2 yaşındaki çocuğunuz kavga ederse ne yapmalısınız? Bir çocuk neden kavga eder ve ne yapmalı: psikologlardan faydalı tavsiyeler

Bebeklerinde saldırganlık belirtilerini gözlemleyen genç anneler çoğu zaman buna nasıl tepki vereceklerini bilmiyorlar. Çoğu durumda, her şey çocuğun "hak edilmiş" bir cezanın ardından uzun süreli öfke nöbetiyle sonuçlanır. 3-5 yaş arası kavga eden çocukların ebeveynlerinin saldırganlığın nedenlerini belirlemelerine ve çocuklarda tezahürüne doğru şekilde yanıt vermelerine yardımcı olacak bilgiler topladık.

Çocuklar neden kavga eder: 3-5 yaş arası çocuklarda saldırganlığın nedenleri

Saldırgan davranışın çocuğun dış uyaranlara verdiği tepki olduğu genel olarak kabul edilmektedir. Çoğu durumda buna katılmamak zordur. Çocuğun dünyayla ve etrafındaki insanlarla etkileşime girmeyi yeni öğrendiği anlarda, saldırganlık belirli bir savunma mekanizması görevi görür. Bu nedenle tezahürleri doğaldır ancak kısa sürede kaybolması gerekir. Kontrol edilemeyen öfke atakları daha sık hale gelirse ve makul olmayan bir süre devam ederse, o zaman uzmanlar patolojiyi teşhis eder. sosyal Gelişimçocuk.

3-5 yaş arası çocuklarda saldırganlığın nedenleri:

• Dünyanın eşsiz bir keşfi. Çocuk, ebeveynlerinin, sadece yakındaki yetişkinlerin ve "test deneklerinin" bu tür davranışlara tepkisini akranlarına vurmak veya itmek yardımıyla öğrenir. İzin verilenlerin sınırlarını tanımlar ve bu tezahürlere saldırganlık denmemelidir. Genellikle bu tür deneyler sırasında çocuğun ruh hali değişmez, yani sakin kalır.
• Saldırganlık ve öfkenin tezahürü. Çoğu zaman, bir çocukta saldırganlık, yürümeye başlayan çocuğun istediği şeyin elde edilemediği durumlarda ortaya çıkar. Çocuğun ihtiyacını öğrenin şu an ve neden tatmin edilemediğini açıklayın veya tam tersi mümkünse tatmin edin. Başkasını teklif edin; böyle bir değişim çocuğu sakinleştirebilir ve fikrinin ebeveynler için önemli olduğunu gösterebilir. Çocuklar, kendileri için yetkili olan yetişkinlerin önerdiği uzlaşmaları kolaylıkla kabul ederler. Gösterilen saldırganlığa kendi kızgınlığınızla karşılık vermeye çalışmayın, çünkü bu, "sorumlu olanın kim olduğu" tartışmasına dönüşecek ve bastırılmış duygu, çocuğun sonraki yaşamında kötü bir şekilde hizmet etmesine neden olacaktır.
• 3-5 yaşlarında çocuk fikrini ifade ederken çok benmerkezcidir. Yani, yaşıtlarıyla hâlâ anlaşamıyor ve genellikle büyüklerinin açık rehberliğine ihtiyaç duyuyor. Durumu planlamak ve geleceği görmek çözülmedi, fantezi ile gerçeklik arasındaki çizgi silindi. Televizyonda bir yetişkinin kendi bölgesini nasıl koruduğunu gören çocuk, kendisinin de aynısını yapması gerektiğine inanıyor. Bu durumda saldırganlık sadece sinsi bir beceridir. Daha sonra size bu durumda hangi açıklayıcı çalışma yöntemlerinin etkili olacağını anlatacağız.
• Ebeveynlerin ve yetişkinlerin yanlış davranışları bunlar çocuğun yakınında. Anne-babanın evde, bebek karşısında uygunsuz davranışları, anne-babanın çok açık ifade ettiği hoşnutsuzluklar, anne-babanın kusuru ya da koşullar nedeniyle ortaya çıkan şikâyetler, büyüklerin hakaretleri ya da tehditleri çocuğu olumsuz yönde etkileyebilir.

Küçük bir çocuk kavga ediyor: Ebeveynler ne yapmalı?

Bir çocuğun saldırganlığın üstesinden gelmesine yardımcı olmak için ebeveynlerin sabırlı olmayı öğrenmesi, çocukla doğru konuşmayı, onu sonuna kadar dinlemesi ve onu kullanması gerekir. basit yollarla dikkat dağıtıcı şeyler. Pratik tavsiye Aşağıda sunulanlar agresif çocuklarla çalışan uzmanlar tarafından geliştirilmiştir. Hepsi zaman testini geçti ve bu tür sorunları çözmede en etkili olanlar olarak kabul edildi.

Önlemek saldırgan davranış Uzmanlar 3-5 yaş arası bir çocuk için şunları tavsiye ediyor:

1. Çocuğunuza tahrişini ifade etmeyi öğretin bunun için kabul edilebilir bir form seçmek (saldırganlığın tezahürleriyle çalışıyoruz).
2. Bebeğinize nasıl olduğunu gösterin Kendi öfkenizin farkına varın ve kendinizi kontrol edin.
3. İÇİNDE oyun formu diğer insanlara karşı empati ve şefkat geliştirin.

Bunlar Genel öneriler uygulanıyor Farklı yollar. Konuşmalar ve oyunlar, favori oyuncakları kullanarak benzer durumları modellemek veya masal karakterleri, Spor Oyunları ve dikkati değiştirmek - bu yöntemlerin her biri bir çocukta saldırganlıkla mücadelede etkilidir.

Çocuklarda saldırganlığı ortadan kaldırmak için etkili yöntemlere örnekler:

