Çocuk yetiştirmek zor görev, bunun bir sonucu olarak, ebeveynler genellikle disiplin konusunda çok ileri giderler. Otoriter yetiştirmeyi tercih ederler, çocuklarının hayatını sürekli izlerler ve sonuç olarak bu, çocukların ebeveynlerinden ayrılmasına neden olur. Kontrolcü ebeveynler nasıl anlaşılır ve onlarla nasıl başa çıkılır?
Kontrol edici veya otoriter bir ebeveynlik, ebeveynlerin amansız talepkar doğası ile karakterize edilir. beklemek iyi davranışçocuklarından, tüm kararları çocuk olmadan kendi başlarına alırlar, açık tartışmalara katılmasına izin vermezler, herhangi bir açıklama veya istisna olmaksızın sadece emirlere itaat ederler. Çocuk bunu yapmazsa, suçu olmasa bile “cezalandırılacaktır”. Amaç mükemmelliğe ulaşmak olmasına rağmen. Ebeveynler genellikle çocuğun duygusal ihtiyaçlarını ihmal ederler. Evde çok az kahkaha ve oyun var.
Bazıları çocuklarını duygusal manipülasyon yoluyla kontrol edebilir. Toplum içinde "normal" görünebilirler ama çocuklara istediklerini yaptırmak için sessizliği ve sevgiyi kullanırlar. Çocuklara korku ya da suçluluk duygusu aşılayabilirler ya da onlara ebeveynin istediğini yapmanın kendi görevleri olduğunu söyleyebilirler.
Bu davranış, çocuğa duyulan aşırı endişe ve sevgiden kaynaklanır, ancak çocuğun bağımlı ve olgunlaşmamış bir yetişkin olmasına yol açabilir.
Kontrol eden bir ebeveynin belirtileri
Hemen hemen her çocuk, ebeveyninin gereksiz yere talepkar, sert olduğunu düşünür. Bunu bulmak kolaydır:
Yüksek beklentiler. Kontrol eden ebeveyn genellikle çocuğa baskı yapar. Doğru hareket, bu onun başarılarının teşvik edilmesi, çocuğa destek ve özgüveninin yeniden kazanılmasıdır.
Muhalefet yok.Çocukların tartışmasına veya katılmamasına izin verilmez. Daha bağışlayıcı bir ebeveyn, beklenen davranışın ardındaki mantığı açıklayacak ve çocuğu kendini ifade etmesi için cesaretlendirecektir.
Kendi "Ben".Çocuk, ebeveynin istek ve arzularına uymalıdır. Daha sağlıklı ebeveynlikçocuk kendi hedeflerine ve özlemlerine ulaşırsa.
koşullu aşk Kontrolcü bir evde çocuklar sevgiyi "kazanmalıdır". Daha açık ve güven ilişkisiçocuklar hiçbir şeyi kanıtlamaya veya "hak etmeye" gerek kalmadan koşulsuz sevilecekler.
Hisler ve duygular. Kontrol eden ebeveyn genellikle görmezden gelir duygusal ihtiyaçlar ve duygularını veya hislerini göstermesi için onu caydırır. Ebeveynin, çocuğun korku veya öfke gibi duyguları kabul etmesi ve bunlarla başa çıkmasına yardım etmesi doğrudur.
Özgürlük yok. Kontrolcü ebeveynler çocuğa hiçbir alanda kendilerinden fazla özgürlük vermezler. sosyal hayat giysilere. Daha dengeli bir yaklaşım, uygun sınırlar ve limitler belirlemek olacaktır.
Ben her zaman haklıyım). Kontrol eden ebeveyn asla hatalı olduğunu kabul etmeyecektir. doğru çözüm- Hatalarınızı kabul edin ve onlar için özür dileyin.
Ebeveynliği kontrol etmenin sonuçları
Kontrolcü ebeveynler çocuğun kişiliğini ve benlik saygısını olumsuz etkiler. Etkilerinden bazıları aşağıda verilmiştir:
Çocukların, özellikle de ergenlik çağındakilerin, ebeveynlerine karşı asi ve saldırgan olma olasılığı daha yüksektir.
Başları belaya girdiğinde bile akrabalarına karşı mesafeli ve soğuk davranabilirler.
Asosyal olma olasılığı daha yüksektir.
Kendiliğindenlik, yaratıcılık ve liderlik becerileri eksikliği.
Depresyon ve kaygıdan muzdarip olma olasılıkları daha yüksektir.
Daha düşük sosyal becerilere sahip olmak.
Karar vermiyorlar.
Zorlayıcı değil.
Bütün bunlar, çocuğun maddi ve kişisel yaşamına önemli bir darbe indirebilir.
Kontrolcü ebeveynlerle nasıl yaşanır?
