Bu yazımızda “kocam beni anlamıyorsa” ne yapacağımızı daha detaylı konuşacağız. Ve ayrıca partnerin "kötü" davranışının nedenleri hakkında.
Elimizi dikey olarak kaldırıp avucumuza bakarsak ve o anda karşımızda duran başka bir kişi de elimize bakarsa avcumuzu değil, avucumuzu görecektir. arka taraf elleri, çünkü diğer taraftan bakıyor. Aynı şey hayatta da durumlarla, ilişkilerle, insan kişilikleriyle olur. Her zaman bir resim görüyoruz ve başka biri başka bir resim görüyor.
Mesele şu ki, ilişkilerimizi belli bir şekilde görmeye alışıyoruz, olumsuz yönleri üzerinde durmaya alışıyoruz. O kadar kendimizi kaptırıyoruz ki, onlara o kadar çok enerji ve zaman ayırıyoruz ki, bu alışkanlık her şeyi gölgede bırakıyor ve başka bir şeye geçmemiz çok zor oluyor.
Partneriniz ilişkinize bu el olarak farklı bakıyor. İlişkinizin böyle olduğu konusunda dilediğiniz kadar ısrar edebilirsiniz ama o farklı olduğunu söyleyecektir. Kendisi için önemli olan diğer anlara bakar.
Bu nedenle, ilişkilere bakmayıp bakmadığınızı öğrenmek önemlidir. farklı taraflar o zaman en azından bizim bakış açımızın tek olmadığını varsayalım. Partneriniz bir şey söylediğinde ya da ilişkiden sıkıldığını ve evden kaçmak istediğini gördüğünüzde bunu anlamıyor musunuz? Bu, ilişkinize farklı baktığınız ve bunu tartışma zamanının geldiği anlamına gelir.
Bir ilişkideki her insan sevildiğini hissetmek ister.
Kendinize ve partnerlerinize ne kadar sevgi duygusu veriyorsunuz, ona iyi olduğunu, onu sevdiğinizi ne sıklıkla söylüyorsunuz, ona ne sıklıkla sarılıyorsunuz? Herkes sevildiğini ve güçlü olduğunu hissetmek ister.
Sevdiklerimizin kendilerini daha güçlü hissetmeleri için şeyler yaparız. Partnerinizin zararlı davrandığını fark ettiğinizde, bu, büyük ihtimalle ilişkinizde kendini güçlü hissetmediği, otoritesini "zorlamak" zorunda olduğu anlamına gelir.
Güçlü bir insanın bunun onayına ihtiyacı yoktur, gücünü hisseder ve bunu gösterirse bu duyguya sahip olmadığı anlamına gelir.
İnsanlar aynı zamanda onları desteklediğinizi ve duyduğunuzu görmek için kendilerini önemli, önemli hissetmek isterler. Partnerinize sık sık şunu söyleyin: “Ne kadar harika bir fikrin var. Sensiz bir yere gitmek istemiyorum, seninle kalmayı tercih ederim." Onun önemli olduğunu bilmesini sağlayın.
Ve partnerler için önemli olan son kriter, bir evleri olduğu hissidir, kendilerini güvende hissetmeleri, eve gelip rahatlayabileceklerini, istediklerini yapabileceklerini, burada kimler için kabul edildiklerini bilmek onlar için önemlidir. bunlar.
Bu nitelikler özellikle çocuklarda belirgindir; eğer durum böyle değilse, çok gergin ve sinirli olurlar. Ancak eşler aynı çocuklardır ve aynı zamanda korunma ihtiyacı da hissederler.
Partnerinize ne diyeceksiniz?
Tüm bunları onun değil, kendinizin organize etmesi önemlidir. Ebeveyn konumundasınız, daha fazlasını biliyorsunuz, daha fazlasını etkileyebilirsiniz. Eğer sevgi size yetmiyorsa “Bana sarılırsanız, öperseniz, güzel sözler söylerseniz çok memnun olurum” diyebilirsiniz.
Veya: "Bu fikirde beni desteklemeniz benim için önemli." Bazıları ise ne olacağını bilmediklerini öne sürerek bu tür sözler söylemiyor. Ancak bir ilişkide yeni bir şey denemezseniz hiçbir şey değişmeyecektir.
Partneriniz gösteriyorsa " kötü davranış“- bu onun hayal kırıklığına uğradığı, depresyona girdiği, ne yapacağını bilmediği anlamına geliyor.
Göreceli olarak konuşursak, bir kişi kötü davrandığında, sadece yardım ister: "Başa çıkamıyorum, kendimi iğrenç hissediyorum, bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum."
