Yaş veya cinsiyetten bağımsız olarak, er ya da geç her birimizi bir kızgınlık duygusu ziyaret eder. Ancak çok az insan nereden geldiğini ve hayatımızı ve sağlığımızı nasıl etkilediğini düşünür.
Herhangi bir eylem, küskünlüğe neden olabilir. dikkatsiz kelime veya bazıları başka bir kişinin adına hareket eder.
Kızgınlık duygusu çocuklukta kök salmıştır, alınganlık gibi bir karakter özelliği çocuklukta doğar. Yetiştirmenin sonuçları, bu sürükleyici duygunun ana nedeni haline gelen şeydir. Ebeveynler çocuklarının öfke, saldırganlık ve diğer hoşnutsuzluk belirtileri gibi duyguları ifade etmesini yasaklarsa.
Ebeveyninin yasakları nedeniyle bu duygularını ifade edemeyen çocuk, bunları kendine yöneltmekte, bazı durumlarda kendine acıma duygusu da gelişmektedir. Neden?
Ne yazık ki, tüm ebeveynler çocuklarına öğrettiklerini yapma eğiliminde değildir. derin duygu hayal kırıklığı çocuğun ruhunu incitir ve onu anne babasına karşı gelmeye teşvik eder. Böyle bir evlilikte çocuklar çoğu zaman babalarının ve annelerinin kaderini ve davranışlarını tekrarlar.
Başka bir ebeveyn kategorisi daha var, kaçınıyorlar açık çatışmalarçocuğunuzun huzurunda. Ancak çocuklar çok hassastır ve ebeveynlerin birbirlerine karşı besledikleri düşmanlık da dahil olmak üzere tüm duyguları hissederler. Çocukların ebeveynlerinin kavgalarından aldıkları olumsuz dürtülerin sağlıkları üzerinde etkisi vardır.
Çoğu zaman bu, ebeveynlerin çocuklarının önünde sevgi dolu ve mutlu eşler rolünü oynamaya çalıştıkları, ancak yatak odasında çocuklarının arkasından birbirlerini reddettikleri ailelerde olur.
Anne babalar bunu göstermeli Özel dikkat, çünkü çocuklukta bir çocuğa uygulanan mağduriyetler, çoğu zaman onda yanlış inançlar oluşturur.
Hakaretlerin tehlikesi ve sonuçları
Bastırılmış her duygu gibi, kendine yönelik ve giderek küskünlük duygusuna dönüşen saldırganlık da kişide çeşitli psikosomatik bozukluklara neden olabilir. Çoğu zaman, aşırı kızgınlık nedeniyle, bir kişi hastalıklar geliştirir, hatta kanserli tümörler ve diğer kronik hastalıklar gibi oldukça ciddi olanlar vardır.
Kırgınlığın en yaygın yoldaşları kireçlenme, tümörler, glokom gibi hastalıklar ve ağrılardır. orta bölge omurga. Sağlık sorunlarına ek olarak, kırgınlık, bir kişinin çevresindeki toplumla etkileşimini önemli ölçüde azaltır. Ne de olsa, başkaları tarafından gücenme eğiliminde olanlar, genellikle akrabalarının, arkadaşlarının ve tanıdıklarının sözlerine ve eylemlerine karşı önyargılı bir tavır sergilerler.
Buna karşılık, alıngan kişi kendisinin her zaman haklı olduğuna ve başkalarının onu takdir etmediğine veya anlamadığına inanır, ancak bu her zaman böyle değildir. Dünya hakkındaki farklı görüşler nedeniyle, insanlar arasında sıklıkla çatışmalar ve anlaşmazlıklar meydana gelir ve bunlar daha sonra sıklıkla suçların failleri haline gelir.
Bilinçaltında kendisi için sorumluluk almaktan pişmanlık duymayan kişi, onu başkalarının omuzlarına kaydırır. Dargın kişinin beklentileri genellikle kendisinden çok başkalarına yöneliktir. Herhangi bir çaba sarf etmeden başkalarının pahasına bir hedefe ulaşma arzusu, kişilerarası ilişkilerdeki dengeyi önemli ölçüde bozar.
- Dargınlık duygusu ne size ne de sevdiklerinize fayda sağlamaz, çevrenizdeki insanlar alıngan arkadaş ve tanıdıklardan kendileri olsalar bile kaçınmaya çalışırlar. Sistematik olarak gücenerek, gerçek arkadaşlarınızı kaybetme ve sevdiklerinizle olan ilişkilerinizi bozma riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
Sonsuza kadar kızgınlığın üstesinden nasıl gelinir
Gördüğünüz gibi, kızgınlık mutluluk veya zevk getirmez ve başkalarını manipüle etmenin bir aracı olarak hızla kendini tüketir ve sizi akraba ve arkadaşlardan mahrum eder, bu nedenle asıl göreviniz bunun üstesinden gelmektir.
