Çocuğunuzun davranış ve dikkat sorunları mı var? Çevresindeki insanlar onun çok aktif olduğunu mu düşünüyor? Okul ona savaş ilan etti ve bazen deliriyormuş gibi mi hissediyorsunuz? Bu kitap sizin için bir rahatlık ve ilham kaynağı olabilir. Yazarı Irina Lukyanova, zaten yetişkin ve bir zamanlar "hiperaktif" bir çocuğun annesi olan bir yazar ve öğretmendir.
Kitapta sorunlu davranışların tıbbi nedenlerini ve eğitim stratejilerini, okulla nasıl diyalog kurulacağını ve organize edileceğini okuyacaksınız. ev hayatı"düzensiz" bir çocukla. Annenin iç huzuruna ve günlük stresle başa çıkma yollarına ayrı bir bölüm ayrılmıştır.
bu kitap ne hakkında?
Çocuğunuzun davranış ve dikkat sorunları mı var? Çevresindeki insanlar onun huysuz ve çok hareketli olduğunu mu düşünüyor? Okul ona savaş ilan etti ve bazen deliriyormuş gibi mi hissediyorsunuz? Bu kitap sizin için bir rahatlık ve ilham kaynağı olabilir.
Hangi eğitim stratejilerinin izlenmesi gerektiğini, okulla diyaloğun nasıl kurulacağını, neler yapılması gerektiğini okuyacaksınız. tıbbi nedenler“zor çocukların” sorunları ve çok daha fazlası. Annenin iç huzuruna ve günlük stresle başa çıkma yollarına ayrı bir bölüm ayrılmıştır.
Bu kitap kimin için?
Özellikle dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu olan çocuklar da dahil olmak üzere, çocuklarında davranış, dikkat, öğrenme, irade ve kendi kendini organize etme sorunları olan ebeveynler için. Öğretmenler ve eğitimciler için çocuk Yuvası, çocuklarla çalışan herkes için. Ve ayrıca - kesinlikle tüm ebeveynler için, çünkü burada en önemli ipuçları var ana konular- Derslerin hazırlanması, disiplin, okulda ve evde davranışlar vb.
Sürüm Özelliği
Kitap kendi mesleki ve kişisel deneyim Yazarı - yazar ve öğretmen Irina Lukyanova - zaten yetişkin ve bir zamanlar "hiperaktif" bir çocuğun annesidir ve on yıldan fazla bir süredir "zor" çocukların ebeveynleri için çevrimiçi bir forum yönetmektedir.
yazar hakkında
Irina Lukyanova bir gazeteci ve okulda edebiyat öğretmenidir. Novosibirsk'te doğup büyüdü. Novosibirsk'ten mezun oldu Devlet Üniversitesi. 1996'dan beri Moskova'da yaşıyor. "Sobesednik", "Komsomolskaya Pravda", "Akşam Kulübü", "Akşam Moskova" gazetelerinde, "Lomonosov", "Kadınlar Şehri", "Hikaye", "Rus Dünyası", "Foma", "Neskuchny Sad" dergilerinde yayınlandı ", Miloserdie.ru ve Pravmir portallarında.
2003 yılından bu yana dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu olan çocukların ebeveynleri için “Dikkatsiz hiperaktif çocuklarımız” forumunu yönetmektedir.
Ortodoks bir kitap satın alın " Aşırı annelik. Mutlu hayatİle zor çocuk"(yazar Lukyanova Irina), "Nikea" yayıncısı tarafından, Moskova ve Rusya genelinde teslimatla düşük bir fiyata Ortodoks edebiyatının çevrimiçi mağazasında yayınlandı.
Devamını okuŞimdiye kadar anne-kız arasındaki ilişkiyi annenin bu ilişkide işgal ettiği nesnel konum açısından ele aldık. Artık kızımızın öznel deneyimlerini incelemeye yaklaştık. “Aşırı” olarak tanımladığımız annelerin gerçekte bu şekilde davranması gerekmiyor ya da bazı eylemleri aşırı olarak nitelendirilebilecek olsa da en azından onları çok farklı nedenlerle bu kategoride sınıflandırıyoruz. Öyle ya da böyle, kızlarında son derece güçlü duygular uyandıran her anne bu kategoriye girer. Gelecekte tam olarak bu kritere göre yönlendirileceğiz - öznel algı anne davranışının kızları.
Neden Hakkında konuşuyoruz hâlâ "aşırı anneler" hakkında mı, "kızların aşırı deneyimleri" hakkında değil mi? Bunun nedeni herhangi bir ebeveyn-çocuk ilişkisi– bu her zaman asimetrik bir ilişkidir. Bir çocuğun doğduğu bir yetişkininkiyle tamamen aynı olan ruhun içsel yapısı dışında (bu fikir uzun zamandır gerçek haline gelmiştir), çocuklarla gelecekteki ilişkilerin temelini atanlar ebeveynlerdir. Tabii ki, ebeveynler ve çocuklar arasında tam bir eşitlik olamaz, çünkü ana güç, çocuğun onları manipüle ettiğini hissetseler bile hala ebeveynlerin elinde toplanmıştır. bağımsız kişilik ve eşit bir ortak. Bu nedenle anneyle ilgili çocukluk deneyimlerinin kaynağı, çok pembe ve objektif olmasa da asla çocuğun kendisinde değildir; ve bundan anne davranışının her zaman kızın ruhunu hemen etkilediği sonucu çıkmasa da, tam da bu erken dönemdeki her şeyin nedenidir. duygusal tepkiler annenin üzerinde.
