Benim hikayem kocamın hamilelik sırasındaki ihanetinin hikayesi, benim olduğuna bile inanamıyorum. Daha çok kötü bir dizi senaryosu gibi. Geçti bir yıldan fazla olayların başlangıcından beri, bu yüzden gerçekleri zaten kısaca anlatabilirim, çünkü Duygusal ayrıntılara döndüğümüzde nefes almak zorlaşıyor ve o duygular hala aktarılamıyor.
gerçekten ihtiyacım var pratik öneriler ve orada bulunmuş ve benzer bakış açısına sahip olanlardan tavsiyeler. Çünkü o zamandan beri neredeydim, kaç eğitim, psikolog, kitap, insan geçtim ama bundan daha değerli bir şey yok gerçek deneyim ve buna dayalı eylemler.
Taslak muhtemelen klasiktir: o, gençliğinden beri ilk, tek kişidir. 9 yıldır birlikteyiz, 3 yıldır evliyiz, evliyiz. Birlikte olduğumuz her zaman, her şey boş zaman o çevrimiçi oyunlarda, ben hayatlarımız, günlük yaşamımız, planlarımız vb. ile ilgili başka endişelerim var. Evlendiğinde bunu anladın mı? Evet ama bana yetti güzel kelimeler dürüstlük, sadakat, ilkeler, sevgi hakkında. İlişki güven vericiydi ve çok yakındı, o en çok en iyi arkadaş, onun yanında - güzel. Bütün bu organizasyonel dezavantajlar işe yaradı.
İki yıl önce ailemde, uzun zamandır beklediğim (o daha sakindi) ilk çocuğumu 2011'de kaybetmem de dahil olmak üzere bir dizi trajik olay yaşandı. erken. Zor bir dönemden geçiyordum, birçok şeyi abartıyordum ve o da beni destekledi. İtibaren Panik ataklar namaza gitti, olumlu düşünme ve elbette bir çocuğun da olduğu geleceğe dair parlak görüşler, çünkü geri kalan her şey orada. Ancak planlarım için yeterli desteği alamadım ve hamilelik uğruna planlı seksin ilişkiyi güçlendirmediğini anlasam da eşlerin aynı değerlere sahip olması bana normal geldi. Ancak zaten pembe gözlük takıyordum, eğer farkında olsaydım bunun tam olarak doğru olmadığını ve bunun pek çok işaretinin olduğunu görürdüm.
Değerlerde yavaş yavaş ortaya çıkan tutarsızlığın arka planında, hemen bir tehditle başlayan ikinci hamilelik başladı, ancak geçti. Yavaş yavaş soğumaya başladı, ancak ilk aylarda fark edilmedi, ilk başta şöyle dedi: seks olmadan zor (toksikoz, tehdit), sonra önümüzdeki 9 ay boyunca onun için temiz olduğumu söyleyen bir şarkı başlattı ve çocuğunun annesi, dolayısıyla buna gerek yok. Aynı zamanda çok tanıştığını söyledi. ilginç kız iş yerinde kendisinden genç erkeklerle çıkmama ilkesinin saçmalık olduğunu uzun süre tartıştım. Ben 25 yaşındaydım, o 26 yaşındaydı, o 30 yaşındaydı. Hiç evlenmemiş, ailesiyle birlikte yaşıyor. Güldük. Sonra onun adına 24 saat çok yakın bir iletişim başladı - açık flört, onun açısından henüz yoktu, bu güven vericiydi. Her şey açıktı, selam verdi, konuştu, süper bir arkadaş buldu. Güvenim sonsuzdu, bu arada gül rengi gözlüklerim kalınlaşmaya başladı, ne olduğunu bilmiyorum, hormonlar mı yoksa bilinçaltı koruma mı? Tabii gergindim, sordum, öğrendim ama her şeyi aldım - her şey yolunda, sen bir eşsin, çocuğumuz kalbinin altında - o bir arkadaş. Şifreleri değiştirip yazışmalarını okuduğum için beni azarlamaya başladığında bile kendimi suçlu hissettim, gerçekten okumaya hakkım var mı? Ama öte yandan, her şey açık olmadan önce, ama şimdi...
Durumun umutsuzluğunu hissetmeye başladım, benim programladığım, asılsız suçlamalarım sıklaştı. Davranışları giderek kayıtsızlaştı. Bir kadın olarak ilgimin azaldığını hissettim ama bunu hamileliğe bağladım. 9 ay sonra, başka bir tartışma Artık kendini kandıramayacağını zar zor fark etti ve bir gün aniden onun bir arkadaş değil, hayatının aşkı olduğunu anladı. Bunu ilk kez hissetti ve anladığı gençliği benimle birlikte hissetti. Yine de beni ahlaki olarak kendi tarzında seviyor, bu yüzden seçim yapmak istemiyor, hayat adaletsiz ama yapmak zorunda kalacak çünkü orada duygular hala daha güçlü. Birlikte ağladık ve doğumu beklemeye karar verdik. Sonuçta ne yapacağına dair bir planı yoktu. Bunu benim için nasıl çözeceğimi önerdi ...
Yükü üzerinden attıktan sonra kendini tamamen geri çekti, geç gelmeye ve açıkça iletişim kurmaya başladı. Dayanmak benim için çok zordu, ağladım. Gözyaşlarıma saldırgan bir tavırla tepki verdi (tabi ben hariç, ben korkudan sessiz kalana kadar mobilyalara ve elime geçen her şeye vurdu), çocuğu endişelendirmemin benim hatam olduğunu, eğer onu seviyorsam, Onun adına mutlu olmalıyım. Doğum yapmadan önce, iddiaya göre "nasıl daha fazla yaşayacağımı düşünmek için otele gitti" ve beni geceleri eğitim kasılmalarıyla ağlamam için annemle yalnız bıraktı, ancak yarım yıl sonra onun doğal olarak sahip olduğunu öğrendim.
Doğumdaydı, oldukça kayıtsızdı, dayanılmaz derecede acı vericiydi, ertesi gün iş nedeniyle doğum hastanesine gelmedi (resmi izinli olmasına rağmen), taburcu olduktan sonra her gün sözde doğum hastanesine gitmeye başladı. işte, sonra örneğin sinema biletleri buldu. Her ne kadar oturamasam da bebekle baş başaydım ve gözyaşları içinde ondan yardım etmesini, ayrılmamasını istedim en azından eve geldiğimiz ilk gün hiçbir şeyi kaldıramadım bile. Ancak oldukça sert tepki gösterdi, çığlık attı, kapıları çarparak ve hafta sonları tekrar tekrar oradan ayrıldı. Alaycılık haddinden fazla çıktı, aldatmalar ortadaydı, hatta doğumdan sonraki 5. günde kırık dikişler nedeniyle beni kliniğe götürdüğünde bile, dönüşte bir iş için sözde 5 dakikalığına ofisine uğradım. , bir saat boyunca ortadan kayboldu, arabada kanlar içinde yatana ve ne yapacağımı anlamadan telefonu açmadım. Bu dehşetin nasıl biteceği belli değildi, asıl endişe birkaç günlük bir çocuktu, her şey ilk defaydı, her şey zordu...
Ebeveynler aktif olarak dahil oldu, herkes tavsiyelerde bulundu, akıllı bir kadın gibi davranmanız gerekiyor, şimdi çocuk daha önemli, onu rahat bırak - delirecek vb. Ve sadece ulumak istedim. Ama ben bunu yaptım, çocukla ilgilendim ve sürekli onu yakalamaya çalıştım ve çok tatsız yazışmalarda yakaladım ama o her zaman aralarında bir yakınlık olmadığını, sadece iletişim kurduklarını açıkladı. Ben de ona seçim yapması için zaman verdim. Ve sonra cehennem gibi savrulmalar başladı, onunla tanışması bile her şey benim hatamdı.
