"Kalbini sipariş edemezsin!" Cümlesinden birden çok kez etkilendim. Bu ifadenin kurucusu aslında kim oldu? Aşık bir deli mi, kalabalık tarafından reddedilen bir yazar-yazar mı, yoksa dünyevi her şeyin çılgın bir hayranı mı? Kim, kim böyle anlamsız bir söz söyleyecek kadar akıllıydı?! Ya da belki de söylenenlerin anlamını çarpıtabilen modern zihinlerimizdi?
Kalbini sipariş edemezsin, tamam mı? Ona kapıyı çalmasını ya da çalmamasını emredemezsin, kalbinin kanamasını ya da kanamamasını emredemezsin. Ama biz farklı anlıyoruz.
Kalbe sevmek ya da sevmemek emredilemez. Bu nasıl gerçek anlam ama bu doğru mu?
Ruha hükmedilemez demek çok daha doğru olur ama bu da saçma olur.
Kalp, duyguları ilgilendiren her şeye hükmedebilir. Kendimi sevmeye ya da hiç sevmemeye zorlayabilirim, bu da senin de yapabileceğin anlamına geliyor. Size göre kalbe sinyal göndermiyorsa bize neden akıl verildi? Yansıma şuna yol açar: tam kontrol duygular ve aklın kalp üzerindeki hakimiyeti.
Kalbine hükmedemezsin, aptallık! Ve buna inananlar aptaldır.

Yorumlar

Proza.ru portalının günlük izleyicisi, bu metnin sağında yer alan trafik sayacına göre toplamda yarım milyondan fazla sayfayı görüntüleyen yaklaşık 100 bin ziyaretçidir. Her sütunda iki sayı bulunur: görüntüleme sayısı ve ziyaretçi sayısı.

Pompalanan bir sevgi kaynağı üç şeyi yapabilme yeteneğidir:

1. Doğru ortağı seçin.

2. Sevin ve sevginizi koruyun.

3. Kendini sevmeyi sürdür.

Çoğu insan bunun kendiliğinden, tesadüfen gerçekleştiğini düşünmeye alışkındır.

Genel olarak elbette bu hiçbir zaman akıl tarafından yönlendirilmez. Saf akıl asla yol göstermez, aklınızda bulundurun.

Aşkı etkilemenin mümkün olup olmadığı konusunda insanlar arasında yapılan tüm tartışmalar anlamsızdır, çünkü etkilemenin imkansız olduğunu söyleyenler aklı kastetmektedir. Ancak mantık açısından bakıldığında aşk gerçekten etkilenemez. Sevgiyi yalnızca akla dayanarak öldürmek, hele hem kendi hem de karşı taraftan sevgi ve destek almak imkansızdır.

Ancak bir kişi duygularını yalnızca akıl yoluyla etkilemekle kalmaz, aynı zamanda duygularını etkileyecek her türlü farklı koşulu da yaratabilir. Yani duygularına doğrudan etki edemez, alıp değiştiremez. kötü ruh hali sadece bir siparişle iyi, ama bazılarına gidebilir iyi bir yer, sevdiklerinden bazılarını arayın, hoş bir şeyler yapın, kendini iyi hissedecektir. Yani, koşulların yaratılması yoluyla, kişi duygularını ve hislerini dolaylı olarak etkileyebilir, ancak doğrudan akıl yoluyla DEĞİLDİR. Oldu en basit örnek, Kesinlikle. Duyguları etkilemek anlık duygulardan çok daha zordur ama aynı zamanda mümkündür.

İlk noktadan başlayalım. Şimdi sadece ona bakacağız.

1. Doğru ortağı seçin.

Bu ne anlama geliyor? Ve nasıl seçilir? Sonuçta kalbinizi sipariş edemezsiniz!

Kalbe hükmedemezsiniz orası kesin ama kalp bir nedenden dolayı seçim yapar; ortada hiçbir neden yokken, belirli görüşlere, alışkanlıklara ve ihtiyaçlara göre. Ve seçimi doğru yapmak için bu setle çalışabilirsiniz.

Bu bugün TOP'ta çok güzel bir gönderi. Sorun kabaca orada anlatılıyor doğru seçim.

Çok sık sözde " kısır döngü Aşktaki "başarısızlıklar" tam olarak aynı şeyi seçme alışkanlığıyla ve her seferinde başarısızlıkla ilişkilidir.

Bazı insanlar kronik olarak kendilerini sevmeyenleri, teorik partner olarak bile görmeyenleri bir kez bile olsa seçerler. Ve bu tür insanlar her zaman yalnız kalırlar. Arkadaşlar şaşırıyor, bu nasıl mümkün olabilir, kimseden daha kötü değil. Ve burada.

Bazı insanlar kendilerinden hoşlanabilecek kişileri seçerler, ancak çok fazla veya kısa bir süre için değil ve bu tür insanlar her zaman kendilerini hızla reddedilmiş bulur veya ilişkiyi güçlü bir eksiye sürüklerler.

Bazı insanlar insanları risk grubundan seçer: kimyasal bağımlılığa, depresyona, kendini yok etmeye yatkın olanlar ve bu tür insanların kişisel yaşamları da başarılı olarak adlandırılamaz.

