Doğru partneri seçtiniz mi?
Bazen bir insan sevmek için elinden geleni yapar ama başaramaz. Duygusal duvarlar yıkılmaz, daha da yükselir, aynı anlaşmazlıklar partnerler arasında sonu gelmez bir şekilde alevlenir, ardından sancılı yabancılaşma dönemleri gelir. Aşk acıya dönüşür. Yine de çoğumuz inatla partnerimize tutunur, öfkeyi, kızgınlığı, hayal kırıklığını bastırır, aşkın çoktan öldüğü veya ölmek üzere olduğu gerçeğini görmezden geliriz. Hepimiz yenilgiyi kabul etmekten korkarız. İlişkilerde bir kopma ile ilgili çatışmalardan korkuyoruz. Ve en önemlisi, her birimiz yalnız kalmaktan korkarız.
Ne yazık ki, insanlar aşk yürümezse ne yapacakları konusunda çok zayıf bir fikre sahipler. Yapay olarak sıkıyoruz aşk birliği, çünkü nasıl son vereceğimizi bilmiyoruz. Bağlantı uzar, uzar, hepimiz bir mucize umarız, bir sabah uyanacağımızı ve her şeyin eskisi gibi yine harika olacağını hayal ederiz. Ne yazık ki, bu genellikle olmaz.
aşk neden yürümedi
Bir aşk birliği iki nedenden dolayı başarısızlıkla sonuçlanır:
1. sen doğru partneri seç
ama sen sevmeyi bilmiyorsun.
2. sen yanlış partneri seçti
.
Durumunuz birinci kategoriye giriyorsa, "sevişmek" için bu makalenin önceki bölümlerinde verilen önerileri kullanın. Bu, mutluluk ve anlayış elde etmenize yardımcı olacaktır. Ancak, durumunuz ikinci kategoriye aitse, hiçbir çaba yardımcı olmayacaktır. Her zaman yeni sorunlar ortaya çıkacaktır, çünkü siz ve partneriniz açıkça uyumsuzsunuz.
Bir partnerin sizin için doğru olup olmadığı nasıl belirlenir
Başarılı bir aşk birliği üç unsura dayanır:
1. Partnerinizle birbirinizin sevgisine ihtiyacınız var ve bu sevgiyi vermeyi biliyorsunuz.
2. Siz ve eşiniz uyumlusunuz.
3. Siz ve eşiniz, kişiliğinizi aynı yönde ve yaklaşık olarak aynı hızda geliştiriyorsunuz.
Eşiniz bu niteliklerin üçüne de sahipse, yaptığınızdan emin olabilirsiniz. doğru seçim. Belki problemleriniz var ama bunlar seçimdeki bir hatadan değil, doğru sevememekten kaynaklanıyor.
Hangi partner sizin için uygun?
1. Sana sevgi vermeyen.
2. Sizinle bağdaşmayan biri.
3. Gelişmek istemeyenler yanlış yönde veya yanlış hızda gelişirler.
Ayrılmak mı ayrılmamak mı?
Ayrılık Nedeni #1: Partnerinizden sevgi görmüyorsunuz
İnsanlar sevildiğini hissetmek için evlenirler. Partnersiz yapabilirsiniz: rahat bir hayat yaşayın, seyahat edin, küçük zevklerin tadını çıkarın. Ancak yakınlarda sevgi dolu biri yoksa hayattan tam bir tatmin duygusuna sahip olmayacaksınız. Birisi için seni seven tek kişinin sen olduğunu, birinin sana ihtiyacı olduğunu bilmelisin. Bir insanın yeryüzündeki varlığının birileri için çok şey ifade ettiğini bilmesi çok önemlidir.
Seni sevmesi ve saygı duyması "gereken" kişinin sevmediğini hissetmek çok acı veriyor. Aynı zamanda, eşiniz mutlu bir aşk birliği için gerekli diğer iki öğeye de sahip olabilir: kişisel olarak sizinle uyumludur, sizinle aynı yönde gelişir. Ama ondan yeterince sevgi görmezsen, ruhsal açlığın tatminsiz kalacaktır.
Eşinizi ne kadar severseniz sevin, evlilik sadakatine ne kadar bağlı olursanız olun, hayatınızda başka biri belirirse karşılıklı sevgi olasılığını reddetmeniz zor olacaktır.
Bir insanın ihtiyaç duyduğu sevgiyi alamamasının beş nedeni vardır.
1. Eşiniz duygusal olarak sağır veya içine kapanık hiç
sevgi vermekten aciz.
2. Eş, yalnızca şu konularda duygusal olarak sağırdır: sana
; bunun nedeni bastırılmış kızgınlık, öfke, yorgunluk duygularıdır.
3. Partner sizden memnun değil. Onunla yeterince uyumunuz yok, bu nedenle partneriniz size yeterince iyi davranmıyor.
4. Partnerinizin sevgisini uzaklaştırıyor olabilirsiniz.
5. Partner sevgisini nasıl göstereceğini bilmiyor olabilir.
Eşinizden yeterince sevgi görmemenizden kaynaklanan bir aşk birliğini kurtarma şansınız olabilir. Sonuç, yukarıdaki beş nedenden hangisinin memnuniyetsizliğinizden "suçlu" olduğuna bağlıdır.
1. nedenden (partneriniz duygusal olarak sağır veya içine kapanıksa, kimseyi sevemiyorsa) veya 3. nedenden (partneriniz, özellikle siz onlara uymadığınız için sizi sevmiyorsa), o zaman korkarım ki aşkınız ölüme mahkumdur. Kendin için yanlış partneri seçtin, başka birini bulmalısın.
Ayrılık Nedeni #2: Siz ve eşiniz uyumsuzsunuz
Aşık olan çoğu insan, yaklaşık olarak benzer kökenlere, yaşam tarzlarına ve karakter özelliklerine sahip bir partner bulma görevini kendilerine koymazlar. Ancak, araştırmamın gösterdiği gibi, başarılı çiftler ah, kural olarak, ortaklar birçok yönden birbirine benzer. Bu kişisel özellikler, inançlar, davranışlar için geçerlidir. Bu tür bir benzerlik, bir aşk birliğinin uyumunu sağlar.
Zaten otuz iki yaşındaydım, bir erkekte tam olarak neye ihtiyacım olduğunu, ne tür bir erkeğin benim için yeterince uyumlu olduğunu nihayet anladığımda, biri evlilik de dahil olmak üzere birkaç başarısız aşk birliğini geride bırakmıştım. Böylece sonunda kendimi anlamayı öğrendim. Ancak, siz ve ideal partneriniz hakkındaki fikrinizin yıllar içinde değiştiği söylenmelidir.
GİZLİ: Kendinizi iyi tanımıyorsanız nasıl bir ortağa ihtiyacınız olduğunu anlamanız kolay olmayacaktır.
İş ortağı uyumluluk listesi aşağıdaki öğeleri içerebilir:
Hobi
(turizm, sanat, evcil hayvan, müzik vb.)
Kişisel özellikler
(yaş, görünüş vb.)
Sağlık ve vücudunuzla ilişki
(spor, diyet, sigara, uyuşturucu, alkol)
Felsefi ve etik görüşler
Eğitim
tatlar
(eğlence, giyim tarzı vb.)
iletişim şekli
(açıklık, alçakgönüllülük, hareketlilik, suskunluk, vb.)
Manevi ve dini görüşler
Aşk tarzı
(hassasiyet, pragmatizm, romantizm, kısıtlama)
Profesyonel ve finansal özellikler
Ayrılık Nedeni #3: Siz ve partneriniz farklı yönlerde veya farklı hızlarda ilerliyorsunuz.
Gerçekten başarılı bir evlilik sadece sevgi ve uyumluluğa dayanmaz, aynı zamanda sürekli hareket halindedir. Gelişim, sevginizin büyümesini ve sizin gelişmenizi sağlar. Yalnız olmakla yalnız yaşamak arasında fark vardır. Yaşam süreci aşk ilişkilerini dönüştürür, değiştirir, geliştirir.
Aşkınızın aldığı gelişme kendinize, ilgi alanlarınıza bağlıdır.
Aşkın hareket ettiği yön, uyumluluğunuzun derecesini yansıtır.
Aşk geliştiğinde, başka bir boyut kazanıyor gibi görünüyor. İki kişi arasında bir ilişki hayal edin. tek amaç hangi - birlikte olmak. İlişkileri şöyle görünür:
Şimdi, bu insanların hala belirli bir hedefleri olduğunu ve her ikisinin de ona doğru ilerlediğini hayal edin. Sonra bir üçgen elde edersiniz:
Bu aşk birliğinin enerjisi dışarıya yönlendirilir ve oradan partnerlere geri döner. Ortak bir hedef, ortaklara kendilerini geliştirmeleri ve geliştirmeleri için ilham verir.
Bir ortak "değiştiğinde" ortaya çıkan sorunlar
Tüm normal insanlar gibi yaşar, geliştirir ve yeni bilgiler edinirseniz, otuzda on sekizde kendinizden önemli ölçüde farklı olacaksınız. Kırk beşte, yine otuzdakiyle aynı olmayacaksın. Kendini geliştirme ve kendi kendine çalışma konusunda ne kadar tutkulu olursan aradaki fark o kadar çarpıcı olacaktır. Arkadaşlarınız değişecek, işinizin içeriği değişecek ve aşkınız önemli değişikliklere uğrayacak.
Sorunların başladığı yer burasıdır. Diyelim ki yirmi iki yaşında evlendiniz ve o sırada kocanızla tamamen uyumluydunuz. Hayatta tek bir amacın vardı, aynı yönde ilerliyordun. Bir aile kurmak, rahat ve konforlu yaşamak istediler. Yirmi üç yıl geçti. Kırk beş yaşındasın, kişiliğin kökten değişti. Sıradan bir aile hayatı size yetmiyor, topluma fayda sağlamak istiyorsunuz. senin hayatın oldu yeni anlam, kendini geliştirme yolunda, bir sonraki adıma geçtin. Ancak bir sorununuz var: kocanız yeni taleplerinizle hiç ilgilenmiyor. Statükodan memnun.
Milyonlarca evli çift er ya da geç benzer bir sorunla karşı karşıya kalır. Çoğu zaman çıkarılan sonuçlar aynıdır: eşlerin farklı ilgi alanlarına sahip olduğu gerçeğini görmezden gelmek, kendilerini birbirlerinden soyutlamak. Bu versiyonda, kadın yeni faaliyetlere - topluluk projeleri, profesyonel kariyerler, siyasi faaliyetler vb. Neredeyse tüm zamanını benzer düşünen insanlarla geçiriyor. Koca, ikinci sırada geride bir yerde kalır. Zamanla, eşler arasındaki boşluk sadece artar. Çoğu zaman bu durumdaki bir eş, aynı görüş ve inançları paylaşan bir erkekle tanışır. Başlamak için cazip yeni hayat.
Ortaklar farklı yönlerde veya farklı hızlarda geliştiklerinde, aşk evliliği bir rahatlık evliliğine dönüşür - insanlar sırf kendileri için daha uygun olduğu için birlikte yaşarlar. Elbette partnerinizin yeni tutkularınızı %100 paylaşmasını veya sizinle aynı hızda gelişmesini bekleyemezsiniz. Endişelenecek bir şey yok - küçük farklılıklar yalnızca aşk birliğine fayda sağlar. Ancak yeni ilgi alanlarınızın aşkın yararına mı yoksa tam tersine eşinizle aranızı mı açacağına karar vermek size kalmış.
yaşamak istiyorsan tüm hayat, kişiliğinizin gelişimiyle ilgili değişiklikleri asla göz ardı etmemelisiniz. Eşinizle olabildiğince sık konuşmanız, dürüstçe ve neler olduğunu açıkça tartışmanız gerekir. Ona nereye gittiğini söyle, ilgi alanlarını sor. Yeni ilgi alanlarınızın oldukça uyumlu olduğu ortaya çıkabilir. Ya da tam tersine, farklı yönlerde ilerlediğiniz ortaya çıkıyor.
Eğer durum buysa, vermeniz gereken önemli bir karar var demektir.
1. Evliliğinizi sağlam tutarken seçtiğiniz yolda tek başınıza yürüyebilirsiniz. Böylece, bundan böyle hayatınızın yalnızca bir bölümünün bir ortağa ayrılacağı gerçeğine gidersiniz.
2. Eşinizle ilişkinizi kesersiniz ve kendinize sizinle aynı yolda ilerleyen başka bir eş bulursunuz.
Siz ve eşiniz farklı hızlarda hareket ediyorsanız
Tabii ki, ikiniz de aynı yönde ilerliyor olsanız bile, sizinle tam olarak aynı hızda gelişecek bir ortak bulmak imkansızdır. Her birimizin kendi gelişim, dinlenme ve büyüme döngüsü vardır. Fakat:
Kırılma oranları çok farklıysa, eşinizle aranızda çok fazla gerilim vardır.
Tamamen farklı yönlerde hareket etmek veya uyumsuz olmak gibi. Gerçek uyumluluk, yalnızca genel geliştirme yönünü değil, aynı zamanda hızını da içerir.
baştan çıkma
Evliliği sürdürüp sürdürmemeye karar verdiğinizde, birbiriyle çelişen düşüncelerden etkilenirsiniz. Kafanızı karıştırmalarına izin vermeyin.
1. Partnerinizle çok uyumlu olabileceğiniz alanlar olabilir. Diyelim ki birbirinizi seviyorsunuz, karakter olarak yakınsıyorsunuz ama farklı hızlarda gelişiyorsunuz. Veya diyelim ki her şey gelişime uygun ama partner sizi yeterince sevmiyor. Eşinizin sizi sevmesi, ilgi alanlarınızı paylaşması da mümkündür, ancak karakteri o kadar değişmiştir ki geçinmeniz zordur. Yani, görev oldukça zor olabilir.
Sadece sizin ve eşinizin iyi olduğu alanlara odaklanmayın. Yukarıda bahsettiğimiz üç bileşenin de mutlu bir aşk birlikteliği için gerekli olduğunu unutmayın.
Size şunu söyleyecek insanlar olacak: "Her şey yolunda değil." Cevabım şu: "Her şeyin yolunda gitmesi için çalışmalıyız ve partnerimi doğru seçersem başaracağım ve sevgimizi geliştireceğim." Eşinizin mükemmel olmasını beklemek zorunda değilsiniz, ancak ilişkinizde üç temel öğeye sahip olmanız çok önemlidir.
2. Partnerinizi hala çok seviyor olabilirsiniz. Birikmiş öfke ve kızgınlık sevginizi soğutmadıysa, o zaman çok güçlüdür. Boşanacak olan kişi eşini hala çok seviyor, aşk ölmek istemiyor.
Aşk tamamen sönene kadar beklemeyin - bunun için süresiz olarak beklemeniz gerekebilir.
GİZLİ: Bir aşk yeterli değil.
Evet, Bir partnerle mutlu bir aşk birlikteliği içinde olmak için tek başına aşk yeterli değildir. Evlilik ilişkilerini yalnızca aşk üzerine kuramazsınız. Diğer iki öğeye ihtiyaç vardır: uyumluluk ve birlikte geliştirme. Birçoğunuz muhtemelen bu durumla uğraşmak zorunda kaldınız: Bir kişiyi seviyorsunuz, ancak bu bir aşk birliğini kurtarmak için yeterli değil.
3. Çocuklarınıza zarar vermek istemezsiniz. Nedeni elbette çok önemli ve acı verici. Hiçbir anne baba çocuğunu mutsuz etmek istemez. Ve boşandıktan sonra kalan suçluluk, bir kişinin kalbini kırar.
Size bu konuda çok önemli bir şey söylemek istiyorum: Mutsuz bir evlilik içinde kalırsanız çocuklara çok daha fazla zarar verirsiniz.
Çocuklar anne babalarının mutlu olmasını isterler, anne babalarının dertlerinden kendilerini sorumlu hissederler. "Çocukların iyiliği için" mutsuz bir evlilik içinde kalmak zorunda değilsin. Böyle yaparak onlara boşandığınızdan çok daha fazla zarar vermiş olursunuz.
Her biri bir zamanlar çocuk olan binlerce insanla bu konuyu konuşmak zorunda kaldım. Tam olarak biliyorum: Anne babaları birlikte ya da ayrı ayrı mutluluğa ulaşan çocuklar kendileriyle ve anne babalarıyla barışık büyüdüler. Bu tür insanlar aşk ve insan ilişkileri hakkında sağlıklı görüşlere sahiptir, çünkü ebeveynlerinin örneğinden mutluluk ve sevginin peri masalı olmadığını görmüşlerdir.
Buna karşılık, şimdiye kadar birlikte çalıştığım en mutsuz insanlar, görünüşte varlıklı ama son derece mutsuz ailelerde büyümüş, ebeveynlerin dile getirilmeyen bir öfke ve karşılıklı kırgınlık yükü taşıyan kişilerdi. Büyüyen bu tür çocuklar, aşka güvensizlik yaşarlar, duygularını açıkça gösteremezler. Sebebi ise gözlerinin önünde anne babalarının olumsuz bir örneğini yaşamalarıdır.
Çocuklar eşlerinin sizi sevdiğini görürlerse, onlar da sevmeyi öğrenirler. Eşiniz sizi sevmiyorsa, çocuklar kendilerini mutsuz hissedeceklerdir.
Ailem ben on bir yaşındayken boşandı. Ondan önce, sürekli tartışarak yıllarca yaşadılar. Çocukluk yıllarımın en büyük travmasını boşanmalarından değil, üçümüzün de sürekli bir mutsuzluk atmosferi içinde yaşadığımız önceki dönemden aldım. Küçük bir kız olarak bunun için kendimi suçladım.
Annem yeniden evlendiğinde ve onun sevildiğini gördüğümde, dünyada beni daha çok sevecek bir adam olduğunu anladım. Benim için annemle babamın mutlu olması, birlikte yaşayıp mutsuz kalmalarından çok daha önemliydi.
ebeveynlerin boşanması çileÇocuklar için. Tabii ki, ailenin korunması çok daha iyidir. Ancak mutsuz bir evliliği zorla ertelemeye gerek yok - çocuklarınız bundan en başta zarar görecek. Sizin için en iyisini yapın - böyle yaparak kendi çocuklarınıza fayda sağlamış olursunuz.
Julia (7 yaşında): "Annemle babam sürekli birbirlerine bağırdılar. Şimdi babam başka bir evde yaşıyor ve artık bağırmıyor. Onu özlüyorum ama annemle babam çok daha iyi davranmaya başladılar. Özellikle annem, Dima Amca ile tanıştıktan sonra. Dima Amcayı seviyorum çünkü annem onunla birlikteyken sürekli gülüyor."
Anya (11 yaşında): "Ailem sorunlarını bilmediğimi sanıyordu. Ama abim ve ben her şeyi biliyorduk. Sonra boşanacaklarını söylediler ve ben çok ağladım. Ama hiçbir şey, çok daha iyi oldu. Önce annem ağlamayı kesti."
Olya (9 yaşında, neden bu kadar kötü davrandığı soruldu): "Bence kötü davranırsam babam buna dayanmaz ve bizi terk etmez. Bunu istediğini biliyorum. Ama asla gitmeyeceğini söylediğini duydum - benim yüzümden. Her zaman çok üzgün. Anneme bir daha asla sarılmaz. Benim yüzümden üzülmesini istemiyorum."
Boşanma: Ne mümkün, ne değil
Yasaktır:
1. Yandan bir ilişki başlatarak zaten zor olan bir durumu karmaşıklaştırmayın. Bu olmadan eşinize karşı tavrınızı anlamanız kolay olmayacak, buraya üçüncü bir kişiyi dahil etmenize gerek yok. Bir partneri diğerine bırakarak boşanamazsınız. Çalışmayı bıraktığında bir evlilik feshedilmelidir.
Yalnızca kamuflajları değiştir gerçek sorun- Eşinizden beklediğinizi alamıyorsunuz. Baştan çıkarmayla başa çıkın, eşinizi değiştirme arzusunun sizin için endişe verici bir semptom olmasına izin verin, bu da aşk birlikteliğinizin tehlikede olduğunu gösterir. Enerjiyi sevginizi iyileştirmek veya ona bir son vermek için kullanın.
2. Aşkınız nihayet ölene kadar beklemenize gerek yok. Aşk birliğinizin mahkum olduğunu kesin olarak biliyorsanız, ancak eşinizi hala onu sevdiğiniz için terk etmeyin, aşağıdakiler olacaktır. Acı ve kızgınlık ruhunuzda birikmeye başlayacak. Bir süre geçecek ve partnerinizden tamamen "bağlantınızı keseceksiniz". Tabii ki, aynı zamanda, bir partnerden ayrılmak daha az acı verici olacak, ancak bu davranış biçiminin bazı olumsuz sonuçlarını deneyimlemeniz gerekecek:
Bu kişiyle olan ilişkinizi sonsuza kadar mahvedeceksiniz ve onunla arkadaşlığınızı bile sürdüremeyeceksiniz;
- duygularınızı köreltecek ve bu duygusal sağırlığı bir sonraki aşk birliğine aktaracaksınız.
3. Partnerinizi yanıltmayın.Çoğu zaman, eşler boşanmadan önce "darbeyi yumuşatmak" isteyerek ciddi bir hata yaparlar. İşlerin o kadar da kötü olmadığını, hala umut varmış gibi davranmak için ellerinden geleni yapıyorlar. Evliliğinizin dağılmaya mahkum olduğundan eminseniz, kuyruğu parça parça kesmeyin. Partnerinize tüm gerçeği söyleyin. Daha az acı verici ve daha dürüst olacak. Partnerinize boş yere umut vermeyin. Partnerinize karşı dürüst olursanız çok daha fazla saygı ve sevgi göstereceksiniz.
4. Arkadaşların ve tanıdıkların tavsiyelerini dinlemeyin. Onlara boşanacağınızı söylediğinizde tepkileri oldukça tahmin edilebilir olacaktır. Size kendi durumlarına ve kendi durumlarına göre tavsiye vereceklerdir. hayat deneyimi. Diyelim ki aile hayatında da iyi olmayan bir arkadaşınızdan tavsiye arıyorsunuz ama o bunu kabul etmek istemiyor. Bir arkadaşınız size kesinlikle ailenizi kurtarmanızı tavsiye edecek ve hatta "titiz" olduğu için azarlayacaktır. Kız arkadaşın evli değilse ve onu kıskanıyorsa evli kız arkadaşlar, büyük olasılıkla size hemen boşanmanızı tavsiye edecektir. en iyi danışmanın iç ses, kalbinizin sesi.
5. %100 kesinlik beklemeyin. En sık yapılan hatalardan biri, insanların beklemesi, son şüphelerinin kaybolmasını beklemesi, ancak şüphelerin hala devam etmesidir. Doğru şeyi yaptığını bilse bile boşanmak her insan için zordur. Pek çok şey sizi partnerinize bağlar - bir alışkanlık, duygusal bağ. Her iki durumda da, kendini kötü hissedeceksin. Korku sana fısıldayacak, "Ya başka birini bulamazsan? Hata mı yapıyorsun?"
Bu tür korkular oldukça normaldir. Sonuna kadar yok olmayacaklar. Bunu beklerseniz, kararın sonsuza kadar ertelenmesi gerekecektir. Duygularınızı doğru bir şekilde anlayın ve aşk birliğini sona erdirme zamanının geldiği sonucuna vardıysanız, korkuyu unutun - doğru olduğunu düşündüğünüz şeyi yapın.
Olabilmek:
1. Eşinizle tüm duygu ve düşüncelerinizi tartışın. Sadece arkadaşlarınızın tavsiyelerine güvenmeyin. Eşinizin evliliğiniz hakkında ne düşündüğünüzü bilmeye hakkı var ve boşanma hakkındaki düşüncelerinizi bilmeye hakkı var. Eşinizle ne kadar açık sözlü olursanız, ortak sorunları çözme ve sevgiyi sürdürme veya dünyadan uzaklaşma şansınız o kadar artar. Sonunda her şeyin sizin için netleşmesini beklemeyin, kararınızı beklenmedik bir şekilde partnerinize vermeyin. Duygu ve düşünceleri ortaya çıktıkça onunla paylaşın.
2. Çocukların da her şeyi bilmesine izin verin.Çocuklarla duygularınız hakkında konuşmazsanız, yine de ruh halinizi tahmin edecekler, ancak her şeyden kendilerinin sorumlu olduğunu varsayacaklar. Bilgi hoş olmasa bile, onlara çok az bilgi verdiğinizde çocuklar çok daha fazla korku yaşarlar.Çocuklara anne ve babanın mutsuz olduğunu bildirin ve herkesi nasıl yeniden iyi hissettireceklerini düşünün. Böyle bir durumda çocukların size ne kadar sevgi ve destek verebileceğini bilemezsiniz. Bir çocuk, bir sorunu çözmekle meşgul olduğunu hissettiğinde, çok daha az travma geçirecektir.
3. Sevdiklerinizden yardım isteyin. Talihsizliklerimizi başkalarıyla paylaşmak çok zor olabilir, her birimiz güçlü ve başarılı görünmek isteriz. Ama sen, içinde olmak benzer durum sevgiye ve desteğe ihtiyacınız var. Bu nedenle elbette arkadaşlarınıza ve akrabalarınıza danışmanız gerekir. Tavsiyelerini hizmete almak gerekli değildir, ancak özen ve katılım size zarar vermez. Evlilik psikolojisinde uzmanlara başvurmak da güzel olurdu.
* Çeyrek asırdır evli olana kadar kimse gerçek aşkın ne olduğunu anlayamaz. Mark Twain.
* Bu dünyada tek gerçek mutluluk, mutlu evlilik. Maria Theresia.
* Başarılı bir evlilik, her seferinde yeniden inşa edilmesi gereken bir yapıdır. André Maurois.
* ...Daha güçlü bir güç var - aşk. Ama sadece aşk değil, karşılıksız aşk, ihanet ya da başarısız aşk, özellikle de ömür boyu kalpte iz bırakan erken aşk. Bir dehanın yaratıcılığının kökenlerinde vatana ihanet veya karşılıksız aşk. Açılan yara ne kadar tehlikeliyse, sanatçının kreasyonları da o kadar ustacadır. Katayev V.
* Hatta en sıcak Aşk genellikle test edilir. Her insan çiftinin hayatında böyle şeyler vardır. kritik dönemler iki insan arasındaki ilişkiyi ya umutsuzca yok eden ya da daha da ayrılmaz bir şekilde güçlendiren. D.Varga.
* Aşk hayatın gerçek iksiridir, en önemli insan şifa ilacı, sayesinde bir erkek ve bir kadın birbirlerine sağlık verir, birbirlerinin hayatını daha eksiksiz, uyumlu, parlak ve mutlu kılar. Ve tüm bu nimetlerden, diğer insanlara, her şeyden önce aileye, kendi çocuklarına ve dahası, sevginin nüfuz ettiği böylesine çirkin bir atmosferde birazcık bile olsa nefes alan herkese ve herkese çok şey düşüyor. D.Varga.
* Gerçek aşk ucuz kelimelerin ve kör duyguların çok az şey ifade ettiği makul bir güven eşliğinde, çünkü birimiz erkek, diğerimiz kadın olsak da, içsel anlaşmaya, birbirimizi anlama arzusuna ve yeteneğine dayanır. D.Varga.
* Aşk kadar büyük umutlar ve beklentilerle başlayıp bu kadar başarısızlıkla sonuçlanan başka bir faaliyet veya girişim yok gibidir. Erich Fromm
* Sadece içinde değil farklı yüzyıllar, ama her aşk benzersizdir ... Aşk, denenmiş ve test edilmiş yollarla iletilemez, çünkü her zaman - ilk kez. V. Zhigunov.
* Bir insandaki samimiyet ve sevgi alanı en savunmasız olanıdır. Burası dikkatli ve dikkatli tutum. Nyanin Alexey.
* Her türlü "kırığın" acısına yalnızca aşk dayanabilir, yalnızca aşk - tek çare ve hayatta kalma umudu ... Sevgi ve nezaket - aynı anda terapi ve ameliyat. Andrianov A.
* evlilik aşkı- bu, yalnızca birini veya yalnızca birini diğerlerinden ayıran en parlak, her şeyi tüketen duygudur; bir erkek ve bir kadını tek bir bütün halinde birleştirir ve ortaya çıkmasına neden olur tam teşekküllü bir aile-insana verilmiş en büyük nimet ve sevinçlerden biridir. Ancak sadece aşkla parlamak yeterli değildir: Ateşi ne kadar parlak olursa olsun, diğerleri gibi o da şiddetli rüzgarlardan korunmalıdır. Aşk kendiliğinden doğar ama ölümlüdür. Ve çoğu zaman ölümü doğal sebeplerden değil, kendi ihmalimizden, beceriksizliğimizden ve isteksizliğimizden gelir. Kovalev S.V.
* En güçlü inançlarımız, insanlar arasında doğan sevgiyle büküldüğünde ne kadar esnek hale geliyor. Melville g.
* Ruh hasta olmalı. Bu çok insani acının yokluğu, yüce denilen şeyin varlığından şüphe uyandırır: ruh ... Ve aşk da sadece zevk değil, en yüksek zevk, aynı zamanda ruhun eseridir. Aile, bir kişiye sadece ve sadece zevk değil, aynı zamanda dağlar kadar endişe, fiziksel ve ruhsal emek getirir. Bu nedenle aile, günlük yaşam da gridir, büyük ölçüde sıradan yaşam, iş ve ancak tüm bunları yaşadıktan sonra gerçek zevk alabilirsiniz. Buradan dünyaya ne kadar dar bir yarık olduğunu görebilirsiniz - hayata zevkler aracılığıyla bir bakış. Nyanin Alexey.
* Şımarık insanlar sevgisi olmayanlardır. Bernard Show.
* Evlilikte aşk, karı koca birbirlerinin düşünceleriyle ilgilenmeye devam ettikleri sürece devam eder. Richard Bach.
* Zor aşk işinin talepleri kapasitemizi aşıyor ve biz yeni başlayanlar olarak bunları henüz yerine getiremiyoruz. Ama her şeye katlanır ve bu aşkı, yükünü ve sınavını, insanların hayatlarının en önemli işinden kaçmak için icat ettikleri hafif ve anlamsız oyuna enerji harcamadan üstlenirsek, o zaman belki bizden sonra gelenler için en azından biraz rahatlama ve başarı elde ederiz ... Rilke.
* Aşk inşa eder ve... yeniden inşa eder. Yeniden inşa edilmesi gereken her şeyi yeniden inşa eder. Evet, aşk gerçekten de büyük bir yaratıcı, yaratıcı, inşa eden, yeniden yapılandıran bir güçtür. Rima Kazakova.
* Bir adam görkemli binalar inşa etmeyi öğrenebilir... ...ama gerçekten sevmeyi öğrenmezse, bir vahşi olarak kalır. Eğitimli bir vahşi, eğitimsiz bir vahşiden yüz kat daha tehlikelidir. Sukhomlinsky V.A.
* Aşk duygularımızın en sabahıdır. B. Fontenelle.
* Yerleşik görüşün aksine, kadınlar bir şeyler yapmayı da severler: örneğin, mükemmel bir şekilde evlenmek için hiç çaba göstermezler, kocalarını kendileri bitirmeyi tercih ederler. Bay Gilloy.
* Aşk, basit bir zoolojik cinsel dürtünün bağırsaklarından basitçe büyütülemez. "Aşık" aşkın gücü yalnızca aseksüel deneyimde bulunabilir. insan sempatisi. Genç bir adam, anne babasını, yoldaşlarını, arkadaşlarını sevmediyse gelinini ve karısını asla sevmeyecektir. Ve bu cinsel olmayan aşkın alanı ne kadar geniş olursa, cinsel aşk o kadar asil olacaktır. Makarenko A.Ş.
* Aşık olmak, kendinizden başka birini fark edip görebilmek, başka birine içtenlikle hayran olmak, seçtiğiniz kişinin dünyasına her zaman yanan bir ilgi, ona bağlılıktır. Başka bir deyişle, aşık olmak bir dereceye kadar fedakarlığı, özverili aşk bir kişiye Aşık olma yeteneği, ruhun yüksek düzeninin bir işaretidir. Varga A.
* Vefa, aşkın görevlerinden biridir; ama bu her zaman sadece sevenin görevidir ve asla partnere yönelik bir talep olamaz. Frankl.