Hiçbiri masal“aşırı anneler” olmadan yapamazlar. Ya “iyi bir anne” şeklinde görünürler ve büyük olasılıkla bu iyi bir peri olacaktır ya da vaftiz annesi yerli değil ya da "kötü bir anne" imajında \u200b\u200bve sonra elbette bu yeni bir şey, üvey anne, yani kötü üvey anne. Gerçek, yani biyolojik bir annenin imajı peri masallarında son derece nadir görülür, özellikle ana karakterlerden biri olarak (oynadığı "Kırmızı Başlıklı Kız" da bile) küçük rol): Sanki annenin duygusal zulmü ancak onun yerini başka bir anne alırsa kendini gösterebilirmiş gibi. Modern Sanat Eserleri bize aralarından seçim yapabileceğimiz çok çeşitli "aşırı anne" örnekleri sunuyor: ister güçten, ister anne ve kız arasındaki rekabetten, ister başka herhangi bir biçimdeki gerilimden bahsediyor olalım.
Yazar ve öğretmen Irina Lukyanova'nın kitabı öncelikle dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu olan çocuklar da dahil olmak üzere çocuklarında dikkat, davranış, öğrenme, irade ve öz organizasyon sorunları yaşayan ebeveynlere yöneliktir. Kitap benim mesleki ve kişisel deneyimime dayanıyor: Irina okulda çalışıyor, en büyük kız- hiperaktivitesi olan bir çocuk ve Irina 10 yılı aşkın bir süredir DEHB'li çocukların ebeveynleri için çevrimiçi bir forum yönetiyor.
Kitapta kısaca “zor çocukların” sorunlarının tıbbi nedenleri ele alınıyor ancak asıl dikkat, ailedeki eğitim stratejilerine veriliyor. Kitabın ana içeriğini tüm aileyi strese sokan durumlarda pratik çözümler, anlaşmazlıkları çözme yolları, çocuğun derslerine yardımcı olma ve okulla diyalog kurma gibi konular oluşturuyor. Annenin iç huzuruna ve günlük stresle başa çıkma yollarına ayrı bir bölüm ayrılmıştır.
Bazı bebekler diğerlerinden daha zor doğarlar
Bir çocuk gece uyumuyorsa, yemek tükürüyorsa, dişlerini tedavi etmeyi reddediyorsa ve analiz için parmağından kan bağışlıyorsa, herhangi bir nedenle güceniyorsa veya diğer çocuklara yumruk atıyorsa, ders sırasında ayağa fırlıyorsa koltuğu ve bağırışları - etrafındakiler geleneksel olarak şunu düşünüyor: Bu çocuk kötü yetiştirilmiş.
Birçok ebeveyn bunun farkında bile değil sessiz hayat kendi çocuklarıyla - pedagojik kusursuzluklarının değil, koşulların başarılı bir şekilde örtüşmesinin sonucu. Bazen ailede alışık oldukları başka bir çocuk göründüğünde ışığı görürler. pedagojik tekniklerçalışmıyor. Ve eğer zor bir çocuk ilkse, o zaman yalnızca bir sonraki sıradan çocuğun doğumu, annenin sorunun sadece her şeyi yanlış yapması olmadığını anlamasına yardımcı olur.
Ben doğmadan önce kendim en küçük çocuk(ve o sekiz yaşında kız kardeşten daha genç) çocukların varlığından şüphelenmedi erken çocukluk gece uyumak. Ve o büyüdüğünde, çocukların kendi başlarına oynayabildiklerini ve "Yapacak hiçbir şeyim yok" diye sızlanan annelerine dayanmadıklarını fark ettiğimde şaşırdım.
Bu kitap çocuklarıyla baş etmekte zorlanan ebeveynler içindir. Kendilerine durmadan şu soruyu soranlar için: "Ben normal miyim?" ve "Bu çocuğu doğurduğumda ne düşünüyordum?" Her şeyi yanlış yaptığını düşünenler için. Veya her şeyi doğru yapıyorlar ama hiçbir şey işe yaramıyor. Onun için her şey kontrolden çıkıyor. Ve en önemlisi bu kitap, ders çalışmayı zor bulan ve iyi davranmayı zor bulan dikkatsiz, hiperaktif, dürtüsel çocukların ebeveynleri için bir kitaptır.
Kötü yetiştirildiniz ve az mı cezalandırıldınız?
Bazı nedenlerden dolayı, birçok ebeveyn, çocukların doğumdan itibaren neyin iyi neyin kötü olduğunu açıkça anladıklarından, kendileri üzerinde mükemmel kontrole sahip olduklarından ve isterlerse oldukça iyi davranabilecekleri konusunda kendinden emindir. Ve eğer kötü davranırlarsa, bu, onlara bunun imkansız olduğu yeterince açıklanmadığı (ve sonra açıklanması gerektiği) veya kasıtlı olarak kötü davrandıkları (ve sonra cezalandırılmaları gerektiği) anlamına gelir. Ancak pratikte bu yaklaşım işe yaramadığı gibi zarara da neden olur.
Dikenli bir dokunuşa dayanamayan bir çocuk yün kumaş, üstüne kazak giymeye çalışırken hâlâ direnecek. Yemek istemeyen çocuk, annesi en sevdiği yemeği hazırlasa bile yemek yemeyecektir. Yeni olan her şeye karşı temkinli ve olumsuz bir tutum sergileyen bir çocuk, harika yeni ayakkabılar karşısında sevinçten zıplamayacaktır. Ev ödevine konsantre olamayan bir çocuk, anne ve babası işten eve geldiğinde ödevini bitiremeyecektir. Aynı şekilde soğuktan titreyen bir çocuk da cezalandırılsa dahi titremesi durmayacaktır.
Her şey değil kötü davranış bir çocuğun - bu, sınırları test etmeyi, manipülasyonu, bir görevi tamamlayamamayı vb. amaçlayan bilinçli davranıştır. Ebeveyn becerisi tam olarak şunu anlamaktan ibarettir: bir çocuk yorgunluktan çığlık attığında ve sadece ebeveynlerini korkutmaya çalıştığında ona bir oyuncak alabilsinler diye çığlık atıyor
Eğer bir çocuğu kontrol edemediği bir şeyden dolayı cezalandırırsanız, o da elbette cezaya karşılık verecektir. Ancak ebeveynlerin beklediği şekilde değil. Kötü ya da kusurlu olduğuna karar verebilir. Ya da belki tam tersine, kendisi için her şeyin yolunda olduğuna, etrafındaki dünyanın iğrenç olduğuna karar verir.
