Adam nasıl hayatta kalacağına ihanet etti. İhanet affedilebilir mi? Bir ihanetçiden ayrılmak

Sevilen birine ihanet, bir kadın için en ağır darbedir. Bir saniye içinde dünya tersine döner ve siyah renklerle dolar. Bir kadını yeni bir duygu yelpazesi kaplıyor: acı, öfke, kızgınlık, hayal kırıklığı. Bu durumda "çok fazla yakacak odun kırmak" ve onarılamaz hatalar yapmak kolaydır. Ama durun, kendinizi toparlayın ve düşünün, ihaneti affetmek mümkün mü?

"Bir Gök Gürültüsü Sesi!"

Her kadın farklıdır. Bazıları uzun zamandır sadıkların tüm günahlardan şüpheleniyor ve sonunda ihanete dair ikna edici kanıtlar buluyor. Bazıları rastgele bir SMS sayesinde her şeyi öğrenirken, diğerleri için bir ihanet haberi tamamen beklenmedik bir hal alır. Her halükarda, bu farkındalık bir kadın için büyük bir strestir ve bununla her zaman başa çıkamaz.

travma sonrası zihinsel bozukluk

Holmes ve Ray stres ölçeğinde sadakatsizlik eşlerden birinin ölümüyle eşdeğerdir. Aldatılmış bir kadını bunaltan da bu duygulardır. Aklı başında düşünme ve bilinçli kararlar verme yeteneğini yeniden kazanmadan önce, durumu kabul etmek için beş aşamadan geçmesi gerekiyor:

Şok. Bu aşamada kadına, başına gelen her şeyin birinin saçma kurgusu olduğu ve sadakatsizliğin doğrudan kanıtı bile onu kocasının ihanetine inandıramayacağı anlaşılıyor.
Anlaşmak. Bu aşamada en çok hatayı kadınlar yapıyor. Her şeyi "daha önce olduğu gibi" geri getirme umuduyla birbirini dışlayan birçok eylem gerçekleştirmeye başlarlar.
Saldırganlık. Kocasına ihanet etmenin yarattığı öfke kaçınılmaz olarak bir çıkış yolu bulmalıdır. Şu anda tabakların kırılması ve karşılıklı suçlamalarla gürültülü skandallar başlıyor. Aldatılan kadın işte bu dönemde tüm davranışlarıyla şunu söylüyor: "Bana ihanet ettin ve bu canımı acıtıyor!"
Üzüntü. Bu aşama, bir rakibin ortaya çıkmasından önceki mutlu geçmişin uzun ve acı dolu anılarıyla karakterize edilir. Kadın hareketsizleşir, uzun süre fotoğraflara bakar ve arkadaşlarının evlilik mutluluğuyla ilgili hikayelerine acı verici tepkiler verir.
Mutabakat. Kadın durumu kabullenir ve ilk düşünceleri kocasının ihanetini affetmeye değer mi diye düşünmeye başlar. Artılarını ve eksilerini tartmaya başlar ve bir şekilde kendisini planlamaya çalışır. gelecek yaşam. İşte bu aşamada eşinizle müzakerelere başlayabilir, birlikte bir hayat kurmaya çalışabilirsiniz.

TSSB ne kadar sürer?

Profesyonel psikologlar almamayı tavsiye ediyor radikal çözümler Beş aşamanın tümü tamamlanana kadar. Her kadında var farklı dönem zaman. Yaşa, yetiştirilme tarzına ve sosyal pozisyon Hanımlar. Ortalama olarak, "şok"tan "uzlaşmaya" giden yolculuk yaklaşık üç ay sürer ve bu, sadakatsiz bir kocadan uzakta harcanan en iyi yoldur. Gereksiz kavgalar ve skandallar, zaten zor olan durumu daha da kötüleştirecektir. Kızgınlık ve duyguların rehberliğinde yaşamdaki ciddi değişikliklere yaklaşmamalısınız.

Aşk ve ihanet: kadınsı bir bakış

Psikolojik olarak bir kadının sadakatsizliğin nedenini anlaması çok zordur ve suçluyu bulmak için kendini arayış uçurumuna dalar. Bu süreçte hem özgüvenini hem de gelecek yaşamını önemli ölçüde etkileyecek birçok hata yapabilir. Peki kocasının ihanetini bilen kadının başına neler gelir:

Karşı konulmaz bir güce sahip bir kadın, rakibini en az bir gözüyle görmeye çalışır. Bu hiçbir bahane altında yapılmamalıdır. Bir rakibi gözünüzde canlandırmak, aldatılan eşin içinde bulunduğu depresyon ve özlem durumunu yalnızca daha da kötüleştirecektir. Bir düşünün, rakip daha genç, daha güzel ve daha başarılı çıkarsa bu sizin egonuza nasıl bir darbe indirir? Psikologlar, bir rakip imajının pratik olarak bir kadının zihnine basıldığını ve kendisinde (açık veya hayali) eksiklikler geliştirmeye başladığını, bu da kocasının ve arkadaşlarının kendine acımasına neden olduğunu belirtiyor. Bu durumdan çıkmak için ihtiyacı olacak uzun aylar kendiniz üzerinde dikkatli çalışın. Büyük olasılıkla profesyonel bir psikanalistin yardımına ihtiyaç duyulacaktır.
Kadın yaşanan her şeyden kendini sorumlu tutuyor. Çoğu zaman böyle bir tepki, mağdurun psikotipine sahip kadınlarda ortaya çıkar. Aldatılan eş, durumu düzeltmeye ve rakibinden birkaç kat daha iyi olmaya çalışır. İhanetin neden olduğu öfkeyi söndürür ve annenin, metresin ve metresin işlevlerini harekete geçirerek onları neredeyse mükemmelliğe getirir. Ne yazık ki bu yol kadının kocasının ihanetinden kurtulmasına yardımcı olamaz ve bir süre sonra kadın saldırganlık aşamasına gelir. Özellikle zor vakalaröfkenin bastırılması aldatılmış kadını nevroz kliniğine götürebilir, çoğu zaman nevroz ülser ve kanser gibi diğer hastalıkların ortaya çıkmasına neden olur.
Aşırı duygusal insanlar tüm acılarını bir erkeğe atarlar. Olan ihanetin suçlusu olarak sadece onu görüyorlar ve mümkün olan her şekilde ona olanları hatırlatıyorlar. Ne yazık ki kadın böyle anlarda mantıklı düşünemez ve davranışlarıyla kocasını iter. Bir süre sonra duygular yatıştığında kadın, ailenin çoktan kaybolduğunu ve erkeğin bir rakip seçerek son kararı verdiğini anlayabilir.

Bir kadının kocasının ihanetine verdiği herhangi bir tepkinin, bu durumdan kurtulmak için normal ve doğal bir girişim olduğunu belirtmekte fayda var. Önemli olan, bir kadının olumsuz duyguları atmasına izin vermesi ve sorunun çözümüne ayık bir kafayla yaklaşmasıdır. Altı ay boyunca duygularıyla baş edemiyorsa ve kocasının ihaneti hala onda kontrol edilemeyen bir öfkeye neden oluyorsa, yaşanan ihanetle "uzlaşma" aşamasına yaklaşmasına yardımcı olacak bir uzmana başvurmak gerekir.

Neden değişiyor?

İhanet sorununun çözümünde önemli bir rol, mekanizmanın net bir şekilde anlaşılmasıyla oynanır. erkek sadakatsizliği. Bir kadın için aşk ve ihanet kesinlikle uyumsuz şeylerdir. sevgi dolu eş erkeğine her zaman sadık kalacak ve onu tüm eksiklikleriyle kabul edecektir. Erkek ruhu farklı şekilde düzenlenmiştir ve çeşitli faktörler sadakatsizliğin nedeni olabilir.

Kadın, erkeğinin kendisine ihanet ettiği durumu analiz ettikten sonra, bu zorlu çatışmadan bir çıkış yolu arayışının başlangıcına gelebilir. Çoğu zaman yalnızca iki yol vardır:

durumu kabul edip yola devam etmek Birlikte hayat doğası gereği, durumun tekrarına hazırlıklı olun, ancak ailedeki sorunların yol açtığı tek bir ihanet büyük olasılıkla bir daha asla gerçekleşmeyecektir);
boşanma belgelerinin hazırlanması.

İhanetin sebebi ne olursa olsun, "Bana ihanet ettin!" demeden önce. ve önemli bir karar vermek için sorunu çeşitli yönlerden değerlendirmek gerekir.

Değişiklik bildirimi

Boşanmaya karar vermeden önce ihanet haberinin aileye nasıl geldiğini analiz etmekte fayda var. Elbette böyle bir analize tüm duygular yatıştıktan sonra ve ancak kadın karar verme anına yaklaştığında başlamak gerekir. İhaneti öğrenmek için pek çok seçenek var, ancak bunlardan ikisi bir erkeğin ailesini mahvetmek ve karısıyla ilişkilerini koparmak istemediğini açıkça gösteriyor:

Kasıtlı olarak gösterişli ihanet kanıtı. Bazı durumlarda erkekler, diğer yarıları tarafından yakalanmak için her şeyi kasıtlı olarak yaparlar. Açık sayfaları bırakıyorlar sosyal ağlarda telefonu görünür bir yere koyun samimi yazışma veya mağazadan kontrol edin. Tüm bu eylemlerin amacı tek bir şeydir: karısına acil müdahalenin ve ailede değişiklik yapılması gerektiğini göstermek.
Bir partnerle konuşma. Pek çok kadın sadıkların ihanetini rakibinden öğreniyor. Detaylarını anlatmak için arayabilir veya bir toplantıya gelebilir. fırtınalı romantizm. Duygularınızı göstermemeli ve kocanızla ilişkinizi derhal kesmemelisiniz. Çoğu zaman, rakibin umduğu tam olarak bu tepkidir. Uygulamada görüldüğü gibi, sonuçsuz bir beklenti onu böyle bir eyleme itiyor. belirleyici eylem sevgilisi tarafından. Bir adam aileden ayrılmayı reddeder ve karısıyla ilişkisini sürdürür, bu nedenle sadakatsizliğe gözlerini açma kararı, karısını sadakatsiz bir eşten boşanmaya kışkırtmanın tek yolu haline gelir.

İhaneti yukarıdaki yollardan herhangi biriyle öğrendiyseniz, evliliği kurtarmak ve her şeye yeniden başlamak için her türlü şansınız vardır.

Önemli bir konuşmaya hazırlanıyoruz

Sadakatsiz bir kocayla konuşmak, bir kadının maksimum hazırlığını ve gerginliğini gerektirir gergin sistem. Konuşma sırasında hazırlıklı olmanız gereken bazı "tuzakların" ortaya çıkabileceğini unutmayın:

bir kocayı aldatmak her zaman bir ihanet değildir (birçok erkek bunu dikkate almaz) fiziksel ihanet aileyi yok etmek için iyi bir neden);
kişinin suçunu inkar etmesi (çoğunlukla erkekler, olanların sorumluluğunu içgüdüsel olarak eşlerinin ve metreslerinin omuzlarına yükler);
ciddi bir samimi konuşma yapmayı reddetmek.

O sıçramayı hatırla olumsuz duygular Kocanızla iletişiminizi olumsuz etkileyecekse, sadece şikayetlerinizi dile getirmeye değil, aynı zamanda onun açıklamalarını da dinlemeye çalışın. Herhangi bir rol oynamaya çalışmayın, bu sizi iyi sonuç. Kırgınlığınız, acınız, hayal kırıklığınız hakkında konuşun, ancak bunu mümkün olduğunca sakin ve tarafsız bir şekilde yapın. Kocanıza sorular sormaktan ve cevaplarını duymaktan korkmayın. Belki bu konuşma ailenizde daha önce fark etmediğiniz birçok noktayı açıklığa kavuşturacaktır. İdeal olarak, dürüst ve açık bir konuşma size kocanızın ihanetinden sonra nasıl yaşayacağınızı anlatmalıdır.

Krizden çıkışın başlangıcı

Eğer samimi bir konuşma gerçekleştiyse ve hala ilişkinizi kurtarmaya karar verdiyseniz, o zaman uzun ve uzun bir süreye hazırlıklı olun. zor iş. Öncelikle duygularınızı dinleyin. Ne alırsınız? Hayatınızı nasıl inşa etmeyi hayal ediyorsunuz? Neyin değiştirilmesi gerekiyor? Kocam ve yeniden başlamak mı? Büyük ihtimalle bu soruların cevabını hemen bulamayacaksınız. Ve inanın bana, onu asla tek başınıza bulamayacaksınız. Kocanızla yakın temas halinde olmanız, tüm duygularınızı ve arzularınızı dile getirmeniz gerekiyor. Bu aşamayı başarıyla atlatan birçok çift, daha önce birbirlerine hiçbir zaman ihanetten sonraki kadar yakın olmadıklarını belirtti. Çoğu için, bir metresin ortaya çıkması ciddi ve olumlu değişiklikler aile hayatında.

Bir rakipten nasıl kurtulurum?

