Artık dayanamıyorum. Evden kaçmak, iş bulmak ve akrabalarımdan uzakta kişisel ev kiralamak istiyorum. Ama şimdi çalışıyorum, sadece bitireceğim gelecek yıl, annem istediği zaman okuluma gelip beni bulabilir. Mesele şu ki, tartışmalardan yoruldum, annem beni hiç anlamadı, hep küçük olduğumu söylerdi, karar vermeme izin vermezdi, ayrıca onunla kişisel olarak hiçbir şey hakkında konuşamam, hemen içeri girer bir çığlık ve sorunlarım için her şeyde suçlanacak tek kişinin ben olduğumu söylüyor. Ayrıca uzun yıllardır bizimle birlikte satın aldığımız dairede yaşayan üvey babam da bana orada "benim" hiçbir şeyin olmadığını söylüyor çünkü... Evdeki her şey kendisinin ve annemin kazandığı parayla alınmıştı. Ölümle ilgili düşünceler vardı ama sonra fikrimi değiştirdim, her şeyin düzeltilebileceğini düşündüm. Hastanede test yaptırdım, yaptırdığımı söylediler Cinsel yolla bulaşan enfeksiyon ailemin bilmediği bir şey, onlara bundan bahsetmekten korkuyorum. Onlar bana gergin sistem onu mahvettiler ve bu yeterince kötü ve sonra tedavi için tüm paranın bana harcanması gerektiği ve hiçbir şey düşünmeden enfeksiyon kaptığımı söyleyen çığlıklarını dinliyorum, bu da benim bir aptal olduğum anlamına geliyor. Ve benim hakkımda başka korkunç şeyler de söylüyorlar. Bir gün annem sinirli bir şekilde ağlayarak bana fahişe olarak çalışmamı söyledi. Nasıl böyle yaşayabilirsin? Çok agresifleştim, her şeye ve herkese kızıyorum. Ne yapmalıyım?
Kate, St. Petersburg, 19 yaşında / 05/10/11
Uzmanlarımızın görüşleri
Alyona
Kate, daha az kelime ve daha fazlası yapılacak. 19 yaşındasın, yetişkinsin, bu yüzden anne babana kafa sallamana gerek yok. Partnerinizden cinsel yolla bulaşan bir enfeksiyon kapmış olmanız aslında sizin hatanızdır. Öyleyse annenin de sana aynı şeyi söyleyeceğini bilerek neden önceden kızasın ki? Elbette tatsız olduğunda gerçeği dinlemek zordur. Ama biliyorsunuz, sizin durumunuzda sağlık hala daha değerli. Yani eğer tedavi için paranız yoksa gururunuzu belinize takın ve annenizden yardım isteyin. Sanırım çığlıklar duyulacak. Ama sen zaten büyük bir kızsın, neyin daha önemli olduğuna karar ver. Yine anne, tabii ki seninle olan ilişkinde bir kez bile psikolog yok ama senin annen için bir hediye olmadığına derinden inanıyorum. Ve onlara bu şekilde tepki verdiği için sorunlarınızı çözmekten çoktan bıkmış gibi görünüyor. Kendin hakkında pek bir şey söylememiş olman çok yazık, mektupta sadece ebeveynlerine ne kadar kötü olduklarına dair bir şikayet vardı. Ve sen? Sen kendin iyi misin? Eğer gerçekten evden ayrılıp başlamak istersen bağımsız yaşam, bunu yapardın. 20 yaşında bir kız arkadaşım vardı, onunla bir yıl çalıştık ve 21. yaş gününü kutluyorduk, yaşını öğrendiğimde şaşırdım. Daha yaşlı göründüğü için değil, çok bağımsız olduğu için. O zamanlar zaten üç yıldır çalışıyordu, başka bir kızla aynı daireyi paylaşıyordu, yazışmalarla okuyordu ve en önemlisi tamamen başka bir şehirden geliyordu. Yani 18 yaşında evinden 1.500 km uzakta Moskova'ya gitti, okumaya gitti, iş buldu, ev kiralamaya başladı... Ne demek istediğimi anlıyor musun? İsteyenler fırsat arıyor. İstemeyenler (senin gibi herkesin önünde aksini bağırsalar bile) bahane arıyorlar. Suçlayacak kişileri arayanlardansınız, bu kadar mutsuz olmanızın nedenlerini arayanlardansınız. Ama aslında asıl sorununuz, birinin yardımı olmadan hayatınızı zorlamak ve değiştirmek için gerçek bir arzunun olmamasıdır. İntihar da tam olarak aynı zorlama isteksizliğidir. Dolayısıyla ruhen tembel olan insanlar için bu eylemde gurur verici yüce bir şey yoktur. Ve daha da fazlası, tüm sorunlarınızı annenize kaydırarak. Anne babanız ne olursa olsun, 19 yaşında kendi başarısızlığınızdan onları sorumlu tutmak çocukçuluğun bir tezahürüdür. Büyü, Katya. Aksi takdirde, 25 yaşında bile anne babanızın kötü olduğunu, evden kaçmayı hayal eden, ancak normal bir işi olmayan ve ev kiralayacak kadar parası olmayan bir zavallı olduğunuzu hissedeceksiniz.
