Benzer ilişkiler ortaklardan birinin değil, aynı anda ikisinin ihanetini ima ediyor. Sonuç olarak, durumun hassasiyeti klasik bir aşk üçgenine göre çok daha belirgin hale geliyor.
Form samimi bir şekilde dile getirildi geometrik şekil belki birçok nedenden dolayı, ancak psikologlar bunlar arasında beş ana tetikleyici faktör tespit ediyor:
- Aile rutini. Özellikle şu anönemli bir süreye sahip olan çiftler için geçerlidir birlikte yaşama. Ortakların hiçbiri boşanmayı düşünmüyor, bu yüzden yan tarafta asgari ihtiyaç paketine sahip bir sevgili arıyorlar. Bu durumda zaten ruh eşine sahip olan insanlar birbirleri için idealdir.
- Ortaya çıkan karşılıklı sempati . Hiç kimse karşı cinsin halkalı bir temsilcisinden hoşlanabileceği gerçeğinden muaf değildir. Sıklıkla ofis aşkları birbirlerinden hoşlanan özgür olmayan insanlar arasında tam olarak başlar. Böyle bir bağlantının gelişimi birçok faktöre bağlıdır ve bunları tahmin etmek oldukça sorunlu olabilir.
- Ruh eşinizi bulmak. Özellikle Genç yaşta bir çift yalnızca partnerinin dış çekiciliği nedeniyle evlenir. Yaşla birlikte, hatanın anlaşılması ve aile hayatında hayal kırıklığına uğramış bir kişiyle benzer ilgi alanlarına sahip bir kişiyle iletişim kurma arzusu gelir.
- Genel sosyal çevre. Hiçbir şey insanları benzer düşünen bireylerin arkadaşlığından daha fazla birbirine yaklaştıramaz. Bu tür gruplarda, medeni veya yasal bir evlilik içinde olan karşı cinsin temsilcileri arasında ilişkiler sıklıkla başlar. Çoğu zaman, böyle bir ilişki, böyle bir şirkette diğer yarıyla karşılıklı tanıdıkların olmaması durumunda başlar.
- Çifte intikam. Bazı durumlarda aldatılan kişiler bir araya gelerek hainlerden intikam alabilirler. Bu, ani bir tutku patlamasından çok çaresizlikten kaynaklanır. İntikam soğuk yenen bir yemektir, dolayısıyla bu tür eylemlerin pek faydası olmayacaktır.
- Uyumlu bir evlilik. Böyle bir eylemin tüm inceliklerine girmezseniz, o zaman dile getirilen ilişkinin kil ayaklı bir dev gibi olduğunu güvenle söyleyebilirsiniz. İnsan öyle tasarlanmıştır ki, kendisine karşı gerçek duyguların yokluğunda yasal eş teselliyi kenarda aramaya başlar. Her iki evlilik dışı partner de geçmişte ilişkileri yalnızca bencil nedenlerle meşrulaştırdıysa, o zaman aralarındaki bağlantı doğal bir olgu haline gelir.
- Misafir evliliği. Kötü şöhretli aşk dörtgeni de belirtilen nedenden dolayı ortaya çıkabilir. Bu faktör bazıları için yaygın bir olaydır ve bazıları bunun kayıtlı ilişkileri için ciddi bir sınav olduğunu düşünür. Birbirinden uzak olan eşler, özgür olmayan partnerlerle de kısa süreli ilişkiler kurabiliyorlar. gereksiz sorunlar gelecekte.
- Cinsel alandaki sorunlar. Bazı durumlarda, gerçeğe aykırı olarak ve bazen de temiz kalp evli aşıklar bu durumdan şikayetçidirler Kişisel hayat. Bir adamın ya soğuk ya da her şeyden hasta olduğu ortaya çıkar olası hastalıklar eş. Macera peşinde koşan bir kadının sohbeti, yakınlık konusunda beceriksiz olan kocasına karışır. Kimse bilgilerin doğruluğunu anlamak için acele etmiyor çünkü her iki ortak da özgür değil ve mevcut durumda herhangi bir şeyi değiştirmeyi her zaman hayal etmiyor.
Not! Var çok sayıda hiçbir çiftin bağışık olmadığı bir aşk dörtgeninin ortaya çıkmasının nedenleri. Ancak birbirine güven ve saygının olduğu bir ailede, benzer durum son derece nadiren olur.
Evli bir erkek ve evli bir kadından oluşturulan çift türleri
İÇİNDE bu durumda Her iki hilecinin de özgür olmadığı durumlarda tarafta oluşan bağlantılar arasında net bir ayrım yapılmalıdır. Evli bir erkek ile evli bir kadının romantizmi genellikle aşağıdaki şemaya göre karakterize edilebilir:
- Rıza ile kolay iletişim. Bu çiftte hiç kimsenin kimseye bir borcu yok, bu da başlangıçta her iki tarafça da tartışılıyor. Bu tür ilişkilerde genellikle çok az romantizm vardır, ancak birlikte geçirilen böyle zamanlar kimseyi rahatsız etmez. Bu durumda, sesli bir davranış modeline sahip insanlar için en önemli şey, gizli toplantılara ek aciliyet katan gizliliktir.
