Pek çok annenin ve büyükannenin kızını ve dolayısıyla torununu büyütürken yaptığı en ciddi hata, onu belli bir şeye programlamaktır. zorunlu set sahip olması gereken beceri ve niteliklerdir. “Nazik olmalısın”, “Esnek olmalısın”, “Beğenilmelisin”, “Yemek yapmayı öğrenmelisin”, “Yapmalısın”. Yemek pişirme yeteneğinde yanlış bir şey yok ama kız kusurlu bir zihniyet geliştiriyor: Yalnızca bir dizi kriteri karşıladığınızda değere sahip olursunuz.
Çok daha etkili ve zihinsel travma olmadan çalışacak kişisel örnek: Birlikte lezzetli bir çorba pişirelim. Evi birlikte temizleyelim. Gelin saç modelinizi birlikte seçelim. Annesinin bir şeyi nasıl yaptığını ve bundan keyif aldığını gören kızı, o şeyin nasıl yapılacağını öğrenmek isteyecektir.
Tam tersine, eğer bir anne bir şeyden nefret ediyorsa, o zaman onu öğrenmesi gerektiğini ne kadar tekrar ederse etsin, kız bilinçaltında bu sürece karşı bir tiksinti duyacaktır. Ama aslında kız ihtiyacı olan her şeyi er ya da geç öğrenecek. Kendisinin buna ihtiyacı olduğunda.
İkinci hata Kız çocuk yetiştirmede sıklıkla karşılaşılan sorun, annesinden kendisine aktarılan, erkeklere ve yakınlığa karşı zor, yargılayıcı bir tutumdur. “Hepsi aynı şeyi istiyor”, “Bak, seni mahveder ve terk eder”, “Asıl mesele onu eteğine sokma”, “Ulaşılmaz olmalısın.” Sonuç olarak kız, erkeklerin saldırgan ve tecavüzcü olduğu, seksin kirli ve kaçınılması gereken kötü bir şey olduğu duygusuyla büyüyor.
Aynı zamanda yaş ilerledikçe bedeni ona sinyaller göndermeye başlayacak, hormonlar öfkelenmeye başlayacak ve anneden gelen yasak ile içten gelen arzu arasındaki bu içsel çelişki de oldukça travmatik.
Üçüncü hataŞaşırtıcı bir şekilde ikincisiyle tezat oluşturan 20 yaşına yakın kıza, mutluluk formülünün "evlenmek ve doğum yapmak"tan ibaret olduğu söyleniyor. Ve ideal olarak - 25 yaşından önce, aksi takdirde çok geç olacaktır. Bir düşünün: Önce çocukluğunda, evlenip anne olabilmesi için ne öğrenmesi gerektiği ona söylendi (bir liste), sonra birkaç yıl boyunca erkeklerin pislik olduğu ve seksin pislik olduğu fikri ona aktarıldı. ve şimdi tekrar: evlen ve doğum yap.
Bu paradoksaldır, ancak çoğu zaman annelerin kızlarına dile getirdiği çelişkili tutumlar da budur. Sonuç, bu tür ilişkilerden duyulan korkudur. Ve kendinizi kaybetme, arzularınızla bağınızı kaybetme ve kızın gerçekte ne istediğini anlama riski önemli ölçüde artar.
Dördüncü hata- bu aşırı korumadır. Artık bu büyük bir sorun, anneler kızlarını giderek kendilerine bağlıyor ve onları o kadar çok yasakla çevreliyor ki, durum korkutucu hale geliyor. Yürüyüşe çıkmayın, arkadaş olmayın bu adamlarla, her yarım saatte bir arayın, neredesiniz, neden 3 dakika geç kaldınız.
Kızlara hiçbir özgürlük verilmiyor, karar verme hakkı verilmiyor çünkü bu kararlar yanlış çıkabiliyor. Ama bu normal! 14−16 yaşlarında normal genç bir ayrılık süreci yaşanıyor, her şeye kendisi karar vermek istiyor ve (yaşam ve sağlık sorunları dışında) bu fırsatın kendisine verilmesi gerekiyor.
Çünkü bir kız çocuğu annesinin baskısı altında büyürse, kendisinin ikinci sınıf bir yaratık olduğuna, özerk bir varoluşa sahip olamayacağına ve onun adına her şeyin her zaman başkaları tarafından kararlaştırılacağına ikna olacaktır.
Beşinci hata- Babaya dair olumsuz bir imajın oluşması. Ailede babanın bulunması veya annenin çocuğu onun katılımı olmadan büyütmesi önemli değil, babayı şeytana dönüştürmek kabul edilemez. Bir çocuğa kusurlarının babasının kötü kalıtımından kaynaklandığını söyleyemezsiniz.
Ne olursa olsun babanı karalayamazsın. Eğer o gerçekten bir "keçi" ise, o zaman anne, çocuğunun babası olarak bu özel erkeği seçmenin sorumluluğunu kendi payına düşeni kabul etmelidir. Bu bir hataydı, bu yüzden ebeveynler ayrıldı, ancak gebe kalma sürecine katılan kişinin sorumluluğu kıza devredilemez. Kesinlikle onun hatası değil.
Altıncı hata - Fiziksel ceza. Elbette hiçbir çocuğa vurmamalısınız ancak bunun kızlar için daha travmatik olduğunu kabul etmekte fayda var. Psikolojik olarak kız, normal özgüveninden aşağılanma ve itaat konumuna hızla kayar. Ve eğer fiziksel ceza babadan gelir - bu neredeyse kesinlikle kızın saldırganları ortak olarak seçmesine yol açacaktır.
Yedinci hata- övgü eksikliği. Bir kız çocuğu, kendisinin en güzel, en sevilen, en yetenekli, en iyi olduğunu sürekli duyarak büyümelidir.
Bu sağlıklı, normal bir öz saygı oluşturacaktır. Bu, kızın kendini tatmin etme, kendini kabul etme ve sevme duygusuyla büyümesine yardımcı olacaktır. Bu onun mutlu geleceğinin anahtarıdır.
Sekizinci hata- kızın önünde ilişkiyi açıklığa kavuşturmak. Ebeveynler asla çocuklarının önünde tartışmaya başlamamalıdır; bu kesinlikle kabul edilemez. Özellikle eğer Hakkında konuşuyoruz anne ve babanın kişisel nitelikleri, karşılıklı suçlamalar. Çocuğun bunu görmemesi gerekiyor.
Ve eğer bu gerçekleşirse, her iki ebeveyn de özür dilemeli ve duygularıyla baş edemediklerini, tartıştıklarını ve çoktan barıştıklarını ve en önemlisi çocuğun bununla hiçbir ilgisi olmadığını açıklamalıdır.
Dokuzuncu hata- bir kızın ergenliğine ilişkin yanlış deneyim. Burada iki uç nokta var: teması kaybetmemek için her şeye izin verin ve "kaçırmamak" için her şeyi yasaklayın. Dedikleri gibi, ikisi de daha kötü.
Herkes için bu zor dönemi fedakarlık yapmadan aşmanın tek yolu kararlılık ve iyi niyettir. Kararlılık izin verilenin sınırlarını korumaktır, iyi niyet ise iletişimdedir. Bu yaştaki kızların onlarla çok konuşması, soru sorması, aptalca sorulara cevap vermesi, anılarını paylaşması özellikle önemlidir. Ve daha sakin tepki vermeniz gerekiyor, bu konuşmaları asla çocuğun aleyhine kullanmayın. Eğer bu şimdi yapılmazsa bir daha asla yakınlık olmayacak ve yetişkin kız şöyle diyecek: “Anneme asla güvenmedim.”
Nihayet son hata- hayata karşı yanlış tutum. Kızlara asla hayatının belirli unsurları içermesi gerektiği söylenmemelidir. Evlen, doğum yap, kilo ver, şişmanlama vb.
Bir kızın kendini gerçekleştirmesi, kendini dinleyebilmesi, sevdiği şeyi yapabilmesi, yapabileceği şeyleri yapabilmesi, eğlenmesi, başkalarının değerlendirmelerinden ve kamuoyundan bağımsız olması için teşvik edilmesi gerekir.
Sonra mutlu, güzel, kendine güvenen, tam teşekküllü bir hayata hazır olarak büyüyecek. ortaklıklar kadın.
Mihail Labkovski
"Kadınların kendilerini feda etmeleri gereken durumlarda bulma olasılıkları daha yüksek."
Psikolog Mikhail Labkovsky'nin altı kuralı - abartmadan bir trend Bugün. Buna ilk kananlar bayanlar oldu: elbette, bu varsayımlar bizi nefret dolu ve sonsuz "zorunluluklardan" - "çocukların iyiliği için katlanmak"tan - "ama sen evlisin ve etrafındaki herkes bekar"dan kurtarıyor ," vesaire.
Eski komutanlar şöyle dedi: "Yapmanız gerekeni yapın ve ne olursa olsun gelin"; psikolojinin modern komutanı bir değişiklik yaptı: istediğini yap - ve ne olursa olsun gel.
Labkovsky bizi tam olarak altı adımda geleneklerden kurtarıyor - peki ya anne sütüyle özümlenen görev duygusu, acı çekerek ruhsal gelişim ve alışılmış "yapamam" alışkanlığı? Ve özgür düşünen psikoloğun kapısını şu soruyla çalmayı görevim olarak gördüm: Hangi amaçla aşılıyorsunuz? Peki bu tür duygular nereden geliyor?