Bir çocuk küçükken hiçbir şeyi değiştiremez veya analiz edemez, ancak en başından başlayarak Gençlik Ve daha büyük çocuklar kendilerini, kendilerine neyin uymadığını, ailelerinde neyin yanlış olduğunu çok iyi anlayabilir ve ilişkileri normalleştirmeye çalışabilirler. Nasıl yapılır?
Öncelikle şikayetlerinizden soyutlanmalı ve ebeveynlerinizi anlamaya çalışmalısınız. Bunu neden yaptılar/söylediler? Neden yasaklandı veya cezalandırıldı? Büyük olasılıkla, sebep çocukta değil, ebeveynlerinin de onlarla aynı şekilde davranması ve konuşmasıdır. Farklı bir iletişim ve davranış modeline sahip değiller. Belki de hayatın zorluklarıyla ve hayatlarıyla başa çıkamadılar. psikolojik durum ve her şeyi daha zayıf ve savunmasız bir çocuğa havale etti. Elbette bu yanlış, ancak çocuklar ancak kendileri ebeveyn olduklarında, ebeveynlerinin onlarla birlikte olmasının ne kadar zor olduğunu anlamaya başlayacaklar.
Sebebini anlamak, ebeveynlerle davranış stratejisini belirlemeye yardımcı olacaktır. Bir insan ne kadar mutsuzsa, o kadar çok sevgiye ihtiyaç duyar. Anne babaya olan kırgınlığı bırakmak, onların hatalarını kabul edip anlamak, en azından kendi içinizde affetmek ve onlara sevginizi vermek kolay değil. Nasıl daha yaşlı adam, af dilemek, hatalarını kabul etmek, şikayetlerden vazgeçmek onun için ne kadar zorsa. Bu nedenle anne babanıza karşı kin besleyerek hayatınızı ve sağlığınızı bozmamalısınız. Ne de olsa, sana hayat verdiler ve sen de kendi hayatını yaratabilirsin. Hayat kolay ve mutlu, ailen senin için yapamasa bile.
Bazı ebeveynler çocuklarını kelimenin tam anlamıyla “seviyor”. Yavrularının hayatına duygusal olarak çok fazla dahil olurlar, onu yönetme arzusundan bunalırlar. Kendi taraflarındaki tam kontrol, çocukları yorar. Ve sürekli ahlak dersi ve tüm bunları çocukların yararına yaptıklarına dair hikayeler, yalnızca bu iletişimden kaçma arzusuna neden olur.
Bu tür durumlara aşina mısınız? Anne baban seni sürekli kontrol edip ne yapman ve nasıl yapman gerektiğini mi söylüyor? Şimdiden aşırı sevgileriyle sizi ele geçirmeyi başardılar mı? Sakin ol, tek değilsin. Aslında, çoğu çocuk bu tür aşırı maruziyetten geçmiştir. ebeveyn bakımı Ve anne sevgisi. Ebeveynlerin kendilerine ait çok şeyi olduğundan iç nedenler bunu yapmak için, o zaman ebeveynleri değiştirmek ve her şeyi bir anda durdurmak işe yaramayacaktır. Ancak bu nedenleri anlayarak ve kendinizi değiştirerek ebeveynlerle ilişkileri yavaş yavaş değiştirmek oldukça mümkündür. Ve bu makaleyi okuduğunuza göre, hayatınızda bunu değiştirmeye zaten hazırsınız demektir.
Ebeveynlerin çocuklarını sürekli olarak kontrol edebilmelerinin ana nedenlerini ve neleri değiştirebileceğinizi düşünün:
"Seni çok seviyoruz"
Belki de anne babanız (ebeveyniniz) çocuklukta yeterince sevilmedi ya da eğitimci rolüne o kadar alıştılar ki artık hiçbir şeyle ilgilenmiyorlar ve sadece bunun için yaşıyorlar. Ya da belki aşkta şanssızdılar ve size tüm harcanmamış şefkati veriyorlar. Bu en çok biridir zor vakalar ama bir çıkış yolu var.
Ne yapalım
Her şeyden önce, kendinizi değiştirmeniz ve anne babanızı yeniden yaratabileceğinizi ummayı bırakmanız gerekir. Eylemlerinizin sorumluluğunu almayı ve zorluklarla kendi başınıza başa çıkmayı öğrenin. Bu, atalarınızı onla veya onsuz aramayı/koşmayı ve onlara şikayet etmeyi bırakmanız gerektiği anlamına gelir.
Ailenizi evcil hayvan edinmeye teşvik edin. Bir yavru kedi veya köpek yavrusu tampon olabilir, kendinize biraz ebeveyn sevgisi ve dikkati çekebilir, pedagojik bakımın yükünün bir kısmını üzerinizden kaldırabilir. Ve eğer en Evcil hayvanla ilgilenirseniz, anne babanıza daha olgunlaştığınızı ve sorumluluk sahibi olduğunuzu göstereceksiniz.