- Aile bireyleri tatilde. Bu tür tatilcilerin flört süreci bir bakıma rızaya dayalı kolay bir ilişkiye benzemektedir. Bu iki faktördeki fark, boş zamanların ailelerinden ayrılması sırasında, özgür olmayan kişilerin tatillerde birlikte geçirecekleri keyifli zamanın süresini net bir şekilde anlamalarıdır.
- Geçmişe nostalji duyan çift. Çoğu zaman ilk aşk, oluşan bağın kopmasıyla biter çünkü gençler birbirlerine alışmaya hazır değildir. Zamanla aile kurarlar, ancak tanışırken önceki konu aralarında yeniden bir tutku kıvılcımı dolaşır. Sonuç ise farklı senaryolara göre gelişebilecek gizli toplantıların başlangıcı oluyor.
- . Benzer bir olay, maceraya özlem duyan bir kişi heyecan aradığında ya da etki altında kaldığında da ortaya çıkar. güçlü içecekler. Aynı zamanda özgür olmayan insanlar, bazen beklenmedik bir şekilde devam eden yakın bir ilişkiye girerler. Bu faktör özellikle beğenilen etkilenebilir kişilerle ilgilidir. cinsel deneyim rastgele ortak.
- Özgür olmayan meslektaşlar arasındaki ofis aşkı. Bazen evlilikteki insanlar için pek çok cazibenin olduğu işyerinde çok fazla zaman geçiriyoruz. Dışarıdan çekici bir meslektaş ve büyüleyici bir iş arkadaşı, ailelerini mahvetmeden pekala sevgili olabilirler.
- Çift platonik aşk . Evli bir erkek ile evli bir kadın arasındaki aşk her zaman yakın ilişkiler anlamına gelmez. Bazı durumlarda, bu bağlantı geçmişte de mevcuttu, ancak günümüzde dörtgenin ana katılımcıları fiziksel olarak hak ettikleri yarıya sadık kalıyor.
Evli bir erkek ile evli bir kadın arasındaki ilişkilerin gelişmesi için beklentiler
Aşk çatışması Bu tür gerçekleşen olayların tüm katılımcıları için ya barış içinde ya da sorunlarla sonuçlanabilir. Çoğu durumda, samimi dörtgen, etkilenen hemen hemen tüm taraflar için genellikle beklenen aşağıdaki sona sahiptir:
- Bütün ailelerin yok edilmesi. Aşıklardan biri hayatını değiştirmeye ve gizli bir partnerle yeni bir ilişkiye başlamaya karar verirse, bu otomatik olarak diğer yarısını da etkiler. Çok Nadir durumlarda Böyle bir karara herkes sevinir çünkü her zaman ruhsal travma yaşayan birileri olacaktır.
- . Kapıyı yüksek sesle çarparak bir aileden ayrılmak zor değil. Bu durumda akla “Anastasia Zavorotnyuk - Dmitry Stryukov - Sergey Zhigunov - Vera Novikova” aşk dörtgeni geliyor. Eşlerinden ayrılan yeni çiftin ilişkisinin gelişimini o dönemde pek çok kişi yakından takip ediyordu. Sonuç - Harika bir dadı Shatalin'i terk eder ve partnerinden hayal kırıklığına uğrayarak eski karısına döner.
- Durumun mutlu çözümü. Adil olmak gerekirse, aşıkların eşlerine acı vermeden yeni bir çift yaratmalarının nadir istisnaları olduğu gerçeğini belirtmekte fayda var. eski eşler. Bu, diğer yasal yarılar arasında kendilerine tamamen uyan paralel evlilik dışı ilişkiler olduğunda meydana gelir. Dolayısıyla kopuş medeni bir şekilde ve hayatın iniş çıkışlarına katılan herkesin rızasıyla gerçekleşir.
- Dayak riski. Kulağa ne kadar barbarca gelse de, böyle bir olasılık, gizli ortakların tarafının açığa çıkmasıyla ortaya çıkan olayların sonucu olabilir. Aldatmaca ortaya çıkınca sevgili mağdur oluyor kıskanç koca ve kalbin yeni hanımı aldatılmış ve öfkeli eşten intikam almaktan sakınmalıdır. Ayrıca hem macerayı hem de heyecanı sevenler, ihaneti öğrenen meşru ruh eşlerinden acı çekebilirler.
- Ebeveynlerin çocuklar tarafından kınanması. Bir çocuk, ailesinde meydana gelen olumsuz değişiklikleri her zaman çok keskin bir şekilde hisseder. Ebeveynlerden biri başka bir partnerden ayrılmak isterse, henüz olgunlaşmamış kişiliğin ruhu büyük ölçüde acı çekebilir. Sonuç olarak çocuklar ya mevcut durumdan duydukları memnuniyetsizliği açıkça göstermeye başlar ya da uzun süre kendi içlerine çekilirler.
