Evlilik bitti. Evliliğinizin başarılı olup olmadığını nasıl anlarsınız?

—Bugün neden bu kadar çok aile dağılıyor?

— Kötü inşa edilmiş binalar, yapılar, evler neden yıkılıyor? Çünkü kötü inşa edilmişlerdi. Kendimize şu soruyu soralım: İyi ve güvenilir bir ev inşa etmek için ne gerekir? Doğru, onun ne kadar harika olacağına dair arzular ve fanteziler yeterli değil. Önce bir eskiz çizmeli, ardından tüm hesaplamaları içerecek, malzemelerin nitelik ve niceliğini, yapıların sağlamlığını hesaplayacak bir proje çizmelisiniz. Daha sonra sağlam bir temel oluşturmaya, iletişim kurmaya, taşıyıcı yapılar inşa etmeye vb. başlayacağız. Tam da son çare Mobilyaları rahat bir şekilde düzenleyeceğiz ve kendimiz için konforlu koşullar yaratacağız.

Yarattığınızda ne olur? modern aileler? İki kişi tanıştı, birbirini beğendi, hayaller kurdu ve iyi ve güzel bir hayat yaratmaya karar verdi. güzel ev. Herhangi bir hesaplama ya da eskiz yapmadılar; temel yok, sadece güzel yaşama arzusu var. Üstelik inşaatçılar duygu sarhoşluğu içindeler. Sarhoş inşaat işçilerini gördün mü? Berbat bir ev inşa ederlerse şaşırmayın. Aynı zamanda fantezilerine uygun güzel mobilyalar bile satın alabilirler. Ancak ev bir temel üzerinde durmuyor. Ve sonunda elbette düşüyor...

Ailenin kendi yasaları vardır. Ahşap tabure yapan marangozların bile kendi kuralları vardır. Ve aile kurmanın yasaları çok daha karmaşıktır...

Bakın: etrafımız vekillerle çevrili. İçinde bir damla et olmayan sosis yiyoruz, bir damla anlamı olmayan bir film izliyoruz, bir damlası bile ahengi olmayan müzik dinliyoruz. Sonra biz de bu duygulara sahip olduğumuza şaşırıyoruz. Artık ne olmaları gerektiğini bile bilmiyoruz!

Aynı zamanda gerçek aşkın da gökten düşmesi gerektiğini düşünüyoruz. Hayır İmkansız. Gerçek canım. Buna sahip olmak için çok büyük çaba harcamanız gerekir. Ve biz bir şey OLMAK yerine, bir şey gibi görünmekle çok daha fazla ilgileniyoruz. Hepimiz her türlü ikame maddeyi, güçlendiriciyi, oksitleyici maddeyi, boyayı içeren, ancak et içermeyen sosis gibiyiz. Ancak bu sosisin mükemmel bir dış ambalajı var.

- Gerçek duyguları sahte olanlardan nasıl ayırt edebilirim?

- Gerçek duygular gerçek neşeyi getirir. Ve uyuşturucu bağımlıları gibi değil - yalnızca uyuşturucu aldığınızda ve sonra geri çekildiğinizde neşe. Ve sonra onu tekrar kabul etti - ve yine "sevinç".

Gerçek aşk fedakarlıktır. Bir anne çocuğunu kurtarır ve hayatını feda eder, bir asker Anavatanını kurtarmak için ölüme gider, İsa tüm insanlar uğruna çarmıha gerilir! Bak, bu gerçek Aşk. İşte burada - bir başkası uğruna gönüllü bir fedakarlık! Fedakarlık sevgiyle eş anlamlıdır.

Zamanımı, gücümü, arzularımı, fırsatlarımı başkası uğruna, hiçbir karşılık beklemeden, baskı altında kalmadan, hiçbir çıkarım olmadan feda ediyorsam seviyorum demektir. Bu kişi için elimden gelen her şeyi yapmak istiyorum. Bu aşktır! Ve eğer o da bana aynı şekilde davranıyorsa, o zaman bu karşılıklı Sevgidir! Ve bu aşk merhametlidir ve (İncil'e göre) kendine ait olanı aramaz.

Geriye kalan her şey sevginin vekilidir, dış görünüşüdür ama içsel içeriği sıradan bir tutkudur. Bütün bu oh'lar ve iç çekişler, coşku, bağımlılık - bu Aşk değil. Bu aşk ve tutku karşıtlığıdır.

Birçoğu gerçek aşkın günümüzde elde edilemeyeceğini, bunun ideal ve boş bir hayal olduğunu söyleyecektir. Bu yanlış. Gerçek sevgiyi kendi içinizde geliştirebilirsiniz, onunla tanışabilirsiniz, onun içinde büyüyebilirsiniz. Ancak bunun için içimizdeki egoizmi öldürmemiz gerekiyor ki bu da bizi kör ediyor çünkü egoistler sadece kendilerini görüyorlar.

“Birçok insