* Çeyrek asırdır evli olana kadar hiç kimse gerçek aşkın ne olduğunu anlayamaz. Mark Twain.
* Bu dünyada tek gerçek mutluluk mutlu bir evliliktir. Maria Theresa.
* Başarılı bir evlilik her defasında yeniden inşa edilmesi gereken bir yapıdır. André Maurois.
* ...Daha da güçlü bir güç var: Sevgi. Ama sadece aşk değil, karşılıksız aşk, ihanet ya da başarısız aşk, özellikle de kalpte ömür boyu iz bırakan erken aşk. Bir dahinin yaratıcılığının kökenlerinde ihaneti arayın ya da karşılıksız aşk. Yaranın açtığı yara ne kadar tehlikeli olursa, sanatçının yaratımları da o kadar parlak olur. Katayev V.
* Hatta en çok sıcak Aşk kural olarak teste tabi tutulur. Her insan çiftinin hayatında böyle şeyler vardır kritik dönemler iki kişi arasındaki ilişkiyi ya umutsuzca yok eder ya da daha da ayrılmaz bir şekilde güçlendirir. D. Varga.
* Aşk hayatın gerçek iksiridir, insanın en önemli varlığıdır şifa maddesi Bir erkek ve bir kadının birbirlerine sağlık vermesi sayesinde birbirlerinin hayatlarını daha doyumlu, uyumlu, parlak ve mutlu kılar. Ve tüm bu faydalardan, diğer insanlara, her şeyden önce aileye, kendi çocuklarına ve dahası, sevgiyle dolu, sade bir atmosferde biraz olsun nefes alan herkese çok şey gidiyor. D. Varga.
* Gerçek aşk Ucuz sözlerin ve kör duyguların çok az şey ifade ettiği makul bir güven eşlik eder, çünkü bu, birimiz erkek, diğerimiz kadın olmasına rağmen iç anlaşmaya, birbirimizi anlama arzusuna ve yeteneğine dayanır. D. Varga.
* Aşk kadar büyük umut ve beklentilerle başlayıp sürekli başarısızlıkla sonuçlanan başka bir faaliyet ya da girişim neredeyse yoktur. Erich Fromm
*Sadece içinde değil farklı yüzyıllar, ama her aşk benzersizdir... Aşk denenmiş yöntemlerle aktarılamaz çünkü her zaman ilk seferdir. V. Zhigunov.
* İnsanda yakınlık ve sevgi alanı en savunmasız olanıdır. Burası dikkatli ve dikkatli tutum. Nyanin Alexey.
* Her türlü “kırığın” acısına ancak aşk dayanabilir, yalnızca aşk tek çare ve hayatta kalma umudu... Sevgi ve nezaket aynı zamanda terapi ve ameliyattır. Andrianov A.
* Evlilik aşkı- bu, birini veya yalnızca birini diğerlerinden ayıran en parlak, her şeyi tüketen duygudur; bir erkeği ve bir kadını tek bir bütün halinde birbirine bağlar ve ortaya çıkmasına yol açar tam teşekküllü aile-İnsanlara verilen en büyük nimetlerden ve sevinçlerden biridir. Ancak sadece aşktan kopmak yeterli değildir: Ateşi ne kadar parlak olursa olsun, diğerleri gibi onun da şiddetli rüzgarlardan korunması gerekir. Aşk kendiliğinden doğar ama ölümlüdür. Ve çoğu zaman ölümü gerçekleşmez doğal nedenler ama bizim ihmalimizden, beceriksizliğimizden ve isteksizliğimizden. Kovalev S.V.
* En katı inançlarımız, insanlar arasında doğan sevgiyle çarpıtıldığında ne kadar da esnek hale gelir. Melville G.
* Ruh acımalı. Bu çok insani acının yokluğu, yüce bir şekilde adlandırılan şeyin varlığını sorgulamaktadır: ruh... Ve aşk da sadece zevk, en yüksek zevk değil, aynı zamanda ruhun işidir. Aile, insana sadece ve sadece zevk değil, aynı zamanda dağlar kadar endişe, fiziksel ve ruhsal emek de getirir. Bu nedenle aile de günlük yaşamın grisidir. daha büyük ölçüde sıradan yaşam, iş ve ancak tüm bunlardan geçerek gerçek zevki elde edebilirsiniz. Buradan bunun dünyaya açılan ne kadar dar bir pencere olduğunu görebilirsiniz; hayata zevk yoluyla bakmak. Nyanin Alexey.
* Şımarık insanlar sevgisi olmayanlardır. Bernard Show.
* Evlilikteki aşk, karı koca birbirlerinin düşünceleriyle ilgilenmeye devam ettikleri sürece devam eder. Richard Bach.
*Bize sunulan gereksinimler zor iş aşk, yeteneklerimizi aşar ve biz yeni başlayanlar olarak henüz bunları gerçekleştiremiyoruz. Ama eğer her şeye katlanırsak ve bu sevgiyi, onun yükünü ve sınavını üstlenirsek, insanların hayatlarının en önemli meselesinden kaçmak için buldukları kolay ve anlamsız oyuna enerjimizi harcamadan, o zaman belki de başarabiliriz. Bizden sonra gelecek olanlara en azından biraz rahatlama ve başarı... Rilke.
* Aşk inşa eder ve...yeniden inşa eder. Yeniden inşa edilmesi gereken her şeyi yeniden inşa eder. Evet, aşk gerçekten harika bir yaratıcı, yaratan, inşa eden, yeniden inşa eden bir güçtür. Rimma Kazakova.
* İnsan muhteşem yapılar inşa etmeyi öğrenebilir... ...ama gerçekten sevmeyi öğrenemezse, vahşi olarak kalır. Eğitimli bir vahşi, eğitimsiz bir vahşiden yüz kat daha tehlikelidir. Sukhomlinsky V.A.
* Aşk duygularımızın en sabahıdır. B. Fontenelle.
* Yaygın inanışın aksine kadınlar da bir şeyler yapmayı severler: Mesela mükemmellikle evlenmek için hiç çabalamazlar, kocalarının işini kendileri bitirmeyi tercih ederler. M. Gillois.
