Aşk üçgeni, üç kişi arasındaki bir tür romantik ilişkidir. Bu terim iki kişinin yaşadığı durumlar için geçerlidir. duygusal bağüçüncüsü, birbirinden bağımsız olarak ve üçünün de yakın ilişkilerle birbirine bağlı olduğulara. Kural olarak, tek eşli bir toplumda aşk üçgeni, çatışma kavramıyla eş anlamlıdır, çünkü böyle bir durum, içindekilerden en az biri için kabul edilemez. Ayrıca karşılıksız aşk ve kıskançlık kavramları da sıklıkla aşk üçgenleriyle ilişkilendirilir. Tüm "katılımcıların" çok aşklı inançları varsa istikrarlı üçgenler mümkündür.
Aşk üçgeni, romantik edebiyatın yanı sıra tiyatro, sinema, pop müzik ve pembe dizilerdeki en eski ve en popüler temalardan biridir.
Bir aşk üçgeni gerçekten kaçınılmaz bir olgudur aile hayatı?
Ana sebep Aşk üçgeni- çiftin ilişkisinde durgunluk. İlişkilerde hareket olmadığında, gelişme olmadığında mutlaka bir “üçüncü” ortaya çıkacaktır! Evrim her şeyin hareketini belirler. Hareket etmeyen ölür. Ve insan için özel gereksinimler vardır - sonuçta o doğanın tacıdır ve gelişimini durdurduğunda, farklı durumlar, onun yardımıyla onu durgunluktan çıkarmaya çalışıyorlar. Bunlar hastalıklar çeşitli problemler... Bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkide durgunluk olduğunda, çiftin yerleşik, durgun durumdan çıkarılmasını sağlayan bir "katalizör" ortaya çıkar. Yani çok basit! Alanınızda bir "üçüncü" olmasını istemiyorsanız, hayatı ilginç kılmak için her şeyi yapın, böylece cinsel ilişkiler de dahil olmak üzere tüm ilişkiler yıldan yıla gelişsin.
Her üçgen bir yerden başlar. İlk buluşmadan, aşık olmaktan vb. En en iyi seçenek, bu hemen karar vermektir: kiminle olacağına, cinsel ilişkiye izin verip vermeyeceğine. Ama bu olmuyor. Kararlarda ve özellikle seçim yaparken tereddüt etmek insan doğasıdır. Kişisel hayat. Ve bu bir tesadüf değil. Sonuçta duyguları çözmek zaman alır.
Aşk vardı... Kaybedilene duyulan özlemle bir aşk üçgeni böyle oluştu - Müthiş heyecan durumunu, muhteşem yakınlık beklentisini, dokunmanın heyecanını yeniden yaşamak, her günü unutmak istiyorum gündelik sorunlar, sitemler, cinsel ilişkilerin reddedilmesinden duydukları hoşnutsuzluğu gösterdiklerinde aşağılanma hakkında.
Bazen aşk üçgenleri iki erkek ve bir kadından doğar. Bu tür oluşumlar genellikle uzun sürmez ve dağılır. Kurallara göre bir kadın genellikle ikisinden birini seçer ve ardından ikincisinden ayrılmak zorunda kalır. Ve ancak bundan sonra ilkiyle ilişki kurabilir.
Erkeklerin kendi aralarında böyle bir seçim yapması, bir kadın adına karar vermesi kuralın istisnaları vardır - bazen oldukça sert yollarla, ancak sonuçta seçimi kendisi yapar. Bazı durumlarda bir kadın, onun varlığının yardımıyla seçtiği kişinin faaliyetini teşvik etmeyi umarak reddedilen kişiyi hemen bırakmaz, bu da aslında erkekleri sorunu çözmenin sert yollarına yönlendirir. Ama sonunda yanında yalnızca bir kişi kalmıştır. İÇİNDE aksi takdirde partnerleri birbirlerine karşı sevgi duymaya başlayabilir. Maalesef öyle. Bir kadını paylaşmak tehlikelidir; iç doğamız bunu anlamayabilir. Böyle durumlarda erkek bazen biraz kadın gibi düşünmeye, hissetmeye başlar, sonra diğer ihtiyaçları da değişir. Bu durum, erkeklerin birbirlerinin varlığından habersiz olması durumunda da gerçekleşebilir; Sadece onların ihtiyaçları etraflarındakilere dayanmaktadır. Bazen kendilerini böyle bir durumda bulan kişiler, bu eğilimi bilinç tarafından algılanmaya başlayacak düzeye bırakmadan, bastırmaya çalışırlar. Ve sonra telafi olarak alkole olan arzuları artıyor.
Elbette bu, insanların sapma geliştirmesinin nedenlerinden sadece bir tanesidir, ancak yine de oldukça önemlidir. Ve bugün genel olarak "cinsel azınlık üyeleri" olarak adlandırılanların çoğu ve alkolikler, eğilimlerini böyle bir faktörün etkisi altında aldılar. Aslında, erkek kıskançlığı ve bazen bununla bağlantılı saldırganlık, bir dereceye kadar meşru müdafaadır, yıkıcı ilkelere maruz kaldığı gerçeğine karşı bir protestodur.
Bununla birlikte, çok daha sık olarak, iki kadın ve bir erkekten oluşan başka türden üçgenler ortaya çıkar. Süreç genellikle kadının hoşlandığı erkeği fark etmesi ve tanışmak için bir neden bulması ile başlar. Bazen tanışma onun inisiyatifiyle başlamaz, ancak çoğu zaman ilk yakınlaşmanın nedenini bulur. Birincisi kendi içinde duygular biriktirir, tamamen gergindir ve sonra bir an gelir bu yoğun duygu topu bedenini terk edip erkeğe girer ve onun içinde gelişmeye devam eder. Ve şu anda kadın biraz soğumuş gibi görünüyor ve karşılığında erkek daha önce onun içinde olan her şeyi kendi içine alıyor. Belki bazen bu sihir yardımıyla yapılır, ancak büyük olasılıkla daha sıklıkla kendiliğinden gerçekleşir Doğal süreç. Görünüşe göre aşık olmak büyük olasılıkla kadının kendisinde bir şey yaratıyor sihirli güçler onu veriyorum kesin zaman gizli ama güçlü bir güçtür ve bu, ilişkiler sistemi nihayet belirlenene kadar devam eder.
Sonra tam tersi bir süreç başlar - kadın kaçar ve adam onun için çabalar. Ve bu kovalamaca ciddidir; şu anda ondan gerçekten korkuyor. Bu kaçışa neyin sebep olduğunu söylemek zor; belki şiddet korkusu, belki de büyüleme arzusu. Ancak yangını başlatan kadın gerçek sebebini açıklayamıyor. Sonuçta dehşete neden olan adam bile değil, ona giren sevgi enerjisidir. Mağdurun duyguları soğumaya başlayana kadar süreç devam eder.
Aşk üçgenleriyle ilgili bazı hikayeleri okuduktan sonra üçüncü sonuca varabiliriz - neredeyse her zaman yakın kişi. En azından kesinlikle bir yabancı değil. En çok tehlikeli rakip- bu bir arkadaş. Ve en tehlikeli rakip dosttur. Ve bununla ilgili kaç kitap yazıldı, filmler yapıldı. Kısacası bu tür hikayeler kimseyi şaşırtmayacak. Peki o zaman neden biz de böyle bir üçgenin içine düşüyoruz? Gerçekten hayatın kaçınılmazlığı mı?
