– Dmitry, sana göre bir insan evlilikte ne arar?
– Her insan hayatını daha iyi hale getirmek için çabalar ama “daha iyi” kavramı herkes için farklıdır, bu nedenle evlilikte herkes farklı bir şeyler arar. Böylece hayatta bilge bir adam bir asistan ve güvenilir bir arkadaş arayacak ve bir kızda itaat ve sadakate değer verecektir. Gençler genellikle fiziksel güzelliğe değer verirler. Ayrıca evlilik yoluyla terfi almayı veya mali durumlarını iyileştirmeyi ümit edenler de var. Aslında evlilik çok şey verebilir. Ancak ebedi sorun, insanların çoğu zaman neye ihtiyaç duyduklarını bilmemeleridir. Kabuğu alttan çıkarabilir, istiridyeyi yiyebilir ve inciyi atabilirsiniz. Evlilikte de durum aynıdır: Onun yalnızca en yüzeysel yönünden yararlanırsınız ve ömrünüzün sonuna kadar bunun farkına varmazsınız. gerçek değer. Elbette öncelikle Allah'ın size doğru kişiyi göndermesi için dua etmeniz gerekiyor.
Bir zamanlar başka bir insanı imana döndürmenin ve onu yeniden eğitmenin son derece zor olduğunu anlamam bana çok yardımcı oldu, bu yüzden hemen inanan bir kız bulmaya çalıştım. Ama o zamanlar evliliğin bu kadar önemli bir armağanını çocuk sahibi olma fırsatı olarak henüz düşünmemiştim. İnsanın kendini gerçekleştirmesi için hayatta “izini” bırakmasının çok önemli olduğu artık anlaşılmıştır. Çocuğunuzu gerçek bir Hıristiyan, büyük "M" harfi olan bir adam olarak yetiştirmekten daha iyi bir "iz" bırakmak mümkün mü? Ve oğlunu büyütmeyen bir babanın tam olarak farkına varamayacağını düşünüyorum.
Daha da büyük bir hediye, hemen elde edilemese de, sevme ve sevilme fırsatıdır. Bir yandan evlilik, evlilik dışında günah olan şehvet arzularını yasal olarak tatmin etmenize olanak tanır. Ama zamanla bu taraf zayıflıyor. Bu nedenle evliliğin eşlere neşe getirmesi için gelişmek gerekir. gerçek aşk Başka birinin iyiliği için kendinizi feda etmeyi öğrenin.
Geçen yıl bana bir Klin şubesinin başına geçme teklif edildi. Sosyal hareket. Diğer şeylerin yanı sıra evlilikteki istikrarsızlığın nedenlerini de analiz ediyoruz. Ve asıl nedenler, eşlerin çıkarlarını feda etme konusundaki isteksizliği ve gerçek ideallerin olmayışıdır.
– Hangi ideal için çabalamalıyız?
– Allah bir yandan herkese bir ideal seçme özgürlüğü verirken, diğer yandan da koruduğu emirlerle olası hata. Mutluluk sahip olmaktan ibaret değildir geniş seçim yollar, ama kendi yolunu takip etmek, tek doğru yol. Dünya, bir kişi günah işlediğinde yolundan sapacak şekilde tasarlanmıştır, bu nedenle aile ideali aynı zamanda bireyselliğe sahip olmalı ve kişinin kendi iyiliği adına, onun belirlediği çerçeve içinde olmalıdır. Tanrı.
Hiyerarşik açıdan Hıristiyan ideali, kocanın Tanrı'ya teslimiyetini, kadının kocasına teslimiyetini ve ebeveynlerin çocuklar üzerinde önceliğini içerir. Ahlaki açıdan ideal kabul edilir sadece evlilik bir erkek ve bir kız arasında. Rab ayrıca zina durumları dışında evliliğin bozulmazlığından da söz eder.
İstatistikler açıkça Ortodoks ideallerinin lehine tanıklık ediyor. Dolayısıyla en istikrarlı evlilikler, eşlerin evlilik öncesi ilişkilerinin olmadığı evliliklerdir. Perestroyka'dan sonraki ilk on yılda özgür propagandanın bir sonucu olarak söylenmelidir. cinsel ilişkiler Boşanmış evliliklerin oranı mahkûm sayısının %80'ine çıktı. Şimdi, büyük ölçüde artan etki sayesinde Ortodoks Kilisesi toplumda bu rakam 80'lerin sonundaki seviyeye (yaklaşık% 60) geri döndü. Ancak Rusya'da bu rakamın 700 kat daha düşük olduğu zamanlar da vardı (örneğin, 1871'de ülke genelinde 770 boşanmış evlilik kaydedildi!). O zamanlar devletimiz büyük ölçüde Ortodoks normlarına bağlıydı ve Ortodoks idealinin, aileden kimsenin sorumluluklarını yerine getirmediği modern idealden ne kadar daha iyi olduğunu düşünmeye değer.
– Ailede herkesin kendi sorumluluklarının olması gerektiği açıktır. Sana güvenerek kişisel deneyim, söyle bana, aile reisinin sorumlulukları nelerdir?
– İçerideki adam daha büyük ölçüde Bir kadına neden bir lider için çok gerekli olan stratejik düşünme yeteneği bahşedilmiştir? Hıristiyan idealine göre onun ilk görevi Allah'a teslimiyeti sağlamaktır. Ne yazık ki, artık koca genellikle Tanrı'nın kanunlarını ihmal ediyor veya gurur duyarak onları yalnızca tavsiye olarak kabul ediyor. Buna göre kadın ya kocasının reisliğini görmezden gelir ya da onunla birlik olur. ortak çıkarlar eşit olduğu gibi. İÇİNDE ikinci durum Dedikleri gibi karı koca aynı yöne baktığında evliliğe zaten mutlu denilebilir. Kadının gururunu fazla incitmez ve eşlerin inşa etmesine olanak sağlar. Birlikte hayat. Ancak ideal olarak görüş birliği yalnızca İyi bir neden birleşme için, ancak evliliğin kendisinde kadın yine de kocasına boyun eğmelidir, aksi takdirde lider olarak kocanın sorumluluğu ortadan kalkar. Aile reisinin ikinci en önemli görevi, kocanın görevi olarak ev halkının ruhlarının kurtuluşuyla ilgilenmek diyebilirim ve Rab'bin sözüne göre "geri kalan her şey eklenecektir."
Z Merhaba, Ortodoks web sitesi “Aile ve İnanç”ın sevgili ziyaretçileri!
Ortodoks Kilisesi ikinci evlilikleri kutsar ve tekrarlanan aile birliklerini taçlandırır. Bu elbette bekar bir kadının (erkeğin) hayatını kolaylaştıracak bir tür rahatlamadır.
Bu şu soruyu gündeme getiriyor: Rab, ikinci kez evlendiklerinde eşlere cennetsel bir sevgi duygusu verecek mi?
Hieromonk Job (Gumerov) bu soruya tek bir cevapta kapsamlı bir cevap veriyor Ortodoks kadın, şunları yazan kişi:
« BEN Kocamı boşadım; biz kâfirdik ve gençtik. İkinci kez evlendi. Evliliğimizde gerçek aşk mümkün mü, çünkü ben taahhüt ettim büyük günah Yoksa zina mı, tutku mu? Artık ben bir kilise insanıyım, hatta kilisede bile çalışıyorum; Benim şimdiki koca Nadiren kiliseye gidiyor ama Tanrıya inanıyor.”
Sretensky Manastırı sakini Hieromonk Job (Gumerov) şöyle cevap veriyor:
D Halkımızın en büyük trajedisi manevi köklerinden soyutlanmış olmalarıdır. 70 yıllık ateist esaret karanlık işini yapmıştır ve bu dinsizliğin sonuçları bizi ve torunlarımızı uzun süre etkileyecektir. Çoğu insan çok şey yaşadıktan, birçok hata ve günah işledikten sonra Kilise'ye geldi. Ama Rab bu amaçla, herkese umut vermek için yeryüzüne geldi. Ve Hıristiyanlık bir diriliş dinidir; Ana görev inancımız - diriliş insan ruhu. Nasıl oldu? Vaftiz ve tövbe yoluyla. Ruslar elbette vaftiz edildi ve %80'imizden fazlası vaftiz edildi, ancak Kutsal Babalar tövbe ve itirafı sadece suyla değil gözyaşlarıyla ikinci bir vaftiz olarak adlandırıyor. Büyük günahlardan tövbe eden birçok kişi şu soruyu soruyor: "Tanrı beni affedecek mi, affetmeyecek mi?" Bu soru tövbenin yanlış anlaşılmasından kaynaklanmaktadır. Sanki suçlunun tatminini ve cezasını bekleyen bir tür kırgın İlahi haysiyet varmış gibi. Tanrı tamamen mükemmel Sevgidir, uzun zamandır hepimizi bağışladı, günahlarımızı Kendi üzerine aldı ve Kendisini bizim için feda etti. Ancak O bizim kişisel tövbemizi bekliyor ve ihtiyacımız var: öncelikle hasta olduğumuzu kabul etmek ve ikinci olarak kendi iyiliğimiz için ıslah yolunu seçmek. Tövbe etmezsek kendimizi düzeltemeyiz ama Tanrı bizim kurtuluşumuzu ister. Tövbe ettikten sonra yapılacak çok şey var büyük iş kendinize, hatalarınıza ve elbette kolay olmayacak. Günah ne kadar büyük olursa, bizim ve çevremizdeki insanlar için yıkıcı sonuçları da o kadar büyük olur. Günah manevi bir hastalıktır. Hastalıklar var farklı dereceler yerçekimi ve şekil. Burun akıntısı var, çabuk tedavi ediliyor ama tüberküloz var, tedavisi uzun sürüyor, kolay değil ve sonuçları devam ediyor. Fuhuş, zina, aile yıkımı; birçok kişiyi etkileyen hastalıklar modern insanlar. Günahlar ciddidir ve iyileşmeleri kolay değildir. Ruhun hastalıklarını iyileştiren Kilise, itiraftan sonra günahın ciddiyetine bağlı olarak tövbenin kefaretini emreder. Tabii ki, verilen cezaların şartları kilise kanunları, modern Rus gerçekliğinde geçerli değildir, bu nedenle itirafçılar tarafından yeteneklerine göre kefaretler verilir. özel durum tövbe eden kişinin yetenekleri ve kiliseye katılım derecesi. Sana bir örnek vereyim. Ülkemizdeki kadınların çoğu kürtaj yaptırdı. Kürtaj için Büyük Aziz Basil'in 2. kanonik kuralına göre kişinin 10 yıl boyunca cemaatten aforoz edilmesi gerekiyor. Bu kadar süre boyunca bu kadınları aforoz edersek neler olacağını hayal edebiliyor musunuz? Ancak birçoğunun birden fazla kürtajı vardı. Böyle bir azarlamanın ardından bazıları bir daha asla kiliseye gelmeyecek, bu nedenle halkımızın zayıflığı ve kiliseden uzaklığı nedeniyle artık mümkün olduğunca kefaret ödeniyor.
