Aşık olmak, hazzın en yoğun deneyimlerinden biridir.
Aşkın fizyolojisini inceleyen bir psikiyatrist olan Michael Leibovitz, aşık olmanın haz merkezi olan limbik sistemde uyarılmaya neden olduğunu bulmuştur.
Araştırmalar, aşık olmanın nörotransmiter fenetilaminlerin salınımını tetiklediğini gösteriyor. Neşe, zevk, coşku hissine neden olurlar. Boşaltımları sonucunda aşıklar saatlerce el ele tutuşup ilgilerini kaybetmeden uzanabilirler.
Bilim adamları böyle bir sürenin iki gün ile 2,5 yıl arasında sürdüğünü bulmuşlardır. Birlikte hayat. Ortaklar birbirlerine bağlılık oluşturursa, her birinin biyokimyası değişecektir. Beyindeki hormonlar artık sakinleştirici, güvenlik duygusu yaratan ve kaygıyı azaltan endorfinlerdir. Tutkulu aşk, kurarken doğal bir hızdır. aşk ilişkisi sakinleştiricilere bağlıdır. İkilem şu ki, bağlantı ne kadar güvenilir ve rahatsa, bir aşk ilişkisinde o kadar fazla tutku vardır.
Tutku, bize hayallerimizin kralı veya kraliçesiyle, sizi çok tamamlayan biriyle tanıştığımızı düşündüğümüzde bir ilişkinin aşamasıdır. Bu nedenle, illüzyona duyulan hayranlık, kaybı karşısında umutsuzluğa kapı açar. Üzüntü ve keder varsa, belki de ortakların her biri tutkuyu sürdürmek için olumsuz bir yola bağlı kalmıştır.
olumsuz tutku: "heyecan (gürültü) oynayarak" bir ilişkide yıkıcı yoğunluk yaratmak
Önemli unsur rağmen iki sevgili arasındaki tutkuyu sürdürmede arzu birlikte olmak onları ayıran şeydir. Tutku, arzu ve özlemin doğru karışımına, ayrılığın gücüne ve yeniden yakınlaşmanın önündeki engellere dayanır. Aşıklar birbirlerine ulaşamadıkları zaman, mesafeler veya koşullar nedeniyle ayrılırlar, tatmin olmazlar. tutkulu arzu duyguları geliştirir.
Aşıkların acı hikayelerini herkes bilir: Romeo ve Juliet, Tristan ve Isolde. Bizi birbirimizden uzaklaştıran ama aynı zamanda aramızdaki manyetizmayı artıran güçler var.
Ancak bazı insanlar romantik tutkuya takıntılı olmaya başlar ve birbirlerinden uzaklaşmazlar, bilinçsiz bir melodram yaratmaya başlarlar: sert küfürler. Birbirlerine vurabilirler, kapıları çarpabilirler, birbirlerine korkunç şeyler söyleyebilirler ve sonra pişman olabilirler. Bu, diğer insanların huzurunda da olabilir. Çatışma onları ayırır, bu da tutkuyu şişirir, afrodizyak görevi görür ve çoğu zaman çatışmadan sonra insanlar sevişmeye başlar.
Ne yazık ki, bu tür davranış senaryoları daha fazla enerji vermektense.
büyük soru: Tutkuyu başka bir şekilde desteklemek mümkün mü? Cevap: Evet, ama kolay değil.
İlişki illüzyon dönemini aşmış ve sahneye taşınmışsa olgun ilişki, o zaman tutku her zaman orada kalmayabilir. Herkes tutkuyu nasıl canlı tutacağını bilir uzun süreli ilişki: romantik tarihler, otel gecesi, seksi iç çamaşırı. Ancak bu, çok karmaşık bir konuya yalnızca yapay bir yaklaşımdır.
Bir ilişkide tutkuyu canlı tutmanın daha derin bir yolu vardır. Ancak onu takip etmek için, bir ilişkide yakınlığın ne olduğuna karar vermemiz önemlidir.
samimiyet nedir?
Geleneksel yakınlık anlayışımız ilişkilerde zorluklar yaratır. Yakınlığı, zayıflığı ve savunmasızlığı paylaşmak olarak düşünürsek, o zaman kadınlar erkeklerden daha iyi bir konumda görünüyor. Kadınlar zayıflıklarını ve savunmasızlıklarını çekici olarak algılamaya başlar; ağlamak, sınırları kaybetmek bir kadın gibidir. Böyle bir durum kadınlar için alışılmış ve tanıdık hale gelir, ego onlar için eş anlamlı hale gelir.
Ancak bu davranış tarzı erkekler için olağan değildir, ego distonidir. Bir erkeğin nasıl olması gerektiğine dair kültürel standartlarımıza aykırıdır. Çocukluktan itibaren erkeklere “güçlü olmaları, zayıflık göstermemeleri, kazanmaları” söylendi. Bu nedenle, kadınlar bu yakınlık yaklaşımına erkeklerden daha uygundur.
Erkekler ve kadınlar hakkında konuştuğumuzda, Daha sosyal mesele. Ama iş sevmeye gelince ve mutlu ilişki, o zaman burada cinsiyet sorunu önemsizdir. Ama sosyal şema bizim şemamız olur. Bu, erkeklerin yakın ilişkiler kurma konusunda daha az yetenekli olduğu anlamına mı geliyor? Eski modeller açısından yaklaşırsak, o zaman evet. Ancak yakınlığı algılamanın başka bir yolu daha var, burada kadın ve erkek eşittir.
Bir başkasının huzurunda kendini keşfetme olarak yakınlık
Daha verimli yol Yakınlığı anlamak, bir kendini keşfetme ve samimiyet sürecidir.
Samimiyet, bir başkasıyla birlikte olmak ve o anda duygularınızı keşfetmektir. Bu tatlı bir yenilgi duygusal seviye hafif ve kabul eden bir başkasının varlığı, kişinin daha derin katmanlarına dalmaya yardımcı olduğunda.
Bu, partnerlerin her birinin şimdide olduğu bir süreç olarak bir yakınlık türüdür. Sorunları birlikte açıklayarak değil, vücudunuzdaki hisleri ortaya çıkararak keşfedersiniz. şu an ve bunları kendiliğinden bilince gelen diğer düşünceler, resimler, anılar ile birlikte anlatmak. Bu, içinizde olan ve bedeninizle, sözel ifadenizle karşınızdakine gösterdiğiniz uyumdur.
Bu tür bir yakınlık, kendinizle, sevdiklerinizle iletişim kurmanızı gerektirir. iç dünya ve durumlarını şimdi partnerinde tanımlama yeteneği. Durumunuzu utanmadan ve net bir şekilde tarif etmek, eşiniz tarafından duyulmak istediğinize yardımcı olur. Terapide kendine karşı dürüstlük korunur, ancak terapide bu sadece danışana karşı olur. Bir ilişkide, ortaklardan her biri gerçek diğeriyle temas kurarak gerçek benliğe doğru ilerleyebilir. Bu tür yakınlığın anahtarı, deneyiminizi basitçe anlatmaktır, açıklamaya veya kanıtlamaya çalışmak değil.
Açıkçası, duygularınızı paylaşırsanız ve partneriniz kızgınlık ve öfkeyle karşılık verirse, o zaman gerçek yakınlığa ulaşmak ve açık sözlü olmak zor olacaktır. Her iki taraf da nefes almaya ve hislerini ve duygularını açıklamaya hazır olduğunda, samimiyet seviyesi hemen yükselir.
