Kızım Yesenia 1 yaşında Teşhis: Malign seyirli prematüre retinopatisi. Çocuk Klinik Hastanesi'nde ameliyat gerekiyor St.Petersburg. Toplam maliyet – 127.670 ruble
Küçük Yasya, hayatının bir yılından az bir süre içinde 5 göz ameliyatı geçirdi. Yakın gelecekte en az 4 taneye daha ihtiyacımız var cerrahi müdahaleler, bunların her biri yuvarlak bir tutara mal oluyor. Yasya, hamileliğinin 27. haftasında sadece 600 gramla dünyaya geldi! Doktorlar hayatta kalma umudu vermedi ama kızımız hayata sımsıkı sarıldı. Zaten beşinci günde çıkarıldı yapay havalandırma akciğerler ve Yesenia kendi başına nefes almaya başladı! Kızım 1,5 ay yoğun bakımda kaldı, kilo aldı. Görünüşe göre en kötüsü geride kaldı. Aslında bu sadece başlangıçtı. Onlar bize veriyorlar korkunç teşhis- Prematüritenin malign retinopatisi (gözün iç tabakasının retinasında hasar, ayrıldığında kişi tamamen kör olur).
İlk 2 ameliyat sonuç vermedi, her iki gözde de tam retina dekolmanı oluştu... Daha sonra Çocuk Hastanesi'ne başvurduk. klinik hastane" St. Petersburg'da. Geçen yazdan beri burada muayene oluyoruz. Planlanan operasyonlar ardı ardına gerçekleşir ve en önemlisi doktorlar çocuğun göreceği umudunu verir. Ne yazık ki bu klinikte tedavi için kontenjan verilmiyor, bölgemiz sadece Moskova ile çalışıyor... İlk üç ameliyatı ve tedavi yerine ulaşım masraflarını kendimiz ödedik. Sonraki dördü için artık paramız yok... Hala görüşü geri kazanma şansımız var! Ama duyarlı insanların yardımı olmazsa küçük Yasya bunu kaçırabilir. Her dakika ve her ruble bizim için değerli! Yardım edin! Hastanenin kestiği faturayı da ekliyorum. Allah bütün çocuklardan razı olsun!
Harita: 4255341408449470
Yandex parası 410016069612574
Pek çok annenin ve büyükannenin kızını ve dolayısıyla torununu büyütürken yaptığı en ciddi hata, onu belli bir şeye programlamaktır. zorunlu set sahip olması gereken beceri ve niteliklerdir. “Nazik olmalısın”, “Esnek olmalısın”, “Beğenilmelisin”, “Yemek yapmayı öğrenmelisin”, “Yapmalısın”. Yemek pişirme yeteneğinde yanlış bir şey yok ama kız kusurlu bir zihniyet geliştiriyor: Yalnızca bir dizi kriteri karşıladığınızda değere sahip olursunuz. Çok daha etkili ve zihinsel travma olmadan çalışacak kişisel örnek: Birlikte lezzetli bir çorba pişirelim. Evi birlikte temizleyelim. Gelin saç modelinizi birlikte seçelim. Annesinin bir şeyi nasıl yaptığını ve bundan keyif aldığını gören kızı, o şeyin nasıl yapılacağını öğrenmek isteyecektir. Tam tersine, eğer bir anne bir şeyden nefret ediyorsa, o zaman onu öğrenmesi gerektiğini ne kadar tekrar ederse etsin, kız bilinçaltında bu sürece karşı bir tiksinti duyacaktır. Ama aslında kız ihtiyacı olan her şeyi er ya da geç öğrenecek. Kendisinin buna ihtiyacı olduğunda.
Kız çocuk yetiştirirken sıklıkla karşılaşılan ikinci hata, annesinin kendisine aktardığı erkeklere ve cinsiyete karşı ağır, yargılayıcı tutumdur. "Hepsi aynı şeyi istiyor." "Bak, seni mahveder ve terk eder." "Asıl mesele onu eteğine sokma." "Erişilemez olmalısın." Sonuç olarak kız, erkeklerin saldırgan ve tecavüzcü olduğu, seksin kirli ve kaçınılması gereken kötü bir şey olduğu duygusuyla büyüyor. Aynı zamanda yaş ilerledikçe bedeni ona sinyaller göndermeye başlayacak, hormonlar öfkelenmeye başlayacak ve anneden gelen yasak ile içten gelen arzu arasındaki bu içsel çelişki de oldukça travmatik.
Şaşırtıcı bir şekilde ikinciyle tezat oluşturan üçüncü hata, 20 yaşına yaklaşırken kıza mutluluk formülünün "evlenmek ve doğum yapmak"tan ibaret olduğunun söylenmesidir. Ve ideal olarak 25 yaşından önce, aksi takdirde çok geç olacaktır. Bir düşünün: İlk olarak, çocukluğunda, evlenip anne olabilmek için ne öğrenmesi (listelemesi) gerektiği söylendi, ardından birkaç yıl boyunca erkeklerin pislik ve seksin pislik olduğu fikri ona aktarıldı ve şimdi tekrar: evlen ve doğum yap. Bu paradoksaldır, ancak çoğu zaman annelerin kızlarına dile getirdiği çelişkili tutumlar da budur. Sonuç, bu tür ilişkilerden duyulan korkudur. Ve kendinizi kaybetme, arzularınızla bağınızı kaybetme ve kızın gerçekte ne istediğini anlama riski önemli ölçüde artar.