Bazı kadınlar evlenmek istiyor gibi görünüyor, ancak her zaman evli insanları ve sevgili çocukları olan, iyice evli olanları seçiyorlar. Ve bazı erkekler bir ev ve çocuk sahibi olmayı hayal eder, ancak yalnızca değer veren çocuksuz olmayı seçerler. açık ilişki.

Elbette tüm bu durumlarda “seç” kelimesini söylemek tam olarak doğru değil. Seçim rasyonel bir şeydir, ancak burada böyle yanlış insanlara sempati ve hatta aşık olmak basitçe ortaya çıkar, uygun olmayan insanlar. Zihin çok az şansın olduğunu işaret edebilir ama kalp bunu söyleyemez.

Aslında kalbe hükmetmek imkansız olsa da onun seçimini değiştirmek ya da en azından düzeltmek mümkündür.

İşte yanlış seçimi etkileyen ana nedenler. Ve bu konuda neler yapılabileceğine dair kısa bir gösterge.

1. Kişinin kendisi hakkında nesnel bir imajı yoktur, kendini tanımlaması yanılsamalarla doludur.

Uygun bir partner gerçekten bir ruh eşidir, ona öyle demeleri boşuna değil. Her ne kadar kaba gibi görünse de anlamını yansıtıyor. Ruh eşi bir yandan sana benzeyen, diğer yandan sende olmayan ama ihtiyacın olanı tamamlayan şeydir. Sadece hayır değil, lütfen unutmayın, hayır ve gerekli. Yani, sizin bir tür devamınız.

Bir kişi gerçekten bulduğunda uygun ortak kendisi de çıkıyor buna uygunçoğu zaman yanılsamalardan muzdarip değilse ve kendini doğru değerlendiriyorsa. Yani, doğru özgüven neredeyse her zaman yeterli bir partner seçimine yol açar.

Ne zaman aptal adam akıllıyı, fakiri zengini, yaşlıyı genci, çirkini güzeli mi seçiyor? O halde aptal bir kişi, aptal olduğunu görmediğinde veya bunun hiçbir önemi olmadığına inandığında, fakir kişi kendisinin fakir olduğunu bilmek istemez veya bunun hiç kimse için önemli olmadığına inanır, fakat sadece manevi değerler önemlidir (ancak kendisi daha fakir olanı seçmek istemez). Ve benzeri. “Senka” olmayan bir şapka seçenlerin hepsi ya kafalarının büyüklüğünü göremiyor ya da hiç önemli olmadığını, bunun saçmalık olduğunu, şapkanın boyutsuz olması gerektiğini düşünüyor. Her ikisi de illüzyondur.

"Ben de onun gibiyim" yanılsaması kişinin eksikliklerini fark etmeyi reddetmesidir (unutmayın ki kimse kişinin gerçek güçlü yanlarını göz ardı etmez; dezavantajlar her zaman göz ardı edilir). “Önemli değil” yanılsaması, bir eksikliğin başkalarının gözünde önemli olduğunu fark etmeyi reddetmektir. Yüksek benlik saygısıyla baş etmek çok zordur çünkü bundan kurtulmanın yolu stresten geçer ve bu da benzerdir. mayın tarlası. Sorun yaşayan bir adam düşünün Kişisel hayat, sonunda şunu fark ettim güzel kızlar Seçtiği kızlar onu çirkin buluyor ve bunu telafi edecek parası yok, bu kızların gözünde hiç de her zaman düşünmekten hoşlandığı kahraman olmadığı gerçeğini deneyimleyerek mayın tarlasından geçmesi gerekiyor. Ve bir kadın kendini iddia ettiği kişilerin gerçek gözlerinden görmelidir. Zor ve tatsız. Ancak yeterli bir seçime doğru adım atmaya yardımcı olur.

Kalbe hükmedemezsiniz ama kalp, ilk güzelliği elde etme umudunun olmadığını çok iyi ve net bir şekilde anladığında, daha az parlak ama daha çok olana tepki vermeye başlayacaktır. mevcut seçenekler. Diyelim ki mevcut en parlak olanı. Sonuçta kalp düşmanımız değildir, bizi sürekli hayal kırıklığına uğratmak istemez. Ve eğer başından itibaren açık bir “imkansız” belirtisi alırsa, boşuna titremez ve ümit etmez. Ancak bunun için benlik saygısının yanılsamalar olmaksızın az çok yeterli hale gelmesi gerekir. Bir süreliğine duygularınızı kapatın ve mantığınızı açın. Sen olmadığını hayal et, ama yabancı ve onu ayık bir şekilde değerlendirin: boy, kilo, vücut oranları, yaş, gelir, eğitim, aile, sağlık, mülk, yetenekler, genel olarak, ayrım yapmadan hem dış hem de iç kaynakları değerlendirin.