* Aşk hiçbir şey götürmez, sonsuz verir, harika şeyler ilham verir! Gerçek aşk paha biçilmez anlarımızı kaçırmayacak, tutkuyla hayalini kurduğumuz yıldızlarla ruhta parlayacak şekilde mücevher inceliğiyle işleyecek! .. Aşk yaratıcı bir yaklaşım gerektirir! .. Aşk sanattır ... Aşk hayat boyu yanıyor ve komşumuzu ısıtmak için yanmalıyız. Nyanin Alexey.
Muriel Schiffman'ın ünlü kitabı Bilinçaltıyla Yüzleşmek uzun zamandır psikoterapide bir klasik olmuştur.
Muriel Schiffman, kitabını 20. yüzyılın 60'larında yazdı, ancak kitap, Newton'un yasaları gibi, bugüne kadar olan ilgisini kaybetmedi. Tabii ki hepinize bu çalışmayı okumanızı tavsiye ederim, özellikle kitap kolayca yazıldığı ve kelimenin tam anlamıyla "çiğndiği" (Amerikalı yazarlar arasında alışılmış olduğu gibi), kimse kitabı kapatarak "Hiçbir şey anlamadım - ve ne yapmalıyım?"
Ayrıca Muriel Schiffman sadece bir "teyze" değil, hepimizin bildiği gibi Gestalt psikoterapi yaklaşımının kurucu babası olan Fritz Perls'in öğrencisidir.
Bugün, Muriel Schiffman'ın kitabında da çiğnenmiş olan bence en önemli fikirden bahsedeceğiz. Bu fikri daha da çiğnemeye çalışacağım.
Gestalt kendi kendine terapi açısından hangi evlilikler şartlı olarak "Kötü" ve hangi evlilikler "İyi" olarak adlandırılabilir?
Bir giriş yaparak başlayayım.
Her birimizin rasyonel olarak değil, irrasyonel olarak ele aldığımız belirli konuları vardır. Bu "Temalar" bizim için gerçekte ifade ettiklerinden çok daha fazlasını ifade ediyor. Çoğu zaman çocukluktan itibaren uzanan ve çocuklarla ilişkilendirilen bu konulara ek anlamlar yüklüyoruz. psikolojik travma- travmatik yetiştirme vb.
Bu tür "konulara" karşı her zaman şiddetli, duygusal bir tepki veririz, benzer bir konu ile karşılaştığımızda "ağıllığımızı" kaybederiz. Basitçe söylemek gerekirse, bu konulara "hasta" denilebilir. Ve Muriel Schiffman bunlara "Hakkında mantıksız olduğumuz konular" diyor.
Bu yüzden arkadaşlar. Genellikle bu temalara sahip değiliz. Bu nedenle, bazen "Öteki" ni net bir bakışla görür ve kendimize "Tyu ... Che odur" deriz. Ne yaptı? Anlamıyorum. Bir çeşit komik. Kimse onu gücendirmedi ama kendini toparladı ve kapıyı çarptı.
Ve bazen eşleşirler.
Schiffman, her iki eşin de FARKLI acı verici konulara sahip olduğu ortaklıklara "iyi" evlilikler diyor. Veya eşleşen birkaç tane. Böylece bir ortak her zaman "ayık" kalabilir ve hiç gücenmeyebilir, sadece kafası karışmış ve meşgul olabilir.
Erkeklerin bazen dediği gibi: “Ah, bu kadınları anlamayacaksın. Bak, yine gücendin. Ne için? Bu sefer ne için?
Schiffman, kötü evlilikleri, her iki eşin de tamamen aynı olduğu evlilikler olarak adlandırır. en yüksek miktarçok " Özel Konular' ya da hemen hemen hepsi. O zaman böyle kayıtsız tepkiler olmayacak, itişme ve her iki taraftan da cam kırılması olacak.
Neden? Ne oluyor?
"Yetersiz duygunun izini sürün" - birinci adım
Muriel Schiffman'ın tüm "adımlarını" listelemeyeceğim. Bizim için burada ilk adım önemlidir - bizim (veya bir başkasının) yetersizliğini takip etmek duygusal tepki birinin eylemi, genel olarak davranışı veya sözleriyle.
İzle ve söyle: "Evet, ben (o) şimdi tam olarak yetersiz bir tepki verdim."
İşte bir örnek.
Partnerinize yaklaşırsınız (kimin kime yaklaştığını kasten belirtmiyorum, önemli değil).
Aile partnerinize yaklaşıyorsunuz ve "Bana lütfen üç yüz ruble ver" diyorsunuz.
Ve yanıt olarak şunu duyarsınız: “Ne üç yüz ruble? Dün sana üç yüz ruble verdim! Şimdi elektrik, gaz, ısınma ne kadara mal oluyor biliyor musunuz? ne yiyeceğiz bilmiyorum gelecek ay!”... Peki... vb.
Yetersiz tepki var. Bir kişi basitçe şöyle diyebilir: “Biliyor musun, vermeyeceğim. HAYIR. Kirayı zar zor topladım, hala tam olarak ne kadar ödemem gerektiğini bilmiyorum. Bugün ödeyeceğim, sonra geriye ne kaldığımıza bakacağım, şimdi beni kızdırma, bu lanet olası kağıt parçalarını zar zor çözdüm, ellerimden düşüyorlar.
Ancak "bir şeyin ne kadara mal olduğunu biliyor musunuz" hakkındaki histerik ve kaba çığlıklar - bu, "Para" konusuna verilen tipik bir yetersiz tepkidir.
Kişisel olarak “Para” konusunda kendinize ait herhangi bir irrasyonel uygulamanız yoksa, ebeveyn ailesi, o zaman partnerinizi sakince dinleyecek ve onu cesaretlendirecek bir şeyler söyleyeceksiniz.
Onu sevdiğin için değil mi? Size kaba davranan sarhoş komşunuz değil, sevdiğiniz kişidir. "Tanrım, onun nesi var? Belki de başı ciddi bir beladadır? Belki korkuyor, biri tarafından küçük düşürülüyor?
"Para" konusu da sizin için mantıksız bir "Punktik" ise, o zaman yanıt olarak öyle bir skandal çıkarırsınız ki, kapılar çarpmaktan menteşelerinden düşer ve komşular buna dayanmaz ve konserinizi dinlerken mutluluktan ölür.
Ve şimdi başka, genellikle "hasta" bir konudaki tipik bir örneği - "Yiyecek" konusunda analiz etmek istiyorum. Birçoğu için (ama hepsi değil), "Yiyecek" konusuyla, irrasyonel tutumlar yüke giriyor. Bu böyle bir konu ... Her iki ortağın da bu kadar mantıksız katmanları varsa - masada sürekli çılgınca skandallar bekleyin.
Birinci Seçenek: O yemek yapıyor, o yemiyor
Pekala, ruhunu bana dök,
Ochavo seni lanet kötü mü?
Milano salatasında Al
Yeterince yer mantarı yok mu?
Onun için "Yiyecek" kavramı nedir?
Onun için "yemek" kavramına mantıksız bir tavır eşlik ediyor: "Yemek benim sana olan aşkım."
(Aslında yemek sadece yemektir. Asıl mesele buzdolabında ekşi olan ürünlerden olmamalı, buna uymanız gerekiyor). Klasiği hatırlayın: "Yemekten bir kült yapmayın!".
O'nun için "Yemek" kavramı nedir?
Onun için yemek kavramı hiç de aşk değil, - "Güç ve Kontrol kurma girişimi."
Nedenmiş? Diyelim ki...
O küçükken annesi hiç yemek yapmayı bilmezdi ve bir hafta makarna pişirirdi, öğle yemeğini iş yerinde kantinde yerken kızı ek binada yerdi.
Ama çocuk büyükanneye geldiğinde, büyükanne onun için lüks ikramlar hazırladı ve “Yi bebeğim. Seni hiç beslemiyorlar. Büyükanne sana biraz krep yaptı, kahvaltıya kalk.” Vesaire.
Bu nedenle, "yemeği" hala "büyükannenin ilgisi ve sevgisi" anlamına gelir. Ayrıca annesine meydan okuyarak ve büyükannesinin anısına yemek yapmayı da öğrendi.
Ve şimdi "Büyükanne" rolünü oynayarak sevdiği herkesi beslemeye çalışıyor.
Partnerine şöyle diyor gibi görünüyor: “Seni nasıl sevebileceğimi biliyor musun? Büyükannem beni nasıl sevdi! Bu dünyadaki en güçlü şey!”
Ve otoriter anne (hiper vasiliğe sahip anne), onun üzerinde, gıda kontrolü yoluyla Annelik Gücünü tesis etti. Onun için neyi ve ne kadar yemesi gerektiğini biliyordu. Tabağına bir şey geldiğinde onun yanında durdu ve şöyle dedi: “Bütün bunları yemeden yürüyüşe çıkmayacaksın. Ben sürüyorum, ocakta sürüyorum ama sen yemiyorsun. ”
Yıllar sonra...
Karısı yemek hazırlar ve bir şekilde özel bir titizlik ve akılsızlıkla sevgilisinin yemek yiyip yemediğini gözlemler. Ruhun üzerinde durur ve gözlerin içine bakar. Tanıdık bir şey, değil mi?
Hemen balina büyüklüğündeki bıyıklı annesini görür ve boğazına bir yumru oturur. Çocukluğu boyunca zorbalığa uğramış, onu nefret dolu yiyecekleri yutmaya zorlayarak onu bir seçim yapmaktan mahrum bırakan küçük bir çocuk, "Onu yemeyeceğim, iğrenç," diye bağırıyor içinden.
"Benim metresim olduğunu mu söylüyorsun?" - koca mantıksız düşünüyor. “Burada neyi ve nasıl yediğimi hâlâ kontrol edecek misin? Neden beni tuvalete kadar takip etmiyorsun?"
Ve işte mantıksız bir çatışma: Her zaman olduğu gibi, kocası için en lezzetli yemeği hazırladı ve bilinçsizce bunda hiper-vesayet gördü, meydan okurcasına McDuck'tan bir paket Khryuchev ile geldi, kendini tablete kapattı ve küstahça şampiyonlar, akıllıca değil, karısına bakmıyor.
Veya, özellikle kaba bir şekilde, "Taze bir salata ye" yanıtına yanıt olarak: "Evet, aslında sokakta iki krep yedim, biliyorsun, artık canım istemiyor." Ve sinsice izliyor: "Ee, yedin mi, seni yaşlı bıyıklı aptal?"
Ve önünde yaşlı bıyıklı bir aptal değil, sevgi dolu karısının - genç ve güzel olduğunu görmüyor ... Ve şimdi kükrüyor, neden onunla bu kadar kurnazca alay ettiğini ve sokakta iğrenç şeylerle kendini öldürdüğünü anlamıyor.
Ayrıca kasıtlı olarak psikosomatik olarak hasta olabilir ve sonra gururla şöyle diyebilir: "Görüyorsun, senin pişirdiğin her şeyi yememeliyim."
Mesajı: "Beni beslemeye cesaret etme."
