Etrafınızdakiler sizi ve çocuğunuzu işaret edip çocuğunuzun ne kadar kötü davrandığını, onu ne kadar kötü yetiştirdiğinizi söylerken yetişkin olmak ve sakince çizginizi takip etmek çok zordur.
Annesi bunu ilk kez duydu kötü anne, çocuğun doğumundan hemen sonra. Baba, çocuğun çığlık atmasına, uyumamasına, annesinin onu kucağına almasına, almamasına, yanına yatırmasına, onunla yatmasına, her hapşırığında tedirgin olmasına çileden çıkıyor. ve dairesi temiz değil
. Bütün gün evde oturdum - ne yaptım? Kaldırmak zor oldu mu? Sonra büyükanneler devreye giriyor: Onu yanlış besliyorsunuz, program yok, sizinle kötü konuşuyor, onunla yeterince çalışmıyorsunuz, ona yeterince şaplak atmıyorsunuz, onu yeterince sevmiyorsunuz, onu beceriyorsunuz biraz yukarı, her şey, her şey yanlış!
Daha sonra kum havuzundaki ebeveynler, girişteki büyükanneler ve anaokulu öğretmenleri içeri giriyor. Peki doktorlar da özel bir makale: ne düşünüyorsun, çocuğunu öldürmek mi istiyorsun? Evet, teşekkür ederim, doğduğumdan beri bunun için çabalıyorum.
Zamana kadar çocuk gidecek okula giderken annesi kendisine söylenen her kelimeden ürküyor, bir darbe bekleyerek büzülüyor, her an çocuğu hızla arkasına saklamaya, tehlikeyle yüzleşmeye ve köşeye sıkıştırılmış bir dişi kurt gibi dişlerini göstermeye hazır. tüm gücüyle kurt yavrusunu koruyan. Ancak daha sonra havlayarak, ulumayla, diş gıcırdatarak ve ensesindeki tüyleri tehdit edici bir şekilde diken diken ederek saldırganı uzaklaştırdığında, kurt yavrusuna öyle bir dayak atacaktır ki, ona biraz şöyle görünecektir: nasıl? beni utandırmaya cüret mi ediyorsun? Senin yüzünden daha ne kadar kızaracağım ve solgunlaşacağım?
Okulda elbette anneme, çocuğun ilgilenilmesi gerektiği, onunla ne yapılması gerektiği dışında rahatlatıcı hiçbir şey söylemeyecekler. Ev ödevi Ona nasıl davranması gerektiğini açıklamaları gerektiğini ve sanki bir çocuğun uzaktan kumandası varmış gibi sınıftaki davranışlarını düzenlemesini talep edeceklerini. Okulun sonunda anne, çocuğunun değersiz olduğunu, Birleşik Devlet Sınavını geçemeyeceğini, kapıcı olarak işe alınmayacağını, kısacası tam bir pedagojik fiyasko olduğunu zaten bilecek. Evde baba, annenin yumuşaklığıyla çocuğu şımarttığına inanıyor, büyükanneler ise annenin onu beslemediğinden bile emin.
Rusya çocuk dostu olmayan bir ülke. Tatilde, ulaşımda, yolda, sokakta, vatandaşların dikkatli bakışları anneye çevrilir ve herhangi bir nedenle öğretici bir açıklama yapmaya hazırdır. İsyan eden çocukların pek sevilmediği ve yorgun, kaprisli ya da İncil okurken kilisenin etrafında dolaşan bir çocuğun annesi pek çok şey duymuş olan kilisede bu daha kolay değil.
Her ne kadar hizmette ayakta durabilen ve annelerine tutunamayan çocukların her zaman önde durmaya davet edildiği bir kilise biliyorum. Orada başkalarının sırtını değil, ilahi töreni görüyorlar: nasıl şarkı söylüyorlar, kim okuyor, ne kadar kaldı, rahibin ne yaptığı... Kim yorulursa dikkati dağılır, şamdanlardaki mumları ayarlar, hatta oturabilir. bir bankta. Ne zaman ayağa kalkmanız gerektiğini, ne zaman şarkı söylemeniz gerektiğini, ne zaman haç çıkarmanız gerektiğini size zamanında hatırlatacak olan annenizin ve büyükannenizin arkasında.
Cemaatten önce uzun süre dua okuyan bir çocuğun ne kadar yorgun olduğunu gören anneanneler tanıyorum, anneye onu kollarına almasını teklif edebilir, hatta annenin kendisi de rahatlasın diye onunla kilise bahçesinde yürüyüşe çıkabilir. aklını başına topla ve cemaatten önce dua et.
Bir toplantıda ebeveynlere iki saat boyunca - birlikte ve sonra ayrı ayrı - ne yapacaklarını söyleyen bir öğretmen tanıyorum. harika sınıf ne kadar harika yetenekli çocuklar ve onlarla çalışmanın ne kadar harika olduğunu. Ebeveynler eve o kadar şaşkın döndüler ki bazıları yolda çay için pasta bile aldı.
