> başkasının çocuğuyla nasıl iletişim kurulur?

Başkasının çocuğuyla nasıl iletişim kurulur?

Soru tuhaf gelebilir çünkü ben yetişkin bir teyzeyim ve o da 3,5 yaşında yaşındaki oğlan, ama kabalık karşısında her zaman şaşkındım. Oğlum en iyi arkadaşçocuk çok tuhaf, bahçede insanlar ondan şikayet ediyor, yetişkinlere, hatta yabancılara bile çok tanıdık davranıyor, çocuklar konusunda sessizim. Çocuk oldukça zengin bir ailede büyüyor, büyükbabası Rusya'da tanınmış bir girişimcidir, belki de bu yüzden diğer çocuklara ve bazen yetişkinlere karşı bir tür üstünlük hissediyor. Arkadaşım ve ben aynı sokakta yaşıyoruz, birkaç ev uzakta, ailelerimizle her zaman arkadaştık, çocuklar doğmadan önce neredeyse her akşam ya bizim ya da onların evinde toplanırdık. Genel olarak bir çift anlatacağım farklı durumlar. Oğlumun (2 yaşında) BD'si davet edildiler, oğulları bağışlanan 3 arabayı aynı anda kırdı, sinirlendi ve daireyi yıktı, babam (yani onun için zaten bir büyükbaba) onu azarladı çünkü... Adam annesinin çekingen sözlerine tepki vermiyor. Babama yanıt olarak - sen kimsin ki zaten? Seni tanımıyorum, çık buradan. Arkadaşı elbette bir açıklama yaptı ama çocuk gözünü bile kırpmadı. İkinci durum ise 3 aileye (bir arkadaşım, ben ve kız kardeşimin çocukları) bir adet palyaçolu Noel Baba sipariş etmemiz. Çünkü Bir arkadaşımızın yüzölçümü açısından en büyük dairesi var, bu yüzden onların evinde toplanmaya karar veriyoruz. Sonuç olarak, hediyeler dağıttıktan sonra Vanya (arkadaşımın oğlu) arabamı benden almaya başlıyor, Noel Baba'nın kendisine geldiğini ve arabanın kendisine ait olduğunu, benimki hala iyi konuşmuyor, orada mırıldanarak duruyor ve pes etmeyeceğim, dudakları zaten karamel, kenarda müdahale etmiyorum. Bir arkadaşı gelir ve Noel Baba'nın herkese geldiğini açıklar. Vanya sakince yanıma geliyor ve diyor ki - evimden çık, bu benim Noel Baba'm ve oyuncaklarım ve seni kimse davet etmedi. Açıkçası kafam karıştı, söyleyecek bir şey bulamadım. Buna benzer birkaç vaka daha vardı. Bu çocukla nasıl iletişim kurulur? Ona ne cevap vermeliyim? bazen sadece kıçına tekmeyi basmak istersin((
benim, ama şifrelendim © (27.12.2009 11:12)

Annemin hatası, annemle konuş. bu çocuğu küçümseyebilirsin ama arkadaşının bunu takdir edeceğini sanmıyorum :)
Shokolat'e © (27.12.2009 11:12)

Annesini dinlemiyor, büyükannesi hayatı boyunca gece okulunda öğretmenlik yapmış, onu da dinlemiyor.Dün büyükannem bu monologu duydu, tek yapabildiği şey söylemek oldu - Vaaanya (senin olduğunu söylüyorlar) bizi bu şekilde rezil ediyorlar). Arkadaşı da sürekli olarak çocuk odasındaki oyuncaklarla övündüğünden, oradaki çocukları küçük düşürdüğünden ve onu hiç dinlemediğinden şikayet ediyor. Peki böyle bir durumda ona ne söylemeliyim? - Olya'yı tanıyor musun, oğlun bizi kovuyor?
seninki © (27.12.2009 11:12)

Hımmm... 3,5 yaşında annesini dinlemiyor... sonra ne olacak? ((((Belki de baba orada tünemeyi yönetiyor, oğluna izin veriyor ve hepsi bu?)
Vinnie © (27.12.2009 11:12)

Aynen, çocuk korkuyor, annesi de donuk, psikoloğa gidiyor, ya da başka ne bilmiyorum, sen bir arkadaşsın, sen olmasan anneme kim söyleyebilir. ve-o-sana-sessiz-kalmaman için-bir-şey yapacak-daha-kötü-olacak
Shokolat'e © (27.12.2009 11:12)

Görünüşe göre o bu şekilde yetiştiriliyor, annemin orada oy kullanma hakkı yok, bu yüzden bunu kabul edin ve büyük olasılıkla yollarınız yakında ayrılacak.
kedi © (27.12.2009 11:12)

Neyse, "dışarı çık." Yine de çocuğun annesiyle konuşurdum, bu yetiştirmedir, bence çocuğun annesi bunu sakin bir şekilde karşılayarak çocuğun "üstün" becerilerini geliştirmesine izin verir, annenin tek bir sözü işe yaramaz. En azından çocuğuma karşı böyle bir tutuma izin vermezdim.
Manolya © (27.12.2009 11:12)

Faydasız, annem her şeyi anlıyor, anladığı için otorite olmadığı açık ama hiçbir şey yapamıyor.
kedi © (27.12.2009 11:12)

Konuda yazılanlara bakılırsa, öyle görünüyor ki, hayır, sadece bir koyun.. evde aptal, görünüşe göre baba ve büyükbaba sorumlu
kedi © (27.12.2009 11:12)

Evet, mesele şu ki babam o kadar da kötü değil, elbette övünme ve övünme alışkanlığı var, kendisinin en havalı olduğunu vurguluyor, ama çünkü... Hepimiz yaklaşık olarak aynı çevrenin insanlarıyız, sonra hızla soğuyor. Hatta kocamın bir zamanlar onunla ortak bir işi bile vardı ve hepimiz çok iyi anlaşıyoruz. Ve oradaki büyükbaba genellikle dünyevidir, hiç de kibirli değildir.
seninki © (27.12.2009 11:12)

O zaman ne yapıyorlar? kendileri için bir çukur kazıyorlar((((kontrol edilemeyen üç yaşındaki bir çocuk, ortaya çıkan tüm sonuçlarla birlikte kontrol edilemeyen bir gence dönüşecek((
Vinnie © (27.12.2009 11:12)

Buna nasıl izin vermezsin? Adım adım talimatlar lütfen, ne söylerdiniz/yapardınız? Bu kadar kabalık beni çok üzdü
seninki © (27.12.2009 11:12)

Peki, öncelikle çocuğun annesiyle konuşurum, o da diğer insanlara karşı bu tür davranışları normal buluyor mu, o da bunu önemsiyorsa nasıl durduracağımızı tartışırız, örneğin: Bir çocuk herkesi evden atarsa o zaman misafirler ayrılırlar (artık sizinle oynamayacaklar çünkü onlara “saygı göstermiyorsunuz” ve bu şekilde davranmaya devam ederseniz bir daha gelmeyecekler) derdim. , kabalık karşılığında çocuğu bir şeyden mahrum bırakmak. Her şeyin bebeğin yakınlarına bağlı olduğu açık. Ve düzeltemeyeceğim bir durum için çok endişeleniyorsam iletişimi minimumda tutacağım.
Manolya © (27.12.2009 11:12)

Bana öyle geliyor ki bu çocuk misafirlerin gitmesinden ve bir daha gelmeyecek olmasından rahatsız olmayacak, mutlu olacak. Annem endişeleniyor, tartışıyor, ısrar edip öğüt veremem, o benim arkadaşım
seninki © (27.12.2009 11:12)

Bir arkadaşımın da benzer durumu vardı, çocuk kimseyi dinlemiyordu, kaba davranıyordu, istediğini yapıyordu... Anne hiçbir şey yapamıyordu (anlaşılan kocasından korkuyordu), baba evi yönetiyordu. Çocuk da anne ve babasının kendilerini nasıl gördüklerini izledi ve aynı davranışı başkalarına da ifade etti. Şahsen onunla daha az iletişim kurmaya başladım, başka bir yöntem bulamadım. Bir arkadaşım psikoloğa gitti, eşinden boşanıp tekrar evlendi, ne oldu bilmiyorum ama çocuk büyüdü ve daha içine kapanık oldu.
Manolya © (27.12.2009 11:12)

"Konuklar ayrılıyor ve artık sizinle oynamayacaklar." bebek dedi ki - onu dinlediler. Olan bu. Çocuk “yürüyüş için bahçeye” gönderilir (başkaları eğlenirken odasındaki davranışları düşünmek için!)... ama anne hâlâ beklemektedir. bu yüzden olacak.
Bo © (27.12.2009 11:12)

Bu daha çok gerçeğe benziyor... ama annemin göndermesi gerekiyor, bunu ona nasıl anlatabilirim?
seninki © (27.12.2009 11:12)

Siz arkadaş mısınız? Neden? Kendisi ne diyor? Ne yapılabilir diye sorarsa “çocuk” konulu kitaplar okur.. Ve her şeyden memnunsa… Hiçbir şey söyleme. Çocuğa "beni davet etmedin, beni dışarı atmazsın", "normal davranırsan oynarız. Hayır, git kendin oyna" deyin... ve çocuğu görmezden gelin. (ve başkasının evinde olmanız korkutucu değil) Görmezden gelmek çocuklar için güçlü bir cezadır. Neye dikkat çekeceklerini Allah bilir
© (27.12.2009 11:12)

Evet kesinlikle, tavsiyen için teşekkür ederim! Arkadaşım bana ne yapacağımı sormuyor, sadece 'Kimseyi dinlemiyorum, ne yapacağımı bilmiyorum' diyor.
seninki © (27.12.2009 11:12)

Ancak Çocuğu görmezden gelirseniz, o zaman tamamen. Ve elbette, Çocuk dener ve "düzeltirse" dostane bir şekilde tepki verin :))
© (27.12.2009 11:12)

Peki bunu yazdım, misafirler gidecek ve çocuk yalnız kalacak, öfkesini gösterecek kimse olmayacak, “Seyirci yok, gösteri yok.”
Manolya © (27.12.2009 11:12)

Ben de öyle anladım. Çocuk "hadi cehenneme gidelim" dedi - işte bu kadar! Bu büyük bir hata. Eğer sümük bir şeyi beğenmezse odasına gider. Orada seyircisiz oturuyor. tanımı gereği yetişkinlere emir veremez!
© (27.12.2009 11:12)

1 Çocuğu odaya tek başına göndermeyi tercih ederim.Misafirlerin ayrılması her şeyden önce hem misafirler hem de kedinin annesi için vahşi bir aşağılamadır. bu izin verecek
Maceraperest © (27.12.2009 19:12)

Belki bunu yapıyorlar - ancak çocukları misafirlerin önünde büyütmek uygunsuz, tepki daha da inatçı olacak
Dezi © (28.12.2009 10:12)

Benzer bir durumda arkadaşımla çocukların olduğu durumlarda iletişimimi kısıtladım. birincisi, kabalık beni rahatsız etti, 3,5 yaşında artık bana hiç dokunmuyordu + çocuğumun müsamahakârlığa bakmasına, daha sonra tekrarladığı küfür sözlerini duymasına gerek yok. onlar. Çocuklarla birlikteyken kendileri reddetseler bile her zaman “Yaşasın”. Bunun benim için kötü bir örnek olduğunu, istemediğimi nazikçe anlattım. Yarım yıl geçti, şimdi çocuklarla yeniden buluşuyoruz. ve çocuk büyüdü ve onu aldılar
© (27.12.2009 11:12)

Wow davranışı:(Arkadaşımla konuşur ve bu sorunu tartışırdım. Son çare olarak Onunla tek başıma iletişim kurmaya başlayacak ve bu “evlerle dostluğu” azaltacaktım.
Felicity © (27.12.2009 12:12)

Tatsız bir durum ama susmak en kötü seçenek.Tehditkar bir yüzle yaklaşıp sakin ama kesin bir tavırla “Bu senin değil” derdim. ev ve ev annen ve ben onu ziyarete geldik, seni değil, o yüzden gitsem mi gitmesem mi, bunu sen olmadan çözeceğiz. davranışlarından hoşlanmıyorum. oğlum senden daha küçük ve daha zayıf, bu yüzden yapmayacağım Onu incitmene izin vermem” ve sonra onu tamamen görmezden gelirdim. Daha sonra, tüm tutkular yatıştığında arkadaşımla konuşurdum ve suçlayıcı bir tonla değil, sorunun ne olduğunu ve durumun nasıl düzeltilebileceğini bulmaya çalışırdım. Gelecekte daha dikkatli olurdum
etana © (27.12.2009 12:12)

Ama çoğunluk görüşüne katılmıyorum. Arkadaşla iletişim kurmamak ne demek? Ne yüzünden, oğlu yüzünden? Bir örnek vereyim: kız kardeşim canım oğlum 4,5 yaşında ve o da bazen kaba davranıyor, ANCAK ne babasının, ne annesinin, ne ortak tanıdıklarının, arkadaşlarının, akrabalarının ona böyle bir şey öğretmediğinden eminim! O kendi başına böyle! ve her zaman böyleydi Hala doğru düzgün konuşamadığım halde. psikologlara gittim ve Ne verirlerse versinler bir faydası yok! Azarlıyorlar, azarlıyorlar, cezalandırıyorlar ve cezalandırıyorlar ama bu sadece bir süreliğine işe yarıyor. Bütün bunları kendim görmeseydim inanmazdım. Ama meğerse "Nasıl davranmalı?" sorunuzun cevabına gelince, yeğenime karşı davranış taktiklerimi zaten birden fazla kez değiştirdim. Şimdi onu geri çekiyorum ki düşünmesin. bunların hepsi normal.Daha sonra göreceğiz.
Kedi © (27.12.2009 12:12)

Peki olmuyor Boş alan! Bu ya yetiştirilme tarzıdır ya da ailede sorunlar vardır (yetişkinlerin önemsemediği ancak çocuğun ruhunu etkiler) ya da aslında “hiperaktivite” “DEHB” (psikologlar ve psikoterapistlerle düzeltilmesi gereken) gibi teşhisler vardır.
Manolya © (27.12.2009 13:12)

Ama buna meydan okuyabilirim! Arkadaşımın yeğeni ve oğlu aynı dönemde doğdular (ancak aynı gün değil) ve bu nedenle aileler, yetiştirilme tarzından zenginliğe kadar her şeyde farklı olmasına rağmen davranış ve karakter olarak AYNIlar. Bunu şu şekilde anlıyorum, sonuçta hayattaki karakter ve davranışlar, ne olursa olsun, rahimde yatıyor. dış faktörler ve hamilelik sırasında annenin durumu Ancak ebeveynlerin görevi tam olarak olası yollar hem çocuğun hem de çevresindekilerin hayatını mahvediyorsa bu özü değiştirin.
Kedi © (27.12.2009 13:12)

Karakterin özü, katılıyorum, bir kişinin doğasında var (henüz doğmamış), aktif, pasif var... AMA diğer insanlara karşı kabalık zaten edinilmiş. Bebeklikten itibaren iletişimi ÖĞRENİYORUZ ve onunla doğmayız.
Manolya © (27.12.2009 16:12)

Bir arkadaşımın 7 yaşındaki kızının kontrolü çok az, bir psikoloğa gitmeye başladık, birkaç seanstan sonra psikolog dürüstçe söyledi - çocukla çalışmadan önce sizinle (yani annesiyle) bireysel olarak çok çalışmam gerekiyor ve büyükanneyle (o da her gün oradadır), bu nedenle ebeveynlerin kendileriyle başlamaları gerekir.
Korkak Aslan © (27.12.2009 13:12)

Acaba bir çocuğun ruhunu tam olarak ne etkileyebilir? Benim için kız kardeşi ve kocası, herhangi bir belirgin sorunu olmayan, oldukça yeterli, dengeli ve kendi kendine yeten insanlar.
Kedi © (27.12.2009 13:12)

Yazınızı hiç anlamadım, anne babaların bir şekilde yetersiz olduğunu mu söylüyoruz??? Ben şahsen arkadaşımı birçok şeyden dolayı çok seviyorum ve saygı duyuyorum, konu ebeveynlik olduğunda pek iyi değil, bu yüzden bir psikologla çalışmamız gerekiyor, çünkü çocuğun küçük olması onun küçük olduğu anlamına gelmiyor. kişiliğinin daha zayıf olduğu her şey. Bir karakter savaşı vardır ve çoğu zaman ebeveynler (akıllıca) direnecek karakter gücüne sahip değildir. Bir psikolog yardımcı olabilir, hatanın nerede olduğunu gösterebilir. Üzgünüm, biraz kafam karıştı, yeni uyandım)))
Korkak Aslan © (27.12.2009 13:12)

Karakter gücü hakkında +100. Bazen en zeki, en eğitimli annelerin çocuklarına direnme iradesi yoktur. “Cezai eylemsizlik” terimini biliyor musunuz ve burada da çocuklarını bu şekilde davranmaya devam etmeleri için harekete geçmemeleri yoluyla cesaretlendiriyorlar (
Maceraperest © (27.12.2009 19:12)