Neyin eksik olduğunu belirleyin. Neyin işe yaradığını, neyin yaramadığını, nerede hayal kırıklığına uğradığını. Genel olarak bu, çoğu ilişkinin tökezleyen taşıdır. Bunu belirledikten sonra onun böyle hissetmemesi için ne yapmanız gerektiğini düşünün.
Çoğu zaman sadece dinlemek, partnerinize ve ona olanlara ilgi göstermek yeterlidir: “Bugün üzgün olduğunu görüyorum. Bir şey oldu? Belki bana nasıl olduğunu söylemek istersin?”
Ancak onun kişisel bölgesine saygı göstermek de önemlidir. Yardım istiyor mu yoksa yalnız kalması onun için önemli mi? Hepimiz farklıyız, dolayısıyla ilişkinizde olup biten her şey ikiniz için de önemlidir.
İlişkinizin nasıl olacağına yalnızca ikiniz karar verirsiniz.
Esas, baz, temel doğru davranış ilişkilerde – süperpozisyon “İlişkilerimde olan her şeyin nedeni benim.”
Bu temelden kayarsanız hemen mağdur konumuna düşersiniz: "O bu, koşullar böyle" - yoksa kendinizi azarlamaya başlarsınız.
Buna diğer taraftan da yaklaşmamız gerekiyor: “Eğer olup biten her şeyin sebebi bensem, o zaman her şeyi geliştirebilirim. Bütün bunları ben inşa ettiysem, bütün bunları ben yarattıysam o zaman bana en iyi görünene doğru ilerleyeceğim. Bir şeyleri geliştirmek için onunla konuşabilirim."
Sorumluluk sahibi bir pozisyon size gitmek istediğiniz yere doğru ilerleme gücü verir. Bu her şeyi iyileştirmek için bir fırsattır. Çiftlerde mozaik prensibine göre seçiliriz, birbirimize yakışırız, partnerimize çok faydalı olabiliriz ama ancak kendimizde buna değer verdiğimizde. Bir aile ekibinde yetki devrettiğimizde, yetkileri paylaştığımızda, o zaman çok fazla saygı olur ve o zaman yaptığımız işte çok etkili olabiliriz. Irina Udilova
Çeşitli koşullar bazen bizi kabul etmeye zorlar önemli karar- çalışmaya devam etmek veya ortaya çıkan tüm sonuçlarla birlikte ev hanımı statüsüne geçmek. Çoğu zaman bu karar şu tarihte verilir: aile konseyi, birlikte. Üstelik teorik olarak herkes böyle bir adımın gerekliliğini, sonuçlarını ve karşılaşılması gereken zorlukları anlıyor gibi görünüyor, ancak diğer yandan özellikle okul çocukları varsa birçok sorunun çözümünde gözle görülür bir rahatlama var. ailede.
Ancak çoğu zaman zamanla durum değişmeye başlar. Ev işlerini zaten bir tür sisteme getirmiş olan bir kadın ev hanımı, birdenbire hayatında aslında hayatın olmadığını anlamaya başlar. Yani kişisel olarak yeni bir şeyi yok, olayı yok, beklentisi yok. Ev dışındaki insanlarla iletişim sınırlı, birbirine benzer, bezelye misali sonsuz günler dizisi uzuyor.
Kadınların buna nasıl tahammül ettiği birçok nedene bağlıdır. Bazı insanlar aile içinde tamamen dağılır ve kocasının, çocuklarının ve evinin çıkarları doğrultusunda yaşamaya başlar. Bu aynı zamanda bir tür mutluluktur; tatmin getiren bir tür adanmışlıktır. Hele bir de kadının aile ve ev menfaati için gösterdiği tüm çabalar bu aile tarafından fark ediliyor ve takdir ediliyorsa.
Ancak çoğu kişi bir süre sonra kendini evde çok fazla dikkate alınmayan hizmetçiler gibi hissetmeye başlar. Aynı zamanda her şeye ayak uydurmalı, her şeyi takip etmeli ve bazı itirazlara yanıt olarak şunları duyabilirsiniz: “Bütün gün evde oturuyorsun! Gerçekten bu kadar zor mu...?!” Doğal olarak böyle bir tutum, öncelikle kocanın karısına karşı tutumunu ve onun aile işlerine katkısını şekillendirir.
Bir kadın işten ayrılarak yalnızca bağımsızlığını ve ekonomik bağımsızlığını kaybetmez. Psikolojik yük çok güçlü olabilir ve bu durum mutlaka aileyi de etkileyecektir. Aile ilişkileri. Kendini ailesine adamaya hazırlanırken, bir kadının karşılığında bir şey alması gerekir - hayatını özel bir anlamla dolduracak bir teşvik.
