Her birimiz, hayatımızda en az bir kez, suçluluk boyunduruğu altında, annemizin öfkesini merhamete çevirmesi için teslim olmaya, uyum sağlamaya, planlarımızı, arzularımızı ve inançlarımızı feda etmeye zorlandık. Birçoğu sürekli olarak bu duyguyla yaşıyor, sürekli olarak annelerinin manipülasyonlarına yenik düşüyor ve çoğu zaman bunun tam olarak farkına bile varmıyor. benzer ilişkiler zehirlidir ve değiştirilmeleri gerekir.
Neden kendimizi suçlu hissediyoruz?
Dünya çapında sebep hep aynı: ayrılma sürecinin tamamlanmamış olması. İdeal olarak, anneden psikolojik ayrılık erken çocukluk döneminde (üç yıllık o meşhur kriz) başlar ve "zor" bir krizle biter. Gençlik. Ayrılık başarılı olursa anne ve kızı yakın ilişkiler kurar. güvene dayalı ilişki: Birbirlerinin hayatıyla ilgileniyorlar ama onu kontrol etmiyorlar, birbirlerini kendi özgür iradeleriyle destekliyorlar, "gerekli" olduğu için değil. Ayrılık olmazsa, güvene dayalı ilişkiler gelişmez ve bunların yerine başka birçok duygu ortaya çıkar: utanç, öfke, hayal kırıklığı, kaygı ve suçluluk.
Suçluluk kompleksi nasıl oluşur: ortak senaryolar
Her hikaye bireyseldir ancak anneye karşı bir suçluluk kompleksi oluşmasına yol açan en popüler üç senaryo vardır. Şimdi bu senaryolara ve tipik durumlarına bakalım (tüm hikayeler gerçek olaylara dayanmaktadır; isimler ve diğer önemli ayrıntılar değiştirilmiştir).
Durum: “Beni utandırıyorsun”
“Annem 8 Mart'ı kutlamak için akrabalarımı evime davet etmediğim için beni bir kez daha azarlıyor. O gün üzerinde çalıştığım tüm tartışmalar göz ardı edildi: “Clara TeyzeHer zaman muhteşem bir masa kurun! Volodya Amca ne düşünecek?Bütün ailemin önünde beni utandırıyorsun! “Telefonu kapatmak ya da duvara fırlatmak istiyorum. Ama yapamazsın. Zaten annemi kırdım, eğer onun dersini dinlemezsem, bu suç ölümcül olacak, benimle konuşmayı bırakacak ve bu kesinlikle dayanılmaz. "Tamam anne. Gel, bir şeyler düşüneceğim."
Durum: “Seni bunun için yetiştirmedim”
"Oturup çay içiyoruz. Cesaretimi toplayıp şöyle diyorum: "Anne, durum bu... Vitya ve ben evlenmeye karar verdik." Sessizlik. Annenin gözleri yarıklara dönüşür ve boynundaki bir damar atmaya başlar. Şöyle bağırıyor: “Nasıl yaparsın! Bu cahillik için! Ben hayatım boyunca bunun için, sizi halkın arasına kazandırmak için emekçi olarak çalıştım! Nankör!Seni bunun için yetiştirmedim! “Kalbini tutuyor ve getireceğimi söylüyor kendi annesi kalp krizinden önce. Ağlıyorum, hayatımda hiç bu kadar önemsiz hissetmemiştim: Annemi yine hayal kırıklığına uğrattım. Annem şu anda en sevdiği pastayı yiyor.
Her iki durum da aynı senaryoyu gösteriyor: Anne kendini tamamen çocuğuna adadı ve bunu reddetti. Kendi hayatı ve çocuk büyüdüğünde karşılığında aynı fedakarlığı talep etmeye başladı. Kızın hayatı annesi için uygun olmalı, tercihleri annesininkiyle örtüşmeli, aksi takdirde mağduriyetler ölümcül olacaktır. Sonuç olarak kız, annesinin tüm beklentilerini karşılayamadığı ve yine de mutlu yaşayamadığı için büyük bir suçluluk hissediyor.
"Sadece sen mutlu olursan mutluyum" durumu
"Önemli olan senin mutlu olman bebeğim. Beni mutlu eden tek şey bu” diyor annem gülümseyerek. Herkes annemi sever, o gerçek bir melek. Ve şu sözler beni hasta ediyor: Onun tam olarak ne istediğini ve onun mutluluğundan neden benim sorumlu olduğumu asla anlamıyorum. Üzgün, üzgün ya da üzgün olduğumu biliyorum kötü ruh haliİmkanı yok: Annem hemen çok kırılır.
- Anne hediye olarak ne istersin? Bu sizin tatiliniz.
- Peki canım, asıl önemli olan senin içinde olman iyi ruh hali. Ve geri kalan her şeyin önemi yok: Sadece sen Mutluyum, ben de mutluyum."
Bu resim, çocuksu bir annenin çocuğunun arkasına saklandığı ve tüm sorumluluğu ona devrettiği tipik bir senaryodur. Kendi hayatının, mutluluğunun ve seçimlerinin sorumluluğunu üstlenmek istemez, bu yüzden çocuğa gücünün ötesinde sorumluluk verir. Bunun sonucunda çocuk baş edemez, kendini suçlu ve çaresiz hisseder.
Durum "Senin için çok endişeleniyorum!"
“Başka bir randevudan sonra sokakta yürüyorum ve annemle telefonda konuşuyorum.
- Peki bunda neyi beğenmedin?
- Anne, yapmayalım.
- Olya, anlıyor musun, evlenme vaktin geldi! Kızım hâlâ hayatını rayına oturtamadığı için her sabah gözyaşlarıyla uyanıyorum.
– Yani kocam olmadan mutlu olamaz mıyım?
- Olya, ne saçmalık! Tabii ki değil!"
Bu tür diyaloglar, annenin çocuğunun kendisi için rahat olmasını ve istediği gibi yaşamasını istediği bir senaryo için türün klasiğidir. Kızını, yalnızca dayanabildiği duyguları kendisine aktarmaya ya da yalnızca yaşamın gelişimi için onu üzmeyecek seçenekleri seçmeye zorluyor. Böyle anneler dönüşür duygusal temas V farklı şekiller: Hakaret, cezalandırma, manipülasyon, sağlık sorunlarıyla tehdit etme. Sonuç olarak elde ederiz zor ilişkiler, dikenler, acı ve aynı manipülasyonlarla dolu.
Suçluluk duygusuyla nasıl başa çıkılır?
Onlarca yıldır gelişen suçluluk kompleksinden kurtulmak kolay değil ama çözülebilir bir iş.
- Yetkili bir psikoterapistle iletişime geçin. Bu en çok etkili yöntem sorunu bir kez ve tamamen çözün. Bir uzman, ayrılık sürecinden geçmenize yardımcı olacaktır; bunun sonucunda, annenizin değil, kendi değer ve arzularınıza odaklanmayı öğreneceksiniz.
- Annenizin devamı olmadığınızı, onun sizinle ilgili tüm beklentilerinin onun sorunu olduğunu anlamaya çalışın. Bunu kabul etmek zordur çünkü çocukluk alışkanlığımız gereği annemizin umutlarını karşılayamazsak kendimizi suçlu hissederiz. Ama annemin havadaki kurduğu kalelerden biz sorumlu olamayız ve olmamalıyız. Gerçekten kontrolümüz dışında.
- Kendinize öfkelenme izni verin. Öfke tepki olarak doğan normal bir duygudur. sürekli suçlamalar ve anneyle ilişkide sınırların belirlenmesine yardımcı olabilecek şey de budur. Biri etkili yollar Sınırları belirleyin - duygularınızı suçlamadan dile getirin. Örneğin: "Evlenmemi istediğini anlıyorum ve muhtemelen bunun olmayacağından korkuyorsun, ama seni hayal kırıklığına uğrattığımı duymak beni üzüyor."
- Gerçek sizi sunmaktan korkmayın: Annenizin sizin bir “proje” değil, yaşayan bir insan olduğunuzu anlamasına izin verin. Anneler göründükleri kadar kırılgan değiller: İnanın bana, icat edilen idealden farklı olduğunuz gerçeğiyle baş edebiliyorlar.
Manipülatif ebeveynler: ebeveynlerinize karşı suçluluk duygusundan nasıl kurtulursunuz?
Bu madde ilk etapta hakikat değil, sarsılmaz bir kurallar ve kanunlar bütünüdür. Sadece ışık tutuyor mevcut sorun.
Gerçekten [zihinsel olarak] gelişin sağlıklı aile- bu gerçek şanstır.
Robin Skinner
Muhtemelen her insan en az bir kez kendini suçlu hissetmiştir. Aksine olumsuz duygular Suçluluk duygusuna eşlik eden, güvenle bir gösterge olarak adlandırılabilir. akıl sağlığı kişi, çünkü bu duygu Akıl hastası insanlar, örneğin şizofreni hastaları, bu deneyimi yaşayamazlar.
Suçluluk, kişinin en başından itibaren topluma uyum sağlamasına yardımcı olan önemli bir duygudur. erken çocukluk.
Bazı uzmanlara göre, suçluluk duygusu zaten yaşamın ilk aylarında ortaya çıkıyor (M. Klein'a göre) veya hatta doğuştan (J. Lacan'a göre).
Klasik psikanaliz görüşüne göre S. Freud, suçluluk duygusunu “Süper-I” olarak adlandırdığı “zihinsel aygıtın” o kısmına bağlamış ve bu duyguyu insan vicdanının temeli olarak görmüştür.
Suçluluk duygusu, nedenleri bizim için belirsiz olan ve sıklıkla kaygı veya saldırganlık olarak deneyimlediğimiz bilinçli ve bilinçsiz olmak üzere şartlı olarak ikiye ayrılabilir.
Bilinçdışı suçluluk duyguları
"Bilinçsiz" bilinçsiz suçluluk duygusu karmaşık bir yapıya sahiptir. Psişenin bilinçdışı kısmına bastırılan suçluluk duygusunun nedenleri olan travmatik deneyimler, insan davranışlarının yanı sıra benliği ve dünya görüşünü de etkilemeye devam ediyor.
Freud'un en sevdiği öğrencilerinden biri olan Carl Jung kısa ve öz bir şekilde şunları kaydetti: “İçsel durum gerçekleşmeyince, kader gibi dışarıdan tecelli eder.”
Bilinçli suçluluk duygusu
Yoğunluk derecesine bağlı olarak, bu duygu, bir kişiye anlık rahatsızlık verebilir veya hayatı dayanılmaz hale getirebilir, örneğin, bir kişinin kabul edilemez olduğunu düşünerek mücadele ettiği eylemler veya arzularla ilişkili sonsuz kendini suçlama şeklinde kendini gösterebilir.
Çoğu zaman, bir kişi, eylemlerinin veya bunları gerçekleştirme arzusunun başkaları tarafından utanç verici ve kabul edilemez olarak değerlendirileceğine inandığında suçluluk duygusu yaşar.
Pek çok örnek verebilirsiniz ancak bu yazı çerçevesinde pratikte oldukça sık karşılaştığım bir durumu analiz etmek istiyorum.
Belli bir ebeveynlik tarzının ebeveynlere karşı yarattığı suçluluk duygusundan bahsediyoruz.
Ebeveynlere veya onlardan birine karşı suçluluk duygusu
Çocukluğa en büyük saygı gösterilmelidir.
Decimus Junius Juvenal
Elbette çocuklarına sadece ebeveynler değil, aynı zamanda eğitimciler, öğretmenler ve profesörler de suçluluk duygusu aşılıyor.
Ancak ebeveynler suçluluk duygusunun “temellerini hazırlar”. Ve bu "temel" ne kadar etkileyici olursa, müridlerin "binaları" da o kadar sağlam bir şekilde onun üzerine oturur.
Ebeveynlere karşı suçluluk duygusundan kaçınmanın imkansız olduğunu rahatlıkla söyleyebiliriz. Ancak çocuğunuzdaki bu duyguyu en aza indirmek veya tam tersine maksimuma çıkarmak ebeveynler için oldukça gerçekçi bir görevdir.
Çocuk başlangıçta gelecekte ebeveynlerinden ayrılmak zorunda kalacağını bilmiyorsa, ebeveynler bunun çok iyi farkındadır.
Bazıları bu düşünceyi çaresizce kendilerinden uzaklaştırıyor çünkü çocuklarından ayrılmayı planlamıyorlar. Neden böyle - bunu daha sonra anlayacağız. Sırayla gidelim.
Yıllar geçiyor, çocuk büyüyor ve her gün ihtiyaç duyuyor ebeveyn yardımı ve gittikçe daha az dikkat.
Ebeveynlik biçimi, ebeveynlerin çocuklarını nasıl algıladıklarına bağlıdır. Ebeveynleri şartlı olarak iki türe ayıralım: “yeterince iyi ebeveynler" ve "manipülatif ebeveynler."
1. "Yeterince İyi Ebeveynler"
D.V. Winnicott "yeterince" terimini kullandı iyi anne" O yazdı: “Sadece iyi ya da ideal bir anne yoktur; “yeterince iyi bir anne” vardır. Bebeğin yavaş yavaş özerklik kazanma fırsatına sahip olacağı koşulları yaratır.”.
Bazı ebeveynler sağlıklıdır ve yaklaşmakta olan "çocuktan dostane boşanmayı" (E. Bern) kabul edecek kadar zihinsel olarak olgundurlar.
Bir çocuğu, yetişkin olacağı ve bağımsız bir hayata başlayacağı saatin henüz çok uzak olmadığı anlayışıyla yetiştirirler. kendi ailesi zamanının çoğunu kiminle geçireceği. Anne ve babasını giderek daha az görecek ama onları eskisi gibi sevecek.
Ve şimdi "yeterince iyi bir aileden" gelen, yetişkinliğe ulaşmış bir çocuk, zaten ebeveynlerinden uzaklaşma planlarıyla doludur ve bağımsız yaşam. Ebeveynlerinin onu çocukluğundan beri hazırladığı hayat.
"Yeterince iyi bir aileden" gelen bir çocuk, gelecekte büyük olasılıkla kendi "yeterince iyi ailesini" yaratacaktır. iyi aile”ve onun çocukları onlarınki vb.
Ancak ebeveynlerin çocuklarını tam tersi şekilde yetiştirdiği aileler de vardır.
2. “Manipülatif Ebeveynler”
Pek çok insan yaşamları boyunca baskıcı bir suçluluk duygusuyla eziyet çeker. Ebeveynlerinin beklentilerini karşılayamadıklarını düşünüyorlar.
Alice Miller
Başlangıçta her çocuk genel olarak kültürel değerler, özel olarak da ailesinin değerleri hakkında en ufak bir fikre sahip olmayan bir yaratıktır.
Çocuk kendi ruhunda ne iyi ne de kötüdür, çünkü bu kelimeleri, hele anlamlarını bile bilmez ve bilemez. Çocuk annesini ancak yüz ifadesinden hissedebilir ve “okuyabilir”.
Ve gelecekteki "manipülatif ebeveynler", çocuğun doğumundan önce bile ona bahşedilmeye başlar. farklı nitelikler, ona tanımlar verin, planlar yapın ve elbette doğmamış çocuğa yönelik çeşitli duyguları deneyimleyin.
Zaten şu anda çocuk, ebeveynlerin beklentilerini karşılayamama riskiyle karşı karşıyadır. Sonuçta “böyle değil” olarak doğmuş olabilir.
Ancak diyelim ki çocuk tamamen sağlıklı ve anne ve babanın hayalini kurduğu bebeğe olabildiğince benzer şekilde doğdu. Ve "manipülatif ebeveynler", çocuğun kaçınılmaz olarak büyüyeceği ve ebeveynlerinden ayrı olarak kendi kişisel hayatına başlamak isteyeceği gerçeğini göz ardı ederek çocuğu yetiştirmeye başlar.
Bu ebeveynler çocuklarını en başından itibaren manipüle ederler ve onda “suçlu bir çocuk” yetiştirirler.
Bu neden oluyor?
Bu yetiştirme tarzının nedenleri farklı olabilir, ancak uygulamamda sıklıkla belirli bir durumla karşılaşıyorum: ebeveynler kendi kararlarını verirler. psikolojik problemlerçocuğun pahasına.
Tamamen suçlu oldukları söylenemez çünkü çoğu zaman ne yaptıklarını bilmiyorlar. Aksini isterler ama bilmedikleri nedenlerden dolayı yapamazlar.
Çocuk, işlevi çocukluktan beri "kanayan" narsisistik yaraları "iyileştirmek" veya en azından "örtmek" olan bir tür "ebeveyn narsisizmi için yara bandı" görevi görür.
Bu tür ebeveynler için çocuktan ayrılmak, “narsisistik amputasyon” olarak adlandırılabilecek acı verici bir süreç gibi görünüyor.
Bu nedenle bu tür ebeveynler için çocuğun mümkün olduğu kadar uzun süre yanlarında kalması veya onlardan hiç ayrılmaması önemlidir.
Ancak çocuğun ebeveynlerinden uzaklaştığı durumlarda bile onların manipülasyonları durmaz.
Çocuğu elinde tutmak için ebeveynler, sözlü ve sözsüz olarak bölünebilecek çeşitli manipülasyonlar yoluyla ona suçluluk duygusu aşılar.
Sözlü ve sözsüz manipülasyonlar
Sözlü manipülasyon oldukça yaygın bir suçlama ve ifade listesi içerir:
Bizi sevmiyorsun;
ebeveynler sevilmelidir;
annen baban senin için her şeyi yapıyor ama sen şöyle davranıyorsun;
ebeveynler kutsaldır;
biz senin içiniz en iyi yıllar hayatlarını adadılar;
kız değil erkek çocuk istiyorduk;
senin için hiç planlamadık - kürtaj yaptırmadığım için teşekkür et;
Annem kendini iyi hissetmiyor ama sen ve arkadaşların eğleniyorsunuz;
ailenle birlikte olmak yerine randevuya çıkıyorsun;
yakında öleceğiz, o zaman ne istersen yap, ama şimdilik anne babana itaat etme nezaketini göster;
yanlış yapıyorsun;
ebeveynler ne ve nasıl yapılacağını daha iyi bilir;
sizin için en iyisinin ne olduğunu daha iyi biliyoruz;
iyi çocuklar ebeveynlerini üzmezler;
Burada komşuların çocuk gibi bir çocukları var ama burada Tanrı bilir ne, vs.
Tipik olarak, bu tür sözler ebeveynler tarafından sıklıkla ve herhangi bir nedenle ifade edilir ve çocukta suçluluk duygusu gelişir.
Örnek: Küçük çocuk Annesinin yatağını yapmasına yardım etmeye çalışıyor ve bunu pek iyi yapmıyor ki bu da gayet doğal ama bu durumda bile çocuk "peki sen kimsin ki bu kadar değersizsin?"
