Bulunduğunuz yer:
Aile hayatı nadiren sorunsuzdur. Herhangi bir sendikada kavgalar, çatışmalar bulunur. Ancak sayıları çok fazla olduğunda bu, çiftte bazı sorunların olduğunu düşünmek için bir fırsattır. Ve bunların ele alınması gerekiyor, aksi takdirde boşanma riski her geçen gün artıyor.
eğer varsa sürekli kavgalar kocası ile, o zaman düşünme zamanı ne yapalım. Sorun bir gecede ortaya çıkmadı. Memnuniyetsizlik üst üste geldi. İlk başta bunlar muhtemelen küçük anlaşmazlıklardı: o kadar da kapalı değil diş macunu Odanın ortasındaki çoraplar yanlış zamanda geldi. Nasıl olduğunu bile fark etmeyebilirsin normal ilişki sürekli ve günlük çatışmalar aşamasına geçti.
Kocasıyla sürekli kavgaların nedenleri
Sorunu çözmenin yollarını aramadan önce kavgaların neden ortaya çıktığını bulmak gerekir. Sebepler çok farklı. Başlıcaları şunlardır:
— Her iki eş de üstünlüğü diğerine bırakmak istemiyor, dolayısıyla kocasıyla sürekli kavgalar. Aslında tanım gereği asıl eş olmalıdır. Ancak bir kadın çoğu zaman kendi ayakları üzerinde durmaya çalışır. Kocası doğal olarak direniyor.
— Karmaşık doğa ortaklardan biri. Aşırı sinirlilik, çatışmacı kişilik, uzlaşamama - bunun nedenlerinden biri sürekli skandallar. Bir kişi, davranışından tamamen habersiz, onları basitçe kışkırtır.
— Finansal zorluklar. Çoğu zaman sebep paradır aile anlaşmazlıkları. Bu şunları içerebilir: krediler, anlamsız harcamalar, satın almalarla ilgili anlaşmazlıklar, tatiller, tasarruflar ve daha fazlası.
— Çocuk yetiştirme yöntemlerindeki farklılıklar. Bu ciddi problem Ebeveynlerden biri izin verdiğinde diğeri yasaklıyor. Bu tür kavgalar öncelikle çocuğu olumsuz etkiler.
— Bebeğin doğumundan sonraki, ailenin doğal bir kriz yaşadığı dönem. Kadın çoğu zaman şu durumda olur: doğum sonrası depresyon bir uzmanın yardımını gerektirir.
— Kıskançlık. Bu, insan ruhundaki uyumu bozan, skandalları kışkırtan olumsuz bir duygudur. Kıskançlık patolojik olabilir; bu bir karakter özelliğidir ve onunla mücadele edilmelidir. Ancak bazı durumlarda ortaklardan biri davranışıyla kışkırtıyor olumsuz duygular diğeri kasıtlı olarak. Bu göre yapılır farklı sebepler: doğrulama, intikam, kişisel zevk.
Sebebi ne olursa olsun kocasıyla sürekli kavgalar ve kavgalar, eğer evliliği kurtarma arzusu varsa, bunların bir an önce durdurulması gerekir.
Kavga nasıl durdurulur
Bu konu her ailenin bireyselliği dikkate alınarak ele alınmalıdır. Bazı durumlarda tek çıkış yolu dağılmaktır. Ancak bu kadar sert önlemler her zaman gerekli değildir. Bulmak istersen ortak dil ve aile ilişkilerini geliştirin. Başlangıç olarak her iki eşin de dünyayla ilgilenmesi gerekir. Partnerlerden biri kasıtlı olarak çatışmaları kışkırtıyorsa, bu onun ilişkilere değer vermediği ve büyük olasılıkla önemli kararçoktan kabul edildi.
Eğer kocasıyla sürekli kavgalar oluyor çöp yüzünden o zaman bir kadının bu küçük şeyleri fark etmeyecek gücü kendinde bulması gerekir. İlk başta zor. Mutlu olmaya değer mi aile hayatıÇöpü kimin çıkaracağı veya eşyaların neden yanlış rafta olduğu konusunda hesaplaşmalar mı var? Kesinlikle hayır. Bir kadın bilgelik ve incelik gösterebilir. O yapabilir:
— Her şeyi kendin yap.
— Eylemi neden gerçekleştiremeyeceğini tartışarak sakince sorun, ancak kocasını bunu yapmaya davet edin.
Her durumda, aşırı duygulardan ve çığlıklardan kaçınılmalıdır - bunlar yalnızca ek bir katalizördür. Bir erkeğe bağırıldığında ve ona bir şey yaptırmaya çalıştığında, bu durum tam tersi bir dirence neden olur. Sonuç olarak çöpler dışarı çıkarılmıyor, ortaklar konuşmuyor.