Muriel Schiffman şöyle diyor: En azından bir partnerin "Yiyecek" maddesiyle ilgili mantıksız bir hevesi yoksa, sonunda (ve aslında çok yakında) sevgilisinde bir sorun olduğunu tahmin ederdi.
Bu kadar basit şeylere bir şekilde yetersiz tepki verdiği bir şey. Aslında, iyi servis edilen bir akşam yemeğini tatma teklifi üzücü mü?
Ama önümüzde "kötü" bir evlilik var. Çünkü her iki eşin de "yemek" konusuyla ilgili çocukluk travmaları var.
Bu arada, ne yapabilirdi?
Bir eşin Muriel Schiffman'ın bir kitabını okuduğunu ve kendi içindeki uygunsuz tepkileri nasıl takip edeceğini zaten bildiğini varsayalım. Neden acı çektiğini hemen anlar, babaannesini hatırlar ve kendi kendine şöyle derdi:
"TAMAM. Beni neyin tahrik ettiğini anlıyorum. Beni reddediyorlar. Ama öyle mi?
Hayır, sadece benim "Aşk Dansı"m bu kişiye uymuyor. Sebebini bilmiyorum. Ben bir psikoterapist değilim. Ben sadece bir Karım. Ve bir şeyi biliyorum. Başka bir "aşk dansı" yapmayı öğrenmeliyiz.
Artık bunun üzerinde kepçeyle dans etmeyeceğim. Muhtemelen Aşkımın başka, farklı bir ifadesine ihtiyacı var. Ne de olsa, Aşk binlerce farklı şekilde ifade edilebilir. Mutlaka yemek değil. İşte bu, yemeğimle onun başının üstünde dans etmeyi bırakıyorum. Ama yemek yapmayı bırakmam.
Şimdi, karısı (örneğin, hala dengeli, lezzetli ve sadece ev yapımı yiyecekler yemeniz gerektiğine inanan) hazır taze yiyecekleri ocakta ve buzdolabında bıraktığında - kendisi "kayıtsızca" çöker. ilginç dergi kanepede - koca yakında onun için hazırladığı her şeyi yemeye başlayacak. Yavaşça, buzdolabının yanında, ellerinizle, tek başınıza, istediğiniz kadar durun. Balina büyüklüğündeki bıyıklı bir anne artık onun tarafından o anda görülmeyecektir.
Ve elbette karısını McDuck ile korkutmayı bırakacaktır.
Bölüm iki. Tema "Giyim"
Pekala, yemek bu kadar yeter. Şimdi bluzun içine sığdırmaya çalışalım. Yakınsama mı? Müthiş.
Burada iki zıt hikayeyi ele alıyoruz. Önce Tarih.
Kasıtlı olarak "çocuk gibi" veya "gri bir fare gibi" giyiniyor. Onu bir elbise, dantel iç çamaşırı ve stilettolar içinde görüyor.
Pek çok koca, karısının kendileriyle "alay ettiği" ve kasıtlı olarak gri, siyah, modası geçmiş, eski her şeyi giydiği iddiasıyla sessiz bir histeriye giriyor. Kot pantolon ve tişörtler. Bu onun aktif gardırobunun tamamı. Ona aldığı her şey giyilmeden asılı duruyor.
Tatil için bağışlanan elbise ayakkabılarına, iç çamaşırlarına para harcama girişimleri - karısına neden olur öfke nöbeti ve bir vixen yap. Kızın nesi var? Ne de olsa birçok eş ve metres bunu bir rüyada bile hayal etmez ama onu "bir kadına yakışır şekilde" giydirmeye çalıştığında içindeki her şey küçülür.
Oy. Gördüğünüz gibi "Kadın giyimi" veya "Pahalı kadın giyimi" konusunda mantıksız tavırları var.
"Pahalı" "Kadın" giyim
Çocukken, ailesinin kızlarını iyi giydirecek parası yoktu ve o "kız gibi" giyinmişti ama sınıfın en fakiriydi. Ve sokaklarda dolaşırken, yalnızca şunu fark etti " havalı kızlar"- elbette herkes erkeklerle birlikte yürür ve onun gibi "düzensiz adamlar" - erkeklerle başarıdan hiç hoşlanmazlar - erkekler çirkin giyinmiş kızlarla sinemaya ve kafelere gitmekten utanırlar.
Sonra kaybolmamak için şenliklerin yerlerini değiştirdi.
Rahat tişörtler ve şortlar giymeye başladı ve sonra bacakları kız gibi görünmeye başladı, tavuk olmaktan çıktılar. Sizin de başarının tadını çıkarabileceğinizi doğrulamak için başka neye ihtiyacınız var?
Ve bir şirket - diğer - harika çocuklar hemen bulundu - onun bir "tavuk" olmadığını, bir motosiklete bindiğini, hipodromda yardıma gittiğini, kavga ederek gitar çaldığını, tüm isimlerini bildiğini takdir eden bilgisayar oyunları ve onları iyi oynuyor.
Peki, "civciv-melek" yedin mi? Ben de erkeklerle arkadaşım.
O zamandan beri şort ve tişört onun için kurbağa derisi gibi büyüdü, Kadın Başarısının Tılsımı oldu. Ve bu deriyi yakmak istiyor aptal!
Nasıl cüret eder!
Şimdi onu yeniden saraya atacak, o civcivlerle eşitleyecek, etek, elbise, hırka nicelik ve nitelik bakımından yeniden yarışmaya mı zorlayacak? Evet, "markalar" bilgisi ve kadın giyiminin ayrıntılarının adlarıyla ve aptalca yeteneğiyle - saatlerce kıyafet incelemek için onları asla yakalayıp sollamayacak! Ve istemiyor. Çocukluğundan bir ders aldı: Nasıl giyinirsen giyin, bu tavuklar yine de daha iyi giyinecekler, bu onların genlerinde var. Çoktan daha iyi şort ve buruşuk bir tişört Güzel figür ve güler yüz.
Ya da belki ... (düşünür, üşür) belki sadece benden utanıyordur? Belki de sadece pahalı giyinmiş melek kızlardan hoşlanan bir çocuğa dönüşmüştür? Yoksa hep böyle miydi?
Bu nedenle, cömert ve sevgi dolu (şüphesiz) bir kocanın - sevgili karısını "bir oyuncak bebek gibi" giydirme ve giydirme girişimi - reddedilme, anlaşılmaz saldırganlık ve histeri ile depresyonla karşılanır.
"Kıyafet" konusunda kendi mantıksız tavırları yoksa, karısının bir şekilde mantıksız davrandığını görecek ve ona "sıkıntısında" nasıl yardım edeceğini düşünecektir.
İkinci hikaye.
Çok, pahalı ve zengin giyinmek istiyor. Aldığı her paçavra yüzünden (parasıyla bile) skandallar çıkarıyor.
Güzel Bir Kadın Elbisesi ve Parfüm Kokusu O'nun için ölümdür. Boğa için kırmızı bez.
Annesi onu terk ettiğinde hep böyle görünüyordu.
Çocukluğundan beri bunlardan nasıl nefret ediyor zarif elbiseler ve ruhlar. "Beni yine mi bırakıyorsun?"
Ve daha sonra... Güzel elbiseÇirkin Uzaylı Amca'yı yönetti. Ve şimdi zaten "Acı" diye bağırıyorlar ve bu eve girdi. güzelden nasıl nefret ederim Kadın elbiseleri. Atılmadan önce giyilirler.
Böyle bir erkeğin, aynı zamanda sahip olduğu bir eşle tanışması gerekliydi. mantıksız tutum"Giyim" konusunda.
Onun için kadın giyimi nedir?
Onun için kıyafetler Hayattır, bu Aşktır, bu tüm düşmanlara karşı Zaferdir. Nihai zafer. Onun için bir yığın şık elbise zırhtır. Tanrı onu bu silahtan mahrum bırakmasın.
Laboratuvar asistanı olan anneleriyle birlikte yoksulluk içinde yaşadılar. Baba yoktu. Kız arkadaşlar güldü. "Kız arkadaşlar". Koyun! Ama diğerleri yoktu...
Bahçede alıntı yapılmadı. Annesine de güldüler - buna hiç dayanamadı. Annem hakkında özellikle aşağılayıcı bir şekilde konuşanlara karşı sinsice savaştı.
Ve sonra bir babaları oldu. Arabayla avluya geldi ve herkes önce şaşkınlıktan ağzını açtıktan sonra ağzını kapattı.
Ve her şey hemen değişti. Annem çiçek açtı. İkisi de elbise aldı. Babam bir erkekti. Ve sonra genellikle o evi terk ettiler ve yeni ve mutlu bir hayat yaşamaya başladılar.
onun içinde şık elbise ilk kez ne kadar güzel ve güçlü olduğunun farkına vardı. Kadınlar ondan nasıl korkarlar. Ve erkeklerin onu nasıl fark etmeye başladığını. Ve camdan görünmeden önce.
Bir koca, Muriel Schiffman'ın Bilinçaltıyla Yüzleşme'sini okusaydı, karısının yeni kıyafetlerine verdiği tepkinin mantıksız olduğunu fark ederdi. "Bu bana neyi hatırlatıyor?" kendine sorardı.
Ve sonunda, “Ne saçmalık! Elbise ve parfüm sonsuza kadar terk edilip ihanete uğradığın anlamına gelmez. Ben pijamalı bir çocuk değilim, o da benim annem değil. Büyüme zamanı. Kıyafetlerini karısı alsın, sorun ne?
Öyleyse özetleyelim. Muriel Schiffman, sözde "kötü" evliliklerin kurtarılabileceği basit bir teknik sunuyor. Gestalt iç gözlem tekniğine sahip olan eşlerden biri, kendi kendine "DUR!" ve şu soruyu sorun:
"Tepkim şu anda mıydı?"
Neye sinirlendim Neyi yırttım?
Bir yetersiz olan bir yeterli kişi normaldir. Muriel Schiffman, her birimizin irrasyonel Yaşam Temalarına sahip olduğunu ve hala sahip olduğunu söylüyor.
Ve biz, zaman zaman, sevgilimize bir ışık veririz. Evlilikteki mutluluğun sırrı, ikinci kişinin anlayış ve destekle karşılık vermesi ve ardından umutsuzluğa kapılması ve tüm çirkin sahnenin hızla ve acısız bir şekilde boşa çıkması gerçeğinde yatmaktadır.
Sonunda Muriel Schiffman'ın kitapta verdiği en sevdiğim örneği vereceğim.
Koca işten eve sinirli bir şekilde gelir ve hemen çocuklara bağırarak onlara yorum yapar.
Karısının "Eş ve Anne" konusuna karşı mantıksız bir tavrı var. "Mükemmel Anne ve Eş" olması gerektiğine inanıyor. Çocuklara bağıran koca, görünüşe göre ona şunları söylüyor:
"Sen kötü bir annesin. Ne ucubeler yetiştirdin.
Kadın doğal olarak tartışmanın olduğu yere koşar ve çocukları savunmak için kocasına bağırmaya başlar: "Neden onlara bağırıyorsun?" Ve benzeri.