- Kalbinize yerleşen kırgınlıklara karşı temel silah affetmektir. Size acı ya da üzüntü getiren kişiyi affetmek. Ne yazık ki affetmek her zaman kolay olmuyor, herkesin kendi zamanı ve kendi imkanları var. Ne de olsa şikayetler farklıdır, her durumda affetmek size olağanüstü bir hafiflik hissi verecektir. Devam etmenizi ve en iyisi için çabalamanızı engelleyen küskünlük yükünden kurtulacaksınız.
- Küskünlükten kurtulmanın gerçekten işe yarayan bir başka yolu da öfke ve saldırganlığı kusmaktır. Psikologlar öfkeyi kendi içinizde tutmamanızı tavsiye ediyor ve durumu suçluyla canlı olarak tartışma fırsatı yoksa, o zaman "boş sandalye" adı verilen bir teknik kullanmak acıyı, saldırganlığı ve kızgınlığı atmanıza yardımcı olacaktır. Odaya boş bir sandalye koyun, üzerine suçlunun bir fotoğrafını veya onu kişileştiren bir nesneyi koyabilirsiniz. Odada sadece siz ve hayali "suçlu" bulunmalısınız. Tüm düşüncelerinizi ve hoşnutsuzluğunuzu ona ifade edin, onunla tartışabilirsiniz bile. Bu teknik, duyguların yükünden kurtulmanıza yardımcı olacaktır.
- Bulmak gerçek sebep kızgınlık ve ondan uygun şekilde kurtulun. Kırgınsınız ve bu duygudan kurtulmak istiyorsunuz, suçlunun sözlerinde veya eyleminde sizi tam olarak neyin bağladığını bulmaya çalışın. Kendinize sorun: "Neden gücendin?", "Seni tam olarak ne incitti, zayıflığın nedir?" Ana şey kendinize karşı dürüst olmaktır. Kızgınlığın nedeni, gururunuzun veya hayallerinizin veya yanılsamalarınızın ihlali olabilir.
- Egzersiz yapmak: Gözlerinizi kapatın ve kendinize "Sakin ol!" deyin. Zihinsel olarak ikiye bölünmüş farklı kişi. Birinde yalnızca her şeyi tüketen bir kızgınlık duygusu olacak ve ikincisinde - neşe ve iyimserlik olacak. Hakaretleri kişileştiren ilk kişi, ruhunuzdan kovulmalıdır. Ona zihinsel olarak şunu söyleyin: “Kafamdan, ruhumdan ve duygularımdan defol! Sonsuza kadar!"
Unutmayın, hepimizin hata yapma hakkı vardır ve kendi görüşümüze göre, diğer insanların bu hakkına saygı gösterin. Kırgınlıkları bırakın, etrafınızdaki insanların sorunlarına, sözlerine veya eylemlerine takılıp kalmayın. Onlardan, kendinizden daha azını isteyin ve güçlü olun!
Ünlü çocuk atasözü kırgın su taşımak” aynı zamanda birçok yetişkin için de geçerlidir. dargınlık nedir Bunlar, bazı nesnelerle ilgili olarak gerçekleşmemiş hisler ve duygulardır. Kızgınlık, olayların nasıl geliştiğine dair memnuniyetsizlik, memnuniyetsizlik olarak adlandırılabilir. Çoğunlukla gücenmiş daha fazla kız Ancak bu olumsuz alışkanlık aynı zamanda erkeklerin de özelliğidir. Dargınlık, haksız muamele, hakaret, aldatma veya nankörlük ile anlaşmazlıktır. Neden bu duygudan kurtulalım, çünkü ilk bakışta kötü bir şey taşımıyor?
Neden kırgınlığı bırakalım?
Her hastalığın kendine has karmik nedenler. Dargınlık, sadece gücenene değil, gücenene de zarar veren güçlü bir duygudur. Gözyaşları istemeden kızgınlıktan yuvarlanıyor, başım ağrımaya başlıyor. Kızgınlık bilinci tüketebilir, bir kişinin normal ritmini bozabilir. Bu olumsuz duygu, dışarı atılmazsa veya atılmazsa insanı zehirleyebilecek bir zehir gibidir. Bilim adamları tarafından yapılan son araştırmalar, gizli kızgınlığın iyi huylu ve kötü huylu tümörlerin büyümesine neden olabileceğini düşündürmektedir.
