Bir psikoloğa danışmış veya en azından psikolojik literatürü okumuş olanlar, kelimenin tam anlamıyla tüm sorunların kökeninin burada olduğunu bilirler. yetişkin hayatıçocuklukta yalan söylemek. Bazen o kadar erken ve derindir ki, bazı olayları bilinçaltı hafızamıza kaydedilmesine ve hayatımızı etkilemesine rağmen hatırlamayız. Mesela şöyle bir şey önemli bir olay tıpkı doğumun kendisi veya yeni doğmuş bir bebeğin ağlaması gibi, kimse ona tepki vermediğinde veya onu sakinleştirmeye gelmediğinde. Ya da annenin onu tekrar tekrar sallayıp uyumasını sağlayamamasından duyduğu rahatsızlık. Ya da babasıyla kavgaları. Bütün bunlar kaderimize damgasını vuruyor.
Bu nedenle, herhangi bir psikolog, zaten yetişkinlere yönelik sorunlarınızı çözmek için size çocukluğa bir gezi yapmayı teklif edecektir. Ya bilinçli hafıza yoluyla ya da meditasyon, hipnoz yoluyla, sistem düzenlemeleri. Sorunun kaynağı bulunduktan sonra tedaviye başlanır.
Şimdi konudan biraz uzaklaşarak size şunu sormak istiyorum: “Anne olmanın neden bu kadar zor olduğunu hiç merak ettiniz mi?” Neden birçok anne çocuklarını kreşlere, anaokullarına ve merkezlere göndermek için acele ediyor? erken gelişme ve işe mi koşuyorlar? Neden evde oturup annelik sevincini yaşayamıyorlar? Neden ya çok sıkılıyorlar ya da tam tersine hiçbir şeye vakit bulamıyorlar? Neden öfkeniz her geçen gün daha da artıyor ve siz sadece etrafınızdakilere saldırmak istiyorsunuz? Çocuk üç yaşına gelene kadar neden birçok insan evde kalıyor? temiz vicdan işe gitmek. Ve sadece vicdan rahatlığıyla değil, rahat bir nefes alarak. İkinci çocuk sorulduğunda ise gözlerini kocaman açarak şöyle derler: “Hayır, sen neden bahsediyorsun! Belki beş yıl içinde. Veya on. Ve bu oldukça şüpheli! Anne olmak çok zor!”
Ve bu zor çünkü her birimizin, kadınların ve annelerin kendi tedavi edilmemiş sorunları var. psikolojik travmaçocukluktan gelir. Tehditkar ve korkutucu geliyor ama gerçek. İstisnasız her biri. Birisi istenmeyen çocuk aile içinde. Birisi şiddetli ağrılarla doğdu ve anne epidural anestezi ile doğum sırasında sakin kaldı. Birinin doğumu ebeveynlerin ilişkilerinde anlaşmazlıklara neden oldu. Birisi ailenin dağılmasına neden oldu. Bazılarına baba çok az ilgi gösterdi, bazılarına ise anne. Her birimiz Liz Burbo'nun tanımladığı 5 travmadan birine sahibiz. Bu konuyu daha ayrıntılı olarak okuyabilirsiniz.
Ve çocuk sahibi olmaya karar verdiğimizde farkında olmadan çocukluğumuza yolculuk yaparız. Sadece onun değil, sizinkinde de. Bir çocuk doğduğunda bilinçaltımızda yeniden kendi doğumumuzu yaşarız. Bebek bir aylık olduğunda ayımızı yaşarız. Bir yıl olduğunda, bu sizin yılındır. Kısacası geçmişe dönüp onu yeniden yaşıyoruz. Bebeğinizle birlikte. Ve ideal bir çocukluk olmadığı ve her yerde tuzaklar olduğu için bu bizi üzüyor. Zor. Sıkıcı. Öfke ve kızgınlık birikiyor, bu arada bunu kendimize bile itiraf etmekten korkuyoruz çünkü her şeye ek olarak çocuk için korkumuz var, kötü bir anne olma korkumuz var. Birçok anne buna katlanıyor. Bu tahrişi biriktirirler ve bunu fark etmemeye çalışırlar. Sonra saatli bomba gibi patladığında bu tür anneler bu tedirginliğin çocukluklarına kadar gittiğinin farkına varmadan kendilerini silkeleyecek, etraflarındaki her şeyi temizleyecek ve yeniden katlanacaklardır.
Birçok anne buna dayanamaz. Ve hemen kaçıyorlar. Sonuçta anne olmanın zor olduğu ortaya çıktı! Bununla nasıl başa çıkılacağı ve ne yapılacağı belli değil. Çocuğu bir dadıya vermek veya anaokuluna göndermek ve eskisi gibi kendi başına yaşamak daha kolaydır. İşe git, arkadaşlarınla buluş. Ve çocuğu sadece akşamları görmek.
Her ikisi de yanlış kararlardır. Hoşgörü tehlikelidir, sorunlardan kaçmak da tehlikelidir. Sadece ilk durumda hemen patlayacak. Ve ikincisinde - yakında değil. Çocuk büyüdüğünde aranızdaki ilişki yürümez. İletişim kurmak istediğinizde çocuk kapıyı çarpıp ayrılır. Sana saygısızca davrandığında. Tavsiyenizi dinlemiyor ve genellikle size iyi davranıyor Boş alan. Bu bir utanç? Bu sadece o zaman kaçmış olman gerçeğinin bir sonucudur. Çocuğu tamamen farklı kişilerin bakımına bıraktılar.
O zaman ne yapmalı? Yapılacak en doğru şey çocukluk yolculuğuna çıkmak olacaktır. Çocukluğunuzda ama çocuğunuzla birlikte. Gelişiminizin tüm aşamalarını onunla yaşayın. Doğumdan yetişkinliğe kadar. Bunu yapmak için psikologlara başvurmanıza gerek yok, kendi başınıza meditasyon yaparak geçmişe dönebilirsiniz. Ve sonra anne babanı affetmeye çalış. Sonuçta tüm çocukluk travmalarımız ya annemize ya da babamıza olan kırgınlığımızdan kaynaklanıyor.
