Tünaydın
Sevgili topluluk üyeleri, size sesleniyorum çünkü... Sorunumu tek başıma çözemeyeceğimi anlıyorum. Kaynağının nerede olduğunu hissediyorum - bana öyle geliyor ki bir çocukluk trajedisinde. Ancak ne yazık ki bir psikologla birebir çalışabilecek maddi kaynak yok. Umarım beni doğru yöne işaret edebilirsin bağımsız iş kendisinin üstünde. Belki bu konulara yönelik yöntemler, kitaplar, seminerler, eğitimler vardır. Gerçekten tavsiye almayı umuyorum.
Sorunun özü erkeklerle ilişkilerin eksikliğidir. 30 yaşındayım. Ama hiçbir ilişki yoktu. Hayranlar vardı ama çoğunluk oldukça kararsızdı ve prensip olarak ilişki kurmak istediğim kişiler değildi. Aşklar vardı ama bu adamların hepsi evliydi ya da ciddi ilişkiler içindeydi. Ama yeterince cesaretim yoktu, vicdan azabı çekiyordum ve bunlardan biriyle ciddi bir ilişkiye başlasam bile emin değildim. özgür olmayan erkekler her şeyin uzun süre iyi olacağını. Beni sevenlerin ve etrafımdaki herkesin gözünde aptal gibi görünmemek için duygularımı o kadar fark edilmeyecek şekilde engellemeye çalışıyorum. Bana öyle geliyor ki birine aşık olmak bir şekilde utanç verici değersiz kişi. Uzun zamandır Beni seven herkesin bana layık olmadığına inanıyordum - çok aptal, genç, tembel, paçavra, konuşkan, zayıf... Gerçi belki de öyleydiler. Ama belki benim yerimde başka biri olsa gözlerini bir şeye kapatırdı. Ama ben yapamam. Bana öyle geliyor ki, yanımdaki bir kişinin beni çok rahatsız eden veya bana uymayan bir şeyi olmasına tahammül edemem. Yine de, tekrar düşündüğüm için, öncelikle bunun aşk olmadığı anlamına geliyor, hatta başlangıç dönemi iletişim-ilişkiler. ve ikincisi, yalnız kalmamak için kendinizi kırmaya ve katlanmaya değer mi?
Çocukluk trajedisi hakkında - ailem öldü - annem, ben 14 yaşımdayken, bir yıl içinde kanserden, babam - iki yıl sonra öldürüldü. Annem akıllı ve güzel, onurlu, babamı takip etmek için köye gitti, tüm hayatını eve (büyük bir evde tadilat yaptı), çiftliğe (hayvancılık, sebze bahçesi), çocuklara adadı. Ve baba - iyiydi ama arkadaşlığı, arkadaşlarını severdi, onlarla çok zaman geçirdi, içti. Tartışıyorlardı ve ben bundan o kadar korktum ki dehşete kapıldım. Annem için üzüldüm. Onun ölümünden sonra eve kadınları getirmeye, parti yapmaya ve daha çok içki içmeye başladı. Ben de gece ona bir şey olur korkusuyla onu bekledim, bütün ev üzerime çöktü. Ama bunu şunu söyleyerek haklı çıkardım: erkekler kadınlardan daha zayıf acıya bu şekilde katlandığını. Ve belki de öyleydi. Sonra o ortaya çıktı sürekli kadın. Güzel, akıllı. Ben ona alıştım, o bizimle ilgilendi. Ancak her şey kolay olmadı ve ayrıldılar. Onun için çok üzüldüm. Ve artık birini sevecek gücüm yoktu. Sonra kendime bir söz verdim, kimseyi sevmeyeceğim, ona bağlanmayacağım çünkü sevdiklerimi kaybetmek dayanılmaz. Belki de beni ayakta tutan verdiğim sözdür? Sonra babam artık bağlı olmadığım bir kadınla evlendi ve bir kızları olacaktı. Ama babam o doğmadan öldü ve her şey değişti. Sarhoş adamlara, hatta sadece sarhoş adamlara bile çok ama çok uzun süre dayanamadım. Annem ve babamın ölümünden sonra her şey için babamı suçlayan annemin annesiyle birlikte yaşadım ve bana her gün annemin tüm hayatını ona adadığını ve öldüğünü söyledi. Bu inançlarıyla ona direnmeye çalıştım ama zordu. Bağışlama ve aileme karşı suçluluk duygusundan kurtulma konusunda kendimle her türlü konuşmayı yaptım. Babamı affettim ve ailem için çok acı verici olabilecek eylemlerden dolayı kendimi affettim. Bana bu tavırlardan kurtulmuşum gibi geldi - ama şimdi tüm bunların bilinçaltında kaldığını ve hareket etmeme, ayakta durmama izin vermediğini düşünüyorum. normal ilişki genel olarak ilişkiler. Yakınlıktan korkuyorum, erkek dokunuşlarına güvenmiyorum, her şeyde bir püf noktası görüyorum, sözlerinin samimiyetine inanmıyorum, bir ilişkide mutlu olabileceğime inanmıyorum, açılamıyorum Bir erkeğe yaklaşıp samimi ilgimi gösteririm, her zaman onun bazı sözlerim ve davranışlarım hakkında ne düşünebileceğini düşünürüm, eğer tüm yalnız kadınlar gibiysem çok sıradan görünmekten korkarım - kendimi onun önüne atarım aç gözlü erkekler, çok erişilebilir görünmekten korkuyorum, çok iyi görünmekten korkuyorum ki herkes daha iyi görünmeye çalıştığımı tahmin etsin. Her şeye sıkıştığımı hissediyorum (ve görünüşe göre her zaman böyleydim), rahatlamama izin veremiyorum, yeni bir şeye izin veremiyorum, zevke izin veremiyorum, yalnız kalmama izin veremiyorum ve bundan utanmıyorum , her şeyi umursamayın ve örneğin seks yapın evli meslektaş, bu da bazı ipuçları veriyor. Aynı yolda ilerlemeye devam edersem hiçbir şeyi değiştiremeyeceğimi biliyorum. Ama değişim korkutucudur. Değişmemek ve hayattaki diğer fırsatları kaçırmak daha da kötü.
