25 yıllık evlilikten sonraki hayat. Uzun bir evlilikten sonra boşanma

Bilimsel yaklaşımİnsanlar arasındaki ilişkilere ilişkin duyguları açıklamada oldukça cimridir. Aşk, belirli bir hormon kompleksinin üretildiği kimyasal ve biyolojik süreçler olarak kabul edilir. Bu kompleks 20 yıl sonra geliştirilmeli Birlikte hayat aksi halde boşanma kaçınılmazdır. Aşk coşkusu ne kadar uzun sürerse kişinin onu kaybetmesi de o kadar zorlaşır. Bu olgu açıklanamaz.

İnsanlar yıllar içinde sevgilerini kaybettiklerinde, bu çoğunlukla büyük miktar bedenin psikosomatik reaksiyonları ve yaşamdaki boşanma birlikte. 20 yıllık evlilikten sonra boşanmanın kaçınılmazlığıyla karşı karşıya kalırsanız hastalıktan nasıl kaçınabilirsiniz? Yıllar süren evliliklerden sonra yaşanan anlaşmazlıkların nedenleri nelerdir? Çatışmayı çözmek mümkün mü? Bunu çözmeye çalışalım.

Tükenmişlik

20 yıllık evlilikten sonra basit yorgunluktan boşanan çiftler var. 40-50 yaşlarındaki pek çok insanda “kendileri için yaşama” arzusu vardır. Çoğu zaman erkeklerde görülür, çünkü birlikte yaşamlarındaki değişiklikleri kadınlardan biraz daha kolay algılarlar. Bu tür yorgunluk nadiren her iki eşte de aynı anda ortaya çıkar.

Bir durum hayal edin: Bir koca, birlikte yaşamın ve evliliğin monotonluğu nedeniyle karısına ayrılma arzusunu bildirir ve boşanma talebinde bulunur. Onun isteğini kabul eder. Boşanma davası açıyorlar. Ocağın bekçisi olsaydı, işi olmasaydı, kariyer yapma fırsatı olmasaydı, evliliklerinde kocasının “gölgesi” olsaydı, yaşamaya nasıl devam edebilirdi? Boşandıktan sonra sefil bir hayat mı yaşıyorsunuz? Yardım bekliyoruz ama kimden?

Benzer durumlar oldukça sık oluyor. Acil çözüme ihtiyaçları var. Psikologlar yalnızca kendi içinizde destek ve yardım aramanızı tavsiye ediyor. Yardım etmek isteyenler olsa bile sorunun çözümünü başkasının omuzlarına yükleyemezsiniz. Durumu kendiniz çözmenin bir yolunu arayın. Unutmayın, eylemleriniz her saniye bir yardım değildir; Daha sonra yaşam boşandıktan sonra.

Yorgunluğun üstesinden gelmek mümkün mü?

Bir karı koca, yorgunluk, monoton, sıkıcı bir hayat yaşayamama nedeniyle boşanmaya başlıyorsa, boşanma kararının nihai olup olmadığını anlamalısınız. Çift yine de kurtarılabilir; her iki eşin de çaba göstermeye istekli olması koşuluyla boşanma tek çözüm değildir.

Bunu yapmak için, birlikte hayatınızı kökten değiştirmeniz, rutinin ve boşanma arzusunun ana nedenlerini anlayıp belirlemeniz ve ardından bunları ortadan kaldırmanız gerekecektir. Zordur ve kullanılabilirlik gerektirir profesyonel yardım. Maalesef insanlar uyarı işaretlerini duymuyor. Boşanma arzusu çoğu zaman bitiş çizgisidir.

suçlama

Yaşamış olmak uzun zamandır Eşler genellikle ayrılık ve boşanmayı şu şekilde anlatırlar: Şikayetleri dinleyememek, buna ancak boşanmanın son verebileceğine inanmak. Bu genellikle teselli aramanın ana nedenidir. Bir sevgili veya metres dırdır etmez; kolaydır, keyiflidir ve onlarla herhangi bir konu hakkında konuşabilirsiniz.

Nasıl daha uzun insanlar Aynı zamanda suçu diğer yarıya atma isteği de daha yaygın. Nedenler kötü ruh hali farklıdır, eşleri kendilerinden uzaklaştırmak için nedenler aramaya "zorlar". Karşılıklı suçlamalar birlikte yaşamda bir tür gelenek haline gelir.

Kadınlar kocalarını çocuklarını büyütmekle ve kariyer yapamamakla suçluyorlar. Her ne kadar çocuk sahibi olma arzusunun karşılıklı olduğunu ve mesleki deneyim eksikliğinin onun hatası olmadığını çok iyi anlasalar da.

Kocalar eşlerini cinsel istismarla suçluyor ortak aile arzularını gerçekleştiremediler, kariyer yapamadılar, kendi işlerini kuramadılar. Yine de bir aile kurma arzusu karşılıklı bir karardı.

Birbirimizi suçlamayı bırakmak mümkün mü?