Sergey
Katya, sana bir yetişkin gibi davranılmasını istiyorsan bir yetişkin gibi davran. Örneğin, işe gitmeyi ve genital yaralara yakalanmamanızı kim yasaklıyor? Artık ekstra para kazanmak için birçok fırsat var. Eminim sınıf arkadaşlarınızın çoğu bunu zaten yapıyordur. Elbette gelir ilk başta en fazla olmayacak ama tedavi ve diğer sevinçler için yeterli olacaktır. Mesela ben senin yaşındayken mezar kazdım, ekmek kazdım. gece vardiyası Bedava barınma hakkım olsun diye tuvaletleri boşaltıp yıkadım. Şimdi muhtemelen kurye olarak giderdim ya da bilgisayarla ilgili serbest çalışma seçenekleri arardım. Peki neden çalışmaya başlamıyorsunuz? Bu durumda annemle olan ilişkimin değişeceğine ve hayata dair kendi görüşlerimin değişeceğine inanıyorum. Ama bunu gerçekten istiyor musun? Sonuçta, iş oldukça fazla zaman alıyor. Herhangi biriyle düşüncesizce korunmasız seks yapmaya, içki içmeye ve gece gezmelerine zaman kalmayabilir. Ne yazık ki. Kişisel olarak özgürlüğün aslında sadece bilinçli bir gereklilik olduğunu sizin yaşınızda anladım. Bu yüzden seçim yapmalısınız. Evden kaçmak da elbette bir seçenek ama sonra ne olacak? Sen pansiyonda bir yatak için bile para kazanmıyorsun. Finansta canlı yayına geçecek misiniz? Bence gerçekliğe karşı tutumunuzu yeniden gözden geçirmelisiniz. Sonuçta, artık çok ciddi bir yardıma sahipsiniz; ücretsiz barınma ve yiyecek. Bağımsız bir kişinin bakış açısından bu çok pahalıdır. Ve onu şimdi kaybetmek aptallıktır. Yetişkinlerin sizi anlamaması kesinlikle rahatsız edicidir. Ancak ilginç bir teoriye göre, dünyadaki her şey görecelidir ve bu nedenle ailenizi hala anlayamamanız oldukça olasıdır. Denemeye değer olabilir. Gerçekten hiçbir şey yapmama fırsatına değer veriyorsanız, aynı ruhla devam edin. Şimdi ne kadar çok sorun çıkarırsanız gelecekte de o kadar zor olacağını unutmayın. Örneğin ilerlemiş klamidya sizi kısır hale getirebilir. Yani evden kaçmak sorun değil. Her zaman zamanında yapılacaktır. Şimdilik iş arayarak ve tabii ki tedavi arayarak başlayın.
Sevilmeyen çocuk. Çocuklar her şeyi farklı algılarlar. Bir yerde daha kolay, bir yerde daha acı verici. Annenin hoşlanmadığı - en sevgili ve Sevilmiş biri- Annenin sebepsiz yere çığlık atması ve cezalandırması, annenin dudaklarından pek çok kaba söz duymanız ciltte hissedilebilir. saldırgan sözler, kız olduğunuzda ve anneniz kardeşinize karşı her zaman daha şefkatli olur ve siz her zaman daha fazla talep görürsünüz.
Çocuk her şeyi hissediyor. Ve ona açıkça "Seni sevmiyorum!" demeseniz bile, çocuk anlamasa da bilir. Çocuk annesine uzanır, yanına gelir ve ona sarılır. Annem her zaman soğuktur, nazik sözler söylemez, asla övmez.
İnsan büyür, olgunlaşır, giderek daha fazlasını anlar, bazen yetişkinlerin konuşmalarında şöyle bir şey olur: "... bir kız doğurdum ama ben bir oğul istedim ve reddetmek yazık oldu, insanlar ne der?" veya "Onu o kadar zor doğurdum ki onu sevemedim." Ve şimdi kişi 20, 30, 40 yaşında. Ve bu kadar daha zor ilişkiler bulmak giderek zorlaşıyor ortak dil annesiyle birlikte ve kızgınlığını gizlemesi artık kolay değil.
