(Trofim'in "For Our lady" şarkısı çalıyor)

Harika anları hatırlıyoruz
Bize hayatta ne verdin?
Yani gecikmeden
Hanımlarımız için konsere başlayalım!

Gülümsemeler için minnettarız
Ve göksel özellikler için,
Hatalar ve hatalar için
İyiliğinden dolayı affediyorsun.

Heyecan vermek için,
Tekrar tekrar yükseliyorlar
Ve İlahiyat ve ilham,
Ve hayat, gözyaşları ve aşk!

(Şarkının girişi "YAŞLI KADINLARIN ŞARKISI - MUTLU KADINLAR».

Yeni Rus büyükanneler ortaya çıkıyor, bir şarkı söylüyorlar)

YAŞLI KADINLARIN ŞARKISI - MUTLU KADINLAR

Müzik Vladimir Shainsky Şarkı Sözleri Mikhail Nozhkin

Biz yeteneklerimize sahip insanlarız
Evet, beni eğlenceyle ödüllendirdi.
Ruhunuzu yükseltmek için
Seni yardım etmen için donattım!

Koro:
Biz bir yaşındayız - önemli değil!
Ruh gençse!
Bizim için sorun değil!
Ruh gençse!

Çocukluğumdan beri kandan korkmadım,
Bütün yaralarını iyileştireceğim.
Ve eğer gülersem -
Etrafımdaki herkesin gülmesini isteyeceğim.

Koro.

Sahibim keskin göz —
Bütün düşmanlarını yok edeceğim.
Bir anda ıslık çaldığımda,
Orduyu yere sereceğim.

Koro.

Topu ateşleyebilir miyiz?
Dik, yıka, akşam yemeği pişir!
Peki biz ne tür yaşlı kadınlarız?
Üçümüz 300 yaşındayız!

Koro.

- Matryona: İyi akşamlar sevgili hanımlar ve insanlar. Bugün ne kadar havalı olduğuma bir bakın..a..genel olarak harikayım, şimdiden eğleniyorum! Peki bu benim eski dostum mu?..

Çiçek: ... ah, Matryon, bu günlerde gerçek bir kadın olmak ne kadar zor...

- Matryona: Ah Çiçek, konuşma. Ve bugün gerçekten harika görünüyorsun, sorun değil!(Çiçek uluyor) Ne oldu?

Çiçek: Bu sabah kalktım, aynanın karşısına oturdum, makyajımı önüme sürdüm... ve uykuya daldım...

Matryona ? Hayır, bugün güzellik salonuna gittim. Bak bugün nasılım..!!

Çiçek: ah, vay...ne kadar güzel bir rujun var!

Matryona : Ruj süper dayanıklıdır, bir kere sürdüğünüzde onu asla silemezsiniz, onunla yatsanız bile... Vallahi...

Çiçek: ah

Matryona : Babalar, ayakkabılar ve ayakkabılar... Çiçek nedir?

Çiçek: Bu Iconika!

Matryona: ahh.. işte bu..

Çiçek : ölü adam için ayakkabılar! ah, hayran için! ve bak, kendime yaşlanma karşıtı bir maske aldım..ba..

Matryona : Hemen 40 yaş daha genç göründüm Hayır, biliyorsunuz kırışıklıklarla farklı şekilde mücadele ediyorum. hemen şimdi..Rowenta'yı ütüleyin, bir kez ütüledim ve kırışıklıklar yok oldu!

Tsvetotsek : ah, biliyorsun, kırışıklıkları çoktan unuttum.

Matryonaa: neden bu?

Çiçek: skleroz, en iyi ilaç...hihihi....

Matryona : Flower, neden toplandık biliyor musun??

Çiçek: hayır

- Matryona: ahh..profesyonel tatilimiz hakkında!

Çiçek : hademe günü ????

Matryona : Temizlikçiler Günü neden...??! Aslında kadınlar bayramından bahsediyorum!

Çiçek :ahh..Hatırlıyorum elbette, kadınların bayramını da hatırlıyorum! Şimdi adamlarımız bizi tebrik edecek! Neye benziyorum??

Matryona : Tanrı korusun... yani. Süper aptal demek istiyorum! Evet arkadaşlar sizi dinliyoruz!

(Erkekler şarkı söyleyerek dışarı çıkarlar)
Sana dürüstçe söylemeliyiz
Kızlara hayattan daha çok ihtiyacımız var.
Peki bize baharın geldiğini kim söyleyecek?
Peki bizi huzurdan, uykudan kim mahrum edecek?

Ruhtaki aşkı kim uyandıracak,
Seni hayallerine yeniden kim inandıracak?
En azından bazen bizi kim öpecek?
Hayatı bizimle sonsuza dek kim paylaşacak?

Koro: (büyükanneler şarkı söyler)

Biz olmadan nasıl yaşayabilirsin?
Peki söyle bana, söyle bana.
Biz olmasaydık nerede olurdunuz?
Evet, hiçbir yerde.
Tüm yüzyıllar boyunca şaşılacak bir şey yok
Onların kollarında taşınıyoruz
Ve yeniden elimizi uzatmaya hazırız.

(büyükannelere sandalye getirirler, otururlar)

Adam : seni tebrik etmeme izin ver kadınların tatili, ve her zaman bugünkü kadar genç kalmanızı diliyorum..

Çiçek: Şaka mı yapıyorsun yoksa anlamıyorum..

Adam2 :Böyle olmamalıydı! sevgili büyükanneler!

- Matryona: bu arada kızlar!

Çiçek: ...ve o kadar da pahalı değil...

Adam" :tamam sevgili kızlarımız, bu günde size zeka, bol güzellikler diliyoruz..ve ayrıca..

Matryona : dur, dur... ne söylemeye çalışıyorsun, biz iki talihsiz, korkunç aptal falanız...??!

Adam3 : böyle olması lazım! Sevgili hanımlarımız, bayramınızı tebrik ediyor, sağlık diliyoruz!

- Matryona: şimdi daha iyi!(Erkekler ayrılır) ________________________________________________

- Matryona: Çiçek, sana söylemek istediğim şey...

Çiçek: SSS?

Matryona : Maria'nın bir torunu olduğunu biliyor musun?

Çiçek: Sen neden bahsediyorsun?

Matryona : Dün doğdum Allah aşkına.

Çiçek: Hah!

Matryona : Ne kadar çirkin bir kız!

Çiçek : Mühim değil! Mühim değil! Çirkin şeyler, sonradan güzelleşir. Ve tam tersine güzellikler aptallaşıyor.

- Matryona: Ya da belki çocukken çok güzeldin..

Çiçek: Tekrar! Kes şunu Matryona, hadi numarayı açıklayalım: sahnede ______________________________________________________________________________________________________________________________________________
(manzara: park, bank, Flower çıkar, bankta oturur, daha sonra Matryona çıkar)

Çiçek: Neden bir gitarla çıktın?

- Matryona: Evet, sizi kişisel olarak tebrik etmek istiyorum..

Çiçek: kişisel olarak... peki, güzel... tebrik edecek tek kişi sen mi olacaksın?

- Matryona: HAYIR._______________________________________________________________

Çiçek :Tamam şimdi durun, poz vereceğim..

- Matryona: Babalar... sizin de bir kutlama pozunuz var...

Çiçek : Peki ya... (geçit töreni)

L. Vaikule: Vernissage
Bir zamanlar bizim köyde
seninle tesadüfen tanıştım
Kvas'ı büfenin önünde içtin.

sana aşık oldum
ADIDAS takım elbiseniz için
Amblemde ise 3 şerit bulunmaktadır.

Şans eseri buluşmanın sonu yok
Verandada sarıldık
Birbirimizi seveceğimize söz veriyoruz...

Sarı ay parlıyordu
Aşık olduğumu anladım
Aşık olduğumu anladım

VESAİRE.: Bu Mart günü mayıs
Kimse yalnız kalmayacak
Kadınlara çiçek versinler,
Ve bırakın kediler şarkı söylesin.

Her yıl 8 Mart
Bütün insanları tebrik ediyorum
Ve bu şarkı sana bir şaka
Güzel hanımlar için sahnelendi...

Boris Moiseev çıkıyor
(kaprisli davranır, terbiyeli)

Birbirimiz için hiç kimse değiliz ve bu da işimizi kolaylaştırıyor
Acıtmaz, sıkıştırmaz ve sizi deli etmez
Bir bayram akşamı için seni görmeye geldim

Hepinize sevgi ve iyilik diliyorum.

Mutlu olmanı, hayatta olmanı istiyorum.

Kurşun uçarsa daima yanından geçer,

Ve size burada hepinizin çok güzel olduğunuzu söylemek istiyorum.

Ama acelem var, şimdi gidiyorum!

Örnek: Yapmayacağım, şimdi senin salata sosunu yemeyeceğim,
Ve senin salatanı bile yemeyeceğim, yemeyeceğim.
Buradan geçiyorum ve elimde bir bilet var.
Yakında Leningrad şehrine doğru yola çıkacağım!

Alla Pugacheva
Gerçek Bir Albay hakkındaki Şarkının melodisine

Ah, ne kadar kaprisli bir Boriskasın sen,
Çabuk gözümün önünden çekil
Turp gibi davranıyorsun
Ne yapayım, iki kişilik şarkı söyleyeceğim,

Vesaire.: Şarkılar yüksek sesle çalsın
Bugün bizim tatilimiz!
8 Mart'ınız kutlu olsun kızlar
Dışarı çıkın, dans etmeye başlayalım!

Çiçek: ah, Matryona, çok teşekkür ederim... ve bu Boris'in oğlu Maesya değil..?? (Matryona çiçeğe muhteşem gözlerle bakar)

- Matryona: Flower, bugün tatil ama dün Çince derslerine neden geç kaldığına dair bir açıklama yazman gerekiyor?

Çiçek: kahretsin (Çince, burada shukai)

- Matryona: neden...kimi çimdiklemeliyim...??

Çiçek: hiçbir şey... Çince... kahretsin

- Matryona: tamam, bir açıklama yaz, sonra tekrar geleceğim

(dinleyiciler ve Çiçek bir mektup yazar) Neden geciktim (açıklayıcı)

Formun başlangıcı

Formun sonu

Neden geciktim (açıklayıcı)

Dün yürürkenÇince dersleri içinaniden ağaçtan üzerime düştüçılgın polis . diye bağırdım Yeraltı gergedanı ve bilincini kaybetti. Uyandım Karaganda'da ve dedi ki: Beni alÇince dersleri için, Gerçekten ihtiyacım var. Ama bir nedenden dolayı beni götürdülerDevlet Dumasınave oradan beni kaldırıncaya kadar yürüdüm jet külüstürü . Dün bu yüzden geç kaldım.

Matryona : Flower, nasıl bulaştın bu işe... Ah, bak orada bir toplantı var, gidip bir bakalım

(Bornozlu 2 kişi ve w-mobile'ın reklamını yapmaya başlayın)

EV SAHİBİ: Bunu düşünün en iyi hediye– bu kitap birçok kütüphanecinin eseridir. Sen ve ben doğru cevabı biliyoruz. Kürk? Hayır, daha yükseğe çıkar. Kuyu? Sevgili Leonid Arkadyevich'in de söylediği gibi: aw-to-mo-bi-l!!! Ve şimdi dikkatinize yeni bir konsept otomobil sunulacak... Ama ben susuyorum, susuyorum: yaratıcılara söz!

Beyaz önlüklü iki genç adam çıkıyor.

İNŞAATÇI 1: Sevgili dostlar! Aslında sunumu Cenevre Otomobil Fuarı'nda planlamıştık ama tatil uğruna (uluslararası Kadınlar Günü) size içeriden bazı bilgiler vereceğiz.

İNŞAATÇI 2: Ve böylece, Mikhail Prokhorov'un E-mobile'ıyla dirseklerini ısırmasına izin verin, ilk kadın mağazası J-MOBILE'ı sunuyoruz!

İNŞAATÇI 1: Ana özellikler. J-MOBILE, hostes gibi bir bardak benzinle yakıt ikmali yapıyor.

İNŞAAT 2: Normal arabalardan farklı olarak, çakmağın olduğu yerde ruj için bir bölüm vardı. Hoş olmayan bir yanma hissini önlemek için çakmağın kendisi çıkarıldı.

YAPIM 1: İstenirse J-MOBILE kına veya hidrojen peroksit ile boyanabilir, eşikler de arttırılabilir.

İNŞAATÇI 2: Önemli nokta: Araba bir bukalemundur. Çantanıza ve botlarınıza uyacak şekilde rengi otomatik olarak değiştirir.

İNŞAATÇI 1: F-MOBILE - yolda kaymaz, sadece tamponunu sallar.

OLUŞTURUCU 2: Z-MOBILE radyo kayıt cihazı temelde chanson'u almaz ve onu otomatik olarak en sevdiğiniz şarkılarla değiştirir.

İNŞAAT 1: F-MOBİL'in övgü dolu bir diski vardır. Bu, "Nereye gidiyorsun aptal?" çığlığına yanıt vermek için bilerek yapıldı. - şunu duydunuz: "Aferin kızım, her şeyi doğru yapıyorsun."

İNŞAATÇI 2: J-MOBILE'ın her yıl sadece kolye onarımına değil, aynı zamanda yeni bir kolye ve yüzüğe de ihtiyacı var.