Uzmanlar diyor En iyi yol ortak sorunları çözün - onlar hakkında konuşun. Bu kural istisnasız çalışır. Ancak her iki eşin bakış açılarını karşılaştırarak kişi tek doğru yolu görebilir. ortak sorunlar ve boşanma. Ne yazık ki hedefinize yardım almadan ulaşmak profesyonel psikologçok zor olacak.

Herhangi bir tartışma yine karşılıklı iddialar düzeyine "kayacaktır". Böyle bir çiftin soruna duygusuzca bakacak bir hakeme ihtiyacı var çünkü 20 yıl çok büyük bir süre. ortak terim, her ikisi de birçok şikayeti biriktirmeyi başardı.

Çoğu zaman, karşılıklı suçlamaların temeli, hakkında konuşamamadır. gerçek sorunlar Birlikte hayat. Çoğu zaman suçlamalar suçluluk veya tatminsizlik duygusudur.

Zevk eksikliği

Zevk evliliğin temel nedenidir. İnsanlar aşağıdakileri deneyimlemek için evlenirler:

• yakınlığın sevinci;
• iletişim;
• ortak hobiler;
• arzular.

Paylaşılan zevk denklemden çıkarıldığında evliliğin anlamı yanıltıcı hale gelir. İşte o zaman çift sorular sormaya başlar. 20 yıl birlikte yaşadıktan sonra neden zevklerini kaybediyorlar? Başlangıçta keyif aldıklarını nerede bulabilirler? ortak ilişkiler? Nereye gidiyor? Boşanma davası açabilir miyim?

Evliliğin temeli sarsılmışsa tek çare boşanmadır. Birçok eş böyle düşünüyor. Ne yazık ki haklılar. Tekrar bul bağlantı ipliği Eşleri birbirlerinin kollarına getiren, boşanmadan kaçınan bu süreç oldukça zordur. Bu yüzden hazzın yokluğu en çok tehlikeli sebep ilişkinin bozulması ve boşanma.

Kayıp zevk nerede bulunur?

Sevgili okuyucular! Makalelerimiz yasal sorunları çözmenin tipik yollarından bahsediyor ancak her durum benzersizdir. Özel sorununuzu nasıl çözeceğinizi öğrenmek istiyorsanız lütfen sağdaki çevrimiçi danışman formunu kullanın veya ücretsiz yardım hattını arayın:

8 800 350-13-94 - Federal numara

8 499 938-42-45 - Moskova ve Moskova bölgesi.

8 812 425-64-57 - St. Petersburg ve Leningrad bölgesi.

Çoğu zaman boşanma nedeni aynı anda birkaç noktaydı. Böyle bir ilişkiyi kurtarmaya çalışırsanız her şeyi ortaya çıkarmak zorunda kalacaksınız. ortak çabayla onları yok et. Her iki eşin de bunu istemesi önemlidir, aksi takdirde tüm girişimler boşa çıkacaktır.

Yetişkin çocuklar

Aile kurmanın temel nedeni, birlikte çocuk sahibi olma isteğidir. Bu nedenle, 20 yıllık evlilikten sonra birçok çift ciddi sorunlarla karşı karşıya kalıyor ve boşanıyor çünkü bu zamana kadar çocuklar büyümüş durumda. Buna göre eşlerin ortak ilişkilerinin anlamını bulması gerekir. Akıllıca ararsanız mümkündür. Aksi takdirde ilişkiyi sürdürdükten ve boşanmaktan kaçındıktan sonra bile değişimden korkan mutsuz bir insan olarak kalabilirsiniz.

"Gri saç kaburgadaki şeytandır" sözünü hatırlıyor musunuz? Bunu yukarıda açıklanan ifadelerle karşılaştırın: erkekler daha az kadın değişimden korkuyorlar, bu zamana kadar çocuklar zaten yetişkin (17-20 yaş).

O zaman neden 40-50 yaşlarında mutluluk arayışı içinde dolaşmaya başlayan ve boşanmak isteyen bu kadar çok erkeğin ortaya çıktığını anlayabilirsiniz.

Çocuklar zaten büyümüşse bir ilişkide anlam bulmak mümkün müdür?

Çift, birlikte çocuk yetiştirme zevkini tükettikleri için başka bir şeyde anlam aramak zorunda kalacak. Bazı çiftler bunu torunlarını büyütürken bulurlar, ancak bu sadece bir alternatiftir çünkü yine de boşanmaya yol açabilir. Her iki eşe de zevk getirecek bir şey aramalısınız: ortak hobiler ve özlemler mükemmel bir alternatif olabilir.

Diğer yarınızla iki kişilik bir iş düzenlemek veya birlikte bir tür spor yapmak için bir hedef belirleyin. Basitçe söylemek gerekirse, ortak zevk haline gelebilecek bir şey bulmanız gerekiyor, o zaman evliliğinizi kurtarmanın, boşanmadan kaçınmanın anlamını bulacaksınız.

Boşanmak tek seçenekse ne yapmalı?