Tabii pratik yoksa zor. Odaklanma gerektirir ve Büyük bir sayı derin nefesler ve ekshalasyonlar. Ancak pratikle, bu tür bir yakınlık, cinsiyetten bağımsız olarak daha fazla bağ oluşturur.
Pozitif tutku: samimiyette bireysellik
Herkes evlendikten sonra iki kişinin bir olduğunu duymuştur.. Soru şu ki, eğer bu olursa, o zaman hangisi kim olur? Çoğu zaman, uyum yanılsamasını sürdürmek için insanlar farklı niteliklerini fark etmezler. Farkındalık ve farklılıklara saygı olmadan, “bir arada” duygusunu ön plana çıkaran dinamik çoğu zaman azalır.
Pek çok çift, bireyselliklerini ve bunun ve eşlerinin ifadesini kabul ederek bir ilişkide tutkuyu sürdürür. Birlikte bir hayatı paylaşabilirler, ancak her biri kendi işleri veya dahil oldukları ilgi alanları olan bağımsız kişilerdir.
Ortak arkadaşları olabilir ama her birinin kendi arkadaşları da vardır. Periyodik olarak, birbirlerini arayarak ve buluşmayı bekleyerek ayrı ayrı seyahat edebilirler.
Bu tür insanlar arasında, teknelerini bir başkasına karşı itme, yani barış arayışında kendilerini dizginlemekten daha çok çatışma isteği de vardır. Bu strateji "hiçlikten gürültü" stratejisinden farklıdır, drama oynandığında ortaya çıkan duygusal yoğunluk yoktur.
Ek olarak, partnerinin onları olabildiğince iyi duyabilmesi için ne istediklerini sevgi dolu, cezalandırıcı olmayan bir şekilde formüle etmek için zorlukları kendilerine meydan okuma olarak algılayarak cesurca yüzleşirler.
Gelişimde diğerini desteklerler ve onu utandırmazlar veya sınırlamaları nedeniyle onu cezalandırmazlar. Birbirlerinin huzurunda birbirlerinin gerçeklerini keşfetmeye açıktırlar. Bu yüzden birbirine saygı, dürüst bir sevgiye açık olabilme becerisi geri bildirim , kendini ifşa için paylaşılan fırsatlar harika afrodizyak olabilir.
Gerçek şu ki, artık bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişki sadece Kişisel hayat ama aynı zamanda bir bütün olarak toplumda.
Ryan Eisler, devam eden bir sürecin ikinci aşamasında olduğumuzu iddia ediyor. cinsel devrim tatmin edici ilişkilere duyduğumuz özlemin, yeni ortak odaklı ilişkilere ihtiyaç yarattığı yer. Artık sadece güç mücadelelerini destekleyen eskimiş alışkanlıkların üstesinden gelmek ve eşitler ve ortaklar olarak daha ilgili ve anlayışlı bir şekilde sevmeyi öğrenmek için erkek ve kadın gruplarında, çift danışmanlığında, atölyelerde, kitaplarda her zamankinden daha fazla fırsat var.
İlişkilerde Anılar: Birbirimizin En İyi Yönlerini Ortaya Çıkarmak
Bir ilişkide tutku, yakınlık ve özerkliğin doğru dengesiyle korunur. İlgi alanlarını da öğrenmek isteyeceğiniz, umursayan ve kazanan birinin yanında olmak, barış uğruna her zaman şikayetlerin susturulduğu birinin yanında olmaktan çok daha ilginçtir. Bu tür provokasyondan çok heyecanlandırıyor. Güç oyunları onları sadece manipüle etmeye ve birbirlerini cezalandırmaya zorlar.
Manipülasyona ve cezalandırmaya odaklanmadığımızda, sevmediğimiz şeyler için diğerini cezalandırmaktansa, bir partnerde neyi sevdiğimize, onun hakkında sevdiğimiz şeylere odaklanırız. Partnerinizi olmakta destekliyorsunuz en iyi sürüm kendin ve sen oluyorsun güçlü ortaklar her birinin bir kişi olarak gelişimine eşlik ediyor.
Gerçek aşk
Gerçek aşk, bir başkasına karşı dürüst olmak anlamına gelmez. Kendimize, iç gerçeğimize yakın olduğumuzda daha tatmin edici aşk olur. Kendinizi bir başkasının huzurunda keşfetmeye açıksınız çünkü siz olduğunuz için sevilmek istiyorsunuz.
Bir ilişkide tutkuya sahip olmak için, hayatta tutkuya sahip olmak önemlidir; bu, sizin için anlamlı olan ve ideal olarak, bu anlamlı konu ortaklar tarafından paylaşılıyorsa, neden için zaman ayırdığınız anlamına gelir.
Bu makalede, bir ilişkiye tutkuyu nasıl geri getireceğinizi, aşkın neden tutkudan çok sonra geldiğini ve "dantel iç çamaşırı giyin" veya "yeni pozisyonlar deneyin" gibi yöntemlerin neden işe yaramadığını öğreneceksiniz. Makaleyi okuduktan sonra her şeyi anlayacaksınız.
Doğrudan içerikten tutkuyu ilişkiye geri getirme yollarına gidebilirsiniz. Ama tutkunun nereye gittiğini bilmek istiyorsanız, önce okumaya devam edin.
Bu konuyla ilgili bir video da çektim:
Aşk gerçekten nedir?
çocuk büyüdüyse mutsuz aile ve görmedim gerçek örnek olgun aile ilişkileri anne ve babanın sevdiği, birbirini kolladığı ve mutlu yaşadığı bir yerde, o zaman böyle bir çocuğun sevginin ne olduğu hakkında hiçbir fikri olmayacaktır. maalesef düşünemiyoruz hayat deneyimi O ya vardır ya da yoktur. Ve bu nedenle, bir kişinin gözleri önünde yetişkin olgun ilişkilerinin bir örneği yoksa, büyük olasılıkla onları kendisi kuramayacaktır.
Böyle bir çocuğun aşkı ancak filmlerden, kitaplardan, şarkılardan öğrenme fırsatı vardır. Ve orada, kural olarak, yalnızca aşık olmayı gösterirler ve anlatırlar - ilişkinin canlı duygularla, hormon dalgalanmalarıyla ve tutkularla dolu ilk dönemi. Ve çocuğun başka resmi, deneyimi olmadığı için bunun aşk olduğu sonucuna varır.
Bu çocuk büyüyüp bir ilişkiye girdiğinde ne olur? Bir ilişkide karşılayabileceği tek şey, hormon dalgalanmasının olduğu, sözde kimyanın doğduğu, iki kişinin tutku ve ateşle dolu olduğu ilk dönemdir.
1-3 yıllık ilişkinin ardından bu ilk ilişki dönemi biter bitmez kendi kendine "Aşk geçti galiba" diyor. Kafasında “sırada ne var?” sorusuna verecek bir cevabı yok, hormonlar yatıştıktan sonra ne olması gerektiğini hiçbir yerde görmemiş, duymamış.
Büyük olasılıkla şöyle bir düşüncesi var: "Bu kişiyle ilişki sona eriyor, bir sonrakini arama zamanı." Bu nedenle, bu ilk ilişki dönemini birkaç kez karşılayabilir. farklı insanlar. Ama asla aşkın kendisine ulaşamayacak. Böylece kişi, bir aşk dalgasıyla gölgelenmeyen gerçek yetişkin ilişkilerinin tadını çıkarma fırsatını kaybeder. Gerçekten sevme fırsatını kendisi için kapatır.