Yıkıcı etki, kızgınlığın yalnızca kullanıcının değil başkalarının da ruh halini kötüleştirebilmesi gerçeğinde yatmaktadır. Teoride her şey açık, ama neden kızgınlık anı geldiğinde çok az kişi kendi içinde gücü bulabilir ve bu duygudan kurtulabilir? Neden dargınlığı besliyoruz ve besliyoruz ve bize doğrudan "Kırıldın mı?" veya "Kırıldın mı?" sessiz kalıyoruz ve muhatabın kötü sağlığımızın nedenini ortadan kaldırmak için bazı önlemler almasını istiyoruz.
Kızgınlık nereden geliyor ve hiç gücenmek gerekli mi?
Gücenmenin neredeyse hiçbir avantajı yoktur. Ancak küs olan kişi önemini bir süreliğine hisseder. Darılmayı sevenlerin çoğu bilir ki gücenmeyi ikna etme, özür dileme ve diğer pek çok dikkat işareti izler; Gündelik Yaşam adam eksik İlk başta bilinçsizce ve sonra tamamen kasıtlı olarak kişi kendi içinde bir kızgınlık duygusu uyandırır. Genellikle bu tür insanlar skandalları, hesaplaşmaları kışkırtır, çeker olumsuz olaylar, herhangi bir eleştiriye şiddetle tepki verin. olması onlar için çok önemli ahlaki hak alınmayın, çünkü bu onlara geçici bir teselli ve özsaygılarında bir artış sağlar.
Ne yazık ki, sadece suçlu böyle bir stratejiden muzdarip değil, aynı zamanda sürekli yeni sebepler bulmaya ve gücenmeye zorlanan kişi de zarar görüyor. Bu kısır döngü kırılmalı ama sorunu çözmek için önce tanınmalı. BrainApps hizmetimiz, kırgınlıkla nasıl başa çıkılacağı konusunda adım adım bir kılavuz hazırladı.
Kırgınlıkla başa çıkmak için 5 adım
Böylece, insanların hayatlarını zehirlediği için kırgınlığın ortadan kaldırılmaya değer olduğunu gördük. Ama sıkıca yenirse ve bilincini bırakmazsa, kızgınlığın üstesinden nasıl gelinir? Gerçekten de, uygun hazırlık olmadan, kızgınlıkla baş etmek zordur. Kişi, suça neden olan durumu zihinsel olarak kafasında yeniden canlandırır. Küskünlüğünü bırakmaktan mutlu olurdu ama vücut bile bunu yapmak istemiyor. Dudaklar daha güçlü bir şekilde gerilir, yanaklardan gözyaşları akar, ruhta derin bir üzüntü ve adaletsizlik hissi vardır. Aşina? O zaman duygularınızı kontrol altına alma ve onlarla yetişkin bir şekilde başa çıkmayı öğrenme zamanı.
Aşama 1
Kızgınlığın üstesinden gelmek için, buna neyin sebep olduğunu analiz etmelisiniz. Sorunun sözlü tanımını yapın.
Örneğin, “Baş Keçi” değil, “Bu ay kesinlikle zam alacağımı düşündüğüm için kırıldım ama patrona yeterince çalışkan olmadığım gibi geldi ve beni yine mahrum etti. Parasal ödül. Ve ona gerçekten güvenmiştim çünkü telefonu veresiye aldım ve hemen ödemek istiyorum.
Gözlemlerinizi somutlaştırmak, yani suçun nedenini bir kağıda yazmak veya birine söylemek en iyisidir. Ancak kendinizi kaptırmayın, sorunlarınızı ve şikayetlerinizi üstünüze atmaya çalışmayın. yabancı insanlar. Seni dinlerlerse daha kolay olmayacak. Destek için kelimeler bulan arkadaşlara veya akrabalara zorluklar hakkında konuşmak en iyisidir. Şikayet edecek biri var mı? Kayıt cihazına suçun nedenini yazın. Daha iyi hissetmek.
Adım 2
Sorunu analiz edin, kendinize yönlendirici sorular sorarak durumu anlayın. Suçlunun size neden haksızlık ettiğini düşünün. Tutumunu ne tetiklemiş olabilir? Suçluya karşı doğru davrandınız mı, sözleriniz veya eylemleriniz, suçlunun haksız davranışlarını kışkırtan sebep oldu mu? Muhakemede olabildiğince soğuk olun, hakaret ve etiketlemeden kaçının.
