Kocam konusunda her zaman şanslı olduğumu düşündüm. İyi yaşadık sıcak ilişki. Çocuğumuz doğmadan önce altı yıldır evliydik. Sonra beklediğimiz ve ikimizin de istediği bir şey oldu; bir oğul doğdu. Kocası bir çocuk bekliyordu ve bir erkek çocuk istiyordu. Açık son aylar hamilelik, midemle konuştu, hastanede yanımızdaydı. Mutlu olduğunu gördüm.

Daha sonra bebek büyümeye başladığında kocam ona mümkün olduğu kadar zaman ayırmaya çalıştı, onunla yürüyüşe çıktı ve ben evde kaldım. Bazen ev işlerini yapmak için, bazen de bilerek bir arada olabilmek için. Erkekler için kendi toplumlarına ve ortak bir şeye sahip olmanın ne kadar önemli olduğunu anlıyorum. , gizli kadın gözleri. Ailemizde her şeyin yolunda olduğundan ve adamlarımın birbirleriyle iyi anlaştığından emindim.

Ancak oğlum 4 yaşına geldiğinde aralarındaki ilişkinin bozulmaya başladığını ve pek de ideal olmadığını fark etmeye başladım. Üstelik giderek daha fazla çatışma durumu ortaya çıkmaya başladı. Oğlumuz karakterli bir adam ve dört yaşındayken babasına kendinden emin bir şekilde direnmeye başladı. Şok olmuştum.

Durum daha da kötüleşti: beni kendi taraflarına çekmeye başladılar. Benim için en korkutucu şeydi. Sevgili kocam ve sevgili oğlum arasında seçim yapamam. Bu en hafif tabirle aptalca. Her ikisiyle de mantık yürütme çabalarım hiçbir sonuç vermedi. . Hatta onları buraya getirme fikrim bile vardı. aile psikoloğu ama sonra kendim çözmeye karar verdim: bu neden oluyor ve bu konuda ne yapılmalı? Peki bir uzmanın yardımına başvurmadan durumu değiştirmek mümkün mü?

İki tür ilişki

Baba ile oğul arasında yalnızca iki tür ilişki vardır:

• Oğul ve baba rakip . Bu durumda baba, oğlunu otoritesiyle "ezmeye" çalışır ve onu her kızdırdığında öğüt verir, notlar okur ve ahlak dersi verir. Ve bunun bir nedeni olup olmaması hiç önemli değil. Daha fazlasını bildiğine, doğru olanı nasıl yapacağını bildiğine inanıyor ve çocuğa en ufak bir özgürlük ve bağımsızlık vermiyor. Çocuk da haklı olanın kendisi (veya annesi, babası değil) olduğundan emindir ve babasının tavsiyesinden bıkmıştır ve buna ihtiyacı yoktur. Çocuğun yaşı ne olursa olsun, babanın tüm talimatları "düşmanlıkla" ve agresif bir şekilde algılanıyor.
• Baba ve oğul arkadaş . Bu mükemmel seçenek, ama içinde gerçek hayat nadir - istatistikler. Aralarındaki dostluk, çocuk yirmi yaşına geldiğinde değil, çocuğun hayatının ilk gününden itibaren başlar. Bu tür bir ilişki öncelikle babaya bağlıdır. Baba olduğunun farkına varılması ve bunun sorumluluğunun kendisine ait olduğunun farkına varılmasıdır. küçük adam, güven kendi kuvvetleri ve kendi kendine yeterlilik, ilişkileri doğru ve dostane hale getirir. Baba, oğlunu büyütmek için maksimum yatırım yapması gereken kişinin karısı değil, kendisi olduğunu, onun gerçek bir erkek olmasına yardım etmesi, bir kadının prensipte öğretemeyeceği her şeyi açıklaması ve öğretmesi gerektiğini anlıyor. Böyle bir babanın yanında oğul her zaman kendini güvende ve kendinden emin hissedecektir ve bu özellikle çocuklukta çok önemlidir.

Ne yazık ki 2 numaralı seçenek bizimle ilgili değil. Ve ilk tür ilişkiyle uğraşmak gerekiyordu. Yardım için psikoloji bilimine başvuralım. Alanında uzman kişiler bu konuda ne diyor? karmaşık ilişkiler baba ve oğul?

Ve şunu söylüyorlar : 3-4 yaşlarında her erkek çocuk babasına karşı tuhaf duygular hissetmeye başlar. Küçük ruhunda iki duygu mücadele ediyor: aşk ve nefret. Evet, babasına karşı hissetmeye başladığı duygular bunlar. Bu çelişkili duyguların mücadelesi, çocuğa duygusal açıdan pek çok zorluk yaşatır. Bir yandan elbette babasını seviyor, diğer yandan onun ölmesini diliyor ve bu düşüncelerden kendisi de gerçek bir dehşet yaşıyor, her şeyden önce babasının gazabından korkuyor. Ve hepsi bu dönemde annesini daha çok sevdiği için. Ve bunu kimseyle paylaşmak istemiyor. Kendi babamla bile.

Çocuğun neler yaşadığını ve bununla baş etmenin onun için psikolojik olarak ne kadar zor olduğunu bir düşünün. Bu durumda her şey papaya bağlı olacak. Babanın tüm aile için bu zor dönemi atlatabilmesi için azami itidal ve sabır göstermesi gerekir. . Sadece birkaç yıl içinde çocuk bu sorunla başa çıkacak, psikologların "Oedipus kompleksi" (ödünçlüğün özü) dediği durumdan kurtulacak. bu kompleks babayı ortadan kaldırıp anneyle evlenme arzusundan ibarettir) ve tüm aile huzur ve uyum içinde yaşamaya devam edebilecektir.

Bir baba ne yapmalı?

Doğal olarak sabırlı olun ve hiçbir durumda çocuk gibi olmayın. Annenizin ilgisi için onunla rekabet etmeyin.

