Bir psikologdan aşk dörtgeni tavsiyesi. Aşk dörtgeni: ne yapmalı? Evli bir kadın ile evli bir erkek arasındaki ilişki

Bu sorun yeni değil tam tersine çok eskidir. Ama öyle görünüyor ki bizim zamanımızda bunu sorun bile saymıyorlar, az yazıyorlar, neredeyse konuşmuyorlar, tartışmıyorlar, kınamıyorlar. Neden bahsediyorum? Hiçbir şeyden bahsetmiyorum, kimden bahsediyorum? Annesinin gençliğinde söylemediği bir kadın veya kız hakkında: "Kızım, sana yalvarıyorum, asla evli erkeklerle, özellikle de çocukları olanlarla ilişkiye başlama, mutluluğunu bir başkasının talihsizliği üzerine kuramazsın!"

Ve bu kızlar kolayca evli erkeklerle tanışır ve en önemlisi çoğu onun ne olduğunu umursamaz, sadece yüzüne aşık olur ve evli olması onu rahatsız etmez çünkü başka bir aforizma bilir: “Kadın duvar değildir, onu yerinden oynatabilirsin” peki ya çocuklar? Sorun değil, kendisi de bir çocuk, aptal, kaprisli, şımarık, bencil. Ve erkekler bundan yararlanıyor, bundan gurur duyuyorlar genç kız Ben ona aşığım ve bu dörtgendeki adamlar çoktan gençleşti. Çoğu zaman ailede kalan ve çocukları uzun süredir yetişkin olan "babalardan" bahsetmiyoruz.

2 88400

Fotoğraf galerisi: Aile ilişkilerinin karmaşık dörtgeni

Bütün bunların oldukça basit olduğu izlenimi ediniliyor. Genç çiftler sadece düğünlerde seviyormuş gibi davranırlar ama gündelik hayat başladığında her zaman olduğu gibi birileri bir şeylerden memnun değildir ve en kötüsü de bu evli çift oturup bir sorunu nasıl tartışacağını bilmiyor. İkisi de kendi başına bir şeyler düşünür ya da icat eder, sorundan uzaklaşmaya çalışır ve zamanın gösterdiği gibi yalnız kalırlar.

Eve gitme konusundaki isteksizliğin başladığı yer burasıdır - kimse orada beklemiyor, kimse mutlu değil, işleri halletmeye başlıyorlar ve erkekler daha zayıf cinsiyettir, işleri halletmek ve sorumluluk üstlenmek istemiyorlar. Bu nedenle bir kızla tanıştığında aldırış etmedi. İlk başta yasal karısından intikam almaktan çekinmedi - sıkışıp kaldı, sonra umursamadı - farklı bir formatta, farklı bir şirkette rahatlama fırsatı doğdu ve sonra eve gelmeyi bıraktı ve gitmiyor bahaneler üretmek.

Karısı elbette her şeyi uzun zaman önce anladı ve iyi insanlar birini bulurlarsa söylerler ama sanki buna hazırmış gibi, kendi kendine yetiyor, özgürleşmiş bir kadın, bazen kocasından birkaç kat daha fazla kazanıyor, bu da onu sakinleştiriyor; artık zamanı gelmişti uzun zaman önce bir çocuk doğurmak... Ama gerçekte terk edilmiş bir kadın çok hissedebilir şiddetli acıçünkü o da seviyordu. Kalbinin derinliklerinde, suçlusundan nefret ediyor, ona en kötüsünü diliyor, bir gün bu yuvayıkıcının onun yerinde olmasını diliyor, vb. Ve tüm bunlar hayatta sıklıkla olur, ancak evli erkeklerle döngü durmuyor, neden?

Bu çevrede sadece çocukların olması üzücü. Bu karı koca aslında birer yabancıdır, gümüş ya da altın düğünlerine kadar birlikte yaşasalar bile yabancı kalmışlardır. Ve sadece çocuklar onları akraba kılar, çünkü eşlerin her biri, her ikisi de olan çocuğun annesi ve babası olmuştur. kan bağı. Artık bu çocuk herkesten daha çok endişeli, hem annesi hem de babasıyla yaşamak istiyor, ikisini de seviyor ama kimse ona sormadı. Ve ebeveynlerin çocuğu bölmemek, mevcut duruma odaklanmamak için yeterli sağduyuya sahip olmaları iyidir, özellikle de yüzyılımızdaki çocukların "ileri" olduğu söylenebileceğinden, bazen hiçbir şeyi açıklamalarına gerek kalmaz, her şeyi anlarlar. kendilerini ve ebeveynlerini eşit derecede sevdikleri ve her ikisiyle de eşit şekilde iletişim kurmaya çalıştıkları gerçeğinden. Baba çocuğu yanına getirir yeni aile deyim yerindeyse.

