En yakınlarımızla olan ilişkiler bizim için çok değerlidir.
Dünyada pek çok aile modeli, aile içinde ve çift olarak ilişkilerimizi kurarken güvendiğimiz kurallar ve inançlar vardır.
Eğer bu kurallar doğanızla uyumluysa, siz ve partneriniz de bu kurallara katılıyorsanız, o zaman size her şeyi doğru yaptığınıza dair güven verirler. Ve ötesine geçtiğinizde siz de bunu hissedersiniz.
Ancak başka bir seçenek daha yaygındır - bir erkek ve bir kadın tamamen sıraya girdiğinde yeni model Ebeveynlerinden farklı aileler. Ayrıca arkadaşlarla çevrili olsa bile böyle bir modele sahip aileler yok.
Bu durumda insanlar kendilerine, değerlerine güvenirler. Sürekli kendi içlerine bakıyorlar ve soruyorlar: “Bu bana uyar mı? Buna katılıyor muyum?"
Böylesine esnek bir ilişki modeli, kişinin kendisiyle sürekli bağlantı kurmasını ve partnerine karşı hassas bir tutum sergilemesini gerektirir. Kendinizi ve başkalarını dinleme yeteneği. Hissetme ve müzakere etme yeteneği. Fırsatları görme yeteneği ve yenilikçi kararlar alma cesareti.
ÇİFT İLİŞKİ KOÇLUĞU NELER KAZANDIRIR
- Birbirimizi duyma fırsatı.
- Ve kendinizi duymak için çok nadir bir fırsat.
- Partnerinize bambaşka bir perspektiften bakma fırsatı.
- Ve sıradan, günlük yaşamda görülmesi zor olanı görmek.
- Bu ilişkileri kurarken güvenebileceğiniz değerli bir şey bulma fırsatı.
- Çiftin içinde buluştuğu andan itibaren mevcut olan ve şimdi tam olarak iki kişi yapan o ince, anlaşılması zor şeyi, sevgiyi görmek ve içinize çekmek farklı insanlar bir çift olarak onları "biz"e dönüştürüyoruz.
- Sadece ikimizin olduğu ve birbirimizi sevdiğimiz, bu duruma daldığımız ve bunu her zaman hissederek yaşamayı öğrendiğimiz bu "zamansızlık" durumunu bir kez daha hissedin.
- Hissetmeyi ve anlamayı öğrenin.
- Konuşun ve pazarlık yapın.
- Kendin ol, farklı olma hakkını başkalarına bırak.
- Hem değerli bir "biz" hem de inanılmaz değerli bir "ben" olmak.
İlişkinizi çözmek için bir koçtan yardım almak çok büyük bir adımdır. Değişime ve ilerlemeye hazır, bilinçli, yetişkin insanların adımı.
Ve bir antrenör olarak böyle ikililere liderlik etmek benim için inanılmaz değerli. Bir mucizeye dahil olma fırsatı için onlara minnettarım. Aşkın yeniden doğuş mucizesine. İnsanların gözlerinde ne kadar yaramaz ışıkların parlamaya başladığını görmek ve o anda anlamak - evet, bu ikisi birbirlerini seviyorlar ve başaracaklar! Bir erkek ve bir kadın birbirlerine tamamen farklı gözlerle bakmaya başlarlar! Karmaşık ve aşılmaz görünen bir şey, bir ilişkideki bir tür tökezleyen engel, basit, komik ve hatta sevimli hale gelir.
Her şey diğerine kabul ve sevgi gözüyle bakmakla çözülebilir.
Şu ana kadar evli bir çiftin bir koça gelmesi yeni bir olaydır ve ailenin belli bir düzeyde “ilerlemesini” gerektirir.
Bu nedenle, çoğu zaman bir çiftten bir kişi, "değişikliklerle en çok ilgilenen kişi" gelir.
Ve bu aynı zamanda sadece bireysel performans açısından “aile koçluğu” dur.
Genellikle herkes "onu" veya "onu" olarak değiştirmek ister daha iyi taraf, böylece "o" veya "o" "tüm ihtiyaçlarımı karşılar", "benim "onun" veya "onun" olmasını istediğim gibi olur. "Ve sonra, 'o' veya 'o' değiştiğinde, bizim için her şey yoluna girecek." Veya başka bir seçenek daha var - "ne olursa olsun, bu benim hatam."
Ve yavaş yavaş kırgınlık, iddia, suçluluk ve korku alanından çıkıp anlayışın, kabullenmenin, sorumluluğun, tanınmanın, aklın ve sevginin başladığı yere yükselmek gerçekten ciddi çabalar gerektirir.
Bir kişide, bir bütün olarak tüm ailede değişim başlatmaya yetecek kadar değişiklik vardır.
Hepimiz birbirimize bağlıyız ve aile içinde daha da fazlasıyız. Aile karmaşık bir sistemdir ve sistemin bileşenlerinden biri yakınlaşma yönünde ilerlemeye başlarsa, diğerleri de kaçınılmaz olarak ona doğru hareket eder.
Ve insanların birbirlerini nasıl anlamaya başladıklarını izlemek gerçekten bir mucize. Çocuklarla ve ergenlerle ilişkiler nasıl geliştirilir? Aşk aileye nasıl geri döner?
Genel olarak buna değer.
Ve aile koçu olmak mutluluktur arkadaşlar.
Irina Dybova
Profesyonel Sertifikalıaile ve kişisel yaşam Koçu
, mezun olmakUluslararası Erickson Üniversitesi
Krasnodar şehri
İstedim - gittim ve yaptım ...
İster inanın ister inanmayın, tüm koçluk, kişinin ne istediğini anlaması ve bunu başarabilmesi gerçeğine dayanır. Benim için büyük sürpriz - ve psikoterapi - bu büyük, ciddi bilim, kişinin arzularını anlamayı ve onları yerine getirmeyi öğrenmesi için keskinleştirildi.
Gidip bunu yapmak istedim. Ve aynı zamanda çevredeki gerçekliğe ve kendi ihtiyaçlarına hâlâ yeterli olmayı başardı.
Bunda bu kadar zor olan ne?
Peki sana istemeye hakkın olduğunu kim söyledi?