Tüm bunların beni mahvettiğini düşünmeyin diye - iyi bir eğitim aldım, onurlu bir diploma aldım, iyi bir konumum var, kendi dairem var, en bunu kendim kazandım, oldukça güzel ve seksiyim (tanıdığım erkeklere göre), ilginç ve oldukça girişkenim, ama elbette dışa dönük değilim (tam olarak mütevazı bir insan değil, ama kendimi fazlasıyla küçümsediğimi ve emin olmadığımı söylüyorlar) kendim).
Muhtemelen annem babama bağımlı olduğu için her zaman bağımsızlık için çabaladım. Ve bu bağımsızlığa annemin sahip olduğu başlangıç verilerinin hemen hemen aynısıyla ulaştım. Ama sevdi (bunu kesinlikle biliyorum), ama yapmadım. Babam da onu seviyordu (bunu da kesinlikle biliyorum), ama ilişkiler karmaşık şeyler ve ben muhtemelen çok hassas bir çocuktum, çünkü tüm bunlar beni çok etkiledi. Entelektüel olarak, anne babanızın ilişkisini kendinize yansıtamayacağınızı, benim için her şeyin farklı olacağını vb. anlıyorum. Ama buna tam olarak inanamayacağımı hissediyorum. Geçmişten vazgeçemiyorum.
Ayrıca ben hep hayali dünyalarda yaşadım. Çocukluğumdan beri ve ileri yaşıma kadar da bunu yapmaya devam ediyorum. Kafamdaki bu hikayelerin kitap haline gelebileceğini düşündüm. Ve belki de gerçekten yapabilirlerdi. Ama yazmaya vakit yok. Ve şimdi hala bunun içinde olduğunu düşünüyorum daha büyük ölçüde- hiçbir ilişkinin olmadığı, her şeyin güzel, ilginç olduğu, kahramanların cesur ve açık, parlak ve yetenekli, sevgi dolu ve sevilen olduğu gerçeklikten kaçmanın basit bir yolu. Kısaca masallar...
Aslında böyle bir tirad yazmayı düşünmüyordum. Üzgünüm bu kadar çok. Söylesene, bana gerçekten sorunum çocukluktan mı kaynaklanıyor gibi geliyor yoksa bu genel olarak ruhumun bir özelliği mi? Bu konuda ne yapmalı? Ondan nasıl kurtulurum?
Yıllar geçtikçe o kadar çok özledim ki en iyi yıllar- gençlik, her şeyin mümkün olduğu zaman. Ve şimdi - diğer her şeyi nasıl kaçırmazsınız, sıkıcı, sıkıcı, hayal kırıklığına uğramış yaşlı bir hizmetçiye dönüşmezsiniz?
Uzun zamandır beklenen bahar nihayet geldi. Güneş parlıyor, kuş sesleri her yerden duyuluyor, ruh hali 5++. Yakında sıcak tutan kıyafetlerimizi çıkarıp etek ve elbiselere geri döneceğiz. Aşık olmak ve aşık olmak istiyorum, romantizm ve hassasiyet istiyorum, şafağa kadar yürümek ve sonsuz öpücükler istiyorum.
Ancak her şey her zaman planladığımız gibi gitmez... Bazı kızlar gerçekten aşkı bulmak isterler, kendilerine bakarlar ve güzel giyinirler... Ama sonuç yoktur. " Sahibim uzun zamandır ciddi değil ilişkiler. Bütün erkekler benden sadece seks ister ya da açık ilişki" Hangi hataları yapıyorlar? Neden bu kadar şanssızlar?
Yazıda şunu yazdım: "Eğer ona sahip değilseniz, o zaman onu İSTEMİYORSUNUZ." Gerçekten istemiyorsun. “Çok güzel olurdu…” bölümünden geliyor. Ama gerçekten üzerinde çalışmayı istemek, başarısızlıkları fark etmemek, devam etmek için - hayır, istemiyorum. Gerçekten istiyorum. Böylece hemen tatmin olmak istersiniz ve beklemek zorunda kalmaktan dolayı melankolik olursunuz. Böylece dedikleri gibi “midede kelebekler” belirir. Dergilere bakın, internetteki resimlere, mutlu kız arkadaşlarınızın/arkadaşlarınızın fotoğraflarına bakın. Ama nerede samimi duygular, gerçek mutluluk. Sadece bu tür fotoğraflar sizin de aynısını istemenizi sağlayacaktır.
Aslında yalnızlığın pek çok nedeni var. Herkesin kendine ait. Bazıları buna o kadar alıştı ki artık farkına varmıyorlar. Ancak iyileşme sürecindeki en önemli şey öncelikle sizde bir sorun olduğunu kabul etmektir. Peki nedir bu sebepler?
