Kızım da çocukluğundan beri benden nefret ediyor. Son derece inatçı bir çocuktu. ExA'nın muazzam etkisi altındayım. Oğullarının (eski oğlumun) tüm talihsizliklerinden beni sorumlu tuttular ve bunu kızımın kafasına vurdular. Benim aptallığım, kızımı hafta sonları ve tatillerde onlara vermiş olmam. Oradan kendimi bir yabancı gibi hissederek döndüm. Beni anne olarak görmüyordu. Benim için çabalamadı, kendimi kötü hissedersem pişman olmadı. Her şeyin elimizde olduğundan emin olmak için yolumdan çekildim. Hiçbir şeye ihtiyacım olmasın diye sağlığımı bozdum. 19 yaşındaydı; sonunda konuştu ve ardından telefonda annesinin istediğinin bu olmadığını söyledi. Ve benimle ne kadar kötü hissettiğini. Çok ağladım. Ben de ona eğitim verebilmek için o kadar fedakarlık yaptım ki. Umrunda değildi. Ben yürüyordum. Üzgünüm, derslerimi berbat ettim. Ve çok para ödedim. Kimse bana bir kuruş yardım etmedi. Onu onardım ve yine aynı tırmıkla okulu bıraktım. Diplomamı savunacağım gün onu müstakbel damadımla yatakta buldum. Çok stresliydim. İyi. Beni evlendirmişti. Daireden ayrıldım. Daire borçlarla büyümüş. Ve yardımımı inşa ettim, uzattım gelecekteki koca para ve bu arada düğün masrafları ona aitti. Evde ne kızım ne de damadım bana hiç yardımcı olmadı. Artık evlenmeye hazırlanacağım noktaya geldi. Evi sattım. Parayı gelecekteki kocama verdim. Para için kaç tane hak talebinde bulundum, bu korkunç. Gelecekteki kocasının yanına gitmek için yurt dışına gitti. Aklımı başıma toplamam uzun zaman aldı. Evlendi. Gidip daireyi sattım ve daireden paranın yarısını almaya karar verdim. Eğer insan olsaydık her şeyimizi verirdik. Gitti. Mutlu bir şekilde evlendim. Kocası altındır. Bir süre sonra internette bulundular. Konuştuk. Onlara para gönderdim. Her şey yolunda gidiyor gibi görünüyordu. 2014'te Donbass'taki savaşta. Onları (zaten üç tane) Polonya'ya sürüklediler. Hemen havalandık, yola çıktık (1600 km) ve kamptan aldık. O kadar çok eşya getirdiler ki, sadece onlara değil (başka ailelere de yardım ettiler), onlara bir daire kiraladılar. Eksik olan her şeyi satın aldık. 2 yıl boyunca onlara yardım edildi. Herkes endişeliydi önemli nokta Onların yaşamında. Nasıllar, nelere sahipler, statü mü, oturma izni mi alacaklar diye çok endişelendim. Her haber bu tür sinirleri beraberinde getirir. Kocam ve ben bir aile olmanın planlarını yapıyoruz, onlara her şeyi vereceğiz, onlar için yaşayacağız. Ve birdenbire kocamın damadına söylediği sözler her şeyi mahvetti. Sadece bir vuruş. Sadece damadının kendisiyle Lehçe konuşmayı denemesini önerdi. Cevap olarak mindere küfrederek kızıyla iletişim kurmasına izin vermeden Skype'ı kapattı. Aradım - cevap yok. Yazı. Cevapsız. Damadıma yazıyorum ve o, yani o kaba, böyle bir şeyi yazan son kişiydi... Onu utandırmak için yazmaya başladım. Kızın sıfır tepkisi var. 3 ay sonra evden bir telefon geldi. Önce yarım dakika boyunca kızı, sonra da damadı çığlık atıyor ve tekrar küfrederek, onlarla her şeyin harika olduğunu, biz olmadan da baş edebileceklerini ve neden bize ihtiyaçları olmadığını söylüyorlar. krediler falan... Kızıma çığlıkları, küfürleri dinlemek istemediğimi, bu kadar kabalıkları hak etmediğimi ve onları böyle davranışlarla tanımak istemediğimi yazdım. Ve ben sonra sinir krizi. Sadece hastaneden. Sinirlerim tamamen bozuldu. Ve işte değersiz kızımın cevabı. Aptal bir anne olduğumu. Onları kaybettiğimi. Torunumun kendisine yazdıklarımdan sonra hoşlanmadığı, ancak Nisan ayında kocamı veya Mayıs ayında beni doğum gününde tebrik etmediği için annesi gibi bencil olduğunu yazması. Sonra bir skandalın olmayabileceğini, benim başlattığımı yazıyor. Artık sonunda şöyle yazmasın diye: - “kaltak, cehenneme git... Kendin için ve uğruna yaşa... İyi şanslar seni pislik.” Ondan sonra öfkeyle ağladım. İçeride bütün ruh çürümüş. Kalp yandı. Elim uzaklaşmaya başladı. Bütün bunları düşünmediğim bir gün yok. Bunu anlamak ne kadar acı kendi kızıöyle zalim, ruhsuz, Korkunç adam. Hayatımda hiç af dilemedim. Neler yaşadığım hakkında hiçbir fikri yok. Canımı nasıl acıtıyor. Görünüşe göre bundan hoşlanıyor bile, benim acı çektiğim her an ona neşe veriyor. Artık bir anne, sevgi dolu, şefkatli ve büyükanne olmama izin vermedi. Ve o benim sahip olduğum tek kişi. Bir sarhoştan, babasından ve çocuklarından daha fazla çocuk sahibi olmaktan korkuyordu. Ama onun başka kimsesi yok.