Ailede çocuğun doğumundan sonra kocasıyla sürekli kavgalar olduğunda , Ebeveynler önce bebeği düşünmeli. Ailede olup biten her şey onun sağlığını ve gelişimini etkiler. Bir erkek, bir bebeğe bakma sürecinde nadiren tam rol alır. Yenidoğanın daha güçlü cinsiyetinin temsilcilerinin çoğu bile korkuyor. Buna ek olarak, annenin ilgisi bebeğe yöneldiği için erkek sıklıkla kendini dışlanmış hisseder.
Bir adamdan yardım etmesini isteyin ve ona bunu öğretin belirli eylemler Eğer bunu yapmak istemiyorsa kademeli olarak yapılması gerekir. Küçük ve basit şeylerle başlamanız gerekir. Başlangıç olarak, kadın kendi işiyle veya ev işleriyle ilgilenirken siz de bebek arabasıyla kısa bir yürüyüşe çıkmayı veya çocuğa bakmayı isteyebilirsiniz. Burada ihtiyaç duyulan şey bir emir tonu değil, bir ricadır. Eş, eğitime katılmayı açıkça reddediyorsa, diğer aile üyelerinin asistan olarak hareket etmesi daha iyi olabilir.
Mali sorunlar nedeniyle tartışmalar ortaya çıkarsa, bu acilen yeniden düşünmeniz gereken bir göstergedir aile bütçesi. Bunu yapmak için müzakere masasına oturup masrafları planlamanız gerekecek. Karısına göre, eğer maaşı yeterince yüksek değilse, kocanızı “kesmemelisiniz”. Bu, kocanın egosuna çok darbe vurur ve kendisini aşağılık hisseder.
Kocası kavga nedeniyle ayrılırsa ne yapmalı
Eşin buna dayanamadığı ve hala ayrıldığı durum oldukça öngörülebilir. Hiç kimse sürekli çatışmalara dayanamaz çünkü herkes evinde rahatlık ve huzur ister. Henüz başka bir kadın bulamadıysa her şey düzeltilebilir.
— Konuşmak. Onunla buluşmasını isteyin. Bu sadece sakin bir tonda ifade edilen bir istek olmalıdır.
— Bana anlaşmazlığın nedenini anladığını söyle. Çok ileri gittiğinizi ve kusurları çok sık aradığınızı itiraf edin. Konuşma, suçlamalar ve olumsuz duygular olmadan, dostane bir şekilde yürütülmelidir.
— Sizin açınızdan herhangi bir çatışma olmayacağına söz verirken, her şeye yeniden başlamayı teklif edin.
— Verilen sözlere sadık kalın. Bir adam düşünmek istediğini söyleyebilir. Bu durumda sakin davranmalısınız. Doğal olarak hiçbir durumda çatışmaları kışkırtmak imkansızdır.
Eğer sürekli kavgalar nedeniyle koca ayrıldı, bu, bir kadının davranışları ve karakter özellikleri hakkında düşünmesi için güçlü bir nedendir. Kendinizde, eylemlerinizde çok şey düşünmeniz gerekecek, aksi takdirde bir süre sonra durum tekrarlanacaktır. Ama aynı zamanda koca da tamamen ayrılacak. Ruh haliniz ve artan sinirlilik ile baş edemiyorsanız, bir psikologla iletişime geçmek daha iyidir. Sürekli kavgaların nasıl durdurulacağı konusunda tavsiyelerde bulunacak. Bir kadının depresyonu varsa, psikolog onu, gerekirse durumu hafifletmek için uygun ilaçları reçete edecek bir uzmana yönlendirecektir.
Aile hayatı her iki partner için de sürekli bir iştir. Bir ittifakta iki taraf vardır. Bir kadının bilgeliği, ailenin bütünlüğünü korumak için uzlaşma yeteneğindedir.
yorum yok
Kavgalar, çaresizlik, kafa karışıklığı… Çıkış yolu nerede?
Günlük çatışmalar sizi yorar, içtenlikle sevildiğinize dair güç ve güvenden mahrum bırakır. ve öylece ortadan kaybolma. Eğer cennet sana en büyük hediyeyi gönderdiyse, o zaman bunu hak ediyorsun. Ama kurtarıp kurtaramayacağın sana kalmış güzel hediye Aşk adı altında. Kavgalar, anlaşmazlıklar, kırgınlıklar en çok insanı bile mahvedebilir güçlü duygular Bunun olmaması için sabırlı olmalı ve günlük çalışmalara hazırlanmalısınız.
Bir erkekle kavgalar bir sisteme dönüşürse ne yapmalı?
Her gün tartışmaya başladıysanız, o zaman ana soru, kendinize "neden?" diye sormanız gerekiyor. - ve buna samimi, dürüst bir cevap bulmaya çalışın. Durumu düşünmek, hırsları, kırgınlıkları ve yabancıların fikirlerini bir kenara atmak.