"MK" ye yardım edin:“Mikhail Labkovsky, kişisel koşullar nedeniyle bir süre önce klasik psikanalizin yerini yazarın yöntemiyle değiştiren 35 yıllık deneyime sahip bir psikolog; bu, tam da bize öğretildiği durumlarda “hoşgörü” ürettiği gerçeğiyle pek çok kişiyi şok etti. beşikten itibaren kendimize şunu söylemek gerekir: "Yapmalıyız!"
Labkovsky, eylemsizlik ve başarısızlıkta bile kendinizi olduğunuz gibi sevmenizi teşvik ediyor. Labkovsky'nin 6 kuralı son derece basit ama hayatınızı kökten değiştiriyor:
1. Yalnızca istediğinizi yapın
2. Yapmak istemediğiniz şeyi yapmayın
3. Hoşunuza gitmeyen şeyler hakkında hemen konuşun
4. Sorulmadığında cevap vermeyin
5. Yalnızca soruyu yanıtlayın
6. İlişkileri çözerken sadece kendinizden bahsedin.
Labkovsky, sağlıklı öz saygı ve özgüven için bu tür formüllere sahiptir. mutlu hayatşöyle: “Sağlıklı insan ancak kendisini sevenleri sever. Başkalarıyla ilgilenmiyor." "İmtiyazlar, bir kardiyoloğa veya onkoloğa giden doğrudan yoldur." "Eğildiğin için seni sevmiyorlar." "Sadece insanlar değil, kompleksleri olmayan bütün ülkeler de var."
Labkovsky, hayatınızın her dakikasında yalnızca sevdiğiniz şeyi yapmaya ve başkalarının onun hakkında ne düşündüğünü önceden umursamamaya teşvik ediyor, aksi takdirde para ve aşk yerine hastalık ve depresyon gelecektir. Ve bir ilişkide, hoşlanmadığınız şeyler hakkında yalnızca bir kez konuşmanız gerekir; eğer hiçbir şey değişmediyse, elveda."
Mihail Labkovski. Kişisel arşivden fotoğraf
Mikhail Labkovsky'nin aslında kimseye kendisi hakkında hiçbir şey söylemediğini bildiğimden, onunla görüşmeden önce bir dosya topladım - her ikisi de açık kaynaklar ve bana "kesinlikle gizli" olarak sınıflandırılan bilgileri veren hastaların ağzından. Ve artık erkeklerin karizmasına aldanmadığımı kendime hatırlattım: bunlar aynı yıllar değil. Sonuçta, Mikhail'in hastalarının çoğunun ona hem gizli hem de açık bir şekilde aşık olduğu ortaya çıktı. Ve onu bu kadar özel kılan şeyin ne olduğu sorulduğunda bayanlar neredeyse hemfikir: "Bakışlarında bir şey var - ilgi... Ve bir tür içsel çöküntü hissediliyor!"
Eski Casanova tarifi: küçük bir kişisel karanlık sır, bir tutam zeka ve karşı tarafa çok ama çok fazla ilgi...
Kızlar için kurallar koymaya bile kalkışmadım - boşanmak isteyenler veya tam tersine evlenmek isteyenler için... Kurallarım herkes içindir.
Öyle oluyor ki kadınlar kendilerini daha çok kendilerini feda etmek zorunda kaldıkları bir durumda buluyorlar - çocuklar uğruna, evlilik uğruna vb. Bu nevroz oluşturur. Bu yüzden herkese şunu söylüyorum: Nasıl istiyorsanız öyle yaşayın.
Aynı tür içindeki bireyler farklı olamaz; dolayısıyla örneğin erkeklerin çokeşli olduğunu, kadınların ise olmadığını söylemek yanlıştır. Her ikisi de çokeşlidir, sadece her insan kendi koşullarından hareket eder ve neyin iyi, neyin kötü, neyin mümkün, neyin mümkün olmadığını anlar... Ve buna bağlı olarak ya yaşar dolu dolu yaşam veya nevrotik.
Zamanla enstitünün tek eşli evlilik ve tamamen yok olacak. Ama onunla ölmemelisin - içsel ihtiyaçların doğrultusunda hareket etmelisin ve kimseye bağlı kalmamalısın.
- Anna Karenina'dan alıntı yapacağım: "Aman Tanrım, Dolly ve Kitty ne diyecek?"
Ve ne dedikleri umurumda değil. İnsanlar boyun eğdikleri için sevilmezler. Bir kadının evlenmek için eğilmesi ya da zaten kocası olması durumu daha da kötüleştiriyor. Bir erkek için kolay olacaksın Boş alan Kim olduğunuzu, ne olduğunuzu ve kahvaltıda neleri sevdiğinizi söylemek imkansızsa.
Sürekli olarak tüm çatışmaları memnun etmeye ve ortadan kaldırmaya çalışırsanız, bu öncelikle bir kadın için zararlıdır. İstatistiklere göre bekar erkekler evli erkeklerden daha az yaşıyor ve evli kadınlar Bekar insanlardan daha az yaşıyorlar.
Rusya'da bir erkeğe her konuda teslim olma geleneği, korkunun tezahürlerinden biridir. Kayınvalide ve büyükanneden gelen tavsiyeler, kocayı kaybetme, yalnız kalma ve hatta parasız kalma korkusunun farkına varılmasından başka bir şey değildir. Bu tür davranışları tasvip etmiyorum. Seni sen olduğun için, kendin olduğun için sevdi. Her şey nereye gitti? Neden 16 yaşındaki bir kız herkesi cehenneme gönderiyor ama 40 yaşında zaten oturuyor, nefes almıyor ve birinin onu almasını bekliyor?
Ama derler ki, herkesin kişisel özgürlüğü, başka bir insanın hayatının başladığı yerde biter. Böylece bir adam nevrotik olmayı bırakmaya karar verdi ve partnerine "elveda" dedi. Ve acı çekiyor. Bir başkasının hayatını mahvettiği ortaya çıktı. Peki ya görev ve şefkat duygusu?
Hiç kimse ona zorla yakın olmasından dolayı mutlu olmamıştır! İşte bir adam, her şeyden hoşlanmıyor; karısını, evini, ülkesini... Tüm hayatı ona göre değil. Hiçbir şey yapmıyor ama yaşıyor ve acı çekiyor, "Böyle olmalı!" ilkesiyle kendini haklı çıkarıyor. Böyle bir insan durumu ne kabul eder, ne de değiştirir, onun içinde oturur ve acı çeker. Kendisi nevrotiktir ve kimseyi mutlu edemez.
Kimseyi sevmek ya da fethetmek için kendinizi zorlamanıza gerek yok. Eğer sağlıklı adam seninle iletişim kuruyor, seni seviyor, seninle yaşıyor - bu onun olduğu anlamına geliyor bilinçli seçim. Yalnızca istikrarlı bir ruha sahip bir kişi, hayatı boyunca tek bir partnerle yaşayabilir. Sadece yaşamak değil, onu yalnız sevmek de.
Artık “sağlıklı insan evlenmek istemez” varsayımınızın anlamı ortaya çıktı. Görünüşe göre erkekler, sağlıklı kadınlar Bu yüzden çoğu zaman evlenmek istemezler, kadınlar da hastadır, bu yüzden evlenmek için acele ederler...
Sağlıklı bir insan "gerekli olduğu" için değil, sevgi ve karşılıklı arzu nedeniyle evlenir. Tek "olmazsa olmaz", damgalı ya da damgasız, işli ya da işsiz, paralı ya da parasız, her halükarda kendini kabul etmektir...
- Yani, kendinizi durumu kabul etmeye ve sevinmeye başlamaya zorlayabilir misiniz? Öğrettiğin şey bu mu?
Değiştiremeyeceğiniz şeyleri kabul etmelisiniz. Örneğin yaş, engellilik, ebeveynlerin kişiliği... Bu kabul edilmezse, her gün onların varlığından dolayı acı çekmek zorunda kalacaksınız - ve bu, bir nevrotik kişinin tipik kaderidir. Ayrıca kendinizi kabul etmeniz ve sevmeniz gerekir, o zaman kendiniz tarafından sevilen siz, kendi takdirinize bağlı olarak tüm dünyayı değiştirebileceksiniz. Farklı bir açıdan göreceksiniz. Ama ben yalnızca nevrotik reaksiyonun kök saldığı ve onu yok ettiği yaşamdaki o ana geri dönmeyi öneriyorum.
- Ne zaman olduğunu nasıl anlayabilirsin?
Çoğu zaman, nevrotik reaksiyonlar ebeveyn davranışının bir sonucu olarak 5-8 yaş öncesinde pekiştirilir. Çok basit: Belirli tekrarlanan eylemler sizde tekrarlanan tepkilere neden olur - ve bir gün bu tepki sabitlenir, sonsuza kadar sizinle kalır. yetişkin hayatı, özellikle onu yok etmediğiniz sürece. Örneğin ebeveynler sürekli tartışıyor, bağırıyor ve çocukları korku yaşıyor...
Ve bir gün bu korku sabitleşir ve ebeveyn skandallarının bu yetişkin tanığı, yetişkinlik döneminde sadece skandallardan değil, aynı zamanda korkuyla yaşar. yüksek sesler ve diğer insanların görüşleri ve genel olarak korkuyorlar bir kez daha aç ağzını... İşte bu şekilde nevrotik oluyorlar - insanlar iç çatışma ve bundan muzdarip olanlar. Ve bir kişi nevrotik olmayı bıraktığında durumu değişir ve etrafındaki her şey değişir. Onun için.