Bence değil. Birine karşı yaşanan herhangi bir duygu, hatta olumsuz bile olsa, bu kişiye bağımlılığın kanıtıdır.
Psikolog olarak pratiğimde, annelerinden kilometrelerce uzakta yaşayan ve onu birkaç aydır görmeyen, onunla yakın bir psiko-duygusal bağ içinde yaşamaya devam eden danışanlar sıklıkla vardır.
Bir psikolog olarak çoğu zaman anneye bağımlı olarak çalışmak zorunda kalıyorum, çünkü kocanın ailedeki rolüyle karşılaştırıldığında yurttaşlarım arasında tarihsel olarak çok güçlü olan onun figürü. Bu konuyu okuyabilirsiniz.
Olumsuz duygular anne için imkansız hale getirildi bireyselleşme sürecinin tamamlanması.
Bireyleşme temel kavramlardan biridir. analitik psikoloji K. G. Jung, kişilik oluşumu sürecini kastediyor; psikolojik gelişim Bir kişinin bireysel eğilimlerinin ve benzersiz özelliklerinin gerçekleştiği yerdir. Bireyleşme, psişik eşdeğeri olan bir olgunlaşma veya ortaya çıkma sürecidir. fiziksel süreç büyüme ve olgunlaşma. (Vikipedi)
Anneyle yüzleşme durumunda kişi kendisini bir dizi olumsuz durum olarak hisseder. Kendini kaybediyor hayatını kontrol eden temel duyguların arkasında. Bu durumda, yaşamda bir tür küresel çalkantı olmadan veya bir psikologla çalışmadan ayrı, bütünsel bir insan olmak sadece zor değil, aynı zamanda neredeyse imkansızdır.
Neden çaresizlik Bu, kişinin bu kadar güçlü olumsuz duyguların arkasında ne yattığını anlamamasından kaynaklanmaktadır.
- Bir yandan Meryem'e karşı saldırganlık yaşadığını fark eder.
- Aynı zamanda bunca yıldan sonra neden ondan bu kadar nefret ettiğinin de farkında değil.
Gerçek şu ki sen her zaman annenin seni sevmesini istedin.
böylece onun için duygusal açıdan önemli bir insan gibi hissedersin.
Annemin ret seni defalarca üzdüm psikolojik travma. Bu gibi durumlarda insanlar bir savunma mekanizması kullanarak uyum sağlamayı başarırlar; en azından bir miktar tepki hiç tepki vermemekten iyidir. Dolayısıyla anlatılan örnekte anneye duyulan nefret, onun sizi sevgiyle tatmin edememesine karşı sadece bir savunmadır.
Her çocuk koruması gibi, yetişkin hayatı bu adaptasyon yöntemi er ya da geç kişiyi yardım etmekten çok engellemeye başlar. Ve öncelikle bir kişinin sahip olduğu duygusal açıdan en yüklü ilişkinin kendi annesiyle olması, diğer tüm insanların ve onlara karşı hislerin hayatın çevresinde kalması gerçeğiyle engelleniyor. Annemle kavga etmekten başka aktivitelere ne zaman ne de enerji kalıyor.
Kişinin, duygusal olarak hâlâ annesine bağımlı olmasının, istikrarsız yaşam üzerindeki etkisinin boyutunu kendisinin anlamaması karakteristiktir.