Ve o zaman sizin ve çocuğunuz için zor olmayacak. Ve anne olmak zor olmayacak. Çocuğunuzla evde yalnız kalmanın tadını çıkarmayı öğreneceksiniz.
Dayanılmaz derecede dayanılmaz bir acı yaşamadan, kolay ve sakin bir şekilde doğum yaptım ve aynı zamanda kötü muamele sağlık görevlisi. Onlar yanımdaydı harika doktor ve birkaç saat boyunca en yakın ve en yakın olan mükemmel bir ebe. sevgili insanlar. Onlara sonsuz güvendim ve beni yarı yolda bırakmadılar. Sabah saat 4'te dünya parıldadı parlak renkler- kızım doğdu. O andan itibaren varlığım iki kiloluk küçük bir yumru boyutuna küçüldü.
Korkma, yanındayım
Doğumdan sonra beş günümü doğum hastanesinde geçirdim. Bu özel dünya, tamamen acı ve ıstıraba doymuş diğer tıbbi kurumlar gibi değildir. İÇİNDE doğum koğuşları her şey yeni bir kişinin ortaya çıkmasının neşeli beklentisine bağlıdır. Ve bunun için kasılmaların sonsuz azabına ve yeni bir hayatın kopmasının delici acısına dayanabilirsiniz. Doktorların ve ebelerin gözetiminde genç bir anne olmanın temellerini hızla öğrendim. Yeni doğan mucizemi beslemeyi, kundaklamayı ve sayısız kıvrımlarını silmeyi öğrendim.
Taburcu olma günü geldiğinde ailem ve dostlarım arasında rahat bir ortamın eşiğini geçtim. Doğumevi ve yakın zamana kadar kendimi oldukça sakin ve kendinden emin hissettiğim bir hayatın içinde buldum kendimi. Şimdi Dünya birçok dehşet ve korkunun tüm ağırlığıyla üzerime çöktü. Her yerde tehlikeyi görüyordum, arabalardan nefret ediyordum, kötü düşünceler besleyen insanlardan nefret ediyordum, kan ve şiddet dolu televizyon izlemekten korkuyordum. Her şeyden korkuyordum, korku güvenle kalbime yerleşmişti. Psikoloğa “Bu ne zaman bitecek?” diye sordum. "Asla" diye cevapladı kendinden emin bir şekilde, "korkmak istemiyorsan çocuk sahibi olma. Bununla yaşamayı öğrenmemiz gerekecek."
Psikoloğun tavsiyesi:
Korkularınızla baş etmeyi öğrenmek kolay değildir. Deneyimli psikanalistler bile bazen korkunun doğasını çözemezler. Ama yine de bazı tarifler var:
geleceği düşünmeyin, eğer hassas ve çabuk etkilenebilir bir insansanız, mutlaka başınıza geleceği garanti olmayan her türlü dehşeti hayal edeceksiniz, ancak bunun olasılığı sinirlerinizi yıpratacaktır. Anı yaşayın, olanı düşünün, güncel olaylarla ilgilenin ve yeni bir annenin bunlardan birçoğu vardır;
Dikkatli olmak asla zarar vermez ama karşılaştığınız herkeste bir haydut ve canavar görmenize gerek yok. Neyse ki, bazı kusurları olmasına rağmen insanlar çoğunlukla oldukça normaldir. Herkesten ve herkesten korkuyorsanız bu korkuyu çocuğa aktarırsınız ve bu da çocuğun ruhunda nevrozlar ve kompleksler oluşturur. Hatırlamak: Göreviniz çocuğunuza iyiyi kötüden ayırmayı ve tüm hareketli nesnelerden çekinmemeyi öğretmek;
kendini kuşatmak pozitif insanlar ve bilgi. Kanlı medya göz önüne alındığında bunu yapmak o kadar kolay değil ama sonuçta kimse sizi televizyon izlemeye ve tüm basını okumaya zorlamıyor. Kötü haber vermeye yatkın kişilerle etkileşimi sınırlayın veya tamamen ortadan kaldırın. Sadece her türlü korku ve tutku etrafında sohbet kuran bir muhatap kategorisi var. Daha sonra onlarla iletişim kurmak istemedikleri için şaşırmalarına izin vermeyin.
Kunduz Festivali
Evde ilk gün. ben yaptım sabah tuvaleti, beslendi, yürüdü, yatağa yatırıldı. Yıkadım, yedim, okşadım, banyo yaptım, uyudum... Gün bitti, yorgunluktan bayıldım, yastığa dokunduğum anda uykuya daldım ve iki saat sonra bebek ağlıyor beni Morpheus'un tatlı kollarından çekip aldı. Görünüşe göre her şey sona ermek üzereydi ve hayat her zamanki (doğum öncesi) rutinine dönecekti. Dört gün boyunca bu yanılsamanın içinde kaldım, ta ki bebek bezlerini asarken birdenbire açıkça anladım ki artık benim hayat sıkı bir şekilde ve uzun bir süre boyunca yürüyüş ve beslenme rejimine göre planlanmıştır.
Bu gerçekle yüzleşmenin kolay olduğunu söylemeyeceğim. Üstelik hareket kabiliyetinin kaybı (istediğiniz yere ve istediğiniz zaman gidemezsiniz) ve hiçbir şey planlayamamak (çocuk kesinlikle tüm planları bozacaktır) çok bunaltıcıydı. Birkaç gün boyunca annelik görevlerimi titizlikle yerine getirirken, eski özgürlüğümü kaybetmenin üzüntüsünü yaşadım.