Ne yapalım? İletişim kurmayı reddediyor musunuz? Daha da uzaklaşıp tüm bağları mı keseceksiniz? Bir seçenek değil. Bir anne, sevmese bile yine de annedir. Ve muhtemelen böyle bir durumda onun için de kolay değil. Çocuğuna karşı hiçbir şey hissetmiyor. hassas duygular, asla herkes gibi sevmeyi öğrenmedi. Ve elbette bunun için kendini suçluyor. Ama annem bir guguk kuşu değil, onu terk etmedi, reddetmedi, elinden geldiğince büyüttü ve elinden gelen her şeyi vermeye çalıştı. Çoğu zaman haksızlık etmesine izin verin ve geri kalan zamanda onu görmezden gelin.
Haydi Mevcut durumla başa çıkmaya çalışacağız ? Yapılması gereken en önemli ve en zor şey affetmek yokluk hissi için anne. Ve annemin, görünüşe göre sadece eyleminin başkaları tarafından kınanmasından korktuğu için reddetmediğini zihninizin anlamasına izin verin. Ve eğer ebeveynlerinizin zaten aynı cinsiyetten bir çocuğu olsaydı, size yaşama şansının pek verilmeyeceğine dair güvenin içinizde bir yerde kalmasına izin verin. Ancak bana bir şans verdiler ve beni doğum hastanesinde bırakmadılar. Ve beni büyüttüler. Ve umursadılar. Yani yapılacak bir sonraki şey teşekkür et Anne hayatı için ve ev için, çabaları ve ilgisi için.
Kendini sev. Bunu yapmak da kolay değil. Hayatı boyunca şefkat ve sevgi görmeyen kişi, kural olarak kendine pek iyi davranmaz. Bu engeli aşmaya çalışmalıyız. Aşağıdaki eğitim bunun için çok uygundur.
Yalnız olduğunuz ve kimsenin müdahale edemeyeceği bir anda. Telefonu kapat. Sessizliği açabilirsiniz sakin müzik, arka plan olarak. Rahat olalım ve gözlerimizi kapatalım. Ve kendimizi bir çocuk olarak hayal ediyoruz. Kendinizi hatırlamayın ama zihinsel olarak çocuk olun, ruhunuzla bu duruma geri dönün. Ve kendinizi bir çocuk gibi tüm kalbinizle, tüm ruhunuzla sevin. En çok kendini ara tür kelimeler, gözlerinin içine bak, gülümse. Bu çocuğu şu anda eksik olan tüm sevgiyle sarın. Çocukken kendinize sarılın, onu kollarınızda sallayın. Ninni söyleyebilirsin ya da annenden almak istediğin ama onun veremediği başka bir şeyi yapabilirsin. Bu sevgi ve sıcaklık hissini koruyarak mevcut duruma dönün.
Kapatmayın. Annenin neyi sevmediğini sürekli düşünmeyi bırakmalısın. Bunu hafife alın ve bırakın. Kin duymaktan vazgeçmek zor ve acı vericidir. Ama kalbinizi mutluluğa açabilmeniz için ona veda etmeniz gerekecek.
Annemi seviyorum. Evet, garip bir şekilde, kızgınlık aşk biçimini alıyor ve biz de kırgın olarak kızgınlığımıza aşk diyoruz. Ama biz artık kinimizi bıraktık. Artık sevgiyi içeri almamız gerekiyor. Bunu yapmak için bu eğitimden yararlanabilirsiniz. Annenizin fotoğrafını önünüze koyun veya sadece annenizin imajını hayal edin. Annemin nasıl gülümsediğini, hareket ettiğini, sesinin nasıl olduğunu hatırla. Tekrar zihinsel olarak çocukluğa dönün ve nadir olanları hatırlayın keyifli anlar, annemin lezzetli turtaları ya da annemin iğne işi yaparken nasıl oturduğu. Annenizi şefkatle düşünmeye çalışın.
İlişkileri geliştirin. Burada her şey şu anda var olan koşullara bağlıdır. Elbette anneni ara ve hemen: "Anne, beni istemediğini biliyorum ama ilişkimizi sürdürelim!" - kaba, aptalca ve uygunsuz olacaktır. Annemi günde en az bir kez arayıp onun sağlığını, işlerini, endişelerini sormayı bir kural haline getirelim mi? Gerçekten olurdu iyi başlangıç. İşleriniz hakkında konuşun, tavsiye isteyin veya annenizin fikrini sorun. Annenin ihtiyaç duyulduğunu hissetmesine izin ver. Sevgi kişiden geldiğinde kişinin dışarıdan almadığı sevgiyi telafi eder.
Elbette tavsiyeler çok genel ve bunu hikayenize uyarlamanız gerekiyor. Ve ayrıca oldukça fazla var zor durumlar annenin seni sevmediği fikriyle anlaşamadığın zaman. Bu durumda en iyi çıkış yolu Bir psikoloğa ziyaret olacak. İnsanların hata yapabileceğini de dikkate almak gerekir. Bazen "sonsuz boş dırdır ve sonsuz kontrolün" arkasında patronluk yapma arzusu, çocuğa ilgi ve büyük anne sevgisi vardır.