Önemli! Eskiyi yok etmek kolaydır, ancak yıkıntıların üzerine yenisini inşa etmek çoğu durumda zorlaşır. karmaşık süreç. Hepsini dikkatlice anlamalısınız Olası sonuçlar parasız ve ümitsiz kalmamak için davranışlarını aile mutluluğu gelecekte.
Aşk dörtgeni: labirentten çıkış seçenekleri
Tüm “E”leri noktalama ve kırma arzusu gereksiz iletişim Ortaya çıkan melodramda partnerlerden birinde veya her iki katılımcıda da ortaya çıkabilir. İkinci durumda, tüm oyuncular için her şey hızlı ve acısız bir şekilde gerçekleşecek dizi. Gizli ortaklardan biri gereksiz şeylerden kurtulmak isterse durum daha da kötüleşir. daha fazla ilişki ikincisi kategorik olarak böyle bir karara karşıdır.
Mevcut bir bağlantıyı kesmek için bağımsız eylemler
Bazı durumlarda kişinin kendisi çıkabilmektedir. kısır döngü kendisi için yarattığı. Aşk dörtgeninin ana katılımcılarından biri evlilik dışı ilişkiyi sonlandırmaya kesin olarak karar vermişse, aşağıdaki önlemleri almalıdır:
- Kişilerarası temasın sona ermesi. Amaçlanan eylemi gerçekleştirmektense söylemek her zaman daha kolaydır. Ancak bazen partnerinizle olan ilişkinizi tamamen kesmek, uzun zamandır onu asılsız illüzyonlarla eğlendirin. Sevgiliniz gergin ve histerik bir insan olduğunda son derece dikkatli davranmalısınız. Bu tür denekler intikam almaya hazırdır kendi ailesi ayrılığı başlatan kişinin akrabalarına önemli ölçüde zarar verir.
- . Hiçbir şey insan ruhunu gerçeklerle desteklenen makul bir sözden daha fazla etkilemez. Arasındaki ilişkiler evli kadın Ve evli adam başlangıçta bir aşk dörtgeninin oluşması anlamına geliyordu. Sonuç olarak gizli partnerler sadece birbirlerine karşı yaşadıkları duygulardan değil aynı zamanda aile üyelerinden de sorumludurlar. Doğası gereği zor bir konuşmada, çoğu durumda işe yarayan bu faktöre odaklanmak gerekir.
- Aşırı sorumluluğun reddedilmesi. Sadece herkes için iyi olamazsınız, bu nedenle samimi dörtgenin yok edilmesini başlatan kişi kararında tutarlı olmalıdır. Sonuçta, böyle bir şeyin doğumunda kafa karıştırıcı ilişkiler gerçek ruh eşine zarar verebileceğini düşünmedi. Bu nedenle evlilik dışı ilişkiler yük haline gelmişse, belirlenen hedefin sonuna kadar gitmek gerekir.
Aşk dörtgeninden çıkmak için psikologlardan tavsiyeler
Uzmanlar, ortaya çıkan sorunu göz ardı etmedi çünkü oldukça fazla sayıda insan bu sorunla karşı karşıya. İlişkileri koparmaya çalışan zavallı ruhlara yardım etmek için aşağıdaki gibi bir dizi öneri geliştirdiler:
- Seçimli tanım. Bu durumda “kendi başına karar vermesi gerekir, belki de bekler” düşüncesiyle koşuşturmak, ortaya çıkan durumda kötülüklerin en kötüsüdür. Psikologlar, Gordion düğümünü olabildiğince çabuk kesmek için tüm önceliklerin net bir şekilde belirlenmesini tavsiye ediyor.
- Komut dosyası yöntemi ileri ilişkiler» . Gizli bir konuşma sırasında, zaten istenmeyen sevgilinizi sonunu yüksek sesle dile getirmeye davet edebilirsiniz. mevcut bağlantı dıştan yasal evlilik. Kolay bir ilişkiyi sonlandırmaya karşı olan bazı insanlar böyle bir teklif karşısında çaresiz kalıyor. Her zaman umut verici görünmeyen, potansiyel müşterileri değerlendirmek için bir mekanizmayı otomatik olarak etkinleştirirler.
- . Bu eylem kulağa biraz fantastik gelebilir, ancak çoğu zaman inatla evlilik dışında gereksiz bir ilişkiyi sürdürmeye çalışan bir kişide işe yarar. Psikologlar bu durumda inatçı kişiye, istemeden bağlantı kuran tüm arkadaş canlısı dörtlüyle samimi bir konuşma teklif etmesini tavsiye ediyor Samimi ilişkiler. Yeterli bir kişi böylesine aşırı bir deneyi reddedecek ve bu tür çılgın fikirlerin yaratıcısıyla daha fazla iletişim kurmanın tavsiye edilebilirliğini düşünebilir.
