Hayat şartları değişir, sen değişirsin ve bu bazen arkadaşlıklarına da yansır. Bir noktada, bu bağlantılardan herhangi birinin durdurulması gerektiğinin farkına varılabilir. Tabii ki, bir arkadaşlığı bitirmek asla kolay değildir, ancak eğer bu zehirli bir ilişkiyse, çok fazla drama yapmadan bitirmek için özellikle dikkatli olmalısınız. Bu yazıda, zehirli bir arkadaşlığı en az çatışmayla nasıl bitirebileceğimizden bahsedeceğiz.

Zehirli arkadaşlık, gözle görülür bir dostluk ilişkisine sahip olduğunuz bir kişiyle iletişimi sürdürdüğünüz, ancak aynı zamanda bu ilişkide size pek uymayan bir ilişki biçimidir. Sonuç olarak, bu ilişkiyi sürdürme arzusu ile böyle bir ilişkiye ihtiyacınız olmadığının periyodik olarak farkına varmanız arasında kalırsınız. İletişim zevk vermeyi bıraktı, tam tersi - sadece gücünüzü ve duygularınızı boşuna harcıyorsunuz.

İlk uğraşmamız gereken şey, bu kişiden ayrılmak için neden hiç zorlanmıyoruz sorusuna cevap bulmaktır.

Zehirli arkadaşlığı bitirmek neden zordur?

Seni zorlarsa bir arkadaştan ayrılmak çok kolaydır. Koşullar sizi iletişim kurmayı bırakmaya zorlarsa (örneğin, yurt dışına gittiyse) ondan ayrılmak çok kolaydır. Ama bir arkadaştan ayrılmak çok daha zor gibi görünüyor onunla ilişkiler normal, ama öte yandan mide bulandırıcı.

Çelişkili Niyetler

Toksik arkadaşlıklarla ilgili sorun, onları tutmakla bırakmak arasında sonuna kadar bölünmüş olmanızdır. Bu nedenle, onu durdurmak için, doğru seçimi yapmak için maksimum farkındalık ve kararlılığa ihtiyacınız olacak.

Bu arkadaşınla eğlenebilirsin, ama o, örneğin, hırçınlık. Onun karakteriyle ilgili ilişkilerde kötü anlardan geçtiğinizde, yine de çoğunlukla iyi şeyleri hatırlıyorsunuz ve bu, bu ilişkiyi bitirmeyi zorlaştırmaktan başka bir işe yaramıyor.

Farkındalık eksikliği

Zehirli arkadaşlıkların bu kadar uzun sürmesinin - olması gerekenden daha uzun - sürmesinin bir başka nedeni de, her zaman fark edilmelerinin kolay olmamasıdır. Arkadaşlıklarda bir şeyden "dalgayı kaybetmeniz", her şeyin, bu arkadaşlığın zehirli olduğu anlamına gelmez, artık bu kişiyi göremezsiniz. Bazen arkadaşlıklar inişli çıkışlı olur, bazen iki arkadaş da yaramazlık yapar. Bu henüz bağlantıyı kesmek için bir neden değil.

Arkadaşlığın zehirli olup olmadığını nasıl anlarsınız? kendine sormayı dene sonraki sorular ve gelen cevaplar üzerinde düşünmek için zaman ayırın.

• değişiyor muyum olumsuz taraf bu arkadaşlık hakkında
• Bu durum geçici mi yoksa hep mi böyleydi?
• Arkadaşım başarısızlıklarımdan zevk alıyor mu?
• Arkadaşım beni kullanıyor mu? Benimle iletişim kurarken sadece kendisine mi odaklanıyor?

Yine, bu soruları cevaplamak için acele etmeyin. İyi bir şekilde, "arkadaşınızdan" bir süre ayrı kaldığınızda, gerekirse duygularınızın yatışmasına izin verdiğinizde ve ayık düşündüğünüzde kendinize sormaya değer.

eğer bir çift duygusal durum Bu sorulara “evet” cevabı verdiyseniz, o zaman bu kişiyle teması kesmek için cesaretinizi toplamanız gerekiyor. herşeye rağmen olumlu özellikler bu kişi ve hala bazen onunla iletişim kurmaktan aldığınız zevk.

Zehirli Bir Arkadaşlığı Drama Olmadan Nasıl Bitirirsiniz?

Kararlılık da gereklidir çünkü zehirli ilişkileri bitirmek genellikle dram ve çatışmayla ilişkilendirilir. Bir arkadaşlığın sona ermesinden bahsetmek bile sizi tedirgin ediyorsa, bunu pratikte nasıl uygulayacağınızı dikkatlice düşünün. Bu konuya bilinçli olarak yaklaşırsanız, bir kişiyle iletişim daha sakin olacaktır. Ve bunu ne kadar sakin ve sağlıklı yaparsanız, hayata devam etmeniz o kadar kolay olacaktır.

Burada birkaç seçeneğiniz var - "dışarı çıkabilirsiniz" Temiz su” ve bu kadar, arkadaşlığın bittiğini söyleyin ya da onu alıp tek taraflı iletişim kurmayı bırakabilirsiniz.

Hangi seçenek daha iyi? Yine, bu sana, arkadaşına, içinde bulunduğun koşullara vs. bağlı. ortak kelimeler söyleyebilirsin.

Toksik bir arkadaşla teması kes

Arkadaşınızı ara sıra görüyorsanız, mümkün olduğunca temastan kaçınabilir, sizinle iletişime geçerse ara sıra burada ve oradan yanıt verebilirsiniz. O alışana ve seni yalnız bırakana kadar meşgul olduğunu söylemeye devam edebilirsin.

Bir arkadaş seni rahatsız eder mi? Hariç tutulmadı. İnsanlar genellikle ısrarcı, ısrarcı ve can sıkıcıdır - özellikle de geçmişteki davranışlarınız izin veriyorsa. Pekala, ısrarcı olun ve davranışınızla bağlantılı olarak herhangi bir pişmanlık yaşarsanız, bu duyguların nedenini araştırmanızı öneririm. Muhtemelen sadece bir dizi korku ve onaylanmamaktan kaçınma girişimidir. Burada sadece onu almak ve çözmek için kalır.