Zor bir çocuğun dünyadan bile oldukça monoton bir izlenim aldığı söylenmelidir. geri bildirim. Ülkemiz genel olarak çocuklara pek dost canlısı değil; vatandaşlarımızın esas olarak çocukların sessiz davranmasına ve hareketsiz oturmasına ihtiyacı var. Ve eğer bir çocuk yüksek sesle davranırsa, hem kendisi hem de ebeveynleri bunu alır (ve o da bunu ebeveynlerinden alır). Daha genç olana okul yaşı Zor çocuk zaten dünyadan "burada sana ihtiyaç yok", "sen sorundan başka bir şey değilsin" ve "burada olmamalısın" gibi sağlam bir mesaj dağı almış durumda.
Genel olarak çocuk cezaya agresif tepki verir. Saldırganlığı kendisine yönelik olabilir (“Kötüyüm”, “Ben değersizim”). Benlik saygısı, suçluluk ve utanç duyguları, dolayısıyla depresyon ve kaygı gibi sorunlar bu şekilde ortaya çıkar. Veya başkalarına yönelik saldırganlık olabilir ve ardından antisosyal eylemler ve kendini sosyal olarak kabul edilemez şekillerde öne sürme girişimleri ortaya çıkabilir.
Yetişkinlerin bir sonraki adımını tahmin etmek oldukça kolaydır: Çocuğun kontrolden çıktığına inanırlar ve vidaları tekrar sıkarlar. Ancak sorun çözülmedi. Çocuğun davranışları daha da kötüleşir, okul performansı düşer, kendisiyle ve dünyayla ilişkisi daha da kötüleşir. Beklenen çözüm yerine sorun yeni bir hal alır. Ve ebeveynler vidaları tekrar sıkıyorlar.
Sonunda, sonraki turlardan birinde somunları tekrar sıkarken iplik kopuyor: sonuç sinir krizleri, aile skandalları, evden kaçmalar ve hatta intihar girişimleri, eğer aile bir uzmana başvurma zamanının geldiğini anlamıyorsa.
Bu aile sarmalı ne kadar çok dönerse, çocuk da bir aile içinde yaşamayı ve gözlemlemeyi o kadar az ister. sosyal kurallar ve davranış normları. Ve giderek evinden uzaklaşıp, olduğu gibi kabul edildiği bir şirkete doğru sürükleniyor. Ya da bu dünyadan çıkıp yanıltıcı, rahatlatıcı bir dünyaya adım atın. Ve ebeveynlerin acı dolu pedagojik çabalarının sonucu, tam da engellemek için çok uğraştıkları şey oldu: kötü arkadaşlık, alkol, uyuşturucu, erken seks...
Zor mizaç anlamına gelmez doğal eğilim bir suça. Ama eğer toplum baskı yaparsa zor çocuk yol kenarına giderse, ona yardım etmek yerine er ya da geç kendini yol kenarında bulabilir: Herkesin yolun bu tarafından tekrar tekrar dönecek gücü ve azim yoktur.
Bir gün forumumuzda bir konu belirdi: "Onu başka nasıl cezalandırabiliriz?" Konunun yazarı çocuktan şikayetçi oldu. Zaten bilgisayarı ve televizyonu elinden alındı, yürüyüşe çıkması yasaklandı, arkadaşlarıyla iletişim kurması yasaklandı, tatil gezisi iptal edildi, doğum günü ve yılbaşı hediyeleri elinden alındı - ama yine de kötü davranıyor. Onu başka nasıl cezalandırabilirim diye sordu annem. Forum üyelerinden biri sordu: tozu denediniz mi?
Şunu hemen belirtmek isterim bir kez daha buna geri dönme: Bir çocuğu doğum gününden, Noel'den ve Yeni Yıl'dan mahrum bırakamazsınız! Yapamazsınız - çok kötü davranmış olsa bile hepsi bu. Doğum günü, Noel ve Yeni Yıl, iyiliklerin ödülü değil, sadece herkesin hakkı olan herkes için bir tatildir. Doğum günü, herkesin dünyada var olduğunuz için mutlu olduğu zamandır. Yeni Yıl - herkesin kutladığı zaman Yılbaşı hayat. Noel dünyadaki tüm insanlar içindir. Bu tatilleri elinden almak, yaşama ve hayattan keyif alma hakkını elinden almak gibidir.
Sert cezaları destekleyenler genellikle öfkeli bir şekilde sorarlar: Çocuğa bu kadar özel olduğuna göre her şeye izin verilmeli mi? Hayır, bu aşırılık daha iyi değil. Çözüm, herhangi bir eğitim çabasını iptal etmek değil, bunları değiştirmek ve düzene koymaktır.
Çocuk direnirse, baba sinirlenirse, büyükanne tüm çabaları sabote edip çocuğa şeker yedirirse bunları nasıl organize edeceğiz? Çocuğu, babayı, büyükanneyi değiştiremeyiz. Ama biz kendimiz daha iyiye doğru değişmeye başlayabiliriz. Bir şeyin değişmesi için genellikle yalnızca ilgili bir yetişkinin çabası gerekir.
Ev ortamı her türlü psikolojik, pedagojik ve tıbbi çabayı destekleyebilir veya boşa çıkarabilir. Evdeki durum normale döndüğünde çocuğun davranış sorunlarının önemli bir kısmı kendiliğinden ortadan kalkar, geri kalanı da kontrol altına alınabilir.