1. “40 yaşında hayat daha yeni başlıyor.” Bu cümleyi hatırladın mı? Mümkün olduğunca sık hatırlayın. İÇİNDE modern dünya 40-50 yaşlarındaki hem erkekler hem de kadınlar olgundur, deneyimli kişi. Yaşlı sayılmak için henüz çok erken, vazgeçemezsin. Boşanma, 20 yıllık evlilikten sonra bile birlikte yaşamanın sonu değil.
2. Sevdiklerinizin sorunlarına çok fazla odaklanmayın. Çocukları ve torunları ortak evreninizin merkezi haline getirmek, bir gün patlayacak ve kendinizi boş ve tatminsiz hissetmenize neden olacak bir saatli bombadır. Hayat dolu keyifli anlar, bu yüzden bundan kendi başınıza keyif almayı öğrenin.
3. Ayrılık nedeniyle kendinizi ve eşinizi affedin. Çoğu zaman, boşandıktan sonra bile eski eşler tüm sıkıntılar için birbirlerini suçlamaya çalışır ve bunun neden olduğuna dair cevaplar ararlar. Kısır döngü oradan çıkış yolu yok. Tüm sıkıntılar için kendinizi, eski eşinizi veya eşinizi suçlamaya devam ederek mutlu olmanız imkansızdır. Çatı damlarken kovayı uzatmak gibi bir şey bu. Bunu bir kez düzeltip sonsuza kadar unutmak daha iyidir, bir sonraki yağmura kadar değil. Affetmek önemlidir gerekli yol daha sonraki yaşam için.
4. Yolunu bul. Boşanma tetikleyici olabilir kişisel Gelişim, yeni başarılar. Hedefe ulaşmak için yalnızca harcanmamış enerjiyi yeniden yönlendirmek gerekir. Boşandıktan sonra diğer yarınıza harcadığınız enerji sahiplenilmeden kalır. Öyleyse onlar için bir kullanım alanı bulun.

Siyah düşüncelerin yerini alacak birini bulun!

Ben yaşlıyım ve kimsenin bana ihtiyacı yok.	Olgun ve tecrübeliyim.
Onun geri dönmesini istiyorum.	İlişkiyi kurtarmak için her şeyi yaptığımızı anlıyorum.
Bu daha önce gerçekleşseydi daha iyi olurdu.	20 yıllık birlikteliğimizin ardından mutluyduk ve buna sevindim diyebilirim.
Yalnızlıktan korkuyorum.	Özgürüm!
Maddi açıdan benim için zor olacak.	Benim için yeni fırsatlar açılıyor.
Onun genç bir sevgilisi/sevgilileri var.	Eğer o yeni bir aşk bulduysa ben de bulabilirim.
Kendimle başka hiçbir ilgim yok.	Artık çok fazla boş zamanım var.
20 yıl birlikte yaşadıktan sonra nasıl yaşanır?	Hayat onunla ya da onsuz devam ediyor!

Soruna yaklaşımı değiştirecek buna benzer ifadeler kullanın. Cesaretinizin kırılmasına izin vermeyin. Geleceğe cesurca bakın, köşede sizi bekliyor yeni hayat.

Dikkat! Dolayı son değişiklikler Mevzuatta bu yazıdaki hukuki bilgiler güncelliğini kaybetmiş olabilir! Avukatımız size ücretsiz danışmanlık hizmeti verebilir; sorunuzu aşağıdaki forma yazın:

Gümüş düğünlerini kutlayan eşler, birlikte yaşlanacak ve aynı gün ölecek gibi görünüyor. Yetişkin çocukları var, belki de zaten torunları var, birlikte yaşıyorlardı - şaka değil! - çeyrek asırdır ve öyle görünüyor ki hiçbir şey ilişkilerini sarsamaz. Ancak gerçekte her şey, bir başka evlilik yıldönümünün kutlanmasındaki kadar pembe olmaktan uzaktır. Ailede sorunlar varsa her yıl büyür, çatlak varsa zaman onu daha da artırır.

30 yıllık veya daha uzun süreli evlilikten sonra boşanma oldukça mümkündür. Bu bazen çok şey gerektirir iyi sebep ve bazen hiçbiri bariz neden gerek yok. Her şey, bu yıllar boyunca eşler arasındaki ilişkinin nasıl geliştiğine, birbirlerinin yanında nasıl hissettiklerine bağlı.

