Aile içi çatışmalar, aile psikolojisi. Aile yaşamının çatışmabilimi

Bazen kendilerini boşanmanın eşiğinde bulan çiftlerin hikayeleri gururlu sözlerle başlar: “İki yıl boyunca mükemmel bir uyum içinde yaşadık ve hiç tartışmadık ama sonra beklenmedik bir şekilde…”. Geleceğe dair şüphelerle kıvrananlar da bu konuya değiniyor: “Biz sürekli aile çatışmaları"Belki de tek çıkış yolu ayrılmaktır."

Ve tamamen radikal seçenekler var: Bir kavga görüntüsü ortaya çıktığı anda, çiftlerden biri hemen kapıyı çarpıp ayrılmaya hazır. Bazen - sonsuza kadar. Deneme yok çatışma çözümü bir ilişkide. Çünkü birçok kişinin kafasında kavgalar olmaması gereken bir şeydir. aile hayatı Aksi halde ne “başarılı” ne de “başarılı” sayılabilir, hatta “normal” bile kabul edilemez. Her iki tarafa da sürekli pekmez dökülmesi şeklindeki popüler tablonun son derece inatçı olduğu ortaya çıkıyor. Ve ne yazık ki çok yıkıcı.

Başka bir aşırılık daha var. İnsanlar “diyalog nasıl kurulur?” sorusunu bile sormadığında. Kavga ettikleri gerçeğini kabullendiklerinde. Bu tür çiftler zaten mutlu bir aile gibi davranmaktan yoruldular ve artık kendi tercihi"Herkes gibi her şeye sahibiz" nişini işgal edin. Bu, kavgaların hava durumu gibi bir şeye dönüştüğü anlamına gelir - ruh halini bozarlar, ancak hiçbir şeyi önemli ölçüde etkilemezler, hiçbir yere götürmezler ve hiçbir şeyi değiştirmezler.

Peki “normal” kabul edilen şey nedir? – birçok kişi bana soruyor. Gerçek, eğer mümkünse bu durumda her zaman olduğu gibi aşırı uçların ortasında bir yerde. Ama sökmeden önce ve tipik hatalar V ilişkiyi açıklığa kavuşturmak, ortayı bulmak için bu uç noktalara daha yakından bakalım.

Çatışmasız ilişkiler yanılsaması sonsuz sevgi yanılsamasından kaynaklanır. Birbirlerine güçlü bir cinsel çekim duyduklarında insanları saran o coşku hali, “bunun sonsuza kadar böyle olması gerektiği” düşüncesini doğuruyor. Aslında her aşkın bir son kullanma tarihi vardır, bunun nedenleri özellikle üç yıllık krizle ilgili makalede detaylı olarak okunabilir.

Artık bizim için başka bir şey önemli. “Sonsuz aşkın” sadece bir yanılsama olduğunun ilk sinyalleri ilişkinin başlangıcında ortaya çıkar. Ancak çatışmaların başlangıcı genellikle göz ardı edilir. "Düşünsene, bu küçük bir şey, herkesin başına gelir."

Çözülmeyen küçük şeyler zamanla büyük sorunlara dönüşme eğilimindedir. Kural olarak, tam da aşk yavaşladığında fark edilir. Ve tüm yüksekliğine kadar ayağa kalktı aile çatışması bir trajedi olarak algılanıyor. Kural olarak, kimse bunu anlamak için acele etmiyor, vurgu başka bir şeye kayıyor - "nasıl, sevdiğim kişiyle ben gerçekten kavga mı ediyoruz?"

Varsayılan olarak, sevilen kişinin partnerinin arzularını ve kararlarını anlaması, daha iyisi onaylaması ve hatta bazı durumlarda ona hayran kalması gerektiği varsayılırdı. Bu olmadığında ilhamın yerini umutsuzluk alır. Aynı zamanda, çoğu erkek ve kadın genellikle kararlarının makul ve doğru olduğunu düşünme eğilimindedir, ancak partnerlerinin anlaşmazlığı "yanlış" bir şeydir.

Daha sonra çatışma çözümüne yönelik hangi yaklaşımların mevcut olduğu hakkında konuşacağız, ancak burada başka bir şey daha önemli - odak noktası çatışmanın nedenlerini belirlemek değil, anormal olarak ilan edilen gerçeğin kendisidir (ve her iki eş de çoğunlukla bu konuda hemfikirdir) ). Ve sonra, kural olarak, kişi yol verir. Arzularınızı bastırmak ve hiçbir şeyi gerçekten tartışmamak.

İkincisi kendisinin “haklı” olduğunu ileri sürüyor ve daha fazlasını talep ediyor. Birincisi ya daha fazla eğilir ya da yükselir ve çoğu zaman çatışma çözümü artık ilgilenmiyor, yalnızca intikam alma fırsatıyla ilgileniyor. Sonuçta, zaten birden fazla kez kendi boğazına bastı, ancak artık aynı şekilde karşılık verme ve partnerini eğilmeye zorlama hakkına sahip.

Bu konumun yalnızca bir çekişmeye ve bir erkekle bir kadının ortak değil rakip olarak kurulmasına yol açtığını tahmin etmek kolaydır. Ve sonra sadece 2 seçenek var. Birincisi, bir süre rakip, hatta düşman konumunda olan insanlar, bir süre sonra birbirleriyle tüm bağlarını kaybederler, birbirleriyle savaşmaktan yorulurlar. kendi evi ve başka bir yerde sıcaklık ve destek bulma umuduyla dağılın. Ve çoğu zaman hala aynı senaryoyu tekrarlıyorlar.

İkinci seçenekte, ilk uç ikinciye gider ve bu tersine dönmenin önkoşulları kalan güçlü bağlardır: çocuklar, günlük yaşam, ortak finansal yatırımlar, ortak alışkanlıklar ve bazı durumlarda yerleşik ve düzenli seks böyle kalır " köprü."

Bu gerçeklerin yanı sıra çeşitli duygu ve düşünceler de durumu engelliyor; örneğin “Hayatla tek başıma baş edemem ve yeni bir eş bulamayacağım” korkusu, ilkeler - “ailemiz asla boşandım” ya da “onu sevdim/ ah, kendine karşı dürüst olmalısın”, karamsar inançlar, “zaten düzelmeyecek, hepsi aynı.” Aynı zamanda, böyle bir ailede çekişme, değişen başarılarla gerçekleşir: Bazen koca "kazanır", bazen de karısı.

Göreceli dengeyi korumak için periyodik olarak "teslim olmanın" gerekli olduğunu herkes anlıyor ve herkes kendi içinde bir değerler hiyerarşisi inşa ediyor - burada teslim olmanın tamamen imkansız olduğu ve "tamam, bırakın kendisi yapsın" bir şekilde hayatta kalacağım. Ve endişeleniyorlar. Nasıl endişeleniyorlar güçlü rüzgar, yağmur, kar ve dolu.

Çaba göstermeyi öğrenmeden çatışma çözümü ailede bu tür çiftler bu kavgaların planlarını yıldan yıla tekrar tekrar tekrarlar ve aynı zamanda hiç kimse partnerinin duygularını araştırmak veya davranışlarını değiştirmek istemez. Ne için? Sonuçta, her ne kadar nahoş olsa da "üstesinden gelebilirsiniz".

Aslında çatışmaların azaldığı, anlama ve kabullenme anlarının giderek çoğaldığı bir durumu yaşamak oldukça mümkündür. Ancak bunu yapmak için, çatışmaların neden ortaya çıktığının farkında olun ve bunları her iki taraf için de yapıcı bir şekilde çözebilmelisiniz. Ve bu, ustalaşmaya başlamayı önerdiğim bütün bir bilim.

Bu yazıda şunu ele almak istiyorum aile çatışmalarının ana nedenleri, bunların çözümüne yönelik çeşitli yaklaşımlar ve aile içinde diyaloğun nasıl kurulacağına dair pratik örnekler sunuyoruz.

"Önemsiz konularda tartışıyoruz"

Aslında hiçbir önemsememek yok. Çoğu insan çoğu zaman çatışmanın sebebini ve sebebini karıştırır.

Sebep gerçekten herhangi bir "önemsiz şey" olabilir - yalan söylemek ve saklanmak düşüncelerinde olmamasına rağmen işten aramadı, gecikti. Ya da söz vermesine rağmen gelişine akşam yemeği hazırlamamıştı. Bir şirket partisinde "şans eseri" en sevmediği elbiseyi giymesinden memnun değil. Musluğu tamir edeceğine defalarca yemin ettiği halde bunu yapmamasına kızdı. Uzun süre devam edebilirsiniz.

Herkes şöyle diyebilir: “Eh, hiçbir şey olmadı! Kimse ihanet etmedi, aldatmadı, ayrılmadı, tuzak kurmadı...” Evet evet. Ama nedene değil nedene bakalım.

İşten gelen bu "önemsiz" aramanın arkasında ne var? Dikkat. Bakım. Önem. Onun için bu çağrı onun öneminin bir teyidi, onun duygularını umursamadığının, endişeleneceğini bildiğinin bir teyididir. Bu bir dakikalık özen ve ilgi onun sevgisinden ve bunu duyduğundan bahseder. Ve bu onun için önemsiz olmaya devam etse bile, aramasıyla onun önemli olduğunu düşündüğü şeylere önem verdiğini gösterebilirdi.

"Önemsiz şeyler" ile ilgili sorun, öncelikle çoğunluğun her şeyi kendi başına ölçmesi ve diğer kişinin başka bir kişi olduğunu tamamen unutmasıdır. Sen değilsin. O O/KADIN, ama sen değilsin. Her zaman başka öncelikleri, başka vurguları, başka ihtiyaçları olabilir.

Ve çoğu zaman - tam da diğerinin inatla dikkat etmek istemediği sözde "küçük şeylerde", çünkü bu onun için "önemsiz bir şey"! Ancak her önemsiz şeyin arkasında genellikle çok daha küresel bir şey vardır. Ve partner bunu her zaman hemen açıklayamaz.

Yönlendirici sorular çatışmanın nedenlerini belirlemede yardımcı olabilir: “Aramam senin için neden önemli? Belirli korkularınız var mı? Bu sizin için hangi nedenle önemli?” Göreviniz partnerinize karşı dikkatli olmak ve onun amaçlarını anlamasına yardımcı olmak ve bir şeyi anlamadığınız için onu uzaklaştırmamaktır.

Eğer “gücenen” taraf sizseniz, anlaşmazlığın nedenini anlamaya çalışın ve bunu partnerinize aktarın. Kendinize aynı soruları sormalısınız: “Bu çağrı benim için ne anlama geliyor? Bu benim için neden önemli? Bu görüşme yoluyla partnerimden ne almak istiyorum? Cevaplar sebep olacak.

Büyük olasılıkla ilgiden, önem duygusundan ve ilgiden yoksunsunuz. Ya da belki de deneyimliyorsunuz aşırı kaygı bir ortak için. Ve bu da konuşmaya değer. Gerçekte ise durum genellikle farklı şekilde gerçekleşir:

- Beni aramadın! Bütün akşam oturdum, bekledim, tedirgin oldum, neredesin, telefonun cevap vermiyordu, kim bilir neler olurdu?

- Neden bu kadar telaşlandın? İşteydim, patronlar yakındaydı, cevap veremedim!

- Peki toplantı olacağını biliyordun, daha önce aramamış mıydın?

“Bu kadar uzun süreceğini düşünmemiştim, bu yüzden aramadım!” Her yarım saatte bir bana rapor vermen gerekmez mi?

Daha sonra kural olarak kadın erkeğe aramamanın yanlış olduğunu kanıtlamaya başlar ve bu Kötü bir şey eliyle. Kendisine dayatılanlara direniyor utanç ve suçluluk duyguları(sonuçta, aslında kötü bir şeyin peşinde değildi) ve kendini haklı çıkarmaya zorlandığı için sinirlenmeye başlıyor. Sonuç olarak, adam sıklıkla saldırıya geçer:

- Neden sürekli gerginsin? Yapmıyorum Küçük çocuk, beni kontrol etmeyi bırak!

- Ah, seni kontrol ediyor muyum??? Peki sen….

(olası seçenekler: - Ve sen küçük bir çocuksun, sana yüz kere hatırlatmasam da...)

Ancak soru bu şekilde sorulduğunda normal ve samimi bir şekilde özür dilemek neredeyse imkansızdır. Çünkü akıl sağlığı yerinde olan tek bir kişi bile, hissetmediği halde “kötü” ya da “suçlu” olduğunu gönüllü olarak kabul etmek istemeyecektir. Ve bu normaldir - derinlerde, bilinçaltı düzeyde, en güçlü durumda bile, kişiliği toplam aşınmadan koruyan ruhun o kısmını her zaman koruruz.

Çoğu insan zaten kendi kusurlarının yükünü hissediyor ve hepimiz tekmelemek ve dürtmek yerine, aile içinde, eşlerimizden bizi olduğumuz gibi anlamamızı ve kabul etmemizi bekliyoruz. Ve bu özellikle "küçük şeyler" bağlamında önemlidir, çünkü eğer tam olarak açıklamadıysanız gerçek sebep memnuniyetsizliğiniz - diğer kişiyi suçlu yapma girişimleriniz, daha da fazla kusur bulma ve uygunsuz genellemeler olarak görülecektir.

Şu soru ortaya çıkıyor: neye benzeyebilir? yapıcı diyalog. Size aynı durumla ilgili bir örnek vereyim:

"Geç kaldığını görüyorum... Önemli bir şey mi oldu?" İyi misin?

Her şeyden önce şunu sormak güzel olurdu: bugün eşiniz için önemli bir şey oldu mu? Belki iş yerinde sorunlar yaşıyor ve desteğe ihtiyacı var?