Sözlü arkadaşlığın sona ermesi

Bir dizi nedenden dolayı her zaman sessiz bir iletişim sonlandırması mümkün değildir. Konuşmak için dışarı çıkarıldıysanız ve sorunun ne olduğunu sorduysanız, dürüst olun ama gücendirmeye çalışmayın. "Her şey seninle ilgili" demek çok cazip gelebilir ama bunun yerine odaklan somut örnekler, ilişkiyi neden bitirmek istediğinizi açıklayın ve bu arkadaşlığın önemli olduğunu vurgulayın. sana uymuyor. Asla "toksik" kelimesini kullanmayın veya arkadaşınızın kötü olduğunu iddia etmeyin. Bu formülasyonlar arasında ince ama önemli bir fark vardır.

Davranışından dolayı kendinizi iyi hissetmediğiniz anları ona anlatın ama bunu sakince yapın ve gerçeklere vurgu yapın. Mümkün olduğunca soğukkanlı olun ve isterseniz biraz acımasız duygusuz halinde ve kibar ton. Duygusallığınız, arkadaşınızda yalnızca gereksiz bir rezonansa neden olarak çatışmayı alevlendirebilir. Ancak kendinizi soğuk bir şekilde ifade ederseniz, kişi bir gerçeğin önüne konduğunu anlar ve bundan bir çatışma çıkarmanın faydası yoktur - sonuçta, zaten bir karar vermişsinizdir.

Ve ilerisi. Mesajlaşmak yerine her zaman yüz yüze görüşmeyi veya en azından telefon görüşmesini tercih edin. Kısa mesajla bir arkadaşlığı bitirmek çok zordur. Hiç ihtiyacınız olmayan bir metin savaşı başlayacak.

Kararınızda tutarlı olun

Zehirli arkadaşlıklar genellikle biter ve yeniden başlar çünkü doğaları gereği sizi ilişkinin temelde iyi olduğunu düşünmeye sevk ederler. Bu, insanların geçmişlerini idealleştirme alışkanlıklarıyla pekiştirilir - eğlenmiş gibi hissedeceksiniz, öyleyse neden yeniden bağlantı kurmayasınız?

İletişimin sona ermesinden sonra, bu arkadaşlığın iyi olduğu ve onu yeniden kurmanın gerekli olacağı hissi aniden nereden geliyor? Burada farkındalık eksikliği argümanına geri dönüyoruz. Anlamak için düşüncelerinizi dikkatlice izlemeniz gerekir ve belki de aralarında aşağıdakileri izleyeceksiniz:

• Arkadaşım davranışlarını kontrol etse iyi arkadaş olabilirdik.
• Arkadaşım her zaman kötü bir ruh hali içinde olmasaydı, çok iyi arkadaş olabilirdik.
• Kız arkadaşımın neden bazen benden nefret ediyormuş gibi davrandığını anlamıyorum.
• Arkadaşım bir noktada sakin davranıyor ve sonra aniden zorbalık yapmaya veya şaka yapmaya başlıyor.

Arkadaşlık zehirli olabilse de, arkadaşlığın zehirli olduğunu unutmayın. ikili bağlantı. Ona böyle bir etiket koymamanızın bir nedeni, sizi rahatsız eden bir arkadaşınıza sürekli geri dönmenizdir. Eylemlerinizin ve hayatınızın efendisi sizsiniz ve arkadaşınızın sizde olumsuz davranışlara neden olduğu durumları kendiniz yaratırsanız, sorumluluk alın ve arkadaşlığı kesin olarak bitirin.

Kavga edip sonra barışmak yerine, arkadaşlığı bitirmek isteyip istemediğinizi dikkatlice düşünün ve bir karar verirseniz tutarlı olun.

Kendin için neler çıkardığını bir düşün

Bitmiş bir arkadaşlığı, toksik olsa bile asla bir başarısızlık olarak görmeyin. Her zaman kendiniz için katlandığınız faydalı bir deneyim vardır. Meditasyon yap, onu atma.

Her arkadaşlık, olumsuz olsa bile, bize yeni ilişkilerde iletişimi geliştirmemize yardımcı olacak bir şey öğretmelidir. Belki de bu zehirli arkadaşlık, hangi sorunların sizi zorladığını veya belirli davranışlara karşı ne kadar sabırsız olduğunuzu anlamanıza yardımcı oldu. Bu arkadaşla başlarda çaresizlik ve yalnızlıktan arkadaş olduğunuzu fark etmiş olabilirsiniz ve ileride daha fazla farkında olacaksınız.

Ders ne olursa olsun, olduğu gibi takdir edin ve sona eren arkadaşlık için kendinizi affedin. Ayrılığı tetikleyen öfkenize veya reddedilmenize tutunmayın, çünkü bu sadece yeni arkadaşlar edinmenizi engelleyecektir. Ve hala biraz kırgınlık veya öfkeniz varsa veya belki de çok kötü olduğunuz için pişmanlık duyuyorsanız kötü insan arkadaşlığı aldı ve bitirdi, tüm bu duyguları almanı tavsiye ederim ve

Bir kişinin dünya görüşü, genellikle çevresinin doğrudan bir yansımasıdır. Böylece sosyal çevreniz sadece başarınıza sevinecek ve size destek olacak insanlardan oluşsun. Zor zaman, sizi gerçekten kimin takdir ettiğini ve sizi önemsediğini bulmanız gerekiyor. İşte gerçek arkadaşların asla yapmadığı 10 şey.

Arkanızdan dedikodu yapmazlar.

Gerçek arkadaşlar, kendilerine yakın kişiler hakkında konuşmaktan her zaman uzak dururlar. Bir kişi, ona anlattıklarınızı sır olarak saklama ümidiyle başkalarına anlatırsa, o zaman güveninize layık değildir.

sana saldırmazlar

Arkadaşlık bize neşe getirmeli. Bu yüzden gerçek bir arkadaş seni inciten, kendini kötü hissettiren hiçbir şeyi asla yapma. sizinle iletişim kurarlar tür kelimeler ile değil sürekli sitemler ve zayıf yönlerinize değil, güçlü yönlerinize odaklanın.

Anlamsız tartışmalar başlatmazlar.

Gerçek dostlar, a priori birinin kazanamayacağı bir tartışma başlatmaktan daha az verimli bir şey olmadığını bilirler. Sonuçta, herkesin kendi bakış açısı vardır. A güçlü ilişkiler sürekli olarak sizi bir şeye ikna etmeye çalışmayacaklarını ima edin.