Evli bir erkek ile evli bir kadın arasındaki ilişkinin psikolojisi, ciddiye alınması gereken hassas bir bağlantıdır. İnsan her zaman kendi kaderini belirleme hakkına sahiptir ancak başkalarını bencil amaçlar için kullanamaz. İlerde başkalarının elinde oyuncak haline gelmemek için evlilikte cinsel açıdan çekici bir nesneyle ilgili olarak manipülatöre dönüşme ihtimalinden kaçınmak gerekir.
Merhaba Biber!
Belki cevabınla bana yardımcı olabilirsin? Tipik bir aşk durumuna fazlasıyla kapılmıştım. Ne zaman oluşur? Aşk üçgeni , görev basit - bir köşenin kaldırılması gerekiyor. Dörtgen olduğunda her şey biraz farklıdır.
Ben, o – 23 yaşında. Kendinizi bir kez aynı yatakta bulursanız, bir aptal, ilk tazeliği olmayan evliliklerin nadiren mutlu olduğunu anlayabilir. İşte burada. Onu delice seviyorum. İlk gecemizden sonra onu yakalamak için altı ay uğraştım. Ona çok güzel ve dürüst bir şekilde baktı. Buz kırıldı ama bazen soğuk geri dönüyor. Biz böyle yaşıyoruz: beyaz bir şerit (çok kısa ömürlü) - siyah bir şerit (daha fazla siyah olamaz - bazen merhaba bile demez).
O yüzden merak ediyorum, belki bana hiç ihtiyacı yoktur ama bundan faydalanmamak günahtır, genç kız kendini boynuna asıyor. Ya da daha da sertleşin: belki de çok kolay olduğu için bunu takdir etmiyordur? Yoksa umut etmeye hakkım var mı: sonuçta o meşgul bir adam, belki de bana ayıracak vakti yok? Sonuçta, o nadir "birlikte" anlarda onun samimiyetinden zerre kadar şüphe duymuyorum. Ve bu kadar inatçı olduğum ve birlikte olduğumuz için teşekkürler; ve elleri ve ayakları öpüyor, falan. Ve artık bunu yapmayacağım.
İki seçenek var:
1) ağlayın, kendinizi öldürün ve kararlı bir şekilde her şeyi geçmişte bırakın (bir "ama": yirmi kez denedim - henüz işe yaramadı;
2) tüm sözleşmeleri görmezden gelin ve ortaya çıkan tüm sonuçlarla birlikte bir çocuk doğurun (çocuğu yok ama zaten 48 yaşında).
Sen ne diyorsun?
Pepper'ın E-yanıtıMerhaba.
Peki neden bir erkekle ilişkinizi geliştirmek için öncelikle çocuğunu doğurarak onu düzeltmeniz gerektiğini düşünüyorsunuz? Tamamen manipülatif akıl yürütme. Ve bu arada, genel olarak öyle mi? Yoksa “sürpriz” mi olacak?
Mektubunuzdan genel olarak ilişkinizi ihtiyaç duyduğunuz yöne yönlendirmeye çalışanın siz olduğunuzu anladım. Haklıyım? Ona çok güzel kur yaptınız, o da biraz yavaş cevap verdi ve şimdi bu "ilginç" adamı çocuk olarak etiketleyip etiketlemeyeceğinizi düşünüyorsunuz.
Bana göre ilişkiniz bir şekilde birbirine zar zor yapışmış; içinde ana bir çekirdek yok. Özellikle de hepinizin hala orada oturduğunuzu düşünürsek "dörtgen". Eğer bu senin dışında herkese uygun görünüyorsa, neden her şeyi kökten değiştiresiniz ki?
Birbirinize yakın yaşamayı öğrenin, ancak birbirinize çok fazla güvenmeden.
Eğer onu "delice seviyorsan", onu seninle birlikte olmaktan alıkoyan şeyin ne olduğu konusunda adamla konuşmaya çalış. Neden sana yaklaşmak için hiçbir şey yapmıyor? Diğeri tutuyor mu? Yoksa tamamen tatmin olmadınız mı ve o seçenekleri sindiriyor mu?
Öncelikle bu noktayı öğrenin. Buna ihtiyacım var. Ve onu terk etmek ya da bir çocuk doğurmak için her zaman vaktin olacak...
İyi şanslar, umarım kendi sorununuzla çözersiniz. sevgi dolu paralel yüzlü.
Biber,
her zaman yanında olan bir arkadaş.
marina50
Merhaba! Görünüşe göre kafamı tamamen kaybetmişim, kendimi bulmama yardım et, gönüllü olarak düştüğüm ağdan kendimi kurtarmak çok zor.
4 yıldır bir yabancıyla evliyim, bizim için her şey mükemmel başladı. ben ... idim başarılı kadın Rusya'da hayran sıkıntısı yaşamadım ama benim yaşımda tüm düzgün erkekler uzun süredir evliydi ve ben başka birinin ailesini parçalamak istemedim.
