Tanrı bana ne zaman bir koca verecek? Kadınların yalnızlığı

Birçok evlenmemiş kızlar sonrasında sık sık ayrılıklar umutsuzluğa kapılın ve şu soruları sorun: “Tanrı onlara neden aile mutluluğu vermiyor? Neyi yanlış yapıyorum? Kiliseye gidiyorum, dua ediyorum ve hâlâ bir kız çocuğu olarak kalıyorum.” Peki Tanrı bunu neden yapsın? Bütün kızlar son derece duygusal olduğundan çoğu bu imajı ortaya attı. ideal erkek, Ve uzun yıllar onunla tanışmayı sabırsızlıkla bekliyorum gerçek hayat. Yanlarında yaşayan, okuyan, çalışan adamların yüzüne bile bakmak istemiyorlar. Bazı kadınlar ancak yıllar geçtikçe kurgusal prenslerin var olmadığını ve basit bir adamın harika bir hayat arkadaşı olabileceğini anlamaya başlıyor.

Bekârlığa ilişkin kilise görüşü

Yaratmayı başaramayan güzel, başarılı kızlar aile mutluluğu, çoğu zaman başarısızlıklarından dolayı Tanrı'dan şikayet etmeye başlarlar veya birisinin onlara bekarlık tacını dayattığını düşünürler. Büyücü tarafından gerçekleştirilen bekarlık ritüelinin her kızı yalnızlığa mahkum ettiğine inanıyorlar. Ancak deneyimli sihirbazlar bile bu tür "mucizelerin" oldukça nadir olduğunu söylüyor. Ancak bilinçaltımızın büyük bir gücü vardır ve negatif programlar, çoğu zaman hatasız çalışırlar. Bazen kendimiz talimat veririz; düşüncelerimiz ve eylemlerimizle bizi mutlu edemeyecek insanları ve durumları çekeriz. Ama her insanın kendi mutluluğunun mimarı olduğunu söylemeleri boşuna değil.

Din adamları genellikle bekarlık tacının var olma olasılığını dışlar. Sonuçta, daha önce hiç kimse böyle bir "tacı" kaldırması için Rab'be dua etmemişti çünkü bunu bilmiyorlardı. Modern Hıristiyanlar da bunu önyargı ve batıl inanç olarak görüyorlar. Birçok evli insan bu durumdan muzdariptir aile hayatı Birisi çocuk sahibi olamaz, birinin çocuğu sık sık hasta olur ama bu onların hepsinin lanetli olduğu anlamına gelmez. Elbette yardım için Tanrı'ya dönmeniz, dua etmeniz, O'nunla konuşmanız ve ardından birçok aile problemleri yavaş yavaş çözülecektir.

Karmik nedenler

Akıllı, güzel ve başarılı kız evlilik konusunda ölümcül şanssızlık. Doğal olarak, çektiği acıların nedenini herhangi bir şeyde aramaya başlar, ancak kendisinde değil çünkü o idealdir. Böyle bir arayış onu geçmiş eylemlerimizin sonuçlarını deneyimlediğimiz karma sorununa götürebilir. Yani, önceki enkarnasyonda bugünkü durumun tüm koşullarını yarattık: partnerimize kötü davrandık ya da aşık bir kişiyi kaba bir şekilde reddettik, kendimize asla bir aile kurmayacağımıza söz verdik vb. Kısacası, bu tür eylemlerle herhangi bir şeyi engelledik. Bu hayatta mutlu bir aile yaratma fırsatı.

Eğer durum gerçekten buysa, o zaman şimdi geçmişteki hatalarınızı düzeltmeniz, davranışlarınızı, eğilimlerinizi ve dünyaya bakış açınızı değiştirmeniz için bir şans. Her şey aynı kalırsa sonuç, kişisel mutluluktan yoksunluk ve acı bir yalnızlık olacaktır. Başarısızlıklar ve zorluklar, neyi yanlış yaptığımızı düşünmemizi, davranışlarımızı analiz etmemizi sağlamalıdır. Yalnızca kendisi üzerinde çalışan bir kişi hayatını daha iyiye doğru geliştirebilir ve değiştirebilir.

Bazı falcılar ve medyumlar inanıyor: Bir kadının neden olduğu sorusuna cevap vermek için uzun zamandır yalnızsa, tüm ailesinin karmasını gözden geçirmeniz gerekir. Bir kişinin tüm başarılarının ve başarısızlıklarının atalardan kalma karmadan etkilendiğinden emindirler. Onunla her şey yolunda gitmezse, torunlar acı ve yalnızlık içinde yaşayarak atalarının günahlarının bedelini öderler. Ancak bu ifadeye katılmayan uzmanlar var. Aileyi bir bütün olarak ele alırsak, bir ailede başarılı ve başarısız çocukların, rahiplerin ve katillerin, mutlu evlilerin ve yalnız insanların olabileceğini görebiliriz. Büyük olasılıkla yalnızlığın nedeni aşağıdaki faktörlerde aranmalıdır:

• bilinçaltı ihtiyacı;
• psikolojik çatışmalar;
• olumsuz tutumlar.

Psikolojik nedenler

Kadınların çoğu zaman bir eşi yoktur, bunun nedeni Tanrı vermemesi değil, potansiyel yalnızlığa karşı olumsuz tutumlarıdır. Onlara daha detaylı bakalım.

Bir kocaya ihtiyacım yok. Bu, bir kadının partneri olmadan bile kendini iyi hissetmesi durumunda kendi kendine yeterliliğin biçimlerinden biridir. Bir kız içe dönük olduğunda ve başka birinin kendi dünyasına girmesine izin vermekte zorlandığında, bu bilinçli veya bilinçsiz bir tutum olabilir.

İdeal erkeği arayın. Bu durumda günah dış kuvvetler kesinlikle gerekli değil. Çünkü bir kadın tanıştığı her erkekte sadece kusurları görür. Çoğu zaman böyle bir tutum, her kızının hayranını bir büyüteç altında inceleyen ve "o sana layık değil" kararına varan son derece sevgi dolu ve şefkatli ebeveynler tarafından bilinçsizce ortaya konur. Böyle bir kız, talipleri daha az olsa bile, bir gün bir prensin kapısını çalıp ona evlenme teklif edeceğine olan güvenini kaybetmez. Bu yüzden yaşlılığa kadar prensi bekler, her gün her şeyi sunar daha fazla gereksinim karşı cins.

Sponsor bir ortağa ihtiyacımız var. Bazı gelinler sadece parası olan erkeklere bakarlar ama kendileri akıllı veya eğitimli değildir ve doğal olarak farklı sosyal statülerdedirler. Bu yüzden böyle bir güzellik sadece zengin taliplerle çıkar. Ancak bu tür toplantılar, kural olarak ciddi bir şeye dönüşmez, çünkü parası olan bir adam, seçtiği kişiden birçok talepte bulunma hakkına sahiptir. Bu durumdan çıkmak için pek fazla seçenek yok: ya çevrenizde bir koca arayın ya da zengin partnerinize uyacak şekilde eğitim seviyenizi kendiniz geliştirin.

Kötü bir deneyim. Ortak bir olgu, birlikte yalnızlıktır. Dolayısıyla evlenirseniz evliliğinizin mutlu olacağı hiç de bir gerçek değil. Boşanmanın ardından birçok kadın aile hayatıyla ilgili hayal kırıklığına uğrar ve yalnız kalmanın daha iyi ve daha sakin olacağına kendilerini ikna eder.

Bir erkeğe sevgi vermeye hazır değilim. Her kadın sevgi dolu bir atmosfer yaratamaz. Bu tür eşlerin soğukluğunu hisseden erkekler, onlarla iletişim kurmaktan kaçınmaya çalışırlar. Böyle bir kızın yalnızlığından Tanrı mı sorumlu? Adil cinsiyetin pek çok temsilcisi sevgiyi ve sıcaklığı kendileri vermeyi öğrenmeli, o zaman erkekler bunu hissedecek ve böyle bir kadına çekilecektir.

Enerji nedenleri

Her biri evlenmemiş kadın Uzun süreli yalnızlığın hastalığa ve depresyona yol açtığı anlaşılmalıdır. Bir partnerin yokluğu neden kadınlara acı çektiriyor? Sebeplerine bakalım:

• Zayıf enerji, aile hayatı için güç yok, hakim arzu, kimsenin kırılmaması için bir kabuğa girme arzusudur ve Tanrı, kocayı doğrudan eve getirmelidir.
• Kadın kıskançtır, talepkardır, alıngandır ve savunmasızdır. Böylece erkekleri kendisinden uzaklaştırıyor. Bu davranış tarzı tüm bağlantıları tamamen yok eder.
• Dünyaya bir partnere ihtiyacı olmadığını gösteren bencil ve narsist bir kız. Bu tür kadınların çok sayıda boş, bağlılık içermeyen aşkları vardır; sık sık ve pişmanlık duymadan eş değiştirirler. Buna inanıyor sonraki adamöncekinden daha iyi olacak ama bu tamamen bir yanılsama. Sonuç stres, depresyon ve psikolojik bozukluklardır.

Büyülü nedenler

Bir kız uzun süre evlenmeye davet edilmezse, zarar ve nazar hakkında düşünmeye başlar. Bu, sorumluluğu kendinizden koşullara kaydırmanın en kolay seçeneğidir. Ancak belki de yalnızlığa yönelik insanın enerji alanını etkileyen olumsuz programlar vardır. Bir kız fiziksel ve psikolojik olarak sağlıklıysa o zaman güçlü enerji bu nedenle nazarla veya hasarla ona zarar vermek çok zordur.

Ancak bunun başınıza geldiğini düşünüyorsanız şüphelerinizi teşhis edip çürütebilecek veya doğrulayabilecek saygın bir medyumla iletişime geçin. Cinsellik çakrası seviyesinde bir “delik” keşfedilirse, bu aslında bir yalnızlık ritüelinin gerçekleştirildiği anlamına gelir ve bu bir uzman yardımıyla giderilebilir. İşte uzmanların bu konuda ne düşündüğü, videoyu izleyin:

Tüm kızlar eşit derecede şanslı değildir ve bazen, ruh eşlerini bulmaya yönelik birçok girişimden sonra, başarısız toplantılar ve randevulardan sonra, yalnızca kızlar kendilerine şu soruyu sorar: "Tanrı bana neden bir koca vermiyor?"

Bu sorunun cevabı çoğunlukla kadının kendisinde yatmaktadır. Birçok nedeni olabilir. Temel olarak, bir kadının evlenmeye duygusal olarak hazır olmamasından veya kusursuz niteliklere sahip, bulunması o kadar kolay olmayan hayali yakışıklı bir adamdan oluşurlar.

Her kız, inançlı olup olmamasına bağlı olarak, neden hala bekar olduğu ya da Tanrı'nın ona neden koca vermediği sorusuna kendi cevabını bulabilir.

Dini nitelikteki nedenler

Adil cinsiyetin pek çok temsilcisi, umudunu ve inancını yitirerek, başarısızlıklarından dolayı Tanrı'yı ​​\u200b\u200bsuçlamaya başlar. Bekarlığın tacı diye bir şey var. Bu, kilisenin zarara ve nazara inanılamayacağı yönündeki görüşüyle ​​çelişen yaygın bir batıl inanç olmasına rağmen, birçok kız bunu tüm sorunlarının nedeni olarak görüyor.

Rahibin, Tanrı'nın neden koca vermediği sorusuna verdiği yanıt mantıklı ve basittir. Ve eğer düşünürseniz, bu gerçekten doğrudur. Bize hiçbir şey veremez. Bir koca veremeyeceği de dahil. Allah, erkek olsun, kadın olsun, herkese bir seçim hakkı verir.

Ancak kısır bir yaşam, tövbe etme ve dua etme isteksizliği nedeniyle biz kendimiz seçim olasılığını fark etmiyoruz. Gururumuz ve aşırı taleplerimiz, Yüce Allah'ın bize gümüş tepside sunduğunu görmemize izin vermiyor.

Elbette bu soruyu cevaplamak için başka seçenekler de var. Bazıları sihirlidir, bazıları ise enerjimizde anlatılmaktadır.

Suçlu karma mı?

Bir kızın kendisi güçlüyse ve kendi kendine yeterliyse, enerjisi erkekleri iter çünkü onlar koruyacak birini arıyorlar.

Hala Tanrı'nın size neden bir koca vermediğini merak ediyorsanız, öncelikle kendi içinize bakmalı, hayatınızın bu dönemine ilişkin sorunlarınızı ve arzularınızı incelemelisiniz.

Çoğu zaman cevap kendi içimizdedir ve başkasını suçlamaya gerek yoktur. Tanrı verir iyi eş bunun için çabalayanlara, sevmeye ve bir aile kurmaya hazır olanlara. Bize sunulan seçenekleri görmeyi ve seçimimizi yapmayı öğrenmemiz gerekiyor.

Rab'den çocuk isteyen ve uzun süre hamile kalamayan aileler, giderek hayal kırıklığı ve acıyla dolar, "Rab neden bir kadına çocuk vermez?" sorusu giderek daha fazla duyulur. Tanrı'nın takdirini nasıl kabul edebilir ve anlayabiliriz? Sürekli başarısızlıklardan sonra O'na daha fazla güvenme gücünü bulmak mümkün mü? Bu durumdan kurtulmanın bir yolu var mı?

Olası nedenler

Rab neden bir kadına çocuk vermez? Kimse cevabı kesin olarak bilmiyor ve bu karmaşık, kasvetli sorunun tek bir doğru cevabı yok. Her şey Rab'bin elindedir ve O'nun İradesi bizim değildir, bu nedenle tüm cevaplar O'ndan gizlidir, ancak kişi bunları her zaman öfkeyle aramamalıdır.

Tanrı çocuk vermezse ne yapmalı?

Bir kadında kısırlığın olası nedenleri nelerdir? Boş ver tıbbi endikasyonlar küçük bir liste yapabilirsiniz:

1. Bir inanç ve sabır sınavı olarak, bazı aileler uzun süre çocuk yokluğunu kabullenemediler, ancak ruhları Rab'bin önünde tam bir alçakgönüllülükle ve O'nun iradesini kabul ederek dolduğunda, onlara bir bebek gönderdi.
2. Kiliseye gitmek için, kısırlık teşhisi konan bazı kadınlar kilisede çözüm ararlar ve böylece kendilerinin ve kocalarının ruhlarını kurtarırlar. Kiliseye katılan ve gerçek Ortodoks olan insanların nasıl kısa sürede ebeveyn olduklarına dair pek çok kanıt var.
3. Kürtajın sonucu - cinayet (ve kürtaj tam olarak budur) Rab tarafından katı bir şekilde cezalandırılır ve çoğu zaman kısırlık emirlerini yerine getiren kadınlardır. Çocuklar, kişinin kararıyla değil, Rab onları gönderdiğinde kabul edilmelidir;
4. Ebeveynlerin günahkar gençliğinin sonuçları, rastgele cinsel ilişki, zina ve bazı doğum kontrol yöntemleridir. zararlı etki Bir kadının üreme yetenekleri üzerine. Bu tür insanlar öncelikle Rab'bin önünde tövbe etmeli ve ancak o zaman merhamet ve evlat için O'na dua etmelidir.

Her vaka bireyseldir, her halükarda bir kadın (ve mutlaka kocası) Rab'bin onlara neden çocuk göndermediğini düşünmelidir.

Belki bir şeyden tövbe etmeniz, belki gizli bir günahınızı itiraf etmeniz, belki de üzerinize düşeni yapmanız, bir doktora muayene olmanız ve varsa sorunları çözmeniz gerekiyor.

Rab'bin yolları gizemlidir ve bazen aile, birinin terk edilmiş çocuğuna hizmet edip onu evlat edinebilsin diye Kendi çocuklarını vermez. Bazılarının ise bencillik ve bencillik yüzünden Rab çocuk sahibi olmalarına izin vermiyor.

Herkes kendi cevabını bulmalı.

Kilise ve kısırlıkla mücadelede modern yöntemler

Modern teknolojiler, uzun yıllar hamile kalamayan kadınların bile nihayet anne olmalarına olanak sağlıyor. Kilise bu yöntemlerin kullanımı hakkında ne diyor?

Başlangıç ​​​​olarak, iyileşmeyi destekleyen tüm ilaçların açıklığa kavuşturulması gerekir. üreme işlevi vücut, sağlığı iyileştirmenin ve insani kısmı yerine getirmenin güvenli bir yolu olarak Kilise tarafından izin veriliyor ve memnuniyetle karşılanıyor. Bu nedenle aşağıdaki yöntemlere izin verilir:

• tıbbi muayeneler;
• hormonal ilaçların kullanımı;
• adet döngülerinin takibi;
• uygun ilaçların kullanımı.

Ancak aşağıdakiler 2000 yılında Piskoposlar Konseyi tarafından yasaklanmıştır:

• tüp bebek;
• taşıyıcı annelik.

IVF hakkında kilise görüşü

Tüp Bebek Neden Yasaktır? Çünkü bu, hamileliğin gizemine ve buna eşlik eden çocukların öldürülmesine büyük bir saldırıdır. Konseyin kararı, Ortodoks inananların bu prosedürün her türlüsünü kullanmasını yasakladı.

Eco şu şekilde gerçekleştirilir: Süperovülasyon uyarılır, bu da çok sayıda yumurta elde edilmesini mümkün kılar, onlardan en iyileri seçilir ve kocanın tohumuyla döllenir. Döllenen hücreler daha sonra özel bir kuluçka makinesine yerleştirilir ve burada olgunlaşır, böylece kısmen rahme nakledilebilir ve kısmen dondurulabilir.

Önemli! Düşük yapmayacağının garantisi yoktur ancak işlem sırasında embriyolar her zaman yok edilir veya öldürülür. Bu nedenle Kilise bu prosedürleri kesinlikle yasaklamaktadır.

Rahiplerin yanıtları

Pek çok rahip tek bir görüşte hemfikirdir: Tanrı'nın takdirini alçakgönüllülükle kabul etmek gerekir.

Örneğin, Yaşlı Paisius Svyatogorets, Tanrı'nın bazen insanları kurtarma planını daha fazla gerçekleştirmek için kasıtlı olarak geciktirdiğini söyledi. Bu, İncil'deki birçok hikayede görülebilir - İbrahim ve Sara, Joachim ve Elizabeth, Aziz Anna, Elizabeth ve Zekeriya. Çocukların doğumu her şeyden önce Tanrı'ya, aynı zamanda da insana bağlıdır. Ve Allah'ın çocuğu vermesi için mümkün olan her şeyi yapmak gerekir ama tereddüt ederse bunun bir nedeni vardır ve bunu kabul etmeliyiz.

Dua etmeli ve cesaretimizi kaybetmemeliyiz! Hegumen Luka, çocuksuz bir birliktelik durumunda hiçbir şey yapmanın gerekli olmadığı yönünde bir tür devrimci fikri ifade ediyor. Hayatımızdaki en önemli şey kurtuluşu bulmak ve ancak o zaman evliliğin ve anneliğin sevincidir. Bu nedenle, bazılarının bekar olması Tanrı tarafından, bazılarının ise Rab'be hizmet etmeleri ve çocuk sahibi olmamaları önceden belirlenmiştir.

Başpiskopos Pavel Gumerov kısır çiftlere umutsuzluğa kapılmamalarını, sabırla beklemelerini tavsiye ediyor. Gitmeyi tavsiye ediyor Tıbbı muayene, tüm sorunları insani yollarla çözün, aynı anda dürüst Joachim ve Anna, Peter ve Fevronia'ya dua edin ve kutsal yerlere hac gezileri yapın. Öyle diyor uzun süreli yoklukÇocuklar duygularının bir sınavıdır.

Rahip Valery Dukhanin, insanlara İlahi ilginin tüm sırlarını kavramaya çalışmamanızı tavsiye ediyor. Çocuklar Tanrının Hediyesi Bunlar O'nun iradesine ve takdirine göre verilmiştir. Bunları tevazu ile kabul etmek gerekir. Bazen Allah'ın eşlerin menfaati için kadının rahmini kapattığını ve kişinin bu menfaati kabul edebilmesi gerektiğini gösteren örnekler verir.

Çocuk doğuramazsanız ne yapmalısınız? Çocuksuzluğun yeteneği hakkında

25 Mart 2018 16:27Yönetici

molitva-info.ru

Yalnızlığımız için Tanrı'nın iradesi yok - rahibin site okuyucusuna cevabı

Merhaba Elena.

Bir aile ve çocuk istemeyi nasıl bırakacağınızı, yalnızlıkla nasıl yüzleşeceğinizi soruyorsunuz.

Rahip Sergius Kruglov

Öyle düşünmüyorum. Özellikle de "tevazu" sözcüğünden dolayı bunu kabul etmek imkansızdır. Hıristiyan anlayışı kesinlikle “her şeyden vazgeçip düşmana teslim olmak” anlamına gelmez. Yalnızlık, hepimizin katılmaya çağrıldığı zaferde, Rab Mesih'in ölümü ve Dirilişiyle mağlup ettiği düşmanımız olan ölümün yüzlerinden biridir. Tüm Hıristiyan çalışmalarımız yalnızlığa karşı mücadeleye adanmıştır - kendimizden, “ben” kabuğumuzdan, komşumuza, Tanrı'ya, tanınmaya ve onlarla sevgide birliğe doğru yola çıkmak. Sevgi, Allah'ın insana en önemli emridir; insan bunun için çabalayarak yalnızlığın üstesinden gelir.

Sözleriniz: "Tanrı'nın kendiniz için isteğini nasıl kabul edersiniz?" Bu bağlamda hatalı olduklarını düşünüyorum. Yalnız olmamız ve acı çekmemiz Tanrı'nın isteği değil, O'nun isteği mutlu olmamızdır. Bunu içtenlikle söylüyorum ve kesinlikle rahibin görevinin Tanrı'yı ​​\u200b\u200b"korumak" olduğunu söyledikleri için değil. Özellikle O'nun iradesiyle meydana gelen talihsizliği açıkladığımızda ve her şeyi O'nun üzerine suçladığımızda, Tanrı'nın bizim korumamıza ihtiyacı yoktur. Acı verici sorulara çeşitli Ortodoks klişe cevaplarını kalbinizin kabul etmemesi gerçeğinde, Tanrı'nın iradesinin bir tezahürünü görüyorum. Sonuçta, Rab her birimize mutluluğumuz için savaşma gücü ve akıl, kalp ve beden gücü verir.

Hıristiyanlar sadece “Tanrıyı memnun etmek” için değil, mutluluk için de çabalamalıdır. Orucumuzla, dualarımızla, itiraflarımızla, cemaatimizle ve iyi işler yaparak "Tanrı'yı ​​memnun etmemiz" gerektiğine dair düşüncemizde hiç şüphesiz sağlam bir tahıl var. Sonuçta, bir çocuğun annesini ve babasını memnun etmesi bir mutluluktur. Ama aynı zamanda bir önyargı da var: Birincisi, tüm bunları daha büyük bir şeyin aracı değil, başlı başına bir amaç olarak düşünürsek.

İkincisi, eğer Tanrı bizim için o kadar da sevgi dolu ve şefkatli bir Baba değil de, müthiş bir Efendi ve Patron ise, o zaman hoşnut etmek, kırbaç altında kölece bir eyleme dönüşür, yani Tanrı'nın bizden istediğinin tamamen tersidir.

Neden mutsuzuz, neden mutluluk için, yani Allah'ın sevgi emrini yerine getirmek ve yalnızlığı yenmek için - bazen canımız yanana kadar, acıyla, canımız yanana kadar mücadele etmek zorundayız? Çünkü kötülükle, günahla, kusurlarla ve tehlikelerle dolu düşmüş bir dünyaya doğduk. Hayat öyledir ki, kimseyi esirgemez, kayıtsızca ve körü körüne üzerimizden geçer, birinin çığlıklarına ve inlemelerine, dürüstlerin veya günahkarların kemiklerinin direksiyonun altında çıtırdamasına aldırış etmez.

Milyonlarca tehlikeye rağmen hala hayatta olmamız, gerçek bir mucize, Tanrı'nın bizimle ilgilenmesinin bir tezahürü mucizesi olarak kabul edilebilir.

O bizim için çarmıha gerildi ve her zaman başımıza gelen hayatın darbelerine ellerini koyar. Bütün bu kötülüklerin neden ve hangi amaçla yapıldığı anlamsız bir sorudur; Allah'ın yarattığının bir anlamı vardır, ama kötülüğün hiçbir anlamı yoktur. Başka bir soru da konuyla alakalı: Bu kötülükle ilgili ne yapılmalı ve onunla nasıl mücadele edilmeli.

Sen Elena, mutluluğun için nasıl savaşırsın? Ben tabii ki herhangi bir tavsiyede bulunmuyorum, özellikle de sadece sizin durumunuzu bildiğim için, mektupta söylediklerinizi biliyorum; burada bazen sağda solda birbirimize kolayca ve isteyerek verdiğimiz devamsızlık tavsiyesi “özünü kaçırmak” olabilir. işareti” sadece zararlıdır. Bir rahibin tüm soruların kesin cevaplarını bildiği fikri temelde yanlıştır. Ne yazık ki hayat cevapladığından çok daha fazla soru soruyor. Ancak doğru soruları sormak da önemlidir. Mektubunuzu okuduktan sonra sorular şunlar olabilir:

“Her şeyde “Tanrı'nın iradesine” güvenmeye alışkınım - kulağa Ortodoks gibi geliyor, ancak bu aslında ne yazık ki çoğu zaman olduğu gibi şu anlama gelmiyor mu: Yüce Otorite olan Tanrı'nın benim adıma karar vermesini istiyorum, bana rehberlik etmek için - ama benim katılımım olmadan hayatımın sorumluluğunu almaktan korktuğumu mu?

O yüzden yapmadığımı yazdım mavi çorap siyah fularlıyım, şirketlerdeyim ama bu şirketlerde yanımda olan adamlardan genel olarak hayatta tanıştığım kişilerden bahsetmiyorum. Gerçekten hiç erkeğin bulunmadığı fantastik bir gezegende mi yaşıyorum? Erkekler tanışmış ama işler yolunda gitmemiş olabilir mi? Ve eğer durum gerçekten böyleyse neden işe yaramadı?

Sana bir kez daha hatırlatmama izin ver: Özellikle senin hakkında konuşmuyorum Elena, ama sana sadece düşünmen için yiyecek veriyorum. Birçok kadın sizinkine benzer sorularla kiliseye geliyor ve şikayetlerinin ana motifi hemen hemen aynı: Bir kocam olsun istiyorum ama tanıştığım türden erkekler bana uygun değil, biri çocuksu, diğeri içkiyi seviyor üçüncüsü değil manevi yakınlık. Ne yapalım?

