Pek çok anne, çocuklarının davranışındaki değişiklikleri fark ederek endişelenmeye başlar: aniden içine kapanık, sessiz, saldırgan veya tam tersine kayıtsız ve depresif hale gelirse. Böyle bir durumda, bunu ciddi olarak düşünmelisiniz - çocuğun akranlarından olumsuz etkilenmesi muhtemeldir. Üzülmek için acele etmeyin ve çocuğu neyin yanlış gittiğini anlatmaya zorlamayın. Yazımızı okuyun ve çocuğun kötü etkilenmesi halinde ne yapılması gerektiğini, hangi yöntemlerin dikkatle uygulanması gerektiğini öğrenin.
Çocuğunuz mükemmel değil
Birçok ebeveyn, çocuklarının kötü davranışlarının nedeninin yalnızca akranlarının kötü etkisi olduğuna inanır, ancak bu yanlış bir yargıdır. Bir bebeğe böyle davranamazsın Boş sayfa Doğru dünya görüşünü türettiğimiz ve etrafımızdaki "kötü" insanlar sadece her şeyi bozar. Ayrıca çocuğunuzun bir melek olduğunu ve diğerlerinin her yerde ve her yerde idealleri yok eden gerçek "şeytanlar" olduğunu düşünmeyin.
Anneler kendi kusurlarını "badanalama" eğilimindedirler ve kendilerini haklı çıkarırlar: "Ben böyle bir çocuk yetiştirmedim, benimki bunu yapamaz!" veya "Benimki mahalle oğlanlarıyla arkadaş olana kadar kesinlikle kötü bir şey yapmadı." Ama öyle mi? Gerçekten doğru yolÇocuğu çevrenin olumsuz etkisinden korumak için kilit altında kilitlemek mi olacak?
Vay
Bir örnek verelim. Bebeğinizin eve geldiği ve kulaklarının tüplere dönüştüğü müstehcen kelimeleri yüksek sesle söylediği gün geldi! Çocuk sakince ona bunu kimin öğrettiğini (Kolya, Olya, Petya) söyledi ve elbette çocuğunuzu yukarıdaki karakterlerin zararlı etkisinden korumaya kesin olarak karar verdiniz. Ancak her şey o kadar net değil:
- Hayatta çocuğunuzu tamamen gizleyemeyeceğiniz durumların olduğunu anlamalısınız. Her şeyden korkamazsınız.
- Aynı "olumsuz karakter" de lanetin anlamını bilemeyebilir ve bunu tesadüfen, hiçbir şeyin farkına varmadan dile getirmiş olamaz.
- Genel olarak felaket niteliğinde hiçbir şey olmadı, sadece doğru yorumlanması ve doğru yanıt verilmesi gereken çok kişisel bir deneyim değil.
Çocuğunuz hayatta pek çok aptalca şey yapacaktır. Ve kulaklarını kapatarak onu akranlarından koruyamazsınız. En önemli şey başına gelenleri ona açıklamaktır. Bir çocuğu, söylediği küfürlerden veya tek bir yanlış davranıştan sonra cezalandırıp, bebeğe eğitim veren akranıyla iletişim kurmasını yasaklayamazsınız. kötü şeyler. Yani ani yasağınız farklı bir sonuca yol açacak - hoş olmayan sözler ve eylemler çocuk için daha çekici hale gelecek ve siz olmadığınızda "kötü çocuk" ile yasak toplantılar gerçekleşecek.
Ne yapalım
Bebeğin suiistimalinin olumsuz çağrışımının tam olarak nelerden oluştuğunu olabildiğince basit bir şekilde açıklamaya çalışmanız gerekir. De ki: “Uslu çocuklar bunu yapmaz, lütfen siz de onları örnek alın, çünkü siz benimlesiniz. iyi çocuk(kız)”, “Kendine saygısı olan insanlar bunu yapmaz ve bu sözleri söylemez.” Bu noktada çocuğun gözlerine dürtmeden bakmakta fayda var. işaret parmağı yüzünde.
Kötü etkilerden bahsedecek olursak, çocukların birbirlerinin davranışlarını, hatta bütün bir yaşam felsefesini kolaylıkla benimsediklerini anlamalısınız. Arkadaşlar, sınıf arkadaşları, mahalle çocukları eylemleri yanlış yorumlayabilir; örneğin, gençleri dövmenin havalı olduğunu, çalmanın utanç verici olmadığını, kaypak bir büyükbabanın çok eğlenceli olduğunu ve yalnızca sissy oğlanların ceketlerini iliklediğini söyleyebilirler, ancak bunu yapmayanlar bunu yapmazlar. bunu yapanlar tam anlamıyla erkekler!
Böyle bir etkiye nasıl yanıt verilir?
Öncelikle sinekten fil yapmayın. Çocuğunuza hayatın her türlü cazibeyle dolu olacağı fikrini aşılayın. Gerçek şu ki, eğer bir yetişkin kendisini tehlikelerden kendi başına koruyabiliyorsa, o zaman çocuğun henüz bunlar hakkında gerçek bir fikri yoktur ve bu nedenle tüm ayartmalara "satın alır". Bir akranından benimsediği bu tür eylemlerin neden kötü, suç ve dehşet verici olduğunu sabırla açıklayın. Akıl hocası gibi davranmayın, argümanlarla ve gerçeklerle konuşun.
İkinci olarak, özellikle kendilerinde eksik olan şeyleri arayan çocukların olumsuzluklara daha kolay maruz kaldıklarını anlayın! Hepimiz değiliz ideal ebeveynler biz de hatalar yapıyoruz ama öyle olmaya çalışıyoruz.
Mesela şöyle bir durum var: Anne öğretmen, baba saygın bir mühendis. Bebeğe çok ilgi gösteriliyor, okunuyor iyi kitaplar. Ancak bir gün ebeveynler, kızlarının pencereden yoldan geçenlere poşet su attığını öğrendi. Bu holiganlığı kız arkadaşının öğrettiği ortaya çıktı. Kötü bir etkinin tüm işaretleri mevcut. Ama sonra ortaya çıktı ki iyi bir kız sürekli kontrol ediyor, dinlenmesine izin vermiyor ve çocukça şakalara vakti yok. Böylece, aktivite eksikliği nedeniyle kızın holiganlığa yenik düşmek zorunda kaldığı ortaya çıktı. Ebeveynler kızlarına eğlence için daha fazla zaman vermeliydi, o zaman kız arkadaşının yıkıcı önerilerini dinlemezdi. Hiçbir macera yaşanmazdı.
Annem karşı çıkıyor
Kötü etkiyle ne yapmalı? Örneğin çocuğunuz gelip başkalarının oyuncaklarını çalmanın kötü olmadığını, arkadaşı Sasha'nın da aynısını yaptığını söylüyor. Göreviniz erişilebilir bir şekilde açıklamak: “Sasha Kötü bir şey. Başka bir çocuğun arabanızı çaldığını düşünün, memnun olur musunuz? Çalmak mümkün değil. Sasha muhtemelen küçüktür, bu yüzden bunu anlamıyor ve sen zaten büyüğün ve neyin "iyi" neyin "kötü" olduğunun farkında olmalısın.
Çocuğun her şeyi anladığından ve artık onu olumsuz bir davranışa teşvik eden adamları nasıl reddedebileceğinin cevabını bulabildiğinden emin olun: "Evde bunu yapamayacağınızı söylediler", "Sanırım öyle olacak" kötü bir fikir" ve benzeri.
Şimdi kötü etkinin kaynağının hâlâ çocuğunuza kötü fikirleriyle musallat olduğunu hayal edelim.
Tartışmalı görünebilecek ve sizin için pek de ideal olmayan yöntemleri örnek olarak veriyoruz, ancak aşırı durumlar, kullanıma uygundurlar:
- Sorunu kötü çocuğun ebeveynleriyle tartışın.
- Çocuğunuzun farklı bir ortamda olması için yürüyüşlerin yerini değiştirin.
- Çocukların iletişimini kontrol altında tutun, tetikte olun ve gerçekten gerekli olduğunda müdahale etmek için orada olun.
- Sadece akranların bebek üzerinde değil, aynı zamanda daha büyük çocuklar ve hatta yetişkinler üzerinde de kötü etkiye sahip olabileceğini unutmayın.
Kusur: muhtemelen çocuklarının etten kemikten bir melek olduğunu düşündükleri için size inanmayabilirler veya onların hangi seviyede ahlaka sahip olduklarını ve kendi davranışlarıyla ne kadar ilgilendiklerini bilmediğiniz için sizi anlamayabilirler. Bebek.
Kusur: kaçınmak hoş olmayan durumlar Sorun çözülmeyecek çünkü sonuçta şehirde oyunlar için yer kalmayacak.
Kusur: Böyle bir aşırı koruma çocuk için kötü olabilir: Kendisinin dinlenmediğini bilerek kendi alanına ve özgürlüğüne sahip olmalıdır.
Örneğin bir büyükannenin torununu çok fazla şımarttığını ve sabahtan akşama kadar video oyunu oynamasına izin verdiğini ya da bebek yakındayken bir arkadaşıyla telefonda sert bir şekilde küfür ettiğini düşünüyorsunuz.
Nasıl devam edilir? Bu durumda öncelikle büyükannenizle konuşarak bunu yapamayacağınızı anlatın. Elbette akrabalarınıza sesinizi yükseltmeyin, onları çocukların önünde küçük düşürmeyin, çünkü bu ciddi suçlarla doludur.
Çocuklarınızla iletişim kurun, ruh halindeki değişimleri izleyin, onların sorunlarını araştırın ve böylece çocuğun davranışlarıyla ilgili hiç olmasa bile daha az sorunla karşılaşacaksınız! Tüm ebeveynlere sabır diliyoruz ve çocuk yetiştirmede doğru yolu seçiyoruz!