Baba oğluna açıklama yapmalı annenin babanın karısı olduğunu ve onunla (babasıyla) yatacağını. Baba açıklamalı, oğul da hiçbir zaman babasının yerine annesinin yanında yer almayacağını anlamalıdır. Bu çok önemli. Ayrıca çocuğa, oğlan büyüdüğünde onun da bir karısı olacağı anlatılmalı ve bu da baba tarafından yapılmalıdır.

Babanın oğlunda kendini görmeyi bırakması gerekiyor. Bunun kendi karakteri, hobileri ve ilgi alanları olan farklı bir insan olduğunu anlamanız ve kabul etmeniz gerekir. Ve eğer oğul, babasının çocukluğunda yapmayı sevdiği gibi ağaçlara tırmanmayı sevmiyorsa, o zaman onu zorlamaya ve anormal bir ısrarla öğretmeye gerek yoktur. Ya da tam tersi, eğer çocukken plastikten figürler yapmaya dayanamadıysanız ve oğlunuz da çok seviyorsa, sırf beğenmediniz diye hakaret etmenize, ona “kadın” demenize gerek yok. Babanın, küçük şeylerde bile oğlunun seçimine saygı duymayı öğrenmesi gerekiyor. Özellikle küçük şeylerde!

babalara tavsiye : Bırakın oğullarınız kendi hayatlarını yaşasın, sizinkini yeniden yaşamasın! Yolunuzu yürüyün, tümseklere çarpın ve deneyiminizi kazanın ve hayatınızı hatalarınızı düzelterek ve fantezilerinizi gerçekleştirerek harcamayın! Çocuklarınızın geleceğini çalmayın!

Bir baba, oğlu için takip edilmesi gereken bir nesne olduğunu her zaman hatırlamalıdır. Erkek çocuklar bilinçsizce babalarının davranış, tavır, jest ve alışkanlıklarını benimserler. Bu doğanın doğasında vardır ve dedikleri gibi doğaya karşı çıkamazsınız.

Düşünmek : belki oğlunuz dikkatinizden yoksundur ve dolayısıyla ekstra saldırganlık gösterir. Belki onu başka şekilde çekemiyordur? Sonuçta, çoğu zaman dikkat eksikliği, oğlunun sadece annesi için mücadelesinin değil, babasına karşı saldırgan davranışının ana nedenlerinden biridir.

Bir anne ne yapmalı?

Bu durumda annenin kendini geri çekmesi gerekir. Adamlarınıza ilişkilerini kendilerinin düzeltmeleri gerektiğini ve onu aralarına sürüklememeleri gerektiğini açıklayın. Ancak bu ancak babanın doğru davranması durumunda mümkündür: sabırlıdır, dengelidir ve oğluna karşı karşılıklı saldırganlık göstermez.

Baba mevcut durumu tam olarak anlamıyorsa, o zaman Annenin görevi babaya çocukla ilişkilerinde nasıl davranması gerektiğini detaylı ve dikkatli bir şekilde anlatmaktır. . Bu, çocuğun varlığı olmadan, yani bire bir yapılmalıdır. Belki baba, annenin veya annenin doğru yaklaşımından şüphe duyuyorsa okuması için ilgili literatürü verebilir. bir aile psikoloğuna gidin, böylece uzman nasıl ve ne yapılması gerektiğini ve nelerin kesinlikle yapılamayacağını açıklar .

Özetliyor

Yukarıdakilerin hepsini özetleyerek şunu söylemek istiyorum : Bir erkek çocuk için babasının ilgisi ve onunla iletişim çok önemlidir. Baba-oğul arasında iyi bir ilişki her şeyden önce babanın eseridir. Çocuk yaşının küçük olması nedeniyle birçok şeyi bilmiyor ve anlayamıyor, baba olmak zorunda kalıyor. iyi örnek. Ve bu örnek layık olmalı!

Elbette yazmak bir şeydir, ancak bunu yapmak tamamen farklıdır. Ancak eğer baba gelecekte kendisi ile çocuğu arasında güven geliştirmek istiyorsa ve en önemlisi dostane ilişkiler, o zaman çok çalışmalısın. Sabırlı olun ve oğlunuza nasıl davranacağını gösterin gerçek bir adamçocuğunuza doğru . Oğlunuzun bahçedeki veya okuldaki işlerine, onun iyiliğine daha sık ilgi gösterin, arkadaşlarıyla, hobileriyle ilgilenin ve yavaş yavaş aranızdaki buzlar eriyecektir.

Yapmak istemediğiniz şeyleri yaptırmak için insanların size baskı yaptığını hissediyorsanız, uygun şekilde karşılık vermenin birçok yolu vardır. Hemen yanıt vermeye ve akran baskısına yanıt vermeye hazır olun. İnsanların yasa dışı faaliyetlerde bulunabileceği yerlerden ve sizi rahatsız edecek diğer şeylerden kaçının. Sizi destekleyecek kişilere güvenin: arkadaşlarınız, aileniz veya bir psikolog.

Adımlar

Akran baskısına hemen nasıl yanıt verilir?

1. İnanılması için "hayır" demeniz yeterli. Akran baskısına yanıt vermenin en kolay yolu basitçe hayır demektir. Şimdi reddetmek sizi gelecekte benzer bir isteği reddetmek zorunda kalmaktan kurtaracaktır çünkü ilgilenmediğinizi hemen açıkça belirtmiş olursunuz. Kararlı olun, kişinin doğrudan gözünün içine bakın. Bu şekilde taviz vermeyeceğinizi göstermiş olursunuz.

   • Devre dışı bırakmanın birçok yolu vardır. Örneğin, "Bunu yapmayacağım" veya "Hayır, teşekkürler, istemiyorum" deyin. Ayrıca "Sanırım yapmayacağım, teşekkürler" de diyebilirsiniz.
   • Korkak olarak anılma korkusunu belli etmemeye dikkat et. Kararınızda kararlı olun.

2. Konuyu değiştir. Baskıya direnmenin birçok yolu vardır. Bir soruyu yanıtlamaktan rahatsızlık duyuyorsanız konuyu değiştirin. Bu şekilde yanıt vermeye hazır olana kadar (ya da hiç yanıt vermeyebilirsiniz) oyalayabilirsiniz. Bu durumdan kaçınarak, onunla ilgilenmediğinizi ve yanıt vermeyeceğinizi göstermiş olursunuz.