Kesinlikle, kutsal incil bize tek eşliliği anlatır. Ve Rab, boşanmanın yalnızca bir nedenini belirtir - eşlerden birinin zina yapması (bkz: Matta 19: 9). Kilise kurallarına göre evlilik zina yüzünden bozulursa, yaralı taraf başka bir evliliğe girmesine izin verildi. Dulluk nedeniyle yeniden evlenmeye de izin verildi. Günümüzde Kilise, yukarıdaki nedenlerden dolayı insanların zayıflığını küçümsemektedir. 2000 yılında Piskoposlar Konseyi'nde kabul edilen “Rus Ortodoks Kilisesi Sosyal Kavramının Temelleri” belgesinde söylenenler budur: “Kilise ikinci evliliği hiçbir şekilde teşvik etmez. Ancak hukuki süreç tamamlandıktan sonra kilise boşanması Kanon hukukuna göre masum eşin ikinci bir evliliğine izin verilmektedir. İlk evliliği kendi hatası nedeniyle bozulan, feshedilen kişilerin ikinci bir evliliğe girmesine ancak tövbe edilmesi ve şer'i kurallara göre öngörülen kefaretin yerine getirilmesi şartıyla izin verilir.
İkinci evliliğiniz zina mı, tutku mu, yoksa hala bir evlilik mi ve bunda aşk mümkün mü diye soruyorsunuz. Elbette birlikteliğiniz zina değil, ilk olmasa da yasal bir evlilik. İkinci evliler için yapılan düğün törenlerinde, dul eşler evlense bile, pişmanlık motifleri çok açık bir şekilde görülmekte ve eşlerin artık bakire olmadıklarının ve yeniden evlenmelerinin bir işareti olarak düğünün taçsız yapılması sağlanmaktadır. Kilise ikinci evliliği her zaman kabul edilebilir bir zayıflık olarak görmüştür.
Şimdi aşk hakkında. Elbette evliliğinizde aşk mümkündür. Sevme emri Yeni Ahit'in merkezinde yer alır. Ve eğer insanlar ikinci bir evliliğe girerse, sevme ve sevilme fırsatına da sahip olurlar.
Biraz zorluklardan, hatta tehlikelerden bahsetmek istiyorum. yeniden evlenmeler. Evet, tövbe günahlarımızı temizler ve Rab merhametiyle onları affeder, ancak çok acı sonuçların kaçınılmaz olarak devam ettiğini daha önce söylemiştik.
Film yıldızlarından, pop yıldızlarından ve halktan her türden insandan, dördüncü veya beşinci evliliklerinde ne kadar mutlu olduklarına, eşleriyle ne kadar iyi anlaştıklarına dair hikayeleri sıklıkla duyabilirsiniz. eski eşler ve kocalar. Ve birçok insan her şeyin çok kolay ve basit olduğu izlenimine sahip: İlk evliliğinizde şanslı olmadıysanız, sorun değil, tekrar deneyebilirsiniz ve sonunda "5 numaralı girişimim" mutluluk getirecektir. Elbette yıldızların gerçek yaşamı bizim için mühürlü bir sırdır, ancak onlar hakkında hâlâ bir şeyler biliyoruz. Örneğin aile hayatında sanatçılar, şarkıcılar ve şairlerden daha fazla mutsuz insanın olmadığı biliniyor. Bu toplulukta Dost canlısı aile ve yaşama sevgisi nadir bir istisnadır. Onların vahiylerine güvenilebilir mi? Aktör Stanislav Sadalsky'nin hikayesini hatırlıyorum. Bir keresinde şöyle bir şey söylemişti: “Bazen sanatçı arkadaşlarımın ne kadar harika bir aileye sahip olduklarına ve birbirlerini ne kadar sevdiklerine dair hikayelerini duymak benim için komik oluyor. Sonuçta her iki tarafta da öyle boynuzlar olduğunu biliyorum ki artık kapıdan geçemeyecekler.” Ancak bunun tersi de olur: röportajlarda yıldızlar, özellikle "kendilerini tanıtmak" için "korkunç" aile skandallarının ayrıntılarını paylaşırlar, kendileri için ek reklamlar yaratırlar ve dikkatleri kişilerine çekerler. Nerede tam olarak gerçek hayat ve bir sonraki uzun metrajlı filmin nerede olduğunu anlamak zor olabilir. Yaratıcı insanlar Genel olarak insanlar zordur. Profesyonel sanatçılara ve şairlere itiraf etme fırsatım oldu: bunlar özel insanlar. Onların çalışma aracı gergin sistem. Kendileri de çoğu zaman sıradan bir şekilde şunu itiraf ettiler: gerçek hayat Sahnedeki performanslarından kopamıyorlar, rollerini ve imajlarını yaşıyorlar ve hayatta da onları oynamaya devam ediyorlar. Bu onların büyük sorunu.
20 yıllık deneyime sahip bir aile psikoloğu olan Irina Anatolyevna Rakhimova, bir keresinde bana ne yazık ki sanatçılar konusunda kural olarak her şeyin sığ olduğunu söylemişti. Genellikle karşılıklı sadakatsizliği hafife alırlar. Ama onlar da yapmıyor derin duygular, güçlü aşk. Bir süre aşık olduklarına, mutlu olduklarına içtenlikle inanırlar ve sonra duygular soğuduğunda kolayca ayrılırlar. Ayrıca bir evliliğin başarılı olup olmadığına ancak üzerinden uzun bir süre geçtikten sonra karar vermek mümkündür.
Ama yıldızlı Olympus'tan dünyaya inelim. Peki ya biz, sıradan insanlar? Size gençlikteki geçmiş günahların ve hataların aile hayatını büyük ölçüde etkileyebileceğini gösteren birkaç örnek vereyim. Moskova bölgesinden orta yaşlı eşler kiliseme geldi. Güzel, dost canlısı bir aile; birbirlerini sevdikleri açıktır. Ama bu eşimin ikinci evliliği, ilk evliliğinden bir oğlu var. Ve bu adam bana defalarca şunu söyledi: buluşması gerektiğinde eski eş, en güçlü şehvetli düşüncelere ve ayartmalara sahip olmaya başlar, onların anıları yüzünden çok eziyet görmeye başlar. geçmiş yaşam ve şu anki karısını aldatmamak için kendisiyle zar zor başa çıkabiliyor. Oğlunu görmesi ve ona para konusunda yardım etmesi gerektiği için ilk karısıyla iletişim kurmaktan kaçınamaz.
Başka bir arkadaşım, ona Gennady diyelim, iki kez evlendi. Her iki evlilik de dağıldı, her iki eşten de çocuklar var. Çocuklar henüz küçük, annelerinin topraklarında onlarla iletişim kurmak zorunda kalıyor. Gena'nın bir inanan, bir kilise insanı olmasına rağmen, onlara geldiğinde periyodik olarak biriyle veya diğeriyle yakın bir ilişki kurar.
Alexander ve Nadezhda yaklaşık bir yıl birlikte yaşadılar, sonra evlendiler ve evlendiler. İskender'in Nadya'dan önce başka bir kadını daha vardı. Artık çift kiliseye gidiyor, düzenli olarak itiraf ediyor ve cemaat alıyor. Ancak Nadezhda kıskançlık saldırılarıyla işkence görmeye başladı, sık sık Sasha'yı kendisinden önce bir metresi olduğu için suçluyor. Ve İskender artık karısını sık sık "eski sevgilisiyle" karşılaştırıyor - ne yazık ki karısının lehine değil.
İşte başka bir örnek. Vladimir bölgesinden çok genç bir çift. Kiliseye zaten evli olarak geldiler; evlenmeden önce birbirleriyle fiziksel ilişkileri vardı ama birlikte yaşamıyordular. Biz de tanışmadan önce pek iffetli bir hayat yaşamıyorduk. Birkaç yıldır kilise hayatını sürdürüyorlar, sıklıkla günah çıkarma ve cemaate gidiyorlar. Ancak geçmiş yaşam bırakmak istemiyor. Eşiyle yaptığı görüşmede eski arkadaşlar birkaç kez neredeyse zinaya varıyordu; Tanrıya şükür, zamanında duracak gücü buldu. Bir şeylerin ters gittiğinden şüphelenen koca kıskanmaya başladı ve ailede çatışmalar ve kavgalar daha sık hale geldi.
İkinci evlilikleri manevi sorunların yanı sıra başka tuzaklar da bekleyebilir.
Yeniden evlenme sorunuyla karşılaşmamış olanlar için, “tecrübeli” boşanmış bir kişinin aile hayatında, ilk kez evlenen birine göre çok daha kolay bir süreç geçireceği düşünülebilir. Yine de yapardım! Çok fazla bagaj alındı, tümsekler dolduruldu ve artık evlilikte doğru ilişkiyi seçme ve kurma konusunda hata yapmama şansı var. Ne yazık ki, insanların geçmiş hatalardan gerçekten ders çıkardığı ve aynı tırmığa bir daha basmayacağı çok az durum vardır. Neden? İnsanlar kendi hatalarını görmek yerine her şey için başkalarını suçlama eğilimindedirler: “Evliliğimizin bozulması benim hatam değil; Ben sadece şanssızdım; Çok uygunsuz bir eşim var ama ikinci, üçüncü evliliğimde her şey farklı olacak.” Ve yeni bir evlilikte her şey tamamen aynı çıkıyor. Bir süre eşler mükemmel bir uyum içinde yaşarlar ve ardından ilk evlilik seçeneği tekrarlanır. Olanlardan dolayı suçluluğunuzu kabul etmeden, hatalarınızı ve genel olarak davranışlarınızı derinlemesine analiz etmeden, hayır normal ilişki yeni bir evlilikte olmayacak.
Kadın psikolog arkadaşlarımdan biri, ayrılık yaşayanların (bu arada, sadece evlilikte değil) bir süre - bir yıl veya daha fazla - yeni tanıdıklar edinmemelerini, bunun yerine kendileri, ruhsal gelişimleri üzerinde çalışmaya başlamalarını şiddetle tavsiye etti. Anlamak için: evlilikte mutlu olmamı engelleyen ne, dezavantajları neler? sendikamız neden dağıldı? Ancak o zaman evlilikte mutluluk şansı vardır. şunu söylemeliyim ki bununla doğru yaklaşım bazen bozulan bir evliliği yeniden toparlamak mümkündür ve ben buna tanık oluyorum. "Yeni bir birliktelik kurmak için acele etmeyin" tavsiyesi de değerlidir çünkü boşanmanın hemen ardından yeni bir ilişki aramaya başlamanın cazibesi çok büyüktür. Ve çoğu zaman, bundan iyi bir şey gelmez: aceleyle bir aile yaratmak, genellikle ilk eşe kin gütmek için yapılır veya bir kişi yeni bir evlilikte hızlı teselli arar, yani ona sevgiyle değil, bazılarının rehberliğiyle rehberlik edilir. kendi bencil çıkarları. Bazen kırgın insanlar katılmak ister yeni evliliközgüveninizi artırın. Tüm bu acelenin sonucu kötü seçimler ve daha fazla aile sorunlarıdır.
Her durumda, yeni bir evlilik her zaman yeni bir evlilikle başlamaz. temiz sayfa“tecrübesi” olan insanlar, bilerek ya da bilmeyerek, yeni aile ilk evliliklerinde onlara engel olan ve evliliğin çökmesine katkıda bulunan yanlış tutumlar, iletişim hataları, yanlış davranış kalıpları. Bu ciddi olarak düşünmemiz gereken bir konu.
