03.07.2018 10:01:38
Bildiğiniz gibi Instagram'dayım. Ve oğlum Vladimir'i nasıl yetiştirdiğime dair sık sık oraya küçük notlar yazarım. Ona kitap okumayı nasıl öğretiyorum, arkadaşlarla arkadaşlık kuruyorum ve genel olarak onu itaatkar bir çocuk yapmaya çalışıyorum. Elbette mükemmel bir anne değilim ve hatalarımı yapıyorum. Ama kendim üzerinde çalışıyorum ve her zaman ortaya çıkan sorunlara çözüm arıyorum. Onu başarılı ve kendine yetebilen bir insan olarak yetiştirmeye çalışıyorum.
Ve bugün size bunu nasıl yaptığımı anlatacağım. Daha fazlasını istiyorsan yararlı notlar- Instagram'ıma hoş geldiniz: https://www.instagram.com/oksana.duplyakina/
Çocuğunuza kitap okumayı SEVMEYİ öğretin
Aşk nedir, nasıl doğar?
Aşk bir nesneye dahil olmaktır.
Altı ya da yedi hayal edin yaşındaki çocuk kitap okumayı kim sevmez. Her anne bilir: eğer çocuğunuzu büyütmek istiyorsanız başarılı kişilik- Ona kitap okumayı sevmeyi öğretmelisin. Ne yapmaya ihtiyacım var? (Bu arada bu tekniği kendim icat ettim :))
Ne oldu aile cenneti? Bu, bebeğinizin kalın bir kitap alıp sizinle birlikte kanepeye oturup size masal okuduğu zamandır. Ve bunu EĞLENCE ile yapıyor!
Maalesef birçok ebeveyn çocuklarını kitap okumaya ZORLUYOR. Ancak çocukları bunu yapmaktan hoşlanmazlar. Bir ara kendime şunu sordum: Oğlunuza sadece okumayı değil, okumayı SEVMEYİ NASIL öğretebilirsiniz?. Hemen bir yol bulundu.
Her çocuk ebeveynleriyle vakit geçirmeyi sever. Birlikte vakit geçirme sevgisinden kitap okuma sevgisine geçiş yaptım.
Basit bir oyun oynadık:
Oturup çocuğa herhangi bir masalın bir sayfasını okurdum. Görevi okumaktı son kelime Sayfada. Sonra iki kelime. Sonra tam bir cümle. Bir süre sonra çocuk paragrafın tamamını zevkle okumaya başladı.
Sonra benim bir sayfayı okuduğum, onun da diğer sayfayı okuduğu bir oyun oynamaya başladık.
Ve şimdi birlikte kanepeye oturuyoruz ve kendisi de bana mutlu bir şekilde peri masalları okuyor. Zamanla çocuk kendi başına okuyacağı favori kitapları geliştirecektir.
Ancak bir şartımız daha var:
Çocuğunuzun aydın olarak yetişmesini istiyorsanız televizyonu evden atın. Ve çizgi filmlerin yalnızca kesin olarak tanımlanmış sınırlı bir süre boyunca izlenmesine izin verin. Geri kalan zamanda çocuk sıkılacak. Ve KENDİSİ çok okumaya başlayacak.
Durum ihmal edilirse ve çocuk baskı altında okursa tek çıkış yolu var! Onunla birlikte okuyun. Yavaş yavaş kesinlikle dahil olacak ve bu süreçten keyif alacaktır (her yaştan çocuk için uygundur). Sonuçta kitaplar çok ilginç!
Yavaş yavaş bu konuya dahil oldular ve birlikte okumaya başladılar. farklı kitaplarİle kişisel Gelişim. Kızım bu yıl zaten yüksek lisansını bitiriyor ve mesleğinde çalışıyor. Ve annem iyi bir kariyer yaptı.
Söyledikleri doğru: Çocuk yetiştirmek ebeveyn yetiştirmektir!
Çocukların umutları karşılanmazsa
Geçenlerde ikinci sınıfa giden oğlum okuldaki arkadaşının kendisiyle iletişim kurmak istemediğinden, sürekli telefonda olduğundan ve herkese kaba şeyler söylediğinden şikayetçiydi. Sorunu iletişim yoluyla çözdük:
- Görüyorsun Vladimir, arkadaşının şu anda zor bir dönemden geçmesi oldukça muhtemel. Belki ailesi onu azarlıyordur. Belki evde sorunlar vardır. Bu onun için zor ve saldırgan bir durum, bu yüzden yüzü telefona gömülü olarak oturuyor ve herkese kaba davranıyor.
Ertesi gün oğlum bu sözlerimi düşündü ve arkadaşına üzüldüğünü, ona bambaşka bir bakışla baktığını söyledi. Ve bir hafta sonra tekrar birlikte çaldıklarını söyleyerek övündü.
Ama eğer şunu söyleseydim: "Peki, o kokuşmuş şeyle oynamayın!"- Çocuk bir arkadaşını ve hayattaki daha birçok fırsatı kaybetmiş olacaktı...
Bir kişiye gücenmemenin en iyi yolu "onun ayakkabısına girmektir." Onun amaçlarını anlayın. Ve bu kaliteyi hem kendinize hem de çocuklarınıza aşılamanız önemlidir. Bir ebeveyn olarak benim görevim, etrafındaki insanlara iyi davranan bir çocuk yetiştirmektir. O zaman onun için hayattan geçmesi çok daha kolay olacak, deneyimleyecek daha az sorun ilişkilerde. Ve en önemlisi hedeflerine ulaşması daha kolay olacaktır.
Kızgınlık nedir?
Bunlar bizim yersiz umutlarımızdır. Arkadaşlarımızdan veya sevdiklerimizden her zaman nazik ve tatlı olmalarını, bizi her zaman desteklemelerini ve anlamalarını bekleriz. Ama öyle olmuyor... Ve eğer bu aptalca beklentiler yoksa, o zaman alınma da olmaz.
Başkalarından her zaman isteklerinize uymalarını beklememeyi bilirseniz, onların "yanlış" bir şey yapmasına asla maruz kalmazsınız.
Balkonların kırgınların üzerine düştüğünü söylüyorlar. Tamamen katılıyorum. Kırgınlık bir duygudur zayıf insanlar, kendi acılarından bitkin düşmüşler. Kızgınlık çatışmalara yol açar ve ilişkileri bozar. Kırgınlık, insanın dünyaya ayık bir gözle bakmasını engeller ve onu kötü alışkanlıklara sürükler...
Mutlu bir insanı rahatsız etmek imkansızdır. Kendi kendine yeten bir kişi, başkalarının kabalıklarına veya ısırıklarına şaşkınlıkla kaşını kaldıracak veya size sözlü çöp yağdıran kişiye acıma duygusuyla dolacaktır. Anlıyor: Başkalarına kötü şeyler söyleyen bir kişi, ruhunda acı çekiyor, yıkıcı yaşam programları var, korkuyor veya insanlardan çok kırılıyor.
Neden çocuklara vuramıyorsun?
Dün sokakta uzun zamandır görmediğim bir şey gördüm. İki yaşındaki bebek acı bir şekilde ağlıyor ve annesi onu sakinleştirmek için kıçına tokat atıyor.
Çocuklar neden fiziksel olarak cezalandırılmamalı?
