- Dmitry, sence bir insan evlilikte ne arar?

- Her insan hayatını daha iyi hale getirmeye çalışır, ancak "daha iyi" kavramı herkes için farklıdır, bu nedenle evlilikte herkes kendine ait bir şeyler arar. Bu nedenle, hayatta bilge bir adam, bir asistan ve güvenilir bir arkadaş arayacak ve bir kızda itaat ve sadakati takdir edecektir. Gençlerde vücut güzelliği genellikle daha önemlidir. Evlilik yoluyla terfi almayı veya mali durumlarını iyileştirmeyi uman kişiler var. Aslında evlilik çok şey verebilir. Bununla birlikte, ebedi sorun, bir kişinin genellikle neye ihtiyacı olduğunu bilmemesidir. Dipten bir kabuk alabilir, bir istiridye yiyebilir ve bir inci atabilirsiniz. Yani evlilikte: sadece en yüzeysel tarafını kullanabilir ve günlerinizin sonuna kadar tahmin edemezsiniz. gerçek değer. Elbette öncelikle Allah'ın size doğru insanı göndermesi için dua etmelisiniz.

Bir zamanlar, başka birini dönüştürmenin ve yeniden eğitmenin son derece zor olduğunun anlaşılması bana çok yardımcı oldu, bu yüzden hemen inanan bir kız bulmaya çalıştım. Ama sonra çocuk sahibi olma fırsatı kadar önemli bir evlilik hediyesi düşünmedim. İnsanın kendini gerçekleştirmesi için hayatta “izini” bırakmasının çok önemli olduğu artık anlaşılmıştır. Çocuğunuzu gerçek bir Hıristiyan, büyük harfli bir adam olarak yetiştirmekten daha iyi bir "iz" bırakmak mümkün mü? Ve bence oğlunu büyütmeyen bir baba, ne kadar fark etse de sonuna kadar anladı.

Daha da büyük bir hediye, hemen elde edilemese de, sevme ve sevilme yeteneğidir. Bir yandan evlilik, evlilik dışı bir günah olan cinsel arzunun meşru bir şekilde tatmin edilmesine izin verir. Ancak bu taraf zamanla zayıflar. Bu nedenle evliliğin eşlere neşe getirmesi için yetiştirmek gerekir. gerçek aşk başka biri için kendini feda etmeyi öğren.

Geçen yıl bir şirketin Klin şubesinin başına geçmem teklif edildi. Sosyal hareket. Diğer şeylerin yanı sıra, evlilik istikrarsızlığının nedenlerini analiz ediyoruz. Ve ana nedenler, eşlerin çıkarlarını feda etme isteksizlikleri ve gerçek ideallerin olmamasıdır.

Hangi ideal için çabalamalıyız?

– Tanrı bir yandan herkese bir ideal seçme özgürlüğü verirken, diğer yandan da koruduğu emirlerle olası hata. Ne de olsa mutluluk, çok çeşitli yollara sahip olmak değil, kendi yolunuzu, tek doğru yolu takip etmektir. Dünya öyle düzenlenmiştir ki, kişi günah işleyerek yoldan çıkar, bu nedenle aile ideali hem bireyselliğe sahip olmalı hem de kişinin iyiliği için Tanrı'nın belirlediği çerçeve içinde olmalıdır.

Hiyerarşik olarak, Hıristiyan ideali, kocanın Tanrı'ya tabi olmasını, kadının kocasına tabi olmasını ve ebeveynlerin çocuklar üzerindeki önceliğini ima eder. Ahlaki açıdan ideal kabul edilir. tek evlilik bir erkek ve bir kız arasında. Rab, zina durumu dışında, evliliğin bozulmazlığından da söz eder.

İstatistikler ayrıca Ortodoks idealleri lehine açıkça tanıklık ediyor. Bu nedenle, en istikrarlı olanı, eşlerin evlilik öncesi ilişkilerinin olmadığı evliliklerdir. Perestroyka'dan sonraki ilk on yılda, serbest cinsel ilişkilerin teşvik edilmesinin bir sonucu olarak, boşanmış evliliklerin mahkum sayısının% 80'ine yükseldiği söylenmelidir. Şimdi, büyük ölçüde Ortodoks Kilisesi'nin toplumdaki artan etkisi nedeniyle, bu rakam 80'lerin sonundaki seviyeye (yaklaşık% 60) geri döndü. Ancak Rusya'da bu rakamın 700 kat daha düşük olduğu zamanlar oldu (örneğin, 1871'de ülke genelinde 770 boşanmış evlilik kaydedildi!). O zaman devletimiz büyük ölçüde Ortodoks normlarına bağlı kaldı ve Ortodoks idealinin, aileden hiç kimsenin görevlerini yerine getirmediği modern idealden ne kadar daha iyi olduğunu düşünmeye değer.

- Ailede herkesin kendi sorumlulukları olması gerektiği açıktır. güvenerek kişisel deneyim, söyle bana, aile reisinin görevleri nelerdir?

- Bir erkeğe, bir kadından çok, bir lider için çok gerekli olan stratejik düşünme yeteneği bahşedilmiştir. Hıristiyan idealine göre onun ilk görevi, Tanrı'ya boyun eğmesini sağlamaktır. Ne yazık ki, şimdi koca genellikle Tanrı'nın kanunlarını ihmal ediyor veya gurur duyduğu için onları yalnızca tavsiye olarak kabul ediyor. Buna göre, kadın ya kocasının önceliğini görmezden gelir ya da onunla ortak çıkarlarla eşit olarak birleşir. İÇİNDE son durum Karı koca aynı yöne baktıklarında, evliliğe zaten mutlu denilebilir. Karısının gururunu çok fazla incitmez ve eşlerin birlikte bir hayat kurmalarına olanak tanır. Ama ideal olarak, görüşlerin birliği yalnızca İyi bir neden birleşme için, ancak evliliğin kendisinde, kadın yine de kocasına itaat etmelidir, aksi takdirde kocanın lider olarak sorumluluğu ortadan kalkar. Aile reisinin ikinci en önemli görevi, kocanın evinin ruhlarının kurtuluşu ile ilgilenme görevidir ve Rab'bin sözüne göre "geri kalan her şey eklenecektir. "

Bu harika günde sizi tebrik ediyorum. Ailenizde uyum ve barış olsun.

Evlilik, kendini aşkta yaşlılıktan kurtarmanın bir yoludur.
Priştine M. M.

Evlilik, insan toplumunun ilk aşamasıdır.
Çiçero

Evler yeni ama önyargılar eski.
Griboyedov A.Ş.

Aile çocuklarla başlar.
Herzen A.I.

Aşksız evlilik, gerçek varlıktan, iyilikten, teselliden yoksundur, kendi içinde Allah'ın kuruluşundan hiçbir şeye sahip değildir, kendine saygı duyan herhangi bir kişinin kolayca ihmal edebileceği en sefil ve alçaktan başka bir şey yoktur. Dünyevi yaşam devam edebilir, ancak ne kutsal ne saf olacak ne de kutsal evlilik bağlarını koruyacak, ancak en iyi ihtimalle hayvani bir işlev olacaktır ... Çünkü insan ilişkilerinde ruh aktif güçtür, beden ise aktif güçtür. bir anlamda pasif. Ve eğer böyle bir durumda beden, ruhun gerektirdiğinin aksine hareket ederse, insan nasıl olur da kendisinin altında bir şey değil de kendisi hareket ettiğini düşünür?
Milton John

Tüm mutlu aileler birbirine benzer. mutsuz aile kendi yolunda mutsuz.
Tolstoy L.N.

İlk etapta vatan ve ebeveynler, sonra çocuklar ve tüm aile ve sonra diğer akrabalar olmalıdır.
Çiçero

Rehin aile mutluluğu nezaket, dürüstlük, duyarlılık ...
Zola E.

Kendinizi hiçbir şeye bağlamadan evlenmek ihanettir.
Montaign M.

Akşam yemeğinin amacı beslenmek, evliliğin amacı ise ailedir.
Tolstoy L.N.

Evlilik, tartışmalarla noktalanan uzun bir konuşmadır.
Stevenson R.

Gerçeği sevenler aşkı evlilikte, yani yanılsamasız aşkta aramalıdır.
Çamyu A.

Karına iyi bak, onu serbest bırakma.
Fonvizin D.I.

en çok en iyi anne babası öldüğünde yerini alabilecek biri.
Goethe I.

İyi bir ev hanımı için bir konum vardır: sessiz, alçakgönüllü, sabit, temkinli olmak; Tanrı'ya gayretli, kayınpeder ve kayınvalideye saygılı; kocanıza sevgiyle ve terbiyeli davranın, küçük çocuklara adaleti ve komşusunu sevmeyi öğretin; akraba ve akrabalara karşı nazik olmak, güzel sözleri isteyerek dinlemek, yalandan ve kurnazlıktan sakınmak; aylak olmamak, her üründe gayretli ve harcamalarda tutumlu olmak.
Büyük Catherine

Evimi sonsuza dek düzene sokmak istiyorum. Temiz odalarda yaşamak istiyorum ve temizlenecekleri süpürge ve kürek hakkında çok dikkatli araştırmalar yapmak istemiyorum.
Thackeray W.

Aile hayatında en önemli vida aşktır.
Çehov A.P.

Sadece genişlikte büyümek değil, aynı zamanda yukarı doğru büyümek - evlilik bahçesi size bu konuda yardımcı olsun kardeşlerim!
Nietzsche F.

Anne babanın fazileti büyük bir çeyizdir.
Horace

Evlilik, onunla birlikte bir puta tapınmanın sona ermesi özelliğiyle ayırt edilir. Bir erkek tanrıçasına yakından baktığında, yine basit bir kadın olur.
Addison D.

Baba iyiyse sevin, kızgınsa tahammül edin.
Publius

Yüz ağır günah işlemek, Yüz büyük azabı kabul etmek, yüz düşman bulmak, İtaatsizlik edip bir ebeveyni gücendirmekten, Zor bir saatte ona gelmemekten daha iyidir.
Babür 3.

Evinizde iyi liderlik.
Chilon

Dumanın ateşi takip etmesi gibi evlilik de aşkı takip eder.
Chamfort

Makul eşler birlikte karar verir karşılıklı anlaşma, ancak kocanın reisliği belli olacak ve son kelime arkasında kaldı.
Plutarkhos

Kanımca, evlilik birliğinin herhangi bir tanıtıma yabancı olması gerekir, bu mesele sadece ikisini ilgilendirir - başka kimseyi ilgilendirmez.
Belinsky V. G.

Eşler birlikteliğe girmeden önce birbirlerinin tavırlarını, alışkanlıklarını ve karakterlerini tam olarak bilmezlerse evlilik mutlu olamaz.
Balzak O.

Bütün bunlar bize gelince ihmal edilebilir ama konu sevdiklerimize geldiğinde ihmal edilebilir.
Çiçero

İnsanlar gibi evlerin de kendi ruhları ve içsel özlerini yansıtan kendi yüzleri vardır.
Dumas A. baba

Evlilik yasal aşktır; böyle bir tanımla, içinde geçici, kaprisli ve öznel olan her şey ikincisinden dışlanır.
Hegel G.F.

Ancak o zaman, kendinizi ondan daha yüksek, ondan daha iyi veya onu kendinizden daha yüksek ve daha iyi görmediğinizde bir insanla yaşamak kolaydır.
Tolstoy L.N.

Aile hayatında asıl olan sabırdır. Aşk uzun süremez.
Chernyshevsky N.G.

Aşksız evlilik, evliliksiz aşkla doludur.
Franklin b.

Tek çatı altında birlikte yaşama, evliliklerin yarısının üzerine çöktüğü başlı başına korkunç bir şey. Bir arada yaşamak, insanlar birbirine çok yaklaşmak), birbirlerini çok ayrıntılı görmek, şiiri ve kişiliğin sınırını çevreleyen çelengin tüm çiçeklerini çok açık ve fark edilmeden koparmak.
Herzen A.I.

Evlilik, doğruyu söylemek gerekirse, bir kötülüktür, ama gerekli bir kötülüktür.
Sokrates

Her evlilikle ilgili olarak, bir ilkeye uyulmasına izin verin: her insan, yalnızca kendisi için en hoş olanı değil, devlete yararlı olan bir evliliğe girmelidir.
Platon

Her zaman nasıl ölürsek öyle evlenmeliyiz, yani sadece aksi mümkün olmadığında.
Tolstoy L.N.

Evlilik, kusurlu bir insan için fazla mükemmel bir durumdur.
Chamfort

Kocana karşı dostluğa benzeyen bir sevgi besleme b. Onun için aşka benzer bir dostluk kur. Çok daha güçlü olacak.
Fonvizin D.I.

Evliliğin ve aşkın farklı özlemleri vardır: Evlilik menfaat, aşk iyilik ister.
Corneille Pierre

Bir erkek eşini derece olarak kendisinden aşağı aldığında, kendini küçük düşürmez, karısını yüceltir; aksine, özel bir kişiyle evliliğe girmek yüksek rütbe, yüksek makam, onu küçük düşürür ve kendini yüceltmez.
Russo J.

Evlilik tersine bir ateştir: sıcak başlar ve soğuk biter.
Hipokrat

Bir ailede eşlerin birbirini etkilememesi söz konusu değildir. Aşkın olduğu yerde kolayca olur, aşkın olmadığı yerde ise şiddete başvurmak trajedi dediğimiz şeye neden olur.
Tagore R.

Aileyi yok etmeye çalışan herhangi bir sosyal doktrin işe yaramaz ve dahası uygulanamaz. Aile toplumun kristalidir.
Hugo W.

İnsanlar genellikle komşularına iyi dilek bahanesiyle işkence ederler.
Vauvenarg

Herkes bilir ki, karı koca uyum içinde ve mutlu yaşarsa, karşılıklı sevgileri her yıl yoğunlaşır ve sonunda öyle bir gelişmeye ulaşır ki, kelimenin tam anlamıyla "birbirleri olmadan yaşayamazlar."
Chernyshevsky N.G.

Evden daha tatlı bir yer yoktur.
Çiçero

Kadının koruyucusu bir erdemdir. Sadece korku tarafından zorlanmayan erdemlidir ve korku nedeniyle sadık olan, hiç de sadık değildir.
Ovid

Bir kız farkında olmadan koridordan aşağıya götürülürse,
Erdemin genellikle bittiği yer burasıdır.
Ne de olsa, belki de eş, namusu için sakindir.
Sadece kendisinin sevgiye layık olması şartıyla.
Ve eğer kocalar alınlarında bir şey çıkarsa,
Kendilerini suçlamalarına izin verin - eşleri ve kaderi değil.
Molière

Evimize giren bize şaşsın, tabaklarımıza değil.
Seneca

"Evlilik" kelimesinin bin anlamı olduğunu söylemek istiyorum. Bu kelime ancak bir insanın hayatında anlam kazanır. Bir insanı al ve anlamını belirlemek zor olacak ... Bunu söylersem ana nokta bu kelime aşktır, "aşk" kelimesini tanımlamam gerekecek ve aşk denen şey evlilikten çok hayatla daha yakından bağlantılıdır.
Tagore R.

Aşık olduğunuzda en sevdiğiniz kaynakta bulduğunuz sudan başka su içmek istemezsiniz. Bu durumda sadakat doğal bir şeydir. Sevgisiz bir evlilikte, iki aydan kısa bir süre içinde kaynak suyu acılaşır.
Stendhal

Evlilik ne cennet ne de cehennemdir, sadece araftır.
Lincoln A.