Mesela bu yaşımda annem küçük şeylerle ilgileniyordu ve bana sanki beni bastırıyormuş gibi geldi. Bir yetişkin olarak, beni özgürlüğümden mahrum etmek istediklerinden şüphelenerek, benimle ilgilenme girişimlerine bilinçsizce direniyorum. Bu nevrotik bir tepki mi?
Evet kesinlikle. Annen de kaygılı bir nevrotik, ama bununla seni bir şekilde gücendirdiğini hiç düşünmüyordu, korkusuyla baş etmek zorundaydı.
Bu duygularımı hatırlayarak aynı yaşta kendi kızıma seçme ve seçilme hakkını verdim. Ve yıllar sonra bana teşekkür etmek yerine onun “kaygısız bir çocukluktan mahrum bırakıldığını” duydum.
Farklı bir ruhunuz var, önemsiz bakımlar ilginizi çekmiyor. Ve kızınızın bunu ihmal olarak algılaması onun kendi nevrotik tepkisidir, oysa siz kızınız ile anneniz arasındaki ilişki konusunda farklı fikirlere sahipsiniz.
Tavsiyelerim herkesin önce kendine bakması gereken, sonra başkalarının hayatını zehirlemeyeceği bir vektördür. Bu, uçakta uçuş görevlisinin güvenlik talimatları vermesine benzer: önce kıyafetlerinizi giyin. oksijen maskesi kendinize ve sonra çocuğa. Çünkü boğulan bir yetişkinin pek faydası yoktur.
Ve göre genel olarakİnsanlar için tüm sorunlar 3 kategoriye ayrılır: 1) kişisel; 2) ilişkilerdeki sorunlar (hem karşı cinsle hem de diğer herkesle - çocuklarla, ebeveynlerle, meslektaşlarla, arkadaşlarla vb.); 3) Çocukların sorunları onlarla ilişkiler değil, doğrudan çocukların sorunlarıdır.
- Peki ya profesyonel olanlar?
Böyle bir meslek yoktur - bir kişinin bilgi ve becerilerini uyguladığı, belirli bir takımda iletişim kurduğu, fayda sağladığı (veya getirmediği), gerçekleştirilip gerçekleştirilmediği bir alan vardır. Dolayısıyla işteki sorunlar kişisel sorunlar kategorisine girer; yani kişinin kişiliğiyle ilgilidir.
Büyükannenin taşakları olsaydı büyükbaba olurdu...
Kahramanımız bu formülün “Ama keşke…” dizisindeki tüm soruların cevabını içerdiğine inanıyor.
İnsanların telafi edici nedenlerden dolayı psikolog olduklarını söylüyorlar. Çözülmesi umuduyla kendi sorunları, kendini barikatların diğer tarafında buluyor. Siz de "psikopattan psikologa" mı geçiş yapıyorsunuz?
Tüm psikologların bir dereceye kadar "deli" olduğunu tartışmıyorum. Fikirler - baştan, 35 yıllık deneyim, zengin deneyim. Toplamda 10 yıl öğretmen ve psikolog olarak çalıştım. lise. Sonra - Kudüs şehrinde akşam okulunda.
Şiddetle sigara içtiğim, bana bakan kadınları sevdiğim, kızımla ilişki kuramadığım bir dönem vardı - genel olarak tipik bir nevrotiktim. Ama bir gün bunu fark ettim ve önce kendimi, sonra da terapi yöntemimi değiştirdim.
Eskiden psikanalizi severdim, artık kendi yöntemim var. Sigarayı sevmediğimi fark ettim ama bağımlı olduğum için bunu yapmaktan kendimi alamadım ve kısa sürede bıraktım. Beni sevmeyenleri sevmeyi bıraktım. Ve ben değiştikçe kızımla ilişkim gelişti.
- Eşiniz ve aileniz hakkında hiçbir şey yok... Kaç çocuğunuz var?
Kızımın benden bir şeye ihtiyacı olduğunda söylediği gibi: "Ben senin tanıdıkların arasındaki tek kızınım!" Eşimin annesinden 20 yıl önce ayrıldım ve o günden beri bekarım. Kızım 30 yaşında ve yeni evlendi.
- Okullarda psikologların gerekliliği ve işlevleri konusunda artık pek çok tartışma yapılıyor. Bunun hakkında ne düşünüyorsun?
Psikolog olarak okula ilk geldiğimde kimse ne yapması gerektiğini bilmiyordu, sadece böyle bir iddia vardı. Ve ben sürdüm birincil sınıflar, Ceza Muhakemesi Kanunu ve genel okul psikolojisi. Sergei Solovyov'un filminin yer aldığı olaylarla ilgili 43. okulda çalışmak da dahil olmak üzere birçok okulu değiştirdim. gençlik sorunları « İhale yaşı“Oğlu bizimle birlikte çalışıyordu.
Aynı zamanda Kudüs'teki bir akşam okulunda psikologdum. Günaşırı bıçaklamalardan, milliyet ve ırka dayalı kavgalardan hatırlıyorum.
- Ne yani, ayrıldınız mı?
Peki ben aptal mıyım yoksa neyim? İzliyordum. Ama artık kesin olarak biliyorum: Okulun bir psikoloğa ihtiyacı var! Üstelik bugün sorumlulukları açıkça tanımlanmış durumda. Örneğin İsrail'de, bir psikoloğun yanı sıra okullarda danışmanlar da var - bunlar, psikoloji derslerini tamamlamış, sorunları ne kadar önemsiz görünse de her an bir öğrenciyle iletişim kurmaya, konuşmaya, dinlemeye hazır öğretmenlerdir. . İletişim kurmak onların işidir ve bazen sorunu "bağımsız bir uzmanla" konuşmak gerçekten yeterlidir.
Genel olarak terapi tarzının değişmesiyle birlikte okul psikolojisi konusuna karşı tutumumu da değiştirdim. Çocukların zaten oldukları gibi olduklarını ve hiçbir şeyin değiştirilemeyeceğini düşünürdüm. Ancak pek çok şeyin mümkün olduğu ortaya çıktı! Daha önce tedavisi mümkün olmayan ama artık tedavi edilebilen hastalıklarda olduğu gibi.
Bugün yalnızca sosyopatları tedavi etmek zordur; nüfus bundan oluşur. çoğu hapishane mahkumları. Bunlar “iyi”, “kötü” ayrımı yapmadan, doğrudan hedefine giden insanlardır. Mesela tren istasyonunda bir adam yaşlı bir kadını öldürdü. Ona soruyorlar: neden? Ve o: Ondan para istedim ama vermedi ama yemek yemek istedim, bu yüzden onu öldürüp cüzdanımı almak zorunda kaldım. Onun için bu, amacına giden doğal bir olaylar zinciridir.
- Şimdi moda olan “kararsızlık” kelimesi ne anlama geliyor?
Bu, iç motivasyonlar, seçim yapma ve karar verme yetersizliği arasındaki endişe verici bir çatışmadır. Mesela aynı anda yemek yemek ve kaka yapmak istiyorsunuz. Ancak nereden başlayacağınıza karar veremezsiniz ve sonunda hiçbir şey yapmazsınız, oturup açlık ve dolu bağırsaktan acı çekersiniz. Ve bu kelime moda oldu çünkü neredeyse tüm bir neslin tanısıydı. Uzak 90'larda bile çocuklar bununla bana geldi. Normal bir aile, para ve iş istiyorlardı, böylece her şeye sahip olabilirlerdi ama hiçbir şeye sahip olamayacaklardı...
Hiç başınıza böyle bir şey geldi mi: Bir randevuya çıkıyorsunuz ve aniden hasta sanki bir erkekmişsiniz gibi sizinle flört etmeye başlıyor. Ne yapacaksın? İçinizde ilk önce kim uyanacak: bir psikolog mu yoksa ilginç bir adam mı?
Evet, ikisi de iki!.. Eğer kendiniz istiyorsanız, insanların insanlarla yarı yolda tanışması gerekir - 6 kurala bakın! Ama sadece terapiden sonra. Öncesi ve sırasında imkansızdır, ancak psikolog sıradan, normal, sağlıklı bir adama dönüştükten sonra.
Neden kimse beni istemiyor?
- Bana göre bugün erkekler için en acil üç konu var, kadınlar için de aynı sayıda. Cevap verecek misin?
Yalnızca yıldırım modunda. Çünkü her özel durum bireysel değerlendirme gerektirir ve Genel ipuçları, istisnasız herkese uygundur, bunlar sadece benim 6 kuralım.
- Tamam hadi gidelim. Kadınların sorunları. Birincisi: neden kimse beni istemiyor?
Çünkü kendini istemiyor ve sevmiyor. Ve görülebilecek şekilde davranıyor. Görünüşünü iyileştirmek için çok çalışsa bile. Aşk için görünüş yoktur; yalnızca karakter vardır. Ve bir kadın kendini sevene kadar erkek onu sevmez.
- İkincisi: neden kimse beni ciddi bir ilişki için istemiyor?
Çünkü bu ilişkiden kendini istemiyor ve bilinçaltında korkuyor ve bunlardan kaçınıyor. Kurban gibi davranıyor, kendisinden faydalanıldığını anlıyor ama onu da kaybetmekten korktuğu için hiçbir şeyi değiştirmiyor. Bir ilişkide bize uymayan şeyleri konuşmalıyız. Ancak partnerinizi değil, kendi algınızı değerlendirin; yani, "Bana hediye vermediğin için sen bir piçsin!" yerine. şu şekilde dile getirilmelidir: "Bana hediye vermediğin için sevildiğimi hissetmiyorum."