Gece geldi, aramadı, çocuğa yardım etmedi, periyodik olarak zamana ihtiyacı olduğunu ve artık kimseyi kandırmak istemediğini söyledi ama biz ayrılmaya hazır değildik ve o beni bırakmadı yine de onu dışarı atmaya çalıştım ama gitmedi. Hatta psikoloğuma bile gittim, ardından artık seçim yapmak zorunda olmadığını ve "beynini uçurmayı" bırakırsam her şeyin bizim için iyi olacağını söyledi, elimden geleni yaptım. İyi görünün, neşeli olun, değiştirin, ancak tamamen farklı bir şeyle - bir çocukla - uğraşmak zorunda kaldınız. Bütün çabalarımı kayıtsızca algıladı.
"Arkadaşlar için" iki paket prezervatifle bir "iş gezisine" çıkana kadar her şey ters gitti (bu arada buna inandım, aptal değil miyim), ama bir şeylerin ters gittiğini hemen anladım. arkadaşlarıyla birlikte denizin dikkatini dağıtmak için gittiğini ve aksi takdirde delireceğini düşündüğünü itiraf etti, bu onun için çok zor. Bu arada henüz 2 aylık bile olmayan bir çocukla yalnızım. Genç hanımının da tatilde olup olmadığını kontrol ettim ama yine de birlikte olduklarına tam olarak inanamadım, bunca zaman aralarında bir yakınlık olmadığını, sadece sevgi attığını düşündüm. Ancak bu noktada sabrım taştı, onu toparladım, çantalara koydum ve boşanma davası açacağımı söyledim. Birdenbire, eğer aramasına cevap vermezsem intihar edeceğini, gözlerindeki perdenin kalktığını, gezinin ona yardım ettiğini, kızımla benim en kötü durumda olduğumuzu söyleyen düzinelerce mesaj almaya başladı. hayatının anlamını ve bizi sevdiğini, sevinçle ve üzüntüyle yemin ettiğimizi ve benim ona ikinci bir şans verdiğimi (daha sonra öğrendiğim gibi, bütün bunları orada onunla birlikteyken bana yazıyor). Beni bekleyin, diyor, geri döneceğim, bunu kanıtlayacağım, bir daha asla!
Geri geldi, affettim ama her şey kötüye gitmeye başladı... Yakınlık istemedi, hiçbir konuda yardımcı olmadı, depresyona girdi ve bilgisayar başına oturdu. Kısa süre sonra büyük bir skandala dönüşen ilişkiyi yeniden kurdu. Ve hemen bunun zorlandığını, konuşacak kimsenin olmadığını, hemoroit olduğunu ve ondan ayrılmanın yollarını aradığını ve eğer her şeyin yolunda gitmesini istiyorsam hiçbir şey sormamam gerektiğini söyledi. Hiçbir yere müdahale etmeyin, her şey kendiliğinden düzelecektir. Ben de bunun üzerine gittim, çıkmaz hesaplaşma devam etti. Gücümü toplayamadım ve onu dışarı attım ama kelimelerle kırılmıştı. Kendi başıma ayrılmaya karar verdiğimde, ben uzaktayken ona pirzolaları evimize getirdi ve o da bana bir SMS ile yazdı, yakında geri gel, kedi ve ben seni ve kızımızı bekliyoruz ve aynı zamanda ona "olağanüstüsün, öğle yemeği için teşekkür ederim, seni seviyorum" diye yazdı. Geri dönmeyince benim için geldi ve geri dönmeyi reddettiğimde bana bir yüzük attı ve sonra çok ileri gittiğimi hissederek çocukla birlikte onun peşinden eve koştum. Ama görünüşe göre artık o kadar aptal olmadığımı hissetti ve o kızdan SMS yoluyla ayrıldım, gördüm ve mutlu oldum. Ancak ayrılıklarından sonra işler bizim için pek iyi gitmedi. Ve nihayet 5 ay sonra. işkenceye rağmen hâlâ gitmesi konusunda ısrar ettim ve sonunda kararını verdi. Bizi dışarı attı - tavukların kahkahaları arasında, gitmemizi söyledi ve Vistula da gözyaşlarına boğuldu, ah, bizi terk ediyorsunuz.
Babamın evinden ayrıldık, her birinin kendi ebeveyni vardı. İlk başta aktifti ve bu geçici bir önlem olarak algılandı, kızını ziyarete geldiğinde hala ona karşı hislerinin olduğunu, kendini kandırmanın bir anlamı olmadığını, her şeyin elbette olduğunu söyledi. Aynı zamanda aldattığını bayılttı, çık dışarı dedi, sinirlendi, yüzüne tükürdü ve girişteki kapıyı çaldı. O sırada dairemiz tamamen dolmuştu ve kızının uyuyor olması umurunda değildi. Onu besliyorum ve o da benim gözyaşlarımdan ıslanmış durumda.
Bir ay sonra sanki hiçbir şey olmamış gibi geldi ve onunla birlikte olup olmayacağıma karar verdiğimi sordu, çünkü onu kovmuştum, karar bana kalmıştı. Diğeri sorulduğunda ise sadece arkadaş olduklarını söyledi. Ve bu 5 ay daha devam etti, giderek daha az görüştük, onunla buluştu, bana bunun böyle olmadığını kanıtladı ve hiçbir şeyi düzeltmeden, her şey için beni suçladı, “ayrılamıyorlar” sözleriyle iyi eşler.” Sonunda ne yapabilirim, iki kişiyi seviyorum dedi! Bana olan sevgisinin geçmiş olması, bızı sabunla değiştirmesi. Ayda bir kez çocuğun yanına eli boş geliyordu. Yolumun kesişmesini istemedim ama herkes beni ikna etmeye çalıştı. Boşanmayı teklif etti ama ilk seferde olmadı ve ortadan kayboldu, kendisine hatırlattım, ders çalışmaya vakti olmadığını söyledi, bu yüzden kendisi başvurdu. Canım acıdı, istemedim dedim, evraklarımı su birikintisine attı. Görünüşe göre mazoşizm seviyem çok yüksek ama sınırları var, bu yüzden yine de boşanma davası açtım ve boşandık.
Yollarımız kesiştiğinde ya kaderinden çok şikayet ediyor, şişmanlamış ve saçları ağarmış, kız arkadaşı da ona çok az zaman ayırdığı için “aklını başından alıyor”. Ya da iyi arkadaşlar gibi sakin bir şekilde iletişim kuruyorlar ki ben bunda pek iyi değilim. Bu onu tekrar tekrar çılgına çeviriyor. Ya beni kovmakla suçluyor, ya da Orta Çağ Moğolistan'ının değerlerine sahip olduğumu ve beni aldattığımı söyleyerek suçluyor. Boş alan fil.
Bir yıl geçti, en azından tövbe etmesini bekliyordum ama suçlamalar giderek üzerime düşüyor. Yalanları ve çocukla nadir iletişimi acıya neden olur. Onunla nasıl iletişim kuracağımı anlamıyorum - mümkün değil. 5 yaşındaki çocuk Babamı hayvanat bahçesine götürebilir miyim, peki ya bir yaşındaki çocuğum? Evden ayrılıyorum - muhtemelen. Sırada ne var...
Zihnim hemen ihtiyacım olan kişinin bu olmadığını anladı. Ama ona olan duygularım parçalanmıştı. Akıl ve kalp arasındaki bu uyumsuzluktan çok yoruldum.
Elinizde bir bebek varken kendinize bakmak zor, fitness, bir arkadaşa resim yapmak, dört duvar, sahip olduğum tek şey bu.
Şimdi kızım bir yaşında, beni seven ve destekleyen akrabalarımı ziyaret etmek için onunla birkaç aylığına yurt dışına gittik. Zaten dışarı çıkıp çok şey yapabilirim. Komünyon alıyorum, var iyi psikolog, geleceğe yönelik birçok plan.
Ama kalbim hala çok hasta ve bırakamıyorum ve içtenlikle affedemiyorum. Seçime saygı duyulmalı, insan diğerini sevebilir (gerçi ne tür bir aşk var), ama insanca bunu nasıl yapabilir? Doğum öncesi ve sonrası... Görünüşe göre kimse sokakta tanıştığı bir kadına bunu yapmaz...
İyi şeylerin kalpte saklanması gerektiğini biliyorum, o da oradaydı. Bu nedenle elbiseyle, yüzüklerle, eşyalarla ne yapacağımı anlamıyorum. Kızımla birlikte kaldığımız dairemizde her türlü tadilatı, her şeyi, bir hatırlatıcıyı, magnetleri, hediyelik eşyaları birlikte yaptık. Komple yenileme mi yapıyorsunuz? Zaten pek çok mali sorunu çözmem gerekiyor, resmi olarak başvurmadığım nafakası bir dadının maliyetinin yalnızca yarısına yetiyor. İşe gitmem gerekiyor...
Her şeyin adaletsiz olduğuna dair bu dırdırcı duygu, bu yüzden anlayacak ve dizlerinin üzerine çökecek... Ama bu olmuyor. Saç stilindeki ve kişisel bakımdaki tüm değişiklikler sadece onun içindi, bu yüzden durumumu daha da kötüleştirdiler.
Şimdi yavaş yavaş çıkıyorum, yeniden başlamam gerektiğini biliyorum, onsuz, bunun için her şeye sahibim. Ve bu süre zarfında ne kadar çok şey öğrendim ve yeniden değerlendirdim, bir anlamda bunun gerçekleşmesine minnettarım. Ama neden Rabbimden bu derse ihtiyacım var, henüz bilmiyorum...
Benim için çok zor, kalbimde çok büyük bir yara var, zamanın iyileşeceğinden emin değilim. Ve bir çocuğun kalbini iş vb. ile doldurmak sadece sorundan kaçmak, geçici bir örtüdür. Güvenmeye hazır değilim, sevmeye hazır değilim çünkü aslında affetmeye ve bırakmaya hazır değilim ve bu duygu beni içten içe mahvediyor...
Bu kadar yakın ve sevgili bunu nasıl yapabildi? Buna inanamıyorum.
Özellikle hasta olduğunu söylediğinde ve ben onu terk ettiğimde ve onu etkili bir şekilde durduramadığımda. Eğer onu durdursaydım... Tüm sorumluluğu üstleniyordum ve her ne kadar saçma olsa da, onun inancı en büyük şeydi. kötü bir oyun- suçluluk duygumun üzerine bir taş gibi baskı yapıyor.
Siteyi destekleyin:
Alina, yaş: 26 / 27.06.2015
Tepkiler:
Ah Alina! Kocam hakkında yazma ihtimalin var mı? Bire bir, sadece hamileliğin yanı sıra üç küçük çocuk da var, hamilelik boyunca da mesafeli ve karmaşıktı, ayrıca şifreler ve deyimler “bir erkek kontrol edilemez”, “davranışlarınız sizi aldatmaya itiyor” ha Ha. O zaman bile bir metresim vardı ama gül rengi gözlük takıyordum ve öğrendiğimde yüzüme o kadar çarpmıştı ki, “İstersen sabırlı ol, tahammül etme.” onunla tatile çıkıp denizlere gittim ve beni 4 çocuğumla bıraktı.
Benim de özgüvenimde bir sorun var sanki, bu bardağı dibine kadar içtim, kendimden tiksindim, hemen kurtulmam gerekiyordu. Çocukların ne kadar çok şey gördüğünü anlatmak imkansız. Ve tıpkı senin gibi ben de merak ettim: “Nasıl bu kadar alaycı davranabiliyorsun?!” Ve bir şeyin farkına vardım: Dünya görüşümü başka birine aktarıyorum ve eğer bunu yapmazsam, bu onların bana bunu yapmayacağı anlamına gelmez. Sadece farklı insanlar. Ben de şu soruyla azap çektim: "Peri koca, 4 çocuklu bana nasıl acımaz?" Hiç de yazık değil, sadece yazık değil, hepsi bu. Nokta.
Alina, çok şanslısın, boşanma konusunda cesur bir adım atmaya karar verdin. Ama sıkışıp kaldık, sen varsın, kızın var, sevdiklerin var. Ve o etrafta değil. Ve sana suçluluğunla ilgili söylenenler bana da söyleniyor, ama şimdi bu konuşmaları aniden durduruyorum, artık dünyanın net bir resmine ve 15 yıl boyunca kiminle yaşadığıma dair net bir anlayışa sahibim. Ve onun düşünceleri artık beni rahatsız etmiyor.
Gençsin, her şey yoluna girecek! Bunu aşacaktır.
Sırbistan, yaş: 34 / 28/06/2015
Sevgili Alina, hepiniz çok dramatik davranıyorsunuz. Bunu söyleyebilirim elbette çünkü kalbim zaten sakin ve senin durumuna şu açıdan bakıyorum " sağlıklı kişi"Hayatımız bir dizi olaydan oluşuyor: farklı, iyi, kötü, komik, acı, kötü, nazik. Şimdi bana öyle geliyor ki, sadece çocuklukta hayatın sadece iyilikten örülmüş gibi göründüğü o küçük dönem var, ve geri kalan her şey bizi bypass edecek.Ve böyle sıkıntılarla, hayal kırıklıklarıyla dolu bir hayata ihtiyacımız yok.Ama her şey öyle değil.
Bir dereceye kadar büyüyebileceğimiz, ruhsal olarak gelişebileceğimiz gerçek hayat her şeyle dolu olacak: hem neşe hem de acı. Sevdiğiniz kişi tarafından ihanete mi uğradınız? Bunun için kendisine teşekkür ederiz. Sevgili hainlerimiz bize paha biçilmez bir yaşam dersi verdi, bize KENDİ olmayı öğretti. Ama KİM olduğumu ve ne olduğumu bildiğimde Tanrı'ya yönelmek daha kolaydır. Aklınız, kalbiniz ve ruhunuz mutlaka kendi kendisiyle uyumlaşacaktır!!! İnanın bu ana kadar çok az şey kaldı! Tanrı dayandı ve bize emretti.
Hangi pratik tavsiyeleri verebilirim? Allah'a dua edin ve güvenin, tüm varlığınızla Rabbinizin rahmetiyle size gönderdiği tüm nimetleri bir kağıda yazın, bunların kıymetini bilmeyi öğrenin ve bu hediyenin sevinci kalbinize gelsin. Ve bu listeye kocanızın ihanetini de eklemeyi unutmayın. Sevgili Alina, sana sarılıyorum!
Olesya, yaş: 28 / 28.06.2015
Alina,
Ben ve siz, sitedeki birçok kişi gibi, yazdığınız her şeyi inceledik. Benim durumumda 12 yıllık bir evlilikti, 6 bir aylık bebek, öncesi tam bir sıkıntılı bir yıl ve bir altı ay sonra da ayrılık, boşanma, aileyi kurtaramadığım yönünde bana yönelik suçlamalar.
Her şey çok benzer. Bazen gözyaşı dökmeyecek kadar acı verir.
Neden ve ne için soruları. Bizim durumumuzda her şey gerçekten basit. "Yarımlarımızın" toplam sorumsuzluğunu örtbas etmek için ne yaparız? Biz var olmayan yakınlığı ve onların büyülü niteliklerini icat ederiz ve onlar ilk zorlukta daha iyi bir yaşam arayışıyla kaçarlar.
Hatanızı kabul edin - bir erkeği ve çocuğunuzun babasını seçerken hata yaptınız. Ama sadece. Bu olur, oraya çıkın ve düzeltin.
Pratik önerilere ihtiyacınız var, paylaşmaktan mutluluk duyarım. Ama sakıncası yoksa sana karşı biraz katı olacağım.
Hikayeniz bir yaşında veya biraz daha fazla ve siz henüz bu çemberden çıkamadınız. Yine de birçok kişi (ebeveynler, psikologlar, kız arkadaşlar) ve siz kendiniz kendinize yardım etmeye çalıştınız. “Çok acı çekiyorum…” paragrafınız beni alarma geçirdi. Hepimiz farklıyız elbette. Ancak çoğu kişi, bir yıl sonra duruma ayık bir bakışla acının çoktan azaldığını söyleyecektir. Sanki hâlâ yolculuğunun başındasın. Bana öyle geliyor ki acınızdan ve endişelerinizden kurtulmak için güçlü bir motivasyona sahip değilsiniz. Bu motivasyonları arayın. İki motivasyonum vardı. Benim küçük oğlum. Onu reddediyorsun. Bu doğru değil.
İyi bir psikoloğunuz varsa, bir annenin çocuğuna yaşamın ilk yıllarında ne kadar verdiğini size doğru bir şekilde açıklayabilecektir. Vakfına ne kadar giriyor? akıl sağlığı Annenin duygusal katılımı. Kesinlikle anneler. Ve zaten gerçekleşmiş olan boşanma sorunlarından duygusal olarak bunalmış durumdasınız ve Tanrıya şükürler olsun (bizim durumumuzda). Birkaç litre gözyaşı döktüm ve kendi kendime dedim ki. Yeter artık, çıkma vakti geldi. Çocuğumun Türkiye'de büyümesini istiyorum normal koşullar neşeli ve neşeli bir annenin yanında. Dünyadaki hiç kimse çocuğumu bundan mahrum bırakamaz, babası bile. Bunun büyük bir motivasyon olduğunu düşünüyorum sevgili anne. Bir kereliğine yardımcı oldum.
İkinci motivasyon ise kişisel mutluluğum. Ve zaman.
Kendime şu soruyu sordum: Yıllarca bozulan evliliğimin yasını mı tutmak istiyorum, yoksa iyi ve mutlu yaşamaya devam etmek mi? Kişisel mutluluk istediğimi söyledi. Gözyaşlarımı kimse silemez, kamayla kamayı sökemezler. Evet ve kendiminkini istemiyorum gelecekteki adam akmayan gözyaşlarıma yelek görevi gördü. Bunun yeni ilişkiler üzerinde kesinlikle iyi bir etkisi olmayacak.
Buradan sonuçlar çıkarılabilir Önceki deneyim, gül rengi gözlüklerinizi çıkarın, evet çıkarmanız gerekiyor. Ve bu durumdan daha hızlı çıkın. Genel olarak da çok yardımcı oldu. Kendinizinkini bulabilirsiniz: neden bunu daha hızlı aşmanız gerekiyor? Ama bu “nedenini” bulmanız gerekiyor.
Bunun daha etkili olacağı doğrulandı. Şu ana kadar onun “diz çökmesini” beklemediğinizden eminseniz. Umarım olmaz.
Seni kucaklıyor ve destekliyorum ve nehrin diğer tarafında gözyaşlarını bekliyorum!
Elena, yaş: 37 / 28.06.2015
Sevgili Alina, seni gerçekten desteklemek istiyorum. Olgunlaşmamış bir adamla evlendin çocuksu adam Sözlerinin ve eylemlerinin sorumluluğunu almaktan aciz, sorunların çözümünü, sorumlu kararlar almayı sizin kırılgan omuzlarınıza yüklemiş biri. Kendinizi suçlamayın, “iyi eş bırakmazlar” sözü doğru olabilir ama sizin durumunuzda öyle değil. İyi eş Bu arada hamile karısını aldatmayacak, onu ve doğmamış bebeğini kötü her şeyden korumaya çalışacaktır. Yani dikişlerin kırıldığı bir durum, hayati tehlike oluşturabilecek bir durumla karşı karşıya kalmak olarak nitelendirilebilir. Bu tamamen insana saygısızlıktır. Bu arada, birlikte edinilenleri yok etmeyi amaçlayan b.m. saldırganlığı aynı zamanda size ve bebeğinize gösterilen ilginin derecesini de gösterir. BM'niz sözlerinin ve vaatlerinin yardımıyla sizi kendi çıkarları doğrultusunda yönlendirdi. Karar veremedim ve iki sandalyeye oturmaya çalıştım. Son zamanlarda bir TV programında bir rahip, hayatta belirli bir duruma neden ihtiyaç duyulduğunu nasıl anlayacağını açıkladı. Belirli bir matematiksel formül hayal edin. Belirli bir sırayla birbirine bağlanan birçok halkadan oluşur ve ancak bu zincirin sonunda sonuç çözüm olur. Dolayısıyla insan yaşamında, belirli bir durumdan sonra, her biri sonuçta ne olduğuna dair bir anlayış getirecek, birbiriyle bağlantılı çok daha fazla olayın gerçekleşmesi gerekir. O yüzden zamanı aceleye getirmeyin. Farkındalık yavaş yavaş gelecektir. Her şeyi atlatmanız, aşmanız, bunun için kendinize zaman ayırmanız gerekiyor. Hayatınızı Rab'be emanet edin, her şey sizin ve bebeğiniz için en iyi şekilde sonuçlanacaktır. Çevrenizdeki şeylerin anısına gösterilen akut tepki, ilk kez verilen bir tepkidir. Mümkünse iç mekanı değiştirebilir veya mevcut iç mekana bir miktar yenilik unsuru katabilirsiniz; her şey farklı şekilde algılanacaktır. Kendiniz ve bebeğiniz için yaşayın. Her şeyden önce kendiniz ve çocuğunuz için iyi olacak şekilde davranmaya çalışın. Kendinizde suçluluk duygusu geliştirmeyin ve kendine güvensiz, bundan kurtulun, ruhunuzu iyileştirin. Kutsal Babaların öğretilerine göre, iyi olan her şey için şükran iyiyi artırır, kötü olan her şey için ise üzüntüyü azaltır. Dilerim üzüntünüz o kadar azalır ki, ruhunuz acımayı bırakır ve yeni günün, çocuğunuzun gülümsemesinin, güzel olan her şeyin tadını çıkarmaya başlar.
Natalya, yaş: 47 / 28.06.2015
Alina, kendi fikrime dayanarak yazıyorum kişisel deneyim. Hiçbir geçim kaynağı olmadan kucağında altı aylık bebeğiyle yalnız kaldı. Çok şükür kurtuldum, kızım yakında 20 yaşına girecek.
