Ebeveynler için kendi çocuklarını gömmekten daha kötü bir şey yoktur. Böyle bir testi geçmek için bir oğlunun ölümünden nasıl kurtulurum? Herkesin meseleyi kendi eline alma yeteneği yoktur.
Kayıp acısı
Kayıp Sevilmiş biri oğlum bu büyük bir sınav. Böyle bir kayıp insanda hiçbir şeyi canlı bırakmaz. Hayatın bir daha asla eskisi gibi olmayacağı gerçeğini kabul edin. Gözyaşları, pişmanlıklar - bu normal bir keder ifadesidir. Ancak kişi kederden kurtulmayı ve zorluklarla baş etmeyi başarır. İlk sefer çok zor olacak ama hayat devam ediyor. Bunun farkına varmak gerekiyor.
Bu dönemde kişi en çok deneyimleyebilir çeşitli türler duygular: korku, pişmanlık, öfke, kızgınlık, trajedinin inkar edilmesi. Bütün bunlar, bir çocuğun ölümünden sonra ebeveynler için doğaldır. Özlemenin ve ağlamanın kötü olduğunu söyleyemezsiniz. Her şeyin ortaya çıkması gerekiyor. İstersen ağlaman gerekir. Duygularınızı açığa çıkararak, ölümden sonraki şokla başa çıkmanıza yardımcı olabilirsiniz. sevgili insan. Olan biteni kabul etmek önemli. İlk başta bunun imkansız olduğu açıktır, ancak oğlunun geri dönmeyeceğini sürekli inkar ederseniz, gelecek yaşam acı verici ve dayanılmaz hale gelir.
Her insanın kendine ait bir karakteri vardır. Çocuğunu kaybeden biri hayatta kalabilir mi? kısa zaman Bunun için birinin yıllara ihtiyacı var. Yakın zamana kadar psikologlar, sevilen birinin ölümünden sonra akrabanın 5 aşamadan geçtiğine inanıyordu: şok, inkar, farkındalık, kabullenme, güvence. Ancak günümüzde hemen hemen her psikolog bu teorinin tamamen doğru olmadığını söyleyecektir. Acıyı aşamalara bölmek imkansızdır çünkü bu dönemde kişi deneyimler yaşar. bütün çizgi duygular, duygular. Tekrarlanabilirler, başkaları tarafından değiştirilebilirler. Zamanla kişi sakinleşir. Tek çocuğun ölümüyle nasıl başa çıkılır? evli çift? Her insan acıyı kendi tarzında algılar ve yaşar.
Kendinize nasıl yardım edebilirsiniz?
İlk günler çok zordur. Psikologlar veriyor faydalı tavsiye: Kendinizi mümkün olduğunca deneyimlerden korumak. Gerçek şu ki, bir kişi sanki etrafındaki her şey durmuş ve zaman yavaşlamış gibi çoğu zaman uyuşmuş hisseder. Bazen gerçeklik bir rüyaya karışır, tanıdık insanlar, eşyalar, işler, aktiviteler artık neşe getirmez. Geçen her şeyin devam edebileceği hissi uzun zamandır. Bu durum genellikle birkaç yıl sonra ortadan kalkar.
Sorunu inceleyen bir psikolog, tatile çıkmayı, işe dönmeyi, sevdiğiniz şeyi yapmayı tavsiye edebilir.
Bu yalnızca kişi zihinsel olarak dikkatini dağıtacak bir şeyler yapmaya hazırsa işe yarar. Bir çocuğun ölümünün ardından yaşanan derin acı döneminde çalışmak ancak yük olabilir. İnsanın ağlamaya, ne kadar sürerse yas tutmaya zamanı olmalı.
Geçici olarak önemli konulardan vazgeçmek gerekiyor: gayrimenkul satışları, büyük alımlar, Önemli değişiklikler. Dikkat gerektiren ve kasıtlı kararlar gerektiren tüm eylemler beklenmelidir. Her şeyin az çok yerine oturması ve sersemlik ve bilinç bulanıklığının geçmesi gerekir. Sadece kendini kontrol etmen gerekiyor.
Zamanın iyileştirdiğini söylüyorlar. Birçoğu bu ifadeyi sadece neşelendirmek için söylenen anlamsız bir boşluk olarak görüyor. Aslında bunda bazı gerçekler de var. Er ya da geç biri geri döner sıradan hayat. Üzüntü sisini dağıtmak için zamana fırsat vermek gerekir. İlk başta, ölen oğlunun en parlak anıları bile canını acıtacaktır. Güçlü bir kederin bile sonsuza kadar sürmeyeceğini hatırlamak önemlidir. Gülümsemek, mutlu olmaya çalışmak, sevdiğiniz şeylerden keyif almak ya da hoş şeyler. Bu davranış ebeveynlerin çocuklarını unuttuğu anlamına gelmez. Unutmak asla mümkün değildir.
Çoğu zaman ebeveynler, oğullarının ölümünden sonra onu kurtaramadıkları için kendilerini suçlamaya başlarlar. Bunu yapamazsın. Hayatta engellenemeyen pek çok şey var. Kendinizi hırpalamayı bırakmak çok önemlidir. Zamanında durmazsan, yazıklar olsun hâlâ uzun yıllar gitmesine izin vermez.
Normal uyku mümkün olan en kısa sürede iyileşmeye yardımcı olur. Trajediden sonra ilk kez uyumak zor olacak. Her ne kadar bazı ebeveynler, bir çocuğun ölümünden sonra bütün gün, hatta daha fazla uyuyabilir. Ancak daha yaygın olanı, bir kişinin geceleri evin içinde koşturduğu veya düşüncesizce TV izlediği durumlardır. Ölüm tek oğul Bu ruh için yıkımdır. Uzmanlar tavsiyelerde bulunuyor: Arzu ortaya çıktığında yatmanız gerekiyor. Vücudun iyileşmesi gerekiyor. Uyku sorunları olduğunda yardımcı olacaktır bitki çayı, rahatlatıcı infüzyonlar, sıcak bir banyo.
İyi beslenmek zordur. İştahınız çok uzun süre olmayabilir ama yavaş yavaş yemek yemeye kendinizi zorlamanız gerekir. İyi beslenen bir vücut stresi daha kolay tolere eder ve günlük işler biraz daha kolay olacak. Pişirmenin fazla zaman almaması için basit yiyecekler yemelisiniz. Mümkün olduğunda evde hazır sağlıklı yiyecekler sipariş etmek daha iyidir. İçme rejimi aynı zamanda önemlidir. Su, rahatlatıcı çay, taze sıkılmış meyve suları sizi dehidrasyondan, yorgunluktan ve sağlıksızlıktan kurtaracaktır.
Bu dönemde ağrıyı alkol veya uyuşturucuyla bastırma isteği çok yüksektir. Ancak bu daha fazla sonuca yol açacaktır ağır depresyon ve bundan kaynaklanan sonuçlar. Sadece doktor tarafından reçete edilenlerin alınmasına izin verilir ilaçlar ama alkol değil.
Nitelikli bir psikoterapistin tavsiyesi özellikle yardımcı olacaktır. Sunum dosyaları. Uzman, bir kişinin adaptasyonu ve geri dönüşü için bir program geliştirecektir. normal hayat. Pek çok şehirde çocuk ölümlerinden sağ kurtulanların katıldığı grup oturumları da düzenleniyor. Birikmiş acıları anlayabilenlerle iletişim kurmak çok daha kolaydır. En en iyi tavsiye Sadece benzer bir durumu yaşamış olanlar verecektir.
Konu özeti
Çocuğunu kaybetmek bir ebeveynin yaşayabileceği en kötü şeydir. Bütün dünya renklerini kaybetmiş gibi görünüyor. Ancak yardımın çok yakın olabileceği unutulmamalıdır. Kendinizi derin bir depresyona sokmamak ve olanları alkolde boğmamak önemlidir. Destek arayanlar her zaman desteği bulacaktır. Zamanla kederin yerini en sevdiğiniz kişinin parlak bir anısı alacak.
Bir oğlunun ölümünün üstesinden nasıl gelinir: Acıyı dindirmenin yolları
Bir oğlunun kaybı, ebeveynler ve tüm aile için korkunç bir trajedidir. Çocukları terk etmeyi haklı kılacak hiçbir neden yok. Ve en kötüsü de bu yıpratıcı azabın çaresi yok. Çocuğunuzu bir daha görememek, erken ayrıldığını, bu dünyayı görmeye vakti olmadığını bilmek işkence. Anne, çocuğuyla birlikte kalbini de gömer. Bir oğlunun ölümünden sağ çıkmak imkansız görünüyor. Ancak acı hafifletilebilir.
Acıyı başından sonuna kadar yaşa
doğanın ortaya koyduğu doğal mekanizma acıyı yaşamak. Başından sonuna kadar geçerseniz, acı hafifleyecek ve biraz daha kolaylaşacaktır. Yasın ana aşamalarını düşünün:
- Şok. Genellikle şok durumu 3 güne kadar sürer. Bu dönemde ebeveynler çocuğunun ölümünü inkar edebilir, bir hataya, kötü bir rüyaya inanabilirler. Oğlunun öldüğünü doğrulayan inkar edilemez gerçeklere ihtiyaçları var. Bazıları yıllarca bu aşamada takılıp kalıyor. Çocukların yüzlerine bakıyorlar, aralarında kendi yüzlerini arıyorlar. Ya da oğlunun eve gelmesi ihtimaline karşı odasını ve eşyalarını olduğu gibi bırakın.
- Hıçkırıklar. Şok durumu genellikle cenazeden sonra geçer. Bunu hemen hıçkırıklar ve öfke nöbetleri takip eder. Anne uluyabilir, sesi kısılıncaya kadar çığlık atabilir. Duygu patlamaları, tam bir fiziksel ve duygusal tükenme durumuyla dönüşümlü olarak gerçekleşir. Hıçkırıklar yaklaşık bir hafta sürüyor.
- Depresyon. Öfke nöbetleri giderek azalıyor ama aynı zamanda içeride öfke, oğluna duyulan özlem, bir boşluk hissi büyüyor. Bir kadın akrabalarının katılımının yetersiz olduğunu hissedebilir, ona öyle geliyor ki herkes trajediyi çoktan unutmuş.
- Yas. Ölümün 40. gününde başlar ve yıldönümüne kadar devam eder. Bu dönem, sık sık anıların "kaydırılması" ile karakterize edilir. öne çıkanlar. Acı azalıyor ve sonra yeni bir dalga halinde yuvarlanıyor. Oğlu hakkında birisiyle konuşma, konuşma arzusu var.
- Ölüm yıl dönümü. önemli tarih tüm akrabalar merhumun anısını onurlandırmak için toplandığında. Akrabalar bu günü anma, anma, dua, mezarlık gezisi ile kutluyorlar. Benzer ritüel ebeveynlerin oğullarına veda etmelerine yardım etmeli, bırak gitsin. Artık duygularınızı kontrol altına almanız, dolu dolu bir hayata dönmek için her şeyi yapmanız gerekiyor.
Bir çocuğun ölümü hayatı ikiye böler. Trajediden sonra bir daha asla eskisi gibi olmayacak. Ama yaşamaya devam etmelisin. Bunun için de acıyla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmeniz gerekir.
Tavsiye. Oğlunuzun ölümünün üzerinden yeterince zaman geçtiyse ve eyaletlerden birinde mahsur kaldıysanız başka bir yere taşınmayı deneyin. Sonraki adım yas. Tüm acıları başından sonuna kadar yaşadıktan sonra rahatlamış hissedeceksiniz.
Acıdan kurtulmayı öğrenin
Ağrı tedavi edilemez. Ancak onu dizginlemek, köreltmek, dikkatin dağılmasını öğrenmek oldukça gerçektir. İşte tüm yöntemler iyidir:
- Acınızı sanatla ifade edin. Oğlunuzun şerefine bir şiir yazın, bir resim çizin, boncuklarla bir simge işleyin.
- Kendinizi fiziksel olarak yükleyin. Spor yapmak, bir ev veya yazlık inşa etmek, siteyi iyileştirmek olabilir. Büyük yükler donuk duygular.
- Acınızı paylaşın. Acınızı sizinle paylaşabilecek kişi veya kişileri bulmak şarttır. Sevdikleriniz arasında anlayış bulamazsanız internette iletişim kurmaya başlayın. Çocuklarını kaybeden annelerin acılarını anlattıkları, destek oldukları ve başkalarının bu trajediden kurtulmasına yardım ettiği özel forumlar var.
