Ebeveynler yetişkin çocuklarını nasıl manipüle eder?
Manipülasyon, bir kişiyi bilgiyi çarpıtarak, onu bir şeyler yapmaya zorlamak için duyguları harekete geçirerek etkilemektir; bu da genellikle etkilenen kişinin hedefleri ve ihtiyaçları ile çelişir.
Çoğu zaman, aşağıdaki manipülasyonlar ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki ilişkilerde iyidir:
Şantaj - "Eğer yapmazsan, zamanında geri dönme, bu kızdan ayrılma - kalp krizi geçireceğim, tansiyonum fırlayacak." Ve atlıyor ve saldırılar oluyor...
Kırgınlık - “kimse ne kadar kötü hissettiğimi anlamıyor, tüm bu sözlerin beni nasıl incittiğini anlamıyor, çok yalnızım” “Senin için çok şey yaptım ve sen!...”
Suçluluk - “Seni doğurdum, çok zor bir doğumdu, sık sık hastalanıyordun - senin yüzünden işe gitmedim, senin yüzünden evlenmedim, tüm hayatımı sana adadım. .. - ve sen!..” devamı liste, annen için yapmadığın şeyler. Ya da baban. Kırılan kişi geri çekilir, sessiz kalır ve yalnızca bazen size sessiz sitemle bakar. Veya sizin yönünüze hiç bakmıyor ki bu da çocukların dayanması zor bir durum. Bunlar yetişkin çocuklar olsa bile. Suçluluk duygusu en çok doğru yol yetişkin bir çocuğu ebeveyninin ihtiyaç duyduğu şeyi yapmaya zorlamak.
Reddedilme "Çocuklar yeterince iyi değil." Ne yaparsanız yapın, her zaman kötü olacaktır ama birisi iyi iş çıkaracaktır; bir komşu, bir kardeş, bir yeğen. Sürekli eleştiriÇocuklara yöneliktir ve ebeveynlerinin sevgisini kazanma arzusu, ebeveynlerin istediklerinin çoğunu veya her şeyi yapmaya zorlar.
Doğrudan iletişim yoluyla ilişkiler kurmanın mümkün olmadığı ailelerde (istemiyorum - lütfen yapın), müzakere edin, uzlaşma yapın, manipülasyon gelişir. Herkes nasıl çalıştıklarını anlıyor, ancak bunların en az yarısından vazgeçecek kadar iç kaynak ve kendine karşı dürüstlük yok.
Ebeveynleri tarafından manipüle edilen yetişkin çocuklar bazen “yaşlıları” için çok üzülürler. Bu insanların kendilerini yetiştirmek, eğitmek için ne kadar çaba ve zaman harcadıklarını, bir şekilde çıkarlarından fedakarlık ettiklerini hatırlıyorlar. Çoğu zaman bu farkındalık, kendi çocukları doğduğunda ortaya çıkar ve yaşlı ebeveynlerinin manipülatif davranışlarına boyun eğmeye hazır olurlar. Yetişkin çocuklar ebeveynlerinin mükemmel olduğunu düşünürler, onu, çocuğu mutlu etmek için her şeyi yaptılar, bu yüzden kendi hayatına sahip olma hakkı yoktur.
Ebeveynleri tarafından manipüle edilen yetişkin çocuklar genellikle duygusaldır, hassastır, güvensizdir, kendilerinin değerini hissetmezler, ebeveynlerinin görüşlerine, özellikle ebeveynlerinin onayına bağımlıdırlar, her şey için sürekli kendilerini suçlarlar, çatışmalardan ve yüzleşmelerden kaçınırlar. Çoğunlukla bilinçsizce “kurban” rolünü oynarlar. Bununla birlikte, bu tür yetişkin çocuklar, onlar olmadan her şeyin çökeceğine, ebeveynlerinin hastalanacağına, öleceğine veya en azından çok mutsuz olacağına ve her şeyin onların hatası olduğuna inanmalarını sağlayan belirli bir her şeye gücü yetme deneyimi yaşarlar.
