Bir erkekle aşk için ortaklık. Bir kadın ve bir erkek arasındaki ortaklık

Yıllardır adamımızı arıyoruz, Onunla tanışmak için çok fazla enerji harcıyoruz. Ve oldu: bulundu! Sıradaki ne? Plan hemen hemen her zaman aynıdır: ilk romantik aylar sevgi ve keyifle geçer ve sonra parlak duygular solmaya başlıyor. Nasıl inşa edilir uzun ilişki duyguların tüm tazeliğini korumak için? Evlenmek şart mı, birlikte yaşamak şart mı? Hangi tehlikeler pusuda farklı seçenekler ilişki? kurucularından olan uzmanımız psikolojik eğitimler Rusya'daki kadınlar için Svetlana Borkovskaya.

Tarihe bakalım evlilik ilişkileri, sadece 100 yıl önce. Bir erkek aşık olursa, hoşlandığı bir kadınla sevişmek isterse, onunla sevişmek isterse ne yapabilirdi? sıcak ev, çocuklar? evlen. Başka seçenek yoktu. Aynı şey kadınlar için de geçerliydi.

Bugün durum değişti. Asırlık formlar kırıldı, klişeler değişti. Evlenme ihtiyacıaşk için, seks ve hatta çocukların doğumu ortadan kalktı. Sahip olmak iyi yaşam, rahatlık, birçok erkek iç mimarların, temizlikçilerin, aşçıların ve sevdiklerinin hizmetlerine başvurur. Ev aletleri. Nasıl seçmeyi sevdiklerini fark ettim çamaşır makineleri, kahve makineleri ve elektrikli süpürgeler?

Ancak, tüm bunlar erkeklere derin bir tatmin sağlamaz, ve O'nun kadınıyla tanışma isteği her zaman vardır.

Kadınlar kendilerini ifade etme özgürlüğüne kavuştu. Kadınların eşit haklar mücadelesi sertleşti, agresif karakter ve öyle oldu ki feminizm büyük ölçüde erkek karşıtıydı. H ah bu yarışmaiyi bir şeye yol açmadı, asıl mesele şu ki yol açmadıbir kadını mutlu etmek için

Değişim zamanı geldi ve içinde evlilikle birlikte ortaya çıktı. yeni form bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişki. Bunlar ortaklıklardır.

çift ​​çatallanma

Ne olduğunu bulalım modern kadın Nasıl bir tuzağa düştük. İkili bir durumdayız. Bir yandan insanlık tarihinde ilk kez kendi kaderimizi tayin ediyoruz: mesleği, erkekleri, yaşanacak yeri, mobilyayı, giysiyi, yiyeceği kendimiz seçiyoruz. çok beğendik Bir de mutlu görünüyoruz ama bir yandan da ters giden bir şeyler var, içimizde bir özlem var. Aniden olmak istiyorumkavga et, korun, güçlü bir erkek omzunu hisset...

Ama bu sadece içeride. Bu nedenle, nihayet yakınlarda bir erkek göründüğünde, önünde bağımsız, eğitimli, karar vermeyi bilen güzel bir kadın görür. Bu kadının bir ortak olduğunu anlıyor. Eşit ortaklıklar inşa ediliyor.

Görünüşe göre her şey yolunda, ama aniden, kendisi için beklenmedik bir şekilde kadın şikayet ediyor: “Bana para harcamıyor. Hediye almaz, bana maddi olarak yardımcı olmaz. Belki de takdir etmiyor? Ve dürüst olmak gerekirse, hemen hemen herkes yanında zengin bir adam görünce, hayır, hayır, evet ve anlamaya başlar: “Bana küçük bir işletme (kürk manto, daktilo, ev) satın alabilecek mi? hangisini hayal ediyorum? Yine de neden? Ne de olsa, başlangıçta adam onda bir ortak gördü, onlar eşit haklar ve dolayısıyla sorumluluklar! O zaman ona bir iş (bir kürk manto, bir araba, bir ev) sunmalıdır. Ama nedense kadınlar hiç akla gelmiyor.

Ve tüm bunların nedeni, yüzyıllar boyunca bir kadının bir meta olması ve güzel kadın - pahalı bir mal. Modern insan bu ani rol değişimini anlamıyor ve kendisinden ne istendiğini bilmiyor. Bu nedenle, çoğu zaman tamamen kayıtsız hale gelir. Böyle bir kadının yanında hayatta kalabilmesinin tek yolu bu. Ne de olsa, tüm bu hileler (“Güçlüyüm ama zayıfım”) ciddiye alınırsa, kalp krizi garanti edilir. Bu arada erkeklerde de bölünmeler oluyor. Bir yandan tarihsel olarak bir kadın ona her zaman itaat etmiş, kararına itaat etmiştir. Bir kadının bilgeliğini kullandı ama kendisi gölgelerdeydi. Ve bu hafıza erkeklerde. Diğer tarafta, modern adam ona her konuda itaat eden bir kadın, kısa sürede ilgisiz hale gelir.

Günümüzde giderek daha fazla sayıda evli çiftayrılık evliliği tercih(Hollywood olarak da adlandırılır).Karı koca ayrı yaşıyorkendi işini yürütür. neredeeşler periyodik olarak buluşur, hafta sonlarını birlikte geçirir veBayram. Çoğu zaman bu şekilevlilik, sahip olmayan çiftler tarafından seçilir.işle sıkı sıkıya meşgul olan çocuklar,duyguların tazeliğini korumak, onları "günlük hayattan" korumak ve "alışkanlığa" dönüştürmek isteyenler kadar.

Yaşayan ve ölü

İnsanlar birbirlerini arıyorlar ama bir araya geldiklerinde başlarına neler geleceğinden haberleri yok. Evlilik söz konusu olduğunda,derin yaratma yeteneğine sahiptir, güven ilişkisi ve en önemlisi, bir aile kurmak.

klan gibi aile demek istiyorum büyük güç. Aileden biri düştüğünde uçuruma uçmaz, onu kaldırırlar, düşmesine izin vermezler. Klandaki yakın insanlar arasında düşeni tutan görünmez bir ağ vardır.

Ancak evliliğe girerken, kendinizi birçok yönden sınırlamanız, büyük bir bedel ödemeniz gerekeceğini hatırlamanız gerekir, bu yüzden yüz kez düşünmeniz gerekir: ne için? Bu modeli seçerek hizmeti seçmiş oluyorsunuz. Ve bu herkes için değil.

Yine de evlilik seçilirse, ilişki kurmanın doğru yollarını bulmak önemlidir. Ve burada çok şey kadına bağlı.

Bir erkek için hayatın tüm anlamı hareket, değişim, gelişmedir.

Ancak çoğu zaman evlilikte bir kadının donması, bir erkeği yavaşlatması olur. Yavaş yavaş, erkeğin iradesini görür ve adam "ölür". büyük bir kısmında Rus aileler karılarının oğulları olan canlı ölü adamlar. Mağazada duyarsanız: “Nereye gittin?! Sepet nerede? Sana söyledim!”, - ölü bir adam yakınlarda bir yerde dolaşıyor. olan kadın büyük güç, Ancakyanlış bir şekilde rehberi hem ilişkiyi hem de erkeği mahveder.

Ters durum. Adam çok canlı, her zaman hareket halinde. Bir kadın bir erkeği iz üstüne takip etmeye başlarsa, o zaman erkek onu görmeyi bırakır, onu bir nesne olarak kaybeder. Çoğu erkek için çok uygun olmasına rağmen, bir kadını buna iterler. Ancak bir süre sonra kendileri de ilgilerini kaybederler.

"Sıfır Noktası"na dön

Çoğu zaman bir çift olur uzun zamandır ilişkiyi "sıfır noktasından" "emmeye" çalışıyor (noktaikisinin tanıştığı ve bir ilişki kurmaya başladığı zaman). Geliştirme için yer olmadığında, insanlar yalnızca şunu hatırlayabilir: "Nasıl tanıştığımızı hatırlıyor musunuz ...". Ama bu kadar, orada hiçbir şey yok. Yüzlerce kez deneyimli ve çamurlu.

Ortaklık modeli, çiftin her seferinde yeniden buluşup yeni bir “sıfır noktası” yaratmak için hem içsel hem de dışsal olarak birbirinden ayrılması üzerine kuruludur. Neyin? Bir erkek ve bir kadının kendi başlarına yaşadıkları deneyimlerden, izlenimlerden, deneyimlerden. Yeni bir buluşma arzusunun ortaya çıkması için "sıkılmak" için duygusal olarak ayrılmak çok önemlidir.

Paylaşılan Değer Yarat

Genç çift ne düşünüyor? Yani evleniyoruz, eğitimimizi bitiriyoruz, bir daire satın alıyoruz, biraz seyahat etmemiz gerekiyor, sonra bir çocuk, ikinci bir çocuk, bir araba, bir yazlık, çocuklar büyüyecek, şehir dışında yaşayacağız ... Yani, tüm planlar yoğun bir şeyin yaratılmasıyla bağlantılı. Bu kötü? HAYIR. Planlar dışında hiçbir şeyin olmaması kötü.

Ve her şeyden önce ortak değerler oluşturmanız gerekiyor. Ortaklığınızın değerli olduğu anlayışına sahip değilseniz, o zaman sadece kaybetme korkusuyla sürdürülecektir. Değerli olan nedir?

Diyelim ki çok sevdiğiniz bir takınız var, diyelim ki sevdiğiniz adamdan bir hediye. Bu şeye karşı belli bir tavrınız var: bir kutunuz var, güzel çanta bu değeri sakladığınız yer. Nerede olduğunu her zaman hatırlarsın, hiçbir yerde bırakmazsın. Ayrıca, partnerinizle olan ilişkinizin ne kadar değerli olduğunu her zaman hatırlarsanız, kaba sözler söylemeniz, haksız suçlamalarda bulunmanız ve histeriye kapılmanız gerekip gerekmediğini defalarca düşünürsünüz. Saygı, güven, şefkat ve sevgi ortamı yaratmak önemlidir. dikkatli tutum birbirlerine.

Eşleşmeler - uyumsuzluklar

Bir çiftteki bir kişinin geleneksel anlamda evlilik ve ikincisi - ortaklıklar istediği olur. Örneğin bende var. Evliyim ve kocam benimle ortak.

Ama tam tersi olur. Bir adam evlenmek, koca olmak ister. Ama geleneksel anlamda karısı olmayacak bir kadını seçer. Ve böyle bir kadından bulaşık yıkaması ve pancar çorbası pişirmesi istenemez. Çünkü kendi hayatı, geniş kişisel alanı onun için daha önemli. Ve bu tür çiftler de yaşayabilir. Ancak bir kişiden kendi doğasında olmayan bir rolü oynamasını talep ettiğimizde çatışmalar ortaya çıkar. Bir kocam olduğunu düşündüğümde onları alıyorum.

Bu arada, çatışmalar her zaman olumsuz değildir, yeni bir şeyin gelişmesi için büyük bir potansiyele sahiptirler. Klasik evlilik tüm modern çiftlere uygun değildir. Kadın ve erkek ilişkilerinde yeni biçimler ortaya çıkıyor ve deneme aşamasında ve bu deney bizim hayatımız. Ancak iyi haberler var: Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişki, her çiftin kendi benzersiz birlikteliğini yaratabileceği bir yaratıcılık alanıdır. Bir dilek olurdu!

Bir kadın bir erkekle tanışmaktan ne bekler?

1. O benimle ilgilenecek.
2. Tüm dikkatini bana ver.
3. Övgü ve hediyeler verin.
4. Beni korumak.
5. Kurtar beni ve ıstırabım sona erecek. Ve böylece her zaman olacak.

Bir erkek bir kadınla tanışmaktan ne bekler?

1. Bana güvenecek.
2. Beni önemse.
3. Bana ne olduğunu anlayın.
4. Duy ve dinle.
5. Amaçlarım için destek.
6. Sevgi ve hayranlık dolu gözlerle izleyin. O zaman onun maceralarına hazırım.

Bugün, sözde ortaklıklar standarttır.

Netlik için, bir kadın ile iş ilişkisi olan bir erkek arasındaki ortaklıkları karşılaştırabiliriz.

Örneğin, AUDI'nin sahibisiniz. Ama fabrikalarınızda ürünlerin sadece yarısını üretiyorsunuz. Koltuklar, tekerlekler ve lastikler, yazılım gibi bileşenler, hisselerine sahip olmadığınız ücretsiz ortaklardan sipariş edilir. Bileşenlerin tedariki için sözleşmeler yapılır. Sözleşmeler, ortaklığın şartlarını belirler.

Veya örneğin - 2 iş adamı daha fazla kar ve başarı için bir ofisi, ekipmanı ve bazen çalışanları paylaşır ve maliyetleri düşürür.

Aynı şey bir erkek ve bir kadın arasındaki ortaklıklar için de söylenebilir. Bu 2 kişi mülkü, bir daireyi paylaşıyor. Aileye bakma sorumluluğunu paylaşırlar.

Bu ilişkileri nasıl etkiler.

Örneğin, oto koltuğu tedarikçiniz koltukları zamanında teslim edemeyecek. Veya tedarikçi teslim etmeyi hiç reddediyor. Bir ortak olarak, yalnızca yerine getirilmemiş bir sözleşmeden kaynaklanan zararları tazmin etmek için mahkemeye gidebilirsiniz. Bir ortak olarak, lisans sözleşmesinin kalitesini, şartlarını ve yerine getirilmesini etkileyemezsiniz. Prensip olarak, sözleşme kapsamında üstlenilen yükümlülüklerden ortak koltuk üreticisi sorumludur. Ve bu onun işi - yükümlülükleri yerine getirmek ya da yerine getirmemek. - Bir ortak sizi siktir edebilir ve örneğin başka bir şirketle - Mercedes-Benz ile onu daha çok ilgilendiren bir sözleşme imzalayabilir. - Genel olarak, bugün işler böyle yürütülüyor.

Bir ilişkide aynı şey, uyarı ile evlilik sözleşmeleri ya da sadece Medeni evlilik(örneğin, Almanya'da şuna eşdeğerdir: resmi nikah) genellikle sadece bir taraf için faydalıdır.

Yani erkek, kadının partner kısmından sorumlu olamaz, kadının kendinden ayrıldığının farkındaysa, kadının aileye yaptığı katkının niteliğini kontrol edemez. Ve ayrıca olanları etkileyemez ve koltuk örneğinde olduğu gibi, bir kadın zamanı reddedebilir, bir kadın ailenin çıkarına olmayan başka şeyler yapabilir (yürümek, kazancının bir kısmını harcamak, aile yerine kız arkadaşlar ve ebeveynler için bir şeyler yapmak). Bir kadın, bir erkeğe tam olarak aynı şekilde ait değildir - şirketinize bileşen tedarikçisi gibi.

Tıpkı bir tedarikçinin sizin şirketinizi cehenneme gönderip başka bir şirket bulması gibi, bir kadın da sizi cehenneme gönderip başka bir erkek bulabilir. Pokhuizm sağladı.

Örneğin, bir ofisi bir iş ortağı, ekipman, tesis ve çalışanlarla paylaştığınız ikinci seçenekte olduğu gibi - aynı şey bir kadın için de geçerlidir. Siz ve bir kadın bir arabayı, ortak bir daireyi, ortak bir televizyonu ve "çocukları" paylaşıyorsunuz. Ancak böyle bir işte ortaklar için katkı payı sözleşmede belirtilir. Ve örneğin, ofis için bilgisayar satın alırsanız ve ortak mobilya satın alırsa, ortağın ayrılırken mobilyasını alma (veya size yeniden satma) hakkı vardır. Evlilikte her şey neredeyse eşit olarak paylaşılır ve partnerin ne kadar katkıda bulunduğu ve sizin ne kadar katkıda bulunduğunuz önemli değildir. Burada durum işten bile daha kötü olacak.

Bir iş ortağı hangi durumda ayrılabilir - büyük bir kâr elde etti, kendi ofisini açma imkânına ve fırsatına sahipti (zengin oldu). Ve şimdi mobilya ve bilgisayar satın alabiliyor ve müşterileri de var. Genel olarak, sizinle bir ofisi paylaşmaktan bıktı. Gidiyor, eşyalarını ve işçilerini alıyor. Ve ofiste mobilyasız kalıyorsunuz. Ve ofis maliyetleri sizin için yükselir ve kullanabileceğiniz işçi kalmaz. - Genel olarak durum kötü ve ilişkilerde daha da kötü, fiilen bir kadının malı olan çocuklar var.

Diyelim ki ortak henüz ayrılmadı. Bir ortağın işini etkileyebilir misin, kendi projeleri, kendi işi var. HAYIR. Onu etkileyemezsin. İşe (eve) gelmeyebilir, bir iş kurabilir ve ofisi kendiniz ödemek zorunda kalacaksınız, mobilya satabilir ve Maldivler'e gidebilir, çünkü bu onun işi - ve onun işine burnunuzu sokmayın, HİÇBİR HAKKINIZ YOK!

Ve elimizde ne var??? Ortaklıklar saçmalık. Sadece bize ait olandan sorumlu olabiliriz, sadece elimizde olanı etkileyebilir ve sadece bizim olanı tamamen yönetebiliriz. Gerisi her an elimizden kayıp gidebilir.

Bu yüzden sadece anaerkil ilişkilere değil, her türlü ortaklığa karşıyım. Bu durum, normal insan güçsüz.

Şimdi kendimizi tedarikçinin yerine koyalım. Örneğin, bize koltuk sağlıyorsa, hedefleri nelerdir? - 1. Mümkün olduğu kadar pahalıya satın. 2. Mümkün olduğunca az üretim maliyeti. 3. Mümkün olduğu kadar çok kar elde edin.

Böylece ortaklıkların tüketici ilişkileri olduğu ortaya çıktı. Baba kendini olabildiğince pahalıya satmaya çalışıyor, kadın olabildiğince az çaba sarf edip aynı zamanda olabildiğince çok fayda sağlamaya çalışıyor. O sana ait değil! Adam! Ayrıldı ve bu durumda kendi kendisinin metresi. Ve bunu bilerek, konumunu sonuna kadar kullanacaktır.