   • “Bu filmi benimle izlemek ister misin?” diyerek konuyu değiştirmeyi deneyin. Uzun zamandır gitmeyi planlıyordum ama tek başıma izlemek çok sıkıcı.”

3. Gitmek için bir bahane bul. Kaçınılması gereken başka bir seçenek özel durum- sadece bırak. Acilen koşmanız için bir neden bulun. Özür dileyin ve mümkün olan en kısa sürede ayrılmaya çalışın.

   • “Ah, unuttum, yarın matematik sınavım var ve çalışmam gerekiyor” deyin. Seni sonra alırım."
   • Bir arkadaşınıza veya ebeveyninize yazın ve onlardan sizi aramalarını isteyin, böylece size acilen koşmanız gerektiğini söyleyebilirler.

   Akran Baskısına Nasıl Hazırlanılır?

   1. Kendi kararlarınızı verin. Başkalarının sizin için neyin iyi olduğuna dair görüşlerine göre kararlar vermeyin. Sizi mutlu eden şeyleri tercih edin, kararları kendiniz verin. Bazı insanlar sizden sizi konfor alanınızın dışına çıkmaya zorlayacak bir şey yapmanızı isteyebilir. iyi algı ama herhangi bir şeyin farkında olun Olumsuz sonuçlar ortaya çıkabilir.

      • Bir karar vermek üzereyseniz kendinize şunu sorun: “Bu benim için ne kadar iyi ve faydalı? Hayatımı daha olumlu ve parlak hale getirecek mi? Bu konuda ne hissettiğimden emin miyim?”

   2. Bir cevap bulun. Henüz akran baskısıyla karşılaşmadıysanız veya yalnızca uygun şekilde yanıt vermek istiyorsanız bir dahaki sefer, yapmak istemediğiniz bir şey sorulduğunda nasıl yanıt vereceğinizi düşünün. Cevabınızı önceden hazırlarsanız kesinlikle baskı hissetmezsiniz çünkü sizden bir şey istendiğinde ne söyleyeceğinizi zaten bilirsiniz.

      • Örneğin birisi size hile yapmanızı, yalan söylemenizi veya uyuşturucu almanızı önerirse nasıl tepki vereceğinizi düşünün. Basitçe şöyle cevaplayabilirsiniz: "Hayır, teşekkürler" veya her durum için özel bir şey bulabilirsiniz.
      • Bu fikri başkalarına anlatarak dikkatinizi dağıtmayın. Ben-ifadeleri oluşturun ve kendi konumunuza odaklanın.

   3. Sizi rahatsız eden yerlerden ve durumlardan kaçının. Belki de insanların bir etkinlikten önce içki içmek veya uyuşturucu almak için toplandıklarına dair şüpheleriniz var. Bir partiye gidiyorsanız ve bir şeyler ters gidiyor gibi görünüyorsa, başka planlar yapın. Takım arkadaşlarınız maçtan önce bir şeyler içecekse onları maçta göreceğinizi söyleyin. Sizi baştan çıkarabilecek durumlardan kaçınarak akran baskısından da kaçınacaksınız.

      • Örneğin, denetlenmeyen partilere gitmeyi ve uyuşturucu kullandığını bildiğiniz kişilerle çıkmayı bırakın.

   4. Olumlu arkadaşlar seçin. Akran baskısı söz konusu olduğunda, size baskı yapmayacak doğru arkadaşları seçerek başlayın. Arkadaşlarınız sizi değiştirmeye çalışmadan sizi olduğunuz gibi kabul etmelidir. Arkadaşlarınız farklılığı kabul etmiyorsa tehlikeli sonuçlar kararları muhtemelen siz de vermeyeceksiniz.

      • Arkadaşlarınızı "havalı" veya "popüler" oldukları için değil, ortak ilgi alanlarına göre seçin. Seni sevmeli ve seninle ilgilenmeliler.
      • Sahip olduğunuz insanlarla arkadaş olmaya çalışın ortak çıkarlar. Örneğin, gerçekten sevdiğiniz bir kitabı okuyan birini görürseniz, onunla bu kitap hakkında bir sohbet başlatmaya çalışın ve bu kişiyi daha iyi tanımaya çalışın.

   Akran etkisiyle nasıl başa çıkılır?

   1. Bir günlük tutun ve duygularınızı oraya yazın. Akran baskısından kaynaklanan duygularla baş etmek zordur. olabilirsin iyi arkadaşlar biriyle birlikte olmak ve ardından arkadaşınız size bir şey yapmanız için baskı yapmaya çalışırsa ihanete uğramış gibi hissetmek. Hatta bu arkadaşlığın bitip bitmeyeceğini merak etmeye bile başlayabilirsiniz. Bu duyguları analiz etmek ve kabul etmek zor olabilir, bu nedenle duygu ve duygularla baş etmek ve stresle baş etmek için bir günlük tutmayı deneyin.

      • Günlük, düşüncelerinizi ve duygularınızı huzur içinde yazabileceğiniz özel bir şey olmalıdır. Yazarken kendinize karşı dürüst olun.
      • Bazen geçmişte ne hissettiğinizi, düşündüğünüzü, size neyin yardımcı olduğunu hatırlamak için notlarınıza göz atabilirsiniz.

   2. Başka bir şirket seçin. Mevcut arkadaşlarınız durmadan sizi sürekli zorluyorsa, yeni arkadaşlar edinmenin zamanı gelmiş olabilir. hakkında düşün iyi zamanlar onlarla birlikte olun ve onları kötü olanlarla karşılaştırın. Arkadaşlarınızın üzerinizde istediğinizden daha fazla baskı kurduğunu hissediyorsanız, gelişmeye çalışmıyorlarsa yeni arkadaşlar edinin. Aslında arkadaşlarınıza veda etmek yeterince zor ama aynı zamanda hayır demeye devam etmek ve üzerinizde oluşturdukları baskıyla başa çıkmaya çalışmak da oldukça zor.