- Üçüncüsü: Beni hak etmeyenler neden istiyor?
Çünkü çocukluğunda anne ve babasının ona çok az ilgi gösterdiğini ve bu ilgiyi kazanmak için her şeyi yaptığını düşünüyordu. Ve ilginin bir kısmını geri kazanmayı başardığında mutlu hissetti. Ve ilk kazanmadan ilgi artık bir zevk değil. Nevrotik tepki hakim oldu ve lütfen: Kız ona bakmayanları istiyor. Ve ona özel numaralar olmadan bakanlar, onun ilgisine "değersiz" görünüyor.
Şimdi erkeklerin üç hassas noktasına bakalım. Birincisi: Karımı seviyorum, harika seks yapıyoruz ama yine de zaman zaman başka kadınları da istiyorum - anormal miyim?
Normal. Değişip değişmeyeceğinize, 1. kurala göre kendiniz karar vermelisiniz - her zaman sadece istediğinizi yapın. Ama önce neyi daha çok istediğinizi öğrenin: sola gitmek mi, yoksa ailenizi kurtarmak mı? Ve eğer biri diğeriyle çelişiyorsa... neyden daha fazlasını istediğinizi seçin!
- İkinci erkek acısı: neden kimseyi istemiyorum?
Doğuştan aseksüel değilseniz (cinsel açıdan kayıtsız) ve şu anda depresyondan muzdarip değilseniz, bilgisayarda çok fazla zaman harcıyor olabilirsiniz. Gerçek şu ki, sosyal ağlardaki iletişim stresi azaltır ancak arzuyu artırır. Ve eğer bu arzu uzun süre tatmin edilmezse yalnızlık hissi daha da büyür. Ancak sanal alanda gerçek bir arzuyu tatmin etmek sorunludur... Bu nedenle kişi yavaş yavaş kendine yardım etmeye alışır. Ve artık gerçekten kimseyi istemiyor.
Ve üçüncüsü, en acı olanı: Onu tatmin edip etmediğimi nasıl anlarım? Peki bir kadının davranışından aldattığını nasıl anlayabilirsiniz?
Bu endişeli, paranoyak ve güvensiz bir adama yönelik bir sorudur. Her seferinde şunu soranlardan biri: Bitirdin mi?.. Hiçbir şey öğrenmelerine veya karar vermelerine gerek yok - rahatlamaya ve hayattan zevk almaya ihtiyaçları var. Kadınınız yanınızdaysa, sizinle birlikte olmak istiyor demektir, herhangi bir şeyi "tanımlamanın" ne anlamı var?
Çift hiç seks yapmasa bile her iki partner de bunda bir sorun görmüyorsa hiçbir şey yapılmasına gerek yoktur. Ve birisi tek başına bir sorunu, kendisini endişelendiren bir şeyi dile getirdiğinde, bu onun zaten sorunu çözmeye başladığı anlamına gelir. Ve eğer bunu kendi adına ortadan kaldırırsa ve nevrotik olmayı bırakırsa, o zaman kendisi değişecek, hayatı ve sağlıksız nevrotik ilişkilerin yerini sağlıklı ve mutlu ilişkiler alacaktır. Ve sağlıklı olanlar uyumludur, biri için her şey iyi, diğeri için her şey kötü diye bir şeyin olmadığı yerde.
Çıkarlarımızı ve önceliklerimizi belirlemek ve savunmak için sorunu kendi tarafımızdan çözmemiz gerekiyor. Etrafınızdaki herkesle - arkadaşlarınız, meslektaşlarınız, patronlarınız, ebeveynleriniz, sevgilileriniz - her gün böyle davranmanız gerekir. Ve yavaş yavaş hayat değişecek... Ve eğer her birimiz bunu yaparsak, o zaman herkes mutlu ve uyumlu olacak ve sorunlarını başkalarının pahasına çözmeyecektir. Basit bir nedenden dolayı, masrafları kendilerine ait olmak üzere bir şeye karar vermenize izin veren bu "diğerleri" de artık var olmayacak - tabii ki benim 6 kuralıma uyarlarsa.
Peki, örneğin sevdiğiniz biri aniden ciddi bir şekilde hastalanırsa ve sizin bakımınıza ihtiyaç duyarsa kurallarınızı nasıl uygulayacaksınız? Aynı hayatı yaşamak ister misin? kolay hayat? Görev ve arzu arasında nasıl seçim yapılır?
Çok basit! Eğer onu seviyorsanız, onun hayatını kolaylaştırmak isteyecek ve hiçbir zorlama olmadan ona bakacaksınız. Ve eğer onu sevmiyorsan, o zaman onu benim kurallarımdan hiçbirine uymadan bırak.
Peki ya klasik edebiyatta anlatıldığı gibi, aşkta ve dostlukta acı ve hayal kırıklığı yoluyla bireyin manevi gelişimi?
Acı çekmek insanı daha nazik ya da daha manevi yapmaz; yalnızca saldırganlığa yol açar. Ancak tıpkı okumak gibi maneviyatın garantisi de değil: Mesela Stalin günde 600 sayfa okuyor, aralarında güzel şiirler de var.
İncil şöyle der: “Komşunu kendin gibi sev!” Kendinizi sevdiğinizde, başkasının emirlerine göre değil, kendi isteğinize göre yaşarsınız, kendinizin bir insan olduğunun farkına varırsınız - budur ruhsal gelişim. Ve etrafındaki herkese tüküren kişi elbette kendisini umursamıyor... Ve prensip olarak birini sevmek için önce kendinizi sevmeyi öğrenmelisiniz.
Kızıl Horoz Yılı yakında geliyor. Anladığım kadarıyla onunla istediğin gibi tanışacaksın... Peki arzuların neler? Sessizce bir aile olarak mı yoksa belki bir seks partisi olarak mı?
Sessiz bir seks partisinin bana yakışacağını düşünüyorum. buluşuyorum Yılbaşı Bunu her seferinde farklı yapıyorum ama genellikle Moskova'da. Eğer ayrılırsam Ocak ayı başlarında olacak.
Yıllar önce öğrenci gençliğimde en unutulmaz yılbaşı gecelerinden, tıp fakültesi mezunu sınıf arkadaşım 31 Aralık'tan 1 Ocak'a kadar sabah 6'ya kadar eski Arbat'ta ambulansta görevlendirildi. Gece yarısından sonra onun evine vardık. Daha eğlenceli bir parti yapmak o gece Moskova'da değildik! Dışarısı dondurucuydu ve insanlar ısınmak için mutlu bir şekilde arabasına bindiler. güzel kızlar ve orada her şeyi hazırladı: tıbbi alkol, suni teneffüs...
Ve birkaç yıl önce harcadım Yeni Yıl arifesi Serebryany Bor bölgesindeki Moskova Nehri üzerinde. Bir gecede aynı nehir boyunca kar motosikletine, buz patenlerine ve tekneye bindiğimi hatırlıyorum. hava yastığı. Bu tekne önce buzun üzerinde ilerledi, sonra yerden yükseldi ve karların içinden ormana doğru ilerledi... Sanki bir peri masalındaydı!
— Gogol'un şöyle dediğini hatırlıyor musunuz: "Bu sabah kahveyi tadı olmadan içtim"? Eğer bunu hissediyorsan kötü ruh hali, evde uzanmak ve hiçbir şey yapmamak istiyorsun, işe gitmek istemiyorsun, sevmek istemiyorsun, hatta iştahını bile kaybetmişsin, bu da bir sorunun olduğu anlamına geliyor eminim psikolog Mikhail Labkovsky.
"116. roman - ve yine başarısız mı oldu?"
Elena Plotnikova, “PRO. Sağlık”: - Mikhail, ama bizi %100 tatmin edecek bir şey bulmak çok zor. Sevdiğiniz işi bir kuruş karşılığında yapabilir veya çok para kazanıp işyerinde sıkılabilirsiniz. O zaman ne yapmalı?
Mihail Labkovski: - Zaten 116. romanınızdaysanız ve giderek daha da kötüye gidiyorsanız, sorun erkeklerde değil, sizdedir. Ya da zaten onuncu işinizi değiştirdiniz ama yine de bundan memnun değilsiniz: Maaştan, koşullardan, patronunuzdan, çalışma arkadaşlarınızdan memnun değilsiniz. Bir sorunun var!
Genel olarak hayallerinizdeki bir şeyi (sadece bir iş değil, hayallerinizdeki kişiyi, hatta hayallerinizdeki ayakkabıları) bulmak ve istediğiniz gibi yaşamak, istediğinizi yapmak için sadece korkmayı bırakmanız gerekir. . Korktuğunuz sürece hayaliniz başarısızlığa mahkumdur.
"Yeni bir şeye hazır olduğumu ve hiçbir şeyden korkmadığımı hayal edelim." O halde tam olarak ihtiyacınız olan sevilen kişiyi nasıl bulacaksınız?
- İhtiyacınız olan ilk sevdiğiniz kişi kafanızın içindedir. Kafanızda kendinizle çatışmanız olduğu sürece tüm sevdikleriniz pek sevilmeyecektir. Ve en önemlisi, onlara gerçekten ihtiyacınız yok. Bu nedenle önce kendinizle uyum sağlamalısınız - ondan sonra gerekli insanlar kendilerini uzatacaklar.
