“Şantaj” kelimesi sizde hangi çağrışımları çağrıştırıyor?
Çeşitli dedektif hikayelerinden bunun son derece tehlikeli bir şey olduğunu biliyoruz: Şantajcıya para ödeyen kişi kendi boynundaki ilmiği sıkar. Bu arada her gün barışçıl ve masum görünen durumlarda şantajla karşı karşıya kalıyoruz. Psikologlar buna özel bir isim bile buldular. Duygusal şantaj. Nedir ve bu tür şantaj bu kadar zararsız mı?
Şantaj neye benziyor?
Şantaj formülü: “Eğer yapmazsan... o zaman ben yapacağım…”. Bu salakla çıkarsan hipertansif kriz geçiririm. Eğer sirk okulunuza girecekseniz, o zaman sadece benim cesedim aracılığıyla.
İşte anne ile arasında geçen diyalog yetişkin kızı itibaren ünlü film"Gündüz Treni":
İstediğin zaman gelebilirsin ama bilmelisin ki saat yedide gittiğinde kalbim acımaya başlıyor.
Anne, bırak yedi buçukta canını acıtmaya başlasın.
Bu şantaj neden? Çünkü bilinçdışı mesajı bilincin diline çevirirseniz şu ortaya çıkacaktır: "Eve saat tam yedide gelmezsen, kalp krizinden öleceğim." Cümlenin zayıf bir sesle ve yüzde üzgün, teslimiyetçi bir ifadeyle telaffuz edilmesi manidardır. Bu dekorasyonun altında gizli gerçek anlam annemin mesajı. Ancak kızı onu ciddiye almaz; numaranın tamamen başarılı olmadığını gösterir.
Bu diyalogda ilginç bir detay daha var. Anne konuşmasına “İstediğin zaman gelebilirsin…” sözleriyle başlıyor ve sonra kızının kesin olarak belirlenmiş bir zamanda geri dönmek istemesi gerektiği ortaya çıkıyor.
Bazen bir anne, yetişkin çocuğunu şu veya bu kararı vermeye zorlar, onun hastalıklarını ima eder, Finansal pozisyon, iddiaya göre yanlışlıkla bazı makalelerde kayıyor. Ancak aynı zamanda demokrasinin görünümü de korunuyor - "ancak kendiniz görün, bu sizin işiniz." Bu cümle o kadar sık tekrarlanıyor ki bazen kız, annesinin nitelikli yardımı olmadan kendi başına bile izleyebileceği konusunda belirsiz şüphelere sahip oluyor.
Amaçlar ve hedefler
Bir insan neden şantaja başvurur? Cevap çok basit. Duygusal şantajcının amacı kontrol ve güçtür. Eğer başka çareler yoksa geriye kalan tek seçenek şantajdır. Üstelik ne kadar çok güce ihtiyaç duyulursa şantaj da o kadar acımasız olacaktır.
Bu tür manipülasyonların psikolojik teknikleri oldukça geniştir: "Senin için her şeyi yapmaya hazırım, anlıyor musun?" sloganı altındaki gösterici eylemlerden. “Sessiz acı çeken gözlere, kalp krizlerine, sessiz gözyaşlarına veya ambulans çağrıldığında yüksek sesli histerilere.
Böyle bir yetiştirilme tarzının kurbanı olan tanıdıklarımdan biri, bir keresinde bana sesinde gözyaşlarıyla şöyle demişti: “Sonsuza kadar güvendiğim ve beni asla yarı yolda bırakmayacak tek kişi annemdir. Her şeyi ona borçluyum." Peki bu sözlerin arkasında ne var?
Çoğu zaman, çocukluktan itibaren bir çocuğa, annesinin kendisi için sürekli bir şeyler feda ettiği, bazen kelimenin tam anlamıyla bu fedakarlığın fahiş ağırlığından koptuğu fikri aşılanır. Annenin sonsuza dek katlandığı zorluklara karşı sonsuz bir borç, suçluluk ve minnettarlık duygusu çocuğun zihnine yerleşir. Ve sonra geriye kalan tek şey bu duyguları daha fazla manipülasyonla derinleştirmek.
Ben çok küçükken annem, benim doğmam için kafatasını parçalayıp beni oradan çıkardıklarını söylemişti. Annem bana kafasındaki ayrığı gösterdi ve bunun o korkunç ameliyattan kalma bir yara izi olduğunu söyledi. Bu ürpertici hikaye Tamamen şok oldum. Uzun yıllar Annemin başını okşadım ve ona acımaktan öldüm, doğumum için ona sonsuz bir borçluluk hissettim. Elbette yıllar geçtikçe sır ortaya çıktı ama suçluluk duygusu kaldı ve hala annemin fedakarlık örnekleriyle sürekli olarak körükleniyor.
Neden şantaja uğruyorsun?
Aslında kendinizin hiç ihtiyaç duymadığı bir şeyi yapmaya mecbur kaldığınızda bunu neden yapıyorsunuz?
Reddedilmekten korkuyorsun. Ruhunuzun derinliklerinde bir yerlerde, bulaşıkları yıkamazsa, iyi ders çalışmazsa veya yanlış arkadaş seçerse annesinin onu sevmeyi bırakacağından her şeyden çok korkan küçük bir kız olarak kalırsınız. Korku çok güçlü bir duygudur. İnsan terk edileceğinden, kimsenin ona ihtiyacı olmayacağından korkar.
Sevginin bir fedakarlık olduğu fikri çok uzun zamandır bilincimize aşılanmıştır. Ve şunu söylemeliyim ki oldukça başarılı. Milyonlarca yurttaşımız, eğer seviyorsanız, o zaman her zaman bazı fedakarlıklar yapmanız ve kürek kürek çağırarak kullanmanız gerektiğinden emin. İyi bir kız çocuğunun, eşin, arkadaşın doğrudan amacının bu olduğundan emin olduğunuz sürece duygusal şantajdan kaçınamazsınız.
Suç. Derinlerde, başka türlü değil de bunu yapmaya zorlandığınız için sinirlenirsiniz. Nasıl daha fazla tahriş, onlar daha güçlü duygu suçluluk (kötüyüm). Ve suçluluk duygusu ne kadar güçlü olursa, onu hissetmemek için bir şeyler yapmak o kadar çok istersiniz. Ve böylece şantajcıya taviz vermenizin neden tek olası ve doğru karar olduğunu uzun uzun ve pürüzsüz bir şekilde kendinize açıklıyorsunuz.
Duygusal şantajın kurbanı olmaktan nasıl kaçınılır?
Kınamalar faydasız ve etkisizdir. O anın hararetiyle talihsiz şantajcı size şunu söyleyecektir: "Sen de mi beni suçluyorsun?!" Şantajcılar sorumluluk ve bağımsızlıktan acı bir şekilde korkuyorlar, kendileri bu davranış yöntemini seçmediklerine, koşullar ve insanlar tarafından "zorlandıklarına" inanmak istiyorlar.
Annenize karşı suçluluk duygusundan kurtulmanız sizin için çok önemli. Duygularınızı çözmeye çalışın ve onun önünde hiçbir şey için suçlanmayacağınız fikrine kendinizi alıştırın. En azından doğduğu gerçeğinde.
Bunun temel nedeni yürüyen adam duygusal şantaja, – kişinin kendine ait olmaması zengin hayat. Kural olarak ya tamamen yoktur ya da neredeyse yoktur. Şantajcının ilginç bir işi, hobisi ya da yakın arkadaşı yoktur. Onlar için mevcut olan tek duygusal yakınlık biçimi bağımlılıktır. Ve bu formu kullanarak çevrelerindekileri kontrol etmeye çalışırlar. Bu nedenle, eğer yapabiliyorsanız, şantajcının kendi alanını bulmaya çalışın. kendi çıkarları. En sevdiği aktivitenin kendini onaylamanın bir yolu olmasına izin verin. Muhtemelen iletişime geçmeye değer profesyonel psikolog bu durumla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.
Önemli bilgi
Siz kendiniz "Eğer yapmazsan..., o zaman ben..." ifadesini ne sıklıkla söylüyorsunuz? Kendinize tek bir soru sormaya ve mümkün olduğunca dürüst bir şekilde cevaplamaya çalışın: "Gerçekten ne istiyorum ama bu kişiye nasıl soracağımı bilmiyorum?" Sonuçta, insanların sormaması, teklif edene kadar beklemesi (veya teklif ettiğinden emin olmak için hızlı bir şekilde) genellikle çok daha keyiflidir. Ancak sevdiklerinizden gerçekte ne beklediğinizi anladığınızda, duygusal şantaja başvurmadan onlarla başka etkileşim biçimleri de bulabilirsiniz.
Çocuk yaşı: 4
Eğitimde şantaj olmadan nasıl yapılır?
Merhaba. Bana eğitim sürecinde şantajdan nasıl kaçınacağımı söyle? Kızım 4 yaşında, bazen dinliyor bazen dinlemiyor. Histeri atıyor. Ona şantaj yapmak zorundayım Farklı şeyler“Bir şey almayacağım”, “bir yere gitmeyeceğiz” gibi... Başka türlü anlaşmaya varmak mümkün değil. Yakın zamanda eski emziğini buldu (büyüdüğünde ona göstermek için eşyalarını bir kenara koyuyorum) ve şimdi onunla uyuyor. Beni ikna ettiler ve hala histerik halde dışarı attılar. Ayrıca zaman zaman kendi saçını da kesiyor. Cevabınız için şimdiden teşekkürler. Natalya
Natalya
Natalya, korkarım söylediklerimden hoşlanmayacaksın ama bir psikoloğun yardımı genellikle doğrudan bir cevap duymaktan geçer. “Şantaj yapman lazım” derken, öncelikle kendinize yalan söylüyorsunuz. Kimse sizi kızınıza şantaj yapmaya zorlamıyor, bu sizin özgür seçiminizdir. Ve şantajın yanı sıra başka ne arasından seçim yapabileceğinizi bilmemeniz de ebeveyn tembelliğidir. Bir çocuğu etkilemenin bir yolu olan ebeveynler, repertuvarı nasıl çeşitlendireceklerini düşünmeye çalışmadan çoğu zaman bunda dururlar.
Bir çocuğa şantaj yapmamak için ona şantaj yapmayı bırakmanız yeterlidir. Sanki bu yöntem prensipte yokmuş gibi. Ve sonra başka yollar bulmanız gerekecek. Ve kesinlikle bunları bulacaksınız, böylece çocuğunuzla iletişim kurma seçeneklerinden tamamen mahrum kalacaksınız. çatışma durumu- bu olmayacak. Sadece şantaj yaparken düşünmek zorunda değilsin.
Size alternatif çözümler bulma yönünü gösterebilirim.
Birincisi, şu anda moda olan görüşün aksine, müzakere etmek her zaman mantıklı değildir. Pek çok şeyin sözleşmeler, nedenlerin açıklanması veya çocuğun gönüllü ve sevinçli rızası olmadan yapılması oldukça basittir. İkinci olarak, bir çocuğu etkileme yöntemleri sorunu ciddiyse, o zaman büyük olasılıkla çok fazla yasağınız/gerekliliğiniz/kısıtlamanız vardır. Her zaman üçte bir oranında kesilebilirler. Hatta yarısı bile, kızınıza bir şeyi yasaklamadan veya ondan talep etmeden önce her seferinde şunu düşünün: “Bunu neden yasaklamak istiyorum?” ve "Bu gerçekten yasaklanmaya değer mi?" bu iki farklı sorular ve kararınızı çocuğa vermeden önce her birinin cevabını kendiniz vermeniz iyi olacaktır. Kararlarınız adil olmalı ve gerçeklere dayanmalı, hayali veya maskeleyici nedenlere dayanmamalıdır.
Yöntemlere gelince, bunlar bir gün sonra değil, burada ve şimdi yapabileceklerinize dayanmalıdır. Ve ideal olarak, anlaşmazlığın konusuyla doğrudan ilgilidirler, örneğin emzik ve sinema gezisi hiçbir şekilde bağlantılı değildir. Bir tür yasak veya tartışma konusu olan bir çocuğa giderken, taktikleri önceden düşünün, kendinizi “vidaları sıkmaktan” başka seçeneğiniz olmayan bir duruma sokmayın. Anlaşmazlığın konusuna ilişkin normal, adil ve ilgili eylemlerle çocuğa nasıl “baskı uygulayabileceğinizi” göremiyorsanız, bu yola, baskı yoluna bile gitmeyin.
"Anlaşmaya varmanın başka yolu yok" dediniz ama müzakere etmeye çalışmıyorsunuz, kararınızı uygulamaya çalışıyorsunuz. Bu bir sözleşme değil. Bir anlaşma ancak her iki tarafın da birbirini anlamaya, ideal olarak boyun eğmeye değil, birbirinin fikrini anlayıp kabul etmeye hazır olması durumunda mümkündür. Ve çoğu durumda, bir çocukla gerçekten pazarlık yapabilirsiniz, sadece kararlarınızı zorlamakla kalmazsınız.
