Ebeveynlerin boşanması - aileye bir darbe
Ebeveynlerinizden sadece biriyle mi yaşıyorsunuz? Yani, büyük olasılıkla boşanmanın ne olduğunu ve ilk elden biliyorsunuzdur. Hiçbir şey yapmak için güçsüzsün ve bunun farkına varmak her şeyi daha da kötüleştiriyor. Ne kadar istesen de aileyi birleştiremezsin...
Hepsinden kötüsü, eğer annem ve babam içerideyse çatışma ilişkileri. Hangi tarafı tutacağınızı bilmiyorsunuz çünkü her iki ebeveyni de seviyorsunuz. Farklı duygularla boğulmuş durumdasın ama onlarla başa çıkman gerekiyor.
İşte bu zor durumda size yardımcı olacak bazı ipuçları.
Ailenizi veya kendinizi yargılamayın
Her şeyin senin suçun olduğunu hissedebilirsin. Bunun doğru olmadığını unutmayın! olsan bile mükemmel kız, ailenizi kurtarmak için anne babanıza yardım etmek sizin gücünüzde değil. İnan bana, anne babanın birlikte olup olmaması senin davranışına bağlı değil. Olanlar senin suçun değil. Öyleyse aptalca düşünceleri uzaklaştırın! Çatışma anne ve baba arasında meydana geldi ve hiçbir şey için suçlanmıyorsun. Onlar birbirlerinden boşanıyorlar ama siz değil. Her ikisiyle de eskisi gibi olmasa da iletişim kurabilirsiniz. Annen de baban da aralarında ne olursa olsun seni seviyor.
Tarafsız Kal
Ailen şu anda hangi ilişkide olursa olsun, taraf tutmak zorunda değilsin. Tarafsız kalmaya çalışın. Bir ebeveynin kötü, diğerinin iyi olduğunu düşünmeyin. Ne yazık ki, çatışmalar genellikle arasında meydana gelir iyi insanlar... Öyle oluyor ki annen baban bir arada olamıyor. Hangisinin doğru hangisinin yanlış olduğunu kafanıza takmayın. Sadece tutmaya çalış iyi bir ilişki ikisiyle de
Sıcak elin altına düşmeyin
Annen ve baban çok kırılabilir. Ve önünüzde, genellikle birbirleri hakkında düşündükleri her şeyi söylerler. Ve çoğu zaman kelimelerden mahrum kalmazlar. Hesaplaşma başlar başlamaz, onlardan bu konuşmaları durdurmalarını isteyin. İsterlerse arkadaşlarına şikayet etsinler, sana değil. Ne de olsa hem anneni hem de babanı seviyorsun ve ikisine de ihtiyacın var. Ve şikayetlerini dinlersen, senin için zor olacak. Sonuçta, kendi duygularınızı da anlamanız gerekiyor!
Seni ilgilendiren şeyleri sormaktan korkma
Boşanmanın sonuçlarının ne olacağını sorarsanız kimse sizi suçlamaz. Gelecekte ilişkinizin nasıl değişeceğini bilmek sizin için önemlidir! Örneğin bir baba aileden ayrılırsa onu nerede görebileceğinizi ve bu görüşmenin nasıl gerçekleşeceğini sorabilirsiniz.
Duygularınız hakkında konuşmaktan çekinmeyin
Şu anda bir sürü farklı duygu ve duygu yaşıyorsunuz. Üzüntü, hayal kırıklığı, öfke, çaresizlik, kafa karışıklığı... Bunların hepsi kesinlikle normal, sizin durumunuzdaki herkes bunu yaşar! Her şeyi kendine saklamak zorunda değilsin. Anne babanla duyguların hakkında konuşmak istemiyorsan, kız arkadaşınla, erkek arkadaşınla ya da psikologla konuş. Çevrenizdeki insanlar size sempati duyuyor ve yardım etmeye ve desteklemeye hazır!
Diğer Aile Üyelerini Unutmayın
Ebeveynleriniz ayrılmış olsa da, hala başka akrabalarınız var - büyükanne ve büyükbabalar, erkek ve kız kardeşler, amcalar ve teyzeler. İyi bir ilişkiniz varsa, sürdürün, aile üyeleriyle iletişim halinde olun!
İşleri daha da kötüleştirme
Evet, boşanmak zordur. Ama daha da kötüleştirme stresli durum! Kendi kendini yok etme - alkol içmeyin, stresi "yakalamaya" çalışmayın ve hatta uyuşturucu almayın. Bu sadece size yardımcı olmakla kalmayacak, aksine sadece durumu daha da kötüleştirecektir. Ayık bir zihinde kalın, duygularınızla daha iyi başa çıkabilecek ve hayattaki en zor durumdan bir çıkış yolu bulabileceksiniz.
Evlilik Hakkında Kötü Düşünmeyin
Genellikle ebeveynleri boşanmış olan kızların evliliğe ve erkeklerle ilişkilere karşı olumsuz bir tutumu vardır. Gençlerle yakın ilişkiler kurmaktan kaçınabilir, onları dışlayabilir veya hor görebilirler.
Boşanma sebebinizin anne babanızın boşanmış olması olmadığını unutmayın. tam teşekküllü bir aile! Ailenizin hatalarını tekrarlamak zorunda değilsiniz. Aksine, problemle başa çıkmalı ve kendinizde yaşama ve yaratma gücünü bulmalısınız. güçlü aile! Siz ve erkek arkadaşınızın ilişkinizi nasıl kuracağı sadece size bağlıdır. Birbirinizi gerçekten seviyorsanız, eksiklikleri affetmeyi ve onlara katlanmayı öğrenin!
Bazen boşanma gerçektir. en iyi karar. Ne de olsa evde sürekli bir soğuk savaş devam ediyorsa, ebeveynler birbirlerini her dakika dırdırlar ve çatışmalarla, sebepli veya sebepsiz tartışmalarla taciz ederse, bu kadar korkunç bir atmosferde yaşamaktan memnun kalmanız pek olası değildir. Ev, herkesin rahatlayabileceği, korunduğunu ve sevgiyle çevrili hissedebileceği bir yerdir. Ya ev savaş için barikatlara ve burçlara dönüşürse? Kaçma zamanı...
Bu nedenle, ebeveynlerin sakince boşanıp birbirlerine zarar vermeden ayrı yaşamaları daha iyi olacaktır. Her biriyle iletişim kurabilirsiniz. Belki de hem annenle hem de babanla olan ilişkiniz eskisinden daha güçlü ve daha güvenilir hale gelecek. En önemli şey bilmek: Ailenizdeki ilişki nasıl gelişirse gelişsin, siyah bir şeridi her zaman beyaz bir şerit takip eder.
Bir üvey babaya veya üvey anneye nasıl uyum sağlanır?
Bu, çözmeniz gereken en zor görevlerden biridir. Tabii ki, yeni bir kişiyi olarak algılarsınız. Davetsiz misafir aileni kim işgal etti! Anne veya babanın sevgisine ve ilgisine ne hakkı var? Sinirlenirsin, öfkelenirsin, işe yaramazlığını hissedersin... Kendi evin artık sana ait değilmiş gibi gelir. Görünüşe göre birisi eskiden senin olanı almış.
Bu kişinin burada olmasını istemezsin. Ama burada yaşamıyormuşsun gibi sorulmadı.
Annen ya da babanın seni daha az sevdiği gerçeğini kabullenemezsin. Üvey anneniz veya üvey babanız ikinci ebeveyninizin yerini almaya çalışıyor gibi görünüyorsa, bu duygu yoğunlaşır. Kızgınlık ve öfke hissediyorsunuz ve buna direniyorsunuz. Ancak duruma dışarıdan bakmaya çalışın. Belki üvey annen veya üvey baban hiç de senin yerini almaya çalışmıyor. kayıp anne ya da baba? Aksine, sizi takdir ettiklerini göstermek isterler. Bazen size özel ilgi gösterildiğini bile fark edersiniz.
Yeni bir kişinin gelişiyle evinizin daha düzenli hale geldiğini fark edersiniz. Anlıyorsunuz: sizinle daha çok ilgilenmeye başladılar, fikrinizle ilgileniyorlar. Bir yetişkin gibi muamele gördün.
Bazen annen ya da baban ikinci bir evliliğe girdiğinde rahatlarsın bile. Ebeveynlerinizin mutlu olması ve hayatlarının değişmesi harika. daha iyi taraf! Ebeveyninizin yalnız ve mutsuz olmasından çok daha iyi...
Baba veya anne yeniden evlendiğinde üvey anne veya üvey babanın yanı sıra üvey erkek veya kız kardeşler de hayatınızda görünebilir. Elbette bunun sizin için sorunsuz ve acısız geçeceğini düşünmemelisiniz: yetişkinlerin ilgisi için çatışmalar ve rekabet aranızda başlayabilir. Ama göreceksiniz, kavgalar yakında geçecek! İlişkiniz gelişecek, sadece istemeniz gerekiyor. Birbirinize yabancı hissetmeyi bırakırsanız, birbirinizi daha iyi anlamaya başlayacaksınız. En iyi arkadaş bile olabilirsiniz - kim bilir!