Elbette anlaşmazlığın pek çok nedeni var, ancak bunlar her zaman doğru olmayabilir. Sonuçta bazı memnuniyetsizliklerimizi yüksek sesle ifade edemiyoruz ve hatta bazen kendimize bir şeyi itiraf etmekten bile korkuyoruz. Bir kavga başlatarak (veya destekleyerek) ne elde etmek istediğinizi düşünün. Sizi duymuyorlarsa, fikrinizi dikkate almak istemiyorlarsa, sizi ihmal ediyorlarsa bu elbette üzücü ama sonu değil. Sakinleşme fırsatını yakalamak için bir akşam sohbeti düzenlemeye çalışın. Veya birbirinize, her birinizi neyin endişelendirdiğini, neyin rahatsız ettiğini anlatan mektuplar yazın. Ancak birbirinize neyin ilham verdiğini, sizi neyin mutlu ettiğini belirtmeyi unutmayın.
Spesifik olun
Sen de küfretmeye başladın ve... gidiyoruz! Durmak! Lütfen en yaygın hatayı yapmayın; çatışma sırasında kişisel olmayın, birbirinize hakaret etmeyin.
Sonuçta tek bir hareket kişinin bütünü değildir. Bir kelime seni kırdı mı? Sizi neyin rahatsız ettiği konusunda net olun ve nedenini açıklayın. Aynı zamanda hepimizin farklı olduğunun, her birimizin kendi ailemizde farklı şekilde büyüyüp farklı büyüdüğünün de farkında olmamız gerekiyor. Sonuçta sizin için normal olan bir şey, bir başkası için ölümcül bir hakaret gibi görünebilir. Bırakın hileli olsun, ama ... önce yavaşça ona kadar sayın ve ancak o zaman konuşun - ama yalnızca özünde.
Kapatma mesafeleri
İÇİNDE modern toplum Başkalarının sizin sorunlarınıza ihtiyacı olmadığına ve endişelerimizden bahsederek kendimizi küçük düşürdüğümüze dair yaygın bir inanış var. Bu bir yanılsama! Cihaz insan ruhuöyle ki kendimizde fazla birikmemize izin vermiyor. Sabrımız, sakinliğimiz sınırsız değil; bir gün mutlaka bir sınırı gelecek ve kendimizde ne kadar biriktirirsek sonuçları da o kadar kötü olacaktır.
Diyelim ki işte (okulda veya arkadaşlarınızla) sorun yaşıyorsunuz, ancak ruh haliniz zaten bozulmuş: anlaşılmak ve desteklenmek istiyorsunuz ama sessizsiniz. Ve içeride Küçük çocuk ruhun işe yaramaz bir şekilde oturuyor ve ısınmayı bekliyor. Ve bu konuda senin yarının - ne uyku ne de ruh! Elbette ona karşı şikayetleriniz olacak. Ama haklılar mı? Sizi endişelendiren şeyleri söylemeyi öğrenin ve erkek arkadaşınızın sizden ne beklediğini ve istediğini öğrenin.
Daha nazik olmayı öğrenmek
Günlük tahriş anlaşmazlıklara yol açarsa ne yapmalı? Kendinize yardım etmeyi öğrenin! Öfkenizi adamın üzerine dökmeyin:. Zihin durumunuzu olumlu yönde etkileyecek bir hobi bulmaya çalışın: boncuk takmak ya da spor salonuna gitmek. Erkek arkadaşınızı bir futbol maçına götürün (eğer futbolla ilgileniyorsa), onun ilgi alanlarını paylaşmaya çalışın ve kendi sevinçlerinizi onunla paylaşın. Erkekleri övmeyi unutmayın! Evet evet bu çok önemli! İltifat edin, kavganın başlangıcını şakaya çevirmeye çalışın. Elbette bu her derde deva değil ama belli bir kurtarıcı etkisi var.
Kıskançlık olumsuz bir durumdur. Siz veya erkek arkadaşınız bu duyguyla ilgili sorun yaşıyorsanız, o zaman en iyi yol ondan kurtulmak bir psikoloğa gitmek olacaktır.
, Yorumlar kayıtlara geçmiş Sürekli tartışıyoruz engelli
Sürekli kavgaMerhaba! 1,5 yıldır bir erkekle çıkıyorum. Uzun süre beni aradı, takdir etti ama yaklaşık altı ay sonra her şey bir şekilde farklılaştı. Daha önceki kavgalarda af diledi, sarıldı, güvence verdi, hiçbir yere gitmesine izin vermedi. Ama bir yıl sonra neredeyse her gün sürekli tartıştık, pek çok kez iş ayrılma noktasına geldi ve sonunda ayrıldık. Bu böyle oldu.
Bir kez daha güçlü bir şekilde tartıştık, iletişim kurmadık ve akşam özür içeren, aşk ilanı içeren bir mesaj yazdı ve ertesi gün benimle iletişime geçmeyi bıraktı. Ona yazdım ve iletişim kurmak istemediğini söyledi. Biz de ayrıldık. Açıklama olmadan her şey çok tuhaf oldu. Hayatımın çok zor bir dönemiydi. Kendimi kötü hissettim, hayatta kesinlikle hiçbir şey beni çekmedi. Bu ayrılık yaklaşık 15-20 gün sürdü. Sonra geri dönmem için bana yalvardı, ağladı, çok dokunaklı ve sertti. Bana her şeyin sözünü verdi. Bir peri masalı vereceğini söyledi. Birkaç gün sonra onu affettim. İlk 3 hafta her şey çok güzeldi, sonra kavgalar yeniden başladı. Neredeyse her gün, her zaman kavga ediyoruz.