Sözsüz manipülasyon, düzenli dramatik yüz ifadeleri ve pantomimler, jestler, sesler ve tonlamalar ve gözyaşları şeklinde ifade edilebilir. Yani memnuniyetsizlik kelimeler olmadan ifade edilir.
Çocuklar çok ince bir şekilde algılarlar sözsüz ipuçlarıÇünkü başlangıçta çocuk kelimeleri bilmez ve anlamaz, anneyle iletişim yüz işaretleri ve seslerle gerçekleşir.
Sırasıyla sözsüz iletişim- bu, bir çocuğun ilk önce ustalaştığı iletişim türüdür.
Örnek:Çocuk yürüyüşe çıkmaya hazırlanıyor ve anne sessizce duruyor ve sanki savaşa gidiyormuş gibi ona bakıyor.
Ortak Senaryolar ebeveyn manipülasyonu
Bana göre bu tür ailelerde bulunan en yaygın manipülasyon türlerinden birkaçını anlatacağım.
1. Ebeveynler koşulların kurbanıdır
Bu tür ebeveynler, kıskanılacak bir ısrarla çocuklarına, ona geri dönülemeyecek "hayatlarının en güzel yıllarını" verdiklerini ve eğer o doğmasaydı gençliklerinin çok daha eğlenceli olacağını bildirirler.
Bu, bekar bir annenin çocuğuna, babasının onları terk etmesi nedeniyle kişisel hayatının "yokuş aşağı gittiğini" ve kucağında bir çocuk varken kimseye faydası olmadığını söylemesi olabilir.
Hayatı görmedim, çok çalıştım, işten önce anaokuluna gittim, işten sonra aldım çocuk Yuvası ve benzeri.
Ebeveynler, talihsizliklerinin nedenlerini çocuğa atfederek, onda kendilerine karşı kalıcı bir suçluluk duygusu oluşturur.
2. Sürekli memnuniyetsiz ebeveynler
Bu tür insanlar sürekli olarak çocuğunu azarlar, en ufak bir suçta acele edip cezalandırır, onun her zaman hatalı, suçlu ve hatta aşağılık olduğunu düşünmesine neden olur.
3. Mutsuz ebeveynler
Bunlar çocuğun kendini suçlu hissetmesini sağlamak için “acı çekmeyi” ustaca tasvir ediyor.
Mutsuz ebeveynler ya “kaderden” ya da çocuktan rahatsız olurlar ve ara sıra onu akıllıca şu şekilde manipüle ederler: “Endişelenme. Diskoya git. Ve sen olmadan da kötü bacağımla başa çıkabilirim. Her ihtimale karşı Ambulans çağıracağım. Önemli olan senin hayatta ve iyi olman, gerisinin hiçbir önemi yok.”
Çoğunlukla “ağrıyan bacak” çocuk gittikten hemen sonra geçer ve geri döndüğünde tekrar “çok ağrır”.
Örneğin bacak yerine kalp "ağrıyabilir".
4. Her Şeyi Bilen İdealistler
Çoğu zaman kendi "ideallikleri" ve çocuklarının "idealliği" konusunda çok endişe duyan ebeveynler vardır.
Bir çocuk için nasıl doğru yaşayacaklarını yalnızca kendilerinin bildiğine inanıyorlar: nasıl giyinmeli, hangi derslere katılmalı, hangi hobiyi seçmeli, hangi dili öğrenmeli, hangi uzmanlığı seçmeli, kiminle çalışmalı, kiminle arkadaş olmalı kiminle çıkacağı, vb.
Seçim yapıldıktan sonra çocuk da ebeveynler gibi tüm bu konularda “ideal” olmak zorunda kalır.
Çocuğun görevlerinin kalitesi yakından izlenir ve düzenli raporlara ihtiyaç duyulur ve eğer hataları fark ederlerse, hemen büyük bir hayal kırıklığına uğrarlar, çocuktan rahatsız olurlar ve hatta onun şahsındaki “aile utancını” terk etmeyi bile düşünürler ki bu da hemen gerçekleşir. “ihmalciye” bildirildi.
Böyle bir ailede çocuk, “kusursuz” anne ve babasının sert bakışlarını her zaman hisseder ve herhangi bir konuda en ufak bir hata yapmaktan bile korkar, çünkü bu onların itibarına gölge düşürür.
Ailede böyle bir durum çocuğun güçlü his Ebeveynlere karşı suçluluk duygusu yaratır ve özgür düşünceyi yok edebilir.
5. Ebeveynleri yasaklamak
"Her şeyi yasaklayan ebeveynlerin" hakim olduğu bir ailede çocuk, kendisi tarafından bilinmeyen bir dizi kanunu sürekli ihlal ettiğini düşünerek, yaptığı her eylemden dolayı kelimenin tam anlamıyla suçluluk hisseder.
6. Ebeveynler şakacıdır
Çocuklarıyla dalga geçmeyi ve sadistlik eğilimlerini çeşitli “şakalar” (şaka, nesneye başka şekilde yansıtılamayacak bir saldırganlık eylemidir) ile gerçekleştirmeyi severler.
Örnek: Küçük bir çocuk, soğan kesen ebeveynin “soğan gözyaşları” olduğunu fark eder (çocuk henüz soğan kesme işleminin gözyaşlarına neden olabileceğini bilmemektedir) ve ona neden ağladığını sorar.
"Joker ebeveyn", "çünkü beni hiç mutlu etmiyorsun" gibi bir şeye yanıt veriyor. Ve bunun gibi her şey. Çocuk doğal olarak inanır ve kendini suçlu hisseder.
Sık sık tekrarlanan ve çocuğun onurunu zedeleyen şakalar, suçluluk duygusuna neden olabilir.
7. Cömert ebeveynler
Çocuklarına “hiç planlamadıklarını, kürtaj yaptırmak istediklerini” ama pişman olduklarını anlatmayı, sonra da sık sık hatırlatmayı severler. Ya da kız değil erkek çocuk istiyorlardı ama...
Bu durumda çocuk sadece doğduğu veya var olduğu için kendini suçlu hissedebilir, çünkü bunu yaparak ebeveynlerine acı çektirir.
8. Kusursuz ebeveynler
Ergenlik çağına gelindiğinde çocuk “BT” ile ilgilenmeye başlar. “Bu” onu tamamen heyecanlandırıyor ve heyecanlandırıyor doğal olarak.