Çoğu zaman, erkeklerin tekrar sicil dairesine gitmek için aceleleri yoktur ve belki de hiç gitmezler. Bu kız unvanından memnun en iyi durum senaryosu resmi eş, en kötü ihtimalle - birlikte yaşayanlar, ama daha güzeldi - "metres"! Peki sonuçta kim neyi başardı? Bu dörtgendeki, daha doğrusu üçgendeki her katılımcıdan bu sorunun cevabını gerçekten bilmek istiyorum. Çocuğu kendi haline bırakalım, bu onun için herkesten daha zor, uyum sağlaması, annesinin isteklerine cevap vermesi gerekiyor. Aptal sorular, babadan geldikten sonra.

Ama bu yuvayı yıkan kız, her şeyin yolunda olduğunu söylerse asla inanmayacağım. İyi bir şeye sahip olamaz, en başından beri bu kadar kötü bir davranışa - başka birinin ailesini parçalamaya - hazırsa, neyin iyi neyin kötü olduğunu bile bilmiyor. Artık olgunlaştı, eğlence zamanı geçti ve artık o da bu adamla sıradan günlük hayata başladı, ancak her şey hiç de iyi olmasa bile kendisi bunu kabul etmeyecek. Ve hala onunla birlikte kalan adam, er ya da geç, en azından bir kez kavga etmeye başladıklarında, kesinlikle onu suçlayacaktır: "Ailemi kırdın!", çünkü onun kafasında bu ilk ailesi her zaman böyle olacak, bu içindeki o duygu hâlâ sevdiği çocuk tarafından muhafaza ediliyor.

Kızlar, bu tür eylemlerin neredeyse imkansız olduğu büyükannelerinizin ve büyük anneannelerinizin zamanlarına geri dönelim. Bu tür kadınlar kendi akrabaları tarafından bile küçümsenirken, yetiştirilme tarzı sonuçta bunu yapmasına izin vermediğinde! Tamamı nereye gitti? Allah sana bir kız çocuğu verirse, ona asla evli erkeklerle ilişkiye başlamaması gerektiğini söylemeyi unutma, bunu kendi tecrübenden anladın ama hiçbir şeyi düzeltemedin.

Kızlarınızı mutlu edin, sevin ve kimsenin onlara kötü, kötü ve zalimce bir şey söylemesine gerek kalmasın! Sevgiyi besle!

Svetlana bir bornoz giyerek yatağa oturdu. Oleg'in giyinip ayrılmaya hazırlanmasını izledi. İki yılı aşkın bir süredir ve çoğunlukla otel odalarında çıkıyorlar. Bazen bu toplantılar onun evinde yapılıyordu. Bu sefer onun dairesindeydi. Kocası Igor bir iş gezisindeydi ve çocuk annesiyle birlikteydi.

Oleg'e bakan Svetlana üzüldü. Bir kez daha ayrılır ve kadın yalnız kalır. Oleg, Svetlana'nın tanıdığı karısı Ira'ya dönüyordu. Onlar aile dostlarıydı.

Enstitüde okurken tanıştık. Daha sonra birlikte çok zaman geçirdiler. Daha sonra Svetlana Igor ile evlendi ve Ira, Oleg ile evlendi. Ancak bu onların bir ilişkiyi sürdürmelerini engellemedi. Tatilleri birlikte geçirdik. Birbirlerini ziyarete geldiler. Herkes mutluydu.

O sırada Svetlana kendisini Oleg'le hayal edemiyordu. Ama bir şey oldu. Irina'nın kocasıyla bir ilişkisi olacağını hiç düşünmemişti. Eşini ilk aldatan hangisiydi? Hiç kimse ilk önce hangi sevgili çiftinin oluştuğunu bilmek istemedi. Svetlana, bu doğru. Ancak tek kelime etmeden dostane bir şekilde eş değiştirdikleri açıktı.

Oleg gitti. Melankoli, Svetlana'nın kalbini davetsiz bir misafir gibi çaldı. Olan biteni değiştirmek istiyordu. Kocandan boşan ve Oleg'le yaşamaya başla. Igor ve Irina bir aile kuracaktı. Eğer olan buysa, o zaman neden geciktirelim?

Ancak Oleg, çocuklara bakmak ve onlara zarar vermemek istediğini söyleyerek acele etmemeyi istedi. Ebeveynleri hazırlayın. Kocası da sessizdi.

Mutfağa giren Svetlana bir sigara yaktı ve şöyle düşündü: “Çocuklara iyi bakın... Evet, hayatımızda neler olduğunu bizden daha iyi biliyorlar. Anlamıyormuş gibi yapıp bizimle oynuyorlar. Ebeveynler arasındaki bu tür ilişkilerden endişe duyuyorlar. Netlik eksikliğinden dolayı daha fazla travma yaşanacaktır. Anne ile babayı birbirine bağlayan bir köprü gibi olmaları sorun değil mi? Çocukların yetişkinlerin ilişkilerindeki rolünü düşündükçe midem bulanıyordu.

Ne yapalım? Kocamla kalmak istemiyorum. Oleg net bir cevap vermiyor. İki yıldır bunu konuşuyoruz ama ne anlamı var? - Svetlana ironik bir şekilde düşündü, - belki bir araya gelebiliriz, hep birlikte bir arada olabiliriz büyük aile...? Ah! Bir şey beni hasta ediyor!