Gözyaşlarını ve şikayetleri bir kenara bırakırsak, o zaman gerçek yollar- iki. Ya da zamanınızı boşa harcamayın ve inatla istediğiniz şeyi, rüyanızda gördüğünüzü bekleyin. Ama sonra kendinize ayık bir şekilde şunu söylemelisiniz: Yıllarca, belki de tüm hayatım boyunca beklemeye ve katlanmaya hazırım, ama olmadan gerçek aşk Yaşamayı kabul etmiyorum. Tanrım bana yardım et!

Veya ikinci yol: Tanrı'nın hayali değil gerçek komşuları sevmeyi miras bıraktığını ve bunu ana yol Sevgiyi almak, kendinizi sevmeye başlamaktır. Ve ideal olmasa bile, hayatta gerçekten tanıştığınız, var olan biriyle evlenin. Ve kendime ayık bir şekilde şunu söylüyorum: Bir sevgilinin sevgilisi için yaptığı her şeyi yapmaya, ona çocuk doğurmaya, ona sadık olmaya, yargılamamaya ve günahlarından dolayı onu kendimden reddetmemeye hazırım. Sevginin yanı sıra duyguların da gelmesini beklemeden, onlardan kurtulmasına yardım etmeye hazırım. Tanrım bana yardım et!

Her iki yol da bir kesişmedir. Mektubunuzda “haç” olarak adlandırdığınız şey değil, tam olarak bu: Öğretmenimiz ve Kurtarıcımız'ın örneğini takip ederek çarmıhı taşıyoruz ve O, haçı bilinçli ve gönüllü olarak kabul etti. Omuzlarınızdan atmaya çalıştığınız istenmeyen, istemsiz eziyet ve ıstırap artık bir haç değil. Ve bu kadar azap ve ıstırabın hiçbir faydası yoktur.

Hangisini seçeceğim - yerine getirilmemiş arzularımın kabuğuna sıkışıp kalmayı, şikayetlerimin ve yaralarımın içinde debelenmeyi, yıllar geçtikçe tatminsizlik ve umutsuzluğun şiddetli depresyona dönüşmesini panik içinde izlemeyi mi? Yoksa gücüm dahilinde adımlar atıp atmak mı? Herkes kendisi için karar verir. Ancak ilk durumda Tanrı, eylemsizliğimizle güçlendirdiğimiz yalnızlık kabuğunu bize kıramaz, ikincisinde ise çarmıhı taşımamıza yardım eder ve hayat anlam kazanır.

Çünkü Mesih'le birlikte taşınan her çarmıh, kişinin imanı ölçüsünde ölümle değil, dirilişle sonuçlanır. Bunu şu anda kanıtlayamam - ancak hem aşklarını sabırla bekleyenlerle hem de onu günlük yaşamda her gün eldekiyle büyütenlerle tanıştığıma tanıklık edebilirim.

Elbette hayat nüanslarla dolu ve gerçekte her şey düşüncelerimde olduğundan çok daha karmaşık olabilir. Her durumda, Elena, umutsuzluğa kapılmamanı diliyorum ve senin için her şeyin yoluna gireceğine inanıyorum. Kolayca? Hayır, kolay olması pek mümkün değil. Hayatta gerçek ve hayati derecede önemli olan her şey her zaman kazanılır. Kendinizle mücadelede - her şeyden önce tutkularınız, yanılsamalarınız, fobileriniz, korkularınız, inanç eksikliğinizle. Evet, mücadelede gerçek bir yaralanma ve sakatlanma riski vardır, ancak aynı zamanda gerçek bir kazanma şansı da vardır, çünkü Tanrı bizden yanadır.

www.pravmir.ru

Rahip Mikhail Nemnonov: Evlilik cennetin dünyadaki son köşesidir

Bugün herkes aile krizinden bahsediyor. Gerçekten de, 19. yüzyılda olduğu gibi cennet gibi bir aileyi şimdi nerede görebilirsiniz - eşler, ebeveynler, vaftiz babaları ve çok sayıda çocuk, hatta daha az çocuğun olduğu, ancak elbette iki veya üç çocuğun olduğu savaş sonrası bir aile. ve ebeveynler mükemmel bir uyum içinde yaşıyorlar. İstatistiklere göre günümüzde evliliklerin iki katı kadar boşanma yaşanıyor. Çok mutlu, sevgi dolu arkadaş Bir arkadaşımdan iki yıl sonra insanlar kayıtsızca şöyle dediler: "Karakter olarak anlaşamadık...". Onlar dağılıyorlar ve Ortodoks aileler. Ebeveynler de çocukları için üzülüyor... Rahip Mikhail Nemnonov'dan, çoğu sitenin okuyucuları tarafından bize sorulan en acil soruları yanıtlamasını istedik.

– Düzgün bir aile hayatı nerede başlamalı? Aile hayatının en önemli kuralı nedir?

– – Hıristiyan aile yaşamının ana kuralı çok basittir: “Önce Tanrı'nın Krallığını ve onun doğruluğunu arayın” diyor Rab, “ve diğer her şey size eklenecektir.” Bir Hıristiyanın aile hayatı “genel”den “özel”dir, bizim aile sorumlulukları Hıristiyan görevimizin bir parçasıdır. Aile hayatı Allah'a yaklaşmaya çalışmamızın yoludur, kurtuluşa giden yoldur. Aile sorunları bile içsel ruhsal yaşamı öğretir ve onu engellemez, çünkü bunlar yalnızca kendimizi değiştirmeye çalıştığımızda çözülür, sevdiklerimizi değil.

– Baba, eşlerin her şeyden önce aile hayatını kendileri için fedakarlık yapmaya hazır bir durum olarak görmesi gerektiğini söylemek doğru mu?

– Kurban çağrılarına çok dikkat ediyorum. Kurban kesinlikle vardır Hıristiyan yaşamı. Hatta birileri her bilinçli Hıristiyanın hayatında şehitlik unsurlarının bulunduğunu söyledi. Ancak aile içinde çok fazla fedakarlık yaparsak ve özellikle evlenmeden önce kendimizi yeniden fedakarlık, fedakarlık ve fedakarlık yapmaya ayarlarsak, bu hem diğer eşe hem de ailenin tamamına zarar verebilir.

– Yani en başından itibaren evliliğin şehitlik olduğu yönünde bir tutum olması gerekmez mi?

– Hayır, kurulum farklı olmalıdır. Evlilik her şeyden önce mutluluktur. Birisi evliliğin dünyadaki cennetin son köşesi olduğunu söyledi. En azından böyle olması gerekiyor ve tam da buna uyum sağlamanız gerekiyor.

- Baba, asıl sorun olarak ne görüyorsun? modern aile?

– Hıristiyan bir ailenin temel sorunu muhtemelen bencilliğimizdir. Çünkü var korkutucu vakalar: İnsanlar kolayca iş arıyorlar, birden fazla çocuk sahibi oluyorlar ve kiliseye giden (!) Hristiyanlar ve aynı zamanda Hristiyan sevgisinden, manevi aşktan bahsediyorlar...

Eskisinden daha da şımarık olduk. Hafızamda hiçbir zaman ideal bir hayat olmadı, ne de ideal insanlar. Ama yine de son yirmi ila otuz yılda daha şımarık ve narsist olduk. Bugün görevin ne olduğunun daha az farkındayız ve kilise halkı olarak bile kendimizi daha büyük bir zevk ve coşkuyla memnun ediyoruz. Pek çok insan, kilise yaşamının kendisini, kaba ya da maddi olmasa da, bir tür incelikli ve ruhsal zevk olsa da, yine de zevk vermenin bir yolu olarak anlar. Ve sık sık kiliseye gideriz, ayinlere katılırız, itiraf eder ve itirafçılarla iletişim kurarız, hiç de Tanrı'ya yaklaşmak ya da günahlardan ayrılmak için değil, kendimizi memnun etmek amacıyla.

Ailenin mağduriyeti bu. Asıl sorun tam olarak en yakın insanları bile bencilliğimizin prizmasından görmemizdir. Bu bir yandan doğaldır; insan bu şekilde tasarlanmıştır. Bazı psikologlar bir kişinin “normalde” %90 oranında bencil olduğunu iddia etmektedir. Hepimiz ısınmak, iyi beslenmek, iyi davranılmak, nazikçe ve sevgiyle konuşulmak isteriz. Doğamız gereği, tüm bunlara olan ihtiyacımızı diğer insanların ihtiyaçlarından daha şiddetli hissedecek şekildeyiz. Ancak yalnızca Rab bizi kendimiz için istediğimizi başkaları için yapmaya çağırır. Ve biz bunu bilerek, diğerlerinden bizim için her şeyi yapmalarını talep ediyoruz ve kendimize tüketici rolünü bırakıyoruz.

– Sevginizi kırma veya gurur gösterme korkusu olmadan genel olarak kendi fikrinizi nasıl korursunuz?

– Sağlıklı bir ailede herkesin kendi fikri vardır. Böyle bir durum vardı. Psikolog görmeye geldim evli çift boşanmanın eşiğinde olan kişi. Psikolog karısına sordu: "Kocandan ne istiyorsun?" Cevap verdi: "Onun gerçek bir erkek olmasını istiyorum." Sonra sordu: "Peki, eğer kocanızın görüşü sizin görüşünüze uymuyorsa, sizce ne yapmalıdır?" Karısı hiç şüphe duymadan, "Benimle aynı fikirde olmalı," diye yanıtladı. Bu ailenin neredeyse parçalanması şaşırtıcı değil.

Bence sizin fikrinizin eşinizin görüşüyle ​​örtüşmemesinin rahatsız edici bir yanı yok. En iyi çıkış yolu bu durumda - sırayla birbirimize teslim olmak (tabii ki izin verilen şeylerden bahsediyorsak). Ancak başkasının kafasını omuzlarınıza koymaktan kaçının; durum daha da kötüleşecek.

– Tahrişin üstesinden nasıl gelinir?

-Seni ne sinirlendiriyor? İlk yol, duruma karşı tutumunuzu değiştirmektir. İkincisi ise hiç sinirlenmiyormuşuz gibi davranmaktır. Ve her durumda, Tanrı'dan bir çıkış yolu bulmasını istemeniz gerekir. Ama önce neyin ve neden tahrişe neden olduğunu anlamalısınız.

– Sık sık şunu söylüyorlar: Günlük hayat sıkıcı. Bu ne anlama geliyor ve ailede bunun üstesinden nasıl gelinmeli?

– – Günlük yaşam farklı şekillerde “yapışır”. Bazıları bir sonraki maaşlarına zar zor ulaşabiliyor, bazıları ise tatile nereye gideceklerini bilmiyor: Mısır, Kıbrıs veya Kanarya Adaları. Bu tür “gündelik yaşam tıkanıklığının” farklı şekillerde aşıldığı açıktır. Ancak her durumda Kurtarıcı'nın şu sözleri geçerliliğini korur: "Bir kişinin yaşamı, sahip olduğu malların çokluğuna bağlı değildir" (Luka 12:15). Açıklamaya çalışayım: Fakir bir insan, asıl amacı Allah'a yakınlaşmaksa, hayatta yaşadığı zorluklardan ve sıkıntılardan dolayı ruhen fakirleşmez. Benzer şekilde, zengin bir kişi, servetini başlı başına bir amaç olarak değil, Tanrı'ya ve komşusuna hizmet etmenin bir aracı olarak görürse, serveti daha da kötüleşmez. Bu nedenle, ne olursa olsun, günlük zorluklar bizi manevi bir yaşam yaşamaktan alıkoymaz, ancak bize Tanrı'yı ​​​​sahip olduğumuz veya sahip olmak istediklerimiz dünyevi rahatlıklardan daha çok sevmeyi öğretir.

– Kişi giderek artan ev işlerinin yükünü taşımaktan yorulursa, kızgınlık ve hoşnutsuzluk ortaya çıkar. Evde neşe yok, sadece rutin var. Bununla nasıl başa çıkılır?

– Ev işlerinde boğuluyorsak tek çıkış yolumuz var; organizasyon. Her zaman hoşunuza gitmiyor, pek hoş değil. Ancak işlerimizde ve hayatımızda işleri düzene koymak için çaba harcayarak harcadığımızdan daha fazlasını kazanırız.

Modern hayatöyle ki herkesin soğukkanlılığı öğrenmesi gerekiyor. Bugünlerde öyle vazgeçilmez bir durum hem manevi hem de günlük herhangi bir çabada başarı. Bu yaşamın bir gereğidir.

Mesela iki odalı küçük bir dairemiz var ama artık beş çocuğumuz olduğu için ilk başta olduğundan daha geniş. Her şey daha erişilebilir hale geldi. Ve işin sırrı çok basit. Gereksiz olan her şeyi yavaş yavaş attık ve onu daha kullanışlı hale getirmek için neyi ve nasıl yeniden düzenleyebileceğimizi düşündük. Öncelikle iç mekana değil işlevselliğe önem vererek bazı şeyler satın aldılar. Yeni mobilya seçerken bazen hata yaptık, bazen yapmadık. Fonlarımız küçük ama bu apartmandaki hayatımızı on yıl öncesine göre günlük anlamda kolaylaştırmak için yeterli oldukları ortaya çıktı. Çok organize olduğumuzu söylemiyorum ama bu yolda çok şey yapılabileceğine ikna olduk.