Kocamla internette tanıştık; ciddi, köklü bir adam, terbiyeli, nazik ve cömert bir adam. Evlendiğimi söyleyemem Büyük aşk ama evliliğinin içtenlikle mutlu olduğunu düşünüyordu... şimdilik.
Birkaç yıl sonra her akşam televizyon karşısında oturup fikir alışverişinde bulunmak dayanılmaz derecede sıkıcı hale geldi. kısa ifadelerle günlük konularda. Durumu bir şekilde değiştirmeye yönelik tüm girişimler şaşırtıcı bir anlayış eksikliğiyle karşılandı, neyi kaçırıyorum?
İş bulmaya çalıştım ama zaten çok ilerlemiş yaşım nedeniyle bu gerçekçi değildi, küçük yarı zamanlı işlerle yetindim. Zaten gelişmemiş olan dilim hızla bozulmaya başladı.
Daha sonra yerel forumlardan birinde, birlikte olduğum bir adamla tanıştım. ilginç yazışmalar. 2 yılı aşkın bir süredir bana akıcı bir şekilde yabancı dil konuşmayı öğretti. İletişimimiz yavaş yavaş yakın bir ilişkiye dönüştü, arkadaş olduk, sonra sevgili olduk. Başka bir kadını sevdiğini biliyordum ama bu beni rahatsız etmiyordu, her şeyden önce ona ihtiyacım vardı. ilginç arkadaş.
Ve sonra altı ay önce her şey başladı... Tesadüfen nişanlısı benimle tanıştı, çünkü... yakında başka bir ülkeye taşınma beklentisiyle ısrarla bağlantı kurmaya çalıştı. Üstelik evleneceği adamla değil, tam olarak yabancı ülkelerle ilgilendiğini özellikle gizlemedi. Bu kadın sosyal cumhuriyetlerden birinde ücra bir köyde yaşıyordu ve yurt dışı ona cennet gibi geliyordu. Eğitimsiz, kaba, zevksiz ve aynı zamanda çok açgözlü ve bencil (benim sözlerim değil, nişanlısı bana onun hakkında böyle söyledi, uzun yıllar ona ve çocuğuna tamamen destek oldu).
Buradaki hayatının gerçek geleceği hakkındaki gerçeği benden öğrendiğinde artık evlenmek istemiyordu, daha doğrusu daha genç ve daha zengin birini bulmak istiyordu. Arkadaşım iletişimimizi öğrendi (kendisi onunla övündü) ve ben her şeyi anlatmak ve yazışmalarımızı göstermek zorunda kaldım. Öfkelendi ve nişanı bozdu. Ama o kadar çok acı çektim ki tekrar nişanlılık vizesine başvurmaya başladım. Ama bana bu konuda tek kelime etmedi! Tam tersine, onun bu altı aylık deneyimleri sırasında ilişkimiz tamamen olağanüstü hale geldi, kendim için yeni bir insan keşfettim - nazik, şefkatli, duyarlı. Kısacası farkına bile varmadan aşık oldum.
Dün oğluyla birlikte geldi. Bir hafta önce onu gördük son kez ve bana delirecekmişim gibi geldi, şimdi onu kaybetmek çok acı veriyor. Bu kadına neden bu kadar bağlı olduğunu, neden sevgili karısından onun yüzünden ayrıldığını ve dünyadaki her şeyden çok sevdiği oğluna bu kadar acı çektirdiğini kendisi de bilmiyor. Onunla mutlu olacağından emin değil ama onun üzerinde bir tür etkisi var. büyülü etki. Benimle birlikteyken mantıklı bir şekilde akıl yürütebiliyor ve durumu analiz edebiliyor.
Bensiz hayatını hayal etmesinin de imkansız olduğunu söylüyor. Ona tekrar daha yakından bakmak, üçlü olarak, bir çocukla birlikte yaşamaya çalışmak istiyor, evlenmek için acele etmeyecek, düşünmek için birkaç ayı var. Ama niyetinden kesinlikle vazgeçmeyecek; ne olursa olsun köyden çıkmak, doğru kişi olmamak, yani mutlaka bir düğün olacak...
Şu anda çok acı çekiyorum çünkü... Uzun zamandır aradığım kişinin bu olduğunu ve birlikte çok mutlu olabileceğimizi hissediyorum. ruh eşleri bu kelimelerin tam anlamıyla ve inanılmaz bir şeye sahibiz fiziksel uyum. Öngörü yeteneğim var (yoksa günlük deneyim ve psikoloji bilgisi mi?), Ondan memnun olmayacağını hissediyorum.
Yurtdışında boşanma uzun ve yıkıcı bir mesele ve muhtemelen onu daha sonra terk edecek, aralarında ciddi bir yaş farkı var. İnsan olarak üzülüyorum ama onu böyle bir hata yapmamaya ikna etmek imkansız, 5 yıldır bu evliliğe doğru gidiyor.