* Aşk, basit zoolojik cinsel arzunun derinliklerinden basitçe büyütülemez. "Sevgi dolu" sevginin güçleri yalnızca cinsel olmayan deneyimlerde bulunabilir. insani sempati. Genç bir adam, anne babasını, yoldaşlarını ve arkadaşlarını sevmediyse, gelinini ve karısını asla sevmeyecektir. Ve bu cinsel olmayan aşkın alanı ne kadar geniş olursa, cinsel aşk da o kadar asil olacaktır. Makarenko A.Ş.
* Aşık olmak, kendinizden başka birini fark etme ve görme, başka bir kişiye içtenlikle hayran olma yeteneğidir, seçtiğiniz kişinin dünyasına her zaman yakıcı bir ilgi, ona bağlılıktır. Başka bir deyişle, aşık olmak bir dereceye kadar fedakarlığı gerektirir. özverili aşk bir kişiye. Aşık olma yeteneği, ruhun yüksek yapısının bir işaretidir. Varga A.
* Vefa sevginin görevlerinden biridir; ancak bu her zaman sadece seven kişinin görevidir ve asla partnere yönelik bir talep olamaz. V. Frankl.
* Sevgi hiçbir şeyi götürmez, sonsuz miktarda verir, size harika şeyler yapmanız için ilham verir! Gerçek aşk paha biçilmez anlarımızı kaçırmayacak, mücevher ustalığıyla işleyecek, öyle ki insanın tutkuyla hayalini kurduğu yıldızlarla ruhunda parlasın!.. Aşk gerektirir yaratıcı yaklaşım!.. Aşk bir sanattır... Aşk hayat boyu bir yanıktır ve komşumuzu ısıtmak için yanmalıyız. Nyanin Alexey.
Doğru partneri seçtiniz mi?
Bazen bir insan sevmek için elinden geleni yapar ama başarısız olur. Duygusal duvarlar yıkılmaz, daha da yükselir, eşler arasında aynı tartışmalar sonsuza kadar alevlenir ve ardından acı verici yabancılaşma dönemleri gelir. Aşk acıya dönüşür. Ve yine de çoğumuz partnerimize inatla tutunuruz, öfkemizi, kırgınlığımızı, hayal kırıklığımızı bastırırız, aşkın çoktan öldüğü ya da ölmek üzere olduğu gerçeğini görmezden geliriz. Hepimiz yenilgiyi kabul etmekten korkuyoruz. İlişkilerin kopmasıyla ilişkili çatışmalardan korkuyoruz. Ve en önemlisi, her birimiz yalnız kalmaktan korkuyoruz.
Ne yazık ki, insanların aşk işe yaramazsa ne yapacakları konusunda çok az fikirleri var. Yapay olarak geciktiriyoruz aşk birliğiÇünkü buna nasıl son vereceğimizi bilmiyoruz. Bağlantı uzayıp gidiyor, hepimiz bir mucize olmasını umuyoruz, bir gün uyanacağımızı ve her şeyin eskisi gibi yeniden harika olacağını hayal ediyoruz. Ne yazık ki, bu kural olarak olmaz.
Aşk neden işe yaramadı?
Aşk birliği iki nedenden dolayı başarısızlıkla sonuçlanır:
1. Siz doğru ortağı seçti
, ama nasıl doğru sevileceğini bilmiyorsun.
2. Siz yanlış partneri seçtim
.
Durumunuz birinci kategoriye giriyorsa, "sevişmeyi işe yaramak" için bu makalenin önceki bölümlerinde verilen tavsiyeleri kullanın. Bu, mutluluğa ve karşılıklı anlayışa ulaşmanıza yardımcı olacaktır. Ancak durumunuz ikinci kategoriye giriyorsa, hiçbir çabanın faydası olmayacaktır. Her zaman yeni sorunlar ortaya çıkacaktır çünkü siz ve partneriniz açıkça uyumsuzsunuz.
Partnerinizin sizin için uygun olup olmadığına nasıl karar verilir?
Başarılı bir aşk birliği üç unsura dayanır:
1. Siz ve partneriniz birbirinizin sevgisine ihtiyacınız var ve bu sevgiyi nasıl vereceğinizi biliyorsunuz.
2. Siz ve partneriniz uyumlusunuz.
3. Siz ve partneriniz kişiliğinizi aynı yönde ve yaklaşık olarak aynı hızda geliştiriyorsunuz.
Partneriniz bu niteliklerin üçüne de sahipse, emin olabilirsiniz ki başardınız. doğru seçim. Sorunlarınız olabilir ama bunlar seçim hatasından değil, doğru sevememekten kaynaklanıyor.
Hangi ortak sizin için uygun değil?
1. Sana sevgi vermeyen.
2. Sizinle uyumsuz olan biri.
3. Gelişmek istemeyen herkes yanlış yönde veya yanlış hızda gelişir.
Ayrılmak mı, ayrılmamak mı?
Ayrılma nedeni #1: Partnerinizden sevgi alamıyorsunuz
İnsanlar sevildiğini hissetmek için evlenirler. Bir partner olmadan tamamen idare edebilirsiniz: rahat bir hayat yaşayın, seyahat edin, küçük sevinçlerin tadını çıkarın. Ancak yakınınızda sevgi dolu bir insan yoksa hayattan tam bir tatmin duygusuna sahip olmayacaksınız. Birisi için tek olduğunuzu, sizi sevdiğini, birinin size ihtiyacı olduğunu bilmelisiniz. Bir insanın yeryüzündeki varlığının birileri için çok şey ifade ettiğini bilmesi çok önemlidir.
Sizi sevmesi ve saygı duyması "gereken" kişinin bunu yapmadığını hissetmek çok acı verici. Aynı zamanda partneriniz de mutlu bir aşk birliği için gerekli olan diğer iki unsura da sahip olabilir: Kişisel olarak sizinle uyumludur, sizinle aynı yönde gelişmektedir. Ancak ondan yeterince sevgi görmezseniz manevi açlığınız tatminsiz kalacaktır.
Partnerinizi ne kadar severseniz sevin, ne kadar kararlı olursanız olun, bu fırsatı reddetmeniz sizin için zor olacaktır. karşılıklı aşk, eğer hayatında başka biri belirirse.
Bir kişinin ihtiyaç duyduğu sevgiyi alamamasının beş nedeni vardır.
1. Partneriniz duygusal açıdan sağır veya içine kapanıksa, hiç
sevgiyi veremeyen.
2. Partner yalnızca duygusal olarak sağırdır sana
; Bunun nedeni bastırılmış kızgınlık, öfke ve yorgunluk duygularıdır.
3. Partneriniz sizden memnun değil. Onunla uyumunuz yok, bu yüzden partneriniz size yeterince iyi davranmıyor.
4. Belki siz kendiniz partnerinizin sevgisini uzaklaştırıyorsunuz.
5. Belki de partner sevgisini nasıl göstereceğini bilmiyordur.
Sebebi partnerinizden yeterince sevgi alamamanızdan kaynaklanıyorsa, aşk birliğini kurtarma şansınız olması mümkündür. Sonuç, yukarıdaki beş nedenden hangisinin memnuniyetsizliğinizin "suçlanacağına" bağlıdır.
Eğer sebep #1 ise (partneriniz duygusal olarak sağır veya içine kapanık, eğer kimseyi sevemiyorsa) veya sebep #3 ise (partneriniz ona uymadığınız için sizi sevemiyor), o zaman korkarım senin aşkın mahkumdur. Kendiniz için yanlış partneri seçtiniz, başkasını bulmanız gerekiyor.
Ayrılma nedeni #2: Siz ve eşiniz uyumsuzsunuz
Çoğu insan, aşık olduğunda, yaklaşık olarak benzer kökenlere, yaşam tarzına ve karaktere sahip bir partner bulma görevini kendisine vermez. Yine de araştırmalarımın gösterdiği gibi, başarılı evli çiftler ah, kural olarak, ortaklar birçok yönden birbirine benzer. Bu kişisel özellikleri, inançları ve davranışları ifade eder. Bu tür bir benzerlik aşk birliğinin uyumunu sağlar.
Zaten otuz iki yaşındaydım, arkamda bir evlilik de dahil olmak üzere birçok başarısız aşk birlikteliği vardı ve nihayet bir erkekte tam olarak neye ihtiyacım olduğunu, ne tür bir erkeğin benim için yeterince uyumlu olduğunu anladım. Böylece sonunda kendimi anlamayı öğrendim. Ancak şunu söylemeliyim ki kendiniz ve onun hakkındaki fikriniz ideal eş yıllar geçtikçe değişir.
GİZLİ: Kendinizi iyi tanımıyorsanız, nasıl bir ortağa ihtiyacınız olduğunu anlamakta zorlanacaksınız.
İş ortağı uyumluluk listesi aşağıdaki öğeleri içerebilir:
Hobi
(turizm, sanat, evcil hayvanlar, müzik vb.)
Kişisel özellikler
(yaş, görünüş vb.)
Sağlık ve vücudunuza karşı tutum
(spor, diyet, sigara, uyuşturucu, alkol)
Felsefi ve etik görüşler
Eğitim
Tatlar
(eğlence, giyim tarzı vb.)
İletişim şekli
(açıklık, tevazu, hareketlilik, suskunluk, vb.)
Manevi ve dini görüşler
Aşk tarzı
(hassasiyet, pragmatizm, romantizm, kısıtlama)
Mesleki ve mali özellikler
Ayrılma nedeni #3: Siz ve partneriniz farklı yönlerde veya farklı hızlarda gelişiyorsunuz.
Gerçekten başarılı bir evlilik yalnızca sevgi ve uyumluluğa dayanmaz, aynı zamanda sürekli hareket halindedir. Gelişim, sevginizin büyümesine ve gelişmenize olanak tanır. Yalnız olmakla yalnız yaşamak arasında fark vardır. Yaşam süreci aşk ilişkilerini dönüştürür, değiştirir, geliştirir.
Sevginizin alacağı gelişme kendinize, ilgi alanlarınıza bağlıdır.
Sevginin hareket ettiği yön, uyumluluğunuzun derecesini yansıtır.
Aşk geliştikçe başka bir boyut kazanıyor gibi görünüyor. İki kişi arasındaki ilişkiyi hayal edin tek amaç hangisi - birlikte olmak. Bağlantıları şuna benzer:
Şimdi bu insanların hala her ikisinin de ulaşmak için ilerlediği bir hedefi olduğunu hayal edin. Sonra bir üçgen elde ederiz:
Bu aşk birliğinin enerjisi dışarıya doğru yönlendirilir ve oradan partnerlere geri döner. Ortak bir hedef, ortaklara kendilerini geliştirme ve gelişme konusunda ilham verir.
Bir partner "değiştiğinde" ortaya çıkan sorunlar
Eğer sen de diğerleri gibiysen normal insanlar, yaşayın, geliştirin ve yeni bilgiler edinin; otuz yaşında, on sekiz yaşındaki halinizden önemli ölçüde farklı olacaksınız. Kırk beşinizde bir daha otuzunuzdaki gibi olmayacaksınız. Kişisel gelişim ve kişisel çalışma konusunda ne kadar tutkulu olursanız, fark o kadar dramatik olacaktır. Arkadaşlarınız değişecek, yaptığınız işin içeriği değişecek, aşkınız önemli değişikliklere uğrayacak.
Sorunların başladığı yer burasıdır. Diyelim ki yirmi iki yaşında evlendiniz ve o dönemde kocanızla tamamen uyumluydunuz. Hayatta tek bir amacın vardı, aynı yönde ilerliyordun. Bir aile kurmak, rahat ve konforlu yaşamak istiyorlardı. Yirmi üç yıl geçti. Kırk beş yaşındasınız, kişiliğiniz kökten değişti. Sıradanlık artık sana yetmiyor aile hayatı, topluma fayda sağlamak istiyorsunuz. Hayatın buldu yeni anlam, kişisel gelişim yolunda bir sonraki adıma geçtiniz. Ancak bir sorununuz var: Kocanız yeni taleplerinizle hiç ilgilenmiyor. Mevcut durumdan memnun.
Milyonlarca evli çift er ya da geç benzer bir sorunla karşı karşıya kalıyor. Çoğu zaman varılan sonuçlar aynıdır: eşlerin farklı ilgi alanları, birbirinden izole edin. Bu versiyonda kadın, doğrudan yeni faaliyetlere - kamu projeleri, profesyonel kariyer, siyasi faaliyet vb. - dalıyor. Zamanının neredeyse tamamını benzer düşüncelere sahip insanlarla geçiriyor. Kocası ikinci sırada, geride bir yerlerde kalıyor. Zamanla eşler arasındaki uçurum daha da açılır. Bu durumdaki bir eşin, görüş ve inançlarını paylaşan biriyle tanışması sıklıkla olur. Yeni bir hayata başlama isteğiyle karşı karşıyadır.
Partnerler farklı yönlerde veya farklı hızlarda geliştiklerinde, aşk evliliği bir çıkar evliliğine dönüşür - insanlar sırf kendileri için daha uygun olduğu için birlikte yaşarlar. Elbette partnerinizin yeni hobilerinizi yüzde yüz paylaşmasını veya sizinle aynı hızda gelişmesini bekleyemezsiniz. Bunda yanlış bir şey yok; küçük farklılıklar yalnızca aşk birliğine fayda sağlar. Ancak yeni ilgi alanlarınızın aşka fayda sağlayıp sağlamadığını veya tam tersine partnerinizle aranıza bir mesafe koyup koymadığını kendiniz değerlendirebilirsiniz.
Eğer yaşamak istiyorsan tüm hayat Kişiliğinizin gelişimiyle ilişkili değişiklikleri asla göz ardı etmemelisiniz. Partnerinizle olabildiğince sık, dürüst ve açık bir şekilde neler olup bittiğini konuşmanız gerekir. Ona hangi yöne doğru ilerlediğinizi söyleyin, ilgi alanlarının neler olduğunu sorun. Yeni ilgi alanlarınızın oldukça uyumlu olduğu ortaya çıkabilir. Veya tam tersi, farklı yönlere doğru hareket ettiğiniz ortaya çıkıyor.
Eğer durum buysa, vermeniz gereken önemli bir karar var demektir.
1. Evliliğinizi sürdürürken seçtiğiniz yolu tek başınıza takip edebilirsiniz. Böylece artık hayatınızın yalnızca bir kısmının partnerinize ayrılacağını kabul etmiş olursunuz.
2. Partnerinizden ayrılırsınız ve sizinle aynı yolda ilerleyen başka bir partner bulursunuz.
Siz ve eşiniz farklı hızlarda hareket ediyorsanız
Elbette ikiniz de aynı yönde ilerleseniz bile sizinle aynı hızda gelişen bir partner bulmanız imkansızdır. Her birimizin kendi gelişim, dinlenme ve büyüme döngüsü vardır. Fakat:
Kırılma hızları çok farklıysa partnerinizle aranızda çok fazla gerilim oluşacaktır.
Tamamen farklı yönlere gitmek veya uyumsuz olmak gibi. Gerçek uyumluluk yalnızca gelişimin genel yönünü değil aynı zamanda hızını da içerir.
Günaha boyun eğmeyin
Evli kalıp kalmayacağınıza karar verdiğinizde birbiriyle çelişen düşüncelerle karşı karşıya kalırsınız. Kafanızı karıştırmalarına izin vermeyin.
1. Muhtemelen sizin ve partnerinizin çok uyumlu olduğu alanlar vardır. Diyelim ki birbirinizi seviyorsunuz, benzer kişiliklere sahipsiniz ama farklı hızlarda gelişiyorsunuz. Ya da diyelim ki gelişiminizde her şey yolunda ama partneriniz sizi yeterince sevmiyor. Partnerinizin sizi sevmesi, ilgi alanlarınızı paylaşması da mümkündür ancak karakteri o kadar değişti ki, anlaşmanız zorlaşıyor. Yani görev oldukça zor olabilir.
Dikkatinizi yalnızca partnerinizle aranızın iyi gittiği alanlara odaklamayın. Mutlu bir aşk birlikteliği için yukarıda bahsettiğimiz üç bileşenin de gerekli olduğunu unutmayın.
Size şunu söyleyecek insanlar olacaktır: “Her şey asla iyi olamaz.” Buna şu şekilde cevap veriyorum: “Her şeyin yolunda gitmesi için çalışmalıyız ve eğer kendim için doğru partneri seçip aşkımızı geliştirirsem başarılı olacağım.” Partnerinizin mükemmel olmasını beklememelisiniz ancak ilişkinizin üç temel unsurun hepsine sahip olması hayati önem taşıyor.
2. Partnerinize hâlâ çok aşık olabilirsiniz. Birikmiş öfke ve kırgınlık sevginizi soğutmaya yetmemişse çok güçlü demektir. Öyle olur ki, boşanmayı planlarken kişi eşini hala çok seviyor, aşk ölmek istemiyor.
Aşkın tamamen kaybolmasını beklemeyin; onu süresiz olarak beklemeniz gerekebilir.
GİZLİ: Sevgi tek başına yeterli değildir.
Evet, Eşinizle mutlu bir aşk birlikteliği içinde olmak için tek başına sevgi yeterli değildir. Yalnızca aşk üzerine bir evlilik ilişkisi kuramazsınız. Geriye kalan iki unsura ihtiyaç vardır: uyumluluk ve ortak geliştirme. Birçoğunuz muhtemelen şu durumla karşılaşmışsınızdır: Bir kişiyi seviyorsunuz ama bu, aşk birliğini kurtarmak için yeterli değil.
3. Çocuklarınıza zarar vermek istemezsiniz. Sebebi elbette çok önemli ve acı verici. Hiçbir ebeveyn çocuğunu mutsuz etmek istemez. Boşanma sonrasında kalan suçluluk duygusu da insanın kalbini kırıyor.
Bu konuda size çok önemli bir şey söylemek istiyorum: fazla daha fazla zarar Mutsuz bir evliliğiniz devam ederse çocuklarınıza zarar verirsiniz.
Çocuklar ebeveynlerinin mutlu olmasını, babalarının ve annelerinin sıkıntılarından kendilerini sorumlu hissetmelerini isterler. İçeride kalmaya gerek yok mutlu evlilik"çocukların iyiliği için." Bunu yaparak onlara boşanmaktan çok daha fazla zarar vermiş olursunuz.
Bu konuyu her biri bir zamanlar çocuk olan binlerce insanla konuşmak zorunda kaldım. Kesin olarak biliyorum: Ebeveynleri birlikte ya da ayrı ayrı mutluluğa ulaşan çocuklar, kendileriyle ve ebeveynleriyle barış içinde büyüdüler. Bu tür insanların aşk ve sevgi konusunda sağlıklı görüşleri vardır. insan ilişkileriÇünkü ebeveynlerinin örneğinde mutluluğun ve sevginin masal olmadığını gördüler.
