Herhangi normal anneçocuğu için en iyisini ister, onun için endişelenir, onu hatalara karşı uyarmaya, belaları uzaklaştırmaya çalışır. Bir kadının bir kızı varsa, anne içgüdüsel olarak, karşı cinsle ilişkiler de dahil olmak üzere hayatın tüm yönleriyle ilgili deneyimini ona aktarır. Örneğin, bu deneyim çok başarılı olmazsa, kadın aynı kaderin yetişkin kızının da başına gelebileceğinden korkar, bu nedenle her adımını kontrol etmeye, nerede zaman geçirdiğine, kiminle tanıştığına vs. dikkat etmeye çalışır. . Doğal olarak her yetişkin buna şikâyet etmeden katlanamaz. Ve şu sonuca varıyor: "Annem beni anlamıyor, beni aptal bir duruma sokuyor, beni aptal olarak görüyor." Sonuç olarak kavgalar, skandallar, karşılıklı suçlamalar ortaya çıkıyor.
Aynı zamanda şu da olur: aşırı otoriter bir anne, kızı uzun zaman önce evli olsa ve ayrı yaşasa bile kızından sorgusuz sualsiz itaat talep eder. Herhangi bir konudaki görüşünün “gerçek” olması gerektiğine içtenlikle inanır. son çare" Elbette er ya da geç kızım bundan bıkacak. Kayınvalidesinin bu kadar kendine güvenen küstahlığından damadın muhtemelen memnun olmadığı gerçeğinden bahsetmiyorum bile! Bu, yanlış anlama suçlamaları için hazır bir nedendir.
Son olarak görüş, zevk ve alışkanlıklarda bir farklılıktan bahsedebiliriz. Bu durumda, karşılıklı olarak kabul edilebilir bir uzlaşmaya varılarak her şey kolayca düzeltilebilir.
Bir oğul ile annesi arasındaki çatışmalara ne sebep olur?
Bazı anneler, özellikle de ebeveynsiz yetiştirenler çok ciddi bir hata yaparlar: oğullarını kızları gibi yetiştirmeye çalışırlar. Onlar gayretle layık en iyi kullanım, kelimenin tam anlamıyla onları boğmak erkeksi nitelikler: bağımsızlık, inisiyatif, sağlıklı saldırganlık (bu elbette ölçülü olarak iyidir). Aynı zamanda oğullarını gerçekten boğucu bir özenle çevrelerlerse durum daha da kötüdür. Sonuç olarak, oğul er ya da geç “patlayabilir” ve ona isyan edebilir. anne bakımı Bu onun erkeklik gururu açısından aşağılayıcı bir durum. Ve kendini kırgın ve ihanete uğramış hisseden anne, neler olup bittiğini içtenlikle anlamıyor mu? En iyi olanı istedi!
Çok ortak sebep anne ve oğul arasındaki çatışmalar, yanlış anlama nedeniyle karşılıklı suçlamalar - meşhur "kayınvalide - kayınvalide" sorunu. Ne yazık ki, tüm kadınlar, sevgili oğullarının artık kendi aile hayatlarına sahip olduğu ve ebeveynlerin bile müdahale etmemesi gerektiği gerçeğini sakince kabul edemez.
Sık sık değil ve herkes bunu düşünmeyecek öz anne sevmeyebilir kendi çocuğu. Anne sevgisi daha çok hiçbir koşula tabi olmayan, mutlak, hatta ilahi bir şey olarak sunulur. Birçoğu, anne sevgisinin tüm kadınlar için aynı olduğuna, bir annenin yalnızca çocuklarından herhangi birini anlayıp desteklemekle kalmayıp, aynı zamanda en ciddi suçu da affedeceğine inanıyor. Görünüşe göre dünyada anne sevgisinden daha güçlü bir şey yok. Ancak bu her zaman doğru değildir ve tüm anneler çocuklarını eşit derecede sevmez.\r\n\r\nHayata ve insanlara ilişkin tüm sosyal fikirler her zaman temelleri üzerine kurulmuştur. Anne sevgisi ve eğer şanssızsanız, o zaman anneden hoşlanmazsınız. Tipik olarak anneler ve çocuklar arasındaki çatışmalar, çocukların sevilme şeklini kabul etmemeleri nedeniyle ortaya çıkar. kendi annesi. Buna karşılık anneler de çocuklarına duydukları sevginin derecesini ve kalitesini her zaman doğru bir şekilde değerlendiremeyebilirler.\r\n\r\nZamanla olgun kız çocukları da rahatsızlık duyar ve anne sevgisi ve ilgisinden yoksun kalırlar. Bazen onları etkiliyor gelecekteki kader ve etraflarındaki insanlarla ilişkilerini nasıl kurduklarını. Eleştirel anneler, yetişkin yaşamları boyunca çocuklarında, çoğunlukla kızlarında kusur bulabilirler. Zaten kendi çocukları olan yetişkin çocukları yetiştirmeye çalışıyorlar. Ve sonra aynı anneler şikayet ediyor az miktardaçocuklarının onlara gösterdiği ilgi.\r\n\r\n \r\n
\r\nBu durumdaki en paradoksal şey, bu tür annelerin kızlarının ebeveynlerinin onayını almak, yüzlerinde bir gülümseme görmek ve belki de onlardan övgü dolu sözler duymak için sonuna kadar çabalamalarıdır. Ancak böyle anneler değişmeyecek. Her ne kadar kısır döngüden çıkmanın tek yolu bu olsa da maalesef bu gerçeği anlamak ve kabul etmek zor olabilir.\r\n\r\n
\r\n\r\nPsikologlar durumu kabullenmeyi ve annenin sevmediği gerçeğini bir gerçek olarak kabul etmeyi öneriyor. Bunu kabul ederseniz hayat çok daha kolaylaşacaktır. İnşa etmek mümkün olacak Kendi hayatı annenin görüşüne bakılmaksızın. Ayrıca böyle bir durumda ebeveynle kavga edilmemesi gerekir; anneler, sevmedikleri ama varlığını da inkar etmedikleri çocuklarıyla aynı çatı altında oldukça huzur içinde yaşarlar. Sadece onların iletişimi biraz farklı bir seviyede gerçekleşiyor. Birey olarak birbirlerine saygı duyabilirler ancak kişisel alanları işgal edemezler. Önemli olan annenin değişmeyeceğini hatırlamaktır. Bu nedenle, durumu bir kenara bırakıp hayatınızı olabilecek yerlerde yaşamak daha iyidir. sevgi dolu koca ve çocuklar.
Artık dayanamıyorum. Evden kaçmak, iş bulmak ve akrabalarımdan uzakta kişisel ev kiralamak istiyorum. Ama şimdi çalışıyorum, ancak bitirebilirim gelecek yıl, annem istediği zaman okuluma gelip beni bulabilir. Mesele şu ki, tartışmalardan yoruldum, annem beni hiç anlamadı, hep küçük olduğumu söylerdi, karar vermeme izin vermezdi, ayrıca onunla kişisel olarak hiçbir şey hakkında konuşamam, hemen içeri girer bir çığlık ve sorunlarım için her şeyde suçlanacak tek kişinin ben olduğumu söylüyor. Ayrıca uzun yıllardır bizimle birlikte satın aldığımız dairede yaşayan üvey babam da bana orada "benim" hiçbir şeyin olmadığını söylüyor çünkü... Evdeki her şey kendisinin ve annemin kazandığı parayla alınmıştı. Ölümle ilgili düşünceler vardı ama sonra fikrimi değiştirdim, her şeyin düzeltilebileceğini düşündüm. Hastanede test yaptırdım, yaptırdığımı söylediler Cinsel yolla bulaşan enfeksiyon ailemin bilmediği bir şey, onlara bundan bahsetmekten korkuyorum. Onlar bana gergin sistem onu mahvettiler ve bu yeterince kötü ve sonra tedavi için tüm paranın bana harcanması gerektiği ve hiçbir şey düşünmeden enfeksiyon kaptığımı söyleyen çığlıklarını dinliyorum, bu da benim bir aptal olduğum anlamına geliyor. Ve benim hakkımda başka korkunç şeyler de söylüyorlar. Bir gün annem sinirli bir şekilde ağlayarak bana fahişe olarak çalışmamı söyledi. Nasıl böyle yaşayabilirsin? Çok agresifleştim, her şeye ve herkese kızıyorum. Ne yapmalıyım?
Kate, St.Petersburg, 19 yaşındayım / 05.10.11
Uzmanlarımızın görüşleri
Alyona
Kate, daha az kelime ve daha fazlası yapılacak. 19 yaşındasın, yetişkinsin, bu yüzden anne babana kafa sallamana gerek yok. Partnerinizden cinsel yolla bulaşan bir enfeksiyon kapmış olmanız aslında sizin hatanızdır. Öyleyse annenin de sana aynı şeyi söyleyeceğini bilerek neden önceden kızasın ki? Elbette tatsız olduğunda gerçeği dinlemek zordur. Ama biliyorsunuz, sizin durumunuzda sağlık hala daha değerli. Yani eğer tedavi için paranız yoksa gururunuzu belinize takın ve annenizden yardım isteyin. Sanırım çığlıklar duyulacak. Ama sen zaten büyük bir kızsın, neyin daha önemli olduğuna karar ver. Yine anne, tabii ki seninle olan ilişkinde bir kez bile psikolog yok ama senin annen için bir hediye olmadığına derinden inanıyorum. Ve onlara bu şekilde tepki verdiği için sorunlarınızı çözmekten çoktan bıkmış gibi görünüyor. Kendin hakkında pek bir şey söylememiş olman çok yazık, mektupta sadece ebeveynlerine ne kadar kötü olduklarına dair bir şikayet vardı. Ve sen? Sen kendin iyi misin? Eğer gerçekten evden ayrılıp başlamak istersen bağımsız yaşam, bunu yapardın. 20 yaşında bir kız arkadaşım vardı, onunla bir yıl çalıştık ve 21. yaş gününü kutluyorduk, yaşını öğrendiğimde şaşırdım. Daha yaşlı göründüğü için değil, çok bağımsız olduğu için. O zamanlar zaten üç yıldır çalışıyordu, başka bir kızla aynı daireyi paylaşıyordu, yazışmalarla okuyordu ve en önemlisi tamamen başka bir şehirden geliyordu. Yani 18 yaşında evinden 1.500 km uzakta Moskova'ya gitti, okumaya gitti, iş buldu, ev kiralamaya başladı... Ne demek istediğimi anlıyor musun? İsteyenler fırsat arıyor. İstemeyenler (senin gibi herkesin önünde aksini bağırsalar bile) bahane arıyorlar. Suçlayacak kişileri arayanlardansınız, bu kadar mutsuz olmanızın nedenlerini arayanlardansınız. Ama aslında asıl sorununuz, birinin yardımı olmadan hayatınızı zorlamak ve değiştirmek için gerçek bir arzunun olmamasıdır. İntihar da tam olarak aynı zorlama isteksizliğidir. Dolayısıyla ruhen tembel olan insanlar için bu eylemde gurur verici yüce bir şey yoktur. Ve daha da fazlası, tüm sorunlarınızı annenize kaydırarak. Anne babanız ne olursa olsun, 19 yaşında kendi başarısızlığınızdan onları sorumlu tutmak çocukçuluğun bir tezahürüdür. Büyü, Katya. Aksi takdirde, 25 yaşında bile anne babanızın kötü olduğunu, evden kaçmayı hayal eden, ancak normal bir işi olmayan ve ev kiralayacak kadar parası olmayan bir zavallı olduğunuzu hissedeceksiniz.