Söylemeye gerek yok canım Aile ilişkilerişimdi dikiş yerlerinden mi patlıyorlar? Kendimle ne yapacağımı bilmiyorum. Her şeyden vazgeçip Rusya'ya dönmeye hazırım ama bu aptalca, sonunda işe yaramayan bir aile uğruna çok fazla fedakarlık yaptım.
Olga_Taevskaya: Bir kere aile hayatı inisiyatifiniz üzerine dikişler patlıyor - büyük olasılıkla, tam olarak istediğiniz şey buydu. Böylece hayaller gerçek oluyor. Belki de kendinizi daha rahat hissettiğiniz alışılagelmiş şemaya dönmek istediniz: siz ve sevgilileriniz. Ve rutin yok - sadece duygular, bedenin ve ruhun kutlanması.
Tabii şimdi çok incindin, Sevgili'nin diğerini ihmal edip seni seçeceğine dair hala bir umut vardı ve eğer o seçerse, onun nasıl bir karısı olduğuna ve nasıl bir eski tutkuya sahip olduğuna derinden kayıtsız kalırsın. . Onun hakkındaki tüm kötü sözleriniz sadece umutsuzluğun göstergesidir. Üstelik bir erkeği sevdiği kadına karşı kışkırtmaya çalıştınız - bu da pek güçlü bir durum değil, adam muhtemelen içten içe sırıttı (kıskanıyor!).
Onun size yönelttiği sözler ve kaçamak sözler yalnızca kibar bir özür niteliğindedir. Senin onun geçici yalnızlığı ile Sevgilisine kavuşması arasında sadece tampon görevi görmen çok yazık. Onların hayatı onların işidir. Bugün başkasını seçtiler, yarın sizi seçecekler. Ama seni tercih edene bir dahaki sefer- Seni kıskanmıyorum, büyük olasılıkla, yalnızca reddedildiğin ve pes etmediğin zaman ilgileniyorsun ve her şey yolunda olduğunda sıkılıyorsun.
BENİM NACİZANE FİKRİME GÖRE.
Svetlana bir bornoz giyerek yatağa oturdu. Oleg'in giyinip ayrılmaya hazırlanmasını izledi. İki yılı aşkın bir süredir ve çoğunlukla otel odalarında çıkıyorlar. Bazen bu toplantılar onun evinde yapılıyordu. Bu sefer onun dairesindeydi. Kocası Igor bir iş gezisindeydi ve çocuk annesiyle birlikteydi.
Oleg'e bakan Svetlana üzüldü. Bir kez daha ayrılır ve kadın yalnız kalır. Oleg, Svetlana'nın tanıdığı karısı Ira'ya dönüyordu. Onlar aile dostlarıydı.
Enstitüde okurken tanıştık. Daha sonra birlikte çok zaman geçirdiler. Daha sonra Svetlana Igor ile evlendi ve Ira, Oleg ile evlendi. Ancak bu onların bir ilişkiyi sürdürmelerini engellemedi. Tatilleri birlikte geçirdik. Birbirlerini ziyarete geldiler. Herkes mutluydu.
O sırada Svetlana kendisini Oleg'le hayal edemiyordu. Ama bir şey oldu. Irina'nın kocasıyla bir ilişkisi olacağını hiç düşünmemişti. Eşini ilk aldatan hangisiydi? Hiç kimse ilk önce hangi sevgili çiftinin oluştuğunu bilmek istemedi. Svetlana, bu doğru. Ancak tek kelime etmeden dostane bir şekilde eş değiştirdikleri açıktı.
Oleg gitti. Melankoli, Svetlana'nın kalbini davetsiz bir misafir gibi çaldı. Olan biteni değiştirmek istiyordu. Kocandan boşan ve Oleg'le yaşamaya başla. Igor ve Irina bir aile kuracaktı. Eğer olan buysa, o zaman neden geciktirelim?
Ancak Oleg, çocuklara bakmak ve onlara zarar vermemek istediğini söyleyerek acele etmemeyi istedi. Ebeveynleri hazırlayın. Kocası da sessizdi.
Mutfağa giren Svetlana bir sigara yaktı ve şöyle düşündü: “Çocuklara iyi bakın... Evet, hayatımızda neler olduğunu bizden daha iyi biliyorlar. Anlamıyormuş gibi yapıp bizimle oynuyorlar. Ebeveynler arasındaki bu tür ilişkilerden endişe duyuyorlar. Netlik eksikliğinden dolayı daha fazla travma yaşanacaktır. Anne ile babayı birbirine bağlayan bir köprü gibi olmaları sorun değil mi? Çocukların yetişkinlerin ilişkilerindeki rolünü düşündükçe midem bulanıyordu.
Ne yapalım? Kocamla kalmak istemiyorum. Oleg net bir cevap vermiyor. İki yıldır bunu konuşuyoruz ama ne anlamı var? - Svetlana ironik bir şekilde düşündü, - belki bir araya gelebiliriz, hep birlikte bir arada olabiliriz büyük aile...? Ah! Bir şey beni hasta ediyor!