– Ya koca on iki saatini işte geçirirse?

– Koca yine de katılmalı ev. Elbette artık evde olup bitenleri tam olarak kontrol edemiyor. Yorgun geliyor ve işten sonra ilk kez ev işlerine katılamıyor. Dolayısıyla kadının sorumluluğu artar. Eğer bir eş iyi bir ev hanımı olmak istiyorsa, öyle olacaktır. Ancak nihai sorumluluk hâlâ ailenin reisi olan kocadadır. Sadece talep edemezsiniz, elinizi de koymanız gerekir. Elbette karısına değil, ev işlerine.

– Kadın kocasından daha geç gelirse ne yapmalıdır?

– Kimin erken veya geç geldiği önemli değil. Her ikisi de ellerinden geldiğince ev işlerine katılıyorlar. Aksi takdirde her ikisi de kendilerinin memnun olmayacağı zorluklarla karşılaşacaktır.Bir şeyleri her zaman daha iyiye doğru değiştirebilirsiniz. Enerjiniz veya zamanınız yoksa “çubuğu” daha aşağıya indirin. Ama tamamen çıkarmayın, yoksa kesinlikle boşluk kalmayacaktır.

– Karı/kocanın “kesilmesi” nerede başlar ve onunla ilgilenmek nerede başlar? Bazı şeyleri söylemezsen hiçbir zaman yapılmayacaktır çünkü... zaman ve enerji yok. Ama eğer onlar hakkında konuşursan, ortamı bozarsın...

– Komşusuna, idrar kaçırmaya değil sevgiye dayalı olarak bakmak, hedefe giden doğru yolu nasıl bulacağını bilir. “Nawing” aynı şeyin defalarca tekrarlanması anlamına gelir. Ve bu da onlardan biri doğru yollar Herhangi bir kişiyi kendinize düşman edin. Deneyimler, eşlerini etkilemeyi başaran karı kocaların, diğer yarısının ilgisini çekmenin ve onu harekete geçmeye motive etmenin yollarını aradığını ve bu durumda ödülün cezadan kat kat daha iyi sonuç verdiğini göstermektedir.

Kocanıza sıradan bir isteği art arda 15 kez tekrarlayın, örneğin: "Mağazaya git" veya "Kovayı çıkar" - ve bu sefer size bundan bahsetmese bile onun için rahatsız olacaksınız. . Ancak soruyu farklı bir şekilde sorun, örneğin: "Sen mağazaya git, ben de evi temizleyeyim, sonra birlikte gideriz..." Eğer kocanız seyahatinizin amacıyla ilgileniyorsa ve aynı zamanda işin kendi payına düşen kısmını size bırakamayacağını da anlıyorsa, garanti ederim ki bunu mümkün olduğu kadar çabuk yapacaktır.

– Sevmediklerinizle nasıl yaşarsınız? Bir süre sonra kişi artık kocasını (karısını) sevmediğini anlarsa ne yapmalıdır? Ayrılmak daha mı iyi?

– Güçlü bir evlilik sorumluluklara, yükümlülüklere dayanır ve kesinlikle sevgi duygusuna dayanmaz. Birisi başarılı bir evliliğin birbiri ardına gelen krizlerin başarıyla üstesinden gelen ve bunun sonucunda daha güçlü ve daha sorumlu hale gelen bir evlilik olduğunu söyledi.

Sorumluluk zorlukların üstesinden gelmeye yardımcı olur. Ve hissetmek bir ödüldür. Sabahları sevgi duygusuyla uyanmak için, en azından bir önceki akşamdan itibaren onu kazanmanız gerekir.

Karısı neden tatsızlaştı? Bu anahtar sorudur. Bunun ne zaman ve neden tatsız hale geldiğini anlamamız gerekiyor. Başka yolu yok. Dedikleri gibi, manevi sıcaklık ancak onu salıverdiğimiz kapılardan geri döndürülebilir. Evet ve Aile ilişkileri ancak yıkılmaya başladıkları noktadan itibaren yeniden toparlanabilirler.

Eşlerin yalnızca duygularının yönlendirdiği evlilikler çökmeye mahkumdur. Her duygu gibi sevgi duygusu da değişkendir ve eğer eşler her yeni duygu onları ziyaret ettiğinde bir araya gelir ve ayrılırsa, ne bir ailemiz, ne bir devletimiz, ne de bir toplumumuz olur; aynı zamanda çok mutsuz bireyler, herhangi bir ciddi iş için uygun değiller.

Birisi, uğruna savaşmaya değer her şey gibi evliliğin de günlük çalışmayı ve herkesin üstlendiği yükümlülükleri yerine getirmeyi gerektirdiğini çok iyi söyledi. Daha sonra zamanla sevgi duygusu artacaktır.

– Diyelim ki bir süre sonra kızın güzelliği ortadan kayboldu.

– Güzellik herkes için zamanla kaybolur. Ancak tüm aileler bu yüzden çökmez. İnsanlar birbirini seviyorsa dış güzellik o kadar önemli değil. Üstelik bir kadının yüzündeki ifade, dış hatlardan daha önemlidir.

– Ya karımın karakteri kötü yönde değişmeye başlarsa?..

– Böyle harika bir kocayla yaşadığı süre boyunca karakteri neden bozuldu? Belki onun da ideal bir karakteri yoktur? O halde, başkalarının "pipetlerine" değil, kendi "günlüğüne" bakmanın bir nedeni var.

– Ama olur ki, bir eş diğerine karşı hoş olmayan bir tavır takınır...

“Neden tatsız hale geldiğini anlamamız gerekiyor.” Bu sadece karı veya kocaya değil, bu düşmanlığı yaşayan eşin kendisine de bağlıdır. Ve evliliğin kendi üzerimize üstlendiğimiz bir taahhüt olduğunu unutmayalım. Neden sözde örgüte üye olan insanlarla evlenmiyoruz? Medeni evlilik yani evlenmeden birlikte yaşayanlar mı? Çünkü yasal evlilikte bağlılık anı diye bir şey yoktur. Başka bir fark göremiyorum. İnsanlar keyif almak istiyor hoş taraflar, kendini hiçbir şeye adamadan. Bu tür bir birlikte yaşama hiçbir şekilde Hıristiyan evlilik kavramına uymuyor. Evlilik bir bağlılıktır. Elbette sevgiye dayalıdır. Aşk olmadan evlenmenin bir anlamı yok. Bu nedenle düğün töreninden önce rahip sorar: "Burada karşınızda gördüğünüz falan filanı kendinize eş olarak almak için iyi ve kendiliğinden bir iradeniz ve güçlü bir düşünceniz var mı?" Adam cevap verir: "Evet." Ve ancak bundan sonra düğün töreni başlıyor. Ancak bunu yapmaya karar vererek başka bir kişiye karşı yükümlülükler üstleniyoruz. Onun sakatlıklarına katlanma yükümlülüğü de dahil. Bunu hatırlayalım.

– Bir kadının kocasını sarhoşluğa sürükleyebileceği doğru mu? sürekli eleştiri, "testereyle kesmek" mi? Eşin bazı kötü alışkanlıkları bazen gerçekten de yarısının ebedi tatminsizliğinden mi kaynaklanıyor?

– Evet, birçok erkek aptallıklarından ve eşlerine olan sevgi eksikliğinden dolayı içki içmeye başladı. Kutsal Yazılar şu satırları içerir: “Bilge kadının kocası şehrin kapılarında tanınır.” En onurlu vatandaşlar en çok karar vermek için şehir kapılarında toplandı önemli konular. Bu eski “şehir meclisi” idi. Ve bu kesinlikle doğrudur: bilge eş kocasının güçlü yönlerini geliştirmesine yardım etmenin bir yolunu bulacaktır. Ancak eğer kadın kocasının dırdırını yaparsa, sürekli olarak onun eksikliklerine dikkat çekerse ve kocası bununla baş edecek kadar güçlü değilse, o zaman bozulmaya başlayacaktır. Ve sonra karısı kendisinin ektiğini alacak. Kocası televizyonun karşısına oturacak, bira içecek ve karısı onunla konuşacak bir şeyi olmadığı için ağlayacak.

– Neden herkes “kadın korksun” diyor ama “Kilise İsa gibi”yi görmüyor?

– Çünkü burada artık herkes herkesin nasıl çalışmak zorunda olduğunu biliyor. Bu arada, "karısı kocasından korksun" sözünü herkes fark etmiyor. Örneğin, kadınlar bu kelimeleri nadiren fark ederler, ancak bu kelimeler erkeklere değil, özellikle kendilerine yöneliktir.

Kocalarının kötü muamelesinden şikayetçi olan birçok kadın gördüm, ancak kendileri ne kişisel iletişimde ne de insanların önünde onlara saygı göstermediler. Ancak kocalar, karılarınızı bedenleriniz gibi sevin, Mesih Kilise olduğu için sözcükler kocalara yöneliktir, ancak bunlar çoğunlukla eşler tarafından fark edilir. Görünen o ki, birinin nasıl davranması gerektiğinden ziyade başkalarının nasıl davranması gerektiğini düşünmek daha kolay.

– Ailedeki öncelikler hakkında (annenin bakış açısından): ilk önce kime koşmalı – işten sonra yorgun olan kocaya mı yoksa ağlayan çocuk?

– Kocanız işten eve geldiğinde onu karşılamaya hazır olun.

Çocuk aniden ağlamaya başlarsa önce çocuğun yanına gidin. Ancak kocanızın işten dönüşüne ilgi ve ilgi göstermezseniz o zaman evine faizsiz dönecektir.

– Kocaya ayrılan zaman ile çocuğa ayrılan zaman arasındaki çizgi nerede? Örneğin bir koca, gününü bir şekilde yapılandırmak ister ve bu, çocuğun günlük rutinine aykırıdır.

– Genellikle birkaç yıldır birlikte yaşayan ve çocuk doğuran insanlar, kimin ne zaman uyuması gerektiğini ve bazı günlerde program ihlal edilirse ne olacağını tam olarak bilir. Burada zorluklar ortaya çıkarsa mesele çocukta değil, eşlerin birbirini anlamamasıdır. Çocukların bu saatte kesinlikle uyumaya ihtiyacı varsa kocamın yürüyüşe çıkmayı talep edeceğini hayal etmek benim için zor. Ayrıca böyle bir yürüyüşün beraberinde getireceğini hayal etmek zor. Büyük zararçocuğa. Ancak bu düzenli olarak oluyorsa, sorunla ilgili vizyonunuzu kocanıza aktarmanız ve birlikte çözmeye çalışmanız gerekir.

– Peki bu durumda öncelik çocuğun mu?

– Hayır, bu durumda öncelik yeterli davranış olmalıdır. Aynı zamanda bir eşin kocasından rejime uymasını talep ettiği, ancak kendisi istediği zaman bunu bozduğu - arkadaşlarıyla telefonda konuşmak veya televizyon karşısında oturmak olduğu da oluyor. Bu durumda ailesiyle birlikte yürüyüşe çıkmak isteyen bir kocayla tartışmak en azından saçma olurdu. Ve bu tartışmayı çocuğun rejimiyle ilgili kaygılarla meşrulaştırmak sahtekârlık olur.

– Ya bu münferit bir olay değilse?

– Kocası tüm arzularının yerine getirilmesini talep ederse kadın ne yapmalıdır? Eğer bu kaprisler çocuklara gerçekten zarar veriyorsa onların korunması gerekir. Kocası bir yetişkindir, kendisinden sorumludur. Ve ebeveynler çocuklarından sorumludur. Ve eğer baba bunu yapamıyorsa, o zaman çocuklardan anne sorumlu olacaktır. Değerli olmasına rağmen ailede huzurun en yüksek değer olmadığını söylemiştim. En yüksek değer Hıristiyan görevimizdir. Bu aynı zamanda çocuklarınıza bakmak anlamına da gelir.

– Eşlerden biri bu hastalıktan muzdarip olursa eşler ne yapmalıdır? bilgisayar bağımlılığı, tamamen içine giriyor sanal gerçeklik?

– Genellikle kişi başka bir gerçekliğe gitmeden önce, zihinsel, duygusal bağ eşler arasındaki ilişki bir şey tarafından zayıflatılabilir veya zayıflatılabilir. İnsanların birbirlerini sevdiklerini, gerçekten birbirlerinin çıkarları doğrultusunda yaşadıklarını ve aniden içlerinden birinin tamamen sanal gerçekliğe dönüştüğünü hayal etmek zor. Böyle bir sorunun olduğu bir aile tanıyorum, her iki eşi de şahsen tanıyorum. İşten eve gelen kocam arka arkaya birkaç saat bilgisayar oyunu oynayabilir. Hafta sonları da aynı şey oluyor. Ama bu ailede yok tam karşılıklı anlayış ve diğer konularda. Bu olay beni aile üyelerinden birinin sanal gerçekliğe gitme sorununun durup dururken ortaya çıkmadığına ikna etti. Belki bu tür ailelerde görünüşte her şey yolundadır, ancak gerçekte insanlar genellikle bir tür farklı ilgi alanları. Ve burada bilgisayar en zayıfları çekiyor. Ama eğer içine dalmadan önce bile derin bir topluluk yoksa sanal dünya O halde geriye dönüp neden orada olmadığını, nereye gittiğini anlamaya çalışmak daha iyi olmaz mı?

- Ama tamamen olduğu zamanlar da var müreffeh aileler Eşim saatlerce bilgisayar başında vakit geçiriyor.