Aşktan değil, her ne olursa olsun hesaplı olarak, sadece bu sözleri genellikle anlaşıldığının tam tersi şekilde anlamak, yani şehvet için değil, nerede ve nasıl yaşayacağının hesabına göre evlenmek gerekir. , ancak bu hesaplamaya göre, bunun ne kadar olası müstakbel eş yardım edecek, insan hayatı yaşamama engel olmayacak.
Tolstoy L.N.

Eşler yıllarca birbirlerini seviyorsa, o zaman fark edilmeden aşık olmak tatlı bir alışkanlığa dönüşür ve ateşli tutkunun yerini şefkatli dostluk alır.
Russo J.

Evlilik hayatının altın kuralı sabır ve hoşgörüdür.
Gülümser S.

Aşksız evlilik korkunçtur. Ama daha da kötüsü var: Aşkın olduğu bir evlilik, ama sadece bir tarafta; sadakat, ama sadece bir tarafta ... böyle iki kalbin evliliğinde, şüphesiz biri kırılır.
Vahşi O.

Ebeveynlerimizden en büyük ve paha biçilmez hediyeyi aldık - hayat. Ne gücü ne de sevgiyi esirgemeden bizi beslediler ve beslediler. Ve şimdi, onlar yaşlanıp hastalandıklarında, onları iyileştirmek ve ortaya çıkarmak bizim görevimiz!
Leonardo da Vinci

Zeki bir eş, kızgın bir koca bağırıp azarlarken sessiz kalır ve ancak o konuşmayı bitirdiğinde onu yumuşatmak ve sakinleştirmek için onunla sohbete başlar.
Plutarkhos

Sevdiklerinizi asla kaybetme riskini aldığınız kadar sevemezsiniz.
Çehov A.P.

Zayıf bir eş kötü bir iksirdir ve iyi bir eş eğlencelidir. Aile içi huzurun pekişmesi için eşleri eğitmelisiniz.
saksafon hans

Kayınpeder damadı sevmez, kayınpeder gelini sever; kaynana damadı sever, kayınvalide gelini sevmez; dünyadaki her şey dengede.
La Bruyere J.

Ailenin her babası kendi evinin efendisi olmalı, komşunun evinde değil.
Voltaire

Annene babana hürmet et ve ayaklarının önünde eğil, çünkü annen seni rahminden doğurdu, çok acılara katlandı, oysa baban her zaman sana sempati duyuyor ve senin için hep yas tutuyor. Bunun için yaşlılığına destek ol, hastalığına şifa ver, ağarmış saçlarını öp ve ona tatlı yiyecekler yedir. Annene de aynısını yap, yaşlılıktan harap olmuşsa kucağına al, çamurda omuzlarında taşı, önce besle, sonra kendin tadına bak, göğsüne övgüler yağdır. , ve anneni kendi doğumunun kökünden öp. Çünkü sen anne babana nasıl yaparsan, çocukların da sana aynı ölçüde karşılık verecektir.
Habakkuk

Dürüst bir kocadan sonra kadının kendisi de dürüst olur.
saksafon hans

Kocanızın akla uyması ve sizin de kocanıza itaat etmeniz gerekir ve her ikisi de tamamen müreffeh olacaktır.
Fonvizin D.I.

Bazılarının yaptığı gibi gelinin çeyizinin ne kadar olduğunu hesaplayarak gözleriyle ve parmaklarıyla değil, çeyizin ne olacağını öğrenmekle evlenmek gerekir. Birlikte hayat.
Plutarkhos

Esas olan evlilik sevgisi yüzünden bir an olsun unutmamak, insan olarak insana sevgi ve saygıyı kaybetmemek.
Tolstoy L.N.

Koca karısına ve karısı kocasına gereken sevgiyi öder ve içer Temiz su kaynağından ve başkalarının kuyularına gitmeyin, kendi suyunu için. Sadece söylüyorum: birbirinizden zina etmeyin ve başkasının güzelliğini arzulamayın. Her kuyuda su aynıdır ve diğerinden hiçbir farkı yoktur. Karı kocanın çiftleşmesi de öyle, sadece güzellik başkasının günah işleme yeteneğidir ve karışmanın tatlılığı birdir.
Habakkuk

Boynuzlar konusunda fazla ihtiyatlı olan hiç evlenmesin - başka yolu yok.
Molière

Evlilikte olmasa bile, saf sevgi örnekleri nerede gözlemlenebilir? gerçek aşk, derin güven, sürekli destek, karşılıklı memnuniyet, paylaşılan üzüntü, anlaşılan iç çekişler, birlikte dökülen gözyaşları?
Didro D.

Evlilik bir sanattır ve her gün yenilenmesi gerekir.
Tagore R.

Adil bir koca, karısına mülkün sahibi olarak değil, vücudun ruhu olarak emreder: onun duygularını dikkate alır ve her zaman yardımseverdir.
Plutarkhos

Psikologlarda karı koca arasındaki ilişkinin bazen en yetkin uzmanların bile çözemeyeceği birçok sır ve gizem vardır. Aşkın nefretten bir adım önce olduğunu söylemeleri boşuna değil... Bu ifade, özellikle yasal bir evlilik içinde birkaç yıl yan yana yaşayan çiftler için geçerlidir. İlk başta aşk bir ateş gibi parlar ve her saniyenizi sevdiğinizle geçirmek istersiniz. Ancak bir süre geçer ve karı koca arasındaki tutku yavaş yavaş azalır ve çok sayıda karşılıklı iddia ve birbirlerinden memnuniyetsizlikle olağan rutin evlilik hayatı başlar.

Çünkü aile hayatı, sadece birlikte eğlenmeyi ve aynı çatı altında yaşamayı değil, aynı zamanda ortak bir hayat sürdürme ve çocuk yetiştirme gibi sorumlu sorumlulukları da içerir. Tüm okşamalar ve nazik sözler, yavaş yavaş yalnızca çöpü dışarı çıkarma, akşam yemeği pişirme ve çocukları anaokuluna veya okula götürme isteklerine iner. Ve ilişki istediğimiz kadar nazik ve şefkatli değil.

İlişkiler neden bozulur?

Düğünden sonra ilk kez, ilişki her zaman mükemmel ve güven verici olacak gibi görünüyor. Ama tam tersi olduğunda ne yaparsın? sürekli kavgalar ve birbirinden memnuniyetsizlik sadece büyüyor mu?

Aile hayatının monotonluğuna ve eşin belirli alışkanlıklarından ve karakter özelliklerinden memnuniyetsizliğin yanı sıra, karşılıklı iddiaların nedeni, psikologlar bazı haksız beklentiler belirler:

  1. Belki de karısı, kocasından gerçek bir kazanan olmasını, kendisine ve çocuklarına hızlı bir şekilde barınma ve gerekli her şeyi sağlamasını bekliyor. Ve kesinlikle hem çocuklara hem de çocuklara yetecek kadar çok para kazanacak. yeni bir kürk manto ve lüks bir tatil. Aynı zamanda aileye yeterince ilgi göstermeli ve onlarla çok zaman geçirmelidir. Aynı zamanda, kendisi işe gitmek zorunda değildir veya yalnızca yarı zamanlı bir işte çalışmaya hazırdır.
  2. Durum ilkine benzer, ancak bu durumda koca, karısının kendisiyle eşit veya daha fazla işte çok çalışmasını ve kazanmasını bekler. Aynı zamanda genç ve güzel bir eş en az iki çocuk doğurmalı ve Angelina Jolie gibi her zaman formda kalmalıdır.
  3. Evlenmeden önce eş oldukça aktif bir yaşam tarzına öncülük eder: gece kulüplerine giderler, arkadaşlarıyla vakit geçirmeyi severler. Yasal bir evliliğe girdikten sonra, ikinci eş, yarısından şenliklerin durmasını ve onun yerini sakin, ölçülü bir evlilik hayatının alacağını bekler. Ama karı koca değiştirmek istemiyor alışılmış görüntü evliliğe ve çocuk sahibi olmasına rağmen yaşamak.
  4. Ortak yaşamın temsili ve çocukların yetiştirilmesi konusunda tutarsızlık. Bu, eşlerin bir kadın ve bir erkeğin sorumlulukları konusunda farklı görüşleri olduğunda olur. Örneğin bir kız ailesinde anne ve baba temizlik ve yemek işlerini sırasıyla veya birlikte yapar ve baba her zaman çocukların yetiştirilmesinde görev alırdı. Ve genç bir adamın ailesinde, kadının babaya karşı ev işleri küçük düşürücü bir şey olarak görülüyordu ve çocuklarla her zaman sadece anne ilgileniyordu. Ailelerinin deneyimlerinden sonuçlar çıkaran gençler, evliliklerinde de aynı modeli kurmaya çalışırlar ancak görüşler ve beklentiler örtüşmez.

Bunlar kendimiz için yarattığımız birçok beklentiden sadece birkaçı. Bir yandan geleceğin planlanmasına ve modellenmesine yardımcı olurken, diğer yandan bununla birlikte bu geleceği mahvediyor ve bizi kandırıyorlar. Evliliği kurtarmak ve haksız beklentilerden kaçınmak için ne yapılmalı?

Her şeyden önce, psikologlar durumu bırakmanızı ve icat ettiğiniz illüzyonlara fazla önem vermemenizi tavsiye ediyor. Kendin için fazla düşünme. Tüm duyguları, hayalleri bırakın ve gerçekçi düşünün. Durumu ölçülü bir şekilde değerlendirin ve düğünden sonra aile hayatınızın nasıl görüneceğine dair tüm soruları kendinize dürüstçe yanıtlayın. Kendinizle başlayın, eşinizi mutlu etmek ve evliliğinizi güçlendirmek için tam olarak ne yaptığınızı düşünün.

Mutlu bir evliliğin kuralları

Karınızla ilişkiniz ne kadar iyi olursa olsun, eşinizle iyi bir ilişki sürdürmenize ve evliliğinizin çatırdamasını önlemeye yardımcı olan söylenmemiş kurallara uymaya her zaman değer.

  1. Her eşin kendi çıkarları olmalıdır.Örneğin, koca balık tutmayı seviyorsa ve karısı her zaman dans etmeyi hayal etmişse, bundan vazgeçmemelisiniz. Evet, elbette ilginiz ve sevginiz çok önemli ama seçtiğiniz kişiyi onlarla boğmanıza gerek yok. Aşk, birbirinize verdiğiniz güven ve özgürlükte kendini gösterir. Partnerinizde tamamen çözünmeyin. Her zaman kendi kendine yeten bir kişi olarak kalın, sadece aileye odaklanmayın. Öyle ki daha sonra “Sana hayatımın en güzel yıllarını verdim” ya da “Bütün hayatımı mahvettin!” gibi iddialar olmasın.
  2. Her gününü son gününmüş gibi yaşa. Kocanızı ve ailenizi gerçekten seviyorsanız, birbirinizle geçirdiğiniz her an için şükredin. Hayatın nasıl gelişeceğini ve gelecekte ne olacağını kimse bilmiyor. israf etme değerli zaman anlamsız tartışmalarda birlikte geçirdiler. Sevdiğiniz kişiye veya sevgilinize, ona karşı hissettiğiniz tüm şefkati ifade etmek daha iyidir.
  3. Hakaretlere tenezzül etme. En çaresiz öfke ve küskünlük patlamalarında bile birbirinize bağırmamaya veya lakap takmamaya çalışın. O zaman sevdikleriniz tartışmanın nedenini hatırlamayabilir, hakaretlerin acısı uzun süre kalacaktır.
  4. Sorunları hemen tartışın. Psikologlar, sorunlara sessiz kalmanın genç çiftleri ilişkilerde anlaşmazlığa ve hatta boşanmaya götürdüğünü söylüyor. Aranızda bir tür yetersizlik hissediyorsanız ve karı kocanızla ilişkinizi düzeltmek istiyorsanız, hemen bunun hakkında konuşun. İhmalleriniz veya spekülasyonlarınız nedeniyle ilişkinin kendi kendine bozulmaya başlamasını beklemeyin.
  5. Duygularını daha çok göster. Bazen sadece yürümek ve sarılmak bunu göstermek için yeterlidir. yerli kişi onu sevdiğini Ve dahası, ruh eşinize bugün ne kadar harika göründüğü veya akşam yemeğini mükemmel pişirdiği hakkında en az bir iltifat ederseniz, bu yalnızca ilişkinizi güçlendirecek ve canlandıracaktır. Kadınların kulaklarıyla sevdiğini söylemelerine şaşmamalı ama inanın bana her erkek de beğenilmekten hoşlanır. Ve bunu başkasının yapmasına izin vermek daha iyidir.
  6. Eşinizin ebeveynlerine saygı gösterin. Ne yazık ki akrabalarımızı seçme hakkımız yok, kayınvalide ve kayınvalide bir istisna değil. Kimse sizi onları eşiniz kadar sevmeye zorlamaz ama en azından olumsuzluklardan ve olumsuzluklardan kendinizi alıkoyun. incitici sözler ebeveynlerine doğru.
  7. Birbirinize teslim olmayın. Ailede iyi ilişkileri sürdürmek için bazen taviz vermeniz ve sevdiğiniz kişiye teslim olmanız gerekir. Ruh eşinizin istediğini şimdi yaparsanız bu sizi incitmez ama başka bir zaman size teslim olur.
  8. Rutin ve monotonluktan kaçının. Sıradan günlük hayatınızı ilginç olaylarla çeşitlendirmeye çalışın. Örneğin seyahat edin, konserlere ve filmlere katılın, dairenizi yeniden düzenleyin. Tek kelimeyle, aile hayatınızın "Groundhog Day" a dönüşmesini engelleyen her şeyi yapın. Erkekler için bir ilişkide can sıkıntısı ve rutinden daha kötü bir şey olmadığını söylüyorlar. Ancak kadınlar bir istisna değildir, özellikle bir çocuk ortaya çıktığında ve onun için her gün bir başkası gibi olduğunda. Bebeği bir süre büyükanneye verin ve arkadaşlarınızla veya birlikte eğlenin. Böylece bir arkadaşın iddiası yok, her şey yorgun.

Aşk nereye gider?

Zamanla karı koca arasındaki tutku kaybolur ve aşk geçmiş gibi görünmeye başlar. Ama aslında hiçbir yere gitmez, sadece başka bir forma dönüşür. İlişkinin başlangıcında çift sadece yönetildiyse tutkulu duygular ve birbirlerine manyetik çekim, sonra yavaş yavaş eşinize karşı şefkat, ilgi ve minnettarlık duygusuna dönüşür.

İlişkiler önce yanan, sonra yavaş yavaş sönen bir ateş gibidir. Ve yangının vaktinden önce sönmemesi için sürekli olarak yakacak odun atmanız gerekir. Ayrıca kadın ve erkek arasındaki tutku ve ateşi sürdürmek için kadının her zaman kocasını cezbetmesi ve formda olması, karşılığında da onu takdir etmesi ve ona hayran olması gerekir. Ve aynı zamanda, her zaman uzlaşma için bir yer bulmalı, birbirinize destek olmalı, saygı duymalı ve sevdiklerinizi dinleyebilmelisiniz.

Bu nedenle, mutlu ve güçlü bir aile kurmak, güvene dayalı bir ilişkiyi, partnere sevgi ve saygıyı sürdürmek için hem karı hem de kocanın çaba göstermesini gerektiren bir iştir.