• Bir çocuk sinirlendiğinde, öfkelendiğinde, kırgın hissettiğinde onu ne hissettiğini çizmeye davet edin. Ancak aynı zamanda, aynı anda ne yaptığını ve hissettiğini size anlatmasını mutlaka isteyin. Büyük olasılıkla hikaye, çocuğun saldırganlığının gerçek nedenleri hakkında olacaktır. Çocuğunuzun dikkatini duygulara odaklayın, böylece daha sonra bu duyguları kendi başına tanımlamasına ve kontrol etmesine yardımcı olabilirsiniz. Dikkatini başka yöne çekerek skandalın ve histerinin ortaya çıkmasını önleyeceksiniz.
• Bir yastık dikin ve onu “öfke çantası” ilan edin. Bebeğinizden sinirlendiği anda ona vurmasını, yani kötü eşyaları bir çantaya koymasını isteyin. Bu onu bir histeri sırasında yaralanmaktan koruyacak ve çarpmasını veya tabak veya başka şeyleri fırlatmasını engelleyecektir.
• Uzun vadede kavgacılığın kişisel olarak kendisine fayda sağlamayacağını açıklayın . Bir akranını yenerse artık onunla oynamayacak. Yetişkinler darbe aldıklarında kendilerini inciten kişiyle iletişim kurmak istemeyeceklerdir. Sonuç olarak, yalnız başına şirkette olduğundan çok daha sıkıcı olacak. Bebeğinizin canını acıtan çocuğun yanına gidip onu kucaklayabilir, öpebilirsiniz. Bu şekilde dikkat dövüşçünün üzerinde olmaz ve yalnız bırakılabileceğini hemen anlayacaktır.
• Çocuğunuza evdeki ve sokaktaki davranış kurallarını aktardığınızdan emin olun. Örneğin, “biz kavga etmediğimiz zaman onlar da bizimle kavga etmezler”, “biz kırılmazsak onlar da bizi kırmazlar”, “oyuncaklar bedavayken alınabilir.” Çocuklar düzen ve talimatlar için çabalarlar çünkü bu onlar için zordur. Bu yüzden iknayı kelimelerle ve kurallarla kullanın.
• Talimatlarınızı dinlemişse çocuğunuzu övün ama "iyi" kelimesini kullanmayın (psikologların gözlemlerine göre çocuklar buna tepki vermiyor). Kendini tutmasıyla sana ne kadar zevk verdiğine odaklan.
• Ortak masallarla gelin, burada ana karakter . Bu, çizim yaparken ve heykel yaparken olduğu gibi duyguları daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır. Başvuruyor etkili yöntemlerÇocuğunuzun nasıl davranması ve nasıl davranmaması gerektiğini anlamasına yardımcı olacaksınız.
• Yarışmalara daha sık katılmak ve spor oyunları düzenlemek, fiziksel yorgunluk zihinsel tahrişe yer bırakmaz.
• Çocuğunuzun yırtabileceği kağıt veya eski gazeteleri erişilebilecek bir yerde bırakın. Bu şekilde onun öfkesini öğreneceğinizi ve hiçbir şeyi kırmayacağını önceden açıklayın. Benzer güçte bir teklifin, bir saldırganlık saldırısı sırasında ayakları yere vurmak veya güçlü nefes alma ve nefes vermenin yanı sıra boks yapmak olduğu kabul edilir. kanepe yastıkları ve lastik oyuncak çekiçler.
• Öfkeyi tanımak, çocuğun kendisinin çizeceği posterler veya çizimler yardımıyla öğretilebilir. Canlandırmayı isteyin farklı duygular ve çizimi çıkarmayın. Bebeğin size ne hissettiğini posterde gösterebileceğini kabul edin. Bu, saldırganlık patlamalarını önlemeye yardımcı olacaktır.
• Anne ve babasıyla birlikte sergileyeceği performanslarla bebeğe şefkat ve empati öğretilecek. Çocukların hayal gücü yetişkinlerinkinden çok daha gelişmiş olduğu için her türlü oyuncak ve nesne işe yarayacaktır. Ondan kurgusal karakterler icat etmesini ve onlar hakkında konuşmasını isteyin. Çocuklarınızla kendi uydurdukları durumlarda kimin haklı, kimin haksız olduğunu tartışın. Oyun sırasında bilgi, yanlış davranışla ilgili bir ders sırasında olduğundan daha iyi algılanır.

Bazen çocuğunuzun ses çıkarmasına, koşmasına, zıplamasına ve çığlık atmasına izin verin. Diğer çocuklarla kavga etmektense, bebeğinizin enerjisini sizin gözetiminizde yakmasına izin vermek daha iyidir.

Altı ay boyunca düzenli olarak kavgalar ve saldırganlık belirtileri devam ederse çocuğu bir psikoloğa göstermek gerekir.

Bir çocuğun kavga etmesi nasıl önlenir: psikologların görüşleri

Anna Berdnikova, psikolog:

Çocuğunuzun saldırgan davranışına herhangi bir tepki vermeden önce duygularınızı dinleyin: Ne yaşıyorsunuz? Bu önemlidir çünkü yaşadığınız duygu, gerçekte ne olduğunu ve olana nasıl tepki vereceğinizi belirleyecektir.
Çocuğunuzun saldırgan davranışının bir sonraki patlaması sırasında duygularınızı dinleyin. Ne hissediyorsun? Acı ve kızgınlık mı? Yoksa öfke ve bu küçük kötü adamı yenme, ona burada kimin sorumlu olduğunu gösterme arzusu mu? Eğer ikincisiyse, o zaman sıkı bir şekilde bir güç mücadelesinin içinde sıkışıp kalmışsınız demektir.
Bu durumda ne yapmalı? İlk adım mümkün olduğunca kavga etmekten kaçınmaya çalışmaktır. Çünkü kavga etmeye devam ederek durumu bir döngü içinde başlatırsınız.
Eğer kırgın hissediyorsanız, o zaman kendinize şu soruyu sormalısınız: Çocuğun bunu size yaptırmasına ne sebep oldu? Ne tür bir ağrısı var? Onu nasıl kırdın ya da sürekli mi kırıyorsun? Sebebini anladıktan sonra elbette onu ortadan kaldırmaya çalışmalıyız.

Çocuk psikoloğu T. Malyutina:

Eğer (bir çocuk) sizi, yani bir yetişkini ısırırsa veya vurursa, bunu durdurun. Sabırlı olmayın! Yaralandığını göster, çığlık at, ağla. Ve sonra açıkla. Eğer 2-3 yaşında bir çocuk kum havuzunda bir çocuğa vurursa elinden tutun, mağdurun annesinden özür dileyin ve çocuğu götürün. Ancak çocuk sakince oynadığında ve oyuncaklarını paylaştığında onu övmeyi unutmayın. Duyguların kelimelerle ifade edilebileceğini gösterin. Bebek başına gelenleri kendisi açıklamayı öğrenene kadar bunu onun için yapın. “Bana vurman hoşuma gitmiyor, canımı acıtıyor ama sana yasakladığım için kızgın olduğunu anlıyorum…” Çocuk büyüdüğünde sadece şunu sor: “Bana vurmana gerek yok, daha iyi bana neyden hoşlanmadığını söyle?” 4 yaşına kadar çocuk duygularının farkına varıncaya kadar onun adına konuşun ve daha sonra kendisi memnuniyetsizliğini yumruklarla değil kelimelerle ifade edebilecektir.

Psikolog Olga Tseytlin, aynı ailedeki çocuklar arasındaki kavgalar hakkında:

Ebeveynler genellikle çocuklardan birini, genellikle en zayıf veya en küçük olanı korur ve çocuklardan istediğini yapmalarını ister. Yaşlı insanlarda bu, kızgınlığa ve gençlerden intikam alma arzusuna neden olur. Bunu yetişkinlerin farkına varmadan yapabilirler. Ebeveynler en küçüğünü korursa, kendini kazanan gibi hisseder ve erkek veya kız kardeşini rahatsız etmeye devam eder. Ebeveynler, bu tür eylemlerin yalnızca çocuklar arasındaki rekabeti körüklediklerini anlamıyorlar. Kardeşini masanın altına tekmeleyerek ya da aşağılayıcı sözler fısıldayarak kışkırtan "iyi" bir çocuğun provokasyonlarını ebeveynler çoğu zaman fark etmez.