En büyük soru- böyle bir durumdan bu şekilde kurtuluruz. Kocanızı veya kız arkadaşınızı nasıl affedersiniz? Ama belki de önce körlüğünden dolayı kendini affetmen gerekiyor. Gerçek şu ki, bu tür ilişkiler hızla başlıyor. Olgunlaşmaları oldukça uzun zaman alabilir. Eski bir ahlak vardır: Eğer kocanızla sorun yaşamak istemiyorsanız, kız arkadaşlarınızı, özellikle de sizden küçük olanları eve götürmeyin.
Kadınların arkadaşlarının kocaları için özel bir çekiciliğe sahip olduğu uzun zamandır biliniyor. Kendi kişiliğin gibi. Aynı zamanda, kocaların kural olarak bu tür geçici bağlantıları vardır. büyük önem taşıyan sakın verme. Bir şeyden şüpheleniyorsanız, onu kocanızdan çıkarmaya çalışmayın. Arkadaşınızın onunla iletişimini minimumda tutun. Hile yapmayı öğrenirseniz, kocanızdan ayrılmak için acele etmeyin. Sonuçta, büyük olasılıkla ciddi değil. Ayrıca ona ihaneti hatırlatmayın. Olanlar hakkındaki sessizliğiniz onun için değerli bir insan olduğunuzu düşünmesini sağlayacaktır.
Peki, eğer kendiniz kasıtlı olarak bir aşk üçgenine girdiyseniz, yaklaşan mücadeledeki şansınızı yeterince değerlendirmeye çalışın ve işgal etmeye çalıştığınız yeri belirlemeye çalışın. Tutku nesnesine ayık bir bakışla bakmak için en azından kısa bir süreliğine pembe gözlüklerden ayrılmak gerekir, hatta belki sonradan pişman olmamak için dönüp hemen ayrılmalısınız. Kendinizi kandırıp beslemenize izin vermeyin boş sözler.
Ve üçgenin üçüncü tarafı da hafife alınmamalı. Pasif bir pozisyon alıp her şeyin bitmesini bekleyeceği çok şüphelidir.
Genç bir ailede bir çocuğun doğumundan sonra bir "üçgen" ortaya çıkar. Mutlu anne Yeni doğmuş küçük bir insana kapılmış, uykusuzluktan yorulmuş, vakti yok cinsel yakınlık. Zeki ve hassas bir adam, karısından şu anda istemediği bir eylemi talep etmeyecektir. Peki geçici olarak oluşan “üçgen” neyi gizliyor?
Böyle bir "üçgende" aileye zarar veren gizli güçler vardır, çünkü gurur affetmez, kıskançlık sakinleşmez, çünkü genç kadınlar fizyolojideki farklılıkları kabul etmek istemezler: "Erkek çok eşli bir yaratıktır." Ve böyle bir adam, sonsuza kadar geçici hobisiyle kalma veya sıkılma ve aşağılayıcı bir şekilde tek başına havlama riskiyle karşı karşıya kalır. Ve cinsel bir macerayı gizleme umutları genellikle yersizdir: Bazı nedenlerden dolayı her zaman ayrıntıları aktaran "şefkatli" insanlar vardır...
İş adamlarının uzayda üçüncü bir ailenin ortaya çıkmasının başka bir nedeni daha var. Bu, her ne kadar tuhaf görünse de onların faaliyetleri üzerinde büyük bir yük oluşturuyor. İşletme ne kadar büyük olursa, o kadar küresel olur, o kadar çok para olur ve dolayısıyla yüksek enerjiler bir adam çalışıyor, daha fazlasına ihtiyacı var kadınsı enerjiler. Bu, etkileşimlerin enerjik doğasıdır. Giderek daha fazla kadınsı enerjiyi nereden alabilir? Evde, eşinizle mi? Çoğu zaman hayır. O içeride daha büyük ölçüdeçocuklarla, ev işleriyle meşgul olmak ve kocasının kaygıları onun birinci önceliği değildir. Yani adamın bir yandan “para bulması” gerekiyor. Ailelerde görülen en büyük sorun, bozuk değer sistemidir. Bu, “Anne Sevgisi” kitabımda ayrıntılı olarak yazılmıştır.
"Tarafa çekilme" bilinçaltında sezgisel olarak gerçekleşir - kendini koruma içgüdüsü tetiklenir. Sonuçta, kadınsı enerjiler olmadan, faaliyetlerine muazzam enerji harcayan bir erkek, zamanını harcar. biyolojik enerjiler yani sağlığınız. Ve erkeklerin "işte nasıl tükendiğini" sıklıkla görebilirsiniz: felç, kalp krizi, diğer hastalıklar... Bu nedenle, bir erkeğin işi büyüdüğünde, yeni projeler ortaya çıktığında, bir kadının yakınlarda olması, daha dikkatli olması ve ona yardım etmesi gerekir. bununla aşkıyla ilişkileri geliştirmek, kocasının işlerinde ilham perisi olmak. Aksi takdirde “üçüncü” ortaya çıkabilir veya kocanın sağlık sorunları olabilir.
Üçgen problemi nasıl çözülür?
1. Ortadan kaldırın olumsuz duygular tercihen ortakların her biri veya en az biri için çatışmalara ve birlikte yaşama eşlik eden.
2. Güven ve bilgi oluşturun açık ilişki manipülatif olanlar yerine bir partnerle.
3. Farkındalık seviyenizi artırın. Durumun tüm yönlerini analiz edin, doğru ve eksiksiz bir şekilde tespit edin temel ihtiyaçlar ortaklar ve aralarında ve temel ihtiyaçları arasında esasen var olan tüm çelişkiler. Her ortağı onlar hakkında bilgilendirin.
4. Her bir ortağın temel ihtiyaçlarını mümkün olduğunca tam olarak karşılayacak ilişkinin biçimini ve koşullarını bulun.
5. Sorunları çözün seks hayatı, onu uyumlu hale getirin.
6. Üçgendeki üçüncü tarafla bazı koşullar altında kendisini geri çekmesi konusunda anlaşın.
7. Partnerin/partnerlerin kararını kendisi için önemli olan kişiler (ebeveynler, arkadaşlar vb.) aracılığıyla etkilemek.
8. Partnerinizle örneğin 3 ay gibi bir deneme süresi üzerinde anlaşın ve ilişki kurmanın tüm aşamalarında aktif olarak harekete geçin. Amaç belirlemektir: ilişkileri ideal bir aileye yönlendirmek.
9. Her bir partnerin içindeki, partnerle çatışmaların ortaya çıkmasını etkileyen çatışmaları analiz edin ve ortadan kaldırın.
10. Her bir partnerin aile içindeki ilişkileri etkileyebilecek çevreyle olan çatışmalarını analiz edin ve ortadan kaldırın: arkadaşlarla, akrabalarla, işte, işte vb.
11. Sözlü olarak, kağıt üzerinde veya son çare olarak (özellikle Aile ilişkileriönemli maddi değerler) - yasal olarak.
12. Ailedeki çıkar dengesini analiz edin - kimin kiminle daha çok ilgilendiği. Çıkarlar dengesine uygun ve dolayısıyla daha sürdürülebilir olacak bir ilişki biçimini belirleyin ve uygulayın.
13. Stratejik hedefleri tartışın ve üzerinde anlaşın.
14. Birbirinize sevgi, sevgi ve inanç yaratın.
Sonuç olarak üçgen öyle ya da böyle çözülecektir.
Üçgenin çözümünde üçüncü tarafla yalnızca 1 noktanın etkileşimi olduğunu fark ettiniz mi? Üçüncüsüyle uğraşmaktansa ilişkinin kendi içindeki tüm engelleri ortadan kaldırmak çok daha önemlidir. İlişkinin kendi içinde her şey verimli bir şekilde yapılırsa üçüncü sorun neredeyse otomatik olarak çözülecektir.