44. Modern insan, evlilik ilişkisinde, cinsel perhizin çeşitli ve sayısız kilise reçetelerini yerine getirebilir mi? Neden? iki bin yıl Ortodoks insanlar onları yerine getirmeye çalışıyor. Ve aralarında başarılı olan birçok kişi var. Aslında, Eski Ahit zamanlarından beri inanan bir kişiye tüm bedensel kısıtlamalar reçete edilmiştir ve bunlar sözlü bir formüle indirgenebilir: çok fazla değil. Yani Kilise bizi doğaya aykırı hiçbir şey yapmamaya çağırıyor. 45. Bununla birlikte, İncil'in hiçbir yerinde karı kocanın nocma sırasında yakınlıktan kaçındığından bahsetmiyor mu?

Apostolik zamanlara kadar uzanan tüm İncil ve Kilise geleneği, dünyevi yaşamdan sonsuzluğa bir hazırlık olarak, ılımlılık, perhiz ve ölçülülükten bir iç norm olarak söz eder. Hıristiyan hayatı. Ve kimse bilir ki, bir insanı varlığının cinsel alanı kadar hiçbir şey yakalayamaz, büyüleyemez ve bağlayamaz, özellikle de onu iç kontrolünden kurtarırsa ve ayık kalmak istemiyorsa. Ve sevilen biriyle birlikte olmanın sevinci biraz perhizle birleştirilmezse hiçbir şey bu kadar yıkıcı olamaz.

Asırlık varlık deneyimine başvurmak mantıklıdır. kilise ailesi, laik aileden çok daha güçlü. Karı kocanın birbirleri için karşılıklı arzularını, zaman zaman evlilik yakınlığından kaçınma ihtiyacı kadar koruyan başka bir şey yoktur. Ve hiçbir şey böyle öldürmez, onu sevişmeye dönüştürmez (bu kelimenin spor yapmaya benzetilmesi tesadüf değildir), kısıtlamaların olmaması gibi.

46. Bir ailenin, özellikle de genç bir ailenin bu tür bir perhiz yapması ne kadar zor?

İnsanların nasıl evliliğe gittiklerine bağlı. Daha önce sadece sosyal ve disipline edici bir normun değil, aynı zamanda bir kız ve genç bir erkeğin evlenmeden önce yakınlıktan kaçındığına dair kilise bilgeliğinin de olması tesadüf değildir. Ve nişanlandıklarında ve ruhsal olarak zaten bağlı olduklarında bile, fiziksel yakınlık henüz aralarında. Elbette buradaki mesele, düğünden önce kesinlikle günahkar olanın, Ayin'den sonra nötr ve hatta olumlu hale gelmesi değil. Ve gelin ve damadın evlenmeden önce sevgi ve karşılıklı çekimden uzak durma ihtiyacının onlara çok önemli bir deneyim kazandırdığı gerçeği - örneğin aile hayatının doğal akışı içinde gerektiğinde kaçınma yeteneği. , karısının hamileliği sırasında veya bir çocuğun doğumundan sonraki ilk aylarda, özlemlerinin çoğu zaman kocasıyla fiziksel yakınlığa değil, bebeğe bakmaya yönelik olduğu ve bunu fiziksel olarak yapamadığı zaman. Terbiye döneminde ve evlenmeden önceki saf kızlık döneminde kendilerini buna hazırlayanlar, gelecekteki evlilik yaşamları için pek çok gerekli şeyi elde ettiler. Cemaatimizde, çeşitli koşullar nedeniyle - bir üniversiteden mezun olma, ebeveyn izni alma, bir tür kazanç elde etme ihtiyacı gibi gençler tanıyorum. sosyal durum- evlilikten önce bir, iki, hatta üç yıllık bir süre geçti. Örneğin, üniversitenin ilk yılında birbirlerine aşık oldular: Hala kelimenin tam anlamıyla bir aile kuramadıkları açık, ancak yine de bu kadar uzun bir süre el ele gidiyorlar. bir gelin ve damat olarak saflıkta. Bundan sonra, gerekli olduğu ortaya çıktığında yakınlıktan kaçınmaları daha kolay olacaktır. Ve eğer aile yolu Ne yazık ki, şimdi kilise ailelerinde bile zina ile başladığı için, o zaman zorunlu yoksunluk dönemleri, karı koca bedensel yakınlık olmadan ve onun verdiği destekler olmadan birbirini sevmeyi öğrenene kadar acı çekmeden geçmez. Ama öğrenilmesi gerekiyor.

47. Elçi Pavlus neden evlilikte insanların “bedensel sıkıntı çekeceğini” söylüyor (1 Korintliler 7:28)? Ama yalnız ve keşişlerin tene göre acıları yok mu? Ve hangi özel acılar kastedilmektedir?

Keşişler için, özellikle acemi olanlar, üzüntüler, çoğu kısım için Başarılarına eşlik eden manevi, umutsuzlukla, umutsuzlukla, doğru yolu seçip seçmediklerine dair şüphelerle ilişkilendirilir. Dünyadaki yalnızlar için bu, Tanrı'nın iradesini kabul etme ihtiyacına dair bir şaşkınlıktır: neden tüm akranlarım zaten tekerlekli sandalye kullanıyor ve diğerleri torunlarını büyütüyor ve ben yapayalnız mıyım yoksa yalnız mıyım? Manevi acılar kadar bedensel değil. Yalnız bir dünya hayatı yaşayan bir adam, belli yaş uygunsuz bir şey okuyarak ve izleyerek onu zorla alevlendirmezse, etinin azaldığı, öldüğü gerçeğine gelir. Ve evlilik içinde yaşayan insanların “bedene göre kederleri” vardır. Kaçınılmaz perhiz için hazır değillerse, o zaman çok zor zamanlar geçirirler. Bu nedenle, birçok modern aileler ilk bebeğin beklentisi sırasında veya doğumundan hemen sonra dağılır. Ne de olsa, evlilikten önce tamamen gönüllü bir başarı ile elde edilen saf bir perhiz döneminden geçmeden, iradeleri dışında yapılması gerektiğinde birbirlerini nasıl ölçülü seveceklerini bilmiyorlar. Beğenin ya da beğenmeyin ve hamileliğin belirli dönemlerinde ve bebek yetiştirmenin ilk aylarında kadın kocasının arzusuna bağlı değildir. O zaman yana bakmaya başladı ve ona kızdı. Ve bu dönemi nasıl acısız geçireceklerini bilmiyorlar çünkü bununla evlenmeden önce ilgilenmediler. Ne de olsa, genç bir adam için sevgili, genç, güzel karısının, oğlunun veya kızının annesinin yanında çekimser kalmanın bir tür keder, bir yük olduğu açıktır. Ve bir anlamda manastırdan daha zordur. Birkaç ay fiziksel yakınlıktan uzak durmak hiç de kolay değil ama bu mümkün ve elçi bu konuda uyarıyor. Sadece 20. yüzyılda değil, çoğu pagan olan diğer çağdaşlar için de aile hayatı, özellikle başlangıcında, durum böyle olmaktan uzak olsa da, bir tür sağlam kolaylıklar zinciri olarak çizildi.

48. Eşlerden biri kiliseye bağlı değilse ve perhiz yapmaya hazır değilse, evlilik ilişkisinde oruç tutmaya çalışmak gerekli midir?

Bu ciddi bir soru. Ve görünüşe göre, doğru bir şekilde cevaplamak için, bunu aile üyelerinden birinin henüz tam olarak olmadığı daha büyük ve daha önemli evlilik sorunu bağlamında düşünmeniz gerekiyor. ortodoks bir insan. Önceki zamanların aksine, tüm eşlerin yüzyıllar boyunca evli olduğu, 19. yüzyılın sonlarına ve 20. yüzyılın başına kadar toplum bir bütün olarak Hristiyan olduğu için, Havari Pavlus'un sözlerinin geçtiği tamamen farklı zamanlarda yaşıyoruz. “İman etmeyen koca, iman eden kadın tarafından kutsal kılınır ve iman etmeyen kadın, iman eden koca tarafından kutsal kılınır” (1 Korintliler 7:14). Ve ancak karşılıklı anlaşma ile, yani evlilik ilişkilerindeki bu perhiz ailede daha da büyük bir bölünmeye ve bölünmeye yol açmayacak şekilde birbirinden kaçınmak gerekir. Burada, herhangi bir ültimatom ileri sürmeyi bırakın, hiçbir durumda ısrar etmemelisiniz. İnanan bir aile üyesi, refakatçisini veya hayat arkadaşını yavaş yavaş bir gün bir araya gelecekleri gerçeğine ve bilinçli olarak uzak durmaya yönlendirmelidir. Bütün bunlar, tüm ailenin ciddi ve sorumlu kilisesi olmadan imkansızdır. Ve bu olduğunda, aile hayatının bu tarafı doğal yerine oturacaktır.

49. İncil şöyle der: “Kadının kendi bedeni üzerinde gücü yoktur, ancak koca; aynı şekilde, kocanın kendi bedeni üzerinde hiçbir gücü yoktur, ancak karısının vardır” (1 Korintliler 7:4). Bu bağlamda, oruç sırasında Ortodoks ve kilise eşlerinden biri samimiyet konusunda ısrar ederse, hatta ısrar etmez, ancak mümkün olan her şekilde ona yönelirken, diğeri saflığı sonuna kadar korumak ister ancak taviz verirse, o halde bilinçli ve özgür bir günahta olduğu gibi bundan tövbe etmeli mi?

Bu kolay bir durum değil ve elbette farklı devletler ve hatta farklı yaştaki insanlar ile ilgili olarak düşünülmelidir. Shrovetide'den önce evlenen tüm yeni evlilerin Büyük Oruç'tan tamamen uzak duramayacakları doğrudur. Daha fazlası ve diğer tüm çok günlük gönderiler. Ve genç ve ateşli bir koca, bedensel tutkusuyla baş edemiyorsa, o zaman, elbette, Havari Pavlus'un sözlerinin rehberliğinde, genç eşin ona "ateşleme" fırsatı vermektense onunla birlikte olması daha iyidir. Daha ılımlı, ılımlı, kendiyle baş edebilen kişi, bazen, birincisi, nefsî ihtiraslardan dolayı meydana gelen en kötü şey, ikinci olarak, başka bir eşin hayatına girmesin diye, kendi saflık arzusundan vazgeçer. , bölünmelere, bölünmelere yol açmamak ve dolayısıyla aile birliğini tehlikeye atmamak için. Ancak, kendi uyumunda hızlı bir tatmin aramanın imkansız olduğunu hatırlayacak ve mevcut durumun kaçınılmazlığına ruhunun derinliklerinde sevinecektir. İstismara uğrayan bir kadına açıkçası iffetten uzak bir tavsiyenin verildiği bir anekdot vardır: önce rahatlayın ve ikincisi eğlenin. Ve bu durumda şunu söylemek çok kolay: "Kocam (nadiren karım) çok ateşliyse ne yapmalıyım?" Bir kadının, perhiz yükünü henüz inançla taşıyamayan biriyle tanışmaya gitmesi bir şeydir ve başka bir şey, kollarını açarak - aksi takdirde işe yaramazsa - kendisi kocasının gerisinde kalmaz. Ona teslim olmak, üstlenilen sorumluluğun ölçüsünün farkında olmanız gerekir.

Yani yemek orucu konusunda insanların sıklıkla yaptığı hataya düşmemek çok önemlidir. Örneğin bazı durumlarda -seyahat sırasında, bazı rahatsızlıklarda- kişi orucu tam olarak yerine getiremez. Süt içmeli veya mütevazı yiyecekler yemelisiniz ve kötü olan hemen ona fısıldar: peki, orucun nedir? Oruç olmadığı için her şeyi pervasızca yiyin. Ve gezgin köfte, pirzola ve barbekü yemeye, şarap içmeye ve her türlü tatlıya izin vermeye başlar. Aslında, neden bu kadar gerekli? Eh, belirli koşullar nedeniyle kahvaltıda peynir veya yoğurt yemelisiniz, çünkü başka bir şey yok ama bu, akşam yemeğinde yüz gram votka içmenize izin verebileceğiniz anlamına gelmiyor. Yani bedensel perhiz açısından: Bir karı koca, başka türlü huzurlu olmak için bazen bedensel özlemde zayıf olmayan bir eşe teslim olursa, bu, tüm gücünüzü ortaya koymanız ve bu türden tamamen vazgeçmeniz gerektiği anlamına gelmez. Kendiniz için hızlı. Şimdi birbirine uydurabileceğiniz ölçüyü bulmanız gerekiyor. Ve tabi burada lider daha ılımlı olan olmalıdır. Bedensel ilişkileri akıllıca kurma sorumluluğunu kendi üzerine almalıdır. Gençler tüm oruçları tutamazlar, bu da oldukça somut bir süre boyunca oruç tutmaları gerektiği anlamına gelir: günah çıkarmadan önce, cemaatten önce. Büyük Oruç'un tamamını yapamazlar, sonra en azından ilk, dördüncü, yedinci haftalar, başkalarının bazı kısıtlamalar getirmesine izin verin: Çarşamba, Cuma arifesinde, Pazaröyle ya da böyle hayatları normal zamanlardan daha zor olacak. Aksi takdirde, oruç hissi hiç olmaz. Çünkü o zaman evlilik yakınlığı sırasında karı kocanın başına gelenlerden dolayı duygusal, zihinsel ve bedensel duygular çok daha güçlüyse, oruç tutmanın yemek açısından ne anlamı var? Ama elbette her şeyin bir yeri ve zamanı var. Bir karı koca on, yirmi yıl birlikte yaşarsa, kiliseye gider ve hiçbir şey değişmezse, o zaman burada ailenin daha bilinçli bir üyesinin adım adım sebat etmesi gerekir, hatta şimdi bile, yaşadıklarında bunu talep etme noktasına kadar. gri saçlara, çocuklar büyüdü, yakında torunlar ortaya çıkacak, Tanrı'ya bir ölçüde perhiz getirmek. Sonuçta, bizi birleştiren şeyi Cennetin Krallığına getireceğiz. Bununla birlikte, bizi orada birleştirecek olan cinsel yakınlık olmayacak, çünkü İncil'den biliyoruz ki, "ölümden dirildiklerinde, o zaman evlenmeyecekler ya da evlenecek değiller, cennetteki melekler gibi olacaklar" (Markos 12). :25), aksi takdirde aile hayatı boyunca büyümeyi başardı. Evet, önce - bedensel yakınlık olan, insanları birbirine açan, yakınlaştıran, bazı şikayetlerin unutulmasına yardımcı olan sahne dekoru ile. Ancak zamanla, evlilik ilişkilerinin inşası sırasında gerekli olan bu payandalar, iskele haline gelmeden düşmek zorundadır, çünkü binanın kendisi görünmez ve her şeyin dayandığı, böylece çıkarılırsa, darmadağın.

50. Kilise kanonu, eşlerin ne zaman fiziksel yakınlıktan kaçınmaları gerektiği ve ne zaman kaçınmamaları gerektiği konusunda özellikle ne diyor?