Arzularınızın o kadar korkunç olmayacağını ve bu dehşet karşısında kendinizin şaşkına dönmeyeceğini mi? Sonuçta, gerçekten korkunç bir şey istiyor olabilirsiniz. Ve sonra ne olacağını hayal etmek bile korkutucu.
Arzularınızı bulmaya çalışmayın bile. Her zaman çoğunluğun arzuları vardır; doğru, nesillerce doğrulanmış, okuryazarlar tarafından onaylanmış, Zeki insanlar. Sen kimsin?
Peki ya bu kadar utanç verici bir şey istersen... peki sonra ne olacak? Asla yıkamayın. Herkes utanacak.
Peki ya istediğin şey sana yakın olan insanların çıkarlarıyla çatışıyorsa? Bunu onlarla yapmaya hazır mısın?
Bir erkeği itiraf etmekten bile alıkoyan şey nedir? kendi arzuları? Zor duyguları deneyimleme isteksizliği - korku, utanç, suçluluk.
Hayattaki herhangi bir hareket, sizin için önemli, gerekli olan bir şeye doğru bir harekettir.
Eğer yöneldiğiniz şey gerçek arzularınızı karşılıyorsa, ihtiyaçlarınızı karşılıyorsa ve size ihtiyacınız olanı veriyorsa, o zaman istediğini elde etmiş bir kişinin tatminini ve doyumunu yaşarsınız. Yaşamanın zevkini hissediyorsunuz.
Yanlış yönde hareket ederseniz, sosyal açıdan önemli pozisyonları tatmin etseniz bile zevk alamazsınız. Her zaman "ödemeyi geçti". İhtiyaçlarınız karşılanmıyor. Yanlış ihtiyacı beslersen tokluk ayak basmaz. Örneğin aşırı çikolata yiyebilirsiniz, ancak seks istiyorsanız bu daha kolay olmayacaktır. Veya en lüks seks, aşkın ve ilişkilerin yerini almaz. Veya yanlış kişiyle seks, aç bir ihtiyaç gibi görünse bile neşe getirmez. Kiev pirzolası istedim ama çörekle birlikte pancar çorbası yedik. Orada burada yemek hoşuma gitti ama tatmin olmadı.
Neden aniden korku, utanç ve suçluluk duygusu? Bu tür duygulara ne sebep olur?
Arzularımızın çocukluğumuzdan beri edindiğimiz tutumlarla çatışması. Çoğunlukla bizim için tamamen bilinçsizdir.
Annenin, büyükannenin, teyzenin, okuldaki öğretmenin, verandadaki komşunun, kamptaki danışmanın veya televizyondaki teyzenin doğrudan veya yavaş yavaş ilham aldığı şeylerle. Bizim şekillendirilebilir çocuklarımızın bilinci tarafından neredeyse bir anne gibi algılanan o önemli kadın figürü. "Nasıl yaşanır", nasıl davranırlar dedi" İyi kızlar”, “gerçek erkekler”, “en iyi arkadaşlar”, “iyi anneler” ... kendinizinkini ekleyin))
Ve bu ortamlar otuz, kırk, elli yaşındaki kafamızda değişmeden, orijinal haliyle yaşamaya devam ediyor.
Karar verirken onlara odaklanıyoruz - "istebilir ya da istemeyebilirsiniz", "gitmek ya da gitmemek", "yapmak, yapmamak". Sen 5 yaşındayken Zina Teyzenin söylediklerine.
Ve bu "saatlerin senkronizasyonu" bilinçsizce ve anında gerçekleşir. Bir nevi günümüzün arzularını önceden kurulmuş programla karşılaştırıyoruz. Ve eğer arzular sistem tarafından aktarılmazsa, yukarıda bahsedilen duygular birbiri ardına bizi kaplar.
Korku - ilk anlık tepki. "Peki ne doğru, ben titreyen bir yaratığım, bir şey isteyebilir miyim?" Oturun ve bağırmayın. Ağzını kapat. Faaliyetinle beni mezara götüreceksin. Ölümümü mü istiyorsun? Anneni getir, yaparsın. Vaktinden önce seninle mezara gideceğim.
Bu sözlerin hiçbiri aklıma gelmiyor. Onları anlamak, duymak için temellerine inmeniz gerekir.
Arzularımızı bilinçsizce kontrol ederiz ve dehşet yaratma riski varsa anında reddederiz. Çoğu zaman - bir şeyi isteme hakkından bile. Ve sonra kişi artık onu takip etmiyor.
Ama bir şeyi isteme arzunuzdan korkmayı başarırsanız ve hatta bu kendinizi ve arzularınızı keşfetme dehşetinden sağ çıkmayı başarırsanız, o zaman yolunuza devam edebilirsiniz.
Utanç -
Utancı tamamen kaybettim! Ve bak ne düşündün! Utanma yok, vicdan yok! Evet, gözlerim seni görmesin diye, utanmaz! Kendine bir bak; nasıl bir annesin sen?! Başka bir kız, buna denir! Burada kuyruğunuzu bükecek hiçbir şey yok! Ailemizde buna benzer başka bir şey yoktu! Başının üstüne kaldırdın!
Efendilerimizi her zaman utandırmak. Bu sanat anaokulu öğretmenleri tarafından küçük değişikliklerle bir flama gibi aktarılmaktadır. Ölümüne kadar utandırmak tüm öğretmenlerin görevi gibi görünüyor ve bugüne kadar utanç okuldaki en iyi motivasyon olarak kabul ediliyor.
Pek çok anne için, hatta çok küçük yaşta olanlar için bile, utanç, çocuklarının davranışlarının en iyi düzenleyicisidir. Bak senin adına ne kadar utanıyorum. İşte yapacaksın ...., sonra erkekler (kızlar) sana gülecekler. Peki utanmıyor musun?
Bir psikoterapistle yapılan oturumlarda, bir kişinin kendi arzularından ve hedeflerinden vazgeçmesine neden olan pek çok kişisel, ilham verici, utanç verici, çoğu zaman tamamen saçma şeyler vardır.
Hayatta kalmayı ve utancı yaşamayı başarırsanız, bu duyguyu yaşayın ve kendinizi adayın. kendi tercihi- ne istediğimi anlamak ve onu kabul etmek, sonra yoluma devam etmeyi başarırım.