Buna karşılık, birlikte çalıştığım en mutsuz insanlar, görünüşte müreffeh ama derinden mutsuz olan, ebeveynlerin dile getirilmemiş öfke ve karşılıklı kırgınlığın yükünü taşıdığı ailelerde büyüyen insanlardı. Büyüyen bu tür çocuklar sevgiye güvensizlik yaşarlar ve duygularını açıkça ifade edemezler. Bunun nedeni ise ebeveynlerinin olumsuz bir örneğinin gözlerinin önünde olmasıydı.
Çocuklarınız partnerinizin sizi sevdiğini görürse, onlar da sevmeyi öğreneceklerdir. Partneriniz sizi sevmiyorsa çocuklarınız mutsuz olacaktır.
Annem ve babam ben on bir yaşındayken boşandılar. Ondan önce onlar uzun yıllar sürekli kavga ederek yaşadı. Çocukluğumun en büyük travması boşanmaları değil, üçümüzün de sürekli mutsuzluk içinde yaşadığı bir önceki dönemden kalmaydı. Küçük bir kız olarak bunun için kendimi suçladım.
Annem yeniden evlendiğinde ve onun sevildiğini gördüğümde, dünyada beni daha da kötü sevmeyecek bir adamın olduğunu fark ettim. Annemle babamın mutlu olması benim için çok daha önemliydi; birlikte yaşayıp mutsuz kalmalarından çok daha önemliydi.
Ebeveynlerin boşanması - çileÇocuklar için. Elbette ailenin sağlam kalması çok daha iyi. Ancak mutsuz bir evliliği zorla uzatmanıza gerek yok - her şeyden önce çocuklarınız acı çekecek. Kendiniz için en iyisini yapın, böylece kendi çocuklarınıza fayda sağlayabilirsiniz.
Julia (7 yaşında): "Annem ve babam sürekli birbirlerine bağırıyorlardı. Babam şimdi başka bir evde yaşıyor ve artık bağırmıyor. Onu özlüyorum ama babam ve annem çok daha iyi davranmaya başladılar. Özellikle annem, Dima Amca ile tanıştıktan sonra "Ben Dima Amca gibi çünkü annem onun yanındayken sürekli gülüyor."
Anya (11 yaşında): "Annem ve babam onların sorunları hakkında hiçbir fikrim olmadığını sanıyordu. Ama kardeşim ve ben her şeyi biliyorduk. Sonra boşanacaklarını söylediler, ben de çok ağladım. Ama hiçbir şey olmadı, her şey daha iyi oldu. Öncelikle annem dayanamıyorum "O ağlarken dayanamadım. Şimdi daha iyi görünüyor, kendine iyi bakıyor ve bu haliyle onu daha çok seviyorum."
Olya (9 yaşında, neden bu kadar kötü davrandığı soruldu): "Sanırım kötü davranırsam babam buna dayanamaz ve bizi terk eder. Bunu istediğini biliyorum. Ama benim yüzümden asla ayrılmayacağını söylediğini duydum. Her zaman çok üzgün." Tekrar annesine sarılıyor. Benim yüzümden üzülmesini istemiyorum."
Boşanma: ne mümkün, ne değil
Yasaktır:
1. İşleri olduğu gibi karmaşıklaştırmayın zor durum, bir yandan bir ilişkisi var. Partnerinize karşı tavrınızı anlamak zaten sizin için zor olacak, buna üçüncü bir kişiyi dahil etmenize gerek yok. Bir partnerden diğerine geçerek boşanma davası açamazsınız. Evlilik yürümeyi bıraktığında feshedilmelidir.
İhanet sadece bir kamuflajdır asıl sorun- eşinizden beklediğinizi alamıyorsunuz. Günaha başa çıkın, eşinizi aldatma arzusunun ortaya çıkmasına izin verin endişe verici semptom aşk birlikteliğinizin tehlikede olduğunu gösterir. Enerjinizi aşkınızı iyileştirmek veya ona bir son vermek için kullanın.
2. Aşkınız nihayet ölene kadar beklemenize gerek yok. Aşk birliğinizin mahkum olduğunu kesin olarak biliyorsanız, ancak partnerinizi hala sevdiğiniz için bırakmayın, aşağıdakiler olacaktır. Ruhunuzda acılık ve kızgınlık birikmeye başlayacak. Bir süre geçecek ve partnerinizle "bağlantınızı tamamen keseceksiniz". Elbette bu, partnerinizden ayrılmayı daha az acı verici hale getirecek, ancak aynı zamanda bu davranışın bazı olumsuz sonuçlarını da deneyimlemeniz gerekecek:
Bu kişiyle olan ilişkinizi sonsuza kadar mahvedeceksiniz ve onunla arkadaşlığınızı bile sürdüremeyeceksiniz;
- duygularınızı köreltecek ve bu duygusal sağırlığı bir sonraki aşk birliğine aktaracaksınız.
3. Partnerinizi yanıltmayın.Çoğu zaman boşanmadan önce eşler ciddi bir hata yaparlar ve "darbeyi yumuşatmak" isterler. İşler o kadar da kötü değilmiş gibi, hâlâ umut varmış gibi davranmak için ellerinden geleni yapıyorlar. Evliliğinizin dağılacağından eminseniz kuyruğunuzu parçalara ayırmayın. Partnerinize tam ve eksiksiz gerçeği söyleyin. Daha az acı verici ve daha dürüst olacak. Partnerinize boş umutlar vermeyin. Partnerinize karşı dürüst olursanız çok daha fazla saygı ve sevgi gösterirsiniz.
4. Arkadaşlarınızın ve tanıdıklarınızın tavsiyelerini dinlemeyin. Onlara boşanacağınızı söylediğinizde tepkileri oldukça tahmin edilebilir olacaktır. Kendi durumlarına ve kendi durumlarına göre size tavsiyelerde bulunacaklar hayat deneyimi. Diyelim ki aile hayatı da yolunda olmayan ama o bunu kabul etmek istemeyen bir arkadaşınıza tavsiye için başvurdunuz. Arkadaşınız size kesinlikle ailenizi kurtarmanızı tavsiye edecek ve hatta "seçici" olduğunuz için sizi azarlayacaktır. Arkadaşınız evli değilse ve onu kıskanıyorsa evli arkadaşlar, büyük olasılıkla size hemen boşanmanızı tavsiye edecektir. En iyi danışman senindir iç ses, kalbinin sesi.
