Ebeveyn öfkenizin ve "çirkin" davranışınızın nedenleri neler olabilir?
1. Ebeveynler seçilmiyor
İle bir kez daha ebeveynlerinizle tartışmayın, basit gerçekleri anlamalısınız.
Anne babanız oldukları kişidir, başkalarına ihanet etmezler. Ve sahip olduğun tek şey senin hayatın. Bu nedenle yaşamalıyız. Acı çekmeyin ve acı çekmeyin, yaşayın. Bunun için de etrafınızdakileri olduğu gibi kabul etmeniz gerekiyor.
Öyle oldu ki ebeveynler çocuklarından her zaman mutsuzdur. Çocuklarının yürüyüşünü, giydiklerini, konuşmasını, ilgi duyduğu şeyleri beğenmiyorlar.
Neden? Çocuklar ebeveynlerinden farklı oldukları için onların kopyası değillerdir. Ve ebeveynler çocuklarında kendilerinin devamını görmeyi çok istediler. Ama sen onlar değilsin! Ve ebeveynler bunu her zaman anlamıyorlar. Bu nedenle onların hatalarını bağışlayın ve kızmayın.
Ve ilerisi. Kaç yaşında olursanız olun - beş, on ya da on beş, anne ve babanız için hâlâ bir çocuksunuz. Seni doğurdular, yürümeye başlayana kadar seni emzirdiler, sana konuşmayı ve kaşıkla yemek yemeyi öğrettiler, seni bahçeye götürdüler, atlıkarıncaya bindiler. Büyüdün ama onlar için hâlâ aynı çaresiz çocuksun.
Ve bu konuda da yapabileceğiniz hiçbir şey yok.
2. Ebeveynler başka bir zamanın insanlarıdır
Annenle baban yirmi yıl önce senin yaşındaykendi. Bu süre zarfında köprünün altından çok sular aktı.
Ülkemizde son yirmi yılda çok büyük değişimler yaşandı. Anne-babanız ülkenin farklı bir siyasi ve ekonomik yapısı altında doğup büyüdüler. Ve bu ülke farklıydı, adı Sovyetler Birliği'ydi. Ve sonra tamamen farklı bir şekilde yaşadılar, bu yüzden bazen birbirinizi anlamanız çok zor.
Ne yapalım? Tartışmayın veya kızmayın. Biriniz daha akıllı olmalı ve çekişmeyi bırakmalısınız. Ve o kişinin sen olmasına izin ver.
3. Büyüklerle asla tartışmayın
Böyle bir aksiyom var - yetişkinler her zaman haklıdır. Ve hatalı olsalar bile yine de haklılar. Yaşından dolayı, tecrübesinden dolayı, hakim konumundan dolayı.
Bazen gözyaşlarına boğulursun; çünkü artık gerçek senin tarafındadır.
Hayat genellikle adaletsizdir. Bu yüzden bazen vazgeçmek işe yarar. Daha sağlıklı olacaksınız.
Yetişkinlerle yalnızca düşüncelerinizi açıkça ifade edebildiğiniz belirli konularda tartışın.
Kar beyazdır. Bu iki kere iki dört eder. Yani bugün çarşamba ve yarın perşembe.
Ancak “ne daha iyi” ve “ne daha kötü” soruları artık sorulmaya değer değil.
Akıllı ol, sus. Fikriniz hala sizinle kalacak.
4. Suçlu yaşınızdır
Son zamanlarda seninle herhangi bir konuda konuşmak imkansız hale geldi. Sen tam tersini yapıyorsun ve inadına. Her konuda tartışmaya hazırsınız. Çoğu zaman sinirlenirsiniz, sebepsiz yere ağlayabilirsiniz. Hiçbir şeyden hoşlanmıyorsun, hiçbir Yeni fikir bunu hafife alıyorsun. Hayatınıza ve geleceğinize karamsarlıkla bakıyorsunuz.
Bu doğru - gruba girdin gençlik krizi. Bu geçicidir, geçer, birkaç ay, belki bir yıl koşuşturup durursun, kendini ararsın, tuhaf şeyler yaparsın, herkese küfredersin, okulu bırakırsın.
Ve sonra sona erecek.
Tıpkı başladığı gibi belirsiz bir şekilde.
Bunu aklında tut ve çok yaramazlık yapmana izin verme.