Maria Surygina, psikolog
Konsept, manipülatörün kurbanıyla ilgili taleplerinin, tehditlerinin, iddialarının, müdahaleci taleplerinin varlığı ile karakterize edilir. Baskıyı uygulayan kişi genellikle detaylı bilgi kiminle uğraştığıyla ilgili.
Şantajcı biliyor acı noktaları belli bir kişi bundan yararlanır ve mağduru kendi koşullarını kabul etmeye zorlar. Genellikle provokatör, direnmenin veya görmezden gelmenin durumu daha da kötüleştireceğini ve kendisini aşırı önlemler almaya zorlayacağını belirtir.
Şantaj, yasalarca bağımsız bir suç olarak ayrılan gasp türlerinden biridir ( Rusya Federasyonu Ceza Kanunu'nun 163. Maddesi).
- Şantajcı, mağdurda aşağıdaki duygu ve hisleri uyandırmayı kendine görev edinmiştir:
- korku, korku, şok;
- karışıklık, karışıklık;
- utanç, suçluluk;
- çekingenlik;
- umutsuzluk, umutsuzluk.
Psikolojik baskı sıklıkla zayıflara uygulanır ve saf insanlar Kendi ayakları üzerinde durmayı bilmeyenler.
Genellikle yalnızdırlar veya çevreleri eşit derecede çaresiz kişilerle çevrilidir, bu nedenle destek arayacakları hiçbir yer yoktur. Ayrıca şantajcı mağduru o kadar korkutabilir ki, sorunu kimseye bildirmeye bile cesaret edemez.
Sinir bozucu bir manipülatörün peşinde olduğu fayda, ahlaki tatmin veya para olabilir.
çeşitler
Kişinin bilincinin kontrolü, belirli bir sonuç için tasarlanmış ve bireyin özelliklerine göre seçilmiş yöntemler kullanılarak gerçekleştirilebilir. Bir nesneye karşı aynı anda birkaç taktiğin kullanıldığı yaygın durumlar vardır. Bunların hepsi, mağdurun şantajcıya boyun eğmesine katkıda bulunarak ruh üzerinde yıkıcı bir etkiye neden olur.
Aşağıdaki teknikler kullanılabilir:
- travmatik olay;
- olumsuz takviye;
- sert ceza;
- Pozitif takviye.
Muhatap üzerinde üstünlük kurmak, korkutma, sert öfke ifadeleri ve çeşitli hakaretlerle gerçekleşir.
Kurban alır psikolojik travma
ve huzuru bulmanın tek yolunun provokatörün taleplerine boyun eğmek olduğunu düşünmeye başlar.
Olumsuz pekiştirme, kişiyi beladan kurtardığı varsayılan bir yanılsama yaratmayı içerir.
Şantajcı, köleye, şantajı yerine getirirse sorunları çözmesine yardım edeceğine dair söz verir. ileri sürülen koşullar. Çoğu zaman teklif bu bir aldatmaca ancak bazen manipülatör aslında sözünü tutar, zayıf bir kişi üzerindeki gücünü pekiştirir ve yeni şantaj yöntemlerine geçer.
Mağdurun itaat etmeyi reddetmesi bir gerekçe olarak hizmet eder. cezanın uygulanması. Takipçi skandallar başlatmaya, acıma duygularına baskı yapmaya, kişinin kişisel hayatına müdahale etmeye, planlarına müdahale etmeye, kışkırtmaya ve ticari itibarına zarar vermeye başlar. Hesaplama, takipçinin düşmanla savaşmayacağı ve onun talimatlarını takip ederek sorunu barışçıl bir şekilde çözmeye çalışacağı şeklinde yapılır.
Mağdurlar başlangıçta direniyor, ancak bir yanıt aldıklarında oluyor teslim ol ve şantajcıya itaat et. Olumlu pekiştirme, manipülatörün nesnede yarattığı şeye dayanır. iyi fikir kendiniz hakkında, kişiye kasıtlı olarak hayranlık duymak ve onun arkadaşı, benzer düşünen biri gibi davranmak.
Zayıf bir kişilik, kendisine zulmeden kişiye güven duyduğunda iletişimi kesmek çok zorlaşır.
Şantajcı, hayali bir arkadaşlık kisvesi altında kurbanın duygularını akıllıca kontrol eder, onu kendi tarafına çeker ve ona ne yapması gerektiğini söyler. Köle boyunca yapabilir uzun dönem kullanıldığının farkında değil.
Farkındalığın karmaşıklığı, kişinin ihtiyatlı bir tanıdıktan gelen talimatları yerine getirdikten sonra ondan övgü ve onay duymasıyla haklı çıkar. Bazen kurbanın itaati ödüllendirilir maddi varlıklar ancak şantajcının hediyesi, aldığı faydayla karşılaştırıldığında her zaman daha az önemlidir.
Yöntemler
- küçültme (inkar);
- dikkat dağıtma (mazeret);
- kurban rolünü oynamak;
- seçici dikkat;
- ihmal yoluyla aldatma;
- rasyonelleştirme.
Manipülatör, zarar vermek veya kendisine ulaşmak istemediğini iddia edebilir ve niyetinin muhatap tarafından yanlış anlaşıldığı iddia edilebilir.
Davaya katılımı reddediliyor ve mağdura olayın boyutunu abarttığı ve yanlış sonuçlara vardığı söyleniyor. Eğer takipçi provokatörün açıklama yapması konusunda ısrar ederse gerçek yüz, konuşmanın konusunu değiştirmeye ve yönlendirici soruları görmezden gelmeye başlar.
Gerekirse şantajcı bizzat mağdur rolüne bürünerek hayatın zorluklarından şikayet eder ve kişiye kendisine yardım etmesi için yalvarır.
Seçici dikkat, manipülatörün belirli konulardaki konuşmaları bastırması ve açıklayıcı ayrıntıları gizlemek istemesi gerçeğine iner. Muhataplara hiçbir şey dinlemek istemediğini söyler ve kurbanı varsayımlarının temelsiz olduğuna ikna etmeye çalışır, her şeyi saçma olarak nitelendirir.
İhmal yoluyla aldatma, herhangi bir özel numara olmadan gerçekleştirilir: şantajcı köleye gerçeği söylemez, hüsnükuruntu yapar ve kişiyi yanıltır.
Rasyonalizasyon, mağdurdan iddialar ortaya çıktığında, provokatörün olup bitenlere ilişkin vizyonunu mantıksal olarak ona açıkladığını ve her şeyi olumlu bir ışık altında tuttuğunu varsayar.
Bir takipçiyle iletişim kurarken manipülatör tehdit ediyor:
- kişinin kendi canına kıyması (intihar);
- bir çocuğun aileden kaçırılması;
- akrabalara zarar vermek;
- arkadaşlarınızı veya meslektaşlarınızı takip etmek;
- ticari itibarın bozulması;
- kişisel sırların açığa çıkması.