Nasıl daha küçük kadın Biz seviyoruz, o da bizi daha çok seviyor” diye yazmıştı A.S.. Puşkin. Ve onun gözlemi, bir bağlantının ortaya çıktığı bu ilk anı tam olarak çok doğru bir şekilde karakterize ediyor. Şu anda sevginin enerjisi (uzun ok) bir erkek ve bir kadın arasında rastgele, rastgele hareket ediyor. Bunun bir kısmı, uzakta olan, olup biteni dikkatle gözlemleyen, ancak henüz buna katılmayan ve üçüncüye sempati duyan ikinciye de gidiyor. Bu güç zaten onun içinde kaynıyor ve onu adeta dahili olarak olaylara katılmaya zorluyor. Ancak bu aşamada müdahale nadiren gerçekleşir.
Çok geçmeden adamın deneyimlerinden yeterince yorulduğu bir zaman gelir. Tüm hikaye onu sıkmaya başlar ve sonra elini sallayarak bu sistemden ayrılır. Şu anda, ilki için en önemli şey onu yakalamak için zamana sahip olmaktır, aksi takdirde duygu tiksintiye dönüşecek ve üçüncüsü onun ulaşamayacağı bir yerde olacaktır. Aşkın enerjisi içe döner ve ona yıllarca eziyet eder. Ancak o zaman bu kaybın onun için ne anlama geldiğini gerçekten hissetmeye başlar. Kaybedilenleri telafi etmeye çalışırken, giderek daha fazla yeni ortak arar, onlardan tatmin olmaz, ancak ayrılan kişi asla geri dönmez. Bazen bu durum yaşlılığa kadar devam eder.
İyileşme deneyimi ve aşk üçgenlerine yol açan birçok sorun şu düşünceye yol açıyor: belki de Aşk işleri her zaman en çok değil en iyi çözüm kişinin arzularının nesnesi için uzlaşmaz bir mücadeledir. Bazen bir kadın için en iyi yol Bu kesinlikle karşılıklı bir anlaşma haline gelir.
Bir aşk üçgeninin olumlu çözümü yalnızca arkadaşlıkta olur. Ve bir aşk üçgeninin nihai çözümü ancak dördüncünün ortaya çıkması olabilir.
Belirli bir "üçgen" hakkında bir şeyler duyduktan sonra şöyle düşünebilirsiniz: "Ne saçmalık! Bir karı kocanın arkadaşlarıyla ve ebeveynleriyle iletişim kurması normaldir. Ve özellikle de çocukları olduğu için.” Bu doğru. Siz ve eşiniz bir boşlukta yaşamıyorsunuz ve birçok insanın sizinle yakın ilişki içinde olması doğaldır. Üçüncü bir kişi sizinle erkeğiniz arasındaki boşluğu psikolojik (ve bazen de fiziksel) olarak işgal etmeye başladığında patolojik bir "üçgen" ortaya çıkar.
Hadi halledelim spesifik örnekler en yaygın "üçgenler".
O, O ve çocuk
Nasıl görünüyor? Bebeğinizin çiftinizin sınırlarını ihlal ettiğinin en açık işaretlerinden biri sizinle aynı yatakta yatmasıdır. Yani kendisine ayrılan alanı kaplıyor. Samimi ilişkiler. Diğer, daha incelikli işaretler: Çocuğunuzun önünde işleri halletmenize izin veriyorsunuz ve hatta onun fikrini soruyorsunuz (“Babamın beni sevdiğini mi düşünüyorsunuz?”, “Babamla konuşma, bana kaba davranıyor!” ), birbirinize "baba" "-"anne" diyorsunuz ve nasıl harcayacağınızı bile bilmiyorsunuz boş akşam bebek olmadan birlikte.
Bunun nesi kötü. “Öncelikle bu durum çocuk açısından pek sağlıklı değil. Karşı cinsten ebeveyne aşırı önem vermeye başlar, bu da aynı cinsten ebeveynle mücadeleye ve rekabete yol açar" diye açıklıyor. psikolog, koç Yana Leikin. Ayrıca uzmanın açıkladığı gibi bu “üçgen” cinsel ilişkiler erkekler ve kadınlar. “Bir çocukla eşlerin parası yetmez dokunsal dokunuş, bir çeşit ön sevişme, samimi oyunlar. Böylece yavaş yavaş eşler birbirlerine karşı cinsel çekicilikten vazgeçerler. Psikolog, "Sadece çocuğun ebeveynleri olarak etkileşime girmeye başlıyorlar, ilişki işlevsel hale geliyor" diyor.
O, O ve Annem
Nasıl görünüyor? Anneniz veya kayınvalideniz aile hayatınızın tüm iniş çıkışlarının farkındadır: dün neden kavga ettiğinizi, kimin banyoda ortalığı toplamadığını, kimin bütün akşamı sosyal ağlarda geçirdiğini. Üstelik annenizin tavsiyeleriyle her zaman ilgileniyorsunuz, ondan sevdiğiniz kişinin davranışını değerlendirmesini veya bir şekilde onu etkilemesini isteyin.
Bunun nesi kötü. Yana Leikina'nın belirttiği gibi, eğer bir çiftteki bir çocukla bir "üçgen" içinde çocuksu kendiliğindenlik ve hafiflik kaybolursa, bu durumda tam tersine çocukçuluk gelişir. “Anne-babadan biri eşlerin arasına girdiğinde kadın ve erkek psikolojik olarak çocuk olurlar. Çift güvenini kaybediyor samimi yaşam(sanki annem her şeyi görüyor ve onun önünde seks yapamıyormuşsun gibi). Kadınlar erkeğe daha az saygı duymaya başlıyor ya da erkek annesini karısıyla karşılaştırmaya başlıyor ve ikincisi elbette kaybediyor” yorumunu yapıyor uzman.
O, O ve en iyi arkadaşı
Nasıl görünüyor? Kural olarak kadınlar, en yakın arkadaşlarını hayatlarında "kalmaya" davet ederek böyle bir "üçgen" yaratmaktan suçludurlar: "Fakir çünkü evli değil ve genel olarak kişisel yaşamında her şey kötü, hiçbir şeyi yok." birlikte sinemaya gidilecek biri. Bizimle gelmeli mi?" Sonunda, en iyi arkadaş her zaman yanınızda olduğu ortaya çıkıyor - tatillerde, tatillerde, yürüyüşlerde vb.
Bunun nesi kötü. Yana Leikina'ya göre, bu tür "üçgenler", kural olarak, çok hızlı bir şekilde ikiye karşı üçte bir ittifaka dönüşüyor. Uzman, "Bir kız arkadaşın ortaya çıkışı, prensip olarak cinsiyetler arasındaki ebedi mücadeleyi yoğunlaştırıyor" diye vurguluyor.
Örneğin, bir kadın ve en yakın arkadaşı bir erkeğe karşı birleşebilir ve ona zulmetmeye başlayabilir - "kemiklerini kırabilir", onu eleştirebilir, alay edebilir veya değerini düşürebilir. Ya da bir adam, kız arkadaşıyla yakın bir ilişkiye başlar ve kurbanın karısı olur. Her halükarda bu durum çifte olan güveni zedeler, eşler hızla birbirlerine karşı soğur ve birbirlerinden uzaklaşırlar.
O, O ve Aşık
Nasıl görünüyor? Yana Leikina'nın vurguladığı gibi, bir sevgili (ya da metres) çoğu zaman bir çiftin ilişkisini bile güçlendirir, ancak varlığı ölçülüyse ve onu rahatsız etmiyorsa aile sınırları. Sevgilinize sürekli olarak kocanız hakkında şikayette bulunuyorsanız, onunla yaşamak için kaçmayı hayal ediyorsanız veya açıkça sadakatsizlik gösteriyorsanız, tehlikeli bir durumdasınız demektir.