Öncelikle birçok kişi çıtayı çok yükseğe koyuyor ve düşürmek istemiyor. Beyaz atlı bir prens istiyorlar. Bunu masal dilinden gerçek hayata çevirirsek, lüks bir dairesi olan, paralı bir işi olan ve beyaz bir Mercedes'e sahip yakışıklı bir adam ortaya çıkar. Ve böylece ruhunu seviyor, değer veriyor, değer veriyor ve ona değer veriyor. Peki canlarım.. Çoğu durumda bu tür adamların da abartılı talepleri vardır. Ve 175 cm yüksekliğinde, 90-60-90 parametrelerinde ve bir santimetreden daha az olmayan bir güzelliğe ihtiyaçları var ve ayrıca tercihen (böyle bir adamın bir listesini gördüm) gerekli nitelikler kız için) “prestijli bir iş veya kendi işi(lütfen kütüphanecileri ve kasiyerleri rahatsız etmeyin!), iyi bir bilgi birikimine sahip olun (böylece konuşacak bir şeyiniz olsun), kendinize ait veya kiralık bir daireniz olsun.” Peki, kendinle eşleşiyor musun? Bazı hanımların daha küçük istekleri vardır ama aynı zamanda bir iş/apartman, uyumlu, aktif, kendi kendine yeten ve sürekli gelişen bir istekte bulunurlar. Sadece şunu sormak istiyorum: bebeğim, ona ayak uydurabileceğinden emin misin? Onun seviyesinde olabilmen için. Bunlar küçük endişeler değil. Görünüşü mü, kıyafetleri mi, iletişim tarzı mı, gecenin üçünde bir etkinlikte havaya uçmaya hazır olması mı, münzevi yaşam ya da bungee jumping gibi hobilerini paylaşma arzusu mu? Senin için zor olmayacak mı? Bir hayalin peşinde koşarken birçok şeye gözlerinizi kapatırsınız, ancak gerçekleştiğinde hayatın hızına, özlemlerine, sürekli kendiniz üzerinde çalışma ve gelişme ihtiyacına, hemen acele etmeye hazır olma ihtiyacına dayanamayabilirsiniz. bir yerlerde.. Belki bir orta yol bulmak daha iyidir? Ve hayallerinizin gerçekliğini unutmayın. Hayır, tabii ki domuz çobanı prensle tanışabilir ama ne kadar beklemesi gerekecek?
İkincisi, belki de gerçekten vaktiniz henüz gelmemiştir? Bilirsiniz, kader bize "yanlış" insanları verir, ta ki biz "o kişiyi" bulana kadar. Ve onu bulduktan sonra hemen tanıyacağız ve başkalarında neden hiçbir şeyin işe yaramadığını anlayacağız. Öyle olur ki, sevilmeyi o kadar çok istersiniz ki, onun "sizin olmadığını" anlasanız bile, yine de bir şeyler inşa etmeye çalışırsınız. Ne için? Neden başkasının mutluluğuyla yaşıyorsunuz? Birisi için kader odur ve o kişi için ideal, eşsiz, en sevilen olacaktır. Ama sizin için bu yalnızca geçicidir; acıyı iyileştirmek, yalnız olmadığınızı kontrol etmek. Bırak. Sizinki kesinlikle size gelecektir, ancak sizin başkasınınkine ihtiyacınız yok. Kanun " Boş alan" diyor ki: Bir şeye ihtiyacınız varsa, önce ona yer açın. Yeni botlara mı ihtiyacınız var? Eskileri atın. Senin için yazılan adam onun yerini alırsa nasıl sana gelebilir? Ruh için değil, sadece beden için olanlarla mı meşgulsünüz?
Başka bir neden ama belki de en önemlisi. Çoğu zaman biz kendimiz ne istediğimizi bilmiyoruz. Evet evet. Bu, çocuklukta Büyükbaba Frost'a dileklerle mektup yazmamak gibi bir şey. özel hediye ve sonra yanlış şeyi getirdiği için ona gücendim. "Bir adam isterim." Hangisi? Sessizlik... Hayalinizin nasıl gerçekleşmesini istersiniz? Ne istediğine karar ver. Nasıl olmalı? Gerekli niteliklerin bir listesini yazın. Onun için dileklerinizi yansıtın dış görünüş, karakter nitelikleri, iş vb. Ve en önemlisi, öyle yazmayı unutmayın özgür... Aksi takdirde metres olursunuz. (Yazımda bundan bahsetmiştim). Çünkü ne istediğinizi kendiniz bilmeseniz bile Evren bunu nasıl tahmin edecek? “Evet/hayır” oynamaya vakti yok; zaten pek çok endişesi var.
Bu arada, "Bir erkek bulmak istiyorum" ifadesi başlangıçta yanlıştır. Neden onu arayalım? Etrafta onlardan çok var. Bir adam bulacaksın ama ne için? Yakında olacak veya periyodik olarak ziyaret edecek. Ama istediğin bu değildi. Bir ilişki arıyorum. Ciddi bir ilişki O zaman yanında ömür boyu, ruhun için bir adam görünecek. Ve bir uyarı daha: bencil olmayın. Mutluluğu hayal edin, kendiniz için DEĞİL. Mutluluğunuz otomatik olarak gelecektir. Gelecekte seçtiğiniz kişiyi mutlu etmek dileğiyle. Onu içtenlikle gülümsetmek, güldürmek, hayattan zevk almak istiyorsunuz. Evren bu tür istekleri çok daha hızlı ve daha isteyerek yerine getirir. Kontrol! 😉
Günümüzde eskisinden çok daha fazla bekar kadın var. Bu daha önceydi: Bir adam buldum ve sevindim. Ve sen ona tutun. Ve şimdi: Buldum ama etrafta çok daha fazlası var. Peki ya daha iyilerse? Skandallar başladı - neye dayanabiliriz? O koskoca dünyada yalnız değil... Yani her şeyi yüzeysel olarak değerlendiriyorsun. Biri sinemada, diğeri flört ederken, üçüncüsü evdeki sorunlarla başa çıkmaya yardımcı olacak... Ve birinde durup ruhuna nüfuz edin, onu içeriden tanıyın mı? Ne yaşıyor, ne nefes alıyor? Fikirleri ve istekleri neler? Ya da belki ikinizin de tek bir hayali var? Belki siz de iki bezelye gibisiniz ama o açılmaktan çok korkuyor? Ve sen onu alıp geçip gidiyorsun... Ve bir ilişkiden kaçmak yerine, belki de ortaya çıkan sorunlarla uğraşmak daha iyidir? Bunu düşün!