– Bir kişinin bilgisayar başında çok fazla zaman geçirmesi onun tamamen sanal gerçekliğe girdiği anlamına gelmez. Bilgisayar genel olarak onu kullanan hemen hemen her insanda hafif bir bağımlılığa neden olur. Ve bahsettiğiniz sorun, üyelerden birinin bilgisayarla çalıştığı hemen hemen her ailede yaşanıyor. Mesela benim ailemde durum böyleydi. Papaz olduğum dönemde bilgisayarda çalışmak zorunda kaldım ve Radonezh gazetesi için yazılar yazdım. tez. Ve işten kopmanın benim için zor olduğunu çok iyi hatırlıyorum, hep farklı bir şeyler yerleştirmek, tasarlamak istedim. Sonra rahip olduğumda hayat öyle bir hal aldı ki iki yıl boyunca hiç bilgisayar kullanmadım. Ve şimdi, çok acil bir şey yapmam gerektiği durumlar dışında, çoğunlukla sabah erken saatlerde, herkes uyurken çalışıyorum. İş iştir, bazen bunun uğruna ev işlerinden dikkatinizin dağılması gerekir. Ama sanırım bilgisayara olan eski bağlılık geçti. Böylece bunun aşılabilir olduğuna tanıklık edebilirim.

– Ve eğer her iki eş de mümin olan bir ailede, eşlerden biri vaktinin çoğunu işte değil, işinde geçiriyorsa bilgisayar oyunları?

– Konu oyunsa böyle bir hobiden tövbe etmeniz gerekir. Ve eğer oyunlara eğilimli bir kişi bunu yapmak istemiyorsa, başka birinin kalifiye ve tercihen bir uzmana başvurması mantıklıdır. Ortodoks psikolog"bilgisayar bağımlılığı" sorununa aşina. Düşünmek, iyi uzman bu alanda size yaralı aile üyesine nasıl yardım edebileceğinizi veya en azından ona nasıl daha fazla zarar vermeyeceğinizi anlatacağım.

- Soru hakkında evlilik ilişkileri yazıda...

- Bu zor bir soru.

Eşlerden birinin inançsız olması veya diyelim ki kiliseye bağlı olmaması bir şeydir. Burada her şey açık: İnsan orucun ne olduğunu bilmiyor. Ve ondan itaat talep ediyorum hızlı evlilik zorla onu (ve onunla birlikte kendisini de) sonuçları çok vahim olabilecek testlere tabi tutmak anlamına gelir. Elçi şöyle yazıyor: “Anlaşma dışında birbirinizden ayrılmayın” (1 Korintliler 7:5). Ve iman etmeyen bir eşle, evlilik orucunun tutulması konusunda anlaşmaya varmak kolay değildir.

Ancak sorunun başka bir yanı daha var: Ya her iki eş de inanan ve kiliseye giden kişilerse, her ikisi de Hıristiyan ruhani bir yaşam sürüyorsa, itirafta bulunuyor ve cemaat alıyorsa? Ve eğer Kilise'nin Evlilik Ayini'nde dua ettiği "ruhların ve bedenlerin birliğine" zaten yakınlarsa, ancak içlerinden biri evlilik orucunu bozmak istiyorsa? Gerçek şu ki, burada önceden bir anlaşma var: her iki eş de orucun her bakımdan gözetilmesi gerektiği konusunda hemfikir. Bu çerçevede, içlerinden birinin orucu bozma arzusu bir heves veya ayartmaya benziyor. Bu durumda onun peşinden gitmek gerekir mi? İdeal olarak hayır. Bana göre, eğer her iki eş de halihazırda kilise hayatı yaşıyorsa, içlerinden birinin evlilik ilişkisine katılmayı reddetmesi oruç görevi görecektir. ortak fayda ve diğer yarısı daha sonra bunun için yalnızca minnettar olacaktır.

Ancak gerçek hayatta her şey istediğimiz kadar basit değildir. Dolayısıyla evlilik orucunu tutmak veya bozmak konusunda evrensel kurallar yoktur ve olamaz. Ve eğer soru şununla ilgiliyse evlilik ilişkileri Oruç tutma konusunda endişeleriniz varsa, bunu fikrine güvendiğiniz deneyimli bir itirafçıyla tartışın; bence o, sizin durumunuzda özel olarak ne yapmanız gerektiği konusunda size iyi tavsiyeler verecektir.

– Aile içindeki aile ve sosyal sorumluluk dağılımı konusunda okuyucularımızın sorduğu bir soru: “Kendimi bağımsız bir insan olarak gördüğüm için eşimin “sorumluluk alanına” tecavüz etmekten kaçınabileceğimden emin değilim. Yani erkeklik ve erkeklik arasındaki çizgi kadınların sorumlulukları ve sorumluluk benim için tamamen somut değil.

– Genellikle bağımsız insanlar başkalarının bağımsızlığına saygı duyarlar. Son zamanlarda yalnız Hollywood oyuncusu 4 Temmuz - Bağımsızlık Günü tarihini seçerek evlendi. Seçimini şu şekilde açıkladı: “Erkeklerden bağımsızlığımdan yoruldum.” Yani tüm bağımsızlığımıza rağmen bizden üstün birine ihtiyaç duyarız. Her konuda çok daha akıllı ya da daha güçlü olmak zorunda değil ama birincisi önümüzde, biz de ondan sonra ikinci oluyoruz. Bir kadın için böyle bir kişi kocasıdır. (Erkeğin karısına karşı tutumu başka ilkelere dayanır - bunda eşitlik olmamalıdır.) Kocalarının, eşlerinin istediğini yapmasını talep eden kadınlar son derece aptalca davranıyorlar. Kendi kendilerini soyuyorlar. Hanginizin “eşitler arasında birinci”, kimin “eşitler arasında ikinci” olduğunu unutmadan, eşinizle sorumluluk alanlarınızı paylaşın ve birbirinize yardım edin.

– Bir eş için çalışma ihtiyacı sorunu: bir yandan aile asıl meseledir, diğer yandan “uyumsuz olma”, tembelleşme, çocukların ilgisini çekmeme tehlikesi vardır , kocası ve onlar tarafından saygı duyulan biri.

– Ve yine de bir kadının bir ailesi olmalı işten daha önemli. Eğer içsel bir çalışma ihtiyacınız varsa ve aynı zamanda zamanınız varsa, bir iş bulun. Ancak ailede hiç kimsenin bir annenin yerini alamayacağını unutmayın - ne dadı ne de büyükanne. Öyleyse işinizin veya herhangi bir işinizin ailenizin hayatının genel akışına tabi olmasına izin verin.

– Okuyuculardan gelen başka bir soru, birçokları için acı verici bir nokta Rus kadınları Soru: Ailedeki "zayıf cinsiyetin" konumu koca tarafından alınırsa nasıl tatlı, kadınsı, zayıf kalabiliriz? Birçok kadın ailesini hem maddi hem de manevi olarak desteklemek zorunda kalıyor.

– Kocanızın daha güçlü cinsiyet pozisyonunu almasına yardımcı olabilecek ilk (ve son) sizsiniz. Bu arada, tüm kadınlar içtenlikle sevimli, kadınsı ve zayıf olmaya çalışmıyor. Başka bir kadın "bir fili durduracak ve hortumunu koparacak." Ve bundan sonra tatlı ve kadınsı olmasına izin verilmediğini düşünerek iç çekecek.

Eğer koca "zayıf cinsiyet" pozisyonunu almışsa, o zaman suç kadın veya belki iki kadındır. Bunlardan biri kayınvalideniz, diğeri ise sizsiniz. Üstelik kadının kusuru genellikle kocanın annesinin kusurundan daha büyüktür.

Baskıcı ve inatçı karısını "yenmeyi" başaramayan bir adamın alçaldığı fark edilmiştir. Bu bozulma sürebilir farklı şekiller. En yumuşak olanı kararsızlıktır, Majesteleri Karısı'nı bir şekilde kızdırmaktan korkmaktır.

Elbette herhangi bir karar vermeyecek. Sonuçta bunu yapmaya kalkışırsa kaçınılmaz bela onu bekleyecektir. Ancak sizin kararlarınızı kendi kararları gibi uygulamayacaktır. Bu nedenle, bir şişe birayla veya kucağında bir kediyle televizyonun önünde oturmak - kimse onun kendisini başka bir şeyde bulmasına yardım etmedi.

Ama eğer kocanızı asla alt etmeye çalışmadıysanız ve suçlu başka bir kadınsa - annesi - o zaman kendisini içinde bulduğu "delikten" çıkmasına yardım edin. Her ne kadar sizinki kadar bilge olmasa da yine de nazik olsa da, herhangi bir konuda kendi küçük kararını vermesi için onu zorlayın. Bu kararı uygulamasına yardımcı olun: Yolculuğun ortasında onu destekleyin ve her şey bittiğinde onu ödüllendirin. Ve eğer yetenekli bir öğrenci olduğu ortaya çıkarsa, bir gün bırakın hak ettiği yere gitsin.

– Böyle bir durumda ne yapılmalı: Kadın kocasına ne verdiğini açıkça görüyor iyi tavsiye, ama işleri kendi yöntemiyle yapmak istiyor ve karısının bu durumdan doğru çıkış yolunu önerdiğini anlamıyor mu?

– Herkesin kendi hatalarından ders alma hakkı vardır. Ayrıca her zaman sandığımız kadar haklı da değiliz. Bu yüzden hatalı olduğunu düşünseniz bile kocanıza saygı gösterin. Saygılı bir şekilde onunla aynı fikirde olmadığınızı ve kararına saygı duyduğunuzu söyleyin. Elçiye göre: "Mesih Kilisenin başıdır ve kadının başı da kocadır."

Bence her şeyden önce Hıristiyan aile mutlu olmalısın. Bu her konuda birbirimizi şımartmamız gerektiği anlamına gelmiyor. Ama eğer Hıristiyan bir aile, iki ya da dört kişinin mutsuz bir birlikteliğinin tablosuysa, o zaman ona bakan her kâfir ya da yarı mümin şöyle diyecektir: Peki, eğer Tanrı'nın yapabileceği tek şey buysa!.. Ya da daha kötüsü: Tanrı'nın ikilinin ilişkisine müdahalesi insanlara bu tür meyveler getiriyorsa, o zaman O'nsuz daha iyi... Ve bana öyle geliyor ki (tüm mutluluklardan, kötülükteki uyumdan değil, ciddi bir tutumdan bahsediyorum) ailenin merkezinde sevgi olmalı, neşe olmalı ve çoğu zaman hayali olan bir ideal adına sürekli eziyet olmamalıdır. Çoğu zaman Hıristiyan aile, Tanrı'nın bir ortama girdiğinde bir grup insana geldiğine dair en ikna edici argüman olabilir. Hiçbir yerde bulunamayan, kırıklık değil mutluluk denebilecek bir şey getiriyor. Bu nedenle mutluluktan ilk ve çok önemli koşul olarak bahsediyorum. Mutluluk elbette ahlaki açıdan tutarlı olmalı, yani gerçek olmalıdır. Hıristiyan aşkı karı koca arasında; ve "Hıristiyan" dediğimde, egzotik ve garip bir şey söylemiyorum; sadece bir kişinin bir başkasını onurlandırdığı, sevdiği, dikkate aldığı, kendisinin (bu her ikisi için de geçerlidir) kendisi için arzu edilen bir şeyi memnuniyetle feda edeceğine inandığı bir tutumdan bahsediyorum. başkasının uğruna; çocukların da hakikatle, sevgiyle yetiştirildiğini, onlara sadece çaba değil, iyiliğin neşe getirdiğini aşılamaya çalıştıklarını vb. Bana öyle geliyor ki mutlu bir aile- Eğer Tanrı insani bir duruma gelirse, onun başka hiç kimsenin yapamayacağı bir şekilde gelişebileceğinin ikna edici kanıtı. Sourozh'lu Büyükşehir Anthony. İnsan, Tanrı'nın önünde. M.: Hacı, 2000

www.pravmir.ru

Tanrı neden bir koca vermiyor? Yalnız yaşıyorum, hiç ilişkim olmadı karşılıklı aşk da öyle ama karşılıklı değil.

Tanrı neden bir koca vermiyor? Yalnız yaşıyorum, hiç ilişkim olmadı, karşılıklı sevgim de var ama karşılıklı değil, kimse bana kur yapmadı, içimde boşluk var, sanki asla bir ailem olmayacak gibi görünüyor. Neden böyle oluyor, Allah bu mutluluğu kimine erken ve basit bir şekilde veriyor, kimine vermiyor. Dua ediyorum, değişmeye çalışıyorum ama umutsuzluk umudumu alıyor, Tanrı yalnız yaşamamı mı istiyor? Ama anlıyorum ki ben bunu istemiyorum, Allah'a inanmayanlar bile istedikleri gibi yaşıyorlar, Allah aile veriyor. Teşekkür ederim Cidden, aşk konularında uzman değilim. Sanki taliplerle dolu bir deposu varmış da bazılarına veriyor, bazılarına vermiyormuş gibi Allah'ı suçlamaya gerek yok. Yaşam tarzınıza bakın. Kimseyle tanışmanın imkansız olduğu bir yaşam tarzı sürdürmeniz oldukça olası. Örneğin, sürekli evde oturuyorsanız ve depresyondaysanız, o zaman kimseyle tanışmanız çok zor olacaktır. Tanrı gerçekten bir adamı zombileştirip onu bir buket çiçekle dairenize mi gönderecek? Senin ve yaşam tarzın hakkında kesinlikle hiçbir şey bilmediğim açık. Ama genel olarak şununla başlayacağım. Dağcılar, satranç oyuncuları, paraşütçüler, bahçıvanlar, gökbilimciler, edebiyat severler vb.'den oluşan klübe katılın - iletişim kurun İlginç insanlar ilginç bir ortamda. Allah yardımcın olsun!