Nasihat kadınlara daha uygundur.
Bir psikoloğa soru:
Merhaba! Kafam tamamen karıştı ve bundan sonra nereye gideceğimi bilmiyorum. İşte olay şu. 26 yaşındayım ve ailemle yaşıyorum. Orta sınıftan geliyoruz ama çocukluğumdan beri her şeye sahiptim, çünkü... Annem için çocuk sahibi olmak “sabit” bir fikirdi. Ve doğal olarak beni yalnızca kendisi için doğurdu ve çünkü. doğum geç gerçekleşti ve bunu güçlü bir aşırı koruma izledi. Pek çok şeyi yapmama, hatta en yakın metroya yürümeme bile izin verilmedi çünkü... tehlikeli olabilir. Önceleri bu pek olağanüstü bir şey gibi görünmüyordu ama üniversiteye girdiğimde her şey değişti. Geç saatlere kadar kalmak zorunda kalıyordum ve bazen arkadaşlarımla dışarı çıkmak istiyordum ama saat 9'dan sonra eve gelmeme izin verilmiyordu. Ve okuldan eve dönerek hiçbir yere gitmemek daha iyidir. İzin istemeyi başarsam bile her 20 dakikada bir telefon aldım. Sitem ve tehditlerle kendi sağlığı ve kesinlikle onun hayalini kurduğu kız olmadığımı. Her halükarda bu cümleleri duyuyorum kötü ruh hali ya da sadece sıkıldım. Aynı zamanda kendimi çok değerli üye toplum. Kulüplere gitmeyi sevmiyorum, içki içmiyorum, sigara içmiyorum. Üniversiteyi dereceyle bitirdim, güzel resim yapıyorum ve ruhum ışık dolu... Öyleydim. 20 yaşımda bir çocukla tanıştım ve her şey dramatik bir şekilde değişti. Tam bir yıl sonra annemin tavırları yüzünden genç adamımdan ayrılmak zorunda kaldım. Her şeye karşıydı. Bir yıl flört ettikten sonra, anne ve babasının umurunda olmasa da, hâlâ onun bir gece kalmasına izin vermiyordu. Ve eğer ayrılırsam onun kızı olmayı bırakacağım diye bana şantaj yaptı. Mesele şu ki annem altın bir insandır, çok cömerttir ve kendini hiç düşünmez. Herkese acıyor ve kendini esirgemeden herkese bakmak zorunda kalıyor. Hayatım boyunca benim için yaptıkları, beni kararlı bir adım atmaktan, çekip gitmekten ve kapıyı çarpmaktan hep alıkoydu. Ve sağlık durumu oldukça kötü. Sonuç olarak 3 yıl sonra tanıştım genç adam Beni gerçekten seven ve ailemizin tüm tuhaflıklarına katlanabilen biri. Ama bu aşamada hayatım cehenneme döndü. Annem çocuk konusunu giderek daha sık gündeme getirmeye başladı; o zamanlar 23 yaşındaydım ve okumak ve iş bulmak için her şeyi yapmaya kararlıydım. İyi iş. Anne olmaya hazır değildim. Ona açıklamaya çalıştım, konuşmaya çalıştım ama o tüm argümanlarıma kategorik bir şekilde cevap verdi: Ben deliyim, deliyim, nasıl çocuk istemem? Açık şu an Genç adamla ben yeniden ayağa kalkıyoruz, kendi işimizi kuruyoruz, henüz planlamadık, şu ana kadar her şeyden memnunuz. Medeni evlilik Yaşamıyoruz ve her şey yoluna girecek, ama annem sürekli bana histerik davranmayı, torun istediğini söylemeyi ve beni sürekli MCH'mle karşı karşıya getirmeyi kendine görev edindi. Benim ne kadar aptal olduğum, öyle bir kız olmadığım ya da hayatta hiçbir şeyi anlamadığım konusunda histeriye kapılmadığı bir gün olmadı. Aynı zamanda kendini çok kötü hissediyor ve bunu belki bilinçli bile olmadan ustaca kullanıyor. Kalbiyle, kan damarlarıyla, safra