İlk başta üvey kardeşleri elbette aile bireyleri olarak algılamayacaksınız. Ama yakında onları daha hızlı sayacaksın kuzenler veya kız kardeşler.
Evinize taşınan yeni kardeşlere alışmak her zaman daha zordur. Bir apartman dairesinde veya evde az sayıda oda varsa da gerilim artar. Hatta öyle bir noktaya gelebilir ki, evinizi onlarla paylaşmak zorunda olduğunuz için ilk başta bu insanlardan nefret edeceksiniz.
Durum nasıl hafifletilir ve yeni aile üyeleriyle ilişkiler nasıl kurulur? Sonuçta, bu şekilde kendiniz için daha iyisini yapacaksınız - neden sürekli çatışmalara ve hesaplaşmaya ihtiyacınız var?
İşte size yardımcı olacak bazı ipuçları:
- şimdi anne veya baba için ne kadar zor olduğunu düşünün;
- senin üvey erkek kardeşler kız kardeşler için de kolay değil, kafaları karışmış ve güvensiz hissediyorlar. Bunu unutma! Geleceğe güvenle bakmaya ve her şeyi iyimser algılamaya çalışın;
- Sizi endişelendiren şeylerin bir listesini yazın. Durumu kiminle tartışabileceğinizi düşünün;
- bu durumdan elde edebileceğiniz tüm olumlu şeylerin bir listesini yapın;
- birisi iyi bir şey yaparsa, bunu yüksek sesle söylediğinizden emin olun;
- onların olumsuz duygular güvenilir bir arkadaşa güvenin veya günlüğünüze yazın - bu, hayatınızı kırmaktan iyidir kötü ruh hali sevdiklerin üzerinde
42 yaşındaki Alena, "Babam elli yaşına geldiğinde ailemizden ayrıldı ve kendisinden otuz yaş küçük bir kadına gitti" diyor. - Ve sonra Christina ile tekrar evlendi - ama o ondan otuz yaş küçük! Benden daha genç bir kızı üvey anne olarak algılayamadım ve onlarla tüm ilişkilerimi durdurdum.
Alena'nın duyguları rahatsız edici bir gerçeği ortaya koyuyor: Nesiller arasındaki farklılıkları görmezden gelmek imkansız. “Babam, sevgili kızı gibi Christina ile ilgileniyor. Onunla, biz gençken kız kardeşime ve bana bakmadığı şekilde ilgileniyor.
Bir üvey anne ile önceki evliliğinden olan bir babanın kızı arasındaki ilişkideki zorluklar, aile kurumunun kendisinin ortaya çıkmasından bu yana var olmuştur. Kötü üvey annenin, genellikle babasının sevgili kızı olan üvey kızına işkence ettiği ve onu yok etmeye çalıştığı, peri masallarının en sevilen motifini hatırlamak yeterlidir. Pamuk Prenses ve Külkedisi'nin hikayeleri bizi üvey annenin üvey kızını sevmeyeceği gerçeğine hazırlıyor. anne sevgisi, ancak aynı yaşta olduklarında hangi çarpışmaların olabileceği konusunda uyarıda bulunmazlar.
Bu durumlar günümüzde giderek daha fazla yaşanıyor. Belki de birçok erkek genç bir eşi alametlerden biri olarak gördüğü için yüksek statüler. Veya genç bir görünümü ve iyi bir fiziksel şekli korumaları onlar için daha kolay hale geldiği için.
düşmanlık nedenleri
Babanın yeni evliliği, kızlarının ruhunda acı bir şekilde karşılık verir. Aralarındaki ilişkide, kızın bilinçsizce babasının yanında olmayı ve annesinin yerini almayı hayal ettiği bir ödipal kompleksin gölgesi her zaman gezinir.
Psikanalist Elina Zimina, "Kızlarda babaya yönelik ensest arzusu kısmen bastırılır, yaklaşık beş yaşında bastırılır" diyor. - Ama içinde Gençlik bu fantazi yeniden doğuyor, yeni anlamlarla dolu ve büyüyen cinsellik tarafından körükleniyor. Kız yine bununla baş etmenin yollarını aramak zorundadır. Ve genç bir kadının babası, onun yaşındaki bir kızla evlendiğinde, çelişkili bir arzuyu canlandırır: bilinçsiz fantezisi gerçek olmuştur - ama onunla değil!
Çocukluğunda, okşaması ve bakımı onun için bir güvenlik garantisi olan annesine olan sevgisi, kıza babasına duyduğu yasak arzuyla başa çıkmasına yardım etti. Aşk, baba mücadelesinde rakip olarak aynı anneye karşı düşmanlığı yumuşatır. Ancak üvey anne ile olan ilişkide aşk yoktur, sadece düşmanlık kalır. Elina Zimina, "Kızın genellikle düşmanlığıyla nasıl başa çıktığına bağlı olarak, aralarında harici bir çatışma olmayabilir," diye açıklıyor. - Ancak iç çatışma o kaçınılmaz."
Bir erkek kızına karşı kendini suçlu hissedebilir ve bu nedenle onun izinden giderek kızının onu mahvetmesine izin verebilir. yeni aile
Üvey annenin de endişelenmek için nedenleri var. Kocanın eski ailesi, büyük çocukları hayatının diğer tarafıdır ve yeni ailesi gibi o da onun ilgisini gerektirir. Psikanalist Lola Komarova, "Akrabaların iddiaları, genç bir eşin içgüdüsel olarak kocasını kendisi ve yeni bir aile için savunmak istemesine neden olabilir" diyor. – Kadın, ailesinin sınırlarını korumalı ve aynı zamanda kıskançlığı dizginlemelidir. geçmiş yaşam koca."
Ve burada çok şey erkeğe bağlıdır, çünkü kızı ile genç karısı arasındaki mücadele onun içindir ya da daha doğrusu, onlara verebileceği malzeme de dahil olmak üzere dikkat ve özen içindir. Bu tür bir rekabet onun için hoş bile olabilir, ancak sürekli çatışmalara yol açar.
Lola Komarova, "İçgüdülere değil, adalet duygusuna güvenmek önemlidir" diyor. - Bir erkek kızına karşı kendini suçlu hissedebilir ve bu nedenle onun liderliğini takip ederek onun yeni ailesini mahvetmesine izin verebilir. Veya karısına sırılsıklam aşık olabilir ve onun arzularına uyarak kızını ihmal edebilir. Durumun kendisi karşılıklı düşmanlığa yol açar. Gerginliği azaltmak için, bir erkeğin eski ve eski arasındaki sınırı net bir şekilde tanımlaması gerekir. yeni aile inci karısı ve kızı arasında.
Kadınlığa hakaret
Üvey kız ve üvey anne arasındaki ilişkideki zorluklar, yalnızca yaştaki yakınlık nedeniyle ortaya çıkmaz. Psikanalistler bize bir ilişki üçgeninden değil, eski eşi içeren bir dörtgenden bahsettiğimizi hatırlatır. Önemli olan boşanmanın hayatında ne iz bıraktığıdır.
“Anne babanın boşanması, özellikle de babanın ayrılması kız çocuk için her zaman travmatiktir. Bu, annenin benzersiz olmadığı, değiştirilemeyeceği anlamına gelir. Bu nedenle kızın kendi değeri de sorgulanıyor, özgüveni zedeleniyor” diyor Elina Zimina.
Babanın ayrılışı, kız çocuğu tarafından sadece anne ile ilgili olarak değil, kendisini anne ile özdeşleştirdiği için kendisi ile ilgili olarak da bir ihanet olarak algılanabilir. Bu, egoya ağır bir darbedir. "Ne zaman yeni eş kızıyla aynı yaşta olduğu ortaya çıktı, ikincisi için çifte ihanet oluyor - sanki baba sadece karısını değil, kızını da değiştirmiş gibi, ”diye açıklıyor Lola Komarova.
Bu, 25 yaşındaki Christina'nın sözlerinden duyulabilir. Christina, "Babam annemi 49 yaşındayken terk etti" diye hatırlıyor. Bana başına gelenleri açıklamaya çalıştı. Onu affettiğimi söyleyemem ama bazen tanıştık, aradık. Sonra 27 yaşındaki yüksek lisans öğrencisiyle evlendi ve onu göremiyormuşum gibi hissettim."
Aksine, eğer babanın yeni ilişkisi eskisini reddetmezse, eğer anne kendi payına, inşa edebilirse. duygusal hayat ve tam teşekküllü bir kadın gibi hissetmek, kızının krizden kurtulmasına ve babasıyla arasını bozmamasına yardımcı olacaktır.
Çalışma zamanı
34 yaşındaki Natalya, "Üvey annem Lena benden sadece iki yaş büyük" diyor. - Beş yılı aşkın süredir babamla birlikte yaşıyorlar. Birbirimizle iyi anlaşıyoruz, birlikte sinemaya gidiyoruz, bazen babamın tuhaflıklarına gülüyoruz ... Ama yine de onun yanında olduğunu hissediyorum, o benim arkadaşım değil.
Bu örnek, üvey kız ve üvey anne arasında iyi bir ilişkinin, hem ilişkinin sınırlarını tanıması hem de saygı duyması halinde mümkün olduğunu göstermektedir. Ancak Natalya, ilişkilerin hemen düzelmediğini hatırlıyor. “İlk başta Lena'dan hoşlanmadım. Kendisinden iki kat yaşlı bir erkeği içtenlikle sevemezmiş gibi geldi bana. Annemin buna nasıl tepki verdiği yardımcı oldu. "Sonuçta herkesin kendi hayatına sahip olma hakkı var" dedi. Yavaş yavaş alıştım. Ve tabii ki babamın bana eskisi gibi davranması da önemli.
En başta şiddetli deneyimler ve hatta belki de müdahale girişimleri aile hayatı baba - kızının tamamen doğal bir tepkisi
Bir kız, babasının yeni evliliğini öğrendiğinde, acı ve üzüntü yaşayabileceği en normal duygulardır. Ancak zamanla duygular değişir. “Başlangıçta, şiddet içeren deneyimler ve hatta muhtemelen babanın aile hayatına müdahale girişimleri, kızının kendisine dönüşen krize karşı tamamen doğal bir tepkisidir. yeni evlilik baba, - diyor Elina Zimina. "Buna anlayışla yaklaşabilir ve zor bir dönemi atlatmasına yardımcı olmaya çalışabilirsiniz."
Bir kriz tepkisinin dış belirtileri büyük ölçüde yetiştirilme tarzına ve kültüre bağlıdır - bazıları için plakaları yenmek normaldir, diğerleri ise sert görüşler ve içsel duygularla sınırlı olacaktır. Bu tepkiyi yeni şikayetlerle beslemezseniz, iyi ilişkiler yavaş yavaş geri dönecektir.
Lola Komarova, "Bir erkeğin hayatının kolay olmayacağını anlaması daha iyidir - tabii ki önceki evliliğinden olan çocuklarla ilişkilerini sürdürmek istiyorsa" diyor Lola Komarova. Ve eğer yetişkin kızları da, kendi yaşam hakkını kabul ederek babalarını "tutmazlarsa".
“Dışarıdan üvey kızımı kıskanıyor gibiydim”
Svetlana, 48 yaşında, Irina'nın eski üvey annesi, 42 yaşında
“Oleg ve ben evlendiğimizde 38 yaşındaydım ve kızı Irina 32 yaşındaydı. İlk yedi yıl boyunca her şey yolunda gitti. Irina, kocasıyla Yekaterinburg'da yaşıyordu. Yılda iki veya üç kez Moskova'ya gelip bizimle kaldığında görüştük. sıcak ilişkiler aramızda değildi. Ira her zaman bana babası üzerindeki etkisini göstermeye çalıştı.
İlk ziyaretlerinden birinde, Oleg ve ben ilişkimizdeki bir tarihi kutlayacak ve birlikte akşam yemeği yiyecektik. Ama bir skandal çıkardığı için Irina ile kafeye gitmek zorunda kaldım. Ertesi gün benden nefret ettiğini söyledi. Her nasılsa, Oleg mücadelesinde rakip olduk.
Kriz sırasında Ira işini kaybetti ve kocasından ayrıldı. Oleg, onu Moskova'ya taşınmaya davet etti, ona bir iş buldu. Benimle bundan bahsetmedi ve bu çok aşağılayıcıydı. Sonra birbiri ardına küçük ama talihsiz olaylar olmaya başladı - ödünç alınan ve iade edilmeyen şeyler, "bir süreliğine" aldığı ama geri veremediği bir araba. Bütün bunlar Oleg'in arkasından oldu. Onunla bu konuyu konuşma fırsatım olmadı, zaten kızına karşı ön yargılı olduğumu düşünüyordu.
Ve sonra her şeyi hızlandıran son derece tatsız bir olay oldu. Şirketim, Oleg'in firmasına ait bir binada bir ofis kiraladı. Halkla ilişkiler etkinlikleri düzenliyordum ve bunlardan birinde beklenmedik bir şekilde, kesinlikle davetliler listesinde olmayan Irina ile tanıştım. ona dikkat çektim. Bu resepsiyonda bulunan Oleg'in de duymadığı bir şekilde cevap verdi: "Senin aksine ben burada evdeyim!"
Zaten çok fazlaydı ve üçümüzle buluşup konuşmamızı talep ettim. Ama Oleg gelmedi ve bundan birkaç ay sonra yollarımızı ayırdık. Fikrini değiştirmesini umarak bekledim. Tekrar buluştuk ve bana Ira'nın önünde kendini suçlu hissettiğini söyledi çünkü o istenmeyen çocuk. Annesi hamileyken evlendiler. Ve kızına sevgisinin eksikliğini telafi etmeye çalıştı.
Oleg, çaba göstermeye hazır olduğunu söyledi. Yeniden birlikte yaşamaya başladık. Bir keresinde yıldönümünde ben hariç bütün aileyi davet etmişti. Oleg, Irina ile görüşmemizi istemediğini açıkladı ama sonunda seçimini yaptığını anladım. Onu terkettim. Uzun zamandır "aptalca bir şey yaptığını" söyleyerek endişelendiğini biliyorum ...
İyi günler sevgili suç ortakları. Topluluğu sürekli okurum ama şimdi boş bir hesaptan yazıyorum kusura bakmayın.
Kocam ve ben oğlunu büyütüyoruz. oğlan 12 yaşındaydı. 9 yaşından beri bizimle yaşıyor. çünkü annem öldü. ondan önce babası ve annesi birlikte yaşıyordu, çocuk 5 yaşındayken boşandılar. 5'ten 9'a kadar annesiyle yaşadı.
henüz başka çocuk yok ama haziran ayında sıradan bir çocuğun doğumunu bekliyoruz.
2.5 yıl sürdü. 1. yıl tam bir kabustu. ama ikincisi bir şekilde ataletle geçti. İlkinden sonra dinlendim diyebilirim, her şey bir şekilde normaldi. şimdi 3. yıl, çocuğun ergenliğe geçtiğini hissediyorum. iletişim kurmanın denenmiş ve test edilmiş yolları işe yaramıyor... Nasıl bir ilişki kuracağım konusunda kararsızım.
İlk yıl çok zordu. Sert ovuşturdu, ama sanırım. daha kötü olabilir Ancak, ilişki iyiydi. Yani çocuk başlangıçta bana karşı olumlu bir tavır sergiledi, sıcak bir ilişki arıyordu. Bu benim de çok istediğim ve çok çabaladığım bir şeydi. Meseleyi bulandıran şey şuydu: olumlu davranış, çocuk sınırları test etti, karakter gösterdi, öfke nöbetleri geçirdi - elbette onun için çok zordu, bu anlaşılabilir bir durum. Ondan önce çocuklarla hiç deneyimim yoktu, karakterim çok yumuşak ve esnekti ama öğrenmem gerekiyordu, çığlık atmayı, cezalandırmayı, talep etmeyi öğrendim ki bu ilk başta tam anlamıyla bana fiziksel acı verdi. Ama aynı zamanda, ilişki yine de sıcak kaldı, çünkü o hala küçüktü, daha fazla bakıma ihtiyacı vardı - ve yatağa yatıp yüksek sesle kitap okuyor, genel olarak hem kötü hem de iyi vardı.
Şimdi tamamen kafam karıştı. Çocuğun sürekli izlenmesi, yalan söylemesi gerekir. Parmağınızı sürekli nabzda tutmanız, kontrol etmeniz gerekir. Kendimi bir tür gözetmen gibi hissediyorum. Ancak artık özel bir ilgiye, elle yönetilmeye ihtiyacı olmadığı ve artık gece için kitaplara ihtiyacı olmadığı için, ilişkimizin sıcak tarafının gelişmesi için bir şekilde an yok. Ona sevgimi göstermek benim için zor. Size bir şekilde üç kutudan yalan söyledikten sonra ve bunun hiç ısısı yok .. Nereden alacağımı bilmiyorum.
Burada muhtemelen kısır döngü. Daha fazla ısı olsaydı, daha az yalan olurdu, bunun bana bağlı olduğunu anlıyorum. Ama işe yaramıyor.
Genel olarak, şimdi onun değiştiğini, gençken dolaştığını hissediyorum, genel olarak başka bir yaklaşım aranmalı. Ve sürekli bağırmak istemiyorum. Ama onunla daha demokratik falan iletişim kurmaya çalışır başlamaz çocuk bozulur, rahatlar, rejim ortadan kalkar, daha çok yalan söylenir, asgarisi yapılmaz. Katı disipline ihtiyacı olduğunu anlıyorum ve sağlam el, öyle görünüyor ki, zaten bir depo. Diğer akrabalar da disipline ve psikologlara ihtiyacı olduğunu doğruluyor.
Babamla ilgili sorular olacak .. babam çok çalışıyor, geç geliyor ama ben çalışmıyorum. yani ebeveynlik bana ait. gerçekten zor olduğunda, baba elbette sorunu çözmeye yardımcı olur, ancak onu her konuda çekmeyeceksiniz. Evet, ve yetiştirme/ilişki kurma şeklimi tam olarak razobratsya istiyorum. Disiplini nasıl birleştirirsiniz ve aynı zamanda kendi içinizde bir sıcaklık ve şefkat kaynağı bulursunuz...
Ayrıca bana karşı kin besliyor. Bir anne için hataları affetmek muhtemelen daha kolaydır, ama bir üvey anne için .. daha zordur.
Benimle aynı en yerli anneler büyük bir sevgi kaynağıdır. Dürüst olmak gerekirse, daha küçüğüm var. Yalanlara, kibirlere ve diğer tezahürlere rağmen onu sevmek benim için zor ... Ne olduğunu bilmiyorum, karakter, büyümek ... Beni kızdırdığını kendi içimde hissediyorum (şimdi bana en azından terlik atacaklar ...). Bununla başa çıkmaya, bulmaya, kendimde ona karşı sıcak duygular beslemeye çalışıyorum ... bu zor. Ama deniyorum. Ailemizin sıcak bir sevgi ve uyum içinde olmasını istiyorum.
Oldukça yetişkin bir yaştan itibaren üvey çocuk yetiştiren benzer durumdaki kadınların deneyim ve tavsiyeleriyle çok ilgileniyorum. Veya gençlerin ebeveynlerinden. Herhangi bir fikir için minnettar olurum, ancak benzer bir durumu kendi derimde denemeden, bunun nasıl bir şey olduğunu hayal etmenin imkansız olduğunu düşünüyorum.
İlk yılımda bin kitap okudum. Ve Gippenreiter ve diğerleri, yardımcı oldu. Ama artık sorularımın cevabını kitaplarda bulacağıma dair bir his yok, zaten her şeyi okumuşum gibi geliyor.
Belki benzer aile durumlarına sahip insanlar için bir topluluk vardır? veya başka bir site, forum... Bulamadım... lütfen nereye gideceğimi söyleyin. Bir psikoloğa başvurmadan önce henüz olgunlaşmadım, finansal soru ve diğer bazı koşullar yoluna girer.
Etiketi yanlış koyarsam, hangisini değiştireceğimi söyleyin ..
kaydedildi
Yardım, lütfen, tavsiye. Birkaç yıl önce annem kanserden öldü. Daha hayattayken bile babasının akrabaları onu başka bir kadınla evlendirmek istedi. Annesinin ölümünden sonra yine de onunla evlendi ve ben buna karşı olmama rağmen onu evimize getirdi.
İlk başta her şey yolunda görünüyordu, ve buna biraz alışmaya başladım, ama şimdi bunun sadece başlangıçta olduğunu anlıyorum. Sonra daha da kötüleşti. Tüm zamanını ona ve onun çocuk sahibi olma arzusuna adamaya başladı. Onlar ikisi de olgun insanlar, 50 yaşın altındalar, daha önce hiç evlenmemişti. Yavaş yavaş benden, kendisinin ve onun sorunlarından uzaklaşmaya başladı.
Ortaya çıktıktan sonra babam, para biriktirmek için gerekli olduğunu söyleyerek bütçemi keskin bir şekilde kesti, ancak aynı zamanda evde kesinlikle gereksiz olan yeni şeyler görünmeye başladı, bu sadece onun kaprisiydi. Bütün bunlara göz yumulabilirdi ama kısa süre sonra beni bir skandala kışkırtmaya başladı, bir hayat kurdu. kendi evi dayanılmaz.
Babamla bu konu hakkında konuşmaya çalıştığımda her şey bir skandalla sonuçlandı, hiçbir şey duymak istemedi ve bunun çok önemli olduğunu sürekli tekrarladı. iyi kadın. Görünüşüyle çok değişti; Görünüşe göre onu büyüledi, şefkatli bir babaydı. Akrabalar değişiklikleri fark etmeye başladı ama kimse hiçbir şeyi değiştirmek istemiyor çünkü bu onların hayatı değil.
Kısa süre sonra çok şiddetli bir kavga ettik ama gerçekleri ve kanıtları vermeme rağmen beni dinlemedi bile, onun tarafını tuttu. Şimdi benimle konuşmuyor ve ben gerçekten istemiyorum, yaptığı her şey utanç verici. Ebeveynlere saygı duyulması gerektiğini biliyorum ama böyle bir durumda ne yapmalıyım? Benimle ve nasıl olduğumla ilgilenmiyor, sadece o ve onun yeni arzusu - kişisel dairesini satın almak. Nasıl olunur?
Cevap:
Din açısından:
Hazreti Muhammed'in (sallallâhu aleyhi ve sellem) hadisinde şöyle buyurulur: Sizin en hayırlınız, ailesine karşı en hayırlı olanınızdır ve ben, ailem içinde sizin en hayırlınızım. ” (Sünen İbn Mace, No. 1967).
خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي
Görüldüğü gibi bu hadiste sadece eşinden değil, çocuklarından da bahsediyoruz. Bu, ikinci hadisi açıklamaktadır: Sizin en hayırlınız hanımlarına ve kızlarına daha iyi davrananınızdır. ” (“Kanzul-ummal”, No. 44944).
خيركم خيركم لنسائه ولبناته
Tabii ki, ne baba ne de anne, çocuklara seçtikleri veya seçtikleri hakkında fikirlerini sormak zorunda değildir, ancak bu, kaçınmak için çok arzu edilir. benzer durumlar. Ne yazık ki, evlenen bazı ebeveynler tutkularına ve arzularına tamamen yenik düşerler ve çocukları olduğunu ve kural olarak kıskandıklarını ve sadece onlara değil, zaten ilgi gösterildiğini anında fark ettiklerini unuturlar.
Bir üvey kız ve üvey annenin bulması oldukça nadirdir. ortak dil . Çoğu zaman, iyi ilişkiler ancak firma ile kurulabilir. standartlarİslâm. İlişkilerine karışmamak, mümkünse üvey anneyle çatışmamak, özellikle babanın yanında, çünkü onun üzerinde sizden daha fazla etkisi vardır.
Elbette bir ilişkinin arkadaş olabilmesi için her iki tarafın da bunun için çabalaması gerekir. Babanla barış, ona söyle, İslam'a göre, özellikle akraba iseler, müminlerle münakaşaya girmek haramdır. üç gün, - Peygamberimizin hadislerinden biri (selam ve selam ona olsun) şöyle der: “ Bir Müslüman, Müslüman kardeşiyle görüşmemek için (bir süre için) üç günden fazla ayrılamaz. En hayırlısı selam verendir "(" Sunanat-Tirmizi ", No. 1855).
لَا يَحِلُّ لِمُسْلِمٍ أَنْ يَهْجُرَ أَخَاهُ فَوْقَ ثَلَاثٍ يَلْتَقِيَانِ فَيَصُدُّ هَذَا وَيَصُدُّ هَذَا وَخَيْرُهُمَا الَّذِي يَبْدَأُ بِالسَّلَامِ
Babanızla sadece birkaç yıl yaşamış olan üvey annenizin sizinle çoktan tartışmayı başarmış ve onu kendi evini almaya ikna etmiş olması, şimdiden biraz endişe verici. Akrabaları aracılığıyla, örneğin ebeveynleri (büyükanne ve büyükbabanız) aracılığıyla onu etkilemeye çalışın. Her durumda, umutsuzluğa kapılmayın ve her şeyin yoluna gireceğine dair umudunuzu kaybetmeyin. Yüce Allah'tan size iyi, dindar bir eş vermesini isteyin ki, onunla evlendiğinizde sorunlarınız kendiliğinden ortadan kalksın.
Psikoloji açısından:
Sorunuz, olup bitenlerin genel resmini gösteriyor, ancak ne yazık ki, anahtar noktaları perde arkasında kaldı. Babanın bu kadınla bir yılı aşkın süredir yaşadığını bildiriyorsunuz. Bu, bu kadınla nasıl geçindiğiniz ve sizi ailede yukarıdaki konuma neyin götürdüğü hakkında soruları gündeme getiriyor.
Büyük olasılıkla, anahtar, bu kadın hakkındaki kendi algınızdır, yani bu kadında annenize ihanet olarak algılayabileceğiniz şey. Bunun için sizi mahkum etmek imkansız çünkü kendi duygularınız size rehberlik ediyor.
Ancak aynı zamanda, böyle bir fırsat ortaya çıkarsa annenizin olup bitenler hakkında nasıl yorum yapacağını kendinize sormanız önerilir. Annenizle zihinsel bir konuşma hayal etmeye çalışın, sorunlarınızı anlatın ve size nasıl cevap vereceğini düşünün. Çoğu zaman bu, olan bitene biraz farklı bir bakış açısı getirmeye yardımcı olur.
Mektubun en başında babanın evlenmesine karşı olduğunu söylüyorsun. Bunun kimin çıkarına olduğunu kendinize sorun. Doğal olarak, annenizin ölümünden sonra babanızın yanında başka bir kadın görmek size gönül yarası. Ama babanı bir düşün, onun için yalnız kalmak ne kadar zor. Bekar kalması ve kendini yalnızlığa mahkum etmesi gibi bir zorunluluğu var mı? Kulağa ne kadar zalimce gelse de, babanızın ölmüş karısına sadık kalmak zorunda olmadığı gerçeğini bir düşünün. Sözlerimin zihninize nasıl yansıyacağını çok iyi biliyorum ama siz de kendinizi babanızın yerine koyun, olup bitenlere onun gözünden bakın.
Çocuk sahibi olma isteklerine gelince, genellikle onları bu kararda sınırlamak için bir nedeniniz yoktur, onlar yetişkindir ve kendileri için neyin gerekli neyin gerekli olmadığına kendileri karar verebilirler.
Babanın değiştiğini ve size karşı tutumunun değiştiğini söylüyorsunuz. Prensip olarak, bu oldukça beklenen bir durumdur, çünkü yeni bir aile üyesinin ortaya çıkışı her zaman ilişkinin genel doğasını değiştirir. Büyük olasılıkla, ilgi odağı olmayı bıraktığınız gerçeğini kabullenmeniz zor ve şimdi bu ilginin sizin olmayan bir kadınla paylaşılması gerekiyor. Aynısı fonların dağıtımı için de geçerlidir.
Şimdi en önemlisine geliyoruz. Bütün mesele şu ki, sorunun kökü bu kadın hakkındaki algınız. Size yabancıysa her şeyin yoluna girmesi pek olası değildir. Şimdi durumu iki yönde değiştirmek sizin iradenizde: ya babanızla nihayet tartışmak ya da aile içi ilişkileri iyileştirmek.
Üvey anne ile iletişim kurmaya çalışmak tercih edilir. Öncelikle, en azından babanıza bakan biri olarak ona saygı gösterin. Bu, karşılığında size sıcaklığını gösterecek olan babanızın yanından geçmeyecek. Evinizde biriken buzu eritmek için ilk adımı atın. Temel olarak, sahip olduğunuzda Kendi hayatı Ailen ortaya çıktığında, bu konular hakkında endişelenmeyeceksin. Aynı zamanda babanızın yanında bir yakınınızın olduğunu bilmek kendinizi daha özgür hissedeceksiniz.
Soru cevaplandı:
Muhammed-Amin - hacı Magomedrasulov, ilahiyatçı
Merkezin psikolog-danışmanı Aliaskhab Anatolyevich Murzaev sosyal Hizmetler aile ve çocuklar
Ve eğer kendi annesi bebek yaşıyor mu? Ayrıca üvey anne ve baba tarafından çocuk yetiştirme sürecine aktif olarak müdahale etmek? Burada durum yine iki baba arasındaki bir çarpışma durumunda olduğundan çok daha vahim. Ve yine, hepsi yüzünden duygusal deneyimler ve toplumun etkisi.
Genellikle bu anne yalnız kaldı, yenisini inşa etmedi. mutluluk ve şimdi sadece kıskançlık duygusuyla eşinin hayatını mahvetmeye çalışıyor. Bu, tabiri caizse, en kolay seçenektir. Ancak annenin eski kocasının yeni ailesini hiç mahvetmek istemediği de oluyor. Çocuğunu geri istiyor.
Nasıl yani diyorlar? Kendisi verdi ve şimdi - geri mi döndü? Ne diyorlar vatandaş bu konuyu bu kadar hafife alıyorsun? Ve "vatandaş" ın bununla hiçbir ilgisi yok. Çoğu zaman bu, etraftaki biri bu kadının boşanırken babasına bıraktığı bir çocuğu olduğunu bildiğinde olur. Tüm! Toplumumuzda sakin bir hayatı olmayacak: sadece herkes bir başkasının umurunda değil Kişisel hayat, ayrıca bu kadının bazı yazılı olmayan yasaları ihlal ettiği iddia ediliyor, bu yüzden ona yazıklar olsun!
Evet, bir kadın boşanma sırasında çocuklarını sert baskı, şantaj veya sadece yalnız kalma arzusu nedeniyle babasına verir ... Ve boşanma gerilimi geçince aklı başına gelir ve çocuğu geri vermeye çalışır. Ancak bu, kural olarak kısa sürede olur. Ve babanın zaten farklı bir ailesi varsa, ancak bir yıldan fazla bir süredir birlikte yaşıyorlarsa ve bir kadın aniden çocuğu yıllar sonra tekrar iade etmeye çalışırsa, buradaki durum büyük olasılıkla farklıdır: kamuoyu ona işkence etti. Evet, nasıl yaparsın, ama sen ne tür bir annesin ... Ve gidiyoruz. Çocuğu babasına neden bıraktığı seni ne ilgilendiriyor! Ne de olsa Kral Süleyman meselini hatırlayın. Pek çok kadın bunu tam olarak çocuğa olan sevgisinden yapıyor (ve çalışmalarının sonucuna aynı bağlılık nedeniyle değil): babasının onun için daha iyi olacağını söylüyorlar. Bu kararı ne kadar zorlukla veriyorlar - sadece Tanrı bilir. Ama çoğu zaman zordur. Bir çocuğa olan sevgiden bir başarıya gittikleri söylenebilir. Ve bu sevginin yokluğuyla onların işini bitirmeye başlarsın!
Kaldı ki, babalarımız çocuk haklarına tecavüz ediliyorsa, anneler de bu çocukları verirlerse tecavüze uğramış olurlar. Kural olarak, annenin çocuğu görmesine izin verilip verilmediğini kimse izlemez, ona bu konuda yardım etmezler: onu terk etti - bu onun hatası! Kadın duygusal olarak aşağılanmış - sonuçta, eksikliği nedeniyle suçlandığı aynı aşk tarafından yönetiliyordu ... Ve eğitimde babalara önerilen "iş ortaklığı" bile burada imkansız: çünkü yeni ve yeni arasında eşitlik yok eski eş. Sonuçta, bildiğiniz gibi, eğer daha güçlü seks rekabet ederse sosyal alan, sonra kadınlar - ailede ve özellikle samimi olarak. Bu nedenle, ikinci eş her zaman kocam seni terk etti ve beni seçti diyebilir - bu yüzden senden daha önemliyim. Ve sizinle herhangi bir eşit temelde işbirliği yapmayacağım! Bu nedenle biyolojik anne, kocasının yeni ailesinde başlangıçta kaybeden olarak kabul edilir. Bu tür ahlaki dayaklardan sonra bir kadının yıkılması ve suç yöntemleri de dahil olmak üzere bir çocuğu çalmaya başlaması, kelimenin tam anlamıyla aileye girmeye başlaması şaşırtıcı mı? eski eş? Evet, sadece çocukla iletişim kurması gerekiyor. Ve ona onu terk ettiğini, guguk olduğunu söylüyorlar ... Ne de olsa sonunda onu şu sözlerle gevşeyecek noktaya getirecekler: "Evet, bu çocuğa ihtiyacım yok ama onu hiç göremiyorum ama onu boğuyorsun! sonra gözlerinde ateş olan çocuk şöyle dedi: "Evet, o benim için ne anne! Bu tür sözleri duyar duymaz artık onu sevmiyorum "... Elbette babam anlaşılabilir. Zayıf aklı ve ruhunun zayıflığı nedeniyle başka iletişim yöntemleri bulamadı. eski eş, aynı kötü şöhretli "çocuğu sallamak" dışında ... Sonuç olarak, bu durumdaki herkes kaybetti. Ve başka bir çaresiz kadın, "çocuğu kimse almasın diye boğmakla" tehdit etti. Bu aynı zamanda baskıya direnmenin bir yolu olarak duyguların bir tezahürüdür ...
Ne yazık ki, çıkış yine sosyalde, açıkta değil kişisel seviye. Çocuğu babaya bırakıp bırakmayacağına kadının kendisi karar versin ve onun için onu suçlamayın. karar! Tabii ki, bir çocuğun gönüllü olarak terk edilmesinden yıllar sonra, kimse bu çocuğu babasının ailesinden koparıp geri vermeyecektir. Ama bunun için onu damgalamak onursuz ve ahlaksızdır. Böylece toplum, çevresinde çatışmaları kışkırtır ve sonra bizde her şeyin çok kötü ve huzursuz olduğunu söyler ... Bir kişinin kendi kişisel hayatı yoksa, başkasınınkiyle ilgilenir. Ve bu bakımdan, çocuğu eski eşine veren boşanmış bir komşunun kemiklerini yıkamaktansa TV şovlarını izlemek gerçekten daha güvenlidir.
Bir kimse hürriyetinden mahrumsa, kölelerin kıyamını bekleyin.
Ancak belirli bir ailenin ölçeğinde herhangi bir çıkış varsa? Evet bende var.
- Birinci. Daha önce bahsedilen iki çekirdekli aile. Burada onun teorik değeri, annenin eşit haklar bir çocukla iletişim kurmak ve aşağılanmış ve kırgın kimse yok ...
- Saniye. Anneler kesinlikle makul bir egoist olmalıdır (benmerkezci değil, aksi takdirde çoğu kişinin kafası karışır). Yani, önce kişisel iyiliğinize dikkat edin. Ve kişisel mutluluğu bulursa, çocuk onun için o kadar acı verici bir şekilde önemli olmayacak ve başkalarının dedikoduları o kadar keskin bir şekilde algılanmayacak olabilir.
- Üçüncü. Üvey anne, yani ailesi talihsiz bir anne tarafından işgal edilen ikinci bir eş (bazen onu istememek, yalnızca duyguların etkisi altında) - her şeyden önce çocukların güvenliğine dikkat etmelisiniz. Birçok üvey anne, kız arkadaşı olmayı teklif ederek ilk karısıyla tanışmaya gider. Lütfen dikkat: Bu o kadar sıra dışı ki çoğu zaman alay konusu gibi görünüyor. Tabii ki, babanın da kenara çekilmesine ve ilk eşle ilgili olarak, özellikle ikincisinin önünde güç kullanmamasına gerek yok. En azından, her şeyden önce çatışmanın keskinliği ortadan kaldırılmalıdır. Ve sonra zaten herkes arasında yeni ilişkiler kurmak için. Ve böyle bir sıcakta çift çekirdekli bir aile kesinlikle imkansızdır.
Her halükarda, yerli annenin çatışmasının barışçıl çözümü için, çocuğu reddetmesinin samimi ve gönüllü olması ve sıkılmaması gerekir. Böylece daha sonra kendisi mutlu olur ve - bağımsız olarak kamuoyu. Bu, en kolay şekilde "eril" - güçlü ve bağımsız bir kişiliğe sahip kadınlara verilir.
Bu arada, güçlü ve erkeksi hakkında. Peki ya bir baba?
Her şeyden önce, ailenin güvenliğini sağlayın. En azından, yine, işleri halletmek için kadınları kaderin insafına bırakmamalısınız: Diyorlar ki, kadınların kendileri çözecek. Bunu öyle bir şekilde çözebilirler ki, hem çekişmenin konusu - çocuk hem de başka bir çekişme nesnesi - adamın kendisi çok hassaslaşacaktır ...
Kendine erkek dedi - arkaya tırman
Olduğunuzu iddia ettiğiniz koruyucu olun. Çünkü aile gerçekten tehlikeli durum tüm sevdikleriniz için ve sadece sıradan bir "kadın hesaplaşması" değil. Sonunda, bu iki kadından en az birini gerçekten seviyorsanız (hangisi olduğu önemli değil) - her ikisinin de güvenliğini sağlayın. Çocuğun güvenliğinden bahsetmiyorum bile. Ve bu arada, bunu sıklıkla belirleyebilirsiniz. Bir adam bu iki kadına elini salladıysa ve kendilerinin çözeceğini söylediler, bu, ikisinin de ona eşit derecede yabancı olduğu ve her birine ne olacağı umurunda olmadığı anlamına gelir ...
Ve son soru - üvey anne ve üvey oğul. Kan bağı olmayan farklı cinsiyetteki insanlar arasındaki ilişkiler. Söylemek gerekiyor. bu durumda da her şey üvey babası olan bir kızdan daha karmaşıktır.
Üvey oğlu ve üvey annesi ise büyük bir fark yaşlı, yani anne-oğul ilişkisi - o zaman cinsel ilişkilerin sorunları, bir annenin oğluyla olan sorunları ile aynıdır. Ancak bir kadın erkeğe kendisinin en değerlisi olduğunu kanıtlamaya çalışırsa ve bunun için onu okşarsa ve sıkarsa, erkek çocuk yetersiz cinsel farkındalıkla büyüyebilir. Doğru, sıkmak hiçbir erkek çocuk için iyi değil. Ve hatta kendi annemden...
Bu arada, üvey oğlunun muhtemelen bir babası olduğunu hatırlatmama izin verin. Ve eğer bu baba karısının oğlunu büyütmesine yardım ederse, neredeyse hiç sorun (cinsel) olmaz. Ve bu arada, eğer bir çocuk ihale görürse ve dikkatli tutum babası üvey annesine, karısına gelince - onu kendisi bir anne olarak algılar. Başka bir şey de, çoğu zaman bir kadının aileden memnun olmaması ve sevgisini oğluna aktarmasıdır. Ancak bu sadece - ve kendi annesiyle olmaz. Doğru, oğul yerli değilse ve üvey anne gençse sorunlar ortaya çıkabilir.
Ve daha sıklıkla aşk değil, çok tuhaf bir şekilde ifade edilen karşılıklı nefret vardır.
Üvey anne, çocuk zaten gençken ailede ortaya çıktıysa, aktif bir yer değiştirme politikası izleyecek ve bunun özünde olduğunu düşünmeyecektir bile. çekici kadın. Eğer ona babasını elinden alıyormuş gibi geliyorsa, onu bir düşman ve rakip olarak görecektir. Sanki en çok diyelim yakın arkadaş evlendi ve eski arkadaşlarıyla iletişim kurmayı bıraktı: karısıyla nasıl ilişki kurulur? Sadece kopan tam bir orospu olarak iyi adam sağlıklı bir ekipten...
Çoğu zaman, ergenlik çağındaki üvey çocuklar, üzerine başka bir adam kaydırarak üvey annelerini babalarından uzaklaştırmaya çalışırlar. Ve sonra bir "ihanet durumu" kışkırtırlar, böylece baba görür ... Çocuğun amacı babasını boşamaktır ve tekrar birlikte yaşarlar. Ancak çoğu zaman doğrudan bir baştan çıkarma olmaz: Adamın yeterince anlamsızlığı yoktur. Ne de olsa, erkek çocuklara en çok açıkça hareket etmeleri öğretilir. Üvey annesiyle açık bir savaşa öncülük edecek. Hele böyle bir durumda olan baba "herkesi eşit sevmeye" çalışıyorsa. Zaten açık olduğu gibi, işe yaramayacak.
Bununla birlikte, üvey annenin üvey oğluyla yakınlığı olur ve çoğu zaman bu, kadının evlilikteki memnuniyetsizliğinden kaynaklanır. Ama genç adama saldırmasının nedeni bu değil! Buradaki motifler farklı:
- iktidarsız baban için suçlan;
- kocasından intikam almak: bak, beni sevmiyorsun, bu yüzden çocuğunu doğuracağım;
- yine kocama: Seni oğlunla aldatacağım, üstelik oğlumu sana düşman edeceğim.
Üvey oğul, üvey anneyi babasının birçok kadınından biri olarak algılarsa ve üvey anne gençse, oğul sırf babasıyla rekabet edebilmek için onunla yakınlaşmak isteyecektir. Çünkü arkadaşlık arkadaşlıktır ve oğul büyüdüğünde (kural olarak 16-18 yaşındadır). Zaten babalarıyla rekabetçi bir ilişkileri var: aile reisi rolünü paylaşmak. Ve eğer baba ve oğul arasında rekabet olgunlaştıysa, oğul, karısına tecavüz ederek babayı pekala ezebilir - özellikle de baba onu çocuğunun biricik eşi ve annesi olarak değil, birçok kız arkadaşından biri olarak algılıyorsa ...
Dolayısıyla bütün mesele baba oğul ilişkisinde ve arka plandadır. aile ilişkileri baba ve üvey anne. Her şey yerindeyse ve ebeveynlerin ilişkisi gergin değilse, çatışma olmaz. Bir çocuk, babasının karısında rastgele bir tanıdık değil de bir anne görürse, kötü bir şey de olmaz. Ve yine, nasıl çevirirseniz çevirin, tanımlayıcı kişilik babadır. Bu nedenle babalar, çocukları için mücadele etmeden ve ardından yeniden evlenmeden önce, hangi sorumluluğu üstlendiklerini ve onlardan ne kadar talep edileceğini anlamalı ve tartmalıdır. Kenarda oturmak mümkün olmayacak, umut etme!
Naritsyn Nikolai, psikoterapist, psikanalist, web sitesi "Doktor Naritsyn".
Tartışma
Alya! Hepsini geçtim! Zamanında ayrılamadı! Şimdi elimizde ortak çocuk, ve kocasının çocukları ile ilişkisi kurulmamış... DEFTER! Mutluluğunuzu bulacaksınız... Sıradan bir çocuğunuz olacağını hayal edin! Ve çocuklarına karşı olumsuz duygular sadece artacaktır! Çocuğunuz nasıl olacak Zamanı geri alıp sizin yerinizde olmayı ve zamanda doğru adımı atmayı nasıl isterdim!