İNŞAATÇI 1: J-MOBILE'ın bir dezavantajı var; trafik polisi fotoğraf radar görüntülerinde çok iyi görünüyor.

İNŞAATÇI 2: J-MOBILE'ın direksiyonu Brad Pitt'in gövdesine benziyor, bu da onu bırakmak istememenizi sağlıyor.

İNŞAAT 1: Direksiyon otomatik olarak manikür yapar, gaz pedalı ise pedikür ve hafif ayak masajı yapar.

İNŞAAT 2: Makine nerede olduğunu algılar yeni koleksiyon veya indirimler ve orada kendisi yavaşlıyor.

İNŞAATÇI 1: Yumuşak oyuncak, pembe yastık ve kadife kumaş zaten temel pakete dahildir.

YAPIM 2: Salonda kaybolan küpeyi arama fonksiyonu bulunmaktadır.

İNŞAAT 1: Denetim kuponu aynı zamanda bir indirim kartı ve solaryum aboneliğidir.

YAPILIŞ 2: Araç en az iki kez menekşe özlü duş jeli ile yıkanır.

İNŞAAT 1: Sadece dikiz aynası değil aynı zamanda tam yükseklik kabinde.

İNŞAAT 2: Sahibinin olumsuz imajını yaratmamak için araçta otomatik park fonksiyonu bulunmaktadır.

İNŞAATÇI 1: Eh, muhtemelen hepsi bu. Odada herhangi birinin sorusu var mı?

DİNLEYİCİLERDEN BİRİ: Her şeyi çok renkli anlattınız. Aracınızın herhangi bir dezavantajı var mı?

İNŞAATÇI 2: Bize göre sadece bir tane var: J-MOBILE'ın gövdesi el çantası prensibine göre yapılmıştır.

DİNLEYİCİLERDEN BİRİ: Öyle mi?

İNŞAATÇI 2: İhtiyacınız olan her şey var, ancak ihtiyacınız olanı bulamıyorsunuz.

İNŞAATÇI 1: Teşekkür ederim! Satışları bekleyin! Çok yakında AVON ve ORIFLAME kataloglarında!

Yay.

- Matryona: Babalar Çiçek ben de istiyorum böyle bir cep telefonu...

Çiçek: hee..15 yıldır J-lisaped kullanıyorum...ve gayet iyi kullanıyorum...

Matryona : Hadi gidelim, sen bana göstereceksin, bu sırada ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ sahnede sahne alacak - (ayrılıyorlar)

Çiçek: Peki arabamın nesini beğendin? Bir araba mı?

Matryona : Bilirsin çiçek: Pek değil. Kazakım var, bana yeter, motor hiç ses çıkarmıyor.

Çiçek: Neden bu kadar sessiz?

Matryona : Peki, kulaklarınız dizlerinizin arasına sıkışmış!

Çiçek : Vay. Sahnede_____________________________________________________________________________________________________________________________________

Flower: Ah, Matryona, sonuçta seninle gece devriyeye çıkmaya karar verdiğimiz için harikayız! Sevgili köyünüzü savunmak kutsal bir davadır, özellikle de bugün öyle bir bayram olduğundan, asla bilemezsiniz... tetikte olmalısınız (silahını alır)!

Matryona: Konuşma, konuşma!

Çiçek: Ah, neyse, akşamları köyde yürümek artık gerçekten bu kadar korkutucu mu?

Matryona: Güzel, işte bu kadar! Sen de bir manyaksın Çiçek!

Çiçek: Hayır ben manyakların katiliyim! MIG76!

Matryona: Şu anda sana bakıyorum, söyledikleri doğru, bütün köy senden korkuyor, bütün köy!

Çiçek: Birinden mi korkuyor?

Matryona: Neden senden korkmuyorlar? Dün akşam silahla ne ateş etti, holigan mı diyebilirsiniz? Bankalara mı ateş etti?

Çiçek: Demek adam tarlada lahana kazıyordu!

Matryona: Ah!

Çiçek: Evet!

Matryona: ah, gelen gençlere bakın... ve nasıl da coşuyorlar... çabuk gelin... çabuk çalıların içine...

(skeç)

düşük ve İnce adam Vasyok adı verildi. Bir sandalyeye oturur. Çiçekli bir şapka ve şık bir ülke ceketi giyiyor. Dişlerinin arasında bir çimen sapı, elinde ise küçük bir çiçek var. Şarkı çalmaya başlıyor: "Ah, orada dağdasın."

YAZAR: Paramount Ascension Pictures uzun metrajlı filmini sunar (duraklat): “He Came Again”
Sevgili Marusya, Vaska'yı görmeye çıkar (bir adam olabilir) Bayan giyimi) ve yanına oturur.
VASYOK: Merhaba Marusya!
MARUSYA: Merhaba Vasek!
VASYOK (bir çiçek verir): Bu senin için!
MARUSYA: Ah, teşekkür ederim!
İkisi de biraz şaşkınlıkla bakıyorlar. Vasek elini dikkatlice onun omzuna koyuyor. Yüzünü buruşturdu.
VASYOK: Marusya... benimle evlenir misin?
MARUSYA: Ah, bilmiyorum. Bu çok beklenmedik! Düşünmem lazım.
VASYOK: Ne kadar düşünebilirsin? Sana altı yıl önce evlenme teklif etmiştim.
MARUSYA: Peki bilmiyorum. Zamanının geldiğini düşünüyorsanız, katılıyorum.
Şarkı hâlâ devam ediyor. Yüzlerindeki gülümsemeyle birlikte iç çekiyorlar.
MARUSYA (bir süre durduktan sonra): Vasya! İlk önce kimi almak istersiniz: kedi mi köpek mi?
VASYOK: Peki belki de ilk çocuğumuz olur?
MARUSYA: Vasya! (duraklama) İlk önce kimi istersiniz: kız mı kız mı?
Vasek yavaşça döndü ve Marusya'ya baktı. Daha sonra aynı yavaşlıkta geri döndü.
VASYOK: (düşünceli bir şekilde) Bilmiyorum. (duraklama) Muhtemelen bir kız. Ve sen?
MARUSYA: Umurumda değil. (duraklama) Vasya, beni her zaman sevecek misin?
VASEK: Seni sonuna kadar seveceğim.
MARUSYA (bir süre durduktan sonra): Vasya, çoktan geç oldu. Beni eve götür.
Kahramanlarımız gidiyor. Müzik durur.

YAZAR: On yıl geçti.
Vasya dışarı çıkar ve bir sandalyeye oturur. Beş saniye sonra Marusya kovalarla dışarı çıkıyor. Onları yere koyuyor.
MARUSYA: Neden oturuyorsun? Neden oturuyorsun, sana soruyorum? Bahçeyi temizledin mi? Tavukları besledin mi? Her şeyi kendim yapmak zorundayım.
VASYOK: Neden böyle bağırıyorsun? Artık her şeyi yapacağım.
MARUSYA: Çığlık atıyorum çünkü 8 Mart'ta bile benim için hiçbir şey yapmıyorsun. Ve beni sonuna kadar seveceğini söyledin.
VASYOK: Yani son çoktan geldi.

SON

Çiçek : ah, o kadar romantik ki...

- Matryona: ve çantayla ne yapıyorsun... gerçekten oraya mı gidiyorsun...??!!merhaba..

Çiçek : Hayır...Hawaii'ye uçacağım...

- Matryona: ne Hawaii... bu bir tatil... ve özellikle orada havanın nasıl olduğunu bilmiyorsun... ah... ya yağmur yağarsa... kar

Çiçek : Matryon, sen nesin... orası her zaman sıcaktır... ve bugün tatilimizde hava nasıl...??

(hava Durumu tahmini)

- Matryona: Sevgili yoldaşlar Yarın için hava tahminlerine başlıyoruz...

(Çiçek dans ediyor ve “Emmanuelle” melodisini mırıldanıyor)

Rusya Hidrometeoroloji Merkezi'ne göre yarın bekleniyor...

Çiçek: Ah!

Matryona: Bu da ne?

Çiçek : Bir şey sırtıma çarptı.

- Matryona: Atladı, yaşlı peri...

Çiçek: Hayır, sırtıma çarptığında yağmur demektir.

- Matryona: Nerenin acıdığını anlıyor musun?

Çiçek: Burada, üst üçte birlik kısımda...

- Matryona: Yarın ülkenin doğusunda yağmur yağacak...

Çiçek: Ah!

Matryona: Bu da ne?

Çiçek: İçimde bir şeyler koptu.

Matryona : Fırtına mümkün.

Çiçek: Hayır, bak, gitti.

Matryona : Fırtına olmayabilir.

Çiçek: Duyuyor musun büyükanne, sırtını kaşı, bir şeyler acıyor.

Matryona : Yarın kuzeyde bir kasırga, güneyde bir antisiklon, doğuda bir saldırı cephesi olabilir, Petropavlovsk-Kamchatsky'de gece yarısı!

Çiçek : Hey, güneybatıyı çiz. Orada bir şeyler ağrıyor. Muhtemelen basınçta bir değişiklik var.

Matryona : Yarın ülkenin kara toprak bölgelerinde basınç içeriye doğru 40 dereceye, 40 miligrama... mililitreye... oh peki... milimetre cıvaya düşecek.

Çiçek : Bazı nedenlerden dolayı burnum kaşınıyor, muhtemelen içkiden dolayı.

- Matryona: Hafta sonu 40'lı yıllarda en yüksek ve en düşük seviyelerin yaşanması bekleniyor. Sabah 9'da tam sis, kuru hava ve rüzgar var. Tüm!

Çiçek : Hayır hepsi değil. Yağmur ve kar, buz, 15 m/s'ye kadar rüzgar, görüş mesafesinin 20 metre olması bekleniyor.

- Matryona: Babalar, her şeyi nasıl öğrendiniz?

Çiçek : Sabah radyoda duyuruldu.

Çiçek: Artık 6.sınıf öğrencilerimiz bize her şeyi anlatacaklar.

6. sınıf skeç

______________________________________________________________________________

Matryona : o nerede? Jerboa'mı gözlüklü gördün mü?

(Çiçek belirir)

Neden her zaman geç kalıyorsun?

Çiçek : SSS, SSS Sahne arkasındaydım, izliyordum.

Matryona: Kim?

Çiçek : Kim gibi? Evet onların güzellikleri. Sadece onlara bakın......(sözler 5. sınıf

Matryona: Elinde yine ne var?

Çiçek : Evet, bulmaca çalışmıyor. İşte 2 kelime ve işe yaramıyor

Matryona: Bırak yardım edeyim.

Çiçek : Burada yatay olarak 13 kötü bir alışkanlıktır.

Matryona : Kimin kötü alışkanlığıdır bu?

Bu benim kötü alışkanlığım mı? (ağlıyor)

Çiçek: Senin bununla ne ilgin var?

Matryona : Kötü bir alışkanlığım var. 5 yıldır acı çekiyorum.

Çiçek : Sonra ne oldu?

Matryona : Evet, uyanır uyanmaz dişlerimi fırçalarım.

Çiçek: Mühim değil. Bu iyi.

Matryona : Kim iyi? Ve biliyor musun? Gece boyunca kaç kez uyanıyorum? - Normal.

Çiçek : Zaten uymuyor.

Matryona : Dikey olarak sekizinciye bakın. I harfiyle başlıyor...

Çiçek Ve bu bir oyun. 5.sınıflar sahnede

Çiçek: İyi haberlerim var. Yılın en iyi hayranı seçildim.

Matryona : Evet, doğru, şimdi hastasın, şimdi başka bir şeyden, şimdi bununla, şimdi çatın akıyor.

Çiçek : Yine benimle dalga geçmeye başladın.

- Matryona: Bu konuyu bitirmemiz lazım, yoksa tekrar hastalanırsın.

Tanışmak

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Çiçek:
İyi görünmüyorsun Matryona.

- Matryona:
Kendine baksan iyi olur yaşlı karga!

Çiçek:
Solgun, uyuşuk ve makarna gibi haşlanmış görünüyorsun!
Peki, çalışmaya ve savunmaya hazır olun.

Çiçek:. Bir tarifim var, erkeklere turta yapmayı öğreteceğiz.

- Matryona: Normal elmalı turta tarifi
(özellikle 8 Mart sürprizi hazırlayan erkekler için)

Çiçek: Buzdolabından 10 yumurta alın, kalan yedisini masanın üzerine koyun ve yerleri silin, bir dahaki sefer son derece dikkatli olun. Bir leğen alın ve yumurtaları köşesine kırın, içindekileri leğene dökün. Masayı sarılardan silin, dikkatli olun. Yani havzada 5 yumurta sarımız var.

- Matryona: Şimdi karıştırıcıyı alın, çırpıcıları yerleştirin ve sarıları çırpmaya başlayın. Bir tık sesi duyuncaya kadar çırpıcıları tekrar takmayı deneyin. Hızla çıkarmak.
Yüzünüzü, boynunuzu, kollarınızı ve sırtınızı yıkayın, sarısını kulaklarınızdan dökün.
Sonuç olarak, kasede iki çırpılmış sarısı kaldı, bu da tam olarak turta için ihtiyacımız olan şey.

Çiçek: Un almanın zamanı geldi. Mutfak duvarlarını ve tavanını gazete ile kaplayın ve mobilyaları bir miktar kumaşla kaplayın. 200 gr unu bir bardağa dökün, ardından sarısı olan bir kaseye dökün; Geriye kalan 800 gramı dikkatlice torbaya geri toplayın.
- Matryona: Tavanın ve duvar kağıdının gazete ile kaplandığından emin olduktan sonra çırpmaya başlayın.

