Ailede geçimsizlik varsa hayattan bir parça mutluluk ve huzur ayrılır, her şey kontrolden çıkar ve her şeyi eski haline getirme arzusu vardır. Ailede geçimsizlik olduğunda kurtuluşun ilk kuralı, aileye bakmaktır. Dünya muhatap gözüyle.
"Tüm mutlu aileler birbirine benzer mutsuz aile kendi yolunda mutsuz. " Herkes ünlü ifadeünlü Tolstoy, bu günle alakalı olmaya devam ediyor.
Elbette tüm insanlar mutluluk için çabalar ve bir aile kurarken, aşık olurken mutluluğun onları asla terk etmeyeceğini, evin her zaman dolu bir kase olacağını düşünürler ve “ aşk teknesi Mayakovski'nin yazdığı gibi "asla" günlük yaşama girmeyecek ".
Ancak ne yazık ki hayatta her şey tamamen farklı bir şekilde gerçekleşir ve çoğu zaman bile olur. iyi aile anlaşmazlıklar ve yanlış anlamalar gelebilir. Ve ailede anlaşmazlık varsa, o zaman mutluluk ve huzur hayattan ayrılır, her şey kontrolden çıkar ve her şeyi bir an önce düzeltmek istersiniz.
Aile içinde çatışma ve anlaşmazlıkların pek çok nedeni vardır. basit küçük şeyler ve temel sorularla bitiyor.
Çoğu zaman, aile içindeki tüm kavgalar ve çatışmalar, tam olarak başlangıçta çok önemsiz ve önemsiz görünen ev içi meselelerle bağlantılıdır. aile ilişkileri. Ama yaşamdan kastedilen nedir? Tabii ki, hane halkıyla ilgili her şey bu: eşlerin her birinin kazandığı para miktarı ve her birinin yaptığı masraflar, temizlik, cam yıkama ve tek kelimeyle kötü şöhretli çöplerin çıkarılması, sürekli bizi çevreleyen her şey .
Sırasında Birlikte hayat tüm bu hayat ortak hale gelir ve burada başlarlar ilginç anlar, bu da anlaşmazlığa yol açar: banyoda diş macunu ile lekelenmiş bir ayna ve yatağın altında unutulmuş çoraplar olabilir ve Kahve fincanı temiz bir masaya, kirli ayakkabılar ise koridorun ortasına konulmuştur. . . Bütün bunlar önemsiz gibi görünüyor, ancak görünüşte ilkesiz olan bu konularda anlaşmazlıklar her gün ortaya çıktığında, bir noktada bir "son damla etkisi" oluyor ve ardından her şey ailede skandallara ve anlaşmazlığa neden oluyor.
Bir tuhaflık var - daha önce, evlenmeden önce, her iki insanın da ev işleri ve ihtiyaçları vardı, ama neden her zaman ev işlerini birlikte yapmaya başlamayı başaramıyorlar? Neden hiçbiri diğerine hiçbir şekilde teslim olmak istemiyor ve sonra kavgalar çıktığında korkuyorlar ve merak etmeye başlıyorlar: aile anlaşmazlığında ne yapmalı?
Dolayısıyla, her gün birçok şey oluyorsa, aile içindeki anlaşmazlık tam olarak "sıkışmış" yaşam nedeniyle meydana geldi. küçük kavgalar kesinlikle önemsiz konularda, o zaman bu durumda başlamak için durmaya ve düşünmeye değer. Ne ve nasıl hissettiğini anlamak için kendinizi eşinizin yerine hayal etmeniz gerekiyor? Hangi yakınmaları yaşıyor? Ya da belki şu anda iş yerinde başı büyük beladadır?
Bir koca (karı) rolüne o kadar çok alışmaya çalışmalıyız ki, hatta onun gibi düşünmeye başlamalıyız.
İşten eve çok yorgun geldiğinde, eşinin sadece rahatlamak, yemek yemek ve sevecen karısının yanında oturmak istediğini hayal edin. Bunun yerine ne görüyor? Solgun bir sabahlığı olan ve çekiçlenmemiş bir çivi ya da küçük bir maaşla ilgili bir sürü şikayeti olan hoşnutsuz bir vixen karısı.
Ya da tam tersine koca, karısının bütün gününü onunla geçirdikten sonra ne kadar yorgun olabileceğini düşünmeli. bir yaşındaki bebek, sürekli izlemenin gerekli olduğu ve aynı zamanda yemek pişirmek için zamanın olduğu lezzetli akşam yemeği, daireyi temizle ve hatta saçını tara! Gerçekten, onu anladıktan sonra, bir kocanın karısını kanepeye oturtması ve örneğin bulaşıkları kendisi yıkaması zor olacak mı?
Bu nedenle, bir ailede anlaşmazlık olduğunda ilk yardımın ilk ve en önemli kuralı, dünyaya ve ailenize eşinizin gözünden bakmak, onu anlamaya çalışmak ve davranışını hemen kınamak için acele etmemektir. .
Ailede tartışmalar ve olumsuz bir durum olması durumunda yapılması gereken ikinci şey, bir diyalog başlatmaktır. Üstelik bu bir monolog değil, bir diyalogdur ve mümkün olduğunca yapıcı olmaya çalışın.
Diyaloğun karşılıklı anlaşmaya varabilmesi için de belirli hususlara uyulması gerekir. küçük kurallar: Öncelikle yüksek tonlarda sohbet başlatamazsınız. Kısıtlamak çok zorsa, o zaman basitçe buna değer. . . kapa çeneni. Sessizce ona kadar sayın - ve ilk öfke kaybolacak, bağırmadan sakince konuşmaya başlayabilirsiniz.
Ayrıca şu sözlerle bir suçlamayla diyalog başlatmamalısınız: “Sen kötüsün! ". Böyle bir başlangıç, muhatabı hemen agresif bir sohbete hazırlayacak, kendini savunma işe yarayacak ve bu iyi bir şeye yol açmayacaktır. Ne de olsa sevilen biriyle diyalog, düşmanla birinin saldırdığı ve diğerinin kendini savunmaya zorlandığı bir savaş değildir. Bu nedenle, bir suçlamayla değil, yapıcı eleştiriyle, memnuniyetsizliğinizi nazikçe açıklayarak ve her şeyden önce duygularınız hakkında, bir partnerin şu veya bu eyleminin nasıl incittiği hakkında konuşarak ve ayrıca kendinizinkini sunarak bir sohbete başlamak en iyisidir. çatışmayı çözmenin yolları.
Diyalogdaki ilk konuşmadan sonra muhatabınızı dikkatle ve anlayışla dinlediğinizden emin olun. Bu konuda ne düşünüyor? Belki de saldırgan bir şey yaptığının farkında bile değildi, neden olduğu acıdan şüphelenmemişti.