Veya daha da iyisi: her şeyi aynı anda istiyorsunuz. Şakada olduğu gibi: Az önce ona merhaba dedi ve düşüncelerinde o zaten evliydi ve çocukları vardı. Birbirinizi tanımak, birlikte yaşayıp yaşayamayacağınızı anlamak bir yıldan fazla sürebilir... Ve bazı kızlar birkaç ay sonra diyor ki: ya kayıt ofisine gidin ya da ayrılın. Yani ya her şey ya da hiçbir şey ortaya çıkıyor. Sabırlı ol! Moskova da hemen inşa edilmedi.
Bir de sözde var karmik çalışma. Eğer hayatınızda hiç şunu söylediyseniz: “Ben hiç...” ya da “Böylece…” kesinlikle karşınıza çıkacaktır. Ve siz bunu çözene kadar hiçbir şey değişmeyecek. Çalışmak, bu konudaki düşüncelerinizde derin bir değişiklik, duruma karşı tutumunuzda bir değişikliktir. Kesinlikle bu durumun avantajlarını görmeyi öğrenmeli ve artık bundan korkmamalı veya utanmamalısınız. Ancak işin ne kadar çabuk biteceğine, bittiğinde karar vermek bize düşmez. Sadece akışa bırakın ve eğlenin. Hatalarını düzelt. Hiçbir şeyi uzaklaştırmayın. Onu ne kadar uzaklaştırırsanız hayatınızda o kadar aktif bir şekilde belirir. Bir şeyi ne kadar çok istemezseniz, o kadar çok çaba ve üçüncü taraf kaynağı harcarsınız. Mesela kuyruklardan hoşlanmıyorsunuz. Ama nakış yapmayı veya dans etmeyi seviyorum. Sıralarda durma konusundaki isteksizliğiniz gittiğiniz her yerde kuyrukların oluşmasına yol açacaktır. Ancak bu zamanı dans ederek veya nakış işleyerek geçirebilirsiniz. Şekline dönüştü olumsuz tutum En sevdiğiniz aktiviteler için sizi zamandan mahrum bırakan her şeye! Kendinize şunu söyleyin: "Bunun olmasına karşı değilim ama olmamasından yanayım." Durum değişecek!
Çoğu zaman kadınlar bir talibi, sonra diğerini reddederler... Ve sonra kimsenin onlarla ilgilenmediğinden şikayet ederler. Bu yüzden sana verdiklerini reddetme! O öyle değil, yanlış işi var, yanlış arabası var, kulakları aynı değil. Kızlar, her şeyi düzelteceğiz. Seçtiğiniz kişiyle dürüstçe konuşmaya çalışın. Ya da belki bu işte terfi etmeden birkaç yıl oturuyor çünkü bu onun için uygun ve buna ihtiyacı yoktu? Ve görünüşünüzle, sizi şımartmak için aynı seviyede olma veya daha fazla kazanma teşviki var... Ve siz hemen reddediyorsunuz. Ve sonra yakınlarda kimsenin olmadığına şaşırıyorsun. Yani herkesi reddedersen kimseye ihtiyacın kalmaz. Ve eğer kimse sana uymuyorsa, o zaman belki sorun onlarda değil, sendedir? Bir adamı tüm güçlü ve zayıf yönleriyle kabul edin. Ona hata yapması için yer verin. Bir şeyi meşru olarak bilmiyor olabilir veya yapamıyor olabilir. Soru şu ki, bunu öğrenmek istiyor mu? Kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın ve her şey değişecektir. içtenlikle unutma erkekleri seviyorum! Bunu bilinçaltı düzeyde hissediyorlar. Onlara “Bütün erkekler pisliktir” tavrıyla davranan birindense, içten içe seven ve korkmayan birine yaklaşmayı tercih ederler. Erkekler kendilerini sevenleri asla kırmazlar. Sadece birini değil hepsini sevmeyi nasıl öğrenebilirsin? Tüm hareketlerini sevimli bulun. Onların yanında iyi eğlenceler. Onların huzurunda her anın tadını çıkarın. Hayatınızın ve çevrenizin nasıl değişeceğini fark edeceksiniz.
Unutmayın: ilişkiler bir danstır. Ve adam dansa öncülük ediyor. Ona bugün, yarın, her zaman karar verme ayrıcalığını verin. Ve kendi dansınızı yaratın - harika, nazik, benzersiz!
Uzun süre bir ilişki olmadığında, hiçbir zaman olmayacakmış gibi görünmeye başlayabilir. Neden erkeklerle ilişkim olmadığını anlamaya çalışıyoruz? Sebepler farklı: Bazıları geçmiş bir partnerin anılarından rahatsız olurken, diğerleri ilişkilerden gerçek bir korku duyuyor - bir fobi. Öyle ya da böyle, ha Zaman akıyor Gün be gün, ay be gün mutluluğumuzu özlüyoruz.
Bir ayrılıktan sonra yeni ilişkiler kurmamızı engelleyen şey nedir?
Kendinizi yeni ilişkilere nasıl açabilirsiniz? Yeni ilişkiler korkusunun üstesinden nasıl gelinir?