      • Gönüllüyseniz, karate yapıyorsanız, dans ediyorsanız veya başka bir şey yapıyorsanız yeni insanlarla tanışabilirsiniz.

   3. denemeye devam yararlı türler aktiviteler. Akran baskısından kaçınmanın bir başka yolu da zamanınızı harcamaktır. boş zaman size gerçekten keyif veren aktivitelere. Bu tür aktiviteler ortak ilgi alanlarınıza sahip olacağınız, dilediğiniz gibi vakit geçirebileceğiniz yeni insanlarla tanışmanıza yardımcı olacaktır.

      • Denemek farklı şekiller Beğendiğiniz birini bulana kadar aktiviteler. Örneğin, dikiş dikmeyi veya ağaç işlemeyi deneyin, fotoğrafçılık kursuna katılın, yürüyüşe çıkın veya bisiklete binmeye başlayın.
      • Okulunuzda hangi kulüplerin bulunduğunu öğrenin. Örneğin, muhtemelen tiyatro, matematik ya da dini bir çevre vardır. Ayrıca, ek olarak kaydolabilirsiniz. Spor aktiviteleri futbol, ​​jimnastik, voleybol veya basketbol gibi.

Akran baskısı

Hiç şüphe yok ki, olumsuz akran baskısı modern dünyanın en yakıcı sorunlarından biridir. Başlangıç ​​olarak akran baskısının ne anlama geldiğini öğrenelim. Cambridge Akademik İçerik Sözlüğü'ne göre akran baskısı, arkadaşlarınız veya grubunuzdaki kişiler bunu beklediği için belirli bir şekilde davranmanız konusunda hissettiğiniz baskıdır. Akran baskısı gençlerin nasıl giyindiklerini, hangi hobileri seçtiklerini ve diğer insanlara nasıl davrandıklarını ve davrandıklarını etkileyebilir.

Uzmanlar, gençler arasında belirli bir şekilde giyinme konusunda çok büyük bir akran baskısı olduğunu söylüyor. Örneğin, üniformanın bulunmadığı okullarda çocuklar, sırf uyum sağlamak ve akranları tarafından kabul edilmek için modaya uygun ve pahalı kıyafetler giyme konusunda baskı hissedebilirler. Öne sürülebilecek çözümlerden biri okul üniforması giymenin zorunlu hale getirilmesidir. Bu durumda zengin-fakir ayrımı olmayacak ve okul çocukları moda kıyafetler yerine derslerine odaklanacak ve akademik olarak daha iyi performans göstereceklerdir.

Ayrıca gençler arasında uyuşturucu veya alkol kullanımı söz konusu olduğunda akran baskısının da önemli bir faktör olduğu unutulmamalıdır. Uzmanlar, reşit olmayan uyuşturucu bağımlılarının çoğunun bu tehlikeli davranışla akranları tarafından tanıştırıldığını söylüyor. Bu durumda uyum sağlama isteği ileride ciddi sorunlara yol açabilir. Sen sahip olmalıçağrıyı duydu: "Herkes yapıyor." Ancak neyin "doğru" ve "yanlış" olduğunu bilirseniz, sağduyunuz sizi kesinlikle kendinize zarar vermekten veya öldürmekten alıkoyacaktır. Bu nedenle, "hayır" demek sizin için ne kadar zor olursa olsun, yerinizde durmalısınız. Olası sonuçları düşünün. Uyuşturucu ve alkol kullanımı sağlığı bozar ve genel olarak insanların hayatlarını mahveder.

Ayrıca gençler arasında, diğer insanlara, özellikle de zayıf veya engelli kişilere şiddet içeren davranışlarda bulunma veya fiziksel olarak zarar verme yönünde akran baskısı da bulunmaktadır. Yani artık sizden daha küçük veya daha zayıf olan birine zorbalık yapmaktan, kasıtlı olarak korkutmaktan bahsediyoruz. Zorbalık sadece fiziksel bir şiddet eylemi değil aynı zamanda duygusal veya psikolojik istismardır. Bana kalırsa, çocukluğumdan beri ailem bana zorbalık yapmamayı öğretti. Herhangi bir saldırgan davranışın veya kavganın uzun vadede insanları hapse sürükleyeceğini düşünüyorum.

Sonuçta güçlü bir kişilik olmak istiyorsanız kendi kurallarınızı koymalısınız ama başkasının kurallarına uymamalısınız.

Akran baskısı

Kuşkusuz, olumsuz akran etkisi en acil sorunlardan biridir. modern dünya. Öncelikle bu terimin ne anlama geldiğini anlayalım. Cambridge Eğitim Sözlüğü bize şu tanımı veriyor: "Akran baskısı, arkadaşlarınızdan veya akranlarınızdan hissettiğiniz baskıdır ve bunun sonucunda, bir akran grubunun onu memnun etmek için oluşturduğu belirli davranışları taklit etmenizdir." Akran baskısı gençlerin nasıl giyindiklerini, hangi hobileri seçtiklerini, nasıl davrandıklarını ve diğer insanlara nasıl davrandıklarını etkileyebilir.

Uzmanlara göre kıyafet seçimi konusunda akranların etkisi hakim. Örneğin üniformanın tanıtılmadığı okullarda çocuklar akranlarının baskısını hissedebiliyor ve şirkete uyum sağlamaya çalışırken sadece modaya uygun ve şık giyinmek zorunda kalıyorlar. pahalı kıyafetler. Bu soruna olası çözümlerden biri zorunlu tanıtım olabilir. okul üniforması. Bu durumda zengin-fakir ayrımı ortadan kalkacak, çocuklar modaya uygun kıyafet seçmek yerine öğrenme konularına odaklanacak ve daha iyi öğrenecekler.