Arkadaşınızla iletişim kurmuyorsanız arkadaşınızın holigan olması söz konusu değildir)))) Ailelerinizle iletişim kurmuyorsanız çocuklarınızı bir araya getirmiyorsunuz ama çocuksuz Allah aşkına, istediğin kadar
Dezi © (28.12.2009 10:12)

IMHO - yanıt vermeyi ve kendi sınırlarınızı belirlemeyi öğrenin. Tıpkı kaba bir yetişkinle konuştuğunuz gibi (onun suratına da yumruk atmazsınız, değil mi?). Evin kendisine değil ebeveynlerine ait olduğunu ve henüz evi yönetecek kadar para kazanmadığını söyleyin.
Mashik sıradan © (27.12.2009 13:12)

Benzer şekilde, ebeveynler büyük olasılıkla ev için para kazanmadı; parayı büyükbaba kazandı ve muhtemelen torununun alışkanlıklarının kötü olduğunu düşünmüyor ve bu arada, büyükbabanınkine benzer alışkanlıklar büyük olasılıkla onun başarıya ulaşmasına yardımcı oldu. İş hayatında; tecrübeli bir yetişkin olarak köpek balığı gibi kavramak başka şeydir, herkesin onun önünde eğilmesi gereken bir çocuğu özgüvenle yetiştirmek başka şeydir (
Sarıcı © (27.12.2009 13:12)

Arkadaşını kaybettiğin için üzgünsün, değil mi? ve görünüşe göre o bir korkak, ailedeki güçlü kişiliğin iki sonucu - zorba bir torun ve bilgisiz bir kız ehh.. adamın büyüyüp ahlaki bir canavara dönüştüğünü anlıyor mu? Daha olgunlaşmalı ve yetiştirme çizgisini keskinleştirmeli, babasının/büyükbabasının ağzına bakmamalı.
Sarıcı © (27.12.2009 13:12)

Arkadaşımın da aynı oğlu var, aile sıradan (bu, zenginliğin sorun olmadığı anlamına geliyor), ancak adam zaten 11 yaşında ve onu uzun zamandır görmüyorum, 1-2 yaşında. -3-4-5-6-7 (en son 7 yaşımdayken onu görmüştüm) o da aynı şekilde davrandı, diğer arkadaşımın yanına gidip poposuna tokat atıp “Merhaba, Maşa!” Masha bir dakikalığına o zamanlar zaten 33 yaşındaydı. ebeveynler YALNIZCA utanarak gülümseyen (ve bazen utanmadan değil, genel olarak gururla sanki) suçlanacak
Korkak Aslan © (27.12.2009 13:12)

Ve eğer durum aynıysa, ancak ebeveynler gülümsemiyor ve bu tutumu mümkün olan her şekilde ortadan kaldırmaya çalışıyorsa, açıklıyorlar, azarlıyorlar, cezalandırıyorlar, yasaklar koyuyorlar vs. ama en azından küçüğün bununla hiçbir ilgisi yok O halde suçlanacak kim?
Kedi © (27.12.2009 13:12)

Belki doğrudan değil, daha kurnazca hareket etmeniz gerekir, çoğu zaman ayrıntılar vardır gergin sistem organik lezyonlu veya lezyonsuz
Sarıcı © (27.12.2009 13:12)

2'den 4'e kadar sınıflarımız var sınıf öğretmeni konuşma patolojisi alanında uzman bir öğretmendi, kendi alanındaki okulda çalışmak için geldi, ancak eski arkadaşımızın ayrılmasıyla durum sınıf öğretmeni onu derse girmeye zorladı, bu konu hakkında çok ilginç konuştu ve sınıfımızda benzer bir çocuk var ve aynı zamanda paralel bir sınıftaydı, ilkinde ilerleme kaydetmeyi başardı, ikincisinde başaramadı - duyulmadı ailesi tarafından
Sarıcı © (27.12.2009 13:12)

Ben Makarenko değilim, ama o 15 yaşındaki sert holiganları ve suçluları bile düzeltti, bu yüzden ebeveynlerin henüz bulamadığı yollar olmalı
Korkak Aslan © (27.12.2009 13:12)

Bu çocukla değil ama diğer örneğimle aşağıda - annem arkadaşımı görmeye geldi, büyükannem, annem ve 4 yaşındaki kızım evdeydi, annem kızın hoşlanmadığı bir şey söyledi, geldi ve tüm gücüyle beni sardı, annemin kafasına. anne ve büyükannenin dikkati, tepkisi ???? - HAYIR!! VAY!!! ve sonra çocuk davranmaya devam ettiğinde arkadaşı başını tuttu, ancak bunu kişisel olarak aldı. ve şaşırtıcı bir şey yok...
Korkak Aslan © (27.12.2009 13:12)

Daha erken tepki vermemeniz sizin hatanız: (Yaşlı olan kişi kontrol edilemeyen çocuk Kim bir şey yapabilirse, o kadar çok soruna yol açacaktır.
Felicity © (27.12.2009 13:12)

Bu arada, kızıyla yetiştirme sorunları şiddetli olan arkadaşım aynı zamanda çocuğun büyükannesi, yani öğretmen genç sınıfları. Ve 7 yıldır orada olup biteni izlediğim için - belki iyi bir öğretmendir, ama kötü bir öğretmendir veya kendi halkını eğitmek yabancılara göre çok daha zordur) kısacası, öğretmen ailede doğru eğitim politikası)
Korkak Aslan © (27.12.2009 13:12)

Bir arkadaşım nedenini sorarsa iletişimi keserdim - sakince şöyle derdim: "Biliyorsunuz, ailemizin oğlunuzla iletişim kurması zor, o kontrol edilemez."
mamba © (27.12.2009 14:12)

Harika ve tatlı bir bebek, küçük meleğiniz birdenbire kendisinden farklı hale geldi. Kaprislidir, histeriktir ve iletişim kurmaya yönelik her türlü girişime keskin bir ret ile yanıt verir. Çocuk kontrol edilemez hale gelir ve bu konuda ne yapacağınızı bilemezsiniz. Çoğunlukla psikologlar ve hatta ebeveynlerin kendileri bu davranışı yaş krizine bağlarlar. Ancak itaatsizlik ve şiddetli protesto aşamalarından geçmek, bulmayı zaten öğrendiğinizde daha kolaydır. ortak dil bebekle.

