Bu satırların yazarı düşükler yaşadığında, bunun hakkında konuşmak henüz alışılmış bir şey değildi. Şimdi kendisi gibi çocuğu olmayan insanları diyaloğa davet ediyor. Bununla nasıl yaşanır? Ve barışabilir misin? Neredeyse kendi yaptı. Ama bazen 50 yaşındaki Jill Gleason doğmamış çocuklarının büyüyünce ne olabileceğini düşünüyor.
“Başarısız hamileliklerim hakkında pek konuşmam. Bunu ailem ve en yakın arkadaşlarım dışında kimse bilmiyor. Üç tane vardı. Üç kayıp çocuk. Ama bu çok uzun zaman önceydi, geçmiş yaşamlarda ve ben artık bunun hakkında düşünmüyorum. 50 yaşındayım. çocuğum olmayacak Hayatım farklı bir yola girdi. Kabul ediyorum ve hatta memnuniyetle karşılıyorum.
Üç düşükten sonra, hayatınıza devam etmeniz gerekir. Ancak bazen rastgele ifadeler veya durumlardan sonra "ya eğer" düşünceleri bilinçte patlar. Birkaç yıl önce aşık olduğum ve kalbimi kıran bir adamla yaptığım bir konuşmayı hatırlıyorum. Koltuğa oturmuş sarılarak konuşuyorduk. Benim gibi boşandı, benim gibi çocuğu olmadı. Onları istemiyordu. Ve şaka yollu şöyle dedi: "Çocuk sahibi olamayacak olmamız üzücü, onların da aynısı olabilir. uzun bacaklar, Peki ya sen".
Gözyaşlarına boğuldum ve incelik duygusu olmadığını haykırmaya başladım. Sanırım bu patlama ikimizi de şaşırttı. Sonra, belki de daha önce düşündüğüm gibi, çocuksuzluğumla tam olarak uzlaşmamış olabileceğim aklıma geldi. Ya da o kadar üzülmüştüm ki, erkeğim asla çocuğumuz olmayacak diye umursamadı. Bana her zaman sevgi ve bağlılığın nihai eylemi gibi geldi.
İlk düşükümü 22 yaşında nişanlıma delicesine aşık olarak yaşadım. Hamilelik tesadüfiydi ve çok gergindim.
Çocuk 12 haftalıkken öldü. Altı ayda bir insana dönüşebilecek küçük bir doku parçasını ameliyatla almam gerekti. Cansız olmasına rağmen bedenim ona yapıştı ve bırakmak istemedi.
Benim müstakbel koca benim kadar kırılmıştı. Klinikten hamile olduğuma dair ilk sonucu yıllarca sakladı. Şimdi Sean ve şu anki karısının dokuz çocuğu var.
Aynı anda iki düşük daha oldu. Hamile kaldığım adam değildi. iyi bir adam ve belki de en iyisi budur dedim kendi kendime. Bebeğinizi kaybettikten sonra kendinize böyle söylersiniz ve bunu arkadaşlarınızdan ve ailenizden duyarsınız (eğer size herhangi bir şey söylerlerse). O zamanlar sadece sempati duymak istedim.
İkinci hamileliğimde yaptığım ultrasonu asla unutmayacağım: hafif yuvarlak göbeğimde soğuk jöle. Doktorun bulduğu iki kalp. "İkizler" dedi.
Bundan sonra bir daha asla hamile kalamam. Bu iyi. Ben her kadının anne olması gerektiğini düşünenlerden değilim. Bazılarımız sadece doğurmak için yaratılmadık.
Çocuksuz kadınlar, yavrularını başka şekillerde yaratırlar. Benim için bunlar kelimeler. Yazdığım kitap yakında benim bebeğim olacak. Ailemi, arkadaşlarımı, bir köpeği büyütüyorum. Hayatım ilginç ve olaylıydı, birçok yönden şanslıydım. Ekvador'dan İsrail'e kadar tüm dünyayı dolaştım. Sevdim ve sevildim ve şimdi yalnız olsam da aşkın bana geri döneceğine inanıyorum.
Ama bazen çocuklar etrafımı sardığında, kalbimde küçük bir sızı hissediyorum. Anne babalarına, nasıl gülüp ağladıklarına, nasıl el ele tutuşup kucaklaştıklarına bakıyorum ve "Bu ben olabilirim!" diye düşünüyorum.
Hiç sahip olmadığım çocukları düşünüyorum, özellikle de ilkini. Kız ya da erkek, ona Sullivan ya da Sully demek istedik. İdeal İsim: Eşsiz ama aptalca değil. İyi bir yol Sean'ı ve İrlandalı köklerimi onurlandırmak için.
Sally şimdi 28 yaşında olacaktı. Benim gibi bir yazar ya da babası gibi bir sanatçı olabilirdi. Ya da dünyayı dolaşan, cesur ve sert, güçlü, bağımsız bir genç kadın olurdu. doktor veya çiftçi. Hiç olmayan çocuğum.
Garip olan şu ki, vücudum hamileliğin ne olduğunu bebek sahibi olmadan da biliyor. Sabah bulantısını bilirim, Chicago'nun nemli yaz havasını, Sullivan'ın hamileliği sırasında soluduğum kokuları hâlâ alabiliyorum. Ardından, artan mide bulantısını umutsuzca kontrol etmeye çalışarak çöp bidonlarının yanından geçerken burnumu kapattım.
Göğüslerin ne kadar hassas hale geldiğini ve ne kadar çabuk değiştiğini biliyorum. ruh halin. Sürekli yemek yemek istiyormuşsun gibi. Bir insanın içinde ne büyüdüğünü merak ederek karnını okşamanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum. Orada olmaması gerekirken iç çamaşırında kan lekesi görmek. Ve doktorun "Üzgünüm, kalp atışını duyamıyorum" dediğini duyun.
Tek erkek kardeşim üç yıl önce baba olamadan öldü. Aileme torunlarını özleyip özlemediklerini hiç sormadım. Annem ve babam da gezgin, kendileri de büyük çocuklar gibiler. Ve tekrar hamile kalmaya çalışmam için bana asla baskı yapmadılar.
Kuzenimin bir kızı var, Olivia, güzel kız 17 yıl. Babama çok yakınlar, sık sık onu ziyaret ediyor. Bazen onlara baktığımda içimde bir şeyler kırılıyor, bardaktaki buz gibi. Torunlarını çok sevecekti. Ve annem de.
Şimdi ebeveynler uzun yıllardır: baba 84, anne 79 ve yakın zamanda bunama teşhisi kondu. Onlar gidince ben yalnız kalacağım. Artık bir ailem olmayacak, sonuncusu benim. Yaşlılığımda bana kim bakacak?
Hayatımda ilk kez çocukları olan bir erkeği sevebileceğim aklıma geliyor. Elbette, potansiyel partnerlerimden herhangi birinin çocukları zaten yetişkin ve bu normal. Ama bu yaşımda bile bir aile kurma şansım olduğunu düşünmeyi seviyorum.”