Doğru seçimi yapmanın formülü basittir: Yaklaşık olarak aynı kişi size uygundur. Artı veya eksi. Bir şeyin eksikliği diğerinin fazlalığıyla telafi edilebilir. Ancak. Bir insanın bir konudaki fazlalığınızı bir başkasındaki eksikliğin telafisi olarak takdir etmesi bir gerçek değildir, bu yüzden burada dikkatli olmalısınız. Cinsiyet indirimi ile eşitliğe odaklanmak daha iyidir elbette, yani boyunuz 170 cm ise ama bir erkek, 170 cm boyundaki bir kadının kendinize eşit olduğunu düşünmenize gerek yok. Hayır, boyunuz ona göre çok kısa ama belki öylesinizdir. daha iyi rakam(ve ayrıca tabanda indirimle)?

Yaklaşık kadronuzdan çok farklı olan hiç kimseyi olası adaylar olarak değerlendirmemek, hayal kurmamak, hayal kurmamak, hayal etmemek veya planlamamak daha iyidir. Alanınızda orada yaşayacak, ilgiyi çekecek, kalbinize duyguları yaşatacak ama gerçekte size hiçbir fayda veya zevk getirmeyecek bir insan yaratıyorsunuz. Bu tamamen sanal bir rakam. Gibi bir şey güzel kız avatarda, diğer tarafta eski bir trol varken. İşte sana bir kız - eğer ona hiç uymuyorsan, eski bir trol olduğu ortaya çıkıyor.

2. Bir kişinin cinsel veya duygusal alanda gizli sapmaları vardır.

Bu çok ortak sebepÇünkü insan anlamadığı bir şeyi nedenini bilmeden seçer ya da hiçbir şeyi seçemez.

En ders kitabı örneği, bir kadının cinsel saldırganlık ve "kirli seks" tarafından tahrik edildiği için marjinalleştirilmiş "pisliklere" aşık olmasıdır. Güzel çocuklar ile bağları var düzgün saç kesimi ona aseksüel bir sıkıcı olduğu izlenimini verin. O seksi fetiş- bu çok sınırda bir seks. Üstelik pek çok kadın bunun farkına varmıyor. Sapmaları öyle tasarlanmıştır ki, cinsel saldırganlık gerçeğini bilinçli olarak kabul etmek gönüllü olarak kabul etmek anlamına gelir ve bir kadın direnişi, korkuyu sever, zorlanmayı sever. Bu nedenle, bunu istediğinin kesinlikle farkında olmayabilir, ancak bu tipe bir mıknatıs gibi çekilmektedir.

Ve sonra böyle bir kadın için her şey farklı sonuçlanabilir. Çoğu zaman, mantık hala kazanır ve bu tür adamlardan kaçınır veya onların ilk kabalık ve saygısızlığından rahatsız olur. Ama diğer erkeklerden de hoşlanmıyor, uzun süre yalnız kalabilir veya onlarla buluşabilir, ancak seksten kaçınabilir veya seks yapmayı kabul edebilir, ancak tatminsizlik ve hayal kırıklığı duygusu nedeniyle "aklını kırmaya" başlayabilir. Pisliklere cinsel açıdan ilgi duyuyor, onların görüntüleri cinsel alanını heyecanlandırıyor ve besliyor, normal erkekleri "seks dışı" bölgede bırakıyor. Aynı zamanda kendisini çekenlerle ilişki kuramaz ve istemez. Sonuç olarak, kimseyle hiçbir ilişkisi yoktur veya belirsizdir.

Terapi alan kadınlarda bu tür eğilimler tespit edilip analiz edilip hayata geçirildiğinde, normal adamlar Onları daha çok sevmeye başlıyorlar. (Dikkat, bunu yapabilen tek kişi ben değilim; birçok terapist bunu başarıyla yapıyor, hatta bazıları benden daha iyi).

Erkek versiyonu- sürtüklere duyulan sevgi (seçenek olarak - “sürtükler”, evet). Bu tür adamlar her zaman yalnızdır ya da arkadaşlarını sevmezler. iyi arkadaşlar ve evlenmeyi geciktirmek. Böyle bir erkeğin aklı, bir kadının kendisine saygı duyması, daha doğrusu itaat etmesi, esnek, mütevazı ve makul olması gerektiğini, aksi takdirde diğer erkeklerin gözünde birçok sıkıntı ve utançla karşılaşacağını söyler. Ancak yalnızca sürtüklere ve yaklaşmak bile istemediği kişilere karşı cinsel dürtüler yaşıyor. Pisliği seven bir kadın korkuyorsa erkek saldırganlığı, Adam, sevgi dolu sürtükler, kadınların hakimiyetinden veya onların karışıklığından tiksinebilir. Ancak onu cinsel olarak, çoğu zaman gizlice heyecanlandıranlar onlardır, ancak iyi ve çirkin kızlar bunu yapmaz. Bu nedenle böyle bir adamın hayatında bir boşluk oluşur ve endişelendiği düşüncesi nedeniyle nedenini bile bilmeyebilir. Kötü kadınlarİğrenerek reddediyor. Bunun en ufak bir ipucu bile onu öfkelendiriyor.

Farkında bile olmadığınız ama sizi normal ve gerçek bir şeye ulaşmaktan alıkoyan isteklerle nasıl başa çıkabilirsiniz?