Ebeveynler, çocuklarının iyi huylu olmasını sağlamak için ellerinden geleni yaparlar. Temiz ve kibardı, büyüklere saygı duyuyordu ve akranlarını rahatsız etmiyordu. Ve kırıntılar için ebeveynlerin sözü gerçektir son çare. Şimdilik… Çocuk ilk arkadaşlarını edinir edinmez onların davranışlarını özümsemeye başlar. Her şey yoluna girecek ama ya bu etki olumsuzsa?
Bebek değişti
Çocuğu kötü etkilerden nasıl koruruz Bir çocuk anaokuluna gönderildiğinde şunları tanır: büyük miktarçocuklar. Bazıları iyi yetiştirilmiş, diğerleri ise kontrol edilemez ve acımasız. Çocuk kendisine neyin izin verildiğini ve diğer çocuklara neyin izin verildiğini karşılaştırmaya başlar. Diğer çocukları memnun etmeye çalışırken daha fazla şeyin etkisi altına girer. aktif çocuk. Ve annem bunu daha erken fark etmeye başlıyor itaatkar bebek, tamamen değişti. Annem korkularını forumda paylaştı üç yaşındaki kız Yat Limanı: Kızım Polina'yı anaokuluna verdim. Onu neredeyse diğer annelerle aynı anda yanıma aldım ve çocukların davranışlarını izledim. Bir çocuk, Sasha, kesinlikle dayanılmazdı. Trafik ışıklarında yola koştu, annesinin bacağına kalemle vurdu ve yüksek sesle ciyakladı. Resim korkunç. Ve Son zamanlarda Aynı alışkanlıkları Polina'mda da fark etmeye başladım. Ona bunun böyle bir davranış tarzı olmadığını söylüyorum. Ve bana şunu söyledi: ama Sasha yapabilir.Aslında çoğu zaman ebeveynlerden şunu duyarız: çocuk şirketten veya arkadaşından kötü etkileniyor. Bebeğiniz her zamankinden farklı davranmaya başladı. Saldırganlaştı, ebeveynlerinin isteklerine cevap vermiyor. Ve sen zaten komşunun çocuğunun suçlu olduğunu anladın.
Kötü şirket İşte size yardımcı olacak bazı ipuçları çocuğu kötü etkilerden korumak:
- Kesinlikle çocuk üzerinde mutlak otoriteyi korumaya çalışın. Bebeğim seni deneyecek yeni model davranış. Bir daha bu davranışa izin vermeyeceğinizi gösterin.
- Çocuğa, yeni arkadaşı dışında kimsenin bu şekilde davranmadığını açıklayın. Ondan örnek almaya gerek yok. Bunu yapma şekli herkes için işleri daha da kötüleştiriyor.
- Arkadaşlarınızı çocuğunuza zorlamayın. Birincisi, birisiyle arkadaş olmasını yasaklamak tepkiye neden olacaktır. İkincisi, çocukların insanları anlamayı öğrenmesi gerekiyor, aksi halde yetişkinlik onlar için çok zor olacak.
- Hiçbir durumda çocuğun manipülasyonuna boyun eğmeyin. Talepkar bir öfke nöbeti geçirebilir yeni oyuncak sırf arkadaşı öyle anladığı için. Çocuğun bu şekilde hiçbir şey başaramayacağını anlamasına izin verin. Bir süre sonra bir iyiliğin ödülü olarak ona bu oyuncağı satın almak daha iyidir.
- Mümkünse bebeğinizin arkadaşıyla arkadaş olmaya çalışın. Bahçenin dışında yürüyüşe çıkın, ailesiyle tanışın. Belki başka birinin çocuğunun davranışını düzeltecek ve ailenizin onu olumlu yönde etkileyeceğinden emin olacaksınız.
- Çocuğunuzun yeni arkadaşlar edinmesine izin verin. Bahçede veya bölümde. Ne kadar çok arkadaşı varsa, çocuğun olumsuz etkisi o kadar az olur.
- Çocuğunuzla arkadaşlık hakkında konuşun. Ne tür bir kişiye arkadaş denilebilir? Bütün arkadaşları böyle mi? Gerçek bir arkadaş nasıl davranır?
Şu soruya bir cevap mı arıyorsunuz: Çocuğunuz bir akranının veya daha da kötüsü tüm bir şirketin kötü etkisi altındaysa ne yapmalısınız? O zaman psikologların tavsiyelerini okumanız ve belirli bir durumda nasıl davranacağınızı bilmeniz yeterlidir.
Çocuk Yuvası
Çocuk psikologları, bir çocuğun okula gitmeye başladığında çocuk Yuvası, ebeveynlerin davranışının değişeceği ve belki birisinin onu tamamen olumlu olmayan bir şekilde etkileyeceği gerçeğine hazırlıklı olmaları gerekir. Gerçek şu ki çocuklar kendilerini evde alışık oldukları ortamdan tamamen farklı bir ortamda buluyorlar. Ve elbette ilk ve doğal tepki yanlış anlama ve inkar olacaktır, ancak umutsuzluğa kapılmayın! Öncelikle ebeveynler çocuğun olumsuz davranışları üzerinde durmamalı ve dikkatini bunlara odaklamamalıdır. Bunun yerine çocuğu cesaretlendirmeye çalışın, onu işaretleyin iyi davranışçıkartmalar gibi küçük ödüller, küçük oyuncaklar ve diğer küçük hediyeler.