Dördüncü hata aşırı korumadır. Artık bu büyük bir sorun, anneler kızlarını giderek kendilerine bağlıyor ve onları o kadar çok yasakla çevreliyor ki, durum korkutucu hale geliyor. Yürüyüşe çıkmayın, arkadaş olmayın bu adamlarla, her yarım saatte bir arayın, neredesiniz, neden 3 dakika geç kaldınız. Kızlara hiçbir özgürlük verilmiyor, karar verme hakkı verilmiyor çünkü bu kararlar yanlış çıkabiliyor. Ama bu normal! 14−16 yaşlarında normal genç bir ayrılık süreci yaşanıyor, her şeye kendisi karar vermek istiyor ve (yaşam ve sağlık sorunları dışında) bu fırsatın kendisine verilmesi gerekiyor. Çünkü bir kız çocuğu annesinin baskısı altında büyürse, kendisinin ikinci sınıf bir yaratık olduğuna, özerk bir varoluşa sahip olamayacağına ve onun adına her şeyin her zaman başkaları tarafından kararlaştırılacağına ikna olacaktır.
Beşinci hata, olumsuz bir baba imajının oluşmasıdır. Ailede babanın bulunması veya annenin çocuğu onun katılımı olmadan büyütmesi önemli değil, babayı şeytana dönüştürmek kabul edilemez. Bir çocuğa kusurlarının babasının kötü kalıtımından kaynaklandığını söyleyemezsiniz. Ne olursa olsun babanı karalayamazsın. Eğer o gerçekten bir "keçi" ise, o zaman anne, çocuğunun babası olarak bu özel erkeği seçmenin sorumluluğunu kendi payına düşeni kabul etmelidir. Bu bir hataydı, bu yüzden ebeveynler ayrıldı, ancak gebe kalma sürecine katılan kişinin sorumluluğu kıza devredilemez. Kesinlikle onun hatası değil.
Altıncı hata - Fiziksel ceza. Elbette hiçbir çocuğa vurmamalısınız ancak bunun kızlar için daha travmatik olduğunu kabul etmekte fayda var. Psikolojik olarak kız, normal özgüveninden aşağılanma ve itaat konumuna hızla kayar. Ve eğer fiziksel ceza babadan gelir - bu neredeyse kesinlikle kızın saldırganları ortak olarak seçmesine yol açacaktır.
Yedinci hata az övmektir. Bir kız çocuğu, kendisinin en güzel, en sevilen, en yetenekli, en iyi olduğunu sürekli duyarak büyümelidir. Bu sağlıklı, normal bir öz saygı oluşturacaktır. Bu, kızın kendini tatmin etme, kendini kabul etme ve sevme duygusuyla büyümesine yardımcı olacaktır. Bu onun mutlu geleceğinin anahtarıdır.
Sekizinci hata, kızınızın önünde ilişkiyi netleştirmektir. Ebeveynler asla çocuklarının önünde tartışmaya başlamamalıdır; bu kesinlikle kabul edilemez. Özellikle eğer Hakkında konuşuyoruz anne ve babanın kişisel nitelikleri, karşılıklı suçlamalar. Çocuğun bunu görmemesi gerekiyor. Ve eğer bu olursa, her iki ebeveyn de özür dilemeli ve duygularıyla baş edemediklerini, tartıştıklarını ve çoktan barıştıklarını ve en önemlisi çocuğun bununla hiçbir ilgisi olmadığını açıklamalıdır.
Dokuzuncu hata, bir kızın ergenlik dönemini yanlış yaşamasıdır. Burada iki uç nokta var: teması kaybetmemek için her şeye izin verin ve "kaçırmamak" için her şeyi yasaklayın. Dedikleri gibi, ikisi de daha kötü. Herkes için bu zor dönemi fedakarlık yapmadan aşmanın tek yolu kararlılık ve iyi niyettir. Kararlılık izin verilenin sınırlarını korumaktır, iyi niyet ise iletişimdedir. Bu yaştaki kızların onlarla çok konuşması, soru sorması, aptalca sorulara cevap vermesi, anılarını paylaşması özellikle önemlidir. Ve daha sakin tepki vermeniz gerekiyor, bu konuşmaları asla çocuğun aleyhine kullanmayın. Eğer bu şimdi yapılmazsa bir daha asla yakınlık olmayacak ve yetişkin kız şöyle diyecek: “Anneme asla güvenmedim.”
Son olarak, son hata hayata karşı yanlış tutumdur. Kızlara asla hayatının belirli unsurları içermesi gerektiği söylenmemelidir. Evlen, doğum yap, kilo ver, şişmanlama vb. Bir kızın kendini gerçekleştirmesi, kendini dinleyebilmesi, sevdiği şeyi yapabilmesi, yapabileceği şeyleri yapabilmesi, kendinden keyif alması, başkalarının değerlendirmelerinden bağımsız olması ve kamuoyu. Sonra mutlu, güzel, kendine güvenen, tam teşekküllü bir hayata hazır olarak büyüyecek. ortaklıklar kadın.
Kısa öykü yarışmamıza ilgi duyan herkese iyi günler. Bugün Pazartesi, başlama zamanı yeni hayat ama önce geçen hafta gerçekleşen yarışmanın sonuçlarını öğreneceğiz.
15 rekabetçi öyküden en iyilerini seçtiniz ve işte kazananlar buradalar. Bugün bunlardan birçoğu var.
Bazı insanlar çok aptal olan "İnsanlar Her Zaman Sana Yakın Olamazlar..." hikayesi bronz madalya kazandı ve 32 kişi buna oy verdi
Bugün Yuka ve onun “Hatırlayanlara” hikayesi 38 oy ile ikinci sırada yer alıyor. Lizard ayrıca “Almost Robinson” adlı öyküsüyle 38 oy aldı ve ikinci sırada yer aldı.
Ve bugün Arsalana kazandı. “Mars'ın Yaşamında Bir Gün” adlı öyküsüne verilen 56 oy her şeyi açıklıyor.
Yaşasın Arsalana'ya, Yaşasın tüm kazananlara, yazarlara ve okuyuculara.
Şimdi herkesi yerleştireceğim ve gizliliğini kaldıracağım.
♛Markiz♔değil♕melekler♚
İskoçya Krallığı, Kuzey Avrupa'da 854'ten 1707'ye kadar var olan bağımsız bir devlettir. Sınırları tarih boyunca değişti, ancak sonunda Büyük Britanya adasının kuzey kısmını işgal etti ve İngiltere Krallığı ile ortak bir sınırı paylaştı.
Mary Stuart hakkında ve cesur Yürek Ayrı konular açacağım.
441Tatyana Timofeeva
Bugün yakın arkadaşım olduğunu düşündüğüm kişiden bir yorum aldım. Tulumun dizlerine düzgünce dikilmiş termal yamalar için. Karikatürlerden hayvan figürinleri şeklinde (Onları bilerek alıyorum çünkü dizlerimde her zaman delikler var, Reimé'de bile).
Ve bu tür yamaların harika olduğu ortaya çıktı. Ve hemen gidip yeni bir tulum satın almanız gerekiyor. sahip olduğumu söyledim ev kıyafetleriçocuklar da kablolu, öyle oluyor küçük noktalarözellikle her türlü meyve suyundan iyi yıkanmayan koyu renkler. Bu da vay be! Bir arkadaşımın dediği gibi çocuklara bebeklikten itibaren temiz olmaları ve kıyafetlerinin her zaman sağlam kalmasını sağlamaları öğretilmelidir! Dikilmemiş veya yamalı! Bu, zengin bir kişinin dünya görüşünü şekillendirir ve yamalar ve dikişler - fakir bir kişinin bilinci, çocukluktan itibaren bir çocukta büyür.
Ben de şunu sordum: Topuklulara tayt da dikiyorsun sanırım? Kafam karıştı ve evet, hem topuklara hem de ayak parmaklarına dikiyorum diye cevap verdim. Arkadaş üzülerek şöyle dedi: Görüyorsun. Çocuklarınız zengin olmayacak. Çocukluktan itibaren onları hayatları boyunca paçavra giyecekleri gerçeğine hazırlıyorsunuz.
Aslında tayt ve çorap dikiyorum! Ancak nasıl lanetleneceğini bilmiyorum.
Çocuklarınızın kıyafetlerini dikiyor musunuz veya hemen atıyor musunuz? Lekeleri yıkamaya mı, ağartmaya mı yoksa başka bir şey yapmaya mı çalışıyorsunuz yoksa çöpe mi atıyorsunuz?
Yukarıdan gelen bu yaklaşım nedense beni çok üzdü. Fakir insanlar yetiştirdiğimi hiç düşünmedim. Böyle bir şeyden sonra arkadaşımla gerçekten konuşmak istemiyorum.
Sofiko Sofiko
Herkese iyi günler!
Tekrar fotoğraf teması oluşturmaya karar verdim, umarım illüstrasyonlu ve bilgilendirici olur
Ekim sonu - Kasım başında kocam ve çocuğum eski hayalimi gerçekleştirme riskini aldılar: Murmansk'a gitmek ve çevredeki bölgenin bir kısmını ele geçirmek. Çok sınırlı bir süre vardı, ancak yolculuk çok geçti canlı izlenimler ve duygular.
İşte gidiyorum...