taşlarıyla, eklemleriyle... her şeyiyle sorunları var. Onunla tartışmaya başladığımda ya da konuşmaya çalıştığımda her şey histeriyle ve ambulans çağırmayla bitiyor. Onlar. Öylece dolaşıyorum ve her şeye, tüm duygulara, her şeye kendi içimde katlanıyorum... Bu yüzden panik atak ve çeşitli fobiler yaşamaya başladım. İşime gidemiyordum, sabahları babam beni arabayla götürüyordu. Sonunda bırakmak zorunda kaldım. Ve şimdi sadece yaşamak istiyorum... ama sorunlara, şüphelere, sürekli histerilere saplanmış ve kafam karışmış durumda. Benden torun istiyor ve bu konu hakkında sürekli histerik davranıyor, bu da onun ve benim zaten zayıf olan sağlığımı baltalıyor. Aynı zamanda 24 saat her zaman yanında olmamı, para kazanmamı ve aynı zamanda evde olmamı istiyor. Daha fazla yardım etmemi istiyor ama fiziksel olarak çalışacak zamanım yok. Ayrıca MCH'imden şiddetle nefret ediyor çünkü... 3 yıldır düğün sorununu çözemedik, torunlarını da vermedik. Her şeye ve herkese kızgın, en çok da bana kızgın çünkü anne babamın benimle gurur duyması için çok çabalamama rağmen onun umutlarını karşılayamıyorum. Her şeyi denedim: konuşmak, görmezden gelmek ve bir keresinde kapıyı çarparak çıktım. Ama sonra annemin kalbinden rahatsızlandığını ambulanstan aradılar ve ben de suçu kendime yükledim. Nasıl dövüşeceğimi bilmiyorum. Ona yakışan tek şey herkesin 2 odalı dairemizde yaşaması, benim de onun zevkine göre 2, hatta daha iyisi 3 çocuk doğurmam. Bu mutluluk ve onun anlayışındaki amacım. Ve şu anda paramparçayım... Onun sağlığı konusunda endişeleniyorum, iş konusunda çok endişeleniyordum çünkü... Bütün bu arka plana rağmen, bir sorunum vardı Panik ataklar mücadele etmek benim için çok zor, annemi üzdüğümden endişeleniyorum, çünkü... Herkesin büyükanne olmayı hak ettiğini anlıyorum. Gelecek konusunda endişeliyim. Evlenmek ve ailemle birlikte iki odalı bir dairede yaşamak dışında bir çıkış yolu göremiyorum. Ama şu anda istediğim bu değil. Ama kimse beni dinlemiyor. Tüm ilgilerimi ihmal ettim, çok yaratıcıyım ve duygusal kişi. Resim yapmak, piyano çalmak, seyahat etmek, hayatın tadını çıkarmak ve gülümsemek istiyorum çünkü... Henüz 26 yaşındayım. Hala gençliğim ve zamanım var. Ama zincirlenmiş durumdayım. Ya annemin istediği gibi ya da histeriler sonsuz olacak. Ona nasıl yaklaşacağımı, uzlaşmayı nasıl bulacağımı bilmiyorum.. Çok zor, korkutucu bir çocukluk geçirdi. Bütün sorunların bundan kaynaklandığını düşünüyorum.. Ama tüm sorunlarınızı kendi çocuklarınızın üzerinden yaşayıp, bunları telafi olarak kullanamazsınız. Hayatımdaki en sevdiğim insanla nasıl bir ilişki kurabilirim ve aynı zamanda benim de bir insan olduğumu ve aynı zamanda kendi ihtiyaçlarım, hayata ve genel olarak hayata dair görüşlerime sahip olduğumu ona nasıl aktarabilirim? bana öyle geliyor ki asla tam olarak böyle yaşamayacağım bunu ne kadar istiyorum? Bu çığlığı yürekten dinlediğiniz için çok teşekkür ederim. Umarım her şey bu kadar umutsuz değildir.
Psikolog Letuchy Igor Anatolyevich soruyu yanıtlıyor.