Bir eşin "Karı ve Anne" konusuna (veya Schiffman tarafından okunan) karşı mantıksız bir tavrı olmadığında, yalnızca çıplak gerçeği görür: "Kocası işten eve öyle bir yüzle döndü ki. O bir duvar kadar gri.
Ve şu anda en uygun şekilde davranacak - ne olduğunu ve nasıl yardım edebileceğini öğrenmek için acele edecek.
Bilinçaltıyla Yüzleşme Gestalt kendi kendine terapi kitabını okuyun. Ve "kötü" evliliklerimiz olmasın.
Sıradan fikirlere göre aşk ve evlilik eşanlamlıdır, aynı kaynaktan gelir ve aynı insani ihtiyaçlara cevap verir. Ancak, çoğu sıradan fikir gibi, bu da gerçek gerçeklere değil, önyargıya dayanmaktadır.
Evlilik ve aşkın hiçbir ortak yanı yoktur, kutuplar kadar zıttırlar, aslında birbirlerine düşmandırlar. Hiç şüphe yok ki bazı evlilikler aşktan doğmuştur. Ancak bunun nedeni, aşkın kendisini ancak evlilik yoluyla ortaya koyabilmesi değildir. Aksine, bu daha çok, yalnızca birkaç kişinin geleneklerin sınırlarını aşabilmesi gerçeğinden kaynaklanmaktadır. Bugün, evliliği kendileri için bir saçmalıktan başka bir şey olmayan, ancak bu kuruma yalnızca nüfuz nedeniyle tabi olan çok sayıda erkek ve kadın var. kamuoyu. Her halükarda bazı evlilikler gerçekten de aşk üzerine kurulu olsa da bazen evlilikte aşk devam etse de bunun evlilikten bağımsız olarak gerçekleştiğine ve evlilikten dolayı olmadığına inanıyorum.
Öte yandan, aşkın evliliğin sonucu olabileceği fikri tamamen yanlıştır. Bazen insanların evlendikten sonra aşık oldukları mucizevi vakaları duyuyoruz, ancak bu vakaların yakından incelenmesi bunun kaçınılmaz olana alışmak olduğunu gösterecek. Elbette yavaş yavaş birbirine alışmanın kendiliğindenlikle, yoğunlukla ve güzellikle alakası yok. aşk hissi, bu olmadan evliliğin mahrem tarafı muhtemelen hem erkekler hem de kadınlar için küçük düşürücü olacaktır.
Bu nedenle, Dante'nin cehennemin girişinin üzerine koyduğu satırlar - "Buraya giren herkes umudunu terk edin" - içinde eşit olarak evliliğe bağlanabilir.
Evlilik, yalnızca çoğu kişinin inkar edeceği bir başarısızlıktır aptal insanlar. Evlilik kurumunun gerçekte ne kadar başarısız olduğunu anlamak için boşanma istatistiklerine bir göz atmak yeterli. Bu istatistikleri anlamak için, boşanma yasalarının müsamahakârlığı ve kadınların artan rastgele cinsel ilişkiye girmeleri hakkındaki tipik darkafalı argümanlar uygun değildir. Birincisi, her on ikinci evlilikten biri boşanmayla sonuçlanıyor; ikincisi, bin kişiye düşen boşanma sayısı 1870'den beri 28'den 73'e çıkmış; üçüncüsü, zina 1867'den bu yana %270,8 artan boşanma sebebi olarak; dördüncüsü, aileden ayrılanların sayısı %369,8 arttı.
İstatistiklere ek olarak, çok sayıda dramatik ve edebi eserler bu konuya ek ışık tutuyor. (...) birçok yazar evliliğin beyhudeliğini, monotonluğunu, yoksulluğunu ve yetersizliğini insanlar arasında uyum ve anlayışın sağlanmasında bir etken olarak ortaya koymaktadır.
Ciddi sosyal araştırmacı, bu fenomenin genel yüzeysel açıklamasıyla yetinmemelidir. Evliliğin neden böylesine bir felaket olduğunu öğrenmek için iki cinsiyetin yaşamının derinliklerine inmesi gerekiyor.
Edward Carpenter, her evliliğin arkasında erkek ve kadın olmak üzere iki dünyanın bir kombinasyonu olduğunu, birbirinden o kadar farklı olduğunu ve bir erkek ve bir kadının yabancı kalması gerektiğini belirtiyor. Aşılmaz bir önyargılar, gelenekler, alışkanlıklar duvarı ile çevrili evlilik, birbirleri hakkında bilgi geliştirmeyi, birbirlerine saygı duymayı içermez, bu olmadan herhangi bir birlik başarısızlığa mahkumdur.
Herhangi bir sosyal numaradan nefret eden Henrik Ibsen, bu büyük gerçeği ilk fark eden kişi olabilir. Nora kocasını (dar görüşlü bir eleştirmenin işaret edeceği gibi) görevlerinden bıktığı veya kadın hakları için mücadele etme ihtiyacı hissettiği için değil, sekiz yıldır bir yabancıyla birlikte yaşadığı ve ona çocuk doğurduğu sonucuna vardığı için terk eder. İki uzaylı varlığın ömür boyu sürecek birlikteliğinden daha küçük düşürücü bir şey olabilir mi? Bir kadının bir erkek hakkında hiçbir şey bilmesine gerek yoktur, sadece onun geliriyle ilgilenmesi gerekir. Ve bir erkek, bir kadın hakkında hoş bir görünüme sahip olmasının yanı sıra ne bilmelidir? Henüz büyümedik İncil efsanesi bir kadının ruhu olmadığını, kendi gölgesinden korkacak kadar güçlü bir beyefendinin rahatlığı için erkeğin kaburga kemiğinden yaratılmış bir uzantısı olduğunu.
Ya da belki Düşük kalite Bir kadının yaratıldığı madde ve onun aşağılığının nedeni neydi? Öyle ya da böyle, bir kadının ruhu yoktur - öyleyse neden onun hakkında bir şey bilsin? Ayrıca, ruhu ne kadar azsa, bir eş olarak nitelikleri o kadar iyi, kocasında o kadar çabuk eriyecektir. Erkek üstünlüğüne bu kölece boyun eğme, evlilik kurumunu çok uzun süre nispeten sağlam tuttu. Şimdi, bir kadın önemini kavramaya, efendisinin üzerinde hiçbir gücünün olmadığı bir varlık olarak kendini fark etmeye başladığında, kutsal evlilik kurumu yavaş yavaş rolünü kaybediyor ve hiçbir duygusal yas buna yardımcı olmayacak.
Neredeyse bebeklikten itibaren kıza evlilik şöyle anlatılır: Nihai amaç; bu nedenle, yetiştirilmesi ve eğitimi tam olarak buna tabidir. Katledilmek için beslenen dilsiz bir yaratık gibi, evliliğe hazırlanıyor. Yine de, tuhaf görünse de, bir eş ve anne olarak atanması hakkında, sıradan bir zanaatkarın zanaatı hakkında bildiğinden çok daha az şey bilmesine izin verilir. Saygın bir aileden gelen bir kızın onun hakkında bir şey bilmesi uygunsuz ve müstehcendir. samimi yaşam. Belirsiz saygınlık adına evlilik, kimsenin sorgulamaya veya eleştirmeye cesaret edemeyeceği en saf ve en kutsal anlaşma olarak pislik ve iğrençliği yayar. Bu tam olarak ortalama bir evlilik destekçisinin tavrıdır. müstakbel eş ve anne, tek rekabet avantajı olan seks konusunda tamamen karanlıkta tutulur. Böylece, bir erkekle ömür boyu sürecek bir ilişkiye girer ve şok olur, sevilmez, en doğal ve sağlıklı içgüdü olan seks tarafından ölçüsüz bir şekilde aşağılanır. Tereddüt etmeden evlilikteki mutsuzluğun, yoksulluğun, yoksunluğun ve fiziksel ıstırabın çoğunun cinsellik konusundaki cehaletin, erdemlerin en büyüğü olarak görülen cehaletin sonucu olduğu söylenebilir. Bu talihsiz gerçek yüzünden tek bir ailenin dağılmadığını söylemek abartı olmaz.
Bununla birlikte, bir kadın yeterince özgürse, devletin ya da kilisenin onayı olmadan seksin gizemlerine nüfuz edecek kadar olgunsa, utançla damgalanacak, "düzgün" bir adamın karısı olmaya layık olmadığı ilan edilecek, tüm nezaketi yalnızca boş bir kafada ve çok parada yatıyor. Sağlıklı bir yetişkin kadının, hayat dolu ve tutku, doğanın ihtiyaçlarına karşı koymalı, en tutkulu arzusunu evcilleştirmeli, böylece sağlığını baltalamalı ve ruhuna boyun eğdirmeli, kendini rüyalar ve vizyonlarla sınırlamalı, derin ve muhteşem şeylerden kaçınmalı. cinsel çekicilik"düzgün" bir adam ortaya çıkıp onu karısı olarak alana kadar? Evliliğin anlamı budur. Böyle bir ittifak başarısızlıktan başka türlü sona erebilir mi? İşte evliliği aşktan ayıran ve kesinlikle sonuncusu olmayan faktörlerden biri.
Çağımız pratiklik çağıdır. Romeo ve Juliet'in aşk adına babalarının gazabını göze aldıkları, Gretchen'ın aşk uğruna dedikodu yapmaktan utanmadığı zamanlar çoktan geride kaldı. içinde ise nadir durumlar, gençler kendilerine romantizm lüksüne izin verirler, yaşlılar hemen müdahale eder ve "akıllanana" kadar onlara bilgelik verir.
Kıza verilen ahlak dersi, bir erkeğin onda aşk uyandırıp uyandırmadığı değil, tek bir soruya indirgenir: "Ne kadar?" Pratik Amerikalıların tek tanrısı paradır; ana soru hayat: “Bir adam hayatını kazanabilir mi? Eşine destek olabilecek mi? Evliliği meşrulaştıran tek şey bu. Yavaş yavaş, bu fikirler kızın her düşüncesine nüfuz eder; ay ışığını ve öpücükleri, kahkahaları ve gözyaşlarını hayal etmez; ucuz dükkanların ve pazarlıkların hayalini kuruyor. Bu ruh yoksulluğu ve cimrilik evlilik müessesesinden kaynaklanmaktadır. Devlet ve kilise başka bir ideal tanımıyor çünkü devletin ve kilisenin insanları tamamen kontrol etmesine izin veren tek ideal o.
Dolara kuruşa bakmadan aşka bakmaya devam edenler var kuşkusuz. Bu gerçek, özellikle kendi emeğiyle kendi başının çaresine bakmaya zorlanan sınıfla ilgili olarak belirgindir. Bu güçlü faktörün kadınların konumunda yarattığı muazzam değişiklik, özellikle kadının endüstriyel arenada oldukça yakın bir zamanda ortaya çıktığını hatırlarsak, gerçekten olağanüstü. Altı milyon çalışan kadın; erkeklerle eşit altı milyon kadının sömürülme, soyulma, greve gitme ve hatta açlıktan ölme hakkı var. Devam mı lordum? Evet, çeşitli endüstrilerde çalışan altı milyon kişi var: en yüksek zihinsel emekten madenlere ve demiryolları; Evet, aralarında dedektifler ve polisler bile var. Gerçekten, tam kurtuluş!