Genellikle bir kadın, durumu kabul edip aileyi kurtarmaya karar verdikten sonra rakibiyle olan durumun kendi kendine çözülmesini bekler. Ama ne yazık ki muhabbet kuşu hiçbir yerde kaybolmuyor ve kadın sonunda yeni çevre kızgınlık ve iddialar. Pek çok kadın bir ültimatom verir ve her gün kocasına asaletini ve aile önündeki suçunu hatırlatır. Bu durum çiftleri yeni bir çatışma aşamasına getirir ve çoğu zaman eşlerin ayrılmasına yol açar. Bu durumda nasıl davranılır? İhanetten sonra bir kocaya nasıl güvenilir? Rakibin hayatınızdan sonsuza dek kaybolduğundan nasıl emin olabilirsiniz? Kocanın davranışını dikkatlice gözlemleyin; çoğu zaman nihai bir karar vermek için iki kadını karşılaştırır. Mükemmel olup yeni günü korkuyla beklememelisiniz. Kendinize iyi bakın ve kocanızın sizi aldatmasından endişelenmeyi bırakın. Sık sık evden çıkan kadın, görünümüne dikkat eder ve evden ayrılır. boş zaman kişiliğini geliştiren herhangi bir meslek her zaman bir erkeğe ilgi uyandırır. Çocuklarınızı kocanıza bırakmaktan ve ondan onlarla vakit geçirmesini istemekten çekinmeyin. Erkeğiniz ailesine ne kadar çok zaman ayırırsa rakibinden o kadar olumsuzluk alacaktır. Sonuç olarak, aileyi kurtarma kararı ona en sadık ve tek doğru gibi görünecektir. Elbette kocasına olan güven birkaç gün, hatta ay içinde geri kazanılmayacaktır. Ama burası ziyaretin yapıldığı yer aile psikoloğu, özel kitaplar okumak veya sesli dersler satın almak. Kaç kadının bu sorunu yaşadığına şaşıracaksınız. Her biri ihanetten sonra kocasına nasıl güveneceği sorusunu yanıtladı ve kocasını affetmenin kendi yollarını buldu.

Yukarıdakilerin hepsini özetleyerek, aldatmanın bir ilişkinin sonu olmadığını rahatlıkla söyleyebiliriz. İstatistiklere göre birçok aile ihanet yaşadıktan sonra daha da yakınlaşıyor ve güçleniyor. Aileyi kurtarmak ve kendinizi yeniden keşfetmek için psikologlar aşağıdaki önerileri dikkatle dinlemenizi tavsiye ediyor:

sakin olun ve kendinize güvenin, erkekler gözyaşlarına ve şiddetli öfke nöbetlerine dayanamaz;
eşinin kendisini değişmeye iten güdülerini analiz etmek;
bir rakibe karşı mücadelede ana silahınız mizahtır, böyle bir kadın her zaman rekabetin dışında kalır;
tüm olumsuzluklarınızı atın ama eşiniz ortalıkta olmadığında;
kocanızı affedin, ondan ayrılmaya karar verseniz bile, bu ruhunuzu rahatlatacak ve sizi güçlendirecektir;
sorumlu olmak karar(aileyi kurtarırsanız, eşe yönelik suçlamaları hariç tutun);
Her zaman bir şövalye olma çabasının üstesinden gelmek için kocanızdan yardım isteyin ve ona olan güveninizi yeniden kazanmak için mümkün olan her şeyi yapacaktır);
bir kadın olarak gelişin (her gün, dün kendinizden daha iyi olmaya çalışın);
muhatap olmayı öğrenin (sadece başınızı sallayıp kocanızla aynı fikirde olmayın, aynı zamanda onun sorunlarını ve sıkıntılarını gerçekten algılayın).

Durumun üstünde olun, o zaman ihanet, sizin tarafınızdan özenle inşa edilen aileyi bir anda yok edecek unsur haline gelmeyecektir.

İhanete karşı nasıl hayatta kalınır? Bu olay, ister aşk, ister yakın arkadaşlık olsun, bir ilişki içinde olan hemen hemen herkesi korkutuyor. Korku, kişisel özdeşleşme ihtiyacından, kişinin kişiliğini daha büyük bir kişiliğin parçası olarak deneyimlemesinden, onunla ilişki kurmasından doğar. Yaygın bir tanımlama "Ben bir aile birliğinin üyesiyim." Bir “biz”in varlığıdır. Bir anda partnerin aynı zamanda bir başkasına ait olduğu ortaya çıkarsa, bu gerçek bir ihanet olarak algılanır, karşı tarafın bilgisi olmadan sosyal hayatımın değiştiği bir olay. Kendini bir bütünün, iki kişilik bir grubun parçası olarak algılamak önemli bir ihtiyaçtır. Dolayısıyla ihanet darbesinin neden bu kadar acı verici olduğu açıktır. Bir partnerin yanında başka bir "biz" olduğunda, rızam olmadan üçlü birliğin parçası oluyorum.

Değerinizi hissedin Kendi hayatı Sahip olduğunuz tek şey, deneyimlere ve olumsuzluklara harcanmamalıdır. Aynı zamanda geçmişteki hataları da analiz edin. Bir ilişkideki herhangi bir sorun, ortaklar tarafından birlikte yaratılır. Hataları anlayın ki onları yapmayın ilişkileri takip etmek. Dolayısıyla ihaneti hayatınızda bir deneyim olarak algılayan bir konuma sahip olmanız gerekir.

Bir arkadaşın ihanetinden nasıl kurtulurum?

İhanet, ihanetle ilişkilendirildiği ve bunun sonucunda güvenin zedelendiği için kişide büyük travmalara neden olur. Çoğu zaman kadınların ihaneti, bir arkadaşının kendisine emanet edilen önemli bilgileri sırrı olarak saklayamaması, hatta belki de bunu kasıtlı olarak size karşı kullanması gerçeğinden oluşur. Pek çok araştırmaya göre ihanet, insanların çoğu zaman arkadaş olarak kabul etmeye hazır olmadığı bir şeydir çünkü arkadaşlığın kendisini yok eder.

En yakın arkadaşla olan ilişki ihanet olarak adlandırılabilecek bir süreçten geçmişse, kadın sıklıkla dünyaya karşı bir düşmanlık duygusu geliştirir, bu deneyimden sonra kimseye güvenememek, özellikle de yakın ilişkiler kurmaya çalışan kadınlar. Ancak belirli bir kişinin size ihanet etmesi, etrafta sadece hainlerin olduğu anlamına gelmez. Aynı zamanda arkadaşlık düşmanlığı da doğaldır, yaşananların duygusal bir kalıntısı olarak insanın kendi içinde anlayabileceği, kabullenebileceği bir durumdur ve bu travma psikolojik olarak çalışılırsa mutlaka geçecektir.

Arkadaşların ihanetinden nasıl kurtulurum? Kendi içinizde düşmana dönüşmemeye, intikam planı yapmamaya, bir şeyi kanıtlamaya, kazanmaya ya da yok etmeye çalışmaktan sonra unutup kişiye son vermemeye çalışın. Sonuçta böyle bir strateji ne size ne de size ihanet eden arkadaşınıza hiçbir şey kazandırmayacaktır. İntikamdan gerçek bir teselli alamayacaksınız ve sizden intikam alan hain sadece küsecek. Düğümü yalnızca daha sıkı sıkacaksınız.

Buradaki manevi uygulamalar sadece kötülüğe karşılık vermemeyi değil, bazen bir haine iyilik yapmayı bile öğretir. Sonuçta, bunu yaparak kafasında "yanan kömürleri" toplayacaksınız - bu pişmanlıktan başka bir şey değil. Kişi ancak bunları deneyimleyerek ve uyanmış vicdana teslim olarak sonuçlara varabilir. Ona neden ihtiyacın var? Bir arkadaşınızın gerçekten öyle olduğu gerçeğini düşünün önemli kişi- senin için değerliydi, onu seviyordun. Buradaki intikam, yüzeysel olarak intikamdan gelen bir zafer duygusu verse bile, size de zarar verecektir. Buradaki zorluk, bu duygularla yaşamak, sonuçlar çıkarmak ve acı verici deneyimlere takılıp kalmaktan kaçınmaktır.

İhanet eden kız arkadaşı bunu zayıflığından, belki de gizli duygularından dolayı yaptı. Siz de onu iyi tanıyan biri olarak bunu yeterli dikkat ve sabırla anlayabilirsiniz. Arkadaşınızdan ne gibi beklentilerinizin olduğunu, bu kişiyi neden kendinize yakınlaştırdığınızı, size ne güzel şeyler verdiğini anlayın. Kendi içinizden teşekkür edin eski kız arkadaşı ilişkide olan tüm iyilikler için ve onu bırak. İnsan doğasının zayıflıklarını ve tüm koşulları hesaba katan böylesine bilge bir metapozisyon, ihanetin acısını kolayca aşmanıza ve gelecekteki güvene dayalı ilişkiler kurma yeteneğinizi korumanıza olanak sağlayacaktır.

Gelecekte ihanete uğramış bir kız arkadaşa güvenilip güvenilmeyeceği zor bir sorudur. Bazı kadınlar bunu çözecek, olanları konuşacak gücü kendilerinde buluyorlar. Hatta ihanet eden kişi, eyleminin zarar gören tarafça anlaşılması durumunda bile affedilebilir. Ve eğer her iki kadın da ilişkilerin önemini anlamışsa, bu deneyimi yaşadıktan sonra bile iletişime ve arkadaşlığa devam edebilirler. Burada iletişime devam etme kararı yalnızca sizindir, yaşananların koşullarına, ihanetin boyutuna, iç güdülerine, tövbenin varlığına ve samimiyetine bağlıdır. Burada, her kadına, ünlü kadın sezgisi olan içsel yeteneği ve hatta önsezisi yardımcı olacaktır.

Tünaydın 4,5 yıldır birlikteydik. Hile yapmak onun tarafındaydı, affedildi. Geçenlerde burada kavga çıktı. ve sonra bir yıl önce sorun yaşadığı o kadına tekrar gittiği ortaya çıktı, bana ayrıldıklarını doğrudan söylemedi. Bilinmeyen nedenlerden dolayı bu ilişkiden saklandık, bir ay boyunca iletişim kurmadık. Sonra bazı ilgi işaretleri göstermeye, birbirini görmek için her türlü nedeni bulmaya başladı. Bir şeyler için ona geleceğime karar verdikten sonra, yanıma bir şişe alacağıma dair bir SMS yazdım ve bunu tanıştığımız sırada bile deneyeceğime söz verdim, yani kişi bunu yapacağımı açıkça belirtti. sadece bunun için değil şeyler ve ayrıca Hadi oturalım. Cuma günü, doğum gününün arifesindeydi, oturduk ve ertesi gün kaldım, yani doğum günümü benimle kutladım. Benden hâlâ hoşlandığını itiraf etti ama bir nedenden dolayı oraya çekildi. Ancak aradığında hiçbir şey bilmediğini ve birlikte iki gün geçirdiklerini çok sordu. ve kendini iyi hissetmediği için doktora gitmedi. Bu iki gün için ortak fotoğraflarım var, çok uzlaşmacı.Üstelik, onu yalnız bulmayı umarak sadece onu tebrik etmeye geldiğimi söyleyerek ona yalan söyledi ve onunla uyuyakaldığımı ve tatilini geçirmek için gideceğini söyledi. gece komşumla, güya o da istemiyor ben aynı odada yatıyorum, ben de aynı yatakta yatıyorum. Ne yapacağımı, ona resim gönderip göndermeyeceğimi bilmiyorum, bunu yaparken, bir ilişkiye girerken beni düşünmedi. Henüz bırakamıyorum, çok kırgınım. Yardım!