Bunun nesi kötü. Belki de bu “üçgenin” en acı verici versiyonudur. Her iki partner de öncelikle acı çekiyor, evlilikte sıkışıp kalmış hissediyor ve ikinci olarak ilişkileri tamamen resmi hale geliyor, güven yok, duygusal sıcaklık yok, yakınlık yok. Uzman, "Temel olarak bu, birlikte yalnızlıktır" diyor.
Neden çiftimizin yanına üçüncü bir kişi taşınıyor?
“Deliliğin aşka dönüşmesi için çaba sarf etmeniz gerekiyor. Bu olmazsa, çiftte kesinlikle başka biri tarafından doldurulacak bir boşluk ortaya çıkar," diye açıklıyor Yana Leikina. Bu, eşlerin öncelikle kendilerini yeterince tanımadıkları ve sevmedikleri, ikinci olarak da partnerlerini tanımaya - onun ilgi alanlarını, ihtiyaçlarını, duygularını öğrenmeye çalışmadıkları ilişkilerde olur.
“İlişkiler, çok fazla boş alanın, görevlerin, ödüllerin vb. olması gereken derin ve samimi bir oyundur. Bu, oyunların en zoru” diye vurguluyor uzman.
“İlişki üçgeninden” nasıl çıkılır?
“Genellikle bu tür ilişkilerden çıkış yolu, “üçlü”den birinin bu şekilde yaşamaya devam etmesi dayanılmaz hale geldiğinde başlar. Bir ilişkideki kişinin çoğu zaman mutsuz olduğunu fark etmek yeterlidir: kendini yorgun, sinirli, kızgın, üzgün hisseder" diye açıklıyor psikolog Tatyana Seredina.
Sorunun farkına vardığınızda, bunu partnerinizle tartışmayı deneyin. Sevdiğiniz kişiyle ilişkinizde üçüncü kişinin tam olarak hangi rolü oynadığını, ona ne kadar iyi ve ne gibi kötü şeyler kattığını düşünün.
Ve bunu açıklığa kavuşturduğunuzda, üçüncünün bu işlevini bir çiftte nasıl ve neyle değiştirebileceğinizi düşünün. Yana Leikina, "Ortaklar kendilerini geliştirebilecekleri ve birbirlerini tanıyabilecekleri bir alan bulmalı; birlikte dil öğrenmeli, kayak yapmalı veya birlikte başka bir şey yapmalıdır" diye ekliyor.
Anya Orlova
İyi geceler, öyle oldu ki artık omzumda ağlayıp tavsiye isteyebileceğim bir kız arkadaşım yok ama artık her şeyi kendime saklayacak gücüm yok... MCH ve ben çıktık 11 yıldır sadece Geçen sene birlikte yaşıyoruz (onun yanına taşındım). O 32 yaşında, ben 30 yaşındayım, evli değilim ve çocuğum yok. Ama içinde Son zamanlardaİlişkimizde annelik sorunu çok ciddi, hamile kalamadığım için şu anda hormon tedavisi görüyorum, gerçekten bebek istiyorum, MCH beni her konuda destekliyor. Ama sorun arkadaşının ilişkimize katılımıdır. Öyle oldu ki gerekliydi maddi yardım, ikimiz de çalışmıyorduk (şimdi bir işim var) yeni iş) ve bu arkadaşımız bize para konusunda yardımcı oldu, yaklaşık 100 trilyon borç verdi. Arkadaş 2/2 çalışıyor ve MCH'mi yalnızca geceleri görebiliyor, genellikle altı günde bir, işten sonra bize geliyor ve bütün gece birlikte bowling oynamaya gidiyorlar, ben onlarla gitmiyorum çünkü sabahları ben işe gitmek zorundayım. Bu gece ayrılmak hoşuma gitmiyor, birlikte yaşadığımız için artık bir aile olduğumuzu, bunun normal olmadığını, erkek arkadaşımın geceyi evde geçirmediğini bir arkadaşımın anlaması gerektiğini düşünüyorum. Bu konu hakkında MCH'mle konuşmaya çalıştım, bana çok vicdansız olduğumu, arkadaşımın bize çok yardım ettiğini, para konusunda bize yardım ettiğini ama arkadaşımın artık arkadaşı olmadığını anlayamıyorum. MCH'im dışında ve onu bırakamayacağını... Ama yine de kabul edemiyorum, skandaldan önce zaten tartışıyorduk, tam tersine ona memnuniyetsizliğimi göstermemeye çalıştım ama o işe yaramaz , sürekli olarak her altı günde bir geceleri orada olmuyor. Şimdi durum ortaya çıktı ki, hafta sonu hepsi gecelemeyle balığa gittiler, hiçbir soru sormadan gitmelerine izin verdim, benim de zihinsel olarak dinlenmem gerektiğini düşünüyorum, evde kaldım, beni almadılar ve bugün yine bowlinge gittim... Uyandım ve ağladım, bu yüzden aşağılanmış hissettim... Bir arkadaşı için her şeyi yapmaya hazır olduğunu, hatta bazen onun için benden daha değerli olduğunu düşünüyorum. Ama hiçbir şey söyleyemem çünkü bir skandal çıkacağını biliyorum ve şu anda bir süreliğine de olsa ayrılacak durumda değilim. Hormon tedavim meyvelerini vermeye başlıyor ve kısa sürede hamile kalma şansım var ve yine de onu kaybetmek istemiyorum değerli zaman bütün bu kavgalara, sonunda da er ya da geç barışıyoruz... Bu yüzden, durumdan vazgeçsem de çenemi kapalı tutuyorum... Söyle bana, ne yapmalıyım? Belki bir arkadaşımla birebir konuşup, ona bir adım geri çekilmesini, bu gece yolculuklarının beni çok tedirgin ettiğini anlatmaya çalışabilir miyim? Ancak korkarım ki MCH yine de bu konuşmayı öğrenecek ve sonrasında bir skandal kesinlikle önlenemeyecek. Kendimi onların bu dostluğuna rehin buluyorum, şimdi sana yazıyorum ve o bowling salonunda onunla birlikte dinleniyor. Boş bir yatakta yastığımın içinde ağlıyorum ama bir çıkış yolu göremiyorum... Durumu anlamama yardım edin, MCH'yi arzularımı dinlemesi için nasıl etkileyebilirim. Bir ilişkide “üçüncü tekerlek” olmadığından nasıl emin olunur? Yardımınız için çok minnettar olurum...
Merhaba! Doğru mu anladım, omzunda ağlayabileceğin bir dost diye bana döndün? Korkarım bu gerçekten benim uzmanlık alanım değil. Durumunuza gelince, sizi bu konuda en çok endişelendiren şey nedir? Genç bir adamın haftada bir kez sensiz vakit geçirmesi seni en çok rahatsız eden şey nedir? Bir erkek bir arkadaşıyla bowling oynamaya gittiğinde ne gibi fantezileriniz ve duygularınız olur? Onsuz rahatlayabileceğiniz bir zamanınız ve yeriniz var mı? genç adam? Erkeğiniz olmadan ne sıklıkla eğlenirsiniz?