Görünüşe göre çocuklar yetişkinlere benziyor, sadece dikey olarak meydan okundu. Onların da bizim gibi kolları, bacakları, kafaları ve hatta beyinleri var.
Tek şey, bir çocuğun beyninin bir yetişkinin beyninden ciddi şekilde farklı olmasıdır. Evet, zaten oluşmuş durumda, milyonlarca sinir bağlantısı var, sanki her şeyin farkında olması gerekiyormuş gibi. Ama orada değildi!
Beyinde bebek yok yeterli miktar miyelin sinir hücrelerinin aksonlarını kaplayan bir maddedir. Bilim adamları miyelinasyonun sinir uyarılarının iletim hızını ve gücünü arttırdığını bulmuşlardır. Basitçe söyleyeyim: Onun sayesinde iyi ve hızlı düşünebiliyoruz. Ama çocuklar yapamaz!
Beyindeki düşünceleri ya doğru yöne sıçrar ya da sıçramaz. Bu nedenle 7 yaşın altındaki bir çocuk SEBEP ve SONUCU anlayamaz. Ve bir oyuncağı kırdığında kırılacağının tam olarak farkında değildir. Duvar kağıdını yırtıp annesine isimler söylediğinde bir şeyleri mahvettiğini anlamıyor. Bu nedenle ona bağırmak ve hatta ona vurmak kesinlikle işe yaramaz.
Birincisi, neden ve neden kendisine bağırdıklarını veya dövüldüklerini anlamıyor. Kendi hatası nedeniyle cezalandırılacağı bağlantısını henüz beyninde kuramıyor.
İkincisi, bir çocuğu cezalandırarak ebeveynler asla İstenen sonuç. Ve eğitmeyecekler iyi adam. Nevrotik bir kişi - evet, bir psikoterapistin gelecekteki hastası - mümkündür. Ama KİŞİ, kendi kendine yeten bir kişilik yoktur. ASLA!
Çocuklara vurmayın! Onlara bağırmayın! Sonuçta her annenin çocuğundan istediğini çatışmasız bir şekilde almanın 256 yolu vardır.
İTAAT eden bir çocuk nasıl yetiştirilir?
Bu soru her ebeveyni endişelendiriyor. Ancak sorun şu ki, herkes bunun cevabını bilmiyor.
"Git dişlerini fırçala! Odanı temizle!"- Bu cümleleri en az 100 kez tekrarlayabilirsiniz ama inatçı çocuk kıpırdamayacaktır bile. Sakin bir istek çığlığa dönüşür - ancak pek faydası yoktur. Çocuklar ebeveynlerinin her türlü davranışına alışırlar. Kadınlar bana yazdıkları mektuplarda çoğu zaman çocuklarına bağırmak zorunda kaldıklarından ve bir sonuç alamadıklarından şikayet ediyorlar.
Ama bir zamanlar beni kurtaran basit bir taktik teknik var. Artık bağırmana gerek kalmayacak. Kesinlikle!
Tekniğin adı:
Çocuğunuzun dişlerini fırçalamasına veya oyuncaklarını kaldırmasına ihtiyacınız varsa, onun yanında durup şunu söylemeniz yeterlidir: "Bunu yapmanı bekliyorum!" Hiçbir seçeneği kalmayacak, bunu yapmak zorunda kalacak - sonuçta annesi ayakta ve onu bekliyor.
"Bekliyorum!" demeniz yeterli. kibar olmak lazım. Tehditkar veya gergin bir ünlem eğitime katkıda bulunmaz çünkü çocuk endişelenmeye başlar. O halde sevgiyle bekleyin :).
Bu taktik HER ZAMAN kullanılırsa, çocuk yavaş yavaş annesinin isteğini yerine getirmede başarısız olamayacağı fikrine alışacaktır, başka seçeneği yoktur. Yavaş yavaş bekleme süresi azalacak ve bir gün sakin bir cümlenin ardından şunu fark edeceksiniz: "Git dişlerini fırçala!" - çocuk HEMEN kalkıp bunu yapacaktır.
Eğitimde olduğu gibi eğitimde de tutarlılık önemlidir.
Bir çocuk ancak yöntem doğru kullanıldığında itaatkar hale gelir.
Bazen anneler bana zaten çocuklarına bağırmaya alışkın olduklarını ve bu yöntemi kullanmanın onlar için zor olduğunu yazıyor. Bu durumda bizimkini incelemenizi tavsiye ederim, öfkeyle doluysanız ne yapmanız gerektiğini, stresle nasıl başa çıkacağınızı ve çatışmalardan ustaca nasıl kaçınacağınızı ayrıntılı olarak açıklıyor - sonuçta küçük gıybetçiler ebeveynlerini kışkırtmayı severler :)
Yöntemi nasıl kullanıyorsunuz? "Bunu yapmanı bekliyorum!"çocuğunuzla mı? Yorumlarda bize bildirin.
9 yorum
03.07.2018 13:49:52
Oksana, yazı için teşekkürler!
Makaleyi okuyunca her şey çok kolaylaştı. Çünkü oğlumu kendim yetiştiriyorum ve onun kendi kendine yetebilen bir adam olmasını gerçekten istiyorum. Ve ona okumayı öğretme sorunu artık sürekli aklımda ortaya çıkıyor. Ve burada her şey kolay ve basittir. Oksana yöntemini bile oğluma uyguladım ama uygulayamadım. Ama hatta ilgilenmeye başladı ve kitapları, özellikle de Bodo Schaeffer'in kitaplarını tekrar okumamı önerdi.
Ben de “işi bitiremem”, “hiçbir şey yapamam, olmaz” senaryosunun içinde olduğum için ona da bu senaryoyu uyguluyorum.
Makaleden, durumun analizinden bu çok kolaylaştı. Teşekkürler Oksana!
Evet ve oğlumla arkadaş olma yeteneğim sayesinde, sınıftan bir çocuğun evde onunla ilgilenmediği için bu şekilde davrandığı, ev için her türlü yeni moda şeyi satın aldığı hakkındaki sorusuna cevap verebildim. ama konuşacak kimsesi yok, bu yüzden burada ve herkesle kavga ediyor, ebeveynlerinin dikkatini çekmeye çalışıyor. Ve belli bir süre sonra bu çocuk olur en iyi arkadaş Oğlum ve onun örneğini takip etmeye çalışıyoruz. Bu yazı olmasaydı Oksana, bu arkadaşlık konusunda endişelenmeye devam edecektim ama şimdi anlıyorum ki oğlumun farklı erkeklerle arkadaş olmayı öğrenmesine yardım ettim. Okulda kendi otoritesini oluşturdu çünkü futbol konusunda çok tutkulu ve halihazırda olmak istediği kişiyle ilgili hedefleri var. Ve şehrimizin futbol merkezinin bir parçası ama ana takımın parçası olan güçlü adamlarla arkadaş değil, takımında yedek kulübesinde oturuyor ve şimdi şampiyonluktan sonra tekrar dağılacaklar. Ve oğlumun ana takımda oynamasına gerçekten yardım etmek istiyorum, böylece bu takımda kendine inansın ve tam olarak oğlumla olan ilişkimde senaryolarımı gördüm çünkü onları ve onu ödüllendirdim. Ve artık sonuç için zorlamadığımı açıkça görüyorum. Yapıyorum, yapıyorum ve sonra her şey yoluna girdiğinde bu şeyi yapmayı bırakıyorum.