57 yaşındayım, 38 yıldır mutlu bir evlilik yaşadım, geçen sene şartlar gereği başka şehirdeydim ama haziran ayında birlikte çok güzel vakit geçirdik. eylül ayında tatil iş nedeniyle gelemeyeceğini ancak Aralık ayında sonsuza kadar beni beklediğini söyledi ve 2 hafta önce Temmuz ayından bu yana akıllı ve akıllı bir çocukla yaşadığını söyledi. harika bir kadın Benden 12 yaş küçük olan ve ilişkisi olduğu için ayrılan , çığlık attım, ağladım ve olanları açıklamam için bana yalvardım. Bu iki hafta boyunca deliriyorum Bütün kalbim, baskı sızlıyor, Bu ihanet acısından nasıl kurtulacağımı bilmiyorum, bir an bile unutamıyorum, Telefona cevap vermiyor, diyor ki her şey birlikte büyüdü. Beni nasıl unutup bir anda hayattan silip bırakırsın? sadık eş o yaşta yalnız. 2 tane var yetişkin çocuklar ve Biz başarılı insanlar. Kocam 60 yaşında, sadece yaşamak istiyordu ve şimdi ben yaşlı bir kadına dönüşüp gözlerimin önünde soluyorum.

merhaba, karım bana ihanet etti, çok şey yaptı. ve sonra bu oldu! Onu affettim çünkü delicesine seviyorum. o benim ikinci kızım gibi! beni sevmediğini söylüyor ve ben de onun bana karşı özel duyguları olmadığını biliyorum! 10 yıl yaşadı evlilikte ailemi ve eşimi korumak için sonuna kadar mücadele ediyorum ve o beni ve ailemi umursamıyor! Böyle yaşamak imkansız

Merhaba. Bu deneyimlerin ne kadar süreceğini merak ediyorum, tam bir ilgisizlik, uykusuzluk, iştahsızlık. Genel olarak 7,5 yıl tanıştılar, 5'i her şey yolundaydı, sonra davranışındaki değişiklikleri fark etmeye başladım, beni ele geçirmesine rağmen ondan hemen hoşlanmadım. Sonra her zaman orada olmak, yakınlarda olmasa bile bütün gün telefonda konuşmak istedi. Çok öpüşüyorum falan. 5 yıl sonra değişiklikler olmaya başladı, daha az görmeye başladı, daha az aradı, sevişirken bile öpüşmeler durdu. Ona sorduğumda hiçbir şeyin değişmediğini, sadece birçok endişenin ortaya çıktığını söyledi. Dürüst olacağım, kıskanacağım ve hemen birinin ortaya çıktığını hissettim. Bu bir süre devam etti. Yerimi bulamadım. Daha sonra benim deli olduğumu ve kıskançlığımla onu ele geçirdiğimi düşündüğü için ayrılmayı teklif etti. Delireceğimi düşündüm. Çalışamadım, psikoloğa gittim, ilaç içtim, hiçbir şey fayda etmedi. Benim için üzülüyordu ve iki haftada bir, sonra da en fazla bir saat buluşuyorduk. Okşama falan olmadan yakınlık benim için zaten aşağılayıcıydı ve onun benimle sevişmesinin ne kadar iğrenç olduğunu gördüm. Ama ne yapacağımı bilmiyordum. Onu terk etmeye cesaretim yoktu, delirmekten korkuyordum. Ama benden para almaktan çekinmiyordu, o orada olsaydı elimden gelen her şeyi harcadım. Ve hala onu unutamadım çünkü kız kardeşi, ikinci dereceden kuzeni ve yarı zamanlı en yakın arkadaşı benim gözetimimde benim departmanımda çalışıyor. Bütün gün konuşuyorlar ve bu beni rahatsız ediyordu. Zaten onun için sorgulamalar ayarladığımı söyleyebilirim, sanki benden başkası var mı diye öğrenmek istedim, kimsenin olmadığına dair güvence verdi, aşk geçti. Zaman geçtikçe sevgilime daha yakın olmak ve neyi, nasıl olduğunu bilmek için kız kardeşine asılmaya karar verdim. Ona buluşmayı teklif ettiğimde sadece güldü ve nasıl görüneceğini açıkladı ve dahası, beni sadece bir arkadaş ve patronu olarak görüyor. Ama bir süre sonra bunu başardım ve altı aydır çıkıyoruz ama kimsenin bundan haberi yok. Kendini suçluyor ve kız kardeşinin ne öğreneceği konusunda endişeleniyor. Benim için daha kolay gibi görünüyor. Ama sonra ondan yaklaşık üç yıldır bir tane daha olduğunu ve bir tane daha olduğunu öğrendim. İkimizle çıktığı ortaya çıktı. Bundan her şey beni ağırlaştırdı ve yine kendimi çok kötü hissediyorum. Bu aşk bağımlılığı ne zaman geçecek? İlişkimize nasıl ihanet edebilir? Genel olarak ilişkinin başından itibaren beni kendine bağladı, hiçbir şey istemedim ve sonra aşık oldum. Ve bu kabustan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum? Zaman benim için iyileşmez. Forumları okuyorsunuz ve herkes psikologlara dikkatlerini dağıtmak için başka bir şeyle spor yapmalarını tavsiye ediyor. Ve her şeye karşı ilgisizlik varsa bunu nasıl yapacağız? Bunun geçeceğine inanamıyorum. Ve onunla nasıl seviştiği sürekli aklına geliyor ve ruh donuyor. İçmiyorum, sigara içmiyorum. Onu aklımdan çıkaramıyorum. Ona bir erkeğinin olduğunu bildiğimi söylüyorum, itiraf etmiyor ve saçma sapan konuştuğumu söylüyor. Aynı anda kız kardeşini de arayıp bana her şeyi kimin anlatabileceğini soruyor. Kısacası her şey çok kötü. Bunun bu kadar uzun süre olacağını düşünmemiştim.

Merhaba Sergey. Acı çekmenize izin verdiğiniz sürece deneyimleriniz devam edecektir. Durumu olduğu gibi kabul edin.
Kız arkadaşınız (kendi sebeplerinden dolayı) başka biri olduğunu kabul etmekten korkuyor. Kız kardeşinizin sizi aldattığını bilen kız kardeş, akrabasının da aynısını yaptığını fark ederek sizinle flört etmeyi vb. kabul etti.
Tavsiye istiyorsanız: bırakın herkes dört tarafa da gitsin ve kendinizi sevmeye başlasın: normal yiyin, uyuyun, sakin çalışın ve hayatın tadını çıkarın. Bir alışkanlığı geliştirmek 21 gün sürer, bu yüzden sabırlı olun. Astlarınıza radikal davranın - onlara iş yükleyin, zamanla onları kovun veya onları görmemek için kendiniz başka bir iş arayın.

merhaba, çocuklu bir eş aldım (5 yaşında), kocasını benim için terk etti, 9 yıl acı çekmeden yaşadı, kendi çocuklarımı yapamadım, ondan% 100 emindim, yarım yıl önce İhaneti öğrendim, çok endişelendim, görüşlerimi revize ettim, ailemizi mutlu etmek istemediğimi düşündüm, kısacası affetmeye hazırdım ama sonu çok uzakta, o zaman yapacağım onları yazışmalarda yakalarım, sonra aradıklarını öğreneceğim ... ve ne yapacağımı bilmiyorum, o da evli, bunu yaptıklarında karısıyla iletişim kurmak zorunda kaldım. karısını kaybetmek istemiyor ama May bile ona huzur falan vermiyor. Ne yapacağımı anlamıyorum, May bana tüm bunların saçmalık olduğunu ve beni sevdiğini garanti ediyor ve bazen güçlü olmasına rağmen depresyondan bahsederek kendi kendine ağlıyor. Millet, en azından bir şey söyleyin, her şeyi içimde taşıyorum, paylaşacak kimsem yok, evde küfürler ... Zaten yoruldum .. Gücüm yok ...

Ve acım, kırgınlığım, öfkem ve kafa karışıklığım var. 30 yıllık evliliğin ardından kocam, 20 yıldır arkadaş olduğum tek "en iyi" arkadaşıma gitti. Bir aydır bu kabustan kurtulmaya çalışıyorum, ağlıyorum, kükrediyorum, hıçkırıyorum, uluyorum, psikoterapistim hikayemin seansında kıpkırmızı oturdu ve içimde her şeyi unutup yeniden doğma arzusu var. Bu beni çok üzüyor, kocamın omzunda bana göründüğü gibi güvenilir bir arkadaşımın varlığına alıştım ama yalnız kaldım. Onlar artık birlikteler ve ben yalnızım. Boşluk. Yalnızlık. Ağrı. ve gözlerimde yaşlar. Sevinç yok. hiçbir şey yapma arzusu yok. Kocamı affettim çünkü onu çok seviyorum ama yapamıyorum. aşmaz.

İhanet sadece erkeksi bir ahlaksızlık değil, aynı zamanda kadınsı bir ahlaksızlıktır!
Eşi, kasıtlı cinayete teşebbüsün doğal olduğunu açıkladı
Beni tutukladılar, dövdüler ve çok düşünmek zorunda kaldım!
Ve o dönemde daire sahte belgelerle satılmıştı!
Tanrıya şükür ki topu çözen ve her şeyi yerine koyan bir avukatım var!
Mahkeme suçsuz olduğu kararıyla serbest bırakıldı mı?
Bir yıldan fazla bir süre aklımı başıma toplayamadım! Hayatın anlamını yitirdim, çok şükür özü hâlâ duruyor!
Ne yazık ki, korku ya da deneyim ömür boyu kaldı!

Dayan Alex, her şeye rağmen dayan!
Size acı ve ıstırap getiren kişiyi düşünerek sağlığınızı boşa harcamayın, onu geri alamazsınız! Her şey kesinlikle yoluna girecek! İşle, hobilerle dikkatinizi dağıtın, İlginç insanlar, kitap vb., eğer çocuk varsa, onlarla ilgilenmek.
Ruhumda da çok acı olmasına rağmen (neredeyse tüm hayatım 01-17.11.2017 arası yorumlarımda) sadece kendimi bu şekilde kurdum.
Ve özellikle son 2-3 yılda katlanmak zorunda kaldıklarımdan sonra artık kızımla yalnız kaldım, kocam yok, altı ay oldu, sarhoşluk haddini aştı, yüreğim dayanamadı. . Sadece geçen hafta beladan önce, çok uzun zaman önce yaptıkları gibi, Yeni Yılı aileyle birlikte harika bir şekilde geçirdiler ve hepsi bu ... Ruhunda, kızgınlığında, kızgınlığında, öfkesinde ve öfkesinde, sağlıklı ve güçlü bir adam, her şeyi buna getirdi, israf etti ve onun hayatını kurtarmadı, kızımla bizimki, onunla nasıl mantık yürütmeye çalışmadık, aileyi kurtarmak için ne kadar güce ihtiyaç vardı, her şey boşunaydı, hayatın mutlu günleri kayboldu, gururla her şeyi daha da bozdu, kimseyi dinlemedi ve aynı zamanda ne olursa olsun ona acıdı, çünkü derinden sevdi ve çok affetti ve ilk başta her şey kötü değildi, Pek çok güzel şeyi hatırlıyorum - bu her şeyi daha da acı verici hale getiriyor ... Her şeyin buna gideceğini zihninizle anlıyorsunuz ama kalbiniz her şeyin değişebileceğini haykırıyor ama ben bunu yapamadım.
Ne olursa olsun yola devam etmeliyiz! Size ve bize cesaret ve iyi şanslar!

Merhaba! Acılarımla buradayım sana. Birçokları için hikayem nispeten kolay görünecek ve dikkate değer ama benim için çok zor olduğu için yazacağım. Çok fazla yazmayacağım, sadece ana kısmını yazacağım. İkinci bir kocam var - 4 yıllık evlilik. İlk evliliğinden olan çocuk (10 yaşında oğul). Öyle oldu ki ilişkimiz uzaktan kuruldu ve düğünden sonra da devam etti, ancak çok yakın gelecekte her şeyi değiştireceğine ve birlikte normal bir şekilde yaşayacağımıza söz verdi. Hiç kavga etmedik, her gün telefonda konuştuk. İlk üç yıl 2 haftada bir geldi (1-2 hafta bizimleydi). Daha sonra birkaç aylığına eve gitmek zorunda kaldı. Birkaç aylığına kiraladığım daireden anneme taşındım. Üç ay sonra döndü, biz tatile çıktık ve o yine memleketine gitti. Sorularım olmaya ve bilgi aramaya başladım. Tanrım, ne buldum ... Ve başka bir kızı, memleketimdeki ikinci eşimi ve onun zaten hamile olduğunu ve çok daha fazlasını öğrendim ....
Ve şimdi neredeyse bir haftadır konuşmuyoruz, o şu anda başka bir şehirde. O aramıyor, ben de aramıyorum. Burada artık ilişkilerin olamayacağını açıkça anlıyorum, utanmaz yalanlar ve tatlı pohpohlamalarla böyle bir ihanetin affedilemeyeceğini. Ama kendimi çok incinmiş ve utanmış hissediyorum. Ona açıkça güvenmiştim... oğlu ona baba demeye karar verdi ... ve işte burada ... Buna izin verdiğim için kendimin suçlu olduğumu biliyorum. Ama acıyla baş edemiyorum...

Merhaba Tatyana. Olanlar senin hatan değil, kendini suçlayacak bir şey yok. Sadece mutlu olmak istedin. Durumu bırakmaya çalışmanızı öneririz. Tüm rahatsız edici düşünceler ve heyecan verici duygular bir mektup yazarak ifade edilmelidir. Kendinize özgür bir düşünce akışına izin verin, acı vereni ifade etmek gerekir. Bu teknik, kişinin her şeyi içeriden almasına katkıda bulunur. gizli duygular huzur vermeyen, neşeyi deneyimlemenize izin vermeyen. Bu şekilde tüm duygulardan arınabilirsiniz.
Söylemek istediklerinizi iyi mi kötü mü diye düşünmeden, saklamadan, gizlemeden yazmak gerekiyor. İyi bir şey getirmeyeceği için onu göndermek istenmeyen bir durumdur, burada yöntemin anlamı farklıdır. Bir mektubu yazmayı bitirdikten sonra yok edilmeli, yırtılmalı, yakılmalı veya atılmalı, rahatsız edici düşünceler de onunla birlikte serbest bırakılmalıdır.