Sonuç olarak en önemli şeyi söylemek istiyorum: İlk birlikteliğini koruyamayan ve yeni bir aile kuran insanlar ne yapmalı? Kurban olsanız bile elbette itirafla başlamalısınız. Boşanmadaki kusur neredeyse her zaman karşılıklıdır. Üstelik suçunuzu, hatalarınızı görmeden yeni bir evlilikte bunları tekrarlayacaksınız. Yapılacak ikinci şey, “tövbeye layık bir meyve” üretmektir (Matta 3:8), yani yeni bir evlilikte yalnızca eski günahları tekrarlamamak için değil, aynı zamanda sevginizi sürekli olarak geliştirip güçlendirmek için yaşamaya çalışmaktır. ve ilişkiler. Gerçek sevgiye, sabra, alçakgönüllülüğe ve karşılıklı tavizlere odaklanan Hıristiyan bir aile yaratmalısınız. Elbette aile hayatında yardım için Allah'a sürekli dua etmek ve eşlerin birbirlerine karşılıklı dua etmeleri gerekir.
Daha önce bahsedilen I.A. Rakhimova, yeni bir evliliğe giren insanlara özellikle aile hayatının temel yasasına dikkat etmelerini şiddetle tavsiye ediyor: başka birini mutlu etmek. Yeni bir evlilikte teselliyi sadece kendiniz ve kararlarınız için aramayın. kendi sorunları ama komşunu sevme emrini yerine getirmek.
Ve elbette kullanın olumsuz deneyim tekrarlamamak için geçmiş yaşam önceki hatalar yeni bir birliktelikte. Ayrıca daha fazlasını okumanızı tavsiye ederim iyi kitaplar Aile ve evlilik hakkında sürekli olarak hayatınızı nasıl geliştirebileceğinizi düşünün. aile hayatı. Evlilik kolay bir şey değil, hatta ikinci evliliklerde bu daha da kolay.
<< На главную страницу Очень кстати подметил автор о жизни поп звезд, которые рассказывают про свою многобрачную жизнь: и как жили в первом браке, и как во втором, и наконец как он (она) счастлив при вступлении в очередной брак. Я считаю, что данная информация очень сильно воздействует и помрачает сознание населения. Внушается, что в случае каких-либо трудностей и разногласий в семье зачем страдать и мучиться, когда можно с легкостью развестись, и ничего в этом страшного нет. Брак начинает восприниматься людьми как некая игра в семью, когда «наигравшись» с одним можно себе найти другой «аксесуар». И действительно это очень страшно, особенно когда человек на протяжении всей своей жизни перебирает и постоянно находится в поиске… только вот и самому ему порой бывает непонятно, кого именно он ищет.
Cevap
Bu harika gün için tebrikler. Ailenizde uyum ve huzur olsun.Evlilik, aşkta yaşlılıktan kurtulmanın bir yoludur.
Priştine M.M.
Evlilik insan toplumunun ilk aşamasıdır.
Çiçero
Evler yeni ama önyargılar eski.
Griboyedov A.S.
Aile çocuklarla başlar.
Herzen A.I.
Sevgisiz bir evlilik, gerçek varoluştan, iyilikten, teselliden yoksundur; içinde Tanrı'nın kurumundan hiçbir şey yoktur; kendine saygısı olan herhangi bir kişinin kolayca ihmal edebileceği en sefil ve aşağılık evlilikten başka hiçbir şey yoktur. Cinsel yaşam devam edebilir, ancak ne kutsal, ne saf, ne de kutsal evlilik bağlarını destekleyici olacak, en iyi ihtimalle hayvani bir işlev haline gelecektir... Çünkü insan ilişkilerinde ruh etkin güçtür ve beden de bir bakıma pasif. Ve eğer bu durumda beden, ruhun taleplerine aykırı hareket ediyorsa, kişi nasıl olur da eylemde bulunanın kendinden aşağı bir şey değil de kendisi olduğunu düşünebilir?
Milton John
Bütün mutlu aileler birbirine benzer, her mutsuz aile ise kendine göre mutsuzdur.
Tolstoy L. N.
Önce vatan ve anne baba, sonra çocuklar ve bütün aile, sonra da diğer akrabalar gelmelidir.
Çiçero
Aile mutluluğunun anahtarı nezaket, dürüstlük ve duyarlılıktır...
Zola E.
Kendini hiçbir şeye adamadan evlenmek ihanettir.
Montaigne M.
Akşam yemeğinin amacı beslenme, evliliğin amacı ise ailedir.
Tolstoy L. N.
Evlilik, tartışmalarla noktalanan uzun bir sohbettir.
Stevenson R.
Gerçeği sevenler evlilikte aşkı, yani yanılsamaların olmadığı aşkı aramalıdır.
Camus A.
Karınıza iyi bakın, onu başıboş bırakmayın.
Fonvizin D. I.
En iyi anne, baba öldüğünde yerini doldurabilecek olandır.
Goethe İ.
İyi bir ev hanımının görevi: sessiz, alçakgönüllü, istikrarlı, dikkatli olmak; Allah'a karşı gayretli, kayınpederine ve kayınvalidesine saygılı; kocanıza sevgiyle ve terbiyeli davranın, küçük çocuklara adaleti ve komşunuzu sevmeyi öğretin; Akraba ve akrabaların önünde kibar olun, nazik konuşmaları isteyerek dinleyin, yalan ve hileden nefret edin; Boş durmamak, her üründe gayretli olmak, harcamalarda tasarruflu olmak.
Büyük Catherine
Evimi sonsuza kadar temizlemek istiyorum. Temiz odalarda yaşamak istiyorum ve temizlenecekleri süpürge ve faraş hakkında çok dikkatli araştırmalar yapmak istemiyorum.
Thackeray W.
Aile hayatında en önemli vida aşktır.
Çehov A.P.
Sadece genişlik olarak değil, aynı zamanda yukarıya doğru da büyümek - evlilik bahçesi size bu konuda yardımcı olsun kardeşlerim!
Nietzsche F.
Anne babanın fazileti büyük bir çeyizdir.
Horace
Evlilik, bir puta tapınmanın sona ermesiyle birlikte farklılık gösterir. Bir erkek tanrıçasına daha yakından baktığında yeniden basit bir kadına dönüşür.
Addison D.
Baban iyiyse onu sev, kötüyse ona katlan.
Publius
Yüz büyük günah işlemek, yüz şiddetli azabı kabul etmek, yüz düşman kazanmak, bir babaya itaatsizlik ederek onu gücendirmek, çağırdığı zaman ona gelmemekten daha iyidir.
Babür 3.
Evinizde liderlik yapmak iyidir.
Chilon
Dumanın ateşi takip etmesi gibi, evlilik de aşkı takip eder.
Chafort
Makul eşler için, karşılıklı rıza ile ancak kocanın hakimiyeti belli olacak ve son söz kendisine kalacak şekilde karar verilir.
Plutarkhos
Benim derin inancıma göre, evlilik birliği her türlü tanıtıma yabancı olmalıdır, bu konu yalnızca iki kişiyi ilgilendiriyor, başkasını değil.
Belinsky V. G.
Eşler birliğe girmeden önce birbirlerinin ahlakını, alışkanlıklarını ve karakterlerini tam olarak bilmiyorlarsa, evlilik mutlu olamaz.
Balzac O.
Tüm bunlar konu kendimiz olunca ihmal edilebilir ama konu sevdiklerimiz olunca değil.
Çiçero
Evlerin de insanlar gibi kendi ruhları ve iç özlerini yansıtan kendi yüzleri vardır.
Dumas A.'nın babası
Evlilik yasal aşktır; böyle bir tanımla, içindeki geçici, kaprisli ve öznel olan her şey ikincinin dışında tutulur.
Hegel G.F.
Ancak o zaman, kendinizi ondan daha üstün veya daha iyi görmediğiniz veya onu kendinizden daha üstün ve daha iyi görmediğiniz bir kişiyle yaşamak kolaydır.
Tolstoy L. N.
Aile hayatında asıl önemli olan sabırdır. Aşk uzun süre dayanamaz.
Çernişevski N.G.
Aşksız evlilik, evliliksiz aşkla doludur.
Franklin B.
Aynı çatı altında birlikte yaşamak başlı başına korkunç bir şey ve evliliklerin yarısı çökmüş durumda. Birlikte yaşamak, insanlar birbirlerine çok yakınlaşır), birbirlerini çok fazla ayrıntıyla görürler, çok geniş açarlar ve kişiliği şiir ve sınırlarla çevreleyen çelenkin tüm çiçeklerini yaprak yaprak fark edilmeden koparırlar.
Herzen A.I.
Gerçeği söylemek gerekirse evlilik kötüdür ama gerekli bir kötülüktür.
Sokrates
Herhangi bir evlilikle ilgili olarak, bir kurala uyulmasına izin verin: Her insan, kendisi için en hoş olan değil, devlet için yararlı olan bir evliliğe girmelidir.
Platon
Her zaman nasıl ölürsek öyle evlenmeliyiz, yani ancak aksi mümkün olmadığında.
Tolstoy L. N.
Evlilik kusurlu bir insan için fazla mükemmel bir durumdur.
Chafort
Kocanıza dostluğa benzer bir sevgi beslemeyin. Onun için aşka benzer bir dostluk kurun. Çok daha güçlü olacak.
Fonvizin D. I.
Evliliğin ve aşkın farklı arzuları vardır: Evlilik fayda arar, aşk iyilik arar.
Corneille Pierre
Bir erkek, kendisinden aşağı bir eş aldığında, kendisini küçük düşürmez, aksine karısını yükseltir; tam tersine daha üst mevkideki biriyle evlenerek onu küçük düşürür, kendini yüceltmez.
Russo J.
Evlilik ters bir ateştir; sıcakla başlar, soğukla biter.
Hipokrat
Ailede eşlerin birbirini etkilememesi gibi bir durum yoktur. Sevginin olduğu yerde bu kolaylıkla olur ama sevginin olmadığı yerde şiddet kullanımı trajedi dediğimiz duruma neden olur.
Tagore R.
Aileyi yok etmeye çalışan herhangi bir sosyal doktrin değersizdir ve üstelik uygulanamaz. Aile toplumun kristalidir.
Hugo V.
İnsanlar genellikle komşularına iyi dilek dileme bahanesiyle işkence ederler.
Vauvenargue'ler
Herkes bilir ki, eğer bir karı koca uyumlu ve mutlu yaşarsa, karşılıklı sevgileri her geçen yıl yoğunlaşır ve sonunda öyle bir gelişmeye ulaşır ki, kelimenin tam anlamıyla "birbirleri olmadan yaşayamazlar."
Çernişevski N.G.
Evden daha tatlı bir yer yok.
Çiçero
Kadının koruyucusu erdemdir. Erdemli olan tek kişi korkunun zorlamadığı kişidir ve korkudan dolayı sadık olan da hiç sadık değildir.
Ovid
Bir kız koridordan aşağıya zorlanırsa,
Erdemin çoğunlukla sona erdiği yer burasıdır.
Sonuçta, belki eş onuru için sakindir
Sadece kendinizin sevgiye layık olmanız şartıyla.
Ve eğer kocaların alınlarında bir şey büyüyorsa,
Bırakın kendilerini suçlasınlar; ne eşlerini, ne de kaderi.
Moliere
Evimize giren, bulaşıklarımıza değil, bize hayret etsin.
Seneca
"Evlilik" kelimesinin bin bir anlamı olduğunu söylemek istiyorum. Bu kelime ancak insan hayatında anlam kazanır. Kişiyi elinizden alın, anlamını belirlemek zor olacaktır... Bu kelimenin asıl anlamının aşk olduğunu söylersem, "aşk" kelimesini tanımlamak zorunda kalacağım ve aşk denilen şey daha da yakından bağlantılıdır. evlilikten çok hayatla.