Sergey
Katya, sana bir yetişkin gibi davranılmasını istiyorsan bir yetişkin gibi davran. Örneğin, işe gitmeyi ve genital yaralara yakalanmamanızı kim yasaklıyor? Artık ekstra para kazanmak için birçok fırsat var. Eminim sınıf arkadaşlarınızın çoğu bunu zaten yapıyordur. Elbette gelir ilk başta en fazla olmayacak ama tedavi ve diğer sevinçler için yeterli olacaktır. Mesela ben senin yaşındayken mezar kazdım, ekmek kazdım. gece vardiyası Bedava barınma hakkım olsun diye tuvaletleri boşaltıp yıkadım. Şimdi muhtemelen kurye olarak giderdim ya da bilgisayarla ilgili serbest çalışma seçenekleri arardım. Peki neden çalışmaya başlamıyorsunuz? Bu durumda annemle olan ilişkimin değişeceğine ve hayata dair kendi görüşlerimin değişeceğine inanıyorum. Ama bunu gerçekten istiyor musun? Sonuçta, iş oldukça fazla zaman alıyor. Herhangi biriyle düşüncesizce korunmasız seks yapmaya, içki içmeye ve gece gezmelerine zaman kalmayabilir. Ne yazık ki. Kişisel olarak özgürlüğün aslında sadece bilinçli bir gereklilik olduğunu sizin yaşınızda anladım. Bu yüzden seçim yapmalısınız. Evden kaçmak da elbette bir seçenek ama sonra ne olacak? Sen pansiyonda bir yatak için bile para kazanmıyorsun. Finansta canlı yayına geçecek misiniz? Bence gerçekliğe karşı tutumunuzu yeniden gözden geçirmelisiniz. Sonuçta, artık çok ciddi bir yardıma sahipsiniz; ücretsiz barınma ve yiyecek. Bağımsız bir kişinin bakış açısından bu çok pahalıdır. Ve onu şimdi kaybetmek aptallıktır. Yetişkinlerin sizi anlamaması kesinlikle rahatsız edicidir. Ancak ilginç bir teoriye göre, dünyadaki her şey görecelidir ve bu nedenle ailenizi hala anlayamamanız oldukça olasıdır. Denemeye değer olabilir. Gerçekten hiçbir şey yapmama fırsatına değer veriyorsanız, aynı ruhla devam edin. Şimdi ne kadar çok sorun çıkarırsanız gelecekte de o kadar zor olacağını unutmayın. Örneğin ilerlemiş klamidya sizi kısır hale getirebilir. Yani evden kaçmak sorun değil. Her zaman zamanında yapılacaktır. Şimdilik iş arayarak ve tabii ki tedavi arayarak başlayın.
Neden bazı anneler çocuklarının kaderini mahvediyor ve onları kendi hayatlarını bağımsız olarak kurma ve mutlu olma şansından mahrum bırakıyor? Gerçekten hepsi suçlu mu? kendi korkuları ve gerçekleşmemiş hayat? Neden annelerimizin hayatlarımızı yönetmesine izin veriyoruz?
Annelerin kendi çocuklarının hayatlarına hükmetme sorunu çok “akut”. Yetişkinler bile çoğu zaman annelerinin görüşlerine ve kararlarına bağımlı kalırlar.
Bu yazıda hayattan birkaç örneğe bakmak istiyorum. Umarım bu örnekler sizi ilgilendiren soruların yanıtlanmasına yardımcı olur ve annenizle ilişkinizdeki sorununuzu çözme yolunda size yol gösterir.
- Annem beni anlamıyor, onun baskısından bıktım. Bu örneğe ayrıntılı olarak bakalım. Yetişkin kadın Kendisi de anne olmuştur ancak hâlâ yaşlı annesine bağımlıdır. Annesinin onaylamamasından ve kınamasından korkarak sevdiği adamla evlenmeyi reddetti, aşktan vazgeçti. aile hayatı. Onun için kendi annesinin isteğini memnun etmek, kendi isteğini düzenlemekten daha önemlidir. Kişisel hayat.