Geçmiş fotoğraf ve bilgilendirme konuları:
Belarus, fotoğraf tahmin oyunu
Çerepovetler
Şehir fotoğrafı tahmin etme oyunu
Moore
Düğün buketleri
Pokrovsky Kapısı
Şehir
Bella Akhmadulina
Maria Sukhova
İyi günler! Biraz tavsiyeye ihtiyacım var. Şimdi aile (çocuklu anne ve büyükanne) 65 m2'lik üç odalı bir dairede yaşıyor, burada bir mutfak ve 3 oda (10, 12 ve 21 m2) var. Aynı zamanda dolapların yerleştirilmesi için normal duvarlar ve karanlık duvarlar yoktur. Ayrı bir banyoyla çamaşır makinesi oraya sığmadı (mutfağa da kurulması gerekiyordu)! Kısacası her şey hayata çok sakıncalıdır. Mutfakta herkes kıçını çarpıyor, buzdolabına erişim sakıncalı, mutfak altıgen şeklinde ve alanı başka şekilde düzenlemek mümkün değildi. Bir de 1-2 kişi ziyarete gelirse mutfakta bir nöbetçi oluyor. Aynı zamanda oturma odasında (mutfağa uzak) hiç kullanılmayan çok fazla alan var. Yine de büyükanne evde yalnızca altı ay yaşıyor (geri kalanı kulübede). Bölgeyi seviyorum, yol masrafı yok, daha doğrusu yeterli para yok. Artık büyükanne 10 m2'lik bir odada, anne ve bebek ise 13 m2'lik bir odada yaşıyor. Çocuk büyüyecek ve tamamen rahatsız olacak...
Bir alternatif var - eurotreshka. Mutfak-oturma odası 17 m2, 2 yatak odası (10 ve 12 m2), iyi bir koridor (tüm duvarı kaplayan büyük bir dolap yerleştirebilirsiniz). Ayrı banyo daha uygundur (bir çamaşır makinesi yerleştirmek ve tuvaletin arkasına ek bir tam duvar dolabı yapmak kesinlikle mümkündür). Toplam alan 55 m2 olacaktır. 10 metrekare daha az, ancak Euro-üç ruble dairesi yaşamak için bir şekilde daha rasyonel. Bir büyükannenin konaklaması için 10 m2'lik bir yatak odasında, bir annenin ve bir yaşındaki bir bebeğin konaklaması için 12 m2'lik bir yatak odasında (ayrıca tamamı camdan yapılmış 3,5 m2'lik bitişik bir sundurma bulunmaktadır). Herkesin buluşma yeri büyük bir mutfaktır.
İlk soru, sizce böyle bir Euro-üç rublenin dezavantajları nelerdir? Tam da bu aile için.
İkinci soru ise ısı sayaçlarıyla ödeme yapmak karlı mı? Eurotreshka'da bir ısı ölçer var ancak doğrulama süresi sona erdi. Doğrulama yapmaya değer mi (6 bin ruble) yoksa ortalama standarda göre ödeme yapmak daha mı karlı? Isı sayaçlarınızda işler nasıl gidiyor?
Vay...vay feijoa...
İyi günler. Bana burada yarı zamanlı bir iş teklif ediyorlar. Tanıdığım bir kızın çocuğuyla oturuyorum. Çocuk 2,5 yaşında. Her gün oturmanız gerekmeyecek, ancak hastalık sırasında bebeğin büyükannesi veya annesi işten eve gelene kadar yalnızca birkaç saat oturmanız gerekecek. Prensip olarak zor bir konu değil, çocukları seviyorum. Ancak. İki şey kafamı karıştırıyor. Program belirsiz, yani yarın için bir şeyler planladığım ortaya çıkabilir ve akşam beni arayıp oturmam gerektiğini söyleyebilirler. Peki, ödeme. Saatte 100 ruble. Moskova'dan çok uzakta değiliz ama bence bu burada bile yeterli değil. Büyük olasılıkla onların topraklarında oturmanız gerekecek. Böyle bir “yarı zamanlı işi” kabul eder misiniz?
157ben büyüdüm geniş Aile: Beş çocuğun en büyüğüydüm. Anneme çok yardım etmek zorunda kaldım ekonomik işler ve küçük erkek ve kız kardeşlerime bakmak. sahiptim iyi fırsat Annemle babamın çocuklarını nasıl büyüttüğünü izliyorum. O zamandan beri küçük kız kardeş Aramda neredeyse 15 yaş fark var, gördüklerimi analiz edebilecek ve müstakbel bir anne olarak benim için faydalı olacak sonuçlar çıkarabilecek yaştaydım.
Aralarında 6 yaş fark olan iki erkek kardeşimin nasıl büyüyüp şekillendiği ilginç bir gözlemdi. Anne ve babanın en büyükleriyle pek yakın bir ilişkileri yoktu; oğulları doğduğunda küçüktüler, iki kızlarının esnek karakterlerine alışmışlardı ve özel fikirler Yetiştirecekleri bir erkek çocukları yoktu. Sonuç olarak ağabeyim arkadaş çevresinden destek buldu - ebeveynleri onun için otorite değildi, erkenden liderlik etmeye başladı bağımsız yaşam bu yüzden aptalca birçok belaya girdim.
Yükselen en genç oğul ebeveynler artık izin vermeyeceklerine karar verdi önceki hatalar. Babam arkadaşım olmak için elinden geleni yaptı Küçük kardeş: Onunla vakit geçirdi, işe giderken onu yanına aldı, hobilerini paylaştı. Babasıyla olan bu ilişki, en küçüğünün kabullenmeyi öğrenmesine yardımcı oldu doğru kararlar hayatta ailesiyle iletişimi sürdürmesi ve en önemlisi kalbinin daha yumuşak ve nazik olmasını sağladılar.