Tagore R.
Sevdiğinizde en sevdiğiniz kaynakta bulduğunuz su dışında başka su içmek istemezsiniz. Bu durumda sadakat doğal bir şeydir. Sevgisiz bir evlilikte iki aydan kısa bir süre sonra kaynağın suyu acılaşır.
Stendhal
Evlilik ne cennet ne de cehennemdir; sadece araftır.
Lincoln A.
Aşk için değil, kesinlikle hesap yaparak evlenmeli, sadece bu kelimeleri genellikle anlaşıldığının tam tersi olarak anlayarak, yani şehvetli aşk için ve nerede ve nasıl yaşayacağını hesaplamak için değil, hesaplara göre evlenmeli. Gelecekteki eşimin bana insan gibi bir hayat yaşamama yardım etmesi ve buna müdahale etmemesi ne kadar muhtemel?
Tolstoy L. N.
Eşler birbirlerini uzun yıllardır seviyorlarsa, aşk fark edilmeden tatlı bir alışkanlığa dönüşür ve ateşli tutkunun yerini şefkatli dostluk alır.
Russo J.
Evliliğin altın kuralı sabır ve hoşgörüdür.
Gülümser S.
Aşksız evlilik çok kötü. Ama daha da kötüsü var: Bu, aşkın var olduğu bir evliliktir, ama yalnızca bir tarafta; Sadakat, ama yalnızca bir tarafta... Böyle bir evlilikte, iki kalpten biri kuşkusuz kırılır.
Wilde O.
Anne ve babamızdan en büyük ve en paha biçilmez hediyeyi aldık: hayat. Bizi ne güçten ne de sevgiden esirgemeden beslediler, büyüttüler. Artık yaşlı ve hasta olduklarına göre onları iyileştirmek ve sağlığına kavuşturmak bizim görevimiz!
Leonardo da Vinci
Akıllı bir eş, öfkeli kocası çığlık atıp azarlarken sessiz kalır ve ancak sustuğunda onu yumuşatmak ve sakinleştirmek için onunla sohbete başlar.
Plutarkhos
Sevdiklerinizi asla onları kaybetme riskiyle karşı karşıya olduğunuzdan daha fazla sevemezsiniz.
Çehov A.P.
Zayıf bir eş kötü bir iksirdir ve iyi bir eş eğlencelidir. Aile huzurunun güçlenmesi için eşlerinizi eğitmelisiniz.
Sachs Hans
Kayınpeder damadı sevmez, kayınpeder gelini sever; kayınvalidesi damadı sever, kayınvalidesi gelinini sevmez; Dünyadaki her şey dengelidir.
Labruyere J.
Bir ailenin her babası komşusunun evinin değil, kendi evinin efendisi olmalıdır.
Voltaire
Babanıza ve annenize saygı gösterin ve başınızı onların ayakları önünde eğin, çünkü anneniz sizi rahminden doğurdu, büyük acılara katlandı, ama babanız her zaman size sempati duyuyor ve her zaman sizin için üzülüyor. Bunun için onun yaşlılığına destek olun, hastalığını iyileştirin, ak saçlarını öpün ve ona tatlı yiyecekler yedirin. Annene de aynısını yap, eğer ihtiyarlıktan felce uğramışsa, onu kollarında taşı, omuzlarında çamurda taşı, önce besle, sonra kendin tadına bak, övgüyle göğsüne kapan. ve kendi anneni öp - doğumunun kökü. Anne babanıza ne yaparsanız, çocuklarınız da size aynı oranda karşılığını verecektir.
Habakkuk
Dürüst bir koca için kadının kendisi de dürüst olur.
Sachs Hans
Kocanızın akla uyması gerekir, siz de kocanıza itaat edin, ikiniz de tamamen refah içinde olursunuz.
Fonvizin D. I.
Birlikte hayatta nasıl olacağını öğrenmek yerine, bazılarının yaptığı gibi gözlerinizle, parmaklarınızla değil, gelinin çeyizinin ne kadar olacağını hesaplayarak evlenmelisiniz.
Plutarkhos
Önemli olan evlilik aşkı yüzünden bir an bile unutmamak, bir kişi olarak diğerine olan sevgiyi ve saygıyı kaybetmemektir.
Tolstoy L. N.
Bir koca, karısına ve karısına gereken sevgiyi verir, kendi kaynağından temiz su içer, başkalarının kuyularına gitmez, kendi suyunu içer. Sadece şunu söylüyorum: birbirinizi baştan çıkarmayın ve başkasının güzelliğine göz dikmeyin. Her kuyudaki su aynıdır ve diğerinden farklı değildir. Karı-kocanın çiftleşmesi de öyledir; yalnızca bir başkasının güzelliği günah işlemeye muktedirdir ve karışımın tatlılığı birdir.
Habakkuk
Boynuzlara karşı çok ihtiyatlı olan hiç kimse evlenmemelidir - başka yolu yoktur.
Moliere
Saf sevginin, gerçek sevginin, derin güvenin, sürekli desteğin, karşılıklı tatminin, paylaşılan üzüntülerin, anlaşılan iç çekişlerin, birlikte gözyaşı dökmenin örnekleri evlilikte değilse başka nerede görülebilir?
Diderot D.
Evlilik bir sanattır ve her gün yenilenmesi gerekir.
Tagore R.
Adil bir koca, karısına mülk sahibi olarak değil, bedenin ruhu olarak emreder: onun duygularını dikkate alarak ve her zaman yardımsever bir şekilde.
Plutarkhos
Baba Oleg Molenko
Gerçek Hıristiyan Bir Evlilikte Karı ve Karı İçin Hak ve Sorumluluklarına İlişkin Talimatlar
Tanrı kutsasın!
Yaşamın kendisi, beklenmedik dönüşleri, olayları, olayları ve bunlara tepkimiz, Hıristiyan bir evlilikte yaşayan insanlara, evlilikteki yaşamın eziyete mahkum olduğu ve evliliğin kendisinin mahkum olduğu konusunda tanrısal bir karar olmadan, çoğu zaman bir dizi önemli soruyu gündeme getirir. yıkıma.
Öncelikle evlilik ve evlilik içindeki ilişkiler için sağlam temeller oluşturmalıyız. Bu temeller Rabbin emirleri, Kutsal Yazıların talimatları ve Mesih Kilisesi'nin öğretileri üzerine kurulmuştur. Aynı zamanda evlilikte var olan her türlü ilişkinin, evliliğin önünde yükselen tüm tehlikeleri aşabilmek için anlayış ve ustalık gerektiren bir davranışa ihtiyaç duyduğunu da bilmeliyiz.
Öncelikle evlilik kurumunun bizzat Allah'tan geldiğini bilmeliyiz. Tanrı, erkek ve kadın cinsiyetlerini, bu cinsiyetlerin temsilcilerinin evlenip birbirlerine bağlanabilmeleri için yarattı. Bu nedenle evlilik üç temel üzerine kuruludur:
- Tanrı'ya olan inanç üzerine;
- O'nun sözüne (emirlerine) itaat üzerine;
- evliliğin bozulmazlığı (sadakat) üzerine.
Matta 19:
4 İsa onlara şöyle cevap verdi: "Başlangıçta yaratanın onları erkek ve dişi yarattığını okumadınız mı?"
5 Ve şöyle dedi: "Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak, ikisi tek beden olacak.
6 Artık iki değil, tek beden olsunlar. O halde Allah'ın birleştirdiğini kimse ayırmasın.Mesih Tanrı'nın bu sözlerinden aşağıdaki gerçekleri anlamamız bizim için çok önemlidir:
- Allah erkeği ve kadını yarattı ve onları evlilik için eşit eşler olarak yarattı;
- Evlilik ve buna dayalı olarak yeni bir ailenin kurulması, evlenen kişilerin anne ve babalarıyla olan bağlarına üstün gelir. Yeni bir ailenin ortaya çıkması ve hayatta kalması için gelin ve damadın çocukluğunda olduğu eski aileyi terk etmek zorunludur;
- Allah evlilikte herhangi bir birleşmeye işaret etmez, aksine kocanın karısından ayrılmasına ve onların tek bedende birleşmesine işaret eder. Karısına bağlanması ve bu bölünmeyi koruması gereken kişi kocadır;
- Rab Tanrı'nın Kendisi insanları bir evlilik birliği içinde birleştirdiğinden, insan adına evlilik birliğinin bozulmazlığını talep eder.
Evliliği ayakta tutan en az bir sütunun onların eylemleri nedeniyle yıkılması durumunda evlilik birliği, kişilerin hatası nedeniyle dağılabilir.
Evliliğin taraflarından biri veya her ikisi de Tanrı'yı \u200b\u200bhile ederse ve O'na olan inancını kaybederse evlilik sona erer;
Bir evlilik, içine giren bir veya iki kişinin Tanrı'ya itaat etmeyi, O'nun emirlerini ve iradesini yerine getirmeyi bırakması durumunda bozulur;
Bir evlilik, başka bir eşe bir defalık ihanetle bile yıkılır; zina günahı veya kocasının zina dolu yaşam tarzı (tövbe ve ıslahla iyileştirilen bir kerelik kocasına ihanet, evliliği bozmaz).Matta 19:9:“Fakat size şunu söyleyeyim, karısını zina dışında bir sebeple boşayıp başkasıyla evlenen kişi zina etmiş olur; Boşanmış bir kadınla evlenen de zina etmiş olur.”
Karınızı, zina suçu, Tanrı'ya imana ihanet veya Tanrı'nın emirlerine ve iradesine itaate ihanet dışında boşayamazsınız.
Bir koca, ilk eşinden yukarıda sayılanlar dışında herhangi bir sebeple boşandıktan sonra başka bir kadınla evlenemez.
Boşanmış bir kadınla, yukarıda belirtilen ve Tanrı'nın Kutsal Yazılarda vahiy yoluyla bize bildirdiği üç nedenden dolayı evlenemezsiniz.
İsa'nın Kutsal Kilisesi, bir evliliğin feshedilebileceği bazı teknik özelliklere dikkat çekiyor.
Böyle bir dağılmanın nedenlerinden biri, eşlerin kan bağına sahip olmalarına rağmen bunu bilmediklerinin ortaya çıkması olabilir.
Kilisenin evliliği feshetmesinin ikinci nedeni, eşlerden birinde tedavi edilemez kısırlığın ortaya çıkması olabilir. Kısır eş hakkında Allah'ın evliliğin bozulmazlığına dair emri uygulanmaz. Kısırlığın kontrol edilmesi için Kilise tarafından belirlenen süre en az üç takvim yılıdır (veya daha fazladır). Üç yıl (veya daha fazla, yedi yıla kadar) sonunda eşlerden biri, evlilik sırasında tespit edilen kısırlık nedeniyle çocuk sahibi olamıyorsa, çocuk sahibi olmak isteyen diğer eşin ısrarı üzerine evlilik sona erer. Eşler çocuksuz yaşamayı kabul ederse evlilik devam eder. Sağlıklı bir eşin, diğer yarının kısırlığı nedeniyle evliliği sonlandırma isteğinin sonradan değişmesi artık kabul edilemez. Kısırlık nedeniyle boşanma kararının sağlıklı eş tarafından zamanında (yani üç yıldan yedi yıla kadar) verilmesi gerekmektedir. Kısır eşle evliliği sonlandırma hakkı, sağlıklı eş tarafından yalnızca bir kez kullanılabilir; Yedi yıllık evlilik süresi boyunca (karı veya kocanın savaşta, seferde veya hapishanede geçirdiği yıllar dikkate alınmayabilir) evlilikten ayrılma hakkı kullanılmamışsa, evliliğin geçerliliğini kaybeder.