Ve belki de konuşma öyle bir hal alacak ki, eş hemen deneyimleri hakkında konuşacak ve neden aramadığı kendi içinde netleşecek ve kırılmanın bir anlamı kalmayacak. Ama diyelim ki önemli bir şey olmadı:

- Her şey yolunda, ancak günün sonunda patron geldi ve getirdi yeni proje, dedi - acilen. Hızlıca tartıştık ve eve gittik.

- Hadi akşam yemeği yiyelim, ellerini yıka.

Bunu yaparak zaten tüm durumu barışçıl bir yöne çevirmiş ve eşinize ilgi göstermiş oluyorsunuz. Bu olumlu sonuçlar getirecektir inanın bana. Ancak sakin bir şekilde akşam yemeğine oturduğunuzda deneyimleriniz hakkında konuşabilirsiniz. Ve unutmayın - nedeni hakkında değil, nedeni hakkında hemen konuşmak daha iyidir.

- Senden bir iyilik isteyeceğim. Bu bir buçuk saatin o kadar da korkunç bir gecikme olmadığını anlıyorum ve seni suçlamıyorum. Ama biliyorsun bu benim için çok önemli senin dikkatin tam olarak bu biçimde - gelecekte gecikeceğiniz konusunda beni uyarabilir misiniz?

Bunun bir soru olduğunu unutmayın. Rica etmek. Bir suçlama ya da zorlama girişimi değil. Yanlış ya da suçluluk sunmamak. Ve yanıt olarak duymak oldukça mümkün:

- Kusura bakmayın, her şeyin bu kadar uzun süreceğini düşünmemiştim, bundan sonra bunu önceden düşünmeye çalışacağım.

Uzun süredir birikmiş bir şeyiniz varsa, daha önce bu tür tartışmalara neyin yol açtığını ayrıntılı olarak, ancak aynı sakin üslupla ifade etmeye çalışın:

“Biliyor musun, belki son zamanlarda yeterince dikkat etmedim.” Ve olağan düzenin herhangi bir ihlali nedeniyle kelimenin tam anlamıyla gergin olmaya başlıyorum. Daha sık ararsan, bazen mesaj atarsan kendimi daha sakin hissederim ve birlikte daha fazla zaman geçirmemizi isterim.

Ve sonra konuşma, çatışmanın gerçekte dayandığı herhangi bir nedenle ilgili olabilir - dikkat eksikliği, şefkat, birlikte geçirilen yeterli zamanın olmaması, kocanız için gereksiz hissetme ve ona neden böyle hissettiğinizin nedenlerini açıklama. Ama hepsi aynı şekilde - deneyimlerle ilgili bir hikaye şeklinde ve bazı önerilerin öne sürülmesi şeklinde.

Duygularınızı dışa vurmanız gerekiyorsa bunu etrafta kimse yokken güvenli bir şekilde yapmayı öğrenebilirsiniz. Ya da gerçekten duygusal olarak konuşma ihtiyacı hissediyorsanız o zaman kimse sizi yasaklamaz ama yaşadıklarınızı anlatırken ağlayabilirsiniz bile. Duygular hala partnerinize dayatılacak bir neden değil utanç ve suçluluk duyguları.

Konuşmaları neden hâlâ suçlama şeklinde çerçevelediğinizi düşünün. Partnerinize neden onun "kötü" olduğunu kanıtlamanız gerekiyor? Bu size kişisel olarak ne gibi faydalar sağlayacak? Kendi “doğruluğunuz” ve “iyiliğiniz” mi? Bununla birlikte, kendinden şüphe duymanın oluşumu çocuklukta meydana gelir ve partnerinizin bununla bir ilgisi olması pek olası değildir.

Belki de partnerinizi suçlamadan önce kendinize olan saygınız ve suçluluk duygunuzla ilgilenmelisiniz? Ve daha da önemlisi, eğer kendinizin "iyiliğinizin" sürekli olarak desteklenmesine ihtiyacınız varsa, gerçekten partnerinizin de aynı şeye ihtiyacı olmadığını mı düşünüyorsunuz?

"Sormaktan nefret ediyorum!"

Ve aslında neden? Bu pozisyonu istişarelerde sıklıkla duyuyorum: "çünkü bu aşağılayıcı." Ve "Ne o zaman - bu aşağılayıcı değil mi?" diye sorduğumda, yanıt olarak şunu duyuyorum: "Kendi başına anlaması gerekiyor." Peki vay istek! Çoğu insanın karı/koca olarak telepatlar edinmek istediği ortaya çıktı.

Aslında, "bir bakışta" anlamak yalnızca iki durumda mümkündür; ilki sonuncudur - bu "anlama", her ikisinin de hormonal coşkuya kapılmasının ve dolayısıyla aynı şeyi istemesinin bir sonucudur.

Sert bir şekilde ifade ederseniz, mümkün olduğu kadar çabuk yatağa girin ve ardından gelen tüm okşamalarla, zevklerle ve tam bir birlik duygusuyla mümkün olduğu kadar uzun süre orada kalın.

Bunun kısmi bir sonucu da "her şeyde aynı şeyi istiyoruz" hissinin yanılsamasıdır. Aslında yoğun aşk anında insanlar tek bir şey isterler; bu aşırı coşku noktasında mümkün olduğu kadar uzun süre oyalanmak. Bunda yanlış bir şey yok; bazı durumlarda bu bir ilişki için normal bir başlangıçtır.

Aşık olma anı, benzerlikten keskin bir zevk anlamına gelir ve çoğunluğu aile kurmaya ve çocuk sahibi olmaya iten de bu durumdur, çünkü istikrarlı bir güven ortaya çıkar - "biz birbirimiz için yaratılmışız."

Ancak bir sorun var - tam benzerlik hissi ve "her şeyde" anlayış sona eriyor. Ve sonra farklılıklarla uğraşmak zorundasın. Ancak çok az insan ortaya çıkmaya hazırdır ve özellikle çok az insan "telepati" yanılsamasının ortadan kalkmasına hazırdır.

"Bir bakışta" anlamanın ikinci durumu ancak uzun yıllar birlikte yaşadıktan sonra mümkündür ve böyle bir anlayışın öğrenilmesi gerekir. Bu materyali okuduğunuza göre öğrenmeye hazırsınız. Bunun için de talebin önemini anlamalısınız.

Aslında, tutkunun geçtiği ve yaşam düzeniyle ilgili soruların ortaya çıktığı bu dönemde, seçtiğimiz kişiyi gerçekten tanımaya başlıyoruz. Finansmanın nasıl dağıtılacağı, günlük hayatın nasıl yönetileceği, evde kimin ne yapması gerektiği, çocuklar için ne zaman plan yapılacağı, tatile nereye gidileceği ve ortak bir hafta sonunun nasıl geçirileceği. O zamana kadar şu sorular ortaya çıkmamıştı: coşku anlarında ev işlerini kim planlayacak ve her iki sevgilinin maaşını kim hesaplayacaktı?

Ancak tutku ortadan kalktığında bu sorunları çözmenin zamanı gelir. Artık şevk eskisi gibi değil, kafamda pek çok makul argüman var. Herkesin kendine ait.

Ve eğer karınızın her hafta sonu turta pişirmesi sizin için önemliyse, bunu kendi başına çözeceğini düşünmeyin. Belki yoğun bir aşk döneminde sizi birkaç kez unlu mamullerle şımartmıştır. Ve ne? Sadece iki günlük ilham kaynağıydı. Ama artık hayatınızın bir kısmı rutine dönüşüyor (ve bu kirli bir kelime değil, bazı eylemlerin tekrarlandığı, otomatik hale geldiği anlamına geliyor, çünkü tüm bunları yakın gelecekte değiştirmeyi planlamıyorsunuz).

Turtaları bir veya iki kez pişirmek hoş bir başarıdır. Her hafta sonu onları pişirmek zaten bir angarya. Buna alışmanız ve bunun kocanız için önemli olduğunu, karısının sevgisinin bir tezahürü olarak ona damgalanan şeyin bu olduğunu fark etmeniz gerekiyor. Kocası bunu söylemeye tenezzül etmezse bunu nasıl anlayabilir?

Erkeklere neden sormadıklarını sorduğumda genellikle genellemelerle karşılaşıyorum: "Eh, herkes bir erkeğin kalbine giden yolun olduğunu biliyor... Ve sonra her zaman onun yemeklerini övdüm! Bunun benim için önemli olduğunu anlamadı mı?”

Hayır maalesef. Çünkü her şey önemliydi; dantelli iç çamaşırı, birlikte izlemek için özel olarak indirilen yeni film, postayla gönderdiği müzik, 23 Şubat'ta hediye ettiği kravat, turtalar ve en sevdiği renkteki yeni havlu. Neyin "güzel ama gerekli olmadığı" ile neyin "önemli, önemli" olduğu nasıl ayırt edilir? Sonuçta, aşk cephaneliğinizdeki her şeyi yanınıza alamayacaksınız.

Çalışmanız, çocuk yetiştirmeniz, bir ev inşa etmeniz, diğer günlük sorunları çözmeniz gerekiyor - hayatınız boyunca bulutların üzerinde yaşayamazsınız. Hem erkeklerin hem de kadınların kendileri ve partnerleri için bir öncelikler sistemi oluşturması mantıklıdır - yanlarında tam olarak nelerin alınması gerektiği ve şimdilik neyin ertelenebileceği. Kadına herhangi bir talimat vermediyseniz, onun pasties yerine dantelli iç çamaşırı giymesine ve film izlemesine şaşırmayın.

Sorarak, diğer yarınızın zihninde kendi önceliklerinizi pekiştirirsiniz. Kendi “önemleri”. Hatta bu bir anlamda bir rica değil, dikkat vurgusu bile sayılabilir. Üstelik bunu bir veya iki defadan fazla vurgulamak gerekir.

Örneğin biriniz, ebeveyn ailenizde, eve biri geldiğinde dışarı çıkıp kapıdaki kişiyle buluşmanız gerektiği gerçeğine alışkın değildiniz. Aşkınız sırasında, anahtarın kilitteki ilk dönüşünde yarınız dışarı fırladıysa, iki veya üç yıl sonra artık beklemeyebilirsiniz. Ve "aşktan düştüğünüz" için değil, aşık olma döneminin karakteristik özelliği olan bu aşırı duygu gerilimi ortadan kalktığı için.

Ve partnerinizin, yıllardır içine işlemiş olan eski davranış kalıplarına ve alışkanlıklarına kendini kaptıracağı daha sakin bir varoluş biçimine ihtiyacı var. Ve bu kadar uzun süredir sabit olan şeyin aynı kademeli değişime ihtiyacı var.

Bu değişimde partnerden gelen sistematik talepler önemli rol oynuyor. Eğer zaman zaman kapıda karşılanmanın sizin için önemli olduğunu sakin bir şekilde aktarıyorsanız, er ya da geç yeni bir alışkanlık oluşacaktır, bu sefer sizin için. kendi ailesi. Ancak bu ancak bilgiyi sakin bir şekilde aktarırsanız oluşacaktır ve başarıyı ödüllendirmek özellikle önemlidir.

Bir kez daha karınızın sizi koridorda karşılamasından memnun olduğunuzu söyleyin. Ve yemin etme çünkü bu sefer odadan çıkmamıştı. Her ikisi de iyi hatırlanıyor - her ikisi de şikayet ve övgü içeren şikayetler. Ve eşinizin neyi hatırlayacağı ve bundan ne gibi sonuçlar çıkaracağı size bağlı olacaktır.

Bir nokta daha var - esas olarak erkeklerle ilgili. Erkeklerin ipuçlarını anlama konusunda kadınlara göre daha kötü olduğunu sıklıkla fark ediyorum. Daha doğrusu anlayabilirler ancak bu kadar incelikli bir anlayışa güvenme olasılıkları daha düşüktür. Ve elbette belirli bir talebi bekliyorlar. Ama gelmiyor çünkü hanımefendi onu sık sık bekliyor kibarca uyarma anlaşılacaktır. Ve bir adam çoğu zaman birinin ona bunu özellikle söylemesini bekler.

Ünlü bir figür bu şekilde ortaya çıkıyor: Kendisinin ne istediğini bilmediğine inanıyor ve onun ince deneyimlerini umursamayan duyarsız bir mankafa olduğuna inanıyor. Bu gibi durumlarda, iyi bilinen bir şakadan yola çıkarak bir soruyu kendiniz çözmeyi öneriyorum.

Bayan taksi çağırdı. Değer belirtilen konum, bir araba yanaşıyor. Bir bayan taksi şoförünün yanına gelir:

-Taksi misin?

- Evet, sipariş ettin değil mi? – sürücü açıklıyor.

- Ben, araban neden sarı değil? Ve "taksi" bir şekilde okunaksız mı yazılmış? Peki dama nerede?

Taksi şoförünün cevabı:

- Hanımefendi, dama mı istersiniz, yoksa gitmek mi?

Sizin için hangisi daha önemli; istediğinizi elde etmek mi? Yoksa ipuçlarını anlamayı aynı anda ve hemen öğrenmesi için mi? Hala istediğimi alabileceğimi düşünüyorum. Ve çoğu zaman Hakkında konuşuyoruz tek seferlik bir olayla ilgili değil. Ve her gün devam eden şeyler hakkında. “Bana ayda en az bir kez çiçek vermen benim için önemli.” Veya "Bana mümkün olduğunca sık sarılmanı istiyorum." "Arabanın kapısını bana açarsan çok memnun olurum." Ve çok daha fazlası - hoş küçük şeylerden büyük şeylere.

Ve onun hatırlaması için birden fazla kez tekrarlamanız gerekebilir: kötü ruh hali– çiçekler/restoranda akşam yemeği/doğa gezisi/küçük bir hediye/günlük yaşamda yardım/birlikte film izlemek/kendiliğinden seks/buna kendi başınıza devam etmek onu neşelendirebilir.