Artık iki kardeşimin de aileleri var ve bir araya gelmeyi seviyoruz. Ancak çocukluk döneminde yeterli ilgiyi görmemiş bir insanın hayatını kurmasının ne kadar zor olduğu açıktır. Ve şimdi baba, en büyük oğluna çocuklukta vermediği sevgiyi ve sıcaklığı telafi etmeye çalışıyor.
Başkalarının hatalarından ders alın
Tüm ebeveynler çocuk yetiştirmede hatalar yapmıştır, yapıyor ve yapacaktır. Bu, yeryüzünde günahsız bir insanın bulunmadığı gerçeğiyle aynı gerçektir. Ancak birçok olaya hazırlık yapılarak önlenebilir. Başkalarının hataları bu konuda bize kısmen yardımcı olacaktır. Eğitim konusunda “deneyimli” ebeveynlerle ne kadar çok iletişim kurarsak, bulmamız da o kadar kolay olacaktır. doğru kararlar senin hayatın için.
Yetişkin kızları ve oğulları olan ailelerle küçük bir anket yaptım. Katılımcılarımın çocuk yetiştirme ve çocuklarla ilişkiler konusunda tamamen farklı deneyimleri vardı: Birçoğu için bazı yönler benzerken, diğerleri tamamen zıttı. Her okuyucunun bu ebeveynlerin cevaplarından kendisini gelecekte bazı hatalardan koruyacak bir şeyler öğreneceğini düşünüyorum.
Çocuğa çok az zaman ve ilgi gösterildi
Victor, 3 çocuk: “Küçükler doğduğunda büyük çocuklara çok az zaman ayırdığımız için üzgünüz. Genel olarak çocuklarımı büyütmeye çok az zaman ayırdığımı ve onlarla çok az iletişim kurduğumu hissediyorum. Artık ailede spora ve zenginliğe değil, onların iç dünyalarının oluşumuna daha fazla önem verirdim.”
Irina, 3 çocuk: "Muhtemelen çocuklarla daha fazla zaman geçirmem gerekiyordu; onlarla daha fazla oynamam, okumam, iletişim kurmam, dua etmem gerekiyordu."
Ekaterina, 3 çocuk: “En çok pişman olduğumuz şey çocuklarla, özellikle de babamla çok az zaman geçirmiş olmamız. Günümüzde bu nedenle büyük oğullarla ilişkilerde sıklıkla zorluklar ortaya çıkmaktadır. İş ve diğer şeyler bizim için ilk sıradaydı.”
Kalbin çağrısına göre değil, kitaplarda öğretildiği gibi hareket etmeye çalıştık.
Anna, 5 doğal ve 7 evlat edinilmiş çocuk: “Ebeveynliğin temellerini öğrenen birçok genç annenin, kitaplarda söylendiği gibi her şeyi “doğru” yapmaya çalıştığını düşünüyorum. Ben de böyleydim. Bugün bir çocuğun sevgi ihtiyacının sınırlandırılamayacağını anlıyorum doğru tavsiye. Yaygın yanlış anlamalar: Bebeği çok fazla kucağınızda tutamazsınız (aksi takdirde alışır), isteğe göre emziremezsiniz...
Sonraki her çocukla birlikte, bu en hassas gelişim yıllarının ne kadar çabuk geçtiğini fark ettim. Ben de onları daha çok kollarımda tutmak ve sadece bebeğimle birlikte olmak istedim (ve ah, dehşet!) Geçmişe dönersem, onları şımartmaktan korkmadan (ne olursa olsun) onları daha fazla sevgi ve şefkatle beslerdim. başkasını düşünür ve söylerlerdi)".
Marina, 4 doğal ve 2 evlat edinilmiş çocuk: “Kurallar ve itaat konusunda abarttım. Duymak ve anlamak, konuşmak ve talep etmekten çok daha önemlidir. okudum itaat hakkında birçok Amerikan kitabı ve saydım en önemli husus eğitimde. Onu ezdik.
Şimdi daha fazla özgürlük verirdim ve çocuğu bir kişi olarak geliştirecek, kurallara uymaktan çok psiko-duygusal sağlığa önem verir. Sonsuz kurallar ve kısıtlamalar, açılmanıza ve bağımsız hareket etmenize izin vermez. Çocuk kendinden emin olmaz.
En büyük oğlumuzla ilişki kurmamız birkaç yılımızı aldı. Her zaman çok itaatkardı ama sonradan ortaya çıktı ki bizden ve kurallarımızdan sessizce nefret ediyordu. Ve bundan kurtulma fırsatı doğar doğmaz bunu yaptı.
Birkaç yıl bizimle konuşmak istemedi. Her şeyi anlamak, kabul etmek ve değiştirmeye çalışmak için bir psikoloğun yardımına ihtiyacım vardı. Bu çok acı verici. Tüm bu kitapları (yazarlarıyla birlikte) yakmak istedim çünkü her şeyi doğru yaptım ama çocuklar çok farklıdır ve herkesi aynı çerçeveye koyamazsınız.”
Çok katıydık
Victor, 3 çocuk: "İlk çocukta çok ilkeli ve katıydılar."