Kilisenin eşleri boşayabilmesinin üçüncü nedeni, eşlerden birinin sürekli olarak eşini terörize ettiği veya onu örneğin ateizm, krallık, büyücülük, cinayet, hırsızlık, soygun veya hırsızlık gibi ağır günahlar işlemeye teşvik ettiği gerçeğinin keşfedilmesidir. soygun, cinsel sapkınlık, çocuk tacizi, uyuşturucu veya alkol bağımlılığı vb. Bütün bu durumlarda, eşlerden birinin suçlu olduğuna dair inkar edilemez delillerin alınması üzerine karar kilise mahkemesi tarafından verilir.
Yukarıdaki sebeplerden dolayı evlilikleri Kilise tarafından feshedilen kişiler (suçla itham edilenler hariç), Kilise'nin onayıyla yeniden evlenme hakkına sahiptir.
Evliliği sona erdirmenin olası son nedeni eşlerden birinin ölümüdür. Bir dul veya dul kadının yeniden evlenme hakkı vardır.
Romalılar 7:
2 Evli bir kadın kanunen yaşayan kocasına bağlıdır; kocası ölürse evlilik kanunundan kurtulur.
3 Bu nedenle, kocası hayattayken başka biriyle evlenirse, ona zina eden denir; kocası ölürse kanundan muaftır ve başka bir kocayla evlenirse zina yapmış olmaz.Eşlerden birinin üçüncü evliliği, kişinin aşırı sakatlığı nedeniyle caizdir. Böyle bir evlilik utanç verici kabul edilir ve kutlanmaz, yalnızca Kilise'nin hiyerarşi aracılığıyla kutsamasıyla oluşur. Üçüncü kez evlenen veya birinci veya ikinci kez evlenen, ancak daha önce iki kez evlenmiş olan kişiler için kilise kefareti uygulanır.
Kişi bir evliliğin yaratılmasını son derece ciddiye almalıdır ve bu nedenle her şeyden önce eşine kurtuluş armağanı için dua etmelidir. Ayrıca eşin adaylığı, ailevi zarar veya evlilik öncesi kişisel günahlı yaşam nedeniyle kendisine gelebilecek olası ciddi sonuçlar açısından da incelenmelidir. Evlenmek isteyenler, ne olursa olsun kendileri hakkındaki tüm gerçeği birbirlerine anlatmalıdır.
Bir evliliğin ağırlaşması daha sonra eşlerden birinin veya her ikisinin hayatında meydana gelen aşağıdaki gerçeklerden etkilenebilir:
- Irkın inançsızlığı veya çarpık inancı;
- Ailede bulunan büyük ve ölümcül günahlar;
- Aile içinde ya da evlenen kişi arasında gerçekleşen şeytani iletişim;
- Evlilik öncesi ahlaksız yaşam ve cinsel sapkınlık uygulamaları;
- Anne karnında cinayet veya bebek öldürme;
- Ailede intihar edenlerin, baba katillerinin, kardeş katillerinin, kral katillerinin, kilise yıkıcılarının, sapkınların, saygısızlıkların, kafirlerin, büyücülerin, isyancıların, ateistlerin, hainlerin vb. bulunması;
- Şiddetli kalıtsal hastalıkların veya lanetlerin varlığı.
Tanrı'nın lütfuyla evlilik gerçekleştiyse ve yeni kurulan karı koca barış, uyum ve sevgi birliği içinde yaşamaya başladıysa, bu, iblislerin ve kötü insanların kıskançlığının yanı sıra zayıflık ve Eşlerin tecrübesizliği, evlilikte çeşitli gerginlikler ve çatışmalar yaşanmaya başlar ve bu durum düzeltilmezse en kötü ve en üzücü sonuçlara yol açabilir.
Bu nedenle, kilise kutsallığını yerine getirmenin yanı sıra, aşağıdaki yardımcı araçları sağlamak için evliliği güçlendirmek iyidir:
- (Mümkünse) karı koca açısından ebeveynlerin kutsamasını sağlayın. Ebeveynlerin Kilise üyesi olmaları veya çocuklarıyla ortak bir inanca sahip olmaları gerekli değildir;
- Karı kocanın, her ikisinin de itiraf edebileceği ve ortaya çıkan tüm sorunları ve çatışmaları çözebileceği aynı manevi babaya veya itirafçıya sahip olmasını sağlayın;
- İyi, dayanıklı, arkadaş canlısı ve deneyimli bir aileyle arkadaşlık kurun.
Evlilik yaşamında aşağıdaki ilişki katmanları veya türleri gerçekleşir:
- birlikte konaklama;
- İnsan iletişimi;
- Evlilikte aşk ve uyum;
- Aile Dünyası;
- Cinsel iletişim;
- Eşlerden birinin cinsel tatminsizliği;
- Eşlerden birinin baskısı;
- Eşler arasındaki ilişkilerde gerginlik;
- Eşlerden birinin şantaj yapması;
- Eşler arasındaki çatışma;
- Eşler arasındaki çelişkiler ve anlaşmazlıklar;
- Eşler arasında yanlış anlaşılma, benzer düşünce ve oybirliğinin kaybı;
- Eşler arasında güvensizlik ve şüphe;
- Eşlerden birinin hastalıklı kıskançlığı;
- Birlikte yalnızlık;
- Maddi ve günlük zorluklar;
- Çocuklara ve onların yetiştirilmesine karşı tutumdaki anlaşmazlıklar;
- Eşlerden birinin vampirizmi;
- Kadının köle konumu;
- Kocanın kılıbık konumu;
- İnsanları memnun etmeye dayalı ilişkiler;
- Duygusuzluk ve görmezden gelme;
- İlişki bozulması;
- Eşler arasında reddedilme;
- İlişkilerin ve karşılıklı sevginin soğuması;
- Tiksinti karısı;
- Karı veya kocanın yabancılığı (eşinizin yabancı olduğunu hissettiğiniz zaman);
- Evliliğin ve ailenin çöküşü.
Gördüğümüz gibi, bu tür ilişkilerin çoğu doğası gereği olumsuzdur ve eşler arasındaki ilişkiyi kötüleştirmeye hizmet edebilir. Bu nedenle her iki eşin de evliliklerini korumak ve ilişkilerinde ortaya çıkan tüm olumsuzlukların üstesinden gelmek için sürekli mücadele etmesi gerekir ve gereklidir. Çatışmaların üstesinden gelme sanatında ustalaşmanız gerekir.
Her iki eş de cennette yaşamadığımızı, dünyevi hayatımızın kısa ömürlü olduğunu, eşin kusurlu bir insan olduğunu, kendi zayıflıkları ve tutkularıyla çevrili olduğunu her zaman hatırlamalıdır. Şeytanlarla sürekli bir savaş içinde olduğumuzu, günahkar tutkularımızla, kötü eğilimlerimizle ve zararlı becerilerimizle savaştığımızı hatırlamalıyız. Bu mücadelede birbirimize yardım etmeliyiz, birbirimizle kavga etmemeliyiz.
Bir kadının kocasından korkması ve her konuda itaat etmesi gerektiğine dair Kutsal Yazılar'ın sözlerine dayanarak, onu kocasının kölesi ve tutku ve şehvetlerinin tatmin edicisi yapması imkansızdır. Eğer koca ilişkilerde Mesih'e benzerse, o zaman karısı da Kilise gibi olur. Kilise, Mesih'in kölesi değil, O'nun sevdiği, önemsediği, koruduğu, koruduğu ve gerekli her şeyi ilettiği saf ve kutsal Gelinidir.
Eğer bir koca, karısına, Mesih'in Kilise'ye davrandığı gibi davranırsa, o zaman kadın, böyle bir kocaya itaat etmeli ve onun otoritesini veya genel işlerini ilgilendiren her konuda ona itaat etmelidir. Kocasını üzmekten, sevgisini ya da kendisini kaybetmekten korkuyor olmalı. Bir koca, Kilise ile ilgili olarak Mesih'ten farklı davranırsa, o zaman koca statüsüne yükselmez ve bu nedenle karısından her konuda sorgusuz sualsiz itaat ve itaat talep edemez. Yani kocanın bütün kaygısı, statüsünü bırakmamak, karısını ve çocuklarını sevmek ve onlara gereken her şeyi sağlamaktır.
Bir koca açısından büyük ve zararlı bir hata, otokrasi yoluyla karısını, özgürlüğe sahip olduğu ve kendisi tarafından gelebilecek olası baskılardan kurtulduğu aile içi mirastan mahrum bırakmasıdır. Karınızı böyle kadınsı bir alanı olmadan bırakamazsınız. Koca, zaruret olmadıkça, kadının ve annenin işlerine kendi fikrine ve arzusuna karışamaz. Kadın, kadınsı alanında özgür olmalı ve bu alandaki refah ve düzenin tüm sorumluluğunu üstlenmelidir.
Tamamen kadınsı ve annesel alanlar şunları içerir:
- Aile için mutfak ve yemek pişirme;
- Evlilik (cinsel) ilişkinin kadın kısmı (yani kadının, kocasından evlilik görevlerini yerine getirmesini ve ilişkinin bu kısmında kendisini tatmin etmesini talep etme hakkı vardır);
- Evde temizlik, temizlik, tertip, dekorasyon ve dekorasyon (tasarım);
- Çamaşırhane, onarım ve giysi üretimi;
- Fetusun taşınması, bebeğin beslenmesi ve büyütülmesi (6 yaşına kadar) için anne bakımı;
- Hasta bir kocaya ve hasta çocuklara bakmak;
- Kadınların işi ise misafir ağırlamak, tatillere ve aile kutlamalarına hazırlık yapmaktır.
Koca, karısının ihtiyacı ve isteği doğrultusunda kadın kısmına katılmasına yardımcı olabilir, ancak her şeyi karısının kararı ve takdirine bağlı olarak yapar. Bu alanda kendisine ait hiçbir şeyi empoze etmemeli, sadece alçakgönüllülükle, örneğin şunu falan pişirmesini istemeli.
Kocanın ciddi bir hatası, karısının cinsel tatminine dikkat etmemesidir. Kocanın bu konudaki bencilliği, kadını sadece acı verici bir duruma sokmakla kalmaz, aynı zamanda onu kendisinden koparak, kadın ihtiyaçlarını sonuna kadar karşılayan başka bir erkeğe bağlanmaya da kışkırtır. Elçi Pavlus, koruması altındaki ailelerin bu sorunuyla ilgileniyordu. Bu önemli konuda onlara şöyle talimat verdi:
1 Kor.7:
2 Fakat fuhuştan kaçınmak için herkesin kendi karısı ve her birinin kendi kocası var.
3 Koca, karısına gereken sevgiyi gösterir; aynı şekilde kocasının karısıdır.
4 Kadının kendi bedeni üzerinde yetkisi yoktur, fakat kocasının yetkisi vardır; Aynı şekilde kocanın kendi bedeni üzerinde hiçbir yetkisi yoktur, ancak karısının gücü vardır.
5 Anlaşma dışında, bir süre oruç tutmak ve dua etmek için birbirinizden ayrılmayın, sonra tekrar bir araya gelin ki, Şeytan sizi aşırılığınızla ayartmasın.
6 Ancak bunu bir emir olarak değil, izin olarak söyledim.Eğer bir koca, kesinlikle gerekli olmadıkça tamamen kadınsı bir alana izinsiz girmek zorunda değilse, o zaman bir kadın bunu yapmamalı, yani. tamamen erkeklere ait bir alanı işgal etmek. Kadın, kocasının kendisine işlerini anlatmaya tenezzül etmesi ve daha fazla araştırma yapmaması gerçeğiyle yetinmelidir. Kocasının işlerine olan inancı ve tam güveni, bilge bir eş için büyük bir avantajdır.
Bir kadının yaptığı zararlı bir hata, kocasının erkekliğini küçük düşürmektir. Bunun özel olarak gerçekleşmesi kötü, çocukların önünde olması daha da kötü ve yabancıların önünde olması gerçekten kötü.
Bir kadın hiçbir durumda kocasını az kazandığı ve kendisine ve çocuklarına istediklerini sağlayamadığı için suçlamamalıdır. Ayrıca kocanızı zayıflıkları ve eksiklikleri nedeniyle suçlayamazsınız.
Karının huysuzluğu büyük bir hatadır. Hıristiyan bir kadın için “testere” eşi olmak kabul edilemez. Eğer böyle bir nitelik mevcutsa, o zaman tövbe ve duanın yanı sıra, kişinin kendini dikkatli bir şekilde gözlemlemesi ve kendine hakim olmasıyla kararlı bir şekilde ortadan kaldırılması gerekir. Bir eş için dil üzerindeki kontrol çok önemlidir, çünkü bir kadının dizginsiz dili kocasına ve tüm aileye çok fazla zarar verebilir.
Yaygın bir hata, bir eşin kocasının önünde yaşamdan ve günlük sorunlardan sızlanması ve şikayet etmesidir. Böyle bir tutum uzun süre devam ederse, eşin kendine acıma tutkusundan sızlanma ve şikayetler yoluyla, kendisi tarafından fark edilmeden, "beslenmeye" başlaması sözde "vampirizm" e dönüşebilir. kocasının yaşamsal güçleri buna alışır. Bu şekilde kadın, kocasını depresyonda veya hasta tutabilir, hatta onu mezara kadar götürebilir. Bu tür bir beslenmenin ikinci yolu, bir eşin kocası için düzenlediği ve çoğunlukla tamamen önemsiz önemsiz şeyler veya zoraki kelime oyunları nedeniyle ortaya çıkan bir çatışma veya kavgadır. İblisler bir kavganın başlamasına anında müdahale ederek onu büyük bir çatışmaya ve düşmanlığa dönüştürürler. Böyle bir çatışma sırasında eşler tarafından birçok günah işlenir. Karı-koca, o anın hararetiyle birbirlerine sözlü hakaretler ediyor, bağırıyor, birbirlerine zarar veriyor, tehdit ediyor, hatta küfür bile ediyor. Çoğu zaman içlerinden biri evlendiğinden duyduğu pişmanlığı dile getiriyor. Buna boşanma davası açma ve evden ayrılma tehdidi de eklendi. Bazen kadın, kapının dışına atmak için kendisinin veya kocasının eşyalarını gösterişli bir şekilde toplamaya başlar. Hıristiyanlar buna asla izin vermemelidir.
Kocanızın (veya karınızın) anne ve babasını, hayatta nasıl olurlarsa olsunlar ve ailenizle ilişkileri nasıl olursa olsun, sözlü bir tartışmayla küçük düşürmek kabul edilemez.
Her eş için büyük bir sorun, sözde kadın kurnazlığıdır. Bu o kadar kötü bir niteliktir ki, ondan ve kötü kadından Kutsal Yazılarda özellikle bahsedilmektedir. Hıristiyan bir eş, kötülüğüyle mümkün olan her şekilde mücadele etmeli ve onu tamamen yok olana kadar kendi içinde yok etmelidir. Kişi kötülüğüne zihindeki sessizlikle, tevazuyla, sadelikle, sessizlik ve sabırla karşılık vermelidir. Bu erdemler, tövbe ve duayla birlikte, en ufak bir hile izi bile bırakmaz.
Bir kadın kurnazlığı nedeniyle sıklıkla kocasına karşı şantaja izin verir. Bu şekilde istediğini ve vermediğini ondan almaya çalışır. Şantajın konusu, kişinin kendi çocukları, kocanın evlilik ilişkisini engellemesi, koca için önemli olan ve karısına bağlı olan bir işi desteklemeyi reddetmesi ve çok daha fazlası olabilir.
Bir kadın, kocasının kendisiyle birlikte olma arzusunu reddetmemelidir. Eğer karısının kocasının kendisini görmesine izin vermemesine neden olan iyi bir neden (örneğin hastalık veya aşırı yorgunluk) varsa, o zaman ona her şeyi sakince açıklamalı ve kendisi tamamen iyileşene kadar ondan sabırlı olmasını istemelidir. Bir eşin evlilik ilişkisini sık sık ve mantıksız bir şekilde reddetmesi, kocasının tatmin arayışına girmesine neden olabilir. Bu aynı zamanda koca için de geçerlidir. Burada hem karı hem de koca, Havari Pavlus'un bu konuda her birinin kendi bedenine sahip olmadığını, onu eşine verdiğini söyleyen sözlerini iyi hatırlamalıdır.
Ancak bir eş, yalnızca evlilik ilişkilerini reddederek kocasını kenara itemez. Bu tür faktörler, örneğin kocasına karşı sevgi, hassasiyet, dikkat, duyarlılık, sıcak tutum ve diğer şeylerin eksikliği olabilir, bu da kocası için ev rahatlığı ve rahatlık yaratır. Kadın, kocasının her zaman evine ve ona çekilmesi için evde böyle bir sıcaklık ve rahatlık atmosferi yaratmakla yükümlüdür. Bunu yapmak için kendine bakması, evi düzenli tutması ve iyi, çeşitli ve lezzetli yemek pişirmesi onun için önemlidir. Gevşek konuşma, kadının çirkin görünümü, saçının ve kıyafetlerinin dağınıklığı, kötü nefes veya vücut kokusu, kocaya karşı sert davranma - tüm bunlar karısına karşı soğumasına katkıda bulunur.
Bir kadın kocasına karşı her zaman dost canlısı, alçakgönüllü, şefkatli, özenli, suskun, nazik, samimi, alçakgönüllü ve itaatkar olmalıdır.
Eşler arasındaki ilişkilerde en büyük kötülük kadının kocasını yönetmeye ve kontrol etmeye çalışmasıdır. Halk arasında bu duruma "kocanızı kontrol altında tutmak" denir. Böyle bir durum sadece kocayı değil, kadının kendisini de küçük düşürür ve bu aile üzerinde yıkıcı bir etki yaratır.
Hem karı hem de koca, dünyada aralarında ortaya çıkan herhangi bir ayartmanın veya rahatsızlığın ana kaynağının şeytanlar olduğunu bilmeli ve hatırlamalıdır.
Tanrı'nın iblislerin aynı anda hem kocaya hem de kadına saldırmasına izin vermesinin çok nadir gerçekleştiğini bilmelisiniz. Çoğu zaman iblislerin bunlardan birine saldırmasına izin verilir. Bu nedenle, eğer bir karı koca diğer yarının davranışının anormal hale geldiğini fark ederse (örneğin, kişi heyecanlandı, kızdı, sesini yükseltti, bağırmaya, küfretmeye, kusur bulmaya başladı vb.), o zaman siz İblislerin diğer yarınıza ve sevdiğiniz birine saldırdığını anlamanız gerekiyor. Bunu fark ettikten sonra doğru hareket etmek gerekir çünkü iblislerin görevi, dahil oldukları eş aracılığıyla eşi kavga ve çatışmaya sokmaya çalışmaktır. Henüz şeytanların etkisine girmemiş olan eşin bu duruma engel olması ve bir an önce eşi için kararlılıkla mücadeleye başlaması gerekir. İblislerin etkisi altına giren biriyle değil, iblislerin kendisiyle savaşmalıyız. Bu nedenle, olaya karışmayan eşin, eşinin alaylarına, iftiralarına, hakaretlerine ve diğer kötü davranış ve sözlerine dikenli sözlerle karşılık vermemesi, bunun yerine derhal eşi için dua etmeye başlaması önemlidir. Karınıza (kocanıza) cevap verirseniz, bunu çok yumuşak, şefkatli, sahte bir sevgi ve alçakgönüllülükle yapın, artık karınızla (kocanızla) değil, onun ruhsal hastalığıyla (veya şeytanlarıyla) konuştuğunuzu anlayın. ). Heyecanlı bir eş için alçakgönüllülük ve hararetli dua kesinlikle iyi meyveler verecektir. Allah'ın yardımı mutlaka gelecek ve iblisler geri çekilmek zorunda kalacaklar. O zaman kocanızı (karınızı) her zamanki gibi tekrar bulacaksınız. Dost ailelerde mümkün olan her şekilde anlaşmazlığa neden olmaya çalışan iblislere karşı gerçek zafer bu şekilde elde edilir.
Fedakarlık yapmadan, birbirimize taviz vermeden, hızlı bir şekilde uzlaşmadan ve birbirlerinden af dilemeden, ne karı koca, bizimle savaşan kurtuluşumuzun düşmanlarını yenebilecektir.
Uyum, teslim olma isteği, uyum tutumu bu mükemmel bir kalitedir ve eşler arasında en başından başlayan birçok anlaşmazlığı çözmenize olanak tanıyan güvenilir bir araçtır.
Yalnızca konu Tanrı'ya, imana, Kilise'ye ve kurtuluş işine geldiğinde pes edemezsiniz. Aksi takdirde ailede huzur ve uyumu korumak için kendinize zarar vermek daha iyidir.
Bir kaza olursa ve koca (karı) hastalanır veya yaralanırsa, o zaman karı (koca) yalnızca sevdiklerinin hızlı bir şekilde iyileşmesiyle ilgilenmekle kalmaz, aynı zamanda kocanın yerine getirdiği ev sorumluluklarını da üstlenmekle yükümlüdür. engelli eş
Karı-kocanın birbirine saldırması kesinlikle kabul edilemez. Gerçekten temel bir anlaşmazlık ortaya çıkarsa, yardım için derhal itirafçınıza başvurmalısınız.
Ailede çocukların varlığı karı kocaya onlara karşı ek sorumluluklar yüklemektedir.
Bir eşin diğer eşi çocukların önünde küçük düşürmesi kabul edilemez. Çocuklar bu saygısızlığı kolaylıkla anlarlar ve çoğu zaman ebeveynlerinin muhalefetini kendi amaçları için kullanmaya başlarlar.