- Genç bir adam, yaşlı annesiyle aynı apartman dairesinde yaşıyor ve onun izni olmadan yürüyüşe bile çıkamıyor. Zaten deneyimli bir yetişkin genç adam güçlü his Annesinin izni olmadan, ona haber vermeden bir şey yapmaya cesaret ettiği anda annesinin önünde suçluluk duyuyordu. İLE erken çocukluk tüm düşünceleri, eylemleri ve eylemleri annesi tarafından anında eleştirildi, sanki artık onun izni olmadan nefes bile alamıyordu. Bu örnek genç adamın hâlâ sorumluluk alarak ve bazı kararları alırken bağımsız hareket ederek annesinin kontrolünden çıkmaya çalıştığını gösteriyor. Anne, baskı ve kontrolüyle oğluna eziyet etti ve oğlu harekete geçti.
- Bir gencin hayatından alınan aşağıdaki örnek, azınlığının onu nasıl engellediğini gösteriyor doğru an kendi kararını ver, hayatını değiştir. Kocası olmadan yalnız kalmaktan korkan anne, oğlunu anlamaz ve kabul etmez, dolayısıyla oğlunun baskı ve aşağılanmadan kaçınma çabaları başarısızlıkla sonuçlanır. Çocuk şunları söylüyor: "Babam bizi terk etti, annem yeniden evlendi ve üvey babamın evine taşındık. Onu rahatsız ettiğimi, rahatsız ettiğimi biliyordum ama annem bunu duymak istemiyordu." Annem beni anlamıyor: Onunla aynı çatı altında yaşamanın, beni ve onu nasıl küçük düşürdüğünü görmenin benim için kötü olduğunu ona söylemekten yoruldum. Sırf onun kişisel mutluluğuna engel olmayayım diye beni yatılı okula göndermeye hazır olacak kadar benden gerçekten nefret mi ediyor? Çocuk, çocuklarının haklarını korumayan annesine karşı da dahil olmak üzere şikayet ve saldırganlık biriktiriyor. Bir süre sonra olgunlaşan bu çocuk, hayatını düzenlemek için şansını kullanır, ancak ergenlik çağındaki haklarını ihlal etme alışkanlığı hala devam etmektedir. uzun zamandır kariyerinde ve kişisel yaşamında kendini gerçekleştirmesine engel olacaktır.
- Görüldüğü üzere bu örneğin bu listeye dahil edilmesi boşuna değildir. ters taraf burada anneyle ilişkilerde Hakkında konuşuyoruz ebeveynin sevgi ve ilgi eksikliğinin yanı sıra aşırı dikkat, kontrol ve ilginin bir insanda ömür boyu zihinsel travmaya neden olabileceği hakkında. "Annem beni anlamıyor! Ondan neden uzaklaştığımı anlamayacak. Çocukluğumu evden uzakta geçirdiğim için onu asla affetmeyeceğim. öncü kamplar Her zaman yalnız kaldığım ve beni koruyacak kimsenin olmadığı pansiyonlarda. Annemi beni terk ettiği için asla affetmeyeceğim." O zamanlardan bu yana çok zaman geçti, büyüdüm ve çocukluk geride kaldı ve şimdi annem onun yanında olmamı ve ona bakmamı istiyor. yaşlılığında yardım etmek için... Ama yine de onu affedemiyorum. “Annem beni anlamıyor. Onun bana vermediği şeyi neden ben ona vereyim ki: sevgimi ve ilgimi?" Çocukların şikâyetleri her zaman hayatta anne sevgisinin olmayışından kaynaklanan gerginlik ve öfkeyi içerir. Bazı çocuklar annelerinin yoğun baskısına maruz kalır ve özgürlük hayalleri kurarlar. bazıları ise annelerinin her zaman yanlarında olmasını ve onlara ilgi, özen ve sevgi vermesini ister.
- Bekar anne ve yaşlanan kızı. Annemin beni neden anlamadığını, duymadığını hissettiğimde ve anladığımda anneme karşı tavrım kökten değişti. Hayatımda sevdiğim bir kişi vardı ama annem onu sevmiyordu ve birlikte olmamızı engellemek için her şeyi yapıyordu. Başka bir şehre taşındık ama hiçbir zaman anne baskısından, vesayetten kurtulamadım ve kişisel hayatımı kuramadım. Şu ana kadar annem beni anlamıyor ve seçimimi kabul etmiyor, bana her zaman akıllıca evlenmem gerektiğini söylüyor. Uzun süre onunla kedi köpek gibi yaşadık, o yalnızdı, ben de yanındaydım. Annem içmeye başladı ve hayattan zevk alma arzumu tamamen ortadan kaldırdı. “Annem neden beni anlamıyor, neden tüm hayatımı kontrol ediyor?” dedim kendi kendime. Çok hasta olduğunu fark ettiğimde ilk önce onu affedebileceğimi düşündüm ve onu sonsuza kadar kaybetmekten korktum.