Cümlenizi yarıda kesmezler.

Gerçek arkadaşlar kendilerini takıntı haline getirmezler, nasıl hissettiğiniz ve ne düşündüğünüzle ilgilenirler. Nihayet gerçek dostluk Bir kişinin her zaman sadece konuşması ve asla dinlememesi düşünülemez.

Hedeflerinize giden yolda size yardımcı olurlar.

Gerçek bir arkadaş her zaman size teklif etmeye hazırdır. geri bildirim kişisel gelişiminiz için gerekli olduğunu düşünüyorsa. Ve bunu küçümseyici bir şekilde yapmıyor. Bunun yerine, gerçek bir arkadaş size bir şeyi daha iyi yapmanıza yardımcı olacak yararlı, yapıcı tavsiyeler verecektir.

Geçmişin yüzünden seni hor görmezler.

Gerçek arkadaşlar için, ne kadar çalkantılı olursa olsun geçmişin hiç önemli değil. Bir arkadaşınıza dolabınızdaki iskeletleri anlatacak kadar cesursanız, o bunu asla size karşı çevirmez ve sizinle ilgili görüşü değişmez. Aksine, güveniniz için minnettar olacaktır.

Seni rahatsız hissettirmeyecekler

Örneğin, gerçek bir arkadaş sizi kimseyi tanımadığınız bir partiye götürürse, o zaman sizi asla hemen yalnız bırakmaz, tanıdıklarına merhaba demeye gider.

Başarınızı kıskanmazlar

Gerçek arkadaşlar, başınıza iyi bir şey geldiğinde kıskanarak vakit kaybetmezler. Başarılarınızı kutlamanın, neden şanslı olduğunuzu merak etmekten çok daha verimli olduğunu biliyorlar.

Sizi yargılamazlar veya değiştirmeye çalışmazlar.

Gerçek bir arkadaş, birinin yargıcı olamayacağını anlar. Sonuçta, her birimiz bir şekilde kusurluyuz. Ve başka birini kınama hakkımız yok. Ayrıca, gerçek arkadaşlar sizi düzeltmeye çalışmanın beyhude ve beyhude olduğunun farkındadırlar. Çünkü seni sen olduğun için seviyorlar. Öyleyse neden bir şeyi değiştirelim?

Arkadaşlığınızı hafife almıyorlar

Gerçek arkadaşlar ilişkileri öyle görmezler. kısa vadeli. Rahatsız olduklarında onları atmak asla akıllarına gelmez. Gerçek bir arkadaş, yalnızca bir barda tekila içtiğinizde, futbol veya mini golf oynadığınızda, internette komik bir video izlediğinizde, hız trenine bindiğinizde veya sahilde dinlendiğinizde sizinle ilgilenmeyecektir. Zor zamanlarda bile her zaman yanınızda olacaktır. Bu nedenle, ailenizde bir talihsizlik olursa, işinizi kaybederseniz veya hastalanırsanız, gerçek bir arkadaş her zaman size omuz verecektir. Bu nedenle, sadık dostunuz olarak gördüğünüz kişi, yardımına güvendiğiniz anda tam anlamıyla görüş alanınızdan buharlaşırsa, o zaman onunla neşeyi paylaşmamalısınız.

Birçok tanıdık olabilir, ancak yalnızca birkaç arkadaş olabilir. Gerçek arkadaşlığın geliştirilmesi ve sürdürülmesi gerekir. Aşağıdaki 25 yol size bu konuda yardımcı olacaktır.

1. Arkadaşlarınızı akıllıca seçin. Herkesle arkadaş olmak zorunda değilsin. Kendini yanında rahat hissettiğin, gelişmene yardım eden, sana ilham veren ve sana saygılı davranan arkadaşları seç. Ailemizi biz seçmeyiz ama arkadaşlarımızı seçebiliriz derler.

2. Dinleyin. Diğer kişinin size ne söylediğini dikkatlice dinleyin. Onu duyduğunu bilmesini sağla. Sorular sorun, ayrıntıları netleştirin. Hikayesini özetleyin. Kelimelerde olması gerekmez, ayrıca kullanabilirsiniz göz teması veya vücut dili.

3. Düşünmeye cevap verin. Konuşmadan önce düşünün - özellikle kızgınsanız. Bazen konuşmanızdan önce bir dakikalık duraklamanın üstünü çizebilirsiniz. uzun yıllar ilişkilere zarar verdi. Kelimelerinizi dikkatlice seçin, arkadaşlarınız size güvenecektir.

4. Öğüt ver ama karışma. Arkadaşınız sizden tavsiye isterse, verin. Belki de önemli olanı takdir etmeni istiyor e-posta veya ilişki sorunları var - onu destekleyin. Ancak arkadaşınızın hayatına aşırı derecede müdahale etmeyin ve ona hayatı öğretin; bırak kendi kararlarını versin.

5. Dürüst olun. Arkadaşlarınızı geride bırakmaya çalışmayın, yoksa artık sizinle iş yapmak istemezler.

6. Samimi olun. Asla başka biri gibi davranmayın ve memnun etmek için görüşlerinizden vazgeçmeyin. Kendin ol.

7. Açık ve dürüst iletişim kurun. Bir ilişkide güven çok önemlidir. Yardım teklif edin ve ihtiyacınız olduğunda destek istemekten çekinmeyin. Sorunlarınızı birlikte çözün.

8. Arkadaşlarınızı oldukları gibi kabul edin. Muhtemelen seni kabul edebilecek arkadaşlar arıyorsun. Aynı şeyi aradıklarını unutmayın. Gerçek sizi seven insanları takdir edin.

9. Tercihlerine saygı gösterin. Bu, arkadaşınızın söylediği her kelimeye katılmanız gerektiği anlamına gelmez. Arkadaşınız yanlış olduğunu düşündüğünüz bir hamle yapmak üzereyken onu durdurmayın, bırakın kendi seçimlerini yapsınlar. Arkadaşına tavsiye verdiysen ama o yine de yapmaya karar verdiyse, onunla ilgilen. Her birinizin kendi hayatı olduğunu ve sizin için doğru olanın arkadaşınız için doğru olmayabileceğini unutmayın. Arkadaşınız bir hata yapsa bile, bu deneyimden ders çıkarabilir, belirli sonuçlar çıkarabilir.