Aşama 3
Hayal et bu durum başlangıç noktasıdır. Çıkışlar nelerdir? Genellikle kızgınlıktan kurtulmak için sadece suçluyla konuşmak yeterlidir, ancak ondan intikam almaya çalışmayın, sakince duygularınızı açıklayın. Bu arada, tavsiyemizi kullandıysanız ve suçunuzun nedenini bir kağıda yazdıysanız, bu kağıdı yırtabilir veya yakabilirsiniz. Sorundan kurtulmanın bu somutlaştırılması çok etkilidir.
Adım 4
Tartışmayı barışçıl bir şekilde çözemezseniz ve suçlu kendini haksız bulmuyorsa, sizin de suçlu olduğunuzu kabul etmeniz çok zor olabilir. Suçlunuzun üzerinde olun ve onu affedin. Hoşnutsuzluğunuzu göstermeden dünyayla olan durumu bırakın. Sizin için ne kadar kolay olacağına şaşıracaksınız.
Adım 5
Bir problemden başarılı bir şekilde kurtulmayı başardığınız her defasında, öğretilen ders için Evrene teşekkür edin. Psikoloji açısından bakıldığında, üstesinden gelinen her kırgınlık, güçlü ve kendine güvenen bir kişiliğe doğru atılan bir adımdır.
Kızgınlık, insanda kendisine haksız, aşağılayıcı bir şey yapıldığından emin olduğu anlarda ortaya çıkan bir duygudur; aldatıldığına veya minnetle davranıldığına inandığında. pratik olarak hepsinde yaşam durumları kızgınlık, şu ya da bu nedenle gerçekleşmeyen beklentilerin sonucudur. Örneğin bir insan anlaşılmayı bekler ama anlaşılmaz; bir başkasının şöyle falan çıkacağını ummuştum ama o farklı çıktı; teşekkür edilmesi bekleniyordu ama kendisine teşekkür edilmedi.
Kızgınlık en olumsuz ve tehlikeli duygular bu sadece bir insanın hayatında ortaya çıkabilir. Ruha eziyet edebilir ve bir kişinin () bilincini içeriden zehirleyebilir. Özür ve taviz talep etmek, kötü ruh hali, bitmeyen suçlamalar, acı, kendine acıma, öfke, kızgınlık vb. - tüm bunlar skandallara ve tartışmalara, gözyaşlarına ve iddialara, ihmal ve zarar görmüş ilişkilere yansır.
Ve eğer bir kişi kızgınlığını doğru bir şekilde nasıl ifade edeceğini bilmiyorsa, suçlunun karşılıklı kızgınlığına neden olabilir ve kızgınlık zaten karşılıklı olacaktır. Ve durum çözülmezse, olumsuz deneyimler ve olumsuz duygular, kişiyi "yiyen" yalnızca ivme kazanır. Duygusal ve duygusal olarak yıkıcı bir etkiye sahip olmasının yanı sıra, akıl sağlığı, bu da sebep olabilir ciddi hastalıklar kansere kadar.
Ve çoğu durumda, insanlar bu duyguyu koruyor ve değer veriyor, değer veriyor ve bırakmak istemiyor gibi görünüyor. Neredeyse her zaman bilinçaltında gerçekleşir. Bir insanı gücendiren nedir? Neden gücenmeyi “istiyor”?
Küsmenin bir artısı var mı?
Her şeyden önce, gücenmiş bir kişinin kendi önemini artırdığı söylenmelidir. Ama tabii ki bu aldatıcı bir duygu ama özellikle bu hastalığı olan kişiler için çok hoş.
Kızgınlığın ikinci yaygın "olumlu" niteliği, kırgın kişi suçluyu manipüle edebilir veya durumu onun yararına olacak ve bazı ihtiyaçlarını giderecek şekilde düzenleyebilir.
Örneğin, zayıf insanlar Kişilerine ilgi göstermek ve onları telafi etmek için kızgınlıklarını gösterme alışkanlığı vardır: bir oyuncak satın aldılar, bir hediye verdiler, bir şeyler verdiler vb. Bu tür durumlarda bazı kadınlar, arzulanan küçük bir şeyi "elde etmeye" çalışırlar ve eşleriyle tartışan erkekler, "takdir edilmedikleri" için gönül rahatlığıyla vatana ihanet edebilirler. Çocuklar ise farklı bir taktik kullanırlar: böylece kendilerine para verilir, çünkü. gücendiklerini ve suçlunun “cezasını çekmesi” gerektiğini düşünürler.
Ve gücenmiş bir kişinin kalbini ısıtan bir başka an da, onu gücendiren kişiyle bağ duygusudur. Dış düzlemde, bu kendini şu şekilde gösterir: aktif etkileşim, yani ilişkiyi açıklığa kavuşturmada veya çıkarmada.