Nasıl olunur? Oleg'i seviyorum. Belki de Ira'yla konuşmalıyım? Amaç ne? Herkes mutlu gibi görünüyor ama ben burada memnuniyetsizliğimi gösteriyorum. Yine de nasıl bilebilirim? Belki başkası bundan bıkmıştır."

Svetlana sigarasını söndürerek odaya girdi. Yatak odasının önünden geçerken yatağa baktı. Özlem ve üzüntü onu büyük bir dalga halinde yıkadı. Ama sandalyeye oturduğunda, içinde bir kasırga çoktan kasıp kavuruyordu: "Bu daha ne kadar devam edebilir!?" - kendine bir soru sordu.

O an onu hatırladı kuzen. Dördüncü kez evlenecekti. Önceki evlilikler, karısının bir çocuk doğurmasının ardından sona erdi. Daha sonra başka bir kadınla çıkmaya başladı ve onunla evlendi.

“Kocamla olan ilişkimde yaşananların aynısı Oleg ile olan ilişkimde de tekrar yaşanmayacak mı? - Svetlana korktu, diye düşündü, - Önce mükemmel bir uyum içinde yaşayacağız, sonra aşıklar ortaya çıkacak ve her şey yeni olacak. Hayır ben istemiyorum!

Yani ikisini de bırakabilir miyiz? Kocanızdan ayrılın, Oleg ile ilişkinizi sonlandırın. Bir süre kendi başıma kalmak... Bu tür düşüncelerden nedense korkuyorum. Henüz kimseden ayrılmadım. Peki bu gerçekleştiğinde ne olacak? Yalnızlıktan ne kadar korkuyorum.

Belki bir psikoloğa gidebilirsin? Komşu Lenka etrafta dolaşıyor ve sorun yok. İlişkisini çözmesine yardım ettiğini söyledi. Kocamla onlar için bir şeyler yolunda gitmedi. Belki bana yardımcı olur?

Hayır gitmeyeceğim, utanıyorum. Lenka'nın telefon numarasını almak bile utanç verici. Ve daha sonra bir yabancıya kendinden bahset. Benim hakkımda ne düşünecek? Ayrıca seni akıl hastası olarak etiketleyecekler. Ama Lenka işlenmedi mi? Ya da belki daha ciddi bir durumum var? Ama gidene kadar öğrenemeyeceğim. İnsanların psikologlara gittiğini, hastaneye götürülmediklerini duydum.

Ve bu ilişkiyi bitirmenin zamanı geldi. Zamanlarını doldurdular. Onları onurla gömün ve bir mezar taşı dikin. Mezarlardan birinin üzerinde bir kitabe var: “Svetlana ile Igor'un eş olarak ilişkisi burada yatıyor. Huzur içinde yatsın." Ve başka bir mezarda: “Burada sevgili olarak Svetlana ile Oleg arasındaki ilişki yatıyor. Hatıraları mübarek olsun." Bir şekilde zor...” Svetlana ağlamaya başladı. Acı çekti ve acı ruhunu delip geçti. İşte böyle başladı yeni aşama onun hayatı.

Telefonu aldı, numarayı buldu ve ara tuşuna bastı:

Lena mı? Merhaba, lütfen söyle bana...

Uv ile. Gestalt terapisti Dmitry Lenngren

marina50

Aşk dörtgeni

Merhaba! Görünüşe göre kafamı tamamen kaybetmişim, kendimi bulmama yardım et, gönüllü olarak düştüğüm ağdan kendimi kurtarmak çok zor.

4 yıldır bir yabancıyla evliyim, bizim için her şey mükemmel başladı. ben ... idim başarılı kadın Rusya'da hayran sıkıntısı yaşamadım ama benim yaşımda tüm düzgün erkekler uzun süredir evliydi ve ben başka birinin ailesini parçalamak istemedim.

Kocamla internette tanıştık; ciddi, köklü bir adam, terbiyeli, nazik ve cömert bir adam. Evlendiğimi söyleyemem Büyük aşk ama evliliğinin içtenlikle mutlu olduğunu düşünüyordu... şimdilik.

Birkaç yıl sonra her akşam televizyon karşısında oturup fikir alışverişinde bulunmak dayanılmaz derecede sıkıcı hale geldi. kısa ifadelerle günlük konularda. Durumu bir şekilde değiştirmeye yönelik tüm girişimler şaşırtıcı bir anlayış eksikliğiyle karşılandı, neyi kaçırıyorum?

İş bulmaya çalıştım ama zaten çok ilerlemiş yaşım nedeniyle bu gerçekçi değildi, küçük yarı zamanlı işlerle yetindim. Zaten gelişmemiş olan dilim hızla bozulmaya başladı.