Sadece arzularınız hakkında düşünmekle kalmayıp, aynı zamanda harekete geçme fırsatına. Bunların gerçekleşmesi için bir şeyler yapın.
Ve burada, kusura bakmayın, suçluluk duygusuyla karşılaşıyorsunuz.
Suç - bu duygu her seçime eşlik eder. Bir şey seçerek diğerini reddediyoruz. Ve kendimizi suçlu hissediyoruz. Annesine yardım etmek yerine oğlanla yürüyüşe çıkmayı tercih etmesi; çocuklarıyla vakit geçirmek yerine eşiyle tatile gitmeyi tercih etmesi; eşiyle film izlemek yerine kitap seçmesi; Bir çocuğa bakmak yerine çalışmayı ya da çalışmak yerine bir çocuğun yanında kalmayı tercih ettiğimizde kendimizi hep suçlu hissederiz. Çünkü terk edilmesi gereken bir seçenek var.
Ve soru şu: Bu suçluluk duygusu ne kadar bizim elimizde? Bunu yaşayabiliyor ve hayatta kalabiliyor muyuz? Ve yetişkin, bilinçli bir karar verin - seçiminizi yapın, harekete geçin veya "izin verilen sınırlar içinde kalın".
Ancak sistemin bloğu bu üçüncü adıma yaklaşmaya izin vermeyecek kadar büyükse, o zaman fanteziler fantezi olarak kalır - kişi ne istediğini bilir ama daha ileri gitmez. Herhangi bir işlem yapmıyor.
Ve her yerde olduğu gibi burada da bilinçsizce kişinin arzu ve niyetlerinden vazgeçme yönünde bir seçim yapıldığı tutumlar var.
İyi insanlar bunu yapmaz. Gerçek bir anne bunu asla yapmaz. İyi eş dayanacak. iyi kızım annenin yanında kal. Haçınızı sonuna kadar taşıyın. Ailede yazılı olduğu için... Mutluluğunuzu başkasının talihsizliği üzerine kuramazsınız. Bizim ailemizde bu böyledir.
Ruh sağlığı, korku, utanç ve suçluluk duygularını deneyimleme ve bilinçli seçimler yapma yeteneği olarak kabul edilir.
Kendi arzu ve ihtiyaçlarınızı engellemek kişinin fiziksel sağlığını doğrudan etkiler.
İhtiyacı karşılamak için vücutta harekete geçen enerji, amacına uygun olarak harcanmaz ve vücuda geri dönerek ağrılı bir fiziksel semptom yaratır.
Tüm keskin, ani ağrılar, vücudun ortaya çıkan ihtiyacın tatminsizliğine verdiği tepkidir.
Örneğin, ani baş ağrısı ya da aktif gibi göründüğünde sebepsiz yere uyuma arzusu - bunlar, ihtiyaçlarını bile açıklama konusundaki isteksizliğe karşı iki tür vücut reaksiyonudur. Kendinizi ve ihtiyaçlarınızı keşfetmenin dehşetiyle yüzleşmek istememek.
Psikoterapistler bir liste hazırlıyor psikosomatik hastalıklar Bunun nedeni bireyin ihtiyaçlarını karşılamayı ve kendini takip etmeyi reddetmesidir. Ve bu liste her yıl büyüyor. Kanser gibi korkunç ve uğursuz bir hastalık da bunlardan biridir.
Bireyin ihtiyaç ve arzularından vazgeçtiği aşamaya göre -sadece kendini keşfetme aşamasında- nasıl bireysel ihtiyaçları olan; farkındalık aşamasında - gerçekten ne istiyorum; veya eylemler aşamasında - belirli bir organda yayılan ve uzun süreli tekrarlarla psikosomatik bir hastalığa dönüşen belirli bir semptom oluşur.
Psikosomatik hastalıklara örnekler: migren, hastalıklar tiroid bezi, solunum organları, safra diskinezisi, pankreas hastalıkları, kas-iskelet sistemi eklem ve kas hastalıkları - Lokomotor sistem, cilt hastalıkları, egzama.
İnsan kendi ihtiyaç ve arzularından vazgeçmenin bedelini ağır bir şekilde öder, bunu bedeniyle öder.
Bir kişinin, kişinin arzularını ve bunları gerçekleştirmeye yönelik eylemlerini keşfetme süreciyle ilişkili acı verici duyguları (korku, utanç, suçluluk) yaşayamaması, duyarlılığının engellenmesi, çocukluktan ilham alan tutumlar lehine kişisel seçimin reddedilmesi, her ikisine de zihinsel tatminsizliğe yol açar. kendisiyle, yaşamlarıyla ve çok spesifik fiziksel hastalıklarla.
İhtiyaçlarını yabancılaştırmak insan doğasıdır, çünkü nüfusun bir bütün olarak hayatta kalması için toplumun nesilden nesile aktarılan ve belirli bir "düzen" sağlayan bir dizi davranış kuralına sahip olması önemlidir. Ancak bireyin hayatta kalması, zihinsel ve fiziksel sağlığı için kendini duymak önemlidir. Ve bu "benlik" çoğu zaman ayarlara aykırıdır, iç çatışma ve korku, utanç ve suçluluk duygularına neden oluyor. Bu zor duygularla yüzleşme konusundaki isteksizlik, kişinin anında ve çoğu zaman tamamen bilinçsizce arzularından vazgeçme yönünde bir seçim yapmasına neden olur. Bu nedenle kendisinden ve hayatından memnuniyetsizlik ve görünüşte çok önemli ve gerekli hedeflere doğru ilerleme konusunda motivasyon eksikliği.
Koçluk ve psikoterapi "Ne istiyorsun?" sorusuyla başlar.
Bir kişinin gerçekte ne istediğini, “ihtiyacım var”ın arkasında ne olduğunu bulmak için psikoterapist tek bir seans alabilir.
İhtiyaçların çözülmesi ve gerçeğin keşfedilmesi süreci doğum gibidir, zaman alır, kişiliğin canlanması katman katman gerçekleşir. Önce vücut canlanır, belirtiler ortaya çıkar, kişi vücudunu duymaya başlar ve onunla "konuşmaktan" mutlu olur))
Sonra duygular ortaya çıkar - tam olarak bastırılan şey canlanır.