Biraz var ideal gereksinimler Kilise Şartı, resmi olarak yerine getirilmemesi için her Hıristiyan ailenin karşı karşıya olduğu belirli yolu belirlemelidir. Tüzük, Pazar arifesinde (yani Cumartesi akşamı), on ikinci bayramın zaferinin arifesinde ve Çarşamba ve Cuma günleri Lenten'de (yani Salı akşamı ve Perşembe akşamı) ve ayrıca sırasında evlilik yakınlığından uzak durmayı varsayar. birçok gün oruç ve oruç günleri - Mesih'in Azizlerinin Gizemini kabul etmeye hazırlık. Bu ideal normdur. Ancak her özel durumda, karı koca Havari Pavlus'un şu sözlerine rehberlik etmelidir: “Oruç tutmak ve dua etmek için bir süre anlaşma dışında birbirinizden ayrılmayın ve sonra tekrar birlikte olun. , böylece Şeytan sizi ölçüsüzlüğünüzle ayartmasın. Ancak bunu bir emir olarak değil, bir izin olarak söyledim” (Kor. 7, 5-6). Bu, ailenin, eşlerin bedensel yakınlıktan aldıkları uzak durma ölçüsünün sevgilerine hiçbir şekilde zarar vermeyeceği ve sevgilerini azaltmayacağı ve fiziksel destek olmadan da aile birliğinin tüm dolgunluğunun korunacağı güne kadar büyümesi gerektiği anlamına gelir. Ve Cennetin Krallığında sürdürülebilecek olan tam da bu manevi birlik bütünlüğüdür. Ne de olsa insanın dünyevi hayatından, sonsuzlukta dahil olduğu şey devam edecektir. Açıktır ki, karı-koca ilişkisinde sonsuzlukta cinsel yakınlık değil, yardımcı olduğu şey vardır. Laik, dünyevi bir ailede, kural olarak, bu aksesuarlar köşe taşları haline geldiğinde, bir kilise ailesinde izin verilmeyen feci bir yönelim değişikliği olur. Böyle bir artışa giden yol, öncelikle karşılıklı ve ikincisi, basamakları atlamadan olmalıdır. Elbette her eşin, özellikle birlikte hayatlarının ilk yılında, birbirlerinden uzak durmaları gerektiği söylenemez. Bunu uyum ve ılımlılık içinde kim barındırabilirse, tezahür edecektir. derin ölçü manevi bilgelik. Ve henüz hazır olmayan kişiye, daha ılımlı ve ılımlı bir eşin üzerine dayanılmaz yükler yüklemek tedbirsizlik olur. Ama sonuçta, aile hayatı bize geçici bir uzatmada veriliyor, bu nedenle, küçük bir perhizle başlayarak, onu kademeli olarak artırmalıyız. Belli bir ölçüde birbirinden uzak durmakla birlikte “oruç ve namaz egzersizleri için” ailenin en başından itibaren sahip olması gerekir. Örneğin, her hafta Pazar arifesinde, bir karı koca yorgunluktan veya meşguliyetten değil, Tanrı ile ve birbirleriyle daha fazla ve daha yüksek bir birliktelik uğruna evlilik yakınlığından uzaklaşır. Ve Büyük Perhiz, evliliğin en başından itibaren, bazı çok özel durumlar dışında, kilise yaşamının en önemli dönemi olarak perhiz içinde geçmeye çalışmalıdır. Yasal evlilikte bile, şu anda cinsel ilişkiler ağızda kaba, günahkar bir tat bırakıyor ve evlilik yakınlığından olması gereken neşeyi getirmiyor ve diğer her şeyde oruç alanının geçişine gölge düşürüyor. Her halükarda, bu tür kısıtlamalar evlilik hayatının ilk günlerinden itibaren yapılmalı ve daha sonra aile olgunlaşıp büyüdükçe genişletilmelidir.

51. Kilise yolları düzenliyor mu? cinsel temas evli bir karı koca arasında ve eğer öyleyse, bu tam olarak neye dayanarak ve nerede belirtiliyor?

Muhtemelen, bu soruyu cevaplarken, önce bazı ilkelerden ve genel öncüllerden bahsetmek ve ardından bazı kanonik metinlere güvenmek daha mantıklıdır. Tabii ki, Kilise, evliliği düğünün Kutsal Eşyası ile kutsayarak, bir erkek ve bir kadının tüm birliğini - hem ruhsal hem de bedensel - kutsar. Ve ayık bir kilise dünya görüşünde evlilik birliğinin bedensel bileşenini reddeden kutsal bir niyet yoktur. Bu tür bir ihmal, evliliğin tam olarak fiziksel yönünü küçümseyen, onu yalnızca izin verilen ama ne tarafından izin verilen düzeye indirgeyen, genel olarak, kaçınılmalıdır, mezhepsel, şizmatik veya kilise dışı bir bilincin özelliğidir ve eğer kiliseye aitse, o zaman sadece acı vericidir. Bunun çok net bir şekilde tanımlanması ve anlaşılması gerekir. Zaten 4-6. bir din adamı, ardından haysiyetten ifade. Yani, kilisenin kanonlarında bile evliliğin dolgunluğunun küçümsenmesi, tartışmasız bir şekilde uygunsuz olarak tanımlanır. Ek olarak, aynı kanunlar, birisi evli bir din adamı tarafından gerçekleştirilen Ayinlerin geçerliliğini tanımayı reddederse, o zaman böyle bir kişinin de aynı cezalara tabi olduğunu ve buna göre, eğer öyleyse, Mesih'in Kutsal Gizemlerini almaktan aforoz edildiğini söyler. bir meslekten olmayan kişi veya bir din adamı ise haysiyetten yoksun bırakma. . Kanonik yasada yer alan ve inananların yaşaması gereken kanunlarda somutlaşan kilise bilinci, Hıristiyan evliliğinin bedensel tarafını bu kadar yükseğe yerleştirir.

Öte yandan, evlilik birliğinin kilise tarafından kutsanması ahlaksızlık için bir yaptırım değildir. Yemeğin kutsanması ve yemekten önce kılınan dua, oburluğa, aşırı yemeğe ve hele şarap sarhoşluğuna bir müeyyide olmadığı gibi, evlilik bereketi de hiçbir şekilde müsamahakârlığa ve beden ziyafetine bir müeyyide değildir. ne istersen, ne miktarda ve ne zaman istersen yap. Tabii ki, Kutsal Yazılara ve Kutsal Geleneğe dayanan ayık bir kilise bilinci, her zaman bir ailenin hayatında - genel olarak olduğu gibi - bir anlayışla karakterize edilir. insan hayatı- bir hiyerarşi vardır: maneviyat cismaniye galip gelmeli, ruh bedenden daha yüksek olmalıdır. Ve bedensel ailede ilk sırayı almaya başladığında ve yalnızca bedenselden kalan küçük merkezler veya alanlar ruhsal ve hatta ruhsal olarak atandığında, bu uyumsuzluğa, ruhsal yenilgilere ve büyük yaşam krizlerine yol açar. Bu mesajla ilgili olarak, özel metinlerden alıntı yapmaya gerek yoktur, çünkü Havari Pavlus'un Mektubu'nu veya St. Kilise, bu düşüncenin herhangi bir sayıda onayını bulacağız. Kanonik olarak kendi içinde sabit olmadığı açıktır.

Tabii ki, tüm bedensel sınırlamaların toplamı modern adam oldukça ağır görünebilir, ancak kilise kanonlarında bir Hristiyan'ın gelmesi gereken perhiz ölçüsü belirtilir. Ve eğer hayatımızda bu normla ve Kilise'nin diğer kanonik gereklilikleriyle bir tutarsızlık varsa, en azından kendimizi ölü ve müreffeh olarak görmemeliyiz. Ve Büyük Oruç sırasında çekimser kalırsak, o zaman bizim için her şeyin yolunda olduğundan ve diğer her şeyin göz ardı edilebileceğinden emin olmamak. Ya eğer evlilikten uzak durma oruç sırasında ve Pazar arifesinde gerçekleşir, o zaman oruç günlerinin arifesini unutabilirsiniz ki bu da sonuç olarak iyi olur. Ancak bu yol, elbette eşlerin rızası ve itirafçının makul tavsiyesi ile belirlenmesi gereken bireyseldir. Ancak bu yolun ölçülü olmaya ve ölçülü olmaya götürdüğü gerçeği, evlilik hayatının düzenlenmesi ile ilgili olarak Kilise bilincinde koşulsuz bir norm olarak tanımlanmaktadır. Evlilik ilişkilerinin mahrem yönüne gelince, burada, kitabın sayfalarında her şeyi alenen tartışmak mantıklı olmasa da, bir Hıristiyan için evlilik yakınlığının bu biçimleriyle çelişmeyen kabul edilebilir olduğunu unutmamak önemlidir. ana hedef, yani çocuk doğurmak. Yani, Sodom ve Gomorra'nın cezalandırıldığı günahlarla hiçbir ilgisi olmayan bu tür bir erkek ve bir kadın birliği: bedensel yakınlık, doğumun asla ve asla gerçekleşemeyeceği o sapkın biçimde gerçekleştirildiğinde. Bu, "hükümdarlar" veya "kanonlar" dediğimiz oldukça fazla sayıda metinde de belirtilmiştir, yani bu tür sapkın evlilik iletişim biçimlerinin kabul edilemezliği, Kutsal Babaların Kurallarında ve kısmen kilisede kaydedilmiştir. Ekümenik Konseylerden sonra Orta Çağ'ın sonraki döneminde kanonlar.

Ama tekrar ediyorum, bu çok önemli olduğu için karı koca arasındaki cinsel ilişkiler kendi başlarına günah değildir ve kilise bilinci tarafından böyle görülmez. Çünkü düğünün Kutsal Eşyası, günah için bir yaptırım veya onunla ilgili bir tür cezasızlık değildir. Ayin'de günahkar olan kutsanamaz, aksine kendi içinde iyi ve doğal olan mükemmel ve adeta doğaüstü bir dereceye yükseltilir. Bu konumu öne sürdükten sonra, şu analojiyi çizebiliriz: çok çalışmış bir kişi, fiziksel veya entelektüel olsun, işini yapmış olmalıdır: bir orakçı, bir demirci veya bir ruh avcısı - elbette eve geldikten sonra, sevgi dolu bir eşten lezzetli bir öğle yemeği beklemeye hakkı vardır ve gün mütevazi değilse zengin bir et çorbası ve garnitürlü pirzola olabilir. Doğruların emeklerinden sonra çok açsanız takviye istemeniz ve bir bardak iyi şarap içmeniz günah olmayacaktır. Bu, Rab'bin sevineceği ve Kilise'nin kutsadığı sıcak bir aile yemeğidir. Ama karı kocanın bunun yerine sosyal bir yere gitmeyi tercih ettiği, bir lezzetin diğerini takip ettiği, balığın tadı kuş gibi, kuşun da avokado gibi olduğu aile ilişkisinden ne kadar farklı. Zaten çeşitli yemeklerden bıkmış misafirlerin, ek gurme zevki almak için havyar tanelerini gökyüzünde yuvarlamaya başladıkları ve dağların sunduğu yemeklerden bir istiridye seçtikleri doğal özelliklerini size hatırlatmaz bile. bir şekilde donuklarını gıdıklamak için bir kurbağa bacağı tat tomurcukları diğer duyusal duyumlar ve sonra - eski zamanlardan beri uygulandığı gibi (bu, Petronius'un Satyricon'undaki Trimalchio şöleninde çok karakteristik bir şekilde anlatılır) - alışkanlıkla kusma refleksi, hem figürünüzü bozmamak hem de tatlı yiyebilmek için midenizi boşaltın. Yiyeceklere bu tür bir düşkünlük oburluktur ve kişinin kendi doğasıyla ilgili olanlar da dahil olmak üzere birçok açıdan günahtır. Bu benzetme evlilik ilişkilerine genişletilebilir. Hayatın doğal bir devamı olan şey iyidir ve onda kötü ya da kirli hiçbir şey yoktur. Ve vücudunuzdan bazı ek duyusal reaksiyonları sıkıştırmak için gittikçe daha fazla zevk arayışına yol açan şey, bir, başka, üçüncü, onuncu nokta - bu, elbette, uygunsuz ve günahkardır ve bu, dahil edilemez. Ortodoks bir ailenin hayatı.

52. Nelere izin verilir? cinsel hayat ve ne değildir ve bu kabul edilebilirlik kriteri nasıl belirlenir? Karmaşık sosyal yaşamları olan oldukça gelişmiş memeliler, eşyanın doğası gereği bu tür bir cinsel ilişkiye sahip olduklarına göre, neden oral seks kısır ve doğal olmayan olarak görülüyor?

Kendi başına, sorunun formülasyonu, modern bilincin, bilmemenin daha iyi olacağı bu tür bilgilerle tıkanmasını ima eder. İlkinde, bu anlamda daha müreffeh zamanlarda, hayvanların çiftleşme döneminde çocuklar anormal ilgi geliştirmesinler diye ahıra alınmazlardı. Ve yüz yıl bile değil, elli yıl önce bir durum hayal ederseniz, maymunların oral seks yaptıklarının farkında olacak en az bin kişiden birini bulabilir miyiz? Dahası, bunu kabul edilebilir bir sözlü biçimde sorabilir misiniz? Memelilerin yaşamından, varoluşlarının bu özel bileşeni hakkında bilgi edinmenin en azından tek yönlü olduğunu düşünüyorum. Bu durumda, varlığımızın doğal normu, hem daha yüksek memelilerin özelliği olan çok eşliliği hem de düzenli cinsel partnerlerin değişimini dikkate almak olacaktır ve eğer mantıksal diziyi finale getirirsek, o zaman dölleyen erkeğin sınır dışı edilmesi. onun yerini daha genç ve fiziksel olarak daha güçlü biri alabilir. Bu nedenle, insan yaşamının örgütlenme biçimlerini daha yüksek memelilerden ödünç almak isteyenler, onları seçerek değil, sonuna kadar ödünç almaya hazır olmalıdır. Ne de olsa, bizi bir maymun sürüsü düzeyine indirgemek, hatta en gelişmişleri bile, cinsel açıdan da dahil olmak üzere, daha güçlü olanın daha zayıf olanın yerini alacağı anlamına gelir. İnsan varoluşunun nihai ölçüsünü daha yüksek memeliler için doğal olanla bir olarak görmeye hazır olanların aksine, Hıristiyanlar, insanın yaratılmış başka bir dünyayla ortak doğasını inkar etmeksizin, onu son derece organize bir dünya düzeyine indirgemezler. hayvan, ama daha yüksek bir varlık olarak düşün.

53. Diğer fizyolojik işlevlerin aksine üreme organlarının belirli işlevleri hakkında açıkça konuşmak adetten değildir. insan vücudu yemek yemek, uyumak vb. Bu yaşam alanı özellikle savunmasızdır, birçok zihinsel bozukluklar onunla ilişkili. Bu düşüşten sonraki orijinal günahtan mı kaynaklanıyor? Evet ise, o zaman neden, çünkü ilk günah savurgan değil, Yaradan'a itaatsizlik günahıydı?