— Hayatta bir şeyi değiştirmenin çok zor olduğunu anlarsam ama aynı zamanda olup biten her şeyden son derece memnun değilsem, kendimi bir şeyi değiştirmeye nasıl zorlayabilirim?
“Belki de bakımevlerinde ölümün eşiğinde olan insanlarla ilgili iyi bilinen bir anket yardımcı olabilir. En büyük pişmanlıklarının ne olduğu sorulduğunda hepsi aynı cevabı verdiler: istedikleri hayatı yaşayamamak. Ve burada herkesin bir dakika durup düşünmesi gerekiyor: Ya yarın yoksa? Belki bu sizi hayatınızdaki bir şeyi değiştirmeye teşvik edecektir.
Çocuklarla ilgili kitaplar
— Yalnızlık duygusunun çocukluktan geldiğini ve çoğu zaman ebeveynlerinin aşırı yüklendiği ya da yeterince ilgi görmeyenlerin yalnızlaştığını söylediniz. Ebeveynlere iş yükünün nasıl dağıtılması gerektiği, çocukların ne kadar ders çalışması gerektiği ve ebeveynlerin çocuğa ne kadar zaman ayırması gerektiği konusunda tavsiyelerde bulunabilir misiniz?
— Ebeveynler ve çocuklar arasındaki etkileşime ilişkin herkesin uyması ve kesinlikle uygulaması gereken özel bir plan yoktur. Dolayısıyla şunu söyleyeceğim: Çocuklarınızı çizgi filmlerle beslemenize gerek yok, boş zamanları kalmasın diye onlara sürekli aktiviteler yüklemenize gerek yok. Çocuklarınıza program yapmayın. Kendi zamanlarını planlama fırsatına sahip olsunlar. Örneğin, kendilerini meşgul etmeleri için onlara her gün yaklaşık 2 saat verin. Cihazlara harcadığınız zamanı hafta içi 1,5 saatten, hafta sonları ise 4 saatten fazla olmayacak şekilde sınırlayın.
— Eğitimle ilgili kitaplar veya dersler, bir çocukla kendi davranış tarzınızı oluşturmanıza yardımcı olabilir mi, yoksa bu, dedikleri gibi, doğası gereği mi belirlenmeli?
- Biliyor musun bazen işe yarıyor. Ebeveynler derslere gidiyor ve özel literatür okuyorsa, bu onların eğitime akıllıca yaklaştıkları ve çocuklarıyla ilgilendikleri anlamına gelir. Ayrıca doğum yapmamış genç bir kadın örneğin adet döneminin özelliklerini nasıl bilebilir? Emzirme, genç çocukluk vb. kitaplardan değilse? Bütün bunlar çocuklarınızı daha iyi anlamanıza ve onlara doğru davranmanıza yardımcı olur.
"Birini diğeriyle değiştirmem." Evet, çok fazla edebiyat ve ders var ama ailedeki herkesin kendi sorunu var ve bunun için size uygun bir konu bulmanız gerekiyor. Bu nedenle her ikisi de faydalıdır.
"Ben ikna oldum: Bir kadının paraya ihtiyacı var!"
"Görünüşe göre sadece kadınlar yardım için sana başvuruyor." Erkeklerin sorunları var mı?
- Elbette çok sayıda var. Aslında hastalarımın sadece %60'ı kadın, geri kalan %40'ı ise erkek.
—Geldiklerinde onları en çok heyecanlandıran şey nedir?
— Erkekler yalnızca iki şeyle ilgilenir: depresyonla ilişkili kişisel sorunlar, nevrozlar ve karşı cinsle ilişkiler yürümediğinde ortaya çıkan ilişki sorunları. Ancak kadınların daha geniş bir yelpazede sorunları var: erkeklerle ilişkiler, çocuklar, kendi istikrarsızlıkları vb.
— Bu arada, istikrarsızlık hakkında. Bir kadının uzun süredir liderlik pozisyonlarında bulunabilmesine rağmen, toplumun bir kısmı onun yerinin ocakta olduğuna ve tamamen bir erkeğe tabi olması gerektiğine inanıyor. Bu konuyla ilgili görüşünüz nedir?
"Bir kadının kimseye hiçbir borcu yoktur." Eğer itaat ederse bu yüzden sevilmeyecektir. Üstelik bir kadının bir erkekten bağımsız olabilmesi için para kazanması gerektiğine inanıyorum. Eğer kazanıyorsa zayıf adam kendisi için çok sert olacağı için sürünerek uzaklaşacak, ancak güçlü olan memnun olacak ve saygı duygusu uyandıracaktır. Çalışmak kadına belli bir özgürlük verir. Kadın para kazanamazsa, erkeğin de para veren ebeveyn rolünü oynadığı “yetişkin – çocuk” oyunu başlar. Yırtık botlarla bir kadın ona koşuyor ve “Yenilerine ihtiyacım var!” diyor. O da şu cevabı verdi: “Hayır, hayır, şimdi onu atölyeye götüreceğiz ve bir sezon daha giyeceksin.” Adam gidecek hiçbir yeri olmadığını biliyor, durumun efendisi kendisi. Bu tür erkekler kendilerine güvenmezler ve bu nedenle kadını kontrol etmeye çalışarak onu çalışmamaya zorlarlar. Sonunda her şey onu beslediği ve ona fayda sağladığı yönündeki sitemlerle biter.
Bir koca mı buldun? Zor ama mümkün
- Biliyorsunuz farklı söylüyorlar: Bir kadın güçlüyse ve kendi parasını kazanıyorsa koca bulması çok zor olur.
- Evet, başarılı bir kadının kendisine uygun bir koca bulması zor olacaktır. Bu tür sorunları sıklıkla duyuyorum. Çünkü zengin kadınların, tamamen başarısız olan ve kendilerinden daha az kazanan erkeklere ihtiyacı yoktur. Sonuçta, gerisini bir kenara bırakalım, birlikte rahatlayamayacaklar bile.
- Sonra başka bir sorun ortaya çıkıyor: iş kadını bir erkek buldu, bir çocuk doğurdu, ancak kariyer arzusu devam ediyor, ev hanımı olmayacak. Ne yapalım?
- Evde ya da işte kendinizi öldürmeyin, aynı zamanda fanatizm olmadan sadece yaşayın, para kazanın ve çocuklarınıza bakın.
— Çoğu zaman kadınlar, yalnız kalmaktan korktukları için, duygularını belli etmeden, arzularını ifade etmeden, kocalarından sıkıntı çekerler. Bu neye yol açabilir?
— İki seçeneğe: ya daha fazlası ile değiştirilecek başarılı kadın kendilerine saygı duymazlar, yoksa tamamen mutsuz olarak yaşlanırlar. Ve en ilginç olanı, bir kadının yaşlandıkça bu ilişki biçimine o kadar alışması ki, onları normal kabul etmesidir.
“Kadınlar çoğu zaman kendilerine neşe getirmeyen ilişkileri bırakamıyorlar ve bunun yerine bir sürü bahane uyduruyorlar. Onları durduran ne?
“Aslında, yolumuza çıkan şey korku ve acı çekme ihtiyacıdır.” Ve bahaneler, neden gitmediğine kendinizi ikna etme girişimleridir (para yok, iş yok, daire yok, çocuklar var, vb.). Aslında bu tür ilişkilerden hoşlanıyor, alışmış ve başka kimseyi tanımıyor. Kafanızda neler olup bittiğini anlamanın tek yolu bir psikoloğa gitmektir. Prensip olarak şuna inanıyorum: Bir kişinin iç çatışması varsa ve bunu kendi başına çözemiyorsa mutlaka bir psikoloğa başvurması gerekir.
Biyografi gerçekleri
- Mikhail Labkovsky 17 Haziran 1961'de Moskova'da doğdu.
- M.V. Lomonosov adını taşıyan Moskova Devlet Üniversitesi Psikoloji Fakültesi'nden “genel, aile ve yaşa bağlı psikoloji».
- Ayrıca aile hukuku alanında uzman olan hukuk eğitimi de var.
- Bir süre İsrail'de yaşadı, okudu ve çalıştı, ayrıca burada psikoloji alanında ikinci diplomasını aldı.
- İsrail'de, Kudüs Belediye Binası'nda genç kolonilerindeki ergenlerle çalışma hizmetinde tam zamanlı psikolog olarak görev yaptı.
- 2004 yılından bu yana Ekho Moskvy radyo istasyonunda haftalık interaktif “Yetişkinler Hakkında Yetişkinler” programına ev sahipliği yapıyor.
- Bugün “Silver Rain” radyosunda aynı isimli bir program sunuyor, “Kültür” kanalında “Hayatın Kuralları”nda konuşuyor ve halka açık konferanslar veriyor.
Çift ilişkileri hakkında bilmeniz gerekenler? En önemlisi sağlıklı ve sağlıksız olmalarıdır. Aradaki fark çok basit - eğer kendinizi iyi hissediyorsanız, sağlıklıdırlar, eğer bazı "ama"lar ortaya çıkarsa, o zaman zaten nevrotiktirler. Parlak duygunuzla olumsuz bir şey karışırsa, çeşitli sebepler, o zaman kötü ilişki. Bir psikoloğun tavsiyeleri ve tavsiyeleri.