Ama kısa sürede alıştım yeni rol ve hatta tarif edilemez bir zevk yaşadım sürekli bakım ve çocuğunuzla iletişim. Artık hiçbir yere gitmek, kimseyi görmek istemiyordum. Kızımla birlikteydik, tek bir kalp atışında bir bütün olarak var olduk, bu mutluluk değil mi? Ve huzursuz bebeğim bana bir an olsun huzur vermese de zaman zaman kendime basit zevklere izin veriyordum. En sevdiğim kitapları ara sıra okudum, yürüyüşlerde “Benim Çocuğum” dergisini inceledim ve akşamları mutlu bir şekilde yerli bir dizi izledim. Ve bir gün diğerine acı verici bir şekilde benzese de, iki yıl boyunca mutluydum doğum izniÇünkü bunu bebeğimle geçirdim.
Psikoloğun tavsiyesi:
Annelik bir kadının hayatını hem fiziksel hem de psikolojik olarak kökten değiştirir. Hayattaki her şey gibi buna da alışmak gerekiyor. Annelik içgüdüsü o kadar güçlü ki prensipte bunu yapmak zor değil. Ancak bazen örnek anneler bile hayat sıkıcı ve monoton gelmeye başladığında psikolojik çöküntüler yaşarlar. Bunun için kendinizi suçlamayın, sadece biraz rahatlamaya, manzara değişikliğine ihtiyacınız var. Sinemaya bir gezi veya bir kafede iki saatlik bir bekarlığa veda partisi yeterlidir ve daha aylarca annelik görevlerini onurlu bir şekilde yerine getirmeye hazır olacaksınız.
- Çocuğun bakımına büyükanneleri veya babayı dahil edin. Küçük çocuğunuzu haftada en az bir kez onların bakımına verin. Ve en iyi sonucu alacağınız bir arkadaşınıza, mağazalara veya güzellik salonuna gidin. pozitif duygular.
Bir gün yürüyüşe çıkmayı kaçırırsanız veya bezini ütülemezseniz ve bunun yerine bebeğiniz uyurken kitap okursanız, film izlerseniz, telefonda sohbet ederseniz kötü bir şey olmayacaktır;
Tamamen dayanılmaz hale geldiğinde tek bir tekniğin kullanılmasını önerebiliriz. Yarın gideceğini hayal et uzun iş gezisi ve bu çocuğunuzla geçireceğiniz son gün. Duygularınızın nasıl parıldayacağını, iletişim ve neşe gücünün ortaya çıkacağını göreceksiniz.
Süresiz zorunlu askerlik
Hepsinden annelik sorumlulukları Benim için en zor kısım yürümekti. Vicdanlı bir anne olarak her türlü hava koşulunda günde en az dört saat yürüdüm. Ve eğer ilk altı ay, temiz hava mucizem bebek arabasında huzur içinde yattı, zor değildi ama yedi aydan itibaren sokakta olmak ağır bir göreve dönüştü. Kızımın ilk adımları belimde şiddetli ağrılara neden oluyordu ve onun bağımsızlık arzusu sürekli ilgi gerektiriyordu. Dakikalar uzun bir süre uzadı ve öyle görünüyordu ki ayrılan saatler asla bitmeyecek.
Sıkıcı görevden kurtuluş, beklenmedik bir şekilde, eşit derecede özverili iki annenin şahsında geldi. Karda, yağmurda çocuklarımızı yürüyüşe çıkaran tek kişi biz olduğumuz için tanışmadan edemedik. Birbirimizi bulmak bizim için daha kolay ve daha eğlenceli hale geldi. Yeni rotalar bulduk, sohbet konuları bulduk, deneyimlerimizi paylaştık, çocuklarımızın iletişiminden keyif aldık. Geriye dönüp baktığımda, yeni arkadaşlarımın desteği olmasaydı çocuğumla birlikte yürümek gibi bu zor işin üstesinden gelemeyeceğimi açıkça anlıyorum.
Psikoloğun tavsiyesi:
Rağmen bebeğinizle her gün yürümeniz gerektiği gerçeği hava durumu, kesinlikle doğru. Yürümek sadece güçlendirmez bağışıklık sistemi hem çocuğun gelişimine katkı sağlıyor. Tıbbi uygulamaların gösterdiği gibi, gelişimsel gecikmeler genellikle sokağa yetersiz maruz kalmanın bir sonucudur. Bu görev size zor geliyorsa:
Çocuğun babası veya akrabalarıyla paylaşın;
- Hiçbir ev işinin bebeğinizin sağlığına değmeyeceğine hemen kendiniz karar verin ve mazeretsiz bir yürüyüşe çıkın;
- Düzenli yürüyüşlerin sadece çocuğunuz için değil sizin için de faydalı olduğunu unutmayın;
- bu prosedürü hem bebek hem de kendiniz için ilginç hale getirin;
- ve tabii ki benzer düşünen insanları bulun. Anneler birbirleriyle kolayca iletişim kurabildiği için bunu yapmak zor değildir.
Dakikalar süren panik
Hatta daha fazla ağır yük yürümektense gergin sistem Kızımın sağlığı konusunda endişelenmeye başladım. İlk kez anneliğin mutluluğunu tanıdım ve ortaya çıktığı gibi çocuklar hakkında hiçbir şey bilmiyordum. Doğru şekilde gelişip gelişmediğine dair endişe beni deli ediyordu. Her nasılsa başını tuhaf bir şekilde hareket ettirdi, bacaklarını kıvırdı, yavaş yavaş kilo aldı, başını geriye attı ve Tanrım, sümük ortaya çıktı. İstenilen kata çıkmak için tüm gücünü harcayan yaşlı çocuk doktoru, hızla tavsiyelerde bulundu ve beni daha da şaşkına çevirerek hızla oradan ayrıldı.