10. Kendi arkadaşlarınızın olmasını istediğiniz türden bir arkadaş olun. Dürüst, nazik, şefkatli, adil, samimi olun. O kişi olarak, aynı türden arkadaşları kendinize çekmeye başlayacaksınız.

11. Empati kurun. Olayları arkadaşınızın bakış açısından görmeye çalışın, böylece onları daha iyi anlayabilirsiniz.

12. Övgü. Arkadaşlarınıza sevgi gösterin, onlara iltifat edin, iyi nitelikleri ve başarıları için övün. Arkadaşınız sizi hayran bırakan bir şey mi yaptı? Ona bildirin!

13. Minnettarlığınızı ifade edin. Arkadaşlarınıza değer verdiğinizi arkadaşlarınıza bildirin. Onlara bundan bahsedin veya yazın. Arkadaşınızın en sevdiği filmin koleksiyoncu baskısını gördünüz mü? Satın al ve arkadaşını şaşırt.

14. Suçluluğu kabul etmeyi ve özür dilemeyi bilin. Yanlış bir şey yaptığında, kabul et. Özür dilemekten çekinmeyin. Bazen hatanızı kabul etmek ve olanlar için üzgün olduğunuzu söylemek çok önemlidir. Bu sayede gelecekte aynı hatayı yapmayacağınızı netleştirmiş olursunuz.

15. Affetmeyi bilin. Arkadaşın seni incitti mi? Bunun hakkında konuştun mu? Bir özür aldın mı? Onu affet ve yoluna devam et. Aksi takdirde, ilişkiniz yavaş yavaş çökecektir. Geçmişinizi yanınızda sürüklemeyin.

16. Arkadaşlarınız için zaman ayırın. Arkadaşlarınızla daha fazla zaman geçirin. Çok yoğun bir programları varsa, onlarla buluşabileceğiniz günleri takviminizde işaretleyebilirsiniz. Arkadaşlarına seni özlediğini ve yanında olmak istediğini göster. Onlara bir mektup yazın, arayın veya hafta sonunu birlikte geçirmeyi teklif edin. Arkadaşlarınıza dikkat etmeniz, onların hayatınızın önemli bir parçası olduklarını bilmelerini sağlar.

17. Sözlerinizi tutun. Bir şeyi yerine getiremeyeceğinizi biliyorsanız, söz vermeyin. Ve bir şey vaat ettiyseniz, bu sözü yerine getirmek için her şeyi yapmalısınız. Dürüstçe itiraf etmek, son anda reddetmektense "yapamam" demek daha iyidir.

18. Birlikte sevdiğiniz şeyi yapın.Çoğu durumda arkadaşlıklar, insanlar ortak bir şey bulduklarında başlar - favori bir spor, kitap sevgisi, dayanılmaz bir patron. Tuttuğunuz takımın futbol maçını birlikte izlemeye veya bir kitapçıya gidin.

19. Birlikte yeni bir şeyler deneyin. Arkadaşınızla hangi yeni deneyimleri paylaşabilirsiniz? Yeni açılan bir kafeye gidin ya da daha önce hiç yapmadıysanız tramboline atlayın.

20. Birlikte eğlenin. Her ilişkide olduğu gibi arkadaşlıkta da bazen durgunluk yaşanır. Bu, özellikle her gün buluşup birbirinize şikayet ederseniz meydana gelebilir. Salla. İkiniz için de eğlenceli, yeni, hoş bir şeyler yapın, sahip olacaksınız. mutlu anılar. İstediğin zaman rutini kırmana yardım edebilecek bir arkadaşın olması harika.

21. Arkadaşlıklarda denge arayın. Bencil amaçlarla bir ilişkiye giremez ve karşılığında hiçbir şey vermeden sürekli olarak sadece alıp götüremezsiniz. Arkadaşlarına yardım et, onlara sadık ol, onları destekle. Hayatlarını daha iyiye doğru değiştirmek için neler yapabileceğinizi düşünün.

22. Arkadaşlık için eşit sorumluluk alın.Şehrin farklı yerlerinde yaşıyorsanız, sırayla birbirinizi ziyaret etmeyi düzenleyin. İlişkide bir sorun varsa, nasıl düzelteceğinizi birlikte düşünün. Her iki taraf da ilişkilerin kaderine katılmazlarsa gelişmezler.

23. Amigo olun. Arkadaşınızı neşelendirmekten çekinmeyin. Sen yapmazsan kim yapacak?

24. Kişisel bilgileri gizli tutun. Siz ve arkadaşınız arasındaki dostluk derinleştikçe, daha fazla gizli bilgi su yüzüne çıkmaya başlayacak. Bir arkadaşınız size bir sır veriyorsa bu, size güvendiği ve bunun aranızda kalacağına inandığı anlamına gelir. Arkadaşına ihanet etme, onun sırlarını açığa vurma.

25. Gerekirse bırakın. Arkadaşlık büyür ve değişir. Bazen biter. Sadece bir yıl içinde değiştirebilirsiniz. 10 yılda ne kadar değişebileceğinizi hayal edin. Asla bir zamanlar olduğun kişi olmayacaksın. Hayata bakışınız değişiyor. Zaman geçtikçe arkadaşınızın hayatınızda önemli bir yer tutması olasıdır ama belki de arkadaşlığınız zayıflayacaktır. Artık sahip olmadığınızı hissediyorsanız ortak çıkarlar ve konuşma noktaları, bu ilişkiyi bırakın, artık orada olmayana tutunmaya çalışmayın.

Araştırmalar, arkadaşlığın zihinsel ve zihinsel olarak kalmamıza yardımcı olduğunu gösteriyor. fiziksel sağlık: bağışıklığı artırır, normal kan basıncını korur, yaşlılıkta bunama riskini ve hatta riski azaltır ani ölüm. Ancak en iyi arkadaşlarla bile iletişim aniden mide bulandırıcı derecede gergin hale gelebilir. Gazeteci Karlin Flora'yı anlattı farklı şekiller toksik ilişki ve arkadaşlarla sorunların nereden geldiğini ve bunun neden her zaman kötü bir şey olmadığını açıkladı. T&P çeviriyi yayınlar.