“Bir kadının yüksek özgüveni erkeklere sihirli bir şekilde etki eder” kitabındaki öneriniz hemen aklıma geldi, senaryodan nasıl kurtulursunuz, kendinize taviz vermemek! Kendinizi mağdur, zavallı ve mutsuz görmekten vazgeçin, hem kendinize acıyıp hem de kendinizi azarlamayı bırakın.
Ayrıca Oksana, sonunda aile gelenekleri yaratmanın ne demek olduğunu anladım.))))))
Çok teşekkür ederim!
04.07.2018 06:22:54
Oksana, hem yorumun için hem de benim için her şeyin yoluna gireceğine inandığın için teşekkür ederim.
Olduğu doğru Son zamanlarda Kendimi henüz tam olarak tanımıyorum ama senaryonun ötesine geçtiğimi ve desteğe ihtiyacım olduğunu anlıyorum. Bir anda bu kadar çok değişikliğin olacağını ve ilk başta bunun bu kadar zor olacağını bilmiyordum. Çünkü başkalarına sorunumu açıklayabilmek için kendimi anlamayı öğrenmem gerekiyor.
10.07.2018 08:32:41
11 yaşında gitar çalmak için kaydolan bir kızım var ama ilk dersten sonra kendi kendine “Ben bunu yapamayacağım” hükmünü verdi. İkna ve kelimeler yardımcı olmadı. Sonra ondan bana da gitar çalmayı öğretmesini istedim. O da dahil oldu :) ve şimdi kendisi çalışıyor ve beni zorluyor. Öğretmen niteliğine sahip olduğunu görüyorum, çok sabırlı!
10.07.2018 11:07:16
İyi günler sevgili ebeveynler, ne yapıyorsunuz? iyi iş. Ne yazık ki artık çok az kişi çocuklara kitap okumayı öğretiyor; yalnızca telefon ve tablet. Ama kitaplar aracılığıyla dostluk, saygı, sevgi, destek beslenir. Bir öğretmen olarak konuşuyorum. Henüz çocuğum yok ama umarım olur.
Çocuklar itaatkar doğmazlar. Onlar sayesinde onlar oldular uygun eğitim ve ebeveynlerin tutumu. Nasıl eğitilir itaatkar çocuk– deneyimlerimizi paylaşın.
Birçok ebeveyn boş tehditler savurmaktan suçludur. İtiraf ediyorum, ben de eskiden böyleydim. Altı yaşındaki oğlum Pavlik'in eğlenmeyi sevdiğini hatırlıyorum. Yüksek sesle çığlık attı ve koşarak yoluna çıkan her şeyi yok etti. Durmazsa onu kırbaçlamakla tehdit ettim ama elini kaldırmayacağını ben de anladım. Oğlumun tehditlerimi defalarca duyduğu ve ardından ceza verilmediği ortaya çıktı. Daha sonra taktik değiştirdim. Tekrar sinirlenmeye başlayınca dedim ki: “Durmazsan bugün yürüyüşe çıkmayacaksın.” Ve sözünü tuttu. Ertesi gün çocuk sudan daha sessiz, çimden daha alçaktaydı.
Tüm annelere şunu tavsiye ediyorum: daha az duygu ve daha fazla kararlılık. Cezalandıracağınıza söz verdiyseniz, sözünüzü tutun. Aynı zamanda çocuğunuza her zaman tam olarak neden cezalandırıldığını açıklayın. Aksi halde kınamanız zaman kaybı olacaktır.
Larisa Domnich, Voronej
Ne mümkün, ne değil?
Çocuklarımı büyütürken referans kitabım Benjamin Spock'tı. İtaat konusundaki tavsiyesi gerçekten hoşuma gitti. Spock, yetişkinlerin çocuğa neyin iyi neyin kötü olduğunu açıklaması gerektiğini ancak aynı zamanda “imkansız” kelimesinin çocuklar için boş bir tabir olmaması gerektiğini söylüyor. Bu ancak arzu nesnesi çocuğun görüş alanından hemen kaybolduğunda ve karşılığında daha az heyecan verici olmayan bir şey sunulduğunda anlamlı olacaktır. Örneğin şunu söylemeyi deneyin: "Televizyonu çalamazsınız ama tahtaya vurabilirsiniz!", "Kitapları yırtamazsınız ama eski gazete Olabilmek!".
Bir şeyi yasaklamak istiyorsanız “yapamazsınız” yerine “acıyor”, “kendine zarar vereceksin”, “kendine vuracaksın” gibi ifadeler kullanın. Çocuğun size itaatsizlik etmesi durumunda ne gibi sonuçlara yol açabileceği konusunda fikir vermelidirler.
Elena Zyatkova, Maykop
Örnek olmak
Bir keresinde harika bir cümle okumuştum: “Çocuk yetiştirmeyin, onlar yine sizin gibi olacaklar. Kendini geliştir." Bana çok ilham verdi!
Artık üç yaşındaki kızım Sofia büyüyor. Ve hala çok küçük olmasına rağmen, bunu yapmaya çalışıyorum İlk yıllar ona örnek olun. Sesimi yükseltmem, herkesle nazik ve kibar konuşurum, her zaman arkadaş canlısı ve güler yüzlüyüm. Hatta zor durumlarüstesinden gelmeye çalışıyorum olumsuz duygular ve dünyaya olumlu bakın. Gelecekte kızımın benden en iyisini alacağına ve büyüyüp nazik ve itaatkar bir kız olacağına inanıyorum.
Marina Toloknyannikova, Rostov bölgesi.
Kemeri kes!
Çocuklarımı hiçbir zaman cezalandırmadım fiziksel yöntemlerle. Popoya basit bir tokat bile benim için imkansız görünüyordu. Çok sayıda psikolojik literatür okudum ve açıkça şunu söylüyor: fiziksel cezaçocukta kendinden şüphe duymaya, izolasyona ve başkalarına güvenmemeye neden olabilir.
Arkadaşımın oğlunu her zaman kemerle cezalandırdığını ve onun ip gibi yürüdüğünü söyleyerek övündüğünü hatırlıyorum. Ama çocuğun ona suçluluğunun farkına vardığı için değil, korktuğu için itaat ettiğine inanıyorum...
Bana göre gizli bir konuşma kemer takmaktan çok daha etkilidir. Çocuğunuzla her zaman konuşabilir ve ona şu veya bu suçun neden kötü kabul edildiğini ve bunu neden yapamayacağınızı açıklayabilirsiniz.
Çocuklar çok hassas yaratıklardır ve iyi davranma isteğinize mutlaka karşılık vereceklerdir. Mesela yaramaz oğlanlarım, onların her bir suçunu analiz etmeye başladığımızda ve bunun neden yapılmaması gerektiğini birlikte düşünmeye başladığımızda çok daha iyi davranmaya başladılar.
Olga Krasnova, Irkutsk
Bence tüm ebeveynler, çocuklarının bizim isteklerimizi yerine getirmesini, görüşlerimizi dinlemelerini ve bir şey hakkında konuşursak bunun gerçekten yararlı ve gerekli bir bilgi olduğunu bilmelerini hayal eder.
Ancak çoğu zaman bir çocuğa bir şey söylediğimizde, bizi duysa bile çok nadiren tepki verdiği gerçeğiyle karşı karşıya kalırız. Ve eğer tepki verirse, o zaman onuncu, yüzüncü kez.