Ancak insan gelişiminin böylesine doğal bir gidişatına büyük şüphe duyan "kusursuz ebeveynler" var.
"Kusursuz ebeveynler" BU ile bağlantılı her şeyden çok utanıyorlar. Bu nedenle herkes olası yollarçocuğu tüm BUNLARDAN korumaya çalışıyorum.
Ancak çocuğun ruhunun bilinçli kısmını belli bir noktaya kadar kandırmak mümkünse, o zaman bilinç dışını kandırmak mümkün olmayacaktır.
Çocuk büyüdüğü için kendini suçlu hissediyor. Her durumda çocuk büyüdüğü için kendini suçlu hisseder.
Winnicott'a göre:"Bir çocuğun büyümesi gerçeği, ebeveynler tarafından çoğunlukla bilinçsizce, çocuğun yaptığı bir saldırganlık eylemi olarak algılanıyor."
Yani anne-babayı üzer, çocukta suçluluk duygusuna neden olur. Ancak Winnicott kaçınılmaz olandan söz ederse, ben de "kusursuz ebeveynlerin" çocuklarında suçluluk duygusunu körüklediğini yazarım.
"Eğer ebeveynler mutluysa, neşeyle parlıyorsa ve bunun kaynağı birbirlerine verdikleri cinsel zevkse, o zaman çocuklar da mutludurlar, hemen fark edilirler" ("Aile ve onun içinde nasıl hayatta kalınır").
Bu durumda çocuğun bilinçsizce ebeveynlerinin memnuniyetini ve mutluluğunu hissettiği söylenir. Ve bunu doğuştan hissediyor.
Bütün bunlar, ebeveynlerin çocuklarına kendi davranışlarını göstermeleri gerektiği anlamına gelmez. seks hayatı, "bebeklerin nereden geldiğini" gösteriyor. Çocuk ihtiyaç duyduğunda bununla ilgili her şeyi kendisi öğrenecektir.
9. Ağlayan ebeveynler
Sık sık ağlarlar ve çocuk onlardan uzaklaştığında onu ne kadar özleyeceklerini çocuğa anlatırlar. Onlar için ne kadar zor olacak.
Netlik sağlamak için bir kadının yaşam durumuna bir örnek vereceğim. Bu örnek açık bir forumdan alınmıştır.
Bir kadın, başka bir ülkede yaşayan sevdiği erkekle evlenmek ister:
“Annemle babamdan her ayrıldığımda (altı ay ya da bir yıl boyunca), annem istasyonda benden ayrılarak acı gözyaşları döktü; bu bende her zaman korkunç bir suçluluk duygusu uyandırdı ve tüm süre boyunca bana huzur vermedi. yokluğumdan sonra şunu düşünmeye başladım: hiçbir şey annemin gözyaşlarını haklı çıkaramaz, bırakın evleneyim sevilmeyen kişi, ama ona yakın kalacağım, bu da beni çok daha fazla fırsatın olduğu ama ondan uzak bir ülkede sevdiğim insanla mutlu edecek.
Artık nihayet sevdiğim kişiyle evlenip onun yanına gitmeye karar verdiğim için yine şu soruyla acı çekiyorum: Ayrıldığımda annemin gözlerine nasıl bakacağım?”
Acaba bu kadının annesi şu soruyu mu soruyor: “Sonunda onun hayatını mahvettiğimde kızımın gözlerine nasıl bakacağım?”
Elbette anlattığımdan çok daha fazla manipülasyon yöntemi var ama umarım bu örnekler ana fikri okuyucuya aktarmaya yeterlidir.
En çok hangileri muhtemel sonuçlar böyle ailelerden bir çocuk için?
Doğrudan iş deneyimime dayanarak, olayların gelişimi için en olası iki senaryoyu önermeye cesaret ediyorum.
İlk seçenek- bu, ebeveynleriyle birlikte veya ayrı yaşayan, suçluluk duygusuyla "yenen" yalnız bir "çocuktur".
Anne ve babasına sürekli gizlice ve açıkça küfrediyor ama aynı zamanda onları o kadar çok seviyor ki yaşlıların yanından ayrılamıyor. Pratik olarak kişisel hayatına adapte değil.
Başlangıçta “çocuk” tüm bunların geçici olduğu yanılsamasına kapılır ve yaşlandıkça geçecek kendi başına ve kurmaya çalışırken Kişisel hayat"Çocuk" her seferinde ebeveynlerinin ördüğü yasaklar, suçlamalar, gözyaşları vb. Duvarlarla karşılaşır.
Ancak yıllar geçiyor, “çocuk” artık 40, 45, 50 yaşında ve artık anne ve babasının yaklaşan ölümü onun için bir trajediden ziyade kurtuluş gibi görünüyor.
Ebeveynler er ya da geç ölecekler, ancak her şeyi tüketen bir suçluluk duygusuna sahip, mutsuz, karmaşık bir insan biçimindeki "yaratılışları" kalacak.
Hala yaşayacak mı? Yoksa hayatınızı ebeveynleriniz tarafından yetersiz beslenerek mi geçireceksiniz? Ve böyle bir çocuk ancak alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığından daha erken ölmezse hayatta kalacaktır (alkol ve uyuşturucu, kaygıyla baş etmenin iyi bilinen "halk" yöntemleridir).
İkinci seçenek kendi ailesini kurmayı ve manipülatif ebeveynlerinden ayrı yaşamayı başaran bir çocuktur.
Kendi ailenizi kurmanın ve ebeveynlerinizden uzaklaşmanın çocuğu suçluluk duygusundan kurtarması veya azaltması gerektiği düşünülebilir, ancak bu öyle değil.
Bir kişi her zaman yalnızca dış nesnelerle değil, aynı zamanda içsel zihinsel nesnelerle de ilgilenir.
Bu, aslında çocuğun ebeveynlerinden ayrıldığı anlamına gelir, ancak zihinsel düzeyde değil, çünkü içsel nesneler - ebeveynler - çocuğun ruhuna tamamen "yerleşmiştir".
Manipülatif ebeveynler çocuğa uzaktan saldırmaya devam ediyor. “Hain çocuklarla” sık sık toplantılar yapılması, düzenli telefon görüşmeleri veya Skype görüşmeleri yapılması gerekiyor.
Ebeveynler genellikle aramalar için hazırlık yapar kesin zaman Zaten kendi ailesi ve kendi işleri olan bir "çocuk" için bu oldukça sorunludur.