Karlin Flora bir gazeteci ve Psychology Today'in eski editörüdür. Discover, Scientific American Mind ve diğer dergilerde yayınları bulunmaktadır.2013 yılında yayınlanan Friendfluence kitabının yazarıdır.

nasıl olduğunu hatırla son kez en iyi arkadaşının karşısına oturdu ve seni çok iyi tanıdığını ve en önemlisi seni gerçekten anladığını hissetti. Belki de içinde uyandığını hissetmişsindir. en iyi nitelikler, onun huzurunda en mantıklı sözleri ve en esprili şakaları başarıyorsun. Sana ilham verdi. Her zaman dikkatlice dinledi, davranışınızda gizli kalıplar buldu ve ardından her şeyi nasıl daha iyi hale getirebileceğinizi dikkatlice önerdi. Ortak tanıdıklarınız hakkında dedikodu yapmayı severdiniz, zaman zaman ortak maceraların anılarına kendinizi kaptırırdınız. En sevdiğiniz konuları isteyerek araştırdınız, başkaları tarafından zar zor anlaşılan yarım ipuçları alışverişinde bulundunuz ve birbirinizin konuşmasındaki anlamlı örtmeceleri kolayca deşifre ettiniz. Belki de, kız arkadaşınıza olan benzerliğinizin fark edilmesinden kaynaklanan bir gurur duygusunun eşlik ettiği hoş bir hayranlık duygusunu bile biliyorsunuzdur. Hakkında çok yüksek bir fikre sahip olduğunuz kişi sizi karşılıklı olarak takdir etti - elbette bu derin bir tatmin ve mutluluk duygusu getirdi, kelimenin tam anlamıyla size enerji verdi.

Böyle bir dostluk bizi ruhsal güçle doldurur, kişiliğimizi şekillendirir ve bazen kaderimizi değiştirebilir. Bu ilişkiler defalarca sosyal bilimcilerin mikroskobu altına alındı ​​- böylece zihinsel ve fiziksel sağlığı korumamıza yardımcı oldukları ortaya çıktı: iyi arkadaşlar bağışıklığı geliştirir, yaratıcılığı teşvik eder, normal kan basıncını korur, yaşlılıkta bunama gelişme riskini ve hatta ani ölüm riskini azaltır. Yani arkadaşsız yaşayamayacağınızı düşünüyorsanız, içinizde sadece duygusallık değil, aynı zamanda sağduyu da konuşur.

Ama en derini bile iyi arkadaşlık, hemen hemen her şey gibi insan ilişkileri, çatışmaları, kırgınlıkları ve gerginlikleri gölgeleyebilir. Çekicilik ondan geri alınamaz bir şekilde kaybolabilir, hatta bir nedenden dolayı tamamen kaybolabilir. üzücü sebep ya da hiç sebepsizce. Ama aynı zamanda öyle değil faydalı türler arkadaşlık: bazen olumlu bir şekilde başlayan bir ilişkide çatışma her gün büyür ve kritik durumlarda arkadaşlık başlangıçta acı verici, zehirli olabilir. İyi arkadaşlar bizi mutlu ediyor ama karşılığında onlar bile çok şey istiyor. Yakından bakarsanız, arkadaşlık genel olarak düşünülenden çok daha kafa karıştırıcı ve belirsiz bir ilişki türüdür.

Sosyologlar dostça sempatinin vakaların yalnızca yarısında karşılıklı olduğuna ikna olduklarında, sert gerçeklik ilk kez bulutsuz dostluk kavramına gölge düşürdü. Bu bilgi birçokları için şok edici: Aynı araştırmalar, arkadaşlarımızın neredeyse her zaman duygularımızı paylaştığına kasıtlı olarak inanma eğiliminde olduğumuzu iddia ediyor. Arkadaş listenizdeki kimin sizi benzer bir listeye koymayacağını tahmin edebilir misiniz?

Dengesizliğin bir nedeni, arkadaşlıkların genellikle sosyal olarak arzu edilir olmasıdır: gençler arasında yapılan araştırmalar, popüler insanların arkadaş olmak istediğini ve genellikle seçici olduklarını (ve dolayısıyla karşılıklılık dengesini bozduklarını) gösterir. Yakın tarihli bir kanıt, Steven Strogatz'ın The'de yazdığı bir makaledir. New York Times 2012'de yayınlandı. Onun gözlemlerine göre, Facebook arkadaşlarımız ortalama olarak her zaman bizden daha fazla arkadaşa sahip oluyor. Ayrıca arkadaşlığın, durumları güncelleme takıntılı bir dünyadan kurtuluş olduğunu söylüyorlar. İşte kurtuluşun!

Bilim adamları ayrıca ikircikli bir tür arkadaşlığı da ayırt ederler - bu, karşılıklı bağımlılık ve çatışmalar. Hayatınızda böyle bir arkadaşınız varsa, o aynı anda size hem olumlu hem de olumsuz duygular. Örneğin akıllı telefon ekranında onun adını gördüğünüzde aramayı cevaplamadan önce iki kez düşüneceksiniz. Bu tür ilişkiler çok yaygındır. Her birimizin sosyal açıdan önemli kişilerden oluşan bir ağı var ve istatistiklere göre, içinde kararsız karakterlerin yaklaşık% 50'si var. Adil olmak gerekirse, bunların çoğunlukla aile üyeleri olduğunu ve arkadaş olmadığını söylemeye değer (sonuçta, akrabalardan bu kadar kolay kurtulamazsınız). Yine de bu, "lekesiz" arkadaşlık kavramının bahçesindeki bir başka taş.

Ama cesurca sadık, güvenilir ve güvenilir diyebileceğiniz arkadaşlar bile İlginç insanlar, bu niteliklere en az bir tane daha, daha az çekici olan eklenirse hayatınızı gölgede bırakabilir. Sayesinde sosyolojik araştırma depresif bir arkadaşın sizi depresyonunu paylaşmaya ikna etme olasılığının yüksek olduğunu gayet iyi biliyoruz, obez bir arkadaşın ise arama yapması muhtemeldir. fazla ağırlık, ama çok sigara içen veya içen arkadaşlarla ve daha çok içip sigara içeceksin.

Bazı durumlarda "iyi" arkadaşlar, bizimkine uymayan hedefler, alışkanlıklar veya değerler geliştirir. Tabii ki, bu insanlar bize yanlış bir şey yapmadılar. Ancak zamanla, sosyal kimliğimizi tanımlayan ve / veya acil sorunları çözmemize yardımcı olan grubun bir parçası olmaktan çıkarlar. Onlarla kalarak akıntıya karşı yüzüyoruz.