Çocukların önünde kavga etmek, küfür etmek, hakaret etmek kabul edilemez. Bir karı-kocanın çocuklarının yanında kendilerine aykırı bir şey söylemesi kabul edilemez. Anne ve babalar çocuklarının önünde her zaman her konuda aynı fikirde ve aynı fikirde olmalıdır. Karı-koca, her bir çocuğuyla ilgili olarak birbirlerine destek olmakla yükümlüdür. Ebeveynler arasındaki anlaşmazlıklar ve hatta aralarındaki kavgalar ve düşmanlıklar, çocuklarının yetiştirilmesini en kötü şekilde etkileyecektir. Çocuklar ailede huzur, uyum, birlik, birlik, sevgi, şefkat, şefkat ve dostluk ortamında büyümelidir. Çocuklara yönelik katılık ve cezalar ihtiyaca göre gerçekleşmelidir. Ceza her zaman iki ebeveyn tarafından desteklenmelidir. Dengeli, ölçülü ve adil olmalıdır. Hiçbir şey bir çocuğun ruhunu ebeveynlerinin haksız yere cezalandırması kadar ağırlaştıramaz. Bir çocuğu cezalandırırken, baba veya annenin ona bu cezanın nedenini ve ondan ne istediklerini açıklaması gerekir. Aynı zamanda çocuğu öfke ve kızgınlıktan cezalandırmalı, sakin olmalı ve cezalandırılan çocuğa olan sevgisine tanıklık etmelidir.
Bir babanın veya annenin, her iki cinsiyetten küçük çocuğunun önünde bile çıplak yürümesi, hatta evlilikteki çiftleşme eylemini görmesine izin verilmesi bile kabul edilemez. Baba ve anne, çocuklarında birbirlerinin otoritesini ve her birine saygı duymayı mümkün olan her şekilde desteklemelidir.
Ebeveynler, çocuklarının tedirginliğinin veya herhangi bir anormal davranışının nedenlerini tanıyabilmelidir. Doğal nedenler (örneğin hastalık, acı veya hastalık) ile şeytani etkiyi birbirinden ayırmak gerekir. İkincisi durumunda, uygun araçlara başvurulmalıdır: çocuk için dua etmek, üzerine haç işareti yapmak, ona kutsal su serpmek ve ona kutsal su içirmek, onu kutsanmış yağla meshetmek, haç uygulamak veya orada mevcut olan türbeler. ev ona. Ciddi ve uzun süreli durumlarda, itirafçınızdan çocuğunuz için bir okuma yapmasını veya uygun bir dua töreni yapmasını ve ayrıca ayin sırasında özel bir anma töreni yapmasını isteyerek yardım istemelisiniz.
Çocuğunuza yardım etmenin çok güçlü, güçlü, etkili ve verimli bir yolu, onun üzerine İsa Duasını okumaktır. Bunu yapmak için kendiniz rahat bir şekilde oturmalı ve çocuğu iki elinizi de başının üzerine koyabilecek şekilde oturtmalısınız (yatırmalısınız). İki çocuk varsa, her birine elinizi koyabilirsiniz. Çok küçük bir bebek kolayca kollarınızda tutulabilir. Bunu yapmadan önce avuçlarınızı Epiphany kutsal suyuyla ıslatıp kurumaya bırakmak iyi olur. Dua yüksek sesle, sakin bir sesle ve ölçülü, yatıştırıcı bir tonda okunmalıdır. İsa Duasının iki versiyonunu kullanabilirsiniz:
- “G.I.H.S.B. bize merhamet et";
- “G.I.H.S.B. bebeğe merhamet et (genç) Adı (yani çocuğun adı anılır).
Bu duanın herhangi bir versiyonu (kısa olması ve tüm aile bireylerini kapsaması nedeniyle ben şahsen ilkini tercih ediyorum) en az 1000 defa dikkatle ve pişmanlıkla okunmalıdır.
Bu ilaç o kadar güçlü, kutsal ve benzersizdir ki, yalnızca çocuktaki herhangi bir hasarı veya şeytani eylemi ortadan kaldırmakla kalmaz, aynı zamanda hastalıkları iyileştirir, sinirleri sakinleştirir, heyecanı ortadan kaldırır, hafızayı, zekayı, zihinsel yetenekleri, başarılı çalışma yeteneğini ve çok daha fazlasını geliştirir. . Çocuğunuz için dua etmeye vakit ayırmazsanız ve 1-1,5 bin İsa duasına en az 300-500 “Babamız” duasını ve bir o kadar da “Meryem Ana'ya Selam” duasını eklerseniz, bu çare mucizevi bir hal alabilir. . Onun yardımıyla çocuğunuzu nazardan, eski hasarlardan, mevcut hastalıklardan, vücudundaki bozukluklardan kurtarabilir, yüksek ateşi düşürebilir ve tansiyonu eşitleyebilirsiniz. Örneğin ciltteki hoş olmayan siğiller, papillomlar ve diğer sağlıksız oluşumlar kaybolabilir. Yaralar ve yanıklar hızlı ve iyi bir şekilde iyileşebilir, tümörler kaybolabilir, "çarpıntılar", morluklar ve şişlikler kaybolabilir. Her halükarda bu duaları çocuğunuza bu şekilde okumak yalnızca ona ve size fayda sağlayacaktır. Tanrı'nın Adını çağırmak için çalışın, çocuğunuzun durumunu iyileştirmek için çalışacaktır.
Bu işin sonu Allah'ımıza hamdolsun!
Bu makalenin fikri bana ailelerle çalışma Gurusu Elena Burtseva'nın yönettiği sistemik aile psikoterapisi üzerine bir seminerden sonra geldi. Onun evli çiftlerle uzun yıllara dayanan başarılı deneyimine ve bu konudaki düşüncelerime dayanarak, birçok çiftin saf gerçek olarak kabul ettiği, evlilik hayatıyla ilgili 10 yaygın efsaneyi anlatmaya karar verdim.
Efsane 1. Benzerlik ve akrabalık, uzun vadeli ilişkilerin değişmez temelidir. Birçok eş, hayata, ilgi alanlarına ve ilkelere aynı bakış açısının, tüm yaşamlarını partnerleriyle birlikte yaşamanın bir önkoşulu olduğuna kesinlikle inanır. Bu mitoloji, "Karı koca bir Şeytandır", "İki çizme bir çifttir" gibi halk atasözleri ve deyişlerinde çok iyi yansıtılmıştır.
Ve aslında: Bir erkekle bir kadın arasındaki akrabalık ve belirli bir koşullu aynılık, bir ilişkiye girme aşamasında kesinlikle önemlidir. Bu, hayata yaklaşmak ve ortak planlar yapmak için ortak bir temel sağlar. Ancak aile dinamik bir sistemdir ve evlilik yaşamında da belli bir noktada farklılaşma ihtiyacı ortaya çıkar. Ve partnerlerin farklı ve hatta zıt özelliklerinin birbirini mükemmel bir şekilde tamamlayıp evliliği zenginleştirdiği zaman, örneğin tamamlayıcı bir çiftte yaşamanın çok uygun ve ilginç olduğu ortaya çıktı!
Bu efsaneye kesin olarak inanıyorsanız, partnerinizle bir süre yaşadıktan ve onun sizinkinden farklı başka ilgi alanları ve özelliklere sahip olduğunu keşfettikten sonra paniğe kapılabilir ve aynı yolda olmadığınıza, sizin de aynı yolda olmadığınıza karar verebilirsiniz. daha uzun ruh eşleri, evliliğin artık geçerliliğini yitirmiş olması... Ne yazık ki birçok çift değişikliklere dayanamıyor ve evlilikler bozuluyor. Farklılaşma ve değişen koşullara yaratıcı uyum sağlama aşamasını yaşamanın temelinde uzun ve güçlü bir aile birliğinin temeli yatmaktadır.
Efsane 2. Her şey birlikte yapılmalı ve eşit olarak bölünmelidir. İlişkilerin “eşli evlilik” ilkesine dayalı olarak inşasının temelinde kadın-erkek arasındaki abartılı eşitlik düşüncesi yatmaktadır.
Ve aslında: Evlilikte kadın ve erkeğin rolleri ve hakları aslında eşittir, ancak abartılı eşitlik düşüncesi her birinin bireysel özelliklerini, ihtiyaçlarını ve isteklerini hesaba katmamaktadır. Ve sonra örneğin "Sabah 7'de kalktığımda kocamın öğle yemeğine kadar uyuma hakkı yok" kategorisinden süper fikirler ortaya çıkıyor, "Bulaşıkları kendimden hemen sonra yıkarsam kocam yapmalı" siz de aynısını yapın”, “Eş bu görevden nefret etse bile çöpü çıkarmak için sıraya girmeliyiz” vb. "Eşit olarak yapılması gerekenler" serisine kendiniz de devam edebilirsiniz.
Aile sistemi, hem simetri hem de asimetrinin çok fazla olacağı şekilde tasarlanmıştır. Ve "evlilikteki her şey paralel ve dik olmalıdır" ilkesine göre yapılan cihaz, evlilik birliğini katılaştırıyor, her birinin bireysel özelliklerine uyum sağlayamıyor. Ve sonra partnerlerden biri veya her ikisi de kendini kısıtlanmış, sıkışık ve depresif hissedebilir. Çoğu zaman eşin “her şeyi eşit paylaşma” konusundaki isteksizliği partner tarafından yıpranma, ilgi ve saygı kaybı olarak algılanır. Ve sonra olan şey, iki farklı ama sevgi dolu insanın birleşimi değil, herkesin kendini yalnız hissettiği, görünüşte "doğru" bir ailedir.
Her eşin bireyselliğine saygı duymak ve dikkate almak önemlidir, ardından sistemin kendisi esnek bir şekilde dağıtacaktır: çöpü kim çıkaracak, bulaşıkları kim yıkayacak, çocukla kim oturacak vb.
Efsane 3. "Birbirimize yeterince sahibiz. Bir çift olarak iyi bir ilişki kurarak, aile sınırlarını herkesten kapatarak ve aşkınızı sonsuza kadar koruyarak idare edebilirsiniz!" Her çift belirli gelişim aşamalarından geçer ve birleşmenin ilk aşaması, çiftin birbirine doyamadığı ve başka kimseye ihtiyaç duymadığı dönem, edebiyatta ve sinemada romantikleştirilir ve idealleştirilir.
Ve aslında: birincil birleşme aşaması geçer ve eğer ortaklar "Ben senim, sen benim ve kimseye ihtiyacımız yok" mitini yaşamaya devam ederse, o zaman böyle bir birlik yavaş yavaş saldırganlığın olduğu boğucu, ağır bağımlı bir ilişkiye dönüşür. (ve bu her ilişkide kaçınılmazdır!) bastırılacak ve er ya da geç bazı işlevsiz semptomlarla sonuçlanacaktır: sevgili, eşlerden birinin ya da çocuğun hastalığı (en yaygın seçenek), alkol/uyuşturucu/oyun/yemek. aile üyelerinden birinin bağımlılığı. Katı sınırlar ve bunların tamamen yokluğu, işlevsiz ilişkilerin bir işaretidir.
Esnek, uyarlanabilir sınırlar, eşlerin sevgi ve yakınlığı sürdürürken yalnızca aile içinde değil, aynı zamanda aile dışında da yaşamasına olanak tanır: farklı insanlarla birlikte zaman geçirmek, tatile çıkmak, ebeveynleri ziyaret etmek, partnerinin arkadaşlarının bir süreliğine aileye katılmasına izin vermek ve hatta (dehşet, dehşet!) bazen diğer erkeklerle/kadınlarla flört etmeye bile izin veriyor. Küçük, çözümlenmemiş şikayetleri büyük bir bastırılmış saldırganlık yığınına dönüştürmeden, partnerinizle olan ilişkinizdeki memnuniyetsizliği açıklığa kavuşturmak da önemlidir.
Efsane 4. Başlangıçtaki ilişki sonsuza kadar iyi kalacak! Bu efsane yukarıda yazılanlarla örtüşüyor ama altını çizmeye değer. Elbette birçoğumuz aşkın hiç bitmemesini, ilişkinin hiçbir ekstra çaba harcamadan parlak renklerle ve midede uçuşan kelebeklerle keyifle devam etmesini isteriz.