Merhaba. Annen seni kendisi için doğurdu ve seni malı olarak görüyor. Aslında insan hiçbir şeyi boşuna yapmaz, hatta başkalarına acıyarak bile, ne tuhaf ki bunu sadece onay ve övgü almak için kendisi için yapar. Sonuç olarak, göre genel olarak anne yalnızca kendisini ve diğer insanları “sıfat” olarak görür. Sizce neden sağlık sorunları yaşıyor? Çünkü bir şey senaryosuna göre değilse o zaman “içeriden patladı”... Şimdi sizin durumunuza döneyim. Psikolojide en ileri dersleri alsanız bile "annenize ulaşamayacağınız" ne kadar üzücü olursa olsun, anlamalısınız, ancak doğru davranmayı öğrenmek, ancak manipülasyona direnmek mümkündür. onlara acı bir tepki vermeyeceksiniz…. Bu nedenle bir seçim yapmanız gerekiyor, yoksa sadece annenizin size söylediği gibi mi yaşayacaksınız: Kimin söylediğiyle evlenir, ne derse doğurur, ne derse onu satın alırsınız ve eğer annenizin size söylediği gibi yaşarsanız, kocasını sevmiyor, eğer aniden onun arzularına karşı çıkarsa, o zaman onun isteklerini yerine getirerek bizzat boşanmak zorunda kalacaksın... Yazdıklarımı düşünüyorsun ve olduğu gibi yazdığımı anlıyorsun. Diğer bir senaryo ise annenizi seveceksiniz ama onun peşinden gitmeyecek, genç adamla konuşup onunla yaşamaya başlayacaksınız ve annenizi işlerinize karıştırmayacaksınız. Eğer "size hayatı öğretiyorsa" ve kesinlikle öğretecekse, o zaman onu doğru bir şekilde durdurmanız ve onunla tartışmaya girmemeniz, kendi aklınıza göre yaşamanız gerekir. Başlangıçta böyle bir davranış modeliyle annenin "sağlığında keskin bir bozulma" yaşamaya başlayacağı dikkate alınmalıdır, bunu alıntılarla yazdığımı unutmayın... hatta hastaneye bile gidebilir , "ölümün eşiğinde" olacak... Evet, gerçekten de kötüleşme yaşaması mümkün ama buna uygun şekilde davranmanız ve hayatınızı istediğiniz gibi inşa etmeniz gerekiyor. Sonuç: İkinci seçenekte, annenize karşı doğru davranmanız gerekir, ancak onun liderliğini takip etmemelisiniz... Annenizin kendi kurallarınıza göre yaşadığınızı anlaması durumunda durumu kabul edip sizi hesaba katması umudu vardır. , onun "acısının" seni etkilemediğini anlamak... Anneni nasıl ikna edeceğine dair "sihirli bir formül" aradığın için bunu okumanın senin için zor olduğunu anlıyorum ama böyle bir formül yok bir kez şunu bir kez daha vurguluyorum...
Artık gerçekleri dikkate alarak kararınızı vermeniz gerekiyor. Herkese iyi davranmaya çalışırsanız sizin için en kötü seçenek olacağına inanıyorum.... bu durumda annenizi değiştiremezsiniz ve genç erkeğinizden ayrılma ihtimaliniz de yüksektir, sizin “acılarınızı” dinlemekten yorulacağı için "....
Kişisel randevu için veya kendinizi anlayacağınız Skype üzerinden çevrimiçi olarak mutlaka bir psikologla iletişime geçmeniz gerekir. Hayatınız boyunca size "yapmanız ve mecbur olmanız" için "aşılandınız" ve yetiştirildiniz... ve bundan kurtulmak için çalışmanız gerekiyor... İlk seçeneği tercih ederseniz, o zaman devam edin Annenin davranışlarına katla ki, onu gücendirme ve onun dediği gibi davran...
Tüm kalbimle size başarılar ve en iyisini diliyorum!!!
5 Derecelendirme 5,00 (3 Oy)
Sık sık değil ve herkes bunu düşünmeyecek öz anne sevmeyebilir kendi çocuğu. Anne sevgisi daha çok hiçbir koşula tabi olmayan, mutlak, hatta ilahi bir şey olarak sunulur. Birçoğu, anne sevgisinin tüm kadınlar için aynı olduğuna, bir annenin yalnızca çocuklarından herhangi birini anlayıp desteklemekle kalmayıp, aynı zamanda en ciddi suçu da affedeceğine inanıyor. Görünüşe göre dünyada anne sevgisinden daha güçlü bir şey yok. Ancak bu her zaman doğru değildir ve tüm anneler çocuklarını eşit derecede sevmez.\r\n\r\nHayata ve insanlara ilişkin tüm sosyal fikirler her zaman temelleri üzerine kurulmuştur. Anne sevgisi ve eğer şanssızsanız, o zaman anneden hoşlanmazsınız. Tipik olarak anneler ve çocuklar arasındaki çatışmalar, çocukların sevilme şeklini kabul etmemeleri nedeniyle ortaya çıkar. kendi annesi. Buna karşılık anneler de çocuklarına duydukları sevginin derecesini ve kalitesini her zaman doğru bir şekilde değerlendiremeyebilirler.\r\n\r\nZamanla olgun kız çocukları da rahatsızlık duyar ve anne sevgisi ve ilgisinden yoksun kalırlar. Bazen onları etkiliyor gelecekteki kader ve etraflarındaki insanlarla ilişkilerini nasıl kurduklarını. Eleştirel anneler, yetişkin yaşamları boyunca çocuklarında, çoğunlukla kızlarında kusur bulabilirler. Zaten kendi çocukları olan yetişkin çocukları yetiştirmeye çalışıyorlar. Ve sonra aynı anneler şikayet ediyor az miktardaçocuklarının onlara gösterdiği ilgi.\r\n\r\n \r\n