Bana sık sık şöyle söylendi: "Peki, istek üzerine ne tür spontane seks olabilir?" Peki benim istediğim çiçekleri nasıl memnun edebilirler?” Prensip olarak kocanızla ve onun seçtiği çiçeklerle seks yapmaktan memnunsanız, o zaman süreç çekiciliğinin yalnızca bir kısmını kaybedecektir. Ve bu ilk başta. Ancak kocanız birkaç kez "işe yaradığını" görürse, o zaman tahmin etmenize gerek kalmayacak, ruh halinizin tonlarını bilecek ve hissedecektir. Bir nedenden dolayı:

eğer ona düzenli olarak verirsen geri bildirim, hangi koşullarda ve neye ihtiyacınız varsa, zamanla hatırlatmadan yapacaktır. Sonuçta kendi içinde bir neden-sonuç ilişkisi kurmuştur zaten. Ve sonra onlarca yıldır, tam da bu anda sizin için önemli olan tekliflerin tadını çıkarabilirsiniz. Çünkü kocan seni zaten iyi tanıyor.

"Hayır, bırak ona... Hayır, bırak onu!”

Tamamen yapıcı olmayan bir şekilde tartıştığınızı varsayalım. Bir çatışma çıktığında bağırdılar, hatta bir tabak bile kırdılar. Birbirlerine isimler taktılar ve birbirlerini suçladılar. Öyle olur, kimse bundan muaf değildir. Peki sırada ne var? O zaman bir şekilde çatışmanın dışına çıkıp normal bir hayata başlamamız gerekiyor.

Çoğu zaman her partner diğerinden ilk adımı bekler. Bunu da şunu dikte ediyor: “Eğer ilk barışan o ise, suçunu kabul etmiş demektir.” İkincisi de aynen öyle düşünüyor ve herkes kendini haklı gördüğü için kimse ilk adımı atma telaşında değil.

Kimse suçlu sayılmak ve bunu kabul etmek istemediğinden, çatışma basitçe örtbas ediliyor, "frene basılıyor." İlişkilerde ve özellikle birlikte yaşama deneyimi olan herkes bunun nasıl yapıldığını bilir.

Parayla ilgili bir soru ortaya çıktı/bir komşu genel onarımlarla ilgili aradı/akşam yemeği yiyeceğimize karar vermemiz gerekiyor/çocuk ikimizden bir şey istiyor/kendi başına devam et. Kural olarak, bu bir ev mazeretidir. Sanki çatışmayı "parantezlerin dışına" çıkarıyormuş gibi, buna dayanarak yeniden iletişim kurmaya başlayabilirsiniz. Kimse hatasını kabul etmedi, kimse ilk adımı atmadı. Ve her şey unutulmuş gibiydi.

Ama hayır. İlişkideki gerginlik öyle ya da böyle devam ediyor. Ve partnerinize hâlâ kızgın olup olmadığını anlamak için uzun süre, yavaşça bakmanız gerekir. Ve davranışınızı buna göre ayarlayın.

Partnerin düşünceleriyle ilgili gerçeğe hiç uymayabilecek çeşitli fantezilere ek olarak (ve bunun hakkında daha sonra ayrıca konuşacağız), bu pozisyonda bir önemli "ama" daha var. Sorun çözülmedi. Bu şu anlama geliyor aile çatışması kendini bir veya iki defadan fazla tekrarlayabilir.

Bir "ama" daha var - bu bir "suçluluğun kabulü". Sonuçta suçluluk diye bir şey yok. Her bir ortağın böyle bir fikre sahip olmasının veya bir şekilde hareket etmesinin sadece 2 konumu ve 2 dizi nedeni vardır. Ancak ailedeki davranışlara ilişkin "genel olarak kabul edilmiş normal" bir strateji yoktur.

İstişareler sırasında her zaman konu için bana önemli gelen bir cümleyi söylerim. aile içi anlaşmazlıkları çözmek: “Aile hayatının normları yoktur. Ceza Kanunu çerçevesinde ne istersen yapabilirsin - burası herkesin ortak olduğu tek yer. Geri kalanına gelince, kesin bir doğruluk yok, herkes için aynı olan normlar ve kurallar yok. İlişkiler konusu yalnızca partnerinizle olan anlaşmanıza bağlıdır.

Bu nedenle onunla “herkes” diliyle konuşmanın bir anlamı yok. normal insan bunu biliyor...” Öncelikle bu doğrudan bir hakarettir. Sonuçta partnerinizin bilmediği veya farklı bir bakış açısına sahip olduğu ortaya çıkarsa, onu anormal ilan ettiğiniz ortaya çıkıyor. Ve burada pek mümkün değil yapıcı diyalog.

İkincisi, bir ilişki iki kişi tarafından kurulur. Ve tüm aileler için geçerli olacak belirli bir "temerrüt listesi" olsa bile, en azından parametreleri karşılaştırmak için evlilikten önce ilan edilmesi gerekirdi. Birinin sisteminde sorun mu var?

Ancak herkes, bazen partnerininkinden önemli ölçüde farklılık gösteren kendi "varsayılanlarıyla" ilişkiye girer. Bütün bu “sessizlikler” kesinlikle ailedeki herkes için ortak olan bazı normların olmasından kaynaklanmıyor. Ve ebeveyn ailesinin her bir partnere kendi normlarını aşılamış olmasından. Ve herkes, yeteneklerinin elverdiği ölçüde, bunu kendi gözlemleri ve sonuçlarıyla destekledi.

Ancak ciddi bir ilişkiye girerken kimse tüm bunları tartışma zahmetine girmedi. Sonuçta, aşık olma aşamasında varsayılanlar aynı görünüyordu. Her ne kadar sadece çekim aynı olsa da, inançların tamamen benzer olduğu yanılsamasını veriyordu.

Normlar gerçekten ortak olsaydı, aynı ebeveynler tarafından her iki partnerin kafasına da eşit derecede özenle yerleştirilirdi.

Ancak bazen taban tabana zıt inançlarla sürekli karşı karşıya kalıyoruz. Bu da ortakların her birinin çok şey götürdüğü anlamına geliyor farklı deneyimler. Ki bu da kişinin kişiliğine göre farklı şekilde yorumlanır.

Şimdi düşünün, aranan “mutlak doğruluk” nerede? Partneriniz size kasıtlı olarak zarar vermiş olsa bile bu, yalnızca ailesinin, kişiyi sürekli kışkırtmayı amaçlayan manipülasyonlar ve eğitici oyunlar kullandığı anlamına gelebilir. utanç ve suçluluk duyguları ve partneriniz her şeyden önce bundan acı çekti. Sonra benzer şekilde "ısırmayı" öğrendi ve şimdi bu davranış modelini ailenize başarıyla aktarıyor.

Bununla birlikte, manipülasyon birçok ailede yaygın bir şeydir ve sadece partnerinizin değil, aynı zamanda sizin de tekniklerde oldukça iyi olduğunuzu varsaymak kolaydır. İÇİNDE aksi takdirde Partnerinizden ilk adımı beklemeniz pek olası değil, bu sizin için daha önemli olacaktır. çatışma çözümü ve "daha fazla acı çeksin diye" değil.

Bununla başa çıkmanın tek bir yolu var; birisinin kartları göstermeye başlaması gerekiyor. Kim olduğu önemli değil. İlk düşünen kim olacak yapıcı diyalog bir ilişkide. Şu anda psikolojik olarak kim daha hazırlıklı olacak? Kim daha aydınlanacak?

Ve bu birisinin "daha iyi" olduğu anlamına gelmez. Bu, birisinin ilk adımı atmaya ve suçluluk, manipülasyon, gözdağı ve korku üzerine kurulu bir ilişkinin ortaya çıktığını ortaya çıkarmaya hazır olduğu anlamına gelir. eğitici oyunlar, memnun değil. Bunu yeterince iletmek için partnerinizi sohbete davet etmeniz gerekiyor.

Bir filmde böyle bir bölüme bir göz atmıştım. Çift, ilişkileri hakkında konuştu. "Ne zaman tartışsak, ne kadar kötü olursa olsun, birimiz ne kadar kırgın olursak olalım, her zaman 3 saat sonra oturma odasında bir araya gelir ve müzakere masasına otururduk."

Şöyle bir kural koyun. Burası sizin yeriniz ve saatleriniz olsun; bir saat, iki ya da bir gün sonra, dilediğiniz yerde. Kavga ne kadar kötü olursa olsun, ikinizin de oraya gitmeye ve olanları konuşmaya alışmanız önemlidir. Masraf yok. Partnerinizin pahasına kendinizi savunmaya çalışmadan. Savaş alanında değil de kendi ailenizi mi yaratıyorsunuz?

Doğru ve yanlış yoktur ve hiçbirinde, hatta en acı verici durum, partnerinizin duygularını sormayı ve onları anlamaya çalışmayı asla unutmayın. Sonuçta, teknik olarak kavganın kışkırtıcısı olsa bile, bir şeyi bir amaç için yaptı.

Ve onun nedenlerini anladığınızda, kendi nedenlerinizi güvenle iletebilirsiniz. Bu makalenin ana hatlarını aklınızda bulundurun: Duygularınızı partnerinize açıkça ifade etmenin en iyi yolu, onlar hakkında konuşmaktır. Başkalarını suçlamayın. Kendiniz hakkında, duygularınız hakkında konuşun. Ve "ne kadar kötü olduğu" ile ilgili değil. Algı farkı çok büyük.

Psikolojide bu stratejilerin bir adı bile vardır: "Ben yaklaşıyorum" ve "sen yaklaşıyorsun". Tahmin edebileceğiniz gibi, partnerinizin sonuç çıkarması için ilk yapmanız gereken duygularınız ve özgürlüğünüz hakkında konuşmaktır. “Gün içinde senden haber alamamak canımı acıtıyor.” Ve "sen benim duygularımı umursamıyorsun, senden bir gün içinde ne arama ne de SMS almayacağım!"

İlkinde yalnızca geçici bir kombinasyon var - "ne zaman". Bu da partnerin kendi sonuçlarını çıkarmasına olanak tanır. İkincisinde - "yanlışlığın" yönlendirici bir göstergesi ve olumsuz bir değerlendirme. Ve bu sizi her zaman ya bahaneler üretmeye (ve kendinizi suçlu hissetmeye ve sonra bunun için partnerinizden sessizce nefret etmeye başlamaya) ya da saldırıya geçmeye (ve saldırı savunması nadiren sıcak duyguları içerir) zorlar.

"Sanırım o düşünüyor, benim de onun düşündüğünü düşünüyorum..."

Yanılsamalar ve yalanlar olmadan gerçek temas, şu anda olduğu gibi yalnızca ortakların gerçek ve açıkça ifade edilen duyguları arasında mümkündür. Kendi kafanızda yarattığınız varsayımlarla temasa geçmek imkansızdır. Yani mümkün ama partnerinizle değil kendinizle temas kuracaksınız.

İnsanlara her zaman bu resmi hayal etmelerini söylüyorum (hatta bazen çiziyorum):

Zaten çizilenlerden, temastaki iki gerçek katılımcıya ek olarak, oraya sıkışmış sanal (yani gerçekte var olmayan) katılımcıların da olduğunu görüyorsunuz. Bunları kısaca tanıyalım:

Kendi imajı

Herkesin bir tane vardır. Elbette, bir bütün olarak kendimizin imajı olmadan, gerçek yeteneklerimiz ve yeteneklerimiz, karakter özelliklerimiz ve yeteneklerimiz, algı özelliklerimiz ve dış verilerimiz hakkında bilgi sahibi olmadan yapamayız. Bütün bunlar hakkında bir fikrimiz var. Ancak gerçeğe ne kadar yakın olduğu kişiye bağlıdır. Uygulamada görüldüğü gibi, çoğu zaman yakın olmaktan çok uzaktır.

Yapı psikolojik savunmalar kişinin kendi imajını değiştirerek bu materyalin konusu değildir. Başlangıç ​​​​olarak, kendinizle ilgili fikrinizin yalnızca kısmen gerçekliğe karşılık gelebileceği gerçeğini düşünmek yeterlidir. Ve gerçekte olandan çok arzu edilenden doğmak.

Gerçekliğin bu şekilde süslenmesi çoğu zaman kişinin kendisini küçümsemesinden kaynaklanır ve bu nedenle telafi edici bir işlev görür. Kendini küçümsemek ise ebeveyn değerlendirmelerinden ve çoğumuzun çocuklukta özümsediği sınırlamalardan kaynaklanır. Üstelik neredeyse hiçbir kesin görüntü yok.

Örneğin bir çocuğa, çocukluğu boyunca çocuk olmanın “tamamlanmamış” bir insan olmak, sorumsuz olmak ve umursamaz olmak anlamına geldiği öğretilmiştir. hayatı bilenler bu nedenle ciddiye alınmaz. Bu nedenle yetişkin olmak iyi ve onurluydu.

Sonuç olarak, kişi hayatı boyunca yarı bilinçli olarak "Ya hâlâ yeterince yaşlı değilsem?" korkusunu yaşayacaktır. Ve kendinizle ilgili böyle bir imaj oluşturun - yetişkin ve sorumlu. Ve eğer böyle bir insana (kötü bir kastetmeden) “Çocuk gibisin!” - o zaman bu kişi kırılacak. Bu arada muhatabın kafasında bu "çocuk gibi" tamamen onaylayıcı ve olumlu bir çağrışım taşıyordu.

Tam tersi, eğer çocuğa çocuk olmanın kötü olduğu öğretilmemişse, o zaman “çocuk gibisin” ifadesi ona açıkça olumsuz bir çağrışımla, yani “sorumsuz” olarak söylense bile, o sadece çocuk olacaktır. fark etme. Ve o gücenmeyecek. Çünkü kişisel anlamlar çemberinde "çocuk" ve "sorumsuz" hiçbir şekilde bağlantılı değildir.

Eğer ilişkiyi açıklığa kavuşturmak Kendi imajınıza çok fazla güveniyorsunuz - bu tam olarak partnerinizi duymanızı engelleyen şeydir.