Ancak suçluluk duygusu nedeniyle kurallara uymak zorundasınız ve eğer kuralları çiğnemeniz gerekiyorsa, o zaman güçlü bir suçluluk duygusuyla.
İşte forumdan alınan böyle bir duruma bir örnek. Kızı uzun süredir anne ve babasının yanında yaşamıyor ancak annesinin düzenli tacizi devam ediyor:
Kendisi beni hiç aramıyor, ama bir gün herhangi bir nedenle kaçırırsam, ertesi gün benimle dudaklarını sıkarak ve isteksizce konuşacaklar.
<...>Haftada birkaç kez annemi ve babamı ziyarete geliyorum ama bu yetmiyor, ne zaman hiç gelmediğimi duysam kırgınlığımı unutuyorum, uzun zamandır gitmiyorum, gelmiyorum' Onları sevmiyorum ve hiçbir şeye ihtiyacım yok. İÇİNDE Son zamanlarda buna bir de eklendi gıda şiddeti ne kadar paradoksal görünse de.
Annemin bana hazırladığı her şeyi yemek zorundayım, çünkü “Altı saat senin için ocak başında durdum, senin için denedim”, doğal olarak (kızımız ve kocamızdan bahsediyoruz) tercihlerimiz genellikle dikkate alınmıyor. hesap.
Sonunda artık yemek yiyemeyecek duruma gelince pasta alıyorlar ve “bunu sana özel aldık” diyerek nankörlük ettiğim gözyaşlarıyla bana bir parça pasta daha tıkıştırmaya çalışıyorlar. ”
Başka bir tipik örnek: Kendi ailesi olan aşırı yaşlı bir çocuğun, her koşulda, her akşam belirli bir saatte annesiyle Skype üzerinden iletişime geçmesi gerekmektedir.
Böyle olduğu çok açık ebeveyn Kontrolü ustaca manipülasyona dayalı olarak, birçok rahatsızlığa neden olabilir ve olumsuz duygularçocuğa. Anne ve babasından oldukça uzakta olsa bile.
Daha önce de yazdığım gibi, çocuk başlangıçta annesinin ilgisine hayati derecede ilgi duyar ve bu nedenle, kendisine sunulan yollarla onu baştan çıkarır.
Anne çocuğun duygularına karşılık verir. Yıllar geçtikçe “tüm aile tarafından oynanan bu oyun” bitmiyor, ancak ulaşıyor yeni seviye.
Bu durumdan hangi çıkış yolları var?
Çocuk küçükken kontrol edemez bu durum ve sorumluluk, kendileri için muazzam zihinsel çaba harcayan, çocuklarına suçluluk duygusu aşılamayı reddedebilen ve bir uzmandan yardım isteyebilen ebeveynlerin omuzlarındadır.
Ancak çocuk yetişkinliğe ulaştığında (yasal normlara göre tam sivil ehliyetin yanı sıra diğer ek hak ve sorumlulukların başladığı yaş), suçluluk duygusunun üstesinden gelmek için bağımsız olarak bir uzmandan yardım isteyebilir. onun ebeveynleri.
Yine de elbette bir çocuk bunu yapabilir veya en azından reşit olmadığında düşünebilir.
Uygulama, çoğu durumda "kırık göbek kordonunun" yalnızca ilk seferde acı verdiğini göstermektedir.
Yetişkin bir çocuk, ebeveynleriyle "birlikte oynamayı" ve dolayısıyla onları geçici olarak rahatsız etmeyi bırakacak gücü bulursa, bir süre sonra ayrılıktan kaynaklanan "yara" "iyileşecek", kızgınlık azalacak ve ebeveynler ile çocuk arasındaki ilişki mümkün olduğu kadar normalleşecek.
Yukarıdakiler “tüm aile tarafından oynanan bir oyun” olmasına rağmen hala çoğu Sorumluluk ebeveynlere aittir çünkü çocuk buna karşı koyamayacak durumdayken çocuğu manipüle etmeye başlarlar.
"Herkes, çocuklukta kendisine yapılanın aynısını başkalarına yapma eğilimindedir."
Zamanında durup, çocuklarından çocukluklarının intikamını almamak ebeveynlerin elindedir.
Öyle yap" Mutlu çocukluk"hatırlanması çok güzel" çocukları için "bir daha asla deneyimlemeyi kabul etmeyeceği" bir şeye dönüşmedi.
Bir klasiğin sözleriyle bitireceğim:
“...Çocuklarımız bizim yaşlılığımızdır. Uygun eğitim- bu bizim mutlu yaşlılık, kötü Eğitim- Bu bizim gelecekteki acımızdır, bunlar bizim gözyaşlarımızdır, bu bizim diğer insanlara karşı suçumuzdur...
Çocuklar yarının yargıçlarıdır, görüşlerimizi ve eylemlerimizi eleştirirler, yeni yaşam biçimleri “inşa etmek” gibi büyük bir iş için dünyaya giden insanlardır.”
Kirill Kryzhanovsky
.Ebeveynlere karşı suçluluk duygusu asla tesadüfen ortaya çıkmaz. Çoğu zaman, kişinin kendi vicdanının kontrolü altında veya yaşlılıkta yalnızlıktan korkan veya kendi çocuklarından mantıksız derecede yüksek talepleri olan ebeveynlerin kendileri nedeniyle oluşur.
“Çocuk evinizde misafirdir. Besle, öğret ve bırak gitsin." Bu açık ve kararlı ifade yüzyıllardır doğuda kullanılmaktadır. Ne yazık ki Batı dünyasında insanlar biraz farklı düşünüyor. Sonuç olarak, dünya bağımsız yaşam becerisine sahip olmayan tüm nesilleri kabul ediyor. Ve bunun sorumlusu yalnızca ebeveynlerdir.
Bir kişinin 20-25 yaşına geldiğinde bağımsız olarak var olması ve tüm bu özelliklerin önünde olması mantıklıdır. yaşam durumları kendisinden binlerce nesil önce yaşamış olan. Ancak burada, tüm düşünceleriniz bağımsız ve özgür bir hayata odaklandığında, ebeveynleriniz önünde suçluluk hissetmenin ilk deneyimiyle karşılaşabilir ve ebeveynlerinizin sizi bırakmak istemediklerini anlayabilirsiniz.