Anne ve babaya, onların kontrolünden ve baskısından ne kadar yorulduğunuza dair bir mektup yazın, davranışlarının sizde uyandırdığı duygularla ilgili tüm gerçeği burada belirtin. (Mektubun kendisi gönderilmeyebilir, her şeyi atmanız önemlidir. olumsuz duygular uzun zamandır kendime sakladığım.)
Ne söylemeliyim
Anne babanıza olan sevginizden bahsetmeyi unutmayın. Sadece size çok bağlı oldukları (bu onlardan daha güçlüdür) veya size baskı yaptıkları için onları suçlamayın, aksi takdirde atalarınızı gücendirirsiniz.
"Hayallerimi gerçekleştir"
Çocukken, anneniz bir piyanist (artistik patenci, balerin) ve babanız, örneğin bir tenis oyuncusu olmayı hayal etti, ancak onlar için bir şeyler yolunda gitmedi. Yoksa bazı sporları mı bıraktılar veya yaratıcı arayışlar ve hala pişman. Ve şimdi hayatınız önümüzdeki yirmi yıl için planlanmış, bir tankta olduğu gibi boğuk. Ebeveynler, yerine getirilmemiş hayallerini sizin aracılığınızla gerçekleştirmek için mücadele ediyor, kesinlikle inanıyor: siz de istiyorsunuz.
Ne yapalım
Zaten beşikten bir ebeveyn rüyasını gerçekleştirdiğimiz oluyor, bu yüzden bunun bizim olduğuna tüm kalbimizle inanıyoruz. kendi isteği. Bununla birlikte, hayalleriniz ebeveynlerinizinkilerle örtüşmüyorsa, o zaman basitçe söylemek mantıklıdır. Sözler, antrenmanı atlamak veya yarışmalarda/yarışmalarda kötü sonuçlar gibi aptalca ve yararsız eylemler değil.
Ne söylemeliyim
Seçtikleri mesleği neden sevmediğinizi açıklayın. Gerçekten yapmak istediğiniz şeye bir alternatif sunun ki anne babanız inatçılığınızdan veya tembelliğinizden şüphelenmesin.
“Sizin için nasıl ve neyin en iyi olduğunu tam olarak biliyoruz”
Ebeveynler, yaşadıkları yılların zirvesinden itibaren, çocuklarının şimdi ve gelecekte neye ihtiyacı olduğunu daha iyi bildiklerine inanırlar. Ve kısmen haklılar: deneyimleri ve diğer insanların hikayeleri, çocuklarının eylemlerinin sonuçlarını daha net görmelerini sağlıyor. Ebeveynler ayrıca çocuklarının hangi yeteneklere sahip olduğunu ve onlarda nelerin geliştirilmesi gerektiğini daha iyi bilirler.
Bununla birlikte, çoğu zaman ebeveynler "çok ileri giderler" ve en temel şeyi, çocuklarının arzularını hesaba katmayı bırakırlar. çok neden olur çatışma durumları, sonunda çocuklar tarafından ebeveyn tavsiyelerinin sürekli olarak reddedilmesine dönüşür ve ayrıca genç nesil her şey daha da kötüleşse bile, işleri kendi bildiğin gibi yapma arzusu.
Ne yapalım
Öncelikle, zaten alışılmış olan tersini yapma arzunuzu ve "İstemiyorum ve yapmayacağım!" Direncini durdurmalısınız. Bunun yerine, ebeveynlerin tavsiyesini düşünün: kesinlikle sizin için yararlı bir şeyleri var. Size tam olarak ne söylemek istediklerini ve bunu kendi avantajınıza nasıl kullanabileceğinizi anlamanız gerekir. Belki de fark etmediğiniz bir tehlike veya zorluk konusunda sizi uyarıyorlardır. Ya da en iyi seçeneklerden birini sunarak birkaç adım ötesini düşünürler.
İkinci olarak, duygularınızı bir kenara bırakarak ve “Dilek Listesini” kısacık sürerek durumları kendiniz ölçülü bir şekilde değerlendirmeyi öğrenmeniz gerekir. Çocukça bir umursamazlık içinde yaşamayı bırakıp öncelik vermeye başlamanın zamanı geldi. Ve sonra kararlarını ver. Ebeveyn bakımından ayrılmaya karar verdiyseniz, o zaman büyümenizin ve bir yetişkin gibi düşünmeyi ve davranmayı öğrenmenizin zamanı gelmiştir.
Ne söylemeliyim
“Yardımınız ve ipuçlarınız için teşekkür ederim. Benim için yararlılar ve onları dikkate alacağım. Ama hayatımda nasıl seçimler yapacağımı ve kararlar vereceğimi öğrenmek istiyorum. İzin verirsen seninle istişarede bulunacağım. zor durumlar". Bu yüzden onlara teşekkür ediyor ve fikirlerinin sizin için önemli olduğunu söylüyorsunuz. Ve aynı zamanda bağımsız olmayı öğrenmek istediğinizi ve buna hazır olduğunuzu gösterin.