Ve aslında: evlilikteki aşkın idealize edilmiş imajı ve aile yaşamında okul disiplinlerinin eksikliği çağımızın hastalığıdır! Günümüzde gençler aceleyle ilişkilere giriyor, aceleyle evlilikler kuruyor ve balayı aşaması geçer geçmez hayal kırıklığına uğrayıp birlikteliklerini bozuyorlar. Ne yazık ki, günümüz toplumumuzda, iyi bir ilişkinin her iki eşin de üzerinde çalışmasının sonucu olduğu gerçeği hiç de popüler değil! Evet, ilişkiler üzerinde çalışmanız gerektiği fikri romantizmden yoksun ve lirik idealden uzak. Ancak tüm hayatınız boyunca bir ilişkiden diğerine atlayabilir, bal döneminin "kremasını toplayabilirsiniz", ancak daha sonra bu şekilde uzun yıllar boyunca güçlü bir evlilik birliği kurabileceğiniz yanılsamasından vazgeçmeniz gerekir. Günümüzde "seri tek eşlilik" kavramı bile popüler hale geldi - bir kişi partnerini aldatmadığında, sadece onları sık sık değiştirdiğinde, hayatı boyunca birçok kez evlendiğinde.
Efsane 5(Efsane 4'ün devamı). Birbirinizden hayal kırıklığına uğramadan uzun süreli bir evlilik ilişkisi yaşayabilirsiniz.
Partnerlerin en yüksek olgunluk derecesi ve uzun, mutlu bir evlilik birliği için kesinlikle gerekli bir koşul, ilişkide kalırken eşte hayal kırıklığı yaşama ihtiyacıdır. Ne yazık ki eşinizin hayal kırıklığı yaşaması kaçınılmaz çünkü... Başlangıçta idealize edilmiş bir "prens" veya "prenses" imajının, yakınlarda yaşayan gerçek bir canlıya dönüştüğü ortaya çıkıyor. Ve sonra birdenbire ortaya çıkıyor ki "kocam ondan beklediğim yüksekliğe ulaşmadı, bana istediğim kadarını sağlamıyor", "karım gülümseyen güzel bir yaratık değil, ruh hali olan bir kadın" sallanıyor ve karakteri her zaman mükemmel olmuyor ve her zaman %100 görünmüyor.” Eşteki hayal kırıklığı, boşanmanın en yaygın nedenidir. Bu nedenle toplumumuzda “tüm kadınların orospu” ve “erkeklerin keçi” olduğunu sağa sola kanıtlayan çok sayıda boşanmış erkek ve kadın var.
Eşinizde hayal kırıklığıyla açıkça yüzleşmek için büyük bir cesarete sahip olmak, ilişkinizi sürdürürken bunu yaşamak, gereksinimlerinizi ve birbirinize ilişkin vizyonunuzu yaratıcı bir şekilde yeniden düşünmek önemlidir - ancak o zaman ve ancak o zaman uzun süreli, iyi bir evlilik birliği kurabilirsiniz. Ve bir bonus olarak, eşinize, sizin özelliklerinizi kabul ettiği ve onun yeni, gerçek ve yaşayan "prens olmayan"ını seveceğiniz özellikleri kesinlikle keşfedeceği için minnettar olacaksınız.
Efsane 6. "İkimiz özgür insanlarız ve ebeveynlerimizin modellerinden farklı olacak bir şey inşa edebiliriz." Burada yorum yapmaya gerek yok sanırım)
Ve aslında: Ebeveyn modellerinin bilinçsiz mutlak inkarı, çiftin, temelde ebeveyn ailelerinin kalıplarından kaçınarak, sonunda bunları evliliklerinde yeniden üretmesine yol açar. Burada kısır döngüyü kırmanın anahtarı farkındalıktır. Yalnızca ebeveyn ilişkilerinin hem zayıf hem de güçlü taraflarının dürüst bir analizi, kişinin ebeveyn aile modelinden başarılı "tarifler" bulmasına ve benimsemesine olanak tanır (ve bunlar var olamazlar). Ve sonra çift, ilişkilerinde bu kaynağa güvenerek orijinal bir şey inşa edebilir.
Efsane 7(Efsane 6'nın modifikasyonu). Partnerlerden birinin ebeveynleri kadar iyi bir evlilik kuracağız. Bu efsane “Kocam iyi bir aileden geliyor ama benimki pek iyi değildi, o yüzden onun ailesi gibi yaşayacağız” kategorisindendir.
Ve aslında: Ailenizin modellerinin mutlak reddi hakkında yukarıda bilgi edinin. Mutlak anlamda “iyi” ve “kötü” aile modelleri yoktur. Her ailenin kendi kaynakları ve kendi işlev bozuklukları vardır. Ve bağımlı eğilim (yani ebeveyn modelinin koşulsuz olarak yeniden üretilmesi), karşı bağımlı eğilim (yani kişinin ailesini "kendilerininkine benzemediği sürece" inkar ilkesine göre inşa etmesi) kadar tehlikelidir. Bu yanlış bir ikilemdir ve gerçek ortada bir yerdedir.
Efsane 8. “Ailemiz kız kardeşimizden/kardeşimizden/kız arkadaşımızdan/erkek arkadaşımızdan daha iyi olmalı.” Çoğu zaman bir çiftin çevrelerindeki ailelere "geriye dönüp baktığı" ve "yılın en iyi ailesi" sıralamasında üstünlük için mücadele ettiği görülür. Bu aynı zamanda tutkunun ve cinsel ilişkilerin sürekliliği hakkındaki efsaneyi de içerir.
Ve aslında: Rekabet ve rekabetten pay almak, kendinizi tetikte tutmak için çok iyi bir kaynaktır. Ancak eşler birdenbire evliliklerinin "Sasha ve Maşa ailesinden" bir şekilde aşağı olduğunu keşfettiklerinde sorunlar başlıyor. Ve sonra şu ilkeye göre ilişkilerde tam bir değer kaybı meydana gelir: Eğer en iyisi değilsek, o zaman bizim için her şey kötüdür. Ve eşler farkında olmadan çiftlerini araştırmaya ve sorun aramaya başlarlar. Ve eğer çok kazarsan, kesinlikle bir şeyler kazacaksın.
Veya başka bir varyasyon da mümkündür: Cinsel ilişkiler mitoloji için mükemmel bir zemindir ve kendinizi değersizleştirmenin iyi bir yoludur. Bir noktada, bir çiftte cinsel ilişkiler daha az düzenli hale gelirse, özellikle de arkadaşlarının "farklı konum ve durumlarda aşırı tutkulu seks" hikayeleri karşısında, o zaman çift, cinsel kusurlarından dolayı kaçınılmış bir utanç duygusu yaşayabilir. . Bazıları için seks konusu çok samimi ve acı verici olduğundan, eşler olup biteni tartışmaya cesaret edemiyor, yavaş yavaş birbirlerinden uzaklaşıyorlar.
Bu durumda şu soruyu sormak iyi olur: “Bizim elimizde yeterince var mı?” Ve sonra çiftin artık buna ihtiyacı olduğu ortaya çıkabilir, onlar için daha uygun, cinsel yaşamlarındaki aktivitenin artık alışılmışın dışında olmaması ve “Sasha”ya değil arzularına güvenebilmeleri onlar için iyi. ve Maşa.” Ayrıca partnerlerden birinin artık diğerinden daha fazla sekse ihtiyacı olabilir. Birlikte esnek bir çözüm arayabilmemiz için bunu açıklığa kavuşturmak da önemlidir.
Genel olarak tek bir tarif vardır: İyi bir evlilik, "Sash ve Mash'tan daha kötü olmadığımız" zaman değil, her iki tarafın da kendini iyi hissetmesidir.
Efsane 9. Evlilik ilişkisinde iyi ve kötü roller vardır. Örneğin, “Ben kocama anne/babama karıma anne olmak istemiyorum!”, “Eğer ailede koca çocuklarla oturuyorsa kadın gibidir!”, “Kadın kazanıyorsa” Ailede para varsa bu yanlış bir ailedir.”
Ve aslında: Toplumumuzda aile hayatı alanında gerekli eğitim hazırlığının bulunmaması, genç eşleri yalnızca toplumun kendilerine dikte ettiği stereotiplere ve klişelere güvenebilecekleri bir duruma sokuyor. Ve sonra aile rollerindeki herhangi bir dengesizlik, eşler tarafından normdan sapma olarak algılanır. Ve çift bir süre kendilerini "anormal bir aile" olarak algılayarak yaşıyor, daha sonra çoğu zaman boşanma oluyor ve genel stereotiplere karşılık gelecek bir partner arayışı yaşanıyor.
Gerçekte, bir çift farklı rolleri seçme konusunda ne kadar özgürse, o kadar esnek olurlar. Eşler için asıl zorluk, ihtiyaçlarını yeniden gözden geçirmek, rollerinin yararlarını belirlemek ve kendi yaratıcı çözümlerini bulmaktır. Ve sonra birdenbire, örneğin kocanın evde çocuklarla birlikte kalmaktan rahat olduğu ve karısının para kazanmayı ve başarılı hissetmeyi sevdiği ve bazen birbirleriyle anne-kız oynamaları, oyun oynamaları önemli olduğu ortaya çıktı. ebeveyn veya çocuğun rolleri. Ve çift çok mutlu ve sosyal stereotipleri umursamıyorlar!
Efsane 10(trajik). Partnerim tüm ihtiyaçlarımı karşılıyorsa iyidir. İhtiyacım olan her şeyi aile ilişkilerinde elde edebilirim. Bu efsane trajiktir çünkü onu gerçek olarak değil de bir yanılgı olarak kabul etmek çok zordur.
Ve aslında: Evet, ortakların birbirlerine çok şey verebilmeleri harika bir şey. Evet aile, insanın başka hiçbir yerde elde edemeyeceği bir şeyi alabileceği yerdir. Ancak hayallerinizdeki partnerle tanışsanız bile cennete gitmeyeceğinizi ve kişisel "hamam böceklerinizin", çözülmemiş iç sorunlarınızın ve korkularınızın çoğunun sanki sihirle yok olmayacağının farkına varmak önemlidir. Her insanın kendi yolu ve onu geçme, iç direncin üstesinden gelme sorumluluğu vardır. İyi bir ortak, yükünüzü hafifletmeye ve hayatınızı niteliksel olarak daha iyi hale getirmeye büyük ölçüde yardımcı olur, ancak bu yolda sizin için yürüyemez. Ve ideal bir evlilik içinde olsanız bile (ve böyle şeyler yoktur), tüm sorunlarınızı yalnızca partneriniz aracılığıyla çözmeniz yine de imkansızdır.
Aileyi herkesin bireysel ihtiyaçlarını karşılayabileceği, istekleri doğrultusunda gelişebileceği bir ortam haline getirmek önemlidir.
Sevgili ve saygın eşler! Birbirinizle daha sık konuşun, birbirinizin istek ve ihtiyaçlarını öğrenin, uyum sağlamanın yaratıcı yollarını arayın ve çiftinizin sevdiği gibi yaşamayı seçin! Ve klişeleri, stereotipleri ve davranış normlarını "Sasha ve Masha"ya ve "bunu nasıl yapacağını bilenlere" bırakın.
Yükleniyor...