E. Komarovsky, çocukların ebeveynlerine yönelik saldırganlığına ilişkin:

Tekrar ediyorum, bu davranışın nasıl düzeltileceğine dair tavrım psikologların tavsiyeleriyle örtüşmüyor. Benim fikrim: Bir çocuk yetişkinlere karşı saldırganlık gösteriyorsa, bu belirli içgüdülerin gerçekleşmesidir, ancak aynı zamanda başka bir içgüdüsü de vardır: Çocuk, kendisine karşı kullandığı kişinin bunu yaptığını görürse teslim olur. fiziksel etki, Daha güçlü. Bu nedenle, bir çocuk elini (veya ayağını) annesine doğru kaldırdığında, kontrollü saldırganlıkla karşılık vermesine izin vermelidir. Bir çocuğun yetişkinlere yönelik tek bir saldırgan fiziksel eylemi bile cezasız kalmamalıdır. Yetişkinlerin, çocukların davranışlarını kontrol etmenin çok sayıda yolu vardır, çünkü bir çocuğun tüm hayatı bir yetişkine bağlıdır. Kızınıza tatlılar ve ikramlar veren, oyuncaklar satın alan, belki de çizgi filmleri açan sizsiniz - ve tüm bunlarda, eğer çocuğunuz istediğiniz gibi davranmazsa onu sınırlandırabilirsiniz. Her durumda, gündeme getirilen konu pediatrik değil, kesinlikle psikolojiktir. Demek istediğim şu an okuduğunuz her şey uzman tavsiyesi değil, çocuk psikolojisi konusunda uzman olmayan doktor arkadaşınızın görüşüdür.

Aşağıdaki konuları daha önce tartışmıştık:

Bu konunun ayrıntılı bir analizi için şu videoya bakın: “Çocukların saldırganlığı.”

Gördüğünüz gibi “Neden ve neden?” sorusuna detaylı cevap verdik, şimdi başka bir konuyu ele alacağız. Hemen cevaplanması gereken soru:

“Çocuk anne ve babasına vurursa ne yapmalı?”

3-3,5 yaş altı çocuklardan bahsedeceğimizi hemen belirtmek isterim. Bu dönemde çocukluktaki saldırganlık konusu genellikle özellikle akuttur. Bunun neden böyle olduğunu ilgili başlıkta okuyabilirsiniz.

İlk emsaller genellikle bir yaşındaki bir çocuğun kavga etmesiyle ortaya çıkar. Bu durumlarda çocuk çoğunlukla annesine vurur. Çünkü bu dönemde ona en yakın kişi annesidir. Çoğu zaman bu, bebeğin duygularla boğulmuş olması nedeniyle olur. Sonuçta bir yaşında bir çocuk, bir başkasına zarar verip vermediğini henüz değerlendiremez. İşte bu yüzden, bunaltıcı duygular nedeniyle bir çocuk annesine o kadar çok bağlanır ki, bu onu gözyaşlarına kadar incitir.

Bu gibi durumlarda çocuğun anneye kasıtlı olarak zarar vermediğini anlamalısınız. Veya başka bir seçenek olabilir: Çocuk sevinçten ebeveynlerinin yüzüne vurur veya bunun nasıl olduğunu merak eder.

Bu durumda yetişkinlerin görevi:
1. Doğru Geri bildirim. Birçok ebeveyn böyle birinden dayak yediğinde gülüyor Küçük çocuk. Sonuçta, çoğu zaman acıtmaz bile, ama dışarıdan komik görünüyor (Fil üzerindeki Pug gibi). Ancak eğlenerek çocuğa davranışını onayladığımızı göstermiş oluruz.

Peki böyle bir "eğlence" daha sonra pekiştirilirse neden şaşıracaksınız? Duygularınızı çocuğunuza doğru şekilde göstermek çok önemlidir. Bir çocuk annesine vurur ve onu incitirse, üzülmeli ve bunu bir çocuğa acı çektiğinde genellikle kullandığı kelimelerle söylemelidir. Sonuçta, eylemlerinin sonuçlarını anlamayı başka nasıl öğrenecek?!

İkinci olarak dikkat dağıtıcı manevralar üzerinden düşünmek gerekir.

Bazen çok fazla yasak olmasa bile çocuk ısrarla bunları çiğnemeye çalışır. Onun dikkatini nasıl dağıtabileceğimizi bulmamız, bir alternatif bulmamız gerekiyor.

Mesela sen aktif bebek Kanepenin arkasına veya yanına tırmanmayı ve oradan koltuğa atlamayı seven. Elbette her seferinde kalp krizi geçirirsiniz çünkü... çocuk yerde yuvarlanabilir. Ve yasakladığınızda çocuk kavga etmeye başlar.

Çözüm: Üzerine atlamak kadar eğlenceli olan güvenli bir şey bulun. Bu bir spor minderi, eski bir yatak ya da özel, yumuşak, büyük yastıklar olabilir. Sonuç olarak çocuk mutlu, anne sakin.

Bir çocuk annesine vurursa nasıl tepki verilir?

Birçok ebeveyn böyle bir durumda nasıl doğru tepki vereceklerini bilmediklerini itiraf ediyor.

1. Bir çocuk ebeveynleriyle sürekli kavga ediyorsa, bu tür davranışları tahmin etmek oldukça mümkündür. Salınım sırasında elinizi kesebilirsiniz ve çok sert bir şekilde ama öfkelenmeden savaşamayacağınızı söyleyin. Aynı zamanda çok önemli göz teması.

Daha sonra çocuğun duygularını dile getiriyorsunuz (“üzgün olduğunuzu anlıyorum”), yasağın nedenini açıklıyorsunuz (“şimdi yatmamız gerekiyor, aksi takdirde akşam dışarı çıkamayacağız ve yapamayacağız”). arkadaşlarınızı görün”), bir alternatif veya “baştan çıkarma” sunun (“ hadi çabuk gidelim muhtemelen Luntik'in sizi beklediğine dair bir rüya görmüşsünüzdür"). Gerekirse tekrarlayın.

2. Şahsen ben çocuğa vurmayı son çare olarak görüyorum. Bazen işe yarıyor ama çoğu zaman şuna benziyor: bir anne ve kızı oturuyor. Kız annesine vuruyor, o da kızının eline vurarak karşılık veriyor ve “Kavga edemezsin!” diyor. Kız yine annesine vuruyor... Tarih tekerrür ediyor. Kız durumu durumdan çıkarıyor: “Sen kavga edebilirsin, anne kavga eder.” Bununla tartışamazsınız. Anne çocuğunu biraz dövüp “Bak canın yanıyor ama bana vurduğunda benim de canım yanıyor” derse bu durumu da anlıyorum.

YAZAR HAKKINDA

Irina Terentyeva: “Mutlu çocukların yetiştirilmesine yardım ediyorum!”

“Çocuklar kişisel gelişim için en iyi motivasyondur!

Psikolog, psikoterapist ve 3 çocuk annesi yaşındaki oğlum. Okumak web sitesine Bir çocuğun 3 yaşındaki krizini aşma konusunda bir psikoloğun tavsiyesi, özellikle de çocuk kavga ederse veya ısırırsa ne yapılacağı.

Birçok ebeveyn için asıl zorluk, bir şey reddedildiğinde veya yasaklandığında öfkesini açıkça ifade eden bir çocukla etkileşimde bulunmaktır. Bir çocuk, reddedilme veya yasaklamaya tepki olarak ebeveynlerine vurabilir veya ısırabilir. Aynı zamanda kendisine yasak olanı yapmaya devam etmek veya kendi amacına ulaşmak için mümkün olan her yolu deneyecektir.