Hasar görmüş ilişkiler, hasar görmüş psikolojiyle doğrudan ilgilidir. Kendinizle ilgili bir şeyden hoşlanmadığınızda ve sonra partnerinizde kusurlar aramaya başladığınızda, ancak temelde o olduğu için kendinizden vazgeçersiniz. iyi adam. Ama hayat kısa. Onu gerçekten sevmediğin biriyle bir arada yaşaması için mahvetmek mi istiyorsun? Kimsenin kimseyi sevmediği ama herkesin her şeyden memnun olduğu bir ilişki için zamanınızı ve hayatınızı harcamaya değmez diye düşünüyorum.
Başka bir açıklama: “Nevrotik” kelimesini sıklıkla kullanıyorum, bu yüzden anlamını açıklayacağım. Nevrotikler akıl hastası insanlar değildir; tikler, kekemelik, enürezis vb. değildirler. Bu klinik anlamda nevroz değil, davranışsal anlamda nevrozdur. Nevrotik, sürekli iç çatışma yaşayan, yaşayamayacak gibi görünen kişidir.
Yani sağlıksız ilişkilerin sorunlarıyla ilgili yedi vaka.
Eski karımı diğer erkeklere karşı kıskanıyorum
Kıskançlık nedir? Kıskançlık kendine güvensiz. Bu sorunu çözmek istiyorsanız, ne eşinize ne de onun diğer erkeklerle olan ilişkilerine dokunmadan, sadece kendi özgüveninizle ilgilenmeniz gerekir. Çünkü eğer eşiniz zaten eski bir eşse, size ihtiyacı olmayan bir insan yüzünden acı çekmek mağdur psikolojisinin göstergesidir.
Muhtemelen onun sana geri döndüğünü hayal ediyor olsan da, muhtemelen senin için de aşağılayıcı olacaktır. Bir kadın sana dönerse, o zaman piyasada olduğu gibi erkekleri araştırdı ve senin daha iyi olduğuna karar verdi. Bu bir aşk hikayesi değil. Temel olarak, birisiyle çıkıp çıkmadığını umursamamalısın. Ancak bu, yüksek bir özgüven gerektirir ve benlik saygınızı eşinize göre ölçersiniz: o sizinle birliktedir - benlik saygısı artar, o sizinle değildir - benlik saygısı düşer. Bu nedenle özgüveniniz üzerinde çalışmanız gerekir.
Partnerim eski sevgilisiyle konuşuyor bana yakışmıyor
Tam bir psikopat olduğunuzu, çok şüpheci olduğunuzu, paranoyak olduğunuzu, yetersiz olduğunuzu, kıskançlığınızın paranoyak olduğunu düşünebilirsiniz ama bu sizin hayatınız değil mi? Ve sen bu iletişimi sevmiyorsun. Ve sağlıklı bir insan şöyle diyor: "Lyosha, hoşçakal!" Ona söyleyebileceğin tek şey bu. Ama alnınızda mağdur gibi davrandığınız yazıyor. Acı çekmeye başlarsın. Bu sirki neden düzenliyorsunuz? Ne hissettiğini hissetmeye hakkın var. Bu senin için tatsız bir durum. Aslında arkadaş olup olmadıklarını umursamamalısın. Ama sen bundan hoşlanmıyorsun.
eğer sahip olmak istersen normal ilişki bir çift olarak bu sorunu kendiniz için kesin olarak çözmeniz gerekiyor: eğer bundan hoşlanmıyorsam, o zaman bu benim istemediğimi yapmamam ve benim için hoş olmayan bir şeye katlanmam için yeterli. Bahane uydurmanıza gerek yok, birisinin sizi neden kıskandığını kendinize açıklamanıza gerek yok. Partnerinizle ilgili her şeyi sevmeniz gerekir, her şeyi sevmemeniz, ancak bu tek şeyi sevmemeniz gerekir. Sana ne yapacağını söyleyemem, bu benim işim değil. Ama hayatta böyle bir durumda bir erkekle, bir patronla, bir ebeveynle ne hissettiğinizi hissedebilirsiniz. Haklı da olsanız haksız da olsanız, nesnellik yok ama kıskandığınız gerçeğini haklı çıkarmaya çalışıyorsunuz. Kendinizden o kadar emin değilsiniz ki, haklı olduğunuzu anlamak için bir tür tartışmaya ihtiyacınız var. Bu gereksiz. Ama onunla ne yapacağın sana kalmış, bu beni ilgilendirmez. Ve nevrotikler gerçekten rahatsız etmeyi severler, acı çekmeyi severler.
Partnerim ilişkilerde dramayı seviyor, yine boşandık
Ben hükümetin yerinde olsaydım görevleri artırırdım. tekrarlanan boşanmalar böylece insan tekrar düşünsün. Aynı kocadan ikinci kez boşandınız; ikiniz de nevrotiksiniz çünkü hâlâ bir ilişkiniz var. İkinizi de tedavi edebilir misiniz? Gerçek şu ki artık “sen” diye bir şey yok; artık onun karısı bile değilsin. Buna dikkat edin. "Biz" diye bir şey yok.
Bir şeyi unutmayın: Eğer tüm bu sirke katılıyorsanız, o zaman eski kocanızla tamamen aynı sorunlarınız var demektir. Ama bundan kurtulmak istiyorsanız o zaman kocanızla değil kendi kafanızla ilgilenmelisiniz. Bu tedavi edilebilir. Başka bir soru da seninle gitmek isteyip istemeyeceğinizdir. eski koca tekrar yaşa? Emin değilim çünkü dramaya olan aşkını kaybedeceksin.
Aile terapisi işe yarar mı?
Hayır diye düşünüyorum, bu benim kişisel görüşüm. Yıllarca şöyle para kazandım aile terapisti, Aile ve gelişim psikolojim var - uzmanlığım diplomamda. Ama aile terapisine ya da aile kurmaya, bir psikologla konuşup ilişki kurabileceğinize kesinlikle inanmıyorum. Çünkü çiftin yaşadığı sorunlar her bir partnerin kişisel sorunlarıdır. Bundan bahsettiğinde buna inanıyorum aile hayatı, iç çatışmanızı partnerinizle olan çatışmaya yansıtıyorsunuz ve burada herkesin kendi başına halletmesi gerekiyor. Ve bu aile terapisinden çok daha etkilidir. Ama tamamen anlamsızdır demiyorum, benim için anlamsızdır. Bir psikolog olarak bu benim ilgimi çekmeye başladı. Bazen çiftleri kabul ediyorum ama kapıdan onlara ilk kuralımın ne istiyorsan onu yapmak olduğunu söylüyorum. Evlilik içinde yaşamak istemiyor musun? Yaşamak. Sana evliliğin değeri vesaireden bahsetmeyeceğim çünkü bu senin kişisel işin.
Evlilikte yaşamanın tek amacının sadece Büyük aşk ya da küçük, ama seviyorum.
Çocukların iyiliği için değil, bir daire için kredi aldığınız için değil, hiç çalışmadığınız ve boşanırsanız ne yapacağınızı bilmediğiniz için değil, vb. Hayat bunun için çok kısa, biliyor musun? Genel olarak herkesin terapiye kendi başına katılması gerektiğine inanıyorum.
Çocuklar, ebeveynler arasındaki uzlaşma anlaşmasına dayanarak iki ailede yetiştiriliyorsa
Bu imkansızdır, çünkü çocukların kendi evleri olmalıdır - burası tek bir yer, onların odası, eşyalarının olduğu, oyuncakların olduğu, oynadıkları, uyudukları yer vb. Çocuklar eşit olarak bölünemez. Çocukların aynı ailede yaşaması, hafta sonlarını babalarıyla birlikte geçirmeleri, bir ayı veya tüm tatilleri babalarıyla birlikte geçirmeleri çocukların yararınadır. Ev kavramı olmalı, yoksa garnizonlarda dolaşan askerin çocukları gibi oluyorlar. Artı farklı gereksinimler, farklı ilişkiler - çıldırıyorlar, evlerinin nerede olduğunu anlamıyorlar. Çocukların mutlaka yaşayacak bir yere ihtiyacı var.
Eğer çocukların bunu manipüle edeceğinden korkuyorsanız, örneğin babam bizi rahatsız ederse anneye gideriz, eğer annem bundan hoşlanmazsa babaya gideriz, o zaman bu ancak siz ve eşinizle mümkündür. eski koca savaştasın. Bu savaşta çocukları kendiniz manipüle ederseniz, onlar da aynısını yapacak, sizi manipüle edeceklerdir. Eski kocanızla bir anlaşmaya varmanız gerekiyor.
Eski kocanızla anlaşamıyorsanız mahkemeye gidin, bu tür davalarla ilgili bir dava var. Ve çocukların nerede yaşayacağına mahkeme karar veriyor. Mahkemeye gittiyseniz ve sonunda bir uzlaşma anlaşmasına vardıysanız, bu aynı zamanda çocukların yaşadığı adresi de gösterir. 50/50 anlaşması diye bir şey yoktur. Ebeveynin yaşadığı ev, onların ikamet yeridir. Aynı zamanda ikinci ebeveyn onlarla en az beş kat daha fazla zaman geçirebilir, çocukların yaşadığı yere yazılmalıdır.
Bir çift aile hayatı döngüsünde ilişkiyi nasıl sürdürebilir?