Peki genellikle neyi değiştiririz? Bu doğru - pek hoş olmayan ve en azından görmek ve bilmek isteyeceğiniz bir şey. Her türlü yükselir agresif duygular. Öfkeden öfkeye. Kişilik canlıdır. Ve insan hayatında olan ve olan herkese hesap vermeye başlar.
Bu duyguların arkasında saklandığı belirtiler ortadan kaybolur. Duygular yeniden canlanır ve kabul edilir ve vücut iyileşir.
Kişi duygularını beden düzeyinde yaşamak yerine, semptom ve hastalıkların yardımıyla bunları ifade etmeye başlar.
Dolayısıyla müşteri, korkunç bir baş ağrısı yaşamak yerine iş ortaklarına karşı iddialarda bulunmaya ve tarafsız ama doğru şeyler söylemeye başladığında bu bir ilerlemedir.
Kişi kendini duymayı ve ihtiyaçlarını anlamayı, bunları arzulara dönüştürmeyi ve bilinçli bir seçim yapmayı öğrenir. Bu seçimle ilgili tüm duyguları yaşamayı ve hedeflerine doğru somut adımlar atmayı öğrenir.
Çocukluğunda ilham veren tutumlara değil, zaten kendine güvenebilir.
Hayat daha canlı ve ilginç hale gelir. Birçok hataya ve kişinin kusurlarının farkına varmasına rağmen hayattan alınan zevk artar.
Yaşam kalitesi de artıyor.
Psikoterapi ve koçluğun asıl faydasının bu olduğunu düşünüyorum.
Bir kişinin hayatını dolu dolu yaşaması için.
Hastalık, hastalık olmadan elde edemeyeceğiniz şeyleri elde etmenin bir yoludur.
Bazı psikoterapistler buna inanıyor Hemen hemen tüm hastalıkların temeli psikolojik neden . Ama klasik Tıp, psikosomatik faktörün önde gelen olduğu yedi hastalığı resmen tanıyor.
Onlar ayırt edilir Chicago yedi ”, yediden fazla olmasına rağmen.
Hastalık, ortaya çıkan ihtiyaçları karşılamanın bir yolu olarak ortaya çıkar - başka şekilde tatmin etmek imkansızdır.
Peki hastalık neye izin verir?
1.Suçluluk duymadan kendinize iyi bakın
İlaçlar, her türlü bakım ürünü, pahalı testler, prosedürler, muayeneler - bunların hepsi size hasta olduğunuz için sunuluyor.
Aynı tutarı bir stilistin veya masaj kursunun hizmetlerine de harcamaya çalışın. Birkaç nesil kadın için bu kabul edilemez. Her zaman daha fazla para gerektiren bir şey vardır.
2. Dinlenme hakkı
Paradoks şu ki çoğu modern kadınlar Serbest çalışan olsalar ya da serbest bir programa sahip olsalar bile, hala şu prensiple yaşıyorlar: "Bir kadının hiçbir şey yapamadığı yalnızca iki durum vardır; bu hamilelik ya da hastalıktır."
Ve tüm sistemimiz bu prensip üzerine kurulmuştur. Çocuk istemezse okula gidemez. Okulu kaçırmasının tek bir nedeni var; o da hastalık. Peki, bu saçma değil, değil mi?
3. Bakım hakkı
İlgilenilen bir kadın gibi hissetme fırsatı.
Her nasılsa “güçlü, akıllı ve başarılı” olanlara, özellikle de kendi başının çaresine bakabilenlere bakmak bizim için alışılmış bir şey değil. Hastalık bu bakım ve hassasiyeti alma hakkını verir.
Akrabalar bu net yardım mesajlarını bile görmezden gelmeye devam ederse hastalık ilerleyecek ve bir noktada bu taleplerin dikkate alınması gerekecek. Yoğun bakım ünitesinde görev verilecek.
4. Akraba ve arkadaşların dikkatine
Hastalık, kendini özel, ilgiye değer hissetmenin bir yoludur. Senin hakkında konuşuyorlar, senin hakkında konuşuyorlar. Günün konusu oluyorsunuz. Ve hastalık ne kadar çarpık ve karmaşık olursa, o kadar çok "ooh ve aah" olur.
5. Saygı
Korkunç acılara, acıma ve sempatinin yanı sıra, "Tanrım, Tanrı korusun bu benden ..." düşünceleriyle bile katlanan bir kişi, huşu ve saygıya neden olur.
Eğer yaptığınız şey şu an, bazı nedenlerden dolayı saygı uyandırmaz (her şeyden önce kendinizden), o zaman ciddi bir hastalık bu saygıyı verecektir. Ve hiç kimse bir "kahraman" gibi hissetme arzusunu iptal etmedi.
6.Neye karar verilmesi gerektiğine karar verememe yeteneği
Çocuğun ciddi bir şekilde hastalanması durumunda boşanma fikrinin ertelenmesi gerekecektir.
Sahip olmak ağır hastalık yeni projeler ve faaliyet türü değişikliğiyle sizi bekletecek. Sevilen birine yıllarca bakmak iyi sebep soru sormamak Kişisel hayat ve kariyerler.
7.Askıya alınma, yavaşlama, kendini dinleme olasılığı
Hastalıkla birlikte hayat dramatik bir şekilde yavaşlar ve daha önce görmezden gelinen, fark edilmeyen şeyler ön plana çıkar. Aldığınız her nefes, attığınız her adım önem kazanıyor.
8. “Ölen kişinin son vasiyeti”
Hasta bir kişinin isteklerini dinlemek gelenekseldir ve hastalandığınızda nihayet kocanızı muslukları tamir etmeye ve kapıya düşen bir kolu takmaya zorlayabilirsiniz. Diğer daha küresel taleplerden bahsetmiyorum bile.
9. Dünyayı farklı bir perspektiften görün. Hastalık başka bir gerçekliğe girmenizi sağlar.
Abajurun üzerindeki kumaşın kıvrımlarına birkaç saat üst üste bakmak zorunda kalsanız ya da tavandaki çatlaklardaki tuhaf hayvan figürlerine baksanız ne demek istediğimi anlarsınız. Yapabileceğiniz tek şey saatlerce metrekareye bakmak olduğunda, dünya bambaşka bir gözle karşınıza çıkar.