Bu tür ilişkilerde zor olan şey arayı kesmektir olağan yol etkileşimler. Beni suçladılar, gücendiler, kendimi suçlu hissettim, bana şantaj yaptılar, korktum. Ebeveynlerin çok şey yapabileceğine ve hayatta kalabileceğine inanın, bunu kendileri yapabilir veya onları çağırabilirler. şu an yardım edecek diğer insanlar. Hakkında elbette, hâlâ kendilerine bakan ebeveynler hakkında ayık zihin ve iyi hafıza. En zor şey ilişkiyi sürdürmek ve uzun yıllar boyunca biriken öfke nedeniyle ilişkiyi koparmamaktır. Ancak kendinize hayatınızı yaşama hakkını vermek, size şantaja uğradığında, manipüle edildiğinde reddetme hakkını vermek, yetişkin bir çocuk yaşlı ebeveynlerinin oyunlarını oynamayı bıraktığı için ebeveynleriniz sizi reddettiğinde kendinizi terk etmeme hakkını vermek daha da zordur.
Çocuklarla ebeveynler arasındaki ilişkide manipülasyon söz konusu olduğunda, öncelikle kural olarak inatçı ve şımarık bir çocuk imajı aklımızda belirir.
Aslında ebeveynlerin kendilerinin manipülatör olması o kadar da nadir değildir.
Her şeyden önce, manipülatif ebeveynlerin mutlaka iyi psikologlar. Onların manipülasyonları çoğunlukla taktiksel bir manevra veya pedagojik bir hile değil, sıradan bir heves ve zorbalıktır. Ebeveyn manipülasyonu, ebeveyn işlevlerinin özünün yetersiz anlaşılmasından kaynaklanmaktadır. Bir çocuğun sorumluluğunu yalnızca sıkı ve ısrarlı bir kontrol ve çocuğun bağımsızlık haklarından mahrum bırakılması olarak anlıyorlar.
Çoğu zaman ebeveynlerin manipülasyonları güvensizliklerinin ve kaygılarının bir ürünüdür. Ve bunlarla ilgilen kritik koşullar sadece aracılığıyla yapabilirler toplam kontrol ve tam bir güvensizlik. Tüm bunların görünümü son derece olumlu olsa da, doğal olarak “en iyisini yapma arzusu” ile gerçekleştiriliyor.
En kötüsü, manipülatif ebeveynlerin bu ilişki biçimini değiştirme eğiliminde olmamasıdır. Çocuk, çocuk pantolonundan çoktan kurtulmuş olsa bile, ona yakın ilgiye ihtiyacı olan beceriksiz bir bebek gibi davranmaya devam ediyorlar. Bu tür ebeveynlerin, "Annem en iyisini bilir", "Bana kalp krizi geçireceksin", "İnsanların önünde senden utanıyorum", "Borçlusun" ve "Ben bunu mu yetiştirdim" gibi manipülatif vuruşları vardır. senin için?" neredeyse hiç kaybolmaz.
Böyle manipülatif ebeveynlere sahip oldukları için “şanslı” olan çocuklar ne yapmalıdır? Davranış için birkaç seçenek vardır.
Anlayın ve tahammül edin
Ebeveyn manipülasyonunun kötü niyetten kaynaklanmadığını, bunun altta yatan nedenlerin (aşırı sorumluluk, belirsizlik, korku vb.) bir sonucu olduğunu anlamak önemlidir.
Belki de bu, ebeveynlerin ailelerinde kabul edilen ilişki türünü tamamen yeniden üretmesinin doğrudan bir sonucudur. Bunu sürekli aklınızda tutarsanız onların saldırılarına ve bitmek bilmeyen talimatlarına katlanmak daha kolay olacaktır. Ve ebeveynlerin size hayat gibi paha biçilmez bir hediye verdikleri için de olsa saygıyı hak eden insanlar olduğunu unutmayın.
Kavga
Olgunlaşan ve ebeveynlerinin manipülasyonunun kurbanı olduklarını anlayan birçok çocuk, öfkeyle ebeveynleriyle sorunları çözmeye başlar.