Anya Orlova
İyi günler.... evet, kısmen haklısınız, büyük olasılıkla, duygularımı etkileme veya beni kırma korkusu olmadan, her şeyi mantıklı bir şekilde çözebilecek birini arıyorum.... Beni endişelendiren şey, bunun bir düzenli yokluk, gidebilir ve benim nasıl hissettiğim, hasta olmam ya da sadece bu günde ondan sıcaklık istemem onun için önemli değil... İnan bana, ilişkilerde ben bir zorba değilim, ben her dakika ilgi talep etmiyorum, her şeyi anlıyorum, ben de dinlenmek ve rahatlamak istiyorum, ona bowling gezilerinden rahatsız olmadığımı söyledim, ona tamamen güveniyorum, sola gitmekle ilgili değil onu... Belki de arkadaşını daha da kıskanıyorum, çünkü o ortaya çıktığı anda MCH'min arka planında kayboluyorum... ve hala bir insanın diğer yarısıyla yatması gerektiğine inanıyorum ve hevesli bir düzenlilikle ortadan kaybolmamak... Onlar gidince kendimi yalnız hissediyorum, bazen kendime acımaktan bunalıyorum, haksız yere yalnız bırakıldığımı, MCH'den yeterince ilgi görmediğimi hissediyorum... bana öyle geliyor ki o benden çok bir arkadaşla birlikte olmayı tercih ediyor... gerçi evde MCH ve ben iletişim kuruyoruz, günün nasıl geçtiğini paylaşıyoruz... birlikte vakit geçirebiliriz.. Bu yüzden yazıyorum ve ben anla ki kafam daha da karıştı... bir yandan bizde her şey o kadar da kötü değil ama içimdeki her şey bu GECE gezilerine karşı çıkıyor... Rahatladığım yerlere gelince, bunu söylemek zor. .. öyle görünüyor, arkadaşlarımın yanına gidebilirim, oturabilirim, sohbet edebilirim, ama her zaman eve çekiliyorum... belki de bu çocukluğumdan beri annemin bana söylediği zamandı: “bir insanın bir evi var geceyi orada geçirmemiz gerekiyor "... Biliyor musun, son zamanlarda tabiri caizse pek rahatlayamıyorum... özellikle o olmadan, onunla çıkmaktan inanılmaz memnunum, birlikte olmamızı seviyorum yürüyün ya da sinemaya gidin, ondan sıkılmıyorum, girişken ve neşeli... eğer uzun süre onsuz bir yere gidersem, onu bir an önce görmek isterim...
Mektubunuzu okuduktan sonra, sizin ve kocanızın, kişisel zaman ve mekan açısından ilişkiler hakkında biraz farklı fikirleriniz olduğu anlaşılıyor. Sanki kocanızla tek bir bütün halinde - her zaman ve her yerde bir arada olan bir tür çift cinsiyetli olarak "birleşmeye" çalışıyorsunuz (bunu daha açık hale getirmek için şimdi biraz abartacağım). Kocası, dokunulmaz alanını - sizin erişiminizin olmadığı bir kısmını - korumaya çalışıyor. Belki de bu, yakın ilişkiler, onlarda neyin kabul edilebilir olup neyin olmadığı hakkındaki farklı fikirlerden kaynaklanmaktadır. Bana göre kişisel alan yakınlığın önemli bir bileşenidir. Bu güven ve özerklikten bahsediyor. Ve ilişkileri daha güçlü ve sağlıklı hale getirir. Özerklikten ne kastettiğimi açıklayayım. Özerk bir insan tek başına oldukça mutludur. Yalnız kalma korkusuyla değil, karşısındaki kişi kendisine yakın olduğu için bir ilişkiye girer. sıcak duygular, ilgilenme arzusu vb. Çoğunlukla başka nedenlerle ilişkilere gireriz (bunlardan çok sayıda vardır): yalnız kalma korkusu, hayatta kalamama korkusu. korkunç dünya, bir çift bulun çünkü "zamanı geldi" vb. Elbette bununla bile partnerimize ilgi duyuyoruz. Ancak korkular, kendinden şüphe duyma, özerklik eksikliği er ya da geç kendilerini hissettirir. Sizin durumunuzda birkaç çalışma alanı önerebilirim: 1. Siz ve kocanız için beklentilerinizi tanımlayın. İçlerinde ciddi tutarsızlıklar varsa uzlaşma bulmak daha kolay olacaktır. 2. Özerkliğiniz konusu üzerinde çalışın: yalnızlık hakkında ne düşünüyorsunuz? Bu her durumda faydalıdır. Özellikle seninkinde. Belki çalışma ilerledikçe başka yönler de ortaya çıkacaktır. Bir psikologla görüşmenizin sizin için faydalı olacağını düşünüyorum. Şehrinizde bir uzman arayabilirsiniz. İsterseniz uzaktan, özellikle de benimle çalışabilirsiniz. Size iyi şanslar ve gönül rahatlığı diliyorum.
Bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkinin zamana yayılan ve birkaç aşamadan geçen bir süreç olduğunu anlamak önemlidir. Bir kadın, ilişkilerin zamanla gelişen bir süreç olduğunu anlamadığında, erkekler hakkında aceleci ve çoğu zaman hatalı yargılara varma eğiliminde olur.
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin aşamalarını dikkate almak neden bu kadar önemlidir?
Bir erkekle tanıştıktan sonra “Onun hoşlandığım (ya da hoşlanmadığım) yönleri var ama onu daha iyi tanıdıkça işlerin nasıl gideceğini göreceğiz” demek yerine, kadın tavrını daha doğrudan ifade ediyor: “ Bu benim olacak” veya “Bu adam bana göre değil.”
Bir erkeğin kendisi için doğru olmadığına karar verdiğinde, genellikle onu hemen önemsemez veya olumlu nitelikleri yerine kusurlarına odaklanır.
Bir erkekle bir kadın arasında iyi, karşılıklı olarak bağlayıcı bir ilişki bu tür durumlarda gelişemez. Ancak bir kadın bir erkekten hoşlandığını düşündüğünde çoğu zaman daha da kötü bir hata yapar. Boğa oyununa çok erken başlıyor ve sonuç olarak ilişki için bu aşamada nadiren uygun olan kurallar yaratıp uyguluyor.
Erkekler ve kadınlar arasındaki ilişkiler: gelişim aşamaları
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiler genellikle üç aşamadan geçer. İlk aşamada bir erkekle çıkmaya başladığınızda hayatlarınız yalnızca yüzeysel olarak birbirine dokunur. İkinci aşamaya girdiğinizde partnerinizin hayatına katılım artar ve kişisel alan önemli ölçüde azalır.
Ancak ikinci aşamada kişinin tamamen kişisel meseleler için hala çok zamanı olduğunu unutmayın. Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin üçüncü aşamasında, partnerler karşılıklı yükümlülükleri kabul ettiğinde duygusal ve manevi katılım daha da artar, ancak bu durumda bile bir miktar kişisel alan kalır.
Birçok insanın yaptığı hatayı yapmayın. İyi bir ilişkide iki kişinin hayatlarını tamamen bütünleştirdiğini düşünüyorlar. Bu yanlış. İyi bir ilişkide her zaman kişisel meselelere ve yalnız kalmaya zaman vardır.
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin 1. aşamasının sırları
Aşama 1: ilk üç ay
Tanıştığınız andan itibaren ve flörtünüzün ilk üç ayı boyunca, ikiniz de bunu oyun kurallarınızın bir parçası olarak kabul etmediğiniz sürece partnerinizden otomatik olarak sadakat bekleyemezsiniz.
Bununla birlikte, bir erkek ve bir kadın arasındaki iyi bir ilişkide, başlangıçta yavaş yavaş alevlenen ve başka biriyle birlikte olma arzunuzu artıran bir çekim kıvılcımı vardır.
Örneğin, üç ay boyunca haftada bir ila iki randevuya gidebilirsiniz. Daha sonra yavaş yavaş tüm hafta sonlarını birlikte geçirmeye başlarsınız. Seks genellikle birbirinizi daha iyi tanıdığınızda ve birlikte kendinizi rahat hissettiğinizde başlar.