Biz kızlar çocukluktan itibaren hazırlıklıyız. aile hayatı düzenlemeyi öğreniyoruz aile ocağı, aileye sorumluluk aşılayın. Sonuçta aile her kadın için önce gelir. Doğa, her insanda yaşamın devamı için bir program oluşturmuştur, ancak çocuk sahibi olmak başka, onu beslemek ve büyütmek başka şeydir. Bugünlerde erkek çocuklarını kim yetiştiriyor? çoğu kısım için Kadınlar hem evde hem de okulda. Onları evlat gibi koruyoruz, şımartıyoruz ama kadınlara sorumluluk duygusu ve saygı aşılamıyoruz. Bir baba, oğluna karısına nasıl davranması gerektiğine dair bir örnek göstermelidir; şimdi hangi örnekleri görüyorsunuz? Kayınvalidem çok güçlü ve otoriter bir kadındı, kayınpederim ise yumuşak ve çocuksuydu. Oğullarını sevdiler, onlara ihtiyaç duydukları her şeyi (kendi anlayışlarına göre) eğitim, barınma, araba verdiler, ama hayatlarına karşı bir sorumluluk duygusu aşıladılar. Hiçbir zaman büyümediler, içsel olarak çocuk olarak kaldılar, ancak dışsal olarak çocuk sahibi olabilecek tamamen olgun adamlardı. Ben 23, o ise 28 yaşındayken BM ile evlendik. Her şey güzel başladı, birlikte geleceğe dair planlar yaptık. Düğün gününde ilk çanlar çaldı; kayınvalidem, kocama aynı şekilde bakmadığımdan, yakışıklı oğlunun karısını böyle hayal etmediğinden hoşnutsuzluğunu gösterdi. Bütün bunlar benim için anlaşılmazdı, o zamanlar kayınvalidemle ilişkilerin önemi hakkında çok az fikrim vardı. Düğünden sonra ilişkimiz daha da kötüye gitti. Hamilelik sorunları da eklemişti; bazen benden ne istediklerini tam olarak anlayamıyordum. Denedim, yemek hazırlandı, daire “temizlendi”, seks kocamın isteği üzerineydi (o sırada çalışmıyordu, ancak gıyaben enstitüdeki eğitimini bitiriyordu), çalıştım (ama çok az para ödediler) , 90'larda işler sıkıydı), benim param ve ailesi yardımcı oldu. Çocuğun doğumuna kadar her şey tolere edilebilirdi. O onu kızı olarak değil, ablası olarak algıladı, ben onun için kadın olmaktan çıktım, ona “anne” oldum. Kaprisler, sitemler, yersiz kıskançlıklar, sonra dayaklar başladı (böyle davranmadı, oturup baktı). Ve ailemden sorumlu olma arzum yok, asıl mesele uyumak, yemek yemek vb. Ondan korkmaya başladım, evde olmadığı için mutluydum. Bilirsiniz, bir çocuğun doğumuyla birlikte her kadın değişir, çocuk doğurma ve doğurma deneyimini yaşadıktan sonra daha olgunlaşır, hem içsel hem de dışsal olarak her düzeyde değişir. Bu bir erkeğin başına gelmez; “ailenin babası” olmanın önemini ancak zamanla anlayabilir. Bunu anlayabilir veya anlayamayabilir, “özgür” kalmayı isteyebilir veya “bağlı” bir çocuk gibi hissedebilir. Evlilik oyunları sona erer ve “gündelik hayatın” gerçekliğinin zamanı gelir. Doğada kuşlar ve hayvanlar yavru yetiştirmek için çiftler halinde çalışırlar. İnsan dünyasında artık her şey çok farklı. Teknolojinin ilerlemesi ve gelişmesi bizi birçok hayatta kalma çabasından kurtarıyor. İnsanların "bir mamutu öldürmesi", dövüşmesi veya "evlerini düşmandan" koruması gerekmez. Günlük hayata da karışmaz. Yeni işe gitti ve sonra her şey dahil bir programa, akşam yemeğine, kanepeye, televizyona (bilgisayar) sahip olmalı. İlk başta süper ama bir kişi gelişmezse gerileme (yıkım) olur ve burada da hiçbir şeye karışmaz Aile ilişkileri, kadınlar para kazanmayı, beslenmeyi, çocuk yetiştirmeyi vs. başarırlar. Bir erkek sıkılır çünkü o bir "kahraman" değildir, ama gerçekten "başarılar" ister. Kim suçlanacak? Elbette etrafındaki herkes, özellikle de karısı, tüm saldırganlık ona yönelik olacaktır, “kaçmasına” izin vermez, talep eder, ağlar, sızlanır... Ve etrafta o kadar çok ilginç, güzel insan var ki, kaçar. Onun “şefkatli” ruhunu anlayan hiçbir şey talep etmez. “Sıkıcı” hayatını geliştirmek, değiştirmek istiyor. Ama yakınlarda bir eş var, o "komünizme" giden yolda bir "kütük", ya onu ortadan kaldırmanız (boşanmanız) ya da onun üzerinden geçmeniz (onu görmezden gelmeniz) gerekiyor. Ancak planlar başarısız olursa, başka biri de suçlanacak, adamın kendisi değil. Bu bana da oldu. BM, hiçbir zaman "Bay Dünya" olamamasından ve başka bir kadının pahasına sıradan bir erkeğin vasat hayatını yaşamasından hâlâ yalnızca beni ve çevremdeki herkesi sorumlu tutuyor.
Bir keresinde ona hayatındaki pek çok sevinci, kızının ilk adımlarını, ilk sözlerini, matinelerini, doğum günlerini, akademik başarı sevincini kaçırdığını, tüm bu zaman boyunca onun hayatındaki en önemli “kahraman” olabileceğini söylemiştim. , ama kendisi için başka değerleri, her şeyden özgürlüğü seçti. Şimdi ona yabancı olmadığını, sadece zamanın kaybolduğunu hatırlatmaya çalışıyor... Onunla iletişim kuruyor ama çoğunlukla sorular üzerine finansal asistan, bazen işe yarar... Hayat çok hızlı geçiyor, zamanla başlangıçta öfkelenen duygular ve tutkular olmadan olanları görüyor ve analiz ediyoruz. Kocamı terk ettiğim için pişman değilim, aramızdaki ilişkinin bu düzeyde olduğunu anlıyorum. karşılıklı arzu Normal anlamda bir aile kurma şansımız yoktu. O yalnız, ben de kucağımda çocukla ayrı yollara gittik. Zamanla çocuk büyüdü ve şimdi onun eline yaslanıyorum.
Olga, yaş: 43 / 28.06.2015
Alina canım. Kızınız büyüdüğünde onun doğumuna sevinmediğiniz için kendinizi affedemeyeceğinizi anlayın. Ve üzgünlerdi. O senin için en değerli şey! Sevginize ve ilginize yalnızca o layıktır. sana vereceğim pratik tavsiye. Bütün bunları zaten yaşadım. Oldukça iradeli bir karaktere sahibim. Kocam ayrılırken bana vurduğunda ve ben bebekle yalnız kaldığımda kesinlikle biliyordum: sonraki tatil benim sokağımda! Yaptığım ilk şey nafaka ve kendi nafakam için başvuruda bulunmak oldu. Bu onun gelirinin yarısı. Çocuğun perisini parayla şımartamayacağına ve nafakaya giden paranın yalnızca bebeğin eğlencesine harcandığına karar verdim: sirkte, çocuk gösterilerinde, göllere küçük gezilerde ve tabii ki tüm olası aletlerde . Ve elbette kıyafetler için. Genel olarak kendimi ve onu istediğim gibi şımarttım. Her günümü yeni olaylarla doldurdum, ilk başta zordu ama her geçen gün hayat daha beyaz, daha renkli hale geldi. Çok iyi görünmeye çalıştım, onun için değil, kendim için, bebeğim ve ben bir sürü fotoğraf çektik, bir acı dalgası gelir gelmez dua ettim ve her sabah Rab'den bana güç vermesini diledim. yeni gün boyunca. Ve BM sorunlarla çevrilidir. Ama o bunu hak etti. Fesat yolunu seçerek şeytana elini uzattı. Neden ona para ödüyorsun da geri vermiyorsun? Pes etme. Tanrı seninle olsun!
Evgenia, yaş: 29 / 07/02/2015
Önceki istek Sonraki istek
Sırasında ilginç durum Aldatan kocalar sıklıkla ortaya çıkar. Yazımızda bunun neden olduğunu anlamaya çalışacağız.