21.07.2004 23:33:15, MEşimin de ilk evliliğinden 2 çocuğu var. Onları görüyor ve sık sık bize götürüyor. Kendi çocuklarımız yok. Deniyoruz ve gerçekten istiyoruz ortak çocuk, ama şimdiye kadar işe yaramadı. Çocuklarına iyi davranmak ve onları sevmek için çok uğraşıyorum ama yapamıyorum. Onlara sahip olduğumuzda onlarla oynuyorum, güzel iletişim kuruyorum, sinemaya götürüyorum ve her zaman yardımcı oluyorum. Ama kocam 2-3 güne gelecekler deyince kendimi tutamıyorum titremeye başlıyorum. Bencil olduğumu, çocuklara böyle davranamayacağınızı anlıyorum ama hiçbir tavır yardımcı olmuyor. Belki de çocuklar 2 erkek olduğu için. Her ikisi de tamamen şımarık ve kesinlikle bağımlı. Bir hizmetçiye ihtiyaçları var - getir, getir. Aynı zamanda sürekli bağırıp kavga ediyorlar, ikna olmuyor ve ben başkalarının çocuklarını dövemiyorum ... Ailemde (küçük erkek kardeşimle 15 yıllık bir farkımız var ve aslında onu ben büyüttüm, zaten anneme çok yardım ettim) tamamen farklı ilişkilerim vardı. Her biri diğerine yardım etti, ailede her zaman yerine getirdiği kendi görev çevresine sahipti, açgözlü değildi. yerli kişi, ve gerçekten ... Kocamın ilk karısı çocuklara sık sık şantaj yaptı, çatışma durumunda çocuklar onu bırakmadı. Onunla anlaşmaya çalıştım ama olmadı. Yakın zamanda kocamın yanına taşındığımdan ve onlar 4 yıldır boşandıklarından, kocama karşı pek normal olmayan bir sahiplenme duygusu var - onu her gün aradı ve sürekli bir şeyler istedi. Çocuklara maddi olarak yardım ediyor ama paranın yanı sıra sürekli bir şeye ihtiyacı vardı. katlandım bir yıldan fazla, sonra bir çatışma çıkardı ve sonsuza kadar aramasını yasakladı. Çocuklar - Tanrı aşkına, aramalarına izin verin, ama artık sesini en uygunsuz zamanda duyamıyorum. Peki, o zaman ne yapacağınızı tavsiye edin? Çocuklara karşı tutumumu veya belki de onunkileri nasıl değiştirebilirim? Sadece çocukların iyiliği için bir hayat kurar. Ve yakın zamanda başladı. Onlar için bir ev yapmam, onları büyütmem gerektiğini ve ancak o zaman bizi düşünmenin mümkün olacağını söylüyor. Ama zaman geçiyor! Kiralık bir apartman dairesinde yaşıyoruz, içindeki her şey (TV, bilgisayar ve çamaşır makinesi- bunlar ortak kazanımlarımız) çeyiz olarak getirdim. Boşanma sırasında her şeyi birinci aileye bırakıp tek poşetle yanıma geldi. Bu ülkede ben bir yabancıyım. Sahibim iyi daire başka bir ülkenin başkentinde ve teklifler İyi iş- orada aynı. Burada hiçbir şey yok. Kayıt olmadan beceriler, yetenekler ve iş deneyimi burada bir rol oynamaz. Sürekli evde oturmak (ki bu bir yıldır oluyor), 2 enstitüden mezun olmak ve yeterince bilmek ve yapabilmek de bana göre değil. Çalıştım ve hep kendim ve ailemin geçimini kendim sağladım. Kimseye güvenmiyorum. Ve burada iki şımarık çocuk için bir verme ve alma ve bir dadı rolünde ortaya çıktı. Kocamı çok seviyorum, muhtemelen bunun uğruna her şeye katlanıyorum ama bu çok zor. Arkadaşsız, akrabasız, işsiz. Boşanmayı düşünmeye başladım. Yine de onsuz bir hayatı hayal etmek zor. Elbette halledebilirim. Ama gerçekten kötü olacak. Şimdi bir tüp bebek kursunu tamamladık ve sonuçları bekliyoruz. Herhangi bir tavsiye yararlı mı? Belki başka bir şehre taşınmak bir şeyleri değiştirir? Kocamın ilk evliliğinden çocuklarla iletişim kurmasına ve onlara yardım etmesine kesinlikle karşı değilim ama bunu ailemizin zararına yapamazsınız. Taşındım ve ailemi onun için terk ettim (ve bu beni en çok rahatsız ediyor - akrabaların yokluğu), arkadaşlar, yüksek maaşlı çok iyi bir iş, bir apartman dairesi, burada hiç kimse olmak için mi? Çocuklarıyla ilişki kurdum, bana iyi davranıyorlar ama daha ne kadar saklayabilirim? gerçek tutum onlara? Kimseye zarar vermek ve kötü bir şey yapmak istemiyorum, aksine sadece daha iyisini yapmaya çalışıyorum ama kendinizi kandıramazsınız.
08.12.2003 01:57:42, AlyaVe kocamın ilk evliliğinden iki genç çocuğu var. İlk eşleriyle yaşıyorlar ve başka birine aşık olduğu için boşanmayı kendisi başlatmasına rağmen, onları babalarına karşı çevirdi. Şimdi kocam çocuklarla iletişim kurmuyor ve bu konuda çok acı çekiyor.
Lütfen bana bu durumda nasıl davranacağımı söyle. Sorun yokmuş gibi mi davranacaksınız? Şimdiye kadar bu oluyor çünkü koca bu tür konuşmaların beni inciteceğinden korkuyor. Ama çok endişeli olduğunu biliyorum ve er ya da geç çocuklarla iletişimin yeniden başlayacağını umuyor.
Bunu isterdim, çünkü onun nasıl acı çektiğini göremiyorum ve kendi ailem boşandı ve sen babayken nasıl olduğunu biliyorum ve aniden o artık yok ...
Ama bir yandan da korkuyorum. Birincisi, daha büyük çocuklarla yeniden iletişime geçtiğinde çocuğumuza ihtiyacı olmayacağından korkuyorum (ki şimdi tutkuyla hayalini kuruyor) Onu daha büyüklerinden daha az seveceğinden korkuyorum, çünkü onun gözündeki "o" çocuklar, adeta kurbanlar olacak, ilgisinden yoksun kalacak ve onların önünde kendini suçlu hissedecek.
Ve sizi babalarını onlardan çalan bir düşman olarak algılamamaları için çocuklarıyla nasıl ortak bir dil bulabilir? (ilk karımdan boşanmalarından hiç sorumlu olmasam da ondan 2 yıl sonra tanıştık) ...
Doğru ya da yanlışın olmadığı, ne yazık ki hayatta her şeyin zor olduğu "Kramer Kramer'e Karşı" filmini hatırlıyor musunuz?
15.10.2001 03:12:11, Nastasik"Anne ve üvey anne (bölüm 4)" makalesine yorum yapın
(Annenin ölümünden sonra çocuğun hakları). bzh aniden öldü, kızı gitti. Sevgi dolu iyi bir üvey anne gibi davranmak çok zordur ve çocuk yalanı hemen anlayacaktır. Yani, hem baba hem de büyükanne sözde aynı sayıda yılı eğitime harcadı ...
Tartışma
Bir çocuğu zorla nakledemezsiniz, 10 yaşında oluşan bir kişilik, karşılıklı çıkarlara saygı duyarak müzakere edebilirsiniz, kendi seçimini yapmalı ve eğer bir büyükanne seçtiyse, o zaman yapabileceğiniz en iyi şey onun seçimini desteklemek ve iletişimi sizin ve onun için rahat bir biçimde sürdürmektir.
Sen evin hanımısın ve sensiz hiçbir baba sevgisi sizi tek bir aile yapmaz.
Tek bir tavsiye var: yalnız kalmayın! Ve BZ'nin tüm akrabaları ve siz bir aile olarak oradasınız - baba sorar: nerede yaşamak istersiniz? Ve çocuk cevap verir. Bu kadar. Ve işte onun küçük ama sorumluluğu. Ve gerisi kibir, çekiştirme ve sonunda sadece kızgınlık olacak. Çünkü baba her zaman çocuğa tutunmak zorundadır.
Eksik aile. içinde çocuk yetiştirmek eksik aile: boşanma, nafaka, iletişim, eski anne kimse değiştirmeyecek. Babam dul ve annemin ölümünden sonra kız kardeşimi ve beni büyüttü. Üvey anneler için önerilen seçeneklerin bir kız kardeşe ihtiyacımız olacağı gerçeğiyle nasıl başladığını hatırlıyorum.Genel olarak çocuk 4 yaşında babasıyla anlaşarak ve ailede kabul edilenlere dayanarak annesini mükemmel bir şekilde hatırlıyor ...
Babanın çocuğu alma hakkı var mı? şu an kızı bir yıl ve bir ay) yarım gün veya daha fazla mı? Annesi olmayan bir çocukla iletişim kurma hakkı var mı? Eksik aile. Eksik bir ailede çocuk yetiştirmek: boşanma, nafaka, iletişim, eski koca, eski eş...
Tartışma
İyi günler, bir buçuk yaşında bir çocuğum var.
Mayıs 2018'den beri kocamdan ayrıyım. Ancak Şubat 2017'den beri birlikte yaşamıyoruz. Eylül 2017'den beri koca çocuğun hayatıyla ilgilenmiyor ve dolayısıyla geçimini sağlayamıyor.
Boşanmadan sonra çocuğu hatırlamaya karar verdi ve şimdi mahkemeden çocuğu görmesine izin vermediğimi ve yasakladığımı söyleyerek hakkımda başvuruda bulunduğuna dair bir yazı aldım. Yine, bizimle iletişime geçmek için hiçbir girişimde bulunulmadı.
Aslında oğlu onu gördü. son kez bir yıl önce (buna göre hatırlamıyor) ona yabancıydı.