Kategori: Rahiplerin sorulara yanıtları | Gönderen: Ortodoksluk (20.10.2016) |

Görüntülemeler: 298 | Etiketler: ilişkiler, Evlilik, Kız, aile, erkek | Değerlendirme: 0.0/0

Toplam yorum: 0

"Pravmir" başka bir cevap girişimi daha yayınlıyor: St. Petersburg'dan Elena. Kadının, yalnızlık sınırıyla yüzleşmenin bir yolunu bulmasında ondan yardım istediğini hatırlayalım.

Sevgili Elena!

Bunu Pravmir web sitesinde okudum ve beni derinden etkiledi ve kalbimde yankı buldu. yoğun arzu Size yardım etmek ve sizin için teselli sözlerini ve belki de çok aradığınız kaderinizin açıklamasını bulmak için. Uyuşturucu olmayan ama kavrama ve üstesinden gelme dürtüsü veren, koruma değil hareket etme dürtüsü veren bir teselli. Her ne kadar siz öncelikle rahipten bir cevap bekliyor olsanız da, ben dürtülerimi dizginlememeye ve size yazmaya karar verdim.

Standart Cevaplardan Kaçınmak

Mektubunuzda iffetli davranışlarınızla hayatınızdaki sevgi ve aile eksikliği arasındaki ilişkiyi anlayamadığınızı söylüyorsunuz. Bütün bunlara sahip olan arkadaşlarınıza, meslektaşlarınıza acıyla bakar ve Allah'a sorarsınız: “Neden?” Sonuçta seni cezalandıracak hiçbir şey yok gibi görünüyor.

Allah’ın kendiniz için olan planını anlayamadığınızı söylüyorsunuz, yaşadığınız yıllar boyunca arkadaşlarınızda olduğu gibi on kez anne olabileceğinizi fark ediyorsunuz. "Benim talihsizliğime kimin ihtiyacı var?" - sen sor. Ve haklı olarak, "günahlara göre", "bu senin haçın" vb. dizisindeki "standart" Ortodoks cevaplarının hiçbirinin olmadığını not ediyorsunuz. durumunuzu açıklamaya uygun değil. Aslında standartlık, açıklanamaz olanı açıklayabilecek bir anahtar değildir.

Merhamet etmekten vazgeç

Pragmatist olalım ve "ama yaşadığım yıllarda birden fazla kez anne olabilirdim" tarzında dilek kipi lüksüne izin vermekten vazgeçerek başlayalım.

Bana göre bu tür yapılar çok zararlı ve yıkıcıdır, çünkü hayatımızı hayal gücümüze göre modelleyerek yaptıkları tek şey acımaya - kendimize acımamıza - baskı yapmaktır. Tamamen yapay ve anlamsız bir şekilde ona değer veriyorlar, ısıtıyorlar, gözyaşlarını sıkıyorlar.

"Anne olabilirim" yapısı yalnızca bir durumda anlamlıdır - bir kadının gerçekten anne olabileceği, ancak kendi özgür iradesiyle olmadığı, yani kürtaj yaptırdığı zaman. Ve sonra kişinin kendine üzülmemesine, Tanrı'nın ve öldürülen çocuğun önünde günahının yasını tutmasına, yani tövbe etmesine izin verilir.

Eğer tekrar kendinize ve acı kaderinize takılıp kalırsanız, o zaman böyle bir geriye dönük değerlendirmenin faydası olmayacaktır. Öyle ya da böyle, bu sizin durumunuz değil - neyse ki kürtaj yaptırmadınız. Bu nedenle, sizin için var olmayan mutluluğa bu tür çağrılar, saf mazoşizm ve kendine acımadır ve bunu derhal terk etmeniz, bu düşüncenin kalbinize girmesini yasaklamanız gerekir. Bu düşüncenin getirdiği acı zevkten vazgeçmelisiniz.

Bu bir paradoks ama acıdan zevk almaktan vazgeçmek, zevk ve mutluluktan vazgeçmekten çok daha kolay değil. Sürekli bu düşünceye dönmemizin nedeni bu olabilir. Kendimizi çok sevdiğimiz için, kendimiz hakkında çok fazla düşündüğümüz için, kendimize çok fazla önem verdiğimiz için, kendi eksenimiz ve “mutsuz” benliğimiz etrafında çok sevgiyle döndüğümüz için kendimize üzülürüz. Diğer şeylerin yanı sıra arzularımız arasında, her zaman tökezlediğimiz en sevdiğimiz engel vardır.

“Zaten anne olabilirdim” (milyoner, harika bir oyuncu vb.) kurgusu da oldukça bariz. Dinleyin, engelli doğan ve yatalak olan kız veya erkek çocuklar tekerlekli sandalye, aynı zamanda iyi anne ve babalar da olabilirlerdi, ancak şanssızlık - hastalık önümüze çıktı.

Çocukluk veya ergenlik döneminde hastalık veya kaza nedeniyle ölenler de olabilir. Ve ilişkimizin yürümediği nişanlım da belki şimdiye kadar baba olabilirdi ama öyle oldu ki öldürüldü ve baba olamadı. Bazı operasyonlar nedeniyle üreme sağlığını kaybeden kısırlık sorunu yaşayan kişiler de...

Bu tür yapıların saçmalığını anlıyor musunuz?

Ne kadar yaşayacağımızı ve yarın ne olacağını kendimiz bilmiyoruz. Bir kilise hayatı yaşıyor gibi görünüyoruz, ancak hayatımızın ne ölçüde kiliseye benzemediğini, genel olarak parçalı olduğunu yalnızca günlerde hatırlıyoruz. şiddetli testler onu gerçekten kaybetme tehlikesi olduğunda. Diğer günlerde ise gerçekleşmemiş mutluluklara üzülmeyi tercih ederiz.

Cenneti gerçekle karıştırmayın

Yalnızlığınızın doğal olmayan bir yanı olarak, Adem ve Havva'ya şunu söyleyen Rab'bin sözlerini aktarıyorsunuz: verimli olun, çoğalın ve dünyayı doldurun. Ancak bu sözlerin cennetteki atalarımıza söylendiğini ve bunun Düşüşten önce gerçekleştiğini unutmayalım.

Böyle olması gerekir, Allah'ın erkek için ve kadın-erkek ilişkisi için planı budur. Ama o zamandan bu yana dünya “biraz” değişti, her şey “biraz” ters gitti. Ve şimdi herkes için her şeyin yoluna gireceğini beklemek çok saflık.

Başkalarında iyi olmayan şeylere kolaylıkla katlanırız ama bazı nedenlerden dolayı bunun bizi ilgilendirmemesi gerektiğini düşünürüz.

Karı-koca, damat ve gelinin birbirine çok yakıştığı çiftler tanıyorum. Onlara baktığımda çok mutluyum, çünkü kutsal babaların bize öğrettiği gibi, acıma ve kıskançlığın tüm acıları itirafla ve cesur bir yasaklamayla kökünden kesilebilir ve sonra zahmet etmeyi bırakırlar.

Önemli olan bu sevinci kendinize mal etmeye çalışmamak. Kendinizi kimseyle kıyaslamaya, başkasının kaderini denemeye gerek yok. Olamaz aynı insanlar ve aynı kaderler. Tanrı ile tamamen yalnızız ve O'nun her birimiz için kendi planı vardır.

“Körü körüne” güvenin

Diyorsunuz ki: Bu planı nasıl anlayabiliriz? Bu çok faiz Sor. Bize çoğu zaman öyle geliyor ki, Tanrı'nın neden her şeyi bu şekilde ayarladığını ve başka türlü olmadığını, neden bizi "cezalandırdığını" ve bizi neye yönlendirdiğini, bizden ne istediğini ve bunu hangi yöntemlerle başarmayı planladığını aniden öğrenirsek, o zaman hepimiz bir anda anlayıp sakinleşirdik.

Hangi yöne gideceğimiz, hayattan ne isteyeceğimiz, neyi istemeyeceğimiz, neye çaba harcayacağımız ve neyin denemeye değmeyeceği bizim için yaklaşık olarak net olacaktır. Plan bu, yol bu, artık soru yok...

Zamanla bunun da çok komik bir tasarım olduğunu fark ettim. Bu şekilde olmayacak. Belki bir falcı dışında hiç kimse bize hakkımızda bu tür bilgileri gümüş tepside sunamaz. Ve konu bu bilgi değil.

Mesele, “körü körüne” denileni bilmeden, Allah'ın iradesine, bu iradeye teslim olmaktır. Bir çocuğun anne babasına güvendiği gibi, gereksiz mantık yürütmeden, bana ne olacağını ve Sen, Tanrım, beni nereye götürdüğünü ve orada gerçekten iyi olacak mı, orada gerçekten mutlu olacak mıyım ve kazanacağımı sormadan O'na güvenmek. gerçekten acıtmadı mı? Ve en önemlisi - korkakça "neden?"

Bu soru en yanlış olanlardan biridir. Günahlarınızı ilahi adaletin terazisinde tartmanın ve bu “kederimi” gerçekten hak edip etmediğimi, yoksa bana “çizgi dışı” mı davrandıklarını anlamaya çalışmanın bir anlamı yok mu?

Allah'a şükür özel bir günahın yok diyorsun. Fakat gerçek şu ki, günahların yokluğu mutluluk sebebi olmadığı gibi, onların varlığı da yokluğu için sebep değildir. Her şey o kadar doğrusal değil. Rab bir anayasa mahkemesi değildir. Ve Lahey Mahkemesi değil. Bu, bizi Kendisine yönlendirmek için bizimle ve hayatlarımızla ne yapacağını bizden daha iyi bilen, yaşayan bir Yüce Kişiliktir.

Ne kadar günahsız olursak olalım harici eylemler Bu, bizi tamamen yeni bir şeye, Cennetin Krallığına girebilecek yeni insanlara dönüştürmek için kendi başına hâlâ yeterli değil.

Rab bizim hakkımızda "Siz tanrısınız" dedi, bu bizim ilahi gücümüz anlamına geliyordu. Şu anki durumumuzda ne tür tanrılarız? Peki dünyevi yaşamımızda son derece sakin ve mutlu olursak biz de onlar gibi olacak mıyız?

Başmelek Cebrail, Tanrı'nın Annesine yakında insan ırkının Kurtarıcısının annesi olacağını ve bunun dünyevi doğaya aykırı bir şekilde gerçekleşeceğini bildirdiğinde, bence onun bu konuda pek iyi bir fikri yoktu. ona ne olduğunu ve nedenini ve bunun ona ne kadara mal olacağını. Değerlendirme yapmadı ya da mantık yürütmedi. Sonuçlarına bakılmaksızın kabul etti. "İşte Rabbin cariyesi, bana senin sözüne göre yapılsın."

Bu rızayı vermek onun için kolay mıydı? Suyun üzerinde yattığı ve İlahi iradenin akışıyla yüzdüğü hissine mi kapılmıştı, yoksa bu duygu daha çok buzlu suya girdiğinizde, ölmek üzereymişsiniz gibi mi geliyordu? Bilmiyoruz.

Her halükarda, ruhundan geçecek “silahları” da vaat eden mutluluğun yanı sıra belirsizlik de vardı, ancak yine de rıza verildi. Aynı şekilde biz de Tanrı'nın Annesinin örneğini takip etmeli ve her şeyi kayıtsız şartsız kabul etmeliyiz. Olası acılardan korkmamalı, ondan kaçmamalıyız.

Bütün bunlar hiç de mutluluğun olmadığı anlamına gelmiyor - hayalini kurduğumuz sıradan dünyevi mutluluk. Ancak yalnızca onun sürekli peşinde koşmaktan vazgeçerek gerçekten mutlu olabilirsiniz.

“İşte, Damat geliyor…”

Rab bize sadece O'nunla mutlu olabilelim diye değil, her şeyden önce onun aracılığıyla önemli bir şeyi anlayıp öğrenelim diye bir koca verir. Ve O, gururumuzu ve kadınlara yararlı olma duygumuzu tatmin etmek için değil, bu çocuk aracılığıyla İlahi sevginin başka bir yönünü hissedebilelim diye bir çocuk da verir.

Aynı şekilde eşin ve çocuğun yokluğu da bu sevgiyi hissetmeye vesile olabilir. Ancak bu dolaylı olarak değil, dedikleri gibi doğrudan gerçekleşecek.

Yanılıyor olabilirim ama bana öyle geliyor ki bir kadının kocası olduğunda Tanrı ile ilişkisi farklı oluyor. Sevgi enerjisinin önemli bir kısmı kocaya harcanır, eğer kocası seviliyorsa kadının kalbinde önemli bir yer tutar, tamamen ona ait gibi görünür. Kocası olmayan bir kadının, sanki Damatınaymış gibi kendisini Tanrı'ya verme veya en azından O'na daha güçlü bir şekilde yaklaşma şansı vardır.