- Annem beni anlamıyor, sanat üniversitesine girmemi yasaklıyor ama ben tasarımcı olmak istiyorum, iyi çiziyorum ve bunun bana ait olduğunu hissediyorum. Annem hayatı boyunca doktor olarak çalışmayı hayal etti ama o zaman başarılı olamadı. Ve şimdi gitmem için ısrar etti Medikal üniversite. Oraya girdim ve 2 yıl okudum ama sonra ayrıldım. Annem hâlâ bunun için beni suçluyor ve büyük bir sanatçı olamayacağıma beni ikna ediyor; ve sokakta resim yapacağım ama en azından normal bir meslek olurdu. Ona uzun süre direndim. Sonra onunla kavga etmeme gerek olmadığını fark ettim ve doğru olduğunu düşündüğüm şeyi yapmaya başladım. Sonra bana öyle geldi ki annem kendi hayata bakış açısını bana empoze etmek istiyordu ama meğerse o sadece okula gitmemi istiyormuş. O an meslek seçme konusunu hala çok az anlıyordum, düşüncelerimi ve hedeflerimi tam olarak formüle edemiyordum ve annem o dönemde seçim yapmama yardımcı oldu. Tıp fakültesinde bana neden o 2 yılın verildiğini, o zamanın bana neler kazandırdığını şimdi anlıyorum. Artık hayatımda her şeyin yolunda olduğu için anneme çok minnettarım. Ona sık sık danışıyorum ve hatta bazen tartışıyoruz, ama bir şeyden eminim: Dünyadaki bu hayattan ne istediğimi kendim anlayana kadar, bana her zaman tavsiyelerde bulunacaklar ve hatta bazen kendi fikirlerini bana empoze edecekler. Pek çok insan kendi hayatlarının sorumluluğunu almak istemez, bunu başkalarına yükler; bu onların kişisel ve mesleki yaşamlarındaki başarısızlıklarını haklı çıkarmalarına yardımcı olur.
- Hayatınızın sorumluluğunu alın. Annenizin bir kişi olarak size karşı çok baskıcı olduğunu düşünüyorsanız, bundan kurtulmaya karar verin.
- Annenin sözlerine ve eylemlerine belirli bir tür davranış ve tepki çocukluktan itibaren belirlendiğinden, bir yetişkinin bile annesinin bakımını ve kontrolünü bırakması zor olabilir.
- Bir çocuğun çocukluktan itibaren yaşadığı korku kendi anneme, bilinçaltının derinliklerinde oluşur ve müdahale eder yetişkin hayatı Karar vermede ve insanlarla ilişkiler kurmada.
- Bir kişinin bu sorunun varlığı sırasında oluşturmayı başardığı bazı tutum ve inançlar, bilinçsizce davranışlarını kontrol edip ona müdahale edebildiğinden, bu sorunla tek başınıza baş etmeniz bazen zor olabilir. Bu tür inançların bir örneği, bu baskıdan kurtulmanın imkansız olduğu inancı, sürekli olarak bir şeyi değiştirmeye yönelik eski girişimlerin kafada tekrarlanması, bu da sonuçlara yol açmamış ve anneye bağımlılık konumunu daha da güçlendirmiştir.
- Unutmayın, insan bir bireydir ve herkesin şiddet olmadan, kalbinin istekleri doğrultusunda, kendi isteklerini gerçekleştirerek hayatını yaşama hakkı vardır. Hayat amacı ve arzular. Ne anne babanızın ne de bir başkasının sizin adınıza kaderinize karar verme, iradenizi ve arzularınızı kontrol etme hakkı yoktur.
- Birisi size bir şeyi yasaklamaya cesaret ederse, iyi bir nedenden ötürü öfkelenmeye ve sinirlenmeye başlarsınız ve bu normaldir, çünkü sizi size yabancı olan yanlış bir yola yönlendirmeye çalışıyorlar.
- Ancak unutmayın ki bazen sevdiklerimiz anne tarafından dışarıdan verilen tavsiye ve eleştiriler çok yardımcı olabilir ve daha sonra sorun yaratabilecek aceleci adımlar ve eylemler yapmanıza izin vermez.
- Anne baskısından nasıl kurtuluruz? Anneme kızmayı ve annemin beni anlamadığını söylemeyi nasıl bırakabilirim? Annene kızmayı nasıl bırakabilirsin? Kendinizi, kalbinizi dinleyin. Anne ve babanızı saygı, sevgi ve şükranla kabul edin. Annelerin hatalarını affedin çünkü onlar insandır ve insanlar mükemmel değildir. Herkes hata yapar. Ebeveynlerimizin hataları sayesinde yaşam boyunca kendimizi gerçekleştirme, her şeyden önce kendi mutluluğumuzun yaratıcısı olduğumuzu kendimize kanıtlama fırsatına sahibiz.
- Bazı bireyler duyarlı güçlü basınç ebeveynleri tarafından, hayatlarını başkasının senaryosuna göre yaşayarak ebeveynleri tarafından rahatsız edilirler. Bazıları ise anne ve babalarına yönelik hakaretlerin, iddiaların ve nefretlerin üstesinden gelme cesaretini gösterir ve her şeye rağmen anne ve babalarını sevgi ve saygıyla kabul ederek gerçek arzularına ve hayallerine doğru ilerlerler.
- Arkadaşlar, anne sevgisi çoğu zaman çocuğun hayatına müdahale eder, onu boğar, gücünü elinden alır ve çoğu zaman hayatta engeller yaratır. Çoğu anne yalnızlıktan çok korkar ve kendi çocukları üzerindeki kontrolü kaybetme korkusuyla çaresizlik içinde, çoğu zaman baskı yoluyla onlarla ilişkiler kurar, bu da çocuğun onaylanmama ve yaşam boyu kendine bağımlı olma korkusu yaşamasına neden olur.
- Kaç yaşına gelirsek gelelim anneler bizi hep çocuk olarak görecektir. Bizler annelerimizin gözünde ebedi çocuklarız, bunu kabul edin ve annenizin hayata ve yetişmeye ilişkin görüşlerini sizinle ilgili olarak yargılamayın, ruhunuzda öfkeyle yaşamayın. Annelerinizi sevin, hatalarından dolayı onları affedin ama kendi hayatlarını yönetmelerine izin vermeyin.