Bu davranış, bir çocukta 3 yıllık sözde kriz için çok tipiktir. Ebeveynleriyle karşılıklı bağımlılık çağını terk edip karşı bağımlılık aşamasına geçen çocuklar için. Bu, bir çocuğun bağımsız olarak emeklemeyi, yürümeyi, koşmayı ve buna bağlı olarak etrafını incelemeyi öğrendiği dönemdir. Bu, çocukların dürtülerle yönlendirildikleri ve arzularını ve ihtiyaçlarını henüz kesin kelimelerle ifade edemedikleri dönemdir, çünkü bu yaştaki pek çok kişi henüz yeterince iyi konuşmayı bilmiyor, çok daha az anlayıp başına gelenleri anlayamıyor. onlara.

Bir çocuğun bildiği tek şey bu prizle, bu çiçek saksısıyla ya da bununla ilgilendiğidir. Keskin bıçak, veya... Bu liste oldukça uzun olabilir, çünkü bir çocuk kendisini çevreleyen her şeyle kesinlikle ilgilenir ve neden parmaklarını bir yuvaya sokamayacağını veya bir saksıyı çeviremediğini anlamak onun için hala zordur. veya bir bıçağın keskin ucuna dokunun.

Ve eğer karşılıklı bağımlılık aşamasında (doğumdan 6-9 aya kadar) ebeveynin görevi, çocuğun ebeveyniyle güçlü bir bağ kuracağı ve ona ve dünyaya güven duyacağı bir atmosfer yaratmaksa, o zaman görev Karşı bağımlılık aşamasının (zirve 18-36 ay) en önemli noktası, çocuğun dünyayı güvenli bir şekilde keşfedebileceği ve istediği zaman güvenli ve güvenli bir ortama dönebileceğini bilerek ebeveyninden ayrılıp uzaklaşabileceği bir ortam yaratmaktır. Kabullenici ve sevgi dolu bir ebeveynin güvenli kolları.

Yaşamın bu aşamasının adı - karşı bağımlılık - kendisi ve bir çocuğun şu anda neler hissedebileceği hakkında çok güzel konuşuyor - "Ben bağımlılığa karşıyım."

Evet, dünyayı keşfetmeye yönelik doğal arzusu ve yeni bir şeyler öğrenmeye yönelik dizginsiz arzusu sayesinde gerçekten de ebeveyninden korkusuzca ayrılabilir. Bu yaş, çocuğun ilgisinin korkusundan daha güçlü olduğu yaştır. Bu, olumsuzluğun ortaya çıktığı ve çocuğun bazen ebeveynlerin yasakları da dahil olmak üzere her şeye “hayır” dediği yaştır.

Ancak biz ebeveynler, çocuğun şu veya bu çocuğun araştırmasının tehlikesinin boyutunu henüz değerlendiremediğini fark eden yetişkinleriz ve biz ebeveynler, ailede ve toplumda kendi davranış kurallarımızdan bazılarına sahibiz. Çocuğun henüz farkında olmadığı ve hiçbir fikrinin olmadığı.

Ebeveyn görevimiz, çocuğa belirli kısıtlamalar koymak, ona bir şeyi yasaklamak ve bir şeyi inkar etmek ve aynı zamanda arzu edilen her şeyin olmadığı gerçeğiyle ilgili öfke ve üzüntü yaşama yeteneği sayesinde çocuğun dünyaya uyum sağlamasına yardımcı olmaktır. mümkün. .

Bu, ebeveynin çocuğa sınırları güvenle ve sakin bir şekilde öğrettiği ve şu kelimeleri söylediği zamandır: "hayır", "bu imkansız", "tehlikeli", "imkansız", "yasaklıyorum".

Çocuğun bu tür kısıtlamalara ne kadar şiddetli tepki verdiğini hemen fark edebiliriz, ancak bu tür kısıtlamalar sayesinde çocuğun daha sakin, daha güvenilir hale geldiğini hemen göremeyiz. Sonuçta bu daha sonra, zamanla gerçekleşecek, ancak şimdilik karşımızda ne pahasına olursa olsun kendini savunmaya çalışan ve istediği her şeyin mümkün olmadığı gerçeğiyle nasıl yüzleşeceğini henüz bilmeyen bir bebek var. .

Bir çocuğun duygularını ifade etmeyi öğrenmesine ve bebeğe zarar vermeden ve hayatta kalmadan bu çocukluktaki "öfke fırtınalarına" nasıl dayanabileceğine nasıl yardımcı olabiliriz?

Öncelikle şunu unutmamalısın Verdiğiniz her tepki bebeğiniz için bir rol modeldir. Siz ona istediğiniz kadar annenize vuramayacağınızı söyleyin ama aynı zamanda çocuğun yasağınıza her uymadığında poposuna vurursanız çocukta belli bir “beyin patlaması” yaşanabilir: "sen vuramazsın ama annem vuruyor."

Örneğin şu sonuca varabilir: “Vuramazsın diyebilirim ama aynı zamanda herkese, benden daha zayıf birine vurabilirim.”

Elinizi sık sık bir çocuğa karşı kaldırırsanız, er ya da geç onu kırmayı ve ihtiyacınız olanı yapmaya zorlamayı başaracaksınız, ancak gelecekte tüm bunlar hem size hem de çocuğa hoş olmayan sonuçlarla - zarar vererek - geri dönebilir. sizinle çocuklarınız arasındaki ilişkiler, korkular ve kaygılar, çocuğun hayati pasifliği veya tam tersine aşırı saldırganlığı.

her birinde özel durum olabilir çeşitli sonuçlar. Onlardan kaçınmak için, Ebeveynlerin öfke duygularıyla ve bununla baş etme becerileriyle baş etmeleri gerekir.. Anne veya babanın bunu kendi başına yapmasının ve "öfke fırtınalarıyla" baş etmeyi öğrenmesinin özellikle zor olduğu zamanlar vardır.

O halde bu duyguyu birlikte keşfetmek için bir uzmandan - psikolog veya psikoterapist - yardım istemek en iyisidir. Gelişimsel veya bağlanma yaralanmalarınızı fark edip davranışınızda çocuğunuzu da doğrudan etkileyecek düzenlemeler yapmanız mümkündür. Faydası açıktır; kendinizi değiştirerek çocuğunuzun da değişmesine yardımcı olursunuz.

Bu makalede, keşif saldırganlığının ve önemli yetişkinlerden ayrılma saldırganlığının tezahür ettiği bir yaştaki çocuklardan bahsettiğimizi vurgulamak istiyorum. İngiliz dili edebiyatında "Korkunç ikiler" bulunabilir. Burada “3 yıllık kriz” diyorlar. Çocuklarda bu yaşlarda sıklıkla kontrol edilemeyen öfke patlamaları görüyoruz ancak bu kontrol edilemeyen öfke patlamalarının ileride çocuk için normal bir davranış haline gelmesini önlemek için belli bir şekilde davranmamız gerekiyor.

