Ebeveynlerin çocuklarının boşanmasıyla baş etmelerine yardımcı olun. Boşanmış ebeveynlerin yedi hatası

Boşanma ailedeki herkes için zordur. Belirli yaşam koşulları nedeniyle iki kişi ayrılmaya ve hayatı ayrı yaşamaya karar verdiğinde, kalp yaraları yatışana ve iyileşene kadar kaybın acısı her ikisini de bırakmaz. Böyle bir durumda çocuklar ne yapabilir? Sonuçta onlar için çöküyor tüm dünya ve artık anne ve babanın neden ayrı yaşadığını anlamak zor. Çocuğunuza bundan bahsedin böyle bir karar Bu her zaman zordur ve küçük bir aile üyesinin neler yaşadığını anlamak her zaman mümkün değildir. Ebeveynler kararlıdır tipik hatalarçocuklara ayrılığın nedenlerini açıklayarak ve dolayısıyla durumu ağırlaştırarak psikolojik durum aile içinde. Bir çocuğun ebeveynlerinin boşanmasından başarılı bir şekilde kurtulmasına nasıl yardımcı olunur ve psikologların bu konuda ne düşündüğü bu makaledeki materyalleri okuyun.

Çocuğun iyiliği için birlikte mi yaşamalıyız?

Ebeveyn boşanması her çocuk için oldukça zor bir olaydır. Dolayısıyla aileniz böyle bir talihsizlik yaşadıysa, o zaman her iki ebeveynin de çocuğun deneyimlerini daha az acı verici hale getirmesi çok önemlidir.

Bir ilişkideki başarısızlık genellikle planlanmadan gerçekleşir, ancak bu olaya ani denemez. Sadece bazı koşullar nedeniyle, bir erkek ve bir kadın bir seçim yapar: Çocuk uğruna birlikte yaşamaya devam etmek ya da boşanıp birbirlerinden ayrı hayatlarına mal olmak. Bu karar her zaman zordur, özellikle de ailede çocuklar varsa.

Bazıları, kendi çocuklarının ruhunu travmatize etmenin ve birbirlerine tamamen yabancı kalırken birlikte yaşamaya devam etmenin faydalı olmadığına inanıyor. Ancak anne ve babanın ortak metrekarelerde bir arada yaşadığı bir ailede çocukların gerçek durumu görmediğini ve anlamadığını düşünmek saflıktır.

“Çocuğun iyiliği için” birlikte yaşamak, ebeveynlerin farkında bile olmadığı bazı tuzakları da beraberinde getirir.

İlk önceÇocuklar yalanları ve yalanları mükemmel bir şekilde hissederler. Ebeveynler, kurtuluş uğruna bile bir çocuğu kandırarak (bu tür çiftlerin çoğu yaptıkları şeyin bu olduğuna inanmaktadır), ebeveynlerin çocuklarına yalan söylemeyi öğretir.

ikinci olarakÇocuklar yalnızca yetişkinlerin davranışlarını değil aynı zamanda yaşam durumlarını da kopyalarlar. Babanın anneye saygılı davrandığı bir ailede çocuklar da gelecekte ailelerinde bu tür ilişkileri tekrarlamaya çalışacaklardır. Erkekler bir kıza, bir kadına saygı duymayı öğrenecekler İlk yıllar. Bir kız büyüdüğünde bilinçaltında babasına benzeyen bir erkeği arayacaktır. Ne rol model, ne model aile ilişkileri Ebeveynler sadece çocukları için birlikte yaşarlarsa, birbirlerine karşı kızgınlık, nefret veya ilgisizlik dışında hiçbir şey hissetmezlerse çocuklarına ne verecekler?

ÜçüncüÇocukların büyüdüklerinde böyle bir fedakarlığı takdir etmeleri pek olası değildir. Ve hayatlarını hiçbir zaman düzene koyamayan ebeveynler hiçbir şeysiz kalabilirler.

Ailelerin yok edilmesi çağrısında bulunmuyoruz, boşanmayı teşvik etmiyoruz ve mümkün olan her şekilde eşlerin, eğer isterlerse ilişkileri iyileştirme arzusunu destekliyoruz. aile teknesi sızıntı verdi. Ancak durum en iyi çözümün boşanma olacağı şekilde gelişirse ilişkiyi buna göre resmileştirmek daha iyidir. Önemli olan bunu çocuğunuza nasıl anlatacağınızdır.

Çocuğunuza boşanmayı nasıl anlatabilirsiniz?

Bir çocuğa böyle bir ebeveyn kararı hakkında hangi yaşta bilgi verilebilir? Uygun yaş bu durumda hayır, sadece büyümenin her aşamasında çocuklar bu tür bilgileri farklı şekilde algılayabilir ve ona yanıt verebilir.

Çocuk hala küçükse ve üç yaşın altındaysa, onunla bu konu hakkında konuşmanın faydası yoktur. Çocuğun kendisi diğer ebeveyn hakkında sorular sormaya başlayana kadar beklemek en iyisidir.

En çok optimal yaş Yaşın yaklaşık üç yıl olduğu kabul edilir. Çocuk kadar okul yaşı Söyleyebileceğin tek şey artık babanla yaşayamayacağın. Ancak buna rağmen onu eskisi kadar sık ​​göreceğini unutmamak gerekir. Örneğin büyükanneyi ziyarete giderken, çocukla babası arasındaki görüşmelerde, çocuğu ziyarete geldiğinde vb.

Ergenlik çağındaki bir çocuğa zaten söylenebilir daha fazla bilgi. Çocuğun yanında diğer ebeveyni eleştirmemek, eski eşinize karşı olumsuz duygularınızı konuşmamak önemlidir. Daha büyük bir çocuk, konuşmadan önce neler olduğunu tahmin edebilir, bu nedenle zamanı geciktirmemek daha iyidir, aksi takdirde bu, çocuğun güveninin kaybolmasına yol açabilir.

Önemli! Çocuklarla ilişki hangi yaşta düşerse düşsün, hiçbir durumda boşanma nedeniyle yaşanan deneyimlerin biriktirdiği tüm olumsuzlukları onlara atmamalısınız. Çocuklarınızı diğer ebeveyne düşman etmeyin, bu sizin işinize yaramadı birlikte yaşama ikinci eşinizle çocuğunuz arasındaki ilişkiyi etkilememelidir.

Boşanma sürecinde çocukların deneyimleri nelerdir?

Olgunluk derecesine (yani yaşına) bağlı olarak her çocuk, ebeveynlerinin boşanmasını özel bir şekilde görür ve algılar.

Küçük olanlar 6 aydan küçük çocuklar yeni, değişen durumları pek fark etmezler. Birkaç gün içinde tam anlamıyla evde olmayan bir ebeveyni unutabilirler; iyi bakım ve diğer akrabaların yeterli ilgisi.

Altı aydan bir buçuk yaşına kadar olan çocuklar ebeveynlerin ruh halindeki değişiklikleri hissetmeye başlarlar. Zaten ailedeki değişiklikleri kendilerine göre deneyimleyebilirler, hissedebilirler. uzun süreli yokluk ebeveynlerden biri üzgün ve endişeli hissedebilir.

Bir çocukta Zaten bir buçuk yıl oldu, boşanma korkuların ve fobilerin ortaya çıkmasına neden olabilir ve bazen onun üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olabilir. zihinsel gelişim ve hatta gelecekte akranlarıyla ilişkiler hakkında.

İçin üç ila altı yaş arası çocuklar boşanma en zor duygusal olaydır. Bu şok onlar için oldukça zordur. Çocuklar anlamıyor gerçek nedenler oldu, çoğu zaman kendilerini bu trajedinin suçluları olarak görüyorlar, her şeyi değiştirmeyi istiyorlar, iyi davranacaklarına söz veriyorlar. Boşanma sonrasında çocuk, gelişimini olumsuz yönde etkileyecek yeni nitelikler kazanabilir. Daha endişeli ve şüpheci olabilir, kendine daha az güvenebilir, mütevazı ve utangaç olabilir.

Altı ila dokuz yaş arası boşanma sırasında çocuk için de tehlikelidir. Ebeveynlerden birinin hayattan olağandışı yokluğu, çocukta uzun süreli depresyona neden olabilir. Kendini daha az güvende, kafası karışmış, daha savunmasız ve endişeli hissetmeye başlar. Bütün bunlar nevrozlara, hatta daha sonra patolojik alışkanlıklar. Okulda çocuk öğrenmede geride kalmaya başlayabilir ve davranış değişiklikleri ortaya çıkabilir. Oyun oynamaya ve öğretmenlerin yorumlarına cevap vermemeye başlar.

Ebeveynlerle ilişkilerde de değişiklikler meydana gelir. Çocuk anne ve babasıyla aldatmaya, kaba davranmaya ve çatışmaya başlayabilir. Kontrol edilmesi çok zor olan saldırganlık ortaya çıkabilir. Bazen bir çocuğun ebeveynlerinden birine karşı olumsuz bir tutumu olduğu bir durum ortaya çıkar, bazen bu tezahür nefret noktasına bile ulaşırken, diğeriyle daha şefkatli ve arkadaş canlısıdır.

Okul çağındaki çocuklar (altı ila on iki yaş arası) olanların suçlusu olduğunu düşünerek boşanma için ebeveynlerden birini suçlamaya başlayabilir. Çocuk duruma ilişkin kendi görüşünü geliştirir.

İÇİNDE Gençlik Ebeveynlerin boşanması daha az acı verici bir olaydır. Bu yaşta boşanmanın nedenlerini daha iyi görür ve her iki ebeveynle gelecekteki ilişkileri öngörebilir.

Boşanma sırasında ebeveynlerin ana hataları

Boşanma sırasında tüm aile üyeleri acı çeker. Ebeveynler birbirlerini test ediyor olumsuz duygular bazen izin veriyorlar büyük hatalar davranışınızda. Bu aynı zamanda kötü bir etki yaratıyor akıl sağlığıçocukları ve onların üzerinde Daha fazla gelişme. Psikologlar yetişkinlerin davranışsal hatalarını birkaç gruba ayırır.

Ebeveynlerin boşanma sırasında yaptığı temel hatalara bakalım:

1. Çocuğun varlığında kavgalar ve çatışmalar. Yetişkinlerin bu tür davranışları çocuğun kafasını karıştırır. Ebeveynlerden birinin tarafını tutmak onun için gerçekçi olamayacak kadar zor ve açıkçası bunu yapmaması gerekiyor.
2. Eski eşlerin çocuk aracılığıyla iletişim kurma arzusu. "Babama şunu söyle ....", "anneme şunu söyle ....". Bu davranış modeli yetişkinleri karakterize etmez. en iyi taraf. Eşinizden ne kadar alınsanız da çocuklarınızı “savaşlarınıza” sürüklememelisiniz.
3. Eski eşle yeniden ilişkiye girmeye çalışırken çocuğu manipüle etmek. Eğer ilişkinin çökmesi kaçınılmazsa eşinize çocukla iletişim kuramayacağını söyleyerek “korkutmamalısınız”. Bunu çocuğun yanında yapmak özellikle tehlikelidir.
4. Çocuğun duygu ve deneyimlerini göz ardı etmek. Bir çocuk üzgünse veya endişeliyse, onunla samimi bir şekilde konuşun, duygularınızı açıklayın, ona durumu, yakın geleceği anlatın, ona yeni koşullar altında hayatınızın nasıl sonuçlanacağını anlatın.
5. Çocuğu hem tartışma konusu hem de pazarlık nesnesi haline getirmek.
6. Bir çocukla buluşma karşılığında kişisel çıkar elde etme girişimi.
7. İlgi çekmek çatışma durumlarıçoğu zaman uzlaşmacı çözümler bulmaya yardım etmek yerine müdahale eden diğer akrabalar.

Çocuğunuzun boşanmadan satın almadan kurtulmasını istiyorsanız zihinsel hastalık, onlar yüzünden kendi çocuklarının sağlığını ödeyenlerin hatalarını tekrarlamayın.

Her iki ebeveyn arasındaki yeterli ve medeni ilişkiler çocuğun deneyimlerini kolaylaştırabilir. Bu durumda onlar için kolay olmadığı açıktır, ancak çocuğun kendisi için kimin daha değerli olduğunu seçmek zorunda olmadığını anlaması gerekir: anne veya baba. Boşanma nedeniyle ebeveynlerinin kendisine karşı tutumunun değişmediğini hissetmelidir.

Psikologlar, bir çocuğun ebeveynlerinin boşanmasından az çok acı çekmeden hayatta kalmasına yardımcı olacak çeşitli teknikler önermektedir.

1. Her şeyden önce çocuğun suçluluk duygusundan kurtulmasına yardım etmeye çalışmalısınız. Babanın anneden ve hiçbir durumda çocuktan ayrılmadığını açıklamak önemlidir. Babanın daha önce olduğu gibi bebeğini seveceğini ve ziyaret edeceğini, yetişkinlerin başına gelen her şeyin çocuğu hiçbir şekilde etkilemeyeceğini aktarmak önemlidir.
2. Çocuğun yaşadığı tüm duygu ve duyguları deneyimlemesine izin vermek gerekir. Onları anlayışla kabul etmeye çalışın, destekleyin ve çocuğun sesini duyduğunu ve yardım etmek istediğini açıkça belirtin.
3. Eğer bebek desteklenmezse ve gerekli yardım sağlanmazsa, yaşadıklarıyla kendi içine kapanacaktır. Görünüşe göre çocukta her şey yolunda, davranışında özel bir dışsal belirti yok, genel olarak her şey oldukça iyi. Ancak çocuğun içinde güçlü duygular, korkular, fobiler, fırtınalar oluşur. olumsuz duygular. Bu nedenle ebeveynlerin çocuklarının bu deneyim akışından kurtulmasına yardımcı olmaları çok önemlidir.
4. Tüm akrabaların bu ilişkilerde tarafsız bir pozisyon alması çok önemlidir. Herhangi bir ebeveyn hakkında olumsuz konuşmayın ve onları öyle göstermeye çalışmayın. pozitif renkler bir diğer. Olanlar hakkında fikrinizi empoze etmemek önemlidir.
5. Çok zor olsa da sürdürmeye çalışmak önemlidir. olumlu ilişkiler eski kocamla. Dostça ilişkiler ebeveynler, çocuğun ailede ortaya çıkan değişikliklerle daha az acı verici bir şekilde başa çıkmasına yardımcı olacaktır.
6. Eski eşinize çocukla şantaj yapmamalısınız. Kendi hedeflerinize benzer şekilde ulaşabilirsiniz. kısa vadeli ve bebeğin ruhuna bu deneyimler damgalanacak uzun zamandır ve hatta belki ömür boyu.
7. Aile olarak birlikte biraz zaman geçirmek güzeldir. Eski eşler oldukça barışçıl bir ilişki sürdürmeyi başarmışlarsa, çocuğun her iki ebeveyniyle de vakit geçirmesi çok faydalı olacaktır. Örneğin birlikte sinema, park, sirk vb. yerleri ziyaret edebilirsiniz. Bütün bunlar çocuğa yardımcı olacak Daha sonra yaşam. Bu ona gelecekteki çatışma durumlarını çözmede yardımcı olacaktır.

Boşanma sonrası ebeveynlerle nasıl iletişim kurulur?

Bilindiği üzere ebeveynlerin boşanması her çocuk için zor bir olaydır. Sevilen ebeveynlerden birinin aileden ayrılması çocuğun ruhunda büyük bir şoktur. Ancak bir sonraki zor olay yeni akrabaların ortaya çıkmasıdır.

Çocuğu alıştırmak yeni aile Başka bir babanın ortaya çıkma durumu gibi, çocuk için başka bir stresli olaydır. Bu nedenle aşağıdaki kurallara uyarak çocuğunuza yardımcı olmanız önemlidir:

1. Eski eşinizin eylemlerini ve sözlerini çocuğunuzun önünde kınamanıza gerek yok.
2. Çocuğunuzun boşanmadan önce kendisine yakın olan akrabalarıyla iletişim kurmasını yasaklamamalısınız. Çocuğun kendisine tanıdık gelen aynı ortamda yaşaması daha iyidir. Bu onun şiddetli stresin üstesinden gelmesine yardımcı olacaktır.
3. Çocuğu eski eşlere yeni hayatı anlatacak casus yapmamalısınız.
4. Çocuk her iki ebeveyni de sever ve bu duyguya saygı duyulmalıdır. Eski eşinizin kişisel eşyalarını almaya karar verirseniz, bu eylem hakkında çocuğun ne düşüneceğini sormanız gerekir. Çocuğun katıldığı herhangi bir etkinlikte, ister ebeveynle yapılan bir toplantı olsun, ister basit bir telefon görüşmesi olsun, onun görüşü dikkate alınmalıdır.
5. Asıl mesele çok önemli kural– Çocuğunuzu mülkünüz olarak görmemelisiniz.
6. Çocuğun yanında “yeni” anne ve babasına karşı olumsuz duygu ve duygular göstermemeli, özellikle onlara “üvey anne” ve “üvey baba” diye hitap etmemelisiniz. aramıyorlar olumlu duygular, ama sadece bebeği korkut. "Yeni" akrabalarla olumlu ilişkiler çocuk için olumsuz olanlardan daha yararlı olacak, travmatik durumların hızla üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır.

Unutulmamalıdır ki yeni aile üyeleri çocuğun değil ebeveynlerin arzusudur. Ebeveynlerinden boşanma talebinde bulunmuyor, "yeni" bir baba istemiyor - bu, her şeyden önce yetişkinlerin arzusudur ve bu nedenle çatışmaları yalnızca yetişkinler çözmelidir.
Boşanma tüm aile üyeleri için travmatik bir olaydır. Ancak çocuğu bunu özellikle acı verici bir şekilde yaşıyor. Bu süreçte ebeveynin herhangi bir hatasının veya eyleminin unutulmaması gerekir. zor süreç bebeğin gelişimini etkileyebilir. Çocuğun sevgili ailesinin dağılması sırasında oluşan olumsuz duygu fırtınasıyla başa çıkmasına yardımcı olmak önemlidir ve gelecekte bunun için size teşekkür edecektir.

Milyonlarca çocuk büyüyor tek ebeveynli aileler. Zaten böyle Genç yaşta Büyük bir şok yaşadılar; ebeveynlerinin boşanması.

Boşanmada üçüncü çocuk gereksiz değildir

Ülkemizdeki mevzuat uygulaması, vakaların neredeyse% 100'ünde ebeveynlerinden boşanan çocukların anneleriyle birlikte kaldığını tespit etmiştir. Baba olur Pazar günü baba" Çocuklarla babalar arasındaki iletişim azalır ve çoğu zaman nadirdir veya tamamen yoktur.

Medeni boşanma sorunu, evliliğini bitirmeye karar veren iki eşin zor psikolojik durumu hakkında çok şey söylendi ve yazıldı. Skandallar, gözyaşları, mal paylaşımı hakkında. Ve bu listenin sonunda bir yerde, annenin ağlaması ile babanın arabasını paylaşması arasında şunlardan bahsediyorlar: psikolojik stresçocuk.

Anne ve babalarının dünyadaki en sevilen ve sadık insanlar olduğu savunmasız çocuklarımız, birdenbire kendilerini tam tersi bir tabloyla karşı karşıya buluyorlar - anne ve babalar düşman. Korkunç, acımasız bir sınav - bölmek, aşkı sınırlamak, bir seçim yapmak, bir taraf tutmak. Ebeveynlerinizin boşanmasından nasıl kurtulursunuz küçük adam, hangisi var büyük bir kalp ve içinde iki sevilen mi var?

Çocuklar - iki ateş arasında

Ben de boşanma sürecinden geçtim. Çocuklarım kendilerini iki ateş arasında kalmış, iki kişinin nefreti arasında kaybolmuş ve aile skandallarında “yersiz” oldukları ortaya çıktı.

Boşandıktan sonra çocuklar benimle kaldı. Sessizce köşeden beni izlediler ve sessizce ağladılar.

VE HİÇBİR ŞEY ANLAMADILAR.

Hem anneyi hem de babayı seviyorlardı. Ve şimdi bir seçim yapmaları gerekiyor; kim olmalılar? Tabii annem için, çünkü birlikte yaşıyoruz... Babam düşman mı? Bu nasıl olabilir? Babamı seviyorlar ama annem artık ondan nefret ediyor.

Kızımın yeni anaokulunda yaşananları bana anlattığı anda çocukların ebeveynlerinin boşanmasını nasıl deneyimlediklerini anladım. Çocuklar ona kim olduğunu, adının ne olduğunu, babasının ve annesinin kim olduğunu sormaya başladılar. Kızım da çocuklara babasının olmadığını söyledi. Bunu anlatırken bana öyle bir acıyla baktı ki dehşete kapıldım. Kızım bunu söyleyerek kalbine bastı. Benim tarafımda olmak istiyordu ama bunun için babamı "gömmek" zorunda olmadığını bilmiyordu.

Ebeveynlerinizin boşanmasını çocuğunuza nasıl açıklayabilirsiniz?

Küçük biriyle ciddi bir yetişkin sohbetine ihtiyaç olduğunu fark ettim. Başımıza gelenler, neden babasız yaşadığımız hakkında. Bunu mümkün olduğunca doğru, ancak dikkatli bir şekilde yapın. Hayatın yeni kurallarını, rol dağılımını açıklayın, konumunuzu açık ve net bir şekilde dile getirin. yeni durum. Çocukluğuna rağmen.

Kızım için en önemli şey bir babasının olduğunu benden duymaktı. Ölmediğini ve ondan vazgeçmediğini. Onu eskisi gibi sevmeye devam ediyor. Babamla ilişkimiz değişti ama onun ve babası arasındaki ilişki değişmedi. “Babam ve ben birlikte yaşamamaya karar verdik. Ama biz hâlâ senin anneni ve babanız ve ikimiz de seni her zamanki kadar seviyoruz. Ve bu her zaman böyle olacak. Babamı istediğin kadar göreceksin. Asla buna karşı olmayacağım."

Tepkisini görebilseydin! Yükseldi. Yüzü değişti, neşelendi ve büyük bir sevgiyle kendini boynuma attı. Bunu onun ruhundan aldığımı fark ettim büyük taş. Suçluluk içermeyen bir suçluluk taşı. İki sevgi dolu kalp arasında seçim yapmak için.

Çocuklarınızla boşanma hakkında konuşun

Daha sonra bir ay boyunca çocuklarla boşanma konusu hakkında birkaç kez konuştum çünkü altlarından ne kadar zeminin kesildiğini hissettim. Kafaları karışık ve yaşamaya nasıl devam edeceklerini bilmiyorlar.

Sakin ve olumlu bir şekilde onlara dünyanın nereye gidecekleri konusunda yeni bir resmini çizdim. yeni anaokulu, yakında gideceğim yeni okul Burada yeni arkadaşlar ediniyorlar, yapacak yeni şeyler yapıyorlar ama anne ve babayla olan ilişkiler değişmeden kalıyor. Annem her zaman oradadır. Babam uzaktan telefon görüşmesi Onunla yapılan toplantılar bazı etkinliklerle, kültürel etkinliklerle dolu.

Konuşmalarımda babamın isminden kaçınmadım. İlk başta bu sözlerden dolayı acılarını hissettim çünkü hepimiz birlikte yaşıyorduk ve şimdi babam gitti. Bir veya iki ay sonra ağrı yavaş yavaş ortadan kalktı ve baba imajı kayıp ve trajediyle ilişkilendirilmekten vazgeçti. Bahsedilmesi oldukça hoş bir hal aldı. İlk başta onun hakkında dikkatle konuştular, nasıl tepki verdiğimi incelediler. Yüreğimde zor da olsa düşmanlık etmeden, hatta nezaketle tepki vermeye çalıştım.

Ruhta neler olup bittiği hakkında gücenmiş kadın Yeni boşanmış biri olarak konuşmak ve yazmak zordur. Leo Tolstoy'un yazdığı gibi herkes farklı şekillerde mutsuzdur. Eski kocama karşı kişisel tavrım öyleydi ki, eğer çocuklar olmasaydı telefon numaramı değiştirirdim ve onu tamamen hayatımdan çıkarırdım. Birinci duygusal tepki aynen böyleydi - unut.