\r\nBu durumdaki en paradoksal şey, bu tür annelerin kızlarının ebeveynlerinin onayını almak, yüzlerinde bir gülümseme görmek ve belki de onlardan övgü dolu sözler duymak için sonuna kadar çabalamalarıdır. Ancak böyle anneler değişmeyecek. Her ne kadar kısır döngüden çıkmanın tek yolu bu olsa da maalesef bu gerçeği anlamak ve kabul etmek zor olabilir.\r\n\r\n
\r\n\r\nPsikologlar durumu kabullenmeyi ve annenin sevmediği gerçeğini bir gerçek olarak kabul etmeyi öneriyor. Bunu kabul ederseniz hayat çok daha kolaylaşacaktır. İnşa etmek mümkün olacak Kendi hayatı annenin görüşüne bakılmaksızın. Ayrıca böyle bir durumda ebeveynle kavga edilmemesi gerekir; anneler, sevmedikleri ama varlığını da inkar etmedikleri çocuklarıyla aynı çatı altında oldukça huzur içinde yaşarlar. Sadece onların iletişimi biraz farklı bir seviyede gerçekleşiyor. Birey olarak birbirlerine saygı duyabilirler ancak kişisel alanları işgal edemezler. Önemli olan annenin değişmeyeceğini hatırlamaktır. Bu nedenle, durumu bir kenara bırakıp hayatınızı olabilecek yerlerde yaşamak daha iyidir. sevgi dolu koca ve çocuklar.
Pedagojik makale
18 yaşındaki kızım günlüğüne "Annem inatla beni anlamıyor" diye yazıyor. O gittiğinde günlüğünü okumuyorum. Bunu tesadüfen, çizgilere doğru ilerleyen bir el aracılığıyla gördüm. Başının üstünden öpüyorum ve dudaklarımla içimdeki sabırsızlığı hissediyorum - Ben de seni seviyorum, git, zamanım yok.
ElizeDarcy'nin tablosu
Kendimi hatırlıyorum. Daha doğrusu öyle bile olsa kendimi bu telaş ve kaş çatma içinde görüyorum. Annem inatla beni anlamıyor. Ve anlayacak mı, bilmiyorum. Uzun zamandır bundan emindim. Her ne kadar çocukları yemek yemeye, istemedikleri yerde çalışmaya zorlamasam da, kızlara “dikkat edin, onu bana eteğinizle getirmeyin” diye bağırmıyorum ve onları okula göndermiyorum. kürtaj yaptırmak, onun için endişelendiğini öne sürmek, aptal. Hayır, farklı olmaya çalışıyorum. Ve sonuç aynı. Onu inatla anlamadığım ortaya çıktı. Kızım da öyle düşünüyor.
Kimin kimi anlamadığını anlamadan önce şunu yapalım tarihi gezi, Çok uzun değil. Hatta 50-30 yıl önce bile çoğu aile sözde otoriter eğitim tarzını benimsemişti: “Dediğim gibi öyle olacak”, “Annem en iyisini bilir”, “Ben sana söylemiştim!” vesaire. Üstelik her zaman her şey sözlü baskıyla sınırlı değildi. Çocuklara vurmak (tokatlamak, tokat atmak, kırbaçlamak) ayıp sayılmıyordu. Ve yüz yıldan fazla bir süre boyunca bu doğru bile kabul edildi. Ve ilk hümanistlerin (Yani Rotterdam'lı Erasmus şöyle yazmıştı: "Bastırma, cezalandırma. Ceza her zaman bozulur, bazen tanınmayacak kadar değişir. Bir çocuğu mümkün olduğu kadar erken bilimle tanıştırın") 16. yüzyılda onlar Çocukların da insan olduğunu savundu, sonuçta çocukların sadece tamamlanmamış yetişkinler olduğu fikri yaygındı.
Ve genellikle çok fazla zorlamadan bitirdiler. Örneğin 19. yüzyılda soylu ailelerde bile haftalık kırbaçlama bir zorunluluktu. banyo prosedürleri. Örneğin “her şeyimiz” Puşkin çocuklarını kırbaçladı: “Kız kardeşi O.S. Pavlishcheva bir mektupta şunları bildirdi: “İskender henüz iki yaşındaki oğluna şaplak atıyor; Masha'ya da vuruyor ama nazik baba" Hem Zhukovsky hem de Vyazemsky çocukları kırbaçladı. Vera Bokova, “Bir Gençin Dindarlığı Gözlemlemesi İçin” adlı kitabında “Çoğunlukla küçük çocukları kırbaçlıyorlar,” diye yazıyor, “hem “kötü karakter”in (cüzzam, inatçılık, itaatsizlik, kötü davranışlar vb.) tezahürü için, hem de onlara ilimlerde öğüt vermek 18. yüzyılda cumartesi günleri ailedeki tüm çocukları kırbaçlayan aileler vardı (suçluları yaramazlık yapmak için, masumları ise önlem almak için). Bu gibi durumlarda sadece sevgi dolu dadılar çocuklara acırdı.” Korkulacak hiçbir şey yok. Bu şekilde “kabul edildi”.