Merhaba.
Kalbim o kadar berbat ki gücüm yok. Kendimi nasıl toparlayıp yola devam edeceğimi bilmiyorum. Benim hikayem basit, muhtemelen diğerleri gibi.
Kocamla 12 yıl yaşadık. Herkes ne kadar iyi bir çift olduğunu söyledi, ondan %100 emindiler, her zaman sadece karı-koca değil, arkadaş oldular. Bu her birimizin ikinci evliliğiydi. Benim çocuğum yok, onun ailesinin yanında yaşayan bir kızı var (bizim sadece 1 odalı bir dairemiz var - annelerinin ve ebeveynlerinin 3 odası var). Annemin buna ihtiyacı yoktu. Kocam ve ben de sınıf arkadaşıyız, öyle oldu. Sahibiz ortak arkadaşlar, her şeyi topla. Bir zamanlar iyi para kazandım, ev için her şeyi, onarımları, yeni bir arabayı satın aldım. Onu giydirdi. Ama bu benim için bir zevkti; çok sevdim. Ayrıca bana her zaman çok iyi davrandı, neredeyse hiç tartışmadık bile. Her zaman birbirimize sonunda iki yarının olduğunu söyledim. Öyle bir sevinç vardı ki. Sadece hiç çocuk yoktu. İşe yaramadı, her şey yolunda görünüyor. Tüp bebek tedavisini ima ettim, pahalı olduğunu söyledim. Belki o zaman ısrar etmedim ya da paramı istemedim diye yanılmışım. Ama altında hep bir şeyler durdu. Bilmiyorum, belki de büyük olasılıkla votkaya kayıtsız değildi. Hayır, sarhoş değil, sadece içersen, birkaç gün boyunca çok içersin. Ve sarhoş - tamamen farklı bir insan ve ayık - altın. Son iki yıldır geçiş yaptım yeni iş Daha az para, daha çok iş. İş yerinde gecikme, iş gezileri. Ama her şeyi anladı ve destekledi, ben evdeyken hep yardım etti, bekledi ve sevindi. Tabii rahatladım, iyileştim ve onun hiçbir yere gitmeyeceğini düşündüm. Kesinlikle emindim. İçmedi - ikinci kez sarıldı. Bir yıl önce, içki içmekten giderek daha fazla bahsetmeye başladı, dosyalamanın muhtemelen artık işe yaramadığını söyledi. Ama içmedi. Babasının da aynı olduğunu görmeme rağmen! Genel olarak doğum gününden sonra vaftiz babasını sergilemeye karar verdi. Ve sarhoş geldi. Şoktaydım, tartıştım. Ve sabah işe gitti ve eve gelmedi. Genel olarak ortaya çıktığı üzere 2 yıldır bir metresi vardı. Ameliyattan sonra evdeyken internette bulundu. İlk başta yapacak bir şey olmadığı için dedi. Beni umursamadığını düşündüğüm için yanına gittim. Genelde üç gün sonra geldi, af diledi, akraba olduğumuzu söyledi falan ... Tabii şoktaydım ama affettim, çok sevdim. Ancak birkaç gün sonra tekrar ayrıldı çünkü o genç bayan (zaten 42 yaşında olan bir genç bayanı aramak zor olsa da) hamile. Ertesi gün hamile olmadığı ortaya çıktı ama biz zaten bir çocuğu evlat edinecektik, belgeler çoktan hazırlanmıştı. Ama ayrılırken, kendine ait olduğunda başkasınınkine ihtiyacın olmadığını söyledi. Hamile değil. ama yine de eve gelmedi. Mülkiyetin, özellikle de arabaların bölünmesi konusunda sarhoş çağrılar başladı. Kimin parasıyla satın alındığını bilmesine rağmen. Şok olmuştum. Geldi ama eşyalarını almadı. Gelecek, konuşacak ve gidecek. Yalvardım, ağladım, yalvardım. Gereksiz yere. Ve birinde güzel akşam tamamen geldi. Sarhoş. Daha sonra ortaya çıktığı gibi, orada kavga ettiler. Nişan yüzüğünü sattım. İğrençti ama kabul ettim. çocuk evlat edinme fikrinden vazgeçilmedi. Genel olarak uzun süre anlatmamak için: öyle gitti, ondan sonra 2 kez daha geldi. En altta olduğu ortaya çıktı (aydınlandı) büyük aşk zaten iki yıldır ve iki kez tatile çıktıklarını ve aşklarının sonsuz olduğunu. Genel olarak, bir ay sonra yine sarhoş olarak bir şeylerle ona gitti, ertesi gün aradı ve daireden ve bir sürü farklı pislikten çıkmasını söyledi. Ve kendisi de bu bayanla birlikte mağazada zaten bir televizyon seçiyordu. Hazırlandım ve daireden bir şey almama rağmen ailemin yanına gittim. Daha sonra bana hırsız dediler. Genelde sadece eşyalarla ayrılmak zorunda kaldım. Bu güzelliği iki hafta içinde dairemize getirdi. Ama benimle sürekli iletişim kurdu: nasıl yaşıyor, ne yapıyor, onunla günlük hayata nasıl alışıyor. İçti, birkaç gün ondan ayrıldı. Ve aptal gibi bekledim. Bu arada sinirlerden 25 kilo verdim. Gördüğünde şaşırdı. Herkes bana ne kadar iyi göründüğümü söylemeye başladı ama benim sadece ona ihtiyacım vardı ve onu affetmeye hazırdım, sadece geri dönmek için. Nedenini bilmiyorum ama herkes sözlerimi ona açmam konusunda beni teşvik etti. Lastikleri uzun süre arabanın etrafında sürükledi. İddiaya göre yarısını vermek için para arıyordu, sonra buldu ama nedense geri vermek için acelesi yoktu. Genel olarak tanıştılar ve boşanmak istemediğini itiraf etti, sadece onu nasıl göndereceğini bilmiyordu. Bir çıkış yolu buldular, para, böylece bir daire kiraladı. Bana bir de televizyon verdi. Bu krediyi altı ay daha ödedik. Aslında geri döndüm. Her ne kadar orayı her zaman evim olarak görsem de, ilk başta alışılmadık bir durumdu. Kendisi unutmasına izin vermese de hatırlamamaya çalıştı - onunla her zaman yazıştığı ortaya çıktı. Zavallı kadınına acıdı; burada kimsesi yok! Ve bu süre zarfında bir ay hastanede kaldım, hastaydım, sarktım, diyetine uydum. Ancak son zamanlarda yine votkadan bahsetmeye başladı ve bu temelde tartışmaya başladılar. Biraz sinirleri bozuk, sinirli. Bir hafta sonu, Yeni Yıl'dan hemen önce kuaföre gittim ve o sadece yazdı. yürüyüşe çıktığını, benden rahatlamak istediğini, ben de içmek istedim. Üç gün boyunca ortadan kaybolduğu ortaya çıktı - onunla birlikte. Bütün gün aradım, yazdım, cevap vermedim, sadece konuşmak istemediğini yazdım. Ve sonra yine de telefonu açtığında restorasyonumuzun bir hata olduğunu, benimle yaşamak istemediğini ve onu sevdiğini söyledi. Ama şimdi içiyor. ve işteki sorunlar. Ve en önemlisi onu geri gönderdiğinde bunu tüm arkadaşlarına anlattı. nasıl biri olduğunu ve arkadaşları ve aileleri hakkında neler söylediğini. Geçmişle bağlantısı olmasın diye onu herkesten ayırmak istedi, birlikte daha iyi olduğumuzu ve kimseye ihtiyacımız olmadığını söylüyorlar ama yeni arkadaşlar edinebilirsin. Ama 45 yaşında değil, değil mi? Genelde dairede yalnız kaldım ama ona gideceğini söyledi ama burada yapabilirim. Ama çok yorgunum. Yine aynı tırmıkta. Arkadaşlar mümkün olduğunca çok şey söylüyorlar. Peki ya onu kalbinden çıkaramazsan? Ona maddi olarak (sadece ahlaki olarak) bağlı değilim, bir işim var, şirketin yöneticisiyim ama kendime böyle davranılmasına neden izin verdiğimi anlamıyorum. Tekrar gelirse kabul edeceğimden korkuyorum. Ama bunun beni mahvettiğini anlıyorum. Sinirler cehenneme kadar.

Merhaba! Kızlar canım, şu anda böyle bir durumda olan herkese, kendim de dahil olmak üzere bundan kurtulmak için sadece güç ve sabır diliyorum. Tamamen aynı hikayeye sahibim, sadece 4 ya da 10 yıl değil, 17 yıl boyunca evlendim, ama daha da zor. Yazışmaları da gördüm, hiçbir şey tutmadığını, dışarı atıldığını, geri döndüğünü, kabul edildiğini, umduğunu, inandığını, bir şekilde bir koca ve baba gibi davranmaya çalıştığını ama her şeyin bir şekilde sahte olduğunu ya da bana öyle göründüğünü söyledim çünkü bu solucan sürekli kemiriyor ve daha önce başkalarıyla bu tür yazışmaların olduğu hikayeler vardı ama her şey durdu ve ben unutmaya ve hatırlamamaya çalıştım ama davranış bir şeylerin doğru olmadığını gösteriyor, bir kadın her zaman hissediyor, telefonu engellemek çok şey açıklıyor , samimi yaşam seyrekleşti, alkol bağımlısı oldum, bu konuyu konuştular, başka varsa - bıraktım, gittim ama gitmedim, kimse yok diyor. Ancak içki içmek aileyi kaynama noktasına getirdi ve bir noktada SIM kartın ayrıntılarını kontrol etmeye karar verdi. Telefonunu sileceğine söz verdi, silmemekle kalmadı, aynı zamanda son 2 yıldır iletişim kurdu, ancak kadının kendisinin de bir sülük gibi, sabahları sms gibi ona ayak uyduramadığı dönemler olmasına rağmen ve akşamlar ama haftalarca ona hiçbir şey yapmadı, o anda benimle ilişki kuracağım, zaten boşanma davası açtım, boşanma vardı ama itirazda bulundular, baştan başlayıp aileye dönmeyi istedi ve Daha sonra,
bir ay sonra 2, kızım ve ben nasıl tatile gittik ve o evde kaldı, gitme fırsatı olmadı, tekrar devam etti, ama çok sık değil ama yine de .. Düğünümüzün olduğu gün vermeye karar verdi. bana bir arkadaşımın çizdiği, aşkla ilgili bir hikaye içeren bir resim, güzelce tartışmıyorum ama ertesi gün aradı ve kız arkadaşı hakkında uzun süre konuştu ve o gün ruh halinde bir yükseliş olduğunu fark etti. Erkeklerin mantığını ve davranışlarını nasıl açıklayacağımı bilmiyorum ama artık yalan ve ihanet içinde yaşayamam. Beni içki içtiğim için kovdu, gücüm kalmadı, sonra bunu da öğrendim. Onu kendim de seviyorum, zaten çok şey affettim ama artık bunu yapamam. Kalbimde her şey yanmışken, 14 yaşında bir kız büyüyor, her şeyi anlıyor, tıpkı benim gibi tam bir aile olmak istiyor ama onu tekrar affetmek, eğer öyle görünüyorsa, tamamen kendini tamamen ayaklar altına almaktır. bizimle birlikte olmak istiyor ama bunu yapmaya devam ediyor. Biraz tavsiye veya destek istiyorum. Anlayışınız için teşekkürler.