Diyelim ki partnerinize karşı sorumluluk eksikliğinizi doğrudan gösteren bir şey söylüyor. Durumu "saf haliyle" algılarsanız, bu, burada ve şimdi, bu özel günde partnerinizi düşünmeden davrandığınız anlamına gelecektir.

Bu olur. Bu sizi prensipte sorumsuz bir kişi olarak nitelendirmez. Bu yalnızca bir şeyi unuttuğunuz veya bunun için plan yapmadığınız anlamına gelir. Bu da size söylendiği gibi eşinizi rahatsız etmiş olabilir. Ve bu artık kişiyi dinleyerek, ona neyin uymadığını anlayarak, onun gerçekten tatsız olduğunu fark ederek ve sonuçlar çıkararak çözülebilir ve öğrenilebilir.

Ancak daha sık olarak tamamen farklı olur. Bazen memnuniyetsizliğin nasıl sunulduğuna bakılmaksızın, bunu sorumlu ve yetişkin bir kişinin parlak imajına bir saldırı olarak görebilirsiniz. Ve sonra kıyamet kopuyor. Bu anlaşmazlığın yapıcı bir çözümü yok çünkü kimse size "temelde sorumsuz" olduğunuzu söylemeyecekti.

Her şeyde ve her zaman tam sorumluluk gereksiniminizi karşılamak için kendinize bu tür taleplerde bulunan sizsiniz.

Belki de partnerinizin yorumlarında sürekli olarak haksız bir suçlama görüyorsanız, öncelikle kendinizden ne gibi taleplerde bulunduğunuzu düşünmelisiniz?

Belki de çiftinizde mükemmelliğe bu kadar takıntılı olan tek kişi sizsiniz, ancak partneriniz sakin bir şekilde eksikliklerinizin olabileceğini kabul ediyor. Bir düşünün: Sorunları partnerinizle mi yoksa kendinizle mi çözüyorsunuz?

İş ortağı resmi

Herkesin de bir tane var. Elbette partnerimize karşı bir şeyler hissetmemizin bir nedeni var - aynı zamanda onda kendimiz için önemli bir şey gördüğümüz için. Ve bunun hem artıları hem de eksileri var. Elbette partnerinizle ilgili bir şeyin sizi memnun etmesi harika bir şey. Ancak bir insandaki diğer her şeyi tek bir kriterle ölçmek mümkün değil: “Bana nasıl davrandığı.”

Partnerinizin tüm eylemleri yalnızca size karşı tutumu tarafından belirlenmez. Bazıları onun sizinle hiçbir ilgisi olmayan eylemleri, alışkanlıkları, ihtiyaçları vb.'dir. Ve eğer bir kişi hayatını sizinle ilişkilendirmişse, bu artık her zaman her şeyi ilişkinizin ışığında yapacağı anlamına gelmez.

Evet, elbette evliyken küresel ve büyük sorunları tek başına çözmek aslında bir şekilde evlilikle ilgili değil. Ancak partnerin her hareketini ilişkinin ışığında yorumlamak da evlilik açısından her zaman verimli olmuyor.

Örneğin partneriniz spora çok zaman ayırıyor. Aşık olma döneminde fiziksel olarak kendi üzerinde çalışma temposu azaltılabilir. Ancak ilişkiniz istikrarlı hale gelir gelmez tutkuların yoğunluğu azalır ve partneriniz kendine ve önceliklerine geri döner.

Ve bir çiftinin olması da dahil olmak üzere bunları istediği kadar ayarlayabilir. Sorun ne görmek istediğinizdir. Bencil? Narsist bir insan mı? Yoksa ailenizin iyiliği de dahil olmak üzere kendine bakan ve sağlığını koruyan biri mi?

Ya da belki de tamamen ailenin dışındadır. Bu sadece partnerinizin bir parçası, ayrılmaz bir parçası. Sadece onunla bir anlaşmaya varabilir, diğerini olduğu gibi ve senden önceki haliyle kabul edebilirsin, ama onda tam olarak anlamadığın şeyi yok etmeye çalışmamalısın. Ve bu her zaman sadece “kendin için bir şey yaparsan benden ve bizden o zamanı çalıyorsun demektir” şeklinde yorumlanmamalı.

Veya bir tane daha parlayan örnek"eylem ilerledikçe" görüntünün nasıl yaratıldığı. Diyelim ki kocanız geç çalışmaya başladı. Ve çeşitli nedenlerden dolayı (belki korkularınız, belki de onun geçmiş yaşam(belki de son dönemdeki bir arkadaş örneğinden biliyorsunuzdur), “Ya orada bir metresi varsa?” diye düşünmeye başlıyorsunuz.

Tek başına bu düşünce bile gerçekliğin size haklı olduğunuzu kanıtlamak için acele etmesi için yeterlidir. Her ne kadar mesele elbette gerçekte değil, çoğunluğun olup biten her şeyi kendi fikirleri çerçevesinde yorumlama eğiliminde olmasıdır.

Ve işte bir partnerin imajı - "işte eğlenceye devam edebilen biri." Ancak gerçeklik beklentilerinizle hiç örtüşmeyebilir. Ancak partnerinizle bu pozisyondan iletişim kurmaya başlarsanız, her şeyin tam olarak düşündüğünüz gibi olduğunu ima ederseniz, küresel bir yanlış anlaşılma riski vardır. Çünkü, çeşitli bahaneler altında, işten eve "uygun" zamanda gelmenizi talep etmeye başlıyorsunuz ve kocanız, onu sınırlama girişimleriniz konusunda içtenlikle şaşkına dönebilir - sonuçta, örneğin para kazanmaya çalışıyor daha fazla para sadece senin için, ailen için. Ancak ona geç gelişinin arkasında gerçekte ne olduğunu sormayı unuttuğunuzda, sanki en azından birkaç ölümcül günah işlemiş gibi onunla iletişim kurmaya başlarsınız.

Peki gerçekte kiminle iletişim kuruyorsunuz; fantezileriniz ve korkularınızla mı, yoksa gerçeklikle mi? Bu kimin başına geliyor? hesaplaşma– bir partnerle mi yoksa kafanızda yarattığınız gerçeklikle mi? Peki bunun sorumlusu kim?

Başka birinin gözünden kendinizin imajı

Elbette partnerinizin size karşı ne düşündüğünü ve hissettiğini bilmek önemlidir. Ancak bunu yapmanın bir yolu var - sorun. Ve inanmak. Bunun için daha önce söylediğimizi bir kez daha hatırlamakta fayda var: Partner farklıdır. Ve eğer onun eylemlerine ilişkin açıklamaları ondan önce aramaya başlarsanız, büyük olasılıkla partnerinizle değil kendinizle iletişim kuracaksınız, çünkü onun nedenleri ve sonuçları büyük olasılıkla sizinkinden çok farklıdır ve bu nedenle aklınıza gelemez.

İşte bir örnek. Kadınlar genellikle erkeklerin porno izlemesinden şikayetçi. Bu neden genellikle erkeklerin başına daha sık gelir - makalede okuyabilirsiniz "Porno sitelerindeki erkekler". Başka bir şey daha önemlidir - önce kadın üzgün duygularla erkeğe bunun kötü olduğunu bildirir ve ardından buna neden ihtiyacı olduğunu açıklamasını ister.

Ama ne tür bir insan kendisine "bunun ne kadar iğrenç olduğu" söylenmişse bunu açıklamak ister? Ve daha da önemlisi, eğer kadın kendisi hakkında "kocası için artık çekici olmadığı" bir imaj bulduysa, bundan zaten rahatsız olmuş ve şimdi bir açıklama talep ediyor mu?

Sorunun bu formülasyonu gizli bir talep içeriyor: "Senin için hala çekici olduğumu bana kanıtla." Ancak çoğu durumda durum budur! Ve bir kişinin kendisinin şüphe duymadığı şeyi kanıtlaması zordur.

Eğer gerçekten nedenini öğrenmek istiyorsanız bu soruyla başlamalısınız. Ve "bunu yaparsa bana ihtiyacı olmadığı anlamına gelir" şeklindeki spekülasyondan değil. En azından bu şekilde hala her şeyin gerçekte nasıl olduğunu öğrenme şansınız var ve "Nedenini ve nedenini bilmiyorum ama bunu bir daha yapmayacağım" tarzında "sakinleştirici haplardan" bir porsiyon almayacaksınız. .”

Kilitlenme çatışmaları

Her şeyin spekülasyona dönüşmediği, muhatabı duyamadığı ve kişinin duygularını yetkin bir şekilde aktaramadığı bir takım durumlar vardır. Partnerin sesi duyulur, duyguları doğru bir şekilde aktarılır, ancak durum çözülmez.

Sana bir örnek vereyim. Diyelim ki bir kadın temiz insanlardan oluşan bir ailede büyüdü ve kendisi de evdeki ideal temizliğe alıştı. Hatta rahatsız edilmediği takdirde düzeni kendisi sağlamaya bile hazırdır. Ancak çoğu zaman bir erkeğin düzen konusunda standardı daha düşüktür ve kanepenin üzerinde dağınık duran çoraplardan veya gömleklerden hiç de utanmaz.

Burada norm olmadığı gibi doğru ya da yanlış da yoktur. Ancak durumun gereklilikleri farklıysa ve her şeyi tek bir "standart"a indirgemek mümkün değilse ne yapmalı?

Bu tür çatışmaları çözme yöntemi tamamen matematiksel olarak temsil edilebilir. Varsayımsal bir ölçekte kadının düzen talebinin +30 olduğunu varsayalım. Ve kocam – +10. +20'nin banal aritmetik ortalaması vardır. Bu, her ikisinin de iki eşit adım atacağı adım olacak - kadın biraz aşağıda ve erkek biraz yukarıda.

Çoğu kırgın: nasıl olur, benim düzen gereksinimim daha “ideal”, daha “doğru”, neden kendimi alçaltayım? Cevap basit; çünkü yükselmesi gerekiyor. Eğer ortaklar birbirlerine karşı ortak bir hamle yapmazlarsa, kişi depresyona girecektir.

Adımın kendisinin sadece niceliksel olmayacağı açıktır - bir gömlek bırakılabilir, ancak diğerinin çıkarılması gerekir. Daha ziyade bir öncelikler sistemine göre. Düzen için daha yüksek gereksinimleri olan kişinin en acısız birkaç şeyi seçmesine izin verin. Kendinize çok fazla zarar vermeden hayatta kalabilirsiniz - ve burada isteklerinizden biraz vazgeçebilirsiniz.

Ama en çok sinirlendiren ve sinirlendiren şey tam da burasıdır ve kocanızdan bir adım öne çıkmasını isteyin. Sonuç olarak, daha fazla düzen gerekliliği, “arkanızı daha sık temizlemelisiniz” örneğinden çok daha belirgin olacaktır, örneğin “lütfen bulaşıkları lavaboya koyduğunuzdan ve suyla doldurduğunuzdan emin olun. Kendim yıkayabiliyorum ama yemek tabakta kuruyunca yıkamak çok daha zor oluyor.”

Belki zamanla kocanız da düzen sevginizi aşılayacaktır. Ancak yalnızca küçük adımlar atarsanız ve istek listenizin tamamını partnerinize yüklemezseniz. Sonuçta, mümkün olan şey karmaşık görünmüyor, ancak ideal tablo bunaltıcı görünebilir ve genellikle partnerinizi bu yönde herhangi bir şey yapmaktan caydırabilir.

Aynı soru sıklıkla seks konusunda da ortaya çıkar. Açık belli bir aşamada Birinin giderek daha sık ihtiyaç duyduğu, diğerinin ise tam tersi olduğu ortaya çıkabilir - ihtiyaçlar azalır.

Çoğu zaman bu durum, her ikisi de zaten 30 yaşın üzerinde olan aynı yaştaki çiftler için geçerlidir - erkeğin cinselliği azalır ve kadının cinselliği bir süre için önemli ölçüde artar. Ve aynı aritmetik burada da yardımcı oluyor: Eğer haftada üç kez karınız için yeterliyse ve biri sizin için yeterliyse, o zaman iki aritmetik ortalamanızdır. Bunlardan bir kez inisiyatifi kendiniz üstlenebilirsiniz ve ikinci kez sadece karınızın liderliğini takip edebilirsiniz.

Birçok kişi "Eğer istemiyorsan, kendinin üzerine adım atmak istemezsin" diyor. Ancak benzer özelliklere sahip çiftleri gözlemlemek aile çatışmaları(ve özellikle diğer her şeyin nispeten iyi olduğu kişiler için), birden fazla kez şu sonuca vardım: ortalama sağlık durumu olan ve belirgin seksolojik sorunları olmayan bir adam, seks yapma fırsatından ziyade, önceki miktarına göre sekse olan psikolojik ilgisini daha fazla kaybeder. onunla meşgul ol.

Bunun neyle bağlantılı olduğu ayrı bir makalenin konusudur, ancak bu durumda başka bir şey daha önemlidir: Görünüşe göre her şeyin kendiliğinden ve karşılıklı olması gerektiği yerde bile, bazen partnerinize dahili olarak uyum sağlamanız ve teslim olmanız gerekir.

Herhangi bir nedenle bir danışmanla iletişime geçemediyseniz, mesajınızı bırakın (ilk ücretsiz danışman hatta görünür görünmez, belirtilen e-posta yoluyla sizinle hemen iletişime geçilecektir) veya adresinden.

Site materyallerinin kaynağa bağlantı ve atıf yapılmadan kopyalanması yasaktır!

Aile içi çatışmalar o kadar da nadir görülen bir durum değildir. İnsanların hayatlarını çelişkiler ve çatışmalar olmadan hayal etmek zordur. Çarpışma: çeşitli sebeplerçatışma denir. Çatışma yaratan eylemler, farklı bakış açıları ve arzular, dikkatsizce güç ve enerji israfına neden olarak karşılıklı yıkıma yol açar. Aile içi çatışmaların sonuçları kişinin hayatını nasıl etkiler? Aile içi çatışmanın tüm taraflarının kaybının nedeni haline gelerek yapıcı işbirliğini bozacaklarından eminler. Onlardan kaçınmanız pek mümkün değildir. İnsanlar aile içindeki çatışmaların nedenlerini doğru bir şekilde nasıl tespit edeceklerini bilmiyorlar ve sorunları barışçıl bir şekilde çözemiyorlar. Birçoğumuz içimizdeki çöpü başkalarının üzerine dökmeye alışkınız.