Çiçek: Duş almak. 4 büyük elma alın ve Keskin bıçak, önce eczaneye koşun ve iyot, yama ve bandaj satın alın. Elmaları soymaya başlamanın zamanı geldi.

- Matryona: İşlem baş parmak iyot ve bandajlayın. Elmaları küpler halinde kesin ve unutmayın, 2 elmaya ihtiyacımız olacak, bu nedenle pişirme işlemi sırasında yalnızca yarısını yiyebilirsiniz. İşaret ve orta parmaklarınıza iyot uygulayın.
Çiçek: Geriye kalan tek elmayı ve doğranmış elmayı bir leğene atın, yerden düşen parçaları toplayın ve durulayın.

- Matryona: Her şeyi bir mikserle çırpın. Buzdolabını yıkayın, sonra kurur - yıkayamazsınız.

Çiçek: Şimdi içindekileri tavaya dökün ve fırına yerleştirin. Bir saat bekleyin ve gözle görülür bir değişiklik görmüyorsanız fırını açın. Uyandığınızda “01”i aramayın, sadece pencereleri ve fırını açın.

- Matryona: Yaşadığınız onca şeyden sonra, başarı duygusuyla mağazaya gidin ve bir pasta alın.

Çiçek: Hadi Matryona, bir pasta almamız lazım, yoksa şimdi adamlar her şeyi parçalara ayıracak ama bu arada buluşalım

Solmayan hit “Bir Milyon Kırmızı Gül” ile Diva Alla Pugacheva:

Orada yalnız bir sihirbaz yaşardı.

Güzel bir ev aldım.

Bir sera yarattık -

Kırmızı güller yetiştirdim.

Muhteşem kadınlar gününe

Bir milyon topladı

Ama ikisini de sevmemek

Gül kullandı:

Bir milyon, bir milyon, bir milyon kırmızı gül

Taşıyorsun, taşıyorsun, Privoz'a taşıyorsun

Kim aşık, kim aşık, kim aşık ve cidden

Beş kırmızı güle yarım bin verdim!

Tatil başarılıydı -

Çok fazla çiçek sattı.

Parayı kepçe gibi kürekledi

Daha fazla mutlu olmadım.

Seni mahvetmesine izin ver

Ama sen daha mutluydun:

Bu gülleri sen aldın

Sevgiline verdin!

Birisi bir milyon kırmızı gül yetiştirsin,

Taşısın, taşısın, Privoz'a taşısın:

Aşıksın, aşıksın, ciddi anlamda aşıksın

Vereceksin, beş kırmızı gül için herşeyini vereceksin!!!

Çiçek: Matryon!

Matryona: Ah!

Çiçek : Ne sormak istiyorum?

Matryona : A-ha, sor, sor canım

Çiçek: Dün bu okulda gösteri yapmamız teklif edildiğinde böyle mi düşündün?

Matryona : Hey, heh! Canım ben hiçbir şey düşünmedim, ne düşüneyim ki, bize burada hiçbir ücret vermezler. Yani en azından onlar için çok değerli olan tatil için bir hediye olacağız!

Çiçek: Başka bir hediyeyle tanışın. Sahnede gr. "Fabrika"

bir bayan grubunun performansı için repertuardan "Balık" melodisine.

1 İLA.

Bahar tekrar geldiğinde,
Dereler çalıyor, kar yığınları eriyor!
Yeryüzündeki doğayla birlikte
Zayıf zemin de çiçek açıyor!

KORO:
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Bahar rüzgarları esmeye başladı!

2K.
Peki neden bu yıldızlardan daha kötüyüz?
Sizin eyaletinizde kızlar!
Ve kendi yapımcımız var!
Bunun gibi bir şey aramaları gerekiyor!

Turların bizi tehdit etmesine izin vermeyin!
Ve şov dünyasının bizim için hiç şansı yok!
Ama bir şeyi kesin olarak biliyoruz:
Biz bu dünyanın en iyisiyiz!

KORO:
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Bahar rüzgarları esmeye başladı!

KAYIP

3 K.
Ve bu Mart gününde
Sizi içtenlikle tebrik ediyoruz!
Ve herhangi bir yüksekliğe ulaşın
Size her konuda başarılar dileriz!

Gözlerinin parlamasına izin ver
Yüzünüz bir gülümsemeyle parlasın!
Ve kader sana verebilir
Bir gün bir Japon balığıyla tanışacağım!

KORO:
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Bahar rüzgarları esmeye başladı!

4K.
Ve sana daha fazlasını diliyoruz
İltifatları daha sık duyun
Ve her zaman olabilir misin
Rakiplerinizden çok daha iyi!

Ve hiçbir şeye ihtiyacımız yok
Bunun gibi daha fazla an var!
Ve şu anda Kremlin'de olmasak da,
Ama sizden gerçekten alkış bekliyoruz!

Burada güneş gibi parlıyoruz!
Tebrikler! Tebrikler!
Ve bugün senin için parlayacağız
Size tüm yıldızlardan daha parlak diliyoruz!
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Bahar rüzgarları esmeye başladı!

- Matryona: Çiçek, ah, ne şarkı! Deliyim!

Çiçek: Ve o kadar tahrik oldum ki, o kadar tahrik oldum ki! Biliyorsunuz dün bir film izledim, böyle iki adam vardı! (bu sırada R.V. Delikanov ve V.V. Pitreev çıkıyorlar) İşte buradalar, televizyondakiler!

Bandurin ve Vashukov'un repertuarından beyitler

Biz komik büyükanneleriz
Sizin için şiirler söyleyeceğiz.
Büyükanneler tarafından gerçekleştirilen, ellerinizi hazırlayın.

1 inci:
Ben gençken ben
Çok önemli bir kız...
2.:
Bir şey sana bakıyor
Buna inanamıyorum!

1 inci:
Koroda sahne alırdım
Bir şarkı söyledim...
2.:
Köpek olduğunu düşündük
Aya doğru uluyor!(seyircilerin olduğu bir yerde ellerini çırp)

1 inci:
Kayıtlı 4 kocam vardı….
2.:
Özelleştirmeyle ilgili 4 tane daha vardı(seyircilerin olduğu bir yerde ellerini çırp)

1 inci:
Emeklilerin yolunda
Büyükbaba gri saçlarla yürüyordu...
2.:
Seni gördüğünde,
Genç bir adam gibi kaçtı!(seyircilerin olduğu bir yerde ellerini çırp)

1 inci:
Güzellik yarışmasına gidiyorum
İmza attık...
2.:
İnsanlara açıklayın
Neden teknisyensin?(seyircilerin olduğu bir yerde ellerini çırp)

1 inci:
Bu bahar gününü bekliyorum
Atlı prens...
2.:
Hayal kuruyordum! Senin için
Dede yelek giyecek!
İkisi birden:
Sözün sonuna geldik
Ellerini çırp
Bu arada hadi dansa gidelim
O iyi adamla!
(yay)

- Matryona: Ah beyler, saygı!
Çiçek: O kadar heyecanlıyız ki artık erkekler için şarkı söyleyeceğiz!
Matryona : Dinle, küçük şeyleri sever misin?
Çiçek: Onu seviyorum!
- Matryona: Onlara şarkı söyleyebilir misin?

Çiçek: Ve konuş ve şarkı söyle!
Bir - ve iki - ve üzerimdeki değişiklikler yapıldı -
Günümüzde erkekler var.
Bandurin gibi olacağım.

- Matryona: Ben Vashukov gibiyim.
Çiçek: Lütfen millet, bize dikkat edin!
Birlikte: Hadi şarkı söyleyelim kadın yüzü kadınların acısı!

Koro : Şarkı söyleyecek kadar tembel değiliz,
Çünkü bugün Kadınlar Günü.
Çocuklar, dikkat...
Kadınların acıları!

1. Her yıl 8 Mart'ta
Kocası elinde bir buket taşıyor.
2. Peki onu nereye yerleştireceksiniz?
Bu ficus bitkileri saksıda mı?

1. Kocam bugün yine hediye verecek
Tuvalet suyu.
2. Bu yüzden olmuyor
Bazen misafir yok, sinek yok!

1. Bebeğim kel

Peki onu nereye koymalıyız?

2. Ayna olmadığında

Kel kafana bakacaksın

1. Benimle eşleşmeye geldiler

Gri bir kısrak üzerinde

2. Sandıklarınızı aldılar,

Ve seni unuttular

1. Ben bir yabancıyım
Bir ilan sayesinde buldum.
2. Onunla yurt dışında yaşıyorsunuz
Güneşli Türkmenistan'da.

1. İşte gidiyor sevgilim e doğru,

Gülümsemeye devam ediyor

2. Diş taktığı ortaya çıktı -

Ağız kapanmıyor!

1.Sevgili traktör şoförüm
Ben bir sütçüyüm
2. O akaryakıtta, sen gübredesin,
Siz tatlı bir çiftsiniz.

1. Sana Matryon yapabilirim
Ahlakla ezin.
2. Duyuyor musun, kızma,
Spiralli su ısıtıcısı.

1. Ah, sen, moda, moda, moda,

Bu noktaya ne getirdiniz?

2. Büyükanne Lukerya bile

Şortla kiliseye gittim.

1. Okulda kızlarınız var -
Akıllı kızlar, güzeller!
2. Ve şunu biliyorum ki erkekler için
Bunu sev!

1. Herkese sağlık dileriz,

Size mutluluklar dileriz

2. İlk bahar tatiliniz kutlu olsun

Yürekten tebrikler

1. Böylece üzüntüleri bilirsiniz
Hafif bir üzüntü gölgesi bile,
2. Böylece gözleriniz daima parlasın,
Ve sadece bu günde değil!

Birlikte: Şarkı söylemek için fazla tembel değiliz,
Çünkü bugün Kadınlar Günü.
Acının şarkısını söyledik
İlginiz için teşekkür ederiz.

Dans Nachalka__________________________________________________________________________

Çiçek: Öğretmen, öğretmen.

- Matryona: Bunu ne sıklıkla söylüyorsun?

Çiçek: Öğretmen için bir şarkı istiyorum.

- Matryona: Lütfen, turna balığının emriyle, Çiçek'in arzusuyla “Bütün Çiçekler” Şarkısı

- Matryona: Tsvetik'i dinle, ben de bunu söyleyeceğim.

Çiçek : Söyle bana, söyle tatlım.

- Matryona: Milletvekillerinin hayatı hüzünlüyse maaşları yüksektir. Ama bu öğretmenlerin eğlenceli bir hayatı var ama maaşları az. Bakın ne kadar komikler.

Matryona : O halde eğlenmeye devam edelim. Kızlar, dışarı çıkın ve dans edin!

Dans

- Matryona: Sevgili kadınlarımızı tebrik ediyoruz
Sonuçta, baharın kendisi gibi güzelsin!
Kader hepinizi sıkıntılardan korusun,
Ve hayat güzel ve uzun olacak!

Çiçek: İçinde her şey olsun - bir gülümseme denizi,
Sevgi ve mutluluk - bütün bir okyanus!
Birçok şaşırtıcı hikaye
Ve uzak ülkelerden tebrikler!

- Matryona: Sicilya adasının büyükelçisi. Sicilya mafyasının başı Antonio Zverino (örneğin Anatoly Zverev) bir tercümanla (çevirmen).

Sicilya Büyükelçisi: Stolini Gulini, Poganini, bikini yüzünden sarhoş sabah!

Çevirmen: Bu şenlik salonunda oturan herkese selamlar!

Büyükelçi: Sabah sarhoş, zeki, hasta, gidici, aç, akıllı, felicita!

Çevirmen: Burada bulunan tüm arkadaşlarımı ve meslektaşlarımı selamlıyorum!

Büyükelçi: Sabahları sarhoş striptiz, kretino, bambino, gulako ahlaksız.

Çevirmen: Ve bugün gelemeyenler de!

Büyükelçi: Mia sorunu, fikir birliği ve vücut, saç kurutma makinesine.

Çevirmen: Bugün siyasi ve gündelik sorunlar hakkında konuşmayacağız.

Büyükelçi: Mia Rozhe Interesto

Çevirmen: Sormak istiyorum.

Büyükelçi: Bellisimo'nun göbeği insansı mı?

Çevirmen: Bu bayramın neşesini kim verdi?

Büyükelçi: Mafya Terazini mi?

Çevirmen: Devlet Duması mı?

Büyükelçi: Papa Putino Cardinale mi?

Çevirmen: Başkanımız mı?

Büyükelçi: Bil, bil, bil!

Çevirmen: Hayır, hayır, hayır!

Büyükelçi: Noel Baba, Maria, Maradona, Felicita!

Çevirmen: Arkadaşlar, kendinize bu harika tatili verdiniz!

Büyükelçi: Mia, Santa Maria'yı sunar..

Çevirmen: Sana dilek dilemek istiyorum...

Elçi: Angino, griposo, gastrito, miacardo ve radiculito

Çevirmen: Sağlığınız iyi olsun!

Büyükelçi: Kolosale ponimanto saygı!

Çevirmen: Ekipte ve ailede karşılıklı anlayış.

Büyükelçi: Görkemli bir iş!

Çevirmen: Hayatta refah!