Nasıl olunur? Oleg'i seviyorum. Belki de Ira'yla konuşmalıyım? Amaç ne? Herkes mutlu gibi görünüyor ama ben burada memnuniyetsizliğimi gösteriyorum. Yine de nasıl bilebilirim? Belki başkası bundan bıkmıştır."
Svetlana sigarasını söndürerek odaya girdi. Yatak odasının önünden geçerken yatağa baktı. Özlem ve üzüntü onu büyük bir dalga halinde yıkadı. Ama sandalyeye oturduğunda, içinde bir kasırga çoktan kasıp kavuruyordu: "Bu daha ne kadar devam edebilir!?" - kendine bir soru sordu.
O an onu hatırladı kuzen. Dördüncü kez evlenecekti. Önceki evlilikler, karısının bir çocuk doğurmasının ardından sona erdi. Daha sonra başka bir kadınla çıkmaya başladı ve onunla evlendi.
“Kocamla olan ilişkimde yaşananların aynısı Oleg ile olan ilişkimde de tekrar yaşanmayacak mı? - Svetlana korktu, diye düşündü, - Önce mükemmel bir uyum içinde yaşayacağız, sonra aşıklar ortaya çıkacak ve her şey yeni olacak. Hayır ben istemiyorum!
Yani ikisini de bırakabilir miyiz? Kocanızdan ayrılın, Oleg ile ilişkinizi sonlandırın. Bir süre kendi başıma kalmak... Bu tür düşüncelerden nedense korkuyorum. Henüz kimseden ayrılmadım. Peki bu gerçekleştiğinde ne olacak? Yalnızlıktan ne kadar korkuyorum.
Belki bir psikoloğa gidebilirsin? Komşu Lenka etrafta dolaşıyor ve sorun yok. İlişkisini çözmesine yardım ettiğini söyledi. Kocamla onlar için bir şeyler yolunda gitmedi. Belki bana yardımcı olur?
Hayır gitmeyeceğim, utanıyorum. Lenka'nın telefon numarasını almak bile utanç verici. Ve daha sonra bir yabancıya kendinden bahset. Benim hakkımda ne düşünecek? Ayrıca seni akıl hastası olarak etiketleyecekler. Ama Lenka işlenmedi mi? Ya da belki daha ciddi bir durumum var? Ama gidene kadar öğrenemeyeceğim. İnsanların psikologlara gittiğini, hastaneye götürülmediklerini duydum.
Ve bu ilişkiyi bitirmenin zamanı geldi. Zamanlarını doldurdular. Onları onurla gömün ve bir mezar taşı dikin. Mezarlardan birinin üzerinde bir kitabe var: “Svetlana ile Igor'un eş olarak ilişkisi burada yatıyor. Huzur içinde yatsın." Ve başka bir mezarda: “Burada sevgili olarak Svetlana ile Oleg arasındaki ilişki yatıyor. Hatıraları mübarek olsun." Bir şekilde zor...” Svetlana ağlamaya başladı. Acı çekti ve acı ruhunu delip geçti. İşte böyle başladı yeni aşama onun hayatı.
Telefonu aldı, numarayı buldu ve ara tuşuna bastı:
Lena mı? Merhaba, lütfen söyle bana...
Uv ile. Gestalt terapisti Dmitry Lenngren
Eşimi 10 yıldır tanıyorum. Ona delicesine aşıktı ve onu çok seviyordu. Bir noktada (zaten evliyken) sıkıldım çünkü... kocası kendi işleri ve hobileriyle meşguldü. Benden 12 yaş büyük evli bir adamla çok tutkulu bir ilişkim vardı. Zeki, özenli, uzun boylu ve hoş biri. Evde her şey sessiz ve sakindi. 3 ay sonra eşimden hamile kaldım. Kocamla ilişkim düzeldi, yan ilişki ilgimi çekti ve 1,5 yıl kesintiye uğradı. Ancak evli arkadaşım benim işlerimle ilgilenmeye devam etti, ara sıra arayıp SMS gönderdi. Muhtemelen çoktan aşık olmuştur :-). Kızım 7 aylıkken bana haftada 1-2 gün kendi şirketinde iş teklif etti. Katılıyorum. Ve her şey yeniden başladı. Kur yapma, çiçekler, hediyeler. Bu hayatı sevdim. Evde her şey güzel görünüyor, sessiz, rahat (ama kocanızdan herhangi bir ilgi, hediye veya çiçek göremeyeceksiniz :-()), ama ben ruhumu dinlendirdim ve bir arkadaşımla sevildiğimi hissettim. Ve geçen kış şunu öğrendim: kocamın bir metresi var (ayrıca 3 gecelik ziyaretler vardı ve genel olarak ilişkilerde bir bozulma vardı). Bunu başarıyla fark ettim. Yaz hesaplaşması zaten daha ciddiydi, ebeveynleri karıştı. Ayrıldı... bir kez daha Ve kelimenin tam anlamıyla 2 hafta sonra, inanılmaz bir tesadüf eseri, yandaki ilişkim ortaya çıkıyor. Kocam, ebeveynleri - herkes bana karşı Ailesi, 2 