Evet, elbette, ilk günah esas olarak itaatsizlik ve Tanrı'nın emrini ihlal etmenin yanı sıra tövbe ve tövbe etmemekten oluşuyordu. Ve bu itaatsizlik ve tövbesizliğin bütünlüğü, ilk insanların Tanrı'dan uzaklaşmasına, cennette daha fazla kalmalarının imkansızlığına ve insan doğasına giren ve Kutsal Yazılarda sembolik olarak ifade edilen düşüşün tüm sonuçlarına yol açtı. "deri cüppeler" üzerine (Gen. 3, 21 ). Kutsal Babalar bunu, insan doğasının sağlamlığı, yani bedensel eti, insana verilen orijinal özelliklerin çoğunun kaybı olarak yorumluyorlar. Hastalık, yorgunluk ve daha pek çok şey, düşüşle bağlantılı olarak yalnızca ruhsal yapımıza değil, bedensel yapımıza da girdi. Bu anlamda, çocuk doğurma ile ilgili organlar da dahil olmak üzere, kişinin fiziksel organları hastalıklara açık hale gelmiştir. Ancak alçakgönüllülük ilkesi, iffetli, yani iffetli olanın gizlenmesi ve cinsel alan hakkındaki ikiyüzlü püriten sessizlik değil, her şeyden önce Kilise'nin Tanrı'nın sureti ve benzerliği önünde olduğu gibi insana duyduğu derin saygıdan gelir. Tıpkı iki insanı en savunmasız ve en derinden birbirine bağlayan, onları evliliğin Kutsal Eşyasında tek bir beden haline getiren ve başka, ölçülemez derecede yüce bir bağlantıya yol açan ve bu nedenle sürekli düşmanlığın, entrikaların nesnesi olan şeyin gösterilmemesi gibi. kötü olanın tarafında çarpıtma. . Özellikle insan ırkının düşmanı, kendi içinde saf ve güzel olan, bir kişinin içsel doğru varlığı için çok önemli ve çok önemli olan şeye karşı savaşır. Bir kişinin yürüttüğü bu mücadelenin tüm sorumluluğunu ve ciddiyetini anlayan Kilise, alenen konuşulmaması gerekenler ve çarpıtılması çok kolay ve geri döndürülmesi çok zor olduğu için sonsuz derecede zor olan şeyler hakkında alçakgönüllülüğü ve sessizliği koruyarak ona yardım eder. kazanılmış utanmazlığı iffete çevirmek. Kaybedilen iffet ve kendisiyle ilgili diğer bilgiler, tüm arzuyla cehalete dönüştürülemez. Bu nedenle, Kilise, bu tür bir bilginin gizliliği ve bir kişinin ruhuna dokunulmazlığı aracılığıyla, onu, bizim tarafımızdan çok görkemli ve iyi organize edilmiş olanın çok sayıda kurnazca tasarlanmış sapkınlıklarına ve çarpıtmalarına karışmamaya çalışır. Doğada kurtarıcı. Kilisenin iki bin yıllık varoluşunun bu bilgeliğine kulak verelim. Ve kültürbilimciler, seksologlar, jinekologlar, patologlar ve diğer Freudyenler bize ne söylerlerse söylesinler, isimleri lejyondur, bir kişi hakkında yalan söylediklerini, onda Tanrı'nın suretini ve benzerliğini görmediklerini hatırlayalım.

54. Bu durumda iffetli bir suskunluk ile ikiyüzlü suskunluk arasındaki fark nedir?

İffetli sessizlik, içsel tarafsızlığı, iç huzuru ve onun bahsettiği şeyin üstesinden gelmeyi gerektirir. Rahip John Tanrı'nın Annesi ile ilgili olarak Şam, O'nun saf bir bekaretine, yani hem beden hem de ruh olarak bekaretine sahip olduğu. Kutsal-püriten sessizlik, bir kişinin kendisinin üstesinden gelemediği, içinde kaynayan ve mücadele etse bile, Tanrı'nın yardımıyla kendisine karşı çileci bir zafer değil, başkalarına karşı düşmanlık olduğunu gizlemesini varsayar. diğer insanlara ve bazı tezahürlerine bu kadar kolay yayılır. Mücadele ettiği şeye karşı kendi kalbinin zaferi henüz elde edilmemişken.

55. Ama Kutsal Yazılarda, diğer kilise metinlerinde olduğu gibi, Doğuş, bekaret söylendiğinde, üreme organlarının doğrudan kendi adlarıyla anılması nasıl açıklanır: bel, yatak, bekaret kapıları ve bu hiçbir şekilde tevazu ve iffetle çelişmiyor mu? Ve sıradan yaşamda, biri böyle bir şeyi yüksek sesle söylerse, ister Eski Slavca ister Rusça olsun, bu uygunsuz olarak, genel kabul görmüş normun ihlali olarak algılanırdı.

Bu sadece, bu kelimelerin bolca bulunduğu Kutsal Yazılarda günahla ilişkilendirilmediğini söylüyor. Bir Hristiyan'a yakışmayan, kaba, cinsel açıdan heyecan verici hiçbir şeyle ilişkilendirilmezler, çünkü tam da kilise metinlerinde her şey iffetlidir ve başka türlü olamaz. Tanrı Sözü bize “saf olan için her şey paktır” der, “ama murdar olan için pak olan bile murdar olacaktır.”

Şimdi kişinin yerleştirebileceği bir bağlam bulun Bu tür Kelime dağarcığı ve mecaz ve okuyucunun ruhuna zarar vermemek çok zordur. Fizikselliğin ve insan sevgisinin en fazla metaforunun İncil'deki Şarkıların Şarkısı kitabında olduğu bilinmektedir. Ama bugün dünyevi zihin, Gelinin Damat'a, yani Kilise'nin Mesih'e olan sevgisinin hikayesini anlamayı bıraktı - ve bu 21. yüzyılda bile olmadı. 18. yüzyıldan beri çeşitli sanat eserlerinde bir kızın bir erkeğe olan şehvet düşkünlüğünü görmekteyiz ama özünde bu bir küme düşmedir. Kutsal Yazılar en iyi ihtimalle sadece güzel bir aşk hikayesi düzeyinde. En eski zamanlarda olmasa da, 17. yüzyılda Yaroslavl yakınlarındaki Tutaev şehrinde, Mesih'in Dirilişi Kilisesi'nin bütün bir şapeli Şarkıların Şarkısı'nın olay örgüsüyle boyandı. (Bu freskler hala korunmaktadır). Ve bu tek örnek değil. Yani 17. yüzyılda temiz olan temize temizdi ve bu da günümüzde insanın ne kadar derine düştüğünün bir başka kanıtıdır.

56. Onlar söylüyor: evlenmeden birlikte yaşamaözgür dünyada. Bu kelime neden kilisenin anlayışına göre zina olarak yorumlanan ilişkilerle ilgili olarak kullanılıyor?

Çünkü "özgürlük" kelimesinin anlamı saptırılmıştır ve uzun süredir ona yatırım yapılmıştır. Hıristiyan anlayışı, bir zamanlar insan ırkının çok önemli bir kısmı için erişilebilir olan, yani günahtan özgürlük, aşağı ve alçaktan bağımsız özgürlük, insan ruhunun sonsuzluğa ve Cennete açıklığı olarak özgürlük ve hiç de değil. determinizmi içgüdüleri veya dış sosyal çevre tarafından. Böyle bir özgürlük anlayışı kayboldu ve bugün özgürlük öncelikle kendi iradesi, yaratma yeteneği, dedikleri gibi "ne istersem, geri dönerim" olarak anlaşılıyor. Ancak bunun arkasında kölelik alemine geri dönüşten, sefil slogan altında içgüdülerinize boyun eğmekten başka bir şey yoktur: Anı yakalayın, gençken hayatın tadını çıkarın, izin verilen ve haram olan tüm meyveleri toplayın! Ve açıktır ki, insan ilişkilerinde aşk Tanrı'nın en büyük armağanıysa, o zaman aşkı saptırmak, ona yıkıcı çarpıtmalar sokmak demektir. ana görev bu satırları okuyanların her birinin adını bildiği o orijinal iftiracı ve parodist-sapık.

57. Neden evli cynpugların sözde yatak ilişkileri artık günah değil ve evlilikten önceki aynı ilişkilere neden "günahkar zina" deniyor?

Doğası gereği günah olan şeyler vardır ve emirleri çiğnemenin bir sonucu olarak günah haline gelen şeyler vardır. Diyelim ki öldürmek, soymak, çalmak, iftira atmak günahtır ve bu nedenle emirler tarafından yasaklanmıştır. Ancak doğası gereği yemek yemek günah değildir. Aşırı zevk almak günahtır, bu nedenle oruç tutmak, yemek konusunda belirli kısıtlamalar vardır. Aynısı fiziksel yakınlık için de geçerlidir. Evlilikle şer'i bir takdis ve münasebete tabi tutularak günah sayılmaz ama farklı bir şekilde haram olduğu için, bu yasağın çiğnenmesi halinde kaçınılmaz olarak "zina"ya dönüşür.

58. Ortodoks edebiyatından, bedensel tarafın bir kişinin ruhsal yeteneklerini körelttiği sonucu çıkar. Öyleyse neden sadece siyah bir manastır din adamımız değil, aynı zamanda rahibi bir evlilik birliğine girmeye mecbur eden beyaz bir din adamımız da var?

Bu, Evrensel Kilise'yi uzun süredir rahatsız eden bir sorudur. zaten içinde antik kilise, II - III yüzyıllarda, tüm din adamları için daha doğru yolun bekar bir yaşam yolu olduğu görüşü ortaya çıktı. Bu görüş, Kilise'nin batı kesiminde çok erken bir zamanda hakim oldu ve 4. yüzyılın başındaki Elvira Konseyi'nde kurallarından birinde dile getirildi ve ardından Papa VII. Gregory Hildebrand (XI. Katolik Kilisesi'nin Ekümenik Kilise'den uzaklaşması. Daha sonra zorunlu bekarlık, yani din adamlarının zorunlu bekarlığı getirildi. Doğu Ortodoks Kilisesi, birincisi, Kutsal Yazılara daha uygun ve ikincisi, daha iffetli bir yol izledi: aile ilişkileriyle ilgili değil, yalnızca zinadan bir palyatif olarak, ölçüsüz bir şekilde alevlenmemenin bir yolu olarak, ancak sözlerin rehberliğinde Havari Pavlus ve evliliği, Mesih ve Kilise'nin birleşmesi imajında ​​\u200b\u200bbir erkek ve bir kadının birliği olarak düşünerek, başlangıçta diyakozlar, papazlar ve piskoposlar için evliliğe izin verdi. Daha sonra, 5. yüzyıldan başlayarak ve nihayet 6. yüzyılda Kilise, piskoposların evliliğini yasakladı, ancak evlilik devletinin onlar için temel olarak kabul edilemezliği nedeniyle değil, piskoposun bağlı olmaması nedeniyle. aile çıkarları, aile umursar, kendisinin ve kendisinin umurunda olur, böylece tüm piskoposlukla, tüm Kilise ile bağlantılı hayatı tamamen ona verilirdi. Bununla birlikte, Kilise, evliliğin diğer tüm din adamlarına izin verildiğini kabul etti ve Beşinci ve Altıncı Ekümenik Konseylerin, Gandrian 4. yüzyıl ve 6. yüzyıl Trull'un kararnameleri, nefret nedeniyle evlenmekten kaçınan bir din adamının olması gerektiğini doğrudan belirtiyor. hizmet etmesi yasaktır. Dolayısıyla Kilise, din adamlarının evliliğine bir iffet ve perhiz evliliği olarak bakar ve tek eşlilik ilkesiyle en tutarlı olan, yani bir rahip yalnızca bir kez evlenebilir ve bu durumda karısına iffetli ve sadık kalmalıdır. dulluk. Kilisenin bununla ilgili olarak küçümseyici davrandığı şey evlilik ilişkileri laiklik, rahiplerin ailelerinde tam olarak uygulanmalıdır: çocuk doğurma, Rab'bin gönderdiği tüm çocukları kabul etme hakkındaki aynı emir, aynı perhiz ilkesi, ağırlıklı olarak dua ve oruç için birbirinden kaçınmak.

Ortodokslukta, din adamlarının mülkünde bir tehlike vardır - kural olarak rahiplerin çocuklarının din adamı olmaları gerçeğinde. Katoliklikte bir tehlike var, çünkü din adamları hep dışarıdan askere alınıyor. Bununla birlikte, herkesin din adamı olabilmesinin bir avantajı var çünkü hayatın her kesiminden sürekli bir akış var. Burada, Rusya'da, Bizans'ta olduğu gibi, yüzyıllar boyunca din adamları aslında belirli bir sınıftı. Elbette, vergilendirilebilir köylülerin rahipliğe, yani aşağıdan yukarıya veya tam tersi - toplumun en yüksek çevrelerinin temsilcileri, ancak daha sonra çoğunlukla manastıra giren vakaları vardı. Bununla birlikte, prensipte bu bir aile mülkü meselesiydi ve burada kusurlar ve tehlikeler vardı. Rahipliğin bekarlığına Batı yaklaşımının ana yanılgısı, laikler için göz yumulan, ancak din adamları için katlanılmaz bir durum olarak evliliğe karşı duyulan nefrette yatmaktadır. Ana yalan budur ve toplumsal düzen bir taktik meselesidir ve farklı şekillerde değerlendirilebilir.

59. Azizlerin Yaşamlarında, karı kocanın erkek ve kız kardeş gibi, örneğin Kronştadlı John'un karısıyla yaşadığı bir evliliğe saf denir. Yani - diğer durumlarda evlilik kirli mi?

Oldukça casuistik bir soru. Ne de olsa, En Kutsal Theotokos'u En Saf olarak adlandırıyoruz, ancak gerçek anlamda yalnızca Rab orijinal günahtan saftır. Tanrı'nın Annesi, diğer tüm insanlara kıyasla En Saf ve Tertemizdir. Joachim ve Anna veya Zechariah ve Elizabeth'in evliliği ile ilgili olarak saf bir evlilikten de söz ediyoruz. En Kutsal Theotokos'un anlayışı, Vaftizci Yahya'nın anlayışı da bazen lekesiz olarak adlandırılır. ya da saf ve orijinal günaha yabancı oldukları anlamında değil, genellikle olduğu gibi, ölçülü oldukları ve aşırı bedensel arzularla dolu olmadıkları anlamında. Aynı anlamda, saflıktan, bazı azizlerin hayatlarında yer alan özel çağrıların iffetinin daha büyük bir ölçüsü olarak bahsedilir; bunun bir örneği, kutsal dürüst baba Kronştadlı John'un evliliğidir.

60. Tanrı'nın Oğlu'nun kusursuz gebe kalmasından bahsettiğimizde, bu şu anlama mı geliyor? sıradan insanlar kısır mı?

Evet, Ortodoks Geleneğinin hükümlerinden biri, Rabbimiz İsa Mesih'in çekirdeksiz, yani kusursuz anlayışının tam olarak, enkarne olmuş Tanrı Oğlu'nun tutku anında hiçbir günaha karışmaması için gerçekleşmesidir. kişinin komşusuna duyduğu sevginin çarpıtılması, atalarının bölgesi de dahil olmak üzere düşüşün sonuçlarıyla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır.

61. Karısının hamileliği sırasında eşler nasıl iletişim kurmalı?

O zaman herhangi bir perhiz olumludur, o zaman sadece herhangi bir şeyin reddi olarak algılanmadığı, ancak içsel iyi bir içeriğe sahip olduğu zaman iyi bir meyve olacaktır. Eşler, hamilelik döneminde fiziksel yakınlıktan vazgeçerek, bir çıkış yolu bulmak için birbirleriyle daha az konuşmaya, daha çok televizyon seyretmeye veya küfür etmeye başlarsa olumsuz duygular, o zaman bu bir durumdur. Bu zamanı olabildiğince zekice geçirmeye çalışırlarsa, birbirleriyle manevi ve dua dolu birliği derinleştirirlerse durum farklıdır. Sonuçta, bir kadının bebek beklerken, hamileliğe eşlik eden tüm bu korkulardan kurtulmak için kendine ve karısını desteklemek için kocasına daha fazla dua etmesi çok doğaldır. Ek olarak, daha fazla konuşmanız, diğerini daha dikkatli dinlemeniz, farklı iletişim biçimleri aramanız ve sadece manevi değil, aynı zamanda eşleri mümkün olduğunca birlikte olmaya sevk edecek manevi ve entelektüel de gerekir. Son olarak, henüz gelin ve damatken ve evlilik hayatının bu döneminde iletişim yakınlığını sınırlayan şefkat ve şefkat biçimleri, onların nefsi ve bedensel ilişkilerini ağırlaştırmamalıdır.