Büyükelçi: Ve sarhoş, sarhoş, sarhoş!

Çevirmen: Ve her zaman mutlu ol!

Eğilir ve ayrılır.

(Sicilya Büyükelçisi'nin kostümü: sıkı düğmeli, uzun koyu renkli bir pelerin, üstünde uzun beyaz bir ceket ince eşarp(susturucu), koyu renk şapkalı Geniş ağızlı, puro, koyu renkli gözlükler.)

Büyükanneler: 8 Mart'ta sizi tebrik etmek için bir saatliğine yanınıza geldik! Tekrar buluşana kadar size mutluluklar dileriz! İyi tatiller, sevgili öğretmenler!

Gerçek bir düzenleme Eğlenceli Parti o kadar da sorun değil. Sadece buna iyi hazırlanmanız gerekiyor ve o zaman yüzde yüz başarılı olacaksınız. Tatil için oyunlar, bir yarışma ve diğer ayrıntılar hakkında düşünmemiz gerekiyor, örneğin komik sahneler herkesin beğeneceği 8 Mart için. Kadınlar için kurumsal bir etkinliğe uygun birçok farklı sahneyi canlandırabilirsiniz. Bazı fikirlerimiz var ve bunları sizlerle paylaşacağız. Öyleyse izleyelim.

Sahne - kadınların F-MOBILE!

Lider:
- otomobil pazarına kaç farklı girişimci girmeye çalıştı! Hepsi en çok şey bulmak istedi en iyi araba, herkesi aynı anda fethedecek. Ancak bu o kadar basit değil ve bu girişimcilerin hepsi başarısız oldu. Ve 8 Mart onuruna modern yeni F-MOBILE'larını sunan yeni iş adamlarımız var!!!

Temsilciler ve yanlarındaki kız dışarı çıkar. Temsilciler konuşuyor ve kız gösteri yapıyor. Bir kız aynı anda hem kaba hem de güzel giyinmelidir.

İşadamı 1:
- ve bu nedenle, şunu düşünmenizi öneririz: farklı taraflar ve bu F-MOBILE'ın tüm güzelliklerini görün.

İşadamı 2:
- bakıyoruz, inceliyoruz ama dokunmuyoruz! F-MOBILE kit ile birlikte gelen alarm sistemi üzerinde olduğundan.

F-MOBILE “alarmı” çalıyor; uzun boylu, güçlü bir adam.

İşadamı 1:
- Muhtemelen bu modelin özellikleriyle ilgileniyorsunuz? Seni şaşırtacaklar.

İşadamı 2:
- F-MOBILE bir kadeh şarapla başlar! Şarap yoksa. Daha sonra bira gibi daha ucuz yakıt ekleyebilirsiniz.

İşadamı 1:
- Alkolsüz yakıtın bu modeli çalıştırmadığını unutmamak önemlidir! Ve eğer jet yakıtı - votka - kullanıyorsanız, sonuçların çok farklı olabileceğini bilin. J-MOBILE henüz böyle bir yakıtla test edilmedi.

İşadamı 2:
- F-MOBILE'ın kalıcı bir rengi yoktur. Üst kısım kesinlikle herhangi bir renkte boyanabilir. Ve yine de güzel olacak.

İşadamı 1:
- J-MOBILE bir bukalemundur. Çantanızı değiştirdiğiniz anda ayakkabılarınız da anında değişiyor!

İşadamı 2:
- erkekleri hayal kırıklığına uğratacak şekilde, J-MOBILE'da süspansiyonu yılda bir, hatta yılda iki kez değiştirmeniz gerekiyor!

İşadamı 1:
- yüzükler, küpeler ve diğerleri de kolye ucuyla birlikte değişir önemli ayrıntılar, herkes tarafından görülebilir.

İşadamı 2:
- bu modelin çok iyi içgüdüler– indirimlerin ve indirimlerin nerede olduğunu biliyor ve birkaç dakika içinde onlara ulaşıyor Doğru yer navigatör olmadan.

İşadamı 1:
- J-MOBILE asla ceza almaz. Model, trafik polisi kameralarındaki resimlerde o kadar güzel görünüyor ki, çalışanlar ceza gönderemiyor, sadece fotoğrafa hayran kalıyor.

İşadamı 2:
- teknik inceleme haftada bir kez yapılmalıdır. Bunlar her zaman farklı teknik denetimlerdir: solaryum, spa veya masaj odası.

İşadamı 1:
- J-MOBILE yalnızca yıkanabilir pahalı şampuanlar ve jeller. Çamaşır sabunu buraya sığmaz.

İşadamı 2:
- bu model Sadece dikiz aynalarıyla değil, aynı zamanda kendinizi tam yükseklikte görebilmeniz için aynalarla da donatılmıştır.

İşadamı 1:
- arabanın bagajı prensibe göre yapılmıştır kadın çantası– küçük ama kesinlikle her şey oraya sığıyor. Ancak o zaman orada kesinlikle hiçbir şey bulamazsınız!

İşadamı 2:
- Böylece yeni F-MOBILE modelinin sunumu sona eriyor, gelip fotoğraf çekebilirsiniz.

Sahne yeni bir balyoz gibidir.

Bir sonraki sahne küçük ama çok öğretici. 23 Şubat'ta kadınların erkeklere çorap ve dövüş verdiği, 8 Mart'ta ise erkeklerin kadınlara hediye verdiği bir sır değil. çeşitli hediyeler. Bu adil değil ve 8 Mart'ta kadınların kendilerine her seferinde aynı şey verildiğinde nasıl hissettiklerini size göstereceğiz. Haydi bakalım:

Sahne bir kadının monologudur.

Kıvrımlı kadınlar kendilerini şişman değil, düzgün vücutlu görürler. Bu monologda böyle tombul bir kız konuşacak ilginç hikayeler hayatınız hakkında, kocanız ve diğer her şey hakkında. İsterseniz tombul kılık değiştirmiş bir adam olabilir, belki daha komik olur.
İşte monoloğun metni.

(Trofim'in "For Our lady" şarkısı çalıyor)

Harika anları hatırlıyoruz
Bize hayatta ne verdin?
Yani gecikmeden
Hanımlarımız için konsere başlayalım!

Gülümsemeler için minnettarız
Ve göksel özellikler için,
Hatalar ve hatalar için
İyiliğinden dolayı affediyorsun.

Heyecan vermek için,
Tekrar tekrar yükseliyorlar
Ve İlahiyat ve ilham,
Ve hayat, gözyaşları ve aşk!

(Şarkının girişi "MUTLU YAŞLI KADINLARIN ŞARKISI».

Yeni Rus büyükanneler ortaya çıkıyor, bir şarkı söylüyorlar)

MUTLU YAŞLI KADINLARIN ŞARKISI

Müzik Vladimir Shainsky Şarkı Sözleri Mikhail Nozhkin

Biz yeteneklerimize sahip insanlarız
Evet, beni eğlenceyle ödüllendirdi.
Ruhunuzu yükseltmek için
Seni yardım etmen için donattım!

Koro:
Biz bir yaşındayız - önemli değil!
Ruh gençse!
Bizim için sorun değil!
Ruh gençse!

Çocukluğumdan beri kandan korkmadım,
Bütün yaralarını iyileştireceğim.
Ve eğer gülersem -
Etrafımdaki herkesin gülmesini isteyeceğim.

Koro.

Keskin bir gözüm var -
Bütün düşmanlarını yok edeceğim.
Bir anda ıslık çaldığımda,
Orduyu yere sereceğim.

Koro.

Topu ateşleyebilir miyiz?
Dik, yıka, akşam yemeği pişir!
Peki biz ne tür yaşlı kadınlarız?
Üçümüz 300 yaşındayız!

Koro.

- Matryona: İyi akşamlar sevgili hanımlar ve insanlar. Bugün ne kadar havalı olduğuma bir bakın..a..genel olarak harikayım, şimdiden eğleniyorum! Peki bu benim eski dostum mu?..

Çiçek: ... ah, Matryon, bu günlerde gerçek bir kadın olmak ne kadar zor...

- Matryona: Ah Çiçek, konuşma. Ve bugün gerçekten harika görünüyorsun, sorun değil!(Çiçek uluyor) Ne oldu?

Çiçek: Bu sabah kalktım, aynanın karşısına oturdum, makyajımı önüme sürdüm... ve uykuya daldım...

Matryona ? Hayır, bugün güzellik salonuna gittim. Bak bugün nasılım..!!

Çiçek: ah, vay...ne kadar güzel bir rujun var!

Matryona : Ruj süper dayanıklıdır, bir kere sürdüğünüzde onu asla silemezsiniz, onunla yatsanız bile... Vallahi...

Çiçek: ah

Matryona : Babalar, ayakkabılar ve ayakkabılar... Çiçek nedir?

Çiçek: Bu Iconika!

Matryona: ahh.. işte bu..

Çiçek : ölü adam için ayakkabılar! ah, hayran için! ve bak, kendime yaşlanma karşıtı bir maske aldım..ba..

Matryona : Hemen 40 yaş daha genç göründüm Hayır, biliyorsunuz kırışıklıklarla farklı şekilde mücadele ediyorum. hemen şimdi..Rowenta'yı ütüleyin, bir kez ütüledim ve kırışıklıklar yok oldu!

Tsvetotsek : ah, biliyorsun, kırışıklıkları çoktan unuttum.

Matryonaa: neden bu?

Çiçek: skleroz, en iyi ilaç...hihihi....

Matryona : Flower, neden toplandık biliyor musun??

Çiçek: hayır

- Matryona: ahh..profesyonel tatilimiz hakkında!

Çiçek : hademe günü ????

Matryona : Temizlikçiler Günü neden...??! Aslında kadınlar bayramından bahsediyorum!

Çiçek :ahh..Hatırlıyorum elbette, kadınların bayramını da hatırlıyorum! Şimdi adamlarımız bizi tebrik edecek! Neye benziyorum??

Matryona : Tanrı korusun... yani. Süper aptal demek istiyorum! Evet arkadaşlar sizi dinliyoruz!

(Erkekler şarkı söyleyerek dışarı çıkarlar)
Sana dürüstçe söylemeliyiz
Kızlara hayattan daha çok ihtiyacımız var.
Peki bize baharın geldiğini kim söyleyecek?
Peki bizi huzurdan, uykudan kim mahrum edecek?

Ruhtaki aşkı kim uyandıracak,
Seni hayallerine yeniden kim inandıracak?
En azından bazen bizi kim öpecek?
Hayatı bizimle sonsuza dek kim paylaşacak?

Koro: (büyükanneler şarkı söyler)

Biz olmadan nasıl yaşayabilirsin?
Peki söyle bana, söyle bana.
Biz olmasaydık nerede olurdunuz?
Evet, hiçbir yerde.
Tüm yüzyıllar boyunca şaşılacak bir şey yok
Onların kollarında taşınıyoruz
Ve yeniden elimizi uzatmaya hazırız.

(büyükannelere sandalye getirirler, otururlar)

Adam : Kadınlar Gününüzü tebrik ediyor, her zaman bugünkü kadar genç kalmanızı diliyorum..

Çiçek: Şaka mı yapıyorsun yoksa anlamıyorum..

Adam2 :Böyle olmamalıydı! sevgili büyükanneler!

- Matryona: bu arada kızlar!

Çiçek: ...ve o kadar da pahalı değil...

Adam" :tamam sevgili kızlarımız, bu günde size zeka, bol güzellikler diliyoruz..ve ayrıca..

Matryona : dur, dur... ne söylemeye çalışıyorsun, biz iki talihsiz, korkunç aptal falanız...??!

Adam3 : böyle olması lazım! Sevgili hanımlarımız, bayramınızı tebrik ediyor, sağlık diliyoruz!

- Matryona: şimdi daha iyi!(Erkekler ayrılır) ________________________________________________

- Matryona: Çiçek, sana söylemek istediğim şey...

Çiçek: SSS?

Matryona : Maria'nın bir torunu olduğunu biliyor musun?

Çiçek: Sen neden bahsediyorsun?

Matryona : Dün doğdum Allah aşkına.

Çiçek: Hah!

Matryona : Ne kadar çirkin bir kız!

Çiçek : Mühim değil! Mühim değil! Çirkin şeyler, sonradan güzelleşir. Ve tam tersine güzellikler aptallaşıyor.

- Matryona: Ya da belki çocukken çok güzeldin..

Çiçek: Tekrar! Kes şunu Matryona, hadi numarayı açıklayalım: sahnede ______________________________________________________________________________________________________________________________________________
(manzara: park, bank, Flower çıkar, bankta oturur, daha sonra Matryona çıkar)

Çiçek: Neden bir gitarla çıktın?

- Matryona: Evet, sizi kişisel olarak tebrik etmek istiyorum..

Çiçek: kişisel olarak... peki, güzel... tebrik edecek tek kişi sen mi olacaksın?

- Matryona: HAYIR._______________________________________________________________

Çiçek :Tamam şimdi durun, poz vereceğim..

- Matryona: Babalar... sizin de bir kutlama pozunuz var...

Çiçek : Peki ya... (geçit töreni)

L. Vaikule: Vernissage
Bir zamanlar bizim köyde
seninle tesadüfen tanıştım
Kvas'ı büfenin önünde içtin.

sana aşık oldum
ADIDAS takım elbiseniz için
Amblemde ise 3 şerit bulunmaktadır.