Daha sonra yerel forumlardan birinde, birlikte olduğum bir adamla tanıştım. ilginç yazışmalar. 2 yılı aşkın bir süredir bana akıcı bir şekilde yabancı dil konuşmayı öğretti. İletişimimiz yavaş yavaş yakın bir ilişkiye dönüştü, arkadaş olduk, sonra sevgili olduk. Başka bir kadını sevdiğini biliyordum ama bu beni rahatsız etmiyordu, her şeyden önce ona ihtiyacım vardı. ilginç arkadaş.

Ve sonra altı ay önce her şey başladı... Tesadüfen nişanlısı benimle tanıştı, çünkü... yakında başka bir ülkeye taşınma beklentisiyle ısrarla bağlantı kurmaya çalıştı. Üstelik evleneceği adamla değil, tam olarak yabancı ülkelerle ilgilendiğini özellikle gizlemedi. Bu kadın sosyal cumhuriyetlerden birinde ücra bir köyde yaşıyordu ve yurt dışı ona cennet gibi geliyordu. Eğitimsiz, kaba, zevksiz ve aynı zamanda çok açgözlü ve bencil (benim sözlerim değil, nişanlısı bana onun hakkında böyle söyledi, uzun yıllar ona ve çocuğuna tamamen destek oldu).

Buradaki hayatının gerçek geleceği hakkındaki gerçeği benden öğrendiğinde artık evlenmek istemiyordu, daha doğrusu daha genç ve daha zengin birini bulmak istiyordu. Arkadaşım iletişimimizi öğrendi (kendisi onunla övündü) ve ben her şeyi anlatmak ve yazışmalarımızı göstermek zorunda kaldım. Öfkelendi ve nişanı bozdu. Ama o kadar çok acı çektim ki tekrar nişanlılık vizesine başvurmaya başladım. Ama bana bu konuda tek kelime etmedi! Tam tersine, onun bu altı aylık deneyimleri sırasında ilişkimiz tamamen olağanüstü hale geldi, kendim için yeni bir insan keşfettim - nazik, şefkatli, duyarlı. Kısacası farkına bile varmadan aşık oldum.

Dün oğluyla birlikte geldi. Bir hafta önce onu gördük son kez ve bana delirecekmişim gibi geldi, şimdi onu kaybetmek çok acı veriyor. Bu kadına neden bu kadar bağlı olduğunu, neden sevgili karısından onun yüzünden ayrıldığını ve dünyadaki her şeyden çok sevdiği oğluna bu kadar acı çektirdiğini kendisi de bilmiyor. Onunla mutlu olacağından emin değil ama onun üzerinde bir tür etkisi var. büyülü etki. Benimle birlikteyken mantıklı bir şekilde akıl yürütebiliyor ve durumu analiz edebiliyor.

Bensiz hayatını hayal etmesinin de imkansız olduğunu söylüyor. Ona tekrar daha yakından bakmak, üçlü olarak, bir çocukla birlikte yaşamaya çalışmak istiyor, evlenmek için acele etmeyecek, düşünmek için birkaç ayı var. Ama niyetinden kesinlikle vazgeçmeyecek; ne olursa olsun köyden çıkmak, doğru kişi olmamak, yani mutlaka bir düğün olacak...

Şu anda çok acı çekiyorum çünkü... Uzun zamandır aradığım kişinin bu olduğunu ve birlikte çok mutlu olabileceğimizi hissediyorum, bu sözlerin tam anlamıyla ruh eşiyiz ve harika bir duyguya sahibiz. fiziksel uyum. Öngörü yeteneğim var (yoksa günlük deneyim ve psikoloji bilgisi mi?), Ondan memnun olmayacağını hissediyorum.

Yurtdışında boşanma uzun ve yıkıcı bir mesele ve muhtemelen onu daha sonra terk edecek, aralarında ciddi bir yaş farkı var. İnsan olarak üzülüyorum ama onu böyle bir hata yapmamaya ikna etmek imkansız, 5 yıldır bu evliliğe doğru gidiyor.

Söylemeye gerek yok canım Aile ilişkilerişimdi dikiş yerlerinden mi patlıyorlar? Kendimle ne yapacağımı bilmiyorum. Her şeyden vazgeçip Rusya'ya dönmeye hazırım ama bu aptalca, sonunda işe yaramayan bir aile uğruna çok fazla fedakarlık yaptım.

Olga_Taevskaya: Aile hayatı sizin inisiyatifinizde patlama yaşadığına göre, büyük olasılıkla tam olarak istediğiniz şey buydu. Böylece hayaller gerçek oluyor. Belki de kendinizi daha rahat hissettiğiniz alışılagelmiş şemaya dönmek istediniz: siz ve sevgilileriniz. Ve rutin yok - sadece duygular, bedenin ve ruhun kutlanması.

Tabii şimdi çok incindin, Sevgili'nin diğerini ihmal edip seni seçeceğine dair hala bir umut vardı ve eğer o seçerse, onun nasıl bir karısı olduğuna ve nasıl bir eski tutkuya sahip olduğuna derinden kayıtsız kalırsın. . Onun hakkındaki tüm kötü sözleriniz sadece umutsuzluğun göstergesidir. Üstelik bir erkeği sevdiği kadına karşı kışkırtmaya çalıştınız - bu da pek güçlü bir durum değil, adam muhtemelen içten içe sırıttı (kıskanıyor!).