Uçakta, ağrıyan dört yaşındaki çocuğunu yorgun annesinden alan ve tüm seyahatini onunla birlikte bir deftere çizim yaparak, Marshak ve Chukovsky okuyarak, ders çalışarak geçiren bir kadın gördüm. parmak oyunları- hatta annemin biraz uyumasına ve komşuların sessizce uçmasına bile izin verdim.
Bir başkasının çocuğu sandalyesini arkadan tekmelediğinde arkasını dönen ve kutsal “Anne, Çocuğunu Sakinleştir” yerine şunu söyleyen başka birini gördüm: “bebeğim, beni sırtıma tekmeliyorsun, bu çok tatsız, lütfen bunu yapma.”
Bir gün çantamda bir ayı olan eldivenli bir kuklayla bir minibüsle eve dönüyordum. Karşısında oturan beş yaşlarında sıkılmış bir kız vardı. Kıpırdadı, bacaklarını salladı, annesini sorularla rahatsız etti ve komşularını itti. Ayı çantasından pençesini ona doğru salladığında kadın şaşkınlıktan neredeyse koltuğundan düşüyordu. Yol boyunca ayıyla oynadık ve annem her an çocuğu alıp götürmeye, ayıyı alıp bana geri vermeye, kızına sessizce ve hareketsiz oturması için havlamaya hazır bir şekilde inanılmaz bir dehşetle baktı - ve bir şey söylemeye cesaret eden herkesi ısırarak öldürün. Çoktan şartlı refleks Bu, başkalarından iyi bir şey beklememek şeklindeki eski bir alışkanlıktır.
Büyükannem ve büyükbabamın, yarın çalışmak zorunda olmalarına rağmen geceleri çığlık atan bir bebeği benden aldıklarını, sadece "Uyu" dediklerini hatırlıyorum; kocamın cebirin bizi ve çocuğu bitirmesine izin vermeden onunla derslerini nasıl hızlı ve neşeyle bitirdiğini, ailemin, arkadaşlarımın, meslektaşlarımın beni nasıl desteklediğini, beni nasıl kucakladığını ve bana yardım ettiğini.
Üç yaşındaki kızımın trende gece çığlıklarına katlanan bir yolcu arkadaşımı, uçağımız 18 saat rötar yaptığında ve çılgın çocuk havaalanında koştururken ona muz veren pazarlamacıyı hatırlıyorum. Devrilen bebek arabasını kaldırmaya yardım edenleri, sıra atlayıp umumi tuvalete girmeme izin verenleri, sokakta oğlumun burnu kanarken mendil dağıtanları, bana sebepsiz yere balon verenleri, beni güldürenleri şükranla anıyorum. ağlayan bebek. Ve bana her zaman bütün bunları başkalarına iade etmek zorundaymışım gibi geliyor.
Her anne için zordur. Her şeyi bilmiyor ve her şeyi yapamıyor; kendisi her zaman her şeyi yapmasına izin verecek zihinsel olgunluğa, olgunluğa, iyi niyete, özgüven derecesine ulaşmadı. kriz durumu aklınızın mevcudiyetini koruyun ve kabul edin doğru kararlar. Anne en önemli ve en önemli şeyi yaparken hata yapar sevgili insan hayatta. Bunu görüyor ve nasıl düzelteceğini bilmiyor. Zaten ona her şeyi yanlış ve yanlış yapıyormuş gibi geliyor; Özünde mükemmeliyetçidir ve her şeyi mükemmel yapmak ister, ancak bunu mükemmel bir şekilde yapamaz ve birinin ona tekrar kötü bir not vermesini sinerek bekler. Kapağın içine çekiçle vurmaya gerek yok.
Bazen onu desteklemeye değer iyi laf, çocuğun ilerleyişini fark edin, çabalarını övün, ona çocuğu hakkında iyi bir şey söyleyin, göze çarpmadan yardım teklif edin. Ve yargılamak, işaret etmek, eğitmek ve yorum yapmak için acele etmeyin. Ve eğer şikayet ederse, ders değil, dinleyin. Ağlarsa ona sarılın ve onun için üzülün.
Anne olduğu için en zoru, en nankörü yapıyor, faydalı iş Dünyada. Ücretini ödemedikleri, övmedikleri, terfi ettirmedikleri, teşvik vermedikleri işler. Pek çok başarısızlığın ve düşüşün olduğu ve nadiren bir şeyi başarmış gibi göründüğün bir iş.
Muhtemelen övmene bile gerek yok. Yardım etmeyin, başkalarının çocuklarını eğlendirmeyin, onlarla oynamayın, güzel sözler söylemeyin.
Sadece her adımda burnunuzu sokmayın. Zaten çok büyük bir rahatlama olacak. Irina Lukyanova.