10. Hayatınızı yeniden düşünün
Ciddi bir hastalık, daha önce düşünmemeyi tercih ettiğiniz şeyleri düşünmenize neden olur.
Bunun belki de son olduğu ihtimali ortaya çıktığında, kendiniz ve hayatınız hakkındaki tüm yalanlar bir yerlerde kaybolur ve siz gerçekle kalırsınız.
Ve şu anda sistemin küresel olarak yeniden kurulumu var.
Tüm hayatınızı yeniden değerlendirmek.
İhtiyaçlar karşılanması gereken şeylerdir. Tek soru nasıl. Bir yetişkin herhangi bir nedenle ihtiyaçlarını açıkça sunmaya hazır değilse, o zaman bilinçsizce açılır " vücut tiyatrosu " ve bunlar ihtiyaçlar vücudun manipülasyonu yoluyla karşılanacaktır– yani hastalık.
6-8 yaş altı çocukların doğuştan gelen hastalıkları veya hastalıkları bilinçsiz bir annenin emridir. Bir çocuğun hastalığı pahasına ihtiyaçlarınızı karşılamanın bir yolu. İşe gitmeme yeteneğinden kişisel kazanmaya kadar kadınların misyonu – “Ağır hasta bir çocuğun annesi ”.
Uygun hazırlık olmadan bu tür şeyleri "alnından" kabul etmek imkansızdır. En güçlü psikolojik koruma dahildir.
Bu nedenle mantıklı yavaş yavaş farkındalığa varmak:
1.Kendinize bir soru sorun: Bu hastalığa yakalanmamı sağlayan şey nedir? Bir liste yap. Örneklerle saygılarımla.
2. Her öğeyi yaşayın. Kendinizi kınamadan, kendiniz için çok önemli bir şeyi bu şekilde elde edeceğinizin farkına vararak.
3. Bir ilişkide de aynısını açıkça almanıza izin verin. ihtiyaçlarınızı sunmak, onlar hakkında konuşmak. Onlara itiraf ediyorum.
Artık ihtiyaç duyulmadığında hastalık ortadan kalkar..
Irina Dybova
Yayın Sitesi" ÖmerTASATT"
Adım Irina Dybova.
Ben profesyonel bir koç ve psikoloğum.
Koçluk bir hedefe doğru ilerleme yeteneği ile ilgilidir, psikoterapi ise kendinizi anlamakla ilgilidir.
42 yaşındayım. İki çocuğum var. On sekiz yaşında oğlu ve on bir yaşında kızı. 20 yılı aşkın süredir evliyim
Kariyerim eğitimci olarak başladı çocuk Yuvası, ardından bir konuşma terapisti ve defektolog.
Bir gün kader beni televizyona getirdi)) 7 yıl çalıştığım yer, bunlardan altısı ABC kanalında (TV3, "Domashny" Krasnodar) ebeveynlere yönelik "Çocuklar Hakkında Yetişkinler" programının yazarı ve sunucusuydu. Programı çocuklarımla önce bir, sonra iki ile yönettim :). Yetiştirme ve eğitimle ilgili bir programdı. Stüdyoya davet ettik en iyi uzmanlar Krasnodar Bölgesi.
2003 yılında terk edilmiş çocuklarla ilgili bir hikaye filme almıştık. bulaşıcı hastalıklar hastanesi. Gördüklerim beni o kadar şaşırttı ki birkaç “çılgın anne” ile birlikte yarattım kamu kuruluşu Krasnodar Bölgesi'ndeki hastanelerde ve yetimhanelerde yaşayan terk edilmiş çocukların kaderine eşi benzeri görülmemiş bir ilgi dalgası yaratan "İkinci anne". Hastanelerde terk edilmiş bebeklere bakan dadılardan oluşan bir kadro kurduk. Birkaç yıl üst üste her hafta, bir aileye girme hayali kuran çocuklarla ilgili hikayeler yayınladılar. Krasnodar Bölgesi'ndeki ilk Koruyucu Aile Okulunu kurduk. Milli Eğitim Bakanlığımızın teknolojimizle oluşturduğu 48 okula uzman yetiştirdik. Bizim yarattığımız dalga sayesinde, çocukların ailelere yerleştirilmesi ve ev sahibi ebeveynlerle birlikte çalışılmasıyla bilinçli olarak ilgilenmeye başlayan Aile Politikası Departmanı oluşturuldu. Ve tüm bunların sonucunda beş binin üzerinde çocuk aile buldu. “İkinci Anne” uzun yıllar boyunca ağır hasta çocukların ebeveynlerinin tedavi için para toplamasına yardımcı oldu. 8 yıldır çocuklar için bir şeyler dağıttığımız bir depomuz vardı. fakir aileler. Bölgenin dört bir yanından aileler “sarafanlar” halinde yanımıza geldi. Ve üst üste uzun yıllar boyunca bu ailelerin çocuğunu okula tam olarak toplaması, kış için giyinmesi, baharda yeni bir bisiklet alması, gelecekteki yenidoğan için çeyiz toplaması tek fırsattı. 11 yıl çalıştıktan sonra 2015 kışında “İkinci Anne” çalışmalarını tamamladı. Birçok insanın hayatını değiştirdiğini düşünüyorum ve daha iyisini umuyorum.
Çalıştığım süre boyunca yüzlerce insanın kaderi gözümün önünden geçti.
Bir insanın hayatın çatışmalarından çıkmasına ve hayatını farklı bir şekilde inşa etmesine yardımcı olmak benim için her zaman önemli olmuştur.
2011 yılında Erickson Uluslararası Koçluk Üniversitesi'nde koçluk eğitimimi tamamladım.
Üç yıllık pratikten sonra, insanların bana getirdiği görevlerle birlikte ciddi bir psikoterapi bilgisine ihtiyacım olduğunu fark ettim. Çünkü hedeflerinize başarılı bir şekilde ulaşmak için, koçluk teknolojilerinin yardımıyla bile, şüpheli "kendinizi aramanıza" ve derin iç çatışmalarımıza değil, yıllar ve nesiller boyunca oluşan güçlü ve sağlıklı bir başarılı ruhuna ihtiyacınız var.