Edebiyat okudum, internette gezindim, ailemden ve arkadaşlarımdan çelişkili tavsiyeler dinledim. Sonuç açık: Bir doktora ihtiyacımız var. Kapsamlı bir inceleme yaptıktan sonra adaya karar verdim. "Sen en çok en iyi çocuk doktoruşehir," iltifatlarla başladım, "bana yardım et lütfen." Doktor cevap verdi. Çocuğu muayene ettikten sonra acele etmedi ve tüm sorularımı ayrıntılı olarak yanıtladı, teklif edilen zarfı kibarca reddetti. Her şey aynen böyle iyi doktorlar bu ülkede! Önemli olan onları bulmaktır.
Psikoloğun tavsiyesi:
İlk anneliğe artan sinirlilik eşlik eder, bu anlaşılabilir bir durumdur (çocuklar hakkında hala çok az şey bilirsiniz) ve zamanla geçer (deneyim kazanırsınız). Çocuğun sağlığıyla ilgili her şey gerektirir özel dikkat. Bu konuda literatüre güvenmeye gerek yok. (bazen taban tabana zıt tavsiyeler verir), aynı nedenlerden dolayı Ailenizin ve arkadaşlarınızın tavsiyelerine uymamalısınız (Onların çocuğunda işe yarayan şey sizin çocuğunuzda hiç işe yaramayabilir veya felaketle sonuçlanabilir). Uzmanların görüşlerine güvenin:
Bir doktor arayın. En En iyi yol iyi bir şifacı bulun - onunla temasa geçen hastalarla görüşün. Şansa güvenmeyin. Etrafınıza sorun, "koklayın" - buna değer;
Teşhis veya reçete edilen tedavi konusunda herhangi bir şüpheniz varsa, başka bir uzmandan tavsiye almaktan çekinmeyin. Hatalardan kaçınmak için doktorların kendileri en az üç uzmana danışmayı tavsiye ediyor. Elbette pahalıdır ve çok zaman alır, ancak yine de çocuğunuzun sağlığından bahsediyoruz.
Hastalığın nedenlerini, reçete edilen ilaçları, doktorunuza detaylı bilgi almaktan çekinmeyin. yan etkiler, Olası sonuçlar. Eğer hekim sorularınıza cevap vermeyi gerekli görmüyorsa hemen değiştirin.
İki yılı sürekli endişe ve endişelerle geçirdikten sonra geri dönmek benim için çok zordu. Bir çocuğu anaokuluna göndermek ve işe gitmek, ona 24 saat bakmaya alışmaktan daha az zor olmadığı ortaya çıktı. Ama doğum iznim sırasında annelikten daha zor bir işin, anne olmaktan daha mutlu bir sorumluluğun olmadığını kesinlikle öğrendim.
NG muhabiri Elena Semenova, ülkemizde yarın kutlanacak olan Anneler Günü arifesinde Grodno sakinlerine bunu sordu.
Oleg Karpovich'in çizimi
Grodno kamu derneğinin başkanı Galina Rudnevich birçok çocuğun ebeveynleri"Aile":
Altı çocuğum var. Herkes zaten büyüdü, aldı Yüksek öğretim, seninkini buldum hayat yolu. Ancak küçükken bile, önünde tüm zorlukların silindiği paha biçilmez bir neşe verdiler. Önemli olan sadece çocukları beslemek ve giydirmek değil, aynı zamanda herkesin kendi sorumluluklarına sahip olması, herkesin başkalarına karşı kendini sorumlu hissetmesi için hayatlarını uygun şekilde düzenlemektir.
Veronika Yaroshevich, ekonomist:
Sorumluluğu paylaşacağınız biri varsa bu zor değildir. Yani baba. Öncelikle bu mali sorumluluktur. Hatta istatistiklere göre genel olarak kadınlar kariyer ve kariyer açısından erkeklerden öndedir. ücretler. Ancak yükün asıl yükünü çoğunluk taşıyor aile hayatıçocuk bakımı da dahil. Babanın eğitimdeki rolü daha az önemli değildir. Ve asıl önemli olan, ebeveynlerin temel konularda karşıt pozisyonlar almamasıdır; çocuklar bu tür uyumsuzlukları hızla fark eder ve bencil olarak büyürler.
Natalya Oreshko, doktor:
Tabii ki zor. Bu çok büyük bir sorumluluk ve her şey bize bağlı değil, birçok nesnel durum var. Doğmak ve doğurmak için tam teşekküllü bir çocuk Annenin kendisinin sağlıklı olması gerekiyor ve ekolojimiz ve diğer sorunlarımızla birlikte büyük riskler var. Bebekler zaten topluma giriyor çocuk Yuvası ve çoğu kişi için bu süreç psikolojik olarak zordur, o zaman okul fahiş yükleriyle başlar. Yeterli anneler çocuklarının tüm zorluklarının üstesinden gelir. Elbette kişisel çıkarlardan fedakarlık etmeniz gerekiyor.
Tatiana Nechai, biyolog:
- Bu atasözünde "Küçük çocuklar küçük dertlerdir" derin anlam. Oğlum küçükken benim için kolaydı. Şimdi on altı yaşında - geçiş yaşı tüm lezzetleriyle. Dürüst olmak gerekirse, onun tüm saldırılarını anlayacak kadar sabrım her zaman olmuyor. Psikologlar bunun geçtiğini, daha fazla iletişim kurmanız ve ortak bir neden bulmanız gerektiğini söylüyor. Peki sosyal ağlarda takılırsa ve çıkarlarımız kökten farklılaşırsa nasıl iletişim kuracağız? Çoğu zaman kendimi çaresiz hissediyorum. İnşallah zorlukları aşacağız.
Daria Semenyuk, yüksek lisans öğrencisi:
Anneliğe hazır değilim. Ailelerin çocuklarına eğitim ve gelişim sağlayamadığı, maddi ihtiyaçlarını karşılayamadığı birçok örnek gözümün önündedir. Kendilerini diğer akranlarıyla karşılaştıran çocuklar, kendilerini aşağılık hissederler ve kırgın büyürler. Anneleri de karşılaştıkları zorluklar nedeniyle birey olarak kendilerini unutuyorlar. İnsanların bilinçli olarak çocuk sahibi olmayı reddettiği bir dönemde, çocuk özgürlüğü hareketinin artık tüm dünyada popüler olması şaşırtıcı değil. Bu görüşü tam olarak paylaşmıyorum ama bir çocuğun istenildiği gibi ve bunun için maddi temel oluşturulduğunda doğması gerektiğine inanıyorum.