Birkaç yıllık evlilikten sonra boşanma nedenleri

• İhanet. Ne zaman olduğu önemli değil; şimdi ya da uzun zaman önce. Asıl mesele, onu hatırlamaları, onun anısının huzur içinde yaşamanıza ve ruh eşinizin arkadaşlığının tadını çıkarmanıza izin vermemesidir. Haine duyulan kırgınlık bir yıldan fazla sürebilir ve eşin görüşüne göre zamanı gelince boşanma davası açarak ilişkisini keser. evlilik ilişkileri ona bir kez ihanet edenle. Genellikle bu tür boşanmaların katalizörü çocukların büyümesidir. Kin besleyen kişinin bir çeşit psikolojik eşiği vardı; örneğin çocuğun reşit olması, üniversiteden mezun olması ve bu eşiğe ulaşıldığında boşanma kararı anında olgunlaşıyordu. Bu durumda boşanma, tiksinti duyan bir kişinin toplumundan kurtuluşu olarak algılanmaktadır.
• Aşk. Her yaştan insan sevgiye gerçekten itaatkardır. Genç ve olgun bir insana gelebilir. VE olgun erkek daha çok takdir edecek ve onu koruyabilecektir. Artık sevdiği kişiyle vakit geçirmeyi tercih edecek ve seven insan alıştığın kişiden daha uzun yıllar birlikte. 40-50 yıl sonra duygulara gençlik ve gençlikten daha fazla değer verilir, bu nedenle sevgi dolu hazır onların iyiliği için, uzun yıllar süren evlilikten sonra boşanmak da dahil olmak üzere fedakarlıklar yapın.
• Olumsuz aile ortamı. Yıldan yıla sürekli "kesme", suçlamalar, skandallar, kavgalar ve hesaplaşmalar her türlü ilişkiyi bozar. Bazen eşlerin kaşe ve evlilik kayıt belgesi dışında ortak hiçbir yanı yoktur. Belki de onlar hala ortak kanın çocuklarıdır. Bu tür ailelerden her yaşta, fırsat buldukça kaçarlar.
• Samimi memnuniyetsizlik. Eğer koca, karısının cinselliğine artık tam olarak cevap veremiyorsa veya menopozdan sonra veya genellikle orta yaşlı kadınlarda görülen "kadın gibi" bir ameliyattan sonra karısı sekse olan ilgisini kaybederse, o zaman otuz yıl sonra bile sekse olan ilgisini kaybeder. evlilik, bu ayrılığa yol açabilir.
• Alkol veya diğer bağımlılıklar. Bu sebep boşanma oranları pratikte eşlerin yaşına bağlı değildir. Birinin bağımlılığı varsa, ikincisi ya dayanıp kendisi bağımlı hale gelir ya da alkolikle (uyuşturucu bağımlısı, kumar bağımlısı) tüm bağlarını kararlı ve tamamen koparır. Bazen eşlerden birinin -genellikle kadının-, sadakatsizlikte olduğu gibi belli bir eşiğe kadar dayandığı ve bu eşiğe ulaşınca kocasından boşandığı da olur. Bu kadar uzun süre acı çekmenin hiçbir haklı gerekçesi yok. Çocukların bağımlı bir babaya ihtiyaçları yoktur, özellikle de aileyi zor durumda bırakıyorsa. Finansal pozisyon eşine ve/veya çocuklarına fiziksel şiddet uygular, saldırgan ve kontrol edilemez hale gelir. Bir koca olarak da değersizdir. Bu nedenle hiçbir şeyi beklememelisiniz, eğer bir erkekte bağımlılık varsa hemen boşanmalısınız.

Geç boşanmanın olumlu yönleri

• Eski kocanızla hayat zor, gerginse, ilişki sağlıksızsa, o zaman boşandıktan sonra ve nefretin yükünden kurtulduktan sonra aile hayatı erkekler ve kadınlar gözlerimizin önünde daha genç görünüyor, hastalanmayı bırakıyor ve kendilerini daha iyi hissediyorlar enerji dolu. Geç boşanma, hayatınızın ikinci bölümünü özgür ve mutlu yaşama şansıdır.
• Aşık olma ve gerçekten sevilen biriyle ilişki kurma şansı var. Belki de böyle bir kişi uzun zamandır aklımdaydı ama evliliğe bağlı olmak onun duygularını ve arzularını özgürce dizginlemesine izin vermiyordu. Boşanma, sevginin çağrısına cevap verme ve onun temelinde saf ve sağlıklı bir ilişki kurma fırsatı sunar.
• Kendinizi en sevdiğiniz işe veya hobinize adamak mümkündür. Yetenekli bir sanatçının bir araba tamirhanesinde arabaları tamir ettiği ve parlak bir aktrisin hesapları dengelediği sıklıkla görülür. Bu genellikle ebeveynlerinin veya koşulların mesleği onlar için seçmesinden kaynaklanmaktadır. Ve sonra mesleğinizi değiştiremezsiniz çünkü desteklenmiyor kendi ailesi, İşimi bırakmaktan korkuyorum, çocuklarımın maddi refahını riske atmak istemiyorum. Ancak kişisel ihtiyaçlar ortadan kalkmaz, zaman zaman kendilerini belli ederler. Ve çocuklar artık ebeveyn desteğine ihtiyaç duymadıklarında sanatçı veya oyuncu, hayatı boyunca doğasını anlayamayan eşinden boşanır, işini bırakır veya emekli olur ve yeteneklerinin farkına varmaya başlar.
• Fiş değerli deneyim. Tecrübe her yaşta gereklidir. Ve bu nedenle, onu almanın bedeli sinir enerjisiyle ödense de, sonraki ilişkilerde bir ölçü görevi görür.