Bir okul çocuğunda hiperaktivite, dikkatsizlik, öz kontrol eksikliği. Fotoğraf - photobank Lori
DEHB'li bir çocuk için öğretmen seçimi
DEHB'li çocuğumuzu okula göndermek üzereyken şunu anlamalıyız: Biz okul değil, öğretmen arıyoruz. En iyi yolöğretmenler hakkında her şeyi öğrenmek, anneler okuldan sonra çocuklarını beklerken okula gelmek ve dördüncü sınıf öğrencilerinin annelerine öğretmenleri hakkında soru sormaktır: büyük olasılıkla gelecek yıl birinci sınıfları öğretecek olanlar onlar olacak .
Çocukları yüksek başarı gösteren, onlarca yıllık deneyime sahip köklü bir öğretmen, coşkulu, çalışkan bir çocuk için mükemmel bir seçenek olabilir, ancak özensiz, dalgın bir DEHB çocuğu için kötü bir seçenek olabilir. İdeal öğretmeni tamamen farklıdır. Eski Sovyet sinemasının “katı ama adil” kadını değil, dost canlısı, sabırlı ve Sakin kişi, yapılandırılmış ve organize edilmiş, ancak çocukların "yüksek öğrenme düzeyini" zorunlu olarak gösterme nihai hedefini kendisine koymamıştır. Sporcuları olan bir antrenörden çok, tavukları olan bir anne tavuğa benziyor.
Yukarıda da bahsettiğimiz gibi tanının öğretmene bildirilmesine gerek yoktur ancak çocuğun azim ve dikkat sorunları yaşadığını söylemek mantıklıdır.
İlkokul
Görev ilkokul- çocuğa öğrenmeyi öğretin. Onu okul rutinine alıştırın, ona iş yapmak için algoritmalar öğretin ve otomasyonlarını sağlayın.
İlkokulların kendilerine ait spesifik problemler, bunun hakkında birkaç söz söylemeye değer.
Mektup. DEHB'li çocukların el yazıları kötü olma eğilimindedir. Ebeveynler ve öğretmenler çocuklarına "pençeli tavuk gibi değil" yazmayı öğretmek için çok çaba ve zaman harcıyorlar. Bu çabalar çoğunlukla sonuçsuz kalıyor ve kötü notlar ve iç skandallar.
Anneler çocuklarının defterlerini yırtıp onları yeniden yazmaya zorluyor. Bir ebeveyn forumunda bir anne şunu söyledi: Çocuğu yeniden yazmaya zorla Ev ödevi- bu, bir arabayı yeni boşaltan birine şunu söylemekle aynı şeydir: onu kötü bir şekilde boşalttın, bu çirkin. Haydi bir kez daha boşaltalım - eğlenceli, ışıltılı, örnek niteliğinde!
Ve bunda pek çok gerçek var. Buna değer mi güzel el yazısı onun için savaşmak mı? Ortaokul ve lise öğrencileriyle çalışıyorum. Bazılarının el yazısı mükemmele yakınken, bazılarının el yazısı neredeyse okunmaz hale geliyor. Bu, özellikle kişinin yazdıklarını kendisinin okuyamadığı durumlarda bir engeldir, ancak bunun için iki puan vermenin bir anlamı yoktur: Yazılı çalışma nedeniyle iki saat ve bir saat daha kaybettiği için zaten yeterince cezalandırılmıştır. beni okumayı tamamladığında. Genellikle bu tür okul çocuklarından bana iş göndermelerini isterim elektronik formatta e-mail ile.
Ancak birisi kavga etmek isterse Vera Ilyukhina'nın “Sırlı Mektup” yöntemini önerebiliriz.
Okuma.Şunu unutmamalıyız: okumak zor bir iştir. Bu çok zor süreç: Çocuk harfleri tanımalı, onları seslerle tanımlamalı, tek tek harfleri veya tek tek sesleri kelimelere bağlamalı, kelimeleri birbirine bağlamalı, dilbilgisel bağlantılarını anlamalı, görmeli Genel anlam cümleler, bir görüntü yaratın... Pek çok kişi için okumak çok zordur, özellikle de DEHB'li çocuklar için, daha sonra ne yapacağını, hangi aşamanın geldiğini unutan, harf ve kelimeleri karıştıran, heceleri atlayan...
Okumak onlara henüz bir zevk vermiyor. Bu iş. Okuma süreci otomatikleştiğinde bir zevk haline gelecektir. Bazı yabancı bilim adamları, bu sürecin nihayet ancak on üç yaşına gelindiğinde otomatikleştiğini iddia ediyor; ancak daha erken yaşta okumanın keyfini çıkarabilirsiniz.
Buradaki ebeveynlerin çocuklarıyla kitap okurken fazla ileri gitmemeleri önemlidir. Okuyan bir çocuk yetiştirmenin en iyi yolu onu okumaya zorlamak değil, onunla birlikte kitap okumaktır. Okuma hızının peşinde koşmaya hiç gerek yok. Kaydetmek daha önemli iyi ilişkiler kitaba.
Okuma güçlükleri devam ederse çocuğun ebeveynlerinin yardımına ihtiyacı olabilir. ek yardım: paragrafları okuma farklı konular, ödevleri okuma, en çok arama yapma önemli bilgi metinde vb.
Eğer bir çocuğun okuma-yazma sorunu varsa bir nöropsikoloğa başvurması iyi olacaktır. Özel olarak seçilmiş egzersizlerle çoğu şey düzeltilebilir.
Yerli nöropsikologlar, okula hazırlanan çocuklara ve ilkokul öğrencilerine yardımcı olmak için bir dizi kılavuz geliştirdiler. Bunlardan bazıları:
- T. V. Akhutina, N. G. Manelis, N. M. Pylaeva, T. Yu. Khotyleva. Okul yakında geliyor. Bim ve Bom ile Matematiğin ülkesine seyahat edin.
- T. V. Akhutina ve N. M. Pylaeva. Görmeyi ve isimlendirmeyi öğrenmek. Okul öncesi çocuklarda görsel-sözel işlevlerin geliştirilmesine yönelik metodoloji. Metodik el kitabı.