Bu özlemin farkına varmaktan başka bir şekilde değil. Bazı nedenlerden dolayı iyileri sevmediğinizi düşünerek kötüleri sevdiğinizi varsayabilirsiniz. Farkına varmanız, dürüstçe kabul etmeniz, hatta kendinize istek duymanıza izin vermeniz, kendinizi anlamanız ve sonra gerçekten ne kadar çok şey olabileceğinin farkına varmanız gerekir. gerçek sorunlar bu özlemden. Ve eğer her şey tutarlı ve doğru yapılırsa özlem ortadan kalkar. Sizi temin ederim, muhteşem görünüyor ama mükemmel sonuçlar veriyor. Özlem bilinç için ulaşılmaz iken, kartları daima karıştırır. Adam bakar iyi çocuk veya iyi bir kız ve neden onlarla hiçbir ilgisi olmadığını anlamıyor. Bir kişi cinsel olarak kötü şeylere ilgi duyduğunu anladığında, bununla zaten çalışabilir. İlk şok geçer, kişinin kusurlu olduğu gerçeği karşısında dürüstlük ve alçakgönüllülük, kişiyi sorunun ilk kısmının farkına varmaya alıştırır ve ancak bundan sonra ikinci kısmın - bu çekiciliğin hayatına verdiği zararın - farkına varabilir. Kötü bir şey. Ve her ikisini de gerçekleştirmeyi başarırsanız, özlem kaybolur veya azalır. Kötülük gizlice çekici olmaktan çıkıyor. Çünkü zihin zihinseldir. sağlıklı kişi güçlü bir otomatik saldırganlık olmadan - o bir düşman değil, bir dosttur ve işbirliği yapmaya hazırdır.

Bazı insanlar bu iki aşama arasında sıkışıp kalırlar: Kötü şeyleri çektiklerinin farkına varırlar, ancak bunun ne kadar zararlı olduğunun tam olarak farkına varamazlar (veya yine farkındalığı bastıramazlar) ve bu kötü şeye izin verip onu aramaya başlarlar. Bunu yapmaya gerek yok. Farkındalığın tek başına eyleme izin vermediği açıkça anlaşılmalıdır. Pisliği sevdiğinizi fark ettiniz, tamam, kendinize karşı dürüst bir insansınız ama şimdi düşünün içinde ne kadar mikrop var, bu mikroplardan ne kadar hastalık var, hayatınızı riske atmaya değer mi, çünkü hayat çok daha fazlası. ve daha önemlisi? Ve bilinciniz ve bilinçaltınızla çalışmaktan kaynaklanan kir arzusu birçok kez zayıflayacak.

Mazoşist eğilimlerin üstesinden gelinemeyeceği bir efsanedir. Uygulamamda, birçok başarılı ve hatta hızlı üstesinden gelme vakası olmuştur (kişinin kaynakları geliştirmesi şartıyla, bu olmadan hiçbir yer yoktur). Bu tür eğilimler tam olarak gerçekleşirse, zararları fark edilirse, o zaman bir kişi kaynaklarla meşgulse ve sapmalarla mücadele ettiği dönemdeki hayatı sürekli bir strese benzemiyorsa, oldukça kolay bir şekilde ortadan kalkarlar.

Başka gizli sapmalar da var, bunlar da bilinçli düzeyde tanınabilir ve reddedilebilir, böylece hayatı sinsice bozmazlar.

3. Kişi gestaltın dışına çıkamaz ve her zaman tek bir senaryoyu oynar.

Bu sebep sadece geçerli değil Aşk hikayeleri, ama aynı zamanda başarısız döngülerin tekrarları da. İnsanın belli bir şablonu vardır ve onu her zaman uygular. Birincisi, başkasını tanımıyor, başkası yok. İkincisi, bu sefer geçmişteki tüm hataları hesaba katmayı ve her şeyi farklı yapmayı umuyor. Çoğu zaman bir rulet oyuncusunun modelini bile geliştirir: Arka arkaya on kez kaybettim, bu da artık kesinlikle kazanacağım anlamına geliyor.

Ne yazık ki, eğer on kez kaybederseniz, tekrar kaybetme olasılığınız o kadar artar. Bu alanda sizin için kazanma şansınız yok.

Böyle şeyleri atmayı gerçekten seviyorlar olumsuz senaryolar ebeveynler üzerinde. Annenin kıza bağırdığını, dolayısıyla ilk erkek ona bağırmaya başladığında sevildiğini hissettiğini ve şimdi tüm erkek arkadaşlarının zaten yetişkin olan bu kıza bağırdığını ve hatta onu dövdüğünü söylüyorlar. Bu annemin hatası. Terapide çocukluğumuza dönüp anneme şunu söylemeye çalışmalıyız: Bana bağırmaya hakkın yok! Bu arada, bu tür hileler, eğer gerçekten yapılıyorsa iyi terapist, sonuçları verin. Ancak aynı başarı ile büyükannenizin (veya Karl Marx'ın) ruhunu çağırabilir veya dağılabilirsiniz. aile takımyıldızları(veya tarot kartları). Kızın a) ona bağıramayacağı, b) ondan kurtulabileceği konusunda kendine güvendiği sürece tam olarak ne yapması gerektiği önemli değil.