İÇİNDE modern Rusya annelik / ebeveynlik sadece bir kadının / çiftin bireysel seçimi değil, aynı zamanda hem en yakın çevre hem de devlet tarafından sürekli bir sosyal baskı nesnesidir. Modern Rusya'da, Batı Avrupa toplumuna benzer demografik süreçler gözlemleniyor: evlilik yaşında bir artış ve ilk çocuğun doğumu, çocuk sayısında bir azalma, resmi evlilik kaydı olmayan ortaklıklar vb. Sovyet ahlakının katı çerçevesinde önemli bir genişleme var. Tüm bu dönüşümler b'ye yol açıyor gibi görünüyor Ö Bireylerin kendi evlilik ve üreme yaşamlarını düzenlemeleri ve planlamaları ve bu konuda kararlar almaları için daha fazla özgürlük. Bununla birlikte, özgürlük dışı alanlar, başka bir kişinin özel hayatına müdahale uygulamaları hala normdur. Çocuk doğurma konusu, tamamen özel kişisel kararların alanı olmadığı gibi, sadece ve çok fazla da olmayan bir alan değildir. Halkın İlgi Alanları ve müdahale, günlük rutinleşmiş düzenleme ve kontrolün kapsamı ne kadar. Sürekli sosyal kontrol yoluyla, onay ve kınama yoluyla, ahlaki olarak onaylanmış bir normun yeniden üretimi gerçekleştirilir. Bu norma göre, evlenme yaşı, bir çocuğun doğumu için gerekli olan evlilik yaşı ve süresi vb. Açık değil, her zaman farkedilemez ama derinden öğrenilmiş kurallar ihlal edildiklerinde görünür hale gelirler. Rus toplumunda zorunlu annelik normunu bariz kılan çocuksuzluktur.
Çocuk sahibi olma konusunu tartışmak, çocuk planları sadece mahremiyet ihlali olarak görülmekle kalmaz, aynı zamanda Rus kültüründe yaygın ve meşrudur - bu sorular akrabalar ve meslektaşlar, tanıdıklar ve yol arkadaşları, işverenler ve arkadaşlar tarafından sorulabilir:
“Aslında, etrafınızda şu soruları duyarsınız: NE ZAMAN? Bazen herkesin hemfikir olduğu hissi vardır.”
“Normal” ebeveynliğin kodlarını (zaman, yaş, evlilik süresi vb.) ihlal eden çocuksuzluk aşikar hale gelince başkaları tarafından sorunsallaştırılır, bir alana dönüşür. özel ilgi ve endişe, ayrıca, kısırlığın itirafı da dahil olmak üzere, halka açık bir açıklama ve gerekçelendirme gerektirir:
“Sürekli sorular yağıyorsa saklanmanın ne anlamı var, neden çocuk sahibi olmuyorsun, çünkü yaş vs. Beklemek, "kendimiz için yaşamak" istediğimizi söylemek bir şekilde garip olurdu... 9 yıldır zaten kendimiz için yaşıyoruz, bu kadar yeter (gerçi 9 yılın 6'sında kısırlıkla mücadele etmemize rağmen) . Evet ve işte her zaman gitmeme nasıl izin vereceklerini söylemek zorunda kaldım - ya doktora, sonra testlere, sonra başka hangi durum ”
“Muhtemelen hakim olan klişe - evlilik, hamilelik, doğum - nedeniyle kısırlık hakkında konuşmak istemiyorum. Ve düğünden sonra / başla birlikte yaşama(uygun şekilde altını çizin) tüm akrabalar, tanıdıklar (ve öyle değil) ne zaman bekliyorlar ... Ve İSTİYORUM dersem ama YAPAMAZSAM! Sorular, tavsiyeler (her zaman en nazik değil), acıma vb. Susmak konuşmaktan iyidir"
"kısırlık" içinde Gündelik Yaşam tıbbi değil sosyal bir patoloji olan "sosyal kusurluluğun" bir işareti haline gelir. Bu "kusurluluk", "patoloji"nin de "sosyal" nedenleri vardır - "yanlış" davranış: "domuz tutma", evlilik öncesi rastgele seks hayatı, kürtaj ve daha fazlası. Ve bu tür "yanlış" davranışların sonuçları - başa çıkamama sosyal roller anneler ve eşler:
“Ameliyat için hastaneye gittiğimde (bunun sonucunda anne / anne aramak zorunda kaldım), birkaç tanıdık bu konudaki övgülerini gizlemedi ve içlerinden biri bana senin olduğunu göreceğini söyledi. kocan doğuramadığın için seni terk ederdi."
Kamuoyunda çocuk olmaması ahlaksızlık göstergesidir. ART'ye sık sık başvuran kadınların kendilerinden bahsederken "normalliklerini" vurgulamaları tesadüf değildir: sadece "doğru" değil sağlıklı yaşam tarzı hayat (değil içti, sigara içmedi) ama aynı zamanda genel olarak sosyal yaşayabilirlikleri. Kendilerini yetkin, profesyonel, genellikle ekonomik açıdan başarılı ve istikrarlı evlilik ilişkileri içinde olarak tanımlarlar. Ancak kısırlık, bir kadının kişisel olarak sorumlu olduğu yetersizlik ve ahlaksızlıkla suçlanması için yeterlidir. Üstelik bu tür suçlamalar en yakın kişiler tarafından da getirilebilir.
"Kocam bile bir keresinde bana "muhtemelen gençliğimde iyi bir yürüyüş yaptım ..." demişti, Bir arkadaşım ona cevap verdiğimde, aynı sorunları yaşayan insanlarla belirli konularda iletişim kurmanın neden daha kolay olduğunu - onlar Çocuk doğurmayla ilgili sorunlardan sorunları olanların sorumlu olduğunu ayrım gözetmeksizin düşünmeyin - diye yanıtladı, ama bu GERÇEK nedir?
Anne ve bununla birlikte eş rolünün yerine getirilememesi, ailenin geleceğini tehlikeye atmakta ve alternatif sunmaksızın kadının dışlanmasını gerektirmektedir:
"Kayınvalide - ameliyatımdan sonra çocuk olmayacağını savunarak boşanma talebinde bulundu, incirde böyle bir eş"
"Ve kayınpeder için ve muhtemelen sadıklarımın tüm akrabaları için" sakatım, doğum yapamıyorum "babam bilmemesine rağmen hayatının ilk yılında onu boşanmaya zorladı. sorunlarım, sadece hamile olmadığım için, bugüne kadar onun için kusurlu kalıyorum, kocanın erkek kardeşi ve karısı arkadaş çevrelerinde gülüyorlar ve ayrıca boşanmayı ima ettiler ”
“Cumartesi günü evleneli 7, eşimin akrabalarıyla görüşmeyeli 6,5 yıl olacak. Ameliyatımdan sonra denildi ki: Boşan, neden kısır eşe ihtiyacın var?