Çoğu zaman insanlar günlük yaşamdaki büyük ve küçük çarpışmalara pek önem vermezler. Aile hayatı tek başımıza çözemeyeceğimiz birçok engel ve sorun yaratır. Ne pahasına olursa olsun çatışmalardan kaçınma ve kendini çeşitli çatışmalardan koruma arzusu tehlikeli bir yanılsama olarak kabul edilir.

Ailedeki çatışmaların nedenleri

Ailedeki çatışmaların o kadar çok nedeni vardır ki, her aile bunların arasında kendine ait bir sebep bulabilir” acı noktaları" Psikolojik anların bir sonucu olarak gerçek olanları tespit etmek zordur. Genellikle herhangi bir çatışmaya eşlik eden duygular, gerçek nedeni anlamamıza izin vermez.

Pek çok uzmana göre ailedeki çatışmaların nedenleri, eşlerin yetiştirilme tarzı, karakteri ve zihinsel özelliklerindeki eksiklikler ve boşluklardan kaynaklanan kavgalar, kavgalar ve skandallardır.

Psikologlara göre çatışmalardaki aslan payı, katılımcıların isteklerinin ötesinde ortaya çıkıyor. Bu, hakkında çok az şey bildiğimiz ruhumuzun özelliklerinden kaynaklanmaktadır. İnsanların karakterini etkileyen mizaç türleri bizi birbirimizden ayırır ve bazen aile içinde çatışan ilişkilerin nedeni haline gelir.

Aile içi çatışmalar ve mizaç özellikleri

Mizaç, bir kişinin davranışını etkiler ve eylemlerinde ve eylemlerinde kendini gösterir. Kombinasyon çeşitli türler Eşlerdeki mizaç ailede sürekli çatışmalara neden olabilir.

Kolerik bir kişinin sinir sistemi güçlü olarak nitelendirilebilir ancak dengeli değildir. Onda, zayıflamış engellemeye karşı güçlü bir uyarılma hakimdir. Herhangi bir yeni işe hızla alışır ve ilgi duyduğu sürece aktif olarak çalışır. Ancak monoton işler yapmaktan hoşlanmaz. Kolayca ve hızlı bir şekilde bir görevden diğerine geçiş yapar. Ancak tutkuluysa başladığı işi tamamlayana kadar durmayacaktır. Özlemlerinin ve çıkarlarının istikrarı ile ayırt edilir. Choleric çok becerikli ve yaratıcıdır, olağandışı her şeye açıktır ve yeni olan her şeyi kolayca öğrenir. Bu tutkulu bir insan. Küçük bir engele şiddetli duygularla tepki verir. Bir zorluk veya sorun ortaya çıkarsa, onu çözene kadar mücadele eder. Çabuk sinirleniyor ve dedikleri gibi yarım dönüşle başlıyor. Zayıf frenleme nedeniyle çabuk sakinleşemiyor. Hızlı ve enerjik hareket eder ve hareket eder, canlı yüz ifadelerine sahiptir ve hızlı konuşur.

Kolerik bir kişinin ailesindeki çatışmaların nedenleri öfkesi, kendini kontrol edememesi, öz kontrol eksikliği, sevdikleri de dahil olmak üzere başkalarına uyum sağlayamaması olabilir. Herhangi bir eylem veya dikkatsiz söz, bir anlık öfkeye, itaatsizlik ise öfkeye neden olabilir.

Kolerik bir kişinin ruh hali oldukça sık değişir, patlama veya sadece fırtınalı duygusal tepkiönemsiz bir nedenden dolayı ortaya çıkabilir. Birisi ona keskin bir yorumda bulunmaya, hatalarını belirtmeye veya fikrine katılmamaya çalışırsa, tartışmaya, haklı olduğunu kanıtlamaya, hatta skandal çıkarmaya başlar. Belirgin bir kişi asabi mizaç- aile için gerçek bir ceza. Her şeyi ve herkesi kontrol altında tutmaya, görünür olmaya çabalıyor. Ancak kavgalar ve skandallardan sonra uzun süre sakinleşemiyor; kafasındaki çatışmanın koşulları arasında durmadan dolaşacak. Bir öfke patlaması sırasında, onunla işleri halletmeye, yorum yapmaya vb. gerek yoktur. Ateşe kuru odun atmak gibi bir şey bu. Ailede onunla yaşamak zordur ama sakin (balgamlı) tipte bir sinir sistemine sahip olan eşi onunla oldukça iyi anlaşır.

Balgamlı bir kişinin sinir sistemi bir yandan dayanıklılık ve denge ile karakterizedir. Öte yandan, engelleme ve uyarılma yavaş yavaş ortaya çıkar. Sakin ve telaşsız görünüyor; İle yeni çevre ve yeni insanlara alışmak zordur; hayattaki ani değişimlerden hoşlanmaz, beceri ve alışkanlıklarını yeniden yapılandırmakta zorluk çeker. Balgamlı kişi hayatını planlar ve planlarındaki beklenmedik değişiklikler onu üzer ve tedirgin eder. Dışarıdan bakıldığında duygular çok az görünür. Yüz ifadeleri anlamlı değildir. Onu güldürmek, kızdırmak ya da üzmek zordur. Stresli durumlarda sakin kalır. Yavaş çalışmaya başlar ancak oldukça verimlidir. Monoton işleri sabırla gerçekleştirebilir, özenle ve bilgiçlikle sonuna kadar getirebilir. Yavaş konuşur ve hareket eder. Balgamlı bir kişi yeni bir ortama uyum sağlamakta zorlanır. İç dünyasıyla yaşar. Yeni insanlarla anlaşmak zordur ama onlarla ilişkilerinde ısrarcıdır. Çok fazla arkadaş yok ama bunlar eski, güvenilir arkadaşlar. Ailesiyle birlikte, tanıdık bir ortamda olmaktan rahattır. Kendisi asla çatışma başlatmaz, her durumda sakin ve ölçülüdür.

Ailedeki çatışmaların nedenleri, balgamlı bir kişinin ailede meydana gelen olaylara ilişkin duygularını açıkça ifade edememesiyle ilişkilidir. Herhangi bir işi yaparken ona baskı yapılamaz: sonsuz "daha hızlı" sözler onu çılgına çevirecektir. Uzun süre tekrarlanan uyaranlar muazzam bir güç patlamasına neden olabilir.

Ailede sevgi dolu ve sadık bir hayat arkadaşıdır. Her durumda ona güvenebilirsin; Güçlü sinirleri sayesinde kriz durumlarında iyi performans gösterir.

Bu güçlü ve dayanıklı bir sinir sistemi türüdür. İnhibisyon ve uyarılma süreçleri denge ve hareketlilik ile karakterize edilir. Yeni yaşam koşullarına kolayca uyum sağlar. Gerekirse alışkanlıklarını, becerilerini ve yeteneklerini hızla değiştirir. Yeni işlere çok çabuk dahil olur. Yaptığı iş onun için ilginçse çok aktif ve üretkendir, yorulmadan uzun süre çalışabilir ve her yeni görevi enerjik bir şekilde üstlenir.

İyimser kişi sosyaldir ve kendini iyi hisseder. yabancı insanlar. Pek çok arkadaşı var ama arkadaşlığa karşı rahat bir tavrı var. Coşkulu bir kişi olduğundan çok aşıktır, başkalarının ilgisinden hoşlanır ve her şirketin hayatı olarak bilinir.

Dikkatini çeken her şeye hızla tepki verir. Canlı yüz ifadeleri ve etkileyici hızlı hareketleri var. Yüzü açık bir kitap gibidir; Etrafında olup bitenler hakkında düşündüğü ve hissettiği her şey üzerinde yazılıdır. Dikkatini hızla odaklayabilir. Artan aktivite ile karakterizedir. İyimser bir kişi, duyguları üzerinde iyi bir kontrole sahiptir ve onların tezahürlerini kontrol eder. Duygular, ilgi alanları ve istekler çok değişkendir. Esnek bir zihne sahiptir. Şimdinin izlenimleriyle yaşıyor, gelecek ve geçmiş hakkında çok az düşünüyor.

Ancak davranışları, aşırı sosyalliği nedeniyle sıklıkla aile içinde çatışmalara neden olur. Bir anlaşmazlıkta yalnızca kendisini duyar ve dinler, sevdiklerinin tartışmalarına aldırış etmez. Aile hayatındaki en sadık arkadaş değil, çok aşk dolu. İyimser bir kişinin hayata ve aşka karşı rahat tutumu çoğu zaman ya da konusunda çatışmalara yol açar. İyimser bir insandan sadakat talep etmek zordur. Çatışma, diğer insanların sorunlarına karşı görünüşte anlamsız bir tutum nedeniyle de ortaya çıkabilir.

Hassas fakat dayanıklılığı düşük bir sinir sistemine sahiptir. İnhibisyon ve uyarma süreçleri zayıf bir şekilde ifade edilir. Bu çok etkilenebilir ve derinden hisseden bir insandır. Küçük bir neden onu harekete geçirebilir. Nazik ve savunmasız, iletişimde nazik ve en barışçıl, sadık bir arkadaş olabilir ve en çok güvenilir yoldaş hayat. Sinir sisteminin aktivitesinin özellikleri nadiren aile çatışmalarının nedenidir. Ancak travmatik faktörlere dayanmakta zorlanıyor: yaşamdaki herhangi bir değişiklik, zor koşullar ve stres, aile krizleri, yakın insanlarla sorunlar. Utangaçlığı ve artan duyarlılığı, iletişim korkusu ve stresli durumlara tahammül edememesi, yakınındaki insanları rahatsız edebilir. Aile içindeki çatışmaların sonuçları onun için felakettir: Şikayetleri ve adaletsizliği zorlukla ve uzun süre yaşar. Ancak kendini güvende, sevildiğini ve faydalı hissettiği yerde enerjik ve aktiftir.

Ailedeki mizaçlar ve çatışmalar

Mizaç türlerinin iyi ve kötü olarak ikiye ayrıldığına inanmak kabul edilemez. Açıkça tanımlanmış mizaç türlerine sahip insanlar son derece nadirdir ve mizaçları yaşam boyunca değişebilir. Buna ek olarak, her kişi, bir tanesi baskın olmak üzere, birden fazla mizacın belirtilerini sergiler. Ancak mizacın özelliklerini anlamak, ailedeki partnerin davranışını anlamayı ve onunla doğru yolu bulmayı mümkün kılar. Mizaç türü hakkında bilgi sahibi olarak ilişkilerin özelliklerini tahmin etmek ve aile çatışmalarında eşlerin davranışlarını düzeltmek mümkündür.

Yani, her iki partnerin de balgamlı bir mizaç tipi varsa, o zaman hayatları istikrarlı ve herhangi bir özel şok olmadan olabilir. Bu tür birlikteliklerde boşanmalar nadiren meydana gelir. Bunların içinden evli çiftler neredeyse hiç çatışma yok. Ancak ilişkilerinde bile üstü kapalı olarak ortaya çıkan ve çoğu zaman sözde "soğuk savaşlara" dönüşen çatışmalar var. Bu nedenle uzun vadeli ihmallerden kaçınmalı ve işleri zamanında halletmeliler.

Her iki eşin de asabi bir mizacı varsa, aile içindeki çatışmaların sayısı artabilir. Partnerlerden biri asabi, diğeri soğukkanlı ise, o zaman birinin aşırılığı ve şevki diğerinin kısıtlamasıyla çatışabilir. Bu durumda asabi kişi sakinleşir ve kavga başlamaz. Belirli bir durumda alevlenip tekrar çığlık atabilir, çünkü asabi bir kişi, balgamlı bir kişinin öz kontrolü tarafından öfkelenebilir.

Her iki partnerin de melankolik bir mizaca sahip olması durumunda, bu durumda etraflarında olup biten olaylardan çok endişe duyacaklardır. Bir evlilikte eşlerden biri melankolikse ve diğeri örneğin asabi veya iyimserse, o zaman onların kaba veya dikkatsiz ifadeleri melankoliye büyük ölçüde zarar verebilir, karşılıklı yanlış anlaşılmalara ve ardından duyguların soğumasına yol açabilir. Partnerinize çok dikkatli davranmalı, öfke anında söylenen sözlerle onu incitmemelisiniz.

Eğer iki eş asabiyse veya biri iyimser, diğeri asabiyse, herhangi bir çatışma durumu anında alevlenmeye yol açar. Nedeni çok basit olabilir.

Genellikle onlar (kolerikler ve iyimser insanlar) ilgi odağı olmak isterler, güçlü dürtüsellik onların davranışlarını düzenlemelerine izin vermez. Ancak bu tür insanlar hızla soğurlar. Ateş ne ​​kadar parlak yanarsa, yangın da o kadar hızlı söner. Uzun süre kızgın kalamazlar ve çabuk sakinleşemezler. Ancak onları çatışmaya kışkırtmak çok tehlikelidir. Kendi öfkeleriyle ahlaksız davranışlarda bulunabilir, hakaret etme, hatta vurma becerisine sahip olabilirler. Aile içi en sıradan cinayetler bu insanlar tarafından işleniyor. Kolerikler neredeyse göğüs göğüse çarpışmada bir araya gelebilirler, ancak çok geçmeden hızla barışırlar.

Bütün insanlar farklıdır. Mizacımızın yanı sıra hepimizin farklı psikotipleri de var. Ancak sevgi, manevi yakınlık ve karşılıklı anlayış varsa farklılık ilişkilere müdahale etmeyebilir.