Şantajcı, intihar etme arzusunu ilan ederek muhatapta suçluluk duygusu uyandırabilir.
Hayatının mağdurun elinde olduğu ve mağduru yanlış bir adımdan yalnızca kendisinin kurtarabileceği izlenimini yaratır. Her şey iyi giderse zayıf kişi manipülatörün sorumlusu olduğuna inanmaya başlar ve öne sürülen taleplere sorgusuz sualsiz itaat ederek intihar girişimlerini engellemesi gerektiğine inanır.
Takipçinin çocukları varsa, provokatör annelik veya babalık duygularına baskı uygulayarak çocukların güvenliğini sorgular.
Birçoğu çocuklarını korumak için sinsi tipin dile getirdiği koşulları kabul etmeyi kabul ediyor. Şantajcı, hedefin sosyal çevresine veya itibarına yönelik başka eylemlerle tehdit ettiğinde de benzer bir hesaplama yapılır.
Duygusal şantajın belirtileri
Aşağıdaki belirtiler gözlemlendiğinde dikkatli olmalısınız:
- mahremiyetin aşırı kontrolü;
- asılsız suçlamalar getirmek;
- hakaret ve tehdit içeren saldırılar;
- başkalarının görüşlerine güçlü bağımlılık;
- otoriteye akılsızca tapınma;
- öz kontrolün kaybı.
Bir kimse, bir kimsenin hareketlerini yakından gözlemliyorsa, güvenlik tedbirlerinin alınması gerekiyor. ? Biyografinizin ayrıntılarının, özellikle de zarar vermek için kullanılabilecek ayrıntıların reklamını yapmayı bırakmalısınız.
Duygusal şantaj, mağdurun bazı gerçekleri başkalarından saklama arzusuna ve herkesin önünde kendini küçük düşürme korkusuna dayanır.
Manipülatör köleden ihtiyacı olanı talep edecek, sırrını ifşa etmekle tehdit edecek ve bunun sonuçlarını süsleyecektir.
Kişinin özgüvenini düşürmek, onun gözünde önünde eğileceği hakim konumuna gelmek amacıyla asılsız suçlamalarda bulunulmaktadır. Hakaret içeren saldırılar, mağdurun saldırıya karşı direnememesi veya saldırıya göz yummamasını sağlamak için tasarlanmıştır.
Amaç baskı, baskı ve kârdır ve öfkeli ifadeler kişinin kafasını karıştırır ve ona açıklanamaz bir korku aşılar. Başkalarının görüşlerine bağımlılık, kişiyi kontrol edilebilir hale getirir, dışarıdan dikte edilecek hemen hemen her eylemi gerçekleştirebilir.
Nasıl duygusal şantajcı olunur?
Provokatörler sıklıkla, kendinden emin ve otoriter davranışlar sergileyerek gizlemeye çalıştıkları çeşitli komplekslerden muzdariptir. Onlar zayıf yönleriyle kendilerini öne sürmek diğerleri ise saldırılarını püskürtebilecek olanlar yerine savunmasız bireyleri seçiyor.
Duygusal şantajcılar sıklıkla zor gençler, suç ortamının temsilcileri, bedava sevenler ve psikolojik olarak hasta insanlar.
Uyuşturucu bağımlıları, alkolikler ve kabadayılar, deneyimlerini kötü alışkanlıkların ardına gizler ve ihtiyaçlarını karşılamak için, kendilerine yardım etmeye hazır kurbanları kullanırlar. konforlu koşullar varoluş için.
Bir kişi kendini toplumdan soyutlanmış hissediyorsa ve istediğini başka türlü elde edemeyeceğine inanıyorsa şantajcı olabilir.
Manipülatörler bencillik, kişisel çıkar ve intikam arzusuyla hareket ederler. Provokatörler kendilerine çok fazla izin verildiğine inanırlar ve davranışlarını daha önce deneyimlenen acılarla haklı çıkarırlar, bunları kazanımlarla ilişkilendirirler. ahlak kanunu başkalarıyla alay etmek.
Bazı şantajcılar işlerinde hayal kırıklığı yaşadıkları için yasaklı yöntemlere başvuruyorlar. Kişisel hayat, arkadaşlarını kaybetmek, hayatın anlamı. Güç kazanarak kendi başarısızlıklarını telafi etmeye çalışırlar.
Yaygın Durumlar
Ev şantajı
Ailelerde, genellikle kocanın karısını tehdit ettiği ve hane halkının görüşleri ne olursa olsun kendi kurallarını belirleyen bir zorba olduğu ortaya çıkar. Kıskanç tipler eşlerine şüpheyle eziyet edebilirler ve masumiyetlerini kanıtlama çabasıyla manipülatörlerin elinde kukla haline gelirler. Akrabalar iyi bildiği için ailede şantajın pek çok nedeni olabilir. zayıf taraflar birbirlerinden faydalanabilirler.
Boşanma sonrası çocuğa şantaj
Çoğu zaman öyle durumlar vardır ki eski eş boşandıktan sonra çocuklara şantaj yapıyor, para talep ediyor veya buluşma karşılığında bazı eylemlerde bulunuyor.
Kıza intiharla şantaj
Kızlar, erkek arkadaşlarını karşılıksız aşk nedeniyle intiharla tehdit ederek kontrol altına almak amacıyla intiharı manipüle ederler.
Anneye şantaj
Anneler çocuklarına kendi fikirlerini empoze ederek, onlara zulmederek iradelerini bastırabilirler. kişisel ilgi alanları. Kız ve oğul da ebeveynlerine şantaj yapabilir, onların iyiliklerinden ve vesayet arzularından faydalanabilirler.
Manipülasyona, zamanında farkına varırsanız ve diğer insanların talimatlarını takip etmeyi bırakırsanız direnebilirsiniz.
Korkulardan arınma, şantajcıyla iletişim kurmaya gerek olmaması, diğer insanların fikirlerini sakin bir şekilde algılama, saldırıları görmezden gelme, polisi aramak- tüm bunlar güvende kalmanıza yardımcı olur.
Çocuklar onlardan doğum yapmalarını istemedi. Sizin ve annenizin birbirinizi sevmeyi bırakmanız ve artık birlikte yaşamak istememeniz veya birinizin "tükenmiş" olması nedeniyle çocuklar suçlanamaz. bu durumdaÖnemli değil. Çocuklar uğruna bir aileyi kurtarmaya çalışmak, eğer karşılıklı ise ve kurtarılacak bir şey varsa övgüye değer bir arzudur. Ancak bildiğimiz gibi, ailenin külleri arasında kalan tek bağ bu tür bir bağsa, ne mirasçıların yaşı ne de sayısı insanları birbirine yakın tutamaz. Aktör Evgeniy Tsyganov'un son zamanlardaki baba-kahraman örneğini kullanarak hepimiz buna bir kez daha ikna olduk.