Tavsiye:Çocuklar genellikle çok çabuk değişirler daha iyi taraf ancak ebeveynlerin ve öğretmenlerin buna katılması şartıyla belirli çabalar. Çocuğun yaramazlık yapmaya başladığını fark ettiğiniz anda hemen öğretmeniyle konuşmalı ve birlikte hareket etmelisiniz.
İlkokul
Çocuğunuz büyüdükçe ona olan ilginiz de artacaktır. Çocuğunuzdan sınıf arkadaşlarından biriyle arkadaş olmamasını istemek zor olabilir. Çocuklar itiraz etmeyi daha en başından öğreniyorlar Erken yaş ve çoğu zaman yasak olan şey onların özel ilgisini çeker. Ancak buna rağmen elinizden gelen her şeyi yapıp çocukları doğru yöne yönlendirmeniz gerekiyor. Elbette, sizinkiyle aynı yaşta çocukların bulunduğu ve anne-babanın aynı duyguyu paylaştığı aileleri bilirsiniz. yaşam pozisyonu. Birbirinizi ziyaret etmek için geziler, ortak saha gezileri, tiyatro ziyaretleri konusunda anlaşın. Çocuğunuzu iyi davranışlarından dolayı ödüllendirmeyi unutmayın.
lise
Çoğu zaman bu olur zor gençler olumlu akranlara çekilirler ve olumlu olanlar da riskli ve aceleci eylemlere çekilirler. Olgunlaşan çocuğunuza, size güven ve özgüven aşılayarak yardımcı olabilirsiniz. Göreviniz çocuğunuzun bir kişi olduğundan emin olmasını sağlamaktır, o zaman birisini körü körüne takip etmeyecektir. Gencin enerjisinin olumlu bir çıkış yolu bulmasını sağlamaya çalışın; bu konuda spor yaparak veya sosyal organizasyonlara yardım ederek ona yardımcı olabilirsiniz.
Bazen çok sert önlemler almak gerekir
Bazen sadece bazı katı sınırlar koymanız gerekir. Bu, özellikle çocuk kötü bir arkadaşlığa düştüğünde ve durum artık gözlerinizi kapatmanın mümkün olmayacağı kadar ileri gittiğinde (örneğin, çocuk kontrol edilemez hale geldiğinde veya hatta alkol aldığında) geçerlidir. Çocuğun akranlarından biriyle ya da tüm şirketle iletişim kurmasını yasaklamak, hatta belki onu başka bir okula nakletmek gerekiyor.
Durum henüz o kadar zor değilse, çocuktan kimseyle iletişim kurmamasını isteyebilirsiniz, ancak yanınızda getirmeniz gerekecektir. nesnel nedenler, çocukla konuşun ve ona, yaptığınız şeyi neden yaptığınızı çok net bir şekilde anlatın. Örneğin çocuğunuza, o gencin hırsızlık yaptığını (eğer doğruysa) ve çok endişelendiğinizi, onun başkaları üzerinde kötü bir etkiye sahip olduğunu ve onunla tüm iletişimin kesilmesinin herkes için daha iyi olacağını söyleyebilirsiniz. Fikrinize ve gereksinimlerinize saygı duyulması gerektiğini vurguladığınızdan emin olun. O zaman çocuğunuzu denetlemeniz gerekir. Uzmanlar en çok buna inanıyor en iyi yolçocuklarınızın kabul etmesine yardımcı olacak doğru çözüm ancak şu veya bu durumda, eğer bu mümkün değilse, ebeveynlik yetkinizi kullanmak gerekir.
Psikologlar ebeveynlerin her durumda sezgilerini dinlemelerini tavsiye ediyor ve bu durum da bir istisna değil. Çocuğunuzun her adımını kontrol edemeseniz de özellikle ergenlik çağında onu etkilemeniz ve sınırlar koymanız gerekir. Bu senin işin!
Arkadaşların etkisi çok güçlü. Yetişkin bir kişi, başkalarının etkisine bu kadar güçlü tepki vermez ve kendi bakış açısını daha sıkı savunabilir. Gençler ise çoğunluğun görüşüne boyun eğmeye daha yatkındır ve hatta herkes gibi olmak, öne çıkmamak isterler. Bu nedenle ergenlerin kötü etkilerden etkilenmesi çok kolaydır çünkü bu etki özellikle güçlü ve kalıcıdır.