Bir erkekle bir kadın arasındaki ilişkinin giderek geliştiğini lütfen unutmayın. Hiçbir şey anında gelmiyor. Fırtınalı aşklar roketler gibi havalanmak, genellikle nevrozların yakıtıyla çalışır.
İnsanlar bir veya iki randevudan sonra aşka sırılsıklam aşık olduklarında, çok az tanıdıkları yeni bir partnerin kişiliğinden ziyade, kendi yarattıkları fanteziye tepki verme eğilimindedirler.
Aynı zamanda, bir erkeğe güçlü bir şekilde güvenme ihtiyacının veya daha bütün olabilmek için onunla birleşme arzusunun bir sonucu olarak da ortaya çıkabilir.
İçgüdüleriniz veya partnerinizin davranışındaki ipuçları size onun bazı nevrotik ihtiyaçlarınızı karşılayabileceğini söylediğinde, tutku çok çabuk alevlenir: örneğin, onun ketum veya saldırgan olacağını.
Çocukluğunuz duygusal yabancılaşmanın olduğu bir ortamda geçtiyse, bir erkekle bir kadın arasında ilişki kurarken özellikle dikkatli olmalısınız. Her yeni erkeği hayallerinizin vücut bulmuş hali olarak görme eğiliminde olabilirsiniz; bu eğilim bilinçaltındaki umutsuz sevilme ihtiyacından doğar.
Pek çok kadın bu sendroma yenik düşmeye özellikle yatkındır. Dr.Frank Pittman buna "üçüncü randevu paniği" diyor. Elbette bu sendrom her zaman üçüncü buluşmadan sonra ortaya çıkmaz.
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkilerde, eşlerden birinin diğerine karşı şefkat hissetmeye başlamasıyla ortaya çıkar; genellikle bu bir kadındır. Bir kadın güvensiz olduğunda veya bir şeye güçlü bir ihtiyaç duyduğunda, duygularının partnerinden uygun bir tepki almasına neden olmadığı düşüncesiyle paniğe kapılır.
Umutsuzluğu neredeyse fiziksel olarak elle tutulur hale geliyor. Bu çaresizliği hisseden erkek ya flört etmeyi bırakır ya da güvenli bir mesafeye çekilip başka kadınlarla çıkmaya başlar.
Birlikte çok fazla zaman geçirmeye başladığınızda tekeşlilik gerçekten doğal olarak ortaya çıkabilir, ancak bu aşamada bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide yakın gelecekte böyle bir durum beklenmemeli veya beklenmemelidir.
Bir erkek sizden ciddi anlamda etkilenmiş olsa da henüz kendisini hiçbir şeye adamaya hazır olmayabilir. Birçok erkek için tek eşlilik karşılıklı bağlılıkla eş anlamlıdır.
Tek eşliliğe doğru ilerleyebilir ve bunu tartışabilirsiniz, ancak bir erkek-kadın ilişkisinin ilk üç ayında bunu bekleyemezsiniz, hatta talep bile edemezsiniz. Üç ay birbirimizi daha iyi tanımanın zamanıdır.
AIDS salgını göz önüne alındığında, henüz partnerinizden sadakat beklemediğiniz için pratik yapmalısınız. güvenli seks. Lateks prezervatif takması konusunda ısrar etmeli ve aynı zamanda belirli bir etkisi olan nonoksinol-9 içeren bir prezervatif kullanması konusunda ısrar etmelisiniz. olumsuz etki AIDS virüsü için.
AIDS çağında giderek daha popüler hale gelen başka bir seçeneği tercih edebilirsiniz: Kadın-erkek ilişkisinin ilk aşamasında partnerinizle hiç yatmamak. İlişkilerin olmadan gelişmesine izin veriyorsunuz fiziksel yakınlık ve ne zaman olursa olsun, ikiniz de karşılıklı bağlılık ve tek eşliliğe hazır hissedene kadar seks yapmayın.
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin 2. aşamasının sırları
Aşama 2: dört ila altı ay
Her şey yolunda giderse, yaklaşık olarak dördüncü ay V Genel taslak senin planın birlikte vakit geçirmek. Her hafta sonunu ve ayrıca çalışma haftasında bir veya iki günü birlikte geçirebilirsiniz.
Ayrıca neredeyse her gün birbirinizle telefonda konuşabilirsiniz. Kadın-erkek ilişkilerinde karşılıklı yükümlülükler sizin için yavaş yavaş önemli bir konu haline gelmeye başlıyor. Ancak bir partnerin sadakati sorunu, yalnızca düzenli olarak ve giderek daha sık buluşuyorsanız tartışmaya değer.
Eskisinden daha az sıklıkta çıkmaya başlıyorsanız, ara sıra çıkıyorsanız veya ilişkiniz aynı kalıyorsa (örneğin, haftada bir veya iki kez çıkıyorsanız ve bu sınırı asla aşmıyorsanız) bu konuyu gündeme getirmemelisiniz.
Bu, bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkinin çıkmaza girdiğini göstermelidir. Partnerinizin sadakati sorusunu gündeme getirmeye değecek önemli bir şeye dahil değilsiniz.
Eğer tüm işaretler size cesaret verici görünüyorsa (alevler ısınıyor ve ikiniz de birbirinizle daha fazla zaman geçirmek için can atıyorsanız), onun size sadık kalacağını varsayma hatasına düşmeyin.
Sadakat konusu sizin için yeterince önemli göründüğünde bunu bir erkekle tartışabilir ve ona arzularınızı ifade edebilirsiniz. Ancak şunu unutmamalısınız ki, ikinci aşamadaki birçok erkek sadık olmaya hazır olsa da, bazıları hala söz vermeye cesaret edemiyor.
Bir adam henüz hazır olmadığını düşünüyorsa Birlikte hayat, en azından bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide Fidelity'ye inanıp inanmadığını öğrenin. Bu konuyu açıklığa kavuşturmadan, ilişkiniz daha önemli bir şeye dönüşse bile onun size sadık kalacağını varsaymak aptallık olur.
Sadakat konusundaki tartışmalar genellikle onun hakkında "gerçek anlarına" yol açar. Bazılarınız muhtemelen size olan sadakati sorusu ortaya çıkana kadar ilişkileri harika bir şekilde gelişen erkeklerle tanışmışsınızdır - önemli nokta bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide.
Bu soru onun daha önce sizden gizlenmiş olabilecek pek çok düşüncesini ve hissini yüzeye çıkaracaktır. Evet, senden başka kimseyle çıkmıyor ama hayır, gelecekte sadakat sözü veremez.
İlgisini çeken başka bir kadınla çıkıyorsa onunla ilişkisinde özgür olmak ister. Sadakat konusunu açtıktan kısa bir süre sonra, bu tür bir adam aniden sizinle çıkmayı bırakır ve bir yerlerde ortadan kaybolur.
Bu olduğunda, dikkatsiz olduğunuz için kendinizi suçlayabilirsiniz, ancak gerçekte kendinize bir iyilik yaptınız. Ne olduğunu buldun mu gerçek duygular. Onun davranışlarına bakılırsa ilişkinizin sandığınız kadar güçlü olmadığını öğrendiniz.
Bazı erkekler senin için deliriyor olabilir ama herhangi bir karşılıklı bağlılık için çok gençler. Genç bir adama yirmi yaşındayken küçük yaşında Gençlik hobilerine ve olgunluğa saygı göstermek biraz daha zaman alır.