Dikkat dağınıklığı
Öncelikle aldatma kadının ilgisizliğinden kaynaklanmaktadır. Artık tüm dikkat anne ve bebeğe odaklanmıştır. Ve babam unutulmuş ve yalnız kalıyor. İşe yaramazlık hissini doldurmak için koca, işe geç saatlere kadar kalmaya ve bir yandan iletişim aramaya başlar. Burada ufukta anlayışlı bir kız beliriyor. Onun düşünceleriyle, deneyimleriyle, duygularıyla, sorunlarıyla ilgilenir. Bu bir iş arkadaşı veya sıradan bir tanıdık olabilir. Aynı zamanda koca, karısını ve doğmamış çocuğunu sevmekten vazgeçmez, bu şekilde yalnızlık ve işe yaramazlık duygusundan uzaklaşır.
Bebek için korku
İkincisi, birçok çift yakınlaşma sırasında bebeğe zarar vermekten korkuyor. Bu aynı zamanda şu veya bu nedenle doktorların yasaklanması da olabilir. Burada arzu akıldan önce gelir. Kısa süreli aşklar içgüdülerinizi tatmin ediyor gibi görünüyor. Ancak pek çok erkek bu tür seksi aldatma olarak görmüyor. Onlar için ihanet, sadece tatmin değil, ahlaki açıdan da önemlidir.
Çekicilik kaybı
Üçüncüsü, bir bebeğin neşeli beklentisi döneminde kadınlar genellikle erkeklere karşı çekiciliğini kaybeder. Kadınlar şişmanlıyor ve görünümleri değişiyor. Bazı kadınlar kendilerine bakmayı tamamen bırakırlar; onlar için artık önce bebek gelir, kocasına ve başkalarına nasıl göründüğü değil. Ve etrafta o kadar çok uzun bacaklı güzel var ki. Adam aklını kaybeder ve yine arzu aklın önüne geçer.
Manevi yakınlığı koruyun
Her durumda, çoğu zaman adam karısını eskisi gibi sever. Seni sevmeyi bıraktığı için kocanı suçlamamalısın. Bir kadın gibi onun için de zor ve endişeleniyor ama kendi tarzında. Bir kadının erkeğini anlaması ve hiçbir durumda ona sitem etmemesi önemlidir. Tam tersine onu desteklemeye çalışmalı ve sadece kendiniz ve bebeğiniz hakkında değil, onun sorunları hakkında da daha sık konuşmalısınız. Maneviyatı koruyun ve duygusal bağ bir erkeğin bunu atlatmasını kolaylaştırmak için zor dönem.
Affetmeyi dene
Ve aniden bir adamın ihaneti gerçeğini öğrenirseniz, o zaman kontrolsüz hareket etmemeye çalışın. Adamınızın ayakkabılarına adım atmaya çalışın. Bu dönemde sizin için olduğu kadar onun için de zor. Hatta bazı erkekler kadınlarla birlikte “hamile kalıyor”. Talep etme sürekli dikkat Kendinize, bir erkeğe sürekli olarak size bir şey borçlu olduğunu söylemeyin. Onu anlayın, sözüyle ve eylemiyle destekleyin. Bir erkekte suçluluk duygusu geliştirmeyin, aksi takdirde sizden tamamen uzaklaşabilir. Adamınızın müttefiki ve arkadaşı olun.
İhanet en popülerlerden biri aile problemleri , yardım için benden yardım istiyorlar.
Çok sık eşler birbirimizi affedemiyorumİhanet gerçeği geçmişte uzun süre kalsa bile.
Çoğu zaman erkekler aldatır. Çeşitli istatistiksel çalışmalara göre %60 ila %80 kocalar en az bir kez eşlerini aldatmışlardır. Ama bunu algılamak özellikle acı verici erkek sadakatsizliğiçocuk beklerken ve doğururken.
Eşler şaşkın: "Nasıl yapabilirsiniz?! Çok neşeli an! Ve onun “bize” hiç ihtiyacı yok!”
Karısı hamileyken ve çocuk doğururken bir erkeği aldatmaya iten şey aslında nedir? Bugün bu konuya bakalım.
Belki benim tutumum sosyal normlara aykırı görünebilir, ama neye inanacağınızı siz seçersiniz!
O halde önce bunlardan birine bakalım kriz anları erkeklerin sıklıkla eşlerini aldattığı olay. Bu hamilelik ve doğum sonrası dönem.
Atasözü şöyle diyor: “Aileyi güçlendirmek için bebek sahibi olmak” .
Ancak pratikte durum şu şekilde ortaya çıkıyor: Hamilelik sırasında bile, bir kadın balıklama atlayarak gelecekteki anneliğe dalıyor ki bu da bir adam ister istemez aramaya başlar kadın dikkati ve bir tarafta endişeler var.
Mesela bir adamın hikayesini ele alalım.(İnternetten alınmıştır açık kaynaklar): “Çocuk planlanmış ve istenmişti, özellikle de eşim ancak iki yıl uğraştıktan sonra hamile kaldığı için. Hemen şu soru bombardımanına tutulduk: "Buna ne diyorsunuz?" Kimi istiyorsun; erkek mi kız mı? Ne kadar mutlu olduğunu hayal edebiliyorum!” Ve bu yaşam ritmi neredeyse hamileliğin ilk gününden itibaren benimsendi. Yavaş yavaş bir tandem kuruldu: karısı ve Doğmamış çocuk. Herkes kimin henüz orada olmadığını konuşuyordu ama zaten orada olan bana yeterince ilgi gösterilmiyordu. İşyerinde daha fazla zaman geçirmeye başladım - evde hala aynı şey ve yavaş yavaş iş arkadaşım Anna ile yakınlaşmaya başladım. Hayır, bir Mart kedisi gibi aşık değildim ama o benim dertlerime, düşüncelerime, hayat felsefeme ilgi duyuyordu tabiri caizse. Şimdi kızım bir yaş dört aylıkken her şey normale döndü ama o zamanlar beni anlayan tek kişi oydu.”
Elbette bu süre içerisinde kadının kocasına karşı “ilgisizliği” kadının:
- önemli ölçüde değişir hormonal arka plan ve buna bağlı olarak cinsel ruh hali,
- Ne var enerji seviyesi- tüm cinsel (=yaşamsal) enerji, anne karnındaki çocuğu beslemeye yöneliktir,
- Ne var duygusal seviye içinde binlerce korku ve başka duygular ortaya çıkıyor.
Ve bunların hepsi doğru. Ama bütün bunlar aynı zamanda belirlendi sosyal stereotipler HAMİLE KADIN ve ANNE OLMANIN ne kadar “doğru” olduğuna dair. Ve burada kim çok tembel değilse "tavsiye konusunda yardımcı olacak" - ve anne, komşu ve TV ekranından “deneyimli” bir doktor. Ve hamile bir kadın için neyin en iyi olduğunu ve ne yapılmaması gerektiğini herkes daha iyi bilir! Bu sadece büyük bir saldırı sosyal kurallar ve kurulumlar!
Ve tüm bunların sonucunda kadın kendini kaybeder., kendisi için bu yeni durumda kimi dinleyeceğini ve ne yapacağını bilmiyor. Bu nedenle erkeğiyle samimi, cinsel, enerjik düzeyde etkileşime giremez.Stresli!
Ve bir çocuğun doğumundan sonra rahatlama ve mutluluk gelmeli gibi görünüyor, ancak durum daha da kötüleşiyor. Tamamen yeni birçok endişe ve sorumluluk ortaya çıkıyor ve hormonal seviyeler hala dengesiz.