Ortaklıklar yıkıcı ilişkilerdir. Müzakere etmek iyi olsa bile (ki bu, iş ilişkilerinden farklı olarak, bir erkek ve bir kadın arasındaki ortaklıklarda çok daha az gerçekleşir, genel olarak bunun yalnızca bir kadın üzerinde etki kaldıraçlarının mevcut olduğu yerlerde olduğunu söyleyebilirim), o zaman bile - bir kadın ayrı kısım. Bu bir çalışan bile değil, şirketinizde bir yönetici değil, bu, kendi çıkarları olan ve kısmen sizinkilerle örtüşebilecek veya tamamen farklı olabilecek bir ortak.

Küçük bir şirketin sahibi olarak çalışanlarınızı kadınınızdan daha fazla yönetebilir ve etkileyebilirsiniz. İşçileri daha iyi iş yapmaları için gönderebilirsin, onlara ne yapmaları gerektiğini söyleyebilirsin, sana uymakla yükümlü oldukları sözleşmeye göre! Ve bir kadın NİHRE sana mecbur değil.

Makalenin içeriği:

ortaklıklar ailede - bu, sıradan insanların kendi hayatlarını düzenlemeleri için oldukça alışılmadık bir yoldur. Kişisel hayat. Onunla, bir çiftteki iletişim, ortaya çıkan herhangi bir çatışmayı hızlı bir şekilde çözmenize izin veren eşit bir temelde gerçekleşir. Ancak şu sonuca varmak için acele edilmemelidir: Konuşuyoruz hakkında mükemmel aile. Herhangi bir evlilik, tehlikelerinin anlaşılması gereken birçok tuzağın varlığını ima eder.

aile ortaklığı nedir

En geleneksel modeller aileler anaerkillik ve ataerkilliktir. Evlilikte ilişki kurmanın ilk varyantında, bir kadın hakimdir. Hem açık hem de örtülü bir biçimde liderlik ediyor. Ataerkillikte roller değişir çünkü ailede her şeye erkek karar verir.

Eşler ortak yaşamlarını birlikte planladıklarında ortaklıklar tam bir eşitlik anlamına gelir. Bazı şüpheciler böyle bir ailede kimsenin olmadığına inanıyor. sıcak duygular ve her şey sıradan bir hesaplamaya dayanıyor. Bununla birlikte, böyle bir görüş çok yüzeyseldir, çünkü dile getirilen biçimde evlilik genellikle güçlü ve mutludur. Her şeyden önce, duygusal olarak gerçekleşen kişilikler arasındaki ittifaktan bahsediyoruz.

En güzel örneklerden biri bu tür ilişkiler Fyodor Dostoyevski ve eşi Anna'nın evliliğidir. Büyük yazarın ölümüne kadar 14 yıl süren aşkları karşılıklı saygı ile başladı.

Karı koca arasındaki bu tür iletişimin organizasyonu belirli bir şemaya göre gerçekleşir:

• yuvarlak masa toplantısı. başlamadan önce Birlikte hayat rahat bir ortamda birbirinizle konuşmak için zaman ayırın. Aynı zamanda, eşler arasında, ailenin eski neslinin temsilcilerinin diyaloğuna müdahale edilmeden iletişim gerçekleşmelidir.
• görev dağılımı. İÇİNDE bu durum karı kocanın güçlü ve zayıf yönlerini inceleyerek ortak bir anlaşmaya varılması tavsiye edilir. Daha güçlü seks temsilcisi, yemek yapabiliyorsa ocakta da durabilir. lezzetli yemekler. Kişisel ulaşımı olan eşi, ikinci yarının yardımı olmadan arabadan arabaya ürün yükleyebiliyor.
• Ortakların hak ve özgürlüklerinin tartışılması. Ortaya konulan konu, toplantının başında açık bir şekilde gündeme alınmalıdır. evli hayat. Tartışmaların ve kıskançlık sahnelerinin çoğu onda meydana gelir. Başlangıçta birbirlerinin kişisel alanlarının dokunulmazlığını sağlamalıdır, ancak bunun için verimli bir zemin olmadığı göz önüne alındığında. özgür ilişki yükümlülükler olmadan.
• Tüm güncel konularda seslendirme. Ortaklığın tüm ana yönleri belirlendikten sonra, ortaya çıkan herhangi bir kriz durumu girmeli hatasız aile meclisinde tartışıldı.

Ortaklıklar böyle kurulur. Yatay olarak da adlandırılırlar, çünkü böyle bir toplum hücresinde eşlerden birinin diğeri üzerinde kontrolü yoktur.

Ortaklıkların artıları ve eksileri

planlamadan önce aile hayatı, evlilikte seçilen davranış modelinin avantajlarını ve dezavantajlarını dikkate almak gerekir. Cinsiyet eşitliği, atalarımızın alışkın olduğu ev yapımını unutmayı mümkün kıldı. Bu nedenle, bir aile kurarken demokratik bir yaklaşımı düşünmek gerekir.

Ortaklıkların faydaları

İLE bariz avantajlar Böyle bir evlilik, onu bir erkek ve bir kadının mutlu bir birlikteliği yapan aşağıdaki yönlere atfedilebilir:

1. İlişki Sorumluluğu. Her şey önceden tartışılırsa, böyle bir ailede nadiren ciddi çatışmalar ortaya çıkar. Genellikle ortaklıklar, bireysel olarak yer almış ve belirli bir birikime sahip kişiler tarafından seçilir. hayat deneyimi. Bu nedenle, aşklarını ve karşılıklı anlayışlarını korurken, evliliklerinin öneminin farkında olacaklar.
2. Güç mücadelesi yok. Belirgin bir liderin olmadığı bir ailede, eşlerden hiçbiri pahasına eşinin pahasına kendini savunmaya çalışmaz. Demokrasi, bazı durumlarda makul sınırlar içinde iyi olan bu tür ilişkilerin temelidir.
3. güvenin ortaya çıkışı. Bir çift sürekli olarak tüm acil konuları tartışırsa, bu gerçek eşler arasındaki sırları ve ihmalleri ortadan kaldırmaya yardımcı olur. Ancak güven varsa evlilik devam eder. uzun yıllar tutku soğumuş olsa bile.
4. Önemsiz şeyler üzerinde tartışma yok. Önceden ciddi şeyler tartışıldığında, önemsiz şeyler üzerinde bir çatışma ortaya çıkmaz. İstatistikler, on evlilikten altısının daha sonra ayrıldığını söylüyor. Bu üzücü hayat hikayelerinin yarısı, önemsiz bir konuda anlaşamama nedeniyle boşanmalarla ilgili.
5. Çocuklar için iyi bir örnek. Anne ya da baba diktatörlüğünün hüküm sürdüğü bir ailede nadiren büyür mutlu bir çocuk. Ebeveynlerin uyumlu ilişkileri, çocuklarına özgüven aşılar. Bu tür çocuklar genellikle gelecekte mükemmel kocalar ve eşler olurlar.