Onun size yönelttiği sözler ve kaçamak sözler yalnızca kibar bir özür niteliğindedir. Senin onun geçici yalnızlığı ile Sevgilisine kavuşması arasında sadece tampon görevi görmen çok yazık. Onların hayatı onların işidir. Bugün başkasını seçtiler, yarın sizi seçecekler. Ama seni tercih edene bir dahaki sefer- Seni kıskanmıyorum, büyük olasılıkla yalnızca reddedildiğin zaman ilgileniyorsun ve pes etmiyorsun ve her şey yolunda olduğunda sıkılıyorsun.
BENİM NACİZANE FİKRİME GÖRE.

Bu tür ilişkiler, ortaklardan birine değil aynı anda ikisine ihanet anlamına gelir. Sonuç olarak, durumun hassasiyeti klasik bir aşk üçgenine göre çok daha belirgin hale geliyor.

Form samimi bir şekilde dile getirildi geometrik şekil belki birçok nedenden dolayı, ancak psikologlar bunlar arasında beş ana tetikleyici faktör tespit ediyor:

• Aile rutini. Özellikle şu anönemli bir süreye sahip olan çiftler için geçerlidir birlikte yaşama. Ortakların hiçbiri boşanmayı düşünmüyor, bu yüzden yan tarafta asgari ihtiyaç paketine sahip bir sevgili arıyorlar. Bu durumda zaten ruh eşine sahip olan insanlar birbirleri için idealdir.
• Ortaya çıkan karşılıklı sempati . Hiç kimse karşı cinsin halkalı bir temsilcisinden hoşlanabileceği gerçeğinden muaf değildir. Sıklıkla ofis aşkları birbirlerinden hoşlanan özgür olmayan insanlar arasında tam olarak başlar. Böyle bir bağlantının gelişimi birçok faktöre bağlıdır ve bunları tahmin etmek oldukça sorunlu olabilir.
• Aramak ruh eşi . Özellikle Genç yaşta bir çift yalnızca partnerinin dış çekiciliği nedeniyle evlenir. Yaşla birlikte, hatanın anlaşılması ve kendisini hayal kırıklığına uğratan kişiyle benzer ilgi alanlarına sahip bir kişiyle iletişim kurma arzusu gelir. aile hayatı kişi.
• Genel sosyal çevre. Hiçbir şey insanları benzer düşünen bireylerin arkadaşlığından daha fazla birbirine yaklaştıramaz. Bu tür gruplarda, medeni veya yasal bir evlilik içinde olan karşı cinsin temsilcileri arasında ilişkiler sıklıkla başlar. Çoğu zaman, böyle bir ilişki, böyle bir şirkette diğer yarıyla karşılıklı tanıdıkların olmaması durumunda başlar.
• Çifte intikam. Bazı durumlarda aldatılan kişiler bir araya gelerek hainlerden intikam alabilirler. Bu, ani bir tutku patlamasından çok çaresizlikten kaynaklanır. İntikam soğuk yenen bir yemektir, dolayısıyla bu tür eylemlerin pek faydası olmayacaktır.
• Uyumlu bir evlilik. Böyle bir eylemin tüm inceliklerine girmezseniz, o zaman dile getirilen ilişkinin kil ayaklı bir dev gibi olduğunu güvenle söyleyebilirsiniz. İnsan öyle tasarlanmıştır ki, kendisine karşı gerçek duyguların yokluğunda yasal eş teselliyi kenarda aramaya başlar. Her iki evlilik dışı partner de geçmişte ilişkileri yalnızca bencil nedenlerle meşrulaştırdıysa, o zaman aralarındaki bağlantı doğal bir olgu haline gelir.
• Misafir evliliği. Kötü şöhretli aşk dörtgeni belirtilen sebepten dolayı da ortaya çıkabilir. Bu faktör bazıları için yaygın bir olaydır ve bazıları bunun kayıtlı ilişkileri için ciddi bir sınav olduğunu düşünür. Birbirinden uzak olan eşler, özgür olmayan partnerlerle de kısa süreli ilişkiler kurabiliyorlar. gereksiz sorunlar gelecekte.
• Cinsel alandaki sorunlar. Bazı durumlarda, gerçeğe aykırı olarak ve bazen de temiz kalp evli aşıklar bu durumdan şikayetçidirler Kişisel hayat. Bir adamın ya soğuk ya da her şeyden hasta olduğu ortaya çıkar olası hastalıklar eş. Macera peşinde koşan bir kadının sohbeti, yakınlık konusunda beceriksiz olan kocasına karışır. Kimse bilgilerin doğruluğunu anlamak için acele etmiyor çünkü her iki ortak da özgür değil ve mevcut durumda herhangi bir şeyi değiştirmeyi her zaman hayal etmiyor.

Not! Var çok sayıda hiçbir çiftin bağışık olmadığı bir aşk dörtgeninin ortaya çıkmasının nedenleri. Ancak birbirine güven ve saygının olduğu bir ailede, benzer durum son derece nadiren olur.