Bu nedenle psikoterapi okumaya gittim ve her yönden Gestalt'ı seçtim.
2018 sonbaharında psikoterapist yetiştirmeye yönelik dört yıllık temel kursu tamamladım. Başarıyla sertifikalandırıldı Gestalt terapisti. Buna paralel olarak 2015 sonbaharında psikosomatik ve nevrozlarla psikoterapötik çalışma alanındaki çalışmalarımı tamamladım. Ve 2017 yılının başında travma terapisi ve travma sonrası sendromla çalışma konusunda iki yıllık bir eğitimi tamamladı.
gelen insanlarla çalışıyorum Farklı ülkeler ve tamamen farklı kaderleri ve görevleri olan şehirler . Kendinizi duymanıza ve anlamanıza, gerçekten ne istediğinizi hissetmenize ve ona ulaşmanın yolunu görmenize yardımcı oluyorum. Kendinizi anlamanıza ve tetik noktaları bulmanıza yardımcı oluyorum kendi değişiklikleri. Kendinizde güç bulmanıza ve yeni fırsatlar keşfetmenize yardımcı oluyorum. Bütün çalışmalarım buna yöneliktir böylece yapabilirsin hayatınızı tam istediğiniz gibi yapın.
Dünyanın neresinde olursanız olun çalışma imkanımız var. Skype insanlığın büyük bir icadıdır))
Krasnodar Bölgesi'nde yaşıyorsanız Krasnodar'daki ofisimde buluşma fırsatımız var.
Eğitim:
- "Gestalt Terapisinin Teorisi ve Uygulaması". Temel kurs. EPP SE “Moskova Gestalt Enstitüsü”. Sertifika 2018
- “Psişik Travmanın Uzak Sonuçları - Psikosomatik ve Nevrozlarla Çalışmada Gestalt Yaklaşımı” Moskova Gestalt Enstitüsü'nün özel kursu. Sertifika 2015
- "Psişik travma ve TSSB tedavisi" OPP SE "Moskova Gestalt Enstitüsü"nün özel kursu. Sertifika 2017
- Yazarın S.I. Kapitsa'nın kursu “Gerçekliğin yönetimi. Dünyayı kendiniz için nasıl yaratabilirsiniz? 1. Modül “Yaşam Enerjisi”. Sertifika 3 Şubat 2014
- "Antrenörlük çiftler ve İlişkiler” Uluslararası Erickson Üniversitesi Sertifikası No. 2017337FC 2012
- “Derin koçluk. Ruhu Teşvik Etmek” Uluslararası Erickson Üniversitesi Sertifikası. No: 201579 AOTS Sertifikası 2011
- Erickson Üniversitesi Altın Sertifikası #2012924PC. 2011
- Daha yüksek Öğretmen eğitimi(MGPU) Uzmanlık Alanı: defektolog, psikolog, konuşma terapisti. Diploma EV No. 732673 Yayın yılı 1997.
Kişiler:
E-posta: antrenör@site
Skype-irina.dybova
Telefon 8-918-48-39-189
Sitemde harika fotoğraflar var. Son derece profesyonel, duyarlı, canlı.
Bir fotoğrafçı olarak yazarlığınızı belirtmeden çalışmanızı aniden burada bulduysanız, bu benim onu bulamadığım anlamına gelir. Bana bildirin, size memnuniyetle işaret edeceğim. Çalışmanızın sitemde yayınlanmasını istemiyorsanız, onu sileceğim.
Düşüncemi anlatacak, onu görsel bir resimle dolduracak o tek, gerekli fotoğrafı bulmaya çok zaman harcıyorum ve hep birlikte - fotoğraf ve metin bir mucizeye dönüşüyor! Bu fotoğraf arama ve seçme sürecini gerçekten seviyorum)). Bazen tam tersi oluyor; bir fotoğrafla karşılaşıyorum ve o bana ilham veriyor.
Fotoğraftaki kişiler yoldan geçenler ya da uzun vadeli modeller tarafından hayatın akışından gelişigüzel çekilebiliyor. Her fotoğrafın kendi hikayesi, ona yapılan emek ve kendi kaderi vardır.
Gerçekten tüm bunları yazan biri var mı? Evet. Buradan oraya bizzat kayıt yaptınız. Ve hatta hangi yerde ağlayacaksınız ve dudaklarınızı tam olarak nasıl sıkacaksınız ve kocanıza işe geç kalacağı zaman ne diyeceksiniz ve bu kocayı hangi gerekçelerle seçeceksiniz.
Beşikte ıslak emeklemelerin üzerinde durup babamın anneme bir şey söylemesini izlediğimde bunu kelimesi kelimesine yazdım ve o kırgın bir şekilde arkasını dönüp çenesini kaldırdı, böylece gözlerine akan yaşlar gözlerinde kaldı. Ama yine de yanaklarından iki hain akıntı aktı. Sonra annem koluyla onları siliyor ve pencereye dönüyor, yolda gözleriyle buluşuyor: “Unutma kızım. Erkekler piçtir. Bizi asla anlamayacaklar. Bunu takdir etmeyecekler. O yüzden sabırlı ol." O anda hiçbir şey söylemedi. Öyle olsa bile tek kelime anlayamazsın. Ama tüm acısını aktardı ve özü aktardı.
Veya burada: annem makyaj yapıyor, gülüyor, odanın içinde yeni bir şekilde dönüyor yarı sezon botlar- güzellik ve sadece kız arkadaşlarınla dans etmeye gidebilirsin. Büyükbaba içeri girdi: “Nereye gidiyorsun? Çocuklarınız var ama aklınızda dans mı var? Ve mahkum annenin iç çekişi ve pişman bakışı: “Unutma kızım, çocukların gelişiyle hayat sona erer. Eğer bir anneyseniz, o zaman otomatik olarak güzel ve çekici olmayı bırakırsınız.