Bir, üç ve yedi yıllık krizde bir çocukla ortak bir dil nasıl bulunur?

Çocuk büyüdükçe anne ve babasıyla yüzleşmeye başlar ve sanki şunu kanıtlarmış gibi: "Burada ben bir bireyim, dikkate alınmalıyım." Bu tür davranışların sizi şaşırtmaması için krizin ana aşamalarını ve bunlara ait davranış özelliklerini hatırlamanız gerekir.

• Bir yıllık kriz Kural olarak anne ilk protestoyla çocuk 3 aylık olduğunda karşılaşır. Bebek kaprisli ve talepkar olmaya başlar artan dikkat. Bazı bebekler almak istemeyerek memeyi reddederler. Annelerin bu isyanı çoğu zaman kötü şöhretli dişlere, süt eksikliğine veya başka faktörlere bağlanmaktadır. Aslında sebep anneye olan ilk protesto ve muhalefette yatmaktadır. Reddedilmelere, kaprislere ve bir yaşında itaatsizliğe neden olan şey budur.
• Üç yıllık kriz Tam burada küçük manipülatör sanki izin verilenin sınırlarını test ediyormuş gibi anne ve babanın gücünü test etmeye başlar. Çocuklar giderek daha fazla itaatsizliklerini gösteriyor ve toplum içinde öfke nöbetleri geçiriyorlar. Bu ebeveynler için zor bir sınavdır, ancak geçmek o kadar da zor değildir.
• Yedi yıllık kriz. Bu dönemde çocuk yetişkin olduğunu anlar. Çevresindekiler ona küçük bir çocukmuş gibi davranmıyorlar. Sosyal rol Okul çocuğu, çocuğa çözmesi gereken bir görevi sunar. Bu nedenle, aşırı utangaçlık veya tersine yüksek benlik saygısının yanı sıra kişinin duygularını yabancıların, maskaralıkların, saldırganlığın, izolasyonun veya yalanların önünde gösterme konusundaki isteksizliği.

Karşılıklı anlayış yoluyla bir çocukla ortak bir dil bulmak çok basittir

• Sevgi, dikkat ve sabır. Bu, ebeveynlerin çocuklarının kalbine giden yolu bulmalarına yardımcı olacak ilk faktördür. Bebek annesinin her zaman yanında olduğunu ve onu destekleyeceğini bilmelidir. Bu tavsiye özellikle yaş altı çocuklar için geçerlidir. okul yaşı. Çocuğunuza şunu tekrarlamayı unutmayın: "Seni seviyorum", "Çizme/giyme/görevi yerine getirme şeklin hoşuma gitti", "Sana gerçekten ihtiyacımız var." Bir çocuğa kendine ve onu sevdiğinize güven aşılamak o kadar da zor değil. Ve bu zaten savaşın yarısı.
• Bebeğinizi aldatmayın. Söz verdin - yap. Çocuğa size güven aşılayan şey, aldatılmadığınıza olan güvendir. Sana güvenebileceğini biliyor Zor zaman ve onu hayal kırıklığına uğratmayacak. Bu, küçük bile olsa aranızda aşılmaz bir uçurum yaratabilecek bir yalandır.
• Rol yapma. Bir dakikalığına değil. Eğer üzgünseniz çocuğunuza söyleyin. Bunda yanlış bir şey yok. Çizimini beğenmediyseniz yanlış ilgi göstermeyin. Çocuğunuzu çabaları için övün, ona neyin işe yaradığını ve ne üzerinde çalışması gerektiğini gösterin. Örneğin: “Güneşi çizmeye çalışalım”, “Bakın güzel bir kuş çizmek ne kadar kolay.”
• Birlikte daha fazla zaman geçirin. Elbette ona tablet vermek ya da çizgi film izlettirmek daha kolay. Ancak o zaman çocuğun sizinle temasa geçmesini talep etmeyin. Oyunlar, yürüyüşler ve açık hava etkinlikleri de dahil olmak üzere birlikte vakit geçirmek herkese fayda sağlayacaktır: çocuklar, kocanız ve siz. “Biz” kelimesinin “ekip” anlamına geldiği bir aile genellikle güçlü ve arkadaş canlısıdır. Ayrıca, ortak faaliyetler onları bir araya getirin ve çocuğunuzla çeşitli konularda konuşmanın kolay olduğu rahat bir atmosfer yaratın.
• Bebeğe yardım et. Psikologlar buna yöntem diyor aktif dinleme. Her şeyi bir kenara bırakın. Çocuğunuzu dikkatlice dinleyin ve sözlerini tamamen kabul edin. Söylediklerini tekrarlayın ve yönlendirici sorular sorun. "Bunu yapmaktan korkuyorsun çünkü...", "Kızgınsın çünkü...". Bu sorunu birlikte çözmeye çalışın.
• Özgürlük ver. Çocuğu zorlamayın. Kendi özgür iradesiyle giyinmeye, yıkanmaya, okula hazırlanmaya ya da harçlıklarını yönetmeye çalışsın. Çocuğunuzun hata yaptığını görseniz bile hemen düzeltmeyin. Çocuğun çok zor durumda olduğunu görürseniz yardım teklif edin.
• "Tekmeler"i unutun. Çocuğu sık sık “tekmeliyoruz” incitici sözler ve yasaklar. “Otur rahatsız etme”, “Dökülme beceriksiz”, “Nereye gidiyorsun?”, “Çok söylemiştim...”, “Plakayı yine çıkarmadım” diyoruz. .” Senden ne çıkacak, seni dikkatsiz insan”, “Ama Kolya, Maşa, Dasha şunu bunu yapabilir, ama işte buradasın…”. Bu tür ifadeler bir çocuğu öldürür. Mecazi anlamda konuşursak, çocuğunuza her gün vücuttan atılmayan küçük bir miktar zehir verirsiniz. Nereye gidiyor? En azından karşılıklı yanlış anlaşılmaya. Bu nedenle çocuğunuza saygı gösterin. Ve kendinize saygı duymayı öğrenin.
• Tutarlılık senin arkadaşındır. Hayır diyorsanız sözünüze sadık kalın. Söz verdiyseniz unutmayın ve tutun.
• Bebeğinizi bunaltmayın. Dikkat eksikliğini telafi etmenin en kolay yolu hediyelerdir. Genellikle ebeveynler gereksiz oyuncaklar satın alırlar çünkü kendileri de yoktur. Çünkü ihtiyaçlarının zararına bile olsa mağazanın yarısını satın alma isteğine karşı koyamıyorlar. İstediğini elde etmenin mümkün olduğunu anlayan çocuk öfke nöbetleri geçirmeye başlayacaktır. Psikologlar da tavsiye veriyor Erken yaşÇocuğunuza paranın nereden geldiğini açıklayın ve aile israfı konusunda tavsiye isteyin.
• Yalanlarla karşılaştık. Bu aşağılayıcıdır, nahoştur ve çocuğun bunu neden yaptığı belli değildir. Çoğu zaman yalan, bebeğin yeterince ilginizi çekmediğini gösterir ve bu şekilde bunu açıkça ortaya koyar. Ya da tam tersi, aşırı koruma içsel isyana neden olur. Çocukların cezadan korktukları veya hayal kurmaya eğilimli oldukları için yalan söylediği durumlar sıklıkla vardır. Her durumda, çocuğunuza üzgün olduğunuzu sakin bir şekilde açıklayın ve birlikte hareketinin nedenlerini anlamaya çalışın.