Çocukların bununla hiçbir ilgisi yok!

Ancak ebeveynlerin boşanmasının çocuklar üzerindeki etkisinin ne kadar büyük olduğunun farkında olmanız gerekir. Babalarıyla ilişkilerinde bir kopuş, psikolojik durumları üzerinde ciddi bir etkiye sahip olabilir ve gelecekte, geleceklerinin gelişimi üzerinde olumsuz bir baskı oluşturabilir. Hiçbir şekilde babanın olmadığını, ne kalıcı ne de ziyarete gelen bir babanın olmadığını bilmek nasıl bir duygu?

Pek çok "bilge" yetişkin bana eski kocamı apandis gibi kesmemi tavsiye etti. Bunu yapamadım ve yapmak istemedim.

Kızımın babası olmadığını söylediğinde yalvaran bakışlarını hatırladım ve babasını ondan almaya hakkım olmadığını anladım.

Bu anda çocuklarınızın yanında olun

Boşanan tüm annelere tavsiyem çocuklarını bu korkunç durumla yalnız bırakmamaları. yetişkin sorunu. Çoğu zaman biz yetişkinlere göre çocuklar, olayları başından sonuna kadar çözemeyecek kadar küçükler. yetişkin hayatı. Ama hayır. Hatta üç dört yaşındaki çocuk zaten açıklığa kavuşturulmaya ve tedaviye ihtiyacı var. Bebek altının üzerindeyse, bu zaten eşit üye dürüstlük ve güven hakkına sahip olan aile.

Gözlerimin önünde bir dava daha var. Bir zamanlar arkadaşlarımdan biri çok acı verici bir boşanma yaşadı. Kendisi çok büyük bir acı yaşadı ve kelimenin tam anlamıyla kalbindeki bir delikle yürüdü. On bir yaşındaki kızıyla birlikte ayrıldı. Ve onunla boşanma ya da babası hakkında asla ama ASLA konuşmadı.

Kız bir boşluktaydı, bilgilendirici ve duygusaldı. Bu acıyla yalnız kaldı. Annem gitti. Sorun "bulanıklaştı", "kaidenin altına" itildi. Onu suçlayamam; kederli bir kadın çoğu zaman yardım edemez. Yıkılmış durumda ve kendisinin desteğe ihtiyacı var.

Ama sevgililer, güçlü kadın Cesaretiniz ve gücünüz varsa çocuğunuzu karanlıkla yalnız bırakmayın. Anlayın, tüm sıcak dünyanızın çökmesi ve annenizin ağlayıp sessiz kalması korkutucu. Ebeveynlerinin boşanmasından sonra çocuklar, karanlık, düşmanca alacakaranlığa atılan küçük yığınlardır.

Yakın kalın ve birlikte rehabilitasyon terapisinden geçin. Yani yalnız olmayacaksın. Bu şekilde daha kolay.

Yaratmak yeni hayat, yeni arkadaşlar edin. Eski iletişime devam edin. Aramak hoş duygular, duygu kazanında kaynatmayın.

Buz pateni pistine gidin, sinemaya gidin, yarışmalara katılın.

Önemli olan birlikte olmanızdır. Ve yalnızlık yok, ne siz ne de çocuğunuz.

Babanın parlak imajını koru

Ve bir tane daha önemli detay. Çocuklarla babaları hakkında nasıl konuşuruz? Her ne olursa olsun onun hakkında asla kötü bir şey söylemeyin. Çocukların bunu özverili bir şekilde sevmesi size haksızlık gibi gelse bile değersiz kişi, böyle yapma. Uğruna Psikolojik sağlıkÇocuklarınız ve kendi anılarınızın anısına geçmiş aşk. Sorun sadece bu adamı kocan olarak seçmen ve ondan çocuk sahibi olman değil mi? Bunda iyi bir şey var mıydı?

Şimdi bir çocuk olduğunuzu ve size babanızın çok iyi olduğunu söylediklerini hayal edin. Kötü kişi. Ama ne olursa olsun onu seviyorsun. Kırılgan ruha acıyın, ona daha fazla yara açmayın. Babanın imajı parlak kalsın. Çocuklarımızın önünde hâlâ birçok zorluk var. Bunu sonraya erteleyelim, çünkü bunu yapabiliriz...

Çocukların babalarıyla iletişime ihtiyacı var

Çoğu zaman ebeveyn egoizmi tam tersini fısıldıyor. Kırgın boşanmış kadınlar çocuklarının gözü önünde eski kocalarına çamur atıyor, kendilerine benzemelerinden dolayı onları suçluyorlar. kötü değer) ve daha birçok canavarca şey yapın. Bunlardan biri birbirlerini görmelerine izin verilmemesidir.

Bu kadınları kısmen anlıyorum. Bir zamanlar benim de şöyle düşüncelerim vardı: eski eşçocuklarını görmeye layık olmadığını, onları bir şekilde etkileyebileceğini, kendisinin güvenilmez olduğunu ve çocukları ona bırakmanın riskli olduğunu. Sonuçta bir nedenden dolayı mı boşandık? Bu çok sıcak. Yeterli. Bu adamla işler kaynama noktasına geldi.

Ne zaman geçecek akut dönem ayrılık, eski kocanızla birlikte çocuk yetiştirme konusunu görüşmeniz gerekiyor.

Eğer senin eski koca tam bir alçak ya da suçlu değil, çocukların onunla iletişim kurmasını yasaklamayın. Her iki ebeveyninin de olduğunu içselleştirmeleri gerekir.

Onlar terk edilmedi. Seviliyorlar.

Belki bu annenin kaygısını artıracak ve zihinsel acıyı uzatacaktır, ancak bu çocuklar için çok önemlidir. Böylece bir baba olsun! Belki ayda bir, hatta altı ayda bir, ama OLDU.

Bu toplantıları izleyin, endişeniz varsa katılın. Yakın dur. Ama bırakın bu toplantılar gerçekleşsin.

Çocukların güvenle büyümesine izin verin

Daha sonra büyüyüp kendine güvenen yetişkinler olacaklar. Ve şunun gibi bir şey söyleyecekler: “Annem ve babam boşanmıştı. Ama babamla sürekli iletişim halindeydim. Sinemaya gittik. Babamın beni sevdiğini biliyordum. Hayatımda çok şey oldu keyifli anlar babamla ilgili."