Aşk, ilişkilerin birçok aşamasından geçen bir duygudur ve her aşamada aşk farklı tanımlar, farklı faydalar, farklı tanımlayıcı özellikler. Ve ilişkinin sadece ilk aşamasını bilen insan aşka bile ulaşamaz. Bu anlamda böyle bir insan hakkında yetişkin olmadığı, çocuksu olmadığı söylenebilir. Çocuksu insanlar ilişkilerin olgunlaşmasına izin veremezler. Onları tutmaya çalışıyorlar ilk aşama ve ilişki daha fazla gelişmediği sürece her şeyi yaparlar.
Hayatının geri kalanında çocuk kalmaya çalışmak gibi bir şey çünkü olgun, yetişkin bir hayat o kadar eğlenceli ve olaylı değil. Ancak yetişkinlik- cazibeleri. Tıpkı olgun aşk gibi.
Bir ilişkide tutku nasıl iade edilir - 3 yol
Kendi içinde "tutku" kelimesi, ilişkinin yalnızca ilk, şeker buketi dönemi için tipiktir. Gerçek aşk tutku ve hormonal dalgalanma yatıştıktan hemen sonra doğar. Nerede başladığı hakkında gerçek aşk, sonraki alt başlığı okuyun.
Bu arada, canlı duyguları ilişkilere döndürmenin yolları hakkında. Muhtemelen bunları duymuşsunuzdur basit yöntemler romantik randevular, otel seksi, cinsel deneyler, dantelli iç çamaşırları gibi. bu kesinlikle iyi yollar ilişkiyi mahvetmek. Ama bunlar dış yapay yöntemler tutkuyu sürdürmek. Daha derin, içsel psikolojik yollardan bahsedeceğiz.
Bu yüzden, size ilişkinizi tazelemenin, daha az rutin hale getirmenin ve ilişkinizde yeniden çiçek açmanın 3 yolunu sunuyorum. aile hayatı:
Yöntem #1: Şablon sonu
Anlaşmazlığın nedenlerinden biri de uzun süreli ilişki birleşme arzusudur, sürekli birlikte olma arzusudur. Böyle bir istek ilişkinin başında sık sık yaşanan bir istektir ancak zamanla sürekli birlikte olma isteği tam tersini verir, olumsuz etki. Bu nedenle en çok biri önemli yollar sürdürmek canlı duygular ilişkide ayrılıktır. Deney uğruna, örneğin uyumaya çalışın. farklı yataklar Veya en azından farklı battaniyelerin altında. Tutkuyu geri getirmenin bir başka sihirli yolu da ayrılıktır. Bir haftalığına bir yere gidebilir veya eşinizin yapmasına izin verebilirsiniz. Eşler bir süre birbirlerine müsait olmadıklarında ve özellikle kilometrelerce ayrıldıklarında, birbirlerini görememenin verdiği memnuniyetsizlik duyguları yoğunlaştırır.
Partnerinizin başka bir şehre, hatta başka bir battaniyenin altına girmesine izin vermekten korkuyorsanız, muhtemelen ona güvenmiyorsunuzdur veya bağımlısınızdır. ile nasıl çalışılır bağımlı ilişki, bunu okuyun .
Açıkçası, geçici olarak ayrı kalmanın veya farklı odalarda uyumanın birçok avantajı var. Ne de olsa yıllarca aynı battaniyenin altında uyumak evliliğe dönüşüyor ve evlilik borcu bir rutine, bir göreve. Ayrılık ya da gecelik ayrılık, ilişkinizi uzun yıllar sonra ilk kez farklı görmenizi sağlayacak ve büyük olasılıkla yakınlık arzunuzu artıracaktır. Kalıbı değiştirmenin verdiği tatminsizlik, çekiciliğinizi geri getirecek veya artıracaktır.
Tutku, hem yakınlığın hem de özerkliğin olduğu ilişkilerde yanar. Ve aralarında bir dengenin sağlanması arzu edilir.
Yöntem #2: Cinsel açıklık
Bu yöntem, ortakların yalnızca aralarındaki çekiciliği artırmasına değil, aynı zamanda niteliksel olarak yeni bir düzeyde yakınlaşmasına yardımcı olur. yardım ile Bu method birbirinizi kendiniz gibi hissedebilirsiniz.
Yöntem aşağıdaki gibidir. yaparken kendinizi keşfetmeye başlayın. samimiyet. Kendi hislerinize konsantre olun, onları vücudunuzda tanımlayın ve yüksek sesle tarif edin. Eşinizle duygularınız hakkında konuşabilir, onları diğer resimlerle, çağrışımlarla, belki de anılarla, aklınıza ne gelirse bağlayabilirsiniz. Ve ön sevişme sırasında ve mümkünse seks sırasında neler hissettiğinizi tanımlamaya çalışın.
Bu tür bir açıklık, kendi duygularınızı ve eşinizin duygularını keşfetmenize yardımcı olacaktır. Bu, inanılmaz derecede tatlı bir samimiyet, bir partnerin varlığının ve dalmasının kişinin kendi derinliklerine dalmasına yardımcı olduğu bir andır.
Belki de yakınlık sırasında ilk kez, ikiniz de yüzde yüz şimdiki zamanda olacaksınız ve sadece birbirinizi ve her birinizin duygularını düşüneceksiniz. Bu tür bir yakınlık derin olmayı gerektirir. iç iş ve hemen çalışmayacak. Kendinizle derin temasa geçmeniz gerekecek.
Bu yöntemin bariz bir koşulu vardır - eşiniz de cinsel açık sözlülüğü denemekle ciddi şekilde ilgileniyor olmalıdır. İkiniz de yakınlaşma sürecinde duygularınızı utanmadan tarif etmeyi öğrenmelisiniz. Bu kolay değil. Ancak bu yöntemin etkisi yadsınamaz - deneyiminizi anlatarak kendinizi ve eşinizi tanıyacaksınız.
Partnerinizin bundan hoşlanmayacağını düşünüyorsanız bu fikir, nazikçe başlayın, yavaş yavaş bu uygulamayı hayatınıza sokun. yakın ilişki. Zaman zaman partneriniz de yavaş yavaş bu oyuna katılacak ve siz de beden diliyle sözlü olarak iletişim kurmayı öğreneceksiniz. Bu method başka bir kişiyle yakınlık kurarak farkındalığınızı artırarak şimdiki benliğinize doğru ilerleme fırsatı verecektir. Ve seks hayatınız tamamen farklılaşacak ve 180 derece dönecektir.
İlk başta kolay olmayacak, ancak deneyimle bu tür bir yakınlık aranızda büyük bir bağ oluşturacak ve birbirinize karşı duygularınızı artıracaktır.
3. Yöntem: Kendiniz için Tutku
Hayatımız bir aynadır. Biriyle tartışmak gibi hissettiğin zaman, aslında kendinle tartışıyorsun. Birisi için bir iyilik yapmak istediğinde, kendin için bir iyilik yapmış olursun. Önsözde bahsettiğimiz ilişkilerde çocukçuluğa genellikle şu düşünce eşlik eder: “Artık eskisi gibi değil. Başlangıçta kim olduğunu istiyorum." Bu bir çocuğun pozisyonudur. Hayır, başkasının hatası olduğu yanılsaması altında yaşamaya çalışmayın. Artık bir yetişkinsin, sorumluluk al.