Ne yapalım? Çocukların bize saygı duyması, bizi otorite olarak görmesi, görüşümüzü dinlemesi için böyle bir ilişki nasıl kurulabilir? Makaleyi okumak itaatkar çocuk 10 adımda.
1. Çocuğunuza saygı gösterin
“Sen falansın!”, “Sadece senin gibiler!”, “Nasıl yaparsın?!”, “Başkalarına bak!” gibi ifadeler yok. ve çocuğunuzun kişiliğini etkileyebilecek diğer şeyler.
İnsan beyni öyle tasarlanmıştır ki, birisi bize hakaret ettiğinde bu kişiye olan saygımız otomatik olarak ortadan kalkar ve bize hakaret eden kişinin söylediği bilgileri duymak ve algılamak neredeyse imkansızdır.
Aslında öyle koruyucu fonksiyon beyin. Birisi bize hakkımızda kötü bir şey söylerse, bu kişiyi otorite olarak görmekten vazgeçeriz. Ve dolayısıyla sözlerinin bizim için tüm değeri kayboluyor.
2. İlginç bilgilerin kaynağı olun
%70'i ilginç, eğitici, yeni ve yalnızca %30'u ayarlamalar ve bir tür ahlaki ders.
Çocuğunuz için bir otorite olmanızı istiyorsanız ve o da fikrinizi gerçekten gönüllü olarak dinleyecekse, çağa ayak uydurmanız çok önemlidir. Çocuğunuz her durumda size başvurabileceğini, her zaman tavsiyelerde bulunabileceğinizi ve ihtiyaç duyduğu bilgilere sahip olduğunuzu anlamalıdır.
Odaklanmasının azaldığını görürseniz, ahlaki konularda ve onun için pek çekici olmayan bazı bilgilerde çok ileri gittiğinizi bilin. Tekrar geri dön ilginç bilgi, çocuğunuzla ilişkinizi kurmanıza ve buna bağlı olarak doğal olarak size itaat ve saygı duymanıza yardımcı olacak şeye dönün.
3. Örnek olun, asılsız olmayın
Sözlerinizin eylemlerinizden sapmaması çok önemlidir.
Bence çok önemli bazı gerçekleri kamuoyuna açıklayan birini gördüğünüzde, onun tamamen farklı yaşadığını öğrenirseniz, ona olan saygınız ve güveniniz çok keskin bir şekilde düşecektir.
Aynı şey çocuklarımız için de geçerli. Annem talimatlarla çok uzun süre konuşursa konuşmak ne kadar kötü Kötü sözler ve sonra çocuk annenin biriyle konuşurken veya sokakta araba kullanırken, sözü kesildiğinde bu kelimeleri kullandığını görür, sonra annenin veya babanın söylediği her şeyin önemli olmadığını, her şeyin takip edilmeye değer olmadığını anlar. çünkü annem bana bir şey söylerken kendisi farklı davranıyor.
Klasik durum ebeveynlerin sigara içmesi ve çocuğa sigara içmenin yasak olduğunun söylenmesidir. Onun önünde gelip sigara içmekten bahsetmiyorum.
Ancak çocuğunuz size şunu soracak yaşa geldiyse: "Anne, sigara içmek kötü mü?" ona şunu söyle: “Kötü!” Eğer sorarsa: “Anne, sigara içiyor musun?”, o zaman zaten çok fazla en iyi etkişöyle diyecek: “Biliyorsunuz bu benim için gerçekten çok büyük bir sorun. Sigara içiyorum - bu çok kötü. Şu veya bu sonuçlarım var ve gerçekten bunu asla yapmayacağını umuyorum!
4. Retorik sorular sormayın
Ne yazık ki benim de ilk çocuğumun doğumunda karşılaştığım çok yaygın bir durum.
Odaya girdiğimizde oyuncaklar yine oraya dağılmış durumda veya okula geldiğimizde öğretmen yine derse hazırlanmadığını, yanlış bir şey yaptığını veya yapmadığını söylüyor. Ev ödevi yapılması gereken şekilde ve zaman olmadığı için değil. Ama bunun gerekli olduğunu düşünmediğim için.
Ve böyle bir durumda ebeveyn şöyle demeye başlar: “Sana kaç kez söyleyebilirim!”, “Bu nihayet ne zaman bitecek?”, “Sana zaten 180 kez söyledim!”, “Bütün çocuklar çocuk gibidir, ve sen!”, “Neden böyle davranıyorsun?”, “Bu bitecek mi, bitmeyecek mi?!”
Ne cevap vermeliyim? Küçük çocuk ona böyle bir teklifle geldiklerinde? “Anne, bunu bana şimdiye kadar 25 kez söyledin! 26. kez bunu bir daha yapmayacağımı ve bir daha olmayacağını anladım!”
Ama bu gerçek değil, değil mi?
Çoğu zaman, bir anne odaya girdiğinde oda düzenli değilse ve "Yine oyuncaklar dağılmış, yine dolapta eşyalar var!" demeye başlarsa, tüm bunları söylerken hepsini kendisi toplar. . Çünkü ne söyleyeceğini anlamadığı için kendisinden cevap gerektirmeyen bu retorik sorulara odaklanan çocuk, daha fazla bilgiyi kaçırıyor.
Üstelik annesinin sırf konuşmak için konuşabileceğini anlıyor. Ve yine sözlerimiz onun için sadece bir arka plan haline geliyor. Yalnızca bu ilk cümleleri duyar ve dikkatin yoğunlaşması tamamen düşer.
Sonuç elde etmek istiyorsanız açık ve anlaşılır cümlelerle konuşmak çok daha iyidir: “Odayı temizlemeni istiyorum. Memnun olacağım, lütfen şunu şunu yap!”
Bunların otoriter ifadeler gibi görüneceğinden korkmayın. Bunlar çocuklarımızdan neyi başarmak istediğimize dair açık ve anlaşılır kurallardır. Bunları kibarca söylerseniz çocukların ebeveynlerinin aslında kendilerinden ne istediğini anlamaları çok daha net ve çok daha gerçekçi olur.
Aynı formülün kadınların erkekleriyle daha iyi iletişim kurmasına yardımcı olacağına dair başka bir sırrı daha açığa çıkarmak istiyorum çünkü çoğu zaman erkeklerimize de bu tür retorik sorular sormaya başlarsak - size kaç kez söylemeliyim? - Tıpkı çocuklar gibi bizi duymuyorlar.
5. İmkansızı beklemeyin
Çocuğunuzdan ilk isteğinizden sonra tüm emirleri ve görevleri ışık hızıyla yerine getirmesini talep etmeyin, ilk kelimeden sonra size itaat edin.
Biz asker değiliz, çocuklarımız da asker değil.
Üstelik 14 yaşın altındaki küçük bir insanın beyninin kesin olduğunu söylemek istiyorum! - öyle bir şekilde tasarlanmıştır ki, eğer bir şeyle meşgulse - okursa, bir program izlerse, bir şeyler çizerse ya da sadece oturup bir şey düşünürse - o zaman diğer her şeye olan konsantrasyonu büyük ölçüde düşer.
Gerçekten de gerçekten bir şeyler yapan bir çocuk bizi duymayabilir. İçimizde bu çok güçlü bir tepkiye, bir tür kızgınlığa neden olur ve sonunda bunu bir, iki kez tekrarlarız.