“Kızım birinci sınıfa başlayana kadar bir devlet kurumunda baştan sona çalıştım. Daha sonra bana evde iş teklif ettiler. Uygundu: Çocuğu okula götürdüm, eve döndüm, gerektiği gibi telefona "oturdum" yeni iş, yemek pişirdi, temizlik yaptı, kızımı almaya gitti, ona ödevlerini öğretti, yıkandı, ütüledi ve kocasının işten dönmesini bekledi.
Daha sonra beni işe alan şirket dağıldı ve ben ev hanımı oldum. Boş boş oturacak vaktim yok ama sorunlar her geçen gün büyüyor. Bunlardan en önemlisi kocamla olan ilişkidir. Giderek daha sık onun hile yaptığından şüphelenmeye başladım ve tamamen zararsız sözlerine bile gözyaşlarıyla tepki verdim. Ona durumumu anlatmaya çalışıyorum ama ya susuyor ya da benim aptal olduğumu söylüyor.
Burada bir etkinliğe gidiyor, diyorum ki: “Beni de yanına al!” Ve oralarla ilgilenmeyeceğimi beyan ediyor. Ama bir yere gidersem, onda çok fazla memnuniyetsizlik oluyor. Her zaman evde olmalıyım! Kocam gecikirse beni aramayı bile gerekli görmüyor. Anlıyorum: Bütün sorun evde oturmam. Eğer bir işim olsaydı kocam beni dikkate alırdı. Evde sadece aile olarak yaşamak, "kaynamak" kendi suyu"Acayip derecede zor.
Arkadaşlarım beni kıskanıyor: “Senin için iyi, sabahtan akşama kadar işte oturup birine hesap vermek zorunda değilsin…”. "Kimi kıskandığınızı bir bilseniz" diye cevaplıyorum onlara: "Benim yerime kalın, neyin ne olduğunu anlayacaksınız!" Genel olarak Yeni Yıl'dan sonra başlıyorum yeni hayat– Eşimin itirazlarına rağmen eski işime dönüyorum. Ve tüm kadınlara şunu söylemek istiyorum: “Evinize “yerleşmeyi” kabul etmeden önce on kez düşünün. Çok pişman olabilirsiniz!”
Tutku, şehvet, heyecan... bütün bunlardan geriye hiçbir şey kalmamış gibi görünüyor. Kocam benimle seks istemediğini söylüyor. Onun için görüyorsunuz, “her şey soldu, her şey geçti.” Ama sadece 35 yaşındayım, güzelim ve yabancılar benimle flört ediyor. Ne yapalım? Değiştirmek? Ben onlardan biri değilim... Boşanmak mı? Birlikte çocuklarımız var ve onu seviyorum... Geriye kalan tek şey, bir erkeğin neden bir kadını istemediğini anlamak. Bir nedeni var; tek değil.
Bir koca neden bir eş istemez? Sekse olan ilginin azalmasının nedeni nedir?
Geçmişe dönmek mümkün mü: "İstemiyorum" yerine "Birden fazla istiyorum" yeniden ortaya çıksın mı?
Kadınların yatakta yaptığı ve erkeklerin onlarla seks yapmaktan vazgeçmesine neden olan hatalar nelerdir?
Tüm yeni evliler eşi benzeri görülmemiş cinsel yükselişi ilk elden biliyor. Çok genç olmayanlar bile. Bir erkek bir kadın ister, bir kadın bir erkek ister - onlar için her şey yolundadır. Özellikle Balayı. Ama sonra bir süre geçer ve her şey değişir: arzular kaybolur. Kötülüklerin en iyisi, “karşılıklı olarak” yok olmalarıdır. Birinin domatesi tamamen solmuşken diğerinin içi hâlâ yanıyorsa durum çok daha kötüdür. Bu durumda bir kadın için özellikle zordur: Seks istemek sakıncalıdır, devamsızlık için azarlamak kendine saygısızlıktır. Ama susabilir, somurtabilir ve ikinci gelene kadar bekleyebilirsiniz. Sonuçta hiçbir şey değişmiyor. Bu yazımızda şu soruya cevap arıyoruz: Kocanın karısıyla seks istemediği bu kadar hassas bir durumda ne yapmalı?
Kocam beni istemediğini mi söyledi?
Aslında karı koca arasındaki cinsel arzunun azalmasının iki nedeni vardır. Biri tamamen ilişkilerin doğasında yatıyor, ikincisi ise insan psikolojisi alanında. Aralarındaki farkın temel olarak anlaşılmamasından dolayı çoğu zaman herhangi bir çözüm bulamayız. Bunları ayırmaya çalışalım.