“Ben zaten büyüdüm” sloganı altında verilen bağımsızlık mücadelesi hararetli tartışmalar şeklinde gerçekleşebileceği gibi ciddi aşırı içki tüketimi ve hatta evden ayrılmayla da sonuçlanabilir. Ve bu ve bu - yetişkinliklerini kanıtlamak amacıyla. Kural olarak, bu yöntem nadiren başarıya yol açar, ancak yalnızca ilişkiyi kötüleştirir.
Mesafeyi arttır
Durumu bir şekilde değiştirmek ve kendinizi yoğun bir şekilde ilham veren suçluluk ve aşağılık duygularından kurtarmak için, özel hayatınız ile ebeveyniniz arasındaki mesafeyi yavaş ama ısrarla artırmalısınız.
İdeal olarak, bu elbette ayrı bir konut ve ebeveynlerden tam mali bağımsızlıktır. Ancak herkesin bu fırsatı yoktur. Bu nedenle, küçük başlamalısınız - ebeveynlerinizin kişisel alanınıza girmesine izin vermeyin, sizi kısa bir tasmayla tutmalarına izin vermeyin, sık aramalarla sizi kontrol etmelerine izin vermeyin.
Kendinizi aramak daha iyidir ve ne kadar beklenmedik olursa o kadar iyidir - burada herhangi bir sistem olmamalıdır. Ancak özen ve doğruluk göstermeliyiz.
Anne babanız sizin onları bilinçli ve bilinçli olarak hayatınızdan çıkardığınızı anladıklarında çok üzüleceklerdir. Onlar için siz hâlâ çocuksunuz ve bu nedenle ayrılıkçı eylemleriniz onlar için son derece acı verici olacaktır.
Yazar:su
Metin: Olga Miloradova
Hepimiz büyürken birilerinden etkilendik.- sadece okuldaki ebeveynler ve öğretmenler değil, aynı zamanda arkadaşlarınız ve sizin için önemli olan kişiler de - belki de okuldan bir koç Spor Bölümü ya da belki yan komşudan bir lise öğrencisi. Ama yine de diyelim ki, en önemli "ötekiniz" tam olarak ebeveyninizdi. Bugün size yönelik yapılan manipülasyonlardan bahsedersek, büyük olasılıkla, siz aniden büyüdüğünüzde aniden ortaya çıkmadılar ve ebeveynleriniz yaşlandı ve iplerinizi çekmeye, bir şey istemeye, ağlamaya ve seni manipüle etmek Yetişkin yaşamınız boyunca onlar için hazırlandınız, zemin oluşturuldu ve her şey göründüğünden çok daha karmaşık.
Gerçek ebeveyn manipülasyonlarını fark etmek o kadar kolay değil çünkü siz ve onlar bir oldunuz
Örneğin, “manipülasyonu” görüyorsunuz ve bunu hemen kurnazca durduruyorsunuz: Çocuğunuzla İtalya'ya gitmek istiyorsunuz ama anneniz “hayır” diyor ve onu köyüne (şehir, ülke veya başka bir yere) getirmeyi talep ediyor. Bu büyük olasılıkla manipülasyon değil, annenizin torununu görme konusundaki gerçek arzusudur ve buna hassasiyet ve ağlama biçimindeki organik yaşlılık değişiklikleri de eşlik eder. Ve evet, sonunda kurnaz, sinsi bir planı değil, anneni alt üst edeceksin. Siz ve onlar aslında tek bir bütün halinde birleştiğiniz için de olsa, gerçek ebeveyn manipülasyonlarını o kadar kolay fark edemezsiniz. Onlarla yüzleşmek, kişiliğinizi ve arzularınızı savunmak çok zor olabilir. Olası manipülasyon türlerini veya daha doğrusu, üzerinde büyüdüğünüz program türlerini ve bu sayede bir yöne veya başka bir yöne çekildiğinizi ve sonunda aynı manipülasyonun çok kolay mümkün olduğunu anlayarak başlamaya değer. Belki anlatılan kalıplardan birinde kendinizi ve ebeveynlerinizi tanıyacak ve bazı şeylerin sizin için neden bu kadar zor olduğunu anlayacaksınız.