Yani, içinizdeki anne kişiliğiyle (veya tüm dezavantajlıların savunucusu Karl Marx) çalışabilirsiniz. Ancak bunun için gerçek bir yaşlı anneyi azarlamak kesinlikle işe yaramaz. Ve evet, ağlayabilir ve bunun olduğunu inkar edebilir, çünkü aynı zamanda bir şekilde stresi etkisiz hale getirmesi ve kendisini suçlamaların yükünden kurtarması gerekiyor ve ona baskı yapmanın bir anlamı yok, bu kendi tavrıyla başa çıkmaya yardımcı olmayacak, sadece annesini gücendirir ve suçluluk duygusuna neden olur. Kendinle çalışmalısın! Sadece spekülatif olarak değil, pratikte de her şeyin değişmesi gerekiyor.

İÇİNDE bu durumda, her şeyin annemle başlaması ya da annemin bir melek olması önemli değil, ama bir gün bir kız aşık oldu, erkek arkadaşı deliydi ya da basitçe onu sevmiyordu, ona bağırdı ve kız da ona bağırmaya devam etti. onun gibi adamları seç ve ona kötü davranmalarına izin ver. Anne ya da ilk adam, ya da ikinci ya da onuncu, önemli değil. Kızın her zaman oynadığı şablon gibi belli bir gestaltın ortaya çıkması önemlidir.

Bütün hayatımız alışkanlıklardan ibarettir, beynimiz böyle çalışır. Hiçbir şey bizi rahatsız etmiyorsa, aynı yolda yürüyoruz, aynı tarz kıyafetleri seçiyoruz, aynı kitapları seviyoruz, aynı görüşlere sahibiz, aynı kişilerle veya onlara benzer insanlarla arkadaşlık kuruyoruz çünkü sonsuz sayıda seçenek arasından seçim yapıyoruz. Tamamen uygunsuz olduğunu kanıtlayana kadar tanıdık olanı seçiyoruz, ancak o zaman bile atalet gücü ve başka bir şablonun yokluğu nedeniyle geri kalıyoruz. Eğer beyin, arama enerjisinden tasarruf edecek modeller yaratmayı öğrenmeseydi, hayvanlar hayatta kalamaz ve insanlara dönüşemezdi. Ama bilinç bize, kalıplar yoluyla yabani otları ayıklamak ve yabani otları iradeyle ortadan kaldırmak için verilmiştir. Şimdilik iyi ve faydalı şablonlar kalsın, ancak çöp ve zararlı olanların ayıklanması gerekiyor.

Aşkta sürekli başlatılan olumsuz gestalttan nasıl kurtuluruz?

Öncelikle Gestalt'ın havada tek başına yüzmediğini, diğer her şeye bağlı olduğunu anlamalısınız. Bir kız defalarca aynı insanlara aşık olur çünkü a) aynı çevrede dolaşır b) aynı görünür c) aynı davranır. Elbette her zaman aynı şeyi yaparsanız her şey aynı şekilde sonuçlanacaktır. Bu nedenle, bir atılım yapmak ve olağan olumsuz senaryoları değiştirmek için, a) sosyal çevrenizi değiştirmeniz ve bunu yapmak için tamamen farklı bir şey yapmaya başlamanız gerekir, çünkü çevre sadece kendi kendine değişmez, aynı zamanda değişir. faaliyetle bağlantı, b) değişiklik dış görünüş, c) davranışı değiştirmek.

Flört senaryosunun değişmesi için görünüşünüzü ve davranışınızı nasıl değiştireceğiniz farklı bir hikaye.

Ve genel olarak hikaye, gördüğünüz gibi uzun. Anlatacak daha çok şey olacak. Ama şimdilik burada duracağım. Varsa her noktayı örnekler ve düşüncelerle destekleyin.

Bazen kendime soruyorum, bir insanı görmeden bu kadar uzun süre sevmek gerçekten mümkün mü? uzun yıllar, kendi ailen var mı, onsuz diğer hayatın mı var? Bunun mümkün olduğu ortaya çıktı. O zamanlar henüz 15 yaşındaydım, bir gencin kaygısız hayatını yaşadım, kız dizileri izledim ve benim yaşımdaki tüm kızlar gibi aşkın hayalini kurdum. Dışarıda bahardı, sıcak, güzel bir gündü, izin günüydü ve annem beni ekmek almam için markete gönderdi. Girişten koştuğumda aile dostumuz Vadim'i gördüm, ailemden 20 yaş küçüktü ama yine de o ve karısı sık sık bizi ziyarete gelirdi.

Onu selamladım ve arkadaşına baktığımda kelimenin tam anlamıyla suskun kaldım, bu O'ydu. uzun boylu adam yeşil gözlü ve dolgun dudaklar. O gözlere bakınca kaybolduğumu fark ettim, tek kelime edemedim, başımı salladım ve koşmaya devam ettim. Ayağımın altındaki toprağı hissetmeden mağazadan çıktım, artık bizim evde olduğunu biliyordum ve nasıl davranacağımı bilmiyordum, çok aptalcaydı. Ondan önce ilk görüşte aşka inanmıyordum. O günden sonra tüm hayatım değişti, sürekli onu düşündüm, buluşmalar aradım ve onun da beni seveceğini hayal ettim. İlk öpücüğümüzü, tadını ve o zamanlar yaşadığım hisleri hala hatırlıyorum. Ama birbirimizi nadiren görüyorduk ve her şey bir şekilde yanlıştı, beni sevdiğini hiç söylemedi, sadece bizi ziyarete geldi ve ailemle konuştu. Artık her şeyin tamamen farklı olması gerektiğini anlıyorum ama sonra onu gördüğüme, sesini duyduğuma sevindim.