Böyle bir diyalog sırasında elbette birbirinizi dikkatlice dinlemelisiniz, muhatabın konuşmasından öğrenebileceğiniz yeni her şeyi kendinize not etmeli, karşılıklı suçlamalara ve hakaretlere tenezzül etmemelisiniz. Bu kişinin sevilen biri olduğunu, bir zamanlar tüm hayatımı onunla geçirmek istediğimi ve en azından onu dikkatlice dinlemeye ve anlamaya çalışmaya değer olduğunu bir an bile unutmamalıyız.
Bir aile anlaşmazlığını çözmek için yapılması gereken üçüncü, çok önemli şey dokunmadır. Nazik, sessiz bir dokunuş, bazen bin kelimeden çok daha fazlasını anlatabilen bir kucaklamadır. Kendi içinizde gurur duymanıza ve değer vermenize ve eşinizi beklemenize gerek yok. ilk uyum büyük bir kavgadan sonra Bazen sadece öfkeni aşman ve sevdiğine nazikçe dokunman gerekir. Hemen enerji, sıcaklık hissedeceksiniz ve çatışmanın tutkularının yoğunluk derecesi önemli ölçüde azalacak ve ardından anlaşmazlığı diyalog yoluyla çözmek çok daha kolay olacaktır.
Dördüncüsü, hatırlamak bazen yardımcı olabilir. Sadece birlikte hayatın başlangıcını hatırlamanız gerekiyor, aşk, en romantik ve keyifli anlar hayat - sonuçta birçoğu vardı! Ve gelecekte daha ne kadar olabilir! Yani her şeyi mahvetmeye değer mi sevdiğine kızmaya ev içi sorunlar? Tabii ki değil.
Her halükarda ailede anlaşmazlık varsa ne yapılacağına her kişi kendisi karar verir. Her şey, aileyi kurtarma arzusu olup olmadığına, ilişkide sevgi ve güven olup olmadığına bağlıdır. Bazen aşırı gurur göstermenize, zaptedilemez bir kale veya sessizce gururlu bir duvar olmanıza gerek olmadığını, ancak gururu aşmanız ve sevdiklerinize ilk adım atan kişi olmanız gerektiğini hatırlamakta fayda var, onu dinleyin. onu anlayın, affedin ve sarılın.
Ve hatta bazen susmak, belki de haksız suçlamalara cevap vermemek. çünkü gerçekten seven insan her zaman aklı başına gelir ve sözlerinden utanır ve ilk gidecek uzlaşma için.
Aşk varsa, o zaman hiçbir yaşam biçimi bir aileyi yok edemez.
Bir karı koca olmak üzere iki kişi dışında hiç kimsenin bir aile çatışmasını çözemeyeceği unutulmamalıdır. Bu karşılıklı sessizlik asla uzlaşmaya yol açmaz - bu, er ya da geç basitçe patlayacak ve ardından çocuklar da dahil olmak üzere tüm aileyi etkileyecek olan çatışmanın yalnızca geçici olarak ertelenmesine neden olabilir.
Ayrıca karşılıklı suçlamalar ve hakaretler iyi bir şeye yol açmayacaktır: Barış daha sonra gelebilir, ancak kötü, aşağılayıcı ve kaba sözlerin hatırası ömür boyu acı bir tortu olarak kalacaktır ve büyük olasılıkla bir sonraki çatışmada hatırlanacaklardır. ve sonra anlaşmazlık daha da şiddetli ve daha da inatçı hale gelecektir.
Hayatınız boyunca acı bir şekilde pişmanlık duyacağınız şeyleri aile içinde söylememeli veya yapmamalısınız.
Yalnızca en önemli şeyi bilmeniz ve hatırlamanız gerekir: sevilen, en yakın, en sevgili. Ve böylece, bir tartışmada bile her zaman kalır ve bu nedenle, onu bir saniye bile yabancı olarak düşünmemelisiniz.
Dergimizde evlilik ilişkileri konusu sık sık gündeme gelir, özellikle okuyuculardan biri ve onun hakkında aktif bir tartışma yaşam durumu ortakların bir çiftte oynadığı rolleri düşünmemizi istedi. Kadınlar kendilerini bir erkeğin diktatörlüğü altında nasıl buluyor? Durumu değiştirmek mümkün mü? Bir ilişkinin en başında tahmin etme şansı var mı? olası problemler gelecekte? Irina Anatolyevna Rakhimova dergimize verdiği röportajda bundan bahsetti, aile psikoloğu, "Ortodoks ailesi" sosyo-psikolojik derneğinin yöneticisi.
- Kendinizi gelecekte tatsız keşiflerden nasıl korursunuz? Ne de olsa bir ilişkiye başlarken partnerimize pembe gözlüklerle bakıyoruz ve onu çıkardığımızda çok hayal kırıklığına uğrayabiliyoruz.
Bence bizim için sırayla evlilik ilişkileri daha uyumluydu, ödemek gerekiyor Özel dikkat onların evlilik öncesi aşaması. Geleneksel anlamda, bir yıla kadar yakın bir bağ olmadan birbirimizi tanımanın gerekli olduğu düşünülmektedir. Nefsî münasebetlerin olmaması münafıklık değil, çok özel sebeplerden kaynaklanmaktadır. İnsanlar birbirlerini tanımaları, anlamaları, uyumlu olup olmadıklarını denemeleri gerektiği gibi makul bahanelerle yakın bir ilişkiye girerler, ancak o zaman tutku ve çekimin etkisi altında, ilişki kurmaları daha zor olacaktır. Yapmak bilinçli seçim bu partnerin ömür boyu onlar için uygun olup olmadığı. Bazıları, daha sıklıkla erkekler, cinsel ilişkiler Yeterince var ve bir sonraki adımı atmaya cesaret edemiyorlar.
- Bir çift beş yıldır birlikteyken ve adam evlenme teklif etmezse hikayeler böyle mi gelişir? Ve kadın bunun nasıl biteceğini ve umut etmeye değip değmeyeceğini anlayamıyor.
- Evet, birçok çift uzun süre birlikte yaşar, birbirlerine bağlanabilirler ama ilişki gelişmez ve ayrılmak zaten çok zordur. Bu istatistik: beş yıla kadar birbirlerine zulmediyorlar ve sonra acı verici bir şekilde ayrılıyorlar.
- Görünüşe göre bir yıl kritik bir dönem ve bu süre zarfında insanlar gerçekten birlikte olmak istediklerini anlamıyorsa, ayrılmak daha mı iyi?
- Evet, ortalama bir yıl boyunca bu kişiyle birlikte olmak isteyip istemediğinizi anlayabilirsiniz.
- Kriterler nelerdir? bu durum gösterge niteliğindedir, bu kişinin size ait olduğu nasıl anlaşılır?
İlk önce bilmelisin ebeveyn ailesi partner, ebeveynler arasındaki ilişkilerin nasıl kurulduğu ve erkeğin ebeveynlerine nasıl davrandığı, onlara karşı herhangi bir iddiası olup olmadığı. Bir kız, bir erkeğin ailede keskin bir ilişkisi olduğunu görürse ve ailesiyle uzlaşmak istemezse, onun hakkında konuşma girişimlerine nasıl tepki verdiği ve bu konudaki görüşüne nasıl davrandığı önemlidir. Bir erkek sert tepki verirse ve bunu düşünmeye çalışmazsa, o zaman daha iyi ilişki onunla devam etmeyin, çünkü bu tür davranışlar o zaman ailenize yansıtılacaktır. Anne babasına nasıl davranıyorsa size de öyle davranacaktır.
Nasıl arkadaş edindiğini, nasıl yapacağını bilip bilmediğini, kız arkadaşının arkadaşlarına nasıl davrandığını ve hayatının bir parçasının ondan ayrı olacağını görmek önemlidir. Bir ailede işbirliği anı çok önemlidir ve bu tam olarak arkadaş olma yeteneğinden, başka biriyle bir tür ortak alan inşa etme yeteneğinden kaynaklanır. Aynı zamanda arkadaşlık sadakat üzerine kuruludur ve bu potansiyel için çok önemlidir. aile hayatı.
Üçüncüsü, çalışkan olup olmadığını anlamak gerekir. Bir erkeğin evde bir şeyler yapmasını bilmesi ve bunun için çabalaması bir kadın için çok önemlidir. ne olduğu da önemli sosyal durum ve daha fazlası için motive olup olmadığı, hırsları olup olmadığı.
O halde çatışmaların üstesinden nasıl geldiğine dikkat etmelisiniz. Bir ilişkide bir yıl boyunca kesinlikle bazı çatışmalar, anlaşmazlıklar olacaktır - bir erkeğin onlardan nasıl kurtulduğuna dikkat edin. Bir kadın danışmak için bana geldiğinde, kocasının saldırganlığından şikayet ederek rahiplere gitti, onlar da ona tahammül etmesini tavsiye ettiler ama durum düzelmedi. Çalışma sürecinde, ilişkilerinin başlangıcına yeni döndük ve birbirlerini uzun süredir, öğrencilik yıllarından beri tanıdıklarını ve ilişki olası bir evliliğin sınırına yaklaştığında, damat oldu. çok çelişkili Daha sonra her şeyin yoluna gireceğine karar vererek buna dikkat etmedi. Tabii ki hiçbir şey değişmedi ve sonuç olarak ondan saldırganlık ve saygısızlık gördü.
Böyle şeylere göz yumamazsın, diğer insanların, hatta sevdiğin adamın bile sana değersiz davranmasına izin veremezsin. Bir adam sana, ona izin verdiğin gibi davranır. Bu, bir poz verip geri çekilmek gerektiği anlamına gelmez, nazikçe şunu söylemek yeterlidir: “Biliyor musun, bana öyle geliyor ki bu doğru değil, kibar ol, bunu bana yapma. bir dahaki sefer". Bunun arkasında çok büyük bir iç iş bunu söylemeden ve kendin için ayağa kalkmadan önce.
Ancak asıl kalite, sorumlu kararlar verme yeteneğidir. Aile kurmak isteyenler için en sevdiğim test: “Sence bir erkekte hangi nitelikler olmalı?” Sıralamalar genellikle başlar: zeka, nezaket, mizah anlayışı vb. Ama her şeyden önce sorumlu olmalı. Bu küçük şeylerde bile kendini gösterir. Çoğu zaman kızlar şikayet eder: "Her zaman birlikte nereye gideceğimizi başlatan kişi olarak hareket ederim." Aslında, bir erkeğin sorumluluğundadır - kızı nereye götürmek, onunla ne yapmak, böylece daha sonra tartışılacak bir şey olsun.
Tüm bu nüanslar, aile hayatında dikkate alınmadığı takdirde yanlış anlaşılma sorununa yol açacaktır. İlgi alanları yalnızca gündelik konuların tartışılmasıyla sınırlı olabilir ve her şey "gündelik hayat ilişkiyi sıkıştırdı" sözüne göre gelişecektir. Veya eşler sadece çocuk yetiştirme konularını tartışacaklar ve daha sonra sadece evlilik altı sisteme kapanacaklar ve sadece ebeveyn rolünü oynayacaklar. Ve tüm bunlar ve diğer nedenler, eşin saldırgan davranışlarına neden olabilir. Dost, sevgili, muhatap olarak birbirlerine ihtiyaçları olmayacak. Sadece çocuklar hakkında yemin edecekler ve diğer alanlardaki memnuniyetsizlikler birbirlerine sitemlere dönüşecek.
— Modern dünyanın karşı karşıya olduğu krizin ışığında geleneksel aile, çok sık Kişisel hayatÇobanlara süper talepler sunulur, model ideal aile. Ve bu tür eşlerin karşılaşabileceği sorunlar, yalnızca eşler arasında değil, aynı zamanda sürü ve sadece yabancılar arasında da pek çok çelişkili duyguya neden olur. Bir psikolog olarak, hiç karşılaştınız mı? zor durumlar rahip ailelerde?
— Din adamlarının eşleri bazen istişare için bana gelirler, çoğunlukla da diyakozlar. Bu tür hikayeler olur, bunu özellikle sık söyleyemem ama olur. Hem rahipler hem de matushkalar, kimin hakkında söz konusu zamanımızın bir ürünü, içinde büyümüş insanlar modern toplum. Rahiplerin çoğu, Kilise hizmetinde sürekliliği olmayan, rahip ailelerden gelmemiş kişilerdir. Genel olarak bu çok hassas konu, kartlarınızı göstermek istemediğiniz için değil, sadece birçok insanın hayatındaki rahip figürü kutsal olduğu için.
Bir keresinde, papazımın benim için bir ideal olması gerektiğine kendim karar vermiştim. Benim için kilise dışında ne yaptığı, aile içinde nasıl davrandığı önemli değil çünkü onun bir insan olduğunu anlıyorum, dezavantajları olabilir ama her rahip gibi ona da bir sır bırakmak istiyorum. . Bu nedenle, şahsen benim için kötü rahip yok ve çevremde sadece iyi rahipler var. Allah rahmet eylesin, değersiz bir rahip imajını görmedim. Anneler beni görmeye geldiğinde ve hakkında konuştuğunda uygunsuz davranış kocaları, onları değerlendirmek benim için zor ama aynı zamanda bir insan faktörü ile karşı karşıya oldukları da açık. Hiç kimsenin günahsız olmadığını, sadece Tanrı'nın günahsız olduğunu söylüyorlar.
- Ama bir kadın sana böyle bir şeyle geldiğinde aile öyküsü Onun problemi üzerinde çalışırken aksanları nasıl yerleştiriyorsunuz? Koca figürüne hiç dokunmamayı ve sadece onun bu durumda olmasının nedenlerine odaklanmayı mı öneriyorsunuz?
– Rahip ailelerle çalışma konusundaki oldukça mütevazı deneyimime dayanarak, onlarla uzun süre ve derinlemesine çalışmak zorunda olmadığınızı söyleyebilirim, sadece birkaç toplantı ve şimdiden somut bir sonuç görüyoruz. Bir ilişkinin içindeyken genellikle görüşümüz "bulanıktır" ve dışarıdan bu durumdan çıkmanın olası yollarını görmek için yeterli fikir vardır. Duygusal olarak dönerek, sorunun yalnızca bir tarafını görebiliriz, çok zor, travmatik, neredeyse umutsuz ve düşünebiliriz. alternatif seçenekler sadece hiç enerji kalmadı. Belki, yabancı insanlar sizinle başka olasılıklar hakkında konuşuyorlar ama siz onları duymuyorsunuz, ya inatçılığınız yüzünden ya da bilinçsiz bir şekilde probleminizde kalma arzunuz yüzünden ya da belki, aslında artık bir çözüm bulmak için hiçbir kaynak yok. Ve bir kişiyle konuştuğumuzda ve durumunu madde madde ortaya koyduğumuzda, sorunuyla başa çıkmak için içsel bir güç rezervi bulur.
Kural olarak, konsültasyona gelen anneler yanlarında gelirler. iç problemler. Çoğu zaman bu, bir erkeğin idealleştirilmesidir, ondan, özellikle rahiplik taşıyıcısından aşırı taleplerdir. Sonuç olarak, beklentileri karşılanmadığında, onu suçlamak ve kendini haklı çıkarmak için güçlü bir ihtiyaç vardır. Aynı şey baba tarafında da olur: Anneden çok şey bekler. yüksek seviye ahlak, sabır ve bilgelik. Buradaki her iki ortak da birbirleri hakkında bir şekilde idealize edilmiş fikirlere sahip.
- Bir kadın, aile hayatında acı çekme ihtiyacı hissediyorsa, nasıl bir aile ilişkileri modeline sahipti?
- Robot değil, insan olmamıza rağmen, bir kişi bazen o kadar takıntılı hale gelebilir ki, belirli bir standart tepki çemberinden çıkmak imkansız hale gelir. Burada, geçmişte sevdiklerinizle olan ilişkilerle ilgili oluşturulmuş bazı olumsuz davranış modellerinin aktarımı işe yarayabilir. Böyle bir transfer, istikrarlı bir davranış klişesi oluşturur. benzer durumlar. Ve bir durum tam olarak yaşanmazsa, içindeki duygular çözülmez ve tepki verilmezse, bu tür davranışları diğer önemli akrabalarımıza, özellikle de kendimize aktarırız. kendi ailesi. Ve orada, kendi davranış kalıplarına sahip başka bir kişiyle tanışıyoruz ve ortaklar, geçmişlerinde oynamadıkları bir şeyi birbirleri üzerinde canlandırıyorlar.
Açıklanan durumda, bu mümkündü yanlış görüntü baba, belki de hiç yoktu ya da pasifti, resmiydi. Baba kızını hafife alabilirdi, onunla çok az iletişim kurdu, hayran olmadı, erkeklerle iletişim kurmayı öğrenmedi ve kocası bunu hissedebiliyordu. Bir erkekle ilişkiye, saldırıya kadar sürekli aşağılanma eşlik ettiğinde, bir kadının sözde bir "kurban kompleksi" olduğunu söyleyebiliriz.
Bu artık oldukça yaygın bir hikaye, çünkü artık ailelerin genellikle kocasını bastıran baskın bir annesi var, buna karşılık olarak ona her zaman bir şeyler kanıtlaması gerekiyor ve sonuç olarak karısını bir zamanlar sahip olduğu bir anne olarak algılamaya başlıyor. söylemedi ve şimdi kesinlikle ona "geçmek" istiyor. Bir süre sonra rolleri değiştiren çok kararlı bir "saldırgan - kurban" ortakyaşamı oluşur.
Bu tür çiftlerin her birinde, kurban bir süre sonra sabrını kaybeder ve suçluyu cezalandırmaya çalışır ve şimdi zaten kendini savunmaya çalışıyor. Bunlar, her bir katılımcının bireysel özgürlük ilkesine göre ilişkiler kuramadığı, birbirine bağımlı ilişkilerdir. Çok duygusal tutkulu ilişki zirveye ulaşana kadar oldukça uzun sürebilir.
"Peki ya kurban bu zirveye ulaştıysa ve zaten saldırgan olarak hareket ediyorsa ve rolünü kaybetmek istemiyorsa?
- Böyle bir yığının kökünde rekabet, kazanma ihtiyacı vardır. Gerçek şu ki, kurbanın imajının arkasında bile gizli, gizli saldırganlık yatıyor. Bu kişilik tipine "itaatkâr bağımlı" denir. Dıştan, bu kişi itaatkâr ve sabırlı görünüyor, ancak içinde en nazik duyguları yaşamıyor: öfke, tahriş, kızgınlık. Saldırganlığı kendine yöneliktir, duygularını açıkça ifade etmeyi öğrenmemiştir ve bu aynı zamanda ebeveyn yetiştirilme tarzının ona yerleştirdiği bir tür programdır.
İnsanlar bana danışmak için geldiklerinde, rahibin kendilerine "Dua et, tahammül et, sev" dediğini sık sık içerleyerek anlatıyorlar ve bence bu böyle bir insan için çok doğru bir fikir. sorun durumu. Gerçek şu ki, çift daha önce ilk tanıştıklarında birbirlerini seviyorlardı. Birlikte olmak istediler ve bu nedenle tüm zorluklara rağmen şimdiye kadar ayrılmadılar.
Bu kişiyle birlikte olmak istediğimize karar verdiğimizde onun da eksiklikleri olduğunu anladık ama doğası gereği son derece dindar insanlar idealisttir ve bunları fark etmemeyi tercih ederler. Zorluklar hakkında konuşmamayı tercih ediyorlar, ancak partnerlerini yeniden yapacakları umuduyla onları sonraya bırakıyorlar ve eğer yürümezse, o zaman dayanacak ve aşık olacaklar. Aslında başka birini değiştirmek imkansız ve bu yüzden ekliyorum büyük bir değer evlilik öncesi ilişki Aile hayatında gereksiz ıstıraplardan kaçınmak için bu dönemi bilinçli ve dikkatli bir şekilde geçirmek çok önemlidir.