Dikkat! İçinde sevgi, güven ve karşılıklı saygı hüküm sürüyorsa, herhangi bir aile rol model olur. Bu kadar yüksek bir çıtaya tam olarak karşılık gelen, açıklanan ilişkidir.

Ortaklıkların Dezavantajları

Ancak, konu iki kişinin birlikteliğine geldiğinde her şey her zaman pembe görünmüyor. sevgi dolu kalpler. Ortaklıkların gelişmesi, aşağıdaki nedenlerden dolayı bir çiftteki uyumu olumsuz etkileyebilir:

• Müzakerelerde zor anlar. Çoğu zaman söylemesi, uygulamaya koymasından daha kolaydır. dünyada var ruh eşleri ama tam olarak aynı değil düşünen insanlar. Taslak hazırlarken bir uzlaşmaya varın aile sözleşmesi oldukça zor olabilir ve bazen imkansız olabilir.
• Farklı mizaçlara sahip eşler. Kolerik bir kişinin ortaklıklar kurması, soğukkanlı ve soğukkanlı bir kişiye göre daha zordur. Melankolik, bir partnerle temas kurmasını da engelleyebilecek duygusal çöküntülere eğilimlidir. Bir çift, farklı bir aile kurma modelinden oldukça memnunsa, denememelisiniz.
• Bütçe planlamasına farklı bir yaklaşım. Bazı insanlar düşüncelerini bu örneğe dayandırıyor kendi ebeveynleri. Ailelerinde, herkesin kararı mali konular ebeveynlerden biri. Böyle bir mantıkla, iş ortaklıklara gelirse çift parçalanabilir.
• Görünmeyen koşullar. Karar vermede eşitlik ile, çift her konuda istişare etmelidir. Ancak hayat çoğu zaman öyle koşullar dikte eder ki, aniden bir sorun ortaya çıktığında bunu yapmak zor olabilir. Eşinizle tüm düşüncelerinizle bir olma alışkanlığı, kritik bir durumda acımasız bir şaka yapabilir.

Ailede ortaklıklara kontrendikasyonlar

Böyle bir şevkin kesinlikle boşanmayla sonuçlanacağı çiftler var. Aşağıdaki davranış ve karakter özelliklerine sahip kişilerle tam bir ortak olmak mümkün olmayacaktır:

1. otoriter kişilikler. Bu tür kişiler için "eşitlik" kelimesi, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin saçma bir tanımıdır. Böyle bir pozisyona sahip insanları ikna etmek neredeyse imkansızdır. Çocukluğundan beri bir diktatöre itaat etmeye alışmış bir kişi, onun yanında kendini az çok rahat hissedecektir.
2. Taraftarlar geleneksel aile . "Ortaklık" kavramı, onlara şiddetli bir protestoya neden olacaktır. Onlara göre ailede baba ekmek kazanan, kral ve Tanrı'dır. Gerçek olması gereken onun kararlarıdır. son çare eşi ve çocukları dinlemeli.
3. uçarı insanlar. Bu, özellikle kendi bakış açılarını yalnızca skandallarla savunmaya çalışan histerik bayanlar için geçerlidir. Sakin bir sohbet bile onları rahatsız eder, çünkü kavgacılıklarından kurtulamazlar.
4. Lovelace erkekler. Ortaklıkları ustaca rastgele bir ilişkiye dönüştürürler. yasal eş. Ona yandan bir ilişkiyi karşılayabileceğini söyleyecek kadar sinizmleri var. Böyle bir aile modeli, bu tür şüpheli zevkler arayanlar için açıkça uygun değildir. Hiç evlenmemeli ve hoşlandıkları kadını mutsuz etmemeliler.

Aile ortaklığı kuralları

Ortak bir yaşam planlarken, demokratik ilişkilerin aşağıdaki yönlerine bağlı kalmak gerekir:

• birbirimize saygı. Çoğu durumda, ayrımcılığa kadınlar maruz kalmaktadır. Anaerkillik zamanları çoktan geride kaldı, bu nedenle bir hanımefendi nadiren evde baskın bir pozisyon alır. Son derece başarılı bir iş kadını, hayatta yer almayan kocasıyla lider olmayı göze alabilir. Ortaklıklar, her iki eş de birbirine saygı duyduğunda eşitlik anlamına gelir. Bunlardan biri, çiftteki mikro iklimi etkilememesi gereken işini kaybedebilir.
• Bir ortağa ilgi göstermek. Akşamları, psikologlar günle ilgili küçük raporları okumayı bir gelenek haline getirmeyi tavsiye ediyorlar. Ancak tutkulu bir sorgulamaya dönüşmemeliler. Birbirine gerçekten değer veren eşler, her zaman ikinci yarılarının işleriyle ilgileneceklerdir.
• Kıskançlığın ortadan kaldırılması. Bu durumda, karısına yöneltilen suçlamalara her zaman şüpheden uzak olduğu cevabını veren Sezar'ın efsanevi sözleri hatırlanır. Ortaklıkların temeli olması gereken güvendir.
• Ortak Bir Amaç Bulma. Eşler hayata dair benzer görüşlere sahip değilse, sevgi dolu kalplerin ikilisi bozulur. Ortak bir gelecek planlaması yapılmadan ortaklıktan söz edilemez. Böyle bir aile modeli, yalnızca eşitliği değil, aynı zamanda ilişkilerin gelişmesi için umutlar hakkında net bir fikir anlamına gelir.
• Diyalog şeklinde iletişim. Sohbetlerde sürekli bir monolog varsa, o zaman ataerkillik veya anaerkillikten bahsediyoruz. İnsanların ihtiyaçlarını anlamak için birbirlerini duymaları gerekir. Sevilmiş biri. Eşit düzeyde diyalog, ortaklıkların temelidir.
• finansal eşitlik. Evlilikte fikir birliğine varmak için çaba sarf eden kişiler ortak bir yol izlemelidir. aile bütçesi. İdeal olarak, kazanılan tüm fonların kendisine katkıda bulunulması ve ardından bunların nereye ve hangi amaçlarla dağıtılacağına ortaklaşa karar verilmesi önerilir.
• Çocuk yetiştirmek için birleşik bir yaklaşım. Ortaklıklarda, genç nesil üzerindeki pedagojik etkiyi doğru bir şekilde ele almak önemlidir. Bu temelde daha fazla çatışmayı önlemek için anne ve babanın çocukları ile ilgili gereksinimleri aynı olmalıdır.