- T. V. Akhutina ve N. M. Pylaeva. Dikkat okulu. Okul öncesi çocuklarda dikkatin geliştirilmesi ve düzeltilmesi yöntemleri.
- T. V. Akhutina ve N. M. Pylaeva. Çarpma okulu. 7-9 yaş arası çocuklarda dikkat geliştirme yöntemleri. Bu kitaplar Moskova'da “Terevinf” ve “V. Sekachev" farklı yıllarda çeşitli yayınlarda yer aldı.
İlkokul en çok doğru zaman elde etmek iyi alışkanlıklar: örneğin, düzenli olarak ödev yapma, zamanınızı dağıtma, işiniz için bir program hazırlama (önce ne gelir, sonra ne gelir, işin hangi aşamaları gerekli olacak), kendinizi kontrol etme alışkanlığı.
DEHB'li çocuklar motivasyon konusunda ciddi zorluklar yaşadıkları için sızlanmaları ve "neden bu okula ihtiyacım var", "neden bu matematiğe ihtiyacım var" vb. bitmek bilmeyen sorular sormaları muhtemeldir. Bu sorulara ciddi bir şekilde cevap vermeleri gerekiyor ama her seferinde değil, ödev yapmak yerine zaman ayırıp ciddi bir şekilde sohbet etmeleri gerekiyor. Ve sadece "zihni eğitme" ruhuyla değil. Bir insanın neden matematiğe ihtiyaç duyduğu hakkında çok uzun süre konuşabilirsiniz ve bir çocuk için bunu ilginç bir şekilde anlatabilecek kitapları seçip çocuğa okumak veya en ilginç şeyi anlatabilmek iyi olur. Bunun gibi pek çok kitap var, ebeveynlerin de ebeveynliklerini yapması gerekecek Ev ödevi. Önemli olan bu soruları bir kenara bırakmamak; yine de ortaya çıkacaklar. Ve bir şey daha: ilkokul çok iyi zamanİşinin sorumluluğunu en başından itibaren çocuktan almamak için. Ebeveynin yeri üstte değil, yakındadır. O bir süpervizör değil, bir asistan, bir akıl hocası değil, kıdemli bir yoldaş.
Bir ilkokul öğrencisiyle ödev yaptığımızda ana kuralları hatırlıyoruz:
- Zamanlayıcı ve saat kullanmayı öğrenme.
- Sık ve düzenli geri bildirim sağlıyoruz.
- Kurallara uyumu izliyoruz ve sınırların ihlal edilmesine izin vermiyoruz.
- Kısa molalarla kısa aralıklarla çalışıyoruz (molalarda TV'yi ve bilgisayarı açamazsınız ve çocuğunuza alet veremezsiniz).
- Hadi deneyelim ilginç yöntemler ve yaklaşımlar.
- İlave ilginç, duygu yüklü materyaller arıyoruz.
- Çocuğun bireysel kurallar ve algoritmalar geliştirmesine yardımcı oluyoruz.
Çocuğunuza ödevlerinde yardımcı olmak çok sinir bozucu bir deneyim olabilir. Duygularınız hakkında doğrudan konuşmanız, öfke seviyenizi kontrol etmeniz ve kendinizi geri dönüşü olmayan bir noktaya getirmenize izin vermemeniz gerekir. Sinirlenirsek mola veririz ve sakinleşmek için dışarı çıkarız. Öfkemizi ifade etmenin kabul edilebilir yollarını arıyoruz.
Çocuğun okuldan sonra dinlenmesine ve iyileşmesine izin veriyoruz. Okul ve diğerleri dışında sohbet için başka konular buluyoruz ortak faaliyetler dersler hariç. Değerlendirmeleri felsefi bir yaklaşımla yapıyoruz, bu önümüzdeki on yılda çok işimize yarayacak. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkinin akademik başarıya göre belirlenmediğini hatırlıyoruz.
lise
Beşinci sınıf sıradan çocuklar bile bunu zor buluyor: her şey değişiyor tanıdık görüntü hayat. Bir sınıf yerine birden fazla sınıf var, bir öğretmen yerine birçok sınıf var, her birinin kendi karakteri ve kendi gereksinimleri var. Ofisten ofise taşınmanız, karmaşık ders programını hatırlamanız ve bunlara hazırlanmak için zamanınız olması gerekir. Bu durumda en çok kaybedilenler, değişime uyum sağlamayı zor bulan esnek olmayan çocuklar ve elbette düzensiz DEHB çocuklarıdır. Beşinci sınıfta, toplanmış ve dikkatli olanlar bile vardiyalarını, eldivenlerini, eldivenlerini, ceketlerini kaybetmeye başlarlar: Kafa olup bitenlerle o kadar doludur ki içinde fazla bir şey tutamaz. Bunun için onları azarlamanın bir anlamı yok: Bir çocuk her şeyini kaybetmeye başlarsa, bu onun çok yorgun olduğu ve günlük görevlerle baş edemediği anlamına gelir. Dinlenmesi gerekiyor.
Lise - önemli zamanÇocuğa meta-konu becerilerini öğretmek için: bilgiyi yapılandırmak, tablo ve diyagram şeklinde sunmak, analiz etmek, karşılaştırmak, özetlemek vb. Okulun iyi bir iş yapmadığı durumlarda ebeveynler yardımcı olabilir. Çocuğunuza en önemli şeyleri vurgulamayı ve yazmayı, not almayı ve notlarını kullanmayı öğretmenin zamanı geldi.
Beşinci-altıncı sınıf - mükemmel zaman ev deneyleri, geziler, sanat projeleri için: çocuk aktif olarak çalışır Dünya. Ancak aynı zamanda çocuklar yavaş yavaş öğrenmeye olan ilgilerini kaybederler. Yaşa bağlı yeni bir görevleri var: iletişim kurmak. Bu iletişim arzusunu (şimdi çoğunlukla gadget'lar aracılığıyla) kontrol altında tutmak çok zordur. Yavaş yavaş bir gençlik isyanı yaklaşıyor. Bu noktada DEHB'li çocukların ebeveynlerinin %30 kuralını hatırlamaları ve yetişkin çocuklarının gerçekte kaç yaşında olduklarını bilmeleri son derece önemlidir.