- Randevu için bir doktora görünün sakinleştiriciler. Uzman, duygusal arka planı dengelemeye yardımcı olacak bir ilaç seçebilecek. Kendinizi kontrol etmeniz kolaylaşacak, ağrı azalacak, uyku normalleşecek ve diğer stres belirtileri ortadan kalkacaktır.
- Alkol, uyuşturucu yardımına başvurmayın, doktor reçetesi olmadan ciddi ilaçlar almayın. Bu yöntemlerin etkisi tam tersi olabilir.
- İhtiyacı olanlara yardım etmeye başlayın. Bir oğula duyulan harcanmamış sevgi iyilik için kullanılabilir. Çocuklara yardım edin yetimhane ebeveyn sıcaklığını hiç bilmeyen. Evsizleri besleyin, hasta çocuklara bağış yapın, hayvanlarla veya yalnız yaşlılarla ilgilenin.
- Oğlunuza bir mektup yazın. Ona söylemek istediğin her şeyi kağıda yaz ve sonra yak. Acıyı dindirmek için ihtiyacınız olduğu kadar yazın.
- Dikkatin dağılsın. Komedi filmleri izleyin, kitap okuyun, özenle hazırlanmış yemekler pişirin, tadilatlar yapın veya kısa bir süreliğine de olsa sizi acı veren düşüncelerinizden uzaklaştıracak başka aktiviteler bulun.
- Zamanında yatın, düzenli yemek yiyin. Bunu zorla yapmalısınız. Doğru beslenme ve uyku, kanınızdaki stres hormonlarını azaltarak kederden daha hızlı kurtulmanıza yardımcı olacaktır.
Yazarın tavsiyesi. Bir çocuğun ölümü neredeyse her zaman ebeveynlerin suçluluk duygusu yaşamasına neden olur. Bu trajediyi önleyebileceklerini, bir şekilde tarihin akışına etki edebileceklerini düşünüyorlar. Bu duygudan kurtulmak çok önemlidir. Nasıl olacağını kimse bilemez. Her anne ya da baba bir çocuğun yaşaması için her şeyi verir. Ancak geçmiş geri döndürülemez. Bununla uzlaşmak önemlidir.
Sırrı öğren Samimi ilişkiler bu ilişkinize gerçek bir tutku getirecek! Ünlü TV sunucusu ve sadece parlak bir kadın anlatıyor.
Oğlunuzun anısını onurlandırın
Çoğu zaman, bir çocuğunu kaybettikten sonra ebeveynler artık mutluluğu deneyimlemeye haklarının olmadığını düşünürler. Herhangi pozitif duygular oğluna ihanet olarak algılandı. Ancak kendinizi sonsuz acıya mahkum etmek yanlıştır. Saygınızı başka bir şekilde ifade etmek daha iyidir:
Belki şimdi oğlunuzun anısının acı verici olamayacağını, neşe ve mutluluk getirebileceğini hayal etmek sizin için zor. Ancak yıllar sonra bunun mümkün olduğunu görebileceksiniz.
Bir İnanç Meselesi
Belirli bir dine mensupsanız onlardan yardım isteyin. İman birçok insanın kederle baş etmesine yardımcı olur. Ortodoksluk, ölümden sonra çocukla bir toplantı vaat ediyor. Bunun için umut, annenin yıkılmasına veya intihar etmesine izin vermez. Ancak yeryüzünde katiller ve manyaklar var olmaya devam ederken, Tanrı'nın neden masum bir çocuğun bunu yapabilmesine izin verdiğini anlamadan inançtan yüz çevirenler var. Bunu açıklayan bir benzetme var:
“Yaşlı bir adamın kızı öldü; çok genç ve çok güzeldi. Cenazeden sonra babam her gün Ağrı Dağı'na çıkıp Allah'a yakarmaya karar verdi. Aylarca cevap vermeden ayrıldı. Bunun üzerine yaşlı adam sinirlendi ve öfkeyle şöyle dedi: "Görün, gözlerimin içine bak ve cevap ver, neden bu kadar insan arasında kızımı seçtin?"
Ve sonra bulutlar gökyüzünü kapladı, şimşek çaktı ve yaşlı adam Tanrı'yı gördü. O da şöyle dedi: “Neden beni rahatsız ediyorsun, kederini biliyorum.” Sonra baba dizlerinin üzerine çöktü ve Tanrı'dan sorularını yanıtlamasını istemeye başladı. Ve Tanrı ona şöyle dedi: "Sana cevap vereceğim, ama önce beni bir asa yap."
Yaşlı adam ormana gitti, bir dal buldu ve hemen bir asa yaptı. Ama ona yaslandığı anda kırıldı. Daha güçlü bir dal aramaya başladı, genç bir ağaç gördü ve onu kesti. Personelin şaşırtıcı derecede güçlü olduğu ortaya çıktı. Yaşlı adam dağa tırmandı ve Tanrı adını verdi. Yaşlı adam, "Görevinizi tamamladım" diyor ve asayı uzatıyor. Tanrı onu inceledi ve şöyle dedi: “Görkemli çıktı, güçlü. Genç ağacı neden kestiniz? Yaşlı adam ona söyledi. Sonra Tanrı şöyle dedi: “Sorularınızı kendiniz yanıtladınız. Üzerine yaslanıp düşmemek için genç bir ağaçtan bir asa yaptın. İşte burada desteğim olacak genç, güzel insanlara ihtiyacım var!
Bir oğula sahip olmak çok büyük bir nimettir. Çocuklar hayatımızı aydınlatan ışınlardır. Onların gelişiyle birlikte birçok şeyi yeniden düşünüyoruz ve hatta bir şeyler öğreniyoruz. Ne yazık ki, tüm çocukların kaderi uzun ömürlü değil mutlu hayat. Bununla uzlaşmanız, yeniden yaşamayı öğrenmeniz, kalbinizde sadece bu çocuğun bir zamanlar yanınızda olmasından kaynaklanan neşe ve mutluluğu tutmanız gerekiyor.
Psikoloğun yorumu:
(Bu yazıya ilişkin bir psikoloğun yorumu henüz mevcut değildir.)
Site materyallerinin yeniden yazdırılması yalnızca psysovet24.ru'ya aktif bir bağlantı olması durumunda mümkündür.
Bir annenin hikayesi, oğlunun ölümünün üstesinden nasıl gelinir
Acılı bir anneden bir e-posta aldım. Yıllar geçtikçe oğlunun ölümünden sağ çıkmayı başardı ve şimdi bu acıda başkalarına destek olmaya hazır.
Benim adım Valentina Romanovna. 53 yaşında, Moskovalı.
Muhtemelen oğlumun ölümünden kurtulmayı başardım ama bunun hakkında konuştuğum anda bunun imkansız olduğunu anlamaya başlıyorum.
Ölüm trajik bir şekilde geldiğinde, kör edici bir şok, hıçkırıklar ve "güçlü haplarla" bir cenaze düzenleme ihtiyacı sizi delip geçiyor.
Zaten oğlunuzun ölümünü, ruhsuz, yarı ölü bir sersemlik içinde yaşıyorsunuz.
Açıkça söyleyeyim, tek oğlum vardı ve akrabalarım da tüm güçleriyle beni desteklediler.
Bir anda saçları ağaran ve yaşlanan eş, tek bir adım bile kıpırdamadı.
Kız arkadaşları ile kıvrılmış amonyak kaybımı sessizlikle atlatmama yardım ediyor.
Kelimeleri bulmak imkansızdır ve sadece birkaç kişi bunu yapabilir.
Oğlunun cenazesinden sonra - 9 gün. Uyanmak.
İnkar ediyorum, bunun olduğuna inanmıyorum. Artık kapı açılacak ve oğul odaya girecek ve bu korkunç azap sona erecek.
Bu aşamada (9 gün), oğlunun zaten mezarda yattığını anlamak imkansızdır.
Her şey onu hatırlatıyor ve bu kederden kurtulamayacağınızdan endişeleniyorsunuz.
Bir anne olarak umutsuzluğum bitti, ruhumun derinliklerine indim ve yavaş yavaş bunların kabus görüntüleri olmadığını anlamaya başladım.
Dokuz gün sonra kocam ve ben yalnız kaldık. Bizi aradılar, başsağlığı dilemeye devam ettiler. Tanıdıklar sık sık geldi, ama herkesi uzaklaştırdım - bu bizim kişisel kederimiz.
Bir dakika, tek bir şey istiyordum; sevgili oğluma bir an önce kavuşabilmek.
Onun ölümünden sonra uzun süre dayanamayacağımdan emindim. Ve bu, tuhaf bir şekilde, bana acımasız ve acımasız bir umut verdi.
Oğlu hatırlatan her şeyin atılması (gözlerden alınması) gerektiğini söylüyorlar.
Kocam da bunu yaptı ve hatıra olarak fotoğraflar bıraktı.
Teselli gelmedi, hayatın anlamını yitirdim, zihnimin bir yerinde bu haçı kendine hakim olamayan kocamla paylaşmak zorunda olduğumu anladım.
Evet, söylemeyi unuttum, oğlumuz öldüğünde 33 yaşındaydık.
Sarılarak oturduk ve birbirimizi teselli ettik. Anne ve babalarının parasıyla yaşıyorlardı. Ve onlar için daha da zordu - sonsuza kadar kalan tek torun.
40. günde, biraz "bıraktığımı" hissettim.
Muhtemelen, gerçekten ruhun cennete uçtuğunu, sevdiklerini ve akrabalarını bıraktığını söylüyorlar.
Endişelenmeye devam ettim ama bu zaten kederin biraz farklı bir aşamasıydı.
Oğlunu geri getiremezsin ve sonunda buna inandım.
Ancak bundan sonra bedenim (koruyucu melek / ruhum) - kesin olarak bilmiyorum, beni "öteki dünyadan" çekmeye başladı.
Kilo verdim, yaşlandım ve kırıştım. İştahsız ve zevksiz, biraz "gagalamaya" başladı.
Kocam ve ben mezarlığa gittik ve sonra yine kendimi kötü hissettim.
Tek oğlumun ölüm deneyimi bana "sıçrayışlarla" verildi ve şifacı acımasız bir zamandı.
Acı çeken kişiyi, aynı zamanda çocuk kaybını da yaşayan insanlarla aşmak için anlaşılmaz bir şekilde ruhtaki çapakları kesebilir.
Yaklaşık yarım yıl boyunca hiçbir şey istemedim, her türlü arzudan kaçındım.
Duygular biraz donuklaşınca sokağa çıkmaya başladı, sorulara net bir cevapla cevap verdi.
Böylece bir yıl geçti. bir işim var hafif iş oğlunun ölümünü derinlerde tutuyor.
İki, üç, dört, yirmi yıl...
Bir evladın ölümü dayanılmaz. Yaşamıyorsun, sadece yaşamaya devam ediyorsun.
Görüntüler bellekten silinir, sürüklenir zihinsel yaralar ama üzüntü yine de geri dönüyor; habersiz ve delici.
Konuştuğum için beni bağışla.
Ama sevgili oğlumun ölümünden nasıl kurtulacağımı hâlâ bilmiyorum.
Valentina Romanovna Kiel.
Materyal benim tarafımdan hazırlandı - Edwin Vostryakovsky.
İlgili Makaleler
İnceleme sayısı: 57
Olanlardan sonra kocam ve ben yalnız kaldık, gerçekten yetim kaldık.
Herkes bizi terk etti: akrabalar, tanıdıklar, çalışanlar, arkadaşlar hakkında konuşmak genellikle uygunsuzdur.
Herkes şokta olduğunu, bize ne söyleyeceğini bilemediğini ve kendi işini yapmak için sakin, müreffeh, mutlu hayatına adım attığını söyledi.
27 yaşındaki tek oğlumuz kazada öldü, daha doğrusu arabası MAZ tarafından tahrip edildi, MES arabası bir saat kesildi, sonra bir saat hastaneye götürüldü, 8 saat resüsitasyon yapıldı ve Terbiyeli, doğru, dürüst, sorumluluk sahibi çocuğumuz gitti..
Bir ay boyunca gözyaşı bile yoktu, yanlış anlama yoktu, algı yoktu ...