Kendini yakınında güçlü bir kişinin olmadığı bir durumda bulan bir kadın için en büyük zorluk erkek omuz, kocası ve bir çocuğun babası - bu yardım eksikliği finansal dahil. Bir kadının kucağında bir bebekle, geçim kaynağı olmadan ve başını sokacak bir çatı olmadan kalması olur. Şu anda sevdiklerinizin desteği çok önemli. Bu mutlaka anne ya da baba olmak zorunda değildir; bir arkadaş ya da kız arkadaş destekleyebilir, yardım edebilir, hatta barınabilir. Hiçbir yardımı ihmal etmemelisiniz, gurur duymanız gerektiğinde durum böyle değildir.
İşte böyle çalışır modern toplum, Ne çocuklar için sorumluluk esas olarak kadınların omuzlarında yatıyor. Ve bu nedenle, bir erkekle cinsel ilişkiye girmeye karar verirken, ister daimi bir partner, ister sıradan bir tanıdık, hatta belki yasal bir koca olsun, bir kadın şunu anlamalıdır ki, hamilelik meydana gelirse, bir erkek basitçe buharlaşabilir, ortadan kaybolabilir. Durumu bağımsız olarak anlaması, nerede yaşayacağını, neyle uyuyacağını, ne giyeceğini ve kendisini ve çocuğunu nasıl besleyeceğini kendisinin düşünmesi şartıyla bilinmeyen bir yön. Ne yazık ki, bir erkeğin, sadece oğlu veya kızı için bazı şeyler satın almak için değil, bu paranın ortak bir kumbaraya gideceğini öne sürerek çocuğu lehine nafaka ödemekten kaçınması alışılmadık bir durum değildir. Aynı zamanda babalar, çocuğun ayda bir kez oyuncaklarla şımartılması gerektiğinin yanı sıra, ay boyunca çocuğun bir şeyler yiyip okula gitmesi gerektiğini de hesaba katmazlar. çocuk Yuvası, bazı bölümlere veya kulüplere katılıyor...
Ancak konunun mali tarafı, her ne kadar hayati derecede önemli olsa da, hala yetersiz durumda. psikolojik rahatsızlık bir kadının yaşadığı şey. Çünkü çok korkutucu. Ve bu çok yazık. Ve acıyor. Ayrıca küçük adamın önünde sonsuz bir suçluluk hissediyorsunuz. Ve babaların çocuklarını kızaklara bindirdiğini, kış buz pateni pistinde hokey oynadığını ve yabancıların her zaman güvenilir bir savunucuya sahip olduğunu ve çok daha fazlasını üzüntüyle izliyorsunuz. Suç abartılı bir sevme ve şımartılma ihtiyacına yol açar ve bu genellikle çocuğa zarar veren aşırı korumacılığa dönüşür.
Akşam ise bebek uykuya daldığında melankoli, umutsuzluk ve yalnızlık başlar. Depresyona girmek uzun sürmeyecek. Bu nedenle bağımsız bir annenin yapması gereken ilk şey, kendi içine dalmayı bırakmak, eksiklikleri ve olanların nedenini aramaktır. Durum zaten mevcut. Ve bunu kabul etmeyi öğrenmeliyiz. Kendinize ve çocuğunuza acıyarak değil. Sen - tam teşekküllü aile. Her adımda “” tanımına takılıp kalsanız da nasıl tam olmasın? Şimdi, eğer bir ailede sevgi yoksa, bu tam bir aile değildir ve babanız yok ama sevginiz var.
Ancak durumu kabul etmek ve her gece üzücü düşünceler okyanusunda boğulmamayı öğrenmek bazıları için kolaydır, bazıları için ise büyük bir çabadır. Kendinize yardımcı olmak için yapmanız gereken ilk şey kendinizi meşgul etmektir. Tamamen ve hatta daha fazlasını ödünç alın. Çocuğunuzla (veya çocuklarınızla) vakit geçirirken küçük şeyleri düşünün, fark edin ve birlikte sevinin. Parktaki yaprakları ve gökyüzündeki yıldızları sayın, yürüyün, okuyun, çizin. Çocuğunuzu ilginç bir şeyle meşgul edin ve aynı şeyi kendiniz tutkuyla yapın. Ve akşam için yarı zamanlı bir iş bulun; evdeki bir kuruş bile asla çok fazla değildir. Veya zaman ve dikkat gerektiren eski bir hobiyi ve evli olduğunuz için hobilerinizi bıraktığınızı hatırlayın. El işi yapmak çok faydalıdır. Öncelikle sizi sakinleştirdiği için. gergin sistem kadınlar ve ikincisi uyum sağlar dişil enerji mutluluk ve zevk hormonlarının üretimini uyarır. Ayrıca parmaklarda ve ellerde bolca bulunan akupunktur noktalarının nakış, örgü, dikiş sırasında kaçınılmaz olarak yapılan masajı tüm vücuda faydalı etki yaparak kadının sağlığını güçlendirir.