Çocuksuzluk, kısırlık, sosyal ve öznel "uygunluk" sorununu gündeme getiriyor. Annelik, "doğru" kadınlığın, doğru olanın uygulanmasının bir ölçütü ve göstergesi olarak kabul edilir. kadın rolü. Kısırlığa yönelik tutum, çoğu zaman bir kadının yakın çevresi için değerinin şuna indirgenebileceğini göstermektedir: sağlıklı vücut, çocuk sahibi olmak ve ardından ev hanımı ve çocuk yetiştiren dadı rolüne. Bireyin değeri ve onuru, başarısı, acıları dikkate alınmaz. Anneliğin imkansızlığı, kadının bir bütün olarak başarısızlığını göstermektedir.
"... kendini suçlu hissettiğinde ve kendini sürekli olarak hiçbir şey yapamayacağını düşünürken yakalaman korkunç, hatta bir kadın için bu kadar doğal bir şey bile, üreme senin için bir sorun haline geliyor"
Çevre tarafından değil, yakın çevre tarafından kontrol edilen annelik yetersizliği, genel durumu sorgulayan sosyal bir kusur olarak üretilir. sosyal yeterlilik ve bir kadının öznel yeterliliği:
“Kendime defalarca şu soruyu sordum, neden kısırlığımdan utanıyorum, neden bunu arkadaşlarım ve akrabalarım arasında kimsenin bilmemesi için her türlü çabayı gösteriyorum. Belki de bu, toplumun buna karşı tutumuna bir tepkidir. Ayrıca toplum kabul başarılı insanlar Her konuda başarıya ulaşan, uzun zamandır kimseye yara izi göstermedim.
Çevreden destek görmeyen kadın, kendisine yüklenen suçu kabullenmekte, zor deneyimlerin içine dalmakta, özgüvenini yitirmektedir. Rus kültürel alanında kısırlık, bir kadının kendini yetersiz, yanlış hissetmesine neden olur, ama aynı zamanda onu çocuksuzluktan kişisel olarak sorumlu hissettirir:
“Kısır olmam çok yazık. İçki içmem, sigara içmem, kürtaj olmadım, 17 yaşımdan itibaren her yıl jinekoloğa gittim - kontrol ettim, soğuk havalarda yakalanmamak düşüncesiyle kalın giyindim. üreme sistemi organlarının soğuğu ve aynı zamanda kısır olduğu ortaya çıktı. Düşüncenin yanlış olduğunu biliyorum ama kocamın önünde kendimi suçlu hissediyorum, onu hayal kırıklığına uğratmış gibiyim, çocuk doğuramıyorum ”
Aynı zamanda kurallara uymak (içmem, sigara içmem, doktora giderim) hiçbir şeyi garanti etmez. Bu, potansiyel olarak çocuğu olmayan herhangi bir kadının yanlış bir yaşam tarzı, yetersiz çaba, koruyucu sağlık kontrolünden yoksunluk vb. suçlamalarının nesnesi haline gelebileceği anlamına gelir. kendi ebeveynleri, koca, kız arkadaşlar. Annelik kadının sorumluluğudur ve buna göre çocuksuzluk/kısırlık kadının suçudur. Kısırlığın nedenleri eşin sağlığı ile ilgili olsa bile, kadın kısırlıktan sorumlu olmaya devam eder:
“Ailemizde her<вину>Kısırlık için kendime aldım. Gerçekten
Eco'ya giden yol erkek kısırlığı nedeniyle başladı.”
Böylece modern çağın kültürel kodları Rus toplumu zorunlu annelik/ebeveynlik çerçevesini belirler. Üreme kararları ve planları üzerindeki kamu denetimi, yalnızca "demografik" baskı uygulamakla kalmaz, aynı zamanda kadınları çocuksuzluğu açıklamaya ve haklı göstermeye ve karşılığında kısırlığı saklamaya veya kabul etmeye zorlar. Kısırlık sosyal olarak inşa edilir, değil tıbbi patoloji bir kadının sadece cinsiyet rollerini yerine getirme yeteneğini değil, aynı zamanda “dişiliğinin” “doğruluğunu” da sorgulayan. Çocuk doğurmaya atfedilen sorumluluk ve tıbbi teşhisin toplumsallaştırılması, kısırlığın tek sorumlusu ve sorumlusu kadını oluşturmaktadır. Bununla birlikte, bir kadın ART kullanarak (genellikle başarılı) bir çaba gösterirse, kendisi ve çocuğu 'şeytanlaştırma' ve/veya 'egzotikleştirme' konusu olabilir.
2. ART ve “tüp bebeklerin” şeytanlaştırılması ve egzotikleştirilmesi
Rus kültüründe çocuk doğurmak sosyal olarak sorumlu bir eylemdir ve kısırlık/çocuksuzluk sadece bir kadının sosyal olarak diskalifiye edilmesine yol açmaz, aynı zamanda onun öznel statüsü hakkında şüphe uyandırır. Aynı zamanda, çocuksuzluğun üstesinden gelme yöntemi, başkalarının yakın ilgisi ve ahlaki günlük "biyoetik" kontrolün konusudur. Bir kadın görünüşte "doğru" bir eylem gerçekleştirirse - anne olmak için ART'a dönerse - çabaları, eylemleri de sorunsallaştırılır, çünkü artık toplumumuzda ART şüpheyle ele alınır, üreme teknolojileri mitler ve önyargılarla büyümüştür. Sınırlı bilgi, medyadaki skandal materyaller, ART prosedürlerinin "şeytanlaştırılmasına", bunların öngörülemeyen sonuçları olan doğal olmayan eylemler olarak sunulmasına yol açar.
“Bir keresinde bir arkadaşımla çocuk doğurmayla ilgili sorunları tartışmıştım, IVF'ye gideceğimi zaten biliyordum ve kendim ve IVF hakkında hiçbir şey söylemesem de sohbeti bir şekilde bu konuya yönlendirdim. Ve ne duydum? "Eh, bu genellikle son şeydir, bir test tüpünün içinde kimyasal bir şey vardır, daha sonra ne doğuracağı bilinmez." Hanımefendi, iki Yüksek öğretim ve büyük bir işletmede insan kaynaklarını iyi, aslında entelektüel bir düzeyde yönetiyor ... O zamandan beri bu konuyu başkaları için kapattım.
Kadınların günlük hayatında tüp bebek hakkında konuşmak ya da konuşmamak, kiminle ne zaman konuşmak gibi sorular hayata geçiyor. Kişisel deneyimler, akraba ve arkadaşlardan sürekli olumsuz bir tepki beklentisi, takıntılı merak veya acıma ile şiddetlenir. ART günlük yaşamda özel ve spesifik prosedürler olarak karşımıza çıkmaktadır. Medyada doğru bilgi eksikliği ve durumun ağırlaştırılması, IVF'yi "doğal akışın" aksine "yarı klonlama" ile özdeş ve dolayısıyla yerleşik toplumsal ve doğal düzeni ihlal eden tehlikeli bir prosedür haline getiriyor. ART kullanan insanlar "egzotik bir görünüm" alırlar - genellikle yeni teknolojiye erişimi olan uzaylılarla veya Hollywood film yıldızlarıyla karşılaştırılırlar. Bu "fantezi dünyasından bir şey":
“Yine tanıdıklarım hakkında, periyodik olarak çocuksuzluğum hakkında kötü şeyler söylemeye çalışıyorlar. Ve eğer IVF'yi biliyorlarsa ve hatta çok sayıda insan - Tamamen çürümüş, çünkü bir test tüpünden bile çok para için hiçbir şey işe yaramıyor.