Çelişkili, ikircikli bir arkadaşlığın tüm can sıkıcı etkilerine şunu da eklemek gerekir: gerçek zarar sağlığımız için 2003 yılında, Brigham Young Üniversitesi'nden bilim adamları Julianne Holt-Lunstad ve Utah Üniversitesi'nden Bert Uchino, katılımcılardan taşınabilir bir kan basıncı monitörü takmalarının ve gün boyunca insanlarla etkileşimlerini kaydetmelerinin istendiği ortak bir çalışma yürüttüler. Cihazların okumaları, kararsız arkadaşlarla iletişim sırasındaki kan basıncının, gerçekten dostça ve hatta düpedüz düşmanca iletişim sırasında olduğundan daha yüksek olduğunu iddia etti. Bunun nedeni muhtemelen bu tür ilişkilerin büyük ölçüde öngörülemez olması ve bu nedenle bizi her zaman tetikte olmaya zorlamasıdır: "Jane yine herkesin Noel Arifesini mahvedecek mi?" Ek olarak, kararsız ilişkiler bu tür ilişkilerle ilişkilidir. hoş olmayan olaylar tepkime bozuklukları olarak kardiyovasküler sistemin, erken hücresel yaşlanma, düşük oranlar stres direnci ve refahın genel olarak bozulması.

Bununla birlikte, bir durumda, ikircikli arkadaşlık araştırmacıları beklenmedik sonuçlarla karşılaştılar: bunun çalışma süreci üzerinde olumlu bir etkisi olduğu ortaya çıktı. Bilim adamlarının bulduğu gibi, kararsız meslektaşlar kendilerini normalden daha sık bir başkasının yerine koyma eğilimindedir - kısmen, bu tür ilişkilerde her zaman bir belirsizlik yeri vardır ve bir kişi gerçekte ne olduklarını anlamaya çalışır. Ek olarak, kararsız arkadaşlıklar güvensizlik katar ve bu da insanların konumlarında bir yer edinmek için daha çok çalışmasına neden olur.

Sözde arkadaşlar veya arkadaş-düşmanlar, insanlar arasındaki başka bir çelişkili ilişki türüdür. Ancak bu durumda, zıt duygular düzgün bir şekilde üst üste dizilmiştir: patlayıcı aşk, nefret, tahriş, acıma, şefkat, tiksinti, şefkat ve diğer birkaç öngörülemeyen bileşen kokteyli ile kararsız bağlantının aksine, rekabet veya düşmanlık yerine dostluk. Birçoğumuz ilk elden biliyoruz güçlü kuvvet ofiste böylesine düşman bir arkadaşa sahip olmanın verdiği motivasyon, romantik veya ebeveyn-çocuk ilişkisi, bu gücün yıkıcı olabileceği.

Her biri mutsuz aile kendi yolunda mutsuz, aynı şey mutsuz arkadaşlıklar için de söylenebilir: Bir arkadaşın sizin için "elverişsiz" olabilmesinin sayısız nedeni vardır. Birkaç Amerikalı araştırmacı bu konuyu araştırdı - Denver'dan bir klinik psikolog olan Susan Heitler ve New York'tan bir psikolog ve pazarlama danışmanı olan Sharon Livingston. Burada tipik işaretler keşfetmeyi başardıkları "olumsuz" arkadaşlıklar: kötü kız arkadaş diğer arkadaşlarla rekabet halinde olduğunuzu hissettirir; kendisinden çok daha sık bahsediyor; sizi yukarıdan eleştirmesine izin verir, ancak hemen alır savunma pozisyonu karşılığında onu eleştirirseniz; iletişim sırasında üzerinde yürüdüğünüz hissine kapılıyorsunuz ince buzçünkü her an onun öfkesini ya da onaylamamasını tetikleyebilirsiniz; ilişkiye sözde duygusal dalgalanma hakimdir: bugün duyarlı ve arkadaş canlısı olabilir ve ertesi gün uzaklaşır ve sanki birbirinizi çok az tanıyormuşsunuz gibi davranır.

2014 yılında, Carnegie Mellon Üniversitesi'ndeki (Pittsburgh) araştırmacılar, inceleyerek ilginç bir korelasyon keşfettiler. sosyal hayat sağlıklı kadın 50 yaşın üzerinde. Başkalarıyla ilişkilerindeki olumsuz dönemlerin hacmi arttıkça, hipertansiyon geliştirme risklerinin de arttığı ortaya çıktı. Olumsuz sosyal etkileşimler - örneğin, başkalarından gelen ezici talepler ve eleştiriler, hayal kırıklıkları, "hoş sohbetler" - görünüşe yol açtı. hipertansiyon denekler% 38 daha olası hale geldi. Ancak erkeklerde olumsuz iletişim ile artan iletişim arasında bir bağlantı bulunamadı. tansiyon. Bunun nedeni muhtemelen kadınların genel olarak insanlar arasındaki ilişkilerle daha fazla ilgilenmeleri ve sosyal olarak onlara daha fazla ilgi göstermeye yatkın olmalarıdır.

Olumsuz iletişim de katkıda bulunur inflamatuar süreçler kadında da erkekte de vücut. Bu tür veriler, California Üniversitesi'nde (Los Angeles) bir araştırmacı olan Jessica Chiang tarafından araştırması sırasında elde edildi. Bulgularına göre, gerçek toksinler gibi birikmiş sosyal stresörler, bir kişiye fiziksel zarar verebilir.

Hayatımızın en acılısı olmaya mahkum olan bu arkadaşlıklar, genellikle olumlu bir şekilde başlar ve ancak o zaman bir kabusa dönüşür. Örneğin, gençler arasında yakın zamanda yapılan bir araştırma, geçmişte bir arkadaşlığı olan kişilerin çevrimiçi ortamda karşılıklı saldırganlığı ifade etme olasılığının, yalnızca tanıdıklara göre 4,3 kat daha fazla olduğunu buldu. Başka bir deyişle, sosyolojik istatistikler, 16. yüzyılda "Değerli bir düşmana sahip olmak için bir dost seçin: o nereye saldıracağını bilir" diyen Diane de Poitiers ile aynı fikirdedir (Fransız Kralı II. Henry'nin gözdesi).