Seninle birlikte olma arzusunun ne kadar büyük olduğu önemli değil; bilinçaltındaki deney yapma ihtiyacı hâlâ daha güçlü olacaktır. Ayrıca kariyerini kurmakta zorlanıyor olabilir ve profesyonel alanında kendine güvenene kadar herhangi bir taahhütte bulunmayı reddediyor olabilir. Öyle ya da böyle, hayatının bu döneminde güçlü bir karşılıklı aşık olmanın bir hata olacağını anlamalısınız.
Benzer bir durum, yakın zamanda boşanmış birçok erkekle, boşandıktan kısa bir süre sonra çıkarsanız ortaya çıkar. Zamana ihtiyaçları var dikkatli seçim tekrar bir kadına bağlanmadan önce. Böyle bir konumdaki bir adamdan sadakat istemek neredeyse umutsuz bir iştir.
Daha fazla deneyime ihtiyaç duyan çok genç erkekler, kendilerini kariyerlerine adamış erkekler veya yakın zamanda boşanmış erkekler için yakın gelecekte sadakat öngörüsü zayıf görünüyor.
Ancak, bekleyebileceğiniz başka bir erkek türü daha var daha iyi gelişme olaylar, ilk başta o da sana sadık kalmaya hazır olmasa da. Böyle bir erkek bir dereceye kadar yakınlıktan veya karşılıklı bağlılıktan korkar, ancak bundan panik korkusu yaşamaz, bu da bir erkekle bir kadın arasında yakın bir ilişkiyi imkansız hale getirebilir.
Acı çeken adam panik korkusu Yakınlık ve karşılıklı bağlılıkla karşı karşıya kalan, bir kadınla uzun süre kalamaz ve ikinci aşamada genellikle güvensizlik belirtileri gösterir, sırlarını gizler veya size başka seçenek bırakmadan sizi terk eder.
Bazı erkekler henüz bağımlı olmadıklarından emin olmak için kaçarlar. Yakınlıktan korkan bir erkeğin başka bir kadınla kısa bir ilişkisi varsa ve bunu öğrenirseniz hemen dürüst bir konuşma yapmanız gerekir ancak bu, ilişkinin bitmesi fikrine dayanamadığınız sürece ilişkinizin sonu anlamına gelmez. sadakatsizlik.
Çok kıskandığınız zaman bunu ona söylemeli ve tepkisini görmelisiniz. Seni kaybetme korkusuyla, günahlarını bir daha tekrarlamayacağına söz verebilir. Boynuna güçlü bir ilmiğin sıkıldığını hissederse sizden kaçabilir. Ancak duygularınız güçlüyse riske değer.
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkideki tek "tekleme", bir erkeğin sürekli olarak farklı kadınlarla seks yaptığı durumdan önemli ölçüde farklıdır - örneğin, haftada bir veya iki kez aynı düzenlilikle yatağa girmesi gibi. farklı kadınlar, aksine sık toplantılar seninle.
Bu davranış şekli kronik bürokrasinin bir işaretidir. Sonsuza dek sürecek ve birlikte bir yaşam için mücadele etmenin bir anlamı yok. adam gibi onun sadakatsizliğini ilişkinizin ayrılmaz bir parçası olarak kabul etmek istemediğiniz sürece.
Bir erkekle bir kadın arasındaki ilişki güçlenirken yaşanan kısa süreli bir kaçamak, erkeğin sizinle çıktığı sıklıkta bir veya daha fazla kadınla çıkması durumundan da farklıdır. Böyle bir durum umutsuz kabul edilmeli ve erkeğe buna göre davranılmalıdır.
Bir şeyden şüpheleniyorsanız, masumiyet karinesi ilkesini bir erkeğe uygulamaya çalışın ve kısa süreli aşık olma durumunda, onun korkularıyla savaşabildiğini varsayın.
İlişki gelişiminin herhangi bir aşamasında gizli cinsiyetçiyi tanımlamanıza yardımcı olacak bazı gerçekler:
onu aradığında akşam geç saatlerde ya da geceleri asla yerinde olmaz;
sizin yokluğunuzda işleri hakkında konuşmaktan kaçınır;
Hikayelerinde size birçok kez yalan söylediğini düşündüren çok sayıda tutarsızlık var;
kadınlarla ilişkiler konusunda uzun bir geçmişi var.
Ona geçmişi sormaktan korkmayın. Bir kadınla uzun süre birlikte kalamadığı veya evliliği boyunca sadık olmadığı ortaya çıkarsa, bu durum ondan ne beklemeniz gerektiğini gösterir.
En az bir veya daha az sadakat uzun süreli ilişki bir kadınla birlikte olması onun en azından bunu yapabileceğinin bir işaretidir. Uzun bir ihanet listesi aksini gösteriyor.
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide sadakat konusunu gündeme getirirseniz ve o sizinle diğer kadınlarla olan ilişkilerini tartışmayı reddederse veya kaçamak davranırsa, bu onun size karşı tamamen samimi olmadığı anlamına gelir. negatif işareti daha fazla araştırmaya ihtiyaç olduğunu göstermektedir.
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin 3. aşamasının sırları
Aşama 3: Yedi ila dokuz ay veya daha fazla
Bir erkek ve bir kadın arasında zaman içinde ve duygusal katılım derecesi açısından giderek gelişen iyi bir ilişkide, bu aşamada ortaklar arasındaki karşılıklı yükümlülüklerin nihai olarak tanınması söz konusudur.
Birlikte yaşamaya karar verebilir veya evlilik olasılığını tartışmaya başlayabilirsiniz. Bu olmazsa, partnerlerden birinin baskısı artmaya başlar, ilişki daha da gerginleşebilir ve hatta bitebilir.
Artık, tek bir şey dışında, son kararı vermek dışında, kesinlikle her şeyi doğru yapabilen bir adamla çıktığınızı anlamış olabilirsiniz. Böyle bir adam çoğu zaman sizi onunla ilişkinizin kaderine karar vermeye zorlar.
Bir erkek ve bir kadın arasında halihazırda kurulmuş olan ilişkiyi sonsuz bir şekilde destekleyebilir, ancak evlenmeyi veya bazı durumlarda sizinle yaşamayı bile reddeder. Ondan daha fazla yakınlık istiyorsanız, bu kaçınılmaz olarak üzücü sonuçlara yol açar. Onu uzun süre boşuna ikna ederek, kendinizi elde edilenlerle sınırlayabilir ve gelecekte kendinizi acı çekmeye mahkum edebilirsiniz.
Üçüncü aşamadaki duygusal yakınlığınız göz önüne alındığında, erkek size olan bağlılığını tam olarak kabul etmek istemese bile sadakat konusu en ciddi tartışmayı hak eder. Bu konuyu zaten tartıştınız ve daha önce bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkide farklı bir şeyi kabul etmediyseniz, artık haklı olarak ondan sadakat bekleyebilirsiniz.
Ancak bu aşamada bir pürüz var ve “son içki sendromu” dediğim durumdan doğru düzgün çıkamıyorsanız o zaman başka bir kadına kaçma tehlikesi var.
Düğün yaklaşırken birçok erkek birdenbire "geri çekilir". Durumlarını değerlendirmek, hata yapmadıklarından ve yine de hayatlarını yönetebileceklerinden emin olmak isterler. Çok az erkek, kadınların aşkta kendilerini tamamen kaybetme coşkusunu paylaşıyor.
Bu durumun kısa vadeli doğasını fark etmeden, size karşı ani soğukluğu nedeniyle paniğe kapılırsanız, tam olarak yapmamanız gereken şeyi yapabilirsiniz: onu "dizginlemeye" çalışın.
Bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkideki bu duygusal gerilim döneminde, davranışlarınız onu gerçekten kendisi üzerindeki gücünü kaybettiğine ikna edebilir. Buna karşılık olarak başka bir kadınla ilişki başlatmak gibi kendini onaylayan bir şey yapabilir.