- Işık, canım, bekle. Bende neredeyse aynısı var. Ruhta böyle bir ağırlık, hiçbir kelime yok. Kızım seninkinden büyük, zaten ayrı bir aile olarak yaşıyor ve ailemizde sorunlarımız olduğunu ona nasıl söyleyeceğimi bile bilmiyorum. Sana çok sempati duyuyorum.
  - Desteğiniz ve geri bildiriminiz için çok teşekkür ederim kızlar! Bir şeye tutunmaya, dikkatimi dağıtmaya çalışıyorum ama her şey sürekli kafamda dönüyor, geçmiş yılları, kendimi ve onun davranışlarını, kendi kendimi kazmayı ve aynı soruyu analiz ediyorum: neden sevdiklerinize küstahlığınız, hırsınızla işkence yapın , onları yalanlarla küçük düşürüyorum, benden başkasını duymuyorum? Kimseyi küçük düşürmeden, tüm noktaları sakin bir şekilde noktalamak ve sadece insanlar ve ebeveynler arasında birbirlerinin önünde kalmak daha iyidir veya lütfunuzla çok şey yaşamış, hatalarınızı affeden bir aileyle birlikte olmaya karar verirseniz, o zaman sevdiklerinin duygularına saygı duy ve insan gibi yaşa!
    17 yıllık evlilik, bu 1 ve 7 değil. Başlangıçta her şey bir şekilde normaldi, basitti, çalışkandı, iddialıydı, içki içmiyordu (ki bu beni cezbetti), sporla uğraştı, hayatta çabaladı, birlikte olacağımızı düşündü. Hayattaki her şeyi sinsice başarın. Aşk konusunda anlaştılar ve onu güvenilir bir insan olarak gördüler. Hiç de zengin değil, ben orta halli bir ailenin kızıyım, 17 yaşımdan beri çalışıyorum, yüksek eğitimliyim. görüntü. Neredeyse her şeyin hazır olduğu konusunda anlaştık (benimki): Bir pansiyonda yaşam için gerekli her şeyin bulunduğu bir odam vardı, onun hiçbir şeyi yoktu - kıyafetleri ve yastığı ... bana taşındı. Bundan önce annesiyle birlikte yaşıyordu. Annem ve babam bize her zaman her konuda yardımcı oldular. Annesinin eli sıkı, ilk günden itibaren hem maddi hem de manevi olarak uyardı, öyle diyorlar ama ben onunla değil onunla yaşayacaktım: Onu tanıştırmak için beni getirdiğinde şöyle dedi: kendisi iyi olduğu sürece kim olursa olsun her şey yolundaydı; düğün hakkında konuşmaya başladılar - dedi ki, evlenmek için henüz çok erken (23) ve gelişigüzel bir şekilde bize attı - "yaşamayacaksın", sözde babasıyla kötü yaşadı (geri kalan ömrümde) hayat içimde sıkıştı ama onu sevdi ve bırakma düşüncesi bile yoktu, sadece neden böyle olduğunu düşündüm), ama onun bir düğüne ihtiyacı yok ve hiç parası yok. Yine de düğün (2000 yılında) ailemin pahasına oynandı, arkadaşının kocasını takım elbise için ödünç aldılar, kayınvalidesi oğluna gömlek bile almadı. Ebeveynlerimizin düğün masraflarını karşılamalarına yardımcı olduk. En başından beri onun için üzüldüm, annesinin hayatının başarılı olmadığını düşündüm, tamam, bunu kendimiz halledebiliriz, asıl mesele birlikte, yan yana. Beni bırakmadı.
    2 ay sonra düğünden sonra kayınvalidesi aniden iyi bir para koyacak parayı buldu ön kapı, maliyeti elbette 100 ruble değil. Kayınvalidemin hile yapmayı, yalan söylemeyi iyi bildiğini ve çok gurur duyduğunu anlamaya başladım, bu daha sonra hayatta kendini ancak daha büyük bir küstahlıkla gösterdi. Genel olarak normal yaşadılar, ancak yavaş yavaş meslektaşlarıyla periyodik olarak karışabiliyordu, onları reddedemedi, çok geç geldi, bu konuda tartışmaya başladılar. Yavaş yavaş sporu bıraktı ve gençliğinde CCM'ydi. Burada kendimi suçlu görüyorum, doğum iznine çıktığım akşamlarda daha sık yanımda olmayı istedim. Yıllar geçti, odadan çıkıp pansiyondaki bloğa gittiler, kendileri tamir ettiler, elleri altın rengindeydi, kendisi heveslendi ve her şeyi öğrendi, kızı büyüdü, bazen kayınvalidesi oturmaya yardım etti ( Ona minnettar olduğum tek şey). Görünüşe göre her şey yolunda, ancak arkadaşlarla buluşmalar daha sık hale geldi, bazen gece yarısından sonra geldi ve bunun işlerin sırasına göre olduğunu düşündü. Kavgalar yalnızca bu temelde ve gittikçe daha sık oluyordu.
    Çocuk ilk kez geceyi geçirmeye gelmediğinde 3 yaşındaydı ve 3. gün akşamdan kalma ve bırakma isteğiyle geldi. Bırak gitsin. Annemle babamın ailesinde buna alışkın değildi ve alışık değildi. Arkadaşlarımın kafa karıştırıcı olduğunu düşündüm çünkü daha önce hiç böyle olmamıştım. Onunla mantık yürütmeye çalıştım ve hem iyi hem kötü yönde, belli bir süre işe yaradı ve sonra tekrar arkadaşlar, içki, kavgalar, benim kırgınlıklarım, benim kusur bulduğumu düşündü, o kibirliydi, onlar Ben kendim bir adım atana kadar günlerce konuşamadım. Kendisine çok değer verdiğini ve eylemlerinden dolayı kendisini suçlu görmediğini fark etti. Cep telefonunun yaygınlaşmasıyla birlikte sık sık telefon çağrıları ve "bir hata yaptın" cevabı, kısa mesajları ve diğer davranışlarını tespit etti, bu da kocanın yürüyüşe çıkmayı sevdiğini açıkça ortaya koydu. Hesaplaşmalar oldu, güvensizliğim ortaya çıktı. Zaman zaman düzeldi, unutmaya çalıştım, delireceğimi düşündüm. Ancak dahası, kocası, iş değiştirmeye danışmadan (fabrikada çıraklıktan ustabaşı olarak büyüdüğü fabrikada) düşük maaşın nedenine karar verdi. Daha yüksek maaşlı, gezici bir iş buldum ama bir arabaya ihtiyacım vardı ve kesinlikle iyi bir arabaya sahip olurdum. Ama istiyor ve bu kadar, 14 yıldır krediyle seyahat etmemiş olması önemli değil! Diğer taraftan kendim için açmaya başladım. Uzlaştık, ileride bloğu satıp daire alma isteği beni yendi ve onu ikna ettim, basit bir araba aldık. Sonra bir yıl boyunca 2-3 yıl değişmeye başladı, onlara yatırım yaptı, bir tane daha sattı ve satın aldı, beni bu konuda hiçbir şey anlamadığımı ve satma zamanının geldiğini motive ederek sadece bununla ilgili gerçeğin önüne koydu. Aile içinde buna birlikte karar verilmesi gerektiği dışında itiraz edecek hiçbir şeyim yoktu ama o duymadı. Bu yüzden 2 yıl çalıştım, ipotek aldım, bir daire satın aldım, yeni bir daire aldım, sadece duvarları var, onarımları euro değil kendileri yaptım, ailem yardım etti, taşındı, yaşadı ve mutlu oldu, akıllı kızım büyüyor! Ama sonra, denizde bir aile tatilinin ardından, vardığında, onun yerine başka birinin alındığını öğrenir ve bunun nedeni hala belirsizdir, kusursuzca, keyifle çalıştı. Genel olarak çıldırdım, istifa ettim. Sonra şöyle oldu: iş değiştirmek, bazen bundan hoşlanmıyor, bazen doğru değil, istikrarsız iş - tüm sonuçlarıyla birlikte istikrarsız gelir ... ipotek sahibi olmama rağmen nasıl yapacağımı düşünmedim maaş (Küçük ama istikrarlı bir gelirim var, 20 yıldır tek yerdeyim). İşini değiştirdi ve beni de gerçeğin önüne koydu. Kendimi tutmaya çalıştım, onun için zor olduğunu düşündüm, zayıf adamlar, kendilerine yer bulamıyorlar, beklemek ve katlanmak zorundasın. Aynı ticaret alanında bir iş buldum, tozlu değil - mağazalardan başvuruları toplamak ve bunları internet üzerinden üsse aktarmak, istikrarlı bir maaş, o memnun, ben de memnun kaldım, AMA bir yıl. Kendi işini açma planları vardı, paralel olarak başlangıç sermayesi için para kazanabileceğini gördü, ben tırmanmadım tam tersine dene dedim, yardım edeceğim, işe yarayacak, gideceğim benim işim ve kendimiz için birlikte çalışacağız. Sessizdi. Daha sonra bana istifa ettiğini ve bir meslektaşıyla kendisi için bir IP ve başka bir şehirdeki (bizden 50 km uzaklıkta) bir perakende satış mağazası açtığını bildirdi. Müdahale etmedim, onun durumunda bana ihtiyaç olmadığını anladım, yardım tekliflerim dikkate alınmadı, geride kaldım. Hayatta kendimi gerçekleştirmeye karar verdim. Her zaman çok paraya sahip olmayı ve hiçbir şeyi inkar etmemeyi hayal etti. IP'ye kovulduğu andan itibaren neredeyse hiç maaşı yoktu, maaşının yokluğuna verdiği cevap şu: gelişiyoruz, mallar için para ödememiz gerekiyor (şekerleme işi). Kendimden memnun olduğumu fark ettim ama aynı zamanda garajdaki toplantılar sıklaşmaya başladı (ya araba bozuldu, sonra eşyaların sökülmesi gerekiyordu), içki içerken (yorgunluk ve stresten kurtulmak için) bir gün içinde), aile için ulaşılmaz hale geldi, bize ve ev işlerine ayıracak zamanımız yok, ondan ayda 5.000 zpl, yani 10 dolar, bir arkadaşına 15.000 borç verebilirdi. KAFA. Parası varsa cevabı onun değil, bunlar IP için yaygın, yılbaşından birkaç ay önce iyi bir maaş gördüm. Ve ipotek ve kamu hizmetlerini ödeyin. her ay gerekiyor, çocuğu okula giydirmemiz gerekiyor, kendimiz de bir şeyler yememiz gerekiyor, maaşım fena halde yetersizdi, elimden geldiğince kendimi tuttum, duymadım, ancak “sonradan, Bilmiyorum”... Aldıkları parayla aldıkları ve ilk başta alamadıkları malları taşımak için bir ortakla araba aldık, yaklaşık maliyetinin ne kadar olduğunu, altı ayda bu kadar paraya sahip olamayacaklarını biliyordu. Sürekli parasızlık, gizlilik ve içki içme sıkıntısı skandallara yol açtı. Tartışmalarımı, isteklerimi dinlemedi, içki ve para hakkında konuşmaya başlarsam (ve nasıl konuşmayacağım? nasıl yaşayacağım ve her şeyin parasını ödeyeceğim, aylarca bekledim) sadece anneme gitti. Bu yüzden önce bir geceliğine annesinin yanına gitti, sonra bir hafta veya daha uzun süre aramalarımı görmezden geldi, içki içti, skandallara kısa bir ara verdi ve sonra annem ben aramadığım sürece onun orada olduğunu söylemek için beni terk etti ve ben de onu aramayı bıraktılar, gerek yok, yani bizim için endişelenmedikleri için onlara ihtiyaç yok. Sonra “özür dilerim” diye mesaj attı, artık eve sokmayacağım diye tehdit ettim ama affedip kabul ettim, sakin bir sohbete sokmaya çalıştım ama bu da uzun sürmedi. Dahası, kendisi ve haklılığı, hırsları hakkındaki yüksek görüşleri nedeniyle tuhaflıkları daha da büyüdü ve daha sık hale geldi. Kendine ait parası vardı. Bir skandal sırasında bizi terk etti, bizi parasız bıraktı, evi kendisi, kızıyla geçindirdi, ipoteği ödedi ve sarhoş oluyor, dinleniyor ve çalışmaya başlıyor ve “dövülmüş bir köpek gibi” tekrar eve dönüyor, ben de pişman oldum ve affetti. Annesine yapılan bu sarhoş gezilerden birinde, malları, tüm belgeleri ve bir telefonu satın alması gereken büyük miktarda parayı (100 bin) kaybetti (sık sık onları kaybediyordu). Böylece 1,5 yıl geçti, kişinin aileden uzaklaştığını, artık bir yerlerde bizimle olmadığını, daha çok sessiz kalmaya başladığını, eve giderek daha sık sarhoş gelmeye başladığını, sadece yatağa gittiğini, neden sorularına kaba bir şekilde cevap vermeye başladığını anladım. içiyorsun ve onun nerede olduğunu. Sorunun ne olduğunu tahmin ettim, daha sonra onaylandı, yanında bir ilişkisi vardı ..., beni kovdu ve hemen evlilikte nafaka başvurusunda bulundu, bekleyecek başka bir şey yoktu. Geldi, her şeyi itiraf etti, kendisini orada tutan hiçbir şeyin olmadığına ikna oldu. Hala acı verici ve çirkin. İnandım, şans verdim, sevdim ama orayı seviyorsan bırak dedim. Onu ilk kez bu kadar kırılmış gördüğümde sadece bizimle birlikte olmak istediğini söyledi. Aileyi bundan kırıp koruyacağına söz verdi. Nafaka ona darbe oldu ama şartlarımı kabul etti (Fakat daha sonra onlarla sitem etti). Bir ay sonra partneriyle birlikte aldığı arabayla kaza geçirir. İki ayımız onu tek başına onarmaya çalıştı, bir arkadaşı pratikte ona bu konuda yardım etmedi, ancak onların satış noktasında çalıştı, kendisi için para kazandı ve bizimki hiçbir şey olmadan kaldı. Kısa süre sonra öğrendim ki sevgilim kendine iki kredi almış, biri 2 yıl önce kaza yaptığı bir iş arabası için (bunu varsaydım), ortağıyla birlikte ödemişler, diğerini de 3 yıl önce iddiaya göre birisi kaza yapmış. bir araba ve para vermek zorunda kaldı. Borçlar ve kredilerdeki gecikmelerle ilgili mektuplar gittiğinde her şey ortaya çıktı. Bunun benim için bir şok olduğunu söylemek yetersiz kalır. Genel olarak, ortağı bizimkini işsiz ve bozuk bir araba ile bıraktı ki bu sadece hurda için, yine de o kredinin yarısını ödüyorlar. Bizimki daha sık içmeye başladı, iş bulamadı, desteklemeye çalıştı, bunun en kötü şey olmadığına, canlı ve sağlıklı olduğuna ikna etmeye çalıştı, ama boşuna bir iş buldu - istifa etti (alkolle ilgili sorunlar). İkna ettim, içmemeyi istedim ve küfrettim, arızalara sürüklendim, kovuldum, 3 ay yaşamadım, birbirlerine iddialarda bulundum, boş bir duvar gibi ona hiçbir şey ulaşmadı. Boşanma davası açtım. İlk seferden 5 dakika sonra boşandık, bu kadar çabuk düşünmemelerini bile beklemiyordu ve ben her şeye hazırdım, onun tüm maskaralıklarından bıktım ama birlikte olmamız ruhumda ısındı. ona kayıtsız değil. Ve aynı günden itibaren benim üzerimde çalışmaya ve acımaya baskı yapmaya başlıyor. Sonuç olarak neredeyse bir ay süren tüm konuşmalarımızın ardından boşanmayı iptal edebildik ve yeniden aile olarak yaşamaya karar verdik. Bu sırada normal bir işe girdi, ben de ailenin işini kolaylaştırmak için kredilerinin taksitlendirilmesine yardımcı oldum. Hem benimle hem de kızımla ilişkilerini geliştirmeye çalıştığını gördüm (ona çok kırılmıştı), pek çok kötü şey yaptığını ve suçlu olduğunu itiraf etti, yetişmeye çalıştı ama bir şekilde her şey aynı değildi. .
    Tekrar bir araya gelmelerinin üzerinden altı ay geçti ama içkiyi bırakamıyorlar, kodlamaya çalıştılar, telkin işe yaramadı ama ilaç tedavisine katılmıyorum. Belki 10 gün boyunca içki içmiyor ve sonra ailesiyle birlikte olmak için hafta içi izin günleri ayırıyor, ama aptalca günlerini iğrenç bir şekilde içiyor veya bir hafta boyunca her gün işten sonra içki içip yalan söylüyor. kanepede oturuyordu, düzenli olarak giyiyordu, yarı zamanlı bir işi vardı, çoğunlukla içiyordu, ondan çok az şey veriyordu, bunun para olmadığına inanıyordu, her gün neredeyse bir çek, ipotek sahibi olmak, kredileri , evet + ayrıca bir yıl önce bir arkadaşının arabasında araba kullandığı için ehliyetini de elinden aldılar alkollü durum, ona direksiyon başında sarhoş olmamasını ne kadar söyledim, yapacaksın daha fazla sorun, kullanışsız. Cehennem kadar iddialı. Ve 30 bini zamanında ödemedi, para yoktu ve ceza şu anda iki katına çıktı. Ancak bu tür borçlarla, borçları ödemek yerine, skandaldan hemen önce yarı zamanlı bir işten iyi bir telefon almayı başardı. Kısacası ailesini her şeyden mahrum etti, yardım etti, onu dipten sürükledi, adam gibi ayıktı ve elleri altındı. Ama yaşamak ve bugün seni nelerin beklediğini düşünmek, sarhoş falan, konuşacak kimse yok, günlerce içersen ve sonra kırgın olursan, artık yapamam. Ve onu ayık seviyorum (daha önce olduğu gibi başka bir kişi), ama ne kadar çok kötü şey yaptı, her şeyden mahrum kaldı ve hala ailesini sarhoşluğa boğmaya devam ediyor ve kendisinden başka kimseyi duymuyor.
    Başka bir dürtüyle onu kapıdan dışarı çıkardım ve telefonunu kontrol etmeye karar verdim, sürekli onunla bloke edildi ve bu beni özellikle dışarı çıkardı, o gittikten sonra bu sefer onu kontrol etmeye karar verdim çünkü Son zamanlarda içti ve yalan söyledi. Kontrol. Bu yarım yıl için detaylandırma yaptı. Söz verdiği gibi o bayanla teması kesmedi, bir süre ilişkiyi durdurdu, kendisi de bir sülük gibi periyodik olarak onunla değil, sadece onunla değil, aramalar ve SMS yoluyla iletişim kurdu. Bunlar erkekler ve onlara acıyoruz. Ona bundan bahsettim, bu yüzden tırmanmamın nedeni benim hatam ve normal bir hayat yaşamak istemediğime dair bir sürü suçlama var. 2 ay geçti, sadece 1600 beyaz maaşla nafaka, küstahça devletin ne kadar biriktirdiğini söyledi, devlet çocuğa baktı, giyinmesi de gerekiyor, annesi de kredisi var dedi ve bana yüzsüzce iftira atıp yakıt ekledi ateşe gidiyor ve kendisi de siyah bir maaş alıyor, iyi bir maaş. Patronundan yardım istedim, o yabancı, yardım etti, maaşının bir kısmını daha vermesi için şart koştu, yoksa işten atılacaktı. Yine çocukla hiç iletişim kurmuyor. Sanki 17 yıldır yokmuşuz gibi. Ve bana karşı tüm iddialar ondan geliyor, her şeyi kendim yaptım ve normal yaşamak istemiyorum.
    İşte bu kadar kızlar! Hayatta böyle bir şeyin mümkün olabileceği hiç aklıma gelmezdi!... Anne babamın ve kızımın önünde utanıyorum.
    - Merhaba. Lütfen tavsiye konusunda yardım edin! Yan taraftan bakıldığında neyi kaçırdığım her zaman daha net oluyor Aile ilişkileri? Çok mu affediyorsun? Sarhoş kocamı kapı dışarı edip farklı hanımlarla iletişimini bildiğimi söylediğimden bu yana 2 ay geçti. Yalan söylediğimi ve hiçbir kanıt olmadığını düşündüm. Gerekli şeyleri almaya geldi (ki o zaman zaten hiçbir güç yok). için açıklamalar bu durum takip etmedi ve özür dilemeye çalışmadı, sadece tersledi ve gözlerini benden nereye saklayıp pişmanlık duyacağını bilmiyordu. Çok gururluyum. Muhtemelen davetimi bekliyordur. Bir ay boyunca telefonda birbirlerinin iddialarını dile getirdiler, ikisi de kabalık ve kötü şeyler söyledi, ben yanlış anlama ve kızgınlıktan, o kızgınlık ve öfkeden. Yapmaması gerekeni yaptığını kabul etmesine rağmen fikrinde kaldı, ancak ona baskı yapmayı bırakmadığım ve bir baskı altında yaşamak istemediğim için ilişkimizin yürümediğine karar verdi. eskisi gibi yaşamak istemediğimi ve normalde hiçbir şeyin yolunda gitmeyeceğini. Ama kızımla nasıl yaşamak istediğimizi duyup anlamaya çalışmıyor. Olduğu gibi kabul edin ve devam edin. İşte buradayım, eğilmeyeceğim. Kendimden başlamam gerektiğini ve sonra ona dürüst olmayan bir şekilde davranan kişinin ben olduğumu sunmam gerektiğini düşünüyor. Korkunç sözlerle iletişim kesildi. Bir aydır hiç iletişim kurmuyoruz, sanki biz yokmuşuz ya da suçluymuş gibi kızını aramıyor ve hiç ilgilenmiyor. Kendine ve kızına karşı tavrından, hayata karşı tavrından, aile olarak birlikte yaşamak için her şeyin olması ve hırs içinde birbirimizi ayaklar altına almamız her şeyden acı veriyor ve hayatın kısa olduğunu anlamıyoruz. , yıllar geçiyor ve biz onu püskürtüyoruz: o içki ve yalan içiyor, ben onun hiç duymadığı tartışmalardayım. Ona bunu kaç kez anlattım! Yine de aileyi mahvettiğim, katlanmak zorunda kaldığım için suçluluk duyuyorum, bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum, kendim ona bağımlı hale geldim. Ve eğer ayrılırsanız, kaba olmak istemezsiniz, yaşanılanların uğruna insan olarak kalmak istersiniz ortak yıllar ve kızları, ama nasıl çözeceğimi bilmiyorum. Kendisi hiçbir şey yapmaya çalışmıyor, bizi tamamen görmezden geliyor. Herkes suçlanacak ama o değil. Kimsenin ayağına düşmeyecek, biz de beklemiyoruz. Hatalarımın olduğunu biliyorum ve o nafakayla (affetmezdim), telefonla onu çok kırdım ama tüm bunlara kendisi sebep oldu, kendimi ve kızımı elimden geldiğince savundum ve Bir insanın yanımda nasıl bir hayat sürdüğünü bilmeye hakkım var çünkü tam bir açıklığa sahip değildi. Ben de onun peşinden koşamam. Söylesene lütfen, nasıl devam edeceğim?