Gece. Anne siliyor. Bahçede çamaşırları duruluyor ve ipi uzun bir sapla destekleyerek asıyor. Babam uyuyor. Herkes uyuyor. Annem işten eve geldi, yemek pişirdi, yerleri yıkadı, sadece gece çamaşır yıkamaya kaldı. Pencerenin dışında, bir leğen içinde toplanan ve sıçrayan suyun gümbürdeyen sesini duyabiliyorsunuz - bir-iki-üç-durak-bir-iki-üç-durak-bir-iki-üç-dönüş. Sallayın ve asın. " Kadınların payı yorulmadan çalışmaktır. Herkes dinlenebilir, erkek uyuyabilir ve kadının yıkanması, yıkanması ve yemek yapması gerekir. Ve yarın sabah tekrar işe koşuyoruz.
Popüler
Ama o da küçüktü, annen. Ve kader derslerini aldı. Büyükanne büyükbabaya nasıl davrandı? Onun "aklının olmadığına" inandığı için. Ve sen de çok nazik, nazik ama senden daha aptal biriyle evlenmelisin. Çünkü bununla nasıl yaşanacağı zaten belli.
“Bir erkek… Bir kadın… Gerçek bir anne… İyi bir kız evlat… Akıllı kız… iyi yetiştirilmiş çocuk…» Nasıl yaşanır, kimi sevilir. Ne mümkün, ne değil. Her şey anneden kıza, babadan oğula miras yoluyla tamamen güvenli bir şekilde aktarılır ve aktarılır.
Yaşam senaryomuza göre kendimize uygun bir "yarı" seçiyoruz. Bir anne gibi acı çekmek ve bir büyükanne gibi yaşamak için tam da doğru kişi. Aksi takdirde başka nasıl? Nasıl olduğunu biliyor musun?
Her birimizin efsanevi bir Talmud biçiminde kendi inançlarımız var - bir dizi kural, yaşam ilkesi, nasıl yaşanacağı. Dikkatle, bir bez parçası içinde kuşaktan kuşağa kadın yoluyla, erkek yoluyla da erkeğe aktarılıyor. "Dijitalleştirilmiş" formdaki bu Talmud, tarafımızdan anne sütüyle emilir ve çocuklarımıza aktarılır: "Öğren kızım, böyle yaşamalısın", "Bak oğlum: işte burada, bir adamın payı."
Ve hayatımızda çok azımız şunu düşünüyor: neden böyle? Neden bu adamları seçiyorum? Neden hayatımı bu şekilde inşa ediyorum? Neden bazıları için her şey basit - hem para hem de zafer - ama ben hayatım boyunca acı çekmek ve kendimi aramak zorundayım. Bu ayarı bana kim verdi?
Kimse vermedi. Kendileri aldılar. Neydi, sonra aldılar.
Ancak savaş sonrası yıllarda bir büyükanne için çocuk yetiştirmek, bir köylüye iki eliyle tutunmak ve kendimizi her şeyden mahrum bırakmak önemliyse, o zaman buna ihtiyacımız yok gibi görünüyor ...
Ancak program yazılmıştır.
Ve ilk adım aslında size miras kalan şeyin ne olduğunu anlamaktır.
Üç örnek vereceğim hayat senaryoları Belki sen de onların arasında seninkini tanıyacaksın.
Mükemmel aile
"Her şey mükemmel olmalı." Komşuların ne dediği önemli. Madalyacı ve mükemmeliyetçi yetiştiren bir aile. Her durumda, yüzünü kurtar. Aynı zamanda tüm bunların ne kadar zor verildiğini kimsenin tahmin etmesi mümkün değil. "Böylece her şey insanlarınki gibi olsun", "böylece diğerlerinden daha kötü olmasın." Yüksek seviye gösteriş ve tanıtım. "Sahibiz iyi aile. Biz sadece birbirimize bayılıyoruz. Biz mükemmel Çift. Harika çocuklarımız var”, “Susi-pusi-lapatusi, kedicik, canım…”.
"Güzel bir aile" görünümünü korumak için çatışmalar yumuşatılır.
Böyle bir senaryonun fiyatı: Sürekli markayı koruma ihtiyacı, diğer insanların beklentilerini haklı çıkarma, kişisel ilgi alanları ve kendi ihtiyaçları, kendilerine ve başkalarına sonsuz yalanlar. “İç eleştirmen” tarafından kendini içeriden yutmak. Ne yaparsa yapsın, her şey kötü, her zaman araştırılacak bir şeyler var, her zaman "yeterince iyi değil". Sonuç olarak bağımlılıkların ve psikosomatik hastalıkların gelişimi. Doğruluk ve esenlik maskesinin arkasında içinizde tutulan tüm duygu yelpazesini nerede birleştirmeniz gerekiyor?
Bu senaryoda, çocukken büyüdüğünüz ve bilinçsizce hayatınızı onun ayarlarına göre kurmaya başladığınız aileyi tanıdıysanız, o zaman resmin tamamını anlamak ve görmek için kendinize birkaç soru sorabilirsiniz: neden böyleydi? Sürekli olarak “değerliliğinizi” kanıtlamanız mı gerekiyor? Saklanmayı gerektirecek kadar utanç verici ne vardı? Büyükanne, büyük büyükanne veya anne neyi “yıkamaya” çalıştı? Toplumun tanınması ve saygı görmesi kişisel olarak sizin için neden bu kadar önemli?
Çok nadiren tüm bağlamı hatırlıyoruz, bize sadece yankılar, hatıra parçaları ve hisler ulaşıyor: “Görünüşe göre her zaman bir şeyden korkuyorlardı… Bir şeyi saklamaya çalıştılar… Biz bir şekilde aşağılıktık, öyle değil. Değerli olduğumuzu, herkes gibi olduğumuzu kanıtlamamız gerekiyordu.”
Yabancılaşmış, parçalanmış aile
İki insanın kendi hayatını yaşadığı yer: "Kocam benim için kapalı bir kitaptır", "Onu hiç anlamadım."
Eşlerden her biri, içten içe, diğerinin yanında olmakla büyük bir iyilik yaptığına inanır. Ve bu diğeri, her şeye rağmen hala orada olduğu ve genel olarak bu evliliği kabul ettiği için çok minnettar olmalı.
Çiftin birbirleriyle geniş bir hesabı ve etkileyici bir şikayetler ve derin şikayetler listesi var. İki insan, her biri kendi rotasında seyreden ve kendi yönünde gelişen iki gemi gibidir. genel olarak- kendi hayatını yaşıyor.