62. Bazı hastalıklarda yemekte orucun ya tamamen iptal edildiği ya da kısıtlandığı biliniyor, hayatta böyle durumlar var mı ya da eşlerin yakınlıktan uzak durmalarının kutsanmadığı bu tür hastalıklar var mı?

Var. Ancak bu kavramı çok geniş yorumlamak gerekli değildir. Şimdi pek çok rahip, doktorların prostatitli erkeklere her gün "sevişmelerini" tavsiye ettiğini söyleyen cemaatlerinden haber alıyor. Prostatit en yeni hastalık değil, ancak zamanımızda yetmiş beş yaşındaki bir erkeğe bu alanda sürekli egzersiz yapması reçete ediliyor. Ve bu, hayatın, dünyevi ve manevi hikmetin elde edilmesi gereken yıllardadır. Tıpkı diğer jinekologların, felaket olmaktan uzak bir hastalığa sahip olsalar bile, kadınlar kesinlikle kürtaj yaptırmanın çocuk doğurmaktan daha iyi olduğunu söyleyecekleri gibi, diğer seks terapistleri de her şeye rağmen yakın ilişkilere devam etmelerini tavsiye ediyor. evlilik değil, yani bir Hıristiyan için ahlaki olarak kabul edilemez, ancak uzmanlara göre bedensel sağlığı korumak için gerekli. Ancak bu, bu tür doktorlara her zaman uyulması gerektiği anlamına gelmez. Genel olarak, özellikle cinsel alanla ilgili konularda, yalnızca doktorların tavsiyelerine çok fazla güvenilmemelidir, çünkü ne yazık ki, çoğu zaman seksologlar, Hıristiyan olmayan dünya görüşlerinin açık sözlü taşıyıcılarıdır.

Doktorun tavsiyesi, itirafçının tavsiyesiyle ve ayrıca ayık değerlendirme kendi bedensel sağlığı ve en önemlisi, içsel özgüvenle - bir kişinin neye hazır olduğu ve neye çağrıldığı. Belki de, bir kişi için faydalı olan nedenlerle şu veya bu bedensel rahatsızlığa izin verilip verilmediğini düşünmeye değer. Sonra da oruçluyken evlilik ilişkisinden uzak durmaya karar ver.

63. Komünyondan sonra kilisesiz bir kocayla nasıl davranılır, sonuçta bu aynı zamanda bir perhiz günü olmalı?

Önceden olduğu gibi. Bu yol, cemaat alma fırsatı ortaya çıktığında zaten bulundu. Bu, Mesih'in Kutsal Gizemlerinin alındığı gün aynı metodolojinin uygulanması gerektiği anlamına gelir.

64. Nocma ve perhiz sırasında okşama ve hassasiyet mümkün mü?

Mümkün, ancak etin bedensel bir ayaklanmasına, ateş yakmaya yol açacak olanlar değil, ardından ateşi suyla doldurmanız veya soğuk bir duş almanız gerekiyor.

65. Bazıları Ortodoks'un seks yokmuş gibi davrandığını söylüyor!

Ortodoks Kilisesi'nin aile ilişkilerine bakış açısı hakkında böyle bir dış insan fikrinin, esas olarak bu alandaki gerçek kilise dünya görüşüne aşina olmamasından ve tek taraflı okumasından kaynaklandığını düşünüyorum. bundan neredeyse hiç söz edilmeyen münzevi metinler, ancak ya kiliseye yakın modern yayıncılar ya da dindarlığın yüceltilmemiş münzevileri ya da daha da sıklıkla olan, kilisenin yorumunu çarpıtan laik hoşgörülü-liberal bilincin modern taşıyıcıları metinleri. medyada bu konunun Şimdi bu cümleye hangi gerçek anlamın eklenebileceğini düşünelim: Kilise, cinsiyet yokmuş gibi davranıyor. Bundan ne anlaşılabilir? Kilise hayatın mahrem alanını uygun yerine koyar mı? Yani, pek çok dergide parlak kapaklarla okunabilen o zevk kültünü, sadece varlığın gerçekleşmesini yapmaz. Dolayısıyla, bir kişinin hayatının, karşı cinsten ve şimdi genellikle aynı cinsten insanlara cinsel açıdan çekici gelen bir cinsel partner olduğu sürece devam ettiği ortaya çıktı. Ve böyle olduğu ve birisi tarafından talep edilebildiği sürece, yaşamak mantıklıdır. Ve her şey bunun etrafında döner: güzel bir cinsel partner için para kazanmak için çalışmak, onu cezbetmek için giysiler, gerekli çevre ile yakın bir ilişki sağlamak için bir araba, mobilya, aksesuarlar vb. ve benzeri. Evet, bu anlamda Hristiyanlık açıkça şunu söylüyor: seks hayatı insan varlığının tek içeriği değildir ve onu uygun bir yere koyar - önemli olanlardan biri olarak, ancak insan varlığının tek ve merkezi bileşeni değil. Ve sonra cinsel ilişkilerin reddedilmesi - hem Tanrı ve dindarlık uğruna gönüllü olarak hem de hastalıkta veya yaşlılıkta zorla - korkunç bir felaket olarak görülmez, birçok ıstırabın görüşüne göre kişi yalnızca yaşayabilir. kişinin hayatı, viski ve konyak içmek ve televizyona bakmak, artık hiçbir şekilde fark edemediğiniz, ancak yine de eskimiş vücudunuzda bir tür dürtülere neden olan bir şey. Neyse ki Kilise, bir kişinin aile hayatı hakkında böyle bir görüşe sahip değil.

Öte yandan, özü soru soruldu inançlı insanlardan beklenmesi gereken bazı kısıtlamaların olmasıyla ilgili olabilir. Ama aslında, bu sınırlamalar bütünlüğe ve derinliğe yol açar. evlilik birliği, bugünden yarına, bir gece partisinden diğerine yoldaşlarını değiştiren insanların bilmediği samimi yaşamda dolgunluk, derinlik ve neyse ki neşe dahil. Ve sevgi dolu ve sadık bir kişinin bildiği, kendini birbirine vermenin bütünsel doluluğu. evli çift, cinsel zafer koleksiyoncuları, kozmopolit kızlar ve pompalanmış pazılı erkekler hakkındaki dergilerin sayfalarında ne kadar havalı olurlarsa olsunlar asla bilemeyecekler.

66. Kilisenin cinsel azınlıkları kategorik olarak reddetmesinin, onlardan hoşlanmamasının temeli nedir?

Kilisenin onları sevmediği söylenemez... Konumu tamamen farklı terimlerle formüle edilmelidir. Birincisi, her zaman günahı işleyen kişiden ayırmak ve günahı kabul etmemek - ve eşcinsel ilişkiler, eşcinsellik, sodomi, lezbiyenlik özünde günahtır ki bu da açıkça ve tartışmasız bir şekilde belirtilmektedir. Eski Ahit- Kilise günah işleyen kişiye merhametle davranır, çünkü her günahkar kendi günahından tövbe etmeye, yani ondan uzaklaşmaya başlayana kadar kurtuluş yolundan uzaklaşır. Ancak kabul etmediğimiz ve tabii ki tüm katılığımızla ve isterseniz hoşgörüsüzlüğümüzle isyan ettiğimiz şey, sözde azınlıkların dayatmaya (ve aynı zamanda çok agresif bir şekilde) başlamasıdır. ) hayata, çevreleyen gerçekliğe, normal çoğunluğa karşı tutumları. Doğru, bazı nedenlerden dolayı azınlıkların çoğunluğa biriktiği belirli bir insan varoluş alanı vardır. Ve böylece medyada, birkaç bölümde çağdaş sanat, televizyonda ara sıra bize modern "başarılı" varoluşun belirli standartlarını gösterenleri görüyoruz, okuyoruz, duyuyoruz. Bu, zavallı sapıkların günahının, maalesef buna boğulmuş, bir norm olarak günahın, eşit olmanız gereken ve eğer kendiniz başarısız olursanız, en azından onu en çok düşünmeniz gereken bir tür sunumudur. ilerici ve ilerici, bu tür bir dünya görüşü bizim için kesinlikle kabul edilemez.

67. Lütfen Nizhny Novgorod'da gerçekleşen eşcinsellerin düğününün durumu hakkında yorum yapın.

Bu durumu çok basit bir şekilde ünlü bir Rus atasözünün sözleriyle yorumlayabilirsiniz: "Ailede bir kara koyun vardır." Bu, iki erkekle ilgili olarak bazı eylemlerde bulunan Moskova Patrikhanesi'nin Nizhny Novgorod piskoposluğunun bir din adamıydı. Ve kendini nasıl haklı çıkarırsa çıkarsın ve şimdi ne derse desin, bu, elbette, tüm kilise için ve kilisenin dışında aşırı bir ayartmadır. Hemen ibadetten men edildi. Ona karşı kanonik tavrın katılığı değişmez ve açıktır. Kilisemizde bir daha böyle bir şeyin yaşanmaması için diğer aptallara da bir ders olmalı. Tabii ki, olan tek bir suçlunun kanonik bir suçudur ve bu, tüm Rus Ortodoks Kilisesi'nin konumunu hiçbir şekilde etkileyemez veya bir şekilde dolaylı olarak etkileyemez.

68. Bugün Protestanların ve hatta Katoliklerin bu sorunlara karşı küçümseyici bir tavır sergilemeleri ve evli eşcinsel evliliklerin artık nadir olmaması gerçeği konusunda Kilisemizin tutumu nedir?

Hangi Kiliselerin tarihsel Hıristiyanlığın taşıyıcıları olarak kaldığını ve esas olarak kanonik düzenin temellerinden, evanjelik etikten ve Kutsal Yazıların yeterli bir şekilde okunmasından sapmadığını hatırlayalım. Her şeyden önce Ortodoks Kilisesi ve onunla birlikte Eski Doğu Kiliseleri: Ermeniler, Kıptiler, Süryaniler ve ayrıca Roma Katolik Kilisesi. Eşcinselliğe yaklaşımlarında Kutsal Yazılara ve onu ölümcül günahlardan biri olarak gören kilise geleneğine dayanan onlardır. Ve 21. yüzyılda kilise öğretiminde bu fenomenle ilgili olarak 1. yüzyılda olduğundan daha fazla uzlaşma veya hoşgörü yoktur, yani basitçe yoktur. Çoğu zaman zaten şartlı olarak Hristiyan olarak kabul edilen çoğu Protestan mezhepleri, Kutsal Yazıların sözde ücretsiz okumasına dayanarak, insanların eşcinsel birlikteliklerine izin veriyor ve görmezden geliyor, hatta onaylıyor. Kendi kültürel ve ideolojik ön koşullarına dayanarak, Kutsal Yazılar metninde (kendi bakış açılarına göre) neyin değişmemiş ve ebedi olarak kabul edilebileceğini ve olması gerektiğini ve dönemin kültürel ve dini görüşlerine ait olanı seçerler. Elbette, tarihi Kilise'de Tanrı'nın Sözü'ne karşı böyle bir tutum yoktu. Bugün Protestanlar buna izin vererek, müjde gerçeğinden ve Hıristiyanlığın tarihsel yolundan ne kadar uzak olduklarını ortaya koyuyor. Bu tür fenomenlerin hem Katolik hem de Ortodoks Kiliselerinin sınırları içinde gerçekleştiğine ve gerçekleştiğine dikkat çekiyoruz. Ve gerçeği saklamıyoruz benzer durumlar din adamları arasında bile var, hatta keşişler arasında bile. Ancak Ortodoks Kilisesi'nde olmayan ve olamayacak olan şey, böyle bir günah işleyen kişinin kendisini ahlaki olarak haklı görmesi ve şöyle diyebilmesidir: İyi, izin verilen ve kınanması gereken bir şey yapıyorum. Her halükarda, bu tutkunun pençesinde olsa ve onun tarafından ele geçirilmiş olarak rahipliği sürdürmesine izin verse ve aynı zamanda çok korkunç, çok ölümcül günahlar işlese bile, yine de bunun bir günah olduğunu bilir. başa çıkamıyor. Ve bu, günahın ahlaki olarak haklı olduğu zamandan tamamen farklı bir yaklaşımdır.

69. katılım mı evli adam V suni dölleme Dışarıdan kadın günah mı? Ve bu zina sayılır mı?

Piskoposlar Konseyi'nin 2000 yılındaki jübile kararı, tüp bebek tedavisinin kabul edilemezliğinden bahsederken, konu evli çiftin kendisi, belirli rahatsızlıklar nedeniyle kısır olan karı koca hakkında değil, bu tür bir döllenmenin kimler için olduğu ile ilgili değil. bir çıkış yolu olabilir. Burada da sınırlamalar olmasına rağmen: karar, yalnızca döllenmiş embriyoların hiçbirinin ikincil materyal olarak atılmadığı durumlarla ilgilidir ki bu hala büyük ölçüde imkansızdır. Ve bu nedenle, pratik olarak kabul edilemez olduğu ortaya çıkıyor, çünkü Kilise, nasıl ve ne zaman olursa olsun, insan hayatının tam değerini gebe kaldığı andan itibaren kabul ediyor. İşte o zaman bu tür bir teknoloji gerçek olacak (bugün görünüşe göre bir yerlerde sadece en mükemmel seviyede varlar) Tıbbi bakım), o zaman inananların bunlara başvurması artık kesinlikle kabul edilemez olacaktır. Kocanın bir yabancının döllenmesine veya kadının üçüncü bir kişiye çocuk doğurmasına gelince, bu kişi döllemeye fiziksel olarak katılmasa bile, elbette bu, tümüne göre günahtır. sonucu olan evlilik birliğinin Kutsal Eşyasının birliği ortak doğumçocuklar, çünkü Kilise iffetli, yani içinde hiçbir kusurun, parçalanmanın olmadığı bütünsel bir birliği kutsar. Ve bu evlilik birliğini, eşlerden birinin bu aile birliğinin dışında bir kişi olarak, Allah'ın sureti ve sureti olarak devamı olması kadar bozan ne olabilir? Tüp bebek tedavisi derken evli olmayan adam, o zaman bu durumda, Hristiyan yaşamının normu, yine evlilik birliğinde yakınlığın özüdür. Bir erkek ve bir kadın, bir kız ve bir genç erkeğin evlenmeden önce bedensel saflıklarını korumaya çalışması gerektiğine dair kilise bilinci normunu kimse iptal etmedi. Ve bu anlamda, bir Ortodoks ve dolayısıyla iffetli bir gencin, garip bir kadını hamile bırakmak için soyundan vazgeçeceğini düşünmek bile imkansızdır.

70. Ve yeni evlenen yeni evliler, eşlerden birinin tam bir cinsel hayat yaşayamayacağını öğrenirse?

Evlilikten hemen sonra evlilik içinde birlikte yaşama konusunda bir yetersizlik keşfedilirse ve bu, zorlukla üstesinden gelinemeyecek bir yetersizlikse, o zaman kilise kanonları boşanma sebebidir.