Hepimizin hızlı bir şekilde uyum sağlama, boşanmadan sağ çıkma ve bir ayrılığın ardından yeni ilişkiler kurma fırsatına sahip değiliz. Elbette ancak bunu yapabilen kadınlar kıskanılabilir. Ancak herkes başarılı olamayacak. Sırf bazılarımızın doğuştan gelen özelliklere sahip olması nedeniyle, hangisi olduğunu bilmeden, acı verici bir şekilde ve sık sık tökezleriz.
Uzun süredir ilişki yok: paradoks mu yoksa acı çekmenin kanıtı mı?
Muhtemelen her birimiz kendimizi yalnız bularak karşılaştık şefkatli tavsiye kız arkadaşları: "Unut gitsin! Tükür ve ovala! Olanlar gitti!" Ve prensipte onlarla aynı fikirdeyiz, bunu yapmanın en iyisi olacağını aklımızla anlıyoruz, ancak pratikte bu hiç işe yaramıyor. Bunu gerçekten isteseniz ve zihinsel olarak anlasanız bile, yine de bir şekilde yapılmıyor. Neden? Bir erkekle ilişkinin yeniden gelişmesini engelleyen bazı nedenler şunlardır:
Aşk ve duygusal bağımlılık geçmiş bir ortaktan- bu birçok görsel kadın için bir sorundur. Bir erkeğe duygusal olarak bağlanırız ve duygularımızın görsel olarak uyarılmasından keyif alırız. Geçmişteki partnerimizden tüm kalbimizle nefret etsek, onun tüm kötü niteliklerini zihnimizde canlandırsak, bir zamanlar böyle bir insanla bağımız olduğu için kendimizi dehşete düşürsek bile, yine de ona tekrar tekrar döneriz ve bazı nedenlerden dolayı, onu tekrar tekrar görmek isteriz. gör, hisset, hisset. Aslında bu, kavramların temel bir ikamesidir, onu değil, onunla yaşadığımız duyguları özlüyoruz. Ve ayrıldıktan sonra yeni ilişkiler artık yürüyemiyor - sonuçta sürekli geçmişe takılıp kalıyoruz. Bu özellikle bazılarının duygusal temas Ayrıldıktan sonra desteklenir.
Kötü deneyim, anal vektörün sahipleri için büyük bir sorundur. Geçmişi mükemmel bir şekilde hatırlıyoruz ve sıklıkla zihinsel olarak onun içine giriyoruz. Ve bizimki geçmiş deneyim bizi asla terk etmeyen bir desen gibi. Bize öyle geliyor ki, eğer bir adam hile yaparsa, o zaman herkes böyledir; eğer o çok içerse, o zaman geri kalanlar da içer. Kurtulması imkansız görünen geçmişimizin gerçek rehineleriysek, yeni ilişkilere nasıl açılacağız?
kızgınlık- anal vektörü olan kadınlar için başka bir fren. Şikayetler birikirse, ayrılıktan sonra yeni ilişkiler gelişemez çünkü geçmişte bize nasıl haksız davranıldığı, ne söyledikleri/yaptıkları vb. hakkındaki sürekli düşüncelerle zehirlenmiş gibiyiz. Bazen ruhta vahşi bir şikayet tsunamisi yükselir ve kişinin gelecek hakkında düşünmesine izin vermez. Yeni bir ilişki için çabalamak yerine intikam planları yaparız, bir dahaki sefere suçlumuzun nasıl acı çekeceğini düşünürüz ama bu bizi kendi mutluluğumuza daha da yaklaştırmaz.
Yaralanacağından kork. Bir kişiye güvenme ve ona açılma korkusu, acı ve ıstırap yaşama korkusu hem görsel hem de anal vektörlere sahip kişilerin karakteristik özelliğidir. Ve bu konuda en savunmasız olanlar anal-görsel kadınlardır. İlişkilerden korkmayı nasıl bırakabilirim? kendi deneyimi Korkuyla çarpılan karşı cinsle herhangi bir teması engelliyor mu? Bir öpücüğe karşılık olarak yeniden bu kadar acı verici bir şekilde yanmak ve yüze bir tokat yemektense, bir ilişki kurmamak daha iyidir.
Depresyon- Sevilen birinin kaybıyla birlikte hayat anlamını yitirdiğinde, ses vektörü olan kadınlar için bu bir sorundur. Yeni ilişkiler gereksiz görünüyor, bunların düşüncesi bile moral bozucu - tekrar dışarı çıkmanız, iletişim kurmanız gerekmesi son derece rahatsız edici hale geliyor bir yabancı tarafından, o zaman - ona tüm ruhunuzu verin ve sonunda başka bir mola sizi bekleyebilir. Ve bu böyle sonsuza kadar bir daire içinde devam eder. Her şey anlamsız görünüyor. Yani uzun süredir hiçbir ilişkinin olmadığı ortaya çıktı ve onların yerine oynuyoruz bilgisayar oyunları, doğrudan uykuya ve daha birçok şeye dalıyoruz.
Kendinizi yeni ilişkilere nasıl açabilirsiniz?
Öncelikle bunu kendine itiraf etmelisin uzun süreli yokluk Ayrılık sonrası ilişki çözülmesi gereken bir sorundur. Daha sonra çözüm aramaya başlayın. Ve elbette sadece kendi içlerinde, kendi mülklerinde olabilirler. Sonuçta, eğer göğsümüzde bir kırgınlık varsa, hayatımız boyunca asla bir erkekle tanışamayız, hatta onunla yeni bir ilişki kuramayız. kötü bir deneyim, korku ve fobi.