hafta önce oğullarına nasıl davrandıklarını hemen unuttu. Ve ben zaten öyle bir durumdayım ki aşağılık kırbaç, vb. Kocam bir yandan diğer yana fırlatılıyor: ya sonsuza kadar gideceğim ya da çocuk büyüyene kadar altı ay daha yaşayacağım (ha-ha). Zordu, ama sonra ortaya çıktı bir peri masalındaki gibi - daha da kötüsü. Bir ay boyunca birbirlerinin sinirlerini sarstıktan sonra, kocam bana, beni öğrendiği için bu kadar endişelenmediğini, ama onun tarafında dünya dışı bir SEVGİ olduğunu ve bunu yaptığını itiraf etti. onu bir kız gönderdi (ve söz verdiği gibi onu gönderen o değildi) ve bana karşı hiçbir duygusu yok, ama ben onun için değerliyim (sonuçta 10 yaşında) ve genel olarak depresyonda, onu rahat bırak. Ya evde ya da ebeveynleriyle birlikte yaşıyor. Arkadaşım beni manevi olarak mümkün olan her şekilde destekliyor. Duruma müdahale etmez. Soruma göre bunu yapmayı ne düşünüyorsun, onu sevdiğimi, ona taptığımı, her şeye hazır olduğunu söylüyor ama... Altı ay, bir yıl daha aileden ayrılmayacağım çünkü... karısının sinirleri var, tansiyonu var, depresyonu var, tedavi olması gerekiyor, ayağa kalkması gerekiyor, bir iş bulması gerekiyor ve sonra... Ve eğer çok sevdiği kızının (zaten 18 yaşında) annesine onun hatası nedeniyle bir şey olursa , o zaman hem kızı hem de kendisi yalnız kalacak, bu affedilmeyecek ve benimle hayat bir zevk olmayacak. Ve bu süre zarfında bizim için konutla ilgili bir şeyler ayarlayacak (ya bir daire satın alacak ya da bir ev inşa edecek). İkna edici konuştu ama %90’ına inanmadım. Ancak son 2 ayda kocama karşı bir ailede isteyeceğim duyguların olmadığını, sadece bir alışkanlık olduğunu fark ettim. Çok zor olmasına rağmen kendimi tamamen kötü hissetmedim. Arkadaşımın desteği bana yardımcı oldu. Bu skandallarda arkadaşımın kocama çok daha yakınlaştığını fark ettim. Ve bir şekilde fark edilmeden oldu. Artık evli adamıma aşık olduğumu anlıyorum, ancak 3 ay önce bu ilişkiyi istediğim zaman bitirebileceğimden emindim ve endişelenmezdim. Durumun böyle olmadığı ortaya çıktı. Eşimin romanımdan haberdar olması her şeyi anlamamı sağladı. Daha önce kocamdan ayrılmaya asla karar vermezdim. Ama benim arkadaşımla da bir geleceğim yok. Karısı da çok geçmeden bizi öğrendi; skandal, ambulans, baskı. Eşi ve kızıyla konuştuktan sonra ailede kalmaya karar verdi ama benimle ilişkisini kesmek istemiyor. Elbette karısı için endişeleniyor, onu kendi tarzında seviyor ve kızına tapıyor. Ve kızına, annesine bir şey olursa seni affetmeyeceğim diye şantaj yapmak onun üzerinde çok güçlü bir baskı unsuru. Ve elbette karısının sağlığı nedeniyle de korkuya kapıldı. Ama o beni çok seviyor - bundan eminim. Genel olarak dehşet. Kocam beni sevmiyor, ben de onu sevmiyorum gibi görünüyor; sevdiğim insanla bir gelecek yok. Ne yapacağımı bilmiyorum. Şimdilik kocam ve ben bir şekilde yaşıyoruz. Sürekli ruhuma giriyor: her şeyden sonra nasıl yaşayacağım gibi ve genel olarak sana karşı sevgim yok ve kızım için üzülüyorum. Ve böylece her gün. Sakinleştiğimde, benim ve kızım için her şeyin yoluna gireceğini, sonra tekrar yapacağını düşünüyorum. Kocam gidecek kimse olmadığı için gitmiyor - kız onu oraya gönderdi, ben alışkanlıktan dolayı onunla yaşıyorum, kızım yüzünden (onu çok seviyor) ve ayrıca hayatımı bağlayamadığım için sevgilimle. Mental olarak çok zor. Zaten psikologlarla randevu almaya hazırım . Gerçekten her şeyi değiştirmek istiyorum: ikisine de cehenneme gitmelerini, dairemi kiralamalarını, başka bir bölgede bir daire kiralamalarını, kalıcı bir iş bulmalarını söyle (özellikle gidecek bir yerim olduğundan), ama... henüz yeterli kararlılık. Sonuna kadar okuyacak sabrı olan varsa ne önerebilirsiniz?
Yükleniyor...