Nadezhda Plotnikova, emekli:
ben zaten çoğu hayat yaşanmıştır. Hayatımdaki en önemli şeyin ne olduğunu analiz ettiğimde cevap açık: çocuklar. Ne kariyer ne de maddi zenginlik anneliğin mutluluğuyla karşılaştırılamaz. Annem bir zamanlar asıl meselenin çocukları sevmek ve onlara inanmak olduğunu söylemişti, ben de kendiminkini bu prensip üzerine büyüttüm. Elbette birçok zorluk vardı ama ben bunun için bir anneyim, onları aşmak için. Çocuklarımla ve şimdi de torunlarımla gurur duyuyorum.
Bugün tamamen psikolojik bir konuyu gündeme getirmek istiyorum ve bu nedenle bu makaleyi yalnızca psikolojiyi güçlü bir şekilde reddetmeyenlerin okumasını öneriyorum. Bebek sahibi olan yetişkinlerin yaşadığı duygusal zorluklardan bahsedeceğiz. Bebekli yaşamın ilk aylarının bazı ebeveynler için çok zor olduğunu defalarca söyledim ve yazdım. büyük problemler Bunun nedeni anne veya babanın yeni doğan bebekle çok uzun süreli fiziksel temasa girmek zorunda kalmasıdır. Şimdi bu olayın tam olarak nasıl gerçekleştiğini kendi bilgim ve tecrübem doğrultusunda anlatmaya çalışmak istiyorum.
Kişiliğimiz farklı bileşenlerin birleşiminden oluşur: Bir bedenimiz var, bir aklımız var, inananlar ruhtan bahseder. Ama içinde modern dünyaçoğu zaman sadece zekalarıyla, sadece kafalarıyla yaşarlar. Özellikle endişe verici eğitilmiş insanlar bilgilerine aşırı güvenen ve kontrolsüzce inananlardır: başlarına ne gelirse gelsin, her şeyi rasyonel bir bakış açısıyla açıklarlar.
Aynı zamanda, kişi vücuduna daha fazla güvenmelidir ki bu çoğu durumda daha akıllıdır: İçinde kafadan daha fazla bilgi vardır. Ve vücut daha fazla anı saklıyor. Çünkü beyin her şeyi aynı anda hafızasında tutamaz; bu şekilde çalışır. Her gün özümsenemeyecek kadar çok bilgi var. Ve eğer bir kişi keder ya da ciddi bir sıkıntının üstesinden gelirse, o zaman beynin bu deneyimleri işlemek ve aynı zamanda olağan olanı sürdürmek için ne kadar enerji harcaması gerekir? zihinsel aktivite ve günlük acil sorunları çözün! Ve burada savunma mekanizmaları kurtarmaya geliyor - sorunları hızla "unutmamıza" izin verenler, dayanılması zor duyguları ve bunlarla ilgili anıları bilinçdışımıza "gömenler" onlardır. Konuşuyorum basit kelimelerle Geçmişte başımıza gelen kötü şeyleri unutuyoruz ve kesinlikle unutuyoruz.
Hatırlamamak, unutmak neden kötüdür? Gerçek şu ki, eğer psikolojik travma ruh tarafından "sindirilmezse" ve basitçe unutulursa, o zaman içimizde çalışmaya başlar ve biz ne olduğunu bile anlamıyoruz. Sonuçta hatırladığımızda ona geri dönebilir, iletişim halinde kalabilir, merak edebilir, olanları yeniden düşünebilir ve sonuçlar çıkarabiliriz. Ancak unutursanız iletişim kaybolur. Ve en tatsız olan şey, bu hatıranın veya daha doğrusu o olayla ilişkili ağır duyguların, onlara en az ihtiyaç duyulduğu anda, onlarla çalışmak için kesinlikle zamanın olmadığı anda geri dönmesidir.
Bir kadının hayatındaki bu en rahatsız edici anlardan biri de bir bebeğin doğumudur. Sonuçta bu, annenin tüm gücünün ve tüm zamanının ona çok ihtiyacı olan çocuğa verilmesi gereken bir zamandır! Bu dönemde hem kadının hem de yenidoğanın neşe, zevk, güvenlik gibi duygulara normalden çok daha fazla ihtiyaç duyduğu açıktır. Ve bir annenin çaresizlik, kızgınlık ve korkuyla karşı karşıya kalması çok zor olabilir. Bunun nedeni, bebeği sürekli kucağında tutan, çoğu zaman uykusuz kalan, yemek yemeyi unutan kadının vücudunun geçmişi hatırlamasına izin vermesidir. Ve eğer bu geçmiş travmatikse, o zaman bir kadının yaşadığı duygular güzel olmaktan çok uzaktır! Böyle bir durumda anne olmak çok zordur. Doğum ve aşırılığın güçlü izlenimleri nedeniyle doğum sonrası yorgunluk her şey bozuldu psikolojik savunmalar. Beden bir giriş kapısı rolünü oynar; travmatik deneyimlere giden bir köprüdür. Bir bebeğin görüntüsü, kokusu, ağlaması, kucakta taşınma ihtiyacı - bunların hepsi canlı hisler kendi çocukluğu.
Bu duygular, kadının kendisi de anne olduğunda geri gelir. Pek çok kadın bana (özellikle kız çocuğu doğururken) "Sanki kendimi kollarımda taşıyormuşum gibi" diyor. Küçük bir çocukla böylesine yakın temasta - sözsüz, çok fiziksel - bilinçsiz düzeyde bir yetişkin (entelektüel değil - bu beden dilidir), eğer bebeklik döneminde varsa, travmasına düşer.