Annelerin kendi çocuklarına hükmetmesi çok yaygın bir sorundur. Annelerin çocuklarının yaşam yolu seçimini onaylamaması nedeniyle bozulan kaderlerin birçok örneği vardır. Ancak bu pes etmek için bir neden değil ve hayattayken ilişkilerdeki bu sorunları çözmeli, annemizi ve onu kabul etmeye çalışmalıyız. hayat yolu ve sonra onu düşman olarak algılamayı ve şu soruyu sormayı bırakacaksınız: "Annem beni neden anlamıyor?"
En çok sevgili kelime Her insanın hayatında bir anne vardır. O bizim için en değerli şeyin, hayatın kaynağıydı. Nasıl oluyor da seslerini duyabileceğiniz çocuklar ve hatta yetişkinler var? korkutucu sözler: “Annem beni sevmiyor…”? Böyle bir insan mutlu olabilir mi? Sevilmeyen bir çocuğu yetişkin yaşamında ne gibi sonuçlar bekliyor ve böyle bir durumda ne yapmalı?
Sevilmeyen çocuk
Her türlü edebi, müzikal ve Sanat Eserleri Anne imajı nazik, nazik, duyarlı ve sevgi dolu olarak yüceltilir. Anne sıcaklık ve özenle ilişkilidir. Kendimizi kötü hissettiğimizde isteyerek ya da istemeyerek “Anne!” diye bağırırız. Nasıl oluyor da bazı insanlar için anne böyle olmuyor? Neden giderek daha fazla şunu duyuyoruz: "Annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım?" çocuklardan ve hatta yetişkinlerden.
Şaşırtıcı bir şekilde, bu tür sözler sadece ebeveynlerin risk grubu kategorisine girdiği sorunlu ailelerde değil, aynı zamanda ilk bakışta çok müreffeh, maddi anlamda her şeyin normal olduğu, annenin çocuğa baktığı ailelerde de duyulabiliyor. Onu besler, giydirir, okula kadar sana eşlik eder, vb.
Bunun mümkün olduğu ortaya çıktı fiziksel seviye Bir annenin tüm görevlerini yerine getirin, ancak aynı zamanda çocuğu en önemli şeyden, sevgiden mahrum bırakın! Bir kız annesinin sevgisini hissetmiyorsa hayatı bir sürü korku ve kompleksle geçecektir. Bu aynı zamanda erkek çocuklar için de geçerlidir. Bir çocuk için dahili soru: “Annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım?” gerçek bir felakete dönüşüyor.Genel olarak olgunlaşan erkekler, bir kadınla normal bir şekilde ilişki kuramayacaklar, bunu kendileri fark etmeden, çocukluktaki sevgi eksikliğinden dolayı bilinçsizce ondan intikam alacaklar. Böyle bir adamın yeterli, sağlıklı ve eksiksiz bir bina inşa etmesi zordur. uyumlu ilişkiler kadın cinsiyetiyle. 
Anneden hoşlanmama durumu nasıl ortaya çıkıyor?
Eğer bir anne çocuğu üzerinde sürekli manevi baskıya, baskıya maruz kalıyorsa, çocuğundan uzaklaşmaya çalışıyorsa, onun sorunlarını düşünmüyorsa, isteklerini dinlemiyorsa büyük ihtimalle çocuğunu gerçekten sevmiyordur. Sürekli duyulan bir iç soru: "Annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım?" bir çocuğun, hatta bir yetişkinin bile, depresif durumlar sonuçları olduğu bilinmektedir. Annenin hoşlanmaması şunlardan kaynaklanabilir: çeşitli sebepler ama en önemlisi, kadınına gerektiği gibi davranmayan ve hem maddi hem de duygusal olarak ona karşı her konuda açgözlü davranan çocuğun babasıyla bağlantılıdır. Belki de anne tamamen terk edilmişti ve çocuğunu kendisi yetiştiriyordu. Ve hatta birden fazlası!..
Annenin çocuğuna karşı duyduğu hoşnutsuzluğun tamamı onun yaşadığı zorluklardan kaynaklanmaktadır. Büyük olasılıkla, bu kadın çocukluğunda ebeveynleri tarafından sevilmiyordu... Bu annenin kendisinin çocukken şu soruyu sorduğunu keşfetmek şaşırtıcı olmaz: “Annem sevmezse ne yapmalıyım? beni seviyor musun?”, ama buna cevap aramadı ve ne... ya da hayatındaki değişiklik, ancak kendisi tarafından fark edilmeden aynı yolu izleyerek annesinin davranış modelini tekrarladı.
Annem seni neden sevmiyor?
İnanması zor ama hayatta bir annenin çocuğuna karşı tamamen kayıtsız kaldığı ve ikiyüzlülük yaptığı durumlar var. Üstelik bu tür anneler, kızlarını veya oğullarını toplum içinde mümkün olan her şekilde övebilir, ancak yalnız bırakıldığında hakaret eder, aşağılar ve görmezden gelirler. Bu tür anneler çocuklarının giyimine, yemeğine ve eğitimine kısıtlama getirmezler. Ona temel şefkat ve sevgiyi vermezler, çocukla gönülden konuşmazlar, onun iç dünyası ve arzularıyla ilgilenmezler. Sonuç olarak oğul (kız) annesini sevmiyor. Anne ve oğul (kız) arasında güven oluşmazsa ne yapmalı samimi ilişki. Hatta bu kayıtsızlığın fark edilmediği bile olur.