İlişkilerinizi tutkuyla doldurmak istiyorsanız, kendinizi ve hayatınızı tutkuyla doldurun. Eşinizden ne almak istiyorsanız, her şeyden önce kendinize verebilmelisiniz. Kendin hakkında ne hissediyorsun? Kendini seviyor musun? Sevmeye buradan başlayın. Hayatınız tutku dolu mu yoksa kasvetli ve sıkıcı mı? Hayatı kaynatın. Zevk içinde yaşa. Ve boyaman, banyo yapman, yapman gereken şeylerden bahsetmiyorum. keyifli alışveriş kendime. Bu da önemlidir, ancak otel ve dantel iç çamaşırı, bunlar harici, yapay yollar kendine karşı derin içsel tutumu etkileyemeyen.
Kendinizi içten ateşleyin. Gövde ile başlayın. Size gerçek zevk veren bir şey yapın. Fitness, yoga, yüzme, dans, koşma. Sana yakın bir şey bul. Vücutla çalışmak size çok fazla enerji verecek ve sizi neşe hormonu ile doyuracak.
Yaptığınız şey hakkında tutkulu musunuz? Değilse, değiştirin. Sevdiğiniz, size neşe getiren bir şey bulun. Her şeyde tutkuya sahip olmanın anahtarı budur. İşinizi değiştirmek istemiyorsanız, ona karşı tutumunuzu değiştirin. İçinde neyi sevdiğinizi bulun ve yalnızca bu şeylere odaklanmaya devam edin. Onlar için çalışmaya gel. Ve boş zaman sana gerçek zevk veren bir aktivite bul. Kendinizle zevk içinde yaşarken, ilişkilerde kaçınılmaz olarak zevk alacaksınız.
Ve Kendini Nasıl Sevebilirsin kitabımı indirmeyi unutma. İçinde, bir zamanlar yardımıyla özgüvenimi yükselttiğim, kendime güvendiğim ve kendime aşık olduğum en kanıtlanmış teknikleri topladım. Bu kitap, hayatınızı tutkuyla doldurmanıza ve genel olarak mutlu etmenize yardımcı olacak!
Canlı duyguları rutin ilişkilere geri getirmenin üç yolunu öğrendiniz. Derin çalışırlar psikolojik seviye ve onlara yüzeysel davranırsanız, o zaman sadece yüzeysel olarak çalışırlar. İlişkinize tutkuyu geri getirmek ister misiniz? Bu ancak derin bir çalışma ile yapılabilir. Dantelli iç çamaşırları ve bir otelde bir gece sadece birkaç akşam için işe yarar. Ve önerilen yöntemler, ilişkinizi ömür boyu duygularla doldurabilir.
Şimdi tutku bittiğinde aşkın neden hala uzakta olduğunu öğrenelim. Ve şeker buketi döneminden sonra bir ilişkide neyin başladığı hakkında.
Aşkın Başladığı Yer - Bir İlişkinin 7 Aşaması
İlişkiler yedi aşamadan geçer (krizlerle karıştırılmamalıdır!) ve aşk en sonunda başlar. Yani, herhangi bir ilişkinin kaçınılmaz olarak geçtiği yedi aşama:
1. Aşama: Aşık olmak
bu tatlı olan şeker buketi dönemi insanların aşk dediği şey. Onun için şiirler yazıldı, şarkılar söylendi, filmler çekildi, kitaplar yazıldı. Bu dönemde, zihin bir hormon dalgalanmasıyla bulanır, öfori içindesiniz ve partnerinize mantıklı ve objektif bir şekilde bakamazsınız. Bu süre 1-3 yıl sürer. Ne kadar uzun süre birlikte yaşamazsanız, o kadar uzun sürer.
2. Aşama: Doygunluk
Alıştırma bitti ve partnerinizin kusurları olduğunu görüyorsunuz. Genellikle bu aşamada, zaten şöyle düşünmeye başlarsınız: “Bir ilişkiye tutku nasıl iade edilir? Aşk gitmiş gibi görünüyor. Ama aslında, hala çok uzakta! Kural olarak, ikinci aşama, ikisi birlikte yaşamaya başladıktan sonra gelir. Artık sadece kusurları fark etmekle kalmıyor, onları yakından da görebiliyorsunuz. Bu, ilk hayal kırıklıklarının zamanıdır.
3. Aşama: İğrenme
Çoğu çift bu aşamada ayrılır. Bu, partnerin eksikliklerine yoğunlaşmanın eşlik ettiği ilk tartışmaların başlangıcıdır. İçinde kesinlikle iyi bir şey olmadığını düşünebilirsiniz. Bu dönemi atlatmak ve yolunuza devam etmek için ayna kuralını unutmayın. Başka biriyle herhangi bir çatışma, her zaman, kesinlikle her zaman kişinin kendisiyle bir çatışmadır. Canın ne zaman tartışmak isterse, önce neden kendinle tartışmak istediğini bir düşün. Hangi ihtiyacı karşılamadın?
Çatışmanın yalnızca ilişkilerin gelişmesine yol açması için nasıl doğru şekilde tartışılacağını okuyun, bunu okuyun.
4. Aşama: Sabır
Sakin ol, sadece sakin ol. En zor aşamayı, iğrenme aşamasını çoktan geçtiniz, bu da ilişkinizin bir ömür boyu sürebileceği anlamına gelir. Ya da en az yirmi yıl. Sabır aşamasında, ikiniz de birbirinizin eksiklikleriyle daha rahat olmayı ve bazılarına katlanmayı öğrenirsiniz. İlişkiniz gelişiyor ve yakında aşka dönüşecek. Sen zaten harikasın!
Aşama #5: Saygı
Sonunda, ilişkilerin her ikisinin de çabaları üzerine kurulduğunu anlamaya başlarsınız ve uygulamayı öğrenirsiniz. kendi çabaları onları kurtarmak için Herkes bu aşamaya ulaşmaz. Üstelik birçok çift tüm hayatlarını bir önceki aşamada yaşıyor. Çoğu insan asla kendi üzerinde çalışmayı düşünmez, dikkatin odağını kendilerine kaydırmaz. Bu tür insanlar, çevrelerindeki herkesin kendilerine borçlu olduğunu ve kendileri dışındaki herkesin suçlu olduğunu düşünürler. Ancak büyümeye ve çatışmaların sorumluluğunu almaya karar verenler bu aşamaya gelirler ve aşkın ne olduğunu anlarlar.
Bu aşamada insanlar, partnerin ne istediğine dikkat etmeye başlar. Ve birbirlerinin ihtiyaçlarını karşılamaya çalışırlar.
6. Aşama: Arkadaşlık
Birbirinizi anlamayı, desteklemeyi, iletişim kurmayı öğrendiniz. Birlikte gerçekten iyisiniz. Partnerinize çok şey için güveniyor ve minnettarsınız. Birbirinizi memnun etmeyi öğrendiniz. Birbiriniz için sevgili oldunuz. Partneriniz sizin gerçek dostunuzdur.
7. Aşama: Aşk
Tebrikler! Bitiş çizgisine ulaştınız. Ve aşk bitiş çizgisinde başlar. Oraya ulaşmak için olmanız gerekir olgun insanlar. Düzgün tartışmayı öğrenin, birbirinizi dinleyin. Sonra - başka birinin ihtiyaçlarını karşılamaya başlayın. O zaman arkadaş edin. Bu aşamalar boyunca birbirinize hizmet etmeyi öğrenirsiniz. Gururunuzu bastırabilir ve eşinize hizmet etmeye başlayabilirseniz, ancak o zaman aşk yavaş yavaş hayatınıza girebilir.