Kadın, ilk fırsatta kovulmayı bekleyen bir işçi olarak konumunu geçici olarak görüyor. Bu nedenle kadınları örgütlemek erkeklerden çok daha zordur. “Neden bir sendikaya üye olayım? Evleneceğim, kendi evim olacak." Bebekliğinden beri ona son çağrısı olarak söylenen bu değil miydi? Çok geçmeden evin fabrika denen bir hapishane kadar büyük olmasa da çok daha güçlü kapıları ve parmaklıkları olduğunu öğrenir. Ve bekçisi işine o kadar bağlı ki hiçbir şey ondan kaçmıyor. Ancak en trajik olanı, evin artık kadını ağır işlerden kurtarmaması, sadece görevlerinin sayısını artırmasıdır.
Çalışma Komitesine sağlanan son istatistiklere göre, ücretler ve aşırı kalabalık, yalnızca New York City'deki kadın işçilerin yüzde onu evli, ancak dünyanın en düşük ücretli işlerinde çalışmaya devam etmek zorunda kalıyorlar. Bu dehşete yorucu ev işlerini de ekleyin - o zaman evin "güvenliği" ve ihtişamından geriye ne kalır? Aslında, hatta evli kadın"orta sınıftan" evi hakkında konuşamaz, çünkü koca evin tam efendisidir. Kocanın kaba ya da sevgi dolu olması önemli değil. Demek istediğim, evlilik bir kadına sadece kocası sayesinde bir yuva sağlar. Evine taşınır ve orada yıllarca kalır. Kişisel hayatçevresi gibi uyuşuk, sınırlı ve sıkıcı bir şeye dönüşmeyecek. Bir kadının saçma, önemsiz, sinirli, dayanılmaz hale gelmesi, dedikoducu olması ve böylece kocasını evden kovması şaşırtıcı değildir. İstese de gidecek yeri yok. Ayrıca evlilik süresinin kısa olması ve tam gönderim kadın onu hayata tamamen uygunsuz hale getirir. O kayıtsız hale gelir kendi görünüşü, hareket rahatlığını kaybeder, karar vermeye cesaret edemez, bir yargıda bulunmaktan korkar - yani çoğu erkeğin nefret ettiği ve hor gördüğü sıkıcı bir yaratığa dönüşür. İçinde yeni bir hayat doğurmak için inanılmaz ilham verici bir atmosfer değil mi?
Ama bir çocuk evlilik yoluyla değilse nasıl korunabilir? Sonuçta, bu en önemli husus değil mi? Ama arkasında nasıl bir boşluk ve ikiyüzlülük var! Evlilik çocukları koruyor ve aynı zamanda binlerce çocuk kendilerini vesayetsiz ve başlarını sokacak bir çatısız buluyor. Evlilik çocukları korurken aynı zamanda yetimhaneler ve ıslahevleri aşırı kalabalık ve Çocukları İstismardan Koruma Derneği küçük kurbanları "sevgi dolu" ebeveynlerinden kurtarmakla ve onları yardım kuruluşlarının daha da şefkatli ellerine teslim etmekle meşgul. Sadece bir şaka!
Evlilik bir atı suya getirebilir, ama hiç su içmesine izin verir mi? Kanun, bir çocuğun babasını tutuklayabilir ve ona hapishane üniforması verebilir, ancak çocuğu açlıktan kurtarır mı? Ve bir ebeveyn işsizse veya saklanıyorsa, bu durumda evlilik nasıl yardımcı olur? Hukuktan ancak bir kişinin "adalet" mahkemesine sunulması gerektiğinde, parmaklıkların arkasına yerleştirilmesi gerektiğinde bahsediyorlar ama bu durumda bile emeğinin meyvelerini çocuk değil devlet kullanacaktır. Çocuk, babasının kirli çizgili cübbesiyle ilgili anılar edinir.
Başka bir ataerkil sözleşmeye benziyor - kapitalizm. İnsana doğumdan itibaren verilen hakları çalar, gelişimini ve büyümesini geciktirir, vücudunu zehirler, insanın kendine olan saygısının son kalıntıları üzerinde gelişen hayırsever toplumlar kurmak için onu cehalet, yoksulluk ve bağımlılık içinde tutar.
Annelik en yüksek kader ise kadın doğası, aşk ve özgürlükten başka hangi korumaya ihtiyaç var? Evlilik o kaderi sadece kirletir, aşağılar ve bozar. Hükümlerinden biri de "Ancak bana uymakla hayatın devamını vereceksin." Bu düzenlemeler, bir kadını kendini satarak annelik hakkını satın almayı reddederse darağacına mahkum ediyor, aşağılıyor ve utandırıyor. Sadece evlilik, baskı altında nefretle tasarlanan anneliği onaylıyordu. Annelik, özgür seçimin, aşkın, tutkunun, cesur duyguların sonucu olsaydı, toplum masum bir başına dikenli bir taç takıp kanlı harflerle bu iğrenç "gayrimeşru" sıfatını mı kazırdı? Eğer evlilik onu süsleyen tüm erdemleri özümseseydi, o zaman anneliğe karşı işlenen suçlar onu sonsuza dek aşk alanından silerdi.
Hayattaki en güçlü ve en derin şey olan aşk, umudun, neşenin, tutkunun habercisi; her türlü yasayı, her türlü yönetmeliği reddeden aşk; aşk, insan kaderinin en özgür ve en güçlü yaratıcısı, bu boyun eğmez güç kendini nasıl olur da devletin ve kilisenin o sefil yaratılışıyla, yani evlilikle bir tutabilir?
Evlenmeden birlikte yaşama? Sanki aşk farklı olabilirmiş gibi! Bir adam zeka satın alır ama dünyadaki milyonlarca insan aşkı satın alamaz. Bir adam vücuduna boyun eğdirir, ancak dünyanın tüm gücü sevgiye boyun eğdiremez. Bir adam tüm ulusları fethetti, ancak herhangi bir ordu aşk karşısında güçsüzdür. Adam ruhu zincirledi ve dolaştırdı, ama aşk karşısında tamamen çaresiz. Tahtın tepesinde, altının ona sağlayabileceği tüm lüks ve ihtişamla birlikte, bir adam aşk onu pas geçerse sefil ve yalnız kalır. Ama ona gelirse, son fakir adamın kulübesi sıcaklık, yaşam ve ışıkla parlamaya başlar. Bir dilenciyi kral yapacak büyülü güce yalnızca aşk sahiptir. Evet aşk bedavadır ve başka hiçbir atmosferde var olamaz. Özgürlük içinde, kendini ilgisizce, tamamen, iz bırakmadan verir. Kâinatın bütün kanuni hükümleri, bütün hükümleri sevgiyi yeryüzünden kök saldığı anda silip atamaz. Toprak çoraksa, evlilik onu nasıl gübreleyebilir? Bu, yakalanması zor yaşamın ölümle son çaresiz mücadelesidir.
Aşkın korunmaya ihtiyacı yoktur; O kendi korumasıdır. Ve sevgi hayatın yaratıcısı olarak kaldığı sürece hiçbir çocuk terk edilmeyecek, aç kalmayacak veya işkence görmeyecektir. Bunun doğru olduğunu biliyorum. Çocuklarının babalarını sevmelerine rağmen evlilik dışında anneliği seçen kadınlar tanıyorum. Pek çok "meşru" çocuk, özgür anneliğin bahşettiği ilgiden, korumadan ve ilgiden yararlanamaz.
İktidarın savunucuları, özgür anneliğin ortaya çıkmasından korkuyor çünkü bu onları avlarından mahrum bırakacak. Kim savaşacak? Zenginliği kim yaratacak? Kadınlar sorgusuz sualsiz çocuk büyütmeyi reddederse polis memurlarını ve gardiyanları kim üretecek? Ulus, ulus! krallar, başkanlar, kapitalistler, rahipler bağırıyor. Kadın erkek olsa da milleti korumak lâzımdır. basit bir araba. Aynı zamanda, aile kurumu, bir kadının zararlı cinsel özgürleşmesinden kaçınmayı mümkün kılan buharı serbest bırakan tek valftir. Ancak bir kölelik durumunu sürdürmeye yönelik bu çılgın çabalar beyhudedir. Kilisenin buyrukları, iktidardakilerin çılgınca saldırıları ve hatta kanunun eli boşunadır. Kadın artık yoksulluğun ve köleliğin boyunduruğunu üzerinden atacak ne gücü ne de ahlaki cesareti olan hasta, zayıf, eskimiş ve talihsiz insan ırkının üretiminin bir parçası olmak istemiyor. Bunun yerine sahip olmak istiyor daha az çocuk kimi sevgiyle büyüteceğini ve daha iyi yetiştireceğini ve bunun evliliğin getirdiği zorlamanın değil, özgür seçiminin sonucu olacağını. Sözde ahlakçılarımız henüz büyümediler derin duyguÖzgürlük sevgisi sayesinde bir kadının göğsünde uyanan çocukla ilgili sorumluluk. Yıkım ve ölüm soluyan bir dünyaya yeni bir hayat getirmektense annelik sevincinden vazgeçmeyi tercih ederdi. Ve eğer anne olursa, o zaman çocuğa kendi içindeki en derin ve en iyisini vermek için. Sloganı çocukla birlikte büyümek ve ancak bu şekilde onda gerçek erkekliği veya kadınlığı ortaya çıkarabileceğini biliyor.
Ibsen, Madame Alving'in portresini ustaca vuruşlarla çizdiğinde özgür bir anne hayal etmiş olmalı. O mükemmel bir anneydi çünkü evliliğin sınırlarını ve tüm dehşetini aştı, çünkü zincirleri kırdı ve ruhunun ona yeniden doğup güçlü kimliğini geri verene kadar özgürce uçmasına izin verdi. Ne yazık ki, hayatının neşesini kurtarmak için çok geçti Oswald, ama özgürlüğe sahip aşkın gerçekten güzel bir hayatın tek koşulu olduğunu anlamak için çok geç değil. Bayan Alving gibi hayatlarının bedelini kan ve gözyaşıyla ödeyenler manevi dönüşüm, evliliği bir aldatmaca, boş ve küçük bir alay konusu olarak kınıyor. Yeni bir insan ırkının, yeni bir dünyanın ortaya çıkması için tek yaratıcı, ilham verici, canlandırıcı temelin, kısa süreli de olsa sonsuza dek sürse de aşk olduğunu biliyorlar.