Akran etkisinin olduğu unutulmamalıdır. önemli bir faktör gençlerin uyuşturucu ve alkol bağımlılığı söz konusu olduğunda. Uzmanlara göre reşit olmayan uyuşturucu bağımlılarının büyük çoğunluğu uyuşturucu kullanmaya akranlarının örneğini izleyerek başlıyor. Bu durumda "uyum sağlama" isteği ileride ciddi sorunlara yol açabilir. Muhtemelen şu çağrıyı birden fazla kez duymuşsunuzdur: "Bunu herkes yapıyor." Ancak neyin "iyi" neyin "kötü" olduğunu nasıl ayırt edeceğinizi bilirseniz, sağlıklı bir zihin kendinizi yok etmenize veya zarar vermenize izin vermez. Bu nedenle, “hayır” demek sizin için ne kadar zor olursa olsun, kararlı olmalı ve kendi başınıza ısrar etmelisiniz. hakkında düşün Olası sonuçlar. Uyuşturucu ve alkol kullanımı sağlığı bozar ve insanların hayatlarını tamamen yok eder.

Akranlarının yıkıcı etkisi nedeniyle ergenler sıklıkla saldırgan davranmaya veya diğer insanlara, özellikle de zayıf ve engelli kişilere fiziksel zarar vermeye başlar. İÇİNDE bu durum sözde "zorbalık"tan, yani daha küçük veya daha zayıf birinin kasıtlı olarak korkutulmasından bahsediyoruz. Zorbalık yalnızca fiziksel bir şiddet eylemi değil aynı zamanda duygusal veya psikolojik zorbalık da olabilir. Şahsen bana gelince, çocukluğumdan beri ailem bana zayıfları kırmamayı öğretti. inanıyorum ki herhangi saldırgan davranış veya kavgalar eninde sonunda saldırganları hapishane barlarına götürecektir.

Öyle ya da böyle, eğer güçlü bir insan olmak istiyorsanız, kendi kurallarınızı koymalısınız ve başkasının yönlendirmesine uymamalısınız.

Konuyla İlgili Kelime Bilgisi:

1) akran baskısı - çevre üyelerinden gelen baskı (özellikle akranları, sınıf arkadaşları vb.)
2) akran [ryu] - akran
3) yanma sorunu- gerçek sorun
4) beklemek - beklemek
5) davranmak - davranmak
6) davranış - davranış
7) muazzam - devasa, devasa, devasa
8) sığdırmak - sığdırmak
9) kabul edilmek - kabul edilmek
10) geldiğinde - geldiğinde
11) reşit olmayan - reşit olmayan
12) uyuşturucu bağımlısı
13) tehlikeli ["demck^res] - tehlikeli, riskli
14) temyiz - temyiz
15) sağduyu- sağduyu
16) zarar - zarar vermek
17) birinin yerinde durmak - sağlamlık gösterin, yerinizde durun
18) sonuçlar - sonuçlar
19) uyuşturucu kullanımı - uyuşturucu kullanımı
20) alkol kötüye kullanımı
21) sağlığı bozmak
22) yok etmek
23) genç ["JAn (k) st9] - genç adam, kız
24) ergen
25) engelli - engelli, yaralanmalı; engelli insanlar
26) zorbalık ["bulin] - gözdağı; "zorbalık" (bir grup akran tarafından bir çocuğa karşı zorbalık)
27) zorbalık yapmak ["boğa] - korkutmak, korkutmak
28) zorba
29) korkutucu ["frait (b) nin] - gözdağı, gözdağı
30) şiddet
31) dövüşmek ["faitin] - dövüşmek, dövüşmek
32) uzun vadede - sonunda
33) güçlü kişilik
34) hapishane - hapishane; hapis cezası
35) kuralları belirlemek
36) başkasının kurallarına uymak - birinin liderliğini takip etmek

Çocuğun çatışma durumlarına tepkisi büyük ölçüde onun düzeyini belirler. sosyal uyum. Bütün çocuklar iyi huylu ve demokratik değildir ve er ya da geç çocuk bununla yüzleşmek zorunda kalacaktır. Peki pek de hoş olmayan koşullarda nasıl davranacak?
Çocuğunuz zorbalığa maruz kalıyorsa ne yapmalısınız? Her şey başlangıç ​​koşullarının ne olduğuna ve saldırganın kim olduğuna bağlıdır.

Anaokulu ve okul öncesi çocuklar
İki yaşındaki çocuğunuzun akranının kürekle kafasına vurduğu bir oyun alanıyla karşı karşıyaysak, o zaman dövüşçüyü atlamak daha iyidir. Çocuklara suçlunun neden hatalı olduğunu ve kavga etmenin neden iyi olmadığını açıklamak işe yaramayacaktır. Sebep-sonuç ilişkileri hâlâ onların anlayışına uygun değildir. Çocuğunuz sistematik olarak istismar ediliyorsa çocuk Yuvası, o zaman öncelikle bunu kimin yaptığını, öğretmenin bu anlara neden ve nereye baktığını bulmaya değer.

Çocuğa etrafındaki insanların farklı olduğunu ayrı ayrı açıklamaya değer: Birisi arzularını ve duygularını kelimelerle nasıl açıklayacağını biliyor, biri bilmiyor, bu yüzden savaşmaya ve itmeye zorlanıyor. İkincisini atlamak, onlarla oynamamak daha iyidir ve eğer kendileri ortaya çıkarsa, onlara kesin bir sesle şunu söylemeniz gerekir: “Seninle oynamak istemiyorum. Kavga ediyorsunuz (ya da isim takıyorsunuz)!” Eğer bu işe yaramazsa öğretmenden yardım istemelisiniz. Böyle bir stratejinin birçok papanın sıklıkla endişelendiği türden bir ispiyonlama olmadığını unutmayın. Sonuçta, ilk başta suçluyla doğrudan konuşmakta ısrar ediyoruz ve çocuğu arkasından hareket etmeye teşvik etmiyoruz. Ancak zorba onu duymadıysa başka seçenek yok: yaşlılara dönmelisiniz.