“Kız arkadaşlarımdan biri her şeyin farkında olmasına rağmen ciddi bir şekilde sordu: “Ve sen her zamanki gibiçocuk sahibi olmaya çalışmıyor musun?" Görünüşe göre bizi uzaylı zannediyor."
Ayrıca Daha"Şeytanlaştırma", "öngörülemeyen sonuçları olan şeylerin doğal gidişatını bozma" olarak, programlara atıfta bulunur. taşıyıcı annelik kadınların üreme yöntemini gizlemeye, hamileliği taklit etmeye vb. zorlandıkları Vekil ve donör programları sadece "biyolojik" gebe kalma prosedürünü sorgulamakla kalmaz, aynı zamanda akrabalık, annelik ve babalık tanımıyla ilgili sorunlara da yol açar. Ebeveynlik, akrabalık ilişkisi olmaktan çıkar, var olan sosyal bağlar ve sorumluluklar “doğal” özelliklerini kaybeder ve yeniden tanımlanmayı gerektirir. Kamuoyunda, "taşıyıcı annelik" daha da az arzu edilen, meşru bir prosedürdür ve buna kıyasla "in vitro" gebe kalma bile daha doğal kabul edilir. Sonuç olarak, kadınlar kendilerine ve doğmamış çocuklarına zarar vermemek için birine ne zaman ve ne zaman söyleyeceklerini sürekli düşünmek zorundadır:
"her şey yoluna girecek, ama ne yazık ki, IVF'nin benim için bir kurtuluş olmadığı ortaya çıktı, ameliyattan sonra doktorların kararı kafadaki bir popo gibi" - rahminize dikilmiş sigmoid kolonunuz var, yapabilirsiniz' Hamile kalmayın, aksi takdirde bağırsaklar yırtılır ve ölürsünüz ... Ya hayatınızı ya da anneliğinizi seçin." Eko hakkında yalnızca vekil bir anne ile yapılan ikinci başarılı girişimden dedim - lyalka'mın bir test tüpünden olduğunu düşünmek, onun hiç benim olmadığından daha iyidir .... "
Hariç sosyal çevre ART'nin bir sonucu olarak konsepsiyonların ve gebeliklerin a-normalliği özel durumu hem tıbbi kurumlar hem de söylemler tarafından desteklenmektedir. Hamilelik normal karşılanmaz, problemli, daha fazla kontrol ve dikkat gerektiren bir süreç olarak algılanır. Sonuç olarak, hamilelik ve doğum normal olsa bile kadın her aşamada kendini kusurlu hisseder:
“Sonuçta hamilelik yapan kliniklerde bile tüp bebek haberini duyduklarında başlıyor - “Çok zor bir durumunuz var, çok dikkatli izlenmeniz gerekiyor, çünkü çok zor bir hamilelik geçiriyorsunuz!” - ve soruyorsunuz, (3 kez uf) gibi tüm testler normalse ve şikayet yoksa zorluk nedir? "tüp bebek oldun"
“Tüp bebekten kaynaklanan en büyük baskı hastanedeydi - inatla sezaryen olmaya ikna edildim. Ana argüman: "Böyle altın bir hamilelikle neden böyle bir risk alasınız?" /…/ O gün, ameliyathanedeki herkes için, "çok kötüleşen CTG'si" olan bir hastadan çok, "Beş IVF denemesi olan bir Kadın"dım.
ART'ın anormal bir fenomen olarak sorunsallaştırılması, gebelik sırasında VR teknolojilerinin kullanılması sonucu doğan çocuklar için de geçerlidir. Çocuğun sağlığı veya gelişimi ile ilgili müteakip sorunlar, anlayışının "doğal olmamasına" bağlanabilir:
“Kayınvalide bir doktor ve ondan bazen “doğal olarak gelmeyen her şey iyi olamaz” konulu çağrılar duyuyorum, bu yüzden ona hiçbir durumda söyleyemezsiniz: Allah korusun, Çocuğun sağlığında herhangi bir sorun yoksa o zaman bütün beyinleri mahvedecek "ne istedin tüplerle iş yaptın""
“Evet, geçenlerde bir arkadaşım bana tüp bebek yapmak zorunda kalan ve başarılı bir şekilde çocuk zaten 5 yaşında olan uzak bir akrabadan bahsetti. Yorumlar "hayal edebiliyor musunuz, o oldukça normal, hatta zeki, çocuklarla normal iletişim kuruyor vs." Bu konuşan bir maymun gibi! Bunu başka birine söylemek için çok erken!”
Kadınlar genellikle yaşıyor sürekli korkuçocukları için olası olumsuz sosyal sonuçlar nedeniyle. Sadece kadınların kendileri toplum tarafından anormal görülmekle kalmaz (bir çocuğu gebe bırakamaz ve / veya doğuramaz), aynı zamanda çocuk a priori olarak normallik statüsünden mahrumdur. Spekülasyon, dedikodu, söylentiler yardımıyla çocuğun güvenliğini ihlal edebilecek "egzotikleşme" meydana gelir. Bu çocuk bir "merak", "uzaylı" vb.:
“Ve eğer tedavi başarılı olursa, o zaman çocuğunuz her zaman merak uyandırmaya devam edecek - o da herkes gibi mi? gerçekten bir merak."
“Bu bizim için zaten hayatımızın tanıdık bir parçası, çünkü tüm bunların içinde yemek pişiriyoruz ve toplumda bu tür çocuklar neredeyse uzaylı olarak görülüyor. Gelecekte "nazik" bir teyzenin çocuğuma onun herkes gibi olmadığını söylemesini istemiyorum ve bu konuda acı çekti ”
"ART hamileliği"nde olduğu gibi, çocukların tıbbi kayıtları, özel durum gerektiren özel durumlarını oluşturan "IVF gebeliğini" gösterebilir. tıbbi gözetim ve kontrol. Kadınlar, yalnızca çocuklarını alenen normalleştirmeye değil, aynı zamanda hamile kalma yöntemini kamuya açık sunumlarda ve belgelerde (örneğin tıbbi kayıtlarda) gizleyerek öngörülemeyen sonuçları en aza indirmeye çalışırlar. Doktorlar, IVF'ye atıfta bulunmanın bir çocuk için bir "damgalama" olabileceği konusunda hemfikirdir ve bazen bir kadının gebe kalma yöntemini belirtmemesi için fazladan yol kat etmeye isteklidirler, ancak anormallik durumunu yeniden tanımlamaya çalışmazlar. kadın ve bir çocuk. :
“Tüp bebek kaydının çocukların kartına girmediğinden nasıl emin olmaya çalıştığım ayrı bir konu. Bir çocuk doktoru, bir hemşire ve "yetişkin" bir doktor yakaladım. Koridorda, çocuğun ECO olduğunu açıkça söyledi (ve neden saklanıyor - sonuçta hepsi benim kartımda ve değişim kartı), şimdi ne var olumsuz tutum toplumda IVF'ye ve çocuğumun bu damgayla yaşamasını istemiyorum. Hepsi anlayışla başını salladı. HİÇ KİMSE "damgalama" kelimesine içerlemedi, kimse "IVF sadece gebe kalmanın bir yoludur, daha fazlası değil" demedi. Herkes benimle yarı yolda buluşmaya gitti: biri yazmadı, biri zaten yazılmış olanı bulanıklaştırdı. Bunun için onlara çok minnettarım.”