İlk durumda, kırgın kişi, suçlunun yanında, onunla "birlikte" olduğu izlenimini edinir. Bu genellikle büyümüş insanlarda görülür. işlevsel olmayan aileleröfke ve dargınlığın hayatın normu olduğu. İnsan sadece çoğalır alışılmış tarz iletişim, aile üyeleri, arkadaşlar, meslektaşlar vb. ile etkileşim içinde gösterilmesi.
İkinci durumda, suçlulardan uzaklaşan insanlar, bundan sonra acı çekmeyeceklerini umarlar, ancak gerçekte yalnızca kazanırlar. davetsiz düşünceler sözde unuttukları, anlamsız ve eziyet verici beklentiler hakkında - hepsi her şeyin nasıl farklı olabileceğini düşünüyor.
Ama şimdi gücenmiş kişi, kızgınlığın iyiye işaret olmadığını anlıyor ve şimdi "hazinesiyle" ne yapması gerektiğini düşünmeye başlıyor. Bu konuya dikkat edelim çünkü yardıma ihtiyaç var.
Kırgınlıkla nasıl başa çıkılır?
Kızgınlıkla ne yapılacağı sorusunun tek bir cevabı var - ve onu aşmak. Ancak bunu yapmak, özellikle ilk başta oldukça zor olabilir.
Kızgınlığın bu haliyle çocukça bir tezahür olduğunu anlamak çok önemlidir. Bir kişinin her şeye sahip olması gerektiğinde, ihtiyaç duyduğu şeyi kendi başına yapamadığı zaman bu tür durumlarla ilişkilidir: kendini savun, kendisi için mutlu ol, konumunu savun, durum üzerinde kontrolü sürdür, suçu kabul et, başını dik tutarak durumdan çık, yetkin bir iletişim tarzı kur vb.
Ancak çok az insan, görünüşteki "kızgınlık kurbanının avantajlarının" arkasında, kişinin kendi güçlü yönleri, suçluyla bağlantı kuran tek bağı kaybetme korkusu, bağımsız olamama, kendine saygısızlık, kişinin sözlerinden ve eylemlerinden sorumlu olamama ve çok daha fazlası gibi zayıflıklar olduğunu düşünür.
Doğal olarak, insanlarda yıllar sonra bile çocuksu bir şey izlenebilir. Bu “bir şey” enerji verebilir, sevinme yeteneği verebilir basit şeyler, başkasına sahip çıkmadan sevmek, "burada ve şimdi" vb. Bütün bunlar çok iyi, ancak bir kişinin herhangi bir nedenle gücendiği durumlarda, "çocukluk" göstermeyi bırakmayı, kendisini içindeki çocukla ve onun deneyimleriyle ilişkilendirmeyi öğrenmesi gerekir. Bir kişi, kendini kontrol etmeyi öğrenmeli ve varlığına sahip olmak için kızgınlığın yolunu kapatabilmelidir.
Bu itibarla, öyle olsa bile, iç çocuk harekete geçmeye, çığlık atmaya ve "bacaklarınızı zıplatmaya" başlar, aynı anda içinizdeki yetişkini "harekete geçirmeniz" gerekir - bir duygu fırtınasını olduğu gibi, direniş ve olumsuzluk olmadan kabul edebilen ve bu duygulara nasıl bir çıkış vereceğini bilen, ancak çıkış doğrudur, ikiyüzlülük ve her yerde bulunan doğruluk ve kendini beğenmişlik maskeleri olmadan. Böyle bir yetişkin, kaprisli bir çocuğu kötü olan her şeyden koruyabilecek ve durumu kontrol altına alacaktır.
Ve işte burada en önemli soruya geliyoruz.
Kırgınlığın üstesinden nasıl gelinir?
En güçlü kızgınlık hissinin bile üstesinden gelmek için, belirli bir dış ve iç davranışla ifade edilebilecek, kendinize çaba göstermeniz gerekir.
Biri sizi gücendirdiyse, o kişiyi affetmek için içten içe çabalayın. Davranışını haklı çıkarabilecek bir açıklama bulmaya çalışın. Bu tür birkaç argüman bulmak en iyisidir. Bunları düşün, analiz et. Bir insanı bunu yapan şeyin ne olduğunu anlamanız oldukça olasıdır, başka türlü değil. Bu prosedür defalarca tekrarlanabilir ve yavaş yavaş içerleme hissinin nasıl kaybolduğunu fark etmeye başlayacaksınız.