Geç boşanmanın olumsuz yönleri

• Yalnız ya da yeni bir partnerle yaşamaya alışmak çok zordur. Eski kocası elbette okuduğu sıkıcı bir kitap gibi görünüyordu (okuduklarını ezberlemişti), ama diğer yarısının tüm alışkanlıklarını ve tercihlerini de aynı derecede doğru bir şekilde öğrenmişti. Eski eşÇayınıza ne kadar şeker koymanız gerektiğini, içine kaç damla Corvalol damlatmanız gerektiğini ve sırtınızın alt kısmındaki lumbagonun nasıl tedavi edileceğini biliyordum. Her şey tanıdıktı ve on adım önceden biliniyordu. Ama aynı zamanda çok da kullanışlıydı. Boşandıktan sonra birçok insanın yeniden birlikte yaşamaya başlaması, eski eşleri olmadan hayatlarını hayal edememeleri boşuna değil.
• Toplum şiddetle kınadı geç boşanmalar"Yaşlı adamın sakalı var", "İleri yaşlarında boşandılar" gibi ifadelerle sert tepki gösteriyor. 25 yıllık evlilikten sonra boşanmaya karar verenlerin destek ve anlayış bulmaları oldukça zordur.
• Çocukların yanlış anlaşılması. Yetişkin çocuklar bile, uzun süredir kendi ailelerine sahip olmalarına ve anne ve babalarından ayrı yaşamalarına rağmen, ebeveynlerinin boşanmasından endişe duyuyorlar. Bazen boşanma, ayrılığı başlatan kişi ile çocukları arasındaki ilişkiyi yok eder ve bu ilişki, kişinin hayatının sonuna kadar asla düzelmez.
• Kardiyovasküler hastalıklar. Bu tehlike en çok erkekler arasında gizleniyor. O ve karısı tanıdık bir ritim geliştirdiler seks hayatı. Özgür kalan adam "kaybedilen zamanı telafi etmeye" çalışır. Daha genç ve daha aktif kadınlarla vakit geçiriyor ya da bir kadına aşık oluyor ve tecrübesiyle onu şaşırtmaya çalışıyor. Ani değişiklik Cinsel tempo sıklıkla damar spazmlarına, kan basıncının artmasına, felç ve kalp krizlerine neden olur.
• Kronik hastalıkların alevlenmesi. Her yaşta boşanma bir kişi için son derece streslidir. Bu arka plana karşı, genellikle daha da kötüleşirler kronik hastalıklar: diyabet, hipertansiyon, gastrit ve diğerleri. Eğer hasta pre-depresif bir durumdaysa tedavi daha karmaşık hale gelebilir ve uzun sürebilir.
• Yalnızlık olasılığı yüksek. Birlikte yaşam boyu potansiyel partnerler çoğunlukla evlidir ve boşanmış olanlar, onları boşanmaya sürükleyen olumsuz nitelikler nedeniyle genellikle partner olarak ilgi çekici değildir.

Bu soruyu herkes kendisi yanıtlıyor. Birlikte yaşamanın mümkün olmadığı durumlarda boşanmanız gerekir. Alkolik, uyuşturucu bağımlısı, patolojik yalancı, zalim ve zalim birinden mutlaka uzaklaşmalısınız. agresif kişi, hain. Üstelik eşinizin varlığı fiziksel ve ruhsal açıdan tehdit oluşturuyorsa ondan ayrılmalısınız. akıl sağlığı aile üyeleri.

Eğer canınız sıkıldıysa, heyecan yaşamak istiyorsanız, yeni bir partner bulmak istiyorsanız, önce ailedeki can sıkıntısının nedenini ortadan kaldırmaya çalışmak, eşinizle birlikte yeni ilgi alanları bulmaya çalışmak ve sonra sadece ortak bir karara varmak daha iyidir. hiçbir şey yolunda gitmezse boşan. Kaybolan tutku ve dinen aşk, güçlü, şefkatli bir dostluğa dönüştürülebilir. Uzun süreli birlikteliklerin değerli olmasının nedeni budur; eşler sadece birlikte yaşamdaki ortaklar değil, aynı zamanda gerçek arkadaşlardır.

Kriz Aile ilişkileri 25 yıl - evliliğin 25. yılının krizinden nasıl kurtuluruz? Tüm hayalleriniz zaten gerçekleştiğinde ne yapmalısınız?

Bebekle uykusuz geceler sona erdi, iş kalıcı oldu, bir kariyer oluşturuldu ve evde lüks bir tadilat yapıldı. Sıradaki ne? Kendi çocuklarınızın düğününden sonra hayat var mı? Peki hem Kırım'ın hem de Roma'nın arkamızda olduğu bu dönemde neden bu kadar çok evlilik yok ediliyor?

Boş yuva sendromu

En zor dönemİçin sevgi dolu ebeveynler– yetişkin çocukları yuvadan uçtuğunda. Büyüyorlar, başka bir şehirde okumaya gidiyorlar, aile kuruyorlar, kariyer yapıyorlar ve bağımsız yaşam. Ve ilginçtir ki, yalnızca Rus aileler bu bir trajedi olarak yaşanıyor - Amerika ve Avrupa ülkelerinde 17 yaşındaki gençler neredeyse evlerinden atılıyor - yetişkin hayatı. Bu nedenle yurt dışındaki üniversiteler genellikle özel akademik kampüslerde bulunuyor ve hiçbir öğrenci derslere doğrudan evden gelmiyor. Ve okuduktan sonra - ilk gelir, bir kariyer ve bunların hepsi dışarıda ebeveynlerin evi. Ebeveynler bu duruma çok sevinirler çünkü artık kendileri için yaşamaya başlamışlardır.