Yapılacak ilk şey Küçük çocuğunuzun evinizi keşfetmesi için güvenli bir alan yaratın; Mümkünse, çocuğun sağlığına ciddi zarar verebilecek veya çocuğunuzda çoğu zaman öfke patlamalarına neden olan öfke nöbetlerine neden olabilecek her şeyi bir süreliğine kaldırın. Bu, çocuğa “hayır” ve “hayır”ı daha az duyma fırsatı verecek ve onun “dünyaya evet!” hissetmesine olanak tanıyacaktır. ve onun merakına ve onu çevreleyen şeylere olan gerçek ilgisine desteğiniz.

İlginç ama tehlikeli olan her şeyi birlikte çalışırsınız. Tehlikenin derecesini siz değerlendiriyorsunuz, dolayısıyla çalışma yöntemini de seçiyorsunuz. Bebek büyüyecek, beyni “olgunlaşacak” ve duygusal küre gelişecek ve zamanla onun neyi yapıp neyi yapamayacağını açıklamak için daha farklı fırsatlara ve yollara sahip olacaksınız, ancak şimdilik kısıtlamaların var olduğunu ve bunların onu koruduğunu öğrenmesi onun için önemli.

Memnun olduğunuzdan emin olun temel ihtiyaçlar Bebek: Yeterince uyuduğunu, beslendiğini, fiziksel olarak sağlıklı olduğunu, yanında kendisini güvende hissettiğini ve ilginizi yeterince gördüğünü. Çoğu zaman, en canlı öfke patlamalarıyla birlikte öfke nöbetleri, çocuk yorulduğunda, uyumak, yemek yemek, içmek istediğinde ya da bir tür fiziksel acı ya da sizin belirsizlik, endişe ya da düşmanlığınızı hissettiğinde ortaya çıkar.

Bir çocuğun saldırganlığının en sık ortaya çıkmasının nedenlerini analiz edin.: Ne zaman? Ne için? kiminle? Daha sonra? neyden önce?.. Unutmayın ki çocuklar genellikle sadece yasaklandıklarında ve reddedildiklerinde değil, aynı zamanda sınırları ihlal edildiğinde de öfkelenirler, örneğin oyuncakları ellerinden alındığında veya tutkulu bir aktiviteden uzaklaştırıldıklarında. Ve ayrıca anlaşılmadıklarında veya kabul edilmediklerinde.

Bu nedenle, henüz konuşmayı bilmeyen veya yetişkinlerin anlamadığı veya yanlış anladığı çocuklar, arzularını, ihtiyaçlarını zaten kelimelerle aktarabilen çocuklara ve ebeveynleri duymayı ve duymayı bilen çocuklara göre çok daha sık öfke patlamaları yaşarlar. çocuğunuzu anlayın. Çocuğunuza sadece NE söylediğinize değil, aynı zamanda onu NASIL söylediğinize de dikkat edin. Çocuklar, tonlamalara ve ruh hallerine olduğu kadar yetişkinlerin onlara aktardığı tutumlara da çok duyarlıdır.

Bu konu bağlamında çocuğunuza hangi bilinçsiz mesajı veriyor olabileceğinize dikkat edin. Bir ebeveyn, sözleri ve eylemleriyle çocuğunun kavga etmesini ve ısırmasını yasaklar, ancak içten içe, oğlunun veya kızının kendisi için nasıl ayağa kalkacağını bu kadar iyi bilmesinden mutluluk ve gurur duyar. Çocuk bu mesajı “okur” ve kavga etmeye ve ısırmaya devam eder.

Evet, kendinizi savunma, kendinizi ve sevdiklerinizi koruma ve zaman zaman karşı koyma yeteneği önemli beceri ancak bu yaşta şu tür tavsiyelerden kaçınmak daha iyidir: "Önce vurma, karşılık ver." Daha sonra, oğlunuz veya kızınız bir suçluyu güvenle durdurmayı öğrenebilecek ve hatta sambo veya karateye bile başlayabilecektir, ancak şimdilik ne zaman vurabileceklerini ve ne zaman vuramayacaklarını kendi başlarına çözemeyecek kadar küçüktürler.

Ya da tam tersine, sözlü olarak çocuğa kendini daha cesurca savunmasına izin veriyor gibi görünüyorsunuz, ancak içten içe öfkeli olan ve örneğin oyuncağını kum havuzundaki başka bir çocuktan ısrarla alan çocuk için utanç veya suçluluk hissediyorsunuz. Bebeğiniz bunu hissedebilir ve büyük olasılıkla kafa karışıklığından dolayı ya hareketsiz kalacaktır ya da kendine saldırganlık sergileyecektir.

Çocuğunuz için net yasaklara karar verin. Onları çocukla en sık iletişim kuran yetişkinlerle koordine edin, çünkü yetişkinlerin ortak konumu çocuğun aynı "kapalı ve kapalı" durumu görmesine ve hissetmesine yardımcı olur. kapıları aç"ve yanınızda kim olursa olsun, açılması imkansız olan "boşluk kapılarının" olduğunu anlayın. Bir yetişkin bir şeye izin verirse ve ikincisi onu yasaklarsa, o zaman çocuğun kafası karışır ve "boşluğu kaydedemez" ve Hedefinize mümkün olan her şekilde ulaşmaya devam edin.

Saldırganlık kelimesi Latince “saldırı”, “saldırı” anlamına gelen “agressio” kelimesinden gelir. Küçük çocukların öfke nöbetleri geçirmesine ve size fiziksel olarak saldırmasına hazırlıklı olun. Küçük çocuklar için bu normaldir. Göreviniz büyüdükçe bunun onlar için bir norm haline gelmemesini sağlamaktır. Karşı bağımlılık aşamasında ebeveyn, öfkesinin dışarı çıkması için çocuğa öfkeli olmayı öğretir ancak kimse incinmez. Bir darbeye veya ısırmaya verdiğiniz tepkinin çocukta eğlenceye, korkuya, utanç veya suçluluk duygusuna neden olmayacağı şekilde olması gerektiğine kendinizi hazırlayın.

Çocuğunuza, kimseyi incitmeyecek, değerli hiçbir şeye zarar vermeyecek ve güçlü duygusunu ifade ettiği için kendisini suçlu hissettirmeyecek şekilde öfkesini ifade etmesine izin verin. Çocuğunuza ana mesajlarınız: “Bir insana kızabilirsin ama yine de onu sevebilirsin” ve “İfade ettiğin duygular ne olursa olsun senin gücünle başa çıkabilirim”, “Yaptığın şeyi sevmesem bile seni seviyorum” " ve "Daha sakin olmanı istesem bile gücünü seviyorum." Çocuğunuzun öfkesini belirli şekillerde ifade etmesini yasaklayabilirsiniz, ancak öfke duygusunun kendisini yasaklayamazsınız.

Çocuğunuzun size vurmasına veya ısırmasına izin vermeyin. Bu şekilde çocuğunuza sınırlarınızı gösterecek ve ona gelecekte kendisini nasıl koruyabileceğini göstermiş olacaksınız. Ona ikna edici ve kesin bir şekilde şunu söyleyin: "Canımı acıtıyor. Bana vurmanı yasaklıyorum."

Bu kelimeleri birden fazla tekrarlamanız gerekeceğini (çocukların anlayıp kabul edebilmeleri için aynı şeyin sık sık tekrarlanması gerekir) ve eğer çocuğunuz çok küçükse “incinmek” kelimesinin anlamını anlayamayabileceğini lütfen unutmayın. ” (örneğin bir çocuğun kendine acı bir şekilde vurduğu ve gözyaşlarına boğulduğu bir durumda bu kelimenin en iyi olduğunu öğretin: "Düştün ve kendine vurdun. Canını acıtıyor"). Senin olanı bil iç his Kendinizi ve sınırlarınızı koruduğunuza dair güven bebeğe de geçecektir.