Ebeveynlerin korkuları
Burada pek çok şey karıştırılabilir: atalar hastalanmanızdan, "kötü" adamlarla ilişki kurmanızdan, uyuşturucu bağımlısı olmanızdan, genç bir anne olmanızdan, okulu, üniversiteyi bırakmanızdan korkar. Bu sayede, her gün ebeveynlerinden her türden korku hikayesiyle tatlandırılmış yaşam kurallarının bir kısmını alıyorsun.
Ne yapalım
Kendinizi anne babanızın yerine koymaya çalışın ve sonsuza dek korku içinde yaşamanın nasıl bir şey olduğunu hayal edin. Bu yüzden onları sakinleştirmeye çalışın. Her zaman net bilgi verin: neredesiniz, kiminle, ne zaman döneceksiniz. Ve onlarla anlaşmalara uymaya çalışın. Ebeveynler sakin olacak ve kendinizi annenizin sorgulamalarından tercih ile kurtaracaksınız. Henüz yapmadıysanız, atalarınızı arkadaşlarınızla tanıştırın.
Ne söylemeliyim
Ruh halinize göre olumlu şeyler söyleyin gerçek hikayeler kendiniz, arkadaşlarınız ve ebeveynleri hakkında. Bu şekilde, bir taşla birkaç kuş vuracaksınız: aileniz sakinleşecek, size güvenecek ve aynı zamanda arkadaşlarınızı putlaştıracak ve ebeveynlerine selam gönderecek ve tüm bunlar zamanında verdiğiniz doğru bilgiler sayesinde.
Masrafınız size ait olmak üzere kendini onaylama
Şuna benziyor: Ebeveynlerin, söyledikleri gibi her şeyi milimetreye kadar yapmanıza ihtiyacı var ve tabii ki evde patronun kim olduğunu unutmamanız için. Sadece ebeveynleriniz zengin yaşam deneyimine sahip çok güçlü kişilikler. Böyle bir karaktere sahip insanların yönetmesi, öğretmesi ve inşa etmesi çok önemlidir. Dolayısıyla kontrol, baskı ve herhangi bir nedenle çeşitli "değerli talimatlar".
Ne yapalım
Halat çekme oyununu bırak. "Kimin kim olduğunu" anlamaya çalışırken, sadece zamanınızı ve sinirlerinizi boşa harcıyorsunuz ve sıfır sonuç alıyorsunuz. Yetişkinler, sırf yetişkin oldukları için olsa bile, yine de bu mücadeleden galip çıkacaktır. Anne babanızın ihtiyaçlarını ve isteklerini karşılamanın tek sorumluluğunuz olmadığını anlayın. Zaman zaman kendi başınıza bir şeyler yapmak için kendinize izin verin. Kimseye üzerinizde nasıl durduğunu sormadan kendinize bir bluz satın alarak başlayın veya kendi başınıza yarı zamanlı bir iş bulmaya çalışın.
Ne söylemeliyim
"Anne ve baba, biz biraz farklı insanlarız, size saygı duyuyorum ve sizi olduğunuz gibi seviyorum ama arzularımı ve hayallerimi dinlemenizi istiyorum."
Kurban etmek
Annem senin iyiliğin için iki işi birleştiriyor ya da baban senin eğitimin için para biriktirmek için birkaç yıl tatile çıkmadı. Etrafınızdaki herkes size bunu düzenli olarak hatırlatıyor, bu yüzden ürkütücü hissediyorsunuz. ebeveynlere borçlu iyiliğiniz veya onların önünde suçlu hissetmeniz, nedenini gerçekten anlamadan.
Ne yapalım
Suçluluktan yavaş yavaş kurtulun. Anne baban için yeterince şey yapmadığını ya da onları mutsuz ettiğini düşündüğün sürece, daireler çizeceksin. Hepimiz zaman zaman çaresiz, mutsuz, korkmuş hissederiz. Herkesin sorunları var. Anne babanızı bu duygulardan tek kelimeyle “iyileştiremezsiniz”. Atalarınız sizin için bir şey yaparsa, bu onların seçimidir, kimsenin değil. Onlara minnettar olabilirsin ama kendini suçlu hissetme. Onlara yardım etmeye ve desteklemeye çalışın, onlara ilgi ve sevgi gösterin.
Ne söylemeliyim
Anne babana, senin için yaptıklarını ve yapmaya devam ettiklerini içtenlikle takdir ettiğini söyle.