Böylece bir yıl geçti ve 16. yaş günüm geldi, tabii ki davet edilmişti. Annem sofrayı hazırladı ve misafirler gelince o ve babası büyükannenin yanına giderek yarın geleceklerini söylediler. Çok sayıda misafir vardı, herkes eğleniyor ve dans ediyordu, bütün akşam elimi bırakmadı, sadece benimle dans etti ve herkesin önünde beni tutkuyla öptü. Ve ben sadece herkesin gideceğini, yalnız kalacağımızı ve yakında benim de bir kadın, onun kadını olacağımı düşündüm. Ama herkes gidince o da hazırlanmaya başladı, onu kalması için ikna etmeye çalıştım ama gitti. Doğum günümden sonra ilişkimizin değişeceğini düşündüm ama her şey aynı kaldı, bazen birbirimizi gördük, o gittiğinde annem bakmadan beni öptü. Ve kalbim parçalara ayrılıyordu, daha fazlasını istedim, istedim normal ilişki, sevilmek ve arzulanmak istiyordu. Neden benimle oynadığını anlayamadım çünkü duygularımı çok iyi biliyordu, herkes biliyordu, her şey yüzüme yazılmıştı, annem bana acıdı, anladı ama kalbini sipariş edemezsin.

Ve bir gün annem onu ​​başka bir kızla gördüğünü söyledi ve ben de neden onunla olmadığımı, neden onun kadar güzel olmadığımı düşünerek bütün gece ağladım çünkü o zaman beni seçerdi. Görünüşe göre aşkları ciddiydi, gelmeyi bıraktı, aramayı bıraktı. Acı çektim ama zamanla ağrılarım azaldı, derslerime başladım, 10. sınıfı bitirdim ve başarıyla 11. sınıfa geçtim.Yaz geldi, annem bütün ailenin denize gideceğine söz verdi ve belki orada, orada olabileceğini düşündüm. çare olsaydı onu unutabilir ve hayatına yeniden devam edebilirdim. Ama tekrar ortaya çıktı, onu özlediğini, o kızdan onu aldattığı için ayrıldığını söyledi. Ama neden geldiği umurumda değildi, asıl mesele yine yanımda olmasıydı. O sırada annemin iş yerinde bazı sorunları vardı ve aile tatili sona ermişti. Annem ne kadar üzüldüğümü görünce birlikte deniz kenarına gitmeyi teklif etti, neden beni de yanında bıraktığını hala anlamıyorum, sonunun nasıl olacağını anladı. Ah, ne kadar sevindim, mutluluğun kanatlarında uçtum, 10 gün boyunca sadece o ve ben vardık. Arabayla gittik, bütün gün yoldaydık, gece geç saatlerde sahile vardık, oda önceden rezerve edildi, hostes bizi candan karşıladı, bize neyin ne olduğunu gösterdi ve anahtarları bıraktı.

O kadar endişelendim ki, aramızda her şeyin burada olacağını anladım. Nazik ve şefkatliydi ve ertesi sabah bir kadın olarak uyandım. Onunla orada, deniz kıyısında geçirdiğim her günü hatırlıyorum. Bunlar hayatımın en mutlu ve en tasasız günleriydi. Ama tatil bitmişti ve eve dönme zamanı gelmişti. Her şeyin yoluna gireceğini, eve döndüğümüzde bir çift olacağımızı, genel olarak herkes gibi çıkacağımızı düşündüğümde ne kadar yanılmışım. Ama eve geldiğimde tekrar ortadan kayboldu ve çok nadir ortaya çıktı ve yine kalbim kırıldı. Okuldan mezun oldum, üniversiteye gittim ve herkes gibi yaşadım. Bir keresinde bir arkadaşımın beni gitmeye ikna ettiği diskoda tanıştım İyi adam Adı Nikolai'ydi, benden gerçekten hoşlandı ve beni buluşmaya davet etti. Katılıyorum. Nikolai beni sevdi, bana çiçekler verdi. çeşitli hediyeler, bakımlı ve bana değer verdi. Ama ben onu sevmedim, başkasını sevdim. Böylece bir yıl daha geçti, Nikolai ve ben çıktık, hatta ona aşık oldum, tabii ki onun bana aşık olduğu kadar değil ama onu hâlâ seviyordum. Ve bir gün dersten eve yürürken evin yakınında tanıdık bir araba gördüm, tekrar geldi ve tekrar hayatıma girdi ve kalbim çoktan sakinleşmiş gibiydi. Öpücükleri ve okşamaları unutulmuş duyguları canlandırdı.