Evli bir erkek ve evli bir kadından oluşturulan çift türleri

İÇİNDE bu durumda Her iki hilecinin de özgür olmadığı durumlarda tarafta oluşan bağlantılar arasında net bir ayrım yapılmalıdır. Evli bir erkek ile evli bir kadının romantizmi genellikle aşağıdaki şemaya göre karakterize edilebilir:

1. Rıza ile kolay iletişim. Bu çiftte hiç kimsenin kimseye bir borcu yok, bu da başlangıçta her iki tarafça da tartışılıyor. Bu tür ilişkilerde genellikle çok az romantizm vardır, ancak birlikte geçirilen böyle zamanlar kimseyi rahatsız etmez. Bu durumda, sesli bir davranış modeline sahip insanlar için en önemli şey, gizli toplantılara ek aciliyet katan gizliliktir.
2. Aile bireyleri tatilde. Bu tür tatilcilerin flört süreci bir bakıma rızaya dayalı kolay bir ilişkiye benzemektedir. Bu iki faktördeki fark, boş zamanların ailelerinden ayrılması sırasında, özgür olmayan kişilerin tatillerde birlikte geçirecekleri keyifli zamanın süresini net bir şekilde anlamalarıdır.
3. Geçmişe nostalji duyan çift. Çoğu zaman ilk aşk, oluşan bağın kopmasıyla biter çünkü gençler birbirlerine alışmaya hazır değildir. Zamanla aile kurarlar, ancak tanışırken önceki konu aralarında yeniden bir tutku kıvılcımı dolaşır. Sonuç ise farklı senaryolara göre gelişebilecek gizli toplantıların başlangıcı oluyor.
4. . Benzer bir olay, maceraya özlem duyan bir kişi heyecan aradığında ya da etki altında kaldığında da ortaya çıkar. güçlü içecekler. Aynı zamanda özgür olmayan insanlar, bazen beklenmedik bir şekilde devam eden yakın bir ilişkiye girerler. Bu faktör özellikle beğenilen etkilenebilir kişilerle ilgilidir. cinsel deneyim rastgele ortak.
5. Özgür olmayan meslektaşlar arasındaki ofis aşkı. Bazen evlilikteki insanlar için pek çok cazibenin olduğu işyerinde çok fazla zaman geçiriyoruz. Dışarıdan çekici bir meslektaş ve büyüleyici bir iş arkadaşı, ailelerini mahvetmeden pekala sevgili olabilirler.
6. Çift platonik aşk . Evli bir erkek ile evli bir kadın arasındaki aşk her zaman yakın ilişkiler anlamına gelmez. Bazı durumlarda, bu bağlantı geçmişte de mevcuttu, ancak günümüzde dörtgenin ana katılımcıları fiziksel olarak hak ettikleri yarıya sadık kalıyor.

Evli bir erkek ile evli bir kadın arasındaki ilişkilerin gelişmesi için beklentiler

Aşk çatışması Bu tür gerçekleşen olayların tüm katılımcıları için ya barış içinde ya da sorunlarla sonuçlanabilir. Çoğu durumda, samimi dörtgen, etkilenen hemen hemen tüm taraflar için genellikle beklenen aşağıdaki sona sahiptir:

• Bütün ailelerin yok edilmesi. Aşıklardan biri hayatını değiştirmeye ve gizli bir partnerle yeni bir ilişkiye başlamaya karar verirse, bu otomatik olarak diğer yarısını da etkiler. Çok Nadir durumlarda Böyle bir karara herkes sevinir çünkü her zaman ruhsal travma yaşayan birileri olacaktır.
• . Kapıyı yüksek sesle çarparak bir aileden ayrılmak zor değil. Bu durumda akla “Anastasia Zavorotnyuk - Dmitry Stryukov - Sergey Zhigunov - Vera Novikova” aşk dörtgeni geliyor. Eşlerinden ayrılan yeni çiftin ilişkisinin gelişimini o dönemde pek çok kişi yakından takip ediyordu. Sonuç - Harika bir dadı Shatalin'i terk eder ve partnerinden hayal kırıklığına uğrayarak eski karısına döner.
• Durumun mutlu çözümü. Adil olmak gerekirse, aşıkların eşlerine acı vermeden yeni bir çift yaratmalarının nadir istisnaları olduğu gerçeğini belirtmekte fayda var. eski eşler. Bu, diğer yasal yarılar arasında kendilerine tamamen uyan paralel evlilik dışı ilişkiler olduğunda meydana gelir. Dolayısıyla kopuş medeni bir şekilde ve hayatın iniş çıkışlarına katılan herkesin rızasıyla gerçekleşir.
• Dayak riski. Kulağa ne kadar barbarca gelse de, böyle bir olasılık, gizli ortakların tarafının açığa çıkmasıyla ortaya çıkan olayların sonucu olabilir. Aldatmaca ortaya çıkınca sevgili mağdur oluyor kıskanç koca ve kalbin yeni hanımı aldatılmış ve öfkeli eşten intikam almaktan sakınmalıdır. Ayrıca hem macerayı hem de heyecanı sevenler, ihaneti öğrenen meşru ruh eşlerinden acı çekebilirler.
• Ebeveynlerin çocuklar tarafından kınanması. Bir çocuk, ailesinde meydana gelen olumsuz değişiklikleri her zaman çok keskin bir şekilde hisseder. Ebeveynlerden biri başka bir partnerden ayrılmak isterse, henüz olgunlaşmamış kişiliğin ruhu büyük ölçüde acı çekebilir. Sonuç olarak çocuklar ya mevcut durumdan duydukları memnuniyetsizliği açıkça göstermeye başlar ya da uzun süre kendi içlerine çekilirler.