Aile içi çatışmaların sonuçları

Ailedeki her çatışmanın sonuçları vardır. Çoğu zaman olumsuzdurlar. Neden? Aile üyeleri birbirlerine duygusal olarak bağlıdırlar ve onlardan anlayış, kabul ve destek beklentileri yabancılardan farklıdır.

Aile içi çatışmaların sonuçlarının ciddiyeti birçok faktöre bağlıdır: doğası, biçimi, çözüm yöntemi ve katılımcıların davranışları. Evet, ilişkilerin "acı noktalarını" ortaya çıkarmaya ve birbirlerini anlamaya yardımcı olan çatışmalar var. Eş değiştirirler, solmakta olan duyguları ateşlerler ve ötesine geçilmemesi gereken sınırları belirlerler. İnsanlar çatışmanın bir trajedi olmadığını, yalnızca hayatta üstesinden gelinebilecek ve aşılması gereken bir olay olduğunu anlamaya başlar. Bu yapıcı problem çözmedir.

Ancak sözde yıkıcı (yıkıcı) çatışmalar var. Bu tür bir dizi çatışma, aile ilişkilerinin bozulmasına ve ailedeki herkesin tamamen yabancılaşmasına yol açar.

Aile içi çatışmaların en önemli sonucu olumsuz etki zihinsel ve fiziksel sağlık aile üyeleri.

Her çatışma eşlik eder duygusal deneyimler. Kızgınlık, en sevilen kişinin anlamaması veya anlamak istememesi ve gücenmesi nedeniyle ortaya çıkar. Kırgınlık ruhta derin bir yara bırakır ve uzun süre hatırlanır. Bir hakaret, bir diğeri, sonra bir tane daha... Öfke, kızgınlık, saldırganlık ve sürekli kaygı ortaya çıkar. Ailede başka bir çatışma beklentisinden kaynaklanır. Kendinizden, ailenizden ve iş yerinizdeki insanlardan memnuniyetsizlik. Ve oradan çok uzakta değil. Olumsuz duyguların kişinin fiziksel sağlığı üzerinde yıkıcı etkisi olduğu bilinmektedir.

Yıkıcı çatışmalar sonucunda eşler arasındaki iletişim bozulur ve yavaş yavaş onları ayıran derin bir uçurum ortaya çıkar. Ailenin varlığı anlamını yitiriyor.

Aile içi çatışmaların sonucu boşanma olabilir ve bu da eşler için yeni zorluklar doğurur. Bir kısır döngü ortaya çıkar: Olumsuz duygular tek başına yapıcı olmayan eylemlerimize yol açar, bunun sonucunda yeni sorunlar, tamamen hoş olmayan yeni deneyimler ve yeni zorluklar ortaya çıkar. Hayatta çaresizlik ve belirsizlik duyguları ortaya çıkar.

Yani insan son derece karmaşıktır. Karakter ve mizaç onda yakından iç içe geçmiştir. İyi ile kişilerarası ilişkiler ailede eşler ortaya çıkıyor olumlu özellikler karakter ve En iyi özellikler mizaç. Ve bu (mizaç) insanların birlikte olmasına, yaşamasına ve sevmesine yardımcı olur. Ancak ailede ne kadar çok çatışma olursa, insanların duyguları da o kadar fazla kontrol edilir zayıf taraflar geliştiren mizaç olumsuz taraflar karakter. İşte bir kısır döngü daha. Bu da aile içindeki çatışmaların sonuçlarını da gösteriyor.

Mizaç, üzerinde parlak karakter vuruşlarının hayatın bir resmini çizdiği bir sanatçının tuvali gibidir.

Maalesef aile içi çatışmalar günümüzde çok acil bir konudur. Ancak birçok insan için aile sahip oldukları en değerli şeydir, bu da onu korumak ve ilişkiyi olabildiğince güçlü kılmak için tüm güçleriyle denemeleri gerektiği anlamına gelir. Bu nedenle bugünkü makalemizi tipik konulara ayırmaya karar verdik. aile çatışmaları ve bunları çözmenin yolları.

Tipik aile çatışmaları

Bu nedenle, zaman zaman hemen hemen her ailede çatışan çıkarlar, amaçlar ve ihtiyaçlar nedeniyle sorunlu durumlar ortaya çıkar. Bu durumlar aslında çelişkilidir.

Aile içi çatışmalar farklı olabilir; eşler, çocuklar, ebeveynler ve çocuklar, büyükanne ve büyükbabalar, teyzeler, amcalar ve diğer akrabaların karşı taraf olarak hareket edebileceği durumlar. Ancak en yaygın olanı eşler arasındaki çatışmalar ve ebeveynler ile çocuklar arasındaki çatışmalardır; bunlara tipik aile çatışmaları denilebilir. Her birine daha yakından bakalım.

Aile içi çatışmalar: eşler arasındaki çatışmalar - nedenleri ve çözümü

Çoğu durumda eşler arasındaki çatışmalar, ihtiyaçlarının karşılanmamasından kaynaklanmaktadır. Bu tür çatışmaların ana nedenleri şunlardır:

• Eşlerin psikoseksüel açıdan uyumsuzluğu
• Tatmin edilmemiş kişisel değerin onaylanması ihtiyacı ve bir partnerin diğerinin özgüvenine saygısızlık etmesi
• Karşılanmayan alma ihtiyacı pozitif duygular dikkat, anlayış, özen eksikliği nedeniyle
• Ortaklardan birinin yalnızca kendi ihtiyaçlarını karşılama eğilimi
• Ebeveynlere karşı tutum, çocuk yetiştirme, yönetim gibi konularda karşılıklı anlayış ve karşılıklı yardıma yönelik tatmin edilmemiş ihtiyaç ev ve benzeri.
• Boş zaman geçirmeye yönelik farklı istekler ve hobiler ve ilgi alanlarındaki farklılıklar

Ayrıca etkileyen özel faktörler de vardır. evlilik ilişkileri- Bu kriz dönemleri. Bu tür sadece dört dönem olduğuna inanılıyor.

İlk dönem evlilik hayatının ilk yılıdır. Bu, iki bireyin bir bütün haline gelmesiyle insanların birbirine uyum sağlamasını ve duyguların sözde evrimini de içerir.

İkinci dönem çocukların ortaya çıktığı dönemdir. Bu aşamada kariyer fırsatlarının kötüleştiği ve profesyonel gelişim eşler, mesleki faaliyetlerle ilgili olmayan bağımsız kendini gerçekleştirme fırsatlarının azalması, devlet kronik yorgunluk eşin çocuk bakımından kaynaklanan ve libidoda geçici bir azalmaya ve ayrıca eşlerin çocuk yetiştirme sürecine ilişkin görüş çatışmalarına yol açabileceği bir durum.

Üçüncü dönem, çoğunlukla monotonluk çatışmalarının yaşandığı orta evlilik yaşı dönemidir. eşlerin sürekli bir arada bulunması ve aynı izlenimleri alması, insanların birbirlerine aşırı doygunluğunu etkiler.

Dördüncü dönem, çoğu durumda 20-25 yıllık evliliklerden sonra ortaya çıkan son dönemdir. Sebepleri, çocukların ayrılmasıyla ilişkili olan yalnızlık hissidir. Babanın evi ve yaşlılığın yaklaşması.

Eşler arasındaki çatışmaların ortaya çıkması büyük ölçüde etkilenebilir. dış faktörler Karı veya kocanın daimi istihdamı, aile, konut satın alamama, çocukları anaokuluna veya okula gönderme vb. gibi. Ayrıca orada sosyal nedenlerörneğin, değişiklik ahlaki değerler, kadının ailedeki yerine dair yeni görüşler, ekonomik krizler vb. ama bu elbette zaten ikincil.

Eşler arasındaki çatışmaların çözümü, birbirleri için ne gibi tavizler vermeye hazır olduklarına, neyi anlamaya ve affetmeye hazır olduklarına (memi affet) bağlıdır. Ve eğer eşler gerçekten çatışmayı çözmek istiyorsa ana koşullardan biri, bir çatışma durumunda kazanmayı reddetmektir.

Zaferin, sevilen birinin yenilgisiyle elde edilmesi durumunda anlamalısınız. Sevilmiş biri Bu artık bir zafer değil. Sevdiğiniz kişinin hatası ne olursa olsun ona her zaman saygı duymalısınız. Bu nedenle öncelikle kendinize "diğer yarının" spesifik davranışının nedeninin ne olduğunu ve sizi en çok neyin endişelendirdiğini sormalısınız. Ek olarak, yaygın bir hatadan da kaçınmalısınız - başkalarına sorunlarınızı anlatmak: tanıdıklarınız, arkadaşlarınız, komşularınız ve hatta akrabalarınız. Hiçbir durumda bunu yapmamalısınız, çünkü... ailenin refahı eşlerin elindedir - gerçek budur.

Özel ilgiyi hak eden en radikal yol eşler arasındaki çatışmaların çözümü - boşanma. Aile psikologlarına göre bu süreçten önce üç aşama gelebilir:

• Duygusal – partnerlerin birbirine yabancılaşması, ilgisizlik, sevgi ve güven kaybı
• Fiziksel – birbirinden ayrı yaşamak
• Yasal – belgeli boşanma

Pek çok durumda boşanma, insanları düşmanlıktan, sahtekârlıktan, olumsuz duygular ve hayatı karartan diğer şeyler, aynı zamanda zıt sonuçlara da yol açabilir: yıkıcı. Bunlar nöropsikiyatrik bozukluklar, depresif durumlar, çocukluktaki psikolojik travma, yaşamla ilgili kronik tatminsizlik, yaşamdaki hayal kırıklığıdır. zıt alan vesaire. Bu nedenle boşanmanın en ciddi nedenleri olmalı ve eşlerin kendileri de bunun yalnızca fayda sağlayacak doğru adım olduğundan emin olmalıdır.

Aile çatışmaları: ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar - nedenleri ve çözümü

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar, eşler arasındaki çatışmalardan daha az sıklıkta ortaya çıkan başka bir tipik aile çatışması türüdür. Bu tür çatışmaların ana nedenleri şunlardır:

• Aile içi ilişkilerin doğası. İlişkiler uyumlu ve uyumsuz olabilir. Uyumlu bir ailede, tüm aile üyelerinin psikolojik rolleri arasında denge korunur ve bir aile “Biz” oluşur. İÇİNDE uyumsuz ailelerÇocuklarda eşler arasında çatışmalar, zihinsel stres, nevrotik bozukluklar ve kronik kaygılar vardır.
• Yıkıcı aile Eğitimi. Eşler arasında yetiştirme konularındaki anlaşmazlıklar, yetiştirme sürecindeki yetersizlik, tutarsızlık ve çelişkiler, çocukların yaşamının herhangi bir alanına ilişkin yasaklar ve çocuklara yönelik artan taleplerin yanı sıra kınamalar, kınamalar, cezalar ve tehditler ile karakterizedir.
• çocuklar. Tek aşamadan geçiş aşamaları olarak tanımlanır çocuk eğitimi başka bir. Burada çocukların sinirlilik, kaprislilik, inatçılık, itaatsizlik, başkalarıyla, çoğunlukla da ebeveynlerle çatışmalarını not edebiliriz. Toplamda birkaç tane var yaş krizleri: 1 yaşa kadar, 3 yaşa kadar, 6-7 yaşa kadar, 12-14 yaşa kadar ve 15-17 yaşa kadar.
• Kişisel faktör. Buna hem ebeveynler hem de çocuklar dahildir. Ebeveynlerden bahsederken muhafazakarlık ve kalıplaşmış düşünce diyebiliriz. Çocuklardan bahsedersek, düşük akademik performansı, davranış bozukluklarını, ebeveynlerin sözlerine dikkatsizliği, bencilliği, özgüveni, kibri ön plana çıkarabiliriz.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmaların sonuç olduğu rahatlıkla söylenebilir. uygunsuz davranış Bunların her ikisi de. Buna göre bu tür anlaşmazlıklar aşağıdaki yollarla çözümlenebilir.

Öncelikle ebeveynlerin pedagojik kültürünün geliştirilmesi, onların bu konuları dikkate almalarına olanak sağlamak gerekir. psikolojik özellikler ve çocukların yaşa bağlı psiko-duygusal durumları.

İkincisi, ailelerin kolektif fikirler üzerine örgütlenmesi gerekiyor. Genel gelişim beklentilerini, aile sorumluluklarını, aile geleneklerini, hobileri ve ilgi alanlarını bulmak ve belirlemek gerekir.

Üçüncüsü, ebeveynlerin her zaman bir otorite ve takip edilecek bir örnek olması için sözlü taleplerin mutlaka eylemlerle ve eğitim önlemleriyle desteklenmesi gerekir.

Dördüncüsü, herkesin ihtiyacı var olası yollarçocukların iç dünyasına ilgi gösterin, onların hobilerine, kaygılarına ve sorunlarına katılın, aynı zamanda maneviyatı geliştirin.

Söylediklerimizi şu şekilde özetleyebiliriz.

Aile içi çatışmalardan kaçınmak için sadece kendinize değil sevdiklerinize de saygı duymanız, şikayetleri biriktirmemeniz ve hayatınıza mümkün olduğunca az olumsuzluk girmesine izin vermeniz gerekir. Yorumlar nazik ve incelikli bir şekilde yapılmalı, ortaya çıkan sorunlar birlikte çözülmelidir (çocuklar kendilerini ilgilendirmiyorsa bu konulara karışmamalıdır).

Kendinize ve aile üyelerinize yeterince davranmalısınız. Her zaman haklı olmayabileceğinizi unutmayın. Güven ve karşılıklı anlayış için çabalayın, dikkatli ve duyarlı olun. Ortak bir zemin arayın, boş zamanlarınızı birlikte geçirin ve birlikte dinlenin, aile yaratıcılığına katılın ve en önemlisi, gri günlük yaşamın baskısının üzerinize gelmesine izin vermeyin. koyu renkler Hayatınızdaki en önemli şey sevgi ve sevdiklerinizle iyi ilişkilerdir.