Var olmak çeşitli gruplar ve kendi başına çocuk yetiştiren kadınlara yönelik eğitimler. Ayrılığın ardından bir kadının nitelikli yardıma ihtiyacı olabilir. Ancak çoğu durumda anneler kendi başlarına başa çıkıyorlar. Çünkü çocuklar bizim her şeyimiz.
Anne olmak zor mu? Bu soruya şu şekilde cevap verilebilir: evet ve hayır.
Sadece kendilerine ve çocuklarına değil, prensipte sevgiyi yüreklerinde taşıyan kadınlar için anne olmak zor değil. Sevgi dolu insan her türlü zorluğa rağmen sevgisini verebilir. Anne, dünyaya gelen bir çocuğun ilk gördüğü ve hissettiği şeydir; yaşam boyu kutsal, sarsılmaz ve değişmeyen tek kavramdır.
Neredeyse tüm kadınların anne olmayı ve doğal kaderlerini gerçekleştirmeyi hayal etmesi boşuna değil. Annelik mutluluğu diye bir şeyin olması boşuna değil. Göğsünüze minik, sıcak bir yumru koyduğunuzda, bir anne-kadının içinde oluşan duyguyu tarif etmek imkansızdır! Sizden ayrılan bir parçaya karşı tarifsiz bir haz ve hassasiyet halidir bu.
Daha sonra çocuk büyüdüğünde sevgili anne onunla gurur duyuyor ve bu duygu da tarif edilemez. Ve hiçbir anne anneliğinden vazgeçemez. Sadece varlar mı? büyük aileler, annenin ve çoğu zaman her iki ebeveynin de zorluklara dikkat etmeden çocuklara baktığı yer! Bunu neden yapıyorlar? Yine annelik ve babalık mutluluğu uğruna!
Peki o zaman ne tür zorluklardan bahsedebiliriz? Elbette annelerin zorlukları var ve bunların birçoğu var - çocuğun doğumunun ilk günlerinden itibaren. “Küçük çocuklar küçük derttir, büyük çocuklar büyük derttir” diyorlar. Bu söz bir annenin karşılaştığı tüm zorlukları yansıtıyor. Söylemeye gerek yok - bir insanı yetiştirin, onu sağlıklı tutun, eğitin, ona aşılayın gerekli nitelikler Bu zor dünyada hayatta kalmasına yardımcı olmak sadece zor bir görev değil, aynı zamanda en zor görevdir!! Bir annenin metanet (fiziksel gücün yanı sıra), büyük sabır ve hoşgörüye sahip olması gerekir.
İlk günler fiziksel zorluklarla doludur: kronik uyku eksikliği, sürekli yorgunluk, gece gündüz bebeğe bakmak, sağlığı, beslenmesi ve buna bağlı zorluklar, zaman eksikliği konusunda endişelenmek - bunların hepsi orada ve büyük miktarlarda. Ama zaman geçiyor, çocuk büyüyor, kolaylaşıyor.
Üstelik günümüzde anne olmak yirmi yıl öncesine göre bin kat daha kolay. Bebek bezlerini ve bebek bezlerini elde yıkayın ve ütüleyin, yürüyün sabahın erken saatleriçünkü kendi pürelerinizi ve meyve sularınızı hazırlamak - hepsi oradaydı. Artık herhangi bir mağazadan satın alabilirsiniz hazır bebek bezleri, hazır bebek maması. Oyuncaklar, kıyafetler, ayakkabılar; her şey sorun olmaktan çıktı. Tabii ki, bir çocuk oluşum aşamasına girdiğinde, gelişmeye başladığında Gençlik annenin görevi daha karmaşık hale gelir: sadece çocuğunun kendisine ve babasına olan güvenini korumak değil, aynı zamanda gencin hassas, dengesiz ruh halini incelikli ve hassas bir şekilde anneye yönlendirmek de önemlidir. doğru yön, onu hata yapmaktan alıkoyun ve onun dostu olarak kalabilin. Bunlar çok zor pedagojik görevlerdir ve tüm bunları başarmak için çok fazla nezaket, nezaket, sabır, sevgi, zeka, incelik, azim ve dikkat gerekir. Ancak Anne sevgisi bunu yapamayacak kapasitede.
Tüm zorluklar geçicidir ve aşılabilir. Anne olmak büyük bir mutluluktur, büyük bir sevinçtir ve tüm zorluklar bunların yanında sönük kalır!