İlk iki program birbirine taban tabana zıttır. Biri sonsuza kadar Peter Pan olarak kalmanızı ve asla büyümemenizi sağlamayı amaçlıyor, diğeri ise tam tersine sizi çocukluktan mahrum bırakıyor ve tüm "zevkleri" üzerinize yüklüyor. Peter Pan programı, içinizde her zaman yakınlarda bir yetişkine ihtiyaç duyan bir kişi yaratır - burada ne tür bir manipülasyonun mümkün olduğu açıktır: herhangi bir karar verecek kadar akıllı, bağımsız ve sorumlu değilsiniz, bu nedenle ebeveynleriniz her zaman haklıdır, ya da haklı olan haklıdır, gelecekte ebeveyn rolünü kim üstlenecek? Ne yapalım? Oy verme hakkını yeniden kazanmaya çalışıyorum, sorumluluğu üstleniyorum. Buradaki ve aşağıdaki ana tuzaklar, aslında ebeveynlerinizi asla değiştirmeyeceğiniz ve büyük olasılıkla, sizin için hiçbir şeyin işe yaramayacağı yönündeki yorumlarla tüm eylemlerinize eşlik etmeye devam edecekleridir. Sakin kalmak ve istediğinizi güvenle yapmak için "pes etmemeye" çabalamanız gerekir. Bununla birlikte, herhangi bir manipülasyonun çarptığı ilk şey güvendir ve yakınınızdaki insanların size söylediklerine dikkat etmemek çok zor olabilir. Ancak sizi manipüle etmeye çalıştıklarını fark ederseniz, bu durumla başa çıkmanın ilk adımıdır.
İkinci program - sonsuza kadar sorumlu olan - manipülasyonlar açısından ilkinden çok da uzak değil. Süper olgunluğunuza rağmen, daha doğrusu çocuk olma yasağı sayesinde, hem dışarıdaki hem de içerideki dünyayı pek keşfetmediniz, nerede olduğunuzu bilmiyorsunuz ve anlamıyorsunuz. kendi arzuları ve değerleri vardır ve sırf başkalarına yardım etmek için kemiklerini ortaya koymaya hazırdırlar. Sonunda aynı şey olur: Bütün iş yapılır, patatesler kulübeye ekilir, ebeveynler mutludur. Ne yapmalısın? Bulmaya çalışmak iç çocuk, onunla arkadaş ol, onu iyileştir. Bu gerçekleşene kadar ne yazık ki çok az şey değişecek ve son gücünüz ve sağlığınız kalana kadar bir süper kahramanı oynayacaksınız. Arzularınızı dinlemeye çalışın, gerçekten ne istediğinizi ve sizin için neyin önemli olduğunu analiz edin, ne yaptığınıza dair farkındalığınızı artırın ve gerekirse bir uzmandan yardım istemekten korkmayın.
Listede bir sonraki adım kendin olma yasağıdır. Masha kızı daha iyi çalışıyor, Sasha kızı daha zarif ve Kirill oğlan annesine bakmasına yardım ediyor Küçük kızkardeş- senin gibi değil. Bu program aşağıdaki manipülasyon alanına sahiptir: sizin için neyin iyi olduğunu ve hayatın anlamının ne olduğunu anlamıyorsunuz, yeterince iyi olmadığınızı düşündüğünüz gerçeğinden bahsetmiyorum bile - ama her zaman olduğu gibi ebeveyniniz her şeyi biliyor . Kimin için çalışılacağı, kiminle evlenileceği, annemi ne zaman operaya, babamı tiyatroya götüreceğim. Kısacası bu, başka birinin hayatını veya ebeveyninizin hayalini kurduğu ancak asla yaşamadığı ve artık size güvendiği hayatı yaşamaya yönelik bir programdır. Hayatın anlamlarını bulmak için dikkatli ve özenli bir çalışma gerekir - gerçek anlamlar, sizinki, öz saygınızı yeniden kazanmak için çalışın. Karar verirken size neyin rehberlik ettiğini analiz edin - kendi çıkarları veya senaryolar: kolay olmayacak ama sizin için neyin önemli olduğunu anlamanıza ve kendi yolunuzu izlemeye karar vermenize yardımcı olacaktır.