5. Bazı şeyler yapılmamalı
Ebeveynlerin kınadığı tüm eylemlerin yapılması gerekmez. Belki belli bir şeyi dinleme yasağı müzik grubu- bu açık bir baskın, ancak gece on ikide eve gelme zorunluluğu oldukça makul. Anne babanızın etrafınıza diktiği tüm kurallara ve yasaklara direnmeyin.
Yasak öyle değil Kötü bir şey. Yasaklamaları ustaca aşma yeteneği o zaman hayatta sizin için çok yararlı olabilir. Teslim olma sanatı gelecekteki çalışmalar için vazgeçilmez bir niteliktir.
Elbette anne babanıza sizin kendi arzuları olan bir insan olduğunuzu hatırlatmanız gerekiyor. Her şeye aynı anda karşı çıkmayın. Hiçbir noktaya katılmıyorum. Mesela erkek çocuklarla yürüme yasağı. Sonunda ebeveynler bu yasağı kaldıracak - hala yürüyorsan neden yasaklayasın ki? Daha sonra bir sonraki yasakla birlikte bir yeraltı savaşı başlatın. Mesela saat on ikiye kadar televizyon izleme yasağı. Veya yasağı olan uzun yolculuklar bir arkadaşa. Veya... orada başka ne var...?
6. Birbirinize ihtiyacınız var
İnanılmaz olduğunu düşünüyorsun ama gerçek. İle genel olarak Anlam ebeveyn hayatı işte değil, göletten en büyük çipurayı yakalamakta değil, arkadaşlarla toplantılarda değil, parlak keşif ve senin içinde. Evet ve anne baban seni evde beklediği için hayatta kendini daha güvende hissediyorsun.
Birbiriniz olmadan hiçbir yerde değilsiniz.
Tüm çatışmalarınızın ve yanlış anlamalarınızın sırrı, anne babanızın size hangi taraftan yaklaşacağını, ne söyleyeceğini, nasıl bakacağını bilememesidir.
O halde onlara yardım edin!
Sana ne olduğunu söyle bana. Nasıl olduklarını sorun. Bana gününün nasıl geçtiğini, neler olduğunu anlat.
Annen veya babanla ne kadar zamandır dışarıdasın? Az önce parkın içinden geçtiniz ve sessiz miydiniz?
Çok faydalı bir aktivite.
7. Ebeveynler eğitilebilir ve eğitilmelidir
İlk önce onlarla nasıl konuşulacağını öğrenin. Ondan önce annene hiçbir şey söyleyemedin, yemin mi ettin? Daha sonra bu modeli deneyin. Bir şey için bir kez daha azarlandığınızda (örneğin, eve geç geldiniz), annenizin tüm argümanlarına kısmen katılıyorum. Aslında o haklı; oyalanmayacağına söz verdin ve sözünü tutmadın. Ailen senin için endişeleniyordu, endişeleniyordu.
"Seni kaba, duyarsız piç!" baba öfkeleniyor.
“Evet,” başını kaldırmadan başını salladın.
"Saate bile bakamıyorsan ne kadar yetişkinsin!" Anne yavaş yavaş ısınıyor.
"Evet." Gözlerini indiriyorsun. "Orası karanlıktı, saate bakmanın faydası yok, zaten hiçbir şey görmeyeceksin."
"Sizi utanmaz tembeller! Anne devam ediyor. "Gitti ve odada korkunç bir karışıklık bıraktı!"
“Evet”, yine aynı fikirdesin. “Yatağı toplamayı tamamen unuttum.”
İşte konuştuk. Ebeveynler sakinleşti çünkü bağıracak başka bir şeyleri yok - onlara tamamen katılıyorsunuz. Siz kendiniz sakince odanıza gidin.
Peki ya bağırmaya başlarsan? Evet yarım saat koridorda tartışırdınız, iki gün daha birbirinizle konuşmazdınız. Kimin ihtiyacı var?
❢Kendinize yalan söylemeyin. sen öyle değilsin Kötü kişi. Bazen tembel, bazen unutkan ama her zaman değil!
Ebeveyn ifadelerine katılıyorum, ancak kısmen.
❧ Ebeveynler her zaman haklı değildir. Sırf hayat tecrübeleri nedeniyle kendilerini öyle görüyorlar. En küçük şeylerden dolayı azarlanacak "kırbaçlanan bir çocuk" olmanıza izin vermeyin.
Bunun için de size söylediklerini dikkatle dinlemeniz gerekiyor. Bir kavga sırasında insanlar birbirlerini duymazlar, bu nedenle konuşma hiçbir şeye yol açmaz. Korkunç bir şey için azarlandın dış görünüş. Ve yanıt olarak zaten büyük olduğunuzu ve sorunlarınızı kendi başınıza çözeceğinizi bağırıyorsunuz.