Aşık olduğumuz anda ilişkimizi ideal, partnerimizi günahsız görmeyi tercih ederiz, ancak gerçek ideal olmaktan uzaktır. Görevimiz birbirimizi mutlu etmek ve birbirimizin daha iyi olmasına yardımcı olmaktır. Dolayısıyla bu durumda "dua et" şu anlama gelir: "Tanrım, sevgili eşime onda olmayanı ver." Ve eşinde yokmuş gibi görünen nitelikleri formüle etmek için "daha duyarlı olmasına yardım edin, ona iç huzuru, zihin gücü verin" vb. Belirtilmesi tavsiye edilir. Çoğu zaman, ilişkilerdeki sorunlar insanlara tam olarak verilir, böylece içlerinde "kaynayarak" kendileri için yeni bir davranış modeli öğrenirler. Değişikliklerin göz açıp kapayıncaya kadar hızlı olmasını istiyorum, ancak bu şekilde olmuyor.
Sabır çok önemlidir, alçakgönüllülük ve alçakgönüllülük anlamında bile değil, bilgelik anlamındadır. Çok sık dayalı aile çatışması Bir hayat arkadaşında büyük sabırsızlığa neden olan kanıtlama, tartışma ihtiyacı yatmaktadır. Saldırganlığı, güvence altına alınması ve duyulması gereken bir tür provokasyon olabilir.
Her ikisi de her zaman çatışma içindedir. değişen dereceler, duruma göre. Belki sessiz kalırsanız, saldırganlığa tepki olarak acı çekerseniz, daha sonra duygularınızı farklı bir şekilde, sakin bir şekilde ifade etme gücüne sahip olursunuz. Ve sonra eş sizi duyabilecek, çünkü insanlar daha çok kelimelere değil, tonlara tepki veriyor. Bağırdığımızda ya da tartıştığımızda karşımızdaki kendini acıdan korumaya zorlanır ve nasıl hayatta kalabileceğini düşünür ve bu nedenle sadece kendisini duyar. Bu nedenle iletişim olumlu bir sonuç getiremez.
Eşinin saldırgan davranışına tepki olarak şikayet edenler için bunun arkasında ne olduğunu, güdülerinin ne olduğunu anlamak önemlidir. Çoğu zaman, sadece kendimizi, şu anda başıma gelenleri düşünürken, bir partner için saldırganlık, bir kez seçildikten sonra onun koruma yoludur. Önce sizden korktuğu için saldırır, sizden ne bekleyeceğini bilemez veya tam tersi, tipik tepkilerinizi çok iyi bilir.
Kural olarak, insanlar kabul edilemez iletişim yöntemleri kullandıkları için birbirlerinden korkarlar. Karısı kocasına sitem eder: "Bunu hep yapıyorsun, hiç yaptıramıyorsun, hep çok inatçısın/aptalsın/olgunlaşmamışsın." Ama o her zaman böyle değil. Sonra ona bağırdığında şaşırıyor: "Sonuçta ben öyle bir şey söylemedim, sadece doğruyu söyledim." Ve erdem gibi görünen bu “gerçek”ten büyük çatışmalar ve yakınmalar doğar. Duyulmak istiyorsanız, önce kendinizi dinlemeyi öğrenmelisiniz. Dolayısıyla, mağdur tartışmayı kendisi başlatmayabilir, ancak bu sürecin gelişimine kesinlikle katkıda bulunur.
Kural olarak, kurban kompleksi olan insanlar her şeyi kişisel olarak alma eğilimindedir. Birisi onlara olumsuzluk fırlatırsa, suçu kolayca kabul eder ve gerçekten her şey için suçlanacaklarına inanırlar. Arka agresif davranışçok değerli eşlik eden nedenler. Ne zaman saldırgan kişi duyguları ifade etme ihtiyacı var, onu ifade etmesi onun için önemli. Aslında, davranışlarını yargılamadan ve tartışmaya girmeden onu dinleyecek ve anlayacak "minnettar" bir dinleyici arıyor. Saldırganla rekabet etmek, ona yanıldığını kanıtlamak yapıcı değil, her durumu çatışma için değil yakınlaşma için kullanmamız gerekiyor. Her zaman sorunlarıyla bize gelmek isteyecek şekilde ilişkiler kurmaya çalışmak gerekir.
Daha Yüksek "Ben" tarafından bir arada tutulan kutsal "yedi" birliği.
Bir keresinde Rus filozof Berdyaev'den beni etkileyen satırlar okumuştum. Kulağa şöyle bir şey geliyordu: "Aşksız bir aile fahişeliktir."
Ve eğer çoğu insanlar bu duyguları hiç yaşamadılar. Aşktan bahsediyorum, aşık olmaktan değil. Aşk geçicidir; tutku, ilişkilerin yeniliği, duyguların coşkusu, en ufak zorluklar ve bir süre sonra her iki tarafın da soğuması.
Bir durumda, insanlar yeni deneyimlere kapılarak dağılırlar. Yavaş yavaş, kalbini duyumların yeniliği için harcıyorsun. Diğerleri için işler daha zor. Duyguların tutkusundan bir çocuk doğdu. Çocuk şimdilik anne babasını bağlar.
Diğerleri ticari çıkarlar nedeniyle (ev, araba vb.) ilişkilere sarılır. Geri kalanı ve çoğu tamamen cahil bir yaklaşımdır: "Peki, ne aramalı, burada bir şeyi sevmiyorsun, olacak, başka birini sevmiyorsun." Ve birbirlerine sürtünerek yaşarlar. Bazıları ve Tanrıya şükür, fena değil. Yıllar geçtikçe insanlar birbirine alışıyor, sevgi ve saygı duygusu oluşuyor.
Diğerleri, hayatlarını yaşamış, birbirlerine yabancı kalıyorlar ve bunun ne olduğunu açıklamanıza gerek yok.
İlişkilerin ortaya çıkması nedeniyle, çocuklar ilk acı çekenlerdir. Çocuklar ebeveynlerinin yalanlarını hissederler. Başlangıçta bu acıyı kendi içlerinde taşıyarak acı çekerler. Zamanla yalan söylemeye alışırlar, bundan faydalanırlar.
Çocuklar, artık birine veya diğerine saygı duymadan ebeveynleri arasında ustaca manevralar yapar. Ama onlardan kendin için ihtiyacın olan her şeyi almak. Sağlıksız aile ortamı çocuklara ikiyüzlülüğü ve yalanı öğretir. Çocuk kontrol edilemez hale geldiğinde anne ağlar: "En iyisini yaptın, gittin. en iyi anaokulu, seçkin bir okula gitti. Neyi özledin?"
"En küçük şey ailedeki sevgi ve uyumdur" diyeceğim. Elbette bir çocuğu özel bir okula göndermek en kolayı (özellikle onun için bir şeyler varken), ruhsal gelişimi takip etmek çok daha zordur. Bugün neden üzgün, neşeli? Ruhunda neler oluyor? Çocuğunuz nasıl yaşıyor?
Çocuk kendi haline bırakılır.
Zamanla bu, ebeveynlere karşı kabalık ve hatta kılık değiştirmemiş kötülüktür. Kimi suçlamalı?