Ama bizimkinde Anavatan Fakir bir anne, her hafta sonu aşırı yaşlı çocuğu için paket toplayacak, yaşayacak bir şeyi olsun diye maaşının yarısını bir kenara ayıracak ve son yılını tamamladıktan sonra umutsuzca içeri girip oğlundan veya kızından kendi evini inşa etmesini isteyecek. sakin bir yerli köyde kariyer. Tabii ki çocuk aynı fikirde değil ve bedava ekmeğe koşuyor. büyük şehirler Ebeveynlerin bir yıl daha ağıt yaktığı ve sonra istifa ettiği. Ancak yalnızca uzaklaşan çocuklarıyla iletişim kurarak yaşamaya devam etmeleri kötü. Sonuçta çocuk, ailenin aşamalarından sadece bir tanesidir ve yetişkinliğe girdikten sonra da bir hayat vardır.

Kollarınızda tulumlu komik küçük bir adamı tuttuğunuzda, tüylü yaramaz bir çocuk dilini dışarı çıkardığında, tüm akrabalarıyla birlikte bir matematik problemini çözdüğünde, huzursuz bir gencin çözmek zorunda kaldığında nasıl dinlenmeyi ve boş zamanı hayal ettiğinizi hatırlayın. gece kulübünden kendi elleriyle çıkarıldı. Peki, şimdi - özgürlük!

Ama Baba Yaga buna karşı!

Görünüşe göre birlikte yaşadığımız onca şeyden sonra boşanmayı nasıl düşünebiliriz? Bunun mümkün olduğu ortaya çıktı. Sonuçta, birlikte yaşamlarının bu noktasında, kadınların aslan payı dayanılmaz hale geliyor: uzun süre ona saygı duymadan kocalarını kaşındırıyor, dırdır ediyor ve dırdır ediyorlar. Tabii ki, bu kadar uzun yıllar yaşadıktan sonra zaten pek çok günahı ve hatası var ve onu sürekli bunlarla suçlamak çok uygun. Ve kendini zayıf, hasta ve kendini ailene feda eden biri olarak görmek. Bu bir nevi görev hatırlatması diyorlar, bütün gençliğimi senin için mahvettim: Yıkadım, yemek pişirdim, çocuklarını büyüttüm, şimdi faturaları ödeme zamanı. Elbette tüm kadınlar bu kadar "kurnaz" değil, ancak birçoğu bu şekilde davranıyor - sadece bilinçli değil. Ancak erkeklerin sabrı sınırsız değildir.

İki arkadaş tanışır:
- Ülserin nasıl?
- İki haftalığına annemin yanına gittim.

Bu yüzden dönüşte gümüş düğün Saygın bir koca ve şefkatli bir baba olan ailenin reisinin çantalarını toplayıp karısının kollarına gittiği sıklıkla görülür. yeni aşk. Kim onda bir İnsan, bir Sevgili görür? Ve yaşlı eşe eski bir peri masalındaki gibi hiçbir şey kalmaz...

Bundan nasıl kaçınılır? Aşk nasıl kaybedilmez ve Sevilmiş biri Bunca yıl kiminle el ele geçti? Öncelikle geçmişi bırakın. Şikayetlerin hayatınızı mahvetmesine izin veremezsiniz. Özellikle yarısı zaten tamamlanmışken. Şimdi affetmeyi öğrenmenin zamanı geldi - sonuçta zaman her şeyi ve herkesi değiştirir ve belki de evlendiğiniz o "baş belası ve bezelye soytarı" artık gerçek bir Prenstir. Yıllarca ailesine duyduğu sevgi ve sorumluluk onu değiştirdi, daha yumuşak, daha nazik, daha ciddi ve saygın hale getirdi. Sadece görmen gerekiyor! Sevdiklerinize sizin için yaptıklarından dolayı teşekkür edin. İyiyi hatırla, anı yaşa.

İkinci balayı

Emeklilikte ne yapacağınızı bulmakta sorun mu yaşıyorsunuz? Aklınıza gelen tek şey akşamları eşinizi nasıl çiğneyeceğinizdir? Başka seçenekler de var. Sadece onlara bakacak cesarete sahip olun:

1. En sevdiğiniz topraklara uzun zamandır beklenen bir gezi

Mutlaka Türkiye'ye değil - dağlar, deniz, güzel bir sanatoryum, ebeveynlerin anavatanı olabilir. Önemli olan ruhun orada dinlenmesidir. Aslında dağlar en güçlü enerjiye sahiptir, çok fazla güç ve iyi bir ruh hali verir.