Her zaman çok bağımsız olan bizler, birdenbire insanlara ihtiyaç duyduk ama onlar ortalıkta yoktu ...
Benim gibi, bunu zaten deneyimlemiş olanları aramaya başladım ...
Ancak bunun ne kadar acı olduğunu anlayanlarla konuşabilirsiniz!
Sabah uyanırsınız ve sanki rüya görmüş gibi olursunuz, sonra gerçeğin ortadan kaybolmadığını anlarsınız.
Sorular soruyorsunuz: NEDEN, NE İÇİN, ŞİMDİ NASIL YAŞANACAK?
Çocuk olmayacak, torun olmayacak - bu insan yaşamı için doğal değil!
Acı gittikçe daha fazla bastırılıyor ve daha sıklıkla kendinizi gözyaşlarıyla yıkıyorsunuz ...
Her şey oğlu içindi ve psikiyatrist hayatını yaşaman gerektiğini söyledi. Ve kilisede - yalnızca Tanrı'yı \u200b\u200bsevin ...
En iyisini alıyorlar: Oğul Trinity'de öldü ...
Tek oğlumun kaybından kurtuldum.
Ve bana da aynı tavsiyeyi verdiler. Hayatımı yaşamaya çalışıyorum ama bu hayat değil, onun bir parodisi.
Artık kiliseye gitmiyorum çünkü bence orada “maddi kazanç” hüküm sürüyor.
Yakında 3 yıl olacak.
Kimse sana tavsiye vermeyecek.
Kocanızla kaldınız, yani ilgilenecek biri var.
Yapayalnız kaldım.
Sen yaşadıkça oğlunun anısı da yaşayacak.
Saat gelecek ve oğlunun yanına gideceksin, ne olacağını bilmiyorum - Cennette bir buluşma mı yoksa hiçbir şey mi, ama oğlunun yanına uzanacağın kesin.
Ve acı geçmeyecek, sadece daha az şiddetli hale gelecektir.
Henüz 19 yaşındaydı. Herkes bana senin güçlü olduğunu ve yaşamaya devam etmen gerektiğini söylese de, benim yaşayacak gücüm yok.
Sevgili oğlumun yanına gitmek istiyorum ve burada hiçbir sözün faydası olmayacak.
Ayrıca kiliseye gitmeyi de bıraktım ve sadece oğlumla tanışmayı düşünüyorum.
Hayat artık camın arkasında.
Etrafıma bakıyorum ve burada ne yaptığımı anlamıyorum.
Neden burada olmalıyım?
Ne iş, ne arkadaşlar, ne de akrabalar yardım etmiyor.
Sanki arkasında kahkahaların, neşelerin, mutlulukların ve hayatın küçük sevinçlerinden gelen zevklerin olduğu bir kapı çarpılarak kapanmıştı.
Hayat bitti. Sadece parçalar kaldı.
24 yaşındaydı.
Bunca yıl onunla, onun için yaşadım.
O olmadan yaşayamam.
Evet, görünüşe göre tek ben değilim, 28 yaşındayım.
Ben de yavaş yavaş aklımı kaybediyorum!
Ben de yavaş yavaş aklımı kaybediyorum!
Sana yalvarıyorum, bekle.
Boş sözler söylesem bile.
Bütün günahlarım için beni affet.
Henüz 25 yaşındaydı.
Tanrı! Ne kadar acı verici ve zor!
Kimse teselli etmeyecek - ne arkadaşlar ne de akrabalar.
Buraya yazan herkesi gerçekten anlıyorum.
Hayatta kalmak imkansızdır, hiçbir zaman iyileştirmez.
Artık mantıklı bir şey yok.
Bir şeyleri ve bir portreyi temizlemenin bir anlamı yok, çocuk sürekli ruhta ve kalptedir.
Mektubunu okudum ve gözyaşlarına boğuldum.
Ağustos ayında tek oğlum Maxim öldürüldü ve tüm hayat anlamını yitirdi!
Bu yüzden kelimelerle acıyor tarif edemem...
Ben de çocuklarını kaybeden annelerden biriyim.
Hala 7 yaşına yeni girmiş bir kızım olmasına rağmen yaşamaya başlayacak gücü hala bulamıyorum.
Ama onları neredeyse tüm hayatım boyunca tek başıma büyüttüğüm için, oğlum benim için bu hayattaki her şeydi.
Ve onu kaybettiğimde anlamını da kaybettim.
Tanrı'nın neden bu kadar çok hayali ve yaşama arzusu olan çocukları alıp götürdüğünü anlayamıyorum!?
Yakında 6 ay olacak ve her gün ağlıyorum ve cevabını bulamıyorum: NEDEN!?
Hepimizin gücü ve sabrı var.
Neden sürekli bir şey beyni vuruyor?
Sonuçta böyle olmamalı! Anne babalarını gömmesi gerekenler çocuklardır! Ne kadar adaletsiz!
Kimse ve hiçbir şey kalmamıştı; yalnızca ben ve acım!
Her seste ürperiyorum, kapıya koşuyorum, kapıyı oğluma açıyorum ama sonra gerçeğin farkına varıyorum ve çığlık atmak istiyorum, gözyaşları dolu gibi akıyor ve sonra acı yine çok keskin ve yakıcı oluyor ve sonra - boşluk.
Tanrım, nasıl? Ne için?
Ve böylece her gün, bu acının sonu yok!
Tanrı neden çocukları alıyor?
Güçlü olun, bu acıda boğulanlara destek olun.
Sana yalvarıyorum, yaşa ve garip çizgilerimle derdine dokunduğum için beni affet.
Allah'a mesajım:
Tek bir şeyi bilmek istiyorum; orada buluşacak mıyız? Ve daha fazlası değil!
Biliyorsunuz ben de bir daha onun sesini, şakalarını duymayacağım, zaferlere sevinmeyeceğim için öldürüldüm.
Rabbim en iyisini alır ve ölümün son olmadığını her zaman biliyordum...
Oğlum rüyalarda yanıma gelmeye başladı.
Önce sadece duman veya sisten oluşan insan görüntüsü şeklinde, sonra tırpanlı bir keşiş gibi görünen biriyle geldi, sanki veda ediyormuş gibi beni öptü ve parlak bir noktaya doğru gitti - bir karanlık krallık.
Daha sonra çok ağladım ve Tanrı'dan onun ruhunu silmemesini, kurtarmasını ve hangi formda olursa olsun, hangi dünyaya düşerse düşsün, onu her zaman seveceğimi ve onunla tanışmayı sabırsızlıkla bekleyeceğimi istedim.
Ve bugün yine bana bir rüyada geldi - sıcak, nazik, yeşil bir top şeklinde.
İlk başta onun O olduğunu anlamadım ama rüyanın sonunda onu ruhumla, kalbimle hissettim (kelimelerle anlatamam) ve O'nu tanıdım ve ruhum aydınlandı, ve YAŞADIĞI için sevinç vardı.
Onu bu haliyle de seviyorum.
Evet, nasıl göründüğü umurumda değil, AŞKIMIZ SONSUZ!
Herkese destek olmak istiyorum.
Meditasyon ve içsel konsantrasyon yoluyla onlarla iletişim kurmaya çalışın.
Bunu yaptım ve benim için daha kolay hale geldi.
Önemli olan onların CANLI olmalarıdır, sadece farklıdırlar.
Oğlum uyumaya geldiğinde bunu bana kendisi söyledi. Ona dedim ki: “Oğlum, öldün mü!?” Ve o bana şöyle dedi: “Hayır anne, ben hayattayım, sadece “FARKLI”yım.
Ölümü, oğlumun çıktığı, zamanı gelince benim de gideceğim ve onunla mutlaka orada buluşacağımız uzun bir yolculuk olarak görüyorum.
Oğlumu gömmemin üzerinden bir yıl geçti.
Epilepsi krizi - felç - kafatasının tabanında bir kırık, 7 saatlik ameliyat ve 3 gün koma.
Hayatta kalamayacağını zaten biliyordum. Kendisi şöyle dedi: "Bu Senin İsteğin, Tanrım!"
Bebekliğimden beri öleceğine dair bir korku vardı ve onu onlarca kez uykumda gömdüm.
Herkes "Uzun yaşayacak" dedi. Ve 38 yıl yaşadı.
Beni kollarında taşıdı, bana hep acıdı.
Bir rüya: ona sarıl ve duy sıradan kelimeler: "Endişelenme anne!".
Şimdi bana ne olabilir? Gözyaşlarına boğuluyorum.
Orada iyi olduğunu biliyorum ve onu mutlaka göreceğim.
Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!
Herkes bizden uzaklaştı.
Oğlumun arkadaşları sayesinde bize ellerinden geldiğince destek oldular.
Nasıl hayatta kaldım, delirmedim, bilmiyorum.
Bu acılar, hasretler, gözyaşları hiç bitmeyecek.
Tek isteğin oğlunu görmek, sadece sarıl.
Yaşadığıma inanıyorum ama başka bir boyutta.
Ama onsuz burada kalmak nasıl bir "cehennem cehennemi" ...
5 yıldır yanıyorum.
Ekim 2011'de 22 yaşındaki oğlum vefat etti.
Ve size bu acının hiçbir zaman azalmayacağını, aksine zamanla daha da yoğunlaşacağını söylemek istiyorum.
Onun düşünceleriyle uykuya dalıyorum, uyanıyorum ve bütün gün tek bir şeyi düşünüyorum.
Bir veya iki saat boyunca dikkatimin dağıldığı anlar oluyor ve sonra bir akıntı gibi çarpıyor.
Psikoloğa gittim, faydası olmadı!
O zamandan beri arkadaşlarımla iletişim kurmadım çünkü delirdiğime dair söylentiler vardı ve acilen akıl hastanesine gitmem gerekiyordu (sürekli ağladığım için buna karar verdiler).
Kocası içmeye başladı ve artık mutlu aileden (geçmişte) hiçbir şey kalmadı.
Dünyanın ne kadar acımasız ve adaletsiz olduğunu anladım çünkü oğlum sarhoş alçaklar tarafından öldürüldü.
Birlikte gönül yarasıÖfke ve nefretle doluydum. Onlara göstermiyorum ama oradalar.
Ayrıca oğlunu kurtaramadığı için suçluluk duygusu.
Yakında gideceğini hissediyordu ve bunu bana her gün anlatıyordu.
Bunu duyduğumdan korktum ve onu azarladım.
Şimdi bu konuşmalarla yardım istediğini anlıyorum.
Kalp acıdan patlıyor.
Son olarak şunu söylemek istiyorum: “İnsanlar birbirlerini, özellikle de çocukların ebeveynlerini sevin ve sahip çıkın. Hayatın önce ve sonra olarak bölündüğü bir çocuğun kaybından daha kötü bir acı yoktur.
Sonrası artık hayat değil, acıdır.
53 yaşındaki Valentina Romanovna, şu anda yaşadığım gibi keder yaşayan o kişiyi arıyordum - 49 yaşındaki Vita Nikolaevna.
Satırlarınızı okudum ve orada da aynı acıyı görüyorum.
Tıpkı seninki gibi, 21 yaşındaki tek oğlum da iş yerinde öldü.
Kocam ve ben 8 aydır birlikte yaşıyoruz.
Bir kişiyi bulmak ve iletişim kurmak, karşılıklı olarak hayatta kalmaya yardımcı olmak, irade ve sabır vermek istiyorum.
Sakıncası yoksa sohbet edebiliriz.
Çocuğunuza olan sevginiz ve gururunuz, onun size, ailenize olan sevgisi büyük bir mutluluktur.
Acı verici ve zor olacak ama çocuklarınızı üzmemeye çalışın.
Yazın, başkalarına yardım edin, ruhunuzu kapatmayın.
Bize düştü, hiçbir şeyi değiştirmek imkansızdı - böyle bir dönem.
Oğlum 5 yıl önce öldü. 23 yaşındaydı.
Bizimle gurur duymalılar.
Ayağa kalkın ve onlara sahip olduğumuz için onlara teşekkür edin.
Çocuklar sizi görüyor, yaşıyor ve şaşırtıyorlar.
Kamyon şoförü olarak çalıştı, bir gün evine gitti ve öldü.
Evde değildim.
Belki kurtarılabilirdi; beyin kanaması geçirdiğini ve kalp krizi geçirdiğini söylediler.