Samimi, güvenilir, çocukları sevmek Onlara saygılı davranırsak, küçük eksikliklerimizi ve hatalarımızı affetmeye hazırız. Bir çocukla ortak bir dil bulmak zor değildir. Bunu yapmak için hatırlamanız gereken en önemli şey, onun sizin mülkünüz değil, ayrılmaz bir mülkünüz olduğudur. bağımsız kişilik, kaderin iradesiyle ailenizde sona erdi. Çocuğunuza saygı, anlayış ve sevgiyle davranın. O zaman iletişim zorlukları en aza indirilecektir.

Öyle oluyor ki kocanızın zaten bir çocuğu var. Elbette babası yüzünden acı çekmesine izin verilemez. yeni aile. Kocanızı ilk çocuğunuzdan uzaklaştırmanız da kabul edilemez. İletişimlerinin kaçınılmaz olduğu fikrine alışmak ve kurmaya çalışmak gerekiyor. barışçıl ilişkiler ve hatta belki arkadaş bile edinebilirim. Acele etmenize ve arkadaşlığınızı empoze etmenize gerek olmasa da, onun için hala başkasının teyzesisiniz.

Hemen annesinin yerini almaya çalışmayın, yakın arkadaş veya kız kardeşi vb. Bu çok fazla. Kimse baba-çocuk toplantılarında (en azından hemen) yakınınızda olmanızı gerektirmez - bire bir konuşacakları bir şeyler vardır. İlk hedefiniz, herkesin kendini rahat ve rahat hissetmesi için onunla yakınlık kurmak ve arkadaşça davranmaktır. Birkaçını gözlemleyerek basit modeller davranışı kolayca başarabilirsiniz İstenen sonuç. Bu yüzden iradenizi bir yumruk haline getirin, tüm gücünüzü yardıma çağırın, son derece sakin ve kendinize hakim olun.

En önemli şey, size göre hatalı olsa bile annesini çocuğun önünde asla eleştirmemelisiniz. Anne çocuk için her şeyden önce gelir ve her zaman haklıdır. Aksi takdirde çocuğu kendinize düşman etmiş olursunuz.

Onun tüm kaprislerini ve arzularını tatmin etmeye gerek yok. Küçük bir insanın ihtiyaçlarını sınırlamak ile ona lezzetli, ilginç ve güzel bir şey satın alma arzusu arasında bir orta yol bulmak çok zor olsa da.

Çocuğunuza kendinizi zorlamayın. Buluşurken başarılarını veya sorunlarını, okulunu veya arkadaşlarıyla ilişkilerini sorarak aşırıya kaçmayın. Bekle, belki seninle bir şey için iletişime geçer. Konuşma sırasında onunla bir yetişkin gibi konuşun ve sorular sorarken bunu gerçek bir ilgiyle yapmaya çalışın.

Yaş özellikleri

Anaokulu çağındaki çocuklarda pek çok iletişim sorununun ortaya çıkması pek olası değildir. Henüz babalarının yanındaki rolünüzü tam olarak anlamıyorlar. İlk toplantının tarafsız bölgede bir yerde yapılması harika olurdu. Örneğin şunları yapabilirsiniz:, birlikte bir eğlence parkına gidin. Bu durumda gerilim yavaş yavaş geçecek, dikkat sizden başka birçok şeye kayacak ve tanışıklık birbirini izlemeye dönüşmeyecektir.

Çocuğunuzun önünde kocanıza karşı sahiplenme duygusu göstermemeye çalışın: mümkün olduğunca kolundan veya elinden tutun (bu şekilde, bu kişi üzerinde tüm haklara sahip olduğunuzu ima ediyor gibisiniz), onunla bebek arasına girmeyin. Öpüşmek için geçerli değil küçük adam. İnanın bana, çocuk içgüdüsel olarak bu tür davranışları babasına yakın olma fırsatı için rekabet olarak algılayacaktır. Ayrıca bu eylemler her ikinize karşı da düşmanlık duygusu oluşmasına neden olabilir. Ne zaman daha iyi bebek geliyor sen ve kocan arasında.