2. Kır evi satın almak

Hatta özel bir yere taşınmak bile. Bu pek çok şeyi çözebilir aile problemleri. Yaşlılıkta dünyaya çekildiğinize gülmeyin - aslında bu, 45 yaşındakiler için gerçek bir stres faktörü haline gelen sıkışık bir şehir dairesidir. Ve emekli olduğunuzda çiçek dikmek, perdeleri işlemek, evinizin yakınında bir gölet kazmak ve orada sazan yetiştirmek isteyeceksiniz - neden olmasın? Torunların gelip eğleneceği bir yer olacak. Kendinize bu hedefi belirleyin - bir ev satın alın, çocuklar yardım edecek ve hiçbir sıkıntı izi kalmayacak. Ve ortak bir amaç sizi kesinlikle sevdiğiniz kişiyle birleştirecektir.

3. Hobi

Bunu biliyor musun favori hobi Harika bir gelir kaynağı olabilir mi? Sonuçta, bugün el yapımı ürünlere her zamankinden daha fazla değer veriliyor, yani. kendi ellerinle yaptın. Neden hiç vakit bulamadığınız, sevdiğiniz bir şeyi yapmıyorsunuz, hatta kendi küçük pencerenizi açmıyorsunuz? ev işi? Ve ruhunuz için o kadar hoş olacak ki, sizi destekleyen çocuklarınız değil, yine de siz onlara yardım ediyorsunuz. Ve zeka, deneyim ve beceri işlerini yapacak!

“Hayat, onu kendin yarattığında güzeldir.” Sophie Marceau

25 yıllık evlilikten sonra bir krizden nasıl kurtuluruz? Önemli olan pes etmemek ve aile hayatınızın çamurla kaplanmasına izin vermemek! Tüm hayatınız boyunca özgürlüğün ve kendini gerçekleştirmenin bu altın dönemini bekliyordunuz - o yüzden tadını çıkarın!

Bir giyim mağazasının kasasında önümde olgun bir çift duruyordu - yaklaşık 25 yıldır birlikte oldukları belliydi.Biraz solmuş ama geçmişte kalmıştı Güzel eş ve koca Satıcı kadına ödeme yaparken adam, muhtemelen kocamı olay yerinde öldüreceğimi ifade eden bir cümle söyledi. Dedi ki:

"Ve bu ceket sana çok yakışıyor. Seni henüz genç ve güzel birine değişmeyeceğim. Başka yıl." Ve oldukça güldü. Karısı hafifçe ağladı. Zar zor oldu gözle görülür hareket yüzler, ama yakalamayı başardım. Aynı zamanda adam pazarlamacıya karşı çok kibardı ve hatta biraz flört bile etti. Çift mağazadan ayrıldı ve düşündüm - bu nasıl olabilir? Neden karınızın, sevdiğinizin görünüşüne ve hatta böyle bir bağlamda dokunasınız ki? Bu bel altı bir darbedir.
***
Bir kocanın hayat arkadaşına karşı huysuz tavrının bir başka örneği de akrabalar arasında görüldü. 55 yıldır birlikte olan bir çift; ne olacağını düşünmek bile korkutucu uzun vadeli- ve şimdi birlikteyiz. Bunca zaman karısı kocasıyla ilgilendi ve onunla tavuk ve yumurta gibi uğraştı. Gerçek bir ev hanımı, anne, şefkatli eş.

Böyle bir örnek. Genellikle onlara gelirsiniz - o masaya oturur, öğle yemeğini servis eder. Onun etrafında telaşlanıyor, coos. Eğer kaşık vermeyi unutursa, alana kadar orada oturur ve sonra onu azarlar. Gençliklerinde durum nasıldı bilmiyorum ama yetişkinlikte durum böyle. Ondan beş yaş küçüktür. Şimdi onlar zaten yaşlandılar ama ikisi de hatırlanıyor.

Şimdi 80 yaşında, kafası gri, pek yürüyemiyor. Ama bu yaşa gelince emekli maaşı yaklaşık 4 bin artırılmış gibi görünüyor. Bunu öğrendikten sonra koca gerçek bir skandal yarattı - nasıl oluyor da artık daha büyük bir emekli maaşınız var? Ve fazlalığı hemen aldı. Ve sakladım. Her ne kadar bu çift yaşlarından dolayı tuhaf davranıyor olsa da, içimden bir ses hâlâ onun hayatı boyunca onu şımarttığını söylüyor.
***
İstemeden başka bir hikayeyi hatırladım. İki kadın otobüs durağında konuşuyor. Biri diğerine diyor ki: Kocamı hiçbir zaman iyi giydirmiyorum. Gömleği yırtılmış, ben de onu onaracağım. Paramız olmasına rağmen. Neden diğer kadınlar ona baksın ki? Ne kadar kötü görünürse o kadar iyi. Kimse ona imrenmeyecek, o her zaman benim olacak.
Ama doğru, muhtemelen güçlü bir çift olacaklar, diye düşündüm.