Bir genç, ebeveyn kurallarını ihlal etmeye başlar ve hem kişisel hatalar hem de sevdiklerini üzebileceği için vicdanı yavaş yavaş körelir. O zaman genç daha fazla yasayı çiğnemeye başlayabilir, örneğin ders sırasında sınıftaki atmosferi bozabilir ve burada elbette daha fazla sorun ortaya çıkabilir. Bu aşamada genç, ebeveynlerinin ve öğretmenlerinin uyarı ve tavsiyelerine kulak vermezse tehlikeli bir yola girer. Reşit olduktan sonra, yalnızca ebeveynlerine değil aynı zamanda yasalara karşı da sorumluluk sahibi olabilir. Bu nedenle, eğer davranış tarzını değiştirmezse, gence geleceğinin gerçek bir resmini göstermenin kesinlikle gerekli olduğu açıktır.
Bir gence ulaşmak zor ama mümkün. Birçoğu yaşlıların sözlerine kulak veriyor ve asi olmaktan vazgeçiyor. Henüz vakit varken ebeveynler, eğitimciler ve iyi gerçek arkadaşlar burada güçlerini birleştirmeli. Anne-baba elbette çocuğunun yetiştirilmesinden sorumludur ve çocuklarına öncelikle ahlaki ilke ve ilkeleri aşılamalıdırlar.
Bu makale, hem ebeveynlere hem de gençlere gelişimlerine yardımcı olacak ipuçları sunmaktadır. iç dünya genç ve eylemleri.
Neden kötü etkilere maruz kalıyorlar?
Aile dostu yok.
Ne yazık ki yine aileden başlamak gerekiyor. Eğer genç çocuk HAYIR dostane ilişkiler aile üyeleriyle, daha sonra bu iletişimi sokakta arayacaktır. Bir gencin ailesinin ona ihtiyacı olduğunu hissetmesi gerekir. Ev işleri varsa ve itaatinden dolayı övülüyorsa, düzenli olarak onunla vakit geçiriliyorsa, onun ilgisini çeken hafta sonları ve tatiller düzenleniyorsa, mümkünse aileden gelen çocuk hiçbir yere ulaşamayacaktır. Ancak ergen kendi başına bırakılırsa ve ebeveynleri kendi işleriyle meşgulse, o zaman çocuğunuza sizden daha yakın olacak biri hızla çıkacaktır. Bu, müreffeh olmayan (dedikleri gibi) ve müreffeh ailelerde olur.
Sebep paranın miktarı ve ailenin imkanları değil, duygusal atmosfer Evler.
Güçlü etki.
Aslında çocuğunuz da herkes gibi olmak için baskıya (baskıya) maruz kalabilir. Kötü adamlar (eğer onlara böyle diyorsanız) birisinin kendilerinden farklı olmasından ve kendilerinden daha doğru olanı yapmasından da rahatsız olabilirler. Gençler, birisinin zaten bir iç çekirdeğe sahip olmasından ve bunu kendileri için bükme eğiliminde olmasından hoşlanmazlar. Okuldan sonra ve hatta derslerde ve teneffüslerde tehditler, duygusal zorbalık kullanabilirler, boykotlar düzenleyebilirler vb. Genel olarak, çocuğu aynı şekilde etkileyemeyen ebeveynlerin aksine, kendi istediklerini yapmak için mümkün olan her şeyi yaparlar. olumlu taraf bazen olduğu gibi. Elbette birçok ebeveyn de çocukları için mücadele etmeye başlar, ancak daha sonra bunu okuldaki gençlere göre daha azim ve kararlılıkla yaparlar. Anlıyor musunuz?
Bir genç nasıl kötü etkilere yenik düşmez?
Etkinin var olduğunu kabul edin.
Evet, pek çok gencin bu terimi hiç anlamaması ve ilişkilerin tam da bu olduğunu düşünmesi ilginç. Elbette kötü etkiye sahip olanlar da gençler ve aynı zamanda her şeyi sonuna kadar anlamıyorlar. Görünüşe göre gençler pek bir şeye sahip değil hayat deneyimi ve bilgi yanlış olanı yapmaya ve bunu neredeyse norm haline getirmeye başlar.
Etki her durumda mevcuttur; yalnızca iyi ya da kötü. Bir genç kültürel, ahlaki bir ortamdaysa, o zaman herhangi bir suiistimal düşüncesi olmayacak ve eğer öyleyse, bunları gerçekleştirmek daha zor olacaktır. Ve eğer bir genç iyi hiçbir şeyi teşvik etmeyen bir ortamda bulunuyorsa, o zaman tam tersi doğrudur.
Bu nedenle ilk adım, gencin yanlış şeyin etkisi altında olduğunu kabul etmektir. Arkadaş olmadan önceki davranış ve konuşmalarını hatırlarsak bu kanıtlanabilir. Belli insanlar ve sonra. Eğer bir fark varsa o zaman soru olumsuz etki kanıtlanmış.
Örnek ise, o zaman daha da kolaydır. Bir kavanoza turşu ve salamura koyarsanız taze salatalık, o zaman tuzlanacak. Salatalığın nereye yerleştirileceği önemli değil - kavanozun kenarında veya salatalıkların ortasında. Etki konusunda da durum böyledir; her yerdedir ve hangi taraftan gelirse gelsin, her insan, özellikle de ergenlik çağındaki bir genç başkalarından etkilenir.