Dilediğiniz kadar “çocuklarını değil eşlerini boşuyorlar” ve “ eski çocuklar olamaz". Ancak pratikte maalesef çoğu zaman her şey tam olarak bu şekilde gerçekleşir, buna adamın kontrolü dışındaki nedenler de dahildir. Ve birçoğu buna hazır değil.
Kadınlar, duygusallıkları veya hayatlarının çeşitli yönlerden karmaşık olacağını anlamaları nedeniyle boşanma durumunu daha şiddetli yaşarlar. Aileden ayrılma kararını onaylayan bir adam bazen sert davranır, kelimenin tam anlamıyla köprüleri yakar, karısını gözyaşlarına ve skandallara kışkırtır - böylece her şeyi doğru yaptığına kendini ikna etmiş gibi görünür. Külleri bırakmak ahlaki açıdan daha kolaydır rahat ev turta gibi kokan yer.
Geri ödeme genellikle birkaç ay içinde gelir. O zamana kadar kadın, aileye olası dönüşünüz hakkındaki yanılsamalarını çoktan kaybetmişti (eğer asıl amacı ve arzusu buysa), kendini toparladı ve onu inşa etmeye başladı. yeni gerçeklik. Bu bir yandan.
Öte yandan, sana çok ama çok kızgın - çoğu zaman haklı olarak öyle. O kadar kötü ki, "bir çocuğun gözyaşının bedeli" sorusu çoğu zaman onun için değmez. Henüz yüksek sesle söylememiş olsa bile korkutucu sözler: “Çocuklarınızı bir daha asla göremeyeceksiniz!” - bunun tam olarak onun en değerli ve samimi arzusu olduğu ortaya çıkabilir. Bağlam farklı olabilir, hatta öldürebilir: "Başka bir şehre taşınıyoruz."
Doğu Haberleri
Daha sonra sadece mahkemede gerçekleşebilir ve bu büyük olasılıkla çocukların anneleriyle birlikte ikamet ettikleri yeri belirleyecektir. İstatistiklere göre, "anne annedir" şeklindeki basmakalıp argüman neredeyse her zaman işe yarıyor: Boşandıktan sonra çocukların yalnızca %1,5'i babalarının yanında kalıyor ve bu çoğunlukla kadının antisosyal davranışlarından kaynaklanıyor.
Kartlarınızı farklı şekilde oynamak zordur, ancak sorunu çözmeyi geciktirmezseniz ve Rusların "belki" sözüne güvenmezseniz bu mümkündür. Evet, çoğu zaman gerçekten güçlü bir avukatın ve psikoloğun müdahalesi olmadan yapamazsınız, ancak yangına neden olabilecek dumanlı elektrik kabloları veya bozuk bir aküden kaynar su fışkırması ile ilgili sorunları kendi başınıza çözmüyor musunuz? - profesyoneller de burada çalışmalı.
Daha sonra mal paylaşımı sakin bir şekilde ilerler ve eski eş ve çocuklar için nafaka ve diğer maddi destek konusunda anlaşmaya varmak daha kolaydır ve hiç kimse çocuğun babasıyla veya büyükanne ve büyükbabasıyla olan ilişkilerine müdahale etmez. Eski eşlerin yeni bir ilişkisi olsa bile bu durum çocuklar için pek değişmez. Sonuçta, o zamana kadar ebeveynlerinin boşanmasının tüm hayatlarının trajedisi olmadığını anlayacak zamanları olacak. Her şeyin bu şekilde olması onların suçu değil. Hala hem anne hem de baba tarafından sevildiklerini.
- Anne sevgisinin değerinin ne olduğu hakkında:
Sasha'nın hikayesini okuyun, yazamayacak kadar tembelim, gerçekten tembelim. Ve bugün hala yapılacak çok şey var ama gerekli. Her zaman yanınızda olduğumun bir işareti olarak arkadaşlar. Her ne kadar seni değil kadınları sevsem de senin tarafındayım. Ve çocuklarınız.
Kayınvalidesi, "Tabii ki Sashenka, sırt çantalarımızla Belorussky'ye gideceğiz" diye seslendi. Sashenka hafif bir sersemliğe kapıldı ve ona sırt çantasıyla birlikte gittiğini hatırlatmaya çalıştı ama kayınvalidesi kararlıydı. - Daireyi sıkıştırmak mı istiyorsun? Sen her zaman paradan bahsediyorsun, biz de bebekten bahsediyoruz.
Şunu söylemeliyim ki, şu ana kadar Sasha kayınvalidesi hakkında pek kötü bir şey söyleyemedi. Onu nadiren görüyordu. Ve nadir toplantılar kızına sordu: Sasik'imize saldırmayın. Kızım Yulia bazen itaat etti. Ancak gözetim olmadan, genellikle raydan çıktı ve sonra hem kocası hem de oğlu, herkes anladı. Dadılar bile yardım etmedi.
(Sasha'nın hafta sonu ana görevi Yurka'yı mümkün olan en kısa sürede yakalamaktı. sabahın erken saatlerinde ve onu yürüyüşe çıkar. Tercihen tüm gün boyunca. Bu anlarda Yulia ilgisizliğe kapıldı ve ardından birlikte vakit geçirmediği için Sasha'nın dırdırını yaptı. Sasha onu çok sevdi (korkunç, ama görünüşe göre Yulia'yı bazı zihinsel özelliklerde bir indirim dışında hala seviyor) ve bu nedenle her dediğinde, ailemin veya annenin Yurka ile oturmasına izin verin ve biz de zamanımızı geçirelim diyorlar. hafta sonu birlikte. Yardımcı olmadı. Çocuktan ayrılan Yulia çıldırmaya başladı, ona çok az zaman ayırdığına inandı, geri koştu ve hemen çıldırdı. yeni güç. Yurka akıllı, iyi bir adam, satranç oynuyor, tenis turnuvalarında birincilik alıyor ama Yulia ile pek anlaşamıyor).
Her şey çok romantik başladı. Sasha, Yulia'nın üzerindeki toz zerrelerini üfledi. Julia nişanlısı ve ardından kocası için delirdi. Sasha'nın pek fazla akrabası yoktu, artık onun bir parçası olabileceği için mutluydu. büyük aile: Ya Yulina’nın büyükbabasına sevinçle yeni bir televizyon getirecek ya da onu gururla büyükannesine (cennetin krallığı) getirecek dikiş makinesi. Kayınvalidem kendisi de mimar olduğu için tadilatları büyük bir istekle yaptı. Genel olarak hiç bir insanda böyle bir mutluluk görmedim, bunu bilmiyorum ve bana söyleseler inanmazdım.