Onsuz yaşayamam.
Neden böyle oldu?
O kadar güçlüydü ki, bütün organları sağlıklıydı.
Peki nasıl ölebilir ki?
26 Eylül 2016'da oğlum Artyom'un kalbi atmayı bıraktı, ama en kötüsü bunu 11 gün sonra öğrendik - ve tüm bu süre boyunca morgda yatıyordu, kimseye ihtiyacı yoktu ... 28 yaşındaydı .
Hastane çalışanlarından hiçbirinin - kendisi hayattayken ve morg personeli, oğlu öldüğünde akrabalarını bulmayı bile düşünmemişti - yanında pasaportu yoktu.
Bir vardiyada işe giderken başından şiddetli bir şekilde dövüldü.
Ve morgdaki soğuk demir rafın üzerinde yatıyordu...
Neden, ne için yaşayacağımı bilmiyorum; o benim tek çocuğum, her şey onun içindi, o gelecekteki aile, torunlar...
Bazı pislik uyuşturucu bağımlıları beni her şeyden mahrum etti.
Umutsuzluk, insanlara öfke, acı - bunlar geriye kalan duygulardır.
Seni anladığım kadarıyla.
Ben yaşamıyorum, varım.
Çünkü gittiğine inanmıyorum.
Kapı açılacak ve oğlum içeri girecek.
HALA YALNIZIM.
Herkes şunu düşünüyor: Ona ne zaman geleceğim?
Yaşamak çok zor...
Ona sarıldı, kan gölünde yatıyordu - zaten cansızdı ve bu bile bir teselliydi - onu okşamak, desteklemek.
Kendisi bunu beklemiyordu. Ölmek istemedim. Onunla çok yakındık. Onunla gurur duyuyorum.
Her zaman Rab'bin yanında ölümün olmadığına inandım. Ve şimdi hiçbir şey hissetmiyorum ve anlamıyorum ...
Ve tabi ki bizim hayatımız kimsenin umurunda değil, insanlar yaşadığımız böyle bir dehşeti hayal bile edemiyorlar ve içgüdüsel olarak uzaklaşıyorlar.
Bu bizim kişisel annelik kederimiz, en zor haçımız.
Belki daha temiz, daha nazik olacağız.
Sonuçta, ORADA buluşma umudu dışında hiçbir şey teselli edemez ...
Ve doğruyu söylüyorlar, sık sık ağladığında onu gözyaşlarınla mı dolduruyorsun?
Her gün ağlıyorum. Geceleri kötü uyuyorum.
Herkes orada nasıl yalnız olduğunu düşünüyor?
Sonuçta oğlum henüz 19 yaşındaydı. Çok genç ve yakışıklı.
Ve şimdi bile asla onun gibi torunlarım olmayacak.
Ve çok yalnızım. Bu konuda konuşacak kimse yok.
Geriye sadece fotoğraflar kaldı.
Ve böylece kendi çocuğunuza sarılıp öpmek istiyorsunuz.
Nerede teselli bulabilirsin?
Anneler canım, acı, delicesine acı hikayelerinizi okurken ağlamayı bırakamıyorum.
Her iç çekişiniz, her cümleniz kalpte yankılanıyor.
Yetim bir annenin ruhunda yaşanan tüm dehşeti, tüm kabusu ancak tek oğlunu, tek umudunu kaybettiğinde anlayabilir.
28 Mayıs 2015'te hayatta yer alan yetenekli, zeki, sevilen, eğitimli, harika bir oğul öldü. Gururum, hayatım, nefesim. Şimdi gitti.
4 Nisan gibi erken bir tarihte yanımıza geldi. misafirler çok güzel, güçlü, dikkat çekici derecede yapılı, enerjik bir kişi.
Ve 12 Nisan'da Paskalya tatilinde sırtı ağrıyordu, 13'ünde çok düşük kan değerleri nedeniyle Botkin hastanesine kaldırıldı: düşük hemoglobin ve trombositler.
Omuriliği deldiler, MR çektiler ve teşhis koydular: metastazlı 4. evre mide kanseri omurilik, kemikler, lenf düğümleri ...
Ve bir buçuk ay sonra çocuğum öldü, oğlum her geçen saat daha da zayıfladı, kahrolası hastalık onun tüm gücünü emdi ve kollarımda öldü.
Şimdi ne, neden, nasıl ve neden yaşamalı soruları sabahtan akşama, geceden sabaha beyni delmektedir. Hayatın anlamını yitirdi.
Öyle bir melankoli, öyle bir karanlık var ki, tutunacak hiçbir şey yok.
Oğlumu Trinity'ye gömdüler.
Yedi manastırda ve pek çok Tapınakta Sorokoustlar onun sağlığı hakkında bilgiler okudular. Dua ettim, sordum, umut ettim...
Oğlumun gidişinin üzerinden bir yıl yedi buçuk ay geçti.
Gözyaşları kurumuyor, acılar dinmiyor. Kocam ve ben yalnızız. Herkes bizi terk etti. Sanki kederlenmekten korkuyorlar. Biz dışlanmışız.
Cumartesi günleri tapınağa gidiyorum ve orada sadece ağlıyorum.
Çocuğum yaşamayı çok istiyordu. İnsanlara çok yardımcı oldu. Neden böyle!?
En iyiyi, en parlakı alıyorlar. AMA NEDEN.
Bu korkunç görünümlü camda yaşayacak güç YOK.
Sevgili anneler, acınızı çıplak bir sinir gibi her hücremle, ruhumla okuyor ve hissediyorum.
Sevilen bir çocuğun kaybından daha acı verici bir şey yoktur.
Zamanın iyileştirdiğini söylüyorlar. YANLIŞ, zaman geçiyor ama içinde her şey kanıyor, acıyor ve en önemlisi hiçbir şey değiştirilemiyor ve bu da durumu daha da acı hale getiriyor.
Dün oğlum Kirill'in ölümünün üzerinden bir buçuk yıl geçti ve her şey yeni olmuş gibi görünüyor ve mezara geldiğimde oğlumun "orada" olduğunu anlamıyorum ve bekliyorum. onu bekliyor.
Sağlıklı ve güçlü olan Kirill, izin gününde evden arabayla uzaklaştı ve bir daha asla yanıma dönmedi.
Otuz beşinci yaş gününden iki hafta sonra vefat etti.
9 gün boyunca onu arıyordum, broşürler dağıttım, yerel televizyonlara reklam verdim, bölgedeki tüm yetkilileri aradım.
Kirill bunca zaman komşu bölgenin morgunda yatıyordu ve kimse bize söylemedi ama arabasında ve tüm belgelerle birlikte bulundu.
Onu ancak on üçüncü günde gömdüler ve bunların hepsi polisin ihmali yüzünden.
Ve sevgili oğlunu morgda kimlik tespiti sırasında görmek ne kadar korkunçtu: o kadar soğuk ve çaresiz yatıyordu ki, bu korkunç ipliklerle dikilmişti.
Bu unutulur mu, zaman bunu iyileştirir mi?
Sevgili anneler, omuzlarımıza düşen acıya dayanma gücü diliyorum.
Çocuklarımız için Cennetin Krallığı.
Valentina Romanovna, sana katılıyorum çünkü ben de sevgili oğlumun ölümünden nasıl kurtulacağımı hâlâ bilmiyorum.
Gömdükleri zaman küçük çocuk Bu bir şey ama yaz bizi terk ettiğinde ...
Bu gerçekten aklınızı başınızdan alabilir.
Sanki hiç yaşamamış gibi...
Geriye hiçbir şey kalmadı... yalnızca bir anıt ve hatıra...
Sürekli düşünüyorum, neden İncil'de bir annenin nasıl yaşaması gerektiğini yazmıyorlar?
Meryem, oğlu İsa'nın çarmıha gerilmesinden sonra nasıl yaşadı? Gücü kendinde bulmuştu.
Ve tam bir umutsuzluk içindeyim.
Bu ENDİŞEYİ nereden biliyorum? sevgili anneler.
Ve teselli edici hiçbir söz yok!
Sevilen bir çocuk olmadan yaşamak dayanılmaz derecede acı vericidir.
Ve bazen aklımı kaybetmiş gibi hissediyorum.
Oğlum 29 yaşındaydı.
Aradan 2 yıl 10 ay geçti ve yara giderek derinleşiyor.
İki yıl boyunca gitmedi, onu görme umuduyla mezarlığa ve ölüm yerine koştu.
Ve ancak son zamanlarda gerçekte ne olduğunu anlamaya başladım ve yaşamak istemiyorum.
Onsuz dünya farklı hale geldi ... Güneş bu şekilde parlamıyor ... ve kendisi başka bir boyutta olduğu gibi.
Sadece gözyaşları, gözyaşları...
HAYATIN ANLAMI KAYIPTIR.
Gözlerimin önünde sadece parçalanmış bedeni ve boşluğu...
Ve DIMULYA'm akıllıydı, şefkatliydi, çocukluğundan beri kayak yapmayı seviyordu. Genel olarak başarılı bir insan.
Sadece yaşamak ve mutlu olmak için, ama...
Katlamayı dene Bebek ve bir yetişkin, kapalı ellerinize katlayın, biraz daha kolay olabilir.
Onlarla konuşun, tavsiye isteyin, ruh halinizle onları memnun edin.
Yakındalar ve bizi görüyorlar!
Hayat bu, sevgili annelerim ve babalarım.
Oğlum 23 yaşında öldü.
Seyahat etmenin sağlıklı, atletik, eğlenceli olduğunu nasıl ve kim kabul ediyor? Yüksek öğretim Hayatı seven ve iş yerinde aniden ölen bir adam mı?
Annem neden bu kadar haçlı?
İyi bir insan yetiştirmek için mi?
Henüz 25 yaşındaydı, 11 gün içinde düğün planlanmıştı.
Gelin her gün ağlıyor.
Şimdi nasıl yaşanır ve neden?
Kadın annelerin yorumlarını okudum ve ruhum paramparça oldu.
Tanrı neden ona bir şans vermedi, sanki bir çiçek koparmış gibi onu yanına almadı?
Hiçbir şey korkunç bir kederin habercisi değildi.
Oğlu 34 yaşında kardiyomiyopatiden öldü.
Hiçbir şeyden şikayet etmedim, nereden geldi, neden?
Yaz, belki birinin böyle bir kederi vardı?
Oğlum 2,5 yıl önce vefat etti.
Felç geçirdi, iyice iyileşti, sonra kocası öldü, kötüleşme başladı, sonra beyin kanaması oldu, hepsi bu...
En sevdiğim adamlarımı 10 ayda kaybettim.
Hala kendime gelemiyorum: bu doğru değil - zaman iyileşmez.
Özellikle tatillerde ve aile buluşmalarında zordur.
Biz çok mutlu aile: Sevgi dolu, özenli bir oğul, akıllı ve yakışıklı.
Belki hayatın temposu dışında felç için hiçbir risk faktörü yoktu ama şimdi kim sakinleşti.
Her gün ağlıyorum, arkadaşlarımla daha az iletişim kuruyorum, beni anlayamadıklarını düşünüyorum.
Çocukları birlikte büyüttük ve onların sorunları bana çok önemsiz görünüyor.
Bırakmak ne demek anlamadım?
Unutuldu mu, hatırlanmadı mı?
Sahibim harika kız ve güzel bir torun, onlar için sürekli korkuyorum!
Ancak onların sevgisi ve ilgisi bile sakinleşmeye yardımcı olmuyor!
Oğulların kalpte işgal ettiği ve işgal ettiği yeri kimse ve hiçbir şey alamaz!
Sürekli NE İÇİN ve NEDEN diye düşünüyorum!
Sabahları hıçkırıklarla öfke nöbetleri, ardından haplar.
Kızıma her şeyi anlatmamaya çalışıyorum, benim için çok endişeleniyor.
Aklıma türlü türlü düşünceler geliyor, yaşamak çok acı veriyor, onu düşünmek bile beni durduruyor.
Ama çok acıyor!
Sürekli her şeyi yapmadığımı düşünüyorum, bunu her zaman bilmesine rağmen ona onu ne kadar sevdiğime dair her şeyi söylemedim.
Onun orada olmadığı ama yaşadığım suçluluk duygusu sürekli kalbimi sıkıştırıyor ...