Elbette 9. sınıfta sınavlara hazırlanmaya özellikle dikkat edilmelidir. Evde yardım Ebeveynlerin sağlayabileceği şey organizasyonel yardımdır: En azından Şubat-Mart aylarında sınavları hatırlayın, çocukla birlikte bir hazırlık programı hazırlayın, çocuğun zamanında çalışmaya başlamasına yardımcı olun. Daha sonra yine de kılavuzlar satın alabilir, iş miktarını tahmin edebilir, kalan aylarda ne kadar iş yapılması gerektiğini, haftada kaç kez ve kaç görev, seçenek, bilet, soru üzerinde çalışılması gerektiğini görebilirsiniz; Bir öğretmenin yardımına ihtiyacınız olup olmayacağını anlamak için, birkaç ay boyunca bir öğretmen bulma şansınız hala var (tabii ki bir öğretmen bulmayı daha önce düşünmeniz gerekiyor).
Gençlere ev ödevlerinde yardım etmeli misiniz? Tabii ki sordukları durumlarda. Bazı konularda, özellikle de bir şeyi kaçırırsanız, bunu kendi başınıza çözemezsiniz. Sıradan çocukların artık kendi kendini organize etme konusunda yardıma ihtiyacı yok ve ebeveynler çocuklarına ödevlerini zamanında yapmayı öğretmeyi kendilerine görev edinirlerse, o zaman artık küçük bir ebeveyn desteğiyle bağımsız olarak çalışabilecekler. Çocuğun organizasyonu ve planlaması hala zayıfsa, ebeveyn yardımına ihtiyaç duyulacaktır - ancak zaten yetişkin bir çocuğu ev ödevi yapmaya zorlamak değil, ne kadar, ne ve ne zaman yapması gerektiğine dair bilgileri aklında tutmasına veya kağıt üzerinde tutmasına yardımcı olmak. BT.
Lise
Nasıl büyük çocuk- ne kadar az ebeveyn yardımı günlük işler onun ihtiyacı var. Ve ebeveyn anlayışına, sıcaklığına ve desteğine daha çok ihtiyacı var.
DEHB'li bir çocuğun bunu yapması çok zordur. lise. İradesi, öz kontrolü ve dikkati üzerindeki yük çok büyük. Ayrıca tuhaf gençlik isyanı. Ebeveynler şunu söylemek için büyük bir istek duyuyorlar: işte bu kadar canım, artık yeter, istediğini yap, istediğin gibi çalış. Ergen psikologları Ayrıca şunu da tavsiye ediyorlar: Çalışmalarıyla ilgili durumu bırakın, gençlerin eylemlerinin sonuçlarını hissetmelerine izin verin. Muhtemelen iyi bir seçenek Sıradan gençlere gelince. Ancak DEHB'li gençler - zamana karşı tutumları (şu anda yaşıyorlar ve sonuçları nasıl hesaplayacaklarını bilmiyorlar), düzensizlikleri ve kaosuyla - işlerini daha sonra hiçbir şey yapmadan yürütebilirler. dışarıdan yardım Artık baş etmek mümkün olmayacak. Ebeveyn yardımıönceki bölümde anlatıldığı gibi, buna uzun bir süre ihtiyaç duyacaklar - ve bu yardımın didaktik olarak müdahaleci değil de arkadaşça olması iyi olurdu; “Madem böylesin, annen yine yapmak zorunda kalacak” değil, “Sana ne konuda yardımcı olabilirim?”
Toplum, çocukların gelecekteki mesleklerine şimdiden karar vermelerini talep ediyor. 9-10. Sınıflarda kesinlikle iyi bir kariyer rehberliği danışmanı aramalı ve daha ileri bir yol (üniversite, kolej veya teknik okul) seçmeyi düşünmelisiniz.
%30 kuralını hatırlamaya devam ediyoruz ve çocuklarımızın bir bölümü seçmesinin nedenlerini anlıyoruz. Eğitim kurumu, fevkalade çocuksu olduğu ortaya çıkabilir. Bunu bilmeniz ve dikkate almanız yeterlidir. Onlara bu yüzden kızmak, onlara kızmakla aynı şeydir. erken bahar, ıslak ve kasvetli: asla aynı olmayacak. Çocuğunuzun ilk seçeceği seçeneğin son seçenek olmasını beklemeyin: Uzmanlık alanında hayal kırıklığına uğraması, teknik okuldan ayrılması, üniversiteden ayrılması çok muhtemeldir... Ve bunların hepsi ayrıca ders aldığı hatalar. Artık hatanın nedeninin ne olduğunu, gerçekte ne istediğini ve bunu nasıl başaracağını analiz etmesine yardımcı olmak önemlidir. Bütün bunları söylemesi kolay ama yapması zor: maddi bir direnç var, büyük mali kayıplar var ve uzun yıllar süren aşırı anneliğin getirdiği inanılmaz yorgunluk var... Yine de:
- Eğitim pazarının fırsatlarını araştırıyoruz.
- Eğitime ayıracağımız bütçeyi önceden düşünüyoruz.
- Yedekleme seçeneklerini düşünüyoruz.
- Başarısızlığa karşı makul bir tutum geliştiririz.
Bunun bir deneme zamanı olduğunu hatırlıyoruz. Bir çocuğun eve sarhoş gelmesi durumunda küçük bir ev kıyameti yaratmıyoruz, onunla bu konuda uzun ahlaki konuşmalar yapmıyoruz - ancak kendinize ne zaman "dur, ben yaşadım" demeniz gerektiğini nasıl belirleyeceğiniz hakkında sakin bir şekilde konuşuyoruz. yeter, bugün artık içmiyorum” - gerekli. Ruh halini dikkatle izliyoruz, zamanla ahlaki tükenmeyi, tükenmişliği ve depresyonu fark ediyoruz.