Zayıf yönlerinizi inceleyin ve provokasyonlara aldanmayın; ebeveynlerinizle tartışmanın kesinlikle bir başarısızlık olduğunu unutmayın.
Prensip olarak var olmak istememenize ve en azından bir tür hayat yaşamanıza neden olan en kötü program da var. Buradaki manipülasyon, tüm varoluşunuzun, tüm hayatını size harcayan ve harika biri olamayan ebeveyninizin başarısızlığı gerçeğini haklı çıkarıyor gibi görünmesidir. Bu fikrin sömürücü açısından faydası ne kadar büyükse, bu manipülasyonun nesnesi üzerindeki yıkıcı etkisi de bir o kadar derindir - aslında doğrudan intihara veya en azından intihar eğilimlerine yol açan şey manipülasyondur. Eğer böyle düşünceleriniz varsa kendi başınıza çözmeye çalışmadan bir psikiyatriste başvurmanızı şiddetle tavsiye ederim.
Bununla birlikte, bazen ikinci şema, tehlikeli sporlara duyulan sevgi ve sanki kazaraymış gibi kendini öldürme arzusuyla örtbas edilebilir; bunun kendinden hoşlanmama ve başka birinin manipülasyonlarına tepki olarak anlaşılması biraz daha zordur. Her zaman aynı tırmığa basıyorsunuz: Aniden ve beklenmedik bir şekilde, tüm adamlarınızın her seferinde alkol bağımlısı olduğu ortaya çıkıyor. yeni iş birdenbire diğerlerinden çok daha fazla görev üstleniyorsunuz, herhangi bir şeyde ya da her ne olursa olsun, sistematik olarak başınıza gelen ve hiçbir sonuca yol açmayan konuda kendinizi derinden ve yetersiz hissediyorsunuz. Bu tırmığı keşfetmeyi başardıysanız, değişime yönelik çalışmanın bir kısmını zaten yapmışsınız demektir.
Tabii ki şunu da unutmamalıyız. gerçek hayat her şey her zaman açıkça tanımlanmış programlara göre çalışmaz ve ayrıca burada listelenenlerden çok daha fazlası vardır. Ve eğer annem bazen Masha'nın daha iyi bir öğrenci olduğunu söylerse ve baba bazen senin sonsuza kadar küçük kızı olarak kalmanı isterse, bu senin süper bağımlı bir Peter Pan'a dönüştüğün anlamına gelmez, ama yine de seni biraz kararsız yapabilir ve kendinize biraz güvensizsiniz - sizi biraz manipüle etmek için ortaya çıkan tüm fırsatlarla birlikte. Genel olarak zayıf yönlerinizi inceleyin (bunun için bir uzmana başvurmaktan korkmayın) ve provokasyonlara boyun eğmeyin, aynı zamanda ebeveynlerinizle tartışmanın doğal bir mesele olduğunu da unutmayın.
İş tanımı: Size “Küçük manipülatörler” konulu bir makale sunuyorum. Bu materyal çocukların ebeveynleri için faydalı olacaktır okul öncesi yaş, ayrıca öğretim Üyesi anaokulları. Sunar Kısa Açıklama, çocukların manipülasyonlarının neler olduğu, tezahürleri ve bu sorunu çözmek için bir öneri listesi.
Çocuk manipülasyonları- Çocukların manipülasyon kullanarak ebeveynleri etkilemesi - hedefli psikolojik etkiler, ebeveynlere neden oluyor çocuk için gerekli Bilinçli kontrollerine karşı ve atlayan reaksiyonlar.
Bilimsel literatürde "çocuk manipülasyonu" veya "psikolojik manipülasyon" teriminin kullanım sıklığına rağmen, içeriğinin anlaşılması belirsizliğini koruyor, ancak ele alınan kavramın E.L. Dotsenko, şunlardır:
Psikolojik etkinin varlığı;
Manipülatörün kendi amacına ulaşmanın bir yolu olarak diğerine karşı tutumu;
Tek taraflı kazanç elde etme arzusu;
Etkinin gizli doğası;
Bir kişinin (ebeveyn, öğretmen vb.) psikolojik kırılganlığını kullanmak, "zayıf yönleriyle oynamak."