Şu anki gerçekten cüce durumumuzda, aşk ve gerçek çoğu insan için yabancıdır. Yanlış anlaşılmış ve her yerden kovulmuş, nadiren bir yerlerde kök salmış; ve eğer yaparsa, kısa sürede kurur ve ölür. O narin kumaş günlük yorucu işlerin stres ve gerilimine dayanmaz. Ruhu, sosyal yapımızın aşağılık havlamalarına uyum sağlayamayacak kadar karmaşık. Ona çok ihtiyacı olan, ancak aynı zamanda zirvelerine çıkamayanlarla birlikte ağlar ve acı çeker.
Bir gün, erkekler ve kadınlar yükselip dağın zirvesine çıkacaklar, güçlü ve özgür, aşkı deneyimlemeye ve altın ışınlarında kendilerini ısıtmaya hazır buluşacaklar. Hangi hayal gücü, hangi şiirsel deha, insanların yaşamında böyle bir gücün olasılıklarını tahmin edebilir? Eğer dünya bir gün gerçek birlikteliği ve samimiyeti bilirse, ebeveyn evlilik değil aşk olacaktır.
Rusya'daki boşanmalarla ilgili modern istatistikler de çok şey söylüyor - yakl. ed.
Aynı adlı oyunun kahramanı
"Hayaletler" oyununun kahramanı
bugün NGS'de yayınlandı, okumanızı öneririm.
she.ngs.ru/news/more/1921551/
09/11/2014 Ünlü psikoterapist Mikhail Litvak, bir kocayı nerede arayacağınızın, ona neden uyum sağlayamadığınızın ve sizsiz yaşayamayan bir erkeğin tehlikesinin ne olduğunun sırrını açıkladı
Evlilik istatistikleri Son zamanlarda toplumsal bir felakete benziyor: Boşanma sayısı neredeyse evlilik sayısına eşit. Psikologlara göre, bunun nedeni, birçok insanın bir aile kurmak için gerçek bir neden dışında çeşitli saçma nedenlerle evlenmesidir. Tanınmış psikoterapist ve çok sayıda kitabın yazarı Mikhail Litvak, kimin mutlu bir aile kurabileceği ve boşanma istatistiklerini kimin doldurması gerekeceği hakkında konuştu.
Referans: Litvak Mihail Efimovich (1938'de Rostov-on-Don'da doğdu) 40 yıllık deneyime sahip bir psikolog ve psikoterapist, tıp bilimleri adayı, pratik ve popüler psikoloji üzerine kitapların yazarı. En ünlüleri: "Psikolojik Aikido", "Sperm Prensibi", "Mutlu Olmak İstiyorsanız", "Kaderinizi Nasıl Bilip Değiştirirsiniz".
Bir röportajınızda mutlu aile olmadığını söylemiştiniz...
Yemek yemek. Ama yeterli değil. Aileleri kendim araştırdım. 11 bin aileden 3'ü mutlu oldu. Ama en önemlisi, sadece mutlu aileler normaldir. Gerisi patoloji, iki talihsiz insanın birlikte yaşaması.
Bu bir Rus özelliği mi?
Neden? Öyle ya da böyle, patolojiler her yerdedir.
Neden bu kadar çok boşanma var? İnsanlar eş seçerken hata yapar mı?
Bunun nedeni, insanların eğitimsiz olmasıdır. Onlara düşünmeleri öğretilmedi, onlara bir karı koca seçmeleri öğretilmedi. Bir anket yaptık - aşk beyanlarından hangisini daha çok seviyorsunuz? Şu seçenekler önerildi: "Sensiz yaşayamam", "Seni asla kırmayacağım", "Hayatın kayışını birlikte çekelim". Yani kadınların %75'i "Sensiz yaşayamam" açıklamasını seçti. Bu açıklamanın bir erkek-çocuk ya da bir alkolik için tipik olduğunu duyamıyor musunuz? Ama kimse gerçek aşk ilanını beğenmedi "Hayatın kayışını birlikte çekelim".
Zaten aşk nedir?
Bu, aşk nesnesinin yaşamına ve gelişimine aktif bir ilgidir. Herkes diyor ki: sevecek kimse yok. Sevmeyi biliyor musun? Evliliklerimiz aslında enayi: "Sensiz yaşayamam."
Ve zamanla aşk ne olur, nereye gider?
Zamanla aşk güçlenir ve güçlenir ... Ve başlangıçta orada değilse, o zaman daha da kötüleşir.
Erkekler ve kadınlar arasındaki evlilik algısındaki fark nedir?
Erkekler ve kadınlar evliliğe aynı şekilde bakarlar. Ama erkekleri nerede gördünüz ve kadınları nerede gördünüz? Pantolon giyenlerimiz ve etek giyenlerimiz var. Yani, önce bir erkek ya da kadın olmalısın ve sonra bir aile kurmalısın. Yalnızca fiziksel olarak sağlıklı, ruhsal olarak gelişmiş ve finansal olarak başarılı bir kişi bir aile kurma hakkına sahiptir. Zavallı profesyonel olmayanlarla uğraşmayın.
İlişki seks ile başladıysa, onları nasıl bir gelecek bekliyor?
Seks daha sonra olmalı. Ve başlangıçta ortak bir dünya görüşü olmalıdır. Aşk birbirlerine baktıklarında değil, aynı yöne baktıklarındadır. Kanadalı araştırmacılar, bir aileyi güçlü kılan dört faktör belirlediler. Birincisi genel bir görünüm. İkincisi ise genel gastronomik tatlardır. Ve sadece üçüncü sırada seks var. Dördüncüsü - birbirini okşama arzusu. Ve seks yoluyla bir aile kurulduğunda, bunda iyi bir şey yoktur.
Erkekler genellikle kendilerini erkeklerle karşılaştırır ve aldatmanın şart olduğunu iddia eder...
Aldatma, insanların bir eş seçerken hata yapması nedeniyle oluşur. Bir hata yapıp yanlış kişiyle (yanlış kişiyle) evlenirseniz (evlenirseniz), başka birinin sizi sevmeye başlaması doğaldır.
Ne tür kadınlar değişmez?
Fiziksel olarak sağlıklı, ruhsal olarak gelişmiş ve finansal olarak bağımsız. Kadınlarımızın üç cinsel bozukluğu var: pedofili, hayvanlarla cinsel ilişki, mazoşizm. Birincisi, bir erkeği koca olarak değil, yetiştirmek için alırlar. İkincisi, alkoliklerle yaşıyorlar. Alkolik nedir? Bu hayvan. Üçüncüsü, mazoşizmden mustariptirler: zorbalığa uğramaktan hoşlanırlar.
Bir kadın fiziksel olarak sağlıklıysa, finansal olarak bağımsızsa, ancak artık genç değilse? Daha az şansı mı var?
Daha fazla şansı var! Bu meyve suyunda bir kadın. Zaten gerçekleşti. Garnitür ihtiyacı yok, bifteğe ihtiyacı var. Sekste 45-50 yaşında bir kadın gençlere şans verecek.
Çıkmanın ilk aşamasında keşif nasıl yapılır ve bu kişinin "sizin" olup olmadığı belirlenir?
İletişimle, jestlerle, giyim tarzıyla. Sokrates, "Bana bir şey söyle, seni görmek istiyorum" dedi. Birkaç cümleden sonra karşınızda kimin olduğunu ve dünya görüşünde eşleşip eşleşmediğinizi belirleyebilirsiniz.
Eşler aynı cinsel yapıya sahip olmalı mı?
Tabii ki. Bir erkek günde 3 kez 50 dakika sekse ihtiyaç duyarsa ve bir kadın ayda 1 kez 3 dakikaya ihtiyaç duyarsa, başaramazlar.
Herhangi bir tutarsızlık varsa, bir kadın bir erkeğe uyum sağlayabilir mi veya onu yeniden eğitmeye çalışabilir mi?
HAYIR. Yarı mamul değil, mamul ürün almak gerekiyor. evlenmek gerekir olgun insanlar. Ve sadece bir kişiyi yeniden eğitebilirsin - kendin. Bir hata yaptım - bu dağılmamız gerektiği anlamına geliyor. Ve başka birini ara.
Bakılacak en iyi yer neresidir?
Sadece işte. Bir insanı iş başında gözlemlediğinizde, onun nasıl biri haline geldiğini görürsünüz. Burada artık birlikte çalışıyoruz ve benim hakkımda bir fikir edinebilirsiniz ... Ve akşam toplantılarında veya gece kulüplerinde - bir yalancılar topluluğu.
Son zamanlarda kadınların ihtiyaçları değişti mi?
Son yüz bin yılda hiç değişmediler.
Peki ya kızların artık statü sahibi erkeklerle evlenmek istemesi gerçeği?
Ve haklı olarak. Yani olgunlar. Ama aynı zamanda statü de olmalısın. Ülkemizde maalesef çoğu kadın gizli bir fahişe psikolojisine sahip: besleyecek zengin bir adam bulmak. Ve bunun için evi yönetmeyi ve kendilerini yatağa teslim etmeyi planlıyorlar. Şeyler özel adlarıyla çağrılmalıdır: bu fahişeliktir. Ancak artık zengin kadın arayan ama kendini geliştirmek istemeyen gizli jigolo denebilecek birçok erkek var.
Ancak bir kadının bir erkeğe yalnızca ilham vermesi, onun için yaratması gerektiğine dair bir teori var. rahat koşullar gölgesinde kalmak...
Bir adamla pantolon taşıyıcıyı karıştırıyorsun. Bir erkeğin ilham almasına gerek yoktur. Kendisi, çalışmasından ve sonucundan ilham alıyor. Bir kadın ya da bir erkek için yaşayamazsın.
Ve çocukların iyiliği için?
Üstelik imkansız ... Çocuklar geçici bir şeydir. Çocuklar ne kadar iyi ya da kötü olursa olsun yine de 18-20 yaşında sizi terk edeceklerdir. Erkek ve kadın daha yakın arkadaş bir arkadaş için ve çocuklar geçici bir şeydir. yan ürün bizim aşkımız.
Boşanma sonucunda kadınlar bu “aşk ürünü” ile baş başa kalmakta, erkekler ise çocuklu bir kadınla evlenmek istemediklerini iddia etmektedirler...
Bir erkek için (pantolon taşıyıcı değil), ilk evliliğinden bir çocuk sorun değil. Neden? Çünkü sevdiği yanında olsa çocuk için her şeyi yapmaya hazırdır. Ancak bir kadın, çocuğun hayattaki en önemli şey olduğuna inandığında, evlilikte asla mutlu olmayacaktır.
Evlilik kurumunun ölmekte olduğu, geleceğin olduğu görüşü var. alternatif türler birlikte yaşama. Misafir formu hakkında ne düşünüyorsun?
Misafir evliliği o kadar da kötü değil. bazen insan yaşar Medeni evlilik- İyi. Ve kayıt olur olmaz kötü yaşamaya başladılar.
Bu tür değişikliklerin sebebi nedir?
Bir kişinin özgür olmak istemesidir. Resmi nikah onu bağlar. Pasaportta damga olması hiçbir şeyi değiştirmez. akıllı insan. Ama bir aptal için değişir.
Galina Akhmetova
Fotoğraf Thinkstockphotos.com (1, 3), Anna Zolotova (2)
Yükleniyor...