Sonra Yura ortaya çıktı. Sevinci üç gün sürdü. Daha sonra hormonlar devreye girdi. Bir gün Yulia, Sasha'ya özellikle sert bir şekilde bağırdı ve ona sert bir şekilde vurdu - çocukla birlikte ailesinin yanına kulübeye gitmek istemedi. Orada çocukla oturmak isteyecekler ama onu kimseye vermek istemiyor, genel olarak gitmedi ama Sasha gitti. Sadece bu gecelik karıma arkadaşlığından biraz uzaklaşmak için. Ertesi sabah geri döndü ve ona şunu söyledi: Her şeyi anlıyorum, sensiz daha iyi durumdayız. Alexey, içgörünün ne zaman geldiğini açıkladı: Gece, sabah, yokluğunun hangi saatinde? Sonra haftalar süren mutlak cehennem uzadı, tamamlandı doğum sonrası depresyon. Sasha çocukla günler ve geceler geçirdi, sadece boş zamanlarında çalıştı, bunun bir faydası olmadı. Karımı bir dadı tutmaya ikna ettiğimde her şey kolaylaştı. Bir dizi hap ve psikiyatriste yapılan ziyaretlerden sonra tamamen ortadan kalktı.
Yaklaşık iki yıl önce her şey eski haline dönmeye başladı. Julia inandığı gibi kendi işini geliştirmeye başladı - perde dikmeye karar verdi. İlk başta her şey yolunda gitti ve İskender emirlerle olmasa da tavsiyelerle bir şekilde yardımcı oldu, ancak bir noktada durdu. Sasha'yı zehirlemeye başladılar. U****k, gulyabani, hiçlik - standart set yerine " Günaydın" İlk başta kayınvalidem çok aktif bir şekilde Sasha'yı savundu. Nasıl gelirse gelsin, Yulia kendi başına yavaşlamakla kalmıyor, ona yönelik en ufak saldırılar bile durduruluyor. Kayınvalidesi, "Sasik'in üzerine atlama, neden sürekli Sashenka'ya vuruyorsun" dedi.
Sonra tabii ki ortaya çıktı yakın kız arkadaş. Daha önce oradaydı ama çok uzaktaydı. Sonra emirleri bırakıp hayatından bahsediyor. Hayat ilginç, erkekler piç. Aileden birini aldı, onunla yaşıyor ama evlenmek istemiyor - ne yaratık! İşteki diğeri öyle, ciddi değil, dikkate bile alınmıyor ama yine de bir pislik. Çocuk sevindirici ama babasıyla iletişim kurmuyor. Ve aslında iletişim kurmadım. Kısacası, bir noktada Sasha, sürekli biriyle karıştırıldığını, arkadaşlarının eski ve şimdiki arkadaşlarına karşı iddialarda bulunduğunu, ancak Yulia'nın dikkatini kişisine çekmek, kafasında yaşayan ve hayali benliğini ayırmak için olduğunu fark etti. diğer insanların anılarına ve hikayelerine dayanamadı.
Genel olarak, bir yıl önce Yura beş yaşına geldiğinde Sasha'dan binayı terk etmesi istendi. Hayır, yaşayabilirsin ama arkadaş olarak dediler. Daha sonra beni geri aradılar. Her şeyin düzeltilmesi gerektiğini söylediler ama siz her şeyi kendiniz mahvettiniz, şimdi düzeltmeniz gerekiyor. Daha sonra bizi tekrar dışarı attılar. "Fahişeleriniz hakkında her şeyi biliyorum" ifadesiyle. Hiç fahişe yoktu ama bunun artık bir önemi yok. Çünkü iki ay sonra Sasha'yı tekrar geri getirdiler, tekrar kovdular, "Seninle gurur duyuyorum, çok harikasın, harikasın" gibi birkaç SMS yazdılar. yeni proje- Süper." Ve bu mesajın ertesi günü Sasha mahkemeden bir bildirim aldı: proje, mülk paylaşımına ilişkin geçici tedbir olarak tutuklandı.
Psikologlar ve avukatlar, çocukların her zaman mağdur olduğu ebeveyn savaşlarından bahsediyor.
Boşanan eşlerin en yaygın kullandığı silah ise çocuklardır. Gerçekten tek bir ritmi bile kaçırmadan vuruyor! Tam bağırsakta! “Çocuğu bir daha göremeyeceksin” – ezici bir darbe! Ve anne ve baba, çocukları için "aşk" konusunda birbirleriyle yarışırken, onu coşkuyla parçalara ayırırken, mahkemeye sürüklerken, kışkırtırken, rüşvet verirken, kaçırırken... nedense akıllarına gelmiyor ki; Önce çocuğa işkence ediyorlar. Ona verdikleri yaranın ASLA iyileşmeyeceğini.
1. Ben: a) intikam alacağım, b) yakında intikam alacağım, c) korkunç bir intikam alacağım!
"İntikamcılar" boşanmış eşlerin en çılgın türüdür. Onlarla anlaşmaya varmak mümkün değil. Çünkü oynamaya devam ediyorum ebeveyn duyguları eski sevgilileri kişisel çıkar peşinde koşmazlar. Senin acı çekmenden başka bir şey istemiyorlar. Gururunu incittiğin, kalbini kırdığın, geleceğe dair planlarını çiğnediğin için seni cezalandırıyorlar. Çocuğun yaşadıkları hakkında ya tahmin yürütmezler ya da aktarmazlar. büyük önem taşıyan ve bazen ikinci ebeveyne olan sevgiyi ortadan kaldırmak için kıskançlıktan dolayı ona kasıtlı olarak eziyet ediyorlar.
...Andrei Yuryevich kızını üç yıldır görmüyor. Karısını terk ettiğinde arkasından bağırdı: “Artık kızın yok!” Ve sözünü tutuyor. Andrei Yuryevich çocuğu ziyaret etmeye çalıştı. Ancak eski eş, mahkemede çocuğuyla hiç ilgilenmeyen ve boşandıktan sonra ziyarete gelmeyen kayıtsız bir babanın (ve bu nedenle kız babasının alışkanlığını tamamen kaybettiğini ve artık evde olduğunu) gözyaşları dökerek anlattı. ondan korkuyor)... Vesayet yetkililerinin temsilcisi, kocası tarafından terk edilen ve Andrei Yuryevich'in kızıyla yalnızca annesinin huzurunda görüşmesine izin veren, teselli edilemez olana sempati ile aşılanmıştı! Bunun imkansız olduğunu anlatmaya çalıştı: Eski karısı kesinlikle bir skandal başlatacaktı. Ama havanın sallanması boşunaydı.