Aptalca şeyler yüzünden kavgalar çıkar. Bir sineği bir fili şişiriyor ve bunlar benim icatlarım değil, objektif bir görüş! Son kez tartıştık çünkü alışveriş merkezi Soyunma odasında bir adam beni gözetledi, bunu eşime söyledim. genç adam ve bana "pekala, sorun değil" diye cevap verdi. Doğal olarak şok oldum. Bunu yüzümde gördü. Beni yanlış anladığını söyledi, kastettiğim bu değildi. Sonra özür dilemek için o adamın yanına gitmek istedi ama onu durdurdum. Sanırım 15 dakika sonra değil, hemen tepki vermem gerekiyordu. Geri kalan zamanda ruh hali olmadan yürüdü. İkimiz de korkmaya başladık ve kavga ettik.
Görünüşe göre böyle küçük kavgalar sırasında birkaç gün, yaklaşık 1-2 gün iletişim kuramıyoruz. Eğer onunla konuşmaya, bir şeyi açıklamaya başlarsan, suçunu kabul etmeyecek, beni suçlu yapacaktır. Birkaç gün sonra sakinleşir ve barışmaya gider. Ama artık bundan sıkıldım. Soyunma odası kavgasından sonra ikinci gün konuşmuyoruz. Ne yapacağımı, nasıl davranacağımı bilmiyorum ... Çok endişeliyim, geçen seferkinin aynısını tekrar yapmasından, beni bırakmasından korkuyorum ... Bu tür tartışmalar sırasında tamamen bitkinim. Ben tamamen çatışmayan bir insanım, her zaman taviz vermeye çalışırım. Onu çok seviyorum. Onun da beni sevdiğini biliyorum. Bana yardım et lütfen.
Merhaba.
Bir ilişkinin başlangıcından altı ay veya bir yıl sonra - sık görülen bir olay. Bu dönemde genellikle adaptasyon, birbirine uzanma meydana gelir. Her insanın bir ilişkide işlerin nasıl olması gerektiğine dair kendi inançları, kendi alışkanlıkları ve kuralları vardır. Buhar oluştuğunda bir süre sonra üretim başlar Genel kurallar bu ilişkilerde işler nasıl olacak? Bunlar sadece ortaklardan birinin kuralları olamaz çünkü her ikisinin de onlarla aynı fikirde olması gerekir, aksi takdirde birisi kesinlikle kendini kötü hissedecektir.
Görünüşe göre bu normal, aslında süreç sizin için oldukça zor. Çoğu kavgada sizin haklı, onun ise haksız olduğu izlenimine mi kapılıyorsunuz? Eğer öyleyse, bu, her birinizin kavgalarda kendi başına durduğu anlamına gelir, kimse diğerinin haklı olduğuna ikna olmaz, inancında hiçbir şeyi değiştirmez. Bu yüzden sürekli tartışıyorsunuz: birbirinize uyum sağlamak yerine, diğer kişiyi kendiniz için değiştirmeye çalışıyorsunuz.
Ona bir kavgayla ilgili bir şeyi açıkladığınızda, ona yanıldığını mı açıklamaya çalışıyorsunuz? Eğer öyleyse, o zaman bu tür davranışlar onda direnişe ve sizin tarafınızda karşılıklı suçlamalara neden olmaktan başka bir şey yapamaz çünkü onun da anlamak istemediğiniz kendi bakış açısı vardır.
Tartışmaları azaltmak için, onun bakış açısının sizinkiyle aynı var olma hakkına sahip olduğunu algılamaya başlamalısınız. İki kişinin farklı bakış açılarına sahip olması her zaman birinin haklı, diğerinin haksız olduğu anlamına gelmez. Her iki insan da kendi bakış açısına göre tartışıyor olabilir ve her ikisi de kendi açılarından haklı olabilir. Her şeyi doğru yargıladığınızı ve onun yanıldığını varsaymamalısınız. Böyle bir konumla karşılıklı anlayışın tesis edilmesi mümkün değildir.
Eğer davranışındaki bir şey hoşunuza gitmiyorsa, ondan farklı bir davranışta bulunmasını istemelisiniz. bir dahaki seferçünkü o bunu yaptığında şunu bunu hissediyorsun. Aynı zamanda, diğer kişinin isteklerinizi% 100 yerine getirmek zorunda olmadığını, çünkü bir şeyi kabul etmeyebileceğini anlamalısınız. Tüm dileklerinizin gerçekleşmesi konusunda ısrar ederseniz, karşınızdaki kişi kendi görüş ve isteklerinin sizin için önemli olmadığını hisseder.