Natalya, 4 çocuk: “Büyük kızlarımız itaatkardı ama inatçı oğlan doğduğunda onun itaatsizliğine şaşırdım. Bu nedenle onu sık sık cezalandırdık, şimdi pişman oluyorum ve birçok şeye göz yummuş olabileceğimizi düşünüyorum.”
Marina, 4 kanlı, 2 evlat edinilmiş çocuk: « Çocuklarla aşk hakkında daha çok konuşmalıyız, övün, öpün ve sarılın. Kabul edin, onlarla gurur duyun ve onlara bunu anlatın. Ne yazık ki en büyük iki oğlumuz okul açısından şanslı değildi. Öğretmenlerimiz bize çocuklarımızın okulu hiçbir zaman bitiremeyeceğini söylediği için onları yıprattım. Şimdi C notlarına rağmen her iki oğlum da üniversitede okuyor.”
Victoria, 3 çocuk: “Babam daha sık işteydi ve eve geldiğinde sadece çocuklara üzülmek ve onlara sarılmak istiyordu, ben de onlarla daha çok vakit geçirdim ve onları daha çok cezalandırdım. Dilimizi kullanma şeklimizden pişmanım: çocuklarımızı eğitmek ve geliştirmek yerine azarlamak ve incitmek."
Çocukları başkalarıyla karşılaştırdılar ve “İnsanlar ne diyecek?” endişesini taşıyorlardı.
Irina, 3 çocuk: “En büyük oğlumun karakter özelliklerini hesaba katmadım. Sakin mizacı, utangaçlığı, yalnız kalma arzusu - Onu yeniden yaratmak istedim ki bu bir hataydı. Ve kızımın başkalarıyla karşılaştırılmasına hala izin veriyorum, o buna dayanamıyor ve senin bunu yapamayacağını anlıyorum!
Elena, 4 çocuk: “Çocuklara bağırılmasına izin verdiğimiz, başkalarının gözünde kötü görünmemek için bazı şeyleri yasakladığımız için üzgünüz. Onları utandırdılar, başkalarıyla karşılaştırdılar, başkalarının önünde onlar ve davranışları hakkında konuştular.”
Çocukla samimi bir konuşma yapılmadı
Irina, 3 çocuk: “Çocuklara kalbinizi açmalısınız. Bu benim için zor. Ben içe dönük biriyim. Ama bence paylaşmanın çok önemli iç dünyaçocukları dinlemeye ve kabul etmeye istekli olun.”
Irina, 3 çocuk: “En büyük kızımla ilgili tüm temel hataları yaptım. Onun güzel olduğunu nadiren söyledim (kibirli olacağından korktuğum için), onu sevdiğimi (bunun zaten açık olduğunu düşünerek), onu çok az övdüm (gerçi iyi bir nedeni olmasına rağmen, onun daha da kötüleşmesinden korkuyordum). gurur duyuyordum, ben de onunla gurur duyuyordum).
Kızım ergenlik çağındayken ona karşı çok katı ve kategorik davrandım, ne giymesi gerektiğini dikte ettim, kiminle arkadaş olacağına dair tavsiyelerde bulundum. Fazla kontrollü. Çok az samimi ve gizli konuşması vardı. Sonuç olarak en çok bende var zor ilişkiler tüm çocukların. Ve hala ona fazla dırdır ettiğimi, onu yeterince sevmediğimi, onu anlamadığımı vs. düşünüyor."
Elena, 3 çocuk: “Kızımla 15-19 yaşları arasında iletişim krizi yaşadık. Oldu zor dönem Bizim için kızım kapalıydı ve iletişim kurmak istemiyordu. vardı farklı zamanlar, skandallar ve gözyaşları, uzlaşma ve yeniden gözyaşları. Ama bir noktada çığlık atmanın işe yaramayacağını fark ettim. Ve değişmeye karar verdim - sabırla, yavaş yavaş, tekrar tekrar, ona yaklaşmaya çalışarak. Artık aramızda sır kalmadı, bana danışıyor, her şeyi konuşuyor. Ve çoğu zaman beni çok sevdiğini söylüyor.”
Çok fazla veya çok az bağımsızlık ve sorumluluk verilmesi
Olga, 2 çocuk: “Kesin olarak bildiğim bir şey var ki, eğer bir şeyi değiştirme fırsatım olsaydı, bu kadar uzun süre (8. sınıfa kadar) okuldaki ödevlere yardım etmezdim çünkü... bu oğluma sorumluluk almayı öğretmedi.
Ayrıca oğlumuz çocukluğundan beri engelli olduğundan, uzun süre onu yardım çalışmalarına dahil etmedim. Ev ödevi(evi temizleyin, patatesleri soyun vb.). Şimdi ona bunu öğretmem gerekiyor ama o bunu yapmamak için sürekli bir boşluk arıyor.”
Victoria, 3 çocuk: “Çok erken bağımsızlık kötü sonuçlar, ancak tam tersine bunun güven ve sorumlu çocuklar yetiştirmekle ilgili olduğunu düşünmüştüm. Ve bir şey daha: Sırf onlar üzerinde gücünüz var diye çocuklara düzenli olmayı öğretemezsiniz. İçsel motivasyonları yoksa meyve vermez.”