Başka bir yol da, suçlunuza dünyadaki en iyi ve en nazik düşüncelerinizi dilemek olabilir. Seni kıran kişiye teşekkür et, kırgınlığının üzerine çık ve hoş olmayan durum. Kalbinizi nazik yapmaya çalışın, çünkü o her şeyi affedebilir.
Bu yardımcı olmazsa, şu adrese gidin: pratik eylem. Fail ile tanışın ve önce inisiyatifi ele alın ve temas kurun. Sohbet sırasında, çatışmanızın tüm ayrıntılarını tartışmaya çalışın, ancak saygı göstererek olumlu bir diyalog kurun. Göreviniz, bilgi almak ve daha fazla yüzleşmek değil, uzlaşma sağlamak olmalıdır. Sorular sorun, cevapları dinleyin ve argümanları değerlendirin. İyi yapılandırılmış ve samimi bir diyalog, tüm olumsuzlukları etkisiz hale getirecektir.
bir isim daha verebilirsin etkili yöntem kızgınlık, ancak yalnızca en aşırı durumlarda kullanılmalıdır. Olanları basitçe bırakmanız, ondan soyutlamanız gerçeğinden oluşur. Kendinize şunu söyleyin: "Var olandan kaçınılamaz." Ancak kırgınlıklardan kurtulmak ve anlaşmazlıkları gidermek için elinizden gelen her şeyi yaptığınızdan emin olmanız gerektiğini unutmayın, aksi takdirde kendinizi haklı çıkaramazsınız.
Her zaman ve her yerde, küskünlük baş gösterdiğinde, hatırla Basit gerçek: kızgınlık iyi bir şeye yol açmaz ve her şeyden önce sizin için durumu daha da kötüleştirir. Hayat çalkantılar olmadan devam edemez ve ideal insanlar sadece olmuyor. Bırakın insanlar kendileri olsunlar ve her şey yolunda gitsin.
“Kırgınların üzerine su taşırlar!” - arkadaşlar veya sevilen biri, dudaklarınızı zaten somurttuğunuzu ve sizi bunaltan kızgınlığa yenik düşmeye hazır olduğunuzu görünce şaka yollu bir rahatlık. Pekala, dur! Elbette su taşıyıcısı olma tehlikesiyle karşı karşıya değilsiniz ama hakareti uzaklaştırın, sağlığınıza dikkat edin ...
Kızgınlığın "kalp sarılmaları"
Bu nahoş "misafirin" aranmasına gerek yok, kendisi gelecek. Ve özel durum gerekli değil: patron haksız yere eleştirdi, ulaşımda kaba davrandılar, sevgili adam yeni şey hakkında başarısızlıkla şaka yaptı. Ve işte bu - boğuluyorsun! Ve doktorlara göre kelimenin tam anlamıyla boğuluyor.
“O kadar utanç vericiydi ki, içindeki her şey küçüldü.” Elbette bu tür şikayetleri duymuşsunuzdur veya kendiniz yapmışsınızdır. Belirtiler kesinlikle doğrudur: vücut hakarete öncelikle kas gerginliği ile tepki verir. Ve "hakareti" ne kadar özenle saklarsak, daha iyi duygular”, ne kadar çok “sıkıştırırız”.
Bu konuyu inceleyen uzmanlar, içerlemenin en güçlü "kucaklaşmalarının" göğüs ve boğaz - burada "kızgınlık boğulmalarınız" var. Zamanla olay unutulur ama sağlık açısından dikkatlerden kaçmaz: sık sık kasılan kaslarda kan dolaşımı bozulur ve bu bağışıklığı azaltır. Bu verir" yeşil ışık» ciddi hastalıklar. Genel olarak, sağlık kartınızı aşağıdaki gibi teşhislerle yenilemek istiyorsanız iskemik hastalık kalpler, bronşiyal astım, taşikardi, miyokard enfarktüsü - önemsiz şeylerden rahatsız olun, yıllarca şikayet biriktirin, bunları kendinize taşıyın.
Sık şikayetler ruha ezici bir darbe indirir. Bastırılmış duygularınızı takip ederseniz, derin bir duygu garanti edilir. Ve ondan çok uzak değil ve ciddi akli dengesizlik.
Kızgınlığın üstesinden gelmenin üç yolu
Artık "düşmanı" görerek tanıdığınıza göre, onunla başa çıkma yöntemleri hakkında konuşmanın zamanı geldi. Tüm potansiyel suçluları “etkisiz hale getirmek” (yok etmek şöyle dursun) mümkün olmayacağından, aşağıdakileri öğrenmenin en kolay yolu.