Tavsiye ve sevgi, dedikleri gibi!

Aile içi çatışmalar ve bunları çözme yolları

Herhangi bir aile içi durum teorik olarak bir çatışmaya dönüşebilir. Bu tamamen eşlerin çatışma sırasındaki davranışlarına bağlıdır.

Ortaklar herhangi bir çelişkiye sert tepki gösterdiğinde ve haklı olduklarını kanıtlamaya çalıştıklarında bir çatışmayla karşı karşıyayız demektir. Ancak zor bir durum sakin ve nazik bir şekilde tartışılırsa, eşler uzlaşmaya çalışır ve kimin haklı kimin haksız olduğunu bulmazlarsa çatışmanın ciddiyeti önemli ölçüde azalır.

Aile çatışması sırasında en başarısız üç davranış taktiği:

1. Dışarıdan bir gözlemcinin konumu.

Bir ailedeki çatışmaya bir örnek: Bir kadın, kocasının bozuk bir musluğa tamamen kayıtsız kaldığını keşfetti. Sessizce kocasının aletleri almaya karar vermesini bekliyor! Çoğu zaman bekleme uzar ve bir patlama meydana gelir.

2. Çatışmayı açın.

Bir diğer Kötü yolçatışma çözümü: sitemlerle, karşılıklı iddialarla ve şikayetlerle kavga.

3. İnatçı sessizlik.

Bu yöntem, her iki tarafın da birbirinden rahatsız olduğu ancak kimsenin sorunu tartışmaya gelmediği karşılıklı inatçı sessizlikten oluşur. Bu durumda eşler kendilerine acıma, kaygı ve kırgınlık duygularına kapılırlar.

Yukarıdaki davranış kalıplarının tümü ilişki sorunlarının çözülmesine yardımcı olmaz. Ailenin eşlere güvenilir bir destek olabilmesi için onların manevi ve manevi destek alması gerekir. psikolojik destek. Karşılıklı güvenin ortaya çıkabilmesi için birbirimizi dinleyebilmek, anlayabilmek ve yarı yolda buluşabilmek önemlidir.

Çatışmayı çözmenin iyi yolları:

1. Açık ve sakin diyalog.

Eşler birbirleriyle yarı yolda buluşmaya çalışmalıdır. Her ikisi için de en uygun çözümü arayarak, mevcut sorunu suçlama veya sitem olmadan yapıcı bir şekilde tartışmak önemlidir.

2. Partnerinizi anlamak.

Eşler, görmezden gelmek, benmerkezcilik, partnerin kişiliğini küçümsemek gibi olumsuz taktiklerden kaçınmalı ve yapıcı taktikler kullanmalıdır: partneri aktif olarak dinlemek, onun tarafından ne söylendiğini ve söylenmediğini anlamak.
3. Değişme yeteneği.

Evliliğin yeni talepleri ortaya çıktıkça partnerinize doğru adım atabilmeniz, duruşunuzu ve görüşlerinizi değiştirebilmeniz gerekiyor.

4. Eşinizin önemini vurgulayın.

Partnerinize minnettar olduğunuzu ve ona değer verildiğini, saygı duyulduğunu ve beğenildiğini göstermek, eşinizin kalbini kazanmanın, sesini duyurmanın ve neredeyse her konuda karşılıklı anlayışa ulaşmanın en etkili yollarından biridir.

Bir partnerin deneyimlerinin ciddiye alınmaması, önemsiz görülmesi, önemsiz görülmesi ve dikkate alınmaması nedeniyle partnerin güveni zedelenebilir. Partnerinizin deneyimleri alay ve şaka konusu haline gelirse.

Anlaşılmadığımızı hissettiğimizde kendimizi yalnız hissederiz. Vazgeçersiniz ve önemli bir şeyi iletişim kurma ve tartışma arzusu ortadan kalkar. Böylece eşler birbirlerinden uzaklaşmaya başlar ve bir olmaktan çıkarlar.

Aileyi inceleyen uzmanlara göre, evlilik partnerleri arasındaki uyumluluk her zaman sağlanamıyor ve genellikle hemen sağlanamıyor (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). İçsel, derin uyumsuzluğun herhangi bir, en özel yönü bile, kaçınılmaz olarak kendini yüzeyde davranışsal çatışmalar şeklinde gösterecektir.

N.V. Grishina'nın tanımına göre çatışma, iki kutuplu bir olgudur (iki ilke arasındaki çatışma), tarafların çelişkilerin üstesinden gelmeyi amaçlayan faaliyetlerinde kendini gösterir ve taraflar aktif bir konu (özneler) tarafından temsil edilir.

Anlaşmazlık- bu ortak bir özelliktir sosyal sistemler kaçınılmaz ve kaçınılmazdır ve bu nedenle doğal bir parça olarak değerlendirilmelidir. insan hayatı. Çatışma, normal insan etkileşiminin bir biçimi olarak kabul edilebilir. Her zaman ve her yerde yıkıma yol açmaz; bütünün korunmasına hizmet eden ana süreçlerden biridir.

Çatışmaların değeri sistemin kemikleşmesini önlemesi ve yeniliğe yol açmasıdır. Çatışma değişim için bir uyarıcıdır; yaratıcı bir tepki gerektiren bir zorluktur. Bir çatışmada kuşkusuz ilişkilerin bozulması riski, krizi aşamama tehlikesi vardır ama aynı zamanda anlaşmaya varmak için de uygun bir fırsat vardır. yeni seviye ilişkiler, yapıcı bir şekilde krizin üstesinden gelmek ve yeni yaşam fırsatları kazanmak.

Kovalev S.V., mutlu ailelerin çatışmaların yokluğu veya düşük sıklığı ile değil, düşük derinlikleri ve karşılaştırmalı acısızlıkları ve sonuçsuzluklarıyla ayırt edildiğini belirtiyor.

Çatışma türleri.

Sosyal psikolojide çatışmanın kurucu unsurları, bir yandan nesnel bir çatışma durumu, diğer yandan da bunun anlaşmazlıklara katılanlar arasındaki görüntüleridir. Bu bağlamda Amerikalı psikolog M. Deutsch, aşağıdaki çatışma türlerinin dikkate alınmasını önerdi:

1. Nesnel olarak var olan ve yeterince algılanan gerçek bir çatışma (kadın boş odayı depo olarak, koca ise karanlık oda olarak kullanmak ister).
2. Katılımcıları tarafından fark edilmese de (eşler hala yer olduğunu fark etmezler), kolayca çözülebilen rastgele veya koşullu bir çatışma.
3. Yerinden edilmiş çatışma - "bariz" çatışmanın arkasında tamamen farklı bir şey gizlendiğinde (boş bir oda üzerinde tartışan eşler, eşin ailedeki rolü hakkındaki fikirler nedeniyle aslında çatışır).
4. Yanlış atfedilen bir çatışma, örneğin bir eşin, kocasını zaten tamamen unutmuş olduğu kendi emrini yerine getirirken yaptığı için azarlamasıdır.
5. Gizli (gizli) çatışma. Eşlerin bilinçdışında olan ama yine de nesnel olarak var olan bir çelişkiye dayanır.
6. Nesnel sebepler olmadan, yalnızca eşlerin algısı nedeniyle var olan sahte bir çatışma.

Çeşitli psikolojik faktörler nedeniyle çatışmanın gerçek nedenlerini tespit etmek zordur. Birincisi, herhangi bir çatışmada rasyonel prensip genellikle duyguların arkasında gizlidir. İkincisi, çatışmanın gerçek nedenleri bilinçaltının derinliklerinde güvenilir bir şekilde gizlenebilir ve psikolojik olarak korunabilir ve yüzeyde yalnızca benlik kavramı için kabul edilebilir motivasyonlar biçiminde görünebilir. Üçüncüsü, evlilik çatışmalarında da kendini gösteren aile ilişkilerinin sözde döngüsel nedensellik (nedensellik) yasası nedeniyle çatışmaların nedenleri anlaşılması zor olabilir.

Evlilik çatışmalarının nedenleri.

V. A. Sysenko (1981) hepsinin nedenleri evlilik çatışmalarıüç geniş kategoriye ayrılmıştır:

1. adaletsiz iş dağılımından kaynaklanan çatışmalar ( farklı kavramlar haklar ve yükümlülükler);
2. karşılanmayan ihtiyaçlardan kaynaklanan çatışmalar;
3. Yetiştirilmedeki eksiklikler nedeniyle kavgalar.

Birinci nedene gelince, aile sorumluluklarının dağıtımında esas olanın tutarlılık olduğunu belirtmek gerekir ki, bunun sonucunda hem geleneksel hem de eşitlikçi aile modelleri oldukça kabul edilebilir hale gelebilir. aile refahı eğer her iki eşi de tatmin ederlerse. Bu tutarlılık arayışı çatışmalarla dolu olabilir. Bir karı koca evlilikten çok farklı şeyler bekleyebilir ve aile hayatları hakkında farklı fikirlere sahip olabilirler. Üstelik bu fikirler ne kadar örtüşmezse aile o kadar az istikrarlı olur ve içinde o kadar tehlikeli durumlar ortaya çıkar. İÇİNDE böyle bir durum rol beklentilerindeki uyumsuzluktan, rol çatışmasından ya da daha geniş anlamda fikir çatışmasından bahsedebiliriz.

Aile üyeleri rollerini farklı anlıyorsa ve birbirlerine tutarsız, başkaları tarafından reddedilen beklentiler ve bunlara karşılık gelen talepler sunuyorsa, aile açıkça uyumsuz ve çelişkilidir. Herkesin davranışı, onun hakkındaki bireysel fikirlerine karşılık gelir. aile rolü, kendisi tarafından tek doğru olarak değerlendirilecek ve diğer partnerin bu fikirlere uymayan davranışı yanlış ve hatta kötü niyetli olarak değerlendirilecektir.

Eşlerin evlilikte doyurmak istedikleri ihtiyaçlar da bu beklenti ve fikirlerle yakından ilişkilidir. Fikirler örtüşmüyorsa, ihtiyaçlar karşılıklı anlaşmazlık içindedir: diğerimiz için geçerli olan ihtiyaçları karşılamaya çalışmıyoruz ve buna göre ondan, tatmin etmeyeceği ihtiyaçlarımızı karşılamasını bekliyoruz. Böyle bir uyumsuzluk, eşlerden birinin beklenti ve ihtiyaçları diğerinin arzu, niyet ve çıkarlarının tatmin edilmesine engel teşkil ettiğinde önce gizli, sonra açık bir davranış çatışmasına dönüşür.

Kadın ve erkeklerin aile ve evlilik ihtiyaçlarının çok farklı olduğu bilinmektedir (Harley W., 1994). Ayrıca keşfedildi yaş farklılıkları aile ve evlilik ihtiyaçları: eğer Genç yaşta(20-30 yaş) kadınlar için en önemlisi ilişkilerin duygusal, cinsel, manevi tarafıdır (iletişimde samimiyet ve açıklık), ardından 30-40 ve 40-50 yaş aralıklarında iletişimsel tarafıyla birlikte, kocanın aileye olan bağlılığı (erkeğin çocuklara karşı babalık sorumluluklarını yerine getirmesi) ve 50 yıl sonra - kocadan maddi destek ve evin işlerinde yardım (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

Aile içi çatışmalar aynı zamanda yetersiz ve çelişkili aile ve evlilik fikir ve beklentilerinden de etkilenmektedir. Psikoloji literatüründe gençlerin aile ve evlilik fikirleri arasındaki tutarsızlığın üç ana nedeni tespit edilmektedir (Kovalev S.V.).

Birinci neden, ailenin yüzyıllar boyunca gelişen işleyiş modeliyle giderek daha az tutarlı hale gelmesiyle, evlilik ve aile hakkındaki fikirlerimizin daha incelikli ve ayrıntılarla doygun hale gelmesidir.

Aile deneyimini ebeveynlerden çocuklara aktarmaya yönelik önceden var olan plan giderek daha sık başarısız olmaya başladı. Bu nedenle, 1970'lerin ortalarında Estonya'da yapılan bir araştırmaya göre, yeni evlilerin yalnızca %12'si ilişkilerinde tamamen ebeveynlerinin örneğini takip etmeyi amaçlamış, yaklaşık %60'ı bunu kısmen yapmayı amaçlamış ve geri kalanı ailelerini ebeveynlerinin ailesinden tamamen farklı (alıntı: Kovalev S.V.).

İkinci sebep ise aile ve evlilik fikirlerinin şu anda ideal olmaktan çok uzak olmasıdır. Vilnius'ta yapılan araştırmalar, bu fikirlerin genellikle hayatın tek bir yönüyle, özellikle de evle ilgili veya cinsellikle sınırlı olduğunu gösterdi. Çoğu durumda, görüşülen kişinin ait olduğu cinsiyetin sorumluluklarının karşı cinsiyetten ziyade daha ayrıntılı olarak tartışıldığı ortaya çıktı. Genç erkeklerle kadınlar arasındaki en büyük farklılık, onları nasıl destekleyecekleri konusundaki fikirlerindeydi. iyi bir ilişki aile içinde. Daha güçlü cinsiyetin temsilcileri ana görevlerini gördüler materyal desteği ahlakı unutup, Duygusal destek kocanın karısına sağlamakla yükümlü olduğu şey. Buna karşılık, daha adil cinsiyetin temsilcileri bu desteğin önemini vurguladı ve bunu ayrıntılı olarak tartıştı.

Üçüncü sebep ise genç eşlerin fikir çatışmalarının, birbirlerinin fikirlerine ilişkin çok az bilgi sahibi olmaları nedeniyle daha da ağırlaşabilmesidir. Bu, öncelikle evlilik öncesi kur yapma döneminde doğrudan aile ilişkileriyle ilgili olanlar dışında herhangi bir konuyu tartışmayı tercih etmeleri nedeniyle olur. İkincisi, evlilik öncesi bu flörtün çok kısa sürmesi, onların birbirlerinin fikirlerini öğrenmelerini engelliyor.