Elena, 3 çocuk: “Eşimin ve benim hatalarımızdan en çok büyük oğlum acı çekti. O doğduğunda ben 19, eşim ise 20 yaşındaydı. En büyüğümüz içe dönük, itaatkar ve çatışmadan uzak biri. Ona seçme özgürlüğü vermedik. Onun adına seçip karar verdiler. Sonuç: 23 yaşında, hayattan gerçekten ne istediğini bilmiyor. Onun için bir meslek seçtik çünkü seçim anında ne istediğini bilmiyordu. Bunun sonucunda 3 yıl okuduktan sonra üniversiteyi bırakıp askere gider. Henüz ne istediğini bilmiyor. Ordunun onun önceliklerini ve kararlarını etkileyeceğini gerçekten umuyoruz.”
Ek eğitim ve yetenek geliştirme konusunda ısrar etmedi
Irina, 3 çocuk: “Bir şeyi değiştirebilseydim, artık çocukları daha fazla okumaya ya da onlara kitap okumaya zorlardım. Gençler. En büyük kız Ben çalıştım ama gençler istemediler ve ben de onların olmadığını düşündüm. Artık ikisi de pişman olmuş, hatta kendilerine özel bir öğretmen tutmayı denemişler. Müziğin geliştirdiğine ve disipline ettiğine inanıyorum.”
Natalya, 1 çocuk: “Okumama izin verdiğim için pişmanım müzik Okulu, kızım bundan sıkıldığında. Şimdi bana bunu sürekli hatırlatıyor ama gözyaşlarını görünce üzüldüm. Sık sık onun yolundan gittiğimi söyleyebilirsin.”
Yaptığım anket sırasında, çocukları artık büyüdüğü için herkes bana yetiştirmede hangi hatalardan pişman olduklarını söylemeye karar vermedi. Bazıları buna güldü, bazıları kendinden emin bir şekilde her şeyi doğru yaptıklarını söyledi ve bazıları geçmişte ne kadar uzun olduğunu hatırlamak istemedi.
Hatalarınızı kendinize itiraf etmek ve hatta bunları başka birine anlatmak için gerçek bir cesarete sahip olmanız gerekir. Bu nedenle, samimiyetleri ve önemli şeyleri analiz etme, derinlemesine inceleme ve fark etme yetenekleri nedeniyle sorularımı yanıtlayan tüm cesur ruhlara çok minnettarım!
Fotoğraf - photobank Lori
"Bana tekrar teşekkür edeceksin!" Ebeveynlik tarzınızı düşünüyorsunuz. Ancak bundan yıllar sonra minnettarlık yerine altı popüler sitemden birini duyacağınıza hazırlıklı olun.
Temizlik öğretmedim
Kızınız bir prenses, neden ellerini temizliğe harcasın ki? Onu sen koruyorsun fiziksel emek, ve Büyük dünya yiyeceklerin buzdolabında bulunduğuna kesinlikle inanan biri olarak geliyor. Usta basit gerçekler Arkadaşlarının alay etmesi veya kayınvalidesinin yorumlarından sonra ev işlerine başlayacaktır. Ve sonra sizi pratik becerilerini öğretmemekle ve ayrıca bir gün onu mağazaya gitmekten, kirli çamaşırlardan ve günlük hayattan koruyacak bir prensin ortaya çıkacağı fikrini aşılamakla suçlayacak.
Hangi çıkış? Sevmek şımartmak anlamına gelmez. Belki de kızınızı okula yerleştirmenize neden olan zor bir çocukluk geçirdiniz. oyuncak bebek evi, endişelerin ve ev tozunun olmadığı yer. Veya alternatif olarak yardım istemeyerek onun sevgisini kazanmak istersiniz. Ama aslında yıkama modlarını anlamayan, gıda markalarına aşina olmayan, uyumsuz bir kız yetiştiriyorsunuz. Sorumluluklarının makul bir aralığını belirleyin ve direnişe kararlı bir şekilde karşı koyun.
Onun fikrini dikkate almadım
Bir genci son nefesinde katıldığı çeşitli kulüp ve bölümlere kaydettiriyorsunuz. Ne gözyaşları, ne devamsızlık, ne de öğretmenle yaşanan skandallar sizi dehaya doğru seçtiğiniz rotadan vazgeçmeye ikna edemez. Kızınızın geleceği için çabaladığınıza kendinizi inandırıyorsunuz ama aslında gerçekleşmemiş hayallerinizi gerçeğe dönüştürüyorsunuz. Sen gitmediğin için suçu üstleniyor Sanat Okulu ya da iyi maaşlı bir iş bulamadınız. “Ben daha iyisini bilirim” tavrınız kızın ilgi alanlarını anlamasını ve kendini mesleğin içinde bulmasını engelleyecektir.
Hangi çıkış? Esnek olun ve çocuğunuzu kendi isteği dışında derslere katılmaya zorlamayın. Hasta bir kızın spora ihtiyacı olduğunu düşünmekte haklısın ama sevmiyorsa onu atletizme göndermeyin. Ve siz de haklı olarak insani zihniyete sahip bir genç bayanın gelişmesinin ve gelişmesinin faydalı olduğuna inanıyorsunuz. Matematik becerileri, ancak derinlemesine fizik çalışmaları iyi bir şeye yol açmayacak. Neyin yararlı olduğunu seçin kapsamlı gelişme ona karşı şiddet içermeyen kişilik.