Bu bir gerçek, ancak bu durumda ebeveynler olgun bir insanı neye hazırladıklarını anlamıyorlar. Bilinçaltında onun mutlu ve kendilerinden ayrı yaşamasını isterler ama içgüdüsü aklın önüne geçmeye başlar. İÇİNDE böyle bir durum Anne babanıza karşı suçluluk duygusunu ortadan kaldırmak çok kolaydır. Ve en sıradan mantık bu konuda yardımcı olacaktır. Çocukları 35 yaşına kadar evde kalırsa ebeveynler mutlu olacak mı? Çocuklarının bağımsız yaşam deneyimlerinden nasıl mahrum kaldığını görmek hoşlarına gidecek mi? Torunlar ve ebeveynlerle yaşam? Üç sorunun da cevabı kocaman bir hayır. Bundan sonra hala suçluluk duygusu varsa, kendinize bu türden bir düzine soru daha sorabilirsiniz.
Başlangıçta ebeveynlerden uzaklaşmanın en iyi yolu sık ziyaretler ve telefon çağrıları. Başarılarınız ve başarılarınız hakkında konuşabilirsiniz. Bu, ebeveynleri şüphelerden kurtaracak ve suçluluk duygusu azalmaya başlayacaktır.
Ebeveynlere karşı suçluluk ve meslek seçimi
.Toplumda nesilden nesile çocukların ebeveynlerinin izinden gittiği çeşitli profesyonel hanedanlar vardır. Ancak hepsi bu kararı bilinçli ve gönüllü olarak vermedi. 21. yüzyılda ise her şey çok daha zor çünkü birçok meslek geçerliliğini ve prestijini kaybetmiş durumda. Dolayısıyla, genç bir adam müzisyen olmak istiyorsa ve ailesi doktorlar, askerler veya tarım uzmanlarından oluşan hanedanı sürdürmeyi talep ediyorsa, o zaman tüm hayatınız boyunca mutsuz olmaktansa aileyle kısa süreli anlaşmazlıklardan kurtulmak en iyisidir. Müzisyen olmanın başarı ve mutluluk şansı binde bir olabilir. Anne babanın doktor/asker olma kararını vermiş olanın mutlu olma şansı yoktur. Ancak tek bir hayat vardır ve kaybedilen zaman asla geri getirilemez, bu yüzden yalnızca çağrınızı takip etmelisiniz. Anne-babalar her zaman çocuklarını mutlu görmek isterler. Bu nedenle, kendi yolunuzu seçip bu yolda başarıya ulaştığınızda, anne babanızı çok daha fazla memnun edebileceksiniz ve suçluluk duygusu kendiliğinden kaybolacaktır. erken aşamalar.
En yakınlarınızın önünde hissettiğiniz suçluluk duygusu bilincinizi bulandırabilir ve bu konuda verilen karar aceleci olabilir. Bu durumda duygulara güvenemezsiniz; kavramanın mantıklı ve zaman alıcı olması gerekir.
Çocuklar ebeveynlerine gerçekte ne borçludur?
.Bir çocuğun ebeveynleri için yapması gereken tek şey sağlıklı, mutlu ve özgür kalmasıdır. Olgun bir kişinin ebeveynlerine karşı sorumlulukları küçüktür: liderlik etmek sağlıklı görüntü tam teşekküllü torunlar uğruna hayat, onur ve gururla ilgilenin, çağrınızı takip edin ve yaşlılıkta anne babanıza iyi bakın. Sonuçta genellikle çocuk sahibi olmalarının nedeni de budur.
Çocukken annemden açıkça korkardım. Ancak şimdi, çocuklarımı büyütürken ve neredeyse vefat edecek yaşa geldiğimde, annemin ne korkunç şartlarda büyüdüğünü, gördüklerini, duyduklarını, sadece aklımla değil, tüm ciğerlerimle hissediyor ve anlıyorum. İyilik ve kötülük, ilgi, şefkat ve adalet kavramları olarak algılanmaktadır.
Bebeklik döneminde, bir komşusu tarafından ihbar edildikten sonra hapis yatan annesinden alındı. Ya köyde, bazen çingeneler tarafından, bazen bazı mezhepler tarafından büyütüldü ve bunun sonucunda yetimhane büyükannem serbest bırakılıncaya kadar orada kaldı.
Babası Stalinist kıyma makinesi tarafından paramparça edildi: 14 yıllık kamplar boyunca yakışıklı bir genç öğrenciden tam bir aptala dönüştü. Serbest bırakıldıktan sonra üçü ülke çapında dolaştı ve Moskova bölgesine yerleşti.
Büyükbaba çok içti, büyükanne geride kalmadı, üst üste iki oğlu daha oldu ama ikisi de bir yaşına gelmeden öldü ve anne tarlada ot gibi büyüdü, on üç yaşından itibaren sigara içti. on beşinde akşam yemeğinde ona bir bardak votka döküldü. 17 yaşındayken babamla tanıştı ve hemen onunla evlendi - ona göre kendini kurtarıyordu ve ailesi kısa sürede kendilerini tamamen içti ve bir yıl içinde öldü.
Annem beni sevdi, ben de onu sevdim ama onun eli ağırdı. Doğru, hiç dayak yemedim, uysal babam sesini bile yükseltmedi ama annemin dört yaşımdan beri tokatlarını, tokatlarını hatırlıyorum. Cezanın ne zaman geleceğini her zaman anlamadım - bazen tahmin edilemezdi, bu mantığı sezgisel olarak anlamaya çalıştım, ancak yirmi yaşıma geldiğimde bile annemin bana yönelik kederinin ve şikayetlerinin tüm labirentlerinde ustalaşmamıştım.
Annemin öfkesini kaybettiğini ancak şimdi anlıyorum. Boş alan sırf saçmalık yüzünden ama gerçek sebep vardı şiddetli acı
Sürekli benimle ilgili bir şeyleri değiştirmek istiyordu - bu benim görünüşümle, giyinme şeklimle, hareketlerimle, konuşmamla, arkadaşlarımla, okul dışındaki faaliyetlerimizle ilgiliydi... Bazen neye ihtiyacım olduğunu daha iyi bildiğini kanıtlayamadığı için öfkeleniyordu. Bu patlamalardan sonra annem hep ağladı ve af diledi.