Yalnızca gözlerinizi kendinize açarak, düşüncelerinizin ve eylemlerinizin gizli nedenlerini anlayarak hayatınızı değiştirmeyi bekleyebilirsiniz. İÇİNDE aksi takdirde, eğer dikenlerden geçerseniz (seni hasta etse de randevulara çıkmak; iğrenç görünse de insanlarla tanışmaya çalışmak), o zaman yıldızlara asla ulaşamazsın. Ama arttırabilirsin kendi sorunları ilişkilerden duyulan korku, fobiye ve hatta erkekten nefret eden bir tutuma yol açabilir. Ve tüm bunlar sizi hayatınızda çok istediğiniz mutluluktan uzaklaştıracaktır.
Bekarsanız ve ilişki eksikliği yaşıyorsanız ve aynı zamanda yeni ilişkilere açılmak istiyorsanız size bu konuda eğitim sunuyoruz. sistem-vektör psikolojisi Yuri Burlan. Işıkta ve erişilebilir form, V çevrimiçi mod dinleyiciler, kendilerinin ve diğer insanların bilinçaltı arzularını anlamaya başlamalarına olanak tanıyan insan psikotiplerini öğrenecekler.
Sistem-vektör düşüncesinin prizmasından geçmiş deneyimlerimize, tercihlerimize ve korkularımıza farklı bakıyoruz. Kendimizi korkmayı bırakmaya veya bunun geçmesi için meditasyon yapmaya zorlamıyoruz. aşk bağımlılığı aksine tüm bunlar sıcak sütteki tereyağı gibi eriyip geçer, rahatlama ve yeni bir şekilde yaşama fırsatı verir. İşte sistem-vektör psikolojisi üzerine ders veren öğrencilerin hayatlarından örnekler.
Her şeyin bir nedeni var. “Neden ilişki yok?” - yalnız değil.
- Birinci. Büyük ihtimalle "ilişki" kelimesi yerine "aşk" mı demek istiyorsunuz? Burada önemli bir fark var: Aşk bir dürtüdür, bir çekimdir, bir durumdur; ilişkiler yeni bir şey yaratma sürecidir, iki dünyadan ortak bir tane yaratmaya çalışmaktır, yani bu günlük iştir, "inşa et" dedikleri boşuna değil. Ne için çabaladığınızı düşünün? – zevk olarak sevin ya da dönmemek için ilişkilerin psikolojisini kavramayı kabul edin “ acıya dönüşen yaşam sevinci"(alıntı (c) Natalia Solntseva).
- İkinci sebep ise kendimi sevmiyorum. Kendine güvensiz görünüşten kişisel eylem ve yeteneklere kadar. Sonuçta kendinizi suçluyorsanız ve kendinizi sevmiyorsanız, başka biri size nasıl sempati gösterebilir? Ve öyle olsa bile, aşağılık tutumlarınıza kendi içinizde inanmaya devam edeceksiniz. Böyle? Şimdi aklınıza gelen ilk şeyi yüksek sesle söyleyin...
- Üçüncüsü kaybetme korkusudur. Geçmişte değer verdiğiniz insanları kaybettiniz ya da başkalarının kayıplarına tanık oldunuz. Bir erkek ile bir kadın arasındaki aşk ilişkilerinde kayıplar özellikle acı vericidir. Belki de bu yüzden içeride “kimseyi kaybetmemek için ilişkiye başlamama” yasağı var. Veya benzer bir seçenek - böylece "beni terk etmesinler." Burada elbette seçim sizin. Ancak korkunun her zaman bu tür durumları çektiğini unutmayın. Yine de bir nesneyi kaybedebilirsiniz ama sevdiğiniz ruhunuzu asla kaybedemezsiniz. Onun üstünde fiziksel yasalar ve zamanın gücü yoktur...
- Dördüncü neden, değerli başvuru sahiplerinin giderek azalmasıdır. Bakın, haysiyet tamamen kişisel bir niteliktir, bu da kendinize saygı anlamına gelir. A priori, başkalarına da. Eğer öyleyse, o zaman hayır değerli adamlar» Düşüncelerde dahi hiçbir engel ortaya çıkmamalıdır.
- Beşincisi özgürlük arzusu ve buna alışmaktır. Ne kadar uzun süre yalnız yaşarsanız, her gün, günlerce yakınınızda birisini hissetmek o kadar alışılmadık bir hal alır. Yine söylüyorum, bu bir seçim. Yalnızlığın tadını çıkarırsınız veya seçtiğiniz kişiye şefkat ve ilgi anlarının keyfini verirsiniz. Yine ilişkilerin özü kişisel özgürlüğü dışlamaz. Önemli olan her şey üzerinde önceden anlaşmaktır. İlişkilerin gelişimini ve kendi evreninizi birleştirmek oldukça mümkündür.
- Altıncı sebep ise geçmiş ayrılıkların acısı ve birikmiş olumsuzluklardır. Birlikte hayat. "Eh, yapmıyorum! Kendinizi yine aynı boyunduruğa koşun!” Bir erkekle bir kadın arasındaki ilişkiyi boyunduruk altına ancak kişinin kendisi indirebilir. Başkalarına karşı ne kadar çok suçlama olursa, o kadar çok kişisel katkı olur. Samimiyet ve aile arzusu hala size kendisini hatırlatacaktır, ancak bundan önce kavga ve ayrılıkların enkazını çözmeniz tavsiye edilir. Kişisel blogumuza gelin veya yazışmalarla başlayın.
- Kadınlar arasında çok popüler olan yedinci korku ise yalnız kalma korkusudur. Bir ilişki uzmanının kişisel pratiğinden yola çıkarak, kocası, çocuğu, sevgilisi olan birçok kadının derinden yalnız hissettiğini söyleyeceğim. Çünkü yalnız kalma korkusu her zaman korktuğunuz şeye yol açacaktır... Üstelik gerçek sebep– yalnızlık fobisi değil. Şu cümleye devam edin: “Yalnız kalmaktan korkuyorum çünkü…” Aklınıza ilk gelen 5 cevabı bulun. Ve tek doğru cevabı bulana kadar kendinize bu soruyu sormaya devam edin.