Daha sık bir bahane şeklinde geliyor: "Çocuklar için yaşıyoruz." Ve insanlar bu reddedilemez gibi görünen gerçeğe tutunuyor. Ama bu da kabul etmek istemedikleri başka bir yalandır.
Ailede anlayış, saygı olmadığında (sevgiden bahsetmiyorum), ailede kavgalar, soğukluklar, anlaşmazlıklar olduğunda, ebeveynler çocuklara ne verebilir? Acı çekmeye ek olarak ve gelecekte bir aşağılık kompleksi.
Kim demiş, elbette yalnız bir kocam (karım) olmasını ve onunla aynı gün, onunla aşk ve uyum içinde yaşamış olarak ölmek isterim.
Bu tür ailelerdeki çocuklar hem bedenen hem de ruhen güçlü ve sağlıklı büyürler. Saygı duydukları ve sevdikleri ebeveynleri örneğinde de güçlü aileler oluştururlar. Ancak bu tür aileler nadirdir.
Üzücü ama gerçek, erkeklerin yaklaşık %60'ı başkalarının çocuklarını büyütüyor. Bir erkek çoğu zaman boşandıktan sonra bir süre sonra kendi çocuğunu unutursa, o zaman başkasının çocuğuna nasıl bir baba olur? Başkasının çocuğu büyüdüğünde çok nadirdir. erkek kalp.
Sor: "Sevmediğin biriyle yaşamak kötü, boşanmak da kötü."
Orta yolu bulmaya çalışalım.
Aşkın son derece nadir olduğunu zaten söyledim. İnsanlar onunla karşılaşmadan hayat boyunca giderler. Bu duyguyu yaşamak için aşağıdaki niteliklere sahip olmalısınız - bu özveri ve fedakarlıktır.
BOŞ RUHTA VE EGOİSTİN KALBİNDE İLAHİ SEVGİ OLAMAZ.
Makul bir soru: "Biz günahkarlar ne yapmalıyız? Sevmeyi beceremiyoruz?"
Birlikte hayatımız boyunca, karısını (kocayı) değiştirmeye, ona (ona) dünya vizyonumuzla ilham vermeye çalışıyoruz. Buradan sürekli talepler birbirlerine ve sonuç olarak - yanlış anlama ve kızgınlık.
Bir kişiyi değiştiremezsiniz. Ta ki değişmek isteyene kadar. Hayatla ilgili görüşlerini yeniden gözden geçirmek isteyeceğini umuyor - bir illüzyon. Karısını (kocasını) olduğu gibi kabul etmeye devam ediyor. Zor? Evet! Ancak bu yalnızca ilişkinizi güçlendirecektir.
Çoğu, neredeyse her şey kadına bağlıdır.
"İyi bir eş bulan, iyilik bulmuş ve Rab'den lütuf almıştır."
"Huysuz bir eş bir lağımdır."
"Hikmetli eş, Rab'dendir."
Anlayış ve sabır, şefkat ve nezaket her türlü çatışmayı düzeltebilir. Ancak bu nitelikler yoksa, her ikisi için de zordur.
Kendinizi dışarıdan görmek daha kolay görünüyor. "Kendi gözünüzdeki ışını görmek" çok zor.
Kendinizin bir gözlemcisi olun; çocuklarla, kocayla, komşularla nasıl konuşulur. Ne sıklıkla sevinir ve sinirlenirsiniz? Belirli durumlara nasıl tepki veriyorsunuz? Çok acı verici ve acı verici olacak. Sevdiklerinizden yardım isteyin. Kusurlarınızı görüyorlar. Bu arada, başkalarının kendimizle ilgili görüşlerini duyabilseydik çok üzülürdük. İnsan öyle düzenlenmiştir; her zaman kendi çıtamızı yükseltiriz.
Her zaman söylerim, harika bir hayat için bir insana hıyar demek imkansızdır. Herhangi bir suçlamanın, kırgınlığın arkasında bir şeyler durur. Bir kişi hatalı olamaz. Ve hala mecazi olarak kaba olarak adlandırılıyorsanız, bir düşünün.
Ailede neden uyum ve anlayış yok?
Aileyi rahatsız eden temel sorunlara bakalım.
ihanet.
Karısı kocasını aldatıyor. Kocası bunu öğrenir. Biz doğanın çocuklarıyız. Ve onda gördüğümüz şey (hayvanların ve kuşların davranışları) içimizde gömülüdür. Çok az farkla; hayvanlarda çiftleşme yılda iki kez gerçekleşir. İnsanlar bunu on kat daha sık yapıyor.
Erkek, Doğa tarafından, türünün üremesi için mümkün olduğu kadar çok dişiyi döllemek üzere tasarlanmıştır.
Erkeklerde, üreme içgüdüsü başlangıçta atıldı. Bu nedenle güzel bir kadın görünce arzu ve tutkuya kapılır.
Kadınlar, tıpkı dişiler gibi, tam tersi bir rol üstlenirler. Doğa onlar için erkeklere seçici bir yaklaşım getirdi. Biz kadınların bir erkekten hoşlanmaya ihtiyacı var. Sonunda bir adam seçiyoruz.
Doğada dişi daha güçlü ve daha genç olanı seçer. Veya erkeklerin kendileri dişi için ölümüne savaşırlar. En güçlü olan kazanır; sonuç olarak, güçlü yavrular doğar.
Yani bir kadın bir erkeği kalbiyle görür. Önce onun tarafından götürülmeli ve ancak o zaman - yatak.
Bir erkekte tutku, arzu hakimdir, sonra her şey.
İÇİNDE şu an Hem hayvanların yaşamında hem de insanların yaşamında belirli olaylara değinmiyorum. İstisnalar var; bir erkek ilkel duyguyu - şehveti - bildiği ve bastırabildiği zaman. Bu, kişinin doğasının şiddetli bir şekilde kırılması değildir - bu, bir kişinin vücudunun kontrolünden neşe alarak uğruna çabaladığı manevi bir başarıdır. Ama yine, bu başka bir konu.
Bir de kalbi kapalı olan kadınlar var ki bu da ilk başta yatakta olduğu anlamına gelir, ancak genellikle flört sürecinin bittiği yer burasıdır. Artık erkekler gibi gereğinden fazla kadın var. Hem onlar hem de diğerleri, genellikle hiçbir itirazı kabul etmeyen bir tonda şöyle derler: "Şimdi nerede buluşacaksınız? normal adam? Hepsi keçi."
Bir ailede ihanet meydana geldiğinde, bir kadının kocasını affetmesi tersinden daha kolaydır. Kadın, bilinçaltında kocanın kalbinin ailede olduğunu bilir. Bir koca için karısının ihanetine katlanmak daha zordur ve çoğu zaman hiç affedilmez. İhanet kalp düzeyinde meydana geldiğinden beri. Dolayısıyla ihanet olarak algılanır.
Böylece kadın, kocasının sadakatsizliğini öğrenir.
Gözyaşları, boğucu kızgınlık.