Çocuk, etrafındaki dünyayı anne sevgisinin prizmasından algılar. Ve eğer yoksa sevilmeyen çocuk dünyayı nasıl görecek? Çocukluktan itibaren çocuk şu soruyu sorar: “Neden sevilmiyorum? Sorun nedir? Annem neden bana karşı bu kadar kayıtsız ve zalim?” Tabii bu onun için psikolojik travma derinliği pek ölçülemeyen bir bölge. Bu küçük adam, yetişkinliğe sıkışık, karmaşık, korku dağlarıyla dolu ve sevmekten ve sevilmekten tamamen aciz bir halde girecek. Hayatını nasıl inşa etmeli? Hayal kırıklığına mahkum olduğu ortaya çıktı mı?
Olumsuz durumlara örnekler
Çoğu zaman anneler, kayıtsızlıkları nedeniyle şu soruyu sordukları bir durumu nasıl yarattıklarını fark etmezler: "Çocuk annesini sevmiyorsa ne yapmalı?" sebeplerini de anlamıyorlar, yine çocuğu suçluyorlar. Bu tipik durumÜstelik çocuk böyle bir soru sorduğunda çocuksu aklıyla bir çıkış yolu arar ve kendini suçlayarak annesini memnun etmeye çalışır. Ama tam tersine anne, böyle bir ilişkinin sebebinin kendisinin olduğunu asla anlamak istemez.
Bir annenin çocuğuna karşı istenmeyen tutumunun bir örneği standarttır. İşaret günlükte. Bir çocuğu neşelendirecekler, puanı düşükse tamam diyorlar. bir dahaki sefer daha uzun olacak ve diğeri ihmal edilecek ve vasat ve tembel olarak adlandırılacak... Ayrıca annemin ders çalışmayı hiç umursamadığı, okula veya günlüğüne bakmadığı veya olup olmadığını sormadığı da olur. Bir kaleme veya yeni bir deftere mi ihtiyacınız var? Bu nedenle şu soruya: "Çocuklar annelerini sevmiyorsa ne yapmalı?" Öncelikle annenin kendine şu soruyu sorması gerekiyor: “Çocuklar beni sevsin diye ne yaptım?” Anneler çocuklarını ihmal etmenin bedelini çok ağır ödüyorlar.
altın anlam
Ama aynı zamanda bir annenin çocuğunu mümkün olan her şekilde memnun etmesi ve ondan bir "narsist" yetiştirmesi de olur - bu aynı zamanda bir anormalliktir, bu tür çocuklar pek minnettar değildir, kendilerini evrenin merkezi ve annelerini kaynak olarak görürler. ihtiyaçlarının karşılanmasıdır. Bu çocuklar da sevmeyi bilmeden büyüyecekler ama almayı ve talep etmeyi iyi öğrenecekler! Bu nedenle her şeyde ölçülü olmak, "altın bir ortalama", ciddiyet ve sevgi olmalı! Bir anne olduğunuzda, ebeveynin çocuğuyla olan ilişkisindeki kökleri aramanız gerekir. Kural olarak çarpık ve sakattır, düzeltilmesi gerekir ve ne kadar erken olursa o kadar iyidir. Çocuklar, halihazırda oluşmuş yetişkin bilincinin aksine, kötü şeyleri nasıl hızla affedeceklerini ve unutacaklarını biliyorlar.
Sürekli ilgisizlik ve olumsuz tutum Bir çocuğun hayatında silinmez bir iz bırakır. İÇİNDE daha büyük ölçüde hatta silinmez. Yetişkinlikte yalnızca birkaç sevilmeyen çocuk, annelerinin belirlediği olumsuz kader çizgisini düzeltme gücünü ve potansiyelini bulur.
3 yaşındaki bir çocuk annesini sevmediğini, hatta ona vurabileceğini söylerse bir ebeveyn ne yapmalıdır?
Bu durum çoğu zaman bir sonuçtur Duygusal istikrarsızlık. Belki de çocuk yeterince ilgi görmüyordur. Annem onunla oynamıyor, fiziksel temas yok. Bebeğin kucaklanması, sık sık öpülmesi ve annesinin ona olan sevgisinin anlatılması gerekir. Yatmadan önce sakinleşmesi, sırtını okşaması, bir peri masalı okuması gerekiyor. Anne ve babanın durumu da önemlidir. Olumsuz ise çocuğun davranışına şaşırmamalısınız. Ailede bir büyükanne varsa, onun anne ve babaya karşı tutumu çocuğun ruhu üzerinde güçlü bir etkiye sahiptir.
Ayrıca ailede çok fazla yasak olmamalı ve kurallar herkes için aynı olmalıdır. Bir çocuk çok kaprisliyse, onu dinlemeye çalışın, onu neyin rahatsız ettiğini öğrenin. Ona yardım edin, ona sakince izin vermenin bir örneğini gösterin. zor durum. Bu onun gelecekteki yetişkin yaşamında mükemmel bir yapı taşı olacaktır. Ve elbette tüm kavgaların durdurulması gerekiyor. Çocuğun annesine sallanırken, gözlerinin içine net bir şekilde bakıp elini tutarak annesine vuramayacağını kesin bir şekilde söylemesi gerekir! Önemli olan her şeyde tutarlı olmak, sakin ve mantıklı davranmaktır.