Öfkemizi kaybedip bağırdığımızda, bu rahatsız edici faktör çok güçlüdür, çocuk ürker, tepki verir, bir şeyler yapmaya başlar ve sonunda bize öyle gelir ki - birçok anne için standart bir ifade - "Sadece sana bağırman gerekiyor." bunu sana emretmiştim!"
Çocuğunuzun bir şeyle meşgul olduğunu görürseniz yanına gidip ona dokunmanız çok daha iyidir. Bu dokunsal dokunuş, çocuğa dokunsal çekicilik anında dikkat çeker.
Yaklaşıyorsunuz, omzuna ya da başına vuruyorsunuz, sarılıyorsunuz ve şöyle diyorsunuz: "Lütfen şunu ya da bunu yap!" - böyle bir çağrıya verilen tepki çok daha hızlı, çok daha istekli olacak ve çocuk ondan ne istediğinizi gerçekten anlayacaktır.
6. Duyguları manipüle etmeyin
Çocuğunu şu ya da bu şekilde davranmaya zorlayan bir anne, onun acımasını uyandırmak istediğinde ya da genelde dediğimiz gibi vicdanını uyandırıp ona “...baba iki işte çalışıyor, ben iplik eğiriyorum” dediğinde tekerlekteki bir sincap gibi, daha fazlası küçük erkek kardeş Bizim için ne kadar zor olduğunu görmüyor musun? Temel işini yapamıyor musun, yani ödevini yapamıyor musun?”
Annelere not!
Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni de etkileyeceğini düşünmemiştim ve bu konuda da yazacağım))) Ama gidecek hiçbir yer yok, bu yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğum sonrası izler? Eğer yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...
Ne yazık ki, çoğu zaman tüm bunlar aynı zamanda ebeveynlerin belki de bilinçli bile olmadan çocukta uyandırmaya çalıştığı suçluluk duygusuyla da karışıyor: “...bunu senin için yapıyoruz, baban seni elde etmek için çok çalışıyor. iyi bir enstitüye." girdi!"
Ne oluyor? Suçluluk duygusuyla küçük adam baş edemiyorum. Gelecekte orada bir şeye sahip olabilmek için babasının işe gitmesinin ne kadar önemli olduğunu henüz anlamıyor. Burada ve şimdi yaşıyor, dayanamıyor ve bir şekilde pişman olamıyor ya da belki bir şekilde ebeveyninin yaşadığı tüm acıyı, hayatının tüm ciddiyetini veya bazı sorunları kabul edemiyor.
Ve çocuk bilinçsizce uzaklaşmaya başlar. Ruhu onu yok edebilecek şeylere karşı kendini savunmaya başlar. Ruh nasıl korunur? Cehalet, iletişim kurma konusundaki isteksizlik, herhangi bir temas eksikliği. “Nasılsın?” diye sorduğumuzda - "İyi!"
Bu nedenle, eğer çocuklarınızdan bir şeyler elde etmek istiyorsanız onlara dürüstçe ve abartmadan söyleyin. gereksiz duygular"Şimdi yardımına ihtiyacım var." "Bana yardım ederseniz çok sevinirim." “Artık sensiz baş edemiyorum!” “Eğer yapabilirsen sana çok minnettar olacağım!”
Bu tür şeyler, çocuklarımızda acıma duygusuna baskı yapmaya ve bir tür suçluluk duygusu yaratmaya çalışmaktan çok daha etkilidir.
7. Tehdit kullanmayın
Bazen çocuklarımız bir şeyi hemen yapmazsa ve zaman daralıyorsa ya da biz bunu onuncu, yirminci kez tekrarlıyorsak, birçok ebeveyn “Şimdi yapmazsan!” tehdidine başvuruyor. veya “Eğer şimdi mağazada çeneni kapatmazsan sana ne yapacağımı bilmiyorum!” "Sana bunu vereceğim... Eve geldiğimizde onu benden alacaksın!"
Ne oluyor? Anne ve babalarında doğal olarak velayet, ilgi ve koruma görmesi gereken çocukların, bizi bir tehdit olarak görmeye ve korkuyla hareket etmeye başladıkları ortaya çıktı.
Hiçbir ebeveynin çocuklarıyla korkuya dayalı bir ilişki kurmak isteyeceğini düşünmüyorum. Çünkü eğer çocuklarımızın itaati korkuya dayalıysa, bu sadece 2 şeye yol açacaktır:
- Bu, er ya da geç bir isyan çıkacak ve 14 yaşındayken çocuklardan mutlak cehalet, şımarıklık ve kabalığın tam programını alacağız. Nereden geldiklerini merak edeceğiz? Ama bu tür tehditlerle, saygısızlıklarla, bazılarıyla sıkıştırdığımız baharın tamamı bu. saldırgan davranışçocuklara doğru.
- Veya ikinci nokta - eğer çok baskı yaparsak ve çocuğumuz bu yaşta duygusal olarak o kadar güçlü değilse, o zaman onu kırmışızdır.
Bu durumda sadece bizim tehditlerimize cevap verip boyun eğmeyecek, aynı zamanda sokaktaki herkesin tehditlerine de boyun eğecek. Kendini savunamayacaktır çünkü fikrini ve arzularını savunma işlevi tamamen kırılacaktır.
Bir şeyi başarmanız gerekiyorsa, işbirliği teklif etmek, tehditlere başka bir alternatif sunmak daha iyidir.
Diyelim ki, “Şimdi şunu yap, annem bakkaldan tereyağı alsın, biz de seninle kurabiye yapalım!” veya "Şimdi bana yardım edersen, daha sonra seninle oyuncak toplamaktan mutluluk duyarım ve birlikte bir şeyler oynayabiliriz!"
Bir çeşit takas teklif edersek daha da iyi olur. Bazı nedenlerden dolayı pek çok kişi bu plandan hoşlanmıyor ancak karşılığında çocuğa sinema gezisi veya bazı hediyeler teklif etmemiz aslında korkutucu değil. Sonunda istediğimizi elde edersek ebeveynin hediyeye değil çocuğun ne yaptığına odaklanması önemlidir.
Bir hareket yaptı ve ona şunu söyle: "Çok sevindim!" “Çok harikaydı!” "Sonuçta bunu sen yaptın." "O kadar iyi iş çıkardın ki, beklediğimden çok daha iyi!"
Bu şekilde davranırsak, zamanla çocuk sizi memnun etmenin ona da zevk verdiğini anlayacaktır. ek mekanizmalar ihtiyaç duyulmayacaktır.
8. Minnettar olun
Çoğu zaman çocuklarımızın iyi işlerini olduğu gibi kabul ederiz, özellikle de eğer onlar zaten çok erken çocukluktan itibaren büyümüşlerse.
Aslında, eğer bir şey yaparsa - iyi not, ya da onun için bir şeyler yolunda gitti ya da oyuncakları kendisi kaldırdı, yatağı yaptı - tepki yok. Çocuk ancak yanlış bir şey yaptığında ebeveynlerinin tepkisini görür.
Ne oluyor? Çocukların doğal ihtiyacı bizi memnun etmektir. Neden? Çünkü ebeveynlerin kendilerine verdikleri tepkiler sayesinde çocuk kendine karşı tavrını oluşturur. Bu tepki sayesinde kişi olarak farklılaşma meydana gelir. Bizden yalnızca olumsuz şeyler duyarsa, bir birey olarak kendisine dair bu duygu - kendine güven, iyi olma arzusu, birisi için önemli olduğunuzun, sizi sevdiklerinin anlaşılması - dolmaz.