Anne olmak benim için neden bu kadar zor? Uygulamadan örnek olay.
Olga sert bir tavırla bana döndü psikolojik durum: Sürekli histeriklik, gözyaşı, aşırı çaresizlik ve umutsuzluk hali. Neredeyse iki yıl önce bir kız çocuğu dünyaya getirdi. Hamilelik ve doğum, herhangi bir sorun veya patoloji olmadan iyi geçti. Ancak doğum yaptıktan sonra Olga hiç neşe yaşamadı, aksine annelik onu depresyona soktu. O sıkılmıştı! 4 ay sonra bir dadı tuttu ve bilime başladı. Kızı bir yıla kadar emzirdi (dadı eve geldi), ancak pratikte gelişimi üzerinde çalışmadı.
Ve sonra çocuk zaten 11 aylıktı ve bir pediatrik nöroloğa göründüler ve anneye şöyle denildi: “Ne yapıyorsun anne? Hasta bir çocuğunuz var; gelişimsel bir gecikme.” Ve Olga çok güçlü bir duygusal krize girdi. O zamandan beri kadın, muazzam bir suçluluk, umutsuzluk ve çaresizlik duygusuyla boğuşuyor. Ve kızın durumunun iyiye gitmesi onu teselli bile etmiyor - oldukça iyi gelişiyor ve akranlarına yetişiyor. Kızının geri zekalı olduğu ve annesinin hatası nedeniyle olduğu düşüncesi bir takıntıya dönüştü!
Kendisi hakkında konuşan Olga, asla anne olmak istemediğini itiraf etti. Ergenlik çağında, kayak takım elbiseli kadınların bebek arabasıyla evin içinde dolaştığını görünce dehşete düşmüştü: “Bu benim için dayanılmaz bir dehşet! Bu kadar sınırlı bir hayat istemiyorum! Böyle görünmek istemiyorum! Bundan daha çirkin bir şey yok kayak kıyafeti genç bir kadına!” Ve sonra zaten enstitüde hamile bir kadın gördüğünde ondan uzaklaştı çünkü bununla temasa geçmek onun için hoş değildi: “Rüzgar gibi seyircilerin karşı kenarına taşındım! ” Şişman karınlı sınıf arkadaşlarımın yanına oturmak benim için fiziksel olarak rahatsız ediciydi!”
Olga kendine bir hedef koydu: bilim adamı olmak. Aktif olarak bir kariyer yaptı ve filozof oldu. Bu hayatta değerli bir hedeftir! Ayrıca Olga'nın kendine dikkat etmesi, çok şık ve güzel giyinmesi, kadın filozoflar arasında bir anlamda devrim yarattı. Bu ortamda çok az sayıda kadın temsilcinin bulunduğunu belirtmek gerekir: filozoflar çoğunlukla erkektir ve bunlar nadir kadınlar Bu mesleği seçenler genellikle dış görünüşlerine pek önem vermezler.
Ama sonra aşık olduğu bir adamla tanıştı ve adam da ona aşık oldu! Evlendiler, bir süre geçti ve çocuk sahibi olma sorunu ortaya çıktı. Kocasına olan sevgisi ve akılcılığı bu kısmın reddedilmesine üstün geldi kadınların hayatı ve kahramanımız hamile kaldı... Bu hikayenin devamını zaten duymuşsunuzdur.
Burada tekrar psikoterapi teorisine dönmeyi öneriyorum. Nedeni genel olarak mevcut olmayan bu kadar güçlü olumsuz duygularla karşılaştığımda (Olga'nın bir pediatrik nöroloğun sözlerine tepkisi) (peki, bu küçük kızda ne serebral palsi, ne zeka geriliği, ne de başka bir engelleyici hastalık var, bu durumda bu kadar derin bir varlığın varlığına içtenlikle katılabilirim. olumsuz duygular), şu soruyla karşı karşıya kalıyorum: "Bu kişinin hayatında kim ve ne zaman bu tür duyguları hissetti ve hangi nedenle?"
Psikoterapi travmatik bir olayı hatırlamak ve o olaya dair anıyı yeniden yazmakla ilgilidir. Yemek yemek Bilimsel araştırma beyin ve hafıza, bir olayı değil, o olaya dair son anıyı hatırladığımızı gösterir. Başımıza bir şey geldi, ertesi gün hatırladık, bir ay sonra tekrar hatırladık. Yani bir ay sonra hatırladığımızda bir olayı değil, bir anıyı hatırlıyoruz. ertesi gün olanlardan sonra. Ve bunu hatırladığımızda bir dahaki sefer o zaman bugünün anısı hatırlanacak. Hafıza bu şekilde çalışır. Psikoterapi de bunun üzerine kuruludur ve bunun üzerinde çalışmaktadır.
Çünkü tüm savunmaları aşmayı başardığınızda, yani travmatik bir olayı duygusal olarak hatırladığınızda ve ardından - ebeveynlerden birinin ölümü, şiddet, ebeveynlerden boşanma - bu durumu değiştirmek elbette imkansızdır!
Ancak psikoterapist hastanın anısını değiştirmesine yardımcı olabilir (ve bu aslında onun görevidir). Sonra çocuk çok küçüktü, o zaman sadece karanlık vardı, sadece yıkım, sadece zulüm, suçluluk, korku. Ve şimdi, bugünün çağından, bir ömür boyunca biriktirilen tecrübeden, bugünün gücünden geçmişe farklı bakabilirsiniz. O uzak duruma karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz, bkz. Iyi taraf, içine getir yapıcı fikirler. Yeniden yazmanın anlamı budur. Yetişkin bu durumu yeni bir şekilde yeniden düşünmeyi başardığında travma yıkıcı enerjisini kaybeder ve iyileşme gerçekleşir.
Ancak en zor şey bu yaralanmaya ulaşmaktır çünkü kişiyi yok etmemek için çok güçlü bir şekilde korunur. Ve vücut erişim sağlar.