Ne yapılmamalı
Çoğu zaman şu soru ortaya çıkar: "Annemin en sevdiği çocuğu değilsem ne yapmalıyım?" Yetişkin çocuklar bunu kendilerine çok geç soruyorlar. Böyle bir kişinin düşüncesi zaten oluşmuştur ve düzeltilmesi çok zordur. Ama umutsuzluğa kapılmayın! Farkındalık zaten başarının başlangıcıdır! Asıl mesele şu ki, böyle bir soru şu ifadeye dönüşmüyor: "Evet, kimse beni sevmiyor!"
Düşünmek korkutucu ama annem tarafından sevilmediğime dair içsel ifadenin karşı cinsle ilişkiler üzerinde felaket etkisi var. Eğer oğul annesini sevmiyorsa, karısını ve çocuklarını da sevmesi pek olası değildir. Böyle bir kişi yeteneklerinden emin değildir, insanlara güvenmez, işyerinde ve ev dışında kendisini etkileyen durumu yeterince değerlendiremez. kariyer ve genel olarak çevre. Bu aynı zamanda annesini sevmeyen kız çocukları için de geçerlidir.
Kendinizi çıkmaza sokup kendinize şunu söyleyemezsiniz: "Benim için her şey yanlış, ben bir zavallıyım, yeterince iyi değilim, annemin hayatını mahvettim" vb. daha büyük çıkmaz ve yaratılan soruna dalma. Anne babanızı siz seçmiyorsunuz, o yüzden bu durumu bir kenara bırakıp annenizi affetmelisiniz!
Annem beni sevmezse nasıl yaşarım ve ne yaparım?
Bu tür düşüncelerin nedenleri yukarıda açıklanmıştır. “Ama bununla nasıl yaşanır?” - sevilmeyen çocuk yetişkinlikte soracaktır. Her şeyden önce, her şeyi trajik ve ciddiye almayı bırakmalısınız. Tek bir hayat vardır ve onun kalitesi çoğunlukla kişinin kendisine bağlıdır. Evet, annemin ilişkisinin başına bunun gelmesi kötü ama hepsi bu değil!
Kendinize kesin bir şekilde şunu söylemelisiniz: “Artık beni etkilemene izin vermeyeceğim. iç dünya Annemden bana yönelik olumsuz mesajlar! Bu benim hayatım, sağlıklı bir ruha sahip olmak istiyorum ve olumlu davranışçevremdeki dünyaya! Sevebilirim ve sevilebilirim! Nasıl neşe vereceğimi ve onu başka bir kişiden nasıl alacağımı biliyorum! Gülümsemeyi seviyorum, her sabah bir gülümsemeyle uyanacağım ve her gün uykuya dalacağım! Ve annemi affediyorum ve ona kin beslemiyorum! Onu sadece bana hayat verdiği için seviyorum! Bunun için kendisine minnettarım ve hayat dersi, bunu bana verdi! Artık bundan eminim iyi ruh hali Ruhumdaki sevgi duygusunun kıymetini bilmem ve onun için mücadele etmem gerekiyor! Sevginin değerini biliyorum ve onu aileme vereceğim!”
Bilinci değiştirme
Zorla sevmek imkansızdır! Peki, tamam... Ama tavrınızı ve kafamızda çizilen dünya resmini değiştirebilirsiniz! Ailede olup bitenlere karşı tutumunuzu kökten değiştirebilirsiniz. Kolay değil ama gerekli. Yardıma ihtiyacı olabilir profesyonel psikolog. Bir kızdan bahsediyorsak kendisinin de anne olacağını ve çocuğuna verebileceği en değerli şeyin ilgi ve sevgi olduğunu anlaması gerekir!
Annenizi ya da başkasını memnun etmek için çabalamanıza gerek yok. Sadece yaşa ve sadece yap iyi işler. Bunu elinizden geldiğince yapmanız gerekiyor. Sonrasında bir arızanın meydana gelebileceğini hissediyorsanız durun, nefes alın, durumu yeniden düşünün ve yolunuza devam edin. Annenizin yine saldırgan bir tavırla üzerinize baskı yaptığını, sizi köşeye sıkıştırdığını hissediyorsanız sakin ve kararlı bir şekilde “Hayır! Üzgünüm anne ama beni zorlamana gerek yok. Ben bir yetişkinim ve hayatımdan sorumluyum. Benimle ilgilendigin için teşekkürler! Duygularınıza karşılık vereceğim. Ama beni kırma. Çocuklarımı sevmek ve onlara sevgi vermek istiyorum. Onlar benim en iyilerim! Ve ben bir babayım) dünyada!”
Annenizi memnun etmek için çabalamanıza gerek yok, özellikle de onunla birlikte yaşadığınız yıllar boyunca, ne yaparsanız yapın, herhangi bir eylemin eleştirileceğini veya en iyi durum senaryosu kayıtsızlık. Canlı! Sadece yaşa! Annemi ara ve yardım et! Ona aşkı anlat ama artık kendine zarar verme! Her şeyi sakince yapın. Ve onun tüm suçlamaları için mazeret aramayın! Sadece şunu söyle: "Üzgünüm anne... Tamam anne..." ve başka bir şey söyleme, gülümse ve yoluna devam et. Akıllı olun - bu sakin ve neşeli bir yaşamın anahtarıdır!
Yükleniyor...