Her çift için ilişkinin aşamalarının süresi bireyseldir. Daha olgun ve bilinçli insanlar bir ilişkiye girerlerse, tüm aşamalardan o kadar hızlı geçerler.
Yedi aşamadan nasıl geçileceği, nasıl iletişim kurulacağı, tartışılacağı, verileceği, alınacağı, hizmet edileceği ve doğru bir şekilde nasıl teşekkür edileceği hakkında - hakkında ve hakkında makaleleri okuyun. Hayat, kendiniz üzerinde sürekli bir çalışmadır. çalışmayı reddedersen hayat geçecek hiç de başlangıçta tasarladığın gibi değil. Öyleyse kendi ellerinize alın.
Çözüm
Sadece tutkuyu bir ilişkiye nasıl geri getireceğinizi öğrenmekle kalmadınız, aynı zamanda bir ilişkinin tüm aşamalarını da tanıdınız. Tutku, herhangi bir aşamada olmak üzere iade edilebilir veya yeniden deneyimlenebilir. Doğru, ilk aşamada farklı olacak, başlangıçtakiyle aynı olmayacak. Ama bu onu daha az zevkli yapmaz.
Birbirinizi ve kendinizi dinleyin. Memnuniyetsizliğinizin nereden geldiğine dikkat edin. Genellikle sebep kendimizdedir. Hizmet edin, şükredin, birbirinizi dinleyin! Ve sonra yaşlılığa kadar tutku, ilişkinizden hiçbir yere gitmeyecek.
How to Love Yourself kitabımı indirmeyi unutmayın. İçinde en çok paylaştığım etkili teknikler, yardımıyla bir zamanlar kendimden emin oldum ve kendimi sevmeyi öğrendim. Bu kitap hem ilişkilerinizi geliştirmenize hem de tüm hayatınızı mutlu etmenize yardımcı olacak! Ne de olsa, herhangi bir yaşam görevine olumlu bir çözüm, kendini sevmekle başlar.
İlişki kurma konusunda bireysel yardıma ihtiyacınız varsa, psikolojik yardım için benimle iletişime geçebilirsiniz. Tutkunun yaşlanana kadar parlak bir ateşle yanacağı olgun, mutlu ve uzun vadeli bir ilişki kurmanıza yardımcı olacağım.
aracılığıyla benimle bir danışma randevusu alabilirsiniz. temas halinde, instagram veya . Hizmetlerin maliyeti ve iş planı hakkında bilgi sahibi olabilirsiniz.
abone ol benim instagram Ve Youtube kanal. Orada çok güzel şeyler var!
Tutkulu bir hayatınız olsun!
Psikoloğunuz Lara Litvinova
İnsanlar aşık olur, evlenir, çocuk sahibi olur - önceliklerimiz yıllar içinde değişir ve bunda bir sorun yoktur. Ama seks gerçekten bir ilişkinin ilk yıllarındakinden daha mı önemsiz hale geliyor? The Huffington Post'un görüştüğü çiftler "Hayır" diyor.
Bu insanlar 10, 20 veya daha uzun süredir birlikteler ve ilişkilerindeki tutku hala yaşıyor.
Michelle ve Alison
İkisi de 35 yaşında, birlikte 17 yaşında, 8'i evli- İlişkinizde düzenli seks kaldı mı?- Farklı şekillerde oldu ama sonunda sevişmenin yoğunluğu geri geldi. "Kurak" dönemlerden geçtik ve geri dönmeyi başardık. doğru yön. Şu anda sadece iki haftada bir olsa bile, daha yüksek bir frekansa geri dönmeye çalışıyoruz.
- Kıvılcım desteği cinsel oyunlar. Karım beni ısırdığında, saçımı çektiğinde vb. sevdiğimi biliyor. Böylece yanıma gelip gelişigüzel bir şekilde boynumu ısırabiliyor, bu sekse yol açmasa bile çünkü şu anda öğle yemeği yiyoruz. Ama beklenti ve arzu yaratır. Onu gıdıkladığımda ve kulağına bir şeyler fısıldadığımda hoşuna gidiyor.
İyi seksi nasıl tanımlarsınız?
Bu tanım yıllar içinde değişti. İlişkinin başında, bütün saatlerimizi sevişmek için harcadık, şimdi bu gerçekçi değil. İkimiz de erken seksimizin ne kadar harika olduğunu hatırlıyoruz. Ama bir gece karım, yıllardır yaşadığı en iyi orgazmı yaşadığını itiraf etti.
Sheri ve Doug
O 54, o 59, evli 34 yaşında- Seks hayatımız her zaman aktif ve yoğun olmuştur. Ailede birinin hastalığı, depresyonu veya ölümü nedeniyle birkaç kez birkaç ay boyunca bir durgunluk yaşandı, ancak sözlü olarak birbirimize olan ilgimizi her zaman sürdürdük. Her zaman ne kadar çekici olduğunu ve ona nasıl çekildiğimi bildiğinden emin oldum. Bu yangını devam ettirmek lâzımdır. şu anda zar zor yanıyor.Neden bazı çiftlerin seksi daha az öncelikli hale getirdiğini düşünüyorsun?
"Cinselliğin belli bir noktadan sonra bittiği klişesine inanan insanlar üzerinde çalışmak istemiyorlar.
Bu çiftlere ne gibi tavsiyeleriniz var?
“Tutkunuzu devam ettirmezseniz, yaşlılığı birlikte karşılayamazsınız. Bunun riski çok büyük ve gerçek.
jessica ve robert
47 yaşında, 45 yaşında, 21 yaşında evli- Seks yapmadan adet oldunuz mu? Bunu nasıl atlattın?“Kocam depresyondan ve ardından oldukça ciddi bir sırt yaralanmasından acı çekti. Bu dönemler "kuru" olarak adlandırılabilir. Ayrıca ikinci hamileliğimin başlarında depresyon yaşadım, ancak seks zaten oldukça seyrekti. Bunu aşmak için sosyallik, açıklık ve özgüvenin bir kombinasyonu gerekiyordu. Ortaya çıkabilecek ve çıkmakta olan bir konu güvendir: Partnerim bana olan ilgisini kaybetmediğini söylediğinde ona güveniyor muyum? Tüm kuru dönemlerin arkasında her zaman fiziksel, ölçülebilir bir neden olmuştur. Bununla birlikte, şu anda bundan kaçınmanın her zaman ihtiyatlı ve akıllıca olduğunu düşündük. cinsel temas diğer insanlarla. Dolayısıyla, bu tür anların üstesinden gelmek, etrafımızda belirli bir kozanın, kendi alanımızın yeniden yaratılmasıyla bağlantılıydı. Bu, tam açıklık ve güven gerektiren yoğun bir egzersizdir.
Düzenli seks her zaman doğal bir şey miydi yoksa üzerinde çalışmak zorunda mıydınız?
Çıkmaya başladığımızda ikimiz de 20'li yaşlarımızdaydık. Belki 2-3 aşk dışında kimsenin yeterli deneyimi yoktu. Robert gelmeden birkaç ay önce, kötü niyetli bir ilişkiyi bitirdim. Basitçe söylemek gerekirse, seks garip bir şekilde başladı. Rahat bölgemizi bulmamız biraz zaman aldı ama bulduğumuzda durdurulamazdık!