Kahramanımız ne kadar istese de hamile kaldı, vücudu dokuz ay çocuğu taşıdı, doğurdu ve sonra emzirdi. Ve ona geri dönen anılar değil, küçük çocuğunun ya da büyük olasılıkla annesinin duygularıydı. Çalışmam sırasında bunu öğrenmeyi başardım.
Olga'nın ailesi tanıştıklarında çok gençti, aşık oldular ve çok geçmeden bir kızlarını doğurdular. Genç baba buna tamamen hazırlıksızdı ve "dolaşmaya" başladı. Hastamın annesi, hile yaptığı gerekçesiyle babasını kovdu ve yalnız kaldı. Annesiyle paylaşmaktan korkuyordu: Çok kısa bir konuşma yaptı: "Edepli kadınlar yalnız kalmaz, her şey kurallara uygun olmalı." Bu kınamadan çok korkuyordu ve bir kez daha Annemin yardımına başvurmadım. O ve bebek, asansörsüz, küçük bir dairede, az miktarda parayla beşinci katta yaşıyorlardı. Kocasına öfke ve kızgınlık, annesinin önünde utanç, artık tüm hayatının yokuş aşağı gittiği hissi - bunlar kahramanımızın annesinin ana duyguları ve deneyimleridir. Bu durum çok zayıf bir kıza bulaştı huzursuz bir bebek, az uyudum ve sürekli ağladım. Her ne kadar öyle olması oldukça muhtemel olsa da öznel duygu anne.
Ve şimdi kahramanımız anne olduğunda ve bir sorunla karşı karşıya kaldığında annesinden destek almak yerine şunu duyar: “Artık anne olmanın ne demek olduğunu anlıyorsunuz! Artık beni hatırlayacaksın!” Başta söylediğim mekanizma burada da işliyor: Olga pek doğmadı. daha iyi durum, - ihanet, ciddi çatışma, ayrılık - ve annesinin durumu, çocuğunun doğumundan sonra ona geri döndü. Her ne kadar daha önce hatırlarsanız, annelikte iyi bir şey olmadığı düşüncesi ona hayatı boyunca eşlik etti, sanki ona son zamanlarda şunu hatırlatıyormuş gibi: "Orada kendini kötü hissedeceksin." Bu onun inanmadığı gerçeğine de yansıdı. Samimi aşk doğum yapan kadınlar. Dolayısıyla kendi endişesi ve korkusu anneliğin değerini düşürüyordu.
Olga şu anda üçüncü dadısında ve onun gelişiyle birlikte kızın gelişiminde hızlı bir ilerleme kaydedildi. Ve burada çağımızın çok önemli olan dadı konusuna değinecek olursak, o zaman bu kadının durumunda dadıya sahip olmanın çok büyük bir fayda olduğuna inanıyorum. Sonuçta onunki gibi bir travmada oldukça uzun bir psikoterapi süreci gerekiyor. Bu arada çocuk büyür ve tamamen farklı bir figüre ihtiyaç duyar. Üstelik bu kadının yardıma ve desteğe ihtiyacı var. Dadının izinli olduğu art arda birkaç günü atlatmakta zorlanıyor.
Bebekler bizi bazı zorluklara bu şekilde geri getirir. Tıpkı diğer yaştaki çocuklar gibi. Bazen öfkeleniriz: "Gençlere dayanamıyorum!" veya: "3'ten 5'e kadar genel olarak harika bir yaş, ve sonra..." vb. Bu durum kişinin o yaşta kendisini kötü hissettiğini ve o yaştaki çocuklarla iletişim kurmaktan kaçındığını göstermektedir.
Ebeveynlerin bebekleriyle birlikte köklerine “döndükleri” başka acı verici örneklerim de var. Benimle terapiye gitti evli çift- 7 yıl çocuk beklediler. Ve sonunda kadın hamile kaldı, doğum yaptı ve mutluluk sınır tanımadı. 3 ay sonra kocası onu terk etti. Onunla konuşup sorunu çözmeye başladığımızda, kocasının 3 aylıkken babasının onu terk ettiği ortaya çıktı.
Verdiğim başka bir örnek. Hakkında boşanma durumunda bana gelen bir adam hakkında. Tek buluşmamızda bana karısının bu duruma katlanamayacağını söyledi. kötü anne oğulları için. Ona “Kötü anne” nedir?” diye sordum. Bana cevap verdi: “Onlara gereken korumayı sağlamıyor, zayıf. Kavak yaprağı gibi titriyor. Sürekli endişeleniyor ve çocuklarımın güvenliğini sağlayamıyor.”
Ona "Ölüm hakkında ne düşünüyorsun?" diye sorduğumda yüz ifadesi değişti ve şöyle dedi: "Evet, zar zor hayattayım. Bu konuya zar zor dayanabiliyorum. Kendimi bu düşünceden koruduğum bazı ritüellerim var.” Bu, oğullarının yanında kendisini çok savunmasız ve korunmasız bir durumda bulduğunu ve karısından yeterli koruma hissetmediğini kanıtlıyor. Ve büyük olasılıkla annesi ona temel koruma ve güvenliği sağlamayan türden bir kadındı. Bebekken annesini terk edemezdi ama artık karısından boşanabilir. Ve karar vermek yerine bu utanç verici kendi sorunları, aileyi yok etme yolunu izledi.