71. Eşlerden birinin tedavisi olmayan bir hastalıktan başlayan iktidarsızlık durumunda birbirlerine nasıl davranmaları gerekir?

Yıllar boyunca bir şeyin sizi birbirine bağladığını hatırlamanız gerekir ve bu, şu anda sahip olduğunuz küçük hastalıktan çok daha yüksek ve daha önemlidir, bu elbette hiçbir şekilde kendinize bazı şeylere izin vermeniz için bir neden olmamalıdır. Laik insanlar bu tür düşüncelere izin verir: Pekala, birlikte yaşamaya devam edeceğiz, çünkü sosyal yükümlülüklerimiz var ve eğer o (ya da o) hiçbir şey yapamıyorsa, ama ben yine de yapabilirim, o zaman yan tarafta tatmin bulma hakkım var. . Böyle bir mantığın kesinlikle kabul edilemez olduğu açıktır. kilise evliliği ve önceden kesilmelidir. Bu, kişinin evli hayatını farklı bir şekilde doldurma fırsatlarını ve yollarını araması gerektiği anlamına gelir; bu, birbirlerine karşı şefkat, şefkat ve diğer şefkat tezahürlerini dışlamaz, ancak doğrudan evlilik iletişimi olmadan.

72. Karı koca arasında bir şeyler yolunda gitmediğinde psikologlara veya seksologlara başvurmaları mümkün müdür?

Psikologlara gelince, bana öyle geliyor ki burada daha genel bir kural geçerli: hayatta bir rahip ve bir kilise doktorunun birliğinin çok uygun olduğu, yani akıl hastalığının doğasının her ikisine de yöneldiği durumlar vardır. yönler - ve manevi hastalık yönünde ve tıbbi yönde. Ve bu durumda, rahip ve doktor (ama sadece bir Hıristiyan doktor) sağlayabilir etkili yardım hem tüm aile hem de bireysel üyesi. Bazı psikolojik çatışma durumlarında, Hıristiyan ailenin süregelen düzensizlikteki sorumluluğunun bilincinde olarak, Kilise Ayinlerini kabul ederek, bazı durumlarda belki rahibin desteği veya tavsiyesi, elbette, her iki tarafta da bir kararlılık varsa, karı koca, şu veya bu konuda anlaşmazlık olması durumunda, rahibin kutsamasına güvenin. Bu tür bir oybirliği varsa, çok yardımcı olur. Ancak ruhumuzun günahkâr kırıklarının bir sonucu olan bir çözüm için doktora koşmak pek verimli olmaz. Burada doktor yardımcı olmayacak. Bu alanda çalışan ilgili uzmanların mahrem, cinsel alanda yardımlarına gelince, bana öyle geliyor ki, her iki durumda da fiziksel engeller veya eşlerin tüm yaşamını engelleyen ve tıbbi düzenleme gerektiren bazı psikosomatik durumlar, sadece bir doktora görünmeniz yeterlidir. Ama bu arada, elbette, bugün seksologlardan ve onların tavsiyelerinden bahsettiğimizde, çoğu zaman bir kişinin bir karı koca, sevgili veya metresin bedeninin yardımıyla kendisi için nasıl bu kadar zevk alabileceğinden bahsediyoruz. ve cinsel hazzın ölçüsü gittikçe büyüyecek ve daha uzun ve daha uzun sürecek şekilde bedensel kompozisyonunu nasıl ayarlayacağı. Açıktır ki, her şeyde - özellikle zevklerde - ölçülü olmayı bilen bir Hristiyan önemli ölçü Hayatımız, hiçbir doktora böyle sorularla gitmeyecek.

73. Ancak ortodoks bir ncuxuampa bulmak çok zordur; özellikle bir seks terapisti. Ayrıca, böyle bir doktor bulsanız bile, belki de sadece kendisine Ortodoks diyor.

Tabii ki, bu kendi adı değil, bazı güvenilir dış kanıtlar olmalıdır. Burada belirli isimleri ve kuruluşları listelemek uygun olmaz, ancak sağlık, zihinsel ve bedensel söz konusu olduğunda, “iki kişinin tanıklığı doğrudur” (Yuhanna 8, 17) şeklindeki müjde sözünü hatırlamanız gerektiğini düşünüyorum. yani, nasıl olduğunu doğrulayan iki veya üç bağımsız kanıta ihtiyacınız var. tıbbi yeterlilik ve hitap ettiğimiz doktorun Ortodoksluğuna ideolojik yakınlığı.

74. Ortodoks Kilisesi hangi doğum kontrol yöntemlerini tercih ediyor?

Hiçbiri. "Sinodal Sosyal Hizmet ve Yardım Departmanı'nın izniyle" (tıbbi hizmetle uğraşan odur) üzerinde mühür bulunan böyle bir doğum kontrol hapı yoktur. Böyle kontraseptif yoktur ve olamaz! Başka bir şey de, Kilise'nin (en son belgesi olan "Sosyal Kavramın Temelleri" ni hatırlamak için yeterli) kesinlikle kabul edilemez olan ve zayıflıktan dolayı izin verilen doğum kontrol yöntemleri arasında ayık bir şekilde ayrım yapmasıdır. Kesinlikle kabul edilemez olan kürtaj kontraseptifleri, sadece kürtajın kendisi değil, aynı zamanda döllenmiş bir yumurtanın atılmasına neden olan şey, ne kadar hızlı olursa olsun, gebe kaldıktan hemen sonra bile. Bu tür bir eylemle bağlantılı olan her şey, Ortodoks bir ailenin hayatı için kabul edilemez. (Bu tür araçların listelerini dikte etmeyeceğim: bilmeyen, bilmemesi daha iyidir ve kim bilir, onsuz anladı.) Diğerlerine gelince, söyle: mekanik yöntemler doğum kontrolü, o zaman tekrar ediyorum, korumayı onaylamadan ve hiçbir şekilde kilise yaşamının normu olarak görmeden, Kilise onları, zayıflık nedeniyle aile hayatının bu dönemlerinde tam bir perhize dayanamayan eşler için kesinlikle kabul edilemez olanlardan ayırır. , tıbbi, sosyal veya diğer bazı endikasyonlar için çocuk doğurmak imkansızdır. Örneğin, bir kadın ciddi bir hastalıktan sonra veya bir tür tedavinin doğası gereği, bu dönemde hamilelik son derece istenmeyen bir durumdur. Veya halihazırda oldukça fazla çocuğu olan bir aile için, bugün tamamen günlük koşullara göre, başka bir çocuğa sahip olmak kabul edilemez. Başka bir şey de, Tanrı'nın önünde her seferinde çocuk doğurmaktan kaçınmanın son derece sorumlu ve dürüst olması gerektiğidir. Burada, çocukların doğumundaki bu aralığı zorunlu bir dönem olarak düşünmek yerine, sinsi düşünceler fısıldadığında kendimizi memnun etmeye inmek çok kolaydır: “Peki, buna neden ihtiyacımız var? Yine, içinde bu tür beklentiler ana hatlarıyla belirtilmesine rağmen kariyer kesintiye uğrayacak ve sonra tekrar çocuk bezine, uykusuzluğa, kendi dairemizde inzivaya çekilmeye geri dönülecek "veya:" Yalnızca bir tür göreceli sosyal refah elde ettik - olmak, daha iyi yaşamaya başladık ve bir çocuğun doğumuyla planlı bir deniz gezisini iptal etmek zorunda kalacağız, Yeni araba, oradaki diğer bazı şeylerden. Ve bu tür kurnaz tartışmalar hayatımıza girmeye başlar başlamaz, onları hemen durdurmamız ve bir sonraki çocuğu doğurmamız gerektiği anlamına gelir. Ve Kilise'nin evli Ortodoks Hıristiyanları ne Tanrı'nın Takdirine güvensizlikten ne de bencillik ve kolay bir yaşam arzusundan dolayı çocuk sahibi olmaktan bilinçli olarak kaçınmamaya çağırdığını her zaman hatırlamalıyız.

75. Koca, boşanmaya kadar kürtaj talep ederse?

Öyleyse, ne kadar zor olursa olsun, böyle bir insandan ayrılmalı ve bir çocuk doğurmalısınız. Ve kocasına itaatin bir öncelik olamayacağı durum tam da budur.

76. İnanan bir eş herhangi bir nedenle kürtaj yaptırmak isterse?

Bunu önlemek için tüm gücünüzü, tüm anlayışınızı, tüm sevginizi, tüm argümanlarınızı kullanın: kilise yetkililerine başvurmaktan, bir rahibin tavsiyesinden basitçe maddi, pratik, her türlü argümana. Yani, bir çubuktan bir havuca - her şey, sadece cinayeti önlemek için. Kürtaj kesinlikle cinayettir. Ve cinayete sonuna kadar direnilmelidir. Bunun başarıldığı yöntem ve yollardan bağımsız olarak.

79. 40-45 yaşlarında çocuğu olan bir karı koca artık doğurmamaya karar verirse, bu onların yakınlıktan vazgeçmeleri gerektiği anlamına mı gelir?

Belli bir yaştan itibaren pek çok eş, hatta kiliseye bağlı olanlar bile, modern aile hayatına göre artık çocuk sahibi olmayacağına karar verir ve artık çocuk yetiştirirken sahip olmadıkları her şeyi deneyimleyeceklerdir. genç yaşlarında. Kilise, çocuk doğurmaya karşı böyle bir tutumu hiçbir zaman desteklememiş veya kutsamamıştır. Tıpkı yeni evlilerin büyük bir bölümünün önce kendi zevkleri için yaşayıp sonra çocuk sahibi olma kararı gibi. Her ikisi de Tanrı'nın aileyle ilgili planını çarpıtıyor. İlişkilerini sonsuza kadar hazırlamanın tam zamanı olan eşler, sırf şimdi ona diyelim ki otuz yıl öncesine göre daha yakın oldukları için de olsa, onları yeniden bedenselliğin içine sokarlar ve onları, açıkça Tanrı'nın Krallığında devam edemeyecek bir şeye indirgerler. Tanrı Kilisenin görevi uyarmak olacak: burada tehlike var, kırmızı değilse burada sarı trafik ışığı yanıyor. Olgunluk yıllarına gelindiğinde, ilişkilerinizin merkezine yardımcı olanı koymak, elbette onları çarpıtmak, hatta belki de yok etmek demektir. Ve bazı papazların özel metinlerinde, her zaman istendiği gibi incelik ölçüsüyle değil, ama aslında oldukça doğru bir şekilde bu söylenir.

Genel olarak, daha az ılımlı olmak her zaman daha iyidir. Tanrı'nın emirlerini ve Kilise Tüzüğünü katı bir şekilde yerine getirmek, onları kendine karşı küçümseyerek yorumlamaktan her zaman daha iyidir. Onları başkalarına karşı küçümseyici bir şekilde yorumlayın ve tam bir ciddiyetle kendinize uygulamaya çalışın.

80. Karı koca çocuk doğurmanın kesinlikle imkansız hale geldiği bir yaşa geldiyse, cinsel ilişki günah sayılır mı?

Hayır, Kilise, çocuk doğurmanın artık mümkün olmadığı evlilik ilişkilerini günah olarak kabul etmez. Ama olgunluğa ulaşmış ve ya kendi arzusu olmasa bile iffetini koruyan ya da tam tersine hayatında olumsuz, günahkar deneyimler yaşamış ve gün batımında evlenmek isteyen bir kişiye seslenir, bu daha iyi değil bunu yapmak için, çünkü o zaman, sadece yaşı nedeniyle artık uygun olmayan şeyler için çabalamadan, kendi bedeninin dürtüleriyle başa çıkmak çok daha kolay olacaktır.

81. Eşlerin birbirlerine karşı makul müsamahaları nedir?

Bir evlilik ilişkisinde gerginlik olması durumunda yapılacak ilk şey dua etmektir. Her durumda, ilkeye göre yönlendirilmek gerekir - komşunuzun ruhuna nasıl fayda sağlanır veya en azından zarar verilmez. Sonuç olarak, çok farklı olabilir harici modeller ilişkinin doğasına, iki belirli insanın manevi derinlik derecesine, tesadüflerine bağlı davranışlar. Bazı durumlarda, sağlam durmanız, zayıflıklara boyun eğmemeniz ve uzlaşmaları kabul etmemeniz gerekir. Ve bu kararlılık ve uzlaşmazlık sayesinde, yakınlarımızın günaha veya diğer bazı zayıflıklara olan eğilimlerini yenmelerine yardımcı olmak mümkündür. Diğer durumlarda, yabancılaşmamak ve komşunuzla aranızda bir duvar oluşturmamak için, makul bir hoşgörü göstermeniz ve asıl meseleyi hallederek küçük şeylerden ödün vermeniz gerekir. Burada tüm insanlara kesin olarak dikte edilebilecek tek bir plan yok. Dua ve başka bir kişinin ruhu için faydaların anılması - bunlar iki kriter, iki kanattır.

Öğrencilerin sevginin anlamını daha iyi anlamalarına yardımcı olun ve eşleri evliliklerinde sevgiyi güçlendirmeye teşvik edin.

ders için hazırlık

    “Bir Öğretmenin Sorumlulukları” bölümündeki (bu kılavuzun ix–xii. sayfaları) yönergeleri nasıl uygulayabileceğinizi düşünün. çalışma Rehberi) derse hazırlanırken.

    Derslerin alt başlıklarında yer alan doktrin ve ilkeleri kalın harflerle düşünün. Hafta boyunca, bu doktrinleri ve ilkeleri nasıl öğreteceğiniz üzerine meditasyon yapın. Öğrencilerinizin ihtiyaçlarını en iyi şekilde karşılamak için hangi konuları genişletmeniz gerektiğine karar verirken Ruh'tan rehberlik isteyin.

    Aşağıdaki materyallere sahipseniz, bunları ders sırasında kullanmaya hazırlanın:

    1. Bir evlilik törenini tasvir eden bir veya daha fazla resim. Örneğin, “Yeni evliler Tapınağa Gidiyor” resmini kullanabilirsiniz (bir dizi reprodüksiyon müjde sanatı). Ayrıca kendi düğün fotoğraflarınızı getirebilir veya sınıftaki çiftlerden kendi düğün fotoğraflarınızı getirmelerini isteyebilirsiniz.

      Bir çiçek veya bir çiçek resmi.

Karı kocalar birbirlerine olan sevgilerini beslemeli ve güçlendirmelidir.

Bir veya daha fazla düğün fotoğrafı veya resmi sergileyin (bkz. "Derse hazırlık", madde 3a). Evlilik hayatlarının başında karı kocaların birbirlerine duydukları aşk hakkında görüşlerinizi belirtiniz.

Bir çiçek veya çiçek resmi gösterin (bkz. “Derse hazırlık”, madde 3b). Daha sonra bir öğrenciye, Kilisenin on ikinci Başkanı olan Başkan Spencer W. Kimball'un aşağıdaki açıklamasını okutun (sayfa 14'te). Öğrenci Rehberi):

"Bir çiçek gibi ve bir vücut gibi aşk da sürekli beslenmeye ihtiyaç duyar. Fani beden düzenli beslenmezse kısa sürede bitkin düşer ve ölür. Narin bir çiçek beslenmeden ve sulanmadan kurur. Aşk da öyle. Sevgi belirtileri, saygı ve hayranlık ifadeleri, şükran ifadeleri ve özverili eylemlerle sürekli beslenmedikçe sonsuza kadar süremez” (“Evlilikte Birlik”, sancak, Mart 1977, 5).