Ayrıca, kısa sözlü yasağınızı fiziksel eylemle tamamlamanız gerekir- Vurmak üzere olduğu anda çocuğun elini veya ayağını durdurun. Tekrar ediyorum, bunu kendinizden emin bir şekilde ama çocuğa zarar vermeden yapın. Büyük olasılıkla, yakın gelecekte çocuk, işe yaramadığını görerek bu tür darbeleri reddedecektir.

Çocuğunuzdan kaçmayın ya da onun darbelerini görmezden gelmeyin.. Çocuğunuzun bu tür durumlarla baş etme stratejilerini sizden öğrendiğini ve çocuğunuzun kendini güvende hissetmesinin önemli olduğunu unutmayın. Çocuğunuzla aranızda olup bitenlerin çoğu ona bazı bilinçdışı mesajlar verir. Örneğin, “kaçan bir annenin kendisini ve beni koruması pek olası değildir”, “annem benden daha zayıftır”, “annem benden korkar” veya “beni görmezden gelen anne beni sevmez” gibi. ,” ya da “anne dövülebilir.”, zaten bunu fark etmiyor.”

Her ne kadar paradoksal görünse de, agresif çocuklarÇok katı ve çok yumuşak ebeveynlerde eşit derecede yaygındırlar. Ebeveynler çocuğun saldırgan tepkilerine dikkat etmezse, kısa sürede bu tür davranışlara izin verildiğini öğrenecek ve tekli öfke patlamaları, ebeveynlere ve diğer insanlara karşı saldırgan davranma alışkanlığına dönüşebilir.

Böylece çocuğun vurmasını ve ısırmasını engellemiş olursunuz. Karşılığında ne teklif ediyorsunuz? Çocuğun stresini atması gerektiğini unutmayın! Bunu yapmanın en iyi yolu nedir? Hareket yoluyla, özellikle de fırlatarak. Çocuğun ayaklarını yere vurmasına, kollarını ve bacaklarını havada sallamasına, yumruklarını sıkmasına, hırlamasına veya çığlık atmasına izin verin.. Çocuğunuzun evinizde kırılmayan, yaralanmayan ve kırılmayan her şeyi atmasına izin verin..

Oğlum bu yaştayken ve o kadar öfke patlamaları yaşarken, adeta onun peşinden gittim ve şöyle dedim: "Bunu atabilirsin, bu değil! Dur!" Ve elini durdurdu ya da nesneyi alamayacak şekilde hızla aldı. Zamanla kendisinin harika bir şekilde filtrelemeye ve neyi atıp neyi atamayacağını seçmeye başladığını fark ettim.

Örneğin kırılabilecek bir tabağa ya da şişeye yaklaşıp kendini durdurabiliyorken, öfkeyle plastik bir tabak ya da şişeyi alıp yere atabiliyordu. Bazen kasırga gibiydi. Ancak bu kasırga oldukça hızlı bir şekilde azaldı. Oğul stresi bıraktı ve sakinleşti.

Bunca zaman ona açıktım. Her an kollarıma gelebilir ve yürekten ağlamak da dahil olmak üzere kollarında kabul ve rahatlık hissedebilirdi. Çocuk, bu kadar ısrarcı ve öfkeli davranışlara rağmen istediğini alamayınca kendini yorgun ve çaresiz hisseder, bu da onun gelecekte yasakları ve reddetmeleri kabul etmesine yardımcı olacaktır, ancak şimdilik onun için bir yetişkinin olması önemlidir. Bu beyhudeliği anlayacak olan onun yanında yaşamasına yardım etti.

Şimdi oğlum 3 yaşında 8 aylık, artık tabak ve şişe fırlatmıyor ve bana vurmaya çalışmıyor, sadece bedeniyle, sesiyle veya sözleriyle öfkesini belli ediyor, örneğin: "Kızgınım. İstiyorum" sana vurmak için. Bir gün vuracağım, seni yeneceğim." Çocuğun fiziksel darbeler attığı aşamadan, çocuğun öfkesini sözel olarak ifade ettiği ve niyet ile eylem arasındaki ayrımın yapıldığı aşamaya başarıyla geçtik.

Daha fazla zaman geçecek ve yeni, daha olgun ve daha ustalaşacaktır. yapıcı yollaröfke ifadeleri ve “bir gün” geldiğinde bana vurma arzusunun hala devam etmesi pek olası değil ama şimdilik bunun hakkında konuşabiliriz :).

: Okuma zamanı:

Aynı yaştaki bir erkek çocuk annesini dövüp tüm aileyi korku içinde mi bırakıyor? Evet, bu da olur! Nedenini ve ne yapılacağını söyler Çocuk psikoloğu Elena Lagunova.

Bir yaşındaki çocuk aynı derecede masum bir bakışla, akrabalarını alıkonulmayı ve dövmeyi isteyebilir. Çünkü aradaki farkı gerçekten anlamıyor.

Resepsiyonumda genç bir anne olan Katya şöyle yakınıyor:

“Bir yaşındaki çocuğum kavga ediyor, Sevushka herkesi dövüyor - beni, babamı, erkek kardeşimi. Muhtemelen herkesin başına gelse de, kedi de bunu alır. Sıradaki ne? Tamam, bir şey ona göre olmadığında ve çoğu zaman sebepsiz yere basit olduğunda. Belki ile neşeli yüz yukarı gelip kapıyı çal. Şaşkınlıktan (hatta acıdan) neredeyse kükreyecektim ve şöyle dedim: “Canım tatlım, kızma. Bunu yapamazsın, anne acıyor. Artık yapmayın". Ve gülüyor. Kelimeleri anlamıyor. Oyun alanında da durum aynı. Başkasının oyuncağını beğendiyseniz onu elinizden alırsınız. Peki kim bu kadar agresif, o sadece bir haydut! Erkek olduğu için mi? Belki onu tedavi etmenin zamanı gelmiştir? Yoksa babamın önerdiği gibi bir kemer mi? Peki söyle bana, bu genel olarak normal mi, değil mi?”

Bu sırada oğlu Sevushka bana melek gözleriyle bakıyor, ofiste ürkek adımlar atıyor, sakince oyuncaklarla oynuyor ve biliyorsunuz hiç hayduta benzemiyor.

Catherine anlaşılabilir. Her ebeveyn, dostane bir şekilde nasıl iletişim kuracağını bilen bir çocuk yetiştirmek ister. Peki bunu nasıl yapmalı? Bu yaşta bu saldırganlık nereden geliyor?

Nedenler. Bir çocuk 1 yaşında neden kavga eder?

Bir yaşındaki çocukların neredeyse tamamı kavga eder. Hatta 1 yaşında bir çocuğun durmadan ısırdığı bile oluyor. Ve bunun dört ana nedeni var.

Çocuk sevdiği şeyi ister. Bu yaşta bebek, istediğini elde etmenin yollarından birinin onu elinden almanın veya vurmanın olduğunu keşfeder. Ve tekrar tekrar dener.