5. %100 kesinlik beklemeyin. En yaygın hatalardan biri, insanların beklemeye devam etmeleri, son şüphelerinin ortadan kalkmasını beklemeleridir, ancak şüpheler hala devam etmektedir. Doğru şeyi yaptığını bilse bile boşanmak her insan için zordur. Sizi partnerinize bağlayan pek çok şey var; alışkanlık, duygusal bağ. Her iki durumda da kendinizi kötü hissedeceksiniz. Korku sana şunu fısıldayacaktır: "Ya başka birini bulamazsan? Ya bir hata yaparsan?"
Bu tür korkular oldukça normaldir. Sonuna kadar ortadan kaybolmayacaklar. Bunu beklerseniz kararın sonsuza kadar ertelenmesi gerekecektir. Duygularınızı doğru anlayın ve aşk birliğini sona erdirme zamanının geldiği sonucuna vardıysanız korkuyu unutun - doğru olduğunu düşündüğünüz şeyi yapın.
Olabilmek:
1. Partnerinizle tüm duygu ve düşüncelerinizi tartışın. Yalnızca arkadaşlarınızın tavsiyelerine güvenmeyin. Partnerinizin evliliğiniz hakkında ne düşündüğünüzü bilme hakkı vardır ve boşanma hakkında ne düşündüğünüzü bilme hakkı vardır. Partnerinize ne kadar açık olursanız, ortak sorunları çözme ve sevgiyi sürdürme veya dünyayla yollarınızı ayırma olasılığınız o kadar artar. Sonunda her şey sizin için netleşene kadar beklemeyin; kararınızı beklenmedik bir şekilde partnerinize bırakmayın. Duygularınızı ve düşüncelerinizi ortaya çıktıkça onunla paylaşın.
2. Çocuklara da her şeyi bildirin.Çocuklarınızla duygularınız hakkında konuşmazsanız, yine de ruh halinizi tahmin edecekler ama her şeyin kendi suçları olduğunu düşünecekler. Bilgiler hoş olmasa bile, onlara çok az bilgi verdiğinizde çocuklar çok daha fazla korkarlar.Çocuklara anne ve babanın mutsuz olduğunu bildirin ve herkesi nasıl yeniden iyi hissettirebileceklerini düşünün. Böyle bir durumda çocukların size ne kadar sevgi ve destek verebileceğini bilemezsiniz. Ne zaman çocuk hissediyor Sorunun çözümüne dahil olursa çok daha az yara alacaktır.
3. Sevdiklerinizden yardım isteyin. Talihsizliklerinizi başkalarıyla paylaşmak çok zor olabilir; her birimiz güçlü ve başarılı görünmek isteriz. Ama sen, kendini içinde buluyorsun benzer durum, sevgiye ve desteğe ihtiyacı var. Bu nedenle elbette arkadaşlarınıza ve akrabalarınıza danışmanız gerekiyor. Onların tavsiyelerini dikkate almanıza gerek yok ancak ilgi ve katılım size zarar vermez. Ayrıca evlilik psikolojisi uzmanlarıyla iletişime geçmek de iyi bir fikir olacaktır.
Aşk. Açıklayıcı fotoğraf.
Geleneksel olarak toplum aşk evliliğini destekler, görücü usulü evlilik kınanır ama perde arkasında her iki evlilik kurumu da oldukça popülerdir. modern toplum. Anlaşma evliliğinden bahsederken, kural olarak, olumsuz düşünceler ve fikirler: bu ahlaka aykırı, peki ya duygular ve aşk? Ancak bir çıkar evliliğinin veya bir çıkar evliliğinin başarılı olacağının garantisi yoktur. mutlu aşk.
İlk aşk ve mutlu bir evlilik, başarılı ve kalıcı bir şekilde gelişir ve bu harikadır. Her şeyin uyumlu olması, çocukların büyüyüp ebeveynlerini mutlu etmesi, evin dolu olması, sevdiklerin sağlıklı olması ve sevginin kalpleri ısıtması harika. Ama aynı zamanda farklı da olur, aşk geçer, geriye alışkanlık ve şefkat kalır, eğer korunmuşsa minnettarlık ve saygı, diye yazıyor Mixnews.lv.
Bazıları için aşksız evlilik a priori imkansızdır, bazıları için ise maddi zenginlik olmadan evlilik boşanmaya mahkumdur. Duygular genellikle bizi tamamen kaplar ve sonra kaybolur. Gençken ve aşıkken kulübedeki cennet yeterlidir, ancak yaş, öncelikler ve sosyal durum değiştirin, daha fazlasını istersiniz, para da dahil. Tutkulu aşk geçer ama açlık hissi her gün kalır. Cüzdanım boş, kiraya verecek hiçbir şeyim yok ve buzdolabında sadece işlenmiş peynir var. Aşık olmak ve tutku her gün sürdürülmelidir. aksi takdirde Maddi sorunlar ve günlük yaşam bir evliliği mahvedecektir.
Maddi açıdan bakıldığında, çıkar evliliği aşk evliliğinden daha istikrarlıdır: Kişisel gelecek belirlendiğinde, açık ve somut olduğunda, çocukların geleceği yıllar öncesinden planlandığında ve soruya cevap vermeye gerek olmadığında. nereden para alınır sorusu. Bir kız, bir kadın akıllı, yakışıklı, başarılı ve zengin bir seçilmiş kişinin hayalini kurar. Ancak ya bu tür adamlar çoktan alınmıştır ya da seçilen kişi hayallerindeki kişi değildir. Bir seçim yapmak zorundasınız: ya tutkulu aşk belirsiz bir geleceği olan ya da romantizmden ve tutkulu duygulardan yoksun bir aile.
Aşk eşleşmesi
Aşk, bir erkek ve bir kadının şefkatle, yürekten sevgisiyle dolu güçlü bir duygudur. Bir partnerde tam bir çözülme, her zaman orada olma güdüsü, partneri tatlı ve romantik olarak görme dürtüsü içerir. Aşk, karşılıklı ise neşe ve mutluluk yaratır, karşılıklı değilse ise keder ve olumsuz deneyimler getirir. Aşık, kural olarak uyumludur cinsel ilişkiler. Birçok insan için aşk hayattaki en önemli duygudur.