Bir psikoloğa danışmış veya en azından psikolojik literatürü okumuş olanlar, kelimenin tam anlamıyla tüm sorunların kökeninin burada olduğunu bilirler. yetişkin hayatıçocuklukta yalan söylemek. Bazen o kadar erken ve derindir ki, bazı olayları bilinçaltı hafızamıza kaydedilmesine ve hayatımızı etkilemesine rağmen hatırlamayız. Mesela şöyle bir şey önemli bir olay tıpkı doğumun kendisi veya yeni doğmuş bir bebeğin ağlaması gibi, kimse ona tepki vermediğinde veya onu sakinleştirmeye gelmediğinde. Ya da annenin onu tekrar tekrar sallayıp uyumasını sağlayamamasından duyduğu rahatsızlık. Ya da babasıyla kavgaları. Bütün bunlar kaderimize damgasını vuruyor.
Bu nedenle, herhangi bir psikolog, zaten yetişkinlere yönelik sorunlarınızı çözmek için size çocukluğa bir gezi yapmayı teklif edecektir. Ya bilinçli hafıza yoluyla ya da meditasyon, hipnoz yoluyla, sistem düzenlemeleri. Sorunun kaynağı bulunduktan sonra tedaviye başlanır.
Şimdi konudan biraz uzaklaşarak size şunu sormak istiyorum: “Anne olmanın neden bu kadar zor olduğunu hiç merak ettiniz mi?” Neden birçok anne çocuklarını kreşlere, anaokullarına ve merkezlere göndermek için acele ediyor? erken gelişme ve işe mi koşuyorlar? Neden evde oturup annelik sevincini yaşayamıyorlar? Neden ya çok sıkılıyorlar ya da tam tersine hiçbir şeye vakit bulamıyorlar? Neden öfkeniz her geçen gün daha da artıyor ve siz sadece etrafınızdakilere saldırmak istiyorsunuz? Çocuk üç yaşına gelene kadar neden birçok insan evde kalıyor? temiz vicdan işe gitmek. Ve sadece vicdan rahatlığıyla değil, rahat bir nefes alarak. İkinci çocuk sorulduğunda ise gözlerini kocaman açarak şöyle derler: “Hayır, sen neden bahsediyorsun! Belki beş yıl içinde. Veya on. Ve bu oldukça şüpheli! Anne olmak çok zor!”
Ve bu zor çünkü her birimizin, kadınların ve annelerin kendi tedavi edilmemiş sorunları var. psikolojik travmaçocukluktan gelir. Tehditkar ve korkutucu geliyor ama gerçek. İstisnasız her biri. Birisi istenmeyen çocuk aile içinde. Birisi şiddetli ağrılarla doğdu ve anne epidural anestezi ile doğum sırasında sakin kaldı. Birinin doğumu ebeveynlerin ilişkilerinde anlaşmazlıklara neden oldu. Birisi ailenin dağılmasına neden oldu. Bazılarına baba çok az ilgi gösterdi, bazılarına ise anne. Her birimiz Liz Burbo'nun tanımladığı 5 travmadan birine sahibiz. Bu konuyu daha ayrıntılı olarak okuyabilirsiniz.
Ve çocuk sahibi olmaya karar verdiğimizde farkında olmadan çocukluğumuza yolculuk yaparız. Sadece onun değil, sizinkinde de. Bir çocuk doğduğunda bilinçaltımızda yeniden kendi doğumumuzu yaşarız. Bebek bir aylık olduğunda ayımızı yaşarız. Bir yıl olduğunda, bu sizin yılındır. Kısacası geçmişe dönüp onu yeniden yaşıyoruz. Bebeğinizle birlikte. Ve ideal bir çocukluk olmadığı ve her yerde tuzaklar olduğu için bu bizi üzüyor. Zor. Sıkıcı. Öfke ve kızgınlık birikiyor, bu arada bunu kendimize bile itiraf etmekten korkuyoruz çünkü her şeye ek olarak çocuk için korkumuz var, kötü bir anne olma korkumuz var. Birçok anne buna katlanıyor. Bu tahrişi biriktirirler ve bunu fark etmemeye çalışırlar. Sonra saatli bomba gibi patladığında bu tür anneler bu tedirginliğin çocukluklarına kadar gittiğinin farkına varmadan kendilerini silkeleyecek, etraflarındaki her şeyi temizleyecek ve yeniden katlanacaklardır.
Birçok anne buna dayanamaz. Ve hemen kaçıyorlar. Sonuçta anne olmanın zor olduğu ortaya çıktı! Bununla nasıl başa çıkılacağı ve ne yapılacağı belli değil. Çocuğu bir dadıya vermek veya anaokuluna göndermek ve eskisi gibi kendi başına yaşamak daha kolaydır. İşe git, arkadaşlarınla buluş. Ve çocuğu sadece akşamları görmek.
Her ikisi de yanlış kararlardır. Hoşgörü tehlikelidir, sorunlardan kaçmak da tehlikelidir. Sadece ilk durumda hemen patlayacak. Ve ikincisinde - yakında değil. Çocuk büyüdüğünde aranızdaki ilişki yürümez. İletişim kurmak istediğinizde çocuk kapıyı çarpıp ayrılır. Sana saygısızca davrandığında. Tavsiyenizi dinlemiyor ve genellikle size iyi davranıyor Boş alan. Bu bir utanç? Bu sadece o zaman kaçmış olman gerçeğinin bir sonucudur. Çocuğu tamamen farklı kişilerin bakımına bıraktılar.