Şu anda ebeveynin en zor görevi, çocuğun gitmesine izin vermenin ne zaman mümkün olduğunu ve onu kontrol etmenin ve onunla ilgilenmenin hala ne zaman gerekli olduğunu anlamaktır. Kimse bunu bizim için çözemeyecek ve kimse burada akıllıca bir şey önermeyecek: deneme yanılma yoluyla hareket ediyoruz, bırakıyoruz, bakıyoruz, tekrar başlıyoruz. Önemsiyoruz, destekliyoruz, konuşuyoruz. İnsani teması kaybetmemeye, bunun yerine özen, kontrol veya örgün eğitim kaygısını koymamaya çalışıyoruz.
Ebeveynlerden ve okuldan farklı görevler. Bazı açılardan örtüşebilirler ama genel olarak farklıdırlar. Ebeveynin hedefi özerklik yeteneğine sahip bir kişi yetiştirmektir. yetişkin hayatı. Bu kişinin kendi öncelikleri ve geleceğe dair kendi fikirleri olabilir. Sağlığının tam kapasite çalışmasına izin vermediği dönemler oluyor. Ve bizim görevimiz çocuğu desteklemek, onun için şimdi neyin en uygun olduğunu, bitirmesine neyin izin vereceğini bulmak. okul yılı ve bir bütün olarak okulun maksimum fayda ve en az travmatik deneyimle sağlanması.
İşte size korkunç bir hikaye.
İllüstratör olduğunuzu, işinizi gerçekten sevdiğinizi ve çocuk kitapları için resim yapmaktan keyif aldığınızı hayal edin. Ancak bir kriz sırasında işinizi kaybedersiniz ve kocanız sizi boynuz ve toynak sayma bölümündeki "Boynuzlar ve Toynaklar" ofisinde çalışmak üzere işe alır. Bu işi sevmiyorsun, bu senin için kötü. Boynuzları toynaklarla karıştırırsınız, saymayı unutursunuz, ancak içtenlikle neyin ne olduğunu anlamaya çalışırsınız. Çalışanlar sizi başından savıyor: Deneyin, kendi başınıza çözeceğinizi söylüyorlar. Yaptığınız işin üzeri bir çarpı işaretiyle çizilir ve şöyle yazılır: Yeniden yap! Yeniden yapıyorsun. Başım dönmeye başlıyor ve sayılar gözümün önünde uçuşuyor.
Kocanızın yardım edeceği umuduyla bu işi eve götürüyorsunuz. Ve yardım ediyor.
Bu nasıl bir iş? - O sorar. - Kim böyle yazıyor zaten? Beni utandırmak için neden işe gidiyorsun? Artiodaktillerin tek tırnaklılardan ayırt edilememesi akıllara durgunluk verici! Bükülmüş ve yayılan boynuzları birlikte sayın!
Ağlıyorsun.
"İşte bu" diyor kocası, "kükremekte ustasın." Ve iş doğru şekilde yapılmalı - böylece orada olmazsınız!
"Anlamıyorum" diyorsun çekinerek.
- Anlamayacak ne var? - diye bağırıyor. -Söylesene sen ne kadar rezil bir insansın, anlamayacak ne var ki? Sen aptalsın, değil mi? Yoksa bilerek benimle dalga mı geçiyorsun? Yoksa arkadaşlık yüzünden benim ve senin işten atılmamızı mı istiyorsun? Birinci sınıf öğrencilerinin bunu anlaması gerekiyor! Anaokulu öğrencileri!
"Anlamıyorum," diye fısıldıyorsun, "bu çift parmaklı olmayan toynaklıların kim olduğunu."
Kocası şeytani kahkahalara boğuldu.
"Tek parmaklı toynaklılar" diye başlıyor uğursuzca, "toynakları birleşik olanlardır, anladınız mı?" Anlaşılmayacak ne var? Peki, bana burada ne yazdığını göster?
Boynuzlar ve toynaklar hesabının taslağını ona verirsin.
- Bu başka ne? - uçuyor. - Burada neden bir leke var? Ve burada sütun devrildi mi? Elinizde kalem tutmayı biliyor musunuz? Kağıdı masanın üzerine koy! Ve masada sevgili anne! Haydi, hızla tüm bu boyaları çıkarın! Hayatta, hayatta! Bu yüzden! Oturdu! Yazıyorsun! Eşleştirilmiş toynakları sayın! Eşleşmemiş toynakları sayın! İş bitene kadar seni görmeyeyim diye...
Oturup işinize gözyaşı döküyorsunuz. Kocanızdan başka bir şey bekliyordunuz - boynuzlar ve toynaklar konusunda destek ve sakin yardım. Aynı zamanda kocanız sizi disipline ettiğinden, size işe karşı sorumlu bir tutum aşıladığından ve yüksek kaliteli performans elde ettiğinden içtenlikle emin.
Gerçekte neyi başaracağını, böyle bir işte ve böyle bir kocayla ne kadar dayanacağınızı tahmin etmek kolaydır. Varsayımsal bir kocanın bu şekilde davranmasına neden olan şey nedir? Bir anlamda karısını ve kendisini ayırmıyor: Karısının hataları onun hataları haline geliyor, kişisel ve mesleki değerini azaltıyor. Kendisine karşı tutumu, öz imajı son derece diğer insanların görüşlerine bağlıdır. Refahın dış imajı onun için karısıyla gerçekten müreffeh bir ilişkiden daha önemlidir. İşin kalitesinin yalnızca harcanan çabaya (ve deneyim, beceri vb.'ye değil) bağlı olduğuna inanıyor. Eşine staj süresi vermiyor, acemiye usta muamelesi yapıyor, hata yapmasına izin vermiyor. Ona karşı dostane ve eğitici bir tutum değil, düşmanca ve revize edici bir tutum alıyor.