Çift böyle karşılıklı bir karara varırsa, dile getirilen varsayımlar biraz değiştirilebilir. Ortaklıklar, belirli bir konudaki görüşlerini seçilen kişiye empoze etmek anlamına gelmez. Eşler aynı miktarda parayı farklı gelirlere sahip ortak bir pota koymaya karar verirlerse, bu sadece onların kararıdır.

Bir çiftin demokratik bir aile kurma şansı varsa, psikologlar eşlere aşağıdaki egzersizleri kullanmalarını önerebilir:

1. "Buz ve ateş". Uygulanması için karı kocaya işaretleyiciler, kalemler ve kağıtlar verilir. Görevin özü, çarşafın bir tarafında örnek bir aile babası denilebilecek bir kişinin 10 karakter özelliğini seslendirmektir. İkinci sütunda eşler, bir evliliği yıkabilecek bir kişinin davranışını belirlemelidir. Daha sonra listeler karşılaştırılır, ardından çiftin muhakemesindeki benzer konumlar işaretçilerle daire içine alınır ve bir özet yapılır. Ailenin demokratik modelini anlamak için bu alıştırmanın ne sağladığına dair bir psikologdan sorular şeklinde yapılır.
2. Hayattan sahneler. Uzman, eşlerin her birine, yüz ifadeleri ve jestlerin yardımıyla, karı kocanın yer aldığı herhangi bir durumu ruh eşine göstermesini önerir. Bu tür performansların temaları, diktanın olmadığı ortaklıklarla doğrudan ilgili olmalıdır.
3. Kör ve sağır arasındaki diyalog. Böyle bir egzersizi gerçekleştirmek oldukça zordur, ancak mükemmel sonuçlar verir. Eşlerden biri kulağına kulak tıkacı, diğerinin gözleri bağlanır. Bu durumda, çift bu durumda gelecek için acil planları tartışmalıdır.

Sesli alıştırmalar, eşlerin bir partnere konsantre olmayı öğrenmelerine ve onun için empatik empati geliştirmelerine yardımcı olur.

Ailede ortaklık nedir - videoya bakın:

Bir kadın ve bir erkek arasındaki ortaklık, karşılıklı arzu eşler ailede güven ve sevgiyi korurlar. Her çift, hayatlarını nasıl düzenleyeceklerine kendisi karar verme hakkına sahiptir. İstatistikler, bazı eşlerin eşit bir ortaklığı kabul edemediğini ve bir yıl sonra ayrıldığını, bazılarının ise birlikte yaşlandıklarını gösteriyor.

Ortaklıklar sadece iş ilişkilerinden daha fazlası olabilir. Bir erkek ve bir kadın arasında ortaklıklar gelişebilir.

Psikologlar, bu tür ilişkilerin yaşamları boyunca sürdürülmesinin öğrenilmesi gerektiğine inanırlar. İki ortak - karı koca - olmayı birbirlerinden öğrenirler. iyi ortaklar. Bir psikoloğun gözünde, partnerlerden biri öğretmen, diğeri öğrenci olarak hareket ederse, ortaklıklar uyumlu kabul edilir. Ancak başka bir yaklaşım da bulabilirsiniz. İki ortak birbirini anlamayı öğrenir.

Aile ilişkileri her zaman eşitlik üzerine kurulmaz ve bazen bir kadın bir erkeğe koşulsuz üstünlük verirken aynı zamanda bir "düğün generali" olarak kalabilir. Elbette böyle bir sonuca ulaşmak için bir manipülatörün becerilerine ve aynı zamanda modern psikolojiye hakim olmanız gerekir. aile ilişkileri ortağın hafif manipülasyonuna izin verir. Biri güçlü araçlar kadın manipülasyonu psikologlar kadın ağlaması diyorlar - sevgilisi "gözlerini nemlendirirse" her erkek kayıtsız kalmayacaktır. Bu arada, modern psikoloji bazen bu eylemi manipülasyon olarak değil, Doğal süreç, erkeklerin de doğal olarak yanıt verdiği.

Ortaklık psikolojisini örneklerle ele almaya çalışalım.

Örneğin, bir ortak içkiyi hiç tanımıyor ve diğer ortak kabul etmeden alkollü içecekler hayatını hiç temsil etmiyor. Uzlaşmacı bir çözüm bulmak için ne yapılması gerekiyor? Bu gibi durumlarda çok fazla danışman var. Çoğu bağırmaya başlar ve “Boşanın. Boşanmak."

Uzmanlar bu sorunu banal kodlama ile çözmeye çalışıyor. Tanrıya şükür, zorla tedavi günleri çoktan geride kaldı. Ama yol bu mu? Ve her iki ortak da ortaklardan birinin isimsiz olarak ele alınmasını veya kodlanmasını kabul ediyor mu? Bazen bir ortaklık tam olarak cinsiyetlerin karşıtlığına dayanır. Kavgacı, sakin, çatışmaya yatkın olmayan bir ortakla kolayca anlaşır. Akıllı adam bazen dar görüşlü birini mükemmel bir çift olarak görür. Sosyal bir insan, içinde rahatlık ve huzurun tadını çıkarabilir. ev çevresi. Ve hepsi, ortağının özlü ve asosyal olduğu için. Bazen karşıtların birliği, iki özdeş insanın birleşmesinden çok daha uzun sürer.