Bir gencin etkisine karar vermek de kolaydır. ikili bir hayat sürmeye başlar. Evde anne ve babasının hoşuna gidecek şekilde davranır. Ve sokakta ve okulda bu tamamen farklı bir çocuk. Bu, etkinin zaten büyük ölçüde devraldığı ve gencin bu etkinin tezahürünü bilinçli olarak kontrol edebildiği anlamına gelir. Bunu tespit etmek ve kanıtlamak çok zor olabilir çünkü bu tür gençler aynı zamanda iyi psikologlar ve hiçbir şey bilmeyen ebeveynleri uzun süre aldatabilir.
Zaman akıyor. Çocuk büyüyor, güç kazanıyor - ve şimdi ebeveynler, yavrularının nerede kaybolduğunu, yetişkinleri neden aldatmaya başladığını veya hiç iletişim kurmak istemediğini merak ediyor. Kural olarak cevap birdir - suçlu kötü şirkettir.
Ne yapalım? Eve kilitlen. Telefonu seçin. İnternet bağlantısını kesin. Dünyanın sonunun eşiğinde bir olay: senin iyi yetişmiş, ev çocuğu kötü bir şirketle temasa geçti ve kontrol edilemeyen ve küskün bir yaratığa dönüştü. Durumu düzeltmek için verilen ilk kardinal kararlar, kural olarak en yanlış olanlardır ve bu nedenle, sıradan bir durumda, özünde, durum skandallar ve gri saçlar olmadan çözülmelidir.
Ve her şeyin nasıl başladığını hatırla. Çocuk kesinlikle çaresizdir, tamamen ebeveynlerine bağımlıdır. Kendisiyle ilgileniyorlar, arzularını ve sorunlarını tahmin etmeye çalışıyorlar, oysa o henüz kendi başına ifade edemiyor ve çözemiyor. Sonuç olarak, küçük adam"Evrenin merkezi" olanın kendisi olduğuna dair istikrarlı bir refleks ortaya çıkıyor. Ama artık çocuk büyüyor ve kendisi için yeni koşullarda buluyor: bir anaokulu, bir okul, bir çevre. Ve "evrenin merkezimiz" her yerde, etrafındaki çocuklar ve yetişkinler arasında halihazırda kurulmuş olan davranış modelini uygulamaya çalışıyor. Çevreyle sürekli çatışmalar var. Çocuk "deneyler" ve kendisine en uygun yeni davranış türünü seçmeye çalışır. Ebeveynler ve diğer yetişkinler yeniden karar vermeye çalışıyor sosyal problemlerçocuk. Geçici bir sakinlik var.
Ancak bu dönem çocuğun ergenlik çağına girmesiyle sona erer. İÇİNDE Gençlik birinin ikisine karar vermesi gerekiyor önemli görevler. Bağımsız yaşamayı öğrenin (yetişkinlerin vesayetinden kurtulmuş olarak) ve aynı zamanda takımda, akranlarınızın topluluğunda yerinizi bulun. Bu döneme "geçiş çağı" denir.
Pek çok çocuk için bu durum o kadar şiddetlidir ki sadece ebeveynlerini, erkek ve kız kardeşlerini değil aynı zamanda iyilik ve kötülük gibi temel kavramları da unuturlar.
Ne yazık ki, bu tür hikayeler tipiktir: örnek ve evcil çocuğunuz kötü bir arkadaşlığa girmiş ve kötü ve kontrol edilemeyen bir yaratığa dönüşmüştür. “Bu nasıl olabilir” diye düşünürsünüz, “etrafta o kadar çok uslu çocuk var ki ve o da tüm zamanını oradan gelen holiganların eşliğinde geçiriyor. işlevsiz aileler ve çok şüpheli davranışlara sahip kızlar?
Bu yaştaki bir çocuğun bir sosyal gruba katılma isteği birleşir. ortak çıkarlar orada yerinizi almanız da oldukça doğal. Psikolojide "gruplama ihtiyacı" diye bir tabir vardır ve bu ihtiyacın karşılanması gerekir. Kişi doğaya direnemez - takımdaki yerini bulmaya çalışır.
"Kim suçlanacak ve ne yapmalı"?
Peki neden tam olarak kötü bir şirket? Artık klasik "kimi suçlayacak" ve "ne yapmalı" sorularını sormanın zamanı geldi? Bir çocuk kötü bir arkadaşlığa gittiyse, o zaman iyi bir arkadaş bulamadı ya da şu ya da bu nedenle onu tatmin etmedi ya da kabul etmedi. Ve ilk iyi şirketÇocuğunuz tarafından reddedilen kişi sizin ailenizdir. Bu gerçeği kabul etmek ne kadar acı olsa da doğrudur.