Bir şey söylemeye çalışıyorum. Bir yaşında bebek konuşamayabilir veya kötü konuşamayabilir. Bazen ne demek istediğini anlatamamak onu nasıl da incitiyor! Ve başkalarının konuşmalarını, özellikle de belirli nesnelerle ilgili olmayan kelimeleri anlamakta güçlük çekiyor:

“Bu bir kaşık, bu bir kedi ve senin “hayır”ın nerede? Bir kez annemin yanında duydum, bir kez de sobanın yanında. Her yerde mi?”

Bebeğinizin konuşmasını geliştirin ve iki yaşına geldiğinde çoğu durumda kavga etmek yerine müzakere etmeye başlayacaktır. Bu arada 1 yaşında bir çocuk ısırır, temas kurmaya çalışır, böylece örneğin memnuniyetsizliğini veya ilgisini gösterir.

Duyguları kontrol etmez. Bir yaşındaki çocuğun duyguları hızla birbirinin yerini alır. Bugün şiddetli ama yarın sakin. Henüz duyguları nasıl kontrol edeceğini ve onları kabul edilebilir şekillerde ifade edeceğini öğrenmedi. Çoğu zaman çocuk o kadar öfkelenir ki, eline geçen herkese vurur. Bir yaşındaki çocuk annesinin yüzüne vuruyor ve sakinleştikten sonra onu tekrar kucaklayıp okşuyor. Bir çocuk için bir ısırığın ya da yüze bir darbenin farklı bir anlamı yoktur, annesi aksini düşünse de o sadece kavga eder.

Dikkat çeker.Çocuk ancak üç yıl sonra durumunun iyi mi kötü mü olduğunu değerlendirmeyi öğrenecektir. Bir yaşındayken, olumlu ile olumsuz arasındaki farkı anlamadan bir yetişkinin herhangi bir duygusunu almaya çalışır. Diyelim ki sokete gitti ve tüm performansı izledi: annem kaşlarını çatıyor, koltuğundan kalkıyor ve kelimesi kelimesine azarlıyor. Kesinlikle ondan tekrar performans sergilemesini isteyecek - oraya tekrar sürünecek. Bir yaşındaki çocuk olup biteni bir oyun gibi algılayabildiği için ısırır, çimdikler. İnanın bu davranışın gerçek zulümle hiçbir alakası yok.

Bir yıl içinde söylemek imkansız agresif çocuk ya da değil. Fazlası ruh halinize ve duruma bağlıdır. Üç-dört yaşlarında sakin mi yoksa ukala mı olduğunu anlamak mümkün olacaktır.

Elbette bu davranış bir bozukluğun işareti olabilir. Ancak hastalığın her zaman çeşitli belirtileri vardır; ebeveyn başka bir şeyden rahatsız olmalı. Örneğin otizmde çocuk sadece kavga etmekle kalmaz, aynı zamanda zayıf temas kurar ve göz teması kurmaz. Tüm uyarı işaretlerinin bir psikiyatrist ile görüşülmesi mümkündür ve bu, tüm bebeklerin bir yaşına gelene kadar yaptırması önerilir.

"Eğer dövüşme aşkı yaşla alakalı bir şeyse, kendiliğinden mi kaybolacak?" Doğru, ama yalnızca kısmen. Bir yetişkinin yetkin eylemleri, çocuğun saldırıya uğramadan hayatta ustalaşmasına yardımcı olacaktır. Ve okuma yazma bilmeme nedeniyle normal kavgacılık gerçek saldırganlığa dönüşebilir.

Ne yapalım. Bir yaşında bir çocuğun kavga etmesi nasıl önlenir

Peki 1 yaşında bir çocuk kavga ediyor, ebeveynler ne yapmalı? İşte çocuğunuzun bir yaşında kavga etmesini nasıl önleyeceğinize dair bazı ipuçları.

1 Kısa ve net olun. Aynı düşünceyi defalarca tekrarlayın. Bağırmaya başvurmadan, kararlı ve kendinden emin bir şekilde. Sadece yasaklamakla kalmıyor, aynı zamanda neler yapılabileceğini de öğretiyor. Sözleri ve eylemleri birbirine bağlayıp örnek gösterirseniz çocuk yasağı en iyi şekilde öğrenecektir.

2 Savaşmanın etkisiz olduğunu anlamama yardım et. Bir akranınızla veya bir yetişkinle anlaşmaya varmanın diğer yollarını da öğretin: değiştirin, bekleyin, vb.

3 Bir alternatif sunun. Eğer bir çocuk oyunda vurmak için sallanırsa elini tutun ve şunu söyleyin: “Yapamazsın. Beni korumak. Topa vurabilirsin." Ve nasıl yapıldığını gösterin. Bir çocuk öfkeyle kollarını sallıyorsa, uzaklaşıp şöyle demek daha iyidir: “Yapamazsın. Beni korumak. Kızgınsın. Öfkenin geçmesi için durun ve bağırın.”

4 Cezalandırmayın. Bebeğiniz tekrar tekrar kavga etse bile ona şaplak atmamalı veya yüksek sesle bağırmamalısınız. Çocuğun kafası tamamen karışacak: Ebeveyn neden kelimelerle vurmayı yasaklıyor ama bunu kendisi yapıyor? Çocuklar bir yetişkinin örneğine konuşmadan daha çok güvenirler. Bebek ısrarcıysa, onunla olan mesafeyi artırabilirsiniz, ancak daha fazlasını yapamazsınız.

5 Duygularınıza dikkat edin. Bir çocuğa kavga ettiği için kızmak ciddi anlamda aptallıktır. Çocuk er ya da geç duygularıyla baş etmeye başlayacaktır. Ve ebeveynlerin idrar kaçırması en trajik sonuçlara yol açabilir.

6 Olumlu geribildirim verelim.Çocuk duyarlıdır ebeveynlerin sözleri. “Açgözlü”, “haydut”, “savaşçı” dersen öyle olur. Onun “cömert” ve “Dost canlısı” olduğunu göstermeye çalışın.

Ya çocuk suçluya karşılık verirse? Burada psikologların görüşleri farklılık gösteriyor ancak çoğunluk, değişim vermenin yedi yıla yakın bir zamanda öğretilmesi gerektiğine inanıyor. Bu yaşa kadar çocuklar, kendileri üzerindeki etkinin gücü ile tepkinin gücü arasında ilişki kuramazlar - bu nedenle hakaretten çok daha güçlü bir "değişim" verebilirler.

Bazen ebeveynlerin de kendileri üzerinde çalışmaları gerekir

Kendinize 1 yaşında bir çocuğun ısırmasını nasıl önleyeceğinizi sorarken, çocuğun davranışının neden ebeveynde bu kadar korkuya neden olduğunu da analiz etmelisiniz.

Yazının başından hikayeye döneyim. Anne Katya ile birlikte onun duygularını analiz ettik. Çocukların öfkesinden ve genel olarak herhangi bir saldırganlıktan korktuğu ortaya çıktı. Ailesi ona öfkenin çok kötü bir şey olduğunu ve kızılmaması gerektiğini öğretmişti. Bu yüzden kavgalar annemin kafasını karıştırıyor.