Öyle olsun.

Hatta şanssız bir baba olan babama çocuklarının doğum günlerini hatırlatmayı, onu çocuk matinelerine kendim davet etmeyi, toplantılarını başlatmayı bile kabul ediyorum.

Henüz gerçekleşmemişse, bir çocuğu ebeveyn boşanmasına nasıl hazırlayabilirim?

Boşanmanın “uygar” olması durumunda bu mümkündür. İÇİNDE rahat atmosfer anne ve baba çocuğa yakında kendilerinde bir şeylerin değişeceğini söyler ortak yaşam. Ancak en önemli şey değişmeden kalacak - her iki ebeveyn de onu eskisi kadar seviyor. Belki bu tür konuşmaların birkaç kez yapılması gerekiyor.

Göreviniz, değişimlerin arifesinde bebeği sakinleştirmek, ona kendine ve ebeveynlerinin sevgisine güven aşılamaktır. Bu noktada ebeveynlerin hassasiyet ve incelik göstermeleri, onu mümkün olduğunca anlaşmazlıklardan ve hesaplaşmalardan korumaları gerekir.

İki eş, çok önemli bir düşünceyi aklında tutmalıdır; iki yetişkinin aileyi kurtaramaması çocuğun hatası değildir. Ebeveynlerin boşanması ve çocukların kaderi birbiriyle bağlantılıdır. Anne ve babanın görevi bundan kaynaklanan acının minimum düzeyde olmasını sağlamaktır.

Çocuğun psikolojik durumu annenin psikolojik durumuna bağlıdır

Çocukların davranışlarımıza nasıl tepki verdiğini fark ettiniz mi? sinir durumu? Anne neşeliyse çocuk da sakin ve mutludur. Eğer anne kaygılıysa ve sürekli ağlıyorsa bu durum bebek üzerinde depresif bir etki yaratır. Çocuklar içsel durumumuzu açıkça okurlar.

Bu da biz annelere sorumluluk yüklüyor. İşte burada bir başkası ciddi sebep Depresyondan olabildiğince çabuk çıkın.

Boşanma sadece önceki yaşamın sonu değil, aynı zamanda yeni bir yaşamın başlangıcıdır. Ve bu yeni hayatta sizin ve çocuklarınızın başına çok daha güzel şeyler gelecek.

Birçok kişi boşandıktan sonra aileler hakkında şunları söylüyor: "Bir çocukla (veya çocuklarla) yalnız kaldım."

Ama bu aynı zamanda bir ailedir - akşamları anne ve çocuk veya anne ve çocuklar masada toplanırlar. İletişim kurarlar, bazen tartışırlar, birbirlerini severler. Aynı kazanda kaynatılıyorlar ortak çıkarlar ve genel yaşam.

Her şey herkes gibidir.

Ve bunu burnuna koy!

Evliliklerin yarıdan fazlası boşanmayla sonuçlanıyor. Çoğu zaman, 5 yıl veya daha uzun süredir birlikte yaşayan eşler ayrıdır. Ve tam da evliliğin bu döneminde ailede sıklıkla küçük çocuklar bulunur. Boşanmaların çoğu 20 yıl sonra bile oluyor. evli hayat: Karı koca, çocuklar büyüyene kadar birbirlerine tahammül etmek için ellerinden geleni yaparlar. Ama doğru olanı mı yapıyorlar?

Eğitimde Hümanistik Psikolojiyi Geliştirme Kuruluşları Derneği uzmanı ve eğitim psikoloğu Anastasia Kuznetsova şunu savunuyor:

Boşanma hayatımızdaki en stresli üç olaydan biridir. Çocuklar, ebeveynlerin ayrılığının getirdiği tüm sıkıntıların rehinesi olurlar. Çocuğunuzun bu durumdan kurtulmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz? Gerçeği söyle, kaç ve cevap vermekten kaçın? Yoksa kendi çocuğunuzun huzuru için, inandığınızın aksine, sevilmeyen eşinizle yaşamaya devam mı edeceksiniz? Bir çocuğu koruyabilecek net tarifler psikolojik rahatsızlık, sanırım hayır. Bazı "işaretler" dışında.

Bir çocuğun ebeveynlerinin boşanmasıyla hangi yaşta başa çıkması en kolaydır?

Burada mantıklı bir cevap yok. Her yaştan başlayarak doğum öncesi dönem Bir çocuğun hem anneye hem de babaya ihtiyacı vardır. Bu, aileyi korumak için her türlü çabanın gösterilmesi gerektiği anlamına mı geliyor? Evet ama tek bir değişiklikle. Tüm eylemler yapılmışsa, tartışmalar kullanılmışsa, adımlar atılmışsa ancak boşanma hala kaçınılmazsa, o zaman ebeveynlerin yapması gereken ilk şey, suçluluk duygusuyla eziyet etmekten vazgeçmektir. Çünkü yapıcı değildir ve çocuğun kayıpla başa çıkmasına yardımcı olmayacaktır. Yetişkinler hem kendilerine hem de çocuğa gereksiz yere işkence yapacaklardır.

Çocuğunuza daha fazla dikkat etmeli misiniz?

Çocuğunun önünde kendini suçlu hisseden ebeveynler, çocuklarını mümkün olan her şekilde memnun etmeye başlar: daha fazlasına izin ver, daha az talep et, yarışta şımart. Çocuk bunu kullanmaya başlar, bunun sonucunda en fazla gelişmez. En iyi özellikler karakter. Diğer uç ise “yetim”e tam bağlılıktır. Bu gönüllü fedakarlığın karşılığında ebeveynler gelecekte bir ceza bekleyeceklerdir (yetişkin çocuklarının da aynı şekilde reddedilmesi). Kişisel hayat). Bu, çocuğun ruhunu ebeveynlerin ayrılığı gerçeğinden çok daha fazla bozar. Bu nedenle boşanmayı dünyanın sonu olarak değil, yeni bir hayatın başlangıç ​​noktası olarak görmek gerekir. Bunu inşa etmek güç ve duygu gerektirecektir, bu yüzden onları boşuna harcamamalısınız.