Merhaba! Bu başlığa yazdığım için özür dilerim... ama konu " aşk bağımlılığı» yorumlara kapalıdır. Soru şu: bende şu an erkeğimin bana bağımlı olduğu böyle bir ilişki. Genel olarak makalede yazıldığı gibi belirtiler tamamen aynıdır. Başlangıç ilk görüşte aşk gibiydi.. sonra sorunlar başladı. Kavgalar çıktı ve beni kendisine bağımlı kılmaya çalıştı. Çalışmama izin vermedi, kıskandı. Her ne kadar benim için kesinlikle her şeyi yapıp satın almış olsa da ... açgözlü değil. Kendisi için değil, benim için bir şeyler alacak. Bu manik aşk... şimdi onu ikinci kez tamamen terk etti. Tekrar bir şans daha ister. Anlamama yardım et ... onu bu bağımlılıktan kurtarmak mümkün mü? Ve bunu normal bir aşk olacak şekilde mi yapacağız? Yoksa bu ilişkiyi sonlandırmanın tek seçeneği mi?

Merhaba Katherine. Bir erkek seni çok seviyor ve kaybetmekten korkuyor bu yüzden seni kendine bağımlı kılmaya çalışıyor. Dolayısıyla yanınızda kıskançlık ortaya çıkar. Senin onu, onun seni sevdiği kadar sevdiğini hissetmiyor. Bunu hissettiğinde kontrolünü yumuşatacaktır. Size güvenmesi ve duygularınızın karşılıklı olması için ona ihtiyacı olduğu kadar zaman verin.

Merhaba. Bana yardım et lütfen. Sevgilimin başka bir kadınla yazışmalarını gördüm. Aşktan, birlikte dinlenmenin imkansızlığından ve birbirlerine yapılacak diğer iyiliklerden bahsederler. Yazamam. 8 yıldır birlikteyiz ama evlenmedik. Ve bu kadının beş yıl önce yazıştığı kadın olduğu ortaya çıktı, artık iletişim kurmayacakları ortaya çıkan bir skandal vardı. Artık bunca zaman iletişim kurduklarını zaten biliyorum. Toplantılar hakkında bir şey söyleyemem, sürekli başka bir şehirde iş gezisinde ama hemen yanıma geliyor ama artık her şeyin mümkün olduğunu anlıyorum. Beni en çok öldüren şey, eğer sorunlar varsa, birlikte olamıyorsak o zaman dürüst olacağımızı da söylediğimizi hissetmemdir. Pek konuşkan değil ama ne kadar özlediğini, sevdiğini söylüyor ve artık evlenmeye bile karar verdik. Ama eğer bir başkasını seviyorsan, neden hepsi bu? Doğrudan konuşmak gerçekten imkansız mı? Bu benim için dayanılmaz, benim için bunca zaman sadece o vardı. Evet, kavgalar vardı ama herkes gibi. Bunu bana neden yapıyor? Bunu kaldıramam. Kendisi söylemiyor, bu yüzden kendime bildiklerimi anlatıp gideceğim. Bu doğru? O kadar acıyor ki fiziksel olarak hissediyorum, kendimi gerçekten meşgul edemiyorum. O da yakın zamanda işini kaybetti ama henüz iş bulamadı. Ve şimdi sadece ortadan kaybolmak istiyorum, bunu nasıl bastırabilirim. sana yalvarıyorum lütfen yardım et

Merhaba Nadia. Öncelikle sakinleşmek, duygularınızın aklınızı ele geçirmesine izin vermemek ve sizin için en iyisinin ne olacağını düşünmek doğru olacaktır. Ancak o zaman bir karar verin.
- Merhaba. Onun yanında kendimi çok iyi hissettim ama artık her şeyi olduğu gibi kabul edip bırakamayacağımı düşünüyorum. Bu bilgi bana eziyet ediyor. Zihinsel olarak sürekli bunu düşünüyorum ve arkamdan neler olduğunu hayal ediyorum. Bunu bana neden yapıyor? Sevdiğini ve onu da aynı şekilde sevdiğini söylüyor. Bu konuşmalar bizim konuşmalarımıza çok benziyor. Neden benimle ilgili olmaya devam ediyor, tüm bunlar neden böyle? Her zaman olduğu gibi konuşmayı istedim. Onu bunu saklaması için zorlamayacağım. Ve evli ve bir çocuk babasıdır. Olay bu mu? Yedek olarak bir arada olmanın imkansızlığı nedeniyle mi? Bu çok zalimce. Korksam da çocuklarımızı ciddi olarak istiyordum. Sürekli ona koşup geri mi dönecek?