Evlilik planlarını tartışırken hemen soğursa sakin olun ve ona saldırmak yerine durumu anlamaya çalışın. Onu görmek istediğiniz konusunda ona güvence vermeye çalışın bağımsız kişilik. Bu şekilde “son yudum” sendromundan ve birçok şeyi yok eden olası sadakatsizlikten kaçınabilirsiniz. iyi ilişkiler erkekler ve kadınlar.
Bir zamanlar senin için her şey muhteşemdi, aşk havuçlar, çiçekler, ooh-iç çekişler, sabaha kadar akıllara durgunluk veren seks. Ancak birkaç yıl geçti ve sevdiğiniz kişi eski kot pantolon gibi oldu: onları giymek istemiyorsunuz ve onları atmak üzücü. Ancak bunun yanında üçüncüsü ufukta belirdi ve siz ne yapacağınızı anlamıyorsunuz. İlkini zaten ezbere biliyorsunuz, tüm alışkanlıkları, zevkleri, hastalıkları. Onun yanında sessiz ve sakin, ama eski duygularÇoktan Gitmiş. İkincisi ise çok yakışıklı ama onun hakkında neredeyse hiçbir şey bilmiyorsunuz ve ona bir mıknatıs gibi çekiliyorsunuz!
Otur, sakin ol. Aklını başına al. Artık hiçbir şey sizi bir zamanlar sevdiğiniz birine bağlayamıyorsa, o kişiyle konuşmalı ve her şeyi olduğu gibi anlatmalısınız. Başka birini bulduğunu açıkla. Ve sonra balıklama dalacaklar yeni roman. bence olacak en iyi seçenek bir aşk üçgenini çözüyoruz. Ancak mükemmel tarif bulunmuyor. Ve herkes istediğini yapar. Benim iyi tavsiye Kendilerini benzer durumda bulanlara: Herhangi bir karar vermeden önce dikkatlice düşünün ve aceleci kararlar vermeyin. Ve diğer yarınıza zarar vermemek için mümkün olduğunca doğru davranmaya çalışın çünkü bir zamanlar birlikte iyi vakit geçirmiştiniz.
Ancak eski kot pantolonlarla olan seçenek tek seçenek değil. Örneğin, bir ilişkide üçüncü oldunuz ve çocuklu bir aileden ayrılıyorsunuz. Burada bence daha ilginç ve dramatik. Bunu kendimden biliyorum. 18 yaşındaydım. Enerji, güzellik, cinsellik her taraftan parlıyor ve nereye gideceğini bilmiyor. Takım elbiseyle, cilalı ayakkabılarla yakışıklı ve tabii ki kendisinden 10 yaş daha büyük. Zekası ve kur yapma yeteneğiyle kazanır. Ama bir şey var. Karısı tam bir orospu, küçük kızının ise sağlık sorunları var.
Hasta bir çocuğu terk edemeyen asil bir kahramanın imajındaydı. Bir yıl içinde boşanmaya karşı tüm gerçekleri ezbere biliyordum. Çocuğunun iyiliği için yaşadı. 18-19 yaşımda Vadik ve Karolinka uğruna kendimi feda ettim. Uzun süre bu meyve suyunda haşladım. Akşamları çıldırıyordum. Sizce nasıl bitti? Deli kadını yanıma geldi. Başka bir şeyle adlandırılamaz. Tehdit edildi. Ve sorunlarıyla kendisinin ilgilenmesine izin vermem gerektiğine karar verdim. Elbette Caroline için üzülüyorum ama ne yapabilirsin, hayat böyle. Ben Rahibe Teresa değilim. Ve babasıyla gizlice yatmış olmam onun işini kolaylaştırmadı. Belki tam tersine, rakibini ortadan kaldıran anne biraz sakinleşti. Her ne kadar ben olmasam da başka biri. Vadik'in uzun süre yalnız kalmadığını düşünüyorum.
O zaman zordu. Her ne kadar şimdi her şeyin çok aptalca göründüğünü anlıyorum. Bulutlarda uçamazsınız, yerde yürümeniz gerekir. Ve durumu gerçekçi bir şekilde değerlendirin. Artık ayık olduğum için, o zaman karısını terk etmemiş olmasının iyi olduğunu anlıyorum. Daha sonra ortaya çıktığı gibi, Vadik hiç de aile kurmak istediğiniz kişi değil. Tanrıya şükür ki o zaman her şey böyle oldu.
Bundan yola çıkarak kendilerini bulanlara sesleniyorum. benzer durumlar. Gül rengi gözlüklerinizi çıkarın, kendinizi feda ederek yaşamanıza gerek yok. Gençliği takdir edin! Ve bir sürü erkek var! Ve onların kaderimizi sakatlamak için hiçbir nedenleri yok! Ve fanatizm yok!
Üçüncü tekerleğin pek çok kişiyi endişelendiren bir diğer durumu da elbette kayınvalide! Genç eşlerden ne kadar kan içtiler! Çok nadiren iyi kaynanalar ya da ilk bakışta öyle görünüyorlar! Bir iki gün, sonra da genç eşler için kurslar. Çoğu zaman, sinir bozucu kayınvalideler genç bir ailede sorunların nedeni haline gelir. Ve karısı olmalı iyi psikolog, bir stratejist, fikrinizi doğru bir şekilde ifade edebilmek, iyi bir oyuncu olmak! En kötüsü, yeni evlilerin kendi evlerinin olmaması ve damadın ebeveynleriyle birlikte yaşamasıdır. O zaman dayanıklılık zarar görmez.
İlk söylemek istediğim şey açık ve net bir şekilde çelişmemek. Kayınvalide için her şeyin yanlış olacağı açıktır. Yanlış pişirirsiniz, yanlış yıkarsınız, yanlış ütülersiniz vs. Mümkün olduğunda sessizce başlarını salladılar, ancak uygun gördükleri şeyi yaptılar.
Kayınvalidesi 30 yıl daha uzun yaşıyor ve daha fazla deneyime ve bilgiye sahip olduğunu kanıtlamak istiyor. Ancak bu her zaman doğru değildir. İlerleme ilerliyor. Ütü, yıkama, her şey ters gitti. Ancak çocuğunuz söz konusu olduğunda öncelikle kalbinizin sesini dinlemelisiniz! Hiç kimse bir çocuğu anneden daha iyi tanıyamaz. Öyle olmadığınızı eylem ve davranışlarınızla kanıtlamanız gerekir. son adam Ellerinizin doğru yerden yetiştiği evde.
Kayınvalidenizle samimi bir konuşma yapmanın da zararı olmaz, onun sizi süpürgenin altına sürüklemesine izin vermeyeceğinizi açıkça belirtin. Ve nazik bir şekilde nasıl bir şey olduğunuzu gösterin. Bunun en baştan yapılması gerektiğini düşünüyorum. Kocanız sizi seviyorsa uzak durmamalı. Annesini daha iyi tanıyor ve onunla ilişkilerinizi nasıl geliştireceğinizi size anlatacak.
Burada da mükemmel bir tarif yok. Ve her genç eş farklı davranacaktır. Ama size tavsiyem, asla aceleci sonuçlara varmayın, mantıklı olun ve kayınvalidenizin sizin de bir kadın olduğunuzu ve bir şeyler yapabileceğinizi anlamasını sağlayın. Ayrıca sevgili kocanızın her konuda desteğini diliyorum!
Bir ilişkideki üçüncü kişiden nasıl kurtulacağınıza dair ipuçlarımızın size yardımcı olacağını umuyoruz!
Yükleniyor...