Beni özlediğini söyledi. Ve daha fazlasına ihtiyacım yoktu, yine 15 yaşında oldum yaz kızı, sırılsıklam aşık. Elbette Nikolai'den ayrıldım, adama üzüldüm ama bana bu kadar iyi davrandıktan sonra onu kandırmak sahtekârlık ve sahtekârlıktı. Nikolai'nin uzun süre yas tutmadığını ve kısa süre sonra evlendiğini biliyorum ve onun adına içtenlikle mutlu oldum. Tekrar mutlu olmayı umuyordum. O döndüğünden beri her şeyin yoluna gireceğini düşündüm ama yine aynı tırmığa bastım. Tekrar nadiren ortaya çıktı, aşk hakkında tek kelime etmedi ama yine de mutluydum çünkü o benimleydi, öpücükleri tutkuluydu ve yatakta nazikti, o zaman bile bana karşı böyle olabileceğini düşündüm nazik eğer sevmediyse. Bu bir yıl sürdü, geldi ve haftalarca gelmedi. Acı çektim, kendime eziyet ettim ve neyi yanlış yapıyorum diye düşündüm. Arkadaşım ben istemesem de onunla konuşmaya karar verdi. Ne konuştular, ona ne anlattılar bilmiyorum. Beni aradı ve bensiz yaşayamayacağını ama benimle de olamayacağını söylediğini söyledi. Bunun nasıl mümkün olduğunu anlamadım çünkü ya seversin ya da sevmezsin. Arkadaşımın doğruyu söylediğinden şüphelendim, bu yüzden ona kendim sordum.

Sessizdi, sadece başını salladı ve o anda öfkemi kaybettim. Ona bağırdım, ondan nefret ettiğimi, hayatımı mahvettiğini, beni kırdığını söyledim. Beni dinledi, arabaya bindi ve uzaklaştı. Sabaha kadar ağladım, günler birbiri ardına geçti, o hâlâ yoktu, her şeyi farklı söylemem, farklı yapmam gerektiğini düşünerek konuşmamızı tekrar tekrar zihnimde canlandırdım. O hiç gelmedi ve ben de paramı topladım kırık kalp ve daha fazla yaşadı, ailemden uzaklaştı, okudu ve çalıştı. Bir hafta sonu ailemi ziyarete geldim, mutfakta oturup çay içiyorduk, kapı zili çaldı, kapıyı açmaya gittim ve işte oradaydı. Kalbim donuyor gibiydi, nefes alamıyordum ama o sadece gülümsedi ve şöyle dedi: "Merhaba, anne babanı ziyarete geldin, ben de bir davetiye getirdim." Zarfı mekanik olarak aldım, mutfağa gitmesini söyledim, çay yaptım, yine de zarfa bakmadım.

Annesiyle bir şey konuşuyorlardı, annem söz vermediğini ama mutlaka arayıp düğünde olup olmayacağımızı söyleyeceğini söyledi. Nasıl bir düğün diye düşündüm, mekanik olarak zarfı açtım ve bacaklarım zayıfladı, kulaklarım çınlıyordu, göğsüm o kadar daralmıştı ki nefes alamıyorum veya nefes alamıyorum, bu bir düğüne davetiyeydi, O'nun düğünü. Acı çektiğimi söylemek hiçbir şey söylememek demektir; sadece kızgınlıkla yanıyordum. karşılıksız aşk ve kafamda bir düşünce vardı - “NEDEN”. Tabii ki düğüne gitmedik, ortak arkadaşlarımız misafirlerin yarısının gelmediğini, gelinin zaten güzel bir göbeği olduğunu ve nasıl seni değil de onu seçebileceğini söyledi. Ama bu beni pek rahatlatmadı, o evlendi ve benim için sonsuza dek kayboldu ve tüm gücümü toplayıp yoluma devam etmem gerekiyor. İlk başta zordu ama zamanla ağrı azaldı.

Sayfalarca aşk hikayesi

"Kalbine emir veremezsin" sözü gerçekten doğru mu?

"Kalbini sipariş edemezsin" - bu belki de duyguları başkaları tarafından kınanmaya neden olan bir kişiyi haklı çıkarmak için en basit ve aynı zamanda güçlü argümandır. Bu ifade en çok yasak, ahlaki açıdan kısır aşktan bahsederken kullanılır.

"Kalbini sipariş edemezsin" - Bu cümleyi ilk kez başarısız ve anlamsız (benim açımdan) bir evliliği tartıştığım muhatabımdan duydum. Sonra bu aforistik ifade gerçekten hoşuma gitti ama yine de şunu düşündürdü: Kalp her zaman bu kadar "iradeli" olup, akıl onu dizginleyemez mi? İlk başta olumsuz bir cevaba ulaştım: Sonuçta pek çok insan kendi en iyi duygular- konfor, barış ve refah adına “istismarların tohumları”. Ancak zamanla şunu anladım: Bir insan gerçekten kalbinin sesine karşı çıkma yeteneğine sahiptir, ancak hiç kimse onu bir kez ve tamamen susturamaz.