Bir erkek ve bir kadın adım adım birbirlerinden uzaklaşıyor, ilişki daha resmi hale geliyor. VE Adam doğal olarak bazen bilinçsizce bile aramaya başlar dişil enerji yanda sonuçta onu enerjik, duygusal düzeyde "besleyen" ve ona ilham veren kadındır.
Ve eğer durum, kadının “Ben acı çektim, senin çocuğunu doğurdum, sen de Allah bilir nereye kaybolacaksın!” gibi suçlamalarla daha da ağırlaşırsa, o zaman mesafe daha da hızlı ve daha güçlü bir şekilde gerçekleşecektir.
Evlilik ilişkilerinin bu kriz aşamasında ihanet böyle ortaya çıkar. Ve burada doğru ya da yanlış yok! Bu tamamen anlaşılabilir ve doğal bir durumdur.
Ama her şey kesinlikle umutsuz DEĞİLDİR!
İle genel olarak, bu her iki eş için de çok hassas (hassas) bir dönem! Ve erkekler kadınlardan daha az duygu yaşamazlar. Ancak kadınlar doğal olarak duygularını ifade etmeye daha yatkın oldukları ve erkekler her şeyi kafalarının üzerinden anlamaya çalıştıkları için bu onlar için daha zor. Ve duyguları kafanla yaşamak imkansız! Bu nedenle öyle görünüyorlar İçerideki her şeyi heyecanlandıran bu anlaşılmaz, alışılmadık durumdan “kaçmak”!
Daha bilinçli olun, herkese neler olduğuna dair bir tür değerlendirme yapmaya çalışmadan, başınıza neler geldiğini gözlemleyin! Ve sonra bu dönem gerçektenikiniz için büyülü ve unutulmaz!
Sonuçta bu, aşkınızın meyvesinin büyüdüğü an! Elbette beklenti rahatsız edici ve heyecan verici ve korkular kafada büyük sorular yaratıyor: “Nasıl bir ebeveyn olacağız? Başa çıkabilecek miyiz?”
Büyük bir gerçeği unutmayın; çocuğunuzun yalnızca sizin sevginize ihtiyacı var! Bu dünyadaki her şeyi kendisi alabilir!
Bebek bekleyen veya zaten doğum yapmış olan eşler için sevgiyi ve yakınlığı sürdürmek ve artırmak için bazı ipuçları:
1. Birbirinize içinizde neler olup bittiğini anlatın. Diğerini suçlamak yerine bunu yapın.
Şu alışkanlığı edinin: Eğer bir başkasına kızıyorsanız ya da rahatsız oluyorsanız, önce kendi başınıza kendi duygularınızı serbest bırakmanıza yardımcı olacak bir şey yapın ve sonra o kişiyle konuşun. Duygularla çalışmanın birçok tekniği vardır. Bunları öğrenmenizi ve hayatınızda uygulamanızı tavsiye ederim.
İşte basit ve etkili bir tekniğe bir örnek. Eğer sen kızgın hissediyor, ardından 2 basit adımı uygulayın.
1) birikmiş enerjinin aktif salınımı. Yastığa vurun, çığlık atın, zıplayın, dans edin vb. Yap aktif eylem 10-15 dakika. Sadece başınızı kapatın ve vücudunuzun hareketlerine teslim olun. Vücudunuzla bazı aktif eylemler yapmak önemlidir.
2) 15 dakika boyunca hareket etmeden, tek kelime etmeden sessizce yatın, sadece kendinizi gözlemleyin.
Müzik yardımcı olabilir. İlk aşamada aktif, dinamik müziği, ikinci aşamada ise sakin, rahatlatıcı müziği açın. Elinizin altında olması için müziğinizi önceden hazırlamanızı öneririm. Ve ilişkiyi yok eden bu duygu sizi ele geçirdiğinde tekniği uygulayın. Aksi halde sen er ya da geç acısını başka bir kişiden çıkarmaya başlayacaksınız, genellikle bunların yakın insanlar olduğu ortaya çıkıyor.
2. Birbirinizin özelliklerine ve duygularına karşı dikkatli ve hoşgörülü olun (hoşgörülü olun).
Bir başkası bir durumda duygularını gösterirse bunu kişisel algılamayın. Duygularınızı çevre dostu bir şekilde nasıl ifade edeceğinizi dinlemek ve öğretmek daha iyidir (size duyguları ekolojik olarak ifade etmeye yönelik bir teknik örneği verdim). Eşinizi rahatsız eden veya rahatsız eden bir şey varsa, hiçbir şey olmuyormuş gibi davranmayın, yardım teklif edebilirsiniz veya onu yalnız bırakabilirsiniz ki o kişi duygularını çözebilsin.
3. Dokunsal temas için zaman ayırın.
Rağmen cinsel istek Kadın hamilelik döneminde ve doğum sonrası dönemde adet süresi kısalır, şefkat ve hassasiyet gösterme fırsatı bulur. O zaman kocanızın başka bir ilişki arzusu olmayacak.
Örneğin, masaj yaptırın, birlikte banyo yapın veya sadece dans edin)
İşte erkeklere tavsiye- daha yumuşak, daha nazik olun, ancak bu hamile bir kadına hiç dokunmamanız gerektiği veya garip bir hareketin ona zarar verebileceği anlamına gelmez. Sadece ona karşı daha dikkatli ve daha yumuşak olun, agresif bir şekilde seks konusunda ısrar etmeyin, onu heyecanlandırın. Soğuk olmadı, sadece hamile!
Hamilelik zamanınızı kullanın cinsel ilişkiler belki daha fazlası yüksek seviye, tantrik seksi deneyin!
Temel olarak oynayın, deneyin ve değişimin gerçekleşmesine izin verin! Korkutucu olsa bile yeni bir şeye direnmeyin!
Sonuç olarak şunu söylemek istiyorum: doğadan Çocuğun doğumuyla kadının cinselliği ortaya çıkmalı Bir çiçek tomurcuğu nasıl açılır! Ancak psikolojik blokajlarımız bazen “kadınlık tomurcuğu”nu çok derinlere gömüyor! Ve eğer şimdi cinsellik ve ilişkilerle ilgili sorunlarınız varsa, bu sizin bir şekilde "farklı" olduğunuz anlamına gelmez. Sadece çiçeğiniz henüz çiçek açamıyor, belki bitki hala yeraltındadır, çiçeğinizin kırılması ve tüm ihtişamıyla açana kadar büyümesi için zaman tanıyın! Çiçek kendi kendine büyür ve ona ancak siz yardımcı olabilirsiniz; onu gübreleyin, sulayın, farkındalığınızın yardımıyla koruyun!
Bu durumu yaşayan çiftler için cinsel sorunlarçocuğun doğumundan sonraki dönemde yazdım özel kitap » Kılavuz kadın orgazmı ". Onun yardımıyla hemen anlayacaksınız geri yüklemek için ne ve nasıl yapılmalı cinsel uyum ve dolayısıyla ilişkilerde de!
Bunu elde etmek için bu bağlantıyı takip edin
Sevgiler,
Kocaların hamile eşlerini aldatmalarının nedenlerini anlamak için öncelikle şunlara dikkat etmelisiniz: psikolojik yön bu sorun. Hamilelik sırasında eşlerin aldatılmasına katkıda bulunan ana faktörler kıskançlık duygusu, kişinin eşine karşı işe yaramazlığı, hamilelik sırasında seksin zararlarına ilişkin önyargıların yanı sıra hamile bir kadının fiziksel olarak çekici olmamasıdır. Bütün bunlara daha ayrıntılı olarak bakalım.