Farklı şeylerden bahsettiğinizi düşünmüyor musunuz?
Annenin "kavga etme" ruh halini azaltmak için açıklayıcı sorular sorun.
“Evet öyleyim, benim hakkımda başka neyi sevmiyorsun? Neyi değiştirmemi istersin?"
Bunun hakkında konuşmak. Annemin sakinleşmesine izin ver.
Ve karşı saldırıya geçebilirsiniz. "Evet öyleyim ama sen beni hâlâ seviyorsun!" Saflığı ve açık sözlülüğüyle büyüleyici bir cümle. Seninle başka ne yapabiliriz? Elbette aşk. Başka hiçbir şey kalmadı.
❢ Çoğu stratejik nokta- tartışmayı şakaya indirgeyin.
Sadece sıkıcılıktan dolayı bu yöntem yardımcı olmuyor. Hiçbir onay burada tasarruf etmeyecektir. Geriye tek bir çare kaldı - hızlı bir şekilde bacak yapmak.
8. Anne babanızla aynı kurallara göre oynamalısınız.
Bu da unsurlardan biri ebeveynlik. Küfür, koşullar önceden kararlaştırılmadığında ortaya çıkar. Mesela bir şey yaptınız, anne-babanız bunu öğrendi ve size bağırmaya başladı. Ya da sorun yaşarsınız, susarsınız, anne-babanız mutsuz olur ve yine bağırırsınız.
İnşa etme zamanı gelmiş gibi görünüyor doğru ilişki. Size küfretmemeleri koşuluyla, onlara her şeyi anlatacağınız konusunda ebeveynlerinizle anlaşın.
Söz verecekler. Sen anlatacaksın. Kırılacaklar.
İlk defa affedilebilirler. Sonuçta ebeveynler gergin ve yorgun insanlardır. Sonunda ana kozunuzu ortaya koyabilirsiniz: “Anlaştık! ve sen ... Eh ... "ve bunu ilk uyarı olarak görmelerine izin verin.
İkinci kez normal bir konuşmadan çığlık atmaya geçerlerse, onlarla konuşmaya başlama girişimi başarısızlık olarak değerlendirilebilir. Görünüşe göre, böyle ebeveynlerle ortak dil bulmak gerçekten zor.
❢ Eğer anne babanızın karşısında bulursanız gerçek destek, o zaman hayatınız çok daha kolay hale gelecektir, ancak bu elbette sizi asla azarlamayacakları gerçeğini dışlamaz.
9. "Çarşıyı Filtrele"
Ebeveynlerle yaşanan skandalların avantajları vardır - bakış açınızı savunmayı öğrenirsiniz, tartışmayı öğrenirsiniz, iletişim kurmayı öğrenirsiniz. Ancak skandal iletişimin normu haline gelmemelidir. Kiminle buluşacağımız, nereye gideceğimiz, ne giyeceğimiz gibi uğruna savaşmaya değer konular var. Ama en ufak bir provokasyonda bağıramazsınız. Bu nedenle, sizin için neyin önemli olduğuna ve atalarınızın "insafına" kolayca neyi verebileceğinize karar verin.
İdeal olarak skandalları öngörmek iyi olur.
Başka bir babanın içki içmesinden sonra "cennetin cezası" üzerinize düşerse, o anda onun dikkatini çekmemelidir.
Kendiniz için bir şeyler bulun ve ebeveyn gözlerinizin önünde daha az titreyin. Küfür gözle görülür şekilde azalacak.
Her zaman ihtiyaçlarınızı ve ebeveynlik becerilerinizi göz önünde bulundurun. Eğer atalarınız biraz kazanıyorsa ve siz de yeni kıyafet talep etmeye ve talep etmeye devam ediyorsanız, o zaman bağırmadan bu işi çözemezsiniz.
Ya da belki ebeveynleriniz onları yetiştirdikleri gibi sizi de yetiştiriyor? O zaman konuşacak bir konunuz var.
❧ Bu arada, bu tür bir yetiştirmenin sonuçlarından biri de, bu modeli miras almanız ve daha sonra çocuklarınıza da aynı şekilde davranmanız, ebeveynlerin hatalarını tekrarladığınızın farkında olmadan davranmanızdır. Bunu düşün
Annenizin sizi iş konusunda azarlaması ile bu şekilde azarlaması arasında ayrım yapmayı öğrenin. Ve asla kendinizin yenilmesine izin vermeyin. Kurnazlık yapın, icat edin, atlatın.