Ama aslında kızgın olmak sorun değil. İstediğiniz şey sonuçla örtüşmediğinde öfke ortaya çıkar. Ebeveynlerin görevi çocuğun duygularını bastırmak değil, başkalarına zarar vermeden bu duyguları ifade etmeyi öğrenmesine yardımcı olmaktır.

Bütün bunları annem Ekaterina'ya anlattım. Çocuğu tedavi etmeye gerek olmadığı için rahatlamış ve mutlu bir şekilde ayrıldı. Ve bir ay sonra ondan sosyal ağlarda bir mesaj aldım. Seva neredeyse kavga etmeyi bıraktı ve annesine daha sık sarılmaya başladı. Hatta “seviyorum” demeyi bile öğrendim.

Kavgalar yıl boyunca yaygındır. Onlara sakin ve kararlı bir şekilde tepki vermeniz gerekiyor. Azarlamak yerine çocuğunuza şunu söyleyin: “Yapamazsınız. Beni korumak".

Küçükler her zaman ebeveynlerine dokunurlar. Dişsiz bir gülümseme için çok şey affedilirler. Fakat hepsi değil. Ve şimdilik. Bazı ebeveynler çocuklarında hiç de hayal ettikleri gibi olmayan davranışlarla karşı karşıya kalırlar. Bebek içeri belli yaş annesine ve babasına vurmaya başlar. Evgeny Komarovsky, bir bebeğin özellikle yakınındakilerle kavga etmesi durumunda ne yapılması gerektiğini anlatıyor.

Bu neden oluyor

Çocuklar kavga ederek birikmiş saldırganlıklarını ifade ederler. Birçok anne bunu yapmaya yönelik ilk girişimlerini altı ay kadar erken bir zamanda fark eder. Çocuk henüz nasıl konuşacağını bilmiyor ama sırtını bir tekerlek gibi bükme ve hoşuna gitmeyen bir şey olduğunda umutsuzca ve oldukça öfkeyle bağırma konusunda zaten çok iyi. Biraz daha sonra çocuklar sıkışmaya başlayabilir. Bir yıl sonra bebek mükemmel bir şekilde ısırmayı bilir ve bir yaşındaki bebek bunu kötü niyetle değil, henüz baş edemediği için yapar. olumsuz duygular yeterince.

En “sorunlu” protesto yaşı 2 yaşında başlıyor, yani üç yaşına yaklaşıyor. Burada daha önce sessiz ve sakin olan çocuklar bile saldırganlık ve sinirlilik göstermeye başlayabilir.

Ancak sorunları hem evde hem de evde dişleriyle ve yumruklarıyla çözmeye alışkın olan üç yaşındaki dövüşçü, çocuk Yuvası ebeveynleri daha ciddi şekilde uyarmalıdır. Sadece bir yaş aşaması ve küçük holiganlık 2-3 yaşındaki saldırganlığı açıklayamaz. Genellikle bu, kişinin duygularını tanımlayacak kelimeleri bulmayı zorlaştıran, yetişkinlerin kronik dikkat eksikliğini ve bazen de sinirsel veya psikiyatrik bir bozukluğun belirtilerini zorlaştıran yetersiz konuşma gelişimidir.

Psikologlar neredeyse hemfikirdir - çocukların bilinçsiz saldırganlığının ana nedeni ebeveynlerin, özellikle de annelerin sinirliliğidir. Çocuk psikologlarının elindeki istatistiklere göre, on çocuktan dördü en az bir kez sevdiklerine karşı güç kullanmaya çalıştı; vakaların yarısında, çocuk ailesinde gerçek bir zorba haline geldiğinde sorun felaket boyutlarına ulaştı.

Çoğu zaman, bu tür agresif çocukların ebeveynleri, bebeğin ısırdığından, tükürdüğünden ve ayrıca yetişkinlere vurduğundan ve hatta fırlattığından şikayet eder. farklı nesneler bu elime ulaştı.

Komarovsky sorun hakkında

Yetkili çocuk doktoru Evgeny Komarovsky bu tür çocukları muayenehanesinde ve birden fazla kez gördü. Psikologların sabırlı olması ve barışçıl bir şekilde teşvik etmesi gerektiği yönündeki ifadesine kategorik olarak katılmıyor. küçük zorba ve onu (sözlerle!) "anne ve büyükannenin acı çektiğine" ikna edin.

Bir sonraki videoda Dr. Komarovsky ile çocukluktaki saldırganlığın tüm yönlerine bakacağız.

Yumuşak ve demokratik pedagojik önlemler bu durumda işe yaramıyor., diyor Evgeniy Olegovich. Ve eğer işe yararlarsa, o zaman istisnai durumlarda. Bunun nedeni saldırganlığın bir içgüdüden başka bir şey olmaması, en güçlü antik insan içgüdülerinden biri olmasıdır. Ve hiçbir içgüdü olmadan pedagojik yöntemler savaşmak imkansızdır.

Küçük kavgacıların olduğu çoğu durumda tek bir şey işe yarar: aynı şekilde cevap verin. Çocukların saldırganlığının tek bir belirtisi bile ebeveynlerin gözünden kaçmamalı; yetişkin “kurban” her ısırmaya veya darbeye anında tepki vermelidir.

Eğer ısırırsanız, Komarovsky size ısırmanızı, vurursanız da aynısını yapmanızı tavsiye ediyor. Doğal olarak yetişkinlerin gücü dengelemesi gerekir, ancak çocuğun anlaması gerektiğinden cevap çok yumuşak olmamalıdır. kendi deneyimi acı verici ve saldırgan olan şey.

Üstelik Evgeniy Olegovich, annelere bu "aynı cevap" sonrasında çığlık atan veya sızlanan çocuğunu mümkün olduğunca az teselli etmelerini tavsiye ediyor.

Bununla nasıl başa çıkacağınızı merak ediyorsanız kontrol edilemeyen çocuk, Dr. Komarovsky'nin bu konuyla ilgili bir sonraki bölümünü izleyin.

Evgeny Komarovsky, karşılıklı, zorunlu olarak kontrol edilen saldırganlığın anne ile çocuk arasındaki sevgi eksikliğine işaret edemeyeceğini ve hatta bunun tersinin de geçerli olduğunu vurguluyor.

Onu çok seviyorsanız, kendi dokunulmazlığı ve müsamahakârlığı duygusuyla patolojik bir kişilik yetiştirmek istemeniz pek olası değildir.

Önemli

Dıştan çatışma durumu Komarovsky yöntemini kullanarak küçük saldırgana sert bir geri dönüş yaptığınızda çocuğa karşı davranış değişmemelidir. Annem aynı nazik ve şefkatli kalmalı, her zaman yardım etmeye hazır olmalıdır. Daha sonra, ünlü çocuk doktoruna göre, çocuk çok yararlı başka bir içgüdü oluşturmaya başlayacak - yaşlılara ve güçlülere saygı duymayı öğrenecek, acı verici tepkileri kışkırtmamanın daha iyi olduğunu anlayacak ve aynı zamanda hızla resim çizebilecektir. onun sizin ısırığınızdan duyduğu acı ile sizin saldırganlık sırasındaki acınız arasında bir paralellik.

Yetişkinlere ve akranlara yönelik saldırılar giderek azalacak ve daha sonra tamamen ortadan kalkacak ve unutulacaktır.