Çocuk manipülasyonunun en yaygın biçimleri şunlardır:
Histerikler, kaprisler;
Zayıflık, hayali hastalık;
“Eğer… o zaman…” tekniği;
Yalan, uydurma hikayeler, ihbarlar;
Aile içi anlaşmazlıklardan faydalanmak.
Şimdi bu manipülasyon biçimlerini daha ayrıntılı olarak ele almaya çalışalım.
Bilim adamlarının çoğu, çocukların histerik ve kaprislerin sonuçlarını hesaba kattığını ve bunları çoğunlukla bu tezahürlerin cezasız kaldığı ve çocuk için etkili olduğu yetişkinlerle ilişkili olarak gösterdiğine dikkat çekiyor. Bu nedenle, örneğin bir çocuk, bir mağazaya her girdiğinde, bir oyuncağı almayı reddettikten sonra yüksek sesle ağlamaya başlarsa ve onu satın aldıktan sonra histeriyi hemen durdurursa, o zaman ebeveyn psikolojik manipülasyonla karşı karşıyadır.
Bir diğer etkili çare yetişkinlere manipülasyon yapmak zayıflığın göstergesidir. Çoğu ebeveyn için çocuğun hayatı ve sağlığı büyük önem taşıyor, bu da bu konudaki endişelerin manipülasyona neden olabileceği anlamına geliyor. Bu nedenle, ani zayıflık, yorgunluk, karın veya baş ağrısı vb., oyuncakları temizlemeyi, günlük rutini takip etmeyi, bir yetişkinin talimatlarını takip etmeyi reddetmeyi vb. hastalık ve hayali olanlar: psikolojik manipülasyon, çocuğun gereksinimleri karşılandığında tüm “hastalık belirtilerinin” ortadan kalkması gerçeği olarak kabul edilecektir.
“Eğer… o zaman…” tekniği en çok kullanılan tekniklerden biridir. sık görülen belirtiler psikolojik manipülasyonÇocuk var. Aynı zamanda, bu tür bir manipülasyon için iki seçenek vardır: şantaj, tehdit (“eğer benim için bir çizgi film açmazsan, uyumayacağım” vb.) ve söz (“bana bir oyuncak alırsan) , Odamı temizleyeceğim"). Tanımlanan manipülatif davranış ile anlaşma arasındaki fark, bu “vaadin” samimiyetsiz olmasıdır; idam edilmeyecektir.
Çocukların yalanları da oldukça yaygın bir manipülatif davranış aracıdır. Bu durumlarda çocuk, teşvik almak veya cezadan kaçınmak için yetişkinleri manipüle eder ve yalanlara başvurur: "Ben değilim, vazoyu düşüren o." Çocukların yalanları ile fantezinin tezahürlerini birbirinden ayırmak gerekir: manipülatif yalanlar her zaman kendi kendine hizmet eder.
Dalkavukluk kullanımı aynı zamanda psikolojik manipülasyon olarak da sınıflandırılabilir. "Birdenbire yoğunlaşan sevgi", manipülatif bir çocuğun istenen hedeflere ulaşmasına yardımcı olabilir.
Aile içi anlaşmazlıklar aynı zamanda ebeveynler üzerinde de bir etki aracı haline gelir. Örneğin anne-baba kavga ettiğinde veya boşandığında çocuk “ama babam/annem bana oyuncak aldı, bu da beni daha çok sevdiği anlamına geliyor” gibi ifadeler kullanabilir.
Çocuk manipülasyonlarının nedenleri arasında en sık iki ana neden belirlenir: çocuğun kişisel kazanç elde etme arzusu ve çocukların ihtiyaçlarının sınırlandırılması (sevgi, bakım, dikkat eksikliği veya tam tersine bağımsızlığın kısıtlanması).