Ancak eş bu mahkeme kararına dahi uymayacaktır. Andrei Yuryevich kızını aradığında telefonu kapatıyor. Üçümüzü tiyatroya davet ediyor ve şöyle diyor: “Bu numarayı unutun!” Sonunda baba, annesinin haberi olmadan kızla buluşmaya karar verdi. Kızımın doğum gününde okula hediyelerle geldim. Babasını gören çocuk gerçekten çok korktu. Kız bağırdı: “Annem izin vermiyor!” Ağladı ve kaçtı.
Andrei Yuryevich, eski karısına karşı icra memuruna şikayette bulundu, ancak onun nefreti ve zulmüne karşı güçsüz olduğundan zaten emin.
BİR PSİKANALİSTİN YORUMU
Victoria POTAPOVA, Moskova Psikanalistler Derneği Başkanı:
– Kadınlardan giderek daha fazla şunu duyabilirsiniz: “Öyle olsun!” Babama ihtiyacımız yok! O olmadan da idare edebiliriz!” Eğer Hakkında konuşuyoruz sadece çocuğu giydirmek ve beslemekle ilgili, o zaman anne bununla gerçekten tek başına başa çıkabilir. Ancak sağlıklı, tam teşekküllü bir kişilik yetiştirmeyi başarması pek mümkün değil. Çocuğu babasıyla iletişimden mahrum bırakarak, onda sonsuza kadar kalacak korkuların gelişmesine zemin hazırlar. Ve onu mutsuz bir aile hayatına mahkum eder...
Erkeklerin (genellikle güç ve parayla) intikam duygusuyla karısının çocuğunu elinden almaya çalıştığı durumlar da artık sıklaştı. Her şeyi yapıyorlar: yetkililere ve hakimlere rüşvet vermek, çocukları kaçırmak. Ve onların ihtiyaç duyduğu çocuk bu değil. Önemli olan karınızı toz haline getirmektir. Çocuklarının duygularıyla ilgili düşüncelerle kendilerini rahatsız etmezler. Onları dadıya atacaklar ve onlara oyuncaklar yağdıracaklar. Ama para için Anne sevgisi onu satın alamazsınız ve hiçbir Mary Poppins bir çocuğun kendi annesinin yerini alamaz.
Farklı oluyor. Bir adam sadece eski karısını değil çocuğunu da hayatından silmeye çalıştığında. Her ikisini de cezalandırır. Bu tür annelere kavga etmelerini, babaya mektup yazmalarını, çocuğun nasıl geliştiğini, babasından ayrılığı nasıl yaşadığını anlatmalarını tavsiye ediyorum... Sonra babalar kural olarak çocuğa yeniden ilgi göstermeye başlar.
2. Sabah - para, akşam - çocuklar
En yaygın durum çocukların şantaj yapmasıdır. Girişimci bir ebeveyn açıkça gasp yaptığında. Örneğin: Nafakayı reddederseniz çocuğu size bırakacağım. Veya: Eğer daireyi bana devredersen çıkmana izin veririm. Kısacası ruhtaki ilişkiler Pazar ekonomisi– her şey satılık!
...Kimse bunu Zinaida Igorevna'dan beklemiyordu! Boşandıktan sonra delirmiş gibiydi. Eğitimli, zarif bir bayan birdenbire eski kocasına karşı suçlamalar yazmaya başladı! Üstelik çocukların gözünde Sergei İvanoviç'i o kadar aşağıladı ki, babalarının soyadını bile değiştirmeye karar verdiler. Ama asıl mesele şu ki, bu onun gururunu incitiyordu. Zinaida kendisinin dünyanın göbeği, tarifsiz güzellik ve tek şişede bir zeka deposu olduğunu, kocasının bir hiç olduğunu ve onun baş parmağının altında olduğunu düşünmeye alışkındı...
Ancak Sergei aniden havalandı, baş döndürücü bir kariyer sıçraması yaptı, karısından dört kat daha fazla maaş sattı... Ve bir gün yıkanmamış bulaşıklar için bahaneler uydurmaktan ve hakaretleri yutmaktan yoruldu. Öfkesine yenik düştü ve gitti. Anlaşıldığı üzere, sonsuza kadar. Zinaida Igorevna prensip olarak nasıl özür dileyeceğini bilmiyor - her zaman haklıdır. Sergei İvanoviç'in özür dileyecek hiçbir şeyi yoktu. İşte orada ayrıldık. İtibaren Kötü alışkanlıklar(kocanızı itip kakma alışkanlığınız da dahil) bundan hemen kurtulamazsınız.
Bu yüzden Zinaida kocasının gitmesi konusunda ısrar etti. gerçek bir adam” - yani pantolonsuz: daireden çıktı, ona bir kulübe ve bir araba bıraktı. Gibi aksi takdirdeÇocukları ve kariyeri unutmak zorunda kalacak. Sergei pantolonsuz gösteriş yapmak istemedi. Sonra Zina, en büyük oğluna Sergei'nin babası değil, başka birinin amcası olduğunu söyledi (bu korkunç bir aile sırrıydı: Zinaida Igorevna, oğlu zaten iki yaşındayken Sergei İvanoviç ile evlendi). En küçük kız Onu babasının bir alçak olduğuna ikna etti, ki bunlardan çok azı var. Ama orada sakinleşmedi. Adına zaten iki suçlama var. Bir - vergi polisine: gelirin gizlenmesiyle ilgili. İkincisi - ciddi bir devlet kurumuna, burada eski kocaÇok önemli bir yazı bekliyorduk: kocamın çifte vatandaşlık, Rusça ve... diğerleri, siyasi açıdan biraz şüpheli. Kısacası, Sergei İvanoviç hiçbir zaman randevu almadı, vergi ödedi, çocuklarıyla iletişim kurmuyor - onların büyümelerini ve kendi akıllarına göre yaşamaya başlamalarını bekliyor.
BİR PSİKOLOĞUN YORUMU
Natalya GRISHAEVA, İnsani Yardım ve Prognostik Akademisi Psikoloji Fakültesi Dekanı:
– Maalesef boşandıktan sonra ebeveynler çocuklarını sıklıkla pazarlık kozu olarak kullanıyor. Maddi kazanç elde etmek. Veya - maddi olmayan. Örneğin, kontrol hakları eski eş, şartları ona dikte edin. Yani, pahasına kendini savunma fırsatı. Yani bir baba dedi ki eski eş: “Ne zaman istersem yanınıza gelirim çünkü oğlum burada. Buna karşıysanız, resmi açıklamaya göre 1000 ruble nafaka alacaksınız. Kabul ederseniz 300 dolar ödeyeceğim.