Çocuğuma gerçeği söylemeli miyim?

Çocuklar son derece muhafazakardır. Bugünün düne, yarının bugüne benzer olması onlar için önemlidir. Ailedeki yaşam çocuğun dünyasıdır, onun koordinat sistemidir. Olağan yaşam tarzı çocuk için anlaşılabilir, bu da onun güvenli olduğu anlamına gelir. Boşanma, olağan yaşam tarzında köklü bir değişiklik, sistemin bozulmasıdır. Çevresinde olup biteni ve yarın ne olacağını anlayamayan çocuk, güvenlik duygusunu kaybeder ve kaygı yaşar, bu da davranış ve gelişimini olumsuz etkiler. Çocuğun uzun süre cehalet içinde kalması onu nevroza sürükleyebilir.

Ebeveynler nihayet artık hiçbir koşulda birlikte olmayacaklarına karar verdilerse ne yapmalı?

- Olan biteni çocuktan saklamadan, yalnızca gerçeği söyleyin. Tercihen değişim onu ​​etkilemeden önce.

- Onunla anlaşılır bir dille konuşun: birlikte yaşamak bizim için zor, bu yüzden tartışıyoruz ve birbirimizi kırıyoruz; ayrılırsak iletişim kurmamız daha kolay olur.

— Çocuk tüm sorularına açık, spesifik ve tek heceli bir cevap almalıdır. Bebek yeni duruma alışmaya çalışıyor yaşam durumu. Ebeveynlerin görevi görünür sınırlarını tanımlamaktır.

- Çocuğun tepkilerinden korkmayın, bunları yüksek sesle söylediğinizden emin olun, bebeğe durumunu fark etme ve deneyimleme fırsatı verin: üzgünsünüz, babanızı özlüyorsunuz, her şeyin eskisi gibi olmasını istiyorsunuz, vb. .

- Değiştirme eğitim ilkeleri ve çocuk için gereksinimler. Ebeveynlerinizin birlikte yaşamasına veya ayrı olmasına bakılmaksızın dişlerinizi fırçalamanız, ödevlerinizi yapmanız ve zamanında yatmanız gerekir.

Hangi ebeveyn çocuk için daha iyi olacak?

Çoğu zaman boşandıktan sonra 10-12 yaşına kadar bir çocuk annesinin yanında kalır. Bu durum, bu yaşta kişilik gelişiminde annenin baskın rolü ile açıklanmaktadır. Bazı uzmanlar, çocuğun kendisine karşı daha az saldırgan olan bir ebeveynle birlikte olmasının daha iyi olacağına inanıyor. önceki ikinci yarım. Daha sonra, yasaklar ve suçluluk duyguları tarafından yüklenmeden, her iki ebeveynle de normal iletişim olasılığını korur.

Her halükarda, bir çocuğu kimi daha çok sevdiğini seçmeye zorlayamazsınız - anne mi yoksa baba mı? Bu seçim onun dünya görüşüyle ​​bağdaşmıyor. Yetişkinlerin, kendisi için değerli olan insanlarla, çocuğun anlayabileceği bir iletişim şekli üzerinde anlaşmaya varması gerekir. Çocuk annesinden, babasından, büyükannesinden mahrum kalacağından korkmuyorsa anne ve babasının ayrılığını daha sakin yaşayacaktır.

Bir çocuğa anne veya babanın yokluğu nasıl açıklanır?

Eşlerden biri boşandıktan sonra çocukla iletişimi keserse “kaptan” versiyonu uzun mesafe yolculuğu"Şanssız babanın (annenin) artık sana ihtiyacı yok"tan daha çok tercih edilir. Çocuk sadece kendisine ihtiyaç duyulmadığını duyar, bu da onun kötü olduğu anlamına gelir.

Eski yarınızın erdemlerini tartışmak sizin için hoş olmayabilir, ancak ilk başta bunu yapmak zorunda kalacaksınız. Çocuk “yanlış” kişiyi sevdiği ve size ihanet ettiği için kendini suçlu hissetmemelidir. “Evet, babam ve ben birlikte yaşayamayız ama o harika, güçlü, akıllı vs., bu yüzden seni aldık…”

Yeni bir aile nasıl kurulur?

Burada pek çok sıradan insanı şaşırtabilecek bir kural var. Hiçbir durumda çocuğunuzdan izin istememelisiniz. yeni eş seninle yaşadık Verdiğiniz önemli kararın sorumluluğunu çocuğunuza devretmeniz kabul edilemez. Yeni evlilik- Bu senin seçimin.

Bir çocuk ile yeni bir eş arasında ilişki kurabilmek için çocuğunuza hayatınızdaki yerinin aynı kaldığını açıkça belirtmelisiniz: Siz de ona yatmadan önce kitap okursunuz, hafta sonları birlikte sinemaya gidersiniz, vb. Çocuk yetiştirme sorumluluğunu (ceza, kontrol, okul işleri vb.) bir yabancıya (belki de ilk başta) devretmeyin. Ve en önemlisi, "yeni" bir baba veya anne empoze etmeyin ve yeni eşinizi, çocuğunuzun önünde yüksek sesle eski sevgilinizle karşı karşıya getirmeyin.

Boşanma hem eşler hem de çocukları için büyük bir strestir. Çoğu zaman ebeveynler kendi deneyimleri nedeniyle ödeme yapmazlar. gerekli dikkat psikolojik durumçocuklarını ve ölçeği hafife alıyorlar Olası sonuçlar bu tür davranış. Ebeveynlerin boşanmasının çocuk için olabildiğince acı verici olması için, uygun şekilde hazırlanmak ve eşlerin bu koşullar altında bile kendi aralarında müzakere etmeyi ve duyguların yoğunluğunu kontrol etmeyi öğrenmeleri gerekir.