Manastır tipinde olmadığınızı söylüyorsunuz - bu bu durumda Hiç önemli değil. Eğer Rab size kimseyi vermiyorsa, bu, O'nun bu özel anda sizinle buluşmayı beklediği ve sizi kimseyle paylaşmak istemediği anlamına gelir. Ve bu anın avantajını kullanmamak çok pervasızca olurdu.

Sonuçta, yıllarca kilise hayatı yaşadığımız sık sık başımıza gelir, hiçbir özel şey olmadan ağır günahlar Taahhüt vermiyoruz ve bu halimizle kendimizi belli belirsiz koruyoruz. Ve sonra birdenbire, Tanrı'nın bizi uzun zamandır tamamen farklı yüksekliklere çağırdığı ve biz umutsuzca geride kaldığımız ortaya çıkıyor...

Kadın yalnızlığıyla nasıl başa çıkacağınızı mı soruyorsunuz? Evlenme isteği nasıl durdurulur? Ancak gücü kendimizde bulduğumuzda (ve bu, diğer şeylerin yanı sıra bir irade meselesidir) ve bu manevi niteliksel sıçramayı yaptığımızda, aniden "kadın yalnızlığının" hiç olmadığını anlarız. Tıpkı erkek yalnızlığının olmadığı gibi. Yani yalnızlık diye bir şey yok. Bu, neler yapabileceklerini bilmeyen insanların uydurduğu bir efsanedir.

Ani hareketlere gerek yok

Hala basit bir şey için yaratıldığınızda ısrar edebilirsiniz. kadın mutluluğu ve Tanrı ile böyle bir birlik sizi korkutuyor. Ama gerçek şu ki, yine de her birimiz, cinsiyet ve cinsiyete bakılmaksızın, bir dereceye kadar böyle bir birliğe çağrılıyoruz. Medeni hal. Yine de önce Allah'ı, sonra kocamızı ve çocuklarımızı sevmeliyiz.

Çünkü öyle bir zaman gelecek ki, hem kocamız hem de çocuklarımız elimizden alınacak, bizi yaratan, nişanlılarımızı, kocalarımızı, çocuklarımızı yaratanla baş başa kalacağız. Ve kalbimiz O'ndan çok onlara bağlanmamalı. Rab'bin bize kendisinden daha az bir şey vermemesi, umutsuzluğa varacak kadar çok üzülmemelidir, çünkü bunun karşılığında O, bize her zaman Kendisini vermeye hazırdır. Ve bu hediyeden daha büyük bir şey olamaz.

Yani istesen de istemesen de ders çalışmak zorunda kalacaksın.

Acı çekiyorsunuz çünkü Rab'bin bizim için yalnızca iki yol belirlediği fikrini paylaşıyorsunuz - ya aile hayatı ya da manastır hayatı. Ve sen ikisine de ait değilsin. Bu arada, insanları bu kadar yapay bir şekilde iki ana kategoriye ayırmanın gerçekliği büyük ölçüde basitleştirdiğinden eminim.

Hayat, Rab'bin her birimizi kendi özel yolumuzla Kendisine yönlendirdiğini gösterir. Ve bu yolda şablon yörüngeleri yok, tıpkı yaş sınırlamaları. Gelecekteki kocanızla her yaşta tanışabilir ve her yaşta manastır yemini edebilirsiniz. Ama eğer Tanrı'yı ​​memnun eden bir yolsa, üçüncü bir şekilde de yaşayabilirsiniz.

Ve bu yolda ani, düşüncesiz hareketler yapmaya gerek görmüyorum.

Bir manastıra yalnızca başarısız bir kişisel yaşam nedeniyle, ona özel bir çağrı hissetmeden girmek tam bir başarısızlık olurdu. Aynı şekilde, yalnızca "manastır dışı bir karakter" temelinde kendinizi histerik bir şekilde evliliğe zorlamak delilik olur. Nasıl bir depo olduğumuzu kendimiz bilmiyoruz. Tanrı biliyor.

Durumunu anlamaya çalışırken diyorsun ki, Nick Vujicic kendisinin kolları ve bacakları olmamasına rağmen bir karısı ve çocukları var! Bu gerçekten şaşırtıcı bir gerçektir ve Tanrı'nın hepimize ve her bireye olan sonsuz merhametine tanıklık etmektedir. Ama Nick'i okudum ve ne anladım biliyor musun? Kolları ve bacakları olmadan yapabildiği gibi, karısı ve oğlu olmadan da yapabileceği gerçeği. Ve aynen böyle, mutlu ol.

Bu yüzden ne olursa olsun mutlu olmayı öğrenmemiz gerekiyor. Bunu bir tür anlaşmaya dönüştürmek için değil, bunu öğrendiğimizde Allah bize mutlaka birini gönderecek düşüncesiyle değil, sadece Kendi rızası için.

Umudunuzu kaybetmediğinizi ve Rabbinizin size bir damat vermesi için dua etmekten vazgeçmediğinizi yazıyorsunuz. Ama belki de bunun için dua etmeyi bırakmalıyız? Belki de en azından bir süreliğine rüyanı unutmalısın? Belki de evlenmenin yollarından biri onu umutsuzca istemeyi bırakmaktır. Ve bunu unuttuğunuzda bunun gerçekleşmesi pekala mümkündür. Dediği gibi Nick Vujicic, Tanrı'nın hayatınızda hareket etmesine izin verin. İzin vermek Bu kendi başına sana gelecektir.

Özgürlük... annemden mi?

Belki birisi beni pasif aylaklık çağrısında bulunmakla suçlayabilir, ancak bana öyle geliyor ki bu, hayatınızı bir şekilde değiştirmeye yönelik çılgınca girişimlerden çok daha verimli bir yol. harici eylemler. Örneğin bazı psikanalistler, arkadaş bulmak isteyen yalnız kızlara annelerinden ayrılmalarını tavsiye ediyor.

Annemizin senaryosunun ve annemizin ebeveyn egoizminin bize hükmedebileceğini söylerken psikanalistlerin neye güvendiklerini anlıyorum; Eric Berne bize bunu ayrıntılı olarak anlattı. Ama biliyorsun, annen Elena'nın tamamen bencil olduğuna inanmıyorum. Büyük ihtimalle seni seviyor ve iyi dilekler diliyor. Ve nişanlın olsaydı elbette mutlu olurdu.

Yakınınızda olması nedeniyle sizden "talipler kazandığına" inanmıyorum. Ayrıca sizin bağımsız değil, bağımlı bir kişi olduğunuza da inanmıyorum. Açıklamanız Kendi hayatı Bu tamamen yalanlanmıştır. "Kadınsı hislerin" baştan çıkarıcılığının kadının yalnız yaşayıp yaşamamasına bağlı olduğunu düşünmüyorum. Erkekler bundan bağımsız olarak tamamen cezbedilebilir.

Tüm bunların daha sonra evliliğe dönüşmesi umuduyla, dedikleri gibi, "eve talipler getirecekseniz" annenizden ayrı yaşamanın mantıklı olduğunu düşünüyorum. beklenmedik hamilelik. Ama bunu yapmayacaksın.

Bağımsızlığımız anne babamızın bizimle aynı çatı altında olmasına bağlı değildir. Özellikle ebeveynler zaten yaşlıysa ve bakıma ve ilgiye ihtiyaç duyuyorsa. Saygın Olga Gumanova'nın tavsiye ettiği gibi, ebeveynlerinizden ayrılmadan, ifade için kusura bakmayın, bir monad olabilirsiniz. Ve tam tersine, ayrı yaşamak ve hatta evlenmek bile mümkün olamaz.

Uzun süredir annelerinden ayrı yaşayan ve annelerine, tavırlarına ve üstesinden gelemedikleri ve affedemedikleri çocukluk sıkıntılarına son derece bağımlı olan kızlar tanıyorum. Anneleri hâlâ onları kontrol ediyor ve üzerlerinde muazzam bir etkiye sahip; sürekli ve başarısız bir şekilde kendilerini kurtarmaya çalışıyorlar. Rahatlamak ve annenizin sizi kontrol etmesine izin vermek yerine. Eğer bu onu daha güvende hissettirecekse neden olmasın?

Bana öyle geliyor ki annelerle bağlarınızı tüm gücünüzle koparmamalısınız. Sadece anneler için üzülmelisin. Özgürlük direnmek değildir; özgürlük izin vermek ve teslim olmak, kabul etmek ve teslim olmaktır. Bu gerçekten yetişkinlere yönelik bir konumdur ve direniş ve isyan, kendine güveni olmayan bir gencin konumudur. "Papağanlara özgürlük!" – Bunu zaten yaşadık, bu tırmığa basmayalım.

Annelerimiz ve ben hala birbirimize çok bağlıyız. Biz onların etinden etleriz. Gidebilirsin, gidebilirsin, başka bir gezegene kaçabilirsin ama yine de annenin kızı olarak kalabilirsin. Ve bunda korkunç bir kaçınılmazlık yoktur, Allah bunu böyle istemiştir, yani bunda bir fayda olması gerekir.

Clive Staples Lewis'in dediği gibi psikanaliz yerini bilmelidir. Bir çeşit koltuk değneği olarak kullanılabilir ancak bu koltuk değneği tek hareket yolu olarak sunulmamalıdır. Psikanalizin yardımıyla Tanrı'nın takdirini ölçmeye çalışmak, kirpikli bir ayakkabının araçlarının yardımıyla İlahi Olan'ı kavramaya çalışmakla aynı şeydir.

Bunca zaman Tanrı'nın Elena'ya sırf annesiyle yaşaması nedeniyle bir damat vermediğini düşünmek saflık olur. Ve annesinden ayrılır ayrılmaz her şey tamamen değişecektir.

Özellikle koşullar izin veriyorsa, annenizden ayrı yaşamayı deneyebilirsiniz. Pek çok farklı çaba gösterebilirsiniz - gardırobunuzu değiştirin, kozmetik satın alın, bununla ilgili herhangi bir sorun varsa erkeklere aktif olarak gülümsemeye başlayın.

Ancak tüm bunların işe yarayıp yaramadığını anlamalısınız. Bir daire kiralamak için çok para harcayabilir ve temel ihtiyaçlardan mahrum kalmadan yaşayabilirsiniz. Ancak damat hala bulunamadı. Hiçbir garanti yok...

Kısacası yaşam koşullarınızı değiştirme yolunu takip edebilir veya koşullarınızı değiştirmeden kendinizi değiştirmeye çalışabilirsiniz. Zevk meselesi ama son yol bana daha verimli geliyor.

Bu çıkış yolu olabilir

Sana bir şey daha söylemek istiyorum sevgili Elena. Çocuk evlat edinmek istediğinizi söylediniz ama bunu yapamazsınız çünkü anneniz bu fikre karşıdır, siz de ona karşı çıkamazsınız çünkü yaşadığınız daire ona aittir.

Kimin dairesi olursa olsun annemi görmezden gelmenin yanlış olduğunu düşünüyorum. Evlatlık Ailede nifak yaratmamalı, birleştirmeli. Ancak Rab, zamanla annenizin kalbini, yalnızca çocuk evlat edinme arzunuza direnmeyi bırakmakla kalmayacak, aynı zamanda bu çocuğu beklemeye başlayacak şekilde konumlandırabilir. Ancak bunun için mutlaka her şeye kendiniz karar vermelisiniz ve bu konuda Tanrı'dan size yardım etmesini istemelisiniz.

Evlat edinilmiş bir çocuğu evlat edinmek ve büyütmek bana kendi çocuğumu doğurmaktan çok daha önemli ve heyecan verici görünüyor. Çünkü çocuğunuz henüz yok ama bu çocuklar zaten var ve onların bir annesi yok. Peki neden birbirinize yardım etmiyorsunuz? Bu tamamen tanrısal bir şeydir.

Kendi çocuğunuza sahip olma arzusu aşağıdakilerle ilişkilidir: annelik içgüdüsü bir yanda ölüm korkusu, diğer yanda hayatını birisinde pekiştirme ve sürdürme arzusu. Çocuk sahibi olma arzusu, biyolojik bileşeni ne olursa olsun, sevme ve sevgiyi paylaşma ihtiyacıyla ilişkilidir. Ve bu Allah katında çok daha değerlidir.

Ama ister kendi çocuklarımız olsun ister yabancılarımız olsun ya da olmasın, ister Rab bize bir koca versin, ister kötü şöhretli yalnızlıkta ısrar etsin, asıl görevimiz O'nu tüm kalbimizle, tüm aklımızla ve düşüncelerimizle sevmeyi öğrenmektir. . Üstelik bu öğrenmenin bir sınırı yoktur ve istersek daha da büyük bir yakınlığa dönüşemeyecek hiçbir yakınlık derecesi yoktur.

Peki ya damatlar? Ve damatların birbirlerini öpmesine izin verin. Madem bunu o kadar çok istiyorlar ki...

Hayatında erkek olmayan pek çok kadın var. Ve gerçek budur, hayatta olan budur; ekip kadındır, insanlarla tanışmak istemezler, tanıdıkları herkes evli ve meşguldür. Ve eğer gözlerinin önündeki resim gerçekten böyleyse, o zaman kadın, eğer mümin ise, şunu merak etmeye başlar: Onun günah listesi nedir - Tanrı neden ona bir koca vermiyor?

Aslında

Elbette günahların bununla hiçbir ilgisi yoktur. Bütün bunlar kadının kendi düşünceleridir. Aynı zamanda en iyi verilere veya başka herhangi bir şeye sahip olmayan diğer kadın temsilciler de partner bulma konusunda herhangi bir zorluk yaşamıyor. Her yerde kolayca tanışırlar ve Tanrı'nın bir koca vermemesinin ana nedenleri sorusu önlerinde ortaya çıkmaz. Bu neden oluyor?