Annenize karşı duygusal bir duygu karmaşasına dalmış olmanız ve sürekli olarak bunu başarısız bir şekilde çözmeye çalışmanız gerçeğinden gözle görülür derecede rahatsızsanız, o zaman dikkatinizin odağını değiştirmelisiniz. Sizi büyümenin çıkmazından çıkmaya gerçekten yaklaştıran ilk adım, dikkatinizi kaydırmak Annenizle bağlantılı olanlardan gerçek ihtiyaçlarınızı karşılayan etkinliklere, kişisel gelişiminize katkıda bulunan etkinliklere kadar.
Bu, kendi kişiliğiniz ile annenizin kişiliği arasında net bir ayrım yapmaya başlamanıza yardımcı olacaktır. Ve ayrılık yolunda adımlar atacaksın, bunu kendiniz kolayca yapmak için:
- kararlar;
- nerede ve kiminle çalışacağınızı seçin;
- boş zamanınızı nasıl dolduracağınız (hobiler, ilgi alanları);
- hangi eylemlerin gerçekleştirileceği;
ve genel olarak kendini bağımsız olarak nasıl gerçekleştireceği ayrı kişilik Toplumda.
Annenize karşı ne kadar öfke, kırgınlık ve yanlış anlama hissettiğinize dair düşüncelerle kendinizi bunalttığınız sürece, kendinizi hayatınızda giderek daha sıkı bir çıkmaza sürükleyeceksiniz.
Dikkatinizi neye odaklayacağınız sizin seçiminizdir.
ve kimse bunu senin için yapmayacak.
Yazımı okuduktan sonra gerçekte ne ve ne arasında seçim yaptığınızı anlayarak bu seçimi yapabileceğinize inanıyorum.
Anne ve kızı - dünyada iki sevgili insan daha olabilir mi? Bunlar her zaman birbirini destekleyecek iki kız arkadaş. Ne yazık ki bu her zaman böyle değildir. Bazen bir anne büyüyen çocuğundan rahatsız olur. Üstelik bazı durumlarda nedenini kendisi de anlayamıyor. Ayrıca bir annenin kızından nefret ettiği ve yaşadığı duygulardan dolayı sıklıkla kendisini suçladığı da olur. Bunun neden olduğunu ve ne yapılacağını anlayalım.
Kızları ve anneleri
Çoğu zaman bir annenin çocuğuna karşı tutumu saygılı sevginin bir örneğidir. Herkesin çabaladığı aynı saf ve parlak olan. Ve bir annenin kızından nefret etmesi daha da tuhaf görünüyor. Çoğu zaman bu kızları ilgilendirir; erkeklerle ilişkiler genellikle daha sorunsuz gelişir.
Bazen bu kızgınlık ve düşmanlık duygusu yeni doğmuş bir çocuğa karşı kendini gösterir, bazen de büyüyüp geliştikçe gelişir. Ama her halükarda kadının ve çocuğunun hayatını mahveder. Bir anne kızından nefret ediyorsa bu bir psikoloğa veya psikoterapiste başvurmak için bir nedendir. Genellikle nedenler bilinçdışının derinliklerinde yatar ve bunları kendi başınıza ortaya çıkarmak zordur.
Atalardan kalma lanet
Her türden şifacı, medyum ve sihirbaz bu anlayışla çalışır. Ama ona bakarsanız, gerçek olmaktan öte bir şey olduğunu görürsünüz. Bir anne kızından nefret ediyorsa ona çarpık bir resim ve örnek verir. aile içi ilişkiler. Büyüyecek, evlenecek ve bayrağı sürdürecek.
Ebeveynlerimiz tarafından psikolojik olarak çarpıtılan bizler, istemeden kendi çocuklarımızın hayatlarını mahvederiz. Ve tek bir çıkış yolu var - psikoterapiye gitmek. Çöz onu kendi sorunları bunları çocuklara aktarmayın.
Doğum sonrası depresyon
Bu kavram psikolojide çok derinden anlaşılmıştır. Bir anne neden küçük kızından nefret eder? Bu karışık mevzu Kadın da bu durumdan hoşlanmaz, etrafındakileri korkutur ve çocuğa zarar verir. Bu konuda bir şeyler yapılması gerektiği açıktır.
Hamile olan her kadın yeni doğan bebeğe nasıl bakacağının hayalini kurar. Ancak doğum hastanesinden törenle taburculuk sona erdi ve annenin rolü yalnızca memnuniyetsizliğe neden oluyor. Üstelik bir bebeğe bakmak zorunda olmak sinir bozucu. Genç anne ayrılmak, bir yere saklanmak ve kimseyi görmemek istiyor. Birisi bu çocuğun olmamasının daha iyi olacağını düşünmeye başlar.