Çocuğunuzun kaprisli olduğunu veya kötü yetiştirildiğini düşünüyorsanız, yine de ona öğretmeye, yeniden eğitmeye veya talimat vermeye çalışmayın. Bırakın bu işi ebeveynleri halletsin.

Çocuğunuza hediyelerle rüşvet vermeye çalışmayın. Okul öncesi çağındaki bir çocuk bile sizi kolayca "anlayacaktır" ve bu elbette onun gözüne girmenize yardımcı olmayacaktır. Hediyeler uygun ve makul miktarlarda olmalıdır.

Genç, babasının yanındaki rolünüzün zaten çok iyi farkında. Babası seni onlara tercih ettiği için kendisi ve annesi adına sana kin besleyebilir. Ayrıca belki daha sizinle tanışmadan önce bile sizin çok kötü, şımarık bir insan olduğunuzu düşünüyor olabilir. Tabii annesinin ve yakın çevresinin sözlerinden. Dolayısıyla davranışları ve konuşmaları size uygunsuz, kaba ve meydan okuyan görünebilir.

Bir çocuk size açıkça kaba davranıyorsa, şüphesiz babası kurtarmaya gelmeli ve sizi haklı çıkarmalıdır. Bir kavgaya giremezsiniz - çatışmayı alevlendireceksiniz.

Bir çocuğun size annesinin sizin hakkınızda aşağılayıcı sözler söylemesi durumunda, annesinin aslında böyle düşünmediğini, bunu yalnızca yorgun veya sinirli olduğu için söylediğini ve yakında fikrini değiştireceğinden emin olduğunuzu açıklayın.

Sizi en azından bir süreliğine birleştirebilecek bir şey bulmaya çalışın: Üç kişilik ortak bir oyun bulun.

Çocuğunuzdan yardım isteyebilirsiniz. Ancak yerleri süpürmeyin veya bulaşıkları yıkamayın. Çocuğun gözlerini göster kadınsı zayıflık- tutmayı veya açmayı isteyin ön kapı“Babam bunu hep yapar, mesela gerçek bir beyefendi", kendini cesur bir beyefendi gibi hissetmesine izin ver. Ve kızın mutfakta size yardım etmesine izin verin - bulaşıkları masanın üzerine yerleştirin, size hangi masa örtüsünün en iyi şekilde döşeneceğini söyleyin vb.

Daha büyük bir çocukla "sırlara güvenebilir" veya "danışabilirsiniz". Örneğin, "Bana babama doğum günü için ne vereceğimi söyleyebilir misin?" Çocuğunuzun onun düşmanı değil, suç ortağı olduğunuzu hissetmesine izin verin. Bu çok önemli!

Eğer düzeltirsen dostça iletişim Hala başarılı olamazsanız bir süre kenara çekilin. Yani tabiri caizse nefesinizi tutun, nefes alın. Belki yakında bir fırsat karşınıza çıkacak: neşeli bir etkinlik, ortak işler veya basit bir yürüyüşle birleşeceksiniz. Burada size yalnızca zaman yardımcı olacaktır.

Uzmanımız - Yulia Shcherbakova , çocuk ve aile psikoloğu, çocuk gelişimi ve yaratıcılık stüdyosu "I"de Gestalt terapisti.

KURAL 1: Acele etmeyin

“Başlangıçta ilişkiye ne kadar çok dikkat ederseniz, o kadar az hoş olmayan sürprizler seni bekleyen bir gelecek var." Bir kadının ailesinde bir erkeği hangi rolü oynamaya davet ettiğini anlamak çok önemlidir: bir çocuğa kocanın, partnerin veya babanın rolü? Çocuğunuza sahip olduklarınızı anlatın Yeni adam, tercihen onunla ilişkinizden zaten emin olduğunuzda. Ve eğer gerçekten bir çift olmak istediğine karar verdiysen, o zaman bunu yap. Ancak tutarlı ve yavaş hareket edin.

Tarafsız bölgede çıkmaya başlamak daha iyidir. Bu şehir dışına çıkmak, sinemaya gitmek, kafeye gitmek, parkta yürüyüş yapmak olabilir. Rahat bir atmosfer gerginliği azaltacaktır. Çocuğunuzu gerçekten sevdiğiniz bir kişinin yanınızda olacağı konusunda önceden uyarın, ona ondan biraz bahsedin. Çok konuşmayın, çocuğunuza aşırı yüklenmeyin gereksiz bilgi. Ona adıyla hitap etmeyi teklif et, bu ikiniz için de işleri kolaylaştıracaktır. Çocuğunuzu bir ilişkiye zorlamayın, mesafeyi ve yaklaşma hızını kendisinin ayarlaması önemlidir. Bir süre tarafsız bölgede buluşup ardından adamı ziyarete davet etmek daha iyidir. Ve ancak o zaman birlikte yaşamaktan bahsedin.

KURAL 2: Parayı başkalarına vermeyin

“Sasha Amca'yı seviyor musun, sevmiyor musun?”, “Sasha Amca'nın bizimle yaşamasını ister misin?” Çocuklara bu sorular sorulmamalı. Bir çocuk böyle bir seçim yapamaz. Yetişkinler, hazır olup olmadıkları da dahil olmak üzere kararlar vermelidir. Birlikte hayat. Ve bir çocuğun, hayatlarına sorumlu bir yaklaşımla yaklaşan ve yaptıklarından emin olan ebeveynlerin yanında olması çok daha sakin ve güvenlidir.

Boşanma ve çocuklar: Çocuğunuzun duygularını nasıl korursunuz?