Ortaklıkları iş ortaklığı olarak ele alırsanız, iki kişi arasındaki ilişki ailenin refahına yol açar. Ailede sadece anlaşmazlıklar ve karşılıklı suçlamalar varsa, bu durum aileye de yansır. maddi refah. Sürekli skandallar yol açmak sinir krizi ve bu nedenle pahalı tedaviye. Bu nedenle, bu skandalların nedenini ortadan kaldırarak mükemmel ortaklıklar ve maddi refah yaratabilir ve sürdürebilirsiniz.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiler hayatımız boyunca bizi meşgul eder. Öyle ya da böyle, bu ilişkileri nasıl kuracağımızı ve sürdüreceğimizi öğrenmeliyiz. Bazılarımız bunu daha kolay, bazılarımız daha zor başarıyor, ama kesinlikle kimsenin inşa etmeyi başaramadığı kesin. mutlu ilişki sıkı çalışma olmadan. Dahası, Son zamanlardaİstatistikler öyle ki, erkek ve kadınların bir aile kurması ve sürdürmesi giderek daha zor hale geliyor. Bunun birkaç nedeni var ve tartışmamızda bunlardan bazılarına değineceğiz.

Biz erkekler için kadınları anlamak neden bu kadar zor? Duyguları, arzuları, düşünceleri nasıl düzenlenir? Ne istediğimizi ve bizim için neyin önemli olduğunu anlamaları için küfür etmeyecek şekilde davranmayı nasıl öğrenebiliriz? Öncelikle şunu unutmamak gerekir ki iki kişi arasındaki ilişki bu ikisi arasındaki bir ilişkidir ve belli bir kaliteye sahip bir ilişkidir. Benim ona "iyi", onun bana "kötü" davrandığını düşünenler çok yanılıyorlar. Aranızda var olan enerji, duygular ikiniz için de aynıdır, davranışlarınızın, hareketlerinizin ve kendinizin ne kadar farkında olursanız olun bu çeşitliliği ikiniz de yaratırsınız. Biri diğerinin kendisine güvenmediğine inanır ve kendisi hakkında bunun tersini söylerse, yine yanılıyor. Güven, İNSANLAR ARASINDA vardır, ilişkilerinin niteliklerinden biri olarak, ne olduğudur ve birinin görüşü ne olursa olsun her iki taraf için de aynıdır. Aynı şey ilişkinizin diğer yönleri için de söylenebilir. Örneğin saygı, iki insan arasındaki ilişkide ya vardır ya da yoktur. Gerçekten saygı duyan herhangi bir kalite ekleyebilirsiniz) ortağı onu asla birinciye saygı duymamakla suçlamaz. Ancak sorun şu ki, cinsiyetimiz ne olursa olsun çoğumuz içtenlikle partnerimizi gerçekten sevdiğimizi, takdir ettiğimizi, saygı duyduğumuzu ve ona güvendiğimizi düşünüyoruz. Bunun nedeni, genellikle kendimizi tanımamamız ve kendimizde kabul edilemez olan bu nitelikleri fark etmemeye (bastırmamaya) çalışmamızdır. Ve partnerimiz onları bize aynada gösterir gibi gösterir ki bu genellikle bizi kızdırır ve kızdırır. Bu yüzden partnerimiz sayesinde kendimizi ve özellikle de bakmamaya çalıştığımız taraflarımızı görmek için eşsiz bir fırsatımız var. Kural olarak, bu bilinçsiz bir yapıya sahiptir ve birçok duygu ve çatışmaya neden olur, bu da yabancılaşmaya yol açabilir ve elbette nedenleri ve ona yol açan nitelikleri anlaşılırsa yakınlaşmaya yol açabilir. Aslında ortaklıklar kendinizi tanımanın ve değiştirmenin en iyi ama aynı zamanda en zor yoludur.

Biz birbirimize benziyoruz. Evrende bir benzerlik yasası vardır. Diyor ki: Benzer benzeri çeker. İki kişinin buluşması ve daha fazla ilişki kurulması tesadüfi bir şey değildir. Sadece birbirinden hoşlanan insanlar birbirini çekebilir ve birbirlerine ilgi duyabilirler. Sezgisel olarak, bilinçaltımızda bizim gibi birine çekiliriz. tabii ki sahip olabiliriz farklı hobiler, tercihler, ancak doğamız gereği kesinlikle yakın olacağız. Özellikle daha sonra ciddi bir ilişkiye dönüşen tanıdıklardan bahsedersek. Aynı zamanda birçok yönden birbirimizi tamamlıyoruz, üstelik ortaklardan her biri diğerinde olmayan niteliklere sahip. Biri konuşkansa, diğeri çekingen olacaktır; biri dürüst, diğeri sahte; birincisi bencil, ikincisi fedakar; biri kurbansa, diğeri mutlaka tiran olacaktır. Ortaklıklar, her şeyin dengelenme eğiliminde olduğu bir sistemdir. Bu nedenle, bir ortak bir kaliteyi "aldıysa", diğeri onu dengelemek için tam tersini alacaktır. Ve biri bir uca ne kadar ileri giderse, diğeri de o kadar diğerine gider. Yani, örneğin, kurban tiranını yaratır (bulur) ve bunun tersi de geçerlidir. Bu ikilemden kurtulmak için en azından birinin psikolojik olarak “ortalama” davranışa geçmesi, pozisyonundaki aşırılıkları terk etmesi, altın bir orta bulması gerekir ve ikinci partner de bilinçsizce aynısını yapar. Aslında, bu tek yol daha iyisi için başka birinin davranışını değiştirin, kendinizi değiştirin. İÇİNDE aksi takdirde, örneğin, ayrılırken, içinde aşağıdaki ilişkileröncekilerde yaşadığımız zorlukların aynısını bekliyoruz ve şanssız olduğumuz için değil, bilinçsizce kendimiz ürettiğimiz için.