Aşka dayalı mutlu bir evlilikte, bir erkekle bir kadının birlikteliğine uyum ve mutluluk eşlik eder, ancak bu aile hayatının mutlu olması için yeterli değildir. Eşlerin kendi işleri üzerinde çalışmaları gerekiyor. aile mutluluğu. Erkeğinizi olduğu gibi kabul etmeli, avantajlarıyla ve olumsuz nitelikleriyle sabırlı olmalısınız. kişisel nitelikleri birbirine göre.
Bir evlilik aşk için gerçekleşmişse bu, aile hayatında hiçbir çatışma olmayacağının garantisi değildir. Çatışma, çıkar çatışmasıdır. Bir erkek ve bir kadın farklıdır, yetiştirilme tarzları ve eğitimleri farklıdır, sosyal statüleri farklıdır, dolayısıyla çatışmalar kaçınılmazdır. Eşinizi duyabilmeniz ve dinleyebilmeniz, küçük bir önemsemeden büyük bir çatışmayı kışkırtmamayı öğrenmeniz gerekir. Gerektiğinde affetmeyi ve uzlaşmayı öğrenmeniz gerekir. Aşk evliliği eşler arasındaki sadakat ve güvene dayanır; sevgili, metres sahibi olma düşüncesi ortaya çıkmamalıdır. Güven evliliğin temelidir. Karı koca birbirlerine tamamen ve tamamen güvenmelidir. Ve her şeyin ödülü olarak, uzun, mutluluk ve sevgi dolu bir aile hayatı alacaksınız.
Uyumlu bir evlilik
Görücü usulü evliliklere yönelik olumsuz tutum, “düzenleme” kelimesinin kendisinin yorumlanmasından kaynaklanmaktadır. Genellikle "yerleşme" kelimesi, eşlerden birinin diğerini tercih etmesi nedeniyle yalnızca maddi uzlaşma anlamına gelir. maddi refah Diğer niteliklerle ilgilenmedikleri durumlarda asıl önemli olan partnerin (o) mali açıdan güvende olmasıdır. Bu hesaplama seçeneklerinden sadece bir tanesidir.
Bir çıkar evliliğinde asıl mesele her zaman para ve diğer maddi mallar (ev, daire, araba) değildir. Bazen bir kadın, aile soyunu devam ettirecek ruhsal açıdan zengin veya fiziksel olarak güçlü bir erkek arıyor, sadece soyadını değiştirip gidiyor ebeveynlerin evi. Bu aynı zamanda aşk değil, çıkar evliliğidir. Eşlerin birbirini sevmesi, birbirine saygı duyması ve sekste iyi olması durumunda, mantık evliliğinde de aşk doğabilir. Yetenekli hesaplamalardan aşka geçiş sadece bir andır. Bazı insanlar görücü usulü evliliğin ahlaka aykırı olduğuna ve toplum tarafından kınandığına inanıyor. Diğerleri buna inanıyor daha iyi evlilik hesaplanarak ve sevginin kendisi de zamanla gelecektir.
Pek çok film, dizi çekildi, yüzlerce kitap yazıldı. ana karakter kendinden yaşça büyük bir adamla evlenir sevilmeyen adam. Seçilen kişinin genç, yakışıklı ve ünlü olması elbette istisnalar olabilir. Müstakbel eşin zenginliği, kadınları bir mıknatıs gibi kendine çekerek onları “altın kafes”te yaşama korkusu olmadan evlenmeye motive ederek kendilerine ve çocuklarına rahat bir gelecek sağlıyor. Bazen bir çıkar evliliğinin aşk evliliğinden daha güçlü ve daha uzun ömürlü olduğu ortaya çıkar. Ne zaman miktar gündelik sorunlar Büyür, romantizm kaybolur. Para bize geleceğe güven verir, bize birçok sorundan özgürlük ve bağımsızlık verir. Sevdiğinizde aklınızla değil kalbinizle karar verirsiniz ve bir hesaplama olduğunda bir erkek ve bir kadın ayık bir şekilde durumu değerlendirir.
Bir kadın para uğruna taviz vermeye, ilkelerini çiğnemeye ve bir el çantası, bir kürk manto, lüks bir araba talep etmeye hazır olduğunda, çıkar evliliği bir hata haline gelir; para almanın nedeni de çocuklardır. Kocası, seksin ve çocukların sadece para kazanmanın bir yolu olduğunu anlamaya başlar ve boşanma davası açar.
Aşk evliliğinde veya çıkar evliliğinde nasıl mutlu olunur? Kalbinizle ve aklınızla kendiniz karar verin, kendinize karşı dürüst olun. Seçtiğiniz kişi sizi nasıl fethetti? Zeka, güzellik, nezaket, onur, bakış açısı veya Finansal durum ve para? Aşk karşılıklı bir duygudur, onu korumanız ve her gün mutluluğunuz için çalışmanız gerekir. Hayat uzlaşmalarla doludur ve bir veya başka bir evlilik yolunu seçerken her şeyden önce kendinize karşı sorumlusunuz.
Aşk belki de tüm duyguların en gizemlisi ve tartışılanıdır, birçok efsane ve yanlış anlamayla örtülmüştür. Bugün bunlardan bazıları hakkında konuşacağız.
Efsane 1.
Erkekler aile hayatından daha fazla yararlanıyor. Bu görüş yanlıştır, çünkü psikologlar tarafından yapılan son araştırmaların gösterdiği gibi, hem kadınlar hem de erkekler bu tedaviden faydalanmaktadır. eşit olarak ancak farklı alanlarda. Erkekler esas olarak sağlık alanında, kadınlar ise maddi refah alanında fayda sağlıyor.
Efsane 2.
Evlilikte çocuk sahibi olmak evliliği güçlendirir ve çifti daha mutlu eder. Ancak çok sayıda araştırmadan elde edilen veriler, ilk çocuğun doğumuyla birlikte ailede ciddi çatışmaların ortaya çıktığını gösteriyor. Yüzde cinsinden alırsak, elbette çocuklu çiftler, çocuksuz olanlara göre daha az boşanıyor.
Efsane 3.