Arkadaşlığın beklenmedik bir şekilde girebileceği bir başka kaygan yokuş, yazar Robert Greene tarafından 48 Laws of Power adlı kitabında anlatılmıştır. İş bulma konusunda arkadaşça yardımın, ilişkinizin yavaş yavaş iyiden zararlıya dönüşmesine yol açabileceği konusunda uyarıyor. Bu özellikle özelliklerinden kaynaklanmaktadır. duygusal tepki bu tür ciddi iyiliklerle kışkırtıldı.

Garip bir şekilde, bir ilişkiyi dengeden çıkarabilen nezaketinizdir. İnsanlar başarılarının hak edildiğini hissetmek isterler. Dostça bir iyilik iç karartıcı düşüncelere neden olabilir: “Ya sadece bağlantılarım yüzünden seçildiysem? Belki de bu yere hiç layık değilim? Sempatik bir arkadaşta kolayca şüphelenilen küçümseyici bir tavır, benlik saygısına ciddi şekilde zarar verebilir. Travma hemen kendini hissettirmeyecek, ancak yavaş yavaş ilişkide daha kaba bir doğrudanlık olacak, hoşnutsuzluk ve kıskançlık patlamaları ortaya çıkacak - ve siz bir şeyi anlamaya zaman bulamadan arkadaşlık sona erecek.

"Öyleyse ne - doğrudanlık ve çıkar gözetmeyen yardım gerçek dostluğu yok edebilir mi?" - sen sor. Bir yandan bu ifade, mutlak açıklık ve sınırsız cömertlik ideallerine meydan okuyor - gerekli özellikler samimi dostluk Ama öte yandan, öyle görünüyor ki, arkadaşlığın neden hem olumlu, hem kararsız, hem de zararlı olabileceği ve hatta bir durumdan diğerine geçebileceği, çözmenin anahtarı burada saklı.

Evrimci biyolog Robert Trivers, 1971'de yayınlanan "Karşılıklı Fedakarlığın Evrimi" adlı makalesinde bunu şöyle özetlemiştir: "Her birey, hem fedakar hem de aldatıcı davranma eğilimi gösterir." Burada aldatma, ilişki içinde en azından biraz daha az verme veya arkadaşımızın alacağından veya benzer bir durumda vereceğinden en az biraz daha fazlasını alma bilinçli niyetini ifade eder.

Trivers, evrimin bizi zeki, kurnaz sahtekarlar yaptığını açıklıyor. Ruhumuzun karmaşık mekanizması, çok açık bir şekilde hile yapanları tespit etmemize ve kendimizin çok cömert davrandığını fark etmemize yardımcı olur. Trivers yazıyor:

“Kaba bir sahtekar karşılık vermeyecek ve bir fedakar cömertliğinin ödülü olarak kesinlikle hiçbir şey alamayacak ... Açıkçası, bu durumda, doğal seçilim sahtekara karşı son derece olumsuz olacaktır. Öte yandan, kurnazca aldatma belirli bir derecede karşılıklılık içerir. Bu sanat, aldığınızdan daha azını vermektir - ya da daha doğrusu, tam tersi bir durumda eşinizin vereceğinden daha azını vermektir.

Belki de araştırmalarda ortaya çıkan yüzde 50'lik diğer birçok göstergeyi açıklayan, ortalama olarak 50/50 oranına yakın olan bencillik ve fedakarlık arasındaki bu dengedir. dostane ilişkiler. Unutmayalım: arkadaşların sadece %50'si karşılıklı sempatiye sahip, bizim sosyal medya% 50'si kararsız ilişkilerden oluşur. Ortalama bir insan bile bir yalanı zamanın yalnızca %50'sinde fark edebilir. Evrim bizi aldanmayacak kadar zeki yapmış, ama aynı zamanda mutlak dünya hayatının kaçınılmaz azaplarından da kurtarmıştır. acı gerçek. Yani iltifatlar ve beyaz yalanlar için bir boşlukumuz var. Benzer şekilde, arkadaşlar tarafından hile yapıldığını tespit edebiliyoruz, ancak yine de çok virtüöz değiliz, aksi takdirde insanlara olan inancımızı ve arkadaşlıkları sürdürme arzumuzu tamamen kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırız. Doğa mükemmel dengeyi korudu - 50/50.

Psikolog Jan Jaeger, When Friendship Hurts (2002) adlı kitabı için bir anket yaptı ve yanıt verenlerin %68'inin arkadaşları tarafından ihanete uğradığını buldu. Kim bu kalpsiz hainler? Neden bu kadar çok var? Ancak,% 68 rakamıyla - belki "onlar" değil, "biz"?

Bu korkutucu düşünce bende merak uyandırdı: Küçük suçları affetmek için gerçekten çaba harcıyor muyuz? Memnuniyetsizliğinizi, oluşmadan ve sizi ilişkiyi sonsuza dek bitirmeye zorlamadan önce ifade edin? Uzun zamandır beklenen bir toplantı için zaman mı buldunuz? Başka bir kişinin bizimle her konuda aynı fikirde olmama hakkını tanıyor musunuz? Puan tutmak yerine gerçekten cömertçe vermeye mi çalışıyoruz? Haksız beklentilerimizle arkadaşlarımıza baskı yapıyor muyuz? Arkadaşlığımızı sürdürmek için elimizden gelenin en iyisini yaptığımız doğru mu? Pekala, belki arkadaşlarımızın çoğu kendileri hakkında aynı şekilde hissediyordur. Ve eğer arkadaşça değillerse veya hayatın doğal akışı bizi birbirimizden uzaklaştırıyorsa, belki de bunu kabul etmeli ve ilişkileri artık sahip olmak istemediğimiz zehirli şeyler olarak etiketlememeliyiz.

Bir ilişki bir arkadaşın inisiyatifiyle sona erdiğinde veya herhangi bir açıklama yapılmadan hayatımızdan kaybolduğunda, dayanılmaz derecede acı verici olabilir. Ve çemberin olduğu bir sır olmasa da sosyal bağlantılar yaşlandıkça daralır, hala bir şekilde arkadaşlığın sonsuz olduğuna inanıyoruz. Arkadaşlıkları kırmak, bizi kendi yaşam görüşümüzü yeniden düşünmeye zorlar ve özözellikle de arkadaş yıllardır buralardaysa. Taze yara acıyla zonklarken, onu bir hain olarak damgalamak için acele ediyoruz.