Oyunda bebekle zor durumları oynamak veya her türlü çatışmayı anlatan ve barışçıl çözüm yolları sunan terapötik hikayeler anlatmak da faydalıdır. Bu tür hikayeleri kendiniz oluşturup çocuğunuzun karşılaştığı duruma mümkün olduğunca yaklaştırabilirsiniz. Bebeğin sizinle birlikte kaybettiği her şeyi kendi başına yaşıyor gibi görünüyor, böylece alıyor yeni deneyim. Yedekteyken farklı davranışlar sergileyecek çatışma durumu mücadele bu listedeki son öğe olacak. Ve zamanla sorunun her zaman kendisinde veya davranışında olmadığını anlamaya başlayacaktır.

İlkokul
Bir çocuk istismar ediliyorsa ilkokul, o zaman davranış çizgisi anaokulundakiyle aynı olmalıdır, ancak bazı nüanslar vardır. Çocuk zaten onunla samimi ve yumuşak bir konuşma yapabilecek yaştadır. Amaç, konuşmanın ne zaman başladığını ve hangi nedenle örneğin kendisine saldırgan bir takma ad verildiğini birlikte öğrenmektir. Çocuğunuzu bir gün önce hangi eylemi yaptığını hatırlamaya davet ettiğinizden emin olun. Ona şunu anlama fırsatı vermek için bunu yapmak gerekir: teaserlar nadiren sıfırdan doğar. Ancak her zaman çocuğun yanında kalmalısınız.
Çocuğunuz lisedeki erkekler tarafından rahatsız edilirse tamamen farklı davranmanız gerekecektir. Bir an önce müdahale etmek daha iyidir. Önce öğretmenlerle, sonra gerekirse istismarcının ebeveynleriyle konuşmanız gerekiyor. Evde baba oğluna gösterebilir etkili teknikler kendini savunma. Bu sadece çocuğu sinirlendirecek ve ona erkeklik kazandıracaktır. Eğer bir kızınız varsa, suçlulara, kızın sizin korumanız altında olduğunu ve ona böyle davranılmayacağını derhal açıklamalısınız.

lise
Bir çocuğa, ne olursa olsun, dünya hakkındaki fikirlerinin gerçeklikle örtüşmesini sağlayacak şekilde öğretmek yine de yerindedir. Aslında bu yüzden kızlarımıza ve oğullarımıza eğitim veriyoruz. Farklı şeyler. "Geri ver!" - ifadeler doğrudur, ancak yalnızca bir erkek çocuk için. Adama sınırlarını korumayı öğretiyor.
Tek bir cümleyle kapsamlı bir şekilde yazılırsa mümkün olan sosyal açıdan en uygun davranış: duruma göre hareket edin.
Çatışma sözlü olsa da kendinizi sözlü olarak savunun ve vurulursanız boş durmayın çünkü bu çok tehlikelidir. Elbette çocuklara sebepsiz yere hakaret etmemeyi, kimseye ilk önce bu şekilde vurmamayı öğretmek önemlidir. Ancak çocuğa katı kısıtlamalar getirilmesine gerek yoktur. Hayatta öyle bir durum olabilir ki fiziksel saldırganlık fiziksel olmayan saldırganlığa yeterli bir yanıt olacaktır.
Çocuk elbette ideal yolu kendisi seçmeyecektir, ancak bunu nasıl yapacağını bilene kadar onu katı bir çerçeveye sürüklememelisiniz. Aksi takdirde tek taraflı bir davranış modelini öğrenecek ve tek davranışı kabul etmek için önemli olan esnekliği öğrenemeyecektir. doğru karar Acil bir durumda.
Çerçeveler çeşitli nedenlerden dolayı bir kerede ayarlanmamalıdır. Öncelikle duyguları bastırmak zararlıdır. Biyolojik olarak duygularımızı, özellikle de öfke, kızgınlık ve saldırganlığı göstermek üzere tasarlandık. Çocuk karşılık veremediği bir durumda, eğilmek zorunda kaldığında kendini aşağılanmış ve hakarete uğramış hisseder. Ama hiçbir şey yapılamaz. Ne yaparsa yapsın yine de kaybedecektir: Kendini geri çekerse kendini kötü hissedecektir, vurursa azarlanacaktır. Böyle bir umutsuzluk durumunu her erkek çocuk çok ağır yaşar.
Belki de çocukken benzer deneyimler yaşayan modern babaların çocuklarına karşılık vermeyi öğretmelerinin nedeni budur. Yani onlara uygun davranmaları öğretiliyor.
İkincisi, eğer bazı çocukların kavga etmesi sürekli olarak yasaklanırsa, bir noktada patlayabilir, bir sandalye kapabilir ve bir akranının kafasını ezebilirler. Bu arada, bu tür durumlar nadir olmaktan uzaktır. Çatışmanın hala kaynama noktasına ulaşmaması daha iyidir. Sadece durumu tırmandırmayın. Sıradan bir çocuk kavgasında kırığa ulaşmak çok zordur.
Okul öncesi çocuklar ve hatta ilkokul ve ortaokul çocukları bile sert vuramazlar, vücut ağırlıkları çok azdır. Yani çocuğunuz birine vurursa kötü bir şey olmayacak. Saldıran için kötü olur.
Bir kişinin kendi davranışının sonuçlarını hissetmesi kesinlikle doğaldır. Belki bir dahaki sefere bunu tekrar yapmayacaksın. Bu arada bir kız hak ettiğini alırsa bu onun için daha da faydalı olacaktır. Kız kavga etmeye başladığı anda kız olmayı bırakır ve saldırgan olur. Ve vurulması gerekiyor. Sorun değil. Şunu da unutmamak gerekir ki, eğer bir erkek çocuk sürekli kendini beğenmiş kızların saldırısına uğruyorsa ve bu zorbalıklara katlanmak zorunda kalıyorsa bu durum onu ​​olumsuz etkileyebilir. cinsel yönelim.