İÇİNDE geçiş yaşı Bir kişinin yaşamdaki öncelikleri dramatik bir şekilde değişir: bağımsız olmaya, kararlar almaya ve bunlardan kendisi sorumlu olmaya çalışır, yaşamın yapısı, ahlaki ve maddi öncelikler hakkında yetişkinlere yönelik soruları vardır, şirketinde değerli bir yer almak ister. akranlar, mesela karşı cins… Taşan enerji bir çıkış gerektirir.
Kötü arkadaşlık, tüm bu ihtiyaçları karşılamanın en kolay yoludur. Ayrıca, ilk başta alkol ve ottan kaynaklanan hafif bir mutluluk. Açıkça anlaşılmalıdır ki ONU ORADA KİMSE ÇEKMEDİ, TEK BAŞINA GİTTİ. Bu onun seçimi! Kendini kötü bir arkadaşlık içinde bulan bir çocuk bilinçli olarak bunun için çabalayabilir. Her yaştaki mevcut sosyal çevre önceliklerimizi mükemmel bir şekilde yansıtıyor. Tıpkı okulda olduğu gibi: Mükemmel öğrenciler mükemmel öğrencilerle arkadaştır, kaybedenler kolayca kendi türünü bulur. Belki de çocuğunuz "kendininkini" bulmuştur ve bahçedeki şirkete mükemmel bir şekilde uyum sağlamaktadır. Ve bu nedenle, diğer çocukları suçlayacak hiçbir şey yok, doğru kelime - ebeveynleri de çocuğunuzun saf çocukları üzerinde kötü bir etkiye sahip olduğuna kesinlikle inanıyor. Ve bu çok önemli bir düşünce. Eğer bir çocuk içinse bilinçli seçim, o zaman reddetme bilinçli olmalıdır! Hiçbir yasak ve baskının faydası olmaz.
Yabancı bayraklar altında
Herhangi bir annenin kabusu, bir tür organize gruba düşen bir çocuktur. Dini bir mezhep ya da aşırılıkçı bir örgüt, saldırgan savunucular olabilir çevre veya militan barış savaşçıları. Hedefler önemli ölçüde farklılık gösterebilir, ancak psikologlar organize hareketlerin üyelerinin iki nedenden dolayı böyle olduğuna inanıyor.
Birincisi yalnızlık. Organize gruplar varlıklı ailelerin çocukları ile dolu; küreselleşme karşıtları arasında tanınmış isimlere sahip ve ebeveynlerinden miras kalan milyonlarca doları olan birçok katılımcı var. İÇİNDE erken çocukluk yetiştirilmeleri için dadılara ve büyükannelere verildi ve dikkat eksikliği alışkanlıkla oyuncaklarla telafi edildi.
İlk başta sadece üzgündüler, kapalı ve asosyal çocuklar olarak büyüdüler. Çocuğun bağımsızlığı öğrendiği dönemde, bildiğiniz gibi yalnızlığa bir adım atıldığında sorun daha da kötüleşir. İlgi görmeyen bir genç, karşısına çıkan ilk Fareli Köyün Kavalcısı'nın peşine düşer. "Yardımınız çok değerli olacak, vazgeçilmezsiniz, ekibin bir parçasısınız" - işe alım bu tür inançlarla başlar.
İkinci sebep birinciyle yakından ilgilidir ve aynı kaynağa sahiptir. Bu, önemini ilan etme arzusudur, ancak mümkün olduğu kadar yüksek sesle. Tüm dünyanın bunu bilmesi arzu edilir. Böyle bir arzuyla hareket eden bir gencin suç tarihinde ünlü olma şansının gerçekten yüksek olduğunu söylemeye gerek yok. Bu tür çocuklar çocuklukta fark edilmedi. “Yetişkinlerin işine karışmayın”, “odanızda oynayın”, “Bugün yorgunum, başka zaman”, “Vaktim yok”. Ebeveynlerle iletişim kurma arzusu her gün boş bir duvara karşı kırılıyorsa, en çok onların dikkatini çekmek istiyorum. Saçını boya Mavi renk, yabancı bir büyükelçilikte bir miting düzenleyin, başkalarının pankartlarının altında durun ve bunların önemi ve gerekliliği hakkında bağırın, bağırın, bağırın. Bir yandan çocuğa bağımsızlık vermeniz, diğer yandan onun eğimli bir düzlemde yuvarlanmasına izin vermemeniz gerekiyor. Özgürlük ve kontrol nasıl birleştirilir?