Gitgide Fiziksel ceza bunlar geçmişte kaldı ama ebeveynlerin katılığı ve otoriterliği yakın zamana kadar normdu. Bu, çok eski filmlerde değil, Sovyet filmlerinde görülebilir.
Ancak son birkaç on yılda birçok ailede otoriter yetiştirme modelinin yerini ortaklık modeli aldı. Çocuğun kendi fikrine sahip olmasına, yaşına ve yeteneklerine uygun bazı kararlar almasına ve seçmesine izin veren güven ile karakterize edilir. Ve birbirimizi duyma ve anlama yeteneği. Yetişkinler ellerinden geleni yapıyorlar. Ancak “beni anlamıyorsun” ortadan kaybolmadı.
“Benim zaten bir yetişkin olduğumu ve karar verebileceğimi anlamıyorsun. Ve genel olarak evlenmek istiyorum ve şehir dışında kendi evimde yaşayacağım. İnşa ettiğimizde, bir veya iki ay içinde inşa edeceğiz.” Onu tapınağınızda çevirin ve güceneceksiniz. "Önce üniversiteyi bitir, sonra konuşuruz" diye bağırmak sizi susturacak ve bizi hala birbirimize bağlayan tüm sevgi ve sıcaklık bağlarını koparacaktır. Duymuyormuş gibi mi davranacaksın? Evet, dene.
Evlerin çabuk inşa edilmediğini, şehirli bir kız için köyde yaşamanın o kadar da eğlenceli olmadığını, evlenmek için acele etmenize gerek olmadığını, çünkü sadece 18 yaşındaymışsınız gibi göründüğünü nazikçe anlatmaya çalışıyorsunuz. evlenmeye başlayacağım yeni hayat ve o hala aynı, senin, onu hiçbir yere götüremezsin - ister evlen, ister öyle kal.
Ve haklı olarak şunu söyleyebilirim: "Hayır tatlım, beni anlamayan sensin." Ama söylemiyorum. Çünkü bu anlayış bir liyakat değil, sadece birikmiş deneyimdir. Anlıyorsunuz çünkü zaten bir yolu yürüdünüz, seçiminizi yaptınız ve çocuğunuzu hangi zorlukların beklediğini hayal edebiliyorsunuz. Ama aynı zamanda onun (kızınızın) nasıl hissettiğini de tam olarak anlıyorsunuz. Ve şimdi kırıldım: evet, anlıyorum, anlıyorum!
Ancak genel olarak sözlerinde adalet var - eğer bağımsız olmasına izin veriliyorsa, sonuna kadar izin verin. Ne düşündüğümü söylememe izin verdiler, o yüzden dinle. Size kendiniz seçip karar vermeyi, sayılmayı öğrettiler.
Ve çocuk için korku - küçük kanınız, bebeğiniz, yutkunmanız, bebeğiniz için - "ezmeyin, kırmayın, itmeyin" ilkesiyle savaşır ve "yetişkin olma" yönündeki ilk girişimlere acıma. ” Çok saçma ve tuhaf.
Peki şimdi yetişkin olmanıza izin verilmiyorsa ne zaman? Bugün gitmeyeceksen ne zaman? Saman nereye koyulmalı? Kendinizi acıdan ve hatalardan nasıl korursunuz? Sonuçta, tüm tecrübemizle ve anladığımıza göre, bunun acıtacağını biliyorsun. Ve nedenini bile anlıyorsun. Ve ortaya çıktı ki, çocuğu yasaklamadan tüm bu zorluklara doğru itiyorsunuz - diyorlar ki, bir yetişkin olarak bunu kendiniz çözün.
Ancak bir çocuk için zorluklar ve düşmeler büyümek için bir fırsattır. Ve burada onun büyüyüp büyümeyeceği, yoluna devam edip etmeyeceği veya 20'li, 30'lu, 40'lı yaşlarında, üç yaşında, salyalar akan, peltek bir çocuk olarak kalıp kalmayacağı ebeveynlere bağlıdır.
Bu yüzden kararım vazgeçmek. Kork ve bırak. Ama kızgınlıkla değil, "Ah, pekala, bunun senin hatan olduğuna sen kendin karar verdin" çünkü bu çocukça, olgunlaşmamış. Ve birlikte ebeveyn sevgisi: “Buradayım, yakındayım. Ve eğer düşersen sana elimi veririm. Tabii eğer ihtiyacın varsa."
Yükleniyor...