O zaman ne yapmalı? Yapılacak en doğru şey çocukluk yolculuğuna çıkmak olacaktır. Çocukluğunuzda ama çocuğunuzla birlikte. Gelişiminizin tüm aşamalarını onunla yaşayın. Doğumdan yetişkinliğe kadar. Bunu yapmak için psikologlara başvurmanıza gerek yok, kendi başınıza meditasyon yaparak geçmişe dönebilirsiniz. Ve sonra anne babanı affetmeye çalış. Sonuçta tüm çocukluk travmalarımız ya annemize ya da babamıza olan kırgınlığımızdan kaynaklanıyor.
Ve o zaman sizin ve çocuğunuz için zor olmayacak. Ve anne olmak zor olmayacak. Çocuğunuzla evde yalnız kalmanın tadını çıkarmayı öğreneceksiniz.
Metroda beni üç çocukla birlikte gördüklerinde sık sık anlayışlı bakışlara rastlıyorum ve endişeli vatandaşların iç çekişlerini duyuyorum: “Ah, senin için zor olmalı…”.
Çocuklar için zor olduğuna dair bu efsanenin nereden geldiğini merak ediyorum.
Bu özellikle ilginç geliyor kulağa çocuksuz kadınlar veya tek çocuğu olan ve o zaten büyümüş kadınlar. 🙂
Bloguma en çok yorum yapılanlardan birinin “Doğum iznindeyken nasıl delirilmez?” yazısı olması da ilginç. (Doman'ın tekniği bile izlenme açısından kazanıyor 🙂). Büyük çocuklarımın arasında 1,5 yaş farkla doğum izninden doğum iznine geçtiğimde bana yardımcı olan 2-3 ipucunu orada yazmıştım. Yani yorumlarda genç anneler kimin daha zor, kimin hikayesinin daha üzücü olduğunu görmek için "yarışıyor". En ilginci ise genellikle bir, en fazla iki çocuğu olan annelerden yazıyorlar.
Neden düşünüyorsun çok çocuklu anneler Bu yazıya yorum yazmıyor musunuz? 🙂
Doğru çünkü çocuk sahibi olmanın aslında kolay olduğunu biliyorlar. Üstelik belki de tek çocukla bu, örneğin üç çocuktan çok daha zordur.
Paradoks mu? Belki! Ama bu dürüst gerçek! 🙂
Bunun neden olduğuna dair varsayımlarımı dile getireceğim...
- Anne, ilk çocuğuyla birlikte en çok kendi çaresizliğinden ve korkularından yorulur.Çoğu zaman, benim kuşağımın kadınları büyürken görmediler. gerçek örnek gözlerinin önünde bir çocuk yetiştirmek (20. yüzyılda neredeler - büyük aileler - 5-10 çocuklu???), bu yüzden doğumdan hemen sonra kafaları karışıyor, bebeklerinin ihtiyaçlarını ve gereksinimlerini anlamakta zorluk çekiyorlar. Ne yazık ki anne olmayı kitaplardan öğrenmek, kitaplardan bale öğrenmek kadar kolay değil...
Ve kitap tavsiyelerine arkadaşlarınızdan, annelerinizden, teyzelerinizden, büyükannelerinizden, çocuk doktorlarınızdan ve anne forumlarından gelen tavsiye bulutunu da eklerseniz, o zaman kafanız bunların bazen taban tabana zıt yönlerinden patlayabilir. Peki herkes farklı tavsiyelerde bulunursa nasıl ilerlemeli diye sorulabilir. 🙂
İkincisi ile zaten yüz kat daha kolay (özellikle fark henüz çok büyük değilse ve annem bunun nasıl olduğunu unutmadıysa :)).
Ve bir şekilde daha sakin... Artık her beslenmeden sonra bebeği tartmıyorsunuz. Ve geceleri her gıcırtıda onun yanına atlamazsınız (peki ya uyku evresinde bir değişiklik olursa ve homurdanıp sonra kendi başına uykuya dalarsa :)). Ve artık çocuğunuzun hayatında ilk kez ateşi çıktığında korkmuyorsunuz... Çünkü biliyorsunuz ki çocuklar bazen hastalanır ve bu normaldir ve bu, bir çocuğun SİZİN hayatında ilk kez ateşi çıkması değil. hayat ve durumlarda nasıl davranılacağına dair zaten bir stratejiniz var...