Bu onun anlamına mı geliyor? kötü anne? Hiç de bile. Peki bir anne neden kızından nefret eder? Her şey bununla ilgili doğum sonrası depresyon. Üç nedenden dolayı gelişir:
- - Östrojen düzeylerinde azalma. Bu ilgisizliğe ve sinirliliğe yol açar.
- - Uykusuzluk ve yorgunluk. Bütün genç anneler bununla karşı karşıyadır. Ama eğer gergin sistem istikrarlıysa, herhangi bir özel sonuç olmadan geçer. Ancak depresyona yatkın kadınlar için bu rejim çok önemlidir çünkü normal durumun korunmasına yardımcı olur. Çocuk doğduğunda tüm ritimler ve modlar bozulur, dolayısıyla her şey karanlık olur ve yerini tamamen depresyon alır.
- - Sıklıkla gelecekteki anne içindeki her şeyi görüyor pembe tonları. Eve nasıl güzel bir paket getiriyor, herkes ne kadar mutlu. Ancak gerçekte bu paketin yaptığı tek şeyin çığlık atmak olduğu ortaya çıktı. Uykusuz geçen bir haftanın ardından mutlu görünmek son derece zordur. Ve ilk başarısızlıklar ve deneyim eksikliği aşağılık duygusuna yol açabilir.
Ne yapabilirsin
Aslında bu durum oldukça kolay bir şekilde düzeltilir. Ancak ailenizin ve bazen de bir uzmanın yardımına ihtiyacınız olabilir. Genç bir annenin iyi bir gece uykusu çekmesi ve dışarıda olması gerekir. Daha sonra durum yavaş yavaş normale döner. Bunu yapabilmek için çamaşır, temizlik ve diğer işlerle ilgilenecek bir ev yardımcısına ihtiyacı var. Kural olarak, büyükanne böyle olur.
Ayrıca kendinize doğru davranmayı öğrenmeniz gerekir. Herkes zorluklara ve zorluklara hazır doğmaz. Bazen genç bir anne, daha deneyimli kişiler tarafından şöyle söylenebilir: "Üçümüzü yardım almadan büyüttük ve ayrıca geceleri de çalışarak koşturduk." Bu tür saldırılara sağlığınızın izin verdiğini ve çocukların daha sakin olduğunu söyleyerek yanıt vermekte fayda var. Bu kesinlikle aynı şekilde davranmanız gerektiği anlamına gelmiyor ancak durum tam tersiyse şu makaleyi okumanızı tavsiye ederiz: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat .
Bir gençle ilişkiler
Kızından nefret eden bir anne hasta değil, ruhunda büyük yara olan bir insandır. Bazen çocuğa daha az acı çektirmez, bazen de toplum içinde "iyi" olmaya çalışarak duygularını özenle gizler. Çoğu zaman sorun bebeklik döneminde başlar. Çocuk kendisine yönelik kararsız duyguları hisseder ve bir protesto geliştirir. Büyüdükçe daha "rahat" hale gelir ve anne yavaş yavaş tavrını değiştirir.
Burun yeni güç ilişkiler Gençlik. Bütün bu yıllar boyunca kız özenle çalıştı, sevgi ve tanınma kazanmaya çalıştı. Ve bir anda her şey tersine dönüyor. Ve şimdi hiçbir kısıtlamayı tanımıyor, açıkça boykot ilan ediyor ve taleplere uymayı reddediyor. Ve eğer zevkleri yasaklarsan, o zaman histeri atıyor.
Psikologlar bir annenin kızından nefret etmesinin birçok nedenini buluyor. İÇİNDE bu durumda kadın kendini aşağılanmış ve aşağılanmış hissediyor. Üstelik güçsüzlüğünü görüyor, suçluluk duygusu, öfke ve çaresizlik yaşıyor. Ve elbette tüm bu olumsuzlukların kaynağı da onun önünde oturuyor. Bu noktada kızın da annesi kadar kötü hissetmesini istiyorum. Ama aynı zamanda kız, haklarını da şiddetle savunuyor.
Ne yapalım
Bir kız annesinden nefret ediyorsa, bu olabilir aynadaki görüntü o kendi tutumu. Elbette bu anlar her zaman gerçekleşmiyor ama bu hiçbir şeyi değiştirmiyor. Sağlıklı Aile ilişkileriçocuklar büyüyor uyumlu kişilikler, İle normal tutum anne babana. Annelerini bir tanrıça olarak onurlandırmazlar ama ona saygılarını sunarlar.