Bu dersin, karı kocaların yıllar içinde daha da güçlenmesi için birbirlerini nasıl besleyebilecekleri ve birbirlerine olan sevgilerini nasıl sürdürebilecekleri hakkında olduğunu açıklayın.

Şefkat ve nezaket gösterileri sevgi ve dostluğu besler.

Evli öğrencilerden yeni evli oldukları zamanları düşünmelerini isteyin. Hayatlarının o döneminde kocaları (eşleri) için neler yapmaya çalıştıklarını anlatın.

Evli bir yaşam boyunca bu tür eylemler neden gereklidir?

Bir karı kocanın hayatları boyunca birbirleriyle ilgilenmeye devam etmeleri ve dostluklarını güçlendirmeleri gerektiğini açıklayın. Böylece birbirlerine olan aşklarının daha da güçlendiğini hissedeceklerdir.

Yetmişlerden yaşlı Marlene K. Jensen şu gözlemini paylaştı: “Arkadaşlık . . . hem flörtte hem de evlilikte hayati ve güzeldir. Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiler, eğer önce arkadaş canlısıysa, sonra aşka ve sonunda evliliğe dönüşürse, genellikle güçlü, ebedi bir dostluk haline gelir. Bu kadar kırılgan evliliklere sahip günümüz dünyasında, birbirlerini içtenlikle takdir eden ve yıllarca arkadaşlıklarından büyük keyif alan, hayatın nimetlerini ve sınavlarını eşit olarak paylaşan bir karı koca örneğinden daha ilham verici bir şey olamaz ”( Liyahona, Temmuz 1999, s.75).

O zamanlar Yetmişlerin bir üyesi olan yaşlı James E. Faust, boşanmanın daha az belirgin ama çok önemli nedenlerinden birinin “evlilikte sürekli beslenme eksikliği, evliliği değerli ve harika kılan özel bir şeyin yokluğu” olduğunu söyledi. zor, külfetli ve neşesiz hale gelir.” Şu tavsiyede bulundu: “Evlilik duygularının beslenmesinde küçük şeyler bile büyük olur. Birbirinin değerini anlamak ve şükran duygularının şefkatli bir ifadesidir. Desteği teşvik etmek ve gelişmek için birbirimize yardım etmektir. Evlilik, iyiye, güzele ve ilahi olana yönelik paylaşılan bir arayıştır” (Konferans Raporunda, Ekim 1977, 13–14; veya sancak, kasım 1977, 10–11).

Bir evlilikte sevgiyi ve dostluğu canlı tutabilen “küçük şeyler” nelerdir? (Öğrencilerin cevaplarını tahtaya yazmak isteyebilirsiniz.) Sevgiyi sürdürme ve güçlendirme ihtiyacını gösteren kendi hayatınızdan hangi örnekleri verebilirsiniz?

Karı kocaların birlikte geçirecekleri zamanı planlamaları gerektiğine dikkat çekin. Öğrencilere, Yetmişler'den Yaşlı Joe J. Christensen'in aşağıdaki nasihatini okutun (sayfa 19, Öğrenci Rehberi):

“Kur yapmaya devam et. Ortak faaliyetler için ve sadece yalnız kalmak için zaman ayırın. Çocuklarla, tüm aileyle birlikte vakit geçirmek önemlidir, ancak her hafta biraz yalnız kalmak da aynı derecede önemlidir. Böyle bir zaman planlarsanız, çocuklarınız nasıl hissettiğinizi, evliliğin sizin için beslenmesi ve değer verilmesi gereken bir şey olduğunu bileceklerdir. Tek yapmanız gereken bu kararı vermek, planlamak ve programınıza koymak” (Konferans Raporunda, Nisan 1995, 86; veya sancak, Mayıs 1995, 65).

Karı kocaları birlikte vakit geçirmekten ve bir şeyler yapmaktan ne alıkoyabilir? Evli çiftler kur yapmaya ve özel olarak iletişime devam etmek için nasıl zaman bulabilir?

Evlilik aşkın tezahürüdür.

açıkla: uygun samimiyet Rab tarafından onaylanan evlilikte. Eşlere büyük nimetler getirir, ruhlarda birleşmelerine ve birbirlerine olan sevgilerini güçlendirmelerine yardımcı olur. Aşağıdaki alıntılardan bazılarını veya tümünü sınıfa tanıtın:

Oniki Havariler Kurulu'ndan bir ihtiyar, evlilikteki fiziksel yakınlığın amaçlarını şöyle açıkladı: "Rab, ebedi evlilik ahdi içinde olan karı kocaya, üremenin kutsal güçlerinden tüm çekicilikleri ve güzellikleriyle sınırsız olarak yararlanmalarına izin verir. kurmuştur. Bu kişisel, kutsal, mahrem iletişimin amaçlarından biri, fiziksel bedenler Cennetteki Baba'nın fani yaşamda deneyimlemek istediği ruhaniyetler için. Bu güçlüler için başka bir randevu ve güzel tezahürler aşk, eşleri bağlılık, sadakat, birbirlerine ilgi ve ortak amaçta birleştirmektir” (Konferans Raporunda, Ekim 1994, 50; veya sancak, kasım 1994, 38).

Oniki Havariler Kurulunun Yaşlısı şunları öğretti: “Ölümlü yaşamı yeniden üretme gücü, Tanrı'nın çocuklarına verdiği en yüce ve büyük güçtür. Kullanımı [Adem ve Havva'ya verilen] ilk emirde ilan edildi, ancak kötüye kullanılmasını yasaklamak için başka bir önemli emir verildi. İffet yasasına yaptığımız vurgu, Tanrı'nın planının yerine getirilmesinde üreme gücünün amacına ilişkin anlayışımızdan gelir. Üreme gücünün kullanılması Tanrı'yı ​​memnun eder, ancak bunun evlilik ilişkisiyle sınırlandırılmasını emretti” (Konferans Raporunda, Ekim 1993, 99; veya sancak, kasım 1993, 74).

Başkan Spencer W. Kimball şunları öğretti: “Bağlamda yasal evlilik cinsel yakınlık doğru ve ilahi olarak onaylanmıştır. Erkek ve kadınların yaratılış sürecine katılma ve sevgilerini ifade etme biçimleri olduğu için, cinselliğin saf olmayan veya aşağılayıcı hiçbir yanı yoktur" ( Spencer W. Kimball'un Öğretileri, ed. Edward L. Kimball, 311).

Oniki Havariler Kurulu'ndan bir ihtiyar şöyle dedi: “Yakınlık yalnızca evli çiftler içindir, çünkü o tam birliğin, Tanrı'nın buyurduğu ve sınırladığı o dolgunluğun ve birliğin birincil simgesidir. Cennet Bahçesi'nden itibaren evlilik, bir erkek ve bir kadın - kalpleri, umutları, yaşamları, aşkları, aileleri, gelecekleri - kısacası her şey arasında tam bir birlik anlamına geliyordu. Adem, Havva'nın kemiklerinden kemik ve etinden olduğunu ve birlikte yaşamlarında 'tek beden' olmaları gerektiğini söyledi [krş. Tekvin 2:23-24]. Bu birlik o kadar eksiksizdir ki, onun sonsuz olasılıklarından bahsederken, kelimesini kullanırız. Mühürlü. Peygamber Joseph Smith bir keresinde, bu kutsal bağla birbirine bağlı olanları muhtemelen birbirine güçlü bir şekilde 'lehimlenmiş' olarak görebileceğimizi söylemişti [bkz. Ö&A 128:18]” ( Liyahona, Ocak 1999, s.91).

Kilisenin on dördüncü Başkanı olan Başkan Howard W. Hunter bize evlilik birliği içinde bile kutsal üreme güçlerinin doğru bir şekilde kullanılması gerektiğini öğretti: “Karı koca arasındaki yakın ilişkiyi asla bencillik değil, dikkat ve saygı yönetmelidir. . Her eş, diğer eşin ihtiyaç ve isteklerine karşı düşünceli ve duyarlı olmalıdır. Bir karı koca arasındaki yakın ilişkide herhangi bir hükmedici, uygunsuz veya kontrolsüz davranış, Rab tarafından kınanır” (Konferans Raporunda, Ekim 1994, 68; veya sancak, kasım 1994, 51).

Sınıfınızla Çıkış 20:14, 17'yi okuyun ve ardından Kilise'nin on beşinci Başkanı Başkan Gordon B. Hinckley'den şu alıntıyı paylaşın:

“Evlenmeden önce iffete ve evlendikten sonra tam sadakate inanıyoruz. Bu herşeyi açıklıyor. Hayatta mutluluğa giden yol budur. Memnuniyete giden yol budur. Kalbe huzur ve eve huzur getirir” (Konferans Raporunda, Ekim 1996, 68; veya sancak, kasım 1996, 49).

Eşlerin kendilerini sadakatsizliğe bir adım daha yaklaştıracak hiçbir şey yapmamaya özen göstermeleri gerektiğini vurgulayın. Özellikle, kendileriyle karşı cinsten iş arkadaşları arasında her zaman uygun duygusal ve fiziksel mesafeyi korumalıdırlar.

Evlilikte tam bağlılık neden bu kadar büyük bir değer?

Uygunsuz veya pornografik materyalleri izlemek neden evli bir partnere ihanet olarak kabul edilebilir? Karşı cinsten biriyle flört etmek evliliğe nasıl zarar verebilir?

Aşağıdaki ifadelerden birini veya birkaçını okuyun.

Başkan Howard W. Hunter şu öğüdü verdi: “Düşünce, söz ve eylemde evliliğinizin antlaşmalarına sadık olun. Pornografi, flört ve ahlaksız fanteziler bireyin bütünlüğünü yok eder ve temelden vurur. mutlu evlilik. Böylece eşlerin birliği ve birbirlerine olan güvenleri ortadan kalkar” (Konferans Raporu, Ekim 1994, 67; veya sancak, kasım 1994, 50).

Kilisenin on üçüncü Başkanı Başkan Ezra Taft Benson şunları öğretti: “Evliyseniz, her türlü flörtten kaçının.. Zararsız flört ya da sadece eğlenmek gibi görünen şeyler kolayca daha fazlasına yol açabilir. ciddi ilişki ve olası sadakatsizlik. Burada iyi sorular, kendimize şunu sorabiliriz: Eşim bunu yaptığımı bilse hoşuna gider miydi? Bir kadın, kocasının sekreteriyle baş başa yemek yediğini bilmekten mutlu olur mu? Bir koca, karısının flört ettiğini ve başka bir adamın dikkatini çekmeye çalıştığını görse bundan hoşlanır mıydı? Sevgili kardeşlerim, Pavlus 'Kendinizi her türlü kötülükten koruyun' (1. Selanikliler 5:22) derken bunu kastetmişti. Brigham Young Üniversitesi 1987–88 Adanmışlık ve Ocakbaşı Konuşmaları , 52).

Evli çiftler, Mesih'in saf sevgisi olan merhameti bulmaya çalışmalıdır.

Sınıfla birlikte Yuhanna 13:34–35 ve Efesliler 5:25'i okuyun. Bu ayetler karı kocaların birbirlerine nasıl davranmaları gerektiği konusunda bize ne öğretiyor?

olmasına rağmen vurgulayın fiziksel ilişki evli yaşamda önemli bir rol oynamak, en değil önemli yön onların aşkı. Başkan Spencer W. Kimball tarafından yapılan aşağıdaki açıklamayı paylaşın:

“[Evlilikte aşk] derin, her şeyi kapsayan, kapsamlı. Bu, yanlış bir şekilde aşk olarak adlandırılan ve esas olarak fiziksel çekiciliğe dayanan dünyevi bağlantı değildir. Sadece bu prensip üzerine bir evlilik kurulduğunda taraflar birbirlerinden çabuk sıkılırlar. Rab'bin bahsettiği aşk sadece fiziksel çekicilik değil, aynı zamanda manevidir. Bu güven ve anlayıştır. Bu yakın bir dostluktur. Ortak idealler ve standartlar üzerine kurulu bir ortaklıktır. Birbirimiz için özveride bulunma ve fedakarlık yapma isteğidir. Düşünce ve eylemin saflığı ve Tanrı'ya ve O'nun planına imandır. Bu, Tanrı'nın ve Yaratan'ın ve ruhaniyetlerin Atasının yüceliğini arzulayan, fani yaşamdaki ebeveynin görkemidir. Bu engin, her şeyi kapsayan ve sınırsız bir duygudur. Böyle bir aşk asla yorulmaz veya azalmaz. Hastalığa ve kedere, refaha ve sıkıntıya, başarıya ve hayal kırıklığına dayanır, zaman ve sonsuzlukta solup gitmez. İnanç Mucizeden Önce Gelir , 130–31).

Başkan Kimball'un bahsettiği sevginin hayırseverlik olduğunu, İsa'nın en saf sevgisi olduğunu açıklayın. Sınıfınızla birlikte Moroni 7:45–48'i okuyun. Öğrencilerinizden okuduklarından hareketle merhametin özelliklerini söylemelerini isteyiniz. Bu özellikleri tahtaya aşağıda gösterildiği gibi yazın:

Merhamet:

    Uzun süre dayanır.

  • Kıskanmaz.

    Yüce değil.

    Kendisi için bir şey aramamak.

    Kolayca sinirlenmez.

    Kötü düşünmez.

    Kötülüğe sevinmez, doğrulukla sevinir.

    Her şey kapsar.

    Her şeye inanır.

    Her şey için umut.

    Her şey dayanır.

    Asla solup gitme

    Her şeyi aşar.

    Saf aşk Tanrım.

    sonsuza kadar kalır.

Sevme ve Cennetteki Baba ve İsa Mesih'e gitme taahhüdünün ve evlilik taahhüdünün, özellikle sonsuzluk için evliliğin hayatımızda verdiğimiz en önemli taahhütler olduğunu vurgulayın. Karı koca birbirlerine merhametlerini sürekli artırmalıdır.

Sınıf üyelerinin bu gerçekleri hayatlarında uygulamalarına yardımcı olmak için, onları tahtada yazılı merhametin özelliklerini gösterin. Onları, "kendileri için hiçbir şey aramamak" veya "asla kaybolmamak" gibi belirli tanımların bir evlilik ilişkisinde nasıl ifade bulabileceğini tartışmaya davet edin. Merhametin bu özelliklerinden bazılarını iş başında gördüklerinde kendi hayatlarından örnekler vermelerini isteyin.

Çözüm

Eşlerin sevgi ve dostluklarını güçlendirmeleri gerektiğini vurgulayın. İlgi göstermeye ve şefkat, ilgi ve nezaket göstermeye devam ederek sevgilerini sürdürmeleri gerekir. Karı koca, birbirlerinin ruhsal, fiziksel ve duygusal ihtiyaçlarını göz önünde bulundurmalı, hayatın sevinçlerini ve üzüntülerini paylaşmalıdır. Evlilikte şiddetle ihtiyaç duyulan sevgiyi yok edebilecek hiçbir şeyi asla yapmayacaklarına kesin olarak karar vermeleri gerekir. Ve "bu sevgiyle ... dolabilmeleri için yüreklerinin tüm gücüyle Baba'ya dua etmelidirler" (Moroni 7:48-48). Eşler birbirlerine karşı yükümlülüklerini tam olarak yerine getirirlerse, karşılıklı aşk yıllar geçtikçe daha da güçlenecektir. Çoğalttıkları sevginin gerçekten Mesih'e ait olduğuna ikna olacaklar.