Şans eseri buluşmanın sonu yok
Verandada sarıldık
Birbirimizi seveceğimize söz veriyoruz...

Sarı ay parlıyordu
Aşık olduğumu anladım
Aşık olduğumu anladım

VESAİRE.: Bu Mart günü mayıs
Kimse yalnız kalmayacak
Kadınlara çiçek versinler,
Ve bırakın kediler şarkı söylesin.

Her yıl 8 Mart
Bütün insanları tebrik ediyorum
Ve bu şarkı sana bir şaka
Güzel hanımlar için sahnelendi...

Boris Moiseev çıkıyor
(kaprisli davranır, terbiyeli)

Birbirimiz için hiç kimse değiliz ve bu da işimizi kolaylaştırıyor
Acıtmaz, sıkıştırmaz ve sizi deli etmez
Bir bayram akşamı için seni görmeye geldim

Hepinize sevgi ve iyilik diliyorum.

Mutlu olmanı, hayatta olmanı istiyorum.

Kurşun uçarsa daima yanından geçer,

Ve size burada hepinizin çok güzel olduğunuzu söylemek istiyorum.

Ama acelem var, şimdi gidiyorum!

Örnek: Yapmayacağım, şimdi senin salata sosunu yemeyeceğim,
Ve senin salatanı bile yemeyeceğim, yemeyeceğim.
Buradan geçiyorum ve elimde bir bilet var.
Yakında Leningrad şehrine doğru yola çıkacağım!

Alla Pugacheva
Gerçek Bir Albay hakkındaki Şarkının melodisine

Ah, ne kadar kaprisli bir Boriskasın sen,
Çabuk gözümün önünden çekil
Turp gibi davranıyorsun
Ne yapayım, iki kişilik şarkı söyleyeceğim,

Vesaire.: Şarkılar yüksek sesle çalsın
Bugün bizim tatilimiz!
8 Mart'ınız kutlu olsun kızlar
Dışarı çıkın, dans etmeye başlayalım!

Çiçek: ah, Matryona, çok teşekkür ederim... ve bu Boris'in oğlu Maesya değil..?? (Matryona çiçeğe muhteşem gözlerle bakar)

- Matryona: Flower, bugün tatil ama dün Çince derslerine neden geç kaldığına dair bir açıklama yazman gerekiyor?

Çiçek: kahretsin (Çince, burada shukai)

- Matryona: neden...kimi çimdiklemeliyim...??

Çiçek: hiçbir şey... Çince... kahretsin

- Matryona: tamam, bir açıklama yaz, sonra tekrar geleceğim

(dinleyiciler ve Çiçek bir mektup yazar) Neden geciktim (açıklayıcı)

Formun başlangıcı

Formun sonu

Neden geciktim (açıklayıcı)

Dün yürürkenÇince dersleri içinaniden ağaçtan üzerime düştüçılgın polis . diye bağırdım Yeraltı gergedanı ve bilincini kaybetti. Uyandım Karaganda'da ve dedi ki: Beni alÇince dersleri için, Gerçekten ihtiyacım var. Ama bir nedenden dolayı beni götürdülerDevlet Dumasınave oradan beni kaldırıncaya kadar yürüdüm jet külüstürü . Dün bu yüzden geç kaldım.

Matryona : Flower, nasıl bulaştın bu işe... Ah, bak orada bir toplantı var, gidip bir bakalım

(Bornozlu 2 kişi ve w-mobile'ın reklamını yapmaya başlayın)

EV SAHİBİ: Çoğu kütüphaneci en iyi hediyenin kitap olduğuna inanır. Sen ve ben doğru cevabı biliyoruz. Kürk? Hayır, daha yükseğe çıkar. Kuyu? Sevgili Leonid Arkadyevich'in de söylediği gibi: aw-to-mo-bi-l!!! Ve şimdi dikkatinize yeni bir konsept otomobil sunulacak... Ama ben susuyorum, susuyorum: yaratıcılara söz!

Beyaz önlüklü iki genç adam çıkıyor.

İNŞAATÇI 1: Sevgili dostlar! Aslında sunumu Cenevre Otomobil Fuarı'nda planlamıştık ama tatil (Dünya Kadınlar Günü) hatırına size bazı içeriden bilgiler aktaracağız.

İNŞAATÇI 2: Ve böylece, Mikhail Prokhorov'un E-mobile'ıyla dirseklerini ısırmasına izin verin, ilk kadın mağazası J-MOBILE'ı sunuyoruz!

İNŞAATÇI 1: Ana özellikler. J-MOBILE, hostes gibi bir bardak benzinle yakıt ikmali yapıyor.

İNŞAAT 2: Normal bir arabanın aksine, çakmağın olduğu yerde ruj için bir bölüm ortaya çıktı. Hoş olmayan bir yanma hissini önlemek için çakmağın kendisi çıkarıldı.

YAPIM 1: İstenirse J-MOBILE kına veya hidrojen peroksit ile boyanabilir, eşikler de arttırılabilir.

İNŞAATÇI 2: Önemli bir nokta: araba bir bukalemundur. Çantanıza ve botlarınıza uyacak şekilde rengi otomatik olarak değiştirir.

İNŞAATÇI 1: F-MOBILE - yolda kaymaz, sadece tamponunu sallar.

OLUŞTURUCU 2: Z-MOBILE radyo kayıt cihazı temelde chanson'u almaz ve onu otomatik olarak en sevdiğiniz şarkılarla değiştirir.

İNŞAAT 1: F-MOBİL'in övgü dolu bir diski vardır. Bu, "Nereye gidiyorsun aptal?" çığlığına yanıt vermek için bilerek yapıldı. - şunu duydunuz: "Aferin kızım, her şeyi doğru yapıyorsun."

İNŞAATÇI 2: J-MOBILE'ın her yıl sadece kolye onarımına değil, aynı zamanda yeni bir kolye ve yüzüğe de ihtiyacı var.

İNŞAATÇI 1: J-MOBILE'ın bir dezavantajı var; trafik polisi fotoğraf radar görüntülerinde çok iyi görünüyor.

İNŞAATÇI 2: J-MOBILE'ın direksiyonu Brad Pitt'in gövdesine benziyor, bu da onu bırakmak istememenizi sağlıyor.

İNŞAAT 1: Direksiyon otomatik olarak manikür yapar, gaz pedalı ise pedikür ve hafif ayak masajı yapar.

İNŞAATÇI 2: Araba nerede yeni bir koleksiyon veya indirim olduğunu algılıyor ve orada kendisi fren yapıyor.

YAPIM SETİ 1: Yumuşak bir oyuncak, pembe bir yastık ve kadife bir bez temel pakete dahildir.

YAPIM 2: Salonda kaybolan küpeyi arama fonksiyonu bulunmaktadır.

İNŞAAT 1: Denetim kuponu aynı zamanda bir indirim kartı ve solaryum aboneliğidir.

YAPILIŞ 2: Araç en az iki kez menekşe özlü duş jeli ile yıkanır.

İNŞAAT 1: Kabinde sadece dikiz aynası değil, aynı zamanda tam boy ayna da bulunmaktadır.

İNŞAAT 2: Sahibinin olumsuz imajını yaratmamak için araçta otomatik park fonksiyonu bulunmaktadır.

İNŞAATÇI 1: Eh, muhtemelen hepsi bu. Odada herhangi birinin sorusu var mı?

DİNLEYİCİLERDEN BİRİ: Her şeyi çok renkli anlattınız. Aracınızın herhangi bir dezavantajı var mı?

İNŞAATÇI 2: Bize göre sadece bir tane var: J-MOBILE'ın gövdesi el çantası prensibine göre yapılmıştır.

DİNLEYİCİLERDEN BİRİ: Öyle mi?

İNŞAATÇI 2: İhtiyacınız olan her şey var, ancak ihtiyacınız olanı bulamıyorsunuz.

İNŞAATÇI 1: Teşekkür ederim! Satışları bekleyin! Çok yakında AVON ve ORIFLAME kataloglarında!

Yay.

- Matryona: Babalar Çiçek ben de istiyorum böyle bir cep telefonu...

Çiçek: hee..15 yıldır J-lisaped kullanıyorum...ve gayet iyi kullanıyorum...

Matryona : Hadi gidelim, sen bana göstereceksin, bu sırada ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ sahnede sahne alacak - (ayrılıyorlar)

Çiçek: Peki arabamın nesini beğendin? Bir araba mı?

Matryona : Bilirsin çiçek: Pek değil. Kazakım var, bana yeter, motor hiç ses çıkarmıyor.

Çiçek: Neden bu kadar sessiz?

Matryona : Peki, kulaklarınız dizlerinizin arasına sıkışmış!

Çiçek : Vay. Sahnede_____________________________________________________________________________________________________________________________________

Flower: Ah, Matryona, sonuçta seninle gece devriyeye çıkmaya karar verdiğimiz için harikayız! Sevgili köyünüzü savunmak kutsal bir davadır, özellikle de bugün öyle bir bayram olduğundan, asla bilemezsiniz... tetikte olmalısınız (silahını alır)!

Matryona: Konuşma, konuşma!

Çiçek: Ah, neyse, akşamları köyde yürümek artık gerçekten bu kadar korkutucu mu?

Matryona: Güzel, işte bu kadar! Sen de bir manyaksın Çiçek!

Çiçek: Hayır ben manyakların katiliyim! MIG76!

Matryona: Şu anda sana bakıyorum, söyledikleri doğru, bütün köy senden korkuyor, bütün köy!

Çiçek: Birinden mi korkuyor?

Matryona: Neden senden korkmuyorlar? Dün akşam silahla ne ateş etti, holigan mı diyebilirsiniz? Bankalara mı ateş etti?

Çiçek: Demek adam tarlada lahana kazıyordu!

Matryona: Ah!

Çiçek: Evet!

Matryona: ah, gelen gençlere bakın... ve nasıl da coşuyorlar... çabuk gelin... çabuk çalıların içine...

(skeç)

VASYOK adında kısa boylu ve zayıf bir adam sahneye çıkıyor. Bir sandalyeye oturur. Çiçekli bir şapka ve şık bir ülke ceketi giyiyor. Dişlerinin arasında bir çimen sapı, elinde ise küçük bir çiçek var. Şarkı çalmaya başlıyor: "Ah, orada dağdasın."

YAZAR: Paramount Ascension Pictures uzun metrajlı filmini sunar (duraklat): “He Came Again”
Sevgilisi MARUSYA (kadın kıyafetli bir erkek de olabilir) VASUK'u görmeye çıkar ve yanına oturur.
VASYOK: Merhaba Marusya!
MARUSYA: Merhaba Vasek!
VASYOK (bir çiçek verir): Bu senin için!
MARUSYA: Ah, teşekkür ederim!
İkisi de biraz şaşkınlıkla bakıyorlar. Vasek elini dikkatlice onun omzuna koyuyor. Yüzünü buruşturdu.
VASYOK: Marusya... benimle evlenir misin?
MARUSYA: Ah, bilmiyorum. Bu çok beklenmedik! Düşünmem lazım.
VASYOK: Ne kadar düşünebilirsin? Sana altı yıl önce evlenme teklif etmiştim.
MARUSYA: Peki bilmiyorum. Zamanının geldiğini düşünüyorsanız, katılıyorum.
Şarkı hâlâ devam ediyor. Yüzlerindeki gülümsemeyle birlikte iç çekiyorlar.
MARUSYA (bir süre durduktan sonra): Vasya! İlk önce kimi almak istersiniz: kedi mi köpek mi?
VASYOK: Peki belki de ilk çocuğumuz olur?
MARUSYA: Vasya! (duraklama) İlk önce kimi istersiniz: kız mı kız mı?
Vasek yavaşça döndü ve Marusya'ya baktı. Daha sonra aynı yavaşlıkta geri döndü.
VASYOK: (düşünceli bir şekilde) Bilmiyorum. (duraklama) Muhtemelen bir kız. Ve sen?
MARUSYA: Umurumda değil. (duraklama) Vasya, beni her zaman sevecek misin?
VASEK: Seni sonuna kadar seveceğim.
MARUSYA (bir süre durduktan sonra): Vasya, çoktan geç oldu. Beni eve götür.
Kahramanlarımız gidiyor. Müzik durur.

YAZAR: On yıl geçti.
Vasya dışarı çıkar ve bir sandalyeye oturur. Beş saniye sonra Marusya kovalarla dışarı çıkıyor. Onları yere koyuyor.
MARUSYA: Neden oturuyorsun? Neden oturuyorsun, sana soruyorum? Bahçeyi temizledin mi? Tavukları besledin mi? Her şeyi kendim yapmak zorundayım.
VASYOK: Neden böyle bağırıyorsun? Artık her şeyi yapacağım.
MARUSYA: Çığlık atıyorum çünkü 8 Mart'ta bile benim için hiçbir şey yapmıyorsun. Ve beni sonuna kadar seveceğini söyledin.
VASYOK: Yani son çoktan geldi.

SON

Çiçek : ah, o kadar romantik ki...

- Matryona: ve çantayla ne yapıyorsun... gerçekten oraya mı gidiyorsun...??!!merhaba..

Çiçek : Hayır...Hawaii'ye uçacağım...

- Matryona: ne Hawaii... bu bir tatil... ve özellikle orada havanın nasıl olduğunu bilmiyorsun... ah... ya yağmur yağarsa... kar

Çiçek : Matryon, sen nesin... orası her zaman sıcaktır... ve bugün tatilimizde hava nasıl...??