Bunun çok basit bir yolu var: İstediğinizi yapmalısınız, kendinize zarar verecek, isteğiniz dışında ve çocukların iyiliği için hiçbir şey yapmak zorunda değilsiniz. Annene dönüyorsun: işte buradayım iyi anne Artık hiç isteğim olmasa da çocuklara bakmak zorundayım. Suçluluk duygusu böyle görünüyor. Çünkü onlar sağlıklı normal insanlarŞimdi istiyorlar ama bir saat sonra istemiyorlar ve yapmamalılar. Çocuklar da rol yaptığınızda bunu hissederler iyi ebeveynler ve davranışınız yapay olmadığı halde onlarla gerçekten ilgilendiğiniz zaman. Yani, eve geliyorsunuz ve bozuluyor, akşam yemeği pişirmeniz, beslemeniz gerekiyor, sonra onu yıkamanız gerekiyor... gerek yok. Çocuğunuza buzdolabında olanı verin ve onu yıkamayın. Çocukların bundan gerçekten ölmediğini duydum. Her şey iyi olacak. Ama her şey yolundayken güç yok ama bazı ritüel eylemler var, çocuklar bunu hissediyor ve bundan acı çekiyor. Ebeveynlerinin onlarla zevkle iletişim kurmasından hoşlanırlar, ancak kız-anne rolünü oynadığınızda bu ilginç değildir çünkü o zaman çocuklar sorun haline gelir.
Öncelikle çocuklara istediğiniz gibi davranmayı, onlarla istediğiniz zaman ilgilenmeyi öğrenin. İkinci çocuğunuzu doğurduğunuzda yapmaktan kendinizi alıkoyamayacağınız bazı şeyler olduğu aşikar, ne yaptığınızı biliyordunuz, dolayısıyla bu sizi rahatsız etmiyor.
İkincisi, kendinizi kaybetmemek için istikrarlı bir ruha sahip olmanız gerekir. Sabit ruh nedir, kısaca cevap vereyim: Tüm hayatı boyunca birlikte yaşayan, aynı kişiyle seks yapan ve bu konuda strese girmeyen kim diye merak ediyorsanız? Kim olduğunu biliyor musun? İstikrarlı bir ruha sahip olanlar. Tarifini sorarsan aile mutluluğu, o zaman o sadece bundadır. Açıklayacağım: Eğer istikrarlı bir ruhunuz varsa, o zaman tüm hayatınız boyunca aynı şeyi seversiniz, tahmin edilebilirsiniz, şeffafsınız, histerik olmazsınız, artık sevdiğiniz her şeyin sizi çileden çıkardığını ve sinirlendirdiğini bağırmazsınız. Siz, olduğunuz kişisiniz ve yaşamınız boyunca da öyle kalacaksınız. Ancak istikrarlı bir ruh çok zordur. Tabii ki siz onunla doğmadıysanız, istikrar kazanması için onunla ilgilenilmesi gerekir. Ve böyle insanları gördünüz, örneğin deniz kenarında gördünüz, mutlaka Ukrayna'da değil, belki Avrupa'da, yaklaşık 90 yaşlarında yaşlı bir adam ve yaşlı bir kadının nasıl sahil boyunca yürüdüğünü, el ele tutuştuğunu ve masaya otur, onu kaşıkla besliyor Tüm hayatınızı birlikte yaşamak için istikrarlı bir ruha sahip olmanız gerekir, o zaman aynı kişiyle seks yapabilirsiniz ve kaç yaşında olursa olsun, başkasını istemezsiniz. Çünkü en başından beri bu böyleydi ve sen istikrarlı bir insansın, yani bunu her zaman seveceksin, anlıyor musun? Bilirsiniz, bunda bir çeşit sağlıklı muhafazakarlık var.
Partnerimde sürekli kusur ararım
Neden kusur buluyorsun? Korkunun görünüşü budur. Bu sorunu çözmek için önce kendinizi sevmelisiniz. Nasıl? Üç şey vardır: Ne yapacağınıza tam olarak karar verdiğinizde (ne yiyeceğiniz, ne giyeceğiniz, kiminle çıkacağınız, nerede çalışacağınız vb.). Bunun için farklı motivasyonlarınız var. Mantığı olmayan bir motivasyon var. Buna "böyle hoşuma gitti" denir. Örneğin: zaten buzdolabında var sağlıklı gıda, ama bira içmek ve ekler yemek istiyorsunuz ama bu ürünler evinizde yok. Gidip bir yere bakmalıyız. Sen de gidip bakıyorsun çünkü bu şekilde hoşuna gidiyor.
İkincisi: yapmak istemediğiniz hiçbir şeyi sebepsiz yere yapmazsınız. Hiç yapmıyorsun.
Üçüncüsü: Bir şeyden hoşlanmadığınızda, onun hakkında bir kez konuşursunuz ve ikinci kez ayrılırsınız. "Sana sordum, söz verdin, anlaştık" vb. demezsiniz, sadece gidin. Kendini sevmenin içeriği budur.
Psikolog Mikhail Labkovsky'nin kişiliğinin benim için son derece belirsiz olduğunu defalarca söyledim. Bir yandan imajının tamamı PR'dir. Soyadından radikal ifadelere kadar PR sosyal ağlarda. Ama öte yandan birine yardım ediyor.
Ancak bir uzmanın derslerinin sorumluluğunu alıp almayacağı farklı bir sorudur. Dinleyicilerin kafasına “Eh, annenin kafasından hasta olduğu açık” ve “Anlaman lazım” gibi ifadeler fırlatmak hassas bir yaklaşım olarak adlandırılamaz. Ama yine de birine yardım ediyor...
Geçtiğimiz günlerde Riga'da düzenlenen açık ders Mikhail Labkovsky: "Gerçek arzularınızı nasıl anlayabilirsiniz ve çocuklarınıza bunu nasıl öğretebilirsiniz?" Pek çok soru vardı ama Mikhail neşeyle konuştu, gerçeği söyledi, destekledi ve güven verdi. Kısacası uzmanlık alanında çalıştı. En çok ilginç sözler Burada topladım:
“Biz çocukken ne giyeceğimize, kahvaltıda ne yiyeceğimize onlar karar verirdi. nereye gideceğiz okudu ve bazılarına iş de verildi. Sonuç olarak çoğu zaman gerçekten ne istediğimizi bilmiyoruz. Ve bunun birkaç nedeni var.
İlk olarak, depresif veya tamamen gelişmemiş duygusal küre. Evde çocuklarla ilgili olarak "yapmalı" kelimesi kabul ediliyorsa, o zaman yetişkinler bile istediklerini değil "ihtiyaç duyduklarını" yapmaya devam ediyorlar. maaş alıyor, bazıları ise bazen uzun zaman önce sevmeyi bıraktığı bir karı veya kocayla birlikte yaşıyor. Hayat genelde kısadır ve bu şekilde yaşamak pek hoş değildir. Bu nedenle arzularınızın peşinden gitmek ve istediğiniz gibi yaşamak daha iyidir.
Ancak sorun şu ki, herkes bu arzulara sahip değil ve ebeveynler onlara vicdan duygusunu, görev duygusunu ve diğer pek çok şeyin kendi arzularını gerçekleştirmekten çok daha önemli olduğunu aşılamayı başardılar.
İkincisi, kızlar artık beni anlayacak, bu aynı anda hem yemek hem de kilo vermek istediğiniz zamandır - kararsızlık. Bu nedenle gerçek arzularınızı anlamak ve seçimler arasında acele etmemek önemlidir. Ancak istediğimiz şeylerin çoğu ebeveynlerimizin ve çevremizin bizim için istediği şeylerdir. Bunun sonucunda ya istediğimiz gibi yaşayamayız ya da çok yönlü motivasyonlar parçalandığında aynı kararsızlığı yaşarız.
İnsan kendine güvenmediği zaman gerçekte ne istediğini bilemez. Benlik saygınızı yükselttiğiniz anda, arzuların yalnızca bir versiyonuna sahip olursunuz.
Bugün işe gitmek istemiyorsanız bir gün izin alın. Eğer bunu yarın yapmak istemiyorsanız bir gün daha izin alın. Yarından sonraki gün canınız istemezse işinizi değiştirin. Ve bu bir tembellik meselesi değil. Tembellik ya iradeyle ilgili bir sorundur ya da motivasyonla ilgili bir sorundur.
Modern çocuklara birçok sorumluluk yükleniyor. Anaokullarına ve okullara gitmek zorundalar, evde sorumlulukları var, bazıları çocuklarına ders dışı faaliyetlerle aşırı yükleniyor. Ama aslında çocuklara şunu anlamalarını öğretmeniz gerekiyor: Tam olarak ne istiyorlar?
Bir çocuk okuldan mezun olduktan sonra ne yapmak istediğini bilmiyorsa, bu sadece düşük özgüvenden değil, daha da önemlisi belirsizlik ve korkulardan kaynaklanmaktadır.
Bir karar vermeniz gerektiğinde, kural olarak çok fazla motivasyonunuz olur: "anlaştık", "söz verdim", "bu böyle olmalı" vb., ancak yalnızca bir tane olmalıdır: "İstiyorum!". Ve size veya diğer insanlara zarar verse bile.
Hiçbir şeye, hiçbir şeye tahammül etmemeyi öğrenmelisin. Çocuk uğruna koca yok, para uğruna iş yok. Eğer şirkette canın sıkılırsa sessizce eve gidebilirsin, değil mi?
Çocuğu rahat bırakın. İstiyorsa ödevini yapsın, istemiyorsa oynasın. Bu şekilde yetişkin ve sorumlu bir kişiye dönüşecektir. Çocuğunuza ders çalışma zamanının geldiğini söylediğinizde evde çok sağlıksız bir atmosfer yaratıyorsunuz çünkü ev, okulun olmadığı bir alan. Orada ne siz öğretmensiniz, ne de çocuğunuz öğrenci. Okulu onun sorunu. Er ya da geç öğrenilmemiş derslerin neye yol açacağını anlamayı öğrenmelidir.