Boşanma durumundaki çocuk

İÇİNDE Nadir durumlarda Ebeveynlerin boşanması çocuk için faydalı olabilir. Bunlar, ebeveynlerin bitmek bilmeyen azarlamaları nedeniyle çocukların her gün stres yaşadıkları durumlardır. ayrılma sebep olmaz Olumsuz sonuçlar ve hatta tam tersi. Ancak bu tür durumlar nadirdir; çocukların büyük çoğunluğu şiddetli psikolojik travma. Bir noktada ailenin küçük bir üyesi, her şeyin bir daha asla eskisi gibi olmayacağını fark eder ve bu, her zaman kendi dünyasının yok edilmesiyle bağlantılı bir trajedidir. Bu temelde çocukluk deneyimlerinin ve endişelerinin çocuğun sonraki tüm yaşamını olumsuz etkileyebileceği, gelecekte evlilik ve ebeveynlik rollerinin performansını etkileyebileceği bilimsel olarak kanıtlanmıştır.

Çocuğunuza boşanmayı nasıl anlatabilirsiniz?

Pek çok ebeveyn, konuşmayı geciktirmek veya boşanma konusunda tamamen sessiz kalmak için mümkün olan her yolu deneyerek yanlış stratejiyi seçiyor. Çocuğu strese maruz bırakma korkusuyla bu pozisyon gelecekte acımasız bir şaka olabilir çünkü eğer bunu başkasından öğrenirse. yabancı insanlarİfadeleri özellikle seçemeyen anne-baba otoritesinin sarsılması, reddedilme ve ihanet duygusu da travmaya eklenecektir. Bu nedenle nihai karar verilmişse derhal ve derhal çocukla konuşmak gerekir.

Eşlerin bir araya gelip ortak bir karara varmaları güzel olurdu, ancak gerçek şu ki bu dönem her zaman kontrol edilmesi zor olumsuz duyguların fazlalığıyla birlikte gelir, bu nedenle konuşmanın ebeveyn tarafından yürütülmesi daha iyidir. çocuğun kiminle yaşayacağı. Bu zor sohbete, birlikte geçirilen güzel bir zamanın ardından, durumun en uygun ve sakin olduğu zamanda başlamanız tavsiye edilir. Kimsenin dikkatinizi dağıtamayacağı tenha bir yer seçmelisiniz. Çocuğa anne ve babasının artık birlikte yaşamayacağı, diğer ebeveyni istediği zaman görebileceği anlatılmalıdır. Soru "neden?" sebebini açıklamaya gerek yoktu ama duyulduysa ne olursa olsun gerçek nedenler Diğer ebeveyni, akrabaları veya çocuğun kendisini suçlayamazsınız.

Çocuklar ebeveynlerinin boşanmasıyla nasıl başa çıkıyor?

Çocuğun duyguları yalnızca yaklaşıma ve seçilen taktiklere değil aynı zamanda yaşına ve cinsiyetine de bağlıdır:

• altı aylıktan itibaren çocuklar gösteri yapabilir keskin değişiklikler ebeveynlerden birinin yokluğundan kaynaklanan ruh halleri;
• 3 ila 6 yaş arası boşanma ciddi duygusal şoka neden olur ve çocuklar genellikle olanlardan kendilerini suçlu görürler;
• 6-9 yaşlarında ebeveynlerden birinin kaybı, kafa karışıklığı, çaresizlik duygusu, sürekli kaygı ve sinirli davranışlar şeklinde uzun süreli depresyona neden olabilir. Bu döneme aynı zamanda öğrenmede gecikme, provokasyonlar, aldatmalar ve davranışlar da eşlik edebilir. agresif tutum ebeveynlerden birine veya her ikisine;
• 9-10 yaş arası kız çocukları ebeveynlerine olan güvenlerini kaybederek arkadaşlarıyla daha fazla iletişim kurarken, erkek çocukları kendinden emin olamayarak babalarıyla daha yakın ilişkiler kurmaya çalışır;
• Kızlar için 11-16 yaş arası, anneye yönelik asılsız suçlamalar ve yaşanan her şey için suçlama şeklinde aşırı eleştiri dönemidir. Bu yaştaki erkek çocuklar babalarından daha da uzaklaşır ve annelerine o kadar bağlanırlar ki, annelerinde yeni bir partnerin ortaya çıkması duygu, öfke ve kıskançlık telaşına neden olur.

Ebeveynlerin boşanmasından sonra çocuklar

Anne babanızın boşandıktan sonraki uyum sürecini kolaylaştırmak için şu önerilere uymaya çalışmalısınız:

• istikrarı ve rejimi korumak olağan hayat(mümkün olduğu kadar). Bu dönemde anaokulunu veya okulu değiştirmeniz veya kulüp veya bölümlere katılmayı bırakmanız kesinlikle önerilmez. Evdeki tüm işlerin yerine getirilmesini ve uygunsuz davranışların gözden kaçırılmamasını sağlamak gerekir. Örneğin, eğer baba bebeği her zaman bir yere (eğitime, kliniğe vb.) götürüyorsa, bu gelecekte de böyle kalmalıdır. Çocuk, hayatının bir bütün olarak değişmediğini, yalnızca ebeveynlerinden birini artık biraz daha az gördüğünü hissetmelidir;
• çocuğu boşanmanın doğuracağı olumsuzluklardan korur. Çocuklar durumun rehinesi ve mağduru haline gelmemeli, bu nedenle gözleri ve kulakları boşanma sonrası sürecin eleştirilerinden ve diğer yönlerinden korunmalı;
• sakince cevapla çocuğun verdiği Gereksiz ayrıntıya girmeden sorular. Mesela babamın bizimle yaşamaya devam edip etmeyeceği sorulduğunda artık başka bir teyzesi olduğunu, artık annemi sevmediğini, bu yüzden ayrı olduğumuzu söylememek lazım. Babanın ayrı yaşayacağı söylenmeli ama yine de seni seviyor, istediğin zaman arayıp görüşebilirsin.

Boşanma sürecinde ebeveynlere psikolojik yardım

Nasıl davranacağınızı bilmek yeterli değildir; bebeğinize zarar vermemek için bu kurallara uymayı, duygularınızı kontrol etmeyi de öğrenmeniz gerekir. Boşanma hiçbir zaman sakin ve dengeli ilerlemez, çünkü doğru karar bir uzmanla iletişime geçecektir. Psikolog sizinle birlikte her bireysel durum için bir davranış modeli önerecek ve hem ebeveynlerin hem de çocuklarının boşanmadan daha az acıyla kurtulmalarına yardımcı olacaktır.