Üçüncüsü daha da kolay... Hele ki çocuklar arasında yaş farkı çok azsa. Çünkü o zaman korku zaten bir şirkettir, birlikte oynarlar ve kıskançlık sorunlarından kaçınmak daha kolaydır. (Kıskançlık yaklaşık 3 yaş farkla başlar; bundan önce çocuklar henüz böyle bir deneyim yaşamamıştı.) karmaşık duygular, bu nedenle ailedeki bir erkek veya kız kardeşin görünümüyle baş etmek daha kolaydır).
- Bir anne yalnızca bir çocuk yetiştirme deneyimine sahip olduğunda, hayatının ilk yılına ait kafasındaki en canlı anı tam da bu çaresizlik ve yanlış anlama duygusudur. Ama biz mükemmeliyetçi olarak yetiştirildik, her zaman her şeyi mükemmel yapmalıyız ve eğer bir şeyler mükemmel gitmezse, o zaman bu işi bırakıp yeniden başlamamak, bunu "verilmemiş" bir şey olarak yazmak daha iyidir. Hayatınızda ilk kez yeni doğmuş bir bebeği kucağınıza aldıysanız, bunu ilk seferde mükemmel bir şekilde yapmak mümkün mü? Ama toplum modele baskı yapıyor” mükemmel anne", öyle görünüyor ki ne olacak kötü anne, bir daha o olmamak daha iyi. Sonuçta çocuklarla durum “çok zor”.
Veya mükemmeliyetçiliğin diğer tarafı: İlk çocuğunuza sadece sağlayabileceğiniz garantileri alana kadar en iyi oyuncaklar, yemek, kıyafet, ama aynı zamanda Moskova'nın merkezinde bir daire ve dünyanın en iyi eğitimi, o zaman öyle görünüyor ki ikincisini düşünmemelisiniz bile. “Neden yoksulluk yaratıyoruz???” (Burada mükemmeliyetçilik, anneyi de fazlasıyla yoran, kendine ve ihtiyaçlarına güç bırakmasına izin vermeyen, gücünü geri kazanamamasına, kendisini dengeli, sakin ve iyi hissetmesine engel olan aşırı koruma sendromuna da bağlanabilir. ve çocuklarla kolay.)
- Karşılanmayan anne beklentileri.
İlk doğanlar genellikle uzun zamandır beklenir. Ve ne uzun zamandır beklenen çocuk, ondan daha fazlasını bekliyorlar. Cinsiyetinin ne olacağını, gözlerinin, saçlarının ne renk olacağını öğrenmek için beklerler, ismini uzun süre ve dikkatle seçerler, falanca karaktere sahip olmasını, kesinlikle annesine (baba) benzemesini beklerler. ), onun en çok olmasını bekliyorlar sakin çocuk ve geceleri kesinlikle uyuyacak, ilk başarılarını bekleyecek, ilk dişini, ilk adımını, ilk kelimesini sabırsızlıkla bekleyecek... ve Tanrı onun akranlarından daha geç gitmesini veya konuşmasını yasakladı!
Ve annem ilk hayal kırıklıklarıyla yüzleştiğinde (ve sürekli bağırdığında ve şu anda neye ihtiyacı olduğu bile belli değil ve o bir buçuk yaşındayken bu kadar az uyurken nasıl işe gidebilirim ve neden yapmıyor) 'beni dinle ve nerede Genel olarak, bu histeriler, aileme bu kadar öfke nöbetleri geçirmedim ve neden bu küçük çocuk daha yeni yürümeye başlıyor, şimdiden ayağını üzerime vuruyor ve neden yapmıyor? kitap okumak istiyor ve neden kendisi nasıl oynayacağını bilmiyor ama her zaman eteğimi çekiyor ve neden sakince elimden tutup ona bakmak yerine her zaman slaydın en tepesine tırmanmak zorunda kalıyor? Çocukken annemle sevdiğim gibi çiçekler...), sonra tabii ki hemen çocuğun bir şekilde farklı olduğunu, başarısız olduğunu ve genel olarak çocuk yetiştirmenin "zor" olduğunu belirten bir etiket asmak istiyorum.
Çok çocuğu olan anneler, tüm çocukların farklı olduğunu ve ebeveynlerinden farklı olarak tamamen farklı olabileceklerini bilirler ve artık çocuğa yönelik gereksiz beklentiler yoktur, sadece ona sevinirler ve onun olduğu gibi tadını çıkarırlar. Aksine bu sefer bebeğin nasıl olacağını şimdiden merak ediyorum. Gerçekten yine ağabeyleri ve kız kardeşleri gibi tamamen farklı mı? Bu sefer anne ve babaya hangi yeni şeyleri öğretecek?
Uzun süre pahalı olup olmadığı tartışılabilir. geniş Aile... Ve "yoksulluk neden yaratılsın"... Benim için bir çocuk, birkaç çocuktan çok daha pahalı bir zevktir.