Günlük yaşamda, ART prosedürünün ve bu teknolojilerin kullanılması sonucunda doğan çocukların bir "şeytanlaştırılması" ve / veya "egzotikleştirilmesi" söz konusudur. Tıp Enstitüsü bu sürece dahil olur, çünkü tıbbi uygulamada IVF ve IVF çocuklarından sonraki gebeliklere özel bir statü atanır. Bütün bunlar elbette kadınlar üzerindeki baskıyı artırmakta, kendileri ve çocukları için korku yaratmakta ve uygulamalarını gizlemek için onları çeşitli stratejilere başvurmaya zorlamaktadır. Sürekli asıl soru(“söyle ya da sakla”), taşıyıcı annelik durumunda hamileliğin sırları ve simülasyonları, zaten zor olan çocuksuzluğun üstesinden gelme yolundaki psikolojik ve sosyal yükü artırıyor. Yollarını, hamileliklerini ve çocuklarını normalleştirme süreci, kadınların ek çabalarını, özdenetim ve düzenlemeyi gerektirir. Kadınların hedeflerine, hem çocuksuzlukla hem de ATR'lerin ve çocukların şeytanlaştırılmasıyla başa çıkmak için karmaşık stratejiler oluşturarak sıklıkla ulaştıklarına dikkat edilmelidir. Ancak bu yolda çok fazla yardımcıları yoktur. Aksine sürekli olarak sadece sosyal çevrenin direnciyle değil, olumsuz bir durumla da karşı karşıya kalırlar. kamuoyu, ama aynı zamanda bilgiye ve tıbbi kurumlara erişimde çok sayıda sorun var.
İş bitimi -
Bu konu şuna aittir:
Modern Rusya'da üreme hakları alanında kadınlara karşı ayrımcılık: yardımcı üreme teknolojileri
Nadya Nartova.. analitik not.. modern Rusya'da üreme hakları alanında kadınlara karşı ayrımcılık destekli üreme..
Eğer ihtiyacın varsa ek malzeme bu konuyla ilgili veya aradığınızı bulamadıysanız, eser veritabanımızda arama yapmanızı öneririz:
Alınan malzeme ile ne yapacağız:
Bu materyalin sizin için yararlı olduğu ortaya çıktıysa, onu sosyal ağlardaki sayfanıza kaydedebilirsiniz:
Çocuksuz kadının kusurlu olduğunu televizyon ekranından ilk duyduğum zamanı hatırlıyorum.
Sohbet programı. İki kadın konuşuyor: bir üniversite öğretmeni, profesör, bilim doktoru, ikna olmuş çocuksuz ve yirmi yaşlarında genç bir kadın. Genç kadının kalp hastalığı, akondroplazi (cücelik) ve diğer hastalıkları var. Doktorlar doğum yapmayı yasaklıyor. Zaten nasıl doğum yapacağını heyecanla yayınlıyor. O alkışlandı. Sonra sözü profesöre veriyorlar. Bir süredir - öğretim görevlisinin kendine özgü tonlamalarıyla güzel, ikna edici bir şekilde konuşuyor - çocukların gerekli olmadığını söylüyor. Sevilen bir eser var, öğrenciler var. Dinlemeden liderlik etmek:
Ama çocuğu olmayan kadın kusurludur!
Bir duraklama, herkes susmuş ve anlamadan eve gider.
Yani hayır. Durun, herkes alkışlıyor.
http://maiorova.livejournal.com/164707.html
Ve burada
http://tyotasofa.livejournal.com/137703.html nedenleri çocuksuz kadınlar kusurlu:
"ÇOCUKSUZLARI YARGILAMADIM"
Bu konu hakkında yazmaya karar verdim. Görünüşe göre konuşacak hiçbir şeyim yok - bir oğlum ve kızımın mutlu bir sahibiyim, bu da çocuksuz kadınlara göre ayrıcalıklı bir konumda olduğum anlamına geliyor. Toplum beni kınamıyor, aksine mümkün olan her şekilde onaylıyor. Beni başka bir şey için mahkûm edebilir ama çocuklarda kusur bulamazsınız. Yine de ayrıcalıklı sınıfımdaki "o anneler" sınıfında bir taburede durarak konuşacağım. Her kadının seçme hakkı vardır. Doğurmak ya da doğurmamak kişisel bir meseledir. Child Free'yi böyle bir karar vermişlerse suçlamıyorum - harika, bu onların seçimi, saygı duyuyorum. Ancak "seçim" kelimesinin bu seçimin sorumluluğunu ima ettiğini herkes anlamıyor. Ne hakkında konuşuyorum?
Örneğin, mezun olduktan sonra, bir ofiste çalışmayı değil, otostop çekmeyi ve fotoğraf satarak ve bir seyahat blogu tutarak yaşamayı seçiyorsunuz. Mükemmel seçim! Ancak birkaç yıl içinde böyle bir hayattan sıkılırsanız ve istikrarlı bir maaş istiyorsanız - yalnızca küçük bir maaşla en düşük pozisyonlar için işe alınırsanız alınmayın. Kariyerinize sıfırdan ve akranlarınızdan birkaç yıl sonra başlamak zorunda kalacaksınız. Ve suçlanacak kimse yok.
Başka bir örnek. Ben vücut pozitif bir insanım ve benim için zor olduğu için diyet veya egzersiz yapmamayı seçiyorum. Harika, bu benim seçimim. Ancak bu seçim için, kötü sağlığın, çok az seçeneğin ya da hiç seçeneğin olmamasının bedelini ödemeye razı olmalıyım. cinsel partnerler, en ufak bir yükten artan yorgunluk.
Bu benim seçimim ve sonuçlarına katlanmak zorundayım.