Kız ve erkek çocukları arasında fark vardır ama farklı düzlemde. Kızlar kendi aralarında kavga ederse bu bir şeydir. Erkeklerde de aynı tavırlar geçerli: Kız arkadaşa para üstü vermek doğru çünkü sınırlarınızı böyle korursunuz. Ama erkeklerle uğraşmamak daha iyi. Çünkü kız fiziksel çatışmayı kazanamayacak. Ve ona başarılı olamayacağı bir şeyi öğretmenin anlamı yok.
Evet, çocuklar küçükken teorik olarak güçler eşittir, ancak kızınıza erkeklerle dövüşmeyi öğretirseniz, er ya da geç sonu onun için kötü olacaktır. Çatışma uzarsa ve kız sistematik olarak akranları tarafından rahatsız edilirse, ona karşılık vermemeyi, sorunu sosyal bir şekilde çözmeyi öğretmek daha iyidir: sorunu yetişkinlere anlatın. Bu arada, çocuğa bu tür davranış taktiklerinin de anlatılması gerekiyor.
Elbette çocuklara müzakere etmeyi ve çatışmaları kendi başlarına çözmeyi öğretmeniz gerekir, ancak bu işe yaramazsa büyüklerinden yardım istemelidirler.

A. Kobozeva'nın makalesine dayanmaktadır.

Kötü davranış yok Borba Michel

32. BÖLÜM Akran Baskısı

Akran baskısı

11 yaşındaki kızım iki kızla birlikte öğretmenin odasından şeker çalarken yakalandı. Başkaları tarafından bu kadar kolay manipüle edilmesi ve onların yaptığı her şeyi yapması beni endişelendiriyor. Büyüdüğünde şekerle değil, seks, alkol ve uyuşturucuyla baştan çıkarılacak. Doğru olduğunu bildiği şeylere bağlı kalmasına ve akranlarından etkilenmemesine nasıl yardımcı olabilirim?

Ruth, üç kız çocuğu annesi, Savannah, Georgia

Hırsızlık Dolandırıcılık Uyuşturucu ve alkol Karışıklık Şiddet

ANA HAKKINDA KISACA

Çocuklar büyüdükçe akranlarının etkisine direnmek giderek zorlaşır.

Günümüz çocukları inanılmaz bir akran baskısıyla karşı karşıyadır. Elbette çocuklarımızın bu tür şeylere karşı koyabileceklerini her zaman umuyoruz. negatif etki ancak böyle bir pozisyon aralarında her zaman popüler olmadığından bunu yapmak onlar için genellikle zordur. Gerçek şu ki, etkilenmemek için gerçek bir ahlaki güce sahip olmanız gerekir. Bu nedenle görevimiz çocukların kendi içlerinde gelişmelerine yardımcı olmaktır. manevi güç ve onlara güven aşılayın.

ARKADAŞ BASKILARINA CEVAP VERME YETENEĞİNİ GELİŞTİRMEK İÇİN ALTI STRATEJİ

İşte çocuğunuza akran baskısına direnmeyi öğretmenize yardımcı olacak altı strateji.

1. Kendinize olan güveninizi bir pozla göstererek fikrinizi savunun. Çocuğunuza kendi görüşlerini savunmayı ve kendine güvenen bir duruş sergileyerek pes etmemeyi öğretin: Bacaklarınızı hafifçe açarak dik durun, başınızı dik tutun ve doğrudan kişinin gözlerine bakın. Çocuğa, aldığı duruşun kural olarak daha fazla bilgi konuştuğu kelimelerden daha fazlası.

2. Kesin bir şekilde "hayır" deyin. Çocuk kendisine teklif edileni yapmamaya karar verir vermez arkadaşça davranması gerektiğini, ancak bunu kesin ve kararlı bir şekilde söylemesi ve pes etmemesi gerektiğini vurgulayın. Çocuğunuza, işinin diğerini ikna etmeye çalışmak değil, kendisini zarardan uzak tutmak ve görüşlerine bağlı kalmak olduğunu hatırlatın.

3. Elveda deyin ve gidin. Bir dosta karşı koymanın kolay olmadığını vurgulayın. Gözdağıyla, alayla ya da fikrinin reddedilmesiyle karşı karşıya kalabileceğini, ancak buna karşı çıkma cesaretinin de bu olduğunu açıklayın. Bazen durumdan çıkmak daha iyidir. Çocuğunuzla, herhangi bir durumda kendini güvende hissetmediğinde sizi araması gerektiği ve sizin de onu soru sormadan almanız gerektiği konusunda hemfikir olun.

4. Reddetmek için iyi nedenler bulabilmek. Çocuk, reddedilme nedenini akranlarına açıklayabilir, örneğin: "Babama evde olacağımı söyledim", "Evde bir şeyler yapmam gerekiyor", "Bir arkadaşıma geleceğine söz verdim." Çocuğun sizden mazeret olarak bahsetmesine izin verin, örneğin: "Bunu yaparsam annem bana hayat vermez!"

5. Kararınızı tekrarlayın. Çocuğunuza bazen bozuk plak gibi birkaç kez tekrarlamanın faydalı olduğunu anlatın: "Hayır, bu yanlış", "Hayır, bu yanlış." Bu güven verir ve pozisyonlarını korumalarına yardımcı olur.

6. Reddetmenin nedenlerini açıklayın. Olası sonuçları düşünmek, çocuğun dahil olmanın buna değmeyeceğine dair inancını güçlendirmeye yardımcı olur. Bu nedenle, reddetme nedenini açıklamasını isteyin: "Bu yasaya aykırı", "Cezalandırılacağım" veya "Yaralanabilirim."

BİLİYOR MUSUN?

Yaşları 9 ile 14 arasında değişen 991 çocuğun katıldığı araştırmada, rahatsız edici Ortaokul öğrencilerinin üçte birinin (%36) akranları tarafından esrar içmeyi teklif ettiği, %40'ına cinsel ilişkiye girme, %36'sına mağazadan hırsızlık yapma teklifi geldiği ve altı okul çocuğundan dördünün akranları tarafından kışkırtıldığı yönündeki gerçekler. içki (alkollü içecekler.