1. Alınmayın.
İlk bakışta bu imkansız görünüyor - duygular nasıl kapatılır? Ama aslında, böyle bir dereceye kadar "ruhsal aydınlanma" elde etmek oldukça mümkündür, asıl mesele bir hedef belirlemektir. Gözünüz harika insanlar üzerinde olsun. Örneğin, François de La Rochefoucauld şöyle dedi: "Düşük zekalı insanlar küçük hakaretlere karşı hassastır, büyük zekalı insanlar her şeyi fark eder ve hiçbir şeye alınmazlar." Frantisek Kryshka onu yineledi: “Makul bir insanı gücendirmek imkansızdır; tam olarak duyguların aklı aştığı kadar kırılır. Elbette kendinizi bir insan olarak görüyorsunuz, büyük bir zihin değilse de, o zaman kesinlikle makul biri. Makul insanlar hakarete nasıl tepki verir (yukarıya bakın)? Bu doğru, mümkün değil.
"Zararsız" varoluşun başka bir yolu - bu duyguyu suçluya acıma duygusuyla değiştirin. Kulağa garip geliyor değil mi? "Ah, zavallı patronumuz, beni her şekilde azarlayarak ne kadar sinir harcadı ..." Hayır, öyle değil. kesinlikle biliyorsun zayıf taraflar doğası veya hayatın zor anları, ister daha yüksek bir yönetimin azarlaması veya "hileler" olsun küçük oğul. Bu yüzden kişisel koşulları suçlayarak cömertlik gösterin. Ve patron yenilmez bir "Demir Felix" gibi görünse ve onun için üzülecek hiçbir şey yok gibi görünse bile, kendinize şunu söyleyin: "Muhtemelen kendini iyi hissetmiyor." Ama her durumda, alınma!
Saldırganın saldırılarına karşılık vermemek mümkün değilse öğrenin
2. Kızgınlığı dile getirin.
İlk seçenek– kasadan ayrılmadan yapın. Yöntem basittir, ancak belirli bir miktar irade ve dayanıklılık gerektirir. Kırgın - ve hemen rakibinize bundan bahsedin. Hiçbir durumda öfkeyle "Evet, karaciğerimde oturuyorsun!" ve diğer "nezaketler", yumruğunu masaya vurmak, ayaklarını yere vurmak ve yüzü morarmak. Sadece “Bu beni kızdırıyor ve üzüyor”, “Bu konuda farklı bir fikrim var”, “Her şeye katılmıyorum” demek yeterli. Üstelik olumsuz duyguların vücuda yerleşmemesi için bu sözler nefes verirken söylenmelidir.
Sevgili erkeğinizle "yüksek sesle" konuşurken, birçok kadının "kırıldım" sloganını söylediyseniz, deşifre etmeyi unutmayın. Ne de olsa düşünceleri nasıl okuyacağını bilmiyor ve kesilmiş bir ciltte alınan bilgileri yanlış yorumlayabiliyor: "Beni sonuna kadar dinlemediğin ve aceleci sonuçlar çıkardığın için kırıldım." bunları söylemen yeterli sihirli kelimeler ve kızgınlık, bedeni atlayarak hemen bilinçli kısımda kendini gösterir.
İkinci seçenek- "fırlatıp atmak" olumsuz duygularçöp gibi Bu ne anlama geliyor? Bir benzetmeyle başlayalım. Gençler evlenecek. Gelin, “Sakin ve dengeli bir eş olacağım. Sana kötü bir söz söylemeyeceğim, hakaret ettiğin için seni suçlamayacağım ama sadece bir şartla: Yılda bir gitmeme izin vereceksin ve nereye ve neden gittiğimi takip etmeyeceksin. Daha erken olmaz dedi ve bitirdi! On altı yıl boyunca mükemmel bir uyum içinde yaşadılar. Bu süre zarfında, karısı asla ihlal etmedi verilen kelime. Ancak karısı merakı çözmeye başladı: aslında karısı neden ve nereye gidiyor? Ve onu takip etmeye karar verdi. Karısı ormana geldi, üzerine çıktı. yüksek dağ, mağaraya girdi ve ... yılana dönüştü. Bütün gün mağarada sürünerek tıslayarak ve zehir salarak. Yeterince fısıldayan yılan yine kabul etti kadın formu. Çıkarılacak ders şudur: yalnızca olumsuz duygulardan kurtularak her zaman sakin ve makul kalabilirsiniz.