Erkekler neden kadınları ve özellikle de hamile eşleri aldatıyor - psikologlar bunun tamamen fizyolojiyle ilgili olduğunu söylüyor. Aldatmanın nedenleri, hamileliğin ilk aşamalarında (özellikle çocuk ilk ise), ailedeki ilişkilerin ve mikro iklimin kökten değişmesiyle ilgilidir. Psikologların ve psikanalistlerin bilimsel çalışmalarından alıntıların hazırlıksız bir kişiye yardımcı olması pek mümkün değildir. Bu nedenle erkeklerin aldatmayı düşünmeye başladığı anı kaçırmamak için onlara fikirlerini ifade etme fırsatı vererek psikolojilerini anlamaya çalışalım.
Kıskançlık
Fedor K.:“Çocuğumuz planlandı ve arzu edildi - ve bu arada eşim ancak iki yıl süren başarısız girişimlerden sonra hamile kalabildi. Sonra üzerimize düştü sonsuz akış sorular: “Kimi daha çok istiyorsun - kız mı erkek mi? Ona ne ad vereceksin? Birlikte mutlu musunuz? vesaire. Bütün bunlar, hamileliğin onaylanmasından sonraki ilk günlerden itibaren neredeyse anında hayatımıza girdi.
Sonuç olarak, gelecekteki çocuk ve eş oldu Ana teması arkadaşlarımız ve tanıdıklarımız için tartışmalar. Sanki benimle ilgilenmeyi bırakmışlar gibiydi. Herkes kimin henüz orada olmadığını konuşuyordu ama zaten orada olan bana yeterince ilgi gösterilmiyordu. ev mobilyası beni bunaltmaya başladı ve işte daha uzun süre kalmaya başladım. Orada şirketimizin bir çalışanı olan Tatyana ile yakınlaştım. Aşık değildim ama önemli olan o benim düşüncelerime, kaygılarıma ilgi duyuyordu, hayata bakış açılarıma hayrandı. Kızım şu anda bir buçuk yaşında ve her şey eski yerine dönmüş gibi görünüyor ama meslektaşım bu zor dönemi aşmamda bana yardımcı oldu; beni anlayan oydu.”
Fedor'un diğer birçok erkek gibi ailesini terk etmek için yola çıkmadığını ve Tatyana ile ilişkisinin büyük olasılıkla geçmişte kaldığını görüyoruz. Çok basit: Bir adam, tüm sevginin çocuğa verildiğini bilerek göz ardı edilmek istemez. Nasıl bir insan dünyanın merkezi olup birdenbire “boş bir yere” dönüşmek ister?
Kimsenin sana ihtiyacı olmadığı hissi
Kostik N.:“Aileye yeni birinin katılmasını nasıl beklediğimi hatırlıyorum ve aklıma gelen anılar karşısında ürperiyorum. O zamanlar bana bir kaya gibi zihinsel olarak hazırmışım gibi geldi! Ama eşim endişelerine daldı ve bir şekilde beni sessizce ATM olarak kullanmaya başladılar: maaş gününde veya buzdolabı boş olduğunda aniden beni hatırladılar. Ayrıca bir dolabın yerini değiştirmeleri gerektiğinde beni hatırladılar; aile hayatı bundan ibarettir. Dışarıda arkadaşlarımla konuşurken kendimi iyi hissettim aile çevresi. Evde bir bilgilendirme ve yerine getirilmeyen görevlerin bir listesi vardı.
Kocası elbette destek için her şeyi anlayan perilere koşmadı, ancak ailesinden - karısından - bir adım uzaklaştı. Her erkek, genç bir ailenin artan ihtiyaçlarına kolayca uyum sağlama yeteneğine sahip ve hazır değildir.
Bazen bir eş, gece yarısı tuzlu veya tatlı bir şey isteyebilir veya aniden duygularını dışarı atabilir veya bir çocuğun doğumunu bekleyerek, burada ve şimdi acilen daireyi yeniden düzenlemeye ihtiyaç duyabilir. Tüm ihtiyaçların garantörü olarak bir kocaya ihtiyaç vardır, ancak manevi olarak ona ihtiyaç yoktur. “Bir bebeğimiz olacak, bu da demek oluyor ki...” Liste aşağıdadır.
Annelere not!
Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni de etkileyeceğini düşünmemiştim ve bu konuda da yazacağım))) Ama gidecek hiçbir yer yok, bu yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğum sonrası izler? Eğer yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...
Hamilelik sırasında seksin zararlı olduğuna dair inanç
Anton P.:“Eşim ve ben yakınlığımızın doğmamış çocuğa ve ailemize zarar verebileceğinden endişeliydik. seks hayatı solup gitti. Bir süre böyle yaşadılar ama yavaş yavaş erkek doğası bedelini ödemeye başladı. Kalıcı bir metresim olmamasına rağmen, birkaç kez görüştüm. farklı kadınlar Biraz kafamı dağıtmama yardımcı oldular. Karımın bunu bilmesine gerek olmadığını söylemeye gerek yok çünkü hem onun hem de doğmamış çocuğunun sağlığı konusunda endişeleniyordum.”
Birçok erkek için hamile bir kadınla seks doğal görünmüyor ve bariz bir kontrendikasyon olmasa bile tehlikeli ve zararlı bir aktivite gibi görünüyor. Burada yalnızca bir kişi yardımcı olabilir kadın fantezi ve bilgelik mahrem meseleler- böylece "kurtlar beslensin ve koyunlar güvende olsun."
Hamile bir kadının ise tam tersine cinsel arzularında doyumsuz hale geldiği görülür. Bu tür davranışların eşinizin de kafasını karıştırabileceğini ve kendisinin de cinsel ilişkinize ara verebileceğini unutmayın.
Hamile bir kadının fiziksel çekiciliği
Zhenya L.:"Nedenini açıklayamam ama hamile bir eşle seks benim için zor bir şeye dönüştü. Kesinlikle beni tahrik etmedi. Sola gidip geri dönmek, hatta her şeyi daha iyi zamanlara ertelemek giderek daha kolay görünüyordu, özellikle de bir çocuğun doğumu için bekleme süresi o kadar uzun olmadığı için.”
Sağlığınız şımartmanıza izin verse bile aşk zevkleri, bunu kendin istiyorsun, ama... göbeği olan bir kadın, bir erkek tarafından a priori olarak cinsel bir nesne olarak algılanmaz, bu da çoğu zaman kocaların hamile eşlerini aldatmasına yol açar.
Bir erkeği köşeye sıkıştırmamak, seni sevmediği için, seni umursamadığı için onu suçlamamak önemlidir. Onunla biraz oynarsanız daha iyi olur, çocuğun doğumundan sonra ona yetişeceğinize söz verirsiniz (“evet canım, benim için bu da henüz en önemli şey değil, daha sonra yetişiriz”). Kocanız sizi bir müttefik olarak görecek, suçluluk duygusundan kurtulacak ve arkadaşlığınızdan kaçmayı bırakacaktır.
Bir erkeğin karısı hamile olduğu için değil, ailesinin teknesi çoktan su akıttığı için aldatması oldukça olasıdır. Önemli olan hamilelik sırasında sadece kadınların değil erkeklerin de savunmasız olduğunu hatırlamaktır. Kocalar da bir dereceye kadar eşleriyle birlikte hamile kalıyor ve hatta bazıları eşlerinden “enfekte olan” toksikoz yaşıyor!
Bu nedenle, yalnızca savunmasız konumunuza - hamilelik - odaklanarak kişiliğinize dikkat çekmeyi ve talep etmeyi değil, aynı zamanda bu zor dönemde eşinizle duygusal ve ruhsal bir bağ kurmayı, desteklemeyi, sürdürmeyi de öğrenmeniz gerekir. O zaman aile hayatınızın bu zor dönemini birlikte aşacaksınız.
Yükleniyor...