Neden bende yok? Elbette daha birçok neden var. Peki ya duruma diğer taraftan yaklaşırsak - bir ilişkinin yokluğu beni neyden kurtarıyor? Hiç düşünmeden 10 cevabı yazın. Ve bunları okuyarak kendiniz karar verin: Bir kağıt parçası üzerinde yazılanlarla mı yoksa sevdiğinizle mi kalmak istiyorsunuz?
Bir psikoloğa soru:
İyi günler, adım Maria, 26,5 yaşındayım. Sizden tavsiye almak isterim.
Gerçek şu ki, birkaç yıldır bir ilişkim yok. Güzelim, bağımsızım, zayıfım, iyi bir eğitimim ve işim var ama ortada erkek yok.
Bundan önce üç ilişkim oldu. Çok başarısızlıkla sonuçlanan bir ilk aşk vardı - ayrıldık, ancak ilişki yarım kaldı, üç yıl çıktığımız ortaya çıktı ve sonunda işkence yapana kadar kimin haklı kimin haksız olduğunu anlamak için 4 yıl daha harcadık. birbirine göre. Sonra iki ilişki daha vardı, ama onları oldukça çabuk bitirdim, çünkü bir çocuk bir tür bağımlılıktan muzdaripti - kıskançlık yüzünden skandallar yaptı, hiçbir yere gitmeme izin vermedi, gelişmemi istemedi vb. Ve diğeri bana çok uzun süre kur yaptı, yine de buluşmayı kabul ettim ama kısa sürede benim şahsıma ait olmadığımı fark ettim. Ailesine kaba davrandı, sonra bana kaba davranmaya başladı; tembel, açgözlü, kültürsüz. Onun ardından karar verdim. yalnız kalmayı öğrenmem gerektiğini, çünkü ondan önce ilişkilerde biraz bağımlıydım, yalnızlıktan korkuyordum, bu yüzden ilk genç adama bu kadar uzun süre veda edemedim, diğerinden ayrılamadım iki, ama onların yanlış insanlar olduğunu anladım. Sadece kimsenin beni sevmeyeceğinden korkuyordum. Ve bu bağımlılığın üstesinden gelmeye karar verdim. Bir süre kimseyi aramadım bile. Yeni bir ilişkiye hazır olduğumu, tüm geçmişi analiz edip bıraktığımı, yeniden özgür olduğumu ve olgun, güzel ilişkiler kurabileceğimi anlayana kadar bunu aramadım.
Ama bir şekilde ortaya çıktı ki o zamandan beri ilişkiye girmek istediğim biriyle tanışamadım. Onlar. Zaman zaman bana kur yapılıyor ve bir sonuca varmadan önce o kişiyi olabildiğince iyi tanımaya çalışıyorum. Ama eğer benim değilse ve bunu kesinlikle anlıyorum, o zaman bir ilişkiye başlamam. Tüm erkeklere saygıyla davranıyorum, ilgilerine minnettarım ve karşılığında her zaman bir şeyler vermeye çalışıyorum. Ama aşk henüz kimsede işe yaramadı.
Açık şu anÇocukluğumdan beri tanıdığım bir kişi benimle ilgilenmeye başladı. Bu eski koca kız kardeşlerim ikiz. O da benimle aynı komplekslerden muzdaripti ve onunla 3-4 yıl çıktı, hatta evlendi ama aşksız. Onu hiçbir zaman sevmemişti ama o bunu her zaman biliyordu. Ben de ondan her zaman biraz hoşlanmadım çünkü kız kardeşimin ondan mutsuz olduğunu gördüm, ben de hiçbir şey yapmama rağmen, ben de onun gibiydim, kimsenin beni sevmeyeceğinden korkuyordum, bu yüzden buna katlanmak zorundaydım. . O zamana kadar herkes ilişkilerinde korkunç bir kriz oluşana kadar dayandı. Zaten evlendiler ama kız kardeşinin birkaç ay sonra ondan kaçtığını söyledi. Artık onu daha fazla uzatamayacak çünkü sevmiyor.
Ve böylece şu anda yaşadığım şehre taşındı ve bana geçti. Neredeyse onun ideali olduğumu ve şimdi benimle denemek istediğini söyledi. Ve her şeyden önce kız kardeşimle olan bu hikaye için onu affedemem. Gerçi kız kardeşimin uzun süredir sevmediği biriyle çıkmasının kendi hatası olduğunu anlıyorum. Peki şimdi ne yapacaksın? Bu hikayeden sonra ikinci ikiziyle nasıl çıkacağını hayal edemiyorum. İlk başta birisiyle çıktı, onun onu sevmediğini biliyordu, şimdi o da beni takip ediyor ve aynı şekilde benim bir ilişki istemediğimi biliyor.