Evlilik ilişkilerinde evlilik iletişiminin, iletişim becerilerinin ve kültürünün rolü çok önemlidir (alıntı: Kovalev S.V.). V. Satir (1992), iletişimde sıklıkla çatışmalara yol açan yanılsamalar ve tuzaklara dikkat çekmiştir.

Amerikalı araştırmacılar V. Matthews ve K. Mikhanovich, mutlu ve mutsuz aile birlikleri arasındaki en önemli 10 farkı tespit ediyor. Görünüşe göre mutsuz aileler eşler:

1. birçok konu ve problemde aynı şekilde düşünmeyin;
2. bir başkasının duygularını yeterince anlayamıyorum;
3. başkasını rahatsız eden sözler söylemek;
4. sıklıkla sevilmediklerini hissederler;
5. başkalarına dikkat etmeyin;
6. karşılanmamış bir güven ihtiyacına sahip olmak;
7. güvenebilecekleri bir kişiye ihtiyaç duyuyorlar;
8. nadiren birbirlerine iltifat ederler;
9. çoğu zaman bir başkasının fikrine boyun eğmeye zorlanır;
10. daha fazla sevgi diliyorum.

S.V. Kovalev, bir ailenin mutluluğu için oldukça sınırlı sayıda tamamen psikolojik koşulun gerekli olduğunu savunuyor:

• normal çatışmasız iletişim;
• güven ve empati;
• birbirini anlamak;
• normal samimi yaşam;
• bir evin olması.

V. A. Sysenko her şeyi nispeten alt bölümlere ayırıyor işlevsiz ailelerüç türe ayrılır: çatışma, kriz ve sorun.

Çatışan evlilik birlikleri, eşler arasında çıkarların, ihtiyaçların, niyetlerin ve arzuların sürekli çatıştığı, özellikle güçlü ve kalıcı olumsuz duyguların ortaya çıktığı alanların olduğu durumları içerir.

Kriz - özellikle eşlerin çıkarları ve ihtiyaçları arasındaki çatışmanın olduğu durumlar sert karakter ve aile yaşamının önemli alanlarını yakalıyor.

Sorunlu evlilik birlikleri- özellikle zorluklarla karşı karşıya kalanlar yaşam durumları evliliğin istikrarına önemli bir darbe indirebilecek kapasitede: eşlerden birinin konut eksikliği ve uzun süreli hastalığı, mahkumiyet uzun vadeli vb. Ancak bir ailenin yaşamının nesnel koşulları, onun refahını ancak eşlerin öznel değerlendirmeleri yoluyla etkiler. özel olarak tıp literatürü Eşlerden birinin veya her ikisinin de şu veya bu nevrozdan muzdarip olduğu ve ikincisinin evlilik ilişkisi üzerinde çok dikkat çekici ve önemli bir iz bıraktığı bir aileyi karakterize etmek için kullanılan "nevrotik aile" kavramı vardır.

A. N. Kharitonov ve G. N. Timchenko, yazarın aile ilişkilerindeki zorlukların özü (tanımı ve işaretleri) kavramını geliştirdiler. Yazarların tanımına göre, zor aile ilişkileri (aile zorlukları), ailede tatminsizlikle ilişkili olumsuz, yıkıcı kişilerarası ilişkilerdir. temel ihtiyaçlar ve her aile üyesinin ve tüm aile grubunun uyum, olgunluk ve normal işlevselliğe ulaşma yolunda ek çaba göstermesini gerektirir.

Aile sorunlarının genelleştirilmiş işareti iletişim zorlukları, evlilikten ve genel olarak aile yaşamından memnuniyetsizlik sürecinde aile üyelerinin (veya en az bir eşin) temel ihtiyaçlarından memnuniyetsizlik veya parçalanmış memnuniyet olarak ifade edilir. Zor bir ilişkinin temel tek işaretleri:

1. Eşlerin cinsel uyumluluk da dahil olmak üzere yetersiz psikofizyolojik uyumluluğu, fiziksel çekiciliğin olumsuz veya belirsiz algılanması, aile üyelerinin birbirlerine kabul edilebilirliği.
2. Ebeveynlerin, çocukların (veya sadece eşlerin) cinsiyet, yaş ve ailedeki rolüne göre yetersiz kişisel olgunluğu. Kişilik göstergeleri: kişisel çatışmaların varlığı, kaygı, aşırılık, zihinsel stres, nevrotik reaksiyon belirtileri, nevrozlar; davranışsal zorluklar, vurgulanan özellikler; çeşitli olgunluk düzeyinde yetersiz yeterlilik kişisel alanlar aile üyesi; mikrososyal süreçlerde eksik adaptasyon; kişinin durumlarını, duygularını, davranışlarını vb. kendi kendine düzenlemedeki zorluklar.
3. Eşler ve ebeveynler açısından karı kocanın, çocukların temel ihtiyaçlarını karşılama konusunda karşılıklı arzunun olmaması.
4. Aile içinde uyuyan kişilerde olumsuz, yıkıcı duygu ve duyguların baskın varlığı ile birlikte olumlu, yapıcı duygu ve hislerin varlığı.
5. Eşlerin, ebeveynlerin ve çocukların değerlerinin algılanması, anlaşılması ve örtüşmesinde bilişsel uyumsuzluk.
6. Aile üyelerinin kişilerarası davranışlarında katılık, çatışma, rekabet, uzlaşmazlık, zayıf uyum.
7. Yöntemleri, yöntemleri, çözüm türlerini bulma zorluğu çeşitli problemler devam etmekte yaşam döngüsü ailesi (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Çatışma durumlarının algılanması evli hayat her şeyden önce her eşin kişisel niteliklerine bağlıdır. Sürekli aşırı çalışma durumlarında da kişinin kendi davranışını kontrol etmedeki zorluklar ortaya çıkar. Bu nedenle evli çalışan kadınlar, ev ortamında çocukların olağan şakalarına veya kötülüklerine, kocalarının faaliyetlerine vb. sert tepkiler verdiklerinde uygunsuz tepkiler veriyorlar.

Birçok çatışma kronik olabilir. Tipik olarak kronik çatışmalar bireyin yaşamı boyunca gelişen sosyo-psikolojik tutumlarıyla ilişkilidir. Bu, karı kocanın yaşam tarzı ve davranışının bazı özelliklerinin temelden onaylanmaması olabilir. Kronik çatışmaların arkasında tatmin edilmemiş ihtiyaçlar ve karakterlerin, sosyo-psikolojik tutumların, görüşlerin temel uyumsuzluğu vardır. yaşam pozisyonları. Derinlik ve tutarlılık ile karakterize edilirler. Çoğu zaman, eşlerin bakış açısından kronik çatışmalar pratikte çözümsüzdür ve neredeyse her zaman evliliğe tehdit oluşturur. tehlikeli durum(Sysenko V.A).

Pek çok yazar ilişkilerdeki çatışmayı ebeveynlerin aile davranış kalıplarıyla ilişkilendirmektedir. Böylece S. Kratochvil, bireyin erkeksi olmayı öğrendiğini veya kadın rolü Büyük ölçüde ebeveynlerinden gelir ve kendisi onları sevse de sevmese de, bilinçsizce ebeveynlerinin ailesindeki ilişki modelini kullanma eğilimindedir. Genç ailelerdeki çatışmalar, her eşin ailesinden öğrendiği kurallardaki farklılıklarla ilişkilidir. ebeveyn ailesi. Bu nedenle, bazı ailelerde çatışmaları hemen ve duygusal olarak çözmek, bazılarında ise önce ayrılıp sakinleştikten sonra bunları rasyonel ve sakin bir şekilde çözmek gelenekseldir. Sonuç olarak insanlar öğreniyor. çeşitli yollar Ata ailelerinde ve kendi ailelerinde çatışma çözümü aynı şekilde davranırken, herkes çatışmayı doğru çözdüklerine inanıyor ama karşı taraf öyle değil. Her biri diğerinin kuralları çiğnediğine inanıyor. Aynı durum ev idaresi, mali harcamalar (para biriktirmek veya hemen harcamak), çocuk yetiştirmek ve evle ilgili birçok ayrıntıyla ilgili kurallar için de geçerlidir (Richardson R.W.). Bu aynı zamanda ev işlerinin öncelikleri konusunda ata ailelerinde kabul edilen görüşler için de geçerlidir ( mükemmel düzen, rahatlık, yemek pişirme) veya çocuk yetiştirme, onların gelişimi, çocuklarla yapılan aktiviteler, eğitimleri. Pek çok yazar, benzer güç, sorumluluk dağılımı ve genel olarak aile yapısı ve değerlerinden oluşan ortakların oluşturduğu ailelerde daha fazla istikrar ve çatışma eksikliğine dikkat çekmiştir (Kratochvil S). Bu, birçok yazarın belirttiği gibi, köyün "yerlileri" tarafından oluşturulan ailelerin daha istikrarlı olmasını kısmen açıklayabilir: birçok açıdan Gündelik Yaşam(kim neyi yapmalı, evi nasıl yönetmeli, neyin önemli olup neyin önemsiz olduğu).

Evlilik anlaşmazlıklarını çözme taktikleri

Evlilikteki çatışmaların çözümü hakkında konuşan V. A. Sysenko bunun gerekli olduğuna inanıyor:

• karı koca için kişisel onur duygusunu korumak;
• her zaman karşılıklı saygı ve hürmet göstermeli;
• diğer eşte coşku uyandırmaya çalışın, kötülük, öfke, sinirlilik ve sinirlilik belirtilerini dizginleyin ve sakinleştirin;
• hayat arkadaşınızın hatalarına ve yanlış hesaplamalarına odaklanmayın;
• genel olarak geçmişi ve özel olarak geçmişteki hataları suçlamayın;
• Artan zihinsel gerilimi azaltmak veya durdurmak için şaka veya dikkat dağıtıcı herhangi bir teknik kullanın;
• başgösteren çatışmaları diğer güvenli konulara yönlendirerek çözmek;
• Kendinize ve partnerinize sadakatsizlik ve ihanet şüpheleriyle eziyet etmeyin, kıskançlık belirtileri konusunda kendinizi kısıtlayın, ortaya çıkan şüpheleri bastırmayın;
• evlilikte ve ailede aşırı sabır, hoşgörü, nezaket, dikkat ve diğer olumlu niteliklerin gösterilmesi gerektiğini unutmayın.

Aile içi çatışmalarla ilgili olarak çatışma yönetimi ve kişilerarası iletişim eğitimleri konusunda uzmanların önerilerini dinlemekte fayda var. Yıkıcı taktiklerden (görmezden gelme, partnerin kişiliğini küçümseme, benmerkezcilik) kaçınılmalı ve olumlu olanlara başvurulmalıdır. Örneğin, kişilerarası ilişkilerde sözde aktif dinlemeyi kullanın - dinleyicinin dikkatini partnere odaklamaya, partnerin kendini ifade etmesini etkinleştirmeye, söylenenleri (ve onun tarafından söylenmediğini) algılamaya ve anlamaya yardımcı olan bir eylemler sistemi. Çok alakalı aile ve evlilik ilişkileri partnerin önemini vurgulamanın (ortağa katkısının değerli olduğu, saygı duyulduğu, kendisine minnettar olduğu, kendisi tarafından beğenildiği mesajlarını ileten ifadeler) ve aynı zamanda partnerle ortaklığın vurgulanmasının (ortaklar arasındaki benzerlikleri belirten ifadeler) kullanılmasıdır. konuşmacı ve ortağı, ortak özellikler, konumların, deneyimlerin, deneyimlerin ortaklığı vb.).

Amerikalı aile psikoterapisti Dean Delis, çatışma çözümüne ilginç bir yaklaşım sergiliyor. Ona göre, sözde "nesnel koşulların dengesizliğinden" kaynaklanan çatışmalar düzeltilmesi en kolay olanlardır. Bu terimle, kendilerini stresli durumların içinde bulan ailelerde azalan gergin durumları anlıyor ve D. Delis bunu geniş anlamda anlıyor. Buna taşınma, bir çocuğun doğumu, bir düğün, mesleki statüdeki değişiklikler, bir kaza, ergenlik isyanı vb. gibi her türlü değişiklik dahildir. Yazar, nesnel koşullardaki dengesizliği çözmek için aşağıdaki taktikleri içerir: öncelikle suçlamanız gerekir durum, birbirimiz değil (yani ilişkilerdeki değişimlerin düzenliliğinin farkına varmak gerekir); ikinci olarak, eşinizle empati kurmalısınız (onun pozisyonunu almaya çalışın ve onun zorluklarını anladığınızı ifade edin); üçüncüsü, belirsiz samimiyetten kaçınarak dengeyi yeniden sağlamak için müzakere yapılmalıdır. Ortaya çıkan durumu ortaklaşa değiştirmek için spesifik ve etkili kısa vadeli ve uzun vadeli planlar hazırlamak gerekiyor. D. Delis her zaman gelişmenin bir yolu olduğuna inanıyor Kötü bir durum ortakların bulma sorumluluğunu üstlenmesi durumunda en iyi çıkış yolu ve aynı zamanda suçlayıcı olmayan iletişim taktiklerini kullanın.

Yapılandırılmış aile terapisi teknikleri: “Anılar” (anılar, kişiyi o an rahatsız eden şeyin ne olduğunu ortaya koyar), “ Aile fotoğrafları"(aile yapısı, rol davranışı vb.), "Aile kukla röportajı" (oynanan hikaye aile içindeki çatışmalarla ilişkilendirilir), "Bir rüya çiz" (çocuklar için iyi) vb. Sosyometrik teknikler: “Aile heykeli” (aile üyeleri gösterir) aile içi ilişkiler, bir heykeli tasvir eden), “Aile koreografisi” (sözsüz aile sahnesi) vb. Davranış teknikleri: “Evlilik Konferansı” ve “ Aile Konseyi" vesaire.