İlk ve en önemlisi, mutlaka çocuğunuzun yanında kalmalısınız. güvene dayalı ilişki. Onu bir yetişkin olarak tanıdığınızı ve bağımsızlığına saygı duyduğunuzu açıkça belirtmeniz gerekir. Casusluk yaparken, ceplerinize tırmanırken veya cep telefonunuza ya da kayıtlarınıza bakarken yakalanırsanız sosyal ağlarda Bir gencin gözünde saygıyı yeniden kazanmak son derece zor olacaktır. Ve bu, etki olasılığınızı büyük ölçüde azaltacaktır. Huzur bir yaşam meselesidir. Kendini kötü bir arkadaşla bulan bir çocuk tam bir aile trajedisidir, ancak Farklı aşamalar ve değişen dereceler Ailelerin büyük çoğunluğunda durum böyledir. Çocuk odasındaki skandallar, öfke nöbetleri, tehditler ve gösterişli aramalar sizi sonsuza kadar çocuktan uzaklaştıracak, bir aile fırtınasının ardından hemen arkadaşlarından destek aramaya gidecek. Kendinizi kontrol edin, sakin olun ve kelimelerinizi dikkatlice tartın. gençlik sorunlarıÇocuklarıyla ilgili şunları söyledi: "Kızımızı bir odaya kilitlemeye çalıştık, ev hapsinde tuttuk, tehdit ettik ve kelimenin tam anlamıyla psikoloğa sürükledik ama sonuç alamadık." Dürüst olmak gerekirse, yerleşik bir psişeye sahip bir yetişkin bile böyle bir yaklaşımdan ürperecektir.
Ergenlerin güçlü bir protesto duygusu vardır. Ve eğer bir şey onlara ültimatom şeklinde yasaklanırsa, ona daha da çekici geleceklerdir.
Yapılacak ikinci şey, çocuğun oradan çekilemeyeceğini anlamaktır. Kötü şirket hiçbir yere gitmiyor. Kendisinin yapacağı bir seçimin kendisine sunulması gerekiyor. Örneğin, spor salonuna gitmeye başlayın veya fotoğraf, müzik veya programcılıkla ciddi şekilde ilgilenin. Örneğin modern eğitime düzenli olarak katılmayanlar Spor salonları muhtemelen orada ergenler üzerindeki etkinin ne kadar güçlü oluştuğunu bilmiyorum sosyal grup. Bunlar çoğunlukla başarılı, kendine güvenen gençler. Evet ve sürekli ortamlarında, bir "sporcu", "hacker", müzisyen veya geleceğin fotoğrafçısı statüsü, büyüyen hırsları tam olarak tatmin edebilir.
Modern fotoğraf çevreleri veya müzik grupları - her yerde bir genç bahçedekinden daha ilginç olacak. Yeni teknoloji, coşkulu sohbetler, sağlıklı rekabet - ergenlik çağındaki çocuğunuzun artık bez ve ihtiyaçlardan mahrum kaldığını unutmayın parlak duygular ve olgun bir ifade.
Kızınız, Hintliler gibi makyaj yapan, kaba etekler giyen ve erkeklerle flört eden kızlarla takılıyor. Tamamen kötü tat. Makyaj ve etekler hakkında zehirli yorumlar yapmak yerine farklı bir örnek oluşturun. Popüler gençlik dergilerinin önerdiği gibi gardırobunuzu modaya uygun ve şık hale getirin.
Bir çocuk sürekli dersleri atlıyorsa, bir bahçe şirketini okumayı tercih ediyorsa, onun için doğru uzmanlığı tahmin edip etmediğinizi düşünün. Onunla kesinlikle ilgilenmemesi oldukça olası. Ve sonra bir finansçının gelecekteki şüpheli kariyeri ile gerçek tehlike uyuşturucu bağımlılığı açıktır. Çocuğunuzla hangi uzmanlık alanını hayal ettiğini, hayatta ne yapmak istediğini, nereye gideceğini konuşun. İlgi alanlarını anlamaya çalışın ve karar vermesine yardımcı olun.
Üçüncüsü, çocuğunuzun içinde bulunduğu arkadaşlığın ne kadar kötü olduğunu anlamaya çalışın. Ve eğer tehlike hissediyorsanız: suç, rastgele seks, uyuşturucu, en fazlasını almanız gerekir. belirleyici eylem. Eğer bu bir okul şirketiyse, başka bir okula aktarın, eğer bir bahçe şirketi ise, başka bir bölgeye geçin. Zor ama bir çocuğun hayatı daha kıymetli. Bu tür taktiklerin çocuk için çok travmatik olduğu unutulmamalıdır, ona yardım etmek için mümkün olan her yolu deneyin. Mümkünse bir psikoloğa danışın. Değilse, çocuğa mümkün olduğunca fazla ilgi göstermeye çalışın ve maksimum sabır ve incelik gösterin.
Belirtileri değil, nedeni tedavi edin.
Kötü arkadaşlık sadece bir sonuçtur. Sebepler çok daha ciddi ve her biri özünde tek bir şey söylüyor - suçlamak yabancı insanlar en azından gülünç, en tehlikeli. Asıl sorunlar çocuğunuzun dünya görüşünde ve aile içi çatışmalardadır. Ne bahçe şirketini, ne çocuğu, ne de kendinizi suçlamamalısınız. Yapmalısın uzun mesafe karşılıklı anlayış ve güvene dayalıdır ve en güvenilir pusula, duruma ilişkin dürüst değerlendirmeniz olacaktır.
Natalya Terekhova
Yükleniyor...