Şimdi gerçek değişim zamanı. Anne babanızla olan ilişkinize yakından bakın - aşağıdaki neden ve durumlardan hangileriyle en sık karşılaşıyorsunuz? Burada onlarla da başlıyor. Baba ve anne ile iletişim kurarken kendinize dikkat etmeye çalışın. Alışkanlığınız eskisi gibi davranmanıza neden olacaktır. Ancak her şeyi bu makalede yazıldığı gibi yaparak ısrarla durup yeni bir alışkanlık geliştirmeniz gerekiyor. Yavaş yavaş, adım adım, kendiniz farklılaşabilecek ve bu değişiklikleri anne babanıza gösterebileceksiniz. Zamanla senin daha olgun, daha bağımsız, daha akıllı olduğunu görecekler. Ebeveynler size inanacak ve çok daha fazla bağımsızlık sağlayacaktır. Elbette sizi tamamen geride bırakmayacaklar ve bazen bakımlarıyla "çok ileri gidecekler" - sonuçta sizi seviyorlar (50 yaşında bile onlar için hala çocuk olacaksınız). Ama sen farklı olacaksın. Ve ilişkiniz de yeni olacak. Ve sonra tüm bu problemler kendi kendine kaybolmaya başlayacak.
En önemlisi, unutma Kendini değiştirerek başlamalısın! Ebeveynleri değiştirmeye gerek yok, değişiklikleriniz yeterince güçlü olduğunda onlar da sizinle birlikte farklılaşacaktır. İyi şanslar ve sabırlı olun!
Hâlâ kalın giyinip giyinmediğinizi, iyi beslenip beslenmediğinizi soruyorlar ve bazen yıkanmamış bulaşıklara burunlarını sokuyorlar ve önünüze saçılan şeyler. kendi evi. Ebeveyn sevgisinin aşırı tezahürleri, genellikle özen ve ilgi kılığına giren düpedüz manipülasyonla ifade edilir. Sürükleyebilir uzun yıllar olgun bir çocuk bir gün “dur!” Kaybetmeden sinir bozucu ebeveyn kontrolünden nasıl kurtulurum normal ilişki?
6 420223
Fotoğraf galerisi: Rahatsız edici ebeveyn kontrolünden nasıl kurtulurum?
Aşk mı yoksa korku mu?
aşırı kökenleri ebeveyn bakımı tanınması kolay. Çoğunlukla, bunlar aşk olarak aktarılan korkular ve tutumlardır.
Çocuğa bir şey olacak korkusu
Bebeğin etrafına hava yastığı yaptırıyor: “Oraya gidersen merdivenlerden düşüp dizlerini kırarsın. Evde kalsan iyi olur." Sonuç olarak, dünya tehlikeli ve engellerle dolu hale gelir. Çocuk, konfor bölgesini terk etme korkusuyla gerçekten evde oturuyor. Ve bu ebeveynler için çok uygundur çünkü endişelenmelerine gerek yoktur - her şey kontrol altındadır. Aynı şey devam ediyor yetişkinlik. Eğer " itaatkar çocuk» sorun çıkarmaz, endişelenmenize gerek yok - her şey yolunda.
Beklenmedik durumlarla başa çıkamama korkusu
Yeninin temel korkusu. Çocuk edebiyatta olağanüstü yetenekler gösteriyor mu? Ancak ailede her şey tamamen matematikçidir, bir çocuğun hediyesi ile ne yapılacağı net değildir. “Neden edebiyata ihtiyacın var? Hayatın boyunca fakir olacaksın. Ailedeki tüm muhasebecilere sahibiz ve siz de geleneği takip ediyorsunuz.” Yeni olanın ebeveynlerden biri tarafından yanlış anlaşılması ve kabul edilmemesi, yasakların ve takıntılı isteklerin ortaya çıkmasını etkileyebilir. "Beni yenisiyle korkutma, bundan rahatsız oluyorum" tavrı ortadan kalkmazsa, büyüyen çocuk yalnızca annesi (baba, büyükanne) için anlaşılır ve erişilebilir olanı yapmaya devam edecektir.
Bir çocuğun mükemmel olması gerektiğine olan inanç
Yani çocuğu yerde emeklemeyen, kirli oyuncakları ağzına sürüklemeyen ideal bir anne olamama korkusu, tam da olması gereken yaşta yürümeye başlar. bir süre sonra bebeğim mükemmel anne gitmeli doğru kurum, sadece onun için istediği işi bul ve bir aile kur doğru insan. O zaman ideal bir anne olur ve hayat doğru bir şekilde gelişir.
Bir eşe yararsız hissetmek, bir çocukta bir müttefik bulma arzusu
Bir çocuğa bilinçaltı mesajına bir örnek: "Bari baban (annen) gibi beni hayal kırıklığına uğratma!" Yani, “böyle yaşa ve bunu yap ve beni asla bırakma. Bana ihtiyacın olmalı, yoksa kimsenin bana ihtiyacı olmadığını anlamam çok zor olacak.