Bu yüzden, ilk sebep- Bu fizyolojik özellikler bizim vücudumuz. Bir kişi ideal ruh eşiyle karşılaştığında, içi heyecanla karşılık verir. Tutkunun eşleşmesinde öpücükler, dokunuşlar, hatta kokular kükürt görevi görür. Tepki neredeyse anında ortaya çıkıyor ve özellikle kadınlar tarafından çok net bir şekilde hissediliyor: baş dönüyor, alt karın hoş bir şekilde kramplanıyor ve vücudun içinde özellikle sıcak bir şey var.
Sevilen birine verilen bu tür tepkiler, tıpkı yavaş yavaş kaybolmaları gibi, kesinlikle normaldir. Doğa çok rasyoneldir ve bize hayatta kalmamız için yalnızca üç yıl süre tanır. Ayrıca doğanın insanların heyecanına ve zevkine ihtiyacı yok: Bir ev inşa etmesi, çocuklara bakması ve toplum için kendini gerçekleştirmesi gerekiyor. Yukarıdaki her şey, yani seksin hazzı zaten yerleşik çiftin kaygısıdır. Artık olmayacak, çaba göstermeniz gerekiyor.
İkinci sebep- doğal çekiciliğin etkisi zayıflamaya başlar başlamaz kendini göstermeye başlayan bilinçaltı arzularımız. İlk başta baskı altında cinsel uyarılma kolayca barışa gideriz, teslim olabiliriz veya affedebiliriz. Ama yavaş yavaş perde kalkıyor ve her zaman içimizde olan şey ortaya çıkıyor, sadece geçici olarak donuklaşıyor. Hayattan sadece sekste değil, diğer alanlarda da keyif almak istiyorum: işte, hobilerde, arkadaşlarımla. Ve sonra sevilen partner, tahrişe, kızgınlığa ve öfkeye neden olan bir engel haline gelir.
Bütün bunlar da normal ve doğaldır. Hepimiz insanız, hepimiz farklıyız. Sorunu daha da kötüleştiren şey, aşık olduğumuzda çoğu zaman zıt durumda olmamızdır, bu da çıkarlarımızın çelişkili olduğu anlamına gelir.
Merkezi hata kocasının arzularının tükendiğini fark eden kadının, ilk nedeni çözmek için acele etmesidir. Her şeyi evliliğin ilk aylarındaki gibi geri istiyor. seks hayatı ve bunu yapmanın bir yolunu arıyor. Feromonlu parfüm alıyor, güzel iç çamaşırları giyiyor ve sizi balayınızı geçirdiğiniz otele geziye davet ediyor. Ona her şeyin iade edilebileceği anlaşılıyor. Ancak bu bir hatadır. Doğa her zaman hassas ve ekonomiktir. Hiçbir zaman kendini tekrarlamıyor.
Durum ancak ikinci nedenden dolayı düzeltilebilir. Kocanız seks istemeyi bıraktığı için ona kızmayın, ancak onun gerçek arzularını anlayın. Evet, seks ve şevk alanında değiller ama yine de bir şekilde kadınına bağlılar, bu da doğru çabayla çok şeyin başarılabileceği anlamına geliyor. Ve burada asıl önemli olan doğruluk ve anlayıştır.
Koca karısını istemezse ne yapmalı?
Kişi özünde bir arzular demetidir. Her birimizin birçok arzusu var, hepsi farklı ve çoğu zaman bizim tarafımızdan tamamen bilinçsiz. Tüm hayatımız bu arzulara bağlıdır. cinsel tercihler. Bir kadın, erkeğinin arzularını (dedikleri gibi, ruhun iplerini) bulursa, ilişkinin başlangıcından bu yana ne kadar zaman geçtiğine bakılmaksızın, hayatı boyunca onun için cinsel bir arzu nesnesi olabilir: 3 yıl veya 20.
Günümüzde insan arzuları Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi'nde anlatılmakta ve 8 vektöre ayrılmaktadır. Bir çiftte kocanın karısına olan arzusunun neden azaldığını açıkça ortaya koyan birkaç açıklayıcı örnek verebiliriz.
Yani bir erkeğin deri vektörü varsa yenilik faktörü onun için çok önemlidir. Aynı pozisyon, aynı yatak hızla sıkıcı hale gelir. Yeni ve sıradışı bir şey istiyorum. Bu, özellikle deri işçisinin, örneğin işte veya evde yenilik arzusunu gerçekleştirme fırsatına sahip olmaması durumunda belirgindir. Hayatındaki her şey aynı, seks bile aynı. Onun normal reaksiyon- sıkıcı, ilginç değil. Bu arada, kadınlarına çoğunlukla doğrudan şunu söyleyenler deri vektörüne sahip erkeklerdir: "Seni istemiyorum, artık senden hoşlanmıyorum."