Çoğu zaman genç kadınların boşanma davası açtığına dair bir teori var. Daha iyi bir şey arıyorlar. Ve bu böyle yaklaşık 30'a kadar devam eder. Sonra adam inisiyatif alır. Zaten evliliğin merkezi figürü haline geliyor, kiminle kalacağını seçiyor ve boşanmakla tehdit ediyor. Ama o kadar yıl birlikte yaşanmış, o kadar çok duygu yaşatılmış ki...

Erkekler neden uzun yıllar süren evlilikten sonra eşlerine bu kadar küçümseyici davranıp birlikte bir ton tuz yiyorlar? Neden onları aşağılamaya başlıyorlar? Ne düşünüyorsun?

Merhaba! Adım Svetlana ve oldukça yaşlıyım (49), ama kafam karıştı, durumumu kendi başıma çözemiyorum. Lütfen gerçeği görmeme yardım edin.

Benim hikayem şudur. Eşimle 25 yıl yaşadık, her şey oldu ama sanıyordum ki mutlu evlilik ve kocam ve ben ölene kadar ayrılmayacağız. O benim ilk ve tek erkeğimdi. Ve böylece dört yıl önce kocam başka bir kadına aşık oldu ve ayrıldı ve şimdi o kadınla yaşıyor. Ama şu ana kadar benden boşanmadı...

Kelimenin tam anlamıyla muhtemelen neredeyse iki yıl boyunca öldüm. Kocam hakkında kötü bir şey söyleyemem. Küçük bir maaşım var ve o bunu bildiği için bana hâlâ maddi olarak yardım ediyor. Her ne kadar bunca yıl onunla bir daha hiç tanışmamış olsak da... Altı ay önce ısrarcı bir adamla tanıştım. ciddi ilişki onunla. Adam benim yaşımda.

Ve bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum. Eğer çeyrek asırdır tanıdığım bir adam bana ihanet ettiyse, sadece altı aydır tanıdığım bir adama nasıl güvenebilirim? Yine de boşanma davası açmaktan neden korktuğumu anlayamıyorum? Sonuçta ailemiz dört yıl önce dağıldı. Ne yapacağımı bilmiyorum. Tamamen yalnızım, başka bir ülkede yaşayan yetişkin bir oğlum var...
Dışarıdan bana ne gibi tavsiyelerde bulunabilirsin?
Saygılarımızla, Svetlana

Çözüm psikoloğunun yanıtı:

Değişime hazır olmadığınız için boşanma davası açmaktan korkuyorsunuz.

Belki kalbinizin derinliklerinde bazı insanlar tarafından yargılanmaktan korkuyorsunuz. Belki “kadın koruyucudur” ruhuyla yetiştirildiniz. kalp ve ev" Böyle bir yetiştirmenin mantıksal sonucu şu tür inançlar olacaktır: "kocası ayrılırsa suçlu kendisidir" veya buna benzer bir şey. Hayatınızdaki her şeyin değiştiği gerçeğine uyum sağlamakta zorlanabilirsiniz.

Hayatınızda beklemediğiniz olaylar yaşandı.

İyi insanlar çoğunlukla tek bir nedenden dolayı ayrılırlar. Ve bu sebep ortaklar arasında çok büyük. Çiftlerden biri gelişiminde çok ileri gitmiş, diğeri ise aynı seviyede kalmışsa bu gibi durumlarda ayrılık an meselesidir. Ve sizin durumunuzda kaybeden taraf olduğunuz da bir gerçek değil.

Yeniden sevme, yeniden ilişkiler kurma fırsatınız var.

Yeni bir adama güvenmekten korkuyorsun çünkü "ömür boyu sevgi" bekliyorsun. Kendinize böyle bir hedef belirlemeyin. Kesinlikle yeni bir erkekle hemen evlenmenize gerek yok. Kırk dokuz yaşındasın ve kimse seni azarlamayacak. cinsel ilişkiler pasaportta damga olmadan.

Bir erkeği duygusal bir birlik kurmaya davet edebilirsiniz.

Başlangıç ​​​​olarak, yalnızca 1. aşamada - duygusal ve cinsel sadakatte - durabilirsiniz. Onunla tanışabilirsin, sevincini bilirsin samimiyet. Bu göz önüne alındığında birçok yeni şey keşfedebilirsiniz. eski koca senin ilkindi ve tek adam. Onun olduğundan emin olana kadar onunla aynı bölgede yaşamayı kabul etmeyin. iyi Sevgilim ve gerçekten deneyimler derin duygu Senin için aşk.

Birbiriniz için cinsel açıdan iyi bir eş olduğunuzdan emin olduktan sonra, birbirinizle ilgili sorunları yavaş yavaş ve kademeli olarak çözmeyi önerin. Daha sonra ve ancak o zaman üçüncü aşamayı inşa etmeye geçmeyi önerin, yani aynı bölgede birlikte yaşamayı deneyin. Ve ancak ikiniz de her şeyden memnunsanız, o zaman bir evlilik ve aile kurmak için bir anlaşma yapın. Duygusal yakınlık kurmaya ve psikolojik mesafeyi değiştirme becerisine özellikle dikkat edin. Bu, nasıl destekleyeceğinizi öğrenmenizi sağlayacaktır.