Koca: "Üzgünüm, şeytan kandırdı."
Karısı: "Nasıl yaparsın, sana inandım ve sen bir alçak çıktın."
Kızgınlık, korku, kıskançlık bir kadının kalbini kaplar. Aceleci bir adım atar, kocasını kapıdan dışarı atar. Genel olarak, duygularla boğulduğumuzda karar vermemeye çalışın, kesinlikle yanılıyorlar. O da düşüncesizce metresine gider. Aile dağıldı. O zaman bu yanlış adımdan her zaman pişmanlık duyacaklar.
Bir eşin bilgeliği sabırda ve elbette kocasına olan sevgisindedir. Ona artan şefkat, dikkat, özen gösterin. Sonuçta ne demeli, günlerin koşuşturması içinde kocamıza sarılmayı, öpmeyi, konuşmayı unutuyoruz. Sweet Nothing. Ve bir erkek için ihtiyaç duyulduğunu ve talep edildiğini hissetmek çok önemlidir. Kocanız nazik karşılamanızı fark edecek ve sevginizi ve bilgeliğinizi takdir edecek.
Kazandın. Evet, zordu. Ama artık kocanızın kollarınızda uyuyakalacağını biliyorsunuz. Ve kadınlarla ilişkilerinde ileri gitmesine izin vermesi pek olası değil.
Bazen kadınlar ihaneti ve kocalarının aileden ayrılmasını o kadar çok yaşarlar ki, uzun süre psikiyatri hastanelerinde kalırlar. Oraya kendilerine olduğu kadar güvendikleri kocalarına olan sevgilerinden değil, incinmiş gururlarından dolayı gelirler. Aşırı gurur yüzünden: "Akıllı, güzel bir kadın olan Beni nasıl bırakıp da bu fahişeye gidebilir?" Ondan (kocasından) zaten nefret ediyor ama ruhunun tüm lifleriyle ailesinin yanına dönmek istiyor ... "
Merhaba sevgili arkadaşlar!
Karşılıklı anlayış, güçlü aile ilişkileri kurmak için temel bir niteliktir. Ancak kıvılcım söner, tutku kaybolur ve onların yerine betonarme bir ihmal ve sessizlik duvarı gelir.
Bu süreç iki nedenden dolayı gerçekleşir: Bir kadın, seçtiği kişinin zamanla değişeceğine kesin olarak inanır ve bir erkek, sevgilisinin asla özen ve hayranlığın bir kısmını keskin suçlamalarla değiştirmeyeceğini umar.
Tehlikeli Hatalar
Anlayış, her iki insanın da içtenlikle birbirine güvendiği anda zirveye ulaşır. Aynı zamanda, çatışmalara ve anlaşmazlıklara neden olacak göz ardı edilen tuzaklar da vardır. İlişkileri bir molaya götüren hataların geçmişine aşina olmanızı öneririm.
Çiftin değerleri ve ihtiyaçları arasındaki uyumsuzluk
Her insanın kafasında klondike korkular, alışkanlıklar ve değerler vardır. Çocuklukta kazanılırlar ve yaşam boyunca yenilenirler. Eğitim ayrıca tutum stokuna paha biçilmez bir katkı sağlar. Temel Aile değerleri daima hanedandan hanedana aktarılmıştır.
Ortaklardan biri diğerinin hayatı hakkındaki görüşlerini paylaşmadığında karşılıklı anlayış imkansız hale gelir. Örneğin, bir kadının inşa etmesi önemlidir. güçlü ilişkiler bir erkekle ve bir bebekle. vizyonunu şekillendiren bu değerlerdir. mutlu hayat. Sonuç olarak, ihtiyaçlarının aralığı belirli mesajlar alacaktır.
Ancak adam tamamen farklı bir resim hayal ediyor. Finansal istikrarı önemser ve kariyer. Yukarıdaki direktiflerin karşı karşıya gelmesi, güçlü bir yanlış anlaşılma duvarına yol açar ve dahası, ilişkilerin tamamen kopması nedeniyle tehlikelidir. Bu nedenle, tanışmanın ilk aşamalarında, seçilen kişiye kişisel değerleri ve aile gelişimi fikirlerini doğru bir şekilde sormak çok önemlidir.
Çatışma ve manipülasyon
Öfke nöbetleri, yüksek sesler, sessiz oyunlar ve kapı çarpmaları, manipülatif eğilimlerin bir işaretidir. Bir kurban veya saldırgan rolünü oynayan kişi, sevilen birine saygısızlık gösterir, dinamitle tomurcuktaki duyguları baltalar!
Aşkın dili
G. Chapman'ın kitabında anlatılan "aşk dili", bir kişinin bir partnere olan sevgisini ifade edebileceği gerçek bir araçtır. Pratikte ortaya çıktığı gibi, muhatabımızın iletişim kurarken "anladığı" tek bir dil grubu yoktur. Bir kişi için, bunlar bir başkası için hediyelerdir ve yine de diğerleri, deneyimlerin ve dokunuşların sözlü ifadesinden fanatiktir.
Eşinizle anlayışınızın kalitesini artırmak için kendinize şu soruyu sormanız önemlidir: “Ve sevgilim ne sayesinde duygularımı anlayabilecek? Nasıl mutlu olacak (sözler, eylemler vb.)?”.
Duygularınız ve arzularınız hakkında konuşamama
İstek ve arzularınız hakkında konuşabilmek özellikle önemlidir. Ne yazık ki, 2017'de insanlar hala telepatik olarak iletişim kuracak süper güce sahip değiller. Ve ne istediğini anlamak imkansız!
Ancak manevi duyumlar hakkında konuşma yeteneği tamamen bireysel bir olgudur! Bu konuda hangi karakterin ve mizacın oynadığını anlamak önemlidir. Esas rol. Anlamak için konuşmak ve cevap bekleyebilmek önemlidir. Ve bu bir sonraki alt paragrafa akar.
dinleyememe
Kocasıyla diyalog eksikliği, kadını sürekli haber yapan bir radyoya çevirir. Üstelik bunların eşin çıkarları veya sorunları ile hiçbir ilgisi yoktur.
Bir erkek kararını verip konuşmaya başladığında bile, cephaneliğinde her zaman olacak sağlam tavsiye veya bir erkek veya kişi olarak konumunu basitleştiren bir yorum. Hanımlar, erkek arkadaşınızın konuşmasını istiyorsanız, bırakın o konuşsun! Bir bakışta anlayacağınıza güvenebileceğiniz temel bir tavsiye listesi var mı?
Karşılıklı Anlayış Kuralları
Aile durumunu ve yaşam planlarını yazın
Karşılıklı anlayışı en üst düzeye çıkarmak için, size şunu öneriyorum: sade bir dille ailenizin kurallarının özünü kağıda dökün. Bu hem günlük yaşam hem de çocukların yetiştirilmesi için geçerli olmalıdır. Şartlara özel önem verin önemli yönler ortak, ona fikrini savunma fırsatı veriyor.