Bu, bir çocuğun büyüme sürecinde zor bir aşamadır. Anneler de insandır, kızlarının tuhaflıklarından sıkılabilirler. Gençken nasıl davrandığımızı unutma eğilimindeyiz, bu nedenle bir çocuğu anlamak daha da zorlaşıyor. İlişkiyi geliştirmek için her ikisinin de harekete geçmesi gerekir. Bu genellikle üçüncü bir tarafın, tercihen bir psikoloğun yardımını gerektirir:
- — Kızın, annesinin de bir insan olduğunu anlaması gerekiyor. Ruh halinle. Ve elbette davranışınızı açıklamaya çalışın.
- “Bir annenin kızıyla konuşmayı, duygularını paylaşmayı ve onu dinlemeyi öğrenmesi gerekiyor. Sonuna kadar sözünü kesmemeye dikkat edin. Kızınızın söyledikleri hoşunuza gitmese bile kızgın bağırışlar, hakaretler olmadan dinlemelisiniz.
- — İletişimi kolaylaştırmak için birlikte bir şeyler yapmaya çalışın. Bir dansa kaydolun veya spor salonu, cam boyamaya veya kaktüs yetiştirmeye başlayın. Önemli olan her ikisi için de ilginç olmasıdır. O zaman konuşulacak birçok konu olacak.
Yetişkin kızıyla ilişki
Bu durumda da çatışmalar nadir değildir. Görünüşe göre çocuk büyüdü, tüm farklılıkları unutmanız ve sadece iletişimin tadını çıkarmanız gerekiyor. Üstelik artık onun da pek çok işi ve endişesi var, bu nedenle bütün günü birlikte geçirmek sorunlu hale geliyor. Ancak aralarındaki çatışmalar çok sık olur. Bir anne neden ondan nefret eder? yetişkin kızı? Birçok nedeni olabilir:
- — Kız küçük bir kız çocuğu olarak algılanıyor. Bunun birkaç nedeni olabilir. Bu, kızın büyüyüp gideceği korkusudur. Ve annesi sürekli ona aptal olduğunu, hiçbir şeyi nasıl yapacağını bilmediğini ve tavsiyeleri dinlemesi gerektiğini kanıtlıyor. Başka bir seçenek daha var. Anne yaşlılıktan ve ölümden korktuğu için kızının doğal büyüme arzusunu bastırır. Annem küçük kaldığı sürece genç kalacak.
- — Zaten 20-30 yaşlarında olan bir kızın hayata bakış açısı annesininkinden çok farklı olabiliyor. Bu meslek ve hayat arkadaşı seçimi için de geçerlidir. Bunun nedeni genellikle annenin gerçekleşmemiş hayallerinde yatmaktadır. Ebeveynler çocukları aracılığıyla neyi başaramadıklarını fark etmeye çalışırlar. Yani anne kızını istediği gibi mutlu etmeye çalışıyor. Ancak trajedi şu ki onun mutluluk hakkında kendi fikirleri var. Bu da çatışmalara ve karşılıklı nefrete yol açıyor.
- - Kızımla rekabet. Ve bu da oluyor. Anneler kızlarından neden nefret eder? Çünkü onlar genç, güzel, sevilen ve başarılılar. Bu yüzden her şeyi daha iyi yapabileceklerini sözle ve davranışla göstermeye çalışırlar. Bu genellikle çocuklukta başka çocuklara örnek gösterilen kadınlarda görülür. Bu mekanizma uzun yıllardır kurulmuştu.
- — İlişkilerin açıklığa kavuşturulması ve iddialarda bulunulması. Sebebi şudur: Bir zamanlar annem anne ve babasının sözünü dinlemiş ve reddetmişti. kendi arzuları. Çocuğundan bunu bekliyor. Temelde tanınma ve şükran alma arzusuna dayanır. Bir zamanlar kızı için çok şey feda etti. Ve artık randevuya çıkmak yerine annesiyle vakit geçirebilirdi.
Kızının hataları
Bir kız annesinden nefret ederse ne yapmalı? Öncelikle kendi yanılgılarınızı ve hatalarınızı anlayın:
- — Çoğu zaman bir kız çocuğu ya annesiyle birlikte oynar ya da onun hakları için mücadele etmeye çalışır. İki yetişkin kadın olduğunuzu ve kesinlikle paylaşacak hiçbir şeyin olmadığını anlayın.
- - Anneni değiştirme arzusu. Tamamen yararsız bir aktivite, bu bir yetişkindir ve değiştirilemez.
- - Annenin cezası. Çocukluktaki şikayetlere misilleme olarak.
Tasarım çözümü
Ailede barışın hüküm sürmesi için pek çok şeyin yapılması gerekiyor iyi iş ikisi birden. Anne, kızının artık büyüdüğünü ve kendi kararlarını verebileceğini anlamalıdır. Kızının da şunu anlaması gerekiyor yetişkin kişilik ve bunu agresif bir şekilde kanıtlamaya gerek yok. Her birini bul ilginç aktivite Başkasının değil, kendi hayatını yaşa. Herkesin kendi fikri olduğunu unutmayın ve başkalarının görüşlerine meydan okumayı bırakın. Bunun yerine birbirinizle ilgilenmeye başlayın. Hem kızın hem de annenin kendilerini diğerleriyle karşılaştırmayı bırakması gerekiyor. Üstünlüğünüzü kanıtlamaya çalışmadan birbiriniz adına mutlu olmayı öğrenin.
FOTOĞRAF Getty Images
Ksenia Kiseleva:
Kimisi annesini idealize ederken kimisi de ondan nefret ettiğini ve onu bulamadığını itiraf ediyor. ortak dil- neden böyleler? özel ilişki, neden bizi bu kadar incitiyorlar ve bu kadar farklı tepkilere neden oluyorlar 1?
Maria Timofeeva:
Anne bir çocuğun hayatında sadece önemli bir karakter değildir. Psikanalize göre insan ruhunun neredeyse tamamı anneyle ilk ilişkide şekilleniyor. Başkalarıyla karşılaştırılamazlar. Psikanalist Donald Winnicott'a göre çocuğun annesi aslında çevre oluşumunun gerçekleştiği yer. Ve ilişkiler olması gerektiği gibi gitmediğinde Bu çocuk faydalı olur, gelişimi bozulur. Pratikte anneyle olan ilişki insanın hayatındaki her şeyi belirler.
:
Kesinlikle. Çünkü bir anne hiçbir zaman yetişkin çocuğu için eşit haklar inşa edebileceği bir kişi olamaz. güvene dayalı ilişki. Anne, hayatında hiçbir şeyi ve hiç kimsesi olmayan eşsiz bir figür olmaya devam ediyor.
:
Peki yetişkin bir kız çocuğu için annesiyle sağlıklı ve başarılı bir ilişki nasıl görünebilir?
:
Sanırım bu tarz örnekleri görmüşsünüzdür. Bu, yetişkin kadınların birbirleriyle iletişim kurabildiği ve müzakere edebildiği, her birinin kendine ait ayrı hayatlar yaşayabildiği bir ilişkidir. Birbirlerine kızabilirler, bir konuda anlaşamayabilirler, tatminsiz olabilirler ama aynı zamanda saldırganlık sevgiyi ve saygıyı yok etmez ve kimse çocuklarını ve torunlarını elinden almaz.
:
Böyle iyi ilişkilerin ortaya çıkmasını engelleyen nedir?
:
Bir kız çocuğu ile annesi arasındaki ilişki, olası dört kombinasyondan (baba-oğul, baba-kız, anne-oğul ve anne-kız) en karmaşık olanıdır. Gerçek şu ki, bir kız çocuğunun birincil sevgi nesnesi annedir. Ancak daha sonra 3-5 yaşlarında libidinal duygularını babasına aktarma ihtiyacı duyuyor ve şöyle hayaller kurmaya başlıyor: "Büyüdüğümde babamla evleneceğim." Bu, Freud'un keşfettiği Oedipus kompleksinin aynısıdır ve bunu ondan önce kimsenin yapmamış olması gariptir, çünkü bir çocuğun karşı cinsten bir ebeveyne olan ilgisi her zaman fark edilmiştir.
Babayı sevmeye başladığınızda anne rakip haline gelir ve ikiniz de bir şekilde babanın sevgisini paylaşma ihtiyacı duyarsınız
Ve bir kızın bu zorunlu gelişim aşamasından geçmesi çok zordur. Sonuçta, babanızı sevmeye başladığınızda, anneniz bir rakip haline gelir ve ikiniz de bir şekilde babanın sevgisini paylaşmanız gerekir. Bir kız çocuğunun hâlâ sevdiği ve onun için önemli olduğu annesiyle rekabet etmesi çok zordur. Ve anne de genellikle kocasının kızını kıskanıyor. Ama bu sadece bir satır. Bir de ikincisi var. Küçük bir kız çocuğu için anne şefkat nesnesidir ancak büyüyüp kadın olabilmesi için annesiyle özdeşleşmesi gerekir.
Burada bir çelişki var: Kızın aynı anda annesini sevmesi, babasının ilgisi için onunla mücadele etmesi ve onunla özdeşleşmesi gerekiyor. Ve burada yeni bir zorluk ortaya çıkıyor. Mesele şu ki, anne ve kız birbirine çok benziyor ve birbirleriyle özdeşleşmeleri çok kolay. Bir kız için kendisinin ve annesininkileri karıştırmak kolaydır ve bir annenin de kızında onun devamını görmesi kolaydır. Pek çok kadın, kendileri ve kızları arasında ayrım yapmakta gerçekten zorlanıyor. Psikoz gibi bir şey. Doğrudan onlara sorarsanız itiraz edecekler ve her şeyi mükemmel bir şekilde ayırdıklarını, her şeyi kızlarının iyiliği için yaptıklarını söyleyecekler. Ancak derin bir düzeyde bu sınır bulanıktır.
:
Peki bir kadın kızına baktığında bir anlamda kendine de bakıyor mu?
:
Tam olarak değil. Daha doğrusu, hayatta fark edemediklerini kızı aracılığıyla gerçekleştirmek istiyor. Ya da kendisinin çok sevdiği bir şey. Kızının sevdiği işi sevmesi gerektiğine, yaptığı işten keyif alacağına yürekten inanıyor. Üstelik anne, kendisi ile ihtiyaçları, arzuları ve duyguları arasında ayrım yapmaz.
“Şapka tak, üşüdüm” gibi espriler biliyor musun? Kızına gerçekten üzülüyor. Sanatçı Yuri Kuklachev'le şu soruyu soran bir röportajı hatırlıyorum: "Çocuklarınızı nasıl yetiştirdiniz?" Şöyle diyor: “Ve bu kedilerde de aynı. Bir kediye hiçbir numara öğretilemez. Sadece ne yapmaya meyilli olduğunu, neyi sevdiğini fark edebiliyorum. Biri zıplıyor, diğeri topla oynuyor. Ve bu eğilimi geliştiriyorum. Çocuklarda da aynısı. Sadece neye benzediklerini, onlara doğal gelen şeyleri izledim. Daha sonra onları bu yönde geliştirdim.”
Çocuğun kendisinden ayrı bir varlık olarak görülmesi makul bir yaklaşımdır. Kişisel özellikler
İşte bu o makul yaklaşımÇocuğa kendi kişisel özellikleriyle ayrı bir varlık olarak bakıldığında. Ve kimin umurunda görünen kaç anne biliyoruz: Çocuklarını kulüplere, sergilere, klasik müzik konserlerine götürüyorlar çünkü onların fikrine göre derin duygu bu tam olarak çocuğun ihtiyacı olan şey. Daha sonra yetişkin çocuklarda muazzam bir suçluluk duygusu uyandıran “Tüm hayatımı sana adadım” gibi ifadelerle onlara şantaj yapıyorlar. Bu yine psikoza benziyor.
Temelde psikoz, içinizde olup bitenler ile dışarıda olanları ayırt edememektir. Anne kızının dışında. Ve kızı onun dışında. Ancak bir anne, kızının da kendisinin sevdiği şeylerden hoşlandığına inandığında, içsel ve içsel arasındaki sınırı kaybetmeye başlar. dış dünya. Ve aynı şey kızımın başına da geliyor. Aynı cinsiyetteler, gerçekten çok benzerler. Paylaşılan delilik temasının ortaya çıktığı yer burasıdır; yalnızca ilişkilerine yayılan bir tür karşılıklı psikoz. Bunları bir arada gözlemlemezseniz herhangi bir ihlal fark etmeyebilirsiniz. Diğer insanlarla iletişimleri oldukça normal olacaktır. Her ne kadar bazı çarpıtmalar mümkün olsa da. Örneğin, bu kızın anne tipi kadınlarla, kadın patronlarla ve kadın öğretmenlerle ilişkileri var.
:
Böylesine bölünmüş bir deliliğin ortaya çıkmasına zemin hazırlayan şey nedir? Bir çeşit özel Tip kişilik, bazı yetiştirme koşulları?
:
Çok zor bir soru. Burada baba figürünü hatırlamak gerekiyor. Ailedeki işlevlerinden biri de bir noktada anne ile kız arasına girebilmektir. Bir kız ile annesi, bir kız ile babası ve bir anne ile babası arasında bir ilişkinin olduğu bir üçgen bu şekilde ortaya çıkar.
Ancak çoğu zaman anne, kızının babasıyla iletişiminin kendisinden geçmesini sağlayacak şekilde bunu ayarlamaya çalışır. Üçgen yok edildi. Bu modelin birkaç nesil boyunca yeniden üretildiği ailelerle tanıştım: Sadece anneler ve kızlar var ve babalar uzaklaştırılmış, ya boşanmışlar ya da hiç var olmamışlar ya da alkolikler ve ailede hiçbir ağırlıkları yok. Bu durumda onların yakınlığını ve kaynaşmasını kim bozacak? Ayrılmalarına, birbirlerinden başka bir yere bakmalarına ve çılgınlıklarını "aynalamalarına" kim yardım edecek?
Bu arada, neredeyse tüm Alzheimer veya diğer bazı senil demans vakalarında annelerin kızlarına "anne" dediğini biliyor muydunuz? Aslında böyle bir simbiyotik ilişkide kimin kiminle akraba olduğu konusunda bir ayrım yoktur. Her şey birleşiyor.
:
Hakkında önemli rol ailedeki baba. Bir noktada tanıdığım birçok kadını anlayabildiğime şaşırdım: o bir annenin kızıydı ya da bir babanın kızıydı. Babasını daha çok seven, onu daha çok taklit eden, peşinden giden kızlar olduğu gibi, tam tersine anasının kızları da vardır. Bu bir şekilde açıklanabilir mi?
:
İnsanların ne dediğini biliyor musun? Bir çocuğun mutlu olabilmesi için kızın babasına, erkeğin de annesine benzemesi gerekir. Bir de babaların her zaman oğul ister diye bir söz vardır ama severler daha fazla kız. Bu halk bilgeliği doğanın önceden belirlediği zihinsel ilişkilere tamamen karşılık gelir. Özellikle “anne kızı” olarak büyüyen bir kız çocuğunun annesinden ayrılmasının özellikle zor olduğunu düşünüyorum.
:
Ergenlik döneminde anne-kız ilişkileri özellikle zor mudur?
:
Evet, bu zor bir dönem. Kız büyür, doğurganlık çağına girer ve kendini yetişkin kadınların alanında bulur ve böylece annesini yaşlı kadınların alanına iter. Bu mutlaka gerçekleşmez şu an, ancak değişikliklerin özü budur. Ve pek çok anne farkında olmadan bunu çok acı bir şekilde yaşıyor. Bu arada, buna da yansıyor Halk Hikayeleri hakkında kötü üvey anne ve genç bir üvey kız.
Aslında bir kızın, bir kızın çiçek açmasına ve sizin yaşlanmanıza katlanmak zordur. Ergenlik çağındaki bir kızın kendi görevleri vardır: Anne ve babasından ayrılması gerekir. Teorik olarak, 12-13 yıllık gizli bir dönemden sonra içinde uyanan libido, aileden dışarıya, akranlarına yöneltilmelidir. Ve çocuğun bu dönemde aileden ayrılması gerekir.
Bir kızın annesiyle bağı çok yakınsa, ondan kurtulması zordur. Ve o bir "ev kızı" olarak algılanıyor iyiye işaret: sakin büyüdü, itaatkar çocuk. Böyle bir birleşme durumunda çekiciliğin ayrılması ve üstesinden gelinmesi için kızın çok fazla protesto ve saldırganlığa sahip olması gerekir ki bu da isyan ve ahlaksızlık olarak algılanır.
:
Ancak anne tüm tehlikelerin ve tuzakların farkındaysa benzer ilişkiler, onun ve kızının ayrılması daha mı kolay olacak?
:
Her şeyden haberdar olmak imkansızdır ama elbette onlar için daha kolay olacaktır. Bir keresinde bana çok radikal bir soru sormuştunuz: “Bir kız çocuğu annesini sevmek zorunda mıdır?” Aslında bir kız çocuğu annesini sevmekten kendini alamaz. Ancak yakın ilişkilerde her zaman hem sevgi hem de saldırganlık vardır, anne-kız ilişkilerinde ise bu sevgi denizi ve saldırganlık denizi vardır. Tek soru şu; ne kazanacak; aşk mı yoksa nefret mi?
Her zaman bunun aşk olduğuna inanmak istiyorsun. Herkesin birbirine saygılı davrandığı, herkesin birbirini bir birey olarak gördüğü aileleri hepimiz biliriz. bireysel kişi ve aynı zamanda ne kadar sevgili ve yakın olduğunu hissediyor.
Uzman hakkında
Maria Timofeeva– psikanalist, Moskova Psikanaliz Derneği'nin asil üyesi, Uluslararası Psikanaliz Birliği üyesi.
1 “Durum: bir ilişkide” programı için kaydedilen röportaj, “Kültür” radyosu, Eylül 2016.
Yükleniyor...