(hava Durumu tahmini)

- Matryona: Sevgili yoldaşlar, yarın için hava tahminlerine başlıyoruz...

(Çiçek dans ediyor ve “Emmanuelle” melodisini mırıldanıyor)

Rusya Hidrometeoroloji Merkezi'ne göre yarın bekleniyor...

Çiçek: Ah!

Matryona: Bu da ne?

Çiçek : Bir şey sırtıma çarptı.

- Matryona: Atladı, yaşlı peri...

Çiçek: Hayır, sırtıma çarptığında yağmur demektir.

- Matryona: Nerenin acıdığını anlıyor musun?

Çiçek: Burada, üst üçte birlik kısımda...

- Matryona: Yarın ülkenin doğusunda yağmur yağacak...

Çiçek: Ah!

Matryona: Bu da ne?

Çiçek: İçimde bir şeyler koptu.

Matryona : Fırtına mümkün.

Çiçek: Hayır, bak, gitti.

Matryona : Fırtına olmayabilir.

Çiçek: Duyuyor musun büyükanne, sırtını kaşı, bir şeyler acıyor.

Matryona : Yarın kuzeyde bir kasırga, güneyde bir antisiklon, doğuda bir saldırı cephesi olabilir, Petropavlovsk-Kamchatsky'de gece yarısı!

Çiçek : Hey, güneybatıyı çiz. Orada bir şeyler ağrıyor. Muhtemelen basınçta bir değişiklik var.

Matryona : Yarın ülkenin kara toprak bölgelerinde basınç içeriye doğru 40 dereceye, 40 miligrama... mililitreye... oh peki... milimetre cıvaya düşecek.

Çiçek : Bazı nedenlerden dolayı burnum kaşınıyor, muhtemelen içkiden dolayı.

- Matryona: Hafta sonu 40'lı yıllarda en yüksek ve en düşük seviyelerin yaşanması bekleniyor. Sabah 9'da tam sis, kuru hava ve rüzgar var. Tüm!

Çiçek : Hayır hepsi değil. Yağmur ve kar, buz, 15 m/s'ye kadar rüzgar, görüş mesafesinin 20 metre olması bekleniyor.

- Matryona: Babalar, her şeyi nasıl öğrendiniz?

Çiçek : Sabah radyoda duyuruldu.

Çiçek: Artık 6.sınıf öğrencilerimiz bize her şeyi anlatacaklar.

6. sınıf skeç

______________________________________________________________________________

Matryona : o nerede? Jerboa'mı gözlüklü gördün mü?

(Çiçek belirir)

Neden her zaman geç kalıyorsun?

Çiçek : SSS, SSS Sahne arkasındaydım, izliyordum.

Matryona: Kim?

Çiçek : Kim gibi? Evet onların güzellikleri. Sadece onlara bakın......(sözler 5. sınıf

Matryona: Elinde yine ne var?

Çiçek : Evet, bulmaca çalışmıyor. İşte 2 kelime ve işe yaramıyor

Matryona: Bırak yardım edeyim.

Çiçek : Burada yatay olarak 13 kötü bir alışkanlıktır.

Matryona : Kimin kötü alışkanlığıdır bu?

Bu benim kötü alışkanlığım mı? (ağlıyor)

Çiçek: Senin bununla ne ilgin var?

Matryona : Kötü bir alışkanlığım var. 5 yıldır acı çekiyorum.

Çiçek : Sonra ne oldu?

Matryona : Evet, uyanır uyanmaz dişlerimi fırçalarım.

Çiçek: Mühim değil. Bu iyi.

Matryona : Kim iyi? Ve biliyor musun? Gece boyunca kaç kez uyanıyorum? - Normal.

Çiçek : Zaten uymuyor.

Matryona : Dikey olarak sekizinciye bakın. I harfiyle başlıyor...

Çiçek Ve bu bir oyun. 5.sınıflar sahnede

Çiçek: İyi haberlerim var. Yılın en iyi hayranı seçildim.

Matryona : Evet, doğru, şimdi hastasın, şimdi başka bir şeyden, şimdi bununla, şimdi çatın akıyor.

Çiçek : Yine benimle dalga geçmeye başladın.

- Matryona: Bu konuyu bitirmemiz lazım, yoksa tekrar hastalanırsın.

Tanışmak

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Çiçek:
İyi görünmüyorsun Matryona.

- Matryona:
Kendine baksan iyi olur yaşlı karga!

Çiçek:
Solgun, uyuşuk ve makarna gibi haşlanmış görünüyorsun!
Peki, çalışmaya ve savunmaya hazır olun.

Çiçek:. Bir tarifim var, erkeklere turta yapmayı öğreteceğiz.

- Matryona: Normal elmalı turta tarifi
(özellikle 8 Mart sürprizi hazırlayan erkekler için)

Çiçek: Buzdolabından 10 yumurta alın, kalan yedisini masanın üzerine koyun ve yerleri silin, bir dahaki sefere çok dikkatli olun. Bir leğen alın ve yumurtaları köşesine kırın, içindekileri leğene dökün. Masayı sarılardan silin, dikkatli olun. Yani havzada 5 yumurta sarımız var.

- Matryona: Şimdi karıştırıcıyı alın, çırpıcıları yerleştirin ve sarıları çırpmaya başlayın. Çırpıcıları tekrar takmayı deneyin... şimdi bir tık sesi duyuncaya kadar. Hızla çıkarmak.
Yüzünüzü, boynunuzu, kollarınızı ve sırtınızı yıkayın, sarısını kulaklarınızdan dökün.
Sonuç olarak, kasede iki çırpılmış sarısı kaldı, bu da tam olarak turta için ihtiyacımız olan şey.

Çiçek: Un almanın zamanı geldi. Mutfak duvarlarını ve tavanını gazete ile kaplayın ve mobilyaları bir miktar kumaşla kaplayın. 200 gr unu bir bardağa dökün, ardından sarısı olan bir kaseye dökün; Geriye kalan 800 gramı dikkatlice torbaya geri toplayın.
- Matryona: Tavanın ve duvar kağıdının gazete ile kaplandığından emin olduktan sonra çırpmaya başlayın.

Çiçek: Duş almak. 4 büyük elma ve keskin bir bıçak alın, önce eczaneye koşun ve iyot, yama ve bandaj satın alın. Elmaları soymaya başlamanın zamanı geldi.

- Matryona: Başparmağınızı iyotla tedavi edin ve bandajlayın. Elmaları küpler halinde kesin ve unutmayın, 2 elmaya ihtiyacımız olacak, bu nedenle pişirme işlemi sırasında yalnızca yarısını yiyebilirsiniz. İşaret ve orta parmaklarınıza iyot uygulayın.
Çiçek: Geriye kalan tek elmayı ve doğranmış elmayı bir leğene atın, yerden düşen parçaları toplayın ve durulayın.

- Matryona: Her şeyi bir mikserle çırpın. Buzdolabını yıkayın, sonra kurur - yıkayamazsınız.

Çiçek: Şimdi içindekileri tavaya dökün ve fırına yerleştirin. Bir saat bekleyin ve gözle görülür bir değişiklik görmüyorsanız fırını açın. Uyandığınızda “01”i aramayın, sadece pencereleri ve fırını açın.

- Matryona: Yaşadığınız onca şeyden sonra, başarı duygusuyla mağazaya gidin ve bir pasta alın.

Çiçek: Hadi Matryona, bir pasta almamız lazım, yoksa şimdi adamlar her şeyi parçalara ayıracak ama bu arada buluşalım

Solmayan hit “Bir Milyon Kırmızı Gül” ile Diva Alla Pugacheva:

Orada yalnız bir sihirbaz yaşardı.

Güzel bir ev aldım.

Bir sera yarattık -

Kırmızı güller yetiştirdim.

Muhteşem kadınlar gününe

Bir milyon topladı

Ama ikisini de sevmemek

Gül kullandı:

Bir milyon, bir milyon, bir milyon kırmızı gül

Taşıyorsun, taşıyorsun, Privoz'a taşıyorsun

Kim aşık, kim aşık, kim aşık ve cidden

Beş kırmızı güle yarım bin verdim!

Tatil başarılıydı -

Çok fazla çiçek sattı.

Parayı kepçe gibi kürekledi

Daha fazla mutlu olmadım.

Seni mahvetmesine izin ver

Ama sen daha mutluydun:

Bu gülleri sen aldın

Sevgiline verdin!

Birisi bir milyon kırmızı gül yetiştirsin,

Taşısın, taşısın, Privoz'a taşısın:

Aşıksın, aşıksın, ciddi anlamda aşıksın

Vereceksin, beş kırmızı gül için herşeyini vereceksin!!!

Çiçek: Matryon!

Matryona: Ah!

Çiçek : Ne sormak istiyorum?

Matryona : A-ha, sor, sor canım

Çiçek: Dün bu okulda gösteri yapmamız teklif edildiğinde böyle mi düşündün?

Matryona : Hey, heh! Canım ben hiçbir şey düşünmedim, ne düşüneyim ki, bize burada hiçbir ücret vermezler. Yani en azından onlar için çok değerli olan tatil için bir hediye olacağız!

Çiçek: Başka bir hediyeyle tanışın. Sahnede gr. "Fabrika"

bir bayan grubunun performansı için repertuardan "Balık" melodisine.

1 İLA.

Bahar tekrar geldiğinde,
Dereler çalıyor, kar yığınları eriyor!
Yeryüzündeki doğayla birlikte
Zayıf zemin de çiçek açıyor!

KORO:
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Bahar rüzgarları esmeye başladı!

2K.
Peki neden bu yıldızlardan daha kötüyüz?
Sizin eyaletinizde kızlar!
Ve kendi yapımcımız var!
Bunun gibi bir şey aramaları gerekiyor!

Turların bizi tehdit etmesine izin vermeyin!
Ve şov dünyasının bizim için hiç şansı yok!
Ama bir şeyi kesin olarak biliyoruz:
Biz bu dünyanın en iyisiyiz!

KORO:
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Bahar rüzgarları esmeye başladı!

KAYIP

3 K.
Ve bu Mart gününde
Sizi içtenlikle tebrik ediyoruz!
Ve herhangi bir yüksekliğe ulaşın
Size her konuda başarılar dileriz!

Gözlerinin parlamasına izin ver
Yüzünüz bir gülümsemeyle parlasın!
Ve kader sana verebilir
Bir gün bir Japon balığıyla tanışacağım!

KORO:
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Bahar rüzgarları esmeye başladı!

4K.
Ve sana daha fazlasını diliyoruz
İltifatları daha sık duyun
Ve her zaman olabilir misin
Rakiplerinizden çok daha iyi!

Ve hiçbir şeye ihtiyacımız yok
Bunun gibi daha fazla an var!
Ve şu anda Kremlin'de olmasak da,
Ama sizden gerçekten alkış bekliyoruz!

Burada güneş gibi parlıyoruz!
Tebrikler! Tebrikler!
Ve bugün senin için parlayacağız
Size tüm yıldızlardan daha parlak diliyoruz!
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Ah, Lyuli, benim Lyuli'm!
Bahar rüzgarları esmeye başladı!

- Matryona: Çiçek, ah, ne şarkı! Deliyim!

Çiçek: Ve o kadar tahrik oldum ki, o kadar tahrik oldum ki! Biliyorsunuz dün bir film izledim, böyle iki adam vardı! (bu sırada R.V. Delikanov ve V.V. Pitreev çıkıyorlar) İşte buradalar, televizyondakiler!

Bandurin ve Vashukov'un repertuarından beyitler

Biz komik büyükanneleriz
Sizin için şiirler söyleyeceğiz.
Büyükanneler tarafından gerçekleştirilen, ellerinizi hazırlayın.

1 inci:
Ben gençken ben
Çok önemli bir kız...
2.:
Bir şey sana bakıyor
Buna inanamıyorum!

1 inci:
Koroda sahne alırdım
Bir şarkı söyledim...
2.:
Köpek olduğunu düşündük
Aya doğru uluyor!(seyircilerin olduğu bir yerde ellerini çırp)

1 inci:
Kayıtlı 4 kocam vardı….
2.:
Özelleştirmeyle ilgili 4 tane daha vardı(seyircilerin olduğu bir yerde ellerini çırp)

1 inci:
Emeklilerin yolunda
Büyükbaba gri saçlarla yürüyordu...
2.:
Seni gördüğünde,
Genç bir adam gibi kaçtı!(seyircilerin olduğu bir yerde ellerini çırp)

1 inci:
Güzellik yarışmasına gidiyorum
İmza attık...
2.:
İnsanlara açıklayın
Neden teknisyensin?(seyircilerin olduğu bir yerde ellerini çırp)

1 inci:
Bu bahar gününü bekliyorum
Atlı prens...
2.:
Hayal kuruyordum! Senin için
Dede yelek giyecek!
İkisi birden:
Sözün sonuna geldik
Ellerini çırp
Bu arada hadi dansa gidelim
O iyi adamla!
(yay)

- Matryona: Ah beyler, saygı!
Çiçek: O kadar heyecanlıyız ki artık erkekler için şarkı söyleyeceğiz!
Matryona : Dinle, küçük şeyleri sever misin?
Çiçek: Onu seviyorum!
- Matryona: Onlara şarkı söyleyebilir misin?