Söylemeliyim ki ondan gelen tüm ipuçlarını hemen durdurdum. Hemen bir ilişki istemediğimi ve eğer iletişim kurmak isterse o zaman sadece arkadaş olacağımızı, bazen birbirimizi göreceğimizi, birbirimize destek olacağımızı söyledim. Üstelik yakın insanların olmadığı yabancı bir şehre taşınmanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum. Üstelik bir ilişki istememin nedeni sadece kız kardeşimle olan hikayem değil. Ona bir insan olarak saygı duyuyorum, nazik, gerçekten güvenilir ve terbiyeli, onunla birlikte olmak benim için kolay, ama... onun yanında bana öyle geliyor ki kendimi yalnız hissediyorum, sanki iyi adam yakınlarda ve bazen boğazımda bir yumru oluşana kadar onun yanında kendimi yalnız hissediyorum. Sevilen biriyle iletişim kurarken ortaya çıkan o parlak sıcaklık yok ve doğru insan. Kız kardeşim de onunla aynı şeyi yaşadı, sanki yakınlarda biri var gibiydi ama onun yanında kendini yalnız hissediyordu. Ayrıca ona bir erkek olarak hayran değilim, bana ne başarılı ne de kararlı görünüyor, bu arzusuna saygı duymama rağmen hala kendini arıyor ama ne istediğini bilen ve nasıl yapılacağını bilen erkeklerden hoşlanıyorum bunu başar ve o zaman bile mesele parayla ilgili değil, sadece sakin, kararlı adamların doğasında olan bir tür iç uyum. Yakın olduğumuzu hayal edemiyorum, daha doğrusu bunu gerçekten istemiyorum, ama tam tersine, buluştuğumuzda aramızdaki mesafeyi azaltmak için mümkün olan her şekilde çabalıyor - bana dokunmak, yakın oturmak, yakın vb. Benimle maksimum zaman geçirmeye çalışıyor, neredeyse her gün bana yazıyor sosyal ağlar vesaire. Genel olarak şunu fark ettim ki buna rağmen ciddi konuşma, taktiğine devam ediyor - eğer sevmiyorsan, ben boşuna bekleyeceğim, yine kırılırsın - kız kardeşimin başına geldiği gibi. Onun kötü ya da bencil olduğunu söylemek istemiyorum. tam tersine ona bakıyorum ve onun nazik, sadık olduğunu, çocukları seveceğini ve onlara bakacağını anlıyorum ama yukarıdakilerin hepsi beni itiyor. Ona bilinçsizce engeller örüyorum: Başka biriyle vakit geçirmeye çalışıyorum. ve onunla değil, eğer çok yaklaşırsa uzaklaşırım, kendi parasını ödemesine izin vermem vb. Ama yine de hayatıma çok yakından girmeyi başardığını anlıyorum, bana her gün kendini hatırlatıyor, her yerde beni çağırıyor ve istemsizce onu düşünmeye başlıyorum ama yine sevgili bir adam olarak değil, biraz sinirlenerek. , çünkü .e. Her seferinde onunla birlikte olmak istemediğimi ona açıklamak istiyorum. Bu tür düşüncelerin zamanımın çoğunu alması beni çok rahatsız ediyor... ve bana öyle gelmeye başladı ki, birisinin beni takip etmesi, erkeğimle tanışmamı engelliyor, çünkü o her şeyden önce her yerde benimle. ikincisi, birini arama gereğini hissetmediğim için.
Ve işte ilk sorum şu: bununla ne yapmalı? Bunlar benim bu tür ilişkilerin gerçekleşmesine müdahale edebileceğim yönündeki önyargılarım. gerçek aşk yoksa bu gerçekten doğru mu? Bu kadar ısrarcı bir adamla ne yapmalı? Bazen onun yıllardır ailemize bu kadar yakın olduğu düşüncesiyle kendimi kötü hissediyorum ve öyle görünüyor ki -harika insan, ebeveynlerimiz ona tapıyor ve kız kardeşimi onu terk ettiği için affedemiyorlar ama ikimiz de onun duygularına karşılık veremiyoruz ama yine de ayrılmıyor. Kendisine bunu özellikle belirtmeme rağmen başka bir aday aramıyor. Sanki bizi seçmiş ve sonsuza kadar bize yapışmış gibi! kendisi yalnız kalıyor! Öte yandan ben de yalnızım, her yakın arkadaşımı takdir ediyorum... ama burada açıkça bir tür dengesizlik var ve arkadaşlığı nasıl sürdüreceğimi ve şu anda onun bizi bırakmasını nasıl sağlayacağımı bilmiyorum. Ben? Ve sık sık suçluluk duygusuyla kıvranıyorum - sonuçta o çok olumlu, ama ona karşı hiçbir duygum yok... ve yakında 27 yaşındayım... ve şimdiden bir eş bulmalıyım!
Ve tabii ki bir sorum var: Bütün bunlar normal mi? Israrla erkeğimi bekliyorum ama onunla buluşamıyorum. Artık 20 yaşında değilim, bir aile kurmam gerekiyor ve buna zihinsel, fiziksel olarak zaten ihtiyacım var, bir ilişki ve bir aile istiyorum ama tatmin olacağım bir aile. Onlar. bir erkekle birlikte olmak, ona saygı duymak, onu ölçülü bir şekilde sevmek - çılgın aşkın peşinde koşmuyorum, onunla çocuk yetiştirmiyorum vb. Ne tür bir insana ihtiyacım olduğunu kabaca anlıyorum - Kim olduklarına, ne yapmak istediklerine, aileleri için nasıl para kazanacaklarına az çok karar veren adamları seviyorum. Üstelik ana kriter olarak çok fazla para koymuyorum - hayır, asıl önemli olan kişinin yaptığı işten memnun olması ve yaptığı işten tatmin almasıdır. Sadece kendileri için kendini geliştirmeye çabalayan adamlar, bu onların yeni bir şeyler öğrenme konusundaki içsel ihtiyaçlarıdır. Rekabetçi insanları severim, ben de böyleyim, rekabeti severim ve bu beni erkeklere çeker, aktif, atletik, sağlıklı erkekler sürekli televizyon karşısında uyumalarına izin vermeyenler. Ve tabii ki nazik, çalışkan, kendine ve başkalarına saygılı. Söyle bana, bunlar aşırı talepler değil mi? Üstelik ben de yaklaşık olarak kendim için bu tür kriterlere uymaya çalışıyorum.
Herhangi bir tavsiye için size minnettar olacağım!
Yükleniyor...