Genel olarak onunla bir çocukla görüşmeye karşıyım ama kanunen onu görme hakkına sahip olduğunu anlıyorum.
Çağrıda çocuğu görmek istediğini yazdı: “Her Cuma ve Cumartesi 11'den 15'e, doğum günü için, büyükanne ve büyükbaba, 9'dan 20'ye, 1,2,3,4 Mayıs 9'dan 20'ye, 25 Haziran 9'dan 20'ye”
Bunu okuduktan sonra şok oldum.
çok nasıl keserim asgari süre bir çocukla görüşme, peki mahkeme neyi onaylar?
Çocuğun belli bir rejimi vardır ve çocuğu ona verin. Çocuğun olabildiğince rahat olması için sadece benim huzurumda ve bizim bölgemizde buluşmayacağım.
bana yardım et lütfen
04/11/2018 23:58:57, FaritaBoşanma üzerine bu çocuklar yetiştirilmek üzere büyükanneleri olan kayınvalidelerine transfer edilir. İÇİNDE son çare kocanın kız kardeşi Tüm yerli kan ve akraba olarak yetiştirilmiş ortak aile. Yani doğmamış çocuğunu sevme. Çocuğun hem anneye hem de babaya eşit olarak sahip olma hakkı vardır.
Tartışma
çocukların kimseye bir borcu yoktur ve onları kiminle olmak istiyorlarsa onunla bırakmak güzel olur
Bir çocuktan boşandım ve yukarıdaki soruların hiçbiri kafamda oluşmadı.Ve babasının çoğu gibi oğlumu kendisine saklama arzusu yoktu ve kimse ona vermese bile işte karşılaştıkları davaları, yani sorunları olan insanlar için.Ama onlara dönmeyen ve asla dönmeyecek birçok insan var ve kendilerine öğretilen kalıplara göre düşünüyorlar.
Bu arada sorunsuz evlendim, harika bir ailemiz var, kocamın şimdi oğlumuzla mükemmel bir ilişkisi var ve bir tane daha doğurmayacağız ve eminim ki çocuğum benden alınsaydı artık ailem olmazdı. maddi refah ve bir çocuk için zaman yok.
Bu tabii ki bağlı olduğum ve benim için tek doğru olan görüş.Oğlumu asla kimseye vermeyeceğim.O benim için bir engel değil, daha çok bu hayatta bir teşvik.
Üvey annemin bir tane var. ebeveynlik Eksik aile. Ne resmen, ne de anne tarafından çocuğu kınama anlamında, çünkü kendisine yabancı bir hanımı kınamak onun işi değil. Ancak çocuğun babası, ailesindeki ilişkileri düzeltmeli ve düzeltmelidir!
Tartışma
Üvey anne çocuktan sorumlu değildir, yine salonda çocuğun annesi veya velisi olduğunu açıkça belirtmemişse ŞEKİL ile onu cezbedersiniz. Ancak bir salonu cezbetmek oldukça mümkündür, ancak ondan herhangi bir özel tazminattan kurtulamayacaksınız. Rusya yaptı.
Salona dava açsın. "Yetişkinlerden birinin" değil, belgelenmiş ebeveynlerinin onayını talep etmek zorunda kaldılar. Ve böylece - yavru yoldan geçenlerden birinden "izin vermesini" isteyebilir.
Saygıdeğer bir anne olarak çocuğun haklarını savundum, nafaka sözleşmesi imzaladım. Baba ve oğul boşandıktan sonra. Eksik aile. Eksik bir ailede çocuk yetiştirmek: boşanma, nafaka, iletişim, eski koca, eski eş. Ben de fakir bir aileden geliyorum...
Tartışma
İddiaya bir itirazda bulunmanız ve bunu ön duruşmada veya ön duruşmada (mahkemeye ve hakime bağlı olarak) hakime sunmanız gerekir. Tüm noktalar (okul, sınıflar vb.) kurumun iç düzenlemeleri, sertifikalar, sözleşmeler, makbuzlar - eğitimcilerden, koçlardan, öğretmenlerden notlara kadar toplayabildiğiniz her şey (her şey bu kurumların yönetimi tarafından onaylanmalıdır) tarafından onaylanmalıdır. Sonunda, baba ve çocuklar arasındaki iletişim için programınızı sunun. Önemli olan: umursamazsın ama ... farklı bir şekilde.
Anne baba, Kanun önünde eşit haklara sahiptir. Sizin için uygun olsun ya da olmasın, mahkeme en küçüğü, inanın acı deneyimime. Aralık 2005'te aynı konuda benim davam da sona erdi. Babam haftada 2 kez 16.00'dan 21.00'e, ayın birinci ve üçüncü hafta sonları Cumartesi 11.00'den Pazar 18.00'e (veya bir saat daha mı? Hatırlamıyorum) sordu ve yaz ayı.
Dali: Haftada 2 kez 17.00 - 20.00, birinci ve üçüncü Cumartesi veya Pazar 11.00 - 17.00 arası evimde, ikinci ve dördüncü - babamda (aynı zamanda) ve Rusya'da veya benim iznimle 2 hafta boyunca 2 kez.
Çocuğun bahçeye gitmesine, nörolojik sorunları olmasına rağmen, herhangi bir ilacı sürekli olarak belirli bir zamanda alması gerekir, bazı ilaçlar için katı saklama koşulları (buzdolabı), sorunları gidermek için sınıflar vb. vb. (sertifikalar, bahçe gün rejimi, uyku normları vb. sağlandı). 17.30'a kadar bahçe derslerinde - evet, bu saçmalık, o nöroloji - yani öyle olumlu dinamikler o ilaçlar - yani aptal değil, anlayacaktır. Ve "annenin çocuğun sorunlarına karşı önyargılı bir tavrı var" (mahkeme kararında yazıyor).
iyi şanslar :) Tanrım! Ne kadar gözyaşı döktüm ... Ve bu durumun sıra dışı olduğunu anlıyorum .. ama hiçbir şey yapamam Lyudmila, bilirsiniz, 18 yaşında bir adam evimizde belirirse, zaman zaman kız arkadaşını televizyonun önünde bir battaniyenin altına vurursa kendini yakaladı. büyük oda, ben de sinirlenirdim :)) odalarında hissetmelerine izin verin :)) ve önümde değil. ve genel olarak, muhtemelen, evde fazladan herhangi bir yabancı beni rahatsız ederdi (kocanın bizde olmayan çocuğuyla nasıl olacağını bilmiyorum :)). ama bunlar sadece benim hamamböceklerim, bu yüzden şu söze inanıyorum - eğer biri seni kızdırırsa, sebebini kendinde ara. Bu doğru:)
belki de gencin kendisiyle ayrı konut fikrini kırmayı deneyebilirsin? şaka yollu, gözlerinin önünde el yordamıyla el yordamıyla "ah!! evet, ayrı yaşama zamanın geldi!" deyin. ve böylece birkaç kez kafasına bir düşünce bırakmak için ipuçlarıyla. belki bir süre sonra kendisi de babasından onu götürmesini isteyecektir. özel oda?! ve baba o zaman bunu daha kolay kabul edecektir, çünkü inisiyatif oğlun kendisinden gelecektir, " cadı üvey anne bir çocuğu yaşatmaya çalışmak"? :))
Eksik aile. Tamamlanmamış bir ailede çocuk yetiştirmek: boşanma, nafaka, iletişim, eski Bir anne, çocuklarının dünyasında bir babaya sahip olmak istiyorsa, o zaman, her şeyden önce, çocukların bir babaya sahip olma ve onun ilgisini, desteğini ve varlığını hissetme hakkı olduğu konusunda kendisiyle hemfikir olması daha iyi olacaktır.
Tartışma
çocukların ikamet sırasını veya mahkemede iletişim sırasını değiştirmek.
ve sonra daha hızlı yani Gerçekten çocuk yetiştirirsen daha iyi olur.
Hiçbiri manevi haklar sadece kişisel kızgınlık ve kıskançlık ve ayrıca çocukların nazik yeni teyzeyi annelerinden daha çok sevecekleri korkusu. Çocukların babalarının karısıyla görüşmeleri nedeniyle bir tür "travma" yaşadıklarına dair tüm konuşmalar tamamen saçmalıktır. Şimdi ilk olanlar anında koşarak başkasının teyzesinden bahsedecek, evet, ne de eskinin karısı. Anlamazsa mahkemeye gidecek. Bu sadece mahkeme tarafından tedavi edilebilir. İlki ya her gün karısı olmayan bir adam tutmak istiyor ya da kesinlikle emirle ayda bir, aksi takdirde bu bir "çocuk yaralanması" Yüzdük, biliyoruz .
08/02/2018 01:22:36, Mişka KosolapSen annenin kocasısın. Yasal olarak, aynı değiller. Bu çocuğa bakmakla yükümlü değilsiniz, çocuk üvey baba ve üvey annenin geçiminden sorumlu olmayacak. "Teoride aile Hukuku aile (yasal anlamda) birbiriyle ilişkili kişilerden oluşan bir daire olarak tanımlanır ...
Yükleniyor...