Kendime bakmayı öğrenemedim
Faydalarla ilgili bir mantrayı düzenli olarak tekrarlıyor musunuz? sağlıklı beslenme ya da bir kızı dikkatsiz olduğu için eleştiriyorsunuz ama aynı zamanda buzdolabı yarı mamul ürünlerle dolu ve manikürünüz acımaya neden oluyor. Sözlerle eylemler arasındaki çatışma ikincisinin lehine çözülecektir. Ve eğer bir gün kızın sonu gelirse kısır döngü"Çok yedim - kendimi suçlu hissettim - diyet yaptım", o zaman aşırılık yapacaksın çünkü görünüşünü küçümsedin.
Hangi çıkış? Eklem yeri spor eğlence, tartışma moda trendleri ve alışveriş gezileri, kızının geleceği için notların yorulmak bilmeden izlenmesinden daha az önemli değildir. Ona estetik tercihler dayatmayın, ona nasıl gardırop oluşturulacağını ve renkleri nasıl birleştireceğini gösterin. Göz makyajı yapmayı yasaklamayın, nude makyajın sırlarını paylaşın.
Bana özgürlük vermedin
Dünya çok tehlikeli, bu yüzden kızınızın üzerine koruyucu bir kubbe yayıyorsunuz, bu da onu hayal kırıklığından koruyor. Onun maiyetini seçersiniz, beyefendilerin adaylıklarını veto edersiniz ve toplantıda hazır bulunursunuz. okul partileri. Onu acı çekmekten korumuyorsunuz, ancak deneyim kazanmasını engelliyorsunuz. Arkadaşlarının ihanetinden endişe duymuyordu ama onları nasıl seçeceğini de bilmiyordu. Soğukta broşür dağıtmak zorunda değildi ama paranın değerini bilmiyor. Yaşı ilerledikçe onayınızı alamama korkusu geliştirecek ve pasifleşecektir. yaşam pozisyonu ya da sizinle iletişimi tamamen keserim.
Hangi çıkış? Bir genci steril koşullara yerleştirerek onu her türlü saldırıya açık hale getirirsiniz. negatif etki. Baskıyı hafifletin ve yavaş yavaş özgürlük alanınızı genişletin: 12 yaşında bir çocuk, doğum günü için bir davetli listesi hazırlayabilir ve 16 yaşında, üniversite seçimini ve mezuniyet bütçesini tartışmaya hazırdır. .
Mutlu bir yaşamın örneğini vermedik
Psikolojideki senaryo yaklaşımı, çocukların ebeveynlerinin kaderini (bazen “reddederek”) tekrarladıklarını, çünkü bildikleri tek modelin bu olduğunu belirtir. Çocuğunuz ne görüyor? Yorgun ve memnun olmayan kadın kim sevmediği işe gider? Yoksa çocuklarının babasını kurtarmak için kocasının sarhoşluğuna göz yuman bir anne mi? Kızınız, sizi takip ederek erkeklere güvenmediğini, kendini sevmediğini, "yapmalı" kelimesinin boyunduruğu altında acı çektiğini anlayınca, mutsuz bir çocukluğun faturasını size kesecektir. Yirmi yıl sonra, kariyeriniz uğruna onu ihmal ettiğinize ya da çoğu zaman başarısız romanlara son verdiğinize dair gizli kırgınlığı öğreneceksiniz. Bunun yerine kızacak olumlu düşünme ve ona aşıladığınız sağlıklı davranış stratejileri kendine güvensiz ve kurban davranışı.
Hangi çıkış?Çocuk mutluluğu masallardan ve filmlerden değil, annesinin örneğinden öğrenmek ister. Bazen koşulları değiştirmek mümkün olmayabilir (başka bir şehre taşınmak, durumu iyileştirmek Finansal durum veya boşanmak). Ancak gizli olarak iletişim kurabilir veya ziyaret edebilirsiniz. aile psikoloğu Hataların miras yoluyla aktarılmasını önlemek için.
Fizyoloji ve cinsellik konularını tartışmadım
Nasıl flört edeceğinizi ve hangi doğum kontrolünü kullanacağınızı anlarsanız o da anlayacaktır. Bu şekilde düşünerek televizyona, dergilere ve kız arkadaşlara eğitimci rolü veriyorsunuz. Kadın genital bölgesi hastalıkları (sistit ve adet öncesi ağrıdan cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlara kadar) ve samimi yaşam sessizliğin sonucu olabilir.
Hangi çıkış? Kızınıza bedenden, onun ihtiyaçlarından ve tezahürlerinden utanmamasını öğretin. Bir kızı satın alırken utanma duygusundan kolayca kurtarabilirsiniz. temizlik ürünleri, bana regl döneminin neden önemli olduğunu söylersen. Ne olduğunu açıklarsan hamile kalmayacak ya da enfeksiyon kapmayacak güvenli seks ve ne zaman hayır demelisin? Ve eğer ona kişisel tatmin ve kadın zevki konusunda klişeler empoze etmezseniz, ilişkisi kesinlikle uyumlu olacaktır.
Yükleniyor...