Birlikte vakit geçirmek
Ortak eğlence, sizi ruh eşinizle tekrar tanıştırabilir. Çizim yapın, yemek yapın, dans edin, iş günüyle ilgili duygularınızı bir fincan çay eşliğinde paylaşın ve ruh eşinizle ilgilenin! İlişkinizin şu anda hangi aşamada olduğunu anlamak için daha yakından bakın: ne daha fazla koca ya da karısı uzaklaşır birlikte vakit geçirmek, durum ne kadar kritikse ve kurtarılması gerekiyor!
Çocukları unutma!
Anlayışın olmadığı ama çocukların olduğu bir ailede, anne ve babanın ego savaşına kurban gidenler onlardır. Her biri yan odada bir bebek olduğunu unutarak tüm gücünü rakibe bağırmaya harcıyor.
Eğer tutmak istiyorsan gergin sistemçocuk sıralıdır, o zaman size bir çocukla işleri halletmeyi bırakmanızı tavsiye ederim. Anne babasını mutlu görmeli çünkü aksi takdirde olanların suçunu üstlenecek!
Partnerinize saygı gösterin!
Saygı, tüm anlayış çerçevesinin üzerine inşa edildiği ana balinadır. Pes etmek saygısız tutum yabancıların önünde sevdiklerinize, duyguların kontrolünü ve dayanıklılığı gösterin.
Övgü ve övgü
Bir insanın arkasından kanat büyütmesi nasıl sağlanır? Bu doğru, övün ve cesaretlendirin! Eğer fark etmeyi öğrenmezsen iyi nitelikler, o zaman tüm dikkatinizi skandallarla dolu kötüleri aramaya vereceksiniz. Geçmiş hataları karıştırmayın, hareketleriniz ve sözleriniz için teşekkür edin, günde en az 5 defa iltifat edin.
Sitemler üzerine tabu
Sitemler, ilişkinizi mahvedebilecek ve karşılıklı anlayışı tamamen öldürebilecek kelimelerdir. Eleştirirseniz, bunu yapıcı bir şekilde yapın, kişiliklere ve aşağılayıcı sözlere geçmeyi reddedin.
Destek ve samimiyet
Seçtiğiniz kişiyi her durumda destekleyin! Daima onun yanında olun, sakinliğinizi ve gücüne olan inancınızı gösterin. Ne de olsa bir insan cana yakın, güler yüzlü ve cana yakınsa, onunla konuşmak ve ona güvenmek istersiniz! Öyleyse neden sevgilin için bir süper insan olmuyorsun!?
Bu noktada!
Blog güncellemelerine abone olun ve yorumlarda paylaştığınızdan emin olun. kişisel tavsiye bir çift anlayışı yenilemek için! Fikrinizi bilmek çok ilginç!
Antik çağlardan beri, eşin ocağın ve ailenin koruyucusu olduğuna inanılıyordu. Bugün tutmak çok zor iyi bir ilişki eşler arasında, sadece boşanma istatistiklerine bakın.
Boşanmanın ana sebebinin birbirini yanlış anlamak olduğu bir sır değil, sürekli kavgalar ve evdeki problemler
- Testere yok.
Bir kadının hatası, kocasını sebepli veya sebepsiz sürekli "kesmesidir". Herhangi bir eylemi veya eylemsizliği veya sadece onun kötü ruh hali sürekli kırgınlığa neden olur. Bazı erkekler karısının davranışına tahammül edemezler, koca ya ayrılır ya da bir metres alır.
- özgürlük.
Sürekli izleme, telefonu kontrol etme ve sosyal medyadaki mesajlarını okuma. ağlar size kredi vermez. Ve arkadaşlarla buluşmayla ilgili yasaklar genellikle tabu olmalıdır.
- Birlikte geçirilen zaman.
Kocalar genellikle zaman geçirir farklı açılar, birbirinden ahlaki bir mesafe olduğu için ortadan kalkar ortak konular bir konuşma için ortak çıkarlar. Birbirinizle mümkün olduğunca çok zaman geçirmeye çalışın, spor yapın, sinemaya gidin ya da sadece konuşun. Aynı zamanda sürekli birlikte olmanıza gerek yok, bu sadece durumu daha da kötüleştirecektir.
- Bakım, şefkat ve hassasiyet.
Kocanıza kahvaltı hazırlayın, onu çalışırken, öpün ve sarılın. Küçük sürprizler düzenleyin ve işten lezzetli bir akşam yemeği ile tanışın ve güzel kıyafetler.
- Romantik.
İlişkinizin başlangıcını, duygularınızı hatırlayın. Gece yürüyüşleri ve romantik akşam yemeği. Nazik ve tutkulu SMS ve çok daha fazlasını gönderin.
- Şikayet yok.
Kocanızdan şikayet etmek muhtemelen kadınların en iğrenç alışkanlığıdır. Ve kimin için olduğu önemli değil: anne, kız kardeş, kız arkadaşlar, ebeveynleri. Eğer falan ise, o zaman neden birlikte yaşıyorsunuz? Bir şeyden hoşlanmıyorsanız, eşinizle konuşun veya kabul edin. Bağırmayın, sorunları barışçıl bir şekilde çözün.
- Dış görünüş.
Sadece dışarı çıktığınızda değil, evde de kendinize iyi bakın. Evet, zor bir günün ardından zor görünebilir ama öyle değil. Kim güzel bir dantel bornoz alıp her zamanki elastik yerine giyme zahmetine girer? güzel bir saç tokası?
Aileni kurtarman mı gerekiyor?
Elbette bu soru için özel bir soru yok. Her çift bireyseldir ve karar vermek onlara kalmıştır. Sonunda aileyi tutup tutmayacağınıza karar vermeden önce durumu analiz etmeniz gerekir. Eşler arasında aşk varsa, o zaman elbette denemeye değer. Ama duygular karşılıklı değilse, o zaman çok zor soru ve ele alınması gerekiyor.
Pek çok aile sadece çocuğun iyiliği için bir ilişki içinde kalır ama aslında bu doğru değildir çünkü mutsuz ebeveynler çocukları mutsuz eder. Kendilerinden ve canlarından ödün vermeden anne ve babanın mutlu olması onlar için daha iyidir. Birlikte olmasalar bile.
"Yuvarlak" masaya oturun ve her şey hakkında konuşun. Durumu dışarıdan değerlendirin. Sizi ona neyin getirdiğini ve hangi çıkışları bulabileceğinizi düşünün. Unutmayın, tek bir yol yoktur, her zaman birçoğu vardır, sadece en uygun olanı bulmanız gerekir. Karşılıklı anlayışa ulaşılırsa, aile korunmalıdır. Ve eşlerden biri açıkça reddederse, o artık orada olmadığı için bu anlamsızdır.
Yükleniyor...