Çocukların manipülasyonunun nedenlerini bilmek, yetişkinlerde yapıcı olmayan davranışların önlenmesi açısından önemlidir. Ana hata yetişkinler aşırı yumuşaklığın ve göz yummanın bir tezahürü haline gelir. Yetişkinler taviz vermeye ve çocuğun her sözünü hoş görmeye hazır olduklarında, ona diğer insanların çıkarlarının göz ardı edilebileceğini göstermiş olurlar. Bu gibi durumlarda manipülasyonlar zararsızlığını kaybeder ve yetişkinler çocuğun elinde “kukla” haline gelir.
Yetişkinlerin görevi özel durum psikolojik manipülasyon:
1. Durumun değerlendirilmesi. Durumu anlamak gerekiyor: Çocuğun hangi hedefleri takip ettiğini anlamalısınız: ciddi mi yoksa sadece bir heves mi; belirli bir durumda öyle ya da böyle hareket etmenin ne kadar önemli olduğunu, teslim olmanın mümkün olup olmadığını belirleyin, "kendinizi çocuğun yerine koyun."
2. Kendinden emin bir pozisyon alın ve sakin kalın. Benimsenen pozisyona açıkça bağlı kalın, sakince açıklayın ve cevabınızın nedenlerini çocuğa verin.
3. Ara yapıcı çözüm bu durumda bir uzlaşma sağlanır.
4. Yoksay. Ancak bunu görmezden gelmeyin, daha sonra bunun neden yapılmaması gerektiğini açıklayın.
5. Çocuğun dikkatini dağıtın, dikkatini çocuğun manipülasyonlarına odaklamayın. Çocuğun dikkatini kendisi için ilginç olan bir şeye çevirin, konuyu değiştirin.
Manipülasyon her zaman fark edilmesi kolay olmayan bir olgudur. Özellikle ebeveynler tarafından çocuklara yönelikse. Sonuçta, çoğu zaman bakım ve vesayet kisvesi altında gizlenir. Ve maddi olarak ebeveynlerine, bir okul çocuğuna veya bir öğrenciye bağımlı olan bir çocuk için bununla baş etmek daha da zordur.
Anne ve babasının kendisini manipüle ettiğini varsayan ve kendisinin de bundan sıkıntı çektiğini düşünen bir yetişkini düşünürsek bu konunun daha detaylı ele alınması gerekir.
Çünkü manipülasyonun uygun olduğu aileler de vardır ve her iki taraf da bundan memnundur. Ebeveynler - tam kontrol Yetişkin olsun ya da olmasın çocuk üzerinde ve çocuk kendi adına, eylemlerinin ve kararlarının sorumluluğunun tamamen ortadan kaldırılması anlamına gelir. Ebeveynler her zaman her şeyi bilirler; size ne yapmanız veya ne yapmamanız gerektiğini söylerler. Ve çocuk veya yetişkin yalnızca her şeyi yapabilir.
Bu neden oluyor? Manipülasyon her zaman psikolojik bir hareket ve önceden düşünülmüş kurnaz bir strateji değildir. Çoğu zaman bu, kendi ebeveynlerinin davranışlarının tekrarıdır. Bu iletişim biçiminde büyüdüler ve bunu başka şekilde nasıl yapacaklarını bilmiyorlar, öğrenmediler. Sebep aynı zamanda çözülmemiş iç çatışmaları da olabilir ve manipülasyon bir semptomdur, onlardan korunmadır, neden oldukları kaygıyla baş etme fırsatıdır.
Manipülasyonlar tamamen farklı olabilir; çocuğun veya ebeveynin yaşına, duruma veya sadece ruh haline bağlı olarak ayrı ayrı, birlikte kullanılabilirler. Sebep her zaman ebeveynlerin kendisidir ve bunu yukarıda anlattık.