Her zaman kavgalardaki konumunu bulmaya çalışın, şunu sorun: "Bunun hakkında ne düşünüyorsun?", "Neden öyle düşünüyorsun?" vesaire. Bu tür açıklamalarla, onun fikrini hemen tartışmamalı veya çürütmemelisiniz, sadece bir süre düşünün: belki içinde mantıklı bir şeyler bulacaksınız.
Onun pozisyonuyla gerçekten ilgilenmediğinizi fark ederseniz, neye daha çok önem verdiğinizi anlayacaksınız. kendi arzuları ve yalnızca bunları yerine getirmek için gereklidir. Sorunun böyle bir formülasyonuyla, adamın ona karşı böyle bir tavra kızması ve sürekli kavga etmeniz şaşırtıcı değil.
Bir ilişkideki konumunuzu değiştirmek kolay değildir, zaman ve çaba gerektirir. Bu değişikliklere ihtiyacınız varsa lütfen benimle iletişime geçin; şahsen, Skype aracılığıyla ve yazışma yoluyla çalışıyorum.
Bir ilişkide sık sık yaşanan tartışmalar, çiftin her iki tarafının da acı çekmesine neden olur. Ve nadiren de olsa, sonunda bitmesi için her şeyi bırakma düşüncesi ortaya çıkar. Ancak kürekleri kaldıramıyorsanız tekneyi değiştirmenin bir anlamı yok. Bu yüzden çatışmalardan kaçınmayı öğrenin ve hayatınızı daha mutlu hale getirin!
Yüksek beklentiler
Çoğu zaman ortaklardan biri Aşk ilişkisi sevdiğinin/sevgilinin eksiklikleriyle daha sonra baş edeceğini düşünür. Ancak daha sonra başarısızlıkla sonuçlanmış denemeler her ikisini de strese sokmaya başlar.
Bazen bir kişiyi olduğu gibi kabul etmeye başlamak ve onu değiştirmeyi bırakmak yeterlidir.
Birbirimizden bıktık
İnsanların birlikte çok fazla zaman geçirmesiyle başlar. Sonra hepsi ilginç konular minimuma indirilir, daha fazla sessizlik, anlaşmazlık, kızgınlık vb. ortaya çıkar. Bu nedenle psikologlar bazen birbirlerine ara vermeyi tavsiye ederler.
Kıskançlık
Kıskançlara her şey şüpheli görünüyor: İkinci yarı uzun süre işten dönüyor, tanıdık olmayan numaralar da arıyor açık kıyafet vesaire.
Çoğu zaman bu, böyle bir kişiye karşı daha fazla açıklık ve onu çok rahatsız eden anların dışlanmasıyla ortadan kaldırılabilir:
- karşı cinsten insanlarla iletişim kurmayı bırakın;
- bilinmeyen numaraları birlikte geri arayın;
- geç kalmanız vb. durumlarda eve giderken telefonla konuşun.
stres
İş yerinde acil bir durumla bağlantılı olarak ortaya çıkabilirler, kendini iyi hissetmemek, ebeveynlerle yanlış anlama, yorgunluk, uyku eksikliği vb. Bu gibi durumlarda, genellikle mantıksız eleştiriler ve etrafta olup biten her şeye daha sert bir tepki vardır.
Böyle bir insanla yaşarken sabırlı olmanız ve harekete geçmeye başlamanız yeterlidir: dinlenmeye daha fazla zaman ayırın, tedaviye gönderin, işlerde yardım edin.
Dış Etki
Ayrıca başkaları da seçiminizden memnun olmadıkları için "gözlerinizi açmak" için ellerinden geleni yaparlar. Sevdiğiniz kişiyi onun önünde savunurken, yine de bilinçsizce onun bu kadar çok konuştukları şeylere dikkat etmeye başlarsınız. Tahriş ve sık sık kavgalar var.
Partnerinizle tartışmayı yasaklayarak veya yabancılarla iletişimi en aza indirerek bu durumu ortadan kaldırabilirsiniz.
Ne yapalım
Sık sık yaşanan tartışmalar prensipte normdur. Bu, insanların birbirlerine karşı kayıtsız olmadığı anlamına gelir. Ve eğer partneriniz sistematik tacize rağmen hala sizinle birlikte kalıyorsa, bu çok şey ifade ediyor.
Geçmişi gündeme getirme
Bunu zaten yapmayı denediyseniz, daha önce yaşamanıza ve hiçbir şey düşünmemenize rağmen, geçmişle bir şekilde bağlantılı anlara nasıl sert tepki vermeye başladığınızı muhtemelen fark etmişsinizdir.
Doğru söylüyoruz: Ne kadar az bilirseniz o kadar iyi uyursunuz. Önünüzde olanları unutun ve bunlarla ilgilenmeyin; böylece hiçbir kıskançlık, “sıkıntı” veya başka “baş ağrısı” yaşamayacaksınız. Bu kişi zaten yanınızda. Başka ne gerekiyor?