Uzun süreli ilişkilerde bulunan insanların yıllar geçtikçe seks yapmayı bıraktığı klişesi hakkında ne düşünüyorsunuz?
- Şahsen ateş olmadan sigara içmenin pek mümkün olmadığını düşünüyorum. Bu konuda homurdanan yeterince arkadaşımız ve tanıdığımız var. Ortaklıklar, doğası ne olursa olsun, çalışmayı gerektirir. Ancak ortaklar, güçlük ve yapılacak milyonlarca şey arasında sıkışıp kalacaklar. Kişisel yönler ikinci plana atılır.
Ann ve Austin
30 yaşında, 35 yaşında, 10 yıllık evliCinsel hayatınız hep hareketli miydi?
- Evet ve hayır. Bazen her gece sevişiyoruz ve bazen yapmıyoruz. tüm ay. Çocuklarımız hala geceleri gizlice yataklarımıza girmeye çalışıyorlar, yani seks pek çok şeye bağlı.
Tutkuyu canlandırmak için ne yaparsınız? Birlikte porno izliyor musunuz?
- Birlikte değil. O porno izliyor, ben onsuz da iyiyim. Ama ne zaman porno izlediğini her zaman biliyorum çünkü benimle yeni bir şey denedikten hemen sonra. Büyüleyici.
- Yatakta artık "sakin" olan çiftlere ne gibi tavsiyeler verebilirsiniz?
- Şakalar dışında merak etmeyin. Birkaç ay önce bir "durgunluk" yaşadık ve bence ve deneyimime göre bu çok normal.
Beğenmeyebilirsin ama sorun değil! Bu, ilişkide bir şeylerin ters gittiği, birinin sizi aldattığı ya da bu konuda ne düşünürseniz düşünün anlamına gelmesine gerek yok. Hayat bazen bizden daha iyi bilir. Kendinizi stresli, meşgul ya da sadece rahat hissediyor olun, bu dönem de geçecek.Lily ve Gary
O 50, o 56, evli 18 yaşında- Yakınlığı başka bir iletişim biçimi olarak görüyorum. Kocam ve ben, bizim için birbirimize minnettarız. seks hayatı. Ne yazık ki, makaleleri okuduğumuz ya da diğer çiftlerle konuştuğumuz zaman, kendimizi bir istisna gibi hissediyoruz.Yıllar içinde sizin için iyi seksin tanımı değişti mi?
- Evet. iyi seks- bu, eşlerden her biri diğerine iyilik yapmaya çalıştığında, zorlama olmaksızın sekstir. Hiç ders almadık ama ara sıra porno izliyoruz. Kocam bana seks oyuncağı veren ilk kişiydi. Çok muhafazakar bir anne tarafından büyütüldüm ve benim kültürümde bu düşünülemezdi.
hakkında en popüler mitlerden biri uzun ilişki- sadece başlangıçta deneyimleyeceğiniz tutku. Hakkında midedeki kelebekler hakkında, bir kıvılcım hakkında, kimya hakkında. Kıvılcım sönecek ve muhtemelen tamamen kaybolacaktır. Tanıdık geliyor?
"Mesafe ilişkileri öldürür."
"Yedi yıl kaşıntısı kurgu değil."
"Çocuklar romantizmi öldürür."
“Aşk ve kariyeri birleştiremezsiniz. Birini seçmelisin."
Muhtemelen benzer bir şeyi birden fazla duymuşsunuzdur. Uzun süreli ilişkilerle ilgili en popüler mitlerden biri, tutkuyu yalnızca başlangıçta deneyimleyeceğinizdir. Midedeki kelebeklerden, bir kıvılcımdan, kimyadan bahsediyoruz. Kıvılcım sönecek ve muhtemelen tamamen kaybolacaktır. Tanıdık geliyor?
Neden ortaklar arasındaki kıvılcımları durduruyor?
Çiftler, ilişkilerinin alevlenmesinin binlerce nedenini sayabilir. Kural olarak, hepsi, ortakların birbirleriyle yeterince zaman geçirmediği gerçeğine indirgenir. Mesafe, çalışma programlarındaki uyumsuzluk veya sadece çocukların görünüşü olabilir. Ve belki de ilişki sıkıcı hale geldi ve bir alışkanlık haline geldi. İnsanlar her şeyin "yarın", "günümüzde" yoluna gireceğini umuyor. gelecek hafta veya "hayat daha istikrarlı hale geldiğinde."
Birlikte geçirilen zamanın olmaması, samimiyet kaybına ve sonuç olarak çekiciliğe yol açar.
Cazibe kaybı, iletişim eksikliğine yol açarak ilişkiye katkıda bulunur. olumsuz duygular, bu da hayal kırıklığı ve hatta daha fazla mesafe gerektirir. Fakat, Bir ilişkide kıvılcımı korumak mümkündür. Ancak bir ilişkiyi kesin olarak değiştirmek için ikiden fazla tarih gerekir.
1. Oluştur
Sadece aramakla kalmayıp, istediğinizi yaratmalısınız. Olmak iyi eş, sadece bir şey istemek için değil, aynı zamanda arzularınızı gerçekleştirmek için duygusal olarak istikrarlı ve hazır olmanız gerekir.
İlişkinizin nasıl başladığını düşünün. Partnerinizi mutlu etmek için her şeyi yapmaya hazırdınız. Şimdi ne için hazırsın?
2. Eşinizle konuşun
Mutlu ve yakın ilişkilerde iletişimde olumlunun payı, olumsuzluğun payının beş katı olmalıdır. Bir partner tarafından bunalmanın bir ilişkideki samimiyeti nasıl olumsuz etkilediğini görmek kolaydır.
Konuşmak, yatmadan önce birkaç dakika sohbet etmek anlamına gelmez. Gelecek için planlar yapmak, anlamak demektir. sevgi dili partneriniz ve onun ne düşündüğünü öğrenin.
3. Büyümek
Sevilen birinde, bizde eksik olan nitelikleri çekeriz. Ve bir partner onları göstermeyi bıraktığında, ilişkiye hayal kırıklığı girer.
Büyüme ancak konfor alanımızın dışına çıktığımızda mümkündür. , bu yüzden birlikte yeni şeyler denemek çok güzel. Tony, "İnsanlar sık sık bir gün bunun kendilerini güldüreceğini söylüyor. O halde şimdi gülün, neyi bekliyorsunuz?"
4. Sürprizler için plan yapın
Sözün kendisi çelişiyor sağduyu, Ancakkendiliğindenlik için planlama yapmak, ilişkinizi önemli ölçüde değiştirebilir.
Sürpriz bir tarih planlamayı deneyin. Eşinizden akşam için hiçbir şey planlamamasını isteyin, ancak onlara tam olarak ne yapacağınızı söylemeyin. Ve sonra iyi vakit geçirin, yemek yiyin, konsere gidin, yürüyüşe çıkın, hafta sonu için bir yere gidin...
Partneriniz onu önemsediğinizi hissedecek, ona zaman tanıyacak ve neden birlikte olduğunuzu hatırlayacaktır.
5. Geçmişte yaşamayı bırakın
İçinde yaşanacak tek zaman şimdiki zamandır.
Partnerinizi geçmiş hikayelerle etkilemeyin. Geri gelmeyecekler. Bunun yerine, eşinize olan sevginizi ve dikkatinizi nasıl ifade edebileceğinizi düşünün. Nasıl olduğunu bilmiyor musun? Sormak.