Konuşma, aslında, sadece onun hakkında. Çocuksuzluğu seçmenin seçimi ve sonuçları üzerine. dünkü yazıdabelediye başkanıbir kadın bilim adamı hakkındaydı, profesör(kahretsin, "profesör" için bir kadınsı seçemiyorum, öyle olsun)favori bir işi olan, birçok öğrenci ve genel olarak çok zengin hayat. Ve sırf çocuğu olmadığı için bu kadını “kusurlu” olarak etiketlemeye çalıştılar. Neden çocuklara ihtiyacı var? Aslında annesinin programını yerine getirdi - öğrencileri var, konuşacak birileri var ve hayatta yapacakları var. Yer aldı. Su havzasının aktığı yer burasıdır. Çocuk sahibi olmamaya karar veren tüm kadınlar, çocuk sahibi olamama olasılığını kabul etmez. Her biri, "Çığlık atan bir bebek beklemektense başarılı bir kadın olmayı tercih ederim" diyor. Ve "yer almak" ile ne demek istiyorlar? bir kadın varsa emeklilik yaşı Orada iyi gelir, kendi konutu, muhtemelen sevgi dolu koca ve küçük bir köpek - gerçekleşti mi, olmadı mı? Ne yazık ki. sahip olmak maddi refah Ve sağlık henüz "başarılı bir kadın" anlamına gelmez.
Gençken hastanelerde çok zaman geçirdim. Ve birkaç kez çocuksuz kadınların benimle olduğu ortaya çıktı. şiddetle yaşlı kadınlar, söylemek gerekiyor.
Başka bir deyişle, yaşlı kadınlar. Yalnız, fakir değil, 90'ların yetersiz standartlarına göre bile. İyi giyimli, mücevherli, çok dikkatli bir şekilde kendilerine baktılar, hastane komodinlerindeki kavanozlardan ve tüplerden babylons yaptılar. Dayanılmazlardı! İletişim kurmaları gerekiyordu! Günlük ve çok. Ve diğerlerinden beri yaşlı kadınlar aileydiler ve çocuklarla birlikteydiler ve iletişim kurabiliyorlardı daha ilginç arkadaş bir arkadaşımla, sonra yaşlı kadınlar bana sarıldı - evli olmayan bir öğrenci. Boğularak tutuldu ve hikayeler başladı. Kadınların hepsi farklıydı ve farklı şeyler anlattılar. Biri gençliğindeki başarısıyla ve erkeklere karşı kazandığı zaferle övünürken, diğeri Eyüp'ün ülserleri gibi sonu gelmeyen ıstıraplarından ve hastalıklarından bahsetti. Üçüncüsü, yurtdışı gezileriyle ilgili izlenimlerini paylaştı - bir diplomatın karısıydı ve çok seyahat etti. Sadece kendilerini dinlemeye zorlamadılar, aynı zamanda kendileri için ilgi ve yardım talep ettiler ve onlara, genç bir kız olarak, varsayılan olarak onlarla ilgilenmem gerektiğini düşündüler. Su verin, gazete almak için büfeye gidin, düğme dikin, hemşire çağırın vb. Biri hastaneden taburcu olduktan sonra beni evden aradı (bir telefon numarası için yalvardı) ve onun için gidip gelmemi, bazı görevleri yerine getirmemi istedi. ben olmasam giderdim akıllı anne, kimin aradığını ve neye ihtiyacı olduğunu öğrenen ve hiçbir şey yapmamı yasaklayan. "O zaman inmeyeceksin!" - Annem dedi ve bence haklıydı. Annem daha sonra bana çocuksuz kadınlar için hoş olmayan, aşağılık hakkında ve "tüm hayatını kendisi, sevgilisi için yaşadığı" ve diğer ataerkil şeyler hakkında bir metin verdi. Sanırım annem gücendi - iki çocuk büyüttü ve neredeyse hiç "kendisi için yaşayacak" zamanı olmadı.
Yani, bu formattaki çocuksuz kadınları gerçekten sevmiyorum. O zamandan beri onlarla birçok kez tanıştım. Bunlardan biri anneannemin kız kardeşi ve o çok yaşlandığında onunla ne kadar acı çektik, bu ayrı bir şarkı. Kendilerini empoze ettiler, rahatsız ettiler ve dikkat, iletişim talep ettiler, bazıları kibirli ve otoriterdi, diğerleri sefil ve acı vericiydi, ancak bu kadınlar her zaman tam olarak genç ve çocuksuz - çılgın, yalnız yaşlı kadınları korkuttukları olumsuz izlenimi bıraktılar.
Yaşlılığımda başka çocuksuz kadınlar gördüm, söylemeliyim ki, ilkinden çok daha azı vardı. Zeki, başarılı, ilginç, kiminle gönüllü olarak iletişim kurmak istedim ve kibarlıktan değil. Bunlardan biri enstitüdeki öğretmenimdi - en zeki yaşlı kadın, peşinden koştuk ve ağzına baktık. Bazı işler yapması onun için bir onur olarak görülüyordu. Ve eğer övdüyse - işte bu, o zaman zevkle atlamak istedim. Bence bu kadının muhatap sıkıntısı yoktu ve her zaman hastaneye gelecek birileri olurdu ve yalnızlık çekmezdi.
İkincisi teyzemle uzun yıllar arkadaştık. Lidia Mihaylovna "muhteşem" bir kadındı. Çevremdeki erkekler öyle dedi. Her zaman çok pahalıydı ve zevkli giyiniyordu, çok şey biliyordu, çok şey gördü, mükemmel bir hikaye anlatıcısı ve çok arkadaş canlısı bir insandı. Birinin işini ayarladı, kıt mallar aldı, sanatoryuma kuponlar aldı, başkalarının çocukları ve köpekleriyle oturdu. Teyzesiyle uzun yıllar arkadaştı, ailesini adeta kendi ailesi olarak görüyordu, kızına, ablama kendi kızı gibi hayrandı ve onunla çok meşguldü. Bu nedenle, Lidia Mihaylovna yaşlanıp tamamen hastalandığında, kız kardeşimin her hafta ona gitmesi, yardım etmesi, yiyecek taşıması ve temizlik yapması ve diğer arkadaşlarının çocuklarının da ona yardım etmesi şaşırtıcı değil. Sırayla. Bu arada dairesi uzak bir akrabaya gitti, bu yüzden yardım tamamen ilgisizdi.
Yani mesele doğum yapıp yapmadığınız değil bence. Ve aslında - en azından birini büyüttün mü? En az bir kişiye yatırım yaptınız mı? Hayır, "koca" projesine çaba sarf etmek bir hatadır, çünkü erkekler ortalama olarak daha az yaşar, proje planlanandan önce tamamlanabilir. Bunların sizin çocuklarınız veya öğrencileriniz olması fark etmez - eski nesilden bir parçanızı, kişiliğinizi alırsınız ve genç nesile kendinizden bir parça vermelisiniz. "Gençler öğrenmeyi, yaşlılar öğretmeyi sever" diye bir söz olmasına şaşmamalı. Bir keresinde yaşlı insanların fiziksel olarak öğretmeye, tavsiye vermeye ve genel olarak gençlerin hayatlarına girmeye ihtiyaçları olduğunu okumuştum. Deneyim aktarımına gençliklerinde olduğu kadar güçlü bir ihtiyaç duyarlar - seks yapma ihtiyacı. Bu nedenle annemin öğretilerine kızmayı bıraktım. Bu sadece bir ihtiyaç, kendini alçaltmalısın ve dinlemelisin. Ben de yaşlılığımda böyle olacağım.