Soruları çözümsüz bırakmayın
Görünüşe göre bazen tartışmayı bitirmek, sessizlik veya rıza ile "hayır" a getirmek daha iyi olabilir. Aslında bu yapılabilir ve hayat çok daha sakindir. Ancak bu yalnızca artık bu durumlara geri dönmeyeceğiniz durumlar için geçerlidir.
Daha sonra partnerinizin bu tür eylemlerini hariç tutmak istiyorsanız, konuşmaya değer. Ancak bunun da doğru şekilde yapılması gerekiyor:
- sizi neyin sinirlendirdiği hakkında konuşun: "Sen benim için hoş değildi ...";
- mümkünse bunu bir daha yapmamanızı isteyin: "Bunu bir daha yapma lütfen - beni sinirlendirme";
- bir alternatif sunun (bir kişinin sizde olumsuz duygulara neden olmaması için nasıl davranması gerektiği).
Önemli!
"Ata binmeyi seviyorsanız, kızak taşımayı sevin" atasözünü unutmayın. Bu, karşılığında bir şey vermeden sürekli isteyemeyeceğiniz anlamına gelir. Bu şükran olarak ifade edilebilir hoş kelimeler, bakım, hassasiyetin tezahürü ve partnerin isteklerini yerine getirmeye hazır olma.
"Yapmalısın / yapmalısın!" Kelimelerini unutun.
Kimsenin sana hiçbir borcu yok. Sen kolları, bacakları ve beyni olan başarılı bir insansın. Eşit kendi ebeveynleri hiçbir borcun yok. Bunu olduğu gibi kabul edin. Bir kişi yardım eder - güzel, hayır - peki, tamam, o zaman bunu kendin halledebilirsin.
Çok basit bir çözüm, "Yapmalısın / yapmalısın" kelimelerini "Eğer yaparsanız memnun olurum ..." ile değiştirmektir. İnan bana, etkisi tamamen farklı olacak! Bir şey yapmak bile istemeyen bir kişinin sizinle yarı yolda buluşması muhtemeldir.
Ve unutma temel kurallar etik - "lütfen" kelimesini daha sık kullanın.
Beklenti ve taleplerde çıtayı düşürün
Çoğu zaman nedeni sık sık kavgalar bir ilişkide, partnerlerden birinin çok fazla şey talep ettiği ve ikincisinin bunu veremediği ortaya çıkar. Bu durumda şunu bir kez daha hatırlamakta fayda var. ideal insanlar olamaz. Bu nedenle, rahat olmanız için bir kişiyi yeniden yaratmaya çalışmanıza gerek yok. Bu çok sayıda egoisttir.
Sakin çiftlerde neden sizden çok daha az kavga olduğunu biliyor musunuz? Çünkü botların koridorda sürekli olarak yolunuza çıkmamasını gerektirmezler - bundan hoşlanmayan kişi sessizce onları kendisi kaldırır; Şöyle düşünüyorlar: Akşam yemeğinden sonra bulaşıklar temizlenmemişse, bu, kişinin bunu yapacak zamanı veya ruh hali olmadığı veya bununla hiç uğraşmadığı anlamına gelir.
Birbirinizi kabul etmeyi bırakmayın
İşte bir kişinin dünya görüşünün zaman içinde nasıl değiştiğine dair örnekler:
- Adam şirketin "ruhu". Bir sürü espri biliyor, her zaman iyi ruh hali, herhangi bir konuşmayı destekleyin. İlk başta bir kız için sorunlarını toplum içinde açığa vurmak istemeyen çekici ve karizmatik bir genç adamdır. Daha sonra çift ne zaman uzun zamandır Birlikte yaşarken, kaprisli bayan davranışını "gösteriş" ve dikkatsizlik olarak algılamaya başlar, bu da erkeğin hiçbir şeyi umursamamasıyla ifade edilir. Sonuç olarak, onu kızdırmaya başlar, bu yüzden kadın da onu "dırdır etmeye" başlar.
- Kız karşı koyabiliyor, zeki ve inatçı. Partneri bundan etkileniyor, bu özelliği özel buluyor ve şöyle diyor: "Lanet olsun, kedim yine pençelerini salıyor!". Birkaç yıl içinde Birlikte hayat onun için "onu evcilleştirmek isteyen bir orospu" olur.
Öyleyse neden biz... İlişkinin ilk aşamasında daha önce sahip olduğunuz duygu ve hislere periyodik olarak dönmeniz gerekiyor. Tüm bu eksiklikleri, sizi gülümseten ve şöyle dedirten erdemler olarak gördüğünüz bir zamanda: "Evet, o böyle - sevgili insanım."
Önemli!
Bir insandaki bir şeyi beğenmezseniz, bu onun hatası değil, sizin hevesinizdir. Sizi rahatsız eden şey başkaları için çekici olabilir.