Bu yüzden hatırlamak çok önemlidir. Zor hatıraları bir yığın savunmayla örterek onları uzaklaştırmaya ne kadar çok çalışırsanız, onların geri dönüşüyle yüzleşmeniz o kadar zor olacak ve onların gücüyle baş etmeniz o kadar zor olacaktır. Bu acıyla temasınızı kaybetmenize, onu bilinçdışının daha da derinlerine itmenize gerek yok - tüm engeller ve savunmalar güvenli bir şekilde çöktüğünde, zaten zayıf ve savunmasız olan sizi yeni bir güçle kucaklamaya devam edecek. Pek de mutlu olmayan çocukluğunuzu unuttuysanız, onu hatırlama şansınız çok yüksek! Bu kesinlikle bebeğin kollarınızda büyüdüğü gün ve aylarda gerçekleşecektir. Ve sonra, acı verici duygularla karşı karşıya kaldığınızda korkmamalısınız, çünkü bu, onunla başa çıkma zamanının geldiği anlamına gelir!
Larisa Sviridova Metni kaydeden: Olga Shmidt
Kendini yakınında güçlü bir kişinin olmadığı bir durumda bulan bir kadın için en büyük zorluk erkek omuz, kocası ve bir çocuğun babası - bu yardım eksikliği finansal dahil. Bir kadının kucağında bir bebekle, geçim kaynağı olmadan ve başını sokacak bir çatı olmadan kalması olur. Şu anda sevdiklerinizin desteği çok önemli. Bu mutlaka anne ya da baba olmak zorunda değildir; bir arkadaş ya da kız arkadaş destekleyebilir, yardım edebilir, hatta barınabilir. Hiçbir yardımı ihmal etmemelisiniz, gurur duymanız gerektiğinde durum böyle değildir.
İşte böyle çalışır modern toplum, Ne çocuklar için sorumluluk esas olarak kadınların omuzlarında yatıyor. Ve bu nedenle, bir erkekle cinsel ilişkiye girmeye karar verirken, ister daimi bir partner, ister sıradan bir tanıdık, hatta belki yasal bir koca olsun, bir kadın şunu anlamalıdır ki, hamilelik meydana gelirse, bir erkek basitçe buharlaşabilir, ortadan kaybolabilir. Durumu bağımsız olarak anlaması, nerede yaşayacağını, neyle uyuyacağını, ne giyeceğini ve kendisini ve çocuğunu nasıl besleyeceğini kendisinin düşünmesi şartıyla bilinmeyen bir yön. Ne yazık ki, bir erkeğin, sadece oğlu veya kızı için bazı şeyler satın almak için değil, bu paranın ortak bir kumbaraya gideceğini öne sürerek çocuğu lehine nafaka ödemekten kaçınması alışılmadık bir durum değildir. Aynı zamanda babalar, çocuğun ayda bir kez oyuncaklarla şımartılması gerektiğinin yanı sıra, ay boyunca çocuğun bir şeyler yiyip okula gitmesi gerektiğini de hesaba katmazlar. çocuk Yuvası, bazı bölümlere veya kulüplere katılıyor...
Ancak konunun mali tarafı, her ne kadar hayati derecede önemli olsa da, hala yetersiz durumda. psikolojik rahatsızlık bir kadının yaşadığı şey. Çünkü çok korkutucu. Ve bu çok yazık. Ve acıyor. Ayrıca küçük adamın önünde sonsuz bir suçluluk hissediyorsunuz. Ve babaların çocuklarını kızaklara bindirdiğini, kış buz pateni pistinde hokey oynadığını ve yabancıların her zaman güvenilir bir savunucuya sahip olduğunu ve çok daha fazlasını üzüntüyle izliyorsunuz. Suç abartılı bir sevme ve şımartılma ihtiyacına yol açar ve bu genellikle çocuğa zarar veren aşırı korumacılığa dönüşür.
Akşam ise bebek uykuya daldığında melankoli, umutsuzluk ve yalnızlık başlar. Depresyona girmek uzun sürmeyecek. Bu nedenle bağımsız bir annenin yapması gereken ilk şey, kendi içine dalmayı bırakmak, eksiklikleri ve olanların nedenini aramaktır. Durum zaten mevcut. Ve bunu kabul etmeyi öğrenmeliyiz. Kendinize ve çocuğunuza acıyarak değil. Sen - tam teşekküllü aile. Her adımda “” tanımına takılıp kalsanız da nasıl tam olmasın? Şimdi, eğer bir ailede sevgi yoksa, bu tam bir aile değildir ve babanız da yoktur ama sevgi vardır.
Ancak durumu kabul etmek ve her gece üzücü düşünceler okyanusunda boğulmamayı öğrenmek bazıları için kolaydır, bazıları için ise büyük bir çabadır. Kendinize yardımcı olmak için yapmanız gereken ilk şey kendinizi meşgul etmektir. Tamamen ve hatta daha fazlasını ödünç alın. Çocuğunuzla (veya çocuklarınızla) vakit geçirirken küçük şeyleri düşünün, fark edin ve birlikte sevinin. Parktaki yaprakları ve gökyüzündeki yıldızları sayın, yürüyün, okuyun, çizin. Çocuğunuzu ilginç bir şeyle meşgul edin ve aynı şeyi kendiniz tutkuyla yapın. Ve akşam için yarı zamanlı bir iş bulun; evdeki bir kuruş bile asla çok fazla değildir. Veya zaman ve dikkat gerektiren eski bir hobiyi ve evli olduğunuz için hobilerinizi bıraktığınızı hatırlayın. El işi yapmak çok faydalıdır. Birincisi, kadının sinir sistemini sakinleştirdiği için, ikincisi ise uyumlu hale getirdiği için dişil enerji mutluluk ve zevk hormonlarının üretimini uyarır. Ayrıca parmaklarda ve ellerde bolca bulunan akupunktur noktalarının nakış, örgü, dikiş sırasında kaçınılmaz olarak yapılan masajı tüm vücuda faydalı etki yaparak kadının sağlığını güçlendirir.
Var olmak çeşitli gruplar ve kendi başına çocuk yetiştiren kadınlara yönelik eğitimler. Ayrılığın ardından bir kadının nitelikli yardıma ihtiyacı olabilir. Ancak çoğu durumda anneler kendi başlarına başa çıkıyorlar. Çünkü çocuklar bizim her şeyimiz.
Yükleniyor...