Sekiz ay önce ciddi bir hastalıktan (beyin tümörü) sonra oğlum öldü. 36 yaşındaydı.
İlk başta açıklanamayan dehşet dışında hiçbir şey yaşamadım ve anlamadım.
Sonra bilincinde düşünceler belirmeye başladı: Hiçbir şeyin geri getirilemeyeceği, hiçbir şeyin değiştirilemeyeceği, bir daha asla yaşayamayacağı.
Ve bu umutsuzluk daha da kötüleşti.
Yaşıyorum - yemek yiyorum, çalışıyorum, bir robot gibi bazı eylemler gerçekleştiriyorum ama hiçbir şey bilincime gelmiyor.
Bir kişi olarak ben basitçe yokum; o ben değilim.
Aklıma hiçbir şey gelmiyor: Onu iyileştirmek için her şeyi yaptım mı?
Bu hastalığın önündeki çaresizlik beni tamamen gücümden mahrum bırakıyor.
Birbirimize çok güvendik ve son ana kadar kendime inanmaya ve bunun üstesinden gelebileceğimize dair ona umut vermeye çalıştım.
Korktuğunu biliyorum çünkü şunu bulmaya çalışıyordu: Varlığın sınırlarının ötesinde bir şey var mı?
O şimdi nasıl?
Eğer onu geri getiremezsen orada kendini iyi hissetmesi için ne yapılabilir?
Senin sözlerinle kendimi biraz daha iyi hissettim.
22 yaşındaki oğlum yakın zamanda öldü.
Henüz 40 gün bile olmadı.
Sanırım, çıldırıyorum.
Onu çok hissediyorum - öldüğü gün aniden güçlü bir sevinç hissettim, öyle çocuksu bir sevinç ve sanki kısa bir süre için, bir veya iki dakikalığına omuzlarından büyük bir yük düşürmüş gibi bir rahatlama hissettim. 3 gün boyunca hala eskisi gibi olduğunu hissettim, meditasyonda onu düşündüğümde ve ruhlarımız buluştuğunda sevindim.
9 gün - zaten farklı - birçok şeyi yeniden düşündü, sonra 3 hafta sonra ruhu bana bir rüyada geldi, zaten bir kişiliği yoktu - zaten cinsiyeti olmasa bile sadece bir kişinin parlak bir taslağı.
40. günde ruhun zaten başka dünyalara temelli gittiğini biliyorum, muhtemelen artık böyle hissetmeyeceğim.
Dün “Bizim Ocağımız” filmini izledim, bir süre kendimi daha iyi hissettim.
Manevi uygulamalarla meşgulüm, kendimi çok insan hissediyorum ve oğlumu çok hissediyorum.
Ölümün olmadığını, yalnızca bedenin ölümünün olduğunu, ruhun ebedi olduğunu biliyorum ama zihin hâlâ bunu anlamayı reddediyor.
Sevgili kızlar, bilginiz olmadan, teknikleriniz olmadan, kendinizi onarma ve düzene koyma yeteneği olmadan buna nasıl katlandınız?
Güçlü olun, yakınlaşmayın, küsmeyin, insanlara sevgi ve şefkat için gücünüzü kendinizde bulun, sevdiklerinize yardım edin ve sevin ve sadece bu sizin kurtuluşunuz olacak.
İçimde sanki bir şeyler açılmış gibi, şefkat çok güçlü, kayıtsızlık.
Daha önce hiç dokunmayan şey, artık birçok farklı deneyime neden oluyor.
Hiçbir şey öylece olmaz, her şeyde Tanrı'nın büyük bir planı vardır, her şey O'nun iradesidir.
Gelişim aşamamızda anlayamadığımız birçok şey var.
Sadece onu olduğu gibi kabul etmeniz gerekiyor.
O'nun iradesi önünde kendinize inanç, sevgi, şükran ve alçakgönüllülük bulun.
Her şeyin bize ve çocuklarımıza duyduğumuz sevgiden kaynaklandığına inanmak.
Bugün kilisedeydim - Meryem Ana da bunu yaşadı - oğlunun ölümü.
Hiç kimse bundan muaf değildir, tam tersine güçlülerin kaderidir.
Ayın 9'unda akşam yemeğinden sonra hastalandı ve ambulans çağırdı.
Verilerini sordular, poliçenin Baymak’ta evde kaldığını söylediğimde ikamet ettiği yerde başvurması gerektiğini söylediler.
Akşamları durum kötüleşti, basınç ve nefes darlığı arttı.
Tekrar ambulansı aradım, sağlık görevlisi geldi, bacaklarında kalp krizi geçirdiğini, zatürre olduğunu söyledim, tansiyonunu ölçtü, basınç iğnesi yaptı, yarın randevuya gitmesini söyledim, bir sebepten dolayı cerrah ve poliçe eksikliğini gerekçe göstererek onu evde bıraktı.
Bundan sonra oğul uykuya daldı.
Ancak sabahın erken saatlerinde çok hastalandı, şiddetli nefes darlığı çekiyordu.
Tekrar ambulansı aradım, 25 dakikada tugay geldi.
Ama artık çok geçti, kollarımda öldü.
Henüz 44 yaşındaydı.
Hayatı boyunca masaj terapisti olarak çalıştı, ağır hastaları ayağa kaldırdı, nazik ve sempatik bir insandı.
İki katlı bir ev inşa etti, içindeki her şeyi kendi elleriyle yaptı.
Bugün Baymak'ta bir hastanedeydim.
Ve orada 6 Mart'ta florografi yaptığını ve kendisine iki taraflı zatürre teşhisi konduğunu öğrendim.
Katılan doktor (soyadı idare tarafından gizlenmiştir) sadece ayakta tedavi önermiştir.
Mart'ta, Nisan'da ve Mayıs'ta onu görmeye gitti.
21 kilo verdim: 83 kilo oldum, 62 oldum.
26 Mayıs'ta eve doktor çağrıldı, hastalandı ama yine sadece ilaç yazdı ve gitti.
Bugün onunla buluştum ve iyileştiğini kanıtlamaya başladı.
Ve doktorun söylediği de bu, neredeyse 40'ından beri yaz deneyimi Uzun yıllar VTEK'e başkanlık etti.
O halde neden zatürreden öldü?
Oğlum öleli üç ay olacak ama onu bir an bile unutamıyorum, her şey gözümün önünde.
İnsanların sağlığına dikkat etmesi gereken insanlar neden bu kadar duyarsız, dikkatsiz ve ruhsuz?
Bu soru bırakmıyor, senin önünde ne kadar suçluyum oğlum, oğlum.
Ortalıkta olamadığım için özür dilerim, seni hemen duyamadığım için özür dilerim, bazen meşgul olduğum için özür dilerim, yüzbin kez özür dilerim.
41 yaşındayım ve tek oğlum var, 19 yaşındaydı, akıllıydı, çok yakışıklıydı ama sağlık sorunları vardı.
Enstitüde gözlemlendiler ve böylece her şey stabildi: Büyüdü, yaşadı, okudu, tıp fakültesine girdi.
Ama başka bir hastalık daha var. Diyabet.
Hiçbir şekilde boğamazlardı, sürekli sıçramalar ama bu ölmek için bir neden değil!
17 Temmuz'da büyükannemin yanına Krasnodar Bölgesi'ne gittim, tüm akrabalarım toplandı: kardeşlerim, eşlerim, çocuklarım.
Biraz daha sonra - Ağustos sonu - Eylül başında gelmeyi planladık ama oğlum beklemedi ve yalnız gitti.
Dayanılmaz derecede sıcaktı ama gün içinde dışarı çıkmadı, evde klimanın altında oturdu.
18 Temmuz günü ağabeyim ve yeğenim korta gezmeye çıktılar, akşam bir kafeye gittiler, eve mutlu, neşeli geldiler ama 19 Temmuz sabahı oğlumun bacakları ağrıyordu, kanepede yatıyordu.
Akşam akrabam beni aradı tek çocuk nasılsın diye sordu.
İşteydim.
Şekeri ölçtüğünü, her şeyin normal olduğunu ama bacaklarının ağrıdığını, kalkmanın zor olduğunu ve daha hızlı gelmemi söyledi ...
Yazamıyorum, gözyaşlarım var...
İşten sonra onu arayacağımı söyledim.
Ama akşam ağabeyim beni aradı ve şöyle dedi: acilen ayrıl.
Histerik olmaya başladım, kocam ve ben hemen Ulyanovsk'tan ayrıldık, inanmadım ve şimdi inanmıyorum.
19 Ağustos 2017 günü oğlum hayatımızdan ayrıldı, sağlık görevlisi geldi, iğne bile yapamadı, şekeri ölçemedi.
Oğul çaresizlikten paniğe kapılmaya ve boğulmaya başladı.
Hastaneden haber yoktu - sedye yoktu, doktor yoğun bakımı çağırmaya başladı ve oğlum gitti, 30 dakika sonra geldi ama artık çok geçti, zaman kaybedilmişti, oğlum bilinci yerinde ve bilinci yerinde bir şekilde ayrıldı. hafıza, ani kalp ölümü, yazdılar.
Ama nasıl olur da annem sıkıntı duymazdı, onu ne kadar sevdiğimi söylemezdim, orada olmazdım, bunun için kendimi affedemem, her şey farklı olurdu, bütün hayatım dönerdi etrafında ve artık her şey koptu ve anlamını yitirdi.
Annemle baş başa kaldık, sevgili oğlumuzdan, sevgili torunumuzdan, ne kadar acı verici, dayanılmaz bir şekilde kalbimizin parçalandığından bahsedemiyoruz.
Bizim için o yaşıyor ve yeni ayrıldı ...
İyi günler, bu dayanılmaz acıyı içimde tutacak gücüm yok, anlayamıyorum, beyin bunun olduğuna inanmayı reddediyor, en çok korkunç keder neşeliliğimizin eşiğini aştık ve arkadaş canlısı aile: ne için ve neden bu kadar erken?!
Adım Sveta, 42 sürüngenim.
İlk ölen kızımızın doğumundan sonra o benim her şeyimdi.
Oğlum 19 yaşına gelmeden bir ay önce ilk nöbetini geçirdi.
Kocam ve ben inanmadık: Normal, sağlıklı bir genç adam nasıl aniden hastalanabilir?
Sonra iki atak daha oldu, sabah doktora gittik, o hap verdi, ben işe gittim, kocam da eczaneye gitti.
Oğlu evde düşerek hayatını kaybetti.
Hayat boşlaştı, bu yüzden çocuğu düşünüyoruz.
Belki her şey kaybolmaz ve hayatın anlamı ortaya çıkar?
Üç oğlum var, akıllı, terbiyeli adamlar, kocam ve ben kıskandık - ne tür oğullar yetiştirdik.
Ortanca oğlum Anatoly bir kazada öldü, o bir sürücü, direksiyon başında uyuyakaldı.
Oğul 40 yaşındaydı.
Torunlar vardı, iyi, güzel ve akıllı bir eş ...
Bundan asla sağ çıkmayın.
17 yıl. Nasıl yani?
Okuldan eve dönüyordum. "Elektro ark" yürüyordu ve düştü.
Arkadaşları arayıp nefes almadığını söylediler.
Hala deliriyorum.
Ambulans bir saat kadar yol aldı.
Sanırım babam kollarımızdayken öldü.
Onu korumaya çalıştım.
Onun için nefes aldım, babam kalp masajı yaptı ama ne yazık ki.
Ayrıca 2 erkek kardeşi ve bir kız kardeşi var.
Gece gündüz ağlıyorum, imkansız diyorlar...
Ölümü bekleyen ve oğullarıyla buluşan böyle annelerden kaçımız var?
Ve zaman iyileştirmiyor, aksine daha acı verici hale geliyor...
Okurken ağladım.
Çocuklarını kaybeden annelere üzülüyorum.
Sevgili oğlum 23 yaşında işyerinde öldü, yakında yedi yıl olacak yanımdan ayrılalı ama ben hala buna inanmıyorum ve bunu kabullenemiyorum.
Akrabalar yüz çevirdi ve tanıdıklar sanki bir cüzamlıdanmış gibi benden uzaklaştı.
Dayanılmaz bir acıyla yaşıyorum, hiçbir şey beni sevindirmiyor ama ne yapayım, çok sürmez diye düşündüm ama yedi yıl 28 Aralık olacak.