Bir beşik, bir bebek arabası veya hatta iki tane, bir sürü kıyafet satın aldığınızı hayal edin (ilk yılda çocuklar tam anlamıyla her 2-3 haftada bir büyürler, bu yüzden onları kesinlikle yıkmaya zamanları olmaz :) a araba için araba koltuğu, göğüs pompası, gelişimsel mat vb. oyuncaklar vb. Ve ne? 3 yıl sonra hepsini bir kenara mı atacaksınız? Yoksa birine mi vereceksin? Yoksa sıfıra mı satacaksınız? Bu yaklaşımla çocuk yetiştirmek elbette pahalıdır. 🙂 Çocuğunuzun olup olmaması önemli değil küçük fark yaşlı. O zaman tüm bunları tekrar tekrar kullanabilirsiniz!
İlk yıldaki ikinci çocuk için sadece bebek bezine para harcayabilirsiniz! Her çeşit beşik, bebek arabası ve bebek bezi var, bol miktarda kıyafet var, çocuk sadece anne sütü yiyor. Geriye kalan tek masraf bebek bezleri! 🙂
Bu nedenle yoldan geçenlerin “Senin için ne kadar zor olsa gerek…” sempatik bakışlarını yakaladığım zaman ben de sempatik bir şekilde iç çekmek istiyorum. Çünkü bana öyle geliyor ki bu insanlar için durum benden çok daha zor. Çünkü gündelik hayattaki bazı önemsiz rahatsızlıklardan kaçınmak için veya kendi aşırı korkularının peşinden giderek çok daha fazlasını kaybederler...
Peki anneler ikinciyi, üçüncüyü yapmayı reddettiklerinde ne kaybederler? dördüncü çocuk?
— Sevgi ve mutluluk denizi. Bu kadar tükenmez bir kaynağı başka nerede bulabilirsiniz? koşulsuz sevgi? Seni başka kim bu kadar özverili bir şekilde sevebilir? kendi çocuğu? Her çocuk, ailedeki her üye için başka bir sevgi ve mutluluk kaynağıdır.
— Büyük dost canlısı bir aile.İçinde değilse nerede büyük aileÇocuğunuza empatiyi, şefkati, karşılıklı yardımlaşmayı ve takım çalışmasını öğretir misiniz? Kum havuzunda oyuncakların bölünmesiyle ilgili sorunları çözmenize gerek yok çünkü bunlar zaten sizin sisteminizde çözülmüş durumda. ev çevresi. İkiden fazla çocuk varsa, ortanca çocuklar özellikle şanslıdır: küçüklere bakmayı ve büyüklerden destek almayı hemen öğrenirler. Ve tabii ki geniş bir ailede herkes birbirinin kişisel sınırlarına saygı duymayı mutlaka öğrenir. Başka yol yok! Aksi takdirde - sürekli skandallar ve kendi toprakları için verilen mücadele. Ve burada annenin rolü önemlidir: Çocuklarınızın güvenli aile ortamında, hayatları boyunca ihtiyaç duyacakları gerekli sosyal becerileri edinmelerine yardımcı olabilecek kişi sizsiniz. Evet, ailenizin arkadaş canlısı olup olmayacağı, karşılıklı yardımlaşma, destek ve kişisel alana saygı ilkeleri üzerine kurulu olup olmayacağı veya sağlıksız bir rekabet ortamı yaratıp yaratmayacağınız, çocukları sürekli birbiriyle karşılaştırıp karşılaştırmayacağınız size, annenize bağlıdır. erkek ve kız kardeşlerinin önünde eksikliklerinden dolayı onları suçluyor.
— Kendimle ilgili birçok yaratıcı içgörü ve keşif. Her çocuk annesinde yeni bir yetenek keşfeder. Çocuğun doğumundan sonra birçok kadının mesleğini değiştirmesi boşuna değil. Bu her zaman kendinizin beklenmedik bir yanını keşfetmeniz, daha iyi hissetmeyi öğrenmeniz, kendinize yaklaşmanız, mutluluk için sizin için gerçekten neyin önemli olduğunu anlamanız için bir fırsattır.
Ve en önemlisi, ailedeki tek kişiler olan çocukların kendileri de sevgi ve destek denizini yalnızca çocuklukta değil, yaşamın ilerleyen dönemlerinde de kaybederler. Sonuçta, eğer çok sayıda erkek ve kız kardeşiniz varsa, siz zaten bir takımsınız! Sadece yardım isteyebilirsiniz, birlikte tatile çıkabilirsiniz - bir aylığına deniz kenarında bir villanın tamamını kiralayabilirsiniz, birlikte kendi işinizi açabilirsiniz - biri muhasebeci, diğeri avukat, üçüncüsü tasarımcı, dördüncü -... - burada koca bir ekibiniz var! 🙂
Ve yakın birine bakma konusundaki doğal insan arzusu... Çocukken anne babama şunu sorduğumu hatırlıyorum: "Bana bir erkek veya kız kardeş verin!" Ve kategorik olarak reddedilince en azından bir köpek istemeye başladı...
Yükleniyor...