Çiçek: Ve konuş ve şarkı söyle!
Bir - ve iki - ve üzerimdeki değişiklikler yapıldı -
Günümüzde erkekler var.
Bandurin gibi olacağım.

- Matryona: Ben Vashukov gibiyim.
Çiçek: Lütfen millet, bize dikkat edin!
Birlikte: Bir kadının bakış açısından şarkı söyleyelim, kadınların çektiği acı!

Koro : Şarkı söyleyecek kadar tembel değiliz,
Çünkü bugün Kadınlar Günü.
Çocuklar, dikkat...
Kadınların acıları!

1. Her yıl 8 Mart'ta
Kocası elinde bir buket taşıyor.
2. Peki onu nereye yerleştireceksiniz?
Bu ficus bitkileri saksıda mı?

1. Kocam bugün yine hediye verecek
Tuvalet suyu.
2. Bu yüzden olmuyor
Bazen misafir yok, sinek yok!

1. Bebeğim kel

Peki onu nereye koymalıyız?

2. Ayna olmadığında

Kel kafana bakacaksın

1. Benimle eşleşmeye geldiler

Gri bir kısrak üzerinde

2. Sandıklarınızı aldılar,

Ve seni unuttular

1. Ben bir yabancıyım
Bir ilan sayesinde buldum.
2. Onunla yurt dışında yaşıyorsunuz
Güneşli Türkmenistan'da.

1. Sevgilim yol boyunca yürüyor,

Gülümsemeye devam ediyor

2. Diş taktığı ortaya çıktı -

Ağız kapanmıyor!

1.Sevgili traktör şoförüm
Ben bir sütçüyüm
2. O akaryakıtta, sen gübredesin,
Siz tatlı bir çiftsiniz.

1. Sana Matryon yapabilirim
Ahlakla ezin.
2. Duyuyor musun, kızma,
Spiralli su ısıtıcısı.

1. Ah, sen, moda, moda, moda,

Bu noktaya ne getirdiniz?

2. Büyükanne Lukerya bile

Şortla kiliseye gittim.

1. Okulda kızlarınız var -
Akıllı kızlar, güzeller!
2. Ve şunu biliyorum ki erkekler için
Bunu sev!

1. Herkese sağlık dileriz,

Size mutluluklar dileriz

2. İlk bahar tatiliniz kutlu olsun

Yürekten tebrikler

1. Böylece üzüntüleri bilirsiniz
Hafif bir üzüntü gölgesi bile,
2. Böylece gözleriniz daima parlasın,
Ve sadece bu günde değil!

Birlikte: Şarkı söylemek için fazla tembel değiliz,
Çünkü bugün Kadınlar Günü.
Acının şarkısını söyledik
İlginiz için teşekkür ederiz.

Dans Nachalka__________________________________________________________________________

Çiçek: Öğretmen, öğretmen.

- Matryona: Bunu ne sıklıkla söylüyorsun?

Çiçek: Öğretmen için bir şarkı istiyorum.

- Matryona: Lütfen, turna balığının emriyle, Çiçek'in arzusuyla “Bütün Çiçekler” Şarkısı

- Matryona: Tsvetik'i dinle, ben de bunu söyleyeceğim.

Çiçek : Söyle bana, söyle tatlım.

- Matryona: Milletvekillerinin hayatı hüzünlüyse maaşları yüksektir. Ama bu öğretmenlerin eğlenceli bir hayatı var ama maaşları az. Bakın ne kadar komikler.

Matryona : O halde eğlenmeye devam edelim. Kızlar, dışarı çıkın ve dans edin!

Dans

- Matryona: Sevgili kadınlarımızı tebrik ediyoruz
Sonuçta, baharın kendisi gibi güzelsin!
Kader hepinizi sıkıntılardan korusun,
Ve hayat güzel ve uzun olacak!

Çiçek: İçinde her şey olsun - bir gülümseme denizi,
Sevgi ve mutluluk - bütün bir okyanus!
Birçok şaşırtıcı hikaye
Ve uzak ülkelerden tebrikler!

- Matryona: Sicilya adasının büyükelçisi. Sicilya mafyasının başı Antonio Zverino (örneğin Anatoly Zverev) bir tercümanla (çevirmen).

Sicilya Büyükelçisi: Stolini Gulini, Poganini, bikini yüzünden sarhoş sabah!

Çevirmen: Bu şenlik salonunda oturan herkese selamlar!

Büyükelçi: Sabah sarhoş, zeki, hasta, gidici, aç, akıllı, felicita!

Çevirmen: Burada bulunan tüm arkadaşlarımı ve meslektaşlarımı selamlıyorum!

Büyükelçi: Sabahları sarhoş striptiz, kretino, bambino, gulako ahlaksız.

Çevirmen: Ve bugün gelemeyenler de!

Büyükelçi: Mia sorunu, fikir birliği ve vücut, saç kurutma makinesine.

Çevirmen: Bugün siyasi ve gündelik sorunlar hakkında konuşmayacağız.

Büyükelçi: Mia Rozhe Interesto

Çevirmen: Sormak istiyorum.

Büyükelçi: Bellisimo'nun göbeği insansı mı?

Çevirmen: Bu bayramın neşesini kim verdi?

Büyükelçi: Mafya Terazini mi?

Çevirmen: Devlet Duması mı?

Büyükelçi: Papa Putino Cardinale mi?

Çevirmen: Başkanımız mı?

Büyükelçi: Bil, bil, bil!

Çevirmen: Hayır, hayır, hayır!

Büyükelçi: Noel Baba, Maria, Maradona, Felicita!

Çevirmen: Arkadaşlar, kendinize bu harika tatili verdiniz!

Büyükelçi: Mia, Santa Maria'yı sunar..

Çevirmen: Sana dilek dilemek istiyorum...

Elçi: Angino, griposo, gastrito, miacardo ve radiculito

Çevirmen: Sağlığınız iyi olsun!

Büyükelçi: Kolosale ponimanto saygı!

Çevirmen: Ekipte ve ailede karşılıklı anlayış.

Büyükelçi: Görkemli bir iş!

Çevirmen: Hayatta refah!

Büyükelçi: Ve sarhoş, sarhoş, sarhoş!

Çevirmen: Ve her zaman mutlu ol!

Eğilir ve ayrılır.

(Sicilya Büyükelçisi'nin kostümü: Sıkıca düğmeli, üzerinde uzun beyaz ince bir eşarp (atkı), geniş kenarlı koyu renk bir şapka, bir puro, koyu renkli gözlük olan uzun, koyu bir pelerin.)

Büyükanneler: 8 Mart'ta sizi tebrik etmek için bir saatliğine yanınıza geldik! Tekrar buluşana kadar size mutluluklar dileriz! Mutlu tatiller sevgili öğretmenler!

Havada ladin hissi var algılanabilir aroma ilkbahar ve kızlar daha kısa etek giyerler. Bu, 8 Mart'ın çok yakında olduğu anlamına geliyor. Bu, erkeklerin kız arkadaşlarına ve çalışanlarına mutluluk ve bir sürü hediye vermeye çalıştığı Dünya Kadınlar Günü.

8 Mart'ı takım halinde gerçekleştirmek: senaryo

Ekip karışıksa ve kadın ve erkeklerden oluşuyorsa, daha güçlü cinsiyetin temsilcileri şenlikli kurumsal partinin organizasyonunu üstlenmelidir. Bir sürpriz olursa iyi olur.

Kutlamayı düzenlemek için talimatlar:

• Gül satın alın, sayıları işçi sayısına eşit olmalıdır. Kullanarak her bir sapa saten kurdele bağlamak kısa tahminler. Bunlar iyi çizgiler. Mesela daha iyi olacaksın Finansal durum yakın gelecekte ruh eşinizle tanışacaksınız (eğer kadınlar evli değilse)
• Kadınların doğum tarihlerini öğrenin ve masa takvimi hazırlayın. Her ay, içinde doğan kadının bir simgesidir. Böyle bir takvimi bir matbaadan sipariş edip her çalışana verebilirsiniz.
• Eğlenceli yarışmalar hazırlayın. Onlara neşeli bir melodi eşlik edebilir
• Atıştırmalıklar ve düşük alkollü içeceklerden oluşan küçük bir büfe hazırlayın
• Bayanlara hediye verin

Elbette eğlenceli yarışmalar olmadan hiçbir kutlama tamamlanmaz. Bu günde tamamen kadın olmalılar. Yani kozmetik, diyet ve vücut bakımı hakkında.

8 Mart kutlamaları için kadın yarışmaları seçenekleri

• Kadınların mantığı. Bu, kadınlara soruların sorulduğu eğlenceli bir sınavdır. Cümlede anlam bakımından geri kalanıyla bağlantısı olmayan fazladan bir kelime var. Katılımcı ekstra öğeyi tanımlamalıdır. Örneğin pamuk, polyester ve keten. Ekstra olan polyesterdir, çünkü yapay malzeme. Veya kına, supra ve basma. Gereksiz kelime yukarıda kimyasal bileşim laboratuvarda yapılan kına ve basma doğal boyalardır
• Makyaj yapmak. Bu yarışma için fonlar masaya yatırıldı dekoratif kozmetik. Kolaylaştırıcı her aracı açıklayan sorular sorar. Kadının görevi gizli nesneyi hızla bulmaktır. Örneğin eyeliner (eyeliner) sürün, manikür yapın (vernik)
• Vazo. Eğlenceli rekabet erkekler ve kadınlar için. Takımlar karşı cinsten çiftlere ayrılır. Koltuk altlarını sıkıştıran kadınlar plastik şişeler ve erkekler oraya ellerini kullanmadan çiçek yerleştirmeli

8 Mart'ı kadınlar grubunda gerçekleştirmek: senaryo

Ekip kadınsa üzülmeyin. Bu durumda çizim yaparak tatil programı Bayanlar bunu kendileri yapmak zorunda kalacaklar. Bir sunum yapan kişi ve sunum yapan kişi seçmek en iyisidir.

• Sunucular: “Sevgili patronumuzu (isim ve soyadı) sahneye davet ediyoruz.” Lider kadınları çağırır ve onlara hediyeler ve bir buket çiçek verir. Ekip küçükse ve meslektaşlar arasındaki ilişkiler sıcak ve dostane ise, çeşitli başarılar için madalyalar dağıtabilirsiniz. Örneğin “en çok uzun bacaklar", "becerikli parmaklar".
• Hediyeler dağıtıldıktan sonra kadınlar masalara oturur. Sessiz bir müzik dinlerken biraz içki içebilirsiniz. Bundan sonra sıra yarışmalara geliyor.
• Yarışmaların ardından bölüm başkanı ve genel müdür sahneye çağrılır. 2-3 kişi yeter, erkek olmalarına gerek yok. Liderler konuşuyor güzel tostlar. Önceden hazırlanmaları gerekir. Bu olayın kahramanları şampanya içer.
• Sunucu: “Çalışanlarının en iyi hostes olduğunu belirleyelim.” Katılımcıların bazı görevleri tamamlamaları gerekiyor. Örneğin salata hazırlayın, sarhoş kocayı yatağa yatırın, sol elinizle ruj sürün.
• Kadınlar şampanya içip yemek yerler. Güzel müzik geliyor.
• Sunucu: “Bütün kadınları sahneye davet edelim. Yarışma için önceden üzerinde yazılar bulunan iki sepet hazırlamak gerekiyor.” İlk kaba şu yazıların bulunduğu yaprakları koyuyoruz: tavuk, araba, çocuk, telefon. İkinci sepette ise şu metinlerin yer aldığı yazılar yer alacak: Çorba yapacağım, işe gideceğim, seni anaokuluna götüreceğim. Aynı cevabı verenler ödüller alacaktır.
• Kadınlar yine dinleniyor. biraz dans edebilir miyiz
• Sunucu: “Kendimizi, yanında bulmanın zor olduğu kişilerle karşılaştırmanın zamanı geldi ortak dil» Tüm katılımcılar birkaç takıma ayrılır. Pimler salonda bir dalga halinde düzenlenmiştir. Takımların gözleri bağlı. Katılımcılar şunları yapmalıdır: Gözler kapalı Pimlere çarpmadan engelleri geçin.
• Tatil diskoyla bitiyor.

8 Mart için komik senaryo

Bir kadının gözünden bir gün:

• Uyandığımda masanın üzerinde çiçekler ve mutfağa girmememi söyleyen bir not vardı.
• Kocam krepleri kendisi yaptı. Sonra beni şaşırttı. Zarfın içine bir VIP kartı koydu. Alışverişe gitmenin sevincinden kaçtım. O kadar yorulmuştum ki 5 saatimi soyunma odasında geçirdim.
• Eve geldim, etli sebze ve tatlı hazırladı. Bana sevgi dolu bir gece yaşattı.
• Ne kadar harika bir adam, elinden geleni yaptı.