Ama bazen kendimiz olmak için bir arkadaştan ayrılmamız gerekir. Sosyoloji profesörü Janice McCabe, Connecting in College (2016) adlı kitabında, arkadaşlıkları hayatın erken dönemlerinde kırmanın hayatın önemli bir parçası olduğunu belirtiyor. kişisel Gelişim. Bireyselliğimizi ve öz bilincimizi kaçınılmaz olarak çevremize göre şekillendiririz: ya Belli insanlar ya da onlardan saparız.

Hepimizin arkadaşça davranışlarımıza bir göz atması ve bazen bir ilişkide ortaya çıkan çatışmalara ilişkin sorumluluğumuzu kabul etmesi gerekse de, arkadaşlığın hala kontrolümüz dışında olan yönleri vardır. Örneğin, çok sayıda ortak arkadaşlar ve tanıdıklar olabilir köşetaşı belirsiz bir durumda. Diyelim ki arkadaşınız çizgiyi aştı, ancak anlaşmazlığınızla tüm şirketinizi rahatsız etmek istemiyorsunuz ve bu nedenle artık onunla iş yapmak istemediğinizi alenen ilan etmiyorsunuz. Açık bir yüzleşmeye neden olmamak ve karşılıklı tanıdıklarınızı her seferinde hanginizi ziyarete davet edeceğinizi seçmeye zorlamamak için ondan uzaklaşın, ancak nazikçe. İÇİNDE benzer durumlar sonsuza kadar "kötü" arkadaşlara zincirlenmiş kalırız.

Bize kiminle yakın kalacağımızı ve kime kendimizi bırakacağımızı dikte eden yasalar bazen kendimiz için bile bir sır olarak kalır. Bir düşünün: Size karşı çok iyi olan ama birkaç yıldır görmediğiniz tanıdıklarınız var mı? Ve tam tersi: aslında hiç bulamadığınız kişilerin en yakın çevresinde var mı? ortak dil? Belki de birincisi, tam da şu anda sizi "kötü" arkadaşlar listesine koyuyor.

Toksik arkadaşlıklar, acı verici ayrılıklar ve hayal kırıklıkları ile karşı karşıya kaldığımızda, bize sadece psikolojik olarak değil, fiziksel olarak da zarar verebilecek muazzam bir stres yaşarız. Ama hiç arkadaşının olmamasının daha da üzücü bir kader olduğunu kabul etmelisin. Bir çocuk her zaman çaresizce birlikte oynayacak bir eş, bir genç - "gerçekten anlayan" biri ve bir yetişkin - başarının sevincini ve başarısızlığın acısını içtenlikle paylaşabileceğiniz birini arayacaktır.

Yalnızlık, açlık veya susuzluk gibi aynı azaba neden olabilir. Chicago Üniversitesi'nde sosyoloji profesörü olan John Cacioppo, yalnızlık ile depresyon, obezite, alkolizm, kardiyovasküler problemler, uyku bozuklukları, hipertansiyon, erken gelişim Alzheimer hastalığının yanı sıra alaycı bir dünya görüşü ve. Yani arkadaşlarınızla sorunlarınız olduğu sürece, kendinizi şanslı sayabilirsiniz: en azından bu, arkadaşlarınız olduğu anlamına gelir.

Bir erkekle ilk buluşmada ne konuşacağınızı bilmiyorsanız paniğe kapılmayın. Bir toplantıda heyecan yaşayan insanların ortaya çıkan duraklamalardan dolayı kaybolmaları ve kendilerini rahatsız hissetmelerinde şaşırtıcı bir şey yok.

Evde tatilde ne yapılacağı, bir çocuğu nasıl meşgul edeceğine dair 32 fikir

"Tatilde ne yapılır?" çocuklar cevap verecek: "Dinlen!" Ancak maalesef 10 erkekten 8'i için geri kalan internet ve sosyal ağlardır. Ama çok daha fazlası var ilginç aktiviteler!

Bir genç ve kötü bir arkadaş - ebeveynler için ne yapmalı, 20 ipucu

İÇİNDE Kötü şirket gençler onlara saygı duyacak ve onları havalı, havalı olarak görecek kişileri arıyor. Öyleyse "havalı" kelimesinin anlamını açıklayın. Hayranlık uyandırmak için sigara içip küfür etmemeniz gerektiğini, herkesin yapamayacağı ve “vay!” etkisi yaratacak bir şeyi nasıl yapacağınızı öğrenmeniz gerektiğini söyleyin. akranlarda.

Dedikodu nedir - nedenleri, türleri ve nasıl dedikodu yapılmaması

Dedikodu, bir kişinin arkasından olumlu bir şekilde değil, olumsuz bir şekilde konuşulması, onun hakkında yanlış veya hayali bilgilerin itibarını sarsacak şekilde aktarılmasıdır. iyi isim ve sitem, suçlama, kınama içerir. dedikoducu musun

Kibir nedir - bunlar komplekslerdir. Kibir belirtileri ve nedenleri

Kibir nedir? Komplekslerini gizleme arzusu ve kendine güvensiz kazananın maskesini takıyor. EGO'su hasta olan bu tür insanlara acınmalı ve onlara acil bir "iyileşme" dilemeli!

Vitamin seçmenin 15 kuralı - hangileri kadınlar için daha iyi

Doğru vitaminleri seçin! Renkli ambalajlara, hoş kokulu ve parlak kapsüllere aldanmayın. Sonuçta, sadece pazarlama, boyalar ve tatlar. Ve kalite, minimum düzeyde "kimya" anlamına gelir.

Beriberi belirtileri - genel ve özel belirtiler

Beriberi semptomları (belirtileri) genel ve spesifiktir. İle spesifik özellikler vücutta hangi vitaminin eksik olduğunu tespit edebilirsiniz.

Alkol olmadan stres ve sinir gerginliğini azaltmak için 17 ipucu

Koşuşturmaca ve hızlı yaşam temposu zamanımızda, stresi nasıl azaltacağınız konusunda tavsiyeye ihtiyaç duymayacak biriyle tanışmanız pek olası değildir. Sinir gerginliği. Bunun nedeni, uygun şekilde tedavi edilememesidir. hayattaki sıkıntılar ve stresli durumlar.