ÇOCUK SORUNLU DAVRANIŞ DEĞİŞİM PLANI

Çocukluğunu hatırla. Küçük bir çocukken nasıl bir akran baskısı yaşadınız? İÇİNDE Gençlik? Bununla nasıl başa çıktın? Başardın mı? Şimdi farklı davranır mıydınız? Hiç arkadaşlarınıza yapmak istemedikleri bir şeyi yaptırdınız mı? Nasıl tepki verdiler?

Şimdi günümüz çocuklarını düşünün. Çocukken sizden ne kadar farklılar? Çocukluğunuzda akranlarınızın çocuklar üzerindeki baskısının şimdikinden daha güçlü, aynı ya da daha az olduğunu düşünüyor musunuz? Neden? Çocuğunuzun nasıl bir baskı altında olduğunu düşünüyorsunuz? Sizi en çok ne tür baskı endişelendiriyor? Akran etkisinin aynı zamanda sağlıklı rekabet, olumlu rol modelleri ve ilham veren yeni fikirler gibi olumlu olabileceğini de unutmayın.

Diğer ebeveynlerle onları endişelendiren akran baskısı hakkında konuşun. Onlarla aynı endişeleri taşıyor musunuz? Çocuklarının baskıya direnmesine yardımcı olmak için herhangi bir şey yapıyorlar mı?

Çocuğunuzun davranışını değiştirmek için harekete geçmenin şimdi tam zamanı. Düşüncelerinizi kaydetmek ve bir değişiklik planı yapmak için Çocuğun Sorunlu Davranış Adımı Değiştirme Günlüğünü kullanın.

1. Çocuklar olumsuz baskılara direnmeyi en iyi şekilde sizin kendi görüşlerinizi savunduğunuzu izleyerek öğrenirler. Çocuğunuz için belirlediğiniz örneği düşünün. Örneğin, bir iş arkadaşınız bir aile yemeğinde sizden yarın patronunuza huzur içinde alışverişe gidebilmesi için hasta olduğunu söylemenizi isterse nasıl tepki verirsiniz? Veya bir komşunuz size engel olmak için birçok kişi tarafından imzalanmış bir dilekçeyle gelse ne yapardınız? evli çift Afrikalı Amerikalı yan tarafta bir ev mi satın alacak? Çocuğunuzun dayanıklı ve kibar kalmanın mümkün olduğunu görmesini sağlayacak şekilde davranışınızı nasıl yapılandırabilirsiniz? Bir yere yaz.

2. Çocuğunuzla akran baskısı hakkında konuşun. Şöyle başlayabilirsiniz: "Söyleyin bana, bir arkadaşınız hiç sizden yapmak istemediğiniz bir şeyi yapmanızı istedi mi? Nasıl reddettiniz? İşe yaradı mı?" Arkadaşlarının sıklıkla istemediği şeyleri yapmasını önereceklerini açıklayın. Ne kadar zor olursa olsun inançlarının arkasında durmaktan korkmaması gerektiğini vurgulayın. Çocuğunuzla sık sık konuşun ahlaki değerler böylece istikrarlı ilkeler oluşturmuş ve ailenin inançlarını biliyor ve paylaşıyor.

3. Çocuğun şu anda veya yakın gelecekte karşılaşabileceği durumları belirleyin. Bazı örnekler şunlardır: Sınavda kopya çekme, hırsızlık, uyuşturucu kullanımı, pornografi, alkollü içecekler, gece geç saatlerde evden gizlice çıkmak, sigara içmek, haksız risk.

4. Çocuğunuzla birlikte altı kendini onaylama stratejisini gözden geçirin. Önümüzdeki birkaç gün içinde bunları çocuğunuza öğretin.

5. Çocuğunuzun akranlarından halihazırda deneyimlediği olumsuz baskı türlerine ilişkin örneklerle birlikte her stratejiyi uygulayın. İşte bazı örnekler

Bir arkadaşınız birlikte mağazaya gidip bir şeyler çalmanızı istiyor. Bir arkadaşınız eğer reddederseniz artık sizinle arkadaş olmayacağını söylüyor.

Sınıf bir test yazıyor ve sınıf arkadaşınız cevaplarınızı onunla paylaşmanızı istiyor.

Sıkıcı bir partidesiniz. Bir grup adam gizlice dışarı çıkıp parkta bir şeyler içmek istiyor.

Çocuğun arkadaş olmakla baskı altında kalmak arasında geçiş yapması için bu durumları canlandırın. Böylece bu yaklaşımı nasıl kullandığınızı görme ve pozisyonlarınızı savunma fırsatına sahip olacaktır.

Ayrıca Materyalizm, Hırsızlık, Utangaçlık, Aldatma ve Hile, Baskınlık ve Sinizm bölümlerine de bakın.

ÇOCUĞUN SORUNLU DAVRANIŞINI DEĞİŞTİRME TAAHHÜDÜ

Çocuğunuza yardımcı olmak için altı stratejiyi ve aşamalı problem davranış değişikliği planını nasıl kullanacaksınız? Çocuğunuzun sorunlu davranışını kademeli olarak değiştirme sürecine başlamak için önümüzdeki 24 saat içinde ne yapacağınızı yazın.

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

ÇOCUĞUN SORUNLU DAVRANIŞINDAKİ AŞAMALI DEĞİŞİMİN SONUÇLARI

Davranışı düzeltmek, tutarlı bir şekilde yapılması gereken ve sonuçların birleştirilmesine dayanan zor ve özenli bir iştir. ebeveyn teşviki. Çocuğunuzun değişime doğru ilerlemesi yavaş olabilir, ancak yol boyunca her adımı kutladığınızdan ve ödüllendirdiğinizden emin olun. İlk sonuçların ortaya çıkması en az 21 gün sürecektir, bu yüzden vazgeçmek için acele etmeyin. Bir yaklaşımın işe yaramaması durumunda diğerinin işe yarayacağını unutmayın. Aşağıdaki şablonu kullanarak çocuğunuzun davranışındaki haftalık ilerlemeyi kaydedin. İlerlemenizi günlük olarak Çocuğun Adım Adım Değişim Günlüğüne kaydedin.

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________