Önemli! Eskiyi yok etmek kolaydır, ancak yıkıntıların üzerine yenisini inşa etmek çoğu durumda zorlaşır. karmaşık süreç. Hepsini dikkatlice anlamalısınız Olası sonuçlar parasız ve ümitsiz kalmamak için davranışlarını aile mutluluğu gelecekte.

Aşk dörtgeni: labirentten çıkış seçenekleri

Tüm “E”leri noktalama ve kırma arzusu gereksiz iletişim Ortaya çıkan melodramda partnerlerden birinde veya her iki katılımcıda da ortaya çıkabilir. İkinci durumda, tüm oyuncular için her şey hızlı ve acısız bir şekilde gerçekleşecek dizi. Gizli ortaklardan biri gereksiz şeylerden kurtulmak isterse durum daha da kötüleşir. daha fazla ilişki ikincisi kategorik olarak böyle bir karara karşıdır.

Mevcut bir bağlantıyı kesmek için bağımsız eylemler

Bazı durumlarda kişinin kendisi çıkabilmektedir. kısır döngü kendisi için yarattığı. Aşk dörtgeninin ana katılımcılarından biri sona ermeye kararlıysa evlilik dışı ilişki, o zaman aşağıdaki önlemleri almalıdır:

1. Kişilerarası temasın sona ermesi. Amaçlanan eylemi gerçekleştirmektense söylemek her zaman daha kolaydır. Ancak bazen partnerinizle olan ilişkinizi tamamen kesmek, uzun zamandır onu asılsız illüzyonlarla eğlendirin. Sevgiliniz gergin ve histerik bir insan olduğunda son derece dikkatli davranmalısınız. Bu tür denekler intikam almaya hazırdır kendi ailesi ayrılığı başlatan kişinin akrabalarına önemli ölçüde zarar verir.
2. . Hiçbir şey insan ruhunu gerçeklerle desteklenen makul bir sözden daha fazla etkilemez. Arasındaki ilişkiler evli kadın Ve evli adam başlangıçta bir aşk dörtgeninin oluşması anlamına geliyordu. Sonuç olarak gizli partnerler sadece birbirlerine karşı yaşadıkları duygulardan değil aynı zamanda aile üyelerinden de sorumludurlar. Doğası gereği zor bir konuşmada, çoğu durumda işe yarayan bu faktöre odaklanmak gerekir.
3. Aşırı sorumluluğun reddedilmesi. Sadece herkes için iyi olamazsınız, bu nedenle samimi dörtgenin yok edilmesini başlatan kişi kararında tutarlı olmalıdır. Sonuçta, böyle bir şeyin doğumunda kafa karıştırıcı ilişkiler gerçek ruh eşine zarar verebileceğini düşünmedi. Bu nedenle evlilik dışı ilişkiler yük haline gelmişse, belirlenen hedefin sonuna kadar gitmek gerekir.

Aşk dörtgeninden çıkmak için psikologlardan tavsiyeler

Uzmanlar, ortaya çıkan sorunu göz ardı etmedi çünkü oldukça fazla sayıda insan bu sorunla karşı karşıya. İlişkileri koparmaya çalışan zavallı ruhlara yardım etmek için aşağıdaki gibi bir dizi öneri geliştirdiler:

• Seçimli tanım. Bu durumda “kendi başına karar vermesi gerekir, belki de bekler” düşüncesiyle koşuşturmak, ortaya çıkan durumda kötülüklerin en kötüsüdür. Psikologlar, Gordion düğümünü olabildiğince çabuk kesmek için tüm önceliklerin net bir şekilde belirlenmesini tavsiye ediyor.
• Komut dosyası yöntemi ileri ilişkiler» . Gizli bir görüşme sırasında, zaten istenmeyen sevgiliyi, dışarıdaki mevcut ilişkinin sona ermesini yüksek sesle dile getirmeye davet edebilirsiniz. yasal evlilik. Kolay bir ilişkiyi sonlandırmaya karşı olan bazı insanlar böyle bir teklif karşısında çaresiz kalıyor. Her zaman umut verici görünmeyen, potansiyel müşterileri değerlendirmek için bir mekanizmayı otomatik olarak etkinleştirirler.
• . Bu eylem kulağa biraz fantastik gelebilir, ancak çoğu zaman inatla evlilik dışında gereksiz bir ilişkiyi sürdürmeye çalışan bir kişide işe yarar. Psikologlar bu durumda inatçı kişiye, istemeden bağlantı kuran tüm arkadaş canlısı dörtlüyle samimi bir konuşma teklif etmesini tavsiye ediyor Samimi ilişkiler. Yeterli bir kişi böylesine aşırı bir deneyi reddedecek ve bu tür çılgın fikirlerin yaratıcısıyla daha fazla iletişim kurmanın tavsiye edilebilirliğini düşünebilir.