Örnekler:
– ebeveynler sizi suçlu hissettirecek ve acımanız için baskı yapacak şekilde davranıyorlar
– sürekli izleniyor ve günün nasıl geçtiğini tekrar anlatması isteniyor
– aniden hastalanmaya başlarlar ama sürekli reddederler Tıbbi bakım
- sürekli olarak sana müdahale ediyor kişisel ilişkiler
– düzenli olarak arkadaşlarını ve onların arkadaşlarını örnek olarak kullanın
– hayatınızı ve geleceğinizi yalnızca grinin tonlarında görün
Ne oluyor:
Çocuk asla ebeveynlerin konusu değildir. Manipülasyon, bir başkasının istek veya tercihlerinin dikkate alınması anlamına gelmez. O (çocuk ya da yetişkin), ebeveyn için her zaman bir nesne olarak kalacak, korkuyu ya da kaygıyı giderecek olanı yapacak, kendisini önemli ve önemli hissetmesini sağlayacak, onun her zaman baskı altında kalmasına izin verecek olan kişi olacaktır. güç ya da kontrol, boşluğu ve yalnızlığı kapatabilendir.
Ve elbette, ebeveynlerin manipülasyonu her zaman bakım, vesayet ve sevgi karışımına katkıda bulunur. Ve bunu reddetmek, inkar etmek çok zordur.
Sonuçta, bir çocuk için başlangıçta ebeveynler ilk ve en çok önemli insanlar Koşulsuz sevdiğiniz ve güvendiğiniz kişi. Ebeveynlerine çok bağımlı olan küçük çocuklar için bu normaldir. Ancak çocuk büyüdüğünde sınırlarını belirlemesi, haklarını ve isteklerini beyan etmesi onun için çok önemlidir. Anne ve babasından ayrılması gerekiyor ve her şeyden önce psikolojik olarak. Tam da bu durumda oluyor Gençlikçocuk isyan etmeye başladığında sürekli her şeye “hayır” diyor. Bağımsız olabileceği kendi dünyasını kurması onun için önemlidir. Ve eğer bu fırsat verilmiyorsa, eğer ebeveynler çocukları üzerinde tam yetkiye sahipse bu durum çocuk boyunca devam edebilir. yetişkin hayatı. Ve o zaman 20, 30 ya da 40 yaşında olmanızın bir önemi yok.
Manipüle eden ebeveynlere karşı ne yapılabilir veya nasıl davranılmalıdır?
1. Öncelikle manipüle edildiğinizi fark etmeyi öğrenin. Yukarıda bazı örnekler verilmiştir. Ve bunlar sistematik veya süreklidir, saldırganlığa veya acı çekmenize neden olurlar. Onları fark ediyorsunuz ve hayatınıza müdahale ediyorlar. Manipülasyonun farkına varmak zaten onunla başa çıkmanın yarısıdır.
2. Büyüyeceğinize karar verin. Psikolojik olarak manipüle etmenin en kolay yolu bir yetişkin ya da yetişkin bir çocuk değildir. Zihinsel olarak bir yetişkin arzularını anlar, nasıl karar vereceğini ve bunların sorumluluğunu nasıl alacağını bilir.
3. Duygularınızı anlayın: suçluluk, utanç, korku, saldırganlık, sevgi. Manipülasyonla karşı karşıya kaldığınız anlarda nasıl hissettiğinizi bilmek önemlidir. Ve bu duygularla tek başınıza veya uzmanlarla çalışmanız gerekiyor. Anne babanızla ilişkiniz çok uzun zamandır mükemmel durumda ve bir günde değişmeniz mümkün olmayacak.
4. Sınırlarınızı bulun ve belirleyin. Bu, kendiniz hakkında, ne istediğiniz, hayatınızı nasıl inşa etmek istediğiniz hakkında düşüneceğiniz anlamına gelir.
5. Ebeveyn-çocuk ilişkisini anlamaya çalışın. Zor, acı verici, nahoş olabilir, karşılaşacaksınız olumsuz duygular ve deneyimler. Ancak gerçeği ancak bu ilişkilerin oluşmaya başladığı çocukluğunuzda bulabilirsiniz.
6. Ve şunu asla unutmayın, istediğiniz gibi yaşamaya hakkınız var. Ve bu, ebeveynlerinize ihanet ettiğiniz ve artık onları sevmediğiniz anlamına gelmez. Bu, öncelikle kendinizi, arzularınızı ve bilinçli bir yaşamı seçeceğiniz anlamına gelir.
Yükleniyor...