Elbette kimse size sürüngenlere dönüşmenin gizemini anlamanızı teklif etmiyor. "Buharı boşaltmanın" daha kabul edilebilir yolları var. Örneğin, bir kum torbasını dövün, dart atın (tabii ki özel bir hedefe). Bu arada, girişimci Japonlar bu yöntemi kelimenin tam anlamıyla "yayınladı" ve onu iyi ücretli bir işe dönüştürdü. Şöyle bir "rahatlama" vardır: İş nedeniyle eziyet çeken bir Japon memura, güçlükle kazandığı yenleri için geçici olarak ses geçirmez bir oda sağlanır. Ve acı çeken ruh için hiçbir şey yok! Ve "suçlu" mankeni ve duvara çarptığında yüksek sesle parçalara ayrılan tabakların olduğu bir dolap ve kendi zevkiniz için parçalanabilecek bir kağıt yığını. Bolca isyan, Ülkenin sakinleri Doğan güneş yeniden disiplinli işkolikler haline gelir.
Ve sonunda öğren
3. Bağışlayın.
Kendi iyiliğin için - affet ve tekrar affet! Bu bilim kolay değil, kendi üzerinde ciddi bir çalışma gerektiriyor, bu yüzden psikologların aşağıdaki tavsiyelerini hizmete al.
1. Kızgınlıktan bağışlamaya geçişin hızlı olmayacağı gerçeğine hazırlanın.İlk ve en zor adım, duygusal deneyimleriniz üzerinde durmayı bırakmaktır. Kendi acınızdan ve kırgınlığınızdan tekrar tekrar zevk aldığınızı hissettiğiniz anda hemen başka konulara geçin. uğraşmak olumsuz düşünceler Scarlett gibi " Rüzgar gibi Geçti gitti"Bunu yarın düşüneceğim." Sadece yarının asla gelmediğinden emin ol. Acı veren anıları bastırmayı başardığınızı fark ettiğinizde, küçük bir zafer için kendinizi kutlayın.
2. Bir özür beklemeyin.Çoğu zaman, bir hakaretten sonra kendi kendimize şöyle deriz: "Özür dilerse onu affederim." Ve böylece kendimizi suçluya bağımlı hale getiriyoruz çünkü özür dilemezse onu affedemeyeceğiz. Ve kırgınlık yıllarca devam edebilir, genellikle zararına kendi sağlığı. Soru şu - buna ihtiyacın var mı?
3. Empati kurun. Suçluya genellikle cehalet, sanrılar, korku veya kendi kızgınlığı rehberlik eder. Örneğin Amerikalıların, her alçağın bagajında olduğuna dair bir sözü vardır. üzücü bir hikaye. Ayrıca suçlu nedeniyle de zor anlar yaşıyor. Sevdiğiniz kişi sizi affettiğinde ne kadar rahatladığınızı hatırlayın ve yakın kişi. Davranışınızı analiz edin, belki de eylemleriniz de ideal olarak adlandırılamaz. Bu tür bir küçümseme, sizi otomatik olarak "rakip" in üstüne koyar ve mağdur rolünü ortadan kaldırır.
4. Sembolik bir bağışlama eylemi gerçekleştirin, kızgınlıkla hızla uzlaşmaya yardımcı olacaktır. Elinize ağır bir taş alabilir ve sonra onu çöpe atabilirsiniz. olumsuz duygu. Veya bir mum yakın ve öfkenizin ve sıkıntınızın mumla birlikte eridiğini hayal edin.
5. "Affetmek", "unutmak" anlamına gelmez. Suçluyu affetmeye karar verdikten sonra acı ve kızgınlık hissi uzun süre devam edebilir. Kendinizi hırpalamayın - bu tamamen normal. Hoş olmayan olayları görmezden gelmemelisiniz ve bu pek mümkün değil. Asıl mesele, ilk duygu parlamasını ne olduğunun anlaşılması takip etmelidir. Hoş olmayan bir olay hafızadan kısa sürede silinmeyecek, belki hiçbir yere gitmeyecek ama size işkence etmeyi bırakacaktır.
6. Kendinizden başlayın! Başkalarını affetmek için kendimizi affetmeyi öğrenmeliyiz çünkü dürüst olmak gerekirse hatalar hiçbirimizi atlamadı. ve tanı kendi hataları ve kusurlar diğerlerinden çok daha acı verici ve nahoş. Bu nedenle, önce şunu yapın: aynanın karşısına geçin ve hala utandığınız işleri affedin, kaba düşüncelerinizi affedin, kendinize yaptığınız her şeyi affedin. Olmuş? Şimdi onunla yaşamaya başla temiz sayfa! Ve unutmayın - yeni hayatta gücenmeye yer yoktur.
Yükleniyor...