Ebeveynler çocukların bu konuşmaları duymadığını düşünüyor. Ama bu doğru değil. Çocuk konuşmaların parçalarını yakalar, yetişkinlerin duygularını algılar ve HER ŞEYİ bilinçsiz bir düzeyde bilir. Anne ve babasının ona nasıl davrandığını hissediyor. Onlar için o, hedeflere ulaşmanın bir yoludur. Dönüştürülebilir para birimi. Gelecekte annesini bir huzurevine yerleştirmesi ve yaşlı babasını yoksulluk içinde ölüme terk etmesi şaşırtıcı mı?
3. Böl ve fethet!
Bazen anneler (daha az sıklıkla babalar) ikinci ebeveyni intikam duygusundan değil, sahiplenme duygusundan dolayı çocuğun hayatından uzaklaştırır. Onlara, çocuğun yalnızca kendilerine ait olması gerektiği anlaşılıyor. Ailelerindeki üçüncünün gereksiz olduğu.
...Evlendik ve kaçtık. Hem o hem de o - özel bir pişmanlık duymadan. Çocuk annesinin yanında kaldı. İlk başta Dmitry oğlunu kendine almayı düşünmedi bile. Gerçek şu ki, eski eş - iyi anne hiç şüphesi yoktu. Dürüst olmak gerekirse, anlaşmazlıkları tam da onun çok iyi olması nedeniyle başladı. Kelimenin tam anlamıyla çocuğa odaklanmıştım. Onunla yattım. Ve çeşitli bahanelerle kocasını oturma odasına, kanepeye taşıdı (üçümüz sıkıştık; onu horlayarak uyandıracaksınız...).
Boşanmanın ardından eski eş, çocuğun babasıyla görüşmelerine itiraz etmemiş gibi görünüyordu, ancak çeşitli bahanelerle toplantıları iptal etti: ya bebeğin burnu akıyordu ya da öksürüyordu... Sonuç olarak Dmitry oğlunu gördü yalnızca altı ay sonra. Ve çocuğun başına gelen değişiklik karşısında şok oldu. Çocuk başparmağını emmeye başladı (beş yaşındayken!), daha kötü konuşmaya başladı ve çok zayıf ve şeffaf görünüyordu. Baba ciddi anlamda paniğe kapıldı. Annenin hala çocukla aynı yatakta uyuduğunu, onu sadece öğütülmüş yiyeceklerle beslediğini, ona başka birinin adıyla - babasının adıyla seslendiğini öğrendim... Dmitry, psikologlara danıştıktan sonra oğlunu evine götürdü ve adresine başvuruda bulundu.
BİR PSİKANALİSTİN YORUMU
Victoria POTAPOVA:
“Nesilden nesile annelerin babaları kovduğu aileler var. İçlerindeki adam geçici bir karakterdir; (çoğu durumda bilinçsizce) yalnızca üretici olarak kullanılır. Psikologlar buna "Rus iç içe geçmiş bebek sendromu" adını veriyor. Bu tür ailelerde her şeye gücü yeten anne hakimdir. Çocuğu kendisinin bir parçası olarak algılar. Onu sımsıkı bağlar, göbek bağı gibi sevgisine dolaştırır. Onu tamamen kontrol ediyor ve onun adına kararlar veriyor. Bu tür çocuklar iradeleri zayıf olarak büyürler. Kolayca başkalarının etkisi altına girerler. Alkolik ve uyuşturucu bağımlısı olma riskleri daha yüksektir...
O zaman babanın çocuğu anneden zamanında ayırması, onu dünyaya getirmesi, ona “imkansız” kavramını aşılaması, sorumluluk duygusunu aşılaması gerekir.
Bu arada, her şeye gücü yeten annelerin yetiştirdiği erkekler çoğu zaman çocuğu eşlerinden almaya çalışırlar. Karısını çocuktan mahrum ederek aslında babalarını kendilerinden alan annelerinden intikam aldıklarını bilmiyorlar. Bu aile anlaşmazlığı çocuklukta yaşanan travmanın bir sonucudur.
4. Yaşlı kadın daha da sinirlendi...
Hiç kimse bir çocuk için enerjik ve baskıcı bir büyükanne (genellikle babanın yanında) kadar umutsuzca savaşamaz. Çünkü torunu onun son çocuk. Onun için verilen savaşta büyükanne, bir tank birliği gibi, yoluna çıkmaya cesaret eden eski gelinini raylara saracak...
...bu baharda biri İlçe mahkemeleri devredilen sermaye beklenmedik karar: Bir buçuk yaşında bir bebek büyütmesi için babasına verildi. Annenin alkolik ya da uyuşturucu bağımlısı olmamasına rağmen. Ancak mahkemeye ve vesayet makamlarına göre çocuğun yaşam koşulları yok, onu geçindirecek parası yok ve en önemlisi ona bakma arzusu yok. Çocuğun babasının avukatıyla iletişime geçtik.
– Bebek işe gittiğinde henüz iki aylıktı! - o kızgın. “Bebeği kayınpederi ve kocasına bıraktı. Paraya ihtiyacın varsa sorun değil! Ama hayır! Kayınvalidesi büyük bir finansör olduğundan aile çok zengindir. Annem çocuğa bakmak istemedi. Sonunda oğlunu bırakıp gitti. Ve sonra bu ailenin üzerine o kadar çok pislik sıçrattı ki. Özellikle kayınvalideye. İddiaya göre “vesayet” ve tanıklara rüşvet verdiği... Ve kocasına eşcinsel dediği. Bu nedenle kendisine iftira suçundan ceza davası açıldı.
Ancak bu hikayeye son vermek için henüz çok erken. “İhmalkar” olan anne, mahkemenin kararına karşı temyiz başvurusunda bulundu. Baskı altında pes etmeyecek. eski kayınvalidesi ve ona yalan söylediğini kanıtlamak istiyor.
Asi gelin şöyle açıklıyor: "Kayınvalidem, oğlunun araba kredisini ödemesine yardımcı olabilmem için bana işe gitmemi emretti." “Beni çocuğun yanından aldılar, sonra da alıp dışarı attılar. Beni zorla bir arabaya bindirip kayıtlı olduğum yere götürdüler. Çocuğun yaşam koşullarına gelince, iki odalı dairem yeterli değil mi? Ve ayda yaklaşık 20 bin ruble kazanıyorum - bence bu yeterli.
Yükleniyor...