Tüm annelere sempati duyuyor ve başsağlığı diliyorum, ruhunuzda huzur var!
Ama nasıl olur da annem sıkıntı duymaz, onu ne kadar sevdiğimi söylemez, yanıma gelmez, bunun için kendimi affedemem, her şey farklı olurdu, bütün hayatım dönerdi etrafında ve şimdi her şey kısa kesildi ...
Yani ben anne, oğlumun öldüğünü bile hissetmedim, kalbim bile hiçbir şey öngörmedi! Nasıl yani?
Neden bunu söylüyorlar? anne kalbi sorun hissediyor ama benimki neden sessizdi?
Ve şimdi paramparça oldu ve muhtemelen ona onu sevdiğimi yeterince söylemediğim için ne kadar pişmanım, o benim oğlum!
Özür dilerim oğlum, özür dilerim...
7 aylıkken aşıyla birlikte hepatit B de tanıtıldı.
Ona ne kadar katlandığımız kelimelerle anlatılmaz.
6 hastanedeydiler.
5 yaşında enzimlerimiz normale döndü ve kayıttan çıkarıldık.
Bunca zaman onunla diyetler uyguladık. Herşey iyiydi.
18 yaşında evlendi ve bir çocuğu oldu.
Ama bir noktada onu özledim.
İşle ilgili sorunlar vardı, içmeye başladı ve doğal olarak karaciğer buna dayanamadı.
Son üç gündür kendi başına dolaşıyor.
Midesinin ağrıdığını ve ishal olduğunu söyledi.
Hiçbir zaman acıdan şikayet etmedi ve sonra bana kustuğunu söylemedi ve sıvı dışkı kanla.
Düşük tansiyon nedeniyle ambulansla götürüldü.
Onu bir daha görmedim.
Büyük bir kan kaybından dolayı şoka girdi.
Kendisine uyku iğnesi yapıldı ama oğlu uyanmadı.
Üç çocuğum var, en büyüğü o.
Nazik, sempatik, her zaman bize yardımcı oldu ve her zaman oradaydı.
Hala onun var olmadığına inanmıyorum.
Sağlığım büyük ölçüde bozuldu.
Doktorlara gidiyorum ama sanırım oğluma olan özlemimden.
9 Mart sabahı tatil için kendilerine verilen tatlılarla çay içtiler ve akşam Zhenya'nın durumu ciddi bir şekilde ambulansla götürüldü ve 2 hafta sonra böbrekleri, akciğerleri ve akciğerleri gitti. kalp başarısız oldu.
Yoğun bakımda bile konuşabildiği halde sürekli eve koşuyor, öleceğinin düşüncesine bile izin vermiyordu.
Başka kimsem yok, hiç kimsem yok, yabancı bir şehirde yalnızım - 8 yıl önce taşındık, ama her zaman sadece ikimiz vardı, geri kalanı yabancıydı.
Geriye 4 kedi ve bir köpek kaldı, sadece onlar tutuyor ve bu yüzden tek bir arzu var - Zhenya'ya acele etmek, hatta onun yanında kendime bir yer bile hazırladım.
Artık Tanrı'ya inanmıyorum, bir annenin tek çocuğunu alan bir Tanrı'ya inanmak istemiyorum.
Ama yine de oğlum için elimden geldiğince dua ediyorum, belki benim duamla kendini daha iyi hisseder.
Bir rüyada ya da belki bir rüyada değil, Zhenyushka benden onu bırakmamı istedi, deniyorum ama pek işe yaramıyor, yani. hiç çalışmıyor.
Ve aynı zamanda devasa korkunç duygu suçluluk: Onu kurtarmadım, sadece kendimi kurtardım.
O kadar harika, akıllı ve yakışıklıydı ki benim için çok şey yaptı ama ben onu kurtarmadım.
Cehennem çoktan geldi, sanırım hak ettim.
Keşke oğlum iyi olsaydı ya da en azından artık acımasaydı.
Seni çok seviyorum.
Bir keresinde, 2001 yılında, annemi ve babamı bir ay içinde gömdüm, bir kabustu ama şimdi durum tamamen farklı, başıma gelen tüm dehşeti anlatacak kelime yok: suçluluk duygusu, dayanılmaz özlem, korku, umutsuzluk, boşluk, keder ve umutsuzluk.
Sadece iş kurtarır, eskisi gibi hissettiğim anlar var ama çabuk geçiyor, her gün gözyaşı döküyorum ama kimse görmüyor.
Oğlum bana güçlü olduğumu söylerdi ama ben öyle değilim, sadece hayat beni öyle bir duruma sokuyor ki gidecek hiçbir yerim yok, daha ileri tırmanmam gerekiyor ve şimdi bunu yapmaya çalışıyorum.
Artık sadece kendini iyi hissetmesini istiyorum, başka bir şey beklemiyorum.
43 yaşındayım, artık ölmekten korkmuyorum ama benim de 9 yaşında bir oğlum var, yaşamaya devam edeceğiz.
hepinizin annelerine sağlık, teselli, güç ve sabır.
Ve çocuklarımız artık sonsuza kadar bizimle ve her zaman genç.
Kayınvalidemin büyük oğlu iki gün önce öldü, ben en küçüğünün eşiyim.
Ona yardım etmek istiyorum ama nasıl yapacağımı bilmiyorum.
Söyle bana bu kadar acıdan nasıl kurtulacağım?
Selamlar, Irina.
Size içtenlikle sempati duyuyorum.
Gerekli materyalin bulunduğu sayfadasınız.
Lütfen yazıyı ve bırakılan yorumları okuyun.
Oğlumun vefatının üzerinden 1,5 yıl geçti.
Ve acı hala aynı; zaman iyileştirmiyor.
Belki iyileşir ama o kadar uzun yaşamazlar.
Artık tatilim yok!
Yılbaşı gecesi telaşı - insanlar bir yere koşuyor, bir şeyler satın alıyor, Noel ağaçları, hediyeler taşıyor ama benim için her şey sisli.
Onlara vahşiymiş gibi bakıyorum ve mesafeli bir insan gibi dolaşıyorum.
her birinde genç adam Oğlumu görüyorum, onu aramak istiyorum ve sonra gerçek geliyor; korkunç, aşağılık, adil olmayan bir gerçek! Sık sık ağlarım.
Arkadaşlarımın hepsi taşındı - artık kimse benimle iletişim kurmakla ilgilenmiyor - her zaman üzgün, asla gülmüyor.
Millet, hayal edin, gülmeyi unuttum!
Bu hayatta hiçbir şey beni memnun etmiyor - yalnızım, her zaman kederimle yalnızım.
Gün bitti ve sorun yok. Her zaman böyle…
Dördüncü Yılbaşı oğlu olmadan.
Artık benim için tatil yok.
Dima 33 yaşında olacaktı ama bir yük treni altında ezildi.
Yakışıklı, akıllı, sevgili oğlum.
Yıllar geçtikçe her şey vardı: inançsızlık, olanları inkar etmek ve intihar düşünceleri: sırf onu daha hızlı görmek için.
Onu görme umuduyla sürekli kiliseye, mezarlığa ve ölüm yerine gittim (belki bir yerlerde bir siluet parlayacak) - ve bu benim için daha kolaydı çünkü onu gerçekten üç yıl boyunca aradım ve bu beni zorladı. kendimi yaşamak.
Her yerde yoldan geçenlerde ve birdenbire yavaş yavaş aklımı kaybettiğimi fark ettim.
İşte o zaman her şey bozuldu.
Şimdi benim için anlaşılmaz bir halde asılı duruyorum: Cennet ile yer arasındayım.
Tamamen boşum, hiçbir şey istemiyorum, hayat devam ediyor gibi görünüyor ama ben onun içinde DEĞİLİM!
Sevgili oğlum gideli 3 ay oldu.
30 Eylül 2017'de vefat etti.
2 Haziran'da 27 yaşına girdi.
Olay başka bir şehirde yaşandı ve 31.09'un tüm dehşeti bize telefonla anlatıldı.
Tanrı! Ne için ve neden?
En sevdiği şehir olan St. Petersburg'a girmeye gitti. Biz kendimiz Estonya - Tallinn'iz.
Bana sürekli şunu söylüyordu: “Anne, burada bana ne olabilir? ben varım güzel şehir barış. Her şey iyi olacak!".
Ve bu doğru - acı geçmiyor ve zaman, Kilise ve dualar bu kederin azalmasına yardımcı olmuyor.
Yalnız değilim; bir de kızım var ve o da 10 yaşına yeni girdi.
Kızınızın iyiliği için yaşamanız ve onun hayatını mutlu edecek gücü bulmanız gerektiğini anlıyorum.
Ancak şu ana kadar işler pek iyi gitmiyor; beni sık sık ağlarken görüyor.
Oğlumun arkadaşlarıyla iletişim kuruyorum ve bu bana biraz güç veriyor; onların onu akıllı, nazik ve neşeli olarak hatırlamaları.
Şiir ve denemeler yazıyordu; çok yetenekli ve şefkatli bir oğul ve erkek kardeşti.
Çocuklarını kaybeden herkese, sadece yaşayın!
Ve çocuklarımızın hatırası uğruna güvenle yaşamalı, acılarımızda yalnız kalmama gücünü kendimizde bulmalıyız.
İyi akşamlar güzel kızlar.
Bu günden, bu sayıdan nefret ediyorum.
Yırtma takviminde yılın hemen başında bu numaranın bulunduğu bir sayfayı yırtıyorum.
Hiç kolaylaşmıyor.
Sanki kalbe bir yük bağlandı ve dedi ki: Sürükle! Ve sen sürüklersin. Ve sen sessizsin.
Kimse senin acınla, gözyaşlarınla, çektiğin eziyetle ilgilenmiyor.
Bunu ancak deneyimleyenler anlayabilir.
Kiliseye gitmiyorum, otomatik eğitim artık yardımcı olmuyor.
Öfkeli, huysuz bir teyzeye dönüştü.
Ve biliyorsun, bir şeylerden korkmayı bıraktım.
Ne düşünüyorsam onu söylüyorum, “gerçeğin rahmini” kesiyorum, devam ediyorum, bu yüzden cenazeden sonra bana destek olmak yerine acil işleri için borç para almaya gelen akrabalarımla iletişimi bıraktım.
O zaman kimsenin önünde ruhumu bükmeyeceğimi, gözyaşlarımı ve deneyimlerimi göstermeyeceğimi anladım.
Artık hiçbir şey umurumda değil: ne krizler ne de kötü havaİş yerinde dedikodu yok, hiçbir şey yok.
Nihayet yaşamak için kullanılan ve korkuyordu: Onu işten çıkaracaklar, patron bağıracak, insanlar yanlış bir şey düşünecek.
Ve böyle bir sondan korkmanız gerekiyor. Son olarak!
Kapıyı açın - sevilen birinin ölümü, sevilen biri geldi ve evinizin metresi oldu.
O her yerdedir: kafanın içinde, yatağında.
Her gün seninle masaya oturur.
Ve her gün ona bir incir gösteriyorsun; öfkeyle, nefretle.
Ve başınız eğik ve yaşlı gözlerle değil, doğrudan sizin topallamanızı, perişan olmanızı, mutsuz olmanızı bekleyen insanların gözlerine bakarak yaşıyor ve yürüyorsunuz.
Çocuklarımızı yaşamalı ve hatırlamalıyız!
Sonuçta onların sadece bize, bizim de sadece onlara sahibiz.
Arkadaşlarla bilardo salonuna gittik.
Saat 20.00'de dağıldılar, 00.15'te onu demiryolu peronunda buldular.
Kendi canına kıydı.
Oğlumun bunu yapabileceğine inanmıyorum.
Eylül ayında kendisi enstitüye girdi. Çalıştı.
Moskova'da yaşıyoruz.
Bu nasıl oldu ve orada ne yaptı?
Kiliseye gidiyorum, bana çok yardımcı oluyor.
Sabah akşam dua ediyorum.
Hepimizin gücü ve sabrı var.
Allah insana hayatta kalamayacağı imtihanlar vermez.
Sevgili dostlar, daha önce tek oğlumu kaybetmemin acısını büyük bir üzüntüyle yazmıştım.
Ve sık sık bu bölüme dönüyorum.
Çoğunuzun duygu ve düşünceleri birbirine çok yakın, ancak Tanrı'nın insana dayanabileceğinden daha fazla deneme vermediği konusunda Olga'ya katılmıyorum.