İÇİNDE ileri çocuk Bu işlevi başka yerlerde de doldurabilirsiniz: Sokakta, bir şirkette, birisinin "Çok harikasın!" demesi kolay olacaktır. Ve sonra bu "Aferin" için her şeyi yapmaya hazır olacak.
Bu nedenle çocuklarınıza teşekkür edin, onlara teşekkür edin ve bunun sık sık olacağından korkmayın.
Seni bir sandalyeye oturtup yediğin her kaşık yulaf lapası için ellerini çırpmaktan bahsetmiyorum. Ama demek istediğim şu ki, çocuklarımızın her gün yaptığı küçük şeyleri fark etmeye değer çünkü aslında bize sıradan gelen şeyler çoğu zaman başka biri için zorlu bir çalışmadır.
9. Neyi başarmak istediğinizi hatırlayın
Çocuğunuza şunu veya bu cümleyi söyleyerek neyi başarmak istediğinizi her zaman hatırlayın. Kendinize sorun: Ne tür bir tepki bekliyorum? Bunu neden şimdi söyleyeceğim?
Bunu kendinize sorarsanız, çoğu durumda bu cümleyi yalnızca olumsuzluğunuzu, kızgınlığınızı, yorgunluğunuzu atmak için söyleyeceğinizi anlayacaksınız.
Daha önce de söylediğimiz gibi, sizden daha genç, ruhu sizinkinden çok daha dokunaklı ve çok daha zayıf bir kişiye bunu yapmak kesinlikle kabul edilemez.
Dolayısıyla bu soruyu kendinize her zaman sorabilirseniz birçok şeyden kaçınacağınıza eminim. çatışma durumları ve söylemek istemediğiniz pek çok kelimeyi söylemeyeceksiniz.
Bu formül bazen boş bir hayal gibi görünüyor. Bu bir beceridir; kendinize böyle bir soruyu sorma yeteneği gerçekten bir beceridir. Bunu yapmayı öğrendiğinizde, bu yalnızca çocuklarınızla iletişim kurmanıza yardımcı olmakla kalmayacak. Bu, işte iletişim kurmanıza, kocanızla iletişim kurmanıza yardımcı olacaktır.
Her cümleden önce kendinize bir nefes alıp şunu sorabilirsiniz: “Şimdi bu tepki - neye yol açacak? Neyi başarmak istiyorum?
Çoğu zaman bu soru, soğuk bir duş gibi öfkemizi giderir ve şunu anlarız: bu aşamada davranmak istemiyoruz mümkün olan en iyi şekilde bize seçme şansı veren doğru stratejiÇocuklarımızla davranış ve iletişim.
10. Çocuklardan mükemmel davranışlar beklemeyin.
Çocuklarımızdan ideal davranışlar beklememiz gerekmez mi? çünkü onu asla alamayacağız.
Beklentilerimiz her zaman kızgınlığa, kırgınlığa ve hoşnutsuzluğa yol açacaktır. Hayatta çocukların da tıpkı yetişkinler gibi kendi aşamaları olacak, kendilerine ait: 3, 7-8, 14 yaşlarında, biz nasıl davranırsak davranalım bir noktada sürekli “Hayır” diyecekler, kopacaklar. geri.
Şu anda yapmamız gereken tek şey onları sevmek çünkü bir insan iyi olduğunda onu sevmek çok kolaydır. Özellikle en iyi şeyleri yapmadığımız zamanlarda sevgiye ihtiyaç duyarız.
Eminim ki her yetişkinin hayatında, eğer yanılıyorsak, bize her zaman inanacak ve “Evet, yanılıyorsun. Ama senin farklı olduğunu biliyorum. Sen gerçekten çok iyisin ve biz tüm zorluklarla başa çıkacağız!”
Bu nedenle çocuklarınız için tam da böyle insanlar olmanızı diliyorum, o zaman onlar size her zaman saygı duyacak, sadece dinlemekle kalmayacak, istek ve dileklerinizi duyacak ve memnuniyetle yerine getireceklerdir.
Annelere not!
Merhaba kızlar! Bugün size nasıl forma girmeyi, 20 kilo vermeyi ve sonunda korkunç komplekslerden kurtulmayı başardığımı anlatacağım. şişman insanlar. Umarım bilgileri faydalı bulursunuz!
Çocuğun kişiliğine zarar vermeden itaatkar bir çocuk nasıl yetiştirilir? Bacaklar nereden geliyor? çocukça itaatsizlik ve isteksiz olanlarla ne yapılacağı. Basit ipuçlarını kullanın.
Antik çağlardan beri itaat, neredeyse bir çocuğun temel erdemi düzeyine yükseltildi! Bu vazgeçilmez bir durum, hangi küçük kıpır kıpır ebeveynlerinin sevgisine güvenebilir. Söylemeye gerek yok, “Annemi ve babamı dinleyin”- Doğum gününde bir bebek için neredeyse en "vurucu" dilek ve önümüzdeki gün için küçük bebeğe sabah vedası. Eğitim yatırımlarının çok genç "yatak odası" çoğu zaman sayısız uyarıya karşı sağır kalıyor ve yaramaz ve isteksizlerin taktiklerini geliştirmeye devam ediyor... Dolayısıyla, belki de alışılagelmiş eğitim reçetesini modernleştirmek mantıklı olabilir (çocukları nasıl yetiştiririz) üçüncü milenyum!), daha nazik itaatsizliğin kökenlerini anladıktan sonra, ah, kaç tane yüz ve bazen sağlıklı dozlarda bile yararlı olabilir?
Çocukların itaatsizliğinin bacakları nereden büyüyor? Bereketli toprağı, tanımı gereği kelimenin tam anlamıyla merak, huzursuzluk ve oldukça yüksek sesle kendini onaylama ile "doldurulmuş" olan çocukluk halidir. Peki olamaz normal çocuk sürekli itaatkar olun. Varsayılan olarak yapamaz. Dünyaya, yani ebeveynlere, bir çocuğun hayatının ilk yedi yılında, hayatının geri kalanında kafasına sığacak olandan daha fazla dünya hakkında bilgi edindiğini kaç kez söylediler. Bir çocuk çocukluk okulunu mükemmel notlarla ancak aşağıdaki yöntemlerle geçebilir: aktif hareketÇünkü yeni yürümeye başlayan bir çocuğun keskin zihni, vücut hafızasının yardımıyla bilimi daha büyük ölçüde yakalar. İlk bakışta pervasızca koşmak, zıplamak, tırmanmak, emeklemek, ilahiler söylemek, yüksek sesli protestolar ve diğer aktiviteler - bunlar çocukların öğrendiği gerçek derslerdir. Dünya. Dolayısıyla sonuç: hemen hemen her normal çocuk, yaramazlık şöhreti tehdidiyle ve gerçek ebeveyn eğitimi beklentisiyle karşı karşıyadır. Ancak eğer bir çocuk hayatının bu aktif aşamasını çok "kısa bir tasmayla" yaşıyorsa, çocuğun kişiliği geri dönülemez biçimde ve birçok yönden zarar görebilir:
- ideal çocuklar (sıkı bir dizgin altında oldukları sürece) suçluluk duygusuna veya küçük ceza korkusuna bağımlıdırlar;
- herhangi bir şeyi bağımsız ve yaratıcı bir şekilde yapmaktan korkuyorlar çünkü acemilerin belirli bir şablona göre hareket etmesi daha uygun hale geliyor;
- aceminin özgüveni "kaidenin altına" doğru sürünüyor ve gelecekte böyle bir "itaat mucizesi" altına düşebilir Kötü etkisi küçük bir anlaşmazlığı çözememek ve kendini koruyamamak;
- En rahatsız edici şey, acemilerin ebeveynlerine Karabasov Barabasov statüsü verilmesi ve bunu çocuklarıyla birlikte kaybedebilmeleridir. güvene dayalı ilişki. Zorunda modern öğretmenler“uygun bir çocuk” yetiştirmeyi reddedin ve okul öncesi çocuğuna inatçı olma hakkını verin.