Birbirlerini öldürmemek için çatışmalar çözülmüyor, iddialar ve şikayetler gizleniyor: "Her şeyi kendisi anlamalı", "Zaten açık."
İnsanlara, çocuklar uğruna, hatta bazı küresel hedefler uğruna birlikte yaşadıkları görülüyor. Aslında bunu başka şekilde nasıl yapacaklarını bilmiyorlar.
Onların anlayışına göre farklı olması gereken odur ve o zaman mutlu olabilirim. İlişkideki tüm düşünceleri benim tatmin olmam için nasıl değişmesi gerektiğine yöneliktir.
Ne de olsa bu kadar çok kusuru olan oydu ve ben aptallığımdan, asaletimden ya da görev duygusundan dolayı onunla yaşamayı kabul ettim. Ve bu düşünceler her iki taraftan da birbirine yöneliktir.
Başlangıçta evlilik eşitsiz, partner ise değersiz olarak algılanır. Ve ben de onun önüne indim.
İnsanlar samimiyetten ve açıklıktan kaçınırlar. Dürüst konuşmak çok savunmasızdır. Bu durumda ilk kez dikkatinizi kendinize çevirmeniz ve partnerinizin saldırılarına kendinizi maruz bırakmanız gerekecektir. Ve bu çok rahatsız edici. Çok fazla utanç var ve kişisel acı. Yaralı bir çocuğun derin acısı. Ve haksız beklentilerden, gerçekleşmemiş umutlardan ve kaybedilen zamandan kaynaklanan acı.
Ortakların seçtiği en iyi strateji geri çekilme ve kaçınmadır. Çocuklarda, işte, hobilerde bakım. Yakınlıktan, konuşmalardan, bir şeyleri karıştırma ve bir şeye karar verme ihtiyacından kaçınma. Bazen sadece stresi bırakırlar, bu da hiçbir şeye yol açmaz. İnsanlar asla derinlere ulaşamaz, o zaman herkes hakaretlerden ve kişisel ilişkilerden vizonunda saklanır.
Böyle bir senaryonun fiyatı: bir yabancıyla hayat. Seni anlamayan biriyle ve sen onu anlamıyorsun. Böyle bir ilişkide 20 veya 40 yıl yaşayabilirsiniz. Soğukluk, yanlış anlama ve kızgınlık içinde. İnsanlar takıntılı hobilere ve bağımlılıklara kaçmaya çalışırlar. İhtiyaçlarını açıkça karşılamak mümkün olmadığından, sorunları çözmek için sıklıkla psikosomatik yolu tercih ediyorlar.
Kendinize sorular: Bu açıklamada ebeveyn ailenizi tanıdıysanız ve ilişkiniz buna benzerse, o zaman zaten ilk adımı atmışsınızdır - düşündünüz. Tamamen tanıdık ve sıradan olana diğer taraftan baktı. Yani yabancılaşmadan kurtulma şansı var.
Şiddet uygulayan, kapalı aile
Yüksek bir çitin arkasında aile. Bir adam, kural olarak, bu tür ailelerde içki içer. Çoğu zaman böyle bir ailede roller şu şekilde dağıtılır: koca "saldırgan"-sadist, kadın "kurban" ve en büyük çocuk "kurtarıcı"dır.
Ancak "evdeki" patronun kim olduğuna bağlı olarak durum farklı olabilir. Sadist bir büyükanne de saldırgan olabilir. Maalesef böyle bir ailede büyüyen bir kız çocuğunun, daha önceki senaryolarda olduğu gibi, kendi hayatında da aynı sistemi modelleyerek bir “kurban-kurtarıcı” haline geldiğini görmek gerekiyor.
Önceki senaryolarda saldırganlık bir ilişkide geri itilirse ve çoğu zaman kabul edilemez olarak kabul edilirse, bu durumda tüm gücü ve öfkesiyle kendini gösterir.
Aile hem dış düşmanları hem de iç düşmanları bulur. Ne pahasına olursa olsun hayatta kalmanın gerekli olduğu sonsuz düşmanlık dolu bir dünyada var. "Etrafta ucubeler ve keçiler var!" Tüm ölümcül günahların suçluları vardır.
İç düşman genellikle çocuk olur. "Berbat" olanlara yönelik tüm nefret ve öfke, cezasız bir şekilde onun üzerinde birleşiyor. ebeveyn hayatı. Ve tüm çocukluğunu geçiren bu çocuktu ve genç hayatı perişan haldeki anne ve babasını kurtarır.
Ve bir çift - bir erkek ve bir kadın - "saldırgan ve kurban" danslarını yaparlar; burada kadın her seferinde bilinçsizce erkeği kışkırtır. yeni çevreşiddet.
Şiddet çemberi: olay, sadist patlama, "tövbe", af talepleri, hediyeler, "balayı", artan hoşnutsuzluk, "tıklama" - kurbanın provokasyonu ... Ve yeni bir çevre.
Böyle bir senaryonun fiyatı: dayak, izolasyon, sürekli yalan söyleme ihtiyacı, hem çocuklarda hem de yetişkinlerde bağımlılıkların ve hastalıkların gelişimi, ihtiyaçlarını bir şekilde karşılamanın bir yolu olarak.
Kendinize sorular: diğer tüm senaryolar gibi bu ilişki biçimi de çocuklukta ortaya çıkar. Ve iki kişi için bu, bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkinin tek "doğru" yolu olabilir. Bir kadının gasp ettiği, sonra sonuçlarına katlandığı, sonra fidyesini aldığı ve sonra tekrar bir daire içinde olduğu yer.
Böyle bir ailede yaşadığınızı fark ederseniz, ilk adım böyle bir ilişkide tam olarak ne elde edeceğinizi anlamak ve kabul etmek olabilir. İkincisi ise özgürlüğü kazanmak adına bu faydaları riske atma kararıdır.
Bu senaryoların her biri diğeriyle örtüşebilir ve örtüşebilir, ancak tüm bu senaryoların ortak bir yanı vardır: yakınlıktan yoksundurlar.
yakın olmak ve samimi ilişki- büyük risk. Ancak bu, başka bir insanı hissetmenin ve yaşayan bir benlik sunmanın mutluluğunu deneyimlemenin tek yoludur.
Yükleniyor...