6. Geri ver
Vererek, bir kişinin sizin için ne kadar önemli olduğunu netleştirirsiniz.
Unutmayın, hiçbir katkıda bulunmazsanız, hiçbir şey alamazsınız. Hiçbir şey elde edemezseniz, artık değerli ve sevilmiş hissetmezsiniz.
Partnerinize ne verebileceğinizi düşünün. Kendisini eksiksiz ve önemli hissetmesini sağlayacak, önceliğinizin kendisi olduğunu bilmesini ne sağlayacak? Beklentilerini aşın, böylece birbirinizin ana hayranı olacaksınız.
Sürprizler yaratın, engeller değil. Sönen bir alevi başka nasıl yeniden alevlendirebilirsin?
İlişkinin en başında yaptığınız şeyi yapın ve ortak mutluluk sonu olmayacak
Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek - birlikte dünyayı değiştiririz! © econet
Merhaba! Kocam benimle yatmıyor. Sadece bir yıldan biraz fazla bir süredir birlikteyiz ve tüm bu süre boyunca birlikte yaşıyoruz. farklı şehirler hafta sonları ve tatillerde toplantı. Sanırım buna misafir evliliği deniyor ama konu bu değil. İkimiz de otuzlu yaşlarımızın başındayız ve bu bizim ikinci evliliğimiz. İki ay önce bir bebeğimiz oldu. önceki evlilikler Ne kocam ne de bende var. Hâlâ farklı şehirlerde yaşıyoruz ama bir ay içinde nihayet birlikte yaşamayı planlıyoruz.
Her şey yoluna girecek ama Haziran'dan beri seks yapmadık. O zamanlar zaten yeterince hamileydim, hamilelik o kadar kolay değildi ve cinsel hayat doktorlar yasakladı. Buna göre, Haziran'dan Eylül'e kadar, alternatif yollar, ve ikimiz de nihayet normal seks yapmanın ne zaman mümkün olacağını bekliyorduk. Eylül ayında bir çocuk doğdu (ameliyatlı doğum, planlı sezaryen), emzirmiyorum - öyle oldu, hormonlar hızla düzeldi, dikiş iyileşti, hatta adet oldum - ve arzu bana geri döndü. Ve kocamdan kayboldu ... Bunu anlardım ani kaybolmaörneğin hamilelik sırasında 30 kilo aldıysam - ama hayır, figürüm doğumdan öncekiyle tamamen aynı. Hala aynı, ama beni istemiyor. Üstelik beni istemediğini ama hiç istemediğini söylüyor. Burada hiç sağlıklı genç muzhik seks istemiyor. Bu şekilde sordum, sorun tam olarak nedir - cevap "Bilmiyorum, bu kafamın içinde bir şey, psikolojik bir şey. Aniden incinecek misin? Bebek uyanacak mı? Ya başka bir şey olursa?.. ”Kısacası kesin bir versiyonu yok. Ve ne kadar uzun süredir acı çekmediğimi, hiç dikiş hissetmediğimi, çocuk uyansa bile hiçbir şey anlamayacağını ve sakince uykuya dalacağını, onu istediğimi, benim için önemli olduğunu ne kadar söylesem de arzulanan hissetmek - işe yaramaz, yapamaz veya istemez.
Benim için bu vahşi ve tuhaf, ikimiz de oyuncaklarla ve diğer rol yapma şeyleriyle karmaşık seksi sevmeden önce, ama şimdi ne olduğu ortaya çıktı, bir çocuğun doğumuyla birlikte olmaktan çıktık. cinsel partnerler ve münhasıran ebeveyn mi oldu? Ama bu biraz aptalca...
Bütün bunlarla mükemmel bir koca ve baba, bana ve çocuğa karşı çok nazik, beni tepeden tırnağa öpüyor, uykuya dalıyor, o kadar sıkı sarılıyor ki boğulmaktan korkuyorum ... Yani prensipte bana karşı soğuduğunu söyleyemem.
Ne olduğunu? Onun başkası var mı? O doğum sonrası depresyon, sorumluluk yüküyle baş edemiyor, kendisi için yeni bir role mi uyum sağlamaya çalışıyor? Başka bir şey?
Kendimi biraz daha fazla ve ailenin bittiği gerçeğine yakaladım. Benim için aile hayatının mahrem unsuru, yokluğuna katlanamayacak kadar önemli.
TheSolution psikoloğunun cevabı:
Birçok kadın, tutkunun sürdürüldüğü uzun vadeli ortaklıklar arıyor. erkek olması beklenir iyi Sevgilim birlikte hayatlarının mahrem kısmında, yatağın dışında - en iyi arkadaş, hayattan geçmeye yardımcı olur ve çocukların doğumunda - nazik ve sevecen bir baba olur. Birbirinizi sevdiğinizde, ilişkinin cinsel bileşeninin olmamasıyla ilgili endişe tamamen haklı çıkar.
girdiyseniz cinsel ilişkiler, bu, başlangıçta aranızda bir çekim olduğu anlamına gelir. Çocukların doğumuna çift için erotik bir felaket eşlik etmemelidir. Ve eğer ikiniz de fiziksel olarak sağlıklıysanız, o zaman çekiciliği yeniden kazanma konusu yalnızca psikolojinin yetki alanı içindedir.
Bu durumun sebebi doğumdan sonra eşinizin size karşı soğuması ya da hiç bir şey hissetmemesi değil, her şey tam tersi. Sizi çok seviyor ve size ve sizinkine karşı ilgi, şefkat ve sorumluluk gösteriyor. ortak çocuk. Ama gerçek şu ki, sevgiyi besleyen duygular - karşılıklılık, ilgi, koruma, ilgi ve birbirlerine karşı sorumluluk - aynı anda tutkuyu bastırır.
Doğal bir soru ortaya çıkıyor - durumu düzeltmek mümkün mü?
Çok olmasa da Basit görev, ama aslında, durumunuz düzeltilebilir, farklı türden ilişkiler kurarak çözülür, yani birbirine bağımlı değil, ancak ortak- tutkulu bir evliliğin unsurları ve bir ilişkideki psikolojik mesafeyi yönetmeyi öğrenmek. Pek çok çift sizinkine benzer bir durumdaydı ve bununla başa çıktı, aşkla dolu bir ilişkide çekiciliği nasıl yöneteceklerini öğrendiler.
Bunlar sözde tutkulu bir evlilik yaratan, uzun vadeli çiftler. ciddi ilişki erotizmle dolu. Erotik çiftler tutkuyu nasıl ateşleyeceklerini ve ona nasıl karşılık vereceklerini bilirler, dikkat ve mevcudiyet duygusuyla bilinçli ve kasıtlı bir cinsel ilişkiyi nasıl yaratacaklarını bilirler, bir ilişkide nasıl kendileri olacaklarını bilirler. Birbirine karışmadan ve erotik bir dürtünün ortaya çıkması için psikolojik bir alan yaratabilirler.
Bu çiftler, bir psikoterapist-seksologun çalışmalarında dikkatle incelenmiştir. Esther Perel(). Uzun vadeli bir ortaklıkta son derece erotik ilişkiler yaratmanın ve sürdürmenin temel psikolojik ilkelerini, çekiciliği yeniden başlatmanın ve tutkuyu kışkırtmanın ilkelerini ayrıntılı olarak açıkladılar.