Küçük canlı yaratığa gerekli güvenliği sağlamak için, onun huzursuzluğunu yine de itaatkar varsayımlarla düzeltmeniz gerekiyor. Ancak aynı zamanda, bir okul öncesi çocukta ebeveynleri duyma ve dinleme yeteneğini geliştirmek, yalnızca işbirliği düzleminde, anne ve babanın her zaman ve her şeyde haklıymış gibi davranmadığı, çocuğa baskı uyguladığı durumlarda buna değerdir. “Ben bir yetişkinim, dünyada nasıl yaşanacağını biliyorum” tarzı. Teoriden pratiğe!
İtaatsizlik ve inatçılık genellikle üç yaşına gelindiğinde çılgınca "çiçek açar".Çocuk her şeyi ve herkesi inkar eder ve çoğu zaman kendi başına ısrar etmeye çalışır. sağduyu ve en çok sevilen kelimeler “istemiyorum” ve “istemiyorum”. Üç yaş civarında kötüleşen “yaşa bağlı” itaatsizlik, prensip olarak sınırlara uyuyor normal gelişim. Küçük olan özgürlüğü “yutmuştur” ve bağımsızlığını başkalarına göstermeye çabalamaktadır. Kendini bir birey gibi hissetmeye başlar, ancak çoğu zaman çekici eylemler gerçekleştirecek güç ve becerilerden yoksundur ve birçok şey hala yolunda gitmemektedir. Ayrıca bebek, onun için kanun olan arzunun benmerkezciliğine tamamen nüfuz etmiş olması nedeniyle inatçıdır. Ancak çocukların arzuları çok değişkendir ve bu değişkenlik genellikle “yasaklayıcı” taktiklerini yoğunlaştıran yetişkinleri rahatsız eder. Ve çocuğun tatminsizliği itaatsizlik, kaprisler ve inatçılıkla kendini gösterir.
Ne yapalım?
“İtaatsizlik krizi” çok daha ılımlı ilerliyor Yetişkinlerin çocuğa yönelik talepleri ile saygısı arasında bir “denge” varsa. Çocuğunuzun bazen kaprisli enerjisini dışarı atmasına izin verin. Ayrıca yürümeye başlayan çocuğun kendisiyle baş etmesinin zor olduğunu anlayarak ona "görsel yardımlar" yardımıyla yardımcı olun:
- üç yaşındaki çocuklara ders verilebilir iyi davranış oyuncaklarla küçük sahneler kullanmak. Çocuğunuzu yetişkinin kuklacısı olmaya davet edin ve çocuğun kaprislerini peluş bir oyuncu üzerinde gösterin;
- Dikkat dağıtan oyunların yardımıyla kıpırdanmanın kısa vadeli olumsuzluklarını olumluya dönüştürmeye çalışın;
- inatçı bir kişiden istediğinizi zıt talimatların yardımıyla almaya çalışın: "Yemek yemeyeceğiz", "Yürüyüşe çıkmayacağız" vb.;
- Oyun alanlarında yürürken çocuğunuzun dikkatini başka bir çocukla yaşanabilecek olası kaprisli bir olaya odaklayın ve bebeğinizi tamamen farklı davrandığı için mutlaka övün.
Küt diye
Bazen “durumsal” inat ve itaatsizlik ortaya çıkar ve bunun “durumsal” bir inatçılığa ve itaatsizliğe dönüşmesini engellemek sizin elinizdedir. kronik form" Ebeveynlerin bilgeliği, "akut inatçılık krizi" sırasında bir talep veya isteğin işe yaramadığı durumlarda, ne yapacağınıza hızlı bir şekilde karar vermeniz gerektiği gerçeğinde ortaya çıkmalıdır: ısrarcı olun veya durumu yatıştırın, çocuğun dikkatini değiştirin. Tek bir “reçete” olamaz. Ne yapalım?Çocuğunuzun dikkatini nazikçe dağıtırsanız, uygun bir şakayla onu güldürürseniz, ona şunu söylerseniz başarıya ulaşabilirsiniz: Komik hikaye veya durumla alakalı olmayan ilginç bir şey teklif edin. O zaman yaramaz kişi büyük olasılıkla hıçkırma ve çığlık atma davranışının nedenini unutacaktır. Dahası, bir kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır değil) En önemli şey bağırmamak! Bebeğin istenen davranışını tatlılar, ikramlar, oyuncaklar ve eğlenceyle "değiştirmek" de uygun değildir. Bu durumda "sen bana, ben sana" yöntemi kesinlikle iyi değil çünkü ebeveyn olarak amacınız bebeğe "iç kontrolü" öğretmektir.
Yardım talebi
Okul öncesi çocuklarda “birdenbire” ortaya çıkan inatçılık ve itaatsizlik onun ihtiyaçlarının sinyali olabilir(yemek, içmek, uyumak istiyor), rahatsızlık durumu (dar giysiler veya ayakkabılar, soğuk veya sıcak, yatağın rahatsız olması, bir şeyin acıması, bebeğin olağan günlük rutininin bozulması) hakkında. İÇİNDE benzer vakalar Bebek, kaygısının nedenini (yaşından dolayı) nasıl anlayacağını ve kelimelerle nasıl ifade edeceğini bilemez. Kendini kötü hissediyor ve buna göre davranıyor. Bu durumda inatçılık gerçek itaatsizlik olarak değerlendirilemez. Sonuçta, rahatsızlığın nedeni ortadan kaldırıldığında bebek sakinleşecektir.
Ne yapalım? Bebek harekete geçene kadar bekle ve gör tutumu sergilemenin hiçbir anlamı yoktur; ebeveyn deneyiminden yararlanın ve rahatsızlığı önleyin. Bu arada, çocuklarda itaatsizlik ve inatçılık, sevdiklerinin gergin ilişkileri çözdüğü yerde “filizlenebilir”. Çocuklar hassas "radar sensörleri" ile donatılmış gibi görünüyor - açıklamalardan "darmadağınık" olan ebeveynlerinin ruh halini o kadar ustaca yakalıyorlar ki. Ve üzerlerinde toplanan bulutların nedenlerini anlayamayan çocuklar kontrolden çıkarlar ve bu da çoğu zaman yetişkinleri daha da fazla sinirlenmeye kışkırtır. Huzursuz kişinin evdeki gerilimin derecesini değiştirmek için "dövüş durumunu" düzenlemeye başlaması şaşırtıcı olmayacaktır. Bu nedenle çocuğunuzu aşırı şiddete ve inatçılığa kışkırtmamak için, onu doğrudan veya dolaylı olarak ilgilendiren her şeyi çocuğunuza anlatın. Onu, babanın işteki zorluklarının veya annenin akrabalarla çatışmalarının ayrıntılarına adamak hiç de gerekli değil. Ancak ebeveynlerin bebekle hiçbir ilgisi olmayan, normalden daha fazla öfkelenmelerine neden olan zorluklar yaşadıklarını da söylemek gerekir.