Kendimiz ne kadar uyumlu olursak, o kadar uyumlu ilişkiçevremizdeki insanlarla. Bazı Aborijin kabileleri için, diğer insanlarla olan ilişkiler, bir kişinin iç uyumunu ve saflığını belirleyen ana kriterdir.

Sevdiklerimiz bunlara sahip olduğundan güçlü sahip olmadığımız, o zaman bizim için bunu öğrenebileceğimiz bir öğretmen olarak hareket eder ve sırasıyla bizden öğrenir. Aslında birbirimiz için en değerli öğretmenleriz ve bize düşen görev bunu fark edip değişmeye başlamak.

İlişki çatışması. çatışmalarla ilişki farklı insanlar büyük ölçüde değişir. Biri tüm gücüyle onlardan kaçınmaya çalışır ve biri açıkça çatışır, bazıları hala bir şeyi kırar, kırar ve birbirine fırlatır. İlişkilerde çatışma nasıl olur? Her şeyden önce, hesaplaşmayı ne kadar ertelerseniz (böyle bir ihtiyaç zaten olgunlaştıysa), o kadar zor olacağını unutmamalısınız. Fark etmemeye, tepki vermemeye çalıştığımız pek çok küçük şey var ama bu şekilde bir nevi "halı altına süpürüyoruz" ama asla iz bırakmadan yok olmuyor. "Halının altında" bir "çöp" yığını biriktiğinde, üzerinde yürümek bizim için zaten rahatsız oluyor, tökezleyip düşüyoruz ve sonunda onu alıp her şeyi "temizlemeye" başlıyoruz. Sevmediğiniz şeyi fark etmemeye çalıştığınız sürece, kalbinizde kendine bir köşe buluyor ve artık samimi, gerçekten sevgi dolu ve açık olamıyorsunuz. Çünkü tamamen açılırsan, o zaman her şeyden önce olumsuzluk ortaya çıkar ve senin tarafından atılana kadar herhangi bir olumludan bahsetmeye gerek kalmaz. Bu anlamda çatışma, bastırılmış duyguların ve enerjinin en yüksek çıkış noktasıdır, ilişkilerin gelişmesi için çok büyük bir potansiyel içerir. Çatışma yoluyla çok yakın bir duygusal etkileşime gireriz ve sonunda kendimize yer vermediğimiz yanlarımızı deneyimlememize izin veririz. Gündelik Yaşam. Çatışarak, daha agresif hale geliriz, çıkarlarımızı savunmaya başlarız, aslında onlara da sahip olduğumuzu söyleriz ve bir ortaktan da bir şeyler isteriz, bir başkasından taleplerimizi ve beklentilerimizi ifade ederiz. Çoğu zaman bu tam olarak bir çatışma biçiminde olur, çünkü. nedense bunu sakince ve zamanında, ezip geçerek (zihin ve beden sağlığımızı bozarak) yapamıyoruz.

Çatışma kendimiz için de harika bir öğretmendir. İçinde (her iki yöne de bakarsak) "gölge" tarafımızı, bastırılmış ancak kesinlikle tezahür ettirmek ve günlük yaşamda hak ettikleri yeri bulmak isteyen nitelikleri ve duyguları görebiliriz. Örneğin, saflığınızı göstermezseniz erkeksi nitelikler(somutluk, erkeklik, katılık, güven, güç, tutku vb.), sonra çatışma durumuçok büyütülmüş bir biçimde "tırmanırlar". Ve bir çatışmada size tam olarak ne olduğunu fark ederseniz, günlük yaşamda tam olarak kendinize daha fazla yer verilmesi gerektiğini anlayacaksınız. Aksi takdirde, sürekli saklayarak, bir gün patlayacak ve kesinlikle, genellikle acı verici bir şekilde çıkış yolunu bulacaktır. Bu arada, seks ile aynı hikayenin olması ilginç. Kendimizi sekste ifade etme şeklimiz tamamen kontrol edilebilir değildir. Yani, sekste ne iseniz, günlük hayata getirmeniz gerekir. Çünkü orada bir çıkış yolu bulamazsa, onu sekste (ve/veya çatışmada) bulacaktır. Bu mutlaka saldırganlık değil, aynı zamanda şefkat, şefkat, oyunbazlık, pasiflik veya hareketlilik, kontrol edilemezlik, tutku, acelecilik vb. Bu iyi olabilir psikolojik olarak, bir şeyi anlamak, karar vermek, bir yönden kendinizi değiştirmek konusunda genel olarak bir yerde takılıp kalırsınız ve nereye bakmanız gerekir.

Sevişirken veya çatıştığımızda bulduğumuz tüm nitelikleri hayata geçirmekten korkmamalıyız. Günlük hayatta güvenli bir hacimde ortaya çıkmaları bizi daha doğal, ilişkileri daha samimi ve açık hale getirir.

Her birimiz ilişkilerimizden sorumluyuz. eşit olarak. Bu 50/50. Partnerimizle herhangi bir sorunu birlikte yaratırız (ne düşünürsek düşünelim), sadece kendimizin yaptığı o bilinçsiz katkıyı, kural olarak hesaba katmayız ve her şey için diğerini suçlarız (veya tam tersi, sadece kendimizi suçlarız).

başka bir çok ilginç nokta. Bir başkasıyla olan ilişkimiz kesinlikle kendimizle olan ilişkimizi yansıtır. Sadece kendinize saygı duyarak başkalarına saygı duyabilirsiniz. Sürekli olarak bir başkasını eleştirir veya kınarsak, fark etmeden kendimize de aynı şekilde davranırız. Bunu akılda tutarak, kendini tanıma ve kendini değiştirme için çok büyük bir alan açıyoruz. Sevdiklerinizle (ve diğer herkesle) ilgili olarak bunu otomatik olarak bırakacağınız için, her fırsatta kendinizi eleştirmeyi ve kınamayı bırakmanız yeterlidir.

İlişkileri ve başka birini değiştirmenin tek yolu kendinizi değiştirmektir.

Hala ilişkilerde uğraşmamız gereken ve bugün bahsetmediğimiz birçok yön var. Sorularınızı sorun, cevaplamaya çalışacağım.