Ben de hep affettim, derinden üzüldüm onun için, babama ve bana karşı kendini tutamadığı durumlarda nasıl acı çektirildiğini gördüm... İçimdeki öfkeyi bastırmaya çalıştım ve Ona hayran olan ve ona acıyan ama beni koruyamayan babam ve ben, sadece üzgün bir şekilde birbirimize baktık.
Neredeyse her zaman gerilim içinde yaşadım. Annem çok hastaydı ve birkaç karın ameliyatı geçirdi. Eklemleri çok ağrıyor - soğuk dizler, ezilmiş bir dirsek (büyükbabam denedi), kötü böbrekler... Ancak şimdi anlıyorum ki annem sırf saçmalıklar yüzünden birdenbire öfkeleniyordu, ama asıl sebep şiddetli ağrıydı.. Asla şikayet etmedi, bir kişinin yalnızca kendisine güvenebileceğine ve güvenmesi gerektiğine inanıyordu.
Nasıl yardım isteyeceğini bilmiyordu ve onu gerçekten okşayamıyordu; bunu kabaca ve beceriksizce yapıyordu, bu da onu kendine daha da kızdırıyordu. Kesinlikle, inanılmaz derecede dürüst bir insandı, başkaları için her şeyi yapmaya hazırdı, diğer insanların kaderlerinin ve hayatlarının yükünü taşıyordu, elinden gelen her şekilde yardım etmeye çalışıyordu.
Annem gerçekten daha fazla çocuk istiyordu. Küçük kardeşlerinin ölümü üzerine büyükannemden daha çok ağladığını anlattı. Doktorların ısrarı üzerine birkaç kez hamileliğini sonlandırmak zorunda kaldı. Ama bir gün ona şunu söylediler; deneyebilirsin. Ve annem hamile kaldı. O zamanlar zaten 14 yaşındaydım, ergenlik dramını yaşıyordum ve babamın yakında bir erkek veya kız kardeşim olacağına dair mesajını görmezden geliyordum.
Annem bu konuyu benimle daha spesifik olarak konuşmaya karar verdiğinde, aniden bu duruma dışarıdan baktım: tabii ki beni hayal kırıklığına uğrattılar, ben kötü bir öğrenciyim, sarkık, sivilceli, gözlüklü bir gencim. aynaya yansıyan, şimdi sahip olacaklar yeni bebek, tüm beklentilerini karşılayacak.
Bu düşünceler gözlerimin kızgın gözyaşlarına boğulmasına neden oldu. Annem önce şaşırdı, sonra kırıldı, ilişkimiz en azından zorlaştı, ben de kendime çekildim ve annem de öyle, hem acı çekti hem de hiçbir şey yapamadı - nasıl konuşacağımızı bilmiyorduk. .
Anne bu çocuğunu çok kaybetti uzun vadeli. Ondan sonra uzun süre tedavi gördüm, birkaç ay boyunca onu görmedim. Geri döndüğünde sadece yatağa uzanıp ağlayabildi. Yanına gittim ve o da geçmişe bakarak her zaman hatırladığım bir cümleyi söyledi. Daha sonra yaşam: “Mutlu ol, bir daha çocuğum olmayacak.”
Şimdi, bir yetişkin olarak, onun ne yaptığının ve ne söylediğinin elbette pek farkında olmadığını anlıyorum; acı, bir sonraki korkunç kayıp dışında içindeki her şeyi bastırdı. Sonra bu cümle beni etkiledi, bu bebeği istemediğim için kendimi suçlu hissettim. Hayat yanıltıcı ve anlamsız hale geldi. Annem tedavi gördü, sonunda aklı başına geldi ve elbette sözlerini hatırlamıyordu ama ben ona hatırlatmadım.
Birkaç ay sonra, akşamları bilinçli olarak tehlikeli serserilerin toplandığı bahçeye gittim. Sigara içtik ve içtik, sonra ben benden yaşlı üç adamla yalnız kaldım. Kurtulup ağlamaya başladığımda, ne yapıyorsun, peki neden gittiğini biliyordun, korkma, sana zarar vermeyeceğiz, dikkatli olacağız dediler...
Daha fazla anne bana hiç dokunmadı çünkü karşı koyabileceğimi anlamıştı
Düzgün bir şekilde sonuçlanmadı. Düşük yaptığım sırada ziyarete geldiğim için çok şanslıydım. yakın arkadaş, babası doktordu. O ve karısı benimle ilgilendiler ve her şeyin neyle ilgili olduğunu açıkladılar. Ebeveynler bu konuda hiçbir şey bilmiyordu ve şimdi de öğrenemeyecekler.
O andan itibaren değiştim. Keskinleşti, küstahlaştı, fikrini savunmayı ve yaptırımlardan korkmamayı öğrendi. Annem bana bir daha asla dokunmadı çünkü karşı koyabileceğimi anlamıştı. Bana öyle geliyor ki bana biraz saygılı davranmaya bile başladı. Genel olarak arkadaş olmaya başlayabildik...
Okuldan hemen sonra evlendim ve annemin çok sevdiği ve özveriyle büyüttüğü bir çocuk doğurdum. Ve birkaç yıl sonra annem vefat etti. Yeterince söylemediğimize, çok fazla söylemediğimize dair bir his vardı. Ve o anneyi kaybetmenin getirdiği suçluluk duygusu beni içten içe yok etti; yaşamamı, sevmemi ve sevgiyi kabul etmemi engelledi...
Psikoterapistlere başvurdum. Bazı sorunlar onların yardımıyla çözüldü. Ama bir kez olsun şimdi yazabildiğim şeyi söylemeye cesaret edemedim, bir kez olsun kürek kürek demedim. Ve iki yıl önce arkadaşlarımın tavsiyesi üzerine Kırım'daki Art-Villa'daki programa girdim.
Sürece dahil olmam biraz zaman aldı, uzun süre izledim ve sonunda kararımı verdim. Hayatım boyunca hiçbir zaman bu iki haftadaki kadar gözyaşı dökmedim. Ama beni tedavi eden psikoterapistlerle çalıştığım için teşekkürler. aile öyküsü, Annemin önünde kendimi suçlu hissetmeyi bıraktım.
Çocuğumu kaybettiğim anda, bilinçsizce kendimi annemle ve onun kaybıyla "haklı olarak" eşitlediğimi ve bu nedenle ona olan korkumun ortadan kaybolduğunu fark ettim... Sonuç olarak af dileyebildim. annemden ve doğmamış çocuğumdan, beni affedip gitmeme izin verdiler.
Yükleniyor...