Daha büyük bir çocuğun “özü itibariyle” yaşına uygun bir açıklama yapması bile iyi bir fikir olacaktır. Ayrıca “zor zamanlarda” bebeğinize sevildiğini belirten sözlü ve sözsüz (sarılma, okşama, öpme) sinyaller vermeye çalışın.
Bana bir destek “noktası” ver
İtaatsizliğin nedeni ebeveynlerin tutarsızlığı ve katılığı olmayabilir.Çocuğun aynı eylemi bir kez yapmasına izin verildiği ve başka bir kez yasaklandığı durumlar vardır. Küçük çocukların itaatinin özellikle tutarlı ve istikrarlı olmadığı göz önüne alındığında (sadece kabul edilebilir davranış sınırlarını öğreniyor ve "dişlerini test ediyor"), böyle bir eğitim tarzı, yetişkinlerin oybirliğiyle ne için üzülmeye başlayacağına yol açacaktır. kötü bir başlangıç yaptılar.
Ne yapalım? Aile Konseyi Bebeğin bulunduğu ortamda aynı kurallara bağlı kalınmalıdır. eğitim ilkeleri. Yasaklarsanız yasaklayın ve izin verirseniz, o zaman ruh halinden, annenizin veya büyükannenizin iyiliğinden veya diğer "dış" koşullardan bağımsız olarak.
Hiçbir şey duyamıyorum!
Birçok ebeveyn farkında olmadan çocuklarına “sağır” olmayı öğretiyor ebeveynlerin sözleri. Gittikçe daha fazla sayıda modern çömlek yetiştiricisi bu “hastalıktan” muzdarip oluyor. Ancak bu durumda bilinçli bir inadın izi kalmayabilir. Bebek basitçe annesinden, babasından ve büyükannesinden "kapanmaya" alışkındır, çünkü çocuğun ruhu aynı şeyin "yüz kez" sonsuz tekrarını, yetişkinlerden gelen sayısız talimat ve emri "sindiremez". notasyonlar ve ahlaki öğretiler ve sadece önemli nedenler için değil, aynı zamanda en önemsiz nedenler için de (yetişkinlerin köstebek yuvalarından dağlar yaptıklarında dedikleri gibi).
Ne yapalım?"Önleme" yapmak için çok geçse cesaretiniz kırılmasın: bu "hastalık" tedavi edilebilir. Bebeğinizin sizi “kapattığı” ve “duymadığı” için dinlemediğinden mi şüpheleniyorsunuz? Fısıltıyla konuşmayı deneyin.Çocukların önemli bir şeyi kaçırmaktan korktukları bilinmektedir. bu durumda- seni duyamıyorum. Duygusal tiratlara kapılmayın. Çocuğunuzdan bir görevi tamamlamasını, onu övmesini ya da suçlamasını istemenize bakmaksızın, mümkün olduğunca çok şey kullanın. kısa ifadelerle, tekrarlardan kaçının ve çocuğun gözlerinin içine baktığınızdan emin olun (!).
Mükemmel itaat senaryosu mu?
Psikolojide birçok masalın temelini oluşturduğuna dair bir görüş var. hayat senaryoları insanların. İşlemsel analizin "babası" Eric Berne, çoğu peri masalının şunları içerdiğini savundu: olumsuz senaryolar davranış. Herkesin favorisini hatırla en ünlü masal Cinderella hakkında. Üvey annesinin ailesinde tamamen mantıksız ve gereksiz davranışların bir örneğini gösterdiğini kabul edin - saçma! - alçakgönüllülük. Ve en inanılmaz olanı bunun için ödüllendirilmesiydi! Peki bu davranış modeli gerçekten taklit edilmeye değer mi? Tabii ki masallardan tamamen vazgeçmemek gerekiyor: Birçoğunun “şüpheli” imalarına rağmen, çocukların gerçekten masallara ihtiyacı var. Ancak peri masalları yetişkinlere, kabul edilebilir davranış Nesilden nesile aktarılan çocuk ve aynı zamanda kendi imajınızı da analiz edin " mükemmel oğul"veya" ideal kız çocuğu."
Alina Liviyskaya
Çok itaatkar bir çocuk kesinlikle ebeveynlerinin erdemidir. Bugün bunun hakkında konuşacağız hangi eğitim yöntemleri anne ve babaların çocuklarıyla iletişim kurmasına yardımcı olacaktır.
İlk istekten itibaren itaat sağlanmalı, bundan sonra eğitim daha verimli olacaktır. Yeni yürümeye başlayan bir çocuk bir şey yapması için talimatlar aldıysa, bunları o kadar ikna edici bir şekilde almalıdır ki, ilk seferde bunları gerçekleştirebilsin. Her yaştaki çocuk da her insan gibi ödev yapmaktan kaçmaya çalışır. Çocuk yetişkinlerin zayıf yönlerini anlıyor, hangi aile üyelerinin ona hareket özgürlüğü verebileceğini biliyor. 
Bir çocuğun istekleri nasıl atladığına dair örnekler.
Bilinçli itaatsizlik bastırılır. Çocuğunuz bulaşıkları temizleyemiyor veya yıkayamıyorsa, bunu nasıl yapacağını bilmediği ve hiç yapmadığı için onu azarlayın. yasaktır. Ancak ebeveynlerin her gün aynı yorumları yapması kasıtlı itaatsizlik anlamına gelir.
Bebeğe itaatsizliğinin tüm sonuçları hakkında bilgi verin. Bir şeyi kırdıktan veya döktükten sonra arkasını kendiniz temizlemelisiniz; kayıp değerli şey evden çıkarılamayan - artık bu kadar değerli şeyleri ve oyuncakları alamayacak.
Tek bir eğitim alanına bağlı kalmaya çalışın diğer aile üyeleriyle, aksi takdirde çocuk herkesi manipüle edecektir. Anne ve babanın bakış açıları örtüşmese bile birbirlerine destek olmaları ve istişarede bulunmaları gerekir. Çocuk kendisinin de ailenin bir üyesi olduğunu, fikrinin önemli olduğunu ancak ebeveynlerinin onun için otorite olduğunu anlamalıdır. 
İyi ve itaatkar bir çocuk ne zaman iyi bir çocuk olmayı bırakır?
En itaatkar çocuk bile bazen “konser” düzenleyebilir. Bazı psikologlar çocuklarda krizlerin aşağıdaki aşamalarını tanımlar:
- 1-3 yaş arası erken kriz. Bu dönemde çocuk ancak anne ve babasına karşı tavrını oluşturur ve “ben”inin farkına varır;
- küçük anaokulundan okul öncesi yaşçocuklara bağımsız olmanın öğretilmesi gerektiğinde.
- okul yılları. Bu dönemde bebek anne ve babasını manipüle edebilir.
Bir çocuğu itaat edecek şekilde nasıl yetiştiririm: faydalı video
Ailesinde itaatkar çocukların büyümesini isteyenler için faydalı ipuçları, video.
Yükleniyor...