Hazırlıksızlık

Kadın ruhunda, erkeklerdeki eksiklikleri reddetme ve arama ihtiyacı gibi bir özellik vardır. Ve bazen bir kadın karşı cinsle iletişim kurmak istediğini kafasıyla anlayabilir, ancak bilinçsiz bir düzeyde bundan kaçınmak için mümkün olan her şeyi yapmaya çalışacaktır. Kocasını merak ederken öyle bir düzen kurar ki, karşısına çıkan erkekler "yanlış olanlar" olur.

Bu neden oluyor? Çoğu zaman kalbi hâlâ geçmiş durum bir şey beklendiği gibi olmadığında. Ve kızgınlık kaldı. Artık her erkekte aynı sonuca yol açacak potansiyel özellikleri arayacaktır. Kötü muamele gördükten sonra, Tanrı'nın neden iyi bir adam göndermediğini merak ederek bilinçaltında onu arayabilir. benzer erkekler. Ve katı kriterleri karşılamayanları reddedin. Reddedilenlerin onun için iyi bir eşleşme olabileceği gerçeğine rağmen.

Çoğu zaman insanlar yalnızlıktan çok korkarlar. Dünyaları birine ait olma, bakım verme, deneyimleme ihtiyacı etrafında dönüyor aşk duyguları, dikkat çek. İnsanların büyük bir yüzdesi, uzun süre yalnız kalmaktan kaçınmak için ilişkiden ilişkiye atlıyor. Pek çok insan, kesinlikle tahammül edilemeyecek şeylere, yalnızca eşsiz kalma korkusuyla katlanıyor. Yalnızlıktan kaçmaya çalışan insan, karşısına çıkan ilk kişiye aşık olmaya çalışır.

Bu durumda herhangi bir uyumdan bahsetmiyoruz - başka biriyle yalnızlığı "kapatmak" imkansızdır, iç boşluğu ve kaygıyı başkasının pahasına doldurmak imkansızdır. Bir başkasına güvenmenin, ona sanki bir saman çöpüymüş gibi tutunmanın hiçbir mutluluğu yoktur. Bu yaklaşım sizi, aşka yer olmayan, sonsuza kadar gergin bir hayata mahkum eder.

Yalnız olmak gerçekten kötü mü?

Bazen kadının yalnız kalmak isteyebileceğini de hesaba katmak gerekir. Hayattan, işinden ve iletişimden keyif alıyor. Ancak genellikle hayatında bir erkeğin yokluğu, onda bir sorun olduğunu öne süren toplum üyelerini zorlamaya başlar. Bir insan aynı şeyi defalarca duyarsa inanmaya başlar.

İlişkilerdeki insanların çoğunlukla mutsuz olduğunu hatırlamak önemlidir. Evlilikte kadınlar genellikle kendilerini kötü ve daha kötü hissederler. Etrafınızdakilere yakından bakarsanız bunu doğrulamak kolaydır. Hatta insanların anonim olarak sorunlarını paylaştıkları ve tavsiye istedikleri çevrimiçi forumlardaki mesajlara göz atabilirsiniz. İlişkinizin sıkıntılarını toplum içinde saklamak, öyle görünmeye çalışmak mutlu çift ve ailesi, kimseye itiraf etmediklerini burada ortaya koyuyorlar. Kayıtsızlık, uzun süredir sevmediğiniz eşinizle yalnızca çocuklar uğruna ilişkiye devam etmek - tüm bunlar ilk bakışta göründüğünden çok daha sık meydana gelir. Ve ilişkilerde neredeyse hiç mutlu kadının olmadığı ortaya çıktı. Bu çok nadir bir durum - mutlu ilişki. Ancak toplumda oyun oynamak ve her şey yolundaymış gibi davranmak yaygındır. Bu nedenle çiftlerde etraftaki herkesin mutlu olduğu yanılsaması ortaya çıkıyor.

Uygulama, mutlu insanların birbirine ihtiyacı olmayan bir çiftte olduğunu göstermektedir. Ve birlikte şimdilik bunu istiyorlar. Ancak ayrı ayrı olabilirler. İnsan ancak yalnızlığın hazzını deneyimleyerek bunu deneyimleyebilir. uzun ilişki insanlarla. Bir insana duyulan ihtiyacın ortaya çıktığı yerde artık sevgi yoktur, yalnızca bencillik vardır.

İnanmak

Allah bir koca vermediğinde, insanın kafasında olanı çevresinde gördüğünü unutmamak gerekir. Bir kadın "her şeyin" olduğuna inanıyorsa normal erkekler meşgulsün,” diye tanışmaya bile çalışmayacak - reçete yazacak Özgür adam"kusurlu" olarak. Bir insanda kusur ararsanız mutlaka bulursunuz. Ve bu, mevcut bakış açısını bir kez daha doğrulayacaktır.

Bir kadın, yanında bir erkek olmadan mutlu olamayacağından eminse, o zaman zihinsel olarak her zaman Tanrı'nın ona bir koca vermekte neden tereddüt ettiğini soracak, yalnız başına ne kadar kötü hissettiğini düşünecektir. Ve bundan dolayı giderek daha mutsuz olacak, giderek daha depresif görünecek. Bu onu kendini empoze etmeye itebilir ve bu da erkeklerin kaçmasına neden olur. Ve bu onun kendisini daha kötü hissetmesine neden olacaktır. Görünüşe göre kısır döngü.

Ek nedenler

Tanrı'nın neden bir koca ve çocuk vermediğini merak eden bir kız, bazen bir kadının erkekleri fark etmediğini bilmelidir. Hayatta insanın odaklandığı pek çok şey vardır. Ve bunu kendi avantajınıza kullanmalısınız. Adamları saymaya değer. Sokağa çıktığınızda kaç tane olduğunu sayın? Peki mağazada? Etrafta bir sürü erkek var. Ve Tanrı'nın neden bir koca (veya eş) vermediği sorusu hem erkekler hem de kadınlar tarafından eşit sıklıkla sorulmaktadır. Bunu hatırlamaya değer. Birkaç gün boyunca etrafta kaç erkek olduğuna dikkat ederseniz, şu anki algınıza şu düşünce girecektir: "Bir sürü erkek var, her yerdeler."

Hıristiyan görüşü

Daha önce de söylediğimiz gibi kadınlar Allah'ın neden koca vermediğini sorarken, hepsi daha fazla erkek Tanrı'nın neden bir eş vermediğini sorar. Bu kişilerin eşlerin herkesi telafi etmeyeceğini hatırlamaları önemlidir. duygusal ihtiyaçlar sorgulayıcılar. Soranın ihtiyacı olanı vermeyecekler. Bu genellikle ilişkilerde ve ailede hayal kırıklığıyla sonuçlanır. Yalnızlığı doldurmanın yanı sıra, ihtiyacı olan her şeyi yalnızca kendisi verebilir.

Bu nedenle içinde Hıristiyan gelenekleri“ruh eşi” ifadesi yanlış kabul ediliyor. Sanki insan ancak “yarısı” ile bağlantı kurduğunda tamamlanabilir. Ancak gerçek şu ki kişiliğin evlilikten önce inşa edilmesi gerekiyor. Ailenin - "tek beden" - güçlü ve mutlu olması için, ona bütün ve iyi bir şey katmanız gerekir. Tam teşekküllü ve güçlü bireylerden yaratılmalıdır.

Yaşam seçimleri hakkında

Tanrı'nın neden bir koca vermediği sorusu genellikle toplumun görüşü tarafından kışkırtılmaktadır. Yalnızlığın utanç verici ve kötü olduğu varsayımlarıyla gürlüyor. Yalnız bir kadının imajı karikatürize edilmiştir: Gri gündelik yaşamla tehdit edilir, bir bardak su olmadan susuzluktan yalnız ölüm, gözyaşları, bol miktarda kedi. Ama gerçek şu ki insan böyle yaşar çoğu evli kadınlar hariç tutuldu.

Ve eğer bir kadın mesleğinde gerçek bir usta, mükemmel bir doktor olabilir, ancak kalıcı bir erkek olmadan yatakta uyuyabilirse, o zaman ailelerinde mutsuz olan toplumun gözünde böyle bir kadın savunulamaz olarak kabul edilecektir. Ama erkek doktor yalnızsa bu soruyla yalnız kalacaktır.

Nedenmiş?

Her şey, fiziksel olarak hayatta kalmak, bir ev inşa etmek, soğuktan ve yırtıcı hayvanlardan kaçmak için bir çift yaratmanın gerekli olduğu eski zamanlardan gelen stereotiplerle ilgili. Yıllar geçti, durum değişti ama eski stereotipler kaldı. Onlar kadınsı ve erkek rolleri açıkça bölünmüştür. Ve bazılarının izin verdiği şeyler başkaları tarafından kınanıyor. Aynı zamanda, kadın ruhu erkeklerinkinden daha az şizoiddir: Kadınlar ihtiyaçlarını birisi aracılığıyla karşılamaya kararlıdır ve erkekler kendileriyle olan bağlantıları daha az acı verici bir şekilde keşfederler. Ayrıca sürekli soru ve öneri baskısı var. Ve bunun sonucunda dayatılan bir ihtiyaç ortaya çıkıyor ve kadın, Tanrı'nın ona neden bir koca vermediğini soruyor.

sen normal insan travma olmadan, yalnızlık düşünceleri arzunun umutsuzluğa düşmesine neden olmaz, korkuya neden olmaz. Böyle bir yaşam tercihi nedeniyle başarılı insanlar arasında olmayacağı düşüncesi yoktur.

Bu kimin başına geliyor?

Ancak bu, bir süre kendi başına bırakıldığında ne yapacağına dair hiçbir fikri olmayan birinin başına gelir. Kendini anlamayan biriyle ve buraya hiç bakmamayı tercih ediyor. Bu özgüvenle ilgili değil, kendi kendine yeterlilikle ilgili. Kendi kendine yeterlilik dışarıdan değil, yalnızca içeriden gelir.

Kim yalnızlığın kötü olduğunu söylüyor?

Şunu unutmamalıyız ki mutlu olan ve hayatında iyi durumda olan tek bir kişi bile başkalarını suçlayıp küçük düşürmez. Bekar bir kadını küçük düşürmeye çalışanlar, zaten birini bulduğunda onu sorularla tuzağa düşürmeye çalışanlar, kendilerine çok acı çekiyorlar. Başkalarına yöneltilen böyle bir sorudan endişe duyanlar için, bir psikoterapistin telefon numarasını kucaklayıp vermek daha iyidir. Kendisiyle yaşamayı öğrenen kişinin olgunluk kazandığını, diğer insanları saman gibi kavrayan kendisinden çok daha ileri gittiğini düşünmek önemlidir.

Aynı zamanda yalnızlık nihai rüya değildir ve bu normaldir. Çoğu insan hala bir çift olmak istiyor. Bu normal fenomen. Ancak sağlıksız olanlar, kaotik bir şekilde Tanrı'nın neden koca vermediğini soracak, partnersiz kalmanın en ufak bir ihtimalinden bile kaçınmaya çalışacak, bundan utanç duyacak veya yalnız yaşayanları kınayacaktır.

Yalnızlık bir kaynaktır

Kalbiniz boşsa ve bastırılmış birçok deneyim varsa, dönüp mevcut boşluğa ve yalnızlığa dalmalısınız. Onlara teslim olduğunuzda her şeyin o kadar da kötü olmadığı anlaşılıyor. Boşluğun nasıl doldurulacağı belli oluyor. Ondan kaçmanıza gerek yok - üzerine yeni, öncekinden daha iyi bir şey çizebileceğiniz boş bir sayfadır.

Toplumun kınanması

Öncelikle kendinizle olan ilişkinizde uyum oluşturmak önemlidir. “Şimdi bir erkekle restorana gitmek ne kadar güzel olurdu” tarzında bir arzu ortaya çıktığı anda kendinizi oraya götürmeniz gerekiyor. Akşamın tadını çıkarın, romantizmi düzenleyin.

Bazen öyle görünebilir ki, böyle bir yerde tek başınıza belirirseniz, herkes kötü bir şeyler düşünmeye ve sizi kınamaya başlayacak. Fakat bu bir abartıdır. Bırakın istediklerini düşünsünler. İnsanların bir başkası hakkında söylediği her şey aslında kendileri hakkındadır. Bunu kişisel olarak almanın bir anlamı yok.

Sormak

Bekar kadınların bazen bir erkeğin yardımını gerektiren günlük sorunları olabilir. Bir şeyi teslim etmek, bir şeyi düzeltmek, bir şeyi teslim etmek. İhtiyacınız olursa yardım istemekten çekinmeyin. Akrabalardan, arkadaşların kocalarından, mağaza çalışanlarından. Artık "mecbur" olduğunuzu ve "yalvardığınızı" hissetmemek için, onlara nasıl teşekkür edeceğinizi doğrudan sormak mantıklıdır - ev yapımı kurabiyelerle, bazı konularda tavsiyelerle.

Çözüm

Elbette herkes bir çiftin içinde olmak ister. Ancak yalnızlık ihtimali karşısında korku, endişe ve panik yaşamak normal değildir. Yalnızlığı iyilik için kullanmak önemlidir, bu da bir ilişki, aile, çocuk sahibi olma arzusunu iptal etmeyecektir.