Ebeveynler kendi hayatlarını yaşamakla ilgilenmiyor
Tüm odak çocuk üzerindedir. Onlara borçlu. Mesela onların yapmadıklarını yapmalı, icat ettikleri zirveleri fethetmeli ve hatalarını önlemelidir. Ve ona bu konuda yardımcı olacaklar: bir şeye izin ver ve bir şeyi yasakla. Bu durumda çocuğun attığı her adımın (doğru ya da yanlış) önemi inanılmaz derecede yüksektir.
göbek bağını koparmak
Çocukken, ebeveyn korkuları ile sevgi arasına eşit bir işaret koyabileceğinizi neredeyse hiç hissetmediniz. "Seni seviyoruz, endişeleniyoruz, en iyisini istiyoruz" ifadeleri daha sonra göründüğü gibi alındı. Sadece büyüdükçe, giderek daha fazla suçluluk duyuyorsun ve bazen yapman gerektiği hissine kapılıyorsun... Bunun farkına varmak ebeveyn sevgisi yardım ve destekte değil, ama toplam kontrol ve çeşitli manipülasyonlar, durumu kökten değiştirmenin zamanı geldi. Bunu yapmak için, her biri kendi artıları ve eksileri olan birkaç seçeneği deneyebilirsiniz.
Hesaplaşma
Psikologların çözmede favori tavsiyesi aile çatışmaları- konuşmak. Asıl mesele, sohbette ebeveynlerin hatalarına işaret etmemek (şimdiye kadar, böyle bir taktiğin işe yaradığı tek bir vaka bilinmiyor). Konuşma planını önceden düşünürseniz, her türlü başarı şansı vardır. Anneniz (veya babanız) kanepede dinlenirken başlamanız en iyisidir - rahat bir vücut pozisyonu, onun (onun) sözlerinize daha sempatik olmasını sağlayacaktır. Ailenle sevecen, yetişkin bir ses tonuyla konuş. Ve cümlelerin yapımını da unutma. her zaman ile başla hoş kelimeler anneye veya babaya ve sadece, sonra konumunuzu açıklayın, örneğin: "Seni seviyorum ve eskisi gibi sana yardım edeceğim, ama şimdi kendi ailem var ve buna dikkat edeceğim." Sıradan bir hesaplaşmaya ve bir aile skandalına batma riski büyüktür. Anne babanız sizi merhamet etmeye kışkırtırsa, iyi bir iş yapmadan önce bunun sizin çıkarlarınıza aykırı olup olmadığını düşünün.
emekli olmak
Ayrılma, yani ebeveynlerden tamamen ayrılma ve onlarla temas sayısını azaltma, oldukça olgun ama aynı zamanda umutsuz bir adımdır. Bazı durumlarda zamanla değerli sonuçlar getiren kişi olmasına rağmen. Hem sizin hem de ailenizin ilişkilerini birbirinden uzakta yeniden gözden geçirmesi ve bazı sonuçlar çıkarması faydalı olacaktır. İlk başta, kesinlikle suçluluk duygusuyla eziyet çekeceksiniz: ebeveynlerin yardıma, ilgiye ihtiyacı olabilir, fazla bir şeyleri yok sağlık. Ve bunda rasyonel bir tahıl var. Ek olarak, anne veya baba için sizinle iletişim eksikliği onları bir kol veya bacaktan mahrum etmeye benziyorsa, kendi başınıza bir manipülatör olarak hareket etmek pek hoş değil.
Sabır
Bu seçenek, ebeveynlerine sonsuz saygı duyan insanlar için tipiktir. Bir yandan, harika. Ama öte yandan, böyle bir pozisyonun gerçekten yaşlılara saygı duymakla eşdeğer olduğundan emin misiniz? Kendinizi tam olarak deneyimleme fırsatınız var. iyi bir adam. Kendi kaderinizin tam olarak efendisi olmadığınız gerçeğiyle yüzleşmek zorunda kalacaksınız. Ek olarak, her zaman kendi ebeveynlerinize karşı kızgınlıkla uğraşmak zorunda kalacaksınız.
Çocukluğa kaçış
Bazen anne babaların bizimle ilgilenmesi için bir sebep veririz. gri saç. İlk başta, hayatımızın sorumluluğunu memnuniyetle onların ellerine veriyoruz ve olgunlaştıktan sonra, oyunun belirli kurallarını sunabilecek bir koca, kız arkadaş veya meslektaş buluyoruz. Bu durumda, bunun eşdeğer bir değişim olduğunu bilmelisiniz. Ebeveynler sizin için kendi otoritelerini ve önemlerini hissetme fırsatı bulurlar ve siz de onların koruyuculuğu sayesinde duygusal denge ve sakinlik kazanırsınız. Böyle bir oyun, kurallar her iki taraf için de uygun olduğu sürece devam eder ve bu oldukça normaldir. Ancak unutmayın: Kendi çocuklarınız sizi sürekli olarak "çocuk" durumunda görürlerse, sizi eşit, yani bir yetişkinin otoritesi olarak algılamaya başlarlar ve bilen kişi onların gözünde kaybedersin.
durumu değiştir
Şüphesiz bu en zor yol. Pek çok insan, uzun yıllardır tüm aile üyelerini kapsayan bir ilişkinin değişebileceğine inanmakta güçlük çeker. Ancak, ne zaman belirli çabalar ve sistematik eylemler, hala ayarlamaya tabidirler.