Akıllı ve eğitimli kadın evlenme şansı yoktur. Bu mutlak bir yanılgıdır, çünkü son araştırmaların gösterdiği gibi sosyolojik araştırma, V modern dünya olan kızlar Yüksek öğretim Daha az eğitimli kızlara göre evlenme olasılıkları çok daha yüksektir.
Efsane 4.
Medeni evlilik (evlilik öncesi birlikte yaşama) güçlü bir ilişkiye katkıda bulunur evlilik birliği gelecekte. Ancak araştırmaların gösterdiği gibi her şey tam tersidir. Evlenmeden önce birlikte yaşayan çiftlerin boşanma olasılığı, yeni başlayanlara göre daha yüksek gündelik ilişkiler evlilikten sonra. Mesele şu ki, ait olan insanlar Medeni evlilik olumlu olarak boşanmaya daha yatkındır. Bir teori var ki birlikte yaşama Evlenmeden önce ilişkilerde ihmal ve ciddiyetsizlik ortaya çıkarken, düğünden sonra bu durum aile hayatına da yansıyor.
Efsane 5.
Evli insanlar daha az seks yapıyor. Bu yaygın inanış da tamamen bir yanılgıdır. Son araştırmaların gösterdiği gibi, evli çiftler geri çekilmiş Aşk oyunları bekar insanlardan çok daha fazla zaman. Ayrıca, evli insanlar cinsel aktivite düzeylerinden daha memnunlar.
Efsane 6.
Erkekler sadece güzel kadınları sever. Çok yaygın ve yanlış bir kanı şu ki güzel kadın güzel olmasa da her zaman sevilecek - tam tersine. Psikolojik araştırmaların çoğu, bir erkeğin seçiminin fizyolojik kriterlere göre değil, öncelikle zihinsel niteliklerin varlığına göre yapıldığını göstermektedir. Doğal olarak, bir kişiyle ilk kez tanıştığımızda görünüşüne dikkat ederiz, ancak ikinci adım, fizyolojik verilere açıkça üstün gelen zihinsel nitelikleri öğrendiğimiz iletişimdir. Erkekler aile hayatı için hala güvenilir, sabırlı, nazik, şefkatli kadınlar, bencil güzellikler değil. Bir erkek bir kadına her şeyden önce bir kişi olarak saygı duyarsa, o zaman görünüm arka planda kaybolur. Buradaki olumsuz yönün, kadınların tüm erkekleri genelleştirmesine (“tüm erkekler öyle düşünüyor”) katkıda bulunan şüphecilik olduğunu belirtmek önemlidir. Ancak aralarında farklı düşünenler de var. Herkesle iletişim kurabilmeniz gerekiyor. Erkeklere karşı tavrınızı değiştirmeniz gerekiyor. Ve o zaman o sevgi dolu kişi yakında olacaktır.
Efsane 7.
Her insanın yalnızca bir yarısı vardır. Ancak bu görüş hayat tarafından doğrulanmadı. İÇİNDE gerçek dünya var farklı durumlar, hiç kimse ölümden güvende değildir. Bir insan, sevgilisini kaybettikten sonra bir başkasıyla tanışırsa ve ona özverili bir şekilde aşık olursa ne yapmalıdır? Doğal olarak eğer kişi ölmemiş olsaydı, bu onun aklında bile olmazdı. Ama olan buydu. Ve ne? Böyle düşünmek aptalca.
Efsane 8.
Aşk her zaman acı çeker. Pek çok insan, bazen ilişkinin başlangıcında acı ve ıstırap getiren çılgın, mutsuz aşkı, yüce bir duyguyla hiçbir ilgisi olmayan aşk bağımlılığıyla karıştırır. aşk bağımlılığı“sevgiliye” karşı “açlık”, “susuzluk” ile kendini gösterir. Bir ilişkinin başlangıcındaki bağımlılık, başka bir kişi için sürekli acı çekmek, onun tüm eylemlerini kontrol etme ve "onu mülk olarak alma" arzusuyla ifade edilir. Bağımlı, "sevgili" dışında hayattaki her şeye ilgisini kaybeder, hiçbir şey düşünemez, her konuşma "sevgili"ye iner. Aşk için bağımlı insanlar acı çekiyor, bu da " turnusol kağıdı“Aşk: Eğer bu kişi için acı çekiyorsam bu onu sevdiğim anlamına gelir; eğer acı çekmiyorsam bu onu sevmediğim anlamına gelir.
Efsane 9.
Kıskanç, sevdiği anlamına gelir. İnsanları sevmek sevilen birinin onu reddetmesinin acısını çeker. Böyle bir deneyim kıskançlık değildir. Benim anlayışıma göre kıskançlık, bir kişinin "sevgilisini" kendi mülkü, bir şey olarak gördüğü ve başka bir kişinin tüm hareketlerini ve eylemlerini kontrol ettiği bencil bir sahiplenme duygusudur. Bu bencilliktir. Bu nedenle bu ifade temelde yanlıştır. Sadece kendini düşünen bir insan, kimseyi gerçekten sevemez.
Efsane 10.
Bütün erkekler çokeşlidir. Bu yaygın inanış da bir yanılgıdır. Elbette erkekler cinsel açıdan daha aktiftir. Ancak yürütülen çalışmalara göre kamuoyu yoklamaları Erkeklerin, aşk için bir kadınla cinsel ilişkiye, aşksız birkaç kadınla cinsel ilişkiye girmekten daha fazla ilgi duyduğunu söyleyebiliriz. Seks duygusal, zihinsel ve duygusal ilişkilerin bir tür fiziksel tamamlayıcısıdır. aşk ilişkileriİnsanlar arasında. Modern dünyada doğal olarak birden fazla kadınla ilişki kuran erkekler var. Ancak bu tür ilişkiler her zaman başarısızlığa mahkumdur, çünkü birisinin aldatılacağından emin olabilirsiniz. Çoğu zaman bu gibi durumlarda adam yalnız kalır.
Aşk parlak, neşeli ve olumlu duygu. Sevdiğiniz kişinin hayatına olan ilgiyle ifade edilir. Seven insan görüşlerinde ve kararlarında özgürdür. Gerçek aşk acıyı değil neşeyi getirir. İnsanlar birbirlerinden her bakımdan rahatsa, birbirlerini seviyorlar demektir.
Yükleniyor...