Özgür olmayan insanların ilişkileriyle ilgili bir video izleyin:

Evli bir erkek ile evli bir kadın arasındaki ilişkinin psikolojisi, ciddiye alınması gereken hassas bir bağlantıdır. İnsan her zaman kendi kaderini belirleme hakkına sahiptir ancak başkalarını bencil amaçlar için kullanamaz. İlerde başkalarının elinde oyuncak haline gelmemek için evlilikte cinsel açıdan çekici bir nesneyle ilgili olarak manipülatöre dönüşme ihtimalinden kaçınmak gerekir.

Merhaba Biber!

Belki cevabınla bana yardımcı olabilirsin? Tipik bir aşk durumuna fazlasıyla kapılmıştım. Ne zaman oluşur? Aşk üçgeni , görev basit - bir köşenin kaldırılması gerekiyor. Dörtgen olduğunda her şey biraz farklıdır.

Ben, o – 23 yaşında. Kendinizi bir kez aynı yatakta bulursanız, bir aptal, ilk tazeliği olmayan evliliklerin nadiren mutlu olduğunu anlayabilir. İşte burada. Onu delice seviyorum. İlk gecemizden sonra onu yakalamak için altı ay uğraştım. Ona çok güzel ve dürüst bir şekilde baktı. Buz kırıldı ama bazen soğuk geri dönüyor. Biz böyle yaşıyoruz: beyaz bir şerit (çok kısa ömürlü) - siyah bir şerit (daha fazla siyah olamaz - bazen merhaba bile demez).

O yüzden merak ediyorum, belki bana hiç ihtiyacı yoktur ama bundan faydalanmamak günahtır, genç kız kendini boynuna asıyor. Ya da daha da sertleşin: belki de çok kolay olduğu için bunu takdir etmiyordur? Yoksa umut etmeye hakkım var mı: sonuçta o meşgul bir adam, belki de bana ayıracak vakti yok? Sonuçta, o nadir "birlikte" anlarda onun samimiyetinden zerre kadar şüphe duymuyorum. Ve bu kadar inatçı olduğum ve birlikte olduğumuz için teşekkürler; ve elleri ve ayakları öpüyor, falan. Ve artık bunu yapmayacağım.

İki seçenek var:
1) ağlayın, kendinizi öldürün ve kararlı bir şekilde her şeyi geçmişte bırakın (bir "ama": yirmi kez denedim - henüz işe yaramadı;
2) tüm sözleşmeleri görmezden gelin ve ortaya çıkan tüm sonuçlarla birlikte bir çocuk doğurun (çocuğu yok ama zaten 48 yaşında).

Sen ne diyorsun?

Pepper'ın E-yanıtı

Merhaba.

Peki neden bir erkekle ilişkinizi geliştirmek için öncelikle çocuğunu doğurarak onu düzeltmeniz gerektiğini düşünüyorsunuz? Tamamen manipülatif akıl yürütme. Ve bu arada, genel olarak öyle mi? Yoksa “sürpriz” mi olacak?

Mektubunuzdan genel olarak ilişkinizi ihtiyaç duyduğunuz yöne yönlendirmeye çalışanın siz olduğunuzu anladım. Haklıyım? Ona çok güzel kur yaptınız, o da biraz yavaş cevap verdi ve şimdi bu "ilginç" adamı çocuk olarak etiketleyip etiketlemeyeceğinizi düşünüyorsunuz.

Bana göre ilişkiniz bir şekilde birbirine zar zor yapışmış; içinde ana bir çekirdek yok. Özellikle de hepinizin hala orada oturduğunuzu düşünürsek "dörtgen". Eğer bu senin dışında herkese uygun görünüyorsa, neden her şeyi kökten değiştiresiniz ki?

Birbirinize yakın yaşamayı öğrenin, ancak birbirinize çok fazla güvenmeden.

Eğer onu "delice seviyorsan", onu seninle birlikte olmaktan alıkoyan şeyin ne olduğu konusunda adamla konuşmaya çalış. Neden sana yaklaşmak için hiçbir şey yapmıyor? Diğeri tutuyor mu? Yoksa tamamen tatmin olmadınız mı ve o seçenekleri sindiriyor mu?

Öncelikle bu noktayı öğrenin. Buna ihtiyacım var. Ve onu terk etmek ya da bir çocuk doğurmak için her zaman vaktin olacak...

İyi şanslar, umarım kendi sorununuzla çözersiniz. sevgi dolu paralel yüzlü.

Biber,
her zaman yanında olan bir arkadaş.