Bir kafanın olduğunu düşün. Önden saldırı en iyi seçenek değil.
10. Ebeveynler hâlâ itaat etmeye değer olduğunda
Bu, bir çay fincanında fırtına koparmaya değmeyecek bir “ödül”dür.
Odanız her zaman temizlenmelidir. Evet zor ama sonuçta onun içinde yaşıyorsunuz, burada ne biriktirdiğinizi ve onun neden burada olduğunu yalnızca siz anlıyorsunuz. Evet ve bir kız arkadaşının beklenmedik ziyaretine veya yakışıklı prens sizin de hazır olmanız gerekiyor.
Arkanızı temizlemeniz gerekiyor. Şimdi kendinizi doğruluğa alıştırmanız gerekiyor, o zaman daha zor olacak.
Pansiyonun kurallarına uyun. Kulağa sıkıcı geliyor ama gerçekte her şey basit - dairede yalnız olmadığınızı unutmayın. Ebeveynlerin dairenin sahibi olması anlamında değil, sadece kendiniz hakkında düşünmeniz gerektiği anlamında. Sesi sonuna kadar kesmeyin, gerekirse mağazaya gidin. Bu ekmeği siz de yiyeceksiniz! Ve en önemlisi, sevdiklerinizle barış içinde yaşamayı şimdi öğrenirseniz, bu size yeni şeyler yaratmanıza yardımcı olacaktır. kendi ailesi gelecekte.
11. Umutsuzluk zayıflar içindir
Zaten her şeyi denedin ama normal ilişki hala ailenizle başarılı olamıyorsunuz, iletişim yüksek tonlarda devam ediyor, umutsuzluğa kapılmayın, kırgınlık biriktirmeyin. İlginizi evin dışında bulun. Çok yararlı yürüyüş gezileri. Zaman zaman bir yolculuğa çıkın - siz kendiniz dinleneceksiniz ve aileniz sakinleşecek.
Her gün gitmeniz gereken bir bölüme kaydolun, atalarınızla mümkün olduğunca az tanışacak şekilde bir program yapın. Bildiğiniz gibi akıllı olan yokuş yukarı gitmez, akıllı montaj kalp ameliyati.
12. "Babalar ve oğullar" arasındaki çatışma ebedidir
Anne babanızla "kavga ederken" yalnız olmadığınızı, herkesin küçük çatışmaları ve büyük kavgaları olduğunu anlarsanız işiniz daha kolay olacaktır. Tüm anneler ve babalar her zaman çocuklarını doğru yola sokmaya çalıştılar ve çocuklar da doğal olarak buna direndiler, sabırlı olun. Bir veya iki yıl sonra her şey değişecek. Kavgalardan kaçınmayı öğrenin. Her şeye bir oyun olarak bakın ve ciddiye almayın.
13. Akıllı olun
Çatışmalardan ve kavgalardan kaçınmak, kendinizi daha zayıf göstermek anlamına gelmez. İlk katlanmaya başlayan, suçun kabulü değildir. Bütün bunlar sadece senin daha akıllı olduğunu söylüyor.
Durumu görebiliyor ve yönetebiliyorsunuz. Barışmak için başkasının gelmesini beklemezsiniz çünkü bu durumda o kişiye bağımlı olursunuz. Ve ihtiyacın olduğunda buna katlanıyorsun!
Oynamaya çalışın, hatta annenizi manipüle etmekten biraz zevk bile alacaksınız.
14. Sen seçilmiş kişisin
Evet, etrafınızdaki dünya açıkça mükemmel değil, ebeveynleriniz eski kafalı, falan falan filan. Etrafınızdaki her şey sinir bozucu. Ya da belki bir uzaylısın? Belki büyük bir başarı için seçildiniz, bu yüzden her şey size bu kadar berbat görünüyor? Ya da belki eşsizsin yeriniziölümden sonra camın ardındaki bir müzede mi? Ve yetişkinler tekrar edip duruyor; herkes gibi olun, başınızı dışarı çıkarmayın, konuşmayın, yürümeyin...
Makalede öğreneceksiniz:
Yetişkin çocuklar ve ebeveynler arasındaki ilişkiler
Merhaba millet.
Bugün yetişkin çocuklarla ebeveynler arasındaki ilişkinin öneminden bahsedeceğiz. Çocukların ne zaman yetişkin olduklarını hiç düşündünüz mü?Şahsen bana her zaman bunun okuldan veya üniversiteden mezun olduktan hemen sonra gerçekleşmesi gerektiği gibi göründü, ancak gerçekte bir kişi ayrı yaşamaya başladığında veya eylemlerinin tüm sorumluluğunu üstlenmeye başladığında böyle olur.
O zaman zaten yetişkin çocuklar ve ebeveynler, ilişkileri biraz gerginleşebilecek veya tamamen durabilecek ciddi sorunlarla karşı karşıya kalırlar.
Neden her şey bu şekilde oluyor? Bütün insanlar çocukları yetişkin olduklarında bitmek bilmeyen kavgalara mı mahkumdur? Elbette bu her zaman böyle değildir. İlginçtir ki, her insan bu tür sorunların nasıl çözüleceği konusunda kendi seçimini yapar. Bazıları durumu görmezden gelip öyleymiş gibi davranmayı tercih ediyor psikolojik sorun bulunmuyor. Diğerleri yaşıyor sürekli kavgalar bu da anneleri, babaları ve çocukları eşit derecede mutsuz ediyor.
Honey, We Killing Children'ın en az bir bölümünü izleyin. Korkunç ilişkileri olan aileler.Çoğu ailede işlerin bu kadar kötü olmadığını içtenlikle umuyorum.
Sorunlu bir ilişkiye katlanmak yanlıştır çünkü çok geç olmadan sorunu çözebilirsiniz. Her halükarda ebeveynler bizim için en yakın ve en sevgili insanlardır ve bildiğiniz gibi zaman kimseyi esirgemez.
Bugün uzlaştırılamaz gibi görünen fark, daha sonra boş ve tamamen önemsiz hale gelecektir. Sana yaklaşma şansını kaçırmaya değer mi? yerli kişi?
Ebeveynler ile yetişkin çocuklar arasındaki ilişkinin sevgi ve karşılıklı anlayışla dolu olması gerektiği konusunda hemfikirseniz kuşak farkının ana nedenlerini anlamaya çalışacağız.
Ebeveynler neden acı çekiyor?
- "İstediğimizi yapacağını umuyorduk!"
Anneniz doktor olduğunuzu hayal ettiyse ve bunun yerine ekonomist veya avukat mesleğini seçtiyseniz, bu pek çok anlaşmazlığın nedeni olabilir. Anne babanızın izinden gitmek ya da onların her zaman istediklerini gerçekleştirmek güzeldir, ancak yalnızca onu gerçekten istiyorsun.
Ebeveynler, kendi yaşam tarzlarının mutlaka sizinki haline gelmediğini anlamalıdır. Bunda kınanacak hiçbir şey yok. Ancak anne ve babanın şu veya bu kararın kendilerine rağmen alınmadığını açıklaması gerekiyor. Hayatınızın yalnızca size ait olduğunu asla unutmayın.
- "Seninle gurur duymayı hayal ettik!"
Çocuklar ebeveynleri için her zaman gurur kaynağı olur ama bazen bunu yanlış şekilde gösterirler. Bazen o stereotipler uyumu yok eder bir ilişkide. Gerçek şu ki, her insanın kendi doğru ve doğru anlayışı vardır. kötü işler ve davranış standartları. Çocuklarının başarılarıyla övünmek daha çok annelerde görülür ancak babalar da kendi aralarında küçük yarışmalar düzenlerler. Anne babanızı memnun etmek için Olimpiyat şampiyonu ya da milyarder olmanıza gerek yok. Bazen sadece zamanında aramak, bir buket kır çiçeği toplamak veya yemek pişirmek yeterlidir. lezzetli akşam yemeği .
- "Bizi daha çok takdir edeceğinizi umuyorduk!"
Hala sahip olan neredeyse hiç genç ve gelecek vaat eden insanlar tüm hayat, ebeveynlerinin nasıl hissettiğini düşünmelisiniz. Küçük yaşlardan itibaren anne ve baba, bebeği mutlu etmek için ellerinden gelen her şeyi verirler. Bir ailede bir çocuk göründüğünde dünyanın geri kalanı kenara çekilir. Bir zamanlar anne babanızın hayatının anlamı oldunuz, bunun karşılığında onlar da en azından ilgi bekliyorlar. Bunun için onları suçlayabilir misin?
- onları ara
- Dikkat etmek
- Kartpostal gönder
- Hediye ver
Onları takdir ettiğinizi gösterin. Sonuçta sana çok fazla sevgi ve ilgi gösterdiler. En azından onları hâlâ sevdiğinizi gösterebilirsiniz. onlara minnettarım. Çoğu zaman diğer kişinin sizin için ne kadar önemli olduğunu kabul etmek birçok anlaşmazlığın çözülmesine yardımcı olur. Ne hediye alacağınızı merak ediyorsanız anne-kız ilişkisine dair bir ipucum var. Birçok kişi bunları beğenecek için kolye ebeveyn-çocuk ilişkisi
. Herhangi bir anne veya kız, böyle bir ilgi işareti görmekten memnun olacaktır. 
Yetişkin çocukların hayatında ebeveynlerin rolü artık o kadar belirgin değil, bu nedenle ilgiden ve sevgiden yoksundurlar. Her insan er ya da geç babasının yuvasından uçar ve anne babasını unutur. Elbette kişisel yaşamınızı ve kariyerinizi düzenlemeniz gerekiyor, ancak eski neslin sadece katılımınıza ihtiyacı var. 
birlikte geçirmek aile tatilleri, sebepsiz yere aramayı ve sadece nasıl olduğunuzu öğrenmek için aramayı unutmayın. Hayatta zor anlar yaşandığında hepimiz öncelikle ebeveynlerimizi hatırlarız. Ancak onların bize her zaman ihtiyaçları var.
Yetişkin çocuklar nelerden muzdariptir?
- "Annemle babam için zamanım yok, çalışmam ve kişisel hayatımı kurmam gerekiyor!"
Birlikte yaşadığınızda sizinle ilgilenen, her konuda yardımcı olan ve vesayetleriyle sizi rahatsız edenler anne ve babadır. Hepiniz alışın bunu olduğu gibi kabul et ve bu korkunç bir hatadır. Sahip olduklarımızı dedikleri gibi saklamıyoruz. Sadece başladıktan sonra bağımsız yaşam anne babanızın her toplantınıza ne kadar sevgi ve ilgi gösterdiğini anlayacaksınız. Başka kim seni bu kadar içten ve bencilce sevmeyecek? Aslında sevdiklerinize vakit ayırmak hiç de zor değil, sadece istemeniz yeterli.
- “Sürekli ihtiyaç duymadığın yere tırmanıyorsun!”
Bu tür hatalar sıklıkla ciddi sorunlar ve çocukla anlaşmazlık. Mesele şu ki, onlar son derece Büyüdüğünüz gerçeğini kabullenmek zordur. Anne ve babanız için her zaman çocuk kalacağınız bir sır değil. Eğer işinize aşırı ilgi duyuyorlarsa veya Kişisel hayat, pek çok bela ve sıkıntı getirir, sorunun çözülmesi gerekir. Herhangi bir nedenle patlamak ve skandal çıkarmak çok çocukça açıkçası. Sevdiklerinize sürpriz yapın Bu konu hakkında sakin bir şekilde konuşmaya çalışın ve duygu patlamaları yaşamadan bakış açınızı açıklayın. Evet, düzeltilemezler ama en azından dene!
- "Ben kendim olmak istiyorum, senin hayal ettiğin kişi değil!"
Birçok ebeveyn sürekli olarak çocuklarını kendileri için yeniden yaratmak ister. Başarılı avukatlardan oluşan bir ailede dansçı ya da sanatçı olmak oldukça zordur. Bu nedenle, eski neslin sürekli kınama ve hoşnutsuzluk baskısı altında çocuklar kendilerini son derece rahatsız hissediyorlar. Açılmaktan korkmayın! Gerçek doğanızı ailenizden saklayarak korkularınızı ve güvensizliklerinizi gösterirsiniz. Onlara bilincinizi kontrol etme gücünü veren şey budur. Psikoloji aile ilişkileri asla basit olmayacak. Kendiniz olun, çünkü bu mutlu bir insan olmanıza yardımcı olacaktır. Sevgi dolu ebeveynlerçocuklarının parlayan gözlerini görecekler ve bir daha asla önünüze çıkmayacaklar.
Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiyi geliştirmek için neler yapılabilir?
Her şeyden önce çocukların sabırlı ve anlayışlı olması gerekir çünkü ebeveynler her zaman servetlerine güvenirler. hayat deneyimi. Onları ikna etmek çok zordur. Ancak kararlarınızda ısrarcı ve kararlı olmanız gerekir. Belki de tüm zararlılıkları hedef alınmıştı. içinizde güçlü bir kişilik geliştirmek.
çok ciddi olmaya devam ediyor ebeveynlere karşı duyguları gösterme sorunu. Çocuklar artık anne ve babalarına olan sevgilerinden bahsetmeye gerek olmadığını, bunun apaçık bir gerçek olduğunu düşünüyorlar. Aslında bu tartışılabilir ve tartışılmalıdır. Babalar ve annelerin çocuklarına ve onların seçimlerine saygı duymaları gerekir. En çok kaybetmek istemezsin sevgili insanlar?
Yani bu makaleyi okuduktan sonra, Çocuklarınızı veya ebeveynlerinizi arayın veya onlara yazın ve onları ne kadar sevdiğinizi söyleyin.Özel bir anı beklemeye gerek yok. Bu anı onlar için özel kılmak sizin elinizde. Yetişkin çocuklarla ebeveynler arasında ilişkiler bu şekilde kurulabilir.
Anne, baba, gelecekteki çocuklarım, sizi seviyorum!
Sevgiyle (başka ne var?),
Haziran
Psikologa soru:
Merhaba! 2 yıldır evliyim ve kayınvalidemle yaşıyorum. Düğünden önce kocam ve ben, kayınvalidemizle yaşarken işe daha yakın olacağımız, yaşayacak bir yerimiz olacağı ve hafta sonunu ailemle geçireceğimiz (onların kendi evleri var ama) konusunda anlaştık. düğün sırasında henüz tam olarak tamamlanmamıştı). Ailem bize bir daire almak istedi ama ani maddi sorunlar nedeniyle bu para başka bir yere gitti.
Ama öyle oldu ki annem en başından beri kocamı kıskanıyordu, gerçekten evde kendisi ve babamla yaşamamızı istiyordu. Bu temelde bir skandal ortaya çıktı ve kocam ve annem artık çok kötü ilişki. Birkaç kez onları uzlaştırmaya çalıştım ama işe yaramadı. Annem sürekli kocasına iftira atıyor, "annemin eteğinin yakınına iyi yerleştiğini, bu da bana tek söz söylemiyor falan" diyor, bizi ziyarete gitmiyor ama yine de kendisi ve babamla yaşamamızı istiyor (kayınvalidemle yaşamamız hala baskı yapıyor ve ailemle yaşamam gerekmesi doğru değil..). Ve kocamla birlikte onlara taşınamıyorum çünkü er ya da geç başka bir skandal çıkacağını biliyorum. Annem herkesin ona her zaman itaat ettiği gerçeğine alışkındır, eğer daha büyükse, o zaman tam olarak onun önerdiği gibi yapmanız gerektiğine ve başka hiçbir şey yapmamanız gerektiğine inanıyor. Ve babam çok nazik bir insan, bu yüzden aileyi annem "yönetiyor". Şimdi kocam ve ben konutumuz için para biriktiriyoruz, ancak çok yakın zamanda biriktirmeyeceğiz.
İÇİNDE şu an Bir çocuk bekliyorum ve onun doğumuyla durumun daha da kötüleşmesinden korkuyorum. Ebeveynler, bebek ortaya çıktığında yanlarına taşınmamızı istiyor, yardım edeceklerine söz veriyorlar (anne şu anda çalışmıyor, emekli).
Kocamla annem arasındaki ilişkileri nasıl geliştireceğimi bilmiyorum, sadece barış istiyorum ama şimdi ortaya çıktı ki iki hayat yaşıyorum, biri kocam, diğeri ailem. Bebeğin böyle bir ortamda doğmasını istemiyorum. Bebeğe beşik ve bebek arabası aldığımızı anneme bile söyleyemiyorum çünkü bir kıskançlık krizi daha yaşanacağını biliyorum. Böyle bir durumda nasıl olurum bilmiyorum, ev kiralayıp herkesten ayrı yaşamamız için bu durumdan kurtulmanın bir yolu var mı?
Psikolog soruyu yanıtlıyor.
Merhaba Marina!
Çok akıllıca mantık yürütüyorsunuz ve sorunuzun cevabı da bunda yatıyor! "Bebeğin böyle bir ortamda doğmasını istemiyorum" yazıyorsunuz - asıl mesele bu! Teknik olarak bu sorun konut kiralanarak çözülebilir - en çok doğru karar! Büyük olasılıkla, siz ve anneniz henüz ailelerinizi ayırmayı aklınızdan geçirmediniz. Belki de mali açıdan ona bağlıydınız. Annem senin aileni kendisininkinin bir uzantısı olarak görüyor ama bu öyle değil! Elbette maddi anlamda ve günlük hayatta birlikte yaşamak, eğer yaşam alanı izin verirse daha kolaydır ama büyümek istiyorsanız, hata yapsanız bile, o zaman ebeveynlerinizden ayrılmak gerekir. Bebeğinizin yetiştirilmesinde ilk etapta siz ve kocanız sorumluluk taşıyacaksınız!
Şöyle yazıyorsunuz: "Annem herkesin ona her zaman itaat ettiği gerçeğine alışkındır, eğer daha büyükse, o zaman tam olarak onun önerdiği gibi yapmanız gerektiğine ve başka hiçbir şey yapmamanız gerektiğine inanıyor ..." - bu onun böyle düşünme hakkıdır! Önemli olan, sizin de düşündüğünüz gibi, aynı zamanda hakkınızdır! Annenin tavsiye verme hakkı vardır, siz saygılı bir kız olarak onu dinleyin ve kocanızla planlarınıza uygun bir karar verin. Anneniz, kocanızın ve ailenizin sizin için ilk sırada olduğunu görürse (ve şimdi asıl mesele budur, çünkü annenizin kendi ailesi ve bölgesi vardır) ve sizin bu pozisyonda kararlı bir şekilde durduğunuzu görürse, o zaman Kocanızla ailenize karşı tavrını yeniden gözden geçirin ve eşit olarak iletişim kurun!
Muhtemelen, bu tür ilişkiler ailedeki hiç kimsenin anneyi reddetmemesiyle bağlantılıdır, aksine herkes ona uyum sağlamıştır! Güç, içimizdeki yenilmesi gereken ejderhalardan biridir! Yani ailenizin ve doğmamış çocuğunuzun bağımsızlığını savunarak annenizin ejderhadan kurtulmasına yardım ediyorsunuz! İddialı davranış eğitimine benziyor. Annenizi gelecekte de dayatmalarında ısrar ederse birlikte gitmeye davet edin. aile psikoloğu, Çünkü Çocuğu sevgiyle ve rızayla büyütmek istiyorsun! Orada, 100 vakadan 90'ında gençlerin ailelerinin bu tür saldırganlıkla yok edildiğini, ancak 10'unun genellikle hayatlarını yaşamalarına izin vermeyen akrabalarıyla iletişimi bıraktığını ve kendisinin de bu tür saldırganların arasına düşme riskiyle karşı karşıya olduğunu açıklayacaklar. davranışlarıyla gençleri izolasyona zorlayan büyükanneler. Annenize sevgi ve saygıyla şunu söylemeyi öğrenin: “Anne, seni çok seviyorum ve fikrine saygı duyuyorum! Seni dikkatle dinleyeceğim, sonra sözlerini düşüneceğim, eşime danışacağım ve BİZ bir karar vereceğiz, kararımız!” Bu cümleyi öğrenin, sakin ve nazik bir şekilde konuşma alıştırması yapın, böylece çatışma durumu bunu telaffuz etmek daha kolaydı.
Annenizin, kocasının annesinin eteğine nasıl iyice yerleştiğine dair sözlerine gelince! Öncelikle, asla kimsenin kocanıza hakaret etmesine izin vermeyin - bu bahçenizdeki bir taştır (seçiminizi onun yüzüne karşı suçlayarak, size saygısızlık gösterirler). Dolayısıyla bu durumda anneye sakin ve kesin bir şekilde söylenmesi gerekiyor: “Anne, sevdiğim ve saygı duyduğum adamın aşağılanmasından hoşlanmıyorum, onunla ailemizde bu kabul edilemez, ziyaret edemeyeceğiz. Ailemizden herhangi birine saygısızlık edersek sen ve babam sık sık!” Kendi kurallarınızı belirleme hakkına sahip olduğunuz ve kendi yaşam tarzınıza sahip olduğunuz kendi ailenizin olduğunu her zaman vurgulayın. Sorunlarınızı çözebildiğiniz anda ilişkiler gelişecektir. iç çatışma annenizle ilgili olarak (ona saygı duyuyorsunuz ve onu seviyorsunuz, ancak onun otoriter davranışlarından memnun değilsiniz) Daha önce çocukken kendinizi bu gizli saldırganlıktan koruyamıyordunuz, ancak şimdi bir yetişkinsiniz ve zaten bir annesiniz, sadece Bebeğinizi ve ailenizi bundan korumalısınız! Ailenize iyi şanslar Marina!
Yükleniyor...