Ve ne yazık ki ebeveynler çocuklarına karşı sıklıkla bu şekilde davranırlar.
Birkaç kez farklı kişilere önerdim ebeveyn grupları bu durumu deneyin. Anneler nefes nefeseydi: “Evet, bir hafta içinde kaçardım. Ve oğlum bana böyle katlanıyor! Ve hala seviyor!
"Kendi üzerimde deneme" yalnızca bir kez başarısız oldu. Bu gelecek grupta oldu bakıcı anne, kiminle sahneyi canlandırmaya çalıştım. Koca rolünü oynayan aktör, kendisine verilen rolü (kesinlikle azarlamak ve kızmak için) terk etti ve ağır işten eve gelen yorgun anneyle ilgilenmeye başladı: ona çay ikram etti, onu rahatlattı, ona akıllı olduğunu söyledi. ve kesinlikle çözecekti... Onu, zor olan kişinin onu desteklemesi gerektiğine ikna etmesine gerek yoktu, bunun onun için tamamen doğal olduğu ortaya çıktı. Bu kişinin çok iyi bir ebeveyn olacağını düşünüyorum.
Bir kitap sunumu ve yazar Irina Lukyanova ile bir toplantı için St. Petersburg'a gidin, gazeteci, yazar, öğretmen, dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu olan çocuklarda uzman:
21 Eylül Saat 18.00'de Enstitü'de psikolojik danışmanlık ve psikoterapi RHGA
Irina Lukyanova'dan eğitim psikolojisi üzerine ustalık sınıfı
"Tahsil edilmemiş bir çocuk - onunla nasıl yaşanır?"
Adres: emb. Fontanka Nehri, 15, oda. 602 (6. kat)
Ücretsiz giriş
22 Eylül saat 19.00'da Bookvoed kitap kulübünde
“Aşırı Çocukluk” kitabının sunumu. Zor bir çocukla mutlu bir yaşam" ve yazarla buluşma
Adres: Vladimirsky pr., 23
Ücretsiz giriş
Ancak bazı yeni ebeveynler, yeni doğan çocuklarının parlak dergilerdeki resimlerdeki tombul pembe bebeklerden bu kadar farklı olacağına hazırlıklı değiller. Deti.mail.ru, bir çocuğun doğumundan sonraki ilk günlerde onunla o büyülü duygusal bağın ortaya çıktığını ve aynı parlaklıkta vaat edilen sevgi akışını hissetmeden suçluluk duygusu ve hatta korku yaşadıklarını yazıyor. .
Ancak bu konuda üzülmeye gerek yok. Yeni makalesi Evolution and Human Behavior dergisinde yayınlanan Brock Üniversitesi'nden (Kanada) araştırmacılar, doğanın böyle amaçladığını söylüyor.
Bilim insanları, 18 bebeğin fotoğrafları gösterilen 142 kişinin katılımıyla bir deney gerçekleştirdi. Fotoğrafların bir kısmı doğumdan hemen sonra, bir kısmı üç aylıkken, bir kısmı da altı aylıkken çekildi. Bu fotoğrafların her birine dayanarak, çalışma katılımcılarından fotoğraftaki çocuğu ne ölçüde evlat edinmek istediklerini derecelendirmeleri istendi.
Anlaşıldığı üzere tüm katılımcıların istediği son şey yeni doğmuş bir bebeğin ebeveyni olmaktı. Yeni doğan bebekler sevimlilik ölçeğinde en düşük puanı aldı. Üç aylık olduklarında bebekler artık katılımcılara o kadar da itici gelmiyordu ve en yüksek puanlar, oybirliğiyle en güzelleri olarak kabul edilen altı aylık bebeklere aitti.
"Bu ilginç bir sonuç, çünkü genellikle öyle olduğu varsayılıyor. küçük çocukÇalışmanın yazarlarından biri olan Prarthana Franklin, "Ne kadar iyi olursa o kadar iyi olur" dedi.
Şimdiye kadar bilim camiasında bu sevimli çocuksu özelliklerin genel olarak kabul edildiği kabul ediliyordu: büyük gözler, tombul yanaklar, kalkık burunlar yetişkinlerin kalbini kırmak, onları bebeklerine iyi bakmaya zorlamak ve böylece bebeklerin hayatta kalma şansını artırmak için tasarlanmıştır. O zaman en güzelleri yetişkinlerin en çok talep ettiği ve en savunmasız olan yeni doğanlar olmalı sürekli bakım ve dikkat. Ancak durum böyle değil ve işte nedeni.
Bebeklerin sevimliliğinin gecikerek artması, insanlığın kaynakların son derece sınırlı olduğu ve bulaşıcı hastalıklardan kaynaklanan bebek ve çocuk ölümlerinin inanılmaz derecede yüksek olduğu uzak geçmişinden bir “merhaba”dır. Kaynakların sınırlı olduğu durumlarda ebeveynler, diğer çocukların hayatta kalma şansını artırmak için genellikle hayatının ilk haftalarında çocuktan kurtulmayı tercih ediyor. Eğer duygusal bağ Yeni doğmuş bir bebekte bu hemen kurulmaz, ebeveynlerin böyle bir görevle ve hastalık nedeniyle çocuğun kaybıyla başa çıkması daha kolaydır. Yaşamlarının ilk altı ayında hayatta kalmayı başaran bebeklerin genel olarak hayatta kalma şansı daha yüksektir, dolayısıyla bu yaşta ebeveynleriyle duygusal yakınlık güçlenir.
Araştırmanın yazarları, genç ebeveynlere kendileriyle yeni doğan bebekleri arasındaki tüm bu evrimsel engelleri aşmaya çalışmalarını tavsiye ediyor; onu daha sık kucağına alma, onunla iletişim kurma, ona masaj yapma, ten tene temas kurma vb. Bir aylık bir bebeğin ilk kez bilinçli olarak size gülümsediğini gördüğünüzde aranızda duygusal bir bağ mutlaka kurulacaktır.
Yükleniyor...