Anlamak
Sıklıkla, ebeveyn aşırı koruması kötülükten değil, kendinden şüphe duymaktan ve aşırı sorumluluktan gelir. Akrabalarınız aranıza karışsa bile yetişkin hayatı tamamen bencil nedenlerle, belki de aynı durumu kendi ebeveynleri adına yaşadılar.
Kendi anne babandan daha yaşlı hisset
Anne babanıza bir doktorun hastaya davrandığı gibi davranmaya çalışın: nazik, kararlı ve sabırlı. Sizi başka bir skandala sürükleme girişimlerine hiçbir durumda tepki vermeyin. Unutmayın, anne babanızın hayatınıza müdahale etme girişimlerine verdiğiniz agresif tepki, çocukça korku: “Artık benim yerime o karar verecek! Bunu durdurmalıyız!” Gerçekten yetişkin bir kişinin tepkisi daha sakin çünkü şuna inanıyor: "Ben kendi hayatımı yönetiyorum, kimse bana kendi bakış açısını empoze edemez." Böyle sade bir sakinliğe nasıl ulaşılır? Anne veya babadan gelen düzenli yorumlara nasıl düzgün yanıt vereceğinizi öğrenin. Bunun yerine: “Anne, beni rahat bırak! Hala hiçbir şey anlamıyorsun! Tavsiyenle uğraşma!" düşüncenizi farklı bir şekilde formüle etmeye çalışın: “Teşekkürler, şimdi ne yapacağınızı biliyorum. Şimdi kendim düşünüp ne yapacağıma karar vereceğim.”
Ebeveynleriniz ve kendi hayatınız arasındaki mesafeyi artırın
Ebeveynler, onları hayatınızdan çıkardığınız izlenimine kapılmamalıdır. Sadece, en azından çok sık olarak, onları içine almak istemediğiniz kişisel alan çemberinin ana hatlarını açıkça çiziyorsunuz. Her şeyden önce, sizi aramalarla terörize etme şansı vermeyin - kendinizi yeterince sık arayın, ancak programa göre değil, beklenmedik bir şekilde arayın. Kendi evinizde (veya ailenizin) evinde değil, daha sık buluşun, birlikte dünyayı dolaşın. Ebeveynler için zaman ayırabilecekleri bir şey bulun. boş zaman havuza gitmek, belirli bir programa göre kilo vermek veya egzersiz yapmak gibi fazlalıkları varsa soy ağacı. Sürecin nasıl gittiğini görmek için düzenli olarak kontrol edin. Anketlere göre, birçok insan biyografilerinin bazı gerçeklerini ebeveynlerinden ağarmış saçlarına saklıyor, örneğin sigara içmek veya aşırı savurganlık.
Nasıl yetişkin olunur?
İdeal olarak, büyüme süreci kademelidir - her yıl ebeveynlerinizden giderek daha fazla uzaklaşıyorsunuz. Aynı zamanda, Amerikalı psikolog Hoffman'a göre her birimiz bağımsızlığa giden kendi yolunu seçiyoruz.
Duygusal
Ebeveynin onaylamamasına veya övgüsüne olan bağımlılığı azaltmak.
fonksiyonel
Kendinizin, ailenizin geçimini sağlama ve hayatınızı organize etme becerisi.
anlaşmazlık
Kendi bildiğin gibi yaşarsan kendini suçlu hissetmeme yeteneği.
kişisel
Ebeveyn kategorileri ile insanların dünyasını değerlendirmeyi bırakmanızı sağlar. Kişisel deneyime dayalı olarak hayata dair kendi görüşlerinizi geliştirmek.
Merhaba. 15 yaşındayım, okulda mükemmel bir öğrenciyim, ders çalışıyorum ingilizce dili, Bir tiyatro stüdyosu ve bir okul televizyon şirketi ile uğraşıyorum. Sınıf arkadaşlarımla pek arkadaş canlısı değilim, sosyal çevrem benimkilere benzer ilgi alanlarına sahip erkeklerden oluşuyor: buraya basit tanıdıkları da eklerseniz yirmiden fazla kişi yok.
Büyükannem ve annemle tek odalı bir dairede yaşıyorum. Baba öldü. annem çalışıyor müzik yönetmeni v çocuk Yuvası, emekli bir büyükanne, ancak eskiden müze müdürüydü. Annemin çok işi olduğu için, yetiştirilmemle daha çok anneannem ilgileniyor. Sonuç olarak: sürekli talepler okula her gidişimde ya da okuldan dönüşte beni aramaktan, performanslar ve olimpiyatlardan dolayı tüm yıl boyunca belki iki hafta kaçırdığım gerçeğinden memnun değilim. Aynı zamanda en fazla yedi saate kadar ve sadece tek bir yerde yürümeme izin veriliyor. On dört yaşıma kadar hiç kampa gitmemiştim. Derece ile mezun olduğum 8. sınıfta 9. sınıflar için düzenlenen resim yarışmasına katılarak Üssünde yer aldığım bölge etabına ulaştım. iyi kamp. Sonra JuniorSkills yarışması için okuldan aynı kampa gönderildim. Toplamda, yaklaşık iki buçuk hafta yoktum, sınıf arkadaşları ise birkaç aylık çalışmayı atladı. Ailem "zaten çok dinlendiğimden" emin.