Onun tam tersi tip ise anal vektöre sahip bir adamdır. Kaliteli bir adamdır ve yaygarayı sevmez. Yatakta dahil. Sonuç onun için önemli, önemsiyor. Onun için önemli olan temizlik, eşinin hoşgörüsü, bakımlı çocuklar, evde yaratılan rahatlık, terliklerin yerli yerinde olmasıdır. Onu zorlayamazsınız veya acele ettiremezsiniz, bu onun ritmini bozar. Geleneğe bağlı ve yüzlerce kez denenmiş her şeyi seviyor.
Her çift için oldukça sıradan bir durum hayal edelim. Aradan 3 yıl geçti, erkeklerin kadınlarına olan eski arzuları yok oldu. Hem anal hem de kutanöz. Eşleri ne yapıyor? Hata yapıyorlar.
Deri işçisinin karısı genellikle anal taşıyıcısı olan bir kadındır. Kendisi aracılığıyla kocasını memnun etmeye çalışıyor: evde daha fazla konfor yaratmak, böylece çocuklar temiz olsun ve ev parlasın. O pişirir lezzetli akşam yemeği, terliklerini yerine koyuyor. İhtiyaç duyduğu şey dışında her şeyi yapar: çeşitlilik. İlgi daha da azalıyor, adam işte daha uzun süre kalmaya çabalıyor, sosyal arzusunun farkına varıyor: para kazanmak ve kariyer yapmak. Ve karısı hayal kırıklığına uğradı: Kocam onun için her şeyi yaptığım halde neden benimle seks istemiyor?
Ve anal bir erkeğin karısı (çoğunlukla bir deri yüzücü), tam tersine, onu heyecanlandırmaya, solmakta olan duygulara yenilik vermeye çalışır. Onu sinema tuvaletinde seks yapmaya davet ediyor, ipek çarşaflar ya da su yatağı satın alıyor, Kama Sutra'da yeni pozisyonlar arıyor. Bütün bunlar, her şeyi aynı şekilde yapmaya alışkın bir adam için strese neden olur. Deneyler onu tahrik etmez; tam tersine iterler. Ve eğer ev de dağınıksa, o zaman bu bir felakettir. Hafta sonları balığa çıkıyor ve işten sonra arkadaşlarıyla bira içiyor. Böyle bir koca neden karısıyla seks istemez? Çünkü ondan bir sersemliğe düşüyor.
Kocam beni istemediğini söylerse ne yapmalıyım?
Kocalardaki deri ve anal vektörlerle ilgili örnek, birbirimizi yanlış anlamamızın sadece bir kısmıdır. Her vektörün kendi arzuları vardır ve bizim anlayış eksikliğimiz onları uzaklaştırır ve zaten dengesiz olan ilişkiye düşmanlık katar. Kavgalar, kızgınlıklar, öfkeler başlar. Ateşli seks, ilişkinin başlangıcında olduğu gibi artık durumu düzeltmeyecektir. Gücü sonsuza dek yok oldu.
Bir psikoloğa soru:
Merhaba! Adım Yulia, 26 yaşındayım. Kocam 27 yaşında. 7 yıldır evli. Kızım 4 yaşında. Bir ay önce bir sorun yaşamaya başladık: Kocam fiziksel temas istemiyor. Koca öpmüyor, sarılmıyor, yakınlık olmuyor. Metresi yok çünkü o her zaman evde, işe geç kalmıyor ve bensiz bir yere gitmiyor. Kelimenin tam anlamıyla Ağustos ayında bana hâlâ hayran kaldı, benimle flört etti, beni sevdiğini söyledi. Ve aniden her şey geçti. Tüm sorularıma cevap veriyor: her şey yolunda, sadece hiçbir şey istemiyorum. Herhangi bir sorunu olmadığını söylüyor. Belki her şey geri dönecek diyor ama ne zaman olacağını bilmiyor. Tabii sonunda onu bırakıp boşanacağımı söyleyerek korkmaya başladım. Buna cevap verdi: İstersen boşan. Ama onu sevmediğini doğrudan söylemiyor. Görünüşe göre ona ihtiyacım var, ayrılmak istemiyor ve gidersem endişelenecek.
Anne ve babasıyla birlikte yaşıyoruz. İlişkimiz iyi. Bugün kayınvalidemle konuştum, tabi ki bize çocuk gibi olduğumuzu anlattı. iyi aile yok ediyoruz. Sonuç olarak kocam bana hiçbir şey anlatmaya çalışmadı bile… İlişkiyi geliştirmek için hiçbir şey yapmıyor. Kendimi incinmiş ve kırgın hissediyorum. Ve her şeyi nasıl geri alacağımı bilmiyorum.
Dün bana beni kaybetmekten korkmadığını söyledi.
Onu çok seviyorum ve gerçekten her şeyi iade etmek istiyorum ama nasıl yapacağımı bilmiyorum. Çocuğun iyiliği için hadi dedim zaten. Ama her şeyin yolunda olduğunu söyleyip duruyor, sadece temas istemiyor.