Nadia, merhaba! Görünüşe göre sen de benimle aynı pislik adama sahipsin ... Senin yaptığın tüm ruhun eziyetlerini, şüphelerini ve acılarını ben de yaşıyorum ...! Sizinle sohbet etmekten mutluluk duyacağım! Birbirimizi destekleyelim ve bir çıkış yolu bulalım! Bana i9294540 (dog) yandex.ru adresinden yazın veya Irishka Baeva SPB ile iletişime geçerek beni bulun

Merhaba, lütfen bundan sonra ne yapacağımı ve nasıl hayatta kalacağımı bulmama yardım edin!!! Kocam ve ben 6 yaşındayız, iki kızımız var. İkinciye hamile kaldığımda ilişkimiz kötüleşti, hamilelik zordu, panik ataklar başladı, kocam skandalları anlamadı, bu sırada yeni bir işe geçti, bir süre sonra ben sosyal ağlar adam kocamın beni aldattığını yazdı. Buna göre koca sadece birlikte çalıştıklarını ve sık sık işten aradıklarını söyledi ve bu onun eski genç adamı, sadece her şeyi anlamıyor. Ondan sonra ben Dinlenmek için bir yere gittiğinde geç gelmeye başladığını fark etmeye başladı. Yılbaşı saatin çalmasının ardından dinlenmek istediğini söyleyerek hemen evden Noel ağacına kaçtı. Öğleden sonra saat 14'te ortaya çıktı, af diledi, sarhoş olduğunu ve geceyi bir arkadaşıyla geçirdiğini söyledi. beni aldattığını söylediler, kocamla ne yaşadıklarını sorarak cevap verdim, sadece birlikte çalıştıklarını söyledi ama aramalarının ve SMS'lerinin ayrıntılarını kontrol ettim, yeni yıldan hemen sonra ortaya çıktı yazışmaya başladılar ve bütün günler boyunca, onu bir skandal haline getirdi, benim için içinde bir boşluk olduğunu söyledi ve onunla iletişim kurmaktan çok memnundu, aile içindeki ilişkileri çözmesine yardımcı oldu. aile içindeki ilişkileri, daha fazla ilgiyi, ilgiyi, iletişimi değiştirmeye çalıştı ama anlaşılan o ki onunla iletişimini kesmedi. Kavga ettik, ayrılmak istedim, af diledim, birlikte olduğumuzu söyledi onun için çok değerliydi, bunu bir daha tekrarlamaması ve artık bana zarar vermemesi, aileyi tekrar kurtarmaya çalıştık, yazışma olmadı, sevdiğini söyledi, ama bir noktada her şey geri döndü, yazışmalarda tekrar yandı ... Yine bir tartışma, yine aileyi kurtarma şansı, çünkü tüm bu zaman boyunca sadece konuştuklarını, beni aldatmadığını söyledi ve dördüncü kez bunun son sefer olacağına kendim karar verdim. , Artık dayanamayacağım, aileyi yeniden kurtarmaya karar verdik. İki ay boyunca her şey yolundaydı, geleceğe dair planlar yaptık, hatta üçüncü bir çocuğun doğumunu bile tartıştık. Ama işte yine uyudu, buldum yanında başka bir telefon, tabii ki bu telefonun kendisine sadece güvenlik için verildiğini haklı çıkardı, ama ben buna inanmadım ve SIM kart satın almak için kontrol etmeye karar verdim, başvurumuzdan bir gün sonra ortaya çıktı ve aileyi kurtarma kararı, o yeni bir SIM kart aldım ama iletişim kurmayı bırakmadım. Kavga ettik, eşyalarımı ve çocukları topladım ve anneme gittim. onu sevdiğini söyledi, uzun zamandır beni aldattığını, onu sevdiğini ve sadece ona ihtiyacı olduğunu söylediğini, onu birden fazla ailesine gönderdiğini ama geri verdiğini söyledi ama ailemizde hiçbir şey değişmedi. , beni sevdiğini, arzuladığını ve bunca zaman beni terk etmeyi aklından bile geçirmediğini gördüm, en azından bunu hiç söylemedi ve kendini terk etmedi.Onunla yatsa da aynı, onun gibi Günde üç kez işten eve gelmeyeceğini ve beni istemediğini söylüyor ama beni istemekten asla vazgeçmiyor, bunu gördüm. Ve onunla yatmak için zamanı bulabildiği zaman, işten anaokuluna ve eve doğruca gitse ve eğer bir yere gitse, nerede olduğunu her zaman biliyordum. Ve hala bizi sevdiğini, hile yapmadığını söylüyor benden, ama onun sadece iletişime ihtiyacı var, ne yapacağımı bilmiyorum çünkü yazışmalar zaten devam ediyor üçüncü yıl ve bitirmiyor yani burada bir sorun var ve onunla konuştuktan sonra onun da telaşlandığını ve çok inandığını fark ettim.Doğrunun nerede olduğunu ve yalanın nerede olduğunu bilmiyorum.Nasıl hayatta kalabilirim? bu? şimdiden boşandınız mı?

Merhaba Irina. Kocanıza eksik olanı vermeye çalışın - iletişim. Kocanız için ilginç bir arkadaş olun, kişisel gelişimi düşünün. Yazışmaları analiz ettikten sonra ne istediğinizin doğasını anlayabilirsiniz. Belki de bu yazışma yoluyla flört etmektir - kocanızla kişisel olarak yazışmaya başlayın.
Gerçeği aramaya çalışmayın, aileyi kurtarmaya çalışın. Kocanızı ve yazışmalarını kontrol etmeyi bırakın. Dikkatini bir başkasına (kişisel hobi) çevirmek - yandan iletişim kurmaya olan ilgisi de zamanla azalacaktır.

Merhaba hikayenizi okuyorum ve son 2 yıldır hayatımı görüyorum... Bire bir, sanki kendim yazmışım gibi inanamayacaksınız... Boşanmayla bitti her şey bizim için.. . artık bir yıldır yaşamıyoruz, kendi başımıza yaşıyoruz, onunla yaşamıyoruz ama onun evliliktekiyle aynı düzeyde iletişim kurduğunu biliyorum .... Ne yapacağımı bilmiyorum sana tavsiye ederim, durumunu anlıyorum. ..ama hayat eskisi gibi olmayacak, ihaneti affetmek çok zordur.... kendi adıma şunu söyleyebilirim, gidişleriyle birlikte bir sürü olumsuz bilgi birikir, taşı çıkarıp astı. ben ve onunla yaşamaya devam ediyorum "mutlu", Evet ve Madam ile iletişim iz bıraktı, öyle bir an geldi ki onu çok sevmeme ve iki çocuğumuz olmasına rağmen onunla yaşayamayacağımı fark ettim. , şimdi yaşamaya çalışıyorum, ne geçeceğini biliyorum, bazen yuvarlanıyor, ama eskisi kadar acıtmıyor, ölecekmiş gibi göründüğümde ... ..
Size mutluluk, sabır, bilgelik diliyorum .... umarım ona ulaşır ve aileyi alır

Merhaba! Kocanızın metresinin durumuna girme şansım oldu ama şimdilik bundan kaçınıyorum. Benimle evlenmek istemeyen bir adamı sevdim ve başka biriyle evlendikten sonra bana sempati duymaya başladı. Artık iki çocuğu var, içki içiyor, evliliğinden mutsuz, iş gezilerinde karısından kaçıyor ve çocuklara olan sevgiyi ve kocasına olan kıskançlığı tutkuyla tasvir ediyor. Kocanız evliliği reddettiğinde ve onu gözyaşları için bir yastık olarak kullandığında ve kontrolcü ve zulmeden bir eşten kurtulmak için diğer kadının nasıl hissettiğini kabaca hayal edebiliyorum. Eğer yalan söylüyorsa bu şekilde kendini senden koruyor demektir. Kocanızı sevseydiniz, onun dürüst olmayan bir şekilde yaşamasına izin vermezdiniz ve ailenin korunmasının bununla hiçbir ilgisi yoktur. Bir kişiyi kurtarmak daha önemlidir ve onun sizinle yaptığı tek şey, dizginsizce yalan söylemesidir ve siz onun "yine yanmış olmasından" övünüyor gibisiniz. Eğer çocuklarınıza bu çürümüş aile yanılsamasını verirseniz, onlar da sizin kalıplarınıza göre aynı çürümüş yanılsama aileleri yaratacaklar. Kocanız bundan on yıl önce ölecek. dürüst hayat- senin işini kolaylaştıracak mı? Ya ailede dürüstlük ilkesine uyun, ya da dağılın.

Merhaba Irina! Hepinize en iyiyi, en parlakı ve en güzeli diliyorum ve bu durumdan daha hızlı çıkmanızı diliyorum. Şu an tamamen aynı durumdayım. Kocam onu sevmeyi bıraktığıma ve aşkı "yan tarafta" bulmaya karar verdi. Yani iş arkadaşını iki saat sonra teselli etmek Başarısız evlilikler, - onunla yazışmaya başladı. Yazıştılar, günde 50 defadan fazla aradılar (ve dolayısıyla HER gün!!!). Yazışmalar sabah SMS'iyle başladı ve "uykuya dalmadan" sona erdi. Bütün bunlar bir yıl sürdü. Tabii davranışlarının değiştiğini gördüm. Onunla konuşmaya çalıştım ama her şeyi yalanladı ve bunların hepsinin benim icatlarım olduğunu söyledi. Bana ve ona sevgi dolu sözler yazdı: önce bana, sonra ona ve tam tersi. Görünüşe göre ailemi kurtarmak istiyorum ama onun böyle bir ihanetini kabullenemiyorum. Soruma “sebep nedir?” kendisi için öyle olduğunu, şımartıcı olduğunu söyledi. Bu soruna tamamen takıntılıyım, onu kafamdan çıkaramıyorum ve unutamıyorum. Tam ona ne yazdığını hatırladığımda (SMS'in içeriği), o kadar acı verici oluyor ki. 10 yılı aşkın süredir evliyiz. Evet sorunlar vardı ama bu boyutta değildi. Ona gitmesine izin verdim ama kendisi oraya gitmek istemiyor, sadece beni ve oğlunu sevdiğini söylüyor ve bu sadece SMS. Bu nedenle mesajınızı okuduktan sonra sizin (ve benim de) güç ve sabır kazanmanızı diliyorum. Her ne kadar ben de onu affedersem bunun bir daha olmayacağının garantisi nerede diye düşünsem de. Ya da belki sen ve ben de biriyle konuşmalıyız? (Sanki bu durumdan bir çıkış yolu bulmuşum gibi). En önemli şey sizin ve çocuklarınızın sağlığıdır. Ve yine de hak ettiklerini (yukarıdan) alıyorlar. Şimdi değil, sonra. Çünkü biliyorum ki yaptığın kötülük sana geri dönecektir.
- Merhaba, her şey bana çok benziyor ... İhanete nasıl dayanacağımı bilmiyorum ...
  4,5 yıl birlikte yaşadık, sonra evlendik ve bir yıl geçmeden, bir skandaldan dolayı her şey katran haline geldi ... .. daha önce skandallar vardı, ben ayrıldım ama her zaman katlandılar . ...
  bu skandaldan sonra barıştılar, tatile gittiler (tatilde de yemin ettiler) ama birlikte geldiler ve her şeyin yoluna gireceğini düşündüm ve sabah benden boşanacağını söyledi ... Sonra ayrıldım .. ve sabah bir arkadaşı kulüpten kıza sarıldığı fotoğrafları gönderdi...
  Sonra yazmaya, aramaya, bensiz kendini kötü hissettiğini ve nasıl yaşayacağını bilmediğini söylemeye başladı .... Ben de onsuz dayanılmazdım, bunca yıl sadece onun için yaşadım ... Kulüptekiyle hiçbir şey olmadığını söyledi, inandım çünkü inanmak istedim, oysa çevremdeki herkes bana tersini söylüyordu ....
  Bırakmaya, unutmaya ve yeniden başlamaya karar verdik. ama yine de hayır hayır, evet o konuya geri döndüm ...
  Başvuru kısa sürdü .... Onun hakkında ne düşündüğünü, tanışmak istediğini ... ve arkadaş olmaktan daha fazlasını istediğini zaten başka biriyle (ona eski bir kız arkadaşı olarak adlandırdı) yazışmalarını keşfettim .. .. ve ona söylediğimde bunun hakkında söyledi her şeyi bildiğimi, ilk başta bunu hayal ettiğimi söyledi ve sonra özür dilemek yerine (bu arada, hatalarımı nasıl kabul edeceğimi asla bilemedim, her zaman her şey benim hatam olacak şekilde çevirebilirdim .... ), her zamanki gibi suçlunun ben olduğumu ve yalnızca kendimin olduğunu söyledim…. ve bu benim için gelecek için bir ders ... ve sabah ona günaydın yazdı ve beni arkadaşlarımdan sildi !!! Toplandı ve gitti...
  Ve şimdi o kadar acıtıyor ki, yığının üzerine çıkmak bile .... Bundan sonra ne yapacağımı anlayana kadar ve muhtemelen en kötüsü, eğer af dileseydi, tekrar inanırdım. Aptal!
  - Benim hakkımda yazmıştın. Ayrıca 4,5 yıl ama artık son. Ben de inandım çünkü “kristal saflığımla” kafamı kandırdım. Ve kendisi hatalı olmasına rağmen her zaman her şey için beni suçladı. Ve ben de yıllarca ayaklarını üzerime silen pislikten acı çekiyorum. Evrenin beni hayatımdaki en büyük hatadan koruduğuna kendimi inandırmaya çalışıyorum. Çünkü 16 yıldır bu sıkıntıyı çeken bir arkadaş var. Yara hala acıyor olsa da, muhtemelen böyle bir deneyime ihtiyaç vardı. Bence bu tür adamlar değişmez ve bizim "yakışıklı adamlarımız" başka bir genç bayandan sıkıldığında tekrar değişime gidecektir. Ama asıl önemli olan artık ağlamayacağız, çünkü o zamana kadar bizi böylesine değersiz bir insandan koruduğu için kadere minnettar olacağız.