Çocuk küçükken, zamanı nasıl yöneteceğini öğrenmek için biraz yardıma ihtiyacı vardır: öğle yemeği yediğinde, ödevini yaptığında, yatağa gittiğinde vb. Ama bu sürece girdiği andan itibaren, ki bunların hepsi birinci sınıfta oluyor, artık kendi başına yaşamaya başlıyor. Ve artık hiçbir şey seni ilgilendirmiyor! Sana sorarsa yardım edersin. Değilse, onun için her şeyin yolunda olduğunu düşünün. Bana öyle geliyor ki bu Mutlu çocuklukçocuklar için ve mutlu zaman 12 yıllık okul ağır işçiliğine kaydolmayan ebeveynler için.
Eğer bir çocuk oynamayı ve okumayı sevmek yerine ödev yapmayı seviyorsa o zaman bu Uyarı işareti ve bir psikoloğa görünmenizi tavsiye ederim. Genel olarak mükemmel öğrenciler kaygılı mükemmeliyetçilerdir ve bir uzmanın yardımına ihtiyaç duyarlar. Ne yazık ki ne okul ne de veliler bunu anlıyor ve çocuklarından sadece iyi bir not bekliyorlar. Normal çocuk Beş puanlık sistemde “3” ile “4” arasında bir yerde çalışır.
Sağlıklı bir ruhtan bahsediyorsak, çocuğun önceliği yeni bir şey öğrenme ve ondan öğrenme arzusudur. Ve bir yetişkin için bu, kendini gerçekleştirmek ve bunun üzerinde çalışmaktır. Geriye kalan her şey “olmalı” alanına giriyor ve bunun hakkında konuştuk.
Umarım herkes durumları biraz idealleştirdiğimi ve bunlardan bahsetmediğimi anlar. bilgisayar bağımlılığı. Bilgisayar, TV gibi - Hafta içi 1,5 saat, hafta sonu 4 saat seçeneği olmadan, başka bir düzenleme yapılamaz. Çocuk bu seçeneğe abone değilse evdeki Wi-Fi kapatılır, tablet çıkarılır ve telefonu sihirli bir şekilde Nokia6320 ile değiştirildi.
Sizi matematik öğrenmeye zorlamadıkları veya piyano çalmayı öğretmedikleri için anne babanızı suçlamak tam bir çocukçuluktur. Bu, eylemlerinizin ve hayatınızın sorumluluğunu üstlenmediğiniz anlamına gelir. Ebeveynlerin sizi hiçbir şey yapmaya zorlama zorunluluğu yoktur. Ve bu "ilk başta zor olacak, sonra sana teşekkür edecek" fikri Sovyet bile değil, neredeyse faşist. Böyle yaşamamalısın çünkü kimse sana teşekkür etmeyecek.
Teorisini doğrulamak için Mikhail, ebeveynleri onları çocuklukta oynamaya zorlayanların ellerini kaldırmasını istedi. müzik Enstrümanları. Geçen yıl hiçbiri enstrümana yaklaşmamış olan yaklaşık on kadar "talihsiz" insan olduğu ortaya çıktı.
“Ne yapacağını ve kendisini ilgilendiren şeyleri çocuğun kendisi seçmelidir. Onu zorlamamalısınız, ancak bir daireden diğerine atlarsa hobilerinin bedelini ödemeyi reddedebilirsiniz, böylece onun da bir miktar sorumluluğu olur.
Aslında insanın üstesinden gelmekten zevk alması fikri biraz Ortodoks fikri. Bu modeli abartırsak, hazzın acı çekmeyi, çok çalışmayı ve çabayı gerektirdiği ortaya çıkar. Ancak Steve Jobs'un bu konuda söylediği gibi: "12 saat değil, kafanızı çalıştırarak çalışmalısınız."
Bir şeyi anlamıyorsanız, bir çocukta istediğiniz her şeyi yetiştirebilirsiniz - biyolojik anlamda çocuk bir hayvandır. Ve tıpkı bir yetişkinin örnek olarak bir yavruyu yetiştirmesi gibi, çocuğumuz da bizim alışkanlıklarımızı benimser. Ve hatta akşamları telefonda konuşma şekliniz, kocanızla iletişim kurmanız veya evde işle ilgili konuları konuşma şekliniz bile burada rol oynuyor. Şimdi “O salak yine aradı” dersen kesinlikle işe yarayacaktır.
Bir çocuk küçükken, onunla durmadan uğraşırsınız. Ancak birçok ebeveynin sorunu, hayatları boyunca buna takılıp kalmalarıdır. Çocuk zaten on sekiz yaşında ve sanki altı aylıkmış gibi onunla iletişim kurmaya devam ediyorlar. “Yemek yedin mi?”, “Şapkanı taktın mı?”, “İş buldun mu?” Bu tür ebeveynlerin herhangi bir konuda konuşma yeteneği yoktur ve daha sonra çocuklar kendilerini kapatırlar. Ve bu durumda çocuğunuzla değil kafanızla ilgilenmeniz gerekir.
Ergenlik çağındaki bir çocuk size bir şey söylediğinde bu, yorum yapmanız gerektiği anlamına gelmez. Bu, çenenizi kapatıp dinlemeniz gerektiği anlamına gelir. İstedikleri zaman soracaklar. Eğer sormadılarsa bu kader değildi. Çünkü çoğunuz çoğu zaman çocuk bakımını çocuklarla vakit geçirmekle karıştırıyorsunuz. Ve bunlar farklı şeyler.
Ölüm ve hastalık korkusu, kötü yaşayan, bu hayatta hiçbir şey yapmadığından ve gerçekten yaşamadığından sürekli korkan kişilerde ortaya çıkar. Kendi zevkleri için yaşayanlar hayata tutunmazlar, yaşlanırlar ve huzur içinde ölürler.
Kendinizi idealleştirmenize gerek yok. İnsanlar hamamböcekleriyle oldukları gibi olmalılar.
Bir çocuğun günlüğü yorumlarla doluysa ve kötü notlar, o zaman soru çocuk için değil okul içindir. O da girdi ortaokul? Bu onun zihinsel olarak sağlıklı ve eğitilebilir olarak tanındığı anlamına geliyor. O zaman neden kesinlikle sağlıklı çocuk ders çalışmak istemiyor mu? Görünüşe göre bunun nedeni, okulun çok ilgisiz olması ya da belirli öğretmenlerin çok profesyonel olmaması ya da bazı çatışmaların boğazına kadar gelip ilgilenmesini engellemesi gerçeğinde yatıyor. Ama nedense herkes hemen çocukları suçlamaya başlıyor.
Benim düşünceme göre çocuk, çocuk olduğu için tanımı gereği hiçbir şeyden suçlu değildir.
Çocuklara zihinsel istikrarı aşılamanın, bunu kendinize aşılamanın dışında bir yolu yoktur. Bu nedenle, eğer kendiniz biraz deliyseniz, o zaman çocuğunuzun da aynı nitelikleri benimsemesine şaşırmamalısınız.
Bir ailede karı koca arasında gergin bir ilişki varsa, sakin bir görünüm yaratsalar bile, küfür etmek için sokağa çıksalar bile o zaman çocuk her şeyi anlar ve her şeyi hisseder çünkü o aptal değildir. Ve göğüs bile bunu hissediyor. Henüz rahimdeyken bile. Ve tüm bunlar onun ruhunu etkiliyor.
Sessiz kalmayı öğrenmek mükemmel bir niteliktir ve öğrenilmesi gerekir. Ben bir psikoloğum. Bana ekmek yedirme, ağzımı açayım. Ama çocuğumla ilişkim tam da sessiz kaldığımda gelişti. Öncelikle kız kendini güvende hissetmeye başladı: İstediği kadar konuşabiliyor ve kimse onun sözünü kesmeyecek ve psikolog olan babası tavsiye vermeye başlamayacak. İkincisi, çok daha fazlasını sormaya başladı, bu da ona yardım etmek için daha fazla fırsatım olduğu anlamına geliyor.
"Hayat yanınızdan geçip gidiyor" düşüncesi, depresif bir zihne sahip insanlar için tipiktir. Zaten bu tür hamamböceklerinden rahatsızsanız, en basit şeylerle başlayın: tam olarak ne istediğinizi anlayana kadar yemek yemeyin; Pratiklik uğruna bir şeyler almayın, yaptığınız her şeyi “beğendim” pozisyonundan yapmaya çalışın, er ya da geç bu “hayat elinizden geçiyor” hissi kaybolacaktır.
Ayrıca okuyun:
İlişki
Görüntülendi
“Sonra” asla gelmeyecek: İş ve hayat arasında DENGE Kişisel hayat Nasıl tehlikeli efsane
Görüntülendi
Yılın herhangi bir döneminde ayaklarınız ve elleriniz üşüyorsa şimdi tüm yıl boyunca ilaç kullanmanın tam zamanı
Görüntülendi
11 Eylül 2001 terör saldırıları sırasında bu pilot bir duyuru yapmıştı. Yolcularına yalan söyledi
İlişki
Görüntülendi
İnternette bir kızla tanıştım ve bir restoranda buluşmaya karar verdim. Ama onun "oyun" planını zaten biliyordum ve tüm erkeklerin intikamını almaya karar verdim...
Yükleniyor...