• Daha fazla detay

KURAL 3: Kavramları değiştirmeyin

Bir kadının tek başına çocuk yetiştirmesi çoğu zaman kolay değildir. Ve ailede bir erkeğin ortaya çıkmasıyla birlikte, farkında olmadan onu baba rolünü oynamaya davet ederek onu kendisini yetiştirmeye dahil etmeye başlar. Ne yazık ki bu, çocuğu üvey babasından uzaklaştırmaktan başka işe yaramaz. En kötü durumda- nefrete neden olmak. Çatışma durumunda seçtiğiniz kişiye bu durumu dışarıdan nasıl gördüğünü sorun. Çocuğa iddialarla saldırmadan size nasıl destek olabileceğini ona anlatın. İnan bana, bu kurtarmaya yardımcı olacak iyi ilişkiler değer verdiğin iki kişi arasında

Üvey baba baba değildir. O, çocuğun bir erkek ile bir kadın arasındaki, bir yetişkin ile bir çocuk arasındaki ilişkiyi öğreneceği ve gelecekte bu deneyime güveneceği kişiye bakan annenin erkeği, ortağıdır. Bu bir sır değil iyi bir ilişki yalnızca güven üzerine inşa edilebilir. Bu yüzden çocuklarınıza gerçeği söylemekten korkmayın. Bebek henüz küçük olsa bile sahip olduğu şeyleri bilmeye hakkı vardır. biyolojik baba. Çocuklar kendilerini içinde buldukları gerçekliği kabul edebilirler. uygun destek yetişkinler. Aldatma ve annenin konuşma konusundaki isteksizliği kaygıya ve güvensizliğe neden olabilir.

Çocuğun babasını görme hakkını bırakın. Önemli olan o sevgili babam o vardı iyi performanslar. Hatırlamak keyifli anlar geçmişten: oğlunuzun veya kızınızın babasıyla nasıl tanıştınız, ona neden aşık oldunuz. Çocuk neden ayrıldığınızı sorarsa gerçeği söylemek zorunda kalacaksınız. Ama ayrıntılara girmeyin. Nasıl küçük çocuk, cevap ne kadar kısa olursa: "Baban gençti ve aile kurmaya hazır değildi", "Başka bir şehre gitti" veya buna benzer bir şey.

Aile düzeni bozulmadığı takdirde çocuk gerçekleri bilir. kendi babamüvey babasını kabul etmesi daha kolay olacaktır. Bir üvey babanın çocuğunuzu sevmek zorunda olmadığı gibi, çocuğunuzu bir yabancıyı sevmeye zorlamayın. Arkadaş olabilmeleri yeterli olacaktır!

KURAL 4: Çocuğunuzun duygularını göstermesine izin verin

Aileye yeni bir kişinin gelişi bir tür krizdir. Artık eski şekilde yaşamak mümkün olmayacak ama yeni bir şekilde nasıl yaşanacağı hala bilinmiyor. Şu gerçeği hesaba katarak iç sınırları yeniden çizmemiz gerekecek: yeni kişi. Örneğin: erken bebeğim Annemle yatabilirim ama artık ayrı uyumam gerekiyor. Daha önce oyuncaklarım burada duruyordu, şimdi Sasha Amca'nın kitapları da burada duruyordu.

Hayattaki kriz anlarına genellikle büyük kaygı ve endişeler eşlik eder. farklı duygular: Kıskançlık, korku, öfke, üzüntü, umutsuzluk. Çocuğun bu duyguları yaşamasına izin vermek çok önemlidir. Onlara bir çıkış yolu verirseniz, er ya da geç bebeğinizin nasıl sakinleşeceğini ve yeni değişiklikleri kabul edeceğini fark edeceksiniz. Yetişkinlerin biraz sabırlı olması gerekiyor.

Ebeveynler ve çocuklar: anlayışı nasıl başarabiliriz?

• Daha fazla detay

KURAL 5: Çocuğun yaşını dikkate alın

Bazen bir çocukla arkadaş olmak için arkadaşça bir tavır yeterlidir. Ancak çocuklar farklıdır ve bazı şeyleri hatırlamak önemlidir. yaş özellikleri. Bir ailenin okul öncesi ve ilkokul çağındaki çocuğu varsa, En iyi yol onunla arkadaş ol - işbirlikçi oyun. Çocuğunuz ilgilendiğinde katılımınızı teklif edin veya bunu kendiniz organize edin. Aynı zamanda mobil de olabilir. rol yapma oyunları, yapıcı derlemesi. Çocukluğunuzu hatırlamanız ve biraz hayal gücü göstermeniz yeterli. Bu yaştaki çocuklar ebeveynleriyle çok zaman geçirmeyi severler: birlikte yürümek, sinemaya gitmek ve daha fazlası.

Gençler ise tam tersine sınırlarına karşı çok duyarlıdır, yalnız vakit geçirmeyi tercih eder ve kişisel alanlarına izinsiz girilmesine tolerans göstermezler. Böyle bir çocuğa hobileri üzerinden yaklaşabilirsiniz: Ne okuyor, hangi müziği dinliyor? Elbette bazı şeyler olacak ortak çıkarlar bu yaklaşmanıza yardımcı olacaktır. Ancak kişisel ilgiyi hediyelerle değiştirmeyin - çocuğa, hayatına samimi ve gerçek ilgi, size çok daha fazla güven duymanıza neden olacaktır.

KURAL 6: Bir şeyler ters giderse umutsuzluğa kapılmayın

Her şeyi doğru yapmaya çalıştıysanız ancak ilişkide hala zorluklar varsa ve bunlar sizi rahatsız ediyorsa, umutsuzluğa kapılmayın. İlişkilerde değer varsa her zaman düzeltilebilir. Çocuğunuzla iletişime geçin veya aile psikoloğu ve onlar sana yardım edecekler.