İngiliz ve Rus dilleri ve edebiyatı öğretmeni olacağıma çoktan karar verdim. Aksine, ebeveynlerin baskısı altında belirlendi. Beklentileri seviyorum ama ailem tüm boş zamanımı ders çalışmaya ayırmam gerektiğini düşünüyor. Ayrıca hobilerime garip tepkiler veriyorlar. Örneğin, yarın performans göstermem gerekiyor. Akşam bana kaçırdığım bir gün için aptal olacağımı söyleyecekler, gece yarısına kadar bana ne olduğum hakkında ders verecekler nankör çocuk, ve sabah akşam monologuna devam ederek ruh halimi bozacaklar. Sonra döndüğümde beni neredeyse turtalarla karşılayacaklar. Aynı şey hobim için de geçerli. edebi yaratıcılık. Ailem bana bağırmaya başlar başlamaz, kesinlikle "fanfics-x**yanfics"i hatırlayacaklar.
Yemek yemek istiyorlarsa, o zaman yemeliyim. Reddedersem, dikkat, büyükannem yemek yemeyi bırakır. Ailem üşüdüğümü düşünüyorsa, üşümüş olmalıyım. Tamamen farklı bir insan olduğumu anlamıyorlar ve sıcaklığı, açlığı ve diğer hisleri tamamen farklı bir şekilde algılıyorlar.
Ayrıca birinin yemek yemesi veya yudumlaması beni çok rahatsız ediyor. Anne babalar hep böyle yerler. Onlarla konuşmaya çalıştığımda, "demir" bir argüman veriyorlar: "Okulda, kafeteryada herkes şampiyon!" Ve okulda aynı anda iki yüz kişinin kantinde olması ve gürültü olması, kendi seslerinin bile duyulmaması umurlarında değil. Ve genel olarak, okuldaki dörtlü hakkında konuşma başladığında, ebeveynler derler ki, okula geleceğim ve seni takip edeceğim - bundan haberin bile olmayacak.
Sıklıkla işimi yaparım ve ailem gelip orada ne yaptığımı görür. Bilgisayarımdaki klasörlerime düzenli olarak giriyorlar. Bir keresinde, Odnoklassniki web sitesi için hala bir moda varken, yazışmalarımı okumak için benden bir şifre istediler ve "Onu bataryaya bağlayacağım, hiçbir yere gitmeyeceksin!" Kısacası, o gün tamamen seğirdim.
Eşyalarımda bir şeyler aramaya başladıkları ve bunu yapmama taleplerine cevap vermedikleri de oluyor. Doğru olanı dikkatlice almamdansa benim için her şeyi kazmalarının daha iyi olacağına inanıyorlar.
Ve genel olarak, benim güvenliğimle ilgili endişeleri tüm sınırların ötesine geçiyor. Geçen yıl bir dil okuluna gönderildim, o zamanlar yedinci (!) sınıftaydım. Alt satır: annem okula kadar bana eşlik etti ve dersim olana kadar bekledi, sonra beni eve bıraktı. Şimdi, neyse ki, kendim gidiyorum. Ve bu daha iyi değil: eve gideceğimi söylemek için büyükannemin numarasını çevirmeye başladığımda öğretmen beni aradı ve birkaç dakika sonra ailemi aradım. Alt satır: polisi aradılar ve tüm dil okulunun kulaklarını kaldırdılar. Onlara bisiklet sürmeyi öğrendiğimi veya yanlış yerde yürüdüğümü söylemeye korkuyorum çünkü kesinlikle bana bağıracaklar.
Ah evet, okula gittiğimde bile annem kesinlikle benimle yaşayacak. Ve bir ailem olduğunda, ailemi benimle ve gelecekteki ailemle aynı dairede yaşamaları için almam gerekiyor.
Son zamanlarda sık sık bozuluyorum, kişisel alan talep ediyorum ve daha fazla özgürlük. Bu konudaki tüm konuşmalarım, ne kadar korkunç bir kızım olduğu hakkında birkaç saat süren bir konferansla sona eriyor.
Ve bu konuda ne yapmalıyım? Korkarım ki anne olduğumda ebeveynler gelip çocuklarımı da beni yetiştirdikleri gibi büyütecekler. Lütfen bana ebeveynlerle nasıl bir uzlaşma bulacağımı söyleyin.
Yükleniyor...