Bir adamın gözünden bir gün:

• Sabah erkenden kalkıp çiçek aldım. Ayın 7'sinde çok yüksek bir fiyata satacaklarını düşünmüştüm ama bu sadece başlangıçtı.
• Krep yaptım. Çok fazla duman çıkıyordu, bir daha mutfağa girmemeye yemin ettim. Eşimin kahvaltısını yatağına getirdim.
• Karta 20 dolar aktardım ama benimkiyle karıştırdım. Karttaki 20 dolar yerine altı aylık maaş olduğu ortaya çıktı. Beni alışverişe gönderdi ve hiçbir şeyden mahrum kalmamamı söyledi. 20 SMS mesajından sonra harcamadan kalp krizi geçireceğimi düşündüğüm için kartı bloke ettim.
• Akşam bir restorana gidiyordum. 20 SMS'den sonra akşam yemeği için yeterli paranın olmadığını fark ettim. En yakın kafeyi aradım ve 20 dolara (karıma vermem gereken kartın üzerinde kalanlar) biraz ıvır zıvır ve sebze püresi sipariş ettim.
• Eşim mutlu geldi, yemek yedi ve beni övdü (yemek yapan bendim). Başının mı ağrıdığını yoksa başka bir şeyin mi olduğunu sordu. Hiçbir şey acımadı maalesef. Ayaklarımdan düşüyordum. Ama bunu yapmak zorundaydım evlilik görevi sabah 4'e kadar.
• Sabah mutlu bir şekilde işe gitti. Patronu arayıp izin istedim, sorgusuz sualsiz verdi. Belli ki o da zor bir gündü. Önümüzdeki 8 Mart'ta hayatta kalamayacağım.

Skeçten sonra çeşitli yarışmalar düzenleyebilir, ödülleri ve çiçekleri unutmayın.

8 Mart'ta bir çalışan ekibinde kurumsal parti senaryosu

Kutlama yönetimin konuşmasıyla başlıyor. Liderler bayanlara çiçek ve hediyeler verir. Daha sonra patron kadeh kaldırır.

Kızarmış ekmek

Doğu bilgeliği diyor ki:

• “Çeliğin gücünü bilmek istiyorsanız onu mihenk taşına sürtün;
• atın gücünü bilmek istiyorsanız yükleyin;
• bir adamın aklından geçenleri bilmek istiyorsanız onun konuşmalarını dinleyin;
• bir kadının kalbini anlamak istiyorum -
• asla anlayamayacaksın!
• Kadınlar içki içer, müzik çalar.

Masal

• Deniz- Merak etme!
• Seine- Burada yalnız çalışıyorum.
• Balıkçı- Köyün ilk erkeği.
• Balık- Herhangi üç dileği yerine getireceğim!
• Genç kadın- Bütün kadınlar kadın gibidir ama ben bir Tanrıçayım!
• oluk– Samsung dinleniyor.
• Çimen- Ve evin yakınındaki çimleri, çimleri hayal ediyorum!
• Apartman- İçeri gelin - korkma, dışarı çık - ağlama.

Bir aktörden bahsedildiği zaman sözlerini telaffuz etmesi gerekir.

Peri masalı senaryosu:

Deniz kenarında bir balıkçı yaşardı. Her gün balık tutmak için mavi denize geliyordu. Ağı denize attı ve sadece ot çıkardı. Balıkçı yine denize mavi bir ağ attı. Ve yine ağda sadece çimen var. Üçüncü kez balıkçı şanslıydı ve otlarla birlikte ağdaydı. Akvaryum balığı. Balık güzel bir kıza dönüştü. Balıkçı bir kızla evlendi ve kendilerini yıkayan yalakları onardılar. Her zaman tatmin edici ve rahat olan bir daire satın aldık. Ve apartmanlarında iyi para kazanarak yaşıyorlardı. Artık masalın sonu geldi ve dinleyenler sigara molası verebilir.

Sigara molasının ardından çalışanlar toplanıp bir şeyler içiyor. Yarışma süreleri:

• Kül kedisi. Kadınlar ayakkabılarını çıkarıp bir kutuya koyuyorlar. Erkeklerin görevi ayakkabıların sahiplerini bulmaktır. Bunu kim yaparsa kazanır
• Vücut kısımları. Mektupları A4 sayfalara yazdırmanız gereken eğlenceli bir yarışma. Katılımcıların görevi mektubu vücudun başladığı kısmında tutmaktır. En çok karta sahip olan kişi ödülü kazanır
• Rulo. Tavandan rulolar veya elmalar asılır. Her çiftin görevi unlu mamulleri en kısa sürede ellerini kullanmadan yemektir.

Gençler için 8 Mart'ı kutlamaya yönelik senaryo ve bilişsel kurslar

Etkinliğe ev sahipliği yapmak için bir ev sahibine ihtiyaç vardır. Bir peri masalı temasıyla oynayabilirsiniz. Örneğin, sunum yapan bir sunum yapan kişi - Cin Ve Baba Yaga. Tatil şu sözlerle başlıyor:

Cin: “Hava bahar kokuyor, kalkma vakti geldi, bir şekilde uyuyakalmışım. Gidip arkadaşım Baba Yaga'yı arayacağım." Kahramanla birlikte geri döner. Geri dönerler ve herkesin bayramını kutlarlar. Eğlenceli yarışmalar duyuruldu:

• Alın. Yarışmanın özü elmayı alın bölgesinde tutma ihtiyacıdır. Yani meyvenin katılımcıların alınlarından tutulması gerekir. Elmayı en uzun süre elinde tutan kazanır.
• Şarkılar. Bu yarışma için katılımcılar iki takıma ayrılır. Baharla ilgili bir şarkıdan birkaç satır söylemeniz gerekiyor. Kimin çizgileri daha erken biterse kaybeden o olur
• Fanta. Eski ve tanıdık bir yarışma. Bir kutu veya şapka hazırlamanız gerekiyor. İçine dileklerin olduğu yaprakları yerleştirin. Örneğin şarkı söyleyin, kargalayın, papağan sesiyle konuşun
• Pompa. Yarışma için 2 katılımcı seçildi. Pompaları sandalyelerin üzerine yerleştirip poponuzla pompaya bastırarak balonları şişirmeniz gerekiyor. Kim daha hızlı yaparsa kazanır

Düzenlemek tatlı masa, eğer okul çocukları veya öğrenciler için bir büfe ise. Tatili mutlaka dansla sonlandırın.

8 Mart'taki kurumsal etkinlik, meslektaşları daha iyi tanımak ve ilişkiler kurmak için bir fırsattır. Ayrıca, iyi ruh hali ve eğlence garantilidir.

VİDEO: 8 Mart için kurumsal parti senaryosu

Teknoloji " Kulüp saati»
Ön çalışma neler içerir?
Bir kulüp saati düzenlemek için bazı ön çalışmalar yapmanız gerekir. Öncelikle öğretmenleri çalışmaya teşvik edin. teorik temelÇocukların sosyal ve iletişimsel gelişimi. Onlara uygun olanı seçin metodolojik literatür. Diğer öğretmenlerin kulüp saatlerini nasıl yönettiklerini gösteren iş deneyimi videolarını birlikte izleyin.

Daha sonra öğretmenlerle birlikte bir grup toplantısında ebeveynlere kulüp saatinin amacını ve özelliklerini anlatın. çocuk Yuvası. Ana vurgu Etkinlik sırasında çocukların nasıl davranması gerektiği, davranış kurallarının ihlali durumunda ne tür “cezalar” verileceği konusunda çalışmalar yapılması gerekiyor. Genel organizasyonel ve maddi konuları birlikte tartışın.

Hesaplama malzemesi jetonlardır. Çocuklar davranış kurallarını ihlal ederse, denetleyici yetişkinler jetonlarını alırlar: bir çocuk kuralları ilk kez ihlal ettiğinde - bir jeton, ikinci kez - ikinci bir jeton, üçüncü kez - üçüncü bir jeton ve çocuğu katılımdan mahrum bırakır. bir sonraki kulüp saati.

Daha sonra öğretmenler bir grup halinde çocuklarla çalışma düzenler. Kulüp saatlerinde davranış kurallarını onlarla birlikte tekrarlıyorlar ve küçük hatırlatmalar hazırlamalarına yardımcı oluyorlar. Öğretmenlerin isteği üzerine ebeveynler okul öncesi çocuklar için özel çantalar dikerler. Çocuklar yazmaları için bunlara jetonlar ve not defterleri koyarlar.

Her kulüp saati belirli bir konuya ayrılmıştır. Anaokulunun derslikleri, salonları, koridorları ve yürüyüş verandaları uygun temaya göre dekore edilmiştir. Kulüp saatinin temasını dikkate alarak katılımcılar hazırlık yapar ve gerekli ekipman. Yani, iki kulüp saati için “Sonbahar Şehir Turu” grup odaları, beden eğitiminde ve Müzik salonları, bir öğretmen-psikoloğun ofisinde öğretmenler “otobüs durakları” tasarladılar - yerler farklı şekiller aktiviteler. Çocuklar öğretmenle birlikte otobüs biletlerini önceden hazırladılar. Kulüp saatinin katılımcıları “Her şey ne kadar yeşil!” Yeşil unsurları giyimde kullandık.

Kulüp saat hedefleri:

Çocuklarda bağımsızlığı ve sorumluluğu geliştirmek;

Eylemlerinizi planlamayı ve sonuçlarını değerlendirmeyi öğrenin;

Yetiştirmek dostane ilişkilerçocuklar arasında farklı yaşlarda, saygılı tutum diğerlerine;

Bir talebi kibarca ifade etme, yardım ve dikkat işaretleri için minnettar olma yeteneğini geliştirin;

Başkalarına bakma konusunda inisiyatif alma yeteneğini geliştirmek, bunun için bağımsız olarak konuşma araçlarını bulmak;

Karar vermeyi öğrenin tartışmalı konular ve çatışmaları çözmek;

İzlenimleri öğretmenle ve diğer çocuklarla bilinçli olarak paylaşma girişimlerini teşvik edin;

Edinmeye yardımcı olun hayat deneyimi, kendi kaderini tayin etme ve kendi kendini düzenleme için gerekli deneyimler;

Güzellik duygusunu geliştirin, doğanın güzelliğini görmeyi öğretin, sanat eserlerine hayran kalın, duygularınızı ve duygularınızı müzik ve görsel sanatlar aracılığıyla aktarın;

Uzayda gezinmeyi öğrenin, bir plan diyagramı kullanın;

Sağlıklı yaşam tarzı becerilerini geliştirin
Kulüp saati nasıl düzenleniyor?
Orta ve büyük çocuklar kulüp saatine katılıyor okul öncesi yaş, ebeveynler, öğretmenler. Etkinlikten bir gün önce öğretmen çocuklara jetonlar için çantalar ve yazı yazmak için kalemli not defterleri getirmelerini hatırlatır.

Kulüp saatinin başında öğretmen çocuklarla birlikte son etkinlikte neyin ilginç veya olağandışı olduğunu, en çok neyin hatırlandığını ve neyin beğenilmediğini hatırlar. Okul öncesi çocuklar kulüp saatlerinde davranış kurallarını tekrarlarlar.

Giriş bölümünde öğretmen katılımcıların gidebilecekleri yerleri gösteren planları dağıtır. Yerler işaretlendi geleneksel simgeler. Örneğin, "Sonbahar Şehir Turu" sırasında bir otobüsün şematik temsili, "inebileceğiniz" ve ilginç bir şey bulabileceğiniz bir "otobüs durağı" olduğunu gösterir. Öğretmenin de benzer bir gösteri planı var. Çocukların şemada belirtilen odaları hatırlaması için öğretmen önceden anaokulu koridorlarını gezdirebilir.

Çocuklar zil sesiyle gruplardan ayrılır, tesiste serbestçe hareket eder, kendileri için ilginç olan, organizasyonun düzenlendiği yerlere girerler. Eğitim faaliyetleri. Bir saat sonra zil tekrar çalınca geri dönerler.

Her çocuk kendisine ayrılan süreyi dikkate alarak istediği yerleri ziyaret eder. İÇİNDE farklı odalar Okul öncesi düzenlendi Farklı türde faaliyetler, ancak hepsi birbiriyle bağlantılı ortak tema. Okul öncesi çocuklar kendi ilgi alanlarını seçerler. Seçimleri yalnızca zamanla sınırlıdır.

Kulüp Saati sırasındaki davranış kuralları

Başka bir gruba girdiğinizde “merhaba”, ayrılırken “güle güle” deyin.

Oynamak için bir oyuncağı aldıysanız, çıkarken geri koyun.

Eğer oyuncakları ilk onlar aldıysa, onların oyuncaklarını almayın.

Kulüp saatinde ders vermeye yardımcı olun.

Sakince konuşun ve yürüyün.

Zil çaldığında gruba geri dönün.

Başka gruplara gitmek istemiyorsanız kendi grubunuzda kalabilirsiniz.

Yorgunsanız grubunuza dönebilirsiniz.
Kulüp saatinin sonuçları
Kulüp saati bir anaokulu geleneği haline geldi. Sonunda okul yılı eğitimciler çalışmalarının sonuçlarını gördüler. Ebeveynler öğretmenlerle aktif olarak etkileşime girer ve bir sonraki kulüp saati için fikirlerini sunarlar.

Okul öncesi çocuklar başkalarının çocuklarıyla iletişimde daha açık ve özgür hale geldi yaş grupları ve okul öncesi öğretmenleri. Birçok arkadaş edindiler. Utangaç okul öncesi çocuklar iletişimde daha aktif ve cesur hale gelirken, hiperaktif olanlar dengeli ve mantıklı hale geldi. Engelli çocuklar, etraflarındaki dünyayı keşfetme ve onunla etkileşimde bulunma konusunda eşit fırsatlara sahip oldu ve bu da onlara etkili bir sosyal uyum sağladı.