Daha önce hiç böyle bir şey yaşamamıştık, o yüzden şoktayım. Sanki her şeye kendisi karar veriyormuş gibi ve ben ne söylersem söyleyeyim sadece dinliyor ve hepsi bu.
Ayrıca onu ortak bir şeye dahil etmeye çalışıyorum. Odayı yeniden düzenlemek, beni sinemaya çağırmak ya da dinlenmek için bir yere gitmek. Her şeyi reddediyor. Doğru, kızının doğum günü için bir hediye seçmeyi kabul etti.
Genel olarak davranışlarından bana ihtiyacı olmadığı anlaşılıyor. Bütün akşam oturuyor çevrimiçi oyun"Tanklar" ve başka hiçbir şeye ihtiyacı yok. Onu bir psikoloğa çağırıyorum ama reddediyor.
Ellerim vazgeçti. Sonuçta henüz genciz ve ailede henüz bu tür sorunların yaşanmaması gerektiğini düşünüyorum.
Ayrıca sık sık mutsuz olmamdan ve çığlık atmamdan hoşlanmadığını söylüyor. Evet elbette kötü bir karakterim var. İlişkiyi geliştirmek için geliştireceğim diyorum ve o da nasıl kavga olmaz, o zaman sıkıcı olur diye yanıt veriyor. Yani her iki durumda da bundan hoşlanmaz. Şu anda sahip olduğu her şeyden tamamen memnun.
Psikolog Olga Valerievna Platonova soruyu yanıtlıyor.
Julia, merhaba!
Durumun bir ay sürdüğünü doğru mu anladım? Bundan önce her şey yolunda mıydı?
Belki aranızda bir şey olmuştur? Ağustos ayında kocanız size ilgi gösterdi ama şimdi sizi görmezden geliyorsa. Böyle bir tepkiye yol açan herhangi bir olay var mı (stres, iş, sağlık, fazla çalışma, çatışma)?
Kocanızın aktivitesi ne kadar erkendi?
Peki kocanız ne zamandır bilgisayar oyunlarıyla vakit geçiriyor?
Sıklıkla, bilgisayar oyunlarıçeşitlilerden bir ayrılmadır gündelik sorunlar ya da önceden değerli olan şeylerin önemsiz hale gelmesi, değer kaybı, bu durumda, ilişkilere. Ayrıca yorgunluk, motivasyon, enerji yoksa sorunlar nedeniyle oyunlara çekilme, kopma meydana gelebilir. farklı nitelikte, o zaman en çok kolay yol- onlardan uzaklaşın.
Mevcut durumda davranışınızın taktiklerini değiştirmeniz gerektiğine inanıyorum: siz aktifsiniz, kocanız pasif (durumlarınız arasında) büyük bir fark). Belki şu anda hazır değildir aktif eylemler ve sen ne kadar aktif olursan o da o kadar geri çekilir. Yoğunluğu azaltmaya çalışın, ara verin, yeni bir şekilde davranmaya başlayın, baskı olmadan yavaş yavaş hareket edin.
Son zamanlarda, adil cinsiyetin temsilcileri sıklıkla hassas bir soruyla psikologlara başvurmaya başladı: “Kocam beni istemiyor. Bu artık seni sevmediği anlamına mı geliyor?"
Bir süre yakın ilişkilere girme konusundaki isteksizlik tamamen kabul edildi kadın sorunu. Bu arada erkeklerde cinsel istek eksikliği, korkulmaması gereken yaygın bir doğal olgudur.
site, erkeklerde cinsel istek eksikliğinin ana nedenlerini ele alacak ve bu durumdan çıkış yollarını bulacaktır.
Samimi konuşma
Hayalinizdeki erkeğin size cinsel açıdan daha az ilgi göstermeye başladığını fark ederseniz, onunla konuşmaya çalışın ve neden seks istemediğini öğrenin. Bu, her şeyi sakince tartışarak, skandallar ve histeriler olmadan yapılmalıdır. Belki de hiç bilmediğiniz bir şeyi öğreneceksiniz.
Bu konuşmanın iki tuzağı var. Kendinize sorular sorun:
- Bir erkeğin seni neden istemediğine dair gerçeği öğrenmeye hazır mısın? Sonuçta bu gerçek hayatınızı çarpıcı biçimde değiştirebilir.
- Kocanızın sizi daha az istemesinden hoşlanmadığınızdan emin misiniz? Aslında cinsel ilişki sıklığı ve aktif cinsel pozisyon bize daha çok dayatılıyor modern toplum. Seyrek veya geçici seksten oldukça mutlu olabiliriz çünkü şu an aile başka şeylerle meşguldür (yeni bir iş, yeni bir bebek, o kadar ilginç hale gelen yeni bir hobi ki başka hiçbir şey hakkında hiçbir düşüncemiz yoktur), ancak kendimizi başkalarıyla karşılaştırırken kendimize kolayca ilham veririz: “Kabus! Benim için her şey yanlış!"