Doğum yapmamış, çocuklarını veya öğrencilerini yaşlılıkta büyütmemiş kadınların, deneyimlerini aktarma konusunda tatminsiz bir ihtiyaçla kaldıkları ortaya çıktı. Aktaracak biri.
Sevgili teriye değil. Kötüleşen sağlık, azalan bir sosyal çevre ile birleşince, kendilerini tecrit edilmiş halde bulurlar. Bundan da etraflarındakileri taciz etmeye başlarlar. Konut ofisinde biri kavga ediyor, biri komşularla küfür ediyor, biri tanıdıklarından herhangi bir yardımsever kişiye yapışıyor ve onu "yüklemeye" başlıyor, saatlerce telefonda takılıyor veya onu ziyarete çekiyor. Ve bu kadar yaşlı bir kadın için üzücü ve reddederek gücenmek sakıncalı, ama o ne kadar sıkıcı bir kadın! Aynı şeyi ne kadar süre dinleyebilirsiniz?
Ben de bunu söylemeye çalışıyorum. Seçim hakkında. Çocuksuzluk lehine bir seçim yaptıktan sonra, bu seçimin sonuçlarına, yani yalnız bir yaşlılığa hazırlıklı olun. Önceden kendinize arkadaşlar, öğrenciler ve bazı ilginç hobiler edinin. Yaşlılıkta sızlanmanızla başkalarını rahatsız etmemek için, ilgi ve iletişimin sefil kırıntılarına yalvarmamak için.
Elbette bana bir çocuğun garanti olmadığına itiraz edilebilir. mutlu yaşlılık. Bir çocuk doğurabileceğinizi, onu büyütebileceğinizi ve sonra kaybedebileceğinizi (pah-pah-pah!) Çocukların başka bir ülkeye gidebileceğini. Suçlu ol ve hapse gir. Ya da annenle konuşmayı bırak. Elbette yapabilirler. Ama en azından anılarınız olacak ve onlar yaşamak için bir sebep olacak. Bir kadın çocuk doğururken her zaman risk alır. Ama yalnız yaşlılığınızı kabul edecek gücü hissetmiyorsanız, birkaç nesil öğrenci okutmayacaksanız veya dünyaca ünlü olmayacaksanız, doğurmak veya evlat edinmek veya başka birini büyütmek daha iyidir. Veya birinin büyümesine yardım edin. Gücünüzü, yaşlılığınızda size geri dönüş sağlayacak birine yatırın. Yaşlılık hayatta o kadar kısa bir dönem değildir, özellikle istatistiklere göre erkekler yaşadığı için yirmi veya otuz yıl sürebilir. daha az kadın, yani kocanın senden uzun yaşayacağı bir gerçek değil. Ve çocuklar çok uygundur. Sağlığınızı, köpeğinizi ve bugün öğle yemeğinde ne yediğinizi gerçekten önemseyen sadece onlar olacak. Diğer herkes bunu umursamıyor ve buna katlanmak zorunda.
Elbette itiraz edebilirsiniz. Sadece bizim toplumumuzda bu kadar hasta bir toplumumuz var, yaşlılığa saygı duymuyoruz, yaşlı bir adam sosyal izolasyona vb. Düşmek zorunda kalıyoruz ve istisnasız herkesi doğurmak bir çıkış yolu değil. TAMAM. Sadece aktif ve gerçekten başarılı bir kadının yaşlılıkta iletişim ve yardım konusunda hiçbir sorunu olmadığını söylemeye çalışıyorum. Ama her çocuksuz onun böyle olacağından emin mi? İşte kadınlara anne olmamaya karar vermeden önce düşünmelerini önerdiğim şey. Kendime güveniyorsam ve yeterince gücüm varsa - Tanrı aşkına, seçime ve dürüstlüğe saygı duyuyorum. Ama yalnız yaşlı kadınların sızlanmasına dayanamıyorum, üzgünüm. Bunlar gerçekten içler acısı. Yuri German'ın "Her şeyden ben sorumluyum" kitabından alıntı yapacağım (bu, onu okumamış Sovyet doktorları hakkında, tavsiye ederim, mükemmel bir kitap ve tüm üçleme muhteşem):
"Doğum yapmamış bir kadının kadın olmadığını yazarsam sana Amerika'yı açmayacağım Volodechka. Hayır, Konuşuyoruz fizyoloji hakkında değil, çok şey ifade etse de şimdi başka bir şey hakkında yazıyorum. Doğum yapmayabilirsin ama bir çocuk yetiştirmen gerekiyor. Eğitemezsiniz, ancak kendinizi çocuğa vermeniz gerekir. Senin ya da başkasının olması gerçekten önemli değil. Bu, yalnızca içine ne koyduğunuza ve hangi miktarda - yani, elbette glikoz ve proteinler değil, duygu gücü ile belirlenir. Size yazdığım bazı doğa severler için kedi duyguları görkemli görünebilir, ancak bu yalnızca bir içgüdüdür ve anneliğin ruhu ve gücü değildir.
Sevgili Volodya! Kendilerini bağlamak istemeyen kadınlar da dahil olmak üzere farklı insanlar gördüm. Tanrım, ne, yaşlılıkta talihsiz, sefil dullardı. Kendilerine nasıl değer verdiler ve değer verdiler, kendilerine nasıl davrandılar, işe yaramaz sağlıkları, ne kadar ciddiyetle, neredeyse dini ayinleri yerine getirerek, kendilerini önce tatlı, sonra ekşi, sonra tuzlu beslediler. Kuruyan bedenlerini nasıl giydirdiler, saçmalıklara ve önemsiz şeylere nasıl odaklandılar, bir erkeğe yakışmayan kelimelerin nasıl telaffuz edildiği: "rahat", "lezzetli", "sıcak", "tatlı". Şöyle konuştum: “Lanet olsun size parazitler, alçaklar, yeterince bacımız, hemşiremiz yok, gidin, nasıl olur, nasıl utanmazsınız?”
Hayır, utanmadılar.
İçlerinden biri öldüğünde ve onu öyle gören kimse olmadığında utanmadılar.
Ölümüyle kimseyi üzmedi - sadece cenazesinin organizasyonunda sorun çıkardı, bir tür dul.
Onun tüm hatırası bu!
Mimoid, kayıtsız, yabancılar!"
güncelleme Belki de erkekler ve onların çocuksuzluk-çocuksuzlukları hakkında eklemek gerekir. Yukarıdakilerin tümü, çocuksuz yalnız yaşlı insanlar için tamamen geçerlidir. Tek fark, çocuksuz yaşlı kadınlardan bile daha iğrenç ve müdahaleci olmalarıdır. Bir şey memnun - daha az yaşıyorlar ve çok fazla değiller.
UPD-2. Kahretsin, yine de eklemem gerekiyor, yoksa zaten çocuksuz kadınları kınamakla ve çocuksuz erkekleri otomatik olarak onaylamakla suçlanıyordum. Neden çocuksuz kadınlar hakkında yazdım? Evet, çünkü bir kadın ÇOCUK DOĞURABİLİR. Bir adam - YAPAMAZ. Ve çocuksuzluk-çocuksuzluk seçimi, erkeklere değil, öncelikle kadınlara yöneliktir. Ve tekrar ediyorum, yukarıdakilerin hepsi tamamen erkekler için geçerli. Çocuksuzluğu mu seçtiniz? Tebrikler. Mutlu yaşa. Kendinizi kimseye zorlamayın. Ne toplum ne de diğerleri.
"Benim ablam. O şimdi 44 yaşında, büyük bir Alman şirketinin ticari direktörü, kendi evi, şoförlü bir Mercedes, harika şeyler, her sabah işten önce stil ve makyaj için salona, işten sonra çoğu zaman bazı önemli müşterileri olan bir restoran. şirket, tiyatrolar (çoğunlukla moda prömiyerleri ve ayrıca müşterilerle), sergiler, ağırlıklı olarak iş konusunda uzmanlaşmıştır. İyi tatil yerlerinde yılda 5-6 kez dinlenin. Harika görünüyor, genellikle neşeli, çok girişken, etrafta pek çok erkek var (ama biri yakın, onunla evli değil). Dışarıdan, her şey çok pembe, bize mutlu olduğunu söylüyor, ancak yılda bir kez bir tatilde biraz içiyor (genellikle hiçbir şey içmiyor) ve buna ek olarak mutlu olacağını ağlıyor. her şey, kızını evde beklerdi. Çocuk doğurmadı çünkü kariyer basamaklarını çok keskin bir şekilde tırmandı, hamileliğin ve bir çocuğun daha fazla büyümesine izin vermeyeceğinden korkuyordu. Ticari yönetmen 39 yaşında “büyümüş” çocuktan ilk kez 40 yaşında bahsetti ama nedense doğum yapmak istemiyor, büyük kızımı hafta sonları afiyetle ziyarete götürüyor. Ona bir bardak su verecek biri var: Evde 24 saat aşçı ve bakıcı var ve birçok akrabası var, bir kız kardeşi ve erkek kardeşi olduğu için mutlu olduğunu, onu sevdiğini söylüyor. birisi ve biri tarafından ihtiyaç duyuldu.
“Teyzemin (56) çocuğu yok. Bazen çocuğu olmadığı için pişmanlık duyar. Ve bazen etrafına baktığında - taşra kasabasında iş yok, gençler genellikle içki içiyor, birçok genç bir aile kuracak, ancak yine de ebeveynleriyle üç ruble bir kapik içinde yaşıyor - para yok, skandallar , kayınvalide ile anlaşmazlıklar, nesillerin birbirinden nefret etmesi, umutsuz umutsuzluk ... Herkes böyle yaşamıyor elbette ama çok fazla. Sonra çocuğu olmadığı için mutlu olduğunu söylüyor.
“Üçüncü bir evliliğim var, hiçbir kocadan çocuk istemedim, sadece çocukları sevmiyorum ve kocalara da aynen davranıyorum, bu konuda hiçbir şey yapamam. Gençliğimde çocuklarla çalıştım, her şey yolundaydı ve sonra kesildiği için sokaktaki herhangi bir çocuğun hoşuna gitmesi çok nadir, kendimi yeğenimi sevmeye zorluyorum. Sağlığıyla ilgili her şey yolunda, ne yazık ki gençliğinde kürtaj oldu ve her hamileliği durumundan korkunç bir korku duydu. Belki büyükannem beynimi böyle ayarladı, 5 çocuğu vardı, harika bir anneydi, büyükanne ama yine de ondan birkaç kez "Neden çocuklara ihtiyaçları var?" Belki delicesine aşık olacağım ve kendisi de beni aşkın meyvesini tasarlamaya zorlayacak bir adamla tanışsaydım, o zaman karar verirdim, ama hayır, üremek bana göre değil. Ve son zamanlarda annem bana haklı olarak doğum yapmamanı söyledi. Şimdiye kadar, doğru şeyi yapıp yapmadığım konusunda nihai bir sonuca varmadım. Belki kendimi mutluluktan mahrum ettim ve belki de acıdan kurtuldum. Ama kaderi kışkırtmak ve bir çocuk üzerinde bir deney yapmak istemiyorum, kaç anne çocuklarını sevmiyor çünkü bu onların değil.
“Büyük halam kısır ve ayrıca çocukları sevmiyor ve onları hiç istemiyor. Kocası çocukları severdi ve hatta evlat edinmesi için onu ikna etmeye çalıştı ama kategorik olarak buna karşıydı. 40 yıl birlikte yaşadılar. Öleli iki yıl oldu. Ben kızımı doğurduğumda ona çok düşkündü. Hala çocuklara tiksinti ile davranıyor. Sadece şimdi yalnız kaldığı için üzgün, çünkü aslında kocası onunla olduğu gibi onunla oynuyordu. kaprisli çocuk».
“Üç arkadaşım 40 yaşında, hiç evlenmemiş, çocuğu yok. Normal yaşıyorlar, herkes iyi pozisyonlarda çalışıyor, biri yazlıklarla yakından ilgileniyor, diğeri tamir ediyor ve seyahat ediyor, üçüncüsü oryantal uygulamalar ve diğer her türlü hobi. -de son yıllar 5 önce "doğum yapma" düşünceleri vardı ama hiç doğum yapmadı. HİÇ kimse evlenmek istemez. Ben kendim boşandım, 2 çocuğum, savraska gibi giyindim. Çocuklarım "alayın kızları", kız arkadaşlarım onları seviyor ve toplantılarda zevkle iletişim kuruyor (çocukları asla "yetişkin" sohbetlerinden uzaklaştırmadık, her zaman eşit şartlarda konuştuk). Bazen arkadaşlarımı kıskanıyorum çünkü onlar kendi zevkleri için yaşıyorlar. Kendilerine, sağlıklarına bakacak zamanları var, pratikte bu zamanım yok. Çocuklar büyüyene kadar sabırsızlanıyorum, sonra bir köpek alacağım ve arkadaşlarla birbirimizi ziyarete gideceğiz ve çocuklara arkamıza bakmadan hep birlikte dinleneceğiz.
Hafifçe söylemek gerekirse, "kronik olarak yalnız" insanlar genellikle tuhaftır. Çoğunluğun derin, aşırı egoistler olduğu kesinlikle açık. Arkadaşım neredeyse 40 yaşında, yalnızlığında yıkanıyor, sevgilisiyle meşgul, "kötü karakterini" (kendi deyimiyle) beslemekle meşgul. Bir stüdyo kiralıyor, işe 10 dakika yürüme mesafesinde, iş ilkel ama sakin ve sorumsuz. Yaklaşık 15 yıldır yılda iki üç kez konuştuğu başka bir ülkede yaşayan çok yaşlı bir sevgilisi var, açıkçası ona hiç üzülmüyorum.
Daha fazla hikaye
Yükleniyor...