Doğru şekilde savaşmayı öğrenin
Böylece kavga başlıyor. Muhatapların her biri sıklıkla ne yapar? Kendini savunmaya başlar. Ve pek dostane bir şekilde değil. Böyle bir konuşma neredeyse hiçbir zaman hiçbir şeye yol açmaz.
Çatışmayı daha verimli hale getirmenin yolları var. Bunun için ihtiyacınız var:
- sadece sakince konuşun;
- muhatabın kızdığını görürseniz, onunla bu tonda konuşmayacağınızı söyleyin, ikiniz de "gidene" kadar beklemek daha iyidir;
- Fikrinizi kanıtlamanıza gerek yok ama onu dile getirmeniz ve gerçeklerle, argümanlarla desteklemeniz gerekiyor;
- partnerinizin sözünü kesemezsiniz, çünkü bu genellikle sinir bozucudur ve bu da kötü bir tepkiye yol açar;
- unutmayın: muhatabı bağırıp gücendirmektense sessiz kalmak daha iyidir.
Ne söylendiğini kontrol et
Bir kızla veya bir erkekle kavga ederken heyecanlanmayı ve bir sürü kötü şey söylemeyi sever misiniz? O halde ilişkiniz kötüleştiğinde şaşırmayın.
Gerçek şu ki, daha sonra bunun kötülükten söylendiğini ne kadar inkar ederseniz edin, ruh eşiniz tüm bu saldırgan sözleri uzun süre hatırlayacaktır.
Bundan sonra çoğu zaman bir insana karşı bir soğuma olur çünkü hepimiz aşağılanmak değil, putlaştırılmak isteriz.
Nasıl soracağını bil
Bu nokta çok önemlidir, çünkü çoğu zaman “köpeğin gömüldüğü yer” burasıdır. Kendinize bir bakın. Nasıl konuşuyorsun? Siz de sizinle aynı şekilde konuşulmasını ister misiniz? Bu soruların cevaplarının sizi tatmin edeceği kesin değil.
Tarafınızdan gerçekten iddialar, talimatlar vb. varsa bunu kendinize nasıl itiraf edeceğinizi bilin.
Eğer sizin durumunuz buysa şunu unutmayın:
Sevgilinizle, sizinle iletişim kurulmasını istediğiniz şekilde iletişim kurmaya başlayın. İlişkinizin nasıl değişeceğini görün! Ve neredeyse anında, başarılı olmaya başlar başlamaz!
En önemlisi nazik olun. Konuşmada iddiaların, suçlamaların, doğrudan eleştirinin vb. olmasından kimse hoşlanmaz.
Aynı anlamda söylenenlere örnekler verelim, ancak farklı kelimeler:
- Kötü bir şekilde:“Nasıl yemek pişiriyorsun? Her zaman çok fazla tuz vardır! Yemek imkansız!"
İyi: Bir dahaki sefere daha az tuz eklemenizi isteyebilir miyim? Tuz, lütfen, daha az - bana öyle geliyor ki, daha da lezzetli olacak!
- Kötü bir şekilde:"O kadar tembelsin ki bebek bakıcılığı bile yapamıyorsun!"
İyi:"Bebek bakıcılığı yapabilir misin? Ve bazı şeyler yapmak istiyorum. Ve akşama kadar o kadar da yorulmayacağım, ne demek istediğimi anlıyor musun ... ”.
Reddedilmeyi kabul etmeyi öğrenin. İsteğinize yanıt olarak "hayır" yanıtı aldıysanız, kişinin bunu neden yaptığını anlamaya çalışın. Belki kendini iyi hissetmiyordur, bir arkadaşıyla buluşacağına/yardım edeceğine söz vermiştir, sadece yorgundur, hatta bunun kendi sorumluluğu olmadığını düşünmektedir - bunların hepsi NORMAL açıklamalardır.
Size uymuyorsa ya katlanın ya da kurnazlık yapmaya çalışın. Örneğin:
- Eğer karısı kendine bakmayı bırakırsa, ona eskiden ne kadar güzel olduğunu anlatın, özellikle bu kıyafetle ve falan saç modeliyle ve kendini "büyüler" yaratmaz ona hayran kalın dış görünüş bol bol iltifat edin.
- Ayrıca bir erkek durumunda: Herkes karısına ev işlerinde yardım etmenin normal olduğunu düşünmüyor. Ancak onu da bu işe dahil edebilirsiniz. Örneğin köfte için hamur açarken ondan size yardım etmesini isteyin. Talebinizi, çok kötü durumda olduğunuz ve bunun sizin için biraz zor olduğu ve onun çok güçlü ve "kullanışlı" olduğu gerçeğine dayandırmanız gerekir - mükemmel köfte yapmanıza kesinlikle yardımcı olacaktır!
Son olarak her okuyucunun bu ipuçlarını hayatlarında uygulamaya başlamasını diliyorum. Taviz vermekten korkmaya gerek yok çünkü bu bir zayıflık değil, herkesin edinebileceği bir güç, bir yetenek!