Sonunda kararınızı verdiyseniz ve eşinizle konuşup bazı nedenler belirlediyseniz, bunları daha detaylı incelemekte fayda var.
Genetik sorunlar ve ahlaki kurbanlar
Bu tür sorunlar yaşayan bir erkek, cinsel yaşamında da her zaman zorluklar yaşar.
Erkeklerin %3'ü genetik olarak zayıf bir cinsel yapıya sahiptir ve cinsel aktivite düzeyi . Veya çocuğun cinselliği, örneğin aşırı katı ve püriten bir yetiştirme tarzı nedeniyle bastırılmışsa veya çocuk/genç uzun zamandır eşcinsel bir ortamda yaşamaya zorlandı, cinsel gelişim yavaşlar veya eşcinsel yönde gelişir.
Bu tür erkekler aile kurabilirler ancak fizyolojik ve psikolojik olarak zorluklar yaşarlar. psikolojik plan V cinsel ilişki Bir kadınla.
Çıkış: Bu tür sorunlar günlük psikoloji tarafından çözülemez, bu nedenle bir seks terapisti ve psikologla iletişime geçmeye değer. Bu durumda eşin maksimum sabrı ve katılımı gerekir.
Geçmiş hastalıklar
Komplikasyonları partnerin cinsel yaşayabilirliğini etkileyen birçok farklı hastalık vardır (sadece cinsel yolla bulaşan hastalıklar değil). Bu tür hastalıklar arasında bir adamın geçirdiği grip bile vardır. Gençlik ve komplikasyonunu ancak şimdi fark ettim. Son zamanlarda yaşanan hastalıklar hakkında ne söyleyebiliriz?
Çıkış: eğer şüpheleniyorsan libido azalması doktorları göz ardı etmeyin. Adamı bir uzmana gitmeye ikna edin.
Hafif nevroz
Çözülmemiş sorunlarla aşırı yüklenmek, “her şey yoluna girecek mi?” endişesi ve özellikle kolay etkilenebilir ve sorumlu erkekler üzerindeki olumsuz insanların baskısı, cinsel aktiviteyi hızla karmaşıklaştırır.
Çıkış: Psikotravmatik faktörün ortadan kaldırılması.
Geçici zorluklar
Bazen cinsel istek erkeklerde süblimasyon nedeniyle kaybolur, yani. cinsel enerjiyi daha fazlasına kanalize etmek gerekli faaliyetler. Nevrozdan farklı olarak burada kişi olumsuzluk yaşamaz.
Bu tür faaliyetlere örnekler şunlar olabilir: acele iş, yeni bir hobi, hayalinizi gerçekleştirme fırsatı (örneğin, bir ev inşa etmek için paranız var).
Çıkış: faaliyetlerin tamamlanmasının ardından cinsel aktivite daha iyi olmak.
Yaş
Yaşlandıkça bir erkeğin normalliğini sürdürmesinin zorlaştığı bilinmektedir. cinsel yük. Şu anda partneri ona aşırı taleplerde bulunursa, adam kendini kapatacak, içinde kompleksler ortaya çıkacak, kaçınmaya başlayacaktır. cinsel temaslar herhangi bir bahane altında.
Çıkış: Bir kadının durum hakkında gerçekçi olması önemlidir. Gözyaşları ve suçlamalar durumu iyileştirmeyecektir. Eğer erkeğiniz zaten yaşlıysa ve bunu yapmakta zorlanıyorsa evlilik görevleri, bu noktayı onunla tartışın, ikinizin de olumlu yanıt vereceği diğer uyarım yöntemlerini kullanma olanaklarını tartışın.
Aile hayatının krizi, tatminsiz cinsel fanteziler
Bir erkek eşinden rahatsızsa kriz yaşıyor demektir aile hayatı, birçok değerin yeniden düşünülmesi başladı veya eşimle seks monoton hale geldi (aynı pozisyonda, aynı kanepede, eski solmuş iç çamaşırlarıyla), çoğu cinsel fanteziler hiçbir zaman gerçeğe dönüşmediği için cinsel eylemlerin sayısı da azalır.
Çıkış: adamla iletişim kurmayı unutma. Görünüşe göre onu sonsuzluktan beri tanıyorsun ve her türlü arzuyu tahmin edebiliyorsun. Ancak bu bir yanılgıdır.