"Biliyor musun kardeşim? Kalbini sipariş edemezsin!" - M. Sholokhov'un destansı romanı "Sessiz Don" un kahramanı Dunyasha, bir zamanlar Grigory Melekhov'a söylemişti. Gerçekten de sevgisi sevdikleri tarafından kınanan bir kız kardeşini ondan daha iyi kim anlayabilir? Yazar, Grisha ve Dunya'nın "aynı Melekhov soyundan" olduklarını, her ikisinin de devam ettiğini, aldatmadığını, boyun eğmediğini vurguluyor. kamuoyu, onların en iyi duygularına ihanet etmeyin. Ancak Grigory, Avdotya'yı Misha Koshevoy'a olan bağlılığından dolayı kınıyor. Bu anlaşılabilir bir durum: Sonuçta Mikhail, ağabeyi Dunya ve kayınpederi Korshunov'un ölümünden suçlu. Ayrıca Koshevoy, daha sonra kendisini sevgilisiyle evlendiren rahip Vissarion'un evini ateşe vererek çiftçileri çileden çıkardı. Ancak Melekhov ailesinin annesi Ilyinichna'nın zihinsel olarak belirttiği gibi, karısına sadakatini ihlal eden kız kardeşini kınamak oğlunun işi değil. Gregory neden kendi eylemlerinde bu kadar çelişkili? Bu çelişki, özeleştirinin, empatinin, bilgeliğin eksikliği ve basitçe kahramanın kişisel bir kusuru değil mi? Bu sorulara kesin bir cevap vermek zordur. Tek bir şeyden eminim: Grigory ve Dunyasha ne kadar benzer olursa olsun, onları ayıran çok önemli bir şey var. Ana karakter akıl ve duygular arasında çözümsüz bir iç çatışmadan muzdariptir, kız kardeşi ise tam tersine bu iki bileşen arasında uyum içinde yaşar. Bana göre Dünya Melekhova, romanın kalbinin emriyle hareket eden ve aynı zamanda kişisel mutluluğa ulaşan tek kahramanıdır: Sağlam bir şekilde yerde durur, hiçbir şey için neredeyse suçlanamaz veya kınanamaz.

"Sessiz Akar Don" romanının ana çatışması, "istiyorum" ile "yapmalıyım", "yapabilirim" ve "yapamam", eski ile yeni, duygular ve mantık arasındaki mücadeledir. Kalbe hükmedemezsin; zihin bunu olduğu gibi kabul etmelidir...

KarakterlerÇehov'un eserleri çoğunlukla aynı cesarete, mizaca sahip olamaz. canlılık M. Sholokhov'un kahramanlarında mevcut olan. A.P. Çehov'un "Aşk Hakkında" öyküsünde Alekhine ve Anna Alekseevna arasında karşılıklı duygular ortaya çıkıyor. Üstelik bu çok sorunsuz, masum bir şekilde, akıllıca gerçekleşiyor. Ve her şey yoluna girecek, ancak Anna, Alekhine'nin iyi arkadaşı Luganovich ile evlilik yoluyla akraba. Hem Luganovich'in karısı hem de Alekhine'nin kendisi birbirlerine itiraf etmiyor karşılıklı hislerÇünkü olası ölümcül sonuçlardan korkuyorlar.
Zamanla Anna Alekseevna giderek daha fazla hale geliyor tatminsiz hayat, asabi, yapmacık bir soğuklukla bu değişiklikleri gizlemeye çalışan... Hikâyenin sonunda aşıklar birbirlerini bir daha göremeyeceklerini anlayınca dayanamazlar ve birbirlerinin kollarına koşarlar. Anna'dan ayrıldıktan sonra Alekhine şu sonuca vardı: “... sevdiğinde, o zaman bu aşk hakkındaki muhakemende en yüksekten, mutluluktan veya talihsizlikten, günahtan veya erdemden daha önemli olandan ilerlemelisin. şimdiki anlamıyla, yoksa mantığa hiç ihtiyacınız yok." Fazla kategorik ve subjektif değiller mi? samimi sözler? Dürüst olmak gerekirse, bu asil satırların yazarının haklı olduğundan emin değilim: Sondaki "akıl yürütmeye hiç gerek yok" çok endişe verici. Açıkçası, akıl ve duyguların etkileşimi olmadan aşırılıklara yol açtığı ve aşırılıkların zararlı olduğu bilinmektedir. Ama yine de kalbinize emir veremezsiniz ve zihninizin bununla uzlaşması gerekecektir...

Alekhine'nin bir zamanlar söylediği gibi, kişi "her bir durumu bireyselleştirmeli" ve "genelleştirmeye çalışmamalıdır." Her zaman duygularınızın emirlerine göre mi hareket etmelisiniz, yoksa bazen onları kontrol altında mı tutmalısınız? Belki buna bağlıdır Değer oryantasyonu Bir kişinin: onun için neyin önemli olduğu ve neye önem vermediği özel önem. Ancak her durumda, kendini kandırmaya gerek yok. İnsan ne kadar ölçülü ve hesaplı olursa olsun kalbi yalan söylemez. Her zaman onun gerçek arzularını size bildirecektir.

(668 kelime)

Makale foruma Kerim Vakhidov tarafından gönderildi.