Ve bir şey daha: bir şeyleri toplamadan önce başka bir tartışma, bu kişi olmadan gerçekten iyi olup olmayacağınızı düşünün? Bir kavganın ortaya çıkmasının bu kadar önemli bir nedeni var mı? O senin sinirlerine layık mı?
Video: Artık kavga etmemek için nasıl kavga edilir
Benim böyle bir sorunum var. Çok sevdiğim bir genç adam var
Biz çıkıyoruz bir yıldan fazla. Daha önce hiç kavga etmedik, tam bir kavga yaşadık
uyum! Ama artık her gün kavga ediyoruz ve 3-4 gün birbirimizi göremiyoruz.
Belki birbirimize teslim olmak istemiyoruz, birbirimizi anlamıyoruz.
Onun söylediği gibi onun aşağılanmasına katlanmaktan yoruldum aptal kız. ben onu
çok kırıldı ama oldukça sakin davrandı, kendini her zaman haklı görüyor
her durumda, ne olursa olsun. Gözyaşlarımla hep yalnızım.
Unuttuğumuz her şeyi bir kenara bıraktığımızda mutlu oluruz. Ama kendimi güvensiz hissediyorum, zaten
Bir süre sonra kavga edeceğimizden eminim. Ondan ayrılamam
ilişki neden? Bilmiyorum belki de çünkü ben zayıf kişi. söylüyorum
Bazen neden katlandığımı arkadaşına sorunlarına kızıyor. Ne olduğunu bilmiyorum
Yapmak!! Nasıl olunur!!
Lena, Ulan-Ude, 17 yaşında
Aile Psikoloğu Cevap:
Merhaba Lena.
İnsanları zaman zaman kapatın, işleri halledin. Ve bu sorun değil. Yalnızca bu açıklamaların şekli anormal olabilir. Üstelik bir kişinin hem özünden hem de biçiminden her şeyden memnun olduğu, diğerinin ise hiçbir şeyden memnun olmadığı olur. Nasıl burada olunur? Sırayla gidelim. İlk olarak, hoşnutsuzluğun özü hakkında birkaç söz. Hepimiz zaman zaman memnuniyetsizlik yaşarız. Üstelik “Beni neden bu kadar erken uyandırdın” dizisinden küçük hoşnutsuzluklar var, “Benimle toplantıya hep geç kalıyorsun” gibi daha büyük hoşnutsuzluklar var, hatta konuşmanın saldırgan sözlerle bitmesi çok büyük. ve gözyaşları. Küçük hakaretlerle her şeyin basit olduğu açıktır. Sorun yaşamamak için diğer kişiye ne zaman aramanın daha iyi olduğunu açıklamaya çalışmalıyız. İkinci durumda her şey biraz daha karmaşık. Bir kişi her zaman herkese geç kalıyorsa, o zaman ona katlanmak, onu yeniden yapmaya çalışmaktan genellikle daha kolaydır. Ve sonra yeniden çalışma sürecinde ikiniz de birbirinize çok şey söyleyebilirsiniz incitici sözler boşuna ve görünür sonuç. Tahmin edebileceğiniz gibi ikinci durum çoğunlukla doğrudan üçüncü durumla ilişkilidir. Daha doğrusu elbette her üç vaka da birbiriyle bağlantılıdır. Yani küçük şeyler birikir, bizi daha çok yaratabilirler zor problemler iletişimde. Yani üçüncü durum, biriken ve zamanla çözülmeyen küçük sorunlardır. Ve bu durumdan da aynı şekilde çıkmanız gerekiyor: müzakere etmek, birbirinizle yarı yolda buluşmak, iletişimi keyifli hale getirmek. Genellikle ilk adımı, ilişkiyi sürdürmekle daha çok ilgilenen veya bu konuda daha iyi olan kişi atar. Bir erkek bir kadınla aynı esnekliğe sahip değildir, bu nedenle bir kadının ilişki kurmaya başlaması genellikle daha kolaydır. Sonuç olarak form hakkında birkaç söz. İnsanların farklı diller konuşması ve birbirini duymaması nedeniyle çoğu zaman iyi niyet sıfıra indirilir. Yani sadece bir şey söylememelisiniz, öyle söylemelisiniz ki, karşınızdaki kişi onun hakkında konuşmak, sizi sonuna kadar dinlemek, acımak, desteklemek, yarı yolda buluşmak isteyecektir. Ulaşmak çok önemli Sevilmiş biri. Bazen bizi duymak istemiyorlar ama biz kimseyle anlaşılmaz bir şekilde konuşuyoruz. Sonuç olarak size bir şey daha söylemek istiyorum. Kavgalardan sonra barışırsanız ve mutlu olursanız, bu, belki de ikinizin de, bulmak için yeterli sabrınız ve bilgeliğiniz olmadığı anlamına gelir. doğru kelimeler doğru zamanda.
Saygılarımla, Natalya Alexandrovna PANFILOVA.
Yükleniyor...