Talihsiz annelerin çocuklarının peşinden gittiğine dair pek çok örnek var.
Kendi kendime diyeceğim ki: Ben başka biri oldum, iyi kalpli kadından eser kalmadı.
Ruhta ne acıma ne de şefkat vardır, yalnızca küller vardır.
Dünya siyah ve griye bürünmüş durumda.
Oksana gibi ben de sinirlendim ve tatsız oldum.
Biricik oğlumun amansız ölümüyle beni, ruhumu yaktılar, yok ettiler.
Aziz Ignatius Brianchaninov, ölümün bir infaz olduğunu yazdı.
Ancak sadece oğlumu değil beni de idam ettiler.
Yanlış bir şey yazdıysam özür dilerim.
Oğlumu da gömdüm.
Nöbet sırasında bazı pislikler onu işyerinde öldürdü.
Soruşturma olmadı, karşılığını verdiler.
Artık değer sadece paradır.
Onu çinko bir tabutun içinde getirdiler.
Bir ay boyunca ağlamadım bile. Ama şimdi günde birkaç kez ağlıyorum.
Oğlumun eve gelmesini bekliyorum, artık olmadığına inanamıyorum.
7 yaşından itibaren anne ve babasını kaybetti, yetimhanede büyüdü.
Kiliseye gitmiyorum.
Tanrı nerede, neden bu kadar adaletsiz?
Milyarlar çalınıyor, insanlar öldürülüyor ve bu pislikler yağdan çılgına dönüp insanlarla alay ediyor ama Allah onları cezalandırmıyor.
51 yaşındayım. çalışmıyorum çünkü 9 ay önce yaşı nedeniyle işini kaybetmiş ve artık iş bulamıyordu. Evli. İyi eş. İlk evliliğimden 3 ay önce ölen bir oğlum vardı, bu benim tek çocuğum. Oğlu, 14 yıllık tecrübesi olan bir uyuşturucu bağımlısıydı. Bir üniversite öğrencisi olarak yakışıklı. iyi giyimli, hali vakti yerinde, uyuşturucu bağımlısıydı.14 yıl boyunca onu kurtarmaya çalıştım, yurtdışına gönderdim, hastanelerde ve medyumlarda tedavi ettim ama uyuşturucuların tüm bunlardan daha güçlü olduğu ortaya çıktı. Son 2 yıldır işini bırakmış, elinden geleni evden sürükleyerek getirmiş, içki içmiş, kabalık etmiş. Onunla, eşimle ve işim arasında kalmıştım. Ve bazen her şeyin bitmesi daha iyi olurmuş gibi görünüyordu. 10/11/12 tarihinde hastanede bir ay kaldıktan sonra öldü. Ve onunla birlikte öldüğümü hissediyorum. Uzun zamandır beklenen rahatlama gelmedi. Tasarruf edemediğim için suçluluk duygusu geldi. kaydetmedi. Hiçbir şey yapmak istemiyorum ve yapamıyorum, bütün gün odasında oturup fotoğraflara bakıp ağlamaya hazırım. Lütfen bana yardım edin, kalp sorunlarım var ve ayrıca bırakacak kimsem olmayan yaşlı ebeveynlerim var ve kocam için üzülüyorum, ilk başta 7 yıl oğluma ve şimdi bana katlandı.
Svetlana, çocuğun için endişelenmek her zaman çok zordur. Her ne ise, o sizin bir parçanızdır. Bir şekilde senden ve yaşayanlardan bir şeyler kestiler. Ve bu yara kolay kolay iyileşmez. Olayın üzerinden çok az zaman geçti ve siz hala kendinizle baş edemiyorsunuz. Psikologlara başvurarak doğru olanı yaptın.
Svetlana, hepimiz bu dünyaya bir görevle geliyoruz. Ve herkes olumlu değil. Ancak insan doğduğundan beri burada ona ihtiyaç duyulduğu anlamına gelir. Ve programını tamamlayana kadar buna ihtiyaç var. Cezası müebbet olacak mı, doğduğu anda bilemiyoruz.
İnsan bu dünyayı terk ettiğinde buradaki görevi tamamlanmış olur. Programı tamamladı ve artık özgür. Deneyimlerden, sorunlardan, hastalıklardan, acıdan, eziyetten vs. uzak. O özgür! Kötü bir şey mi? Oğlunuz artık hasta değil, yoksunluk belirtileri ve bağımlılığı yok. Gördüğü tek şey senin nasıl acı çektiğindir. Ama istiyor musun? Başka bir dünyaya giden biri için acı çekmek bencilliğe benzer. Bu kişi olmadan kendimizi kötü hissediyoruz ama orada olması onun için kötü mü? Önce kendimizi düşünüyoruz: Onu bir daha görmeyeceğiz, bir daha duymayacağız vs. Ve onun hakkında: Hasta, delinmiş, zehirlenmiş ve uyuşturulmuş bir beden olmadan onun için ne kadar kolay?
Svetlana, sen onun için yapabileceğin her şeyi yaptın. gibi davrandın iyi anne. Ama görünüşe göre onun zamanı geldi. Her şeye gücümüz yetmez, biz tanrı değiliz.
Hayatın devam ediyor Svetlana. Yani burada sana ihtiyaç var. Akrabalarına ve arkadaşlarına ihtiyaçları var. Oğlunun da mezarına bakması gerekiyor. Burada canlı olarak sana çok ihtiyaç var.
Ancak bu, oğlunuzu bu şekilde unutacağınız anlamına gelmez. O senin kalbinde yaşıyor. O her zaman seninledir.
Saygılarımızla, SA
İyi cevap 6 Kötü cevap 4İdrisov Galihan Abdeşeviç
Psikolog Almatı Çevrimiçiydi: Bugün
Sitedeki cevaplar: Eğitimler yürütüyor: Yayınlar:
Ölümü deneyimlemek çok korkutucu. kendi çocuğu. Çocuklar ebeveynlerini gömmeli, ancak bunun tersi mümkün değildir. Böyle bir acının yaşandığı kişi çoğu zaman acısıyla baş başa kalır. Evet, tanıdıklar ve akrabalar neşelenmeye çalışıyor ama ölümle ilgili konuşmalar atlanıyor. Manevi destek yalnızca “güç”, “tutun” vb. kelimelerle idare eder. Bu nedenle şimdi tek oğlunun ölümünden nasıl kurtulacağımızı konuşacağız. Böyle bir bilgi, korkunç bir trajedi yaşayan bir kişiye yardımcı olacaktır çünkü atalarımız onları biliyordu.
- Tıbbın henüz gelişmediği uzak bir zamanda, ailelerde bu tür kederler oldukça sık yaşanıyordu. Bu nedenle insanlar pragmatik bir yaklaşım geliştirerek ölen yakınlarının yaşadığı trajedinin aşamalarını belirlediler. Ruhunuzun durumunu sürekli kontrol edebilmek için yasın bu aşamalarını bilmek gerekir. Yani bunlardan birinde uzun süre takılıp kaldığınızı zamanla anlayabilirsiniz, böylece bu durumda yardım için profesyonellere başvurabilirsiniz.
- Kaybınıza inanamadığınız ve bunu kabullenmek istemediğiniz ilk aşama her zaman uyuşukluk ve şoktur. İnsanlar bu aşamada farklı davranırlar - biri kederden donar, biri akrabalarına güven vererek, cenazeler ve anma törenleri düzenleyerek kendini unutmaya çalışır. Kişi ne olduğunu, nerede olduğunu ve ne yaptığını iyi anlamıyor. Bu durumda sakinleştirici tentürler, antidepresanlar ve masaj yardımcı olur. Yalnız kalamazsın, acıyı dindirmek, ruhunu rahatlatmak için ağlaman gerekir. Bu aşama yaklaşık dokuz gün sürer.
- kırka kadar gün geçmesi inkar aşaması. Üzerinde kişi zaten kaybının farkındadır, ancak bilinci henüz olanlarla yüzleşmemiştir. Çoğu zaman bu aşamada insanlar ölen kişinin sesini veya adımlarını görürler. Bir kişi rüya görüyorsa, onunla bir rüyada konuşmanız ve ondan size gelmesini istemeniz gerekir. Ölen oğul hakkında akrabalarla konuşmak, onu hatırlamak gerekir. Sık sık gözyaşları verilen periyot - normal fenomen ama günün her saati ağlayamazsın. İnkar aşaması çok uzun sürüyorsa bir psikoloğa başvurmak gerekir.
- Oğlunuzun ölümünden sonraki altı ay içinde bu kaybın ve acının farkındalığı ve kabulü size gelmelidir. Ağrı zaman zaman artabilir ve azalabilir. Ebeveynler tasarruf etmedikleri için kendilerini suçlamaya başladığında bir kriz ortaya çıkar. Bu dönemdeki saldırganlık başka insanlara da aktarılabilir: doktorlara, devlete veya oğlunun arkadaşlarına. Bu tür duygular oldukça normaldir, asıl mesele saldırganlığın devam etmemesi ve baskın olmamasıdır.
- Ölümden sonraki yıl genellikle deneyimler açısından daha kolaydır. Ancak krizler yaşanabilir. Bu zamana kadar kederinizi yönetmeyi öğrendiyseniz, o zaman böyle bir şeyden korkmuyorsunuz güçlü duygular trajedi günü gibi.
İkinci yılın sonunda yas tutan kişinin ruhu genellikle sakinleşir. Ancak bu, kederinizin unutulduğu anlamına gelmez; yalnızca onunla yaşamayı öğrendiniz. Tek oğlunuzun ölümünü nasıl atlatacağınızı bilmek, geleceğinizi düşünerek ilerlemenize yardımcı olacaktır.
Bir oğlunun kaybı, ebeveynler ve tüm aile için korkunç bir trajedidir. Çocukları terk etmeyi haklı kılacak hiçbir neden yok. Ve en kötüsü de bu yıpratıcı azabın çaresi yok. Çocuğunuzu bir daha görememek, erken ayrıldığını, bu dünyayı görmeye vakti olmadığını bilmek işkence. Anne, çocuğuyla birlikte kalbini de gömer. Bir oğlunun ölümünden sağ çıkmak imkansız görünüyor. Ancak acı hafifletilebilir.
Acıyı başından sonuna kadar yaşa
Doğa, kederi yaşamak için doğal bir mekanizma oluşturmuştur. Başından sonuna kadar geçerseniz, acı hafifleyecek ve biraz daha kolaylaşacaktır. Yasın ana aşamalarını düşünün:
Bir çocuğun ölümü hayatı ikiye böler. Trajediden sonra bir daha asla eskisi gibi olmayacak. Ama yaşamaya devam etmelisin. Bunun için de acıyla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmeniz gerekir.
Tavsiye. Oğlunuzun ölümünün üzerinden yeterince zaman geçtiyse ve eyaletlerden birinde sıkışıp kaldıysanız, yasın bir sonraki aşamasına geçmeye çalışın. Tüm acıları başından sonuna kadar yaşadıktan sonra rahatlamış hissedeceksiniz.
Acıdan kurtulmayı öğrenin
Ağrı tedavi edilemez. Ancak onu dizginlemek, köreltmek, dikkatin dağılmasını öğrenmek oldukça gerçektir. İşte tüm yöntemler iyidir:
Yazarın tavsiyesi. Bir çocuğun ölümü neredeyse her zaman ebeveynlerin suçluluk duygusu yaşamasına neden olur. Bu trajediyi önleyebileceklerini, bir şekilde tarihin akışına etki edebileceklerini düşünüyorlar. Bu duygudan kurtulmak çok önemlidir. Nasıl olacağını kimse bilemez. Her anne ya da baba bir çocuğun yaşaması için her şeyi verir. Ancak geçmiş geri döndürülemez. Bununla uzlaşmak önemlidir.
Oğlunuzun anısını onurlandırın
Çoğu zaman, bir çocuğunu kaybettikten sonra ebeveynler artık mutluluğu deneyimlemeye haklarının olmadığını düşünürler. Herhangi bir olumlu duygu, oğula ihanet olarak algılanır. Ancak kendinizi sonsuz acıya mahkum etmek yanlıştır. Saygınızı başka bir şekilde ifade etmek daha iyidir:
Belki şimdi oğlunuzun anısının acı verici olamayacağını, neşe ve mutluluk getirebileceğini hayal etmek sizin için zor. Ancak yıllar sonra bunun mümkün olduğunu görebileceksiniz.
Bir İnanç Meselesi
Belirli bir dine mensupsanız onlardan yardım isteyin. İman birçok insanın kederle baş etmesine yardımcı olur. Ortodoksluk, ölümden sonra çocukla bir toplantı vaat ediyor. Bunun için umut, annenin yıkılmasına veya intihar etmesine izin vermez. Ancak yeryüzünde katiller ve manyaklar var olmaya devam ederken, Tanrı'nın neden masum bir çocuğun bunu yapabilmesine izin verdiğini anlamadan inançtan yüz çevirenler var. Bunu açıklayan bir benzetme var:
“Yaşlı bir adamın kızı öldü; çok genç ve çok güzeldi. Cenazeden sonra babam her gün Ağrı Dağı'na çıkıp Allah'a yakarmaya karar verdi. Aylarca cevap vermeden ayrıldı. Bunun üzerine yaşlı adam sinirlendi ve öfkeyle şöyle dedi: "Görün, gözlerimin içine bak ve cevap ver, neden bu kadar insan arasında kızımı seçtin?"
Ve sonra bulutlar gökyüzünü kapladı, şimşek çaktı ve yaşlı adam Tanrı'yı gördü. O da şöyle dedi: “Neden beni rahatsız ediyorsun, kederini biliyorum.” Sonra baba dizlerinin üzerine çöktü ve Tanrı'dan sorularını yanıtlamasını istemeye başladı. Ve Tanrı ona şöyle dedi: "Sana cevap vereceğim, ama önce beni bir asa yap."
Yaşlı adam ormana gitti, bir dal buldu ve hemen bir asa yaptı. Ama ona yaslandığı anda kırıldı. Daha güçlü bir dal aramaya başladı, genç bir ağaç gördü ve onu kesti. Personelin şaşırtıcı derecede güçlü olduğu ortaya çıktı. Yaşlı adam dağa tırmandı ve Tanrı adını verdi. Yaşlı adam, "Görevinizi tamamladım" diyor ve asayı uzatıyor. Tanrı onu inceledi ve şöyle dedi: “Görkemli çıktı, güçlü. Genç ağacı neden kestiniz? Yaşlı adam ona söyledi. Sonra Tanrı şöyle dedi: “Sorularınızı kendiniz yanıtladınız. Üzerine yaslanıp düşmemek için genç bir ağaçtan bir asa yaptın. İşte burada desteğim olacak genç, güzel insanlara ihtiyacım var!
Bir oğula sahip olmak çok büyük bir nimettir. Çocuklar hayatımızı aydınlatan ışınlardır. Onların gelişiyle birlikte birçok şeyi yeniden düşünüyoruz ve hatta bir şeyler öğreniyoruz. Ne yazık ki, tüm çocukların kaderinde uzun ve mutlu bir yaşam yok. Bununla uzlaşmanız, yeniden yaşamayı öğrenmeniz, kalbinizde sadece bu çocuğun bir zamanlar yanınızda olmasından kaynaklanan neşe ve mutluluğu tutmanız gerekiyor.
Larisa, Moskova
Bir çocuğun ölümü, içinizde hiçbir şeyi canlı bırakmayan bir kayıptır. Kaybınızın ve olabilecek geleceğin yasını tutarsınız. Hayatınız asla aynı olmayacak ama durmuyor. Kederle baş edebilecek ve dünyaya farklı bakabileceksiniz. Bu makale size bu konuda yardımcı olacaktır.
Adımlar
Bölüm 1
Kederin üstesinden gelmek için kendinize yardım edin- Birçok insanda uyuşukluk, ölümün birinci yıldönümünden sonra kaybolur ve daha sonra her şey daha da kötüleşir, çünkü o zaman kişi tüm bunların bir rüya olmadığını anlar. Ebeveynler genellikle ölümden sonraki ikinci yılın en zor yıl olduğunu söyler.
-
Tatil yap. Veya almayın. Kimisi için işe dönme düşüncesi dayanılmazken kimisi içinse dikkatini dağıtacak bir şeyler yapmayı tercih ediyor. Bir karar vermeden önce liderliğinizin bunu nasıl algılayacağını düşünün. Bazen şirketler çalışanlarına ilk günlerde izin verir veya masrafları kendilerine ait olmak üzere tatil yapmayı teklif eder.
İnancınıza dönün. Belirli bir dine mensupsanız onlardan yardım isteyin. Bir çocuğun ölümünün inancınızı yok edebileceğini bilin ve bunda bir sorun yok. Zamanla yeniden dine dönmeye hazır olduğunuzu fark edebilirsiniz. Eğer mümin iseniz, Allah'ın üzüntünüzü, öfkenizi ve öfkenizi affedeceğini unutmayın.
Geçici olarak herhangi bir karar vermeyin. Herhangi bir ilaç almadan önce en az bir yıl bekleyin önemli karar. Evinizi satmayın, taşınmayın, boşanmayın ve hayatınızı aniden değiştirmeyin. Sis dağılıncaya kadar bekleyin, sonra ne gibi fırsatlara sahip olduğunuzu göreceksiniz.
- Alma dürtüsel kararlar V Gündelik Yaşam. Bazı insanlar sürekli olarak hayatın kısa olduğunu düşünürler ve bu nedenle haksız riskler sadece hayattan her şeyi almak için. Davranışınızı kontrol edin ve tehlikeli bir şeye katılmanıza izin vermeyin.
-
Bırakın zaman işini yapsın."Zaman iyileştirir" sözü size anlamsız bir klişe gibi gelebilir ama aslında er ya da geç normal hayata döneceksiniz. İlk başta anılar, en iyileri bile canınızı acıtacak ama yavaş yavaş her şey değişecek ve tüm bu anların kıymetini anlamaya başlayacaksınız. Anılarınıza gülümseyecek ve onlardan keyif alacaksınız. Keder fırtınalı bir deniz ya da hız treni gibidir.
- Her zaman acı hissetmeyebileceğinizi bilin. Gülümseyin, gülün, hayatın tadını çıkarın. Bu, çocuğunuzu unutacağınız anlamına gelmez; bu kesinlikle imkansızdır.
-
Aktivist ol. Belki çocuğunuzun ölümüyle ilgili koşullar sizi katılmaya sevk edebilir. sosyal aktiviteler belirli bir soruna dikkat çekmeyi veya mevcut mevzuatı değiştirmeyi amaçlamaktadır. Örneğin, çocuğunuz alkollü bir sürücü tarafından öldürüldüyse bu tür ihlallerden dolayı daha sert cezalar almak isteyebilirsiniz.
- İlham verici örnekler arayın. Örneğin, sıradan amerikan John Walsh, altı yaşındaki oğlunun öldürülmesinin ardından çocuklara karşı işlenen suçların daha sert cezalarla cezalandırılması için mücadele eden kuruluşlara sponsor olmaya başladı ve tehlikeli suçluları bulmaya yönelik bir televizyon programının sunucusu oldu.
-
Mumları yak. 15 Ekim tüm dünyada ölen bebekleri ve doğmamış çocukları anma gününü kutluyor. Akşam saat 7'de dünyanın her yerinde insanlar bir mum yakıp en az bir saat yanmasına izin veriyorlar. Herkesin mum yakması nedeniyle farklı zaman farklı zaman dilimlerinde dünya bir ışık dalgasıyla kaplanmış gibi görünüyor.
Size doğru geliyorsa çocuğunuzun doğum günlerini kutlayın. Bu ilk başta acıyı artırabilir ve tüm gün sadece işinize devam etmeye karar verebilirsiniz. Öte yandan birçok ebeveyn böyle bir gelenekle teselli buluyor. Burada kural yok: Çocuğunuzun doğum gününde onun ne kadar harika olduğunu düşünmekten kendinizi daha sakin hissediyorsanız, bir tatil ayarlamaktan çekinmeyin.
Tüm duygularınızı ve duygularınızı kabul edin.Çeşitli duygular yaşayabilirsiniz: öfke, suçluluk, inkar, acı, korku - bunların hepsi çocuğunu kaybetmiş bir kişi için doğaldır. Bu duyguların hiçbiri yanlış ya da gereksiz değil. Ağlamak istersen ağla. Kendinize duyguların tadını çıkarma izni verin. Eğer tüm duyguları içinizde tutarsanız, başınıza gelen acıyla baş etmekte daha zorlanırsınız. Duygularınızı serbest bırakın çünkü bu, olanlarla yüzleşmenize yardımcı olacaktır. Elbette her şeyi hemen unutamayacaksınız ama bir çocuğun ölümüyle başa çıkacak gücü kendinizde bulabilirsiniz. Duygularınızı inkar ederseniz, devam edemezsiniz.
Son teslim tarihlerini unutun. Belirli bir süre sonra yas tutmayı bırakmanıza gerek yok. Bütün insanlar farklıdır. Onların içindeki duygular Zor zamanlar benzer olabilir, ancak her ebeveyn kederi kendine göre yaşar çünkü bu tamamen kişinin doğasına ve yaşam koşullarına bağlıdır.
Eğer uyuşuk hissediyorsanız endişelenmeyin.İÇİNDE Zor zamanlar Pek çok insan her şeyin durmuş olduğunu düşünüyor. Gerçeklik bir rüyayla karıştırılır ve kişi neden her şeyin onu geçip gittiğini anlamıyor. Eskiden memnun olan insanlar ve şeyler herhangi bir duyguya neden olmaz. Bu durum geçebilir veya bir süre kalabilir. Kişiyi bunalan duygulardan vücut bu şekilde kendini korumaya çalışır. Zamanla her şey eski duygular dönecek.
- Gerekirse ağla. İmkanınız varsa gülümseyin.
- Size mani gibi görünüyorsa - durun, dinlenin, dikkatinizi dağıtın. Film izleyebilir, kitap okuyabilir, uyuyabilirsiniz. Acele etmeyi bırak.
- Bir gün çocuğunuzu düşünmeden bir gün geçireceğinizi beklemeyin ve arzulamayın. Çocuğunuzu sevdiniz ve öldüğünüz güne kadar onu çok özleyeceksiniz. Bu iyi.
- Doğru olduğunu düşündüğün şeyi yap. Acınızı nasıl ve neden ifade etmeniz gerektiğini kimseye açıklamanıza gerek yok.
- Geri dönmek için kendinize bir zaman çerçevesi belirlemeyin. önceki hayat. Her zamanki gibi yaşamaya başlamanız için yıllar geçebilir ve bu hayat farklı, yeni olacaktır. Bir daha asla aynı hissetmeyebilirsiniz ama bu böyle bir hayatın kötü olacağı anlamına gelmez. Değişecek çünkü çocuğa olan sevginiz her zaman yanınızda olacak ve siz sonsuza kadar onun anısında kalacaksınız.
- Eğer inançlıysanız mümkün olduğunca sık dua edin.
- Benzer bir duruma düşmeden kimsenin sizi gerçekten anlayamayacağını bilin. Sevdiklerinize size nasıl yardımcı olabileceklerini açıklayın ve onlardan duygularınıza saygı duymalarını isteyin.
- Küçük şeyler yüzünden üzülmemeye çalışın. Evladını kaybetmiş biri olarak bu acıyla karşılaştırılabilecek çok az şeyin olduğunu biliyorsunuz. Kazandığınız gücü kendinize hatırlatmaya çalışın. Bir oğlunun veya kızının ölümünden sağ çıkabilirsen, her şeyden sağ çıkabilirsin.
- Yalnız olmadığınızı unutmayın. Yardım isteyin ve bulacaksınız.
- Geceleri kendinizle baş başa uyuyamıyorsanız çocuğunuza bir mektup yazın. Onu ne kadar sevdiğini ve onu ne kadar özlediğini söyle.
- Yaşama arzusu da dahil olmak üzere her şeyle ilgili kararsızlığın normal olduğunu unutmayın.
- Rahatlamaya çalış. Dışarı çıkın, insanlarla konuşun, zihninizi yeni deneyimlerle doldurun.
Uyarılar
- Bazen insan böyle hissediyor şiddetli acı dayanamadıkları için ciddi ciddi intiharı düşündüklerini. Bu tür düşünceleri uzaklaştırın - yardım istemek daha iyidir.
Yükleniyor...