Kocam beni istemiyor: ne yapmalıyım? /shutterstock.com
Pek çok erkek utanıyor ya da zihinsel ıstırapları hakkında konuşmayı gerekli görmüyor, bu tür davranışları karakter zayıflığıyla karıştırıyor, çünkü "erkekler ağlamaz." Bu arada sessizlik yıkıcıdır ve ortaklığı hızla yok eder.
Bir erkeğe hayatında neyi hayal ettiğini, neyi başarmak istediğini, neyi sevdiğini/sevmediğini sorun. Onun psikoloğu olun ve doğru arkadaş. Seks hakkında konuşmayı, nelerden hoşlandığını, daha önce özellikle neyi sevdiğini ve şimdi neyi özlediğini, tekrarlanıp tekrarlanamayacağını sormayı unutmayın.
bunu hatırla evli hayat ilişkinizi geliştirmek için bir zamanlar çalıştığınız kadar aktif bir şekilde onu desteklemeniz gerekir. Seks, tek bir yerde duran muhafazakar bir uyum değil, iki sevgili arasında sürekli bir diyalogdur.
Yan tarafta iletişim
Genellikle seksi başlatan erkek aniden size karşı soğumaya başlarsa, muhtemelen bir tarafta tutku vardır. Karınızı ve metresinizi memnun etmek için sürekli ve verimli bir şekilde iki cephede çalışmak zordur.
Böyle bir ilişkinin ana belirtileri size karşı asılsız sinirlilik, arzularınızı görmezden gelmek (özellikle yatakta), açık konuşmalardan kaçınmak, "suçlu hediyeler" olabilir.
Çıkış: Gerçeği öğrenmekten korkmuyorsan bir erkekle konuşmalısın. Sebebin ne olduğunu öğrenin: Belki de "yeni bir ilişki" yukarıdaki sorunlardan sadece bir kurtuluştur ve belki de gerçek aşk. Neyi başarmak istiyor? Ve buna göre onunla ilişkiye devam etmek isteyip istemediğinize karar verin.
Adam sorunu bilmiyor, sonuca karar veremiyor
Bazen olur. Hiçbirimiz kendimiz konusunda doğru bir uzman olamayız. Eğer bir sebep bulamadıysanız konuyu rafa kaldırmamalısınız. Bu tavsiye aynı zamanda erkekleri iletişim kurmak istemeyen kadınlar için de faydalı olacaktır.
Çıkış:
1. Tıbbi muayeneye eşinizle birlikte gidin.
Direnirse birlikte muayene olun, ailenin sağlığına önem verdiğinizi söyleyin. Doktorların yılda bir muayene yaptırmayı önerdiği gerçeğiyle hareket edin. Bu şekilde gizli veya bariz hastalıkları dışlayabilir veya tanımlayabilirsiniz. cinsel fonksiyonun bozulması erkekler ayrıca onun genel durumunu da öğreneceksiniz.
2. Bir psikoloğa gidin
Bir erkek bir uzmana gitmekten kaçınmıyorsa bu iyiye işaret. İki kafa iyidir ama üç kafa daha iyidir. Psikolog g hem kendinizi hem de birbirinizi daha iyi tanımanıza yardımcı olacaktır. Eğer bir adam bir uzmana gitmeyi reddederse tek başına gidebilirsin. Her halükarda bu seçenek, basitçe “akışa bırakmaktan” daha avantajlı olacaktır.
3. Özsaygınız üzerinde çalışın
Sebep net olmadığında, herhangi bir şey bulmak istersiniz, hatta kendinize artık onun için ilgi çekici olmadığınızı bile ima edersiniz. Kilo almışsınız ya da tam tersi çok kilo vermişsiniz, kırışıklarınız var ya da gözlük takmışsınız, yemek yapma ve temizlik konusunda kötüleşmişsiniz, kuaförünüz size kötü bir saç kesimi yapmış, vs.
Her şey için kendini suçlamak çok kolay ve çok tehlikeli. Aslında yıllar geçiyor ve erkeğiniz de yıllar geçtikçe gençleşmiyor. Benlik saygınızı azaltmayın. Onun fiziksel ve ahlaki sağlığına dikkat ederken kendinizi de unutmayın.
Kendinize tatil yapın. Satın almak istiyorum seksi iç çamaşırı (kocanız bununla ilgilenmese bile) - satın alın, işe yarayacaktır. Denemek ister misiniz? yeni saç kesimi- risk al, erkekler sever cesur kadınlar. Hala toplamaya başlayıp başlamayacağınıza karar veriyorsunuz porselen bebek? Neden şimdi kendinize davranmıyorsunuz? Spa için paran var mı? Eğer gerçekten istiyorsan oraya git, o zaman gidebilirsin. Sonuçta yalnızsın.
Olga VOSTOCHNAYA,
psikolog
Yükleniyor...