“Beni sevmeyi bırakırsan bana ne olacağını bilmiyorum! Muhtemelen öleceğim!" - Aşık insanların, gençlerin ve çok genç olmayanların birbirlerine söyledikleri yüksek sesle ve tanıdık kelimeler evli çiftler. Güzel yeminler, sözler sonsuz Aşk, lezzetli kahvaltılar, sıcak akşamlarçay içerken... Ve birden her şey durur. Ve kalbinizde çok sevdiğiniz bir kişinin size ihanet ettiğini anlıyorsunuz.

İhanet elbette hem gurura hem de iyi zihinsel organizasyona en güçlü darbedir, ancak yine de ölümcül değildir. Oksijen eksikliği, delice kızgınlık, sevilen birine bir gün önce anında zarar verme arzusu. Birçoğu bu duyguya aşinadır. Bir süre sonra, kederden bıkmış bir kişi birkaç soruyla karşı karşıya kalır: ihanetten kurtulmak mümkün mü ve nasıl yapılır, ihaneti affedin ya da affetmeyin, nasıl yaşanır. Anlayacağız.

İhanete dayanmak mümkün mü ve nasıl yapılır?

Yine de bu soru önünüzde ortaya çıktıysa, aynı şeyin olması mümkündür. gençlik maksimalizmi. Tabii ki hayatta kalabilirsin. Her şey gerçek, inan bana. Çok acı verici, sizi anlıyorum ama hayat burada bitmiyor.

Durumu kabul edin. Olan olmuştur, aşırıya kaçmayın. Bir kişi yanlışlıkla veya kasıtlı olarak tökezledi. Evet, bunu bilmeniz için. Düşünmeyin, anlamaya, analiz etmeye çalışmayın. Sevdiğiniz birinin bu davranışını düşünmek sizi depresyonun daha da dibine sürükleyecektir.

Mutsuz bir insan olmak için kendinize birkaç gün izin verin. Duyguların bir çıkışı olmalı. Alkol ve diğer zararlı şeylere başvurmadan. Bulaşıkları dövün, perdeleri kesin, fotoğrafları yırtın, çığlık atın, ağlayın, sevdiklerinizle konuşun, destek isteyin, buna şimdi ihtiyacınız var.

Bir ara verin. Beğeninize göre bir şeyler bulmanız, ortamı değiştirmeniz, belki giyim tarzınızı, saç stilinizi, saç renginizi, hatta gözlerinizi (lenslerinizi) değiştirmeniz gerekiyor.

Kilitlenmeyin. Arkadaşlarınızla ve akrabalarınızla sohbet edin, yeni tanıdıklar edinin. Evin dört duvarı en nankör danışmanlardır, özellikle de bu evdeki her şey eski güzel günleri hatırlatıyorsa.

Kişinin ölmediği gerçeğini kabul edin. Yine de değiştirilebilir. Saçınızı ancak tabutun kapağına toprak parçaları düştüğünde koparmaya değer ve o ana kadar her durum çözülebilir.

Böylece ihaneti affetmenin mümkün olup olmadığı ve güvenin nasıl yeniden sağlanacağı sorusuna geliyoruz.

Sevilen birinin ihaneti nasıl affedilir?

Anneannelerimiz ve büyük anneannelerimiz şunu söyledi: "Kılıç suçlu bir kafayı kesmez." Bir adam tevbe ile geldi, onu bağışla.

Affetmeye değer mi? Başka bir şey de bu kişiyle gelecekte herhangi bir ilişki sürdürmek isteyip istemediğinizdir. Herşey duruma bağlı. Böyle bir çatışma için milyonlarca senaryo var.

Uzun yıllardır birliktesiniz. Ruh eşiniz sola gider ve bunu bileceksiniz. Kişinin size kendi başına söylemesi veya siz kız arkadaşlarınızdan, arkadaşlarınızdan, sevgilinizden (veya sevgilinizden) öğrenmiş olmanız önemli değil. Gerçek şu ki, aldatma ortaya çıktı. Sevilen biri özür diler, bir şans daha ister ya da af diler, ancak bunun kesinlikle dengeli bir karar olduğunu ve romanın bu şekilde tamamlanabileceğini bildirir. Önemli olan dürüstlüktür.

Eğer deneyimliyorsanız derin duygular ve bu haberden sonra bu durumu unutup asla hatırlamadan yeni ilişkiler kurmaya çalışmak mantıklı geliyor çünkü bu kimseye iyilik getirmeyecek ve her şeyden önce sizi kolayca mahvedebilir. Affetmek bir nimettir güçlü insanlar. Nasıl, kiminle affedip unutacağınızı, yaşamaya ve sevmeye devam edeceğinizi anlamadan.

Ruh eşiniz ilişkilerde bir kopukluk olduğunu duyurursa ama ruhunuzda bir ateş varsa, ayrılmaya hazır değilseniz, o zaman şunu hatırlamanız gerekecek: halk bilgeliği: "Nazik olmaya zorlanmayacaksınız." Affedin ve bırakın. Çıkış yolu bu. Ayaklarınıza kapanmanıza, yalvarmanıza, vicdanınıza baskı yapmanıza gerek yok. Kişi zaten her şeye karar vermiştir, kararını kabul et ve bırak gitsin. Önemli olan öfke ve kızgınlık beslememek. Kolay olmayacak ama başarabilirsin. Bu şekilde kalbinizi yeni bir ilişkiye hazırlayabilirsiniz.

Ne yazık ki insan doğası gereği çok zayıftır ve herkes yanlış yöne dönebilir. En karışık mevzu kim ayağa kalkabilir: güven nasıl yeniden kazanılır? Eğer affetmeyi, ailenizi, duygularınızı kurtarmayı başardıysanız, o zaman nüksetme düşüncesi hala bilinçaltında bir yerlerde yaşayacaktır. Kitaplar ve internet şu ifadelerle doludur: "Bir kez ihanet ettim, yine ihanet edeceğim!", "İnsanlar değişmez!" ve benzeri. Düşünmeyin, okumayın. kötü tavsiye. Durumu bırakın. İhanet haberinin ardından dünyayı yok etmemeyi, aşkı kurtarmayı başardıysanız, onu bugün, yarın yaşayın ... İleriyi tahmin etmeye gerek yok.

Yemek yemek ilginç teknik. Çocukluğunuzu ve ebeveynlerinizi düşünün. Kırık bir bardak öfkeye ya da üzüntüye neden oldu ama bu sizi sevdiklerinizin hayatında hiç kimse yapmadı. Ve belki annem, durumun tekrarlanmasından korkarak bardakları daha yükseğe sakladı, ama siz de artık sevgili ebeveyninizi üzmemeye çalıştınız.

Bir insana en acı veren şey nedir? Muhtemelen bu sorunun birçok cevabı olabilir - hepimiz çok farklıyız. Ancak yine de, çok az şey yakın bir kişi için bu kadar acıya neden olur (veya bir süre öyle görünüyordu). Evet, evet, sadece yakın bir atasözü, sonuçta, büyük olasılıkla, bugün çok yaygın bir atasözünü biliyorlar: "Her zaman kendilerine ihanet ederler." Tabii ki bizim - çünkü yabancılar nasıl ihanet edebilir? Onlardan ümit kesmedik, onlara güvenmedik, gönül sırlarımızı açığa vurmadık, onları ve kendimizi bir bütünün parçaları olarak düşünmedik.

Ve seninki ... Tamamen güvendiğiniz birinin aldatmasıyla karşı karşıya kalmak ne kadar zor. Ya da arkadaşınızın size karşı düşmanlarınızla işbirliği yaptığını öğrenirsiniz. Ya da birdenbire neyi hedeflediğini anlarsın yerinizi, entrikalar, iftiralar, kirli ve dürüst olmayan bir oyun oynuyor ...

"Bizim" arkadan vurma kabiliyetine sahip değil - yabancıların arkaya girmesine nadiren izin veririz ... Maksimum hasar verebileceğinden değil. Başka bir şey çok daha önemli. Sanki toprak ayaklarınızın altından kayıyor, hatta nasıl yaşanacağı da belirsizleşiyor, eğer durum böyleyse…

"Kurtuluşu olmayan insan oğullarına, prenslere güvenmeyin" (Mezmur 145, 3). Ve yine: “İnsana güvenen herkes lanetlidir” (Yer. 17:5). Ve yine: "İnsana güvenmektense Rab'be güvenmek daha iyidir; prenslere güvenmektense Rab'be güvenmek daha iyidir" (Mez. 117:8-9).

Ama sonuçta zaten umuyorlardı, çoktan haykırdılar. Ve artık sadece hayal kırıklığına uğramadılar, kandırılmadılar, yani lanete maruz bırakıldılar! Peki bizi bunalan duygularla nasıl başa çıkacağız, kalpteki yaraları nasıl iyileştireceğiz, sonunda nasıl affedeceğiz?! Sonuçta, Rab kesinlikle bizden kendimizi hem olanlarla hem de insanlarla içsel olarak uzlaştırmamızı bekliyor, böylece içimizde ne üzüntü, depresyon, ne acılık ne de acılık kalmasın.

Bana öyle geliyor ki benzer vakalar neredeyse her zaman aynı hatayı yaparız ve bu elbette "ben"imize karşı yanlış tutumumuzdan kaynaklanır. Bu ihanet hissi nereden geliyor? Buradan yola çıkarak, bize ve ona belirli yükümlülükler yükleyen ilişkiler yoluyla bir kişiyle bağlantılı olduğumuza daha önce inanmış olmamız muhtemeldir. Ama aslında - kendimizden talep ettiğimiz şeyin aynısını ondan - başka birinden - talep etme hakkımız var mı? Kendimden - lütfen! Ama diğerinden - hayır. Bu bir iş değil, bir yığın kağıt, pul ve mühürün imzalanmasıyla ilgili bir sözleşme ilişkisi değil. Bu hayatı yaşamak Burada Hıristiyan vicdanımıza göre hareket etmeliyiz ve başkalarının vicdanı konusunda hakem olmamalıyız.

Ve neden genellikle bir kişinin yaptıklarını zorunlu olarak bizimle ilgili olarak algılıyoruz? Büyük olasılıkla bizi en az düşünüyor. Kendisi hakkında, koşulları, sorunları, ilgi alanları, ihtiyaçları vb. hakkında düşünüyor. Bize ihanet etmek, bizi incitmek, sinirlendirmek, canımızı yakmak gibi bir hedefi kendine koymuyor, sadece kendisi için daha uygun ve karlı olanı yapıyor, hepsi bu.

Ruhlarımızda rahatsız edici olarak deneyimlediğimiz şeyden dolayı acı çekiyoruz ... Ama yine de bunu anlamak güzel olurdu - nedenini tam olarak. eğer çünkü ihanete uğradık, sadık değildik yani bu sadakati talep etmek ve içinde bulunmayan kişiyi kınamak için gerçekten nedenimiz var mı? Belki de hayır: İnsanlar Tanrı'ya sadık değil, bizim hakkımızda ne söyleyebiliriz? Bununla birlikte, eğer bir kişide aldatılmışlarsa, onun hakkında göründüğünden daha iyi düşünüyorlarsa ve şimdi onu tanımışlar ve onu kaybetmiş gibi görünüyorlarsa, o zaman pekala ... O, olduğu gibi olmakta özgürdür. istiyor ve biz sadece kenara çekilebiliriz, ama yine yargılamak yok.

Zor mu? O kelime değil! Öyle ki genel olarak hemen duruma uyum sağlamak ve bu şekilde hareket etmek nadiren mümkün olur. Zor ama mümkün - bizimki de dahil olmak üzere, gerçek ihaneti ve dinden dönmeyi sıklıkla bağışlayanın yardımıyla. Ve eğer kalpteki yarayı kasıtlı olarak zehirlemezsek, onu yavaşça, acı verici bir şekilde aşındıran bir ülsere dönüştürmezsek, sonsuz sayıda İhanete Uğrayan ve Terk Edilen, ama ihanet eden ve kimseyi bırakmayan, o zaman O, Elbette bu dert ve kederlerin ruhunuza nasıl fayda sağlayacağını bize öğretecektir. VE Üstelik- Bu sayede O'na nasıl yaklaşılır, en azından biraz benzer, en azından biraz akraba olunur...

Popüler

Kadın slip-on'larıyla ne giymeli - fotoğraf

« Şık ve modern slip-on'lar her zaman erkek gardırobunun harika bir tamamlayıcısı olacaktır. Bu ayakkabılar birkaç sezon boyunca defilelerde parlıyor... »

Kilo kaybı için sirke vücut sargısının incelemeleri Vücut sargısı için elma sirkesi nasıl seyreltilir

« Rüya figürüne giden yolda her şey yolundadır. Özellikle kilo kaybı için yorucu egzersizler ve katı diyetler gerektirmeyenler. En... »

Kahvaltıda ne yemelisiniz?

« Terimin kurucu kavramları, diyetin kimyasal bileşime ve enerji değerine göre dağılımını içerir. Düşünmeden önce... »