Çekiciliği ve sevgiyi sürdürmenin mekaniğini bilerek, ikiniz de bir ilişkide çekiciliği açıp kapatmayı öğrenebilir, böylece hem duygusal yakınlığın hem de tutkunun tadını çıkarabilirsiniz.
tutkulu evlilik her iki ortağın da iki temel ve çelişkili durumu yönetmeyi öğrendiği bir ilişkidir. ihtiyaçlar - ihtiyaçlar gizem, risk, yenilik ve tehlike ve öngörülebilirlik, güven ve güvenlik ihtiyacı içinde ve bunu yaparken çekiciliği sürdürmeyi öğrendiler.
Aşk ve çekicilik arasındaki çelişki - bu erotizm sırrıdır.
Cazibe, insanların aşkta her zaman tercih etmedikleri kıskançlık, sahiplenme, saldırganlık, egemenlik, güç, asilik ve yaramazlık gibi duygularla beslenir. Pek çok insan, gündüzleri protesto ettikleri bir şeye kendilerini kaptırdıklarında geceleri çekicilik yaşarlar. Aşk genellikle özveriliği ima eder. Ve arzuya belli bir miktarda bencillik eşlik eder - bir başkasının huzurunda kendinde kalma yeteneği.
Keşifler olduğunda ve merak ortaya çıktığında arzu doğar. İnsanlar ilişkiler uğruna kişisel (psikolojik) mesafelerini ve psikolojik bağımsızlık duygularını feda ettiklerinde çekim kaybolur.
Erotik çiftler, bir ilişkideki psikolojik mesafeyi değiştirebilme yeteneğinin yardımıyla, uzun yıllar süren evliliğe rağmen birbirlerine olan tutkularını sürdürürler.
Eşinizle bir ilişki kurduğunuzda, en başta birbirinize karşı kendinizi sorumlu hissetmiyordunuz, psikolojik mesafeniz büyüktü ve artan yakınlık, çekiciliğin yok olmasına yol açacak kadar güçlü değildi. Birbirinizi sevdiğinizde, duygusal yakınlığı deneyimlemek için psikolojik mesafeyi kısaltırsınız ve bu da çekiciliği söndürür.
Erotik çiftlerde her iki partner de değişebilir. psikolojik mesafe ve duygusal yakınlığı deneyimlemek ve bir kişi olarak birbirimizi tanımak için bir ilişkide periyodik olarak tutkuyu alevlendirmek ve periyodik olarak söndürmek için samimiyet. Sevgiyi besleyen bu duyguların - karşılıklılık, karşılıklılık, koruma, ilgi ve birbirlerine karşı sorumluluk - aynı anda tutkuyu bastırdığına dair bir anlayışları var. Bir partnerin size ihtiyacı olduğunu önemsemek ve anlamak - çekiciliği söndürün. Tek bir bütün halinde birleştirmek - çekiciliği söndürür. Birbirine duyulan ihtiyaç çekiciliği söndürür.
Erotik çiftler, bağımlı kişiler değil, ortaklıklar kurarlar ve dönüşümlü olarak yakınlık ve bağımsızlık ihtiyacını karşılayabilirler.
Çok yaygın bir klişe, evli bir erkek ve bir kadının psikolojik olarak tek bir bütün halinde birleşmesi gerektiği efsanesidir. Gerçekte, bu kaynaşma, kişisel sınırların silindiği ve bir erkek ve bir kadının birbirlerine ihtiyaç duyacakları ve birbirleri olmadan yapamayacakları şekilde tamamlayıcı roller oynadığı, birbirine bağlı ilişkilerin yaratılmasıyla gerçekleşir. Bu ilişki biçiminin yanlış tarafını çok az insan bilir - yani, ilişkinin erotik bileşeninin ortadan kalkması.
Birçok çift, bir kadın bir erkeğe bakmaya başladığında, ilişkilerindeki erotik dürtünün kaybolduğunu not eder. Bunu hatırlamak önemlidir ebeveyn işlevlerine benzeyen herhangi bir şefkatli davranış - ilgi, vesayet, ihtiyaç duyma - çekiciliği söndürür. Bu, özellikle hasta olduğunda, iyileşirken veya başı belada olduğunda, bir eşe bakılmaması veya kaderin insafına bırakılmaması gerektiği anlamına gelmez. Başka bir şey hakkında. Erotik çiftler, temel olarak, insanların finansal olarak birbirlerine bağımlı oldukları ve psikolojik olarak birbirleri olmadan yaşayamayacakları, bağımlı ilişkiler yaratmazlar.
Erotik çiftler tercih ediyor ortaklıklar- ortakların her birinin psikolojik olarak, kişisel olarak birbirinden bağımsız olduğu. Aynı zamanda, birbirleriyle ilgilendikleri dönemler, erotik bir dürtünün ortaya çıkması için psikolojik bir alan yaratmak için psikolojik mesafeyi değiştirdikleri dönemlerle değiştirilir.
Erotik çiftler, erotik bir dürtünün ortaya çıkması için psikolojik bir mesafe yaratmayı öğrenmişlerdir.
Aşk duygusu ve çekim duygusu birbirinden farklıdır. Erotik çiftler psikolojik mesafeyi değiştirmeyi öğrendiler - ilişki, güvenlik, öngörülebilirlik, birbirlerini bir kişi olarak tanımak istediklerinde yakınlaşmak için. Ve çekiciliği yeniden deneyimlemeye başlamak için psikolojik olarak bir süre uzaklaşmak.
Çekiciliğin ortaya çıkması için, çok iyi tanıdığım bir insan bir şekilde gizemli ve anlaşılması zor hale geldiğinde duygusal mesafeyi rahat bir mesafeye çıkarmak önemlidir. Ve bu alanda erotik bir dürtü oluşur. Eşler başlangıçta birbirlerine dikkat ettiler ve cinsel ilişkiye girdilerse, bu fiziksel (bedensel) birbirlerinden hoşlandıkları anlamına gelir. Erotik bir dürtünün tekrarlanan deneyimleri, bir kişinin psikolojik becerilerine, yani bir partnerin algı anını değiştirme yeteneğine bağlıdır. Algılarını değiştirmeyi öğrenen ve karşısındaki kişinin kendisinde taşıdığı gizemlere açık olan insanlar tutkulu bir evlilik kurabilirler.
Erotik çiftler cinsel arzuyu sürdürmek veya artırmak için tam olarak ne yapar?
1) Masanın ortaklarından her biri cinsel bütünlüğe sahiptir.
2) Her birine ait belirli bir erotik alan var.
3) Birbirinden bağımsızlık duygusunu sürdürmek ve erotik bir dürtünün ortaya çıkması için alan yaratmak için ortaklıklar oluşturun.
4) Erotik çiftler, dönüşümlü olarak ilişki ihtiyacını ve yalnızlık ihtiyacını karşılamayı öğrendiler.
5) Erotik çiftler dönüşümlü olarak güvenlik ihtiyacını ve macera ihtiyacını karşılayabilirler.
6) Sevdiği işi şevkle yapan, bağımsız, özerk ve özgüven sahibi bir partneri belli bir psikolojik mesafede gözlemlemek için ortaklıklar kurarlar. Ve böylece düzenli olarak erotik bir dürtünün ortaya çıkması için psikolojik bir alan yaratın.
Erotik zeka konusunu Esther Perel'in "Mating in Esaret: erotik zekanın kilidini açmak" adlı kitabında daha ayrıntılı olarak keşfedebilirsiniz.
"" programının 7,8,9 numaralı sınıflarını bu konuya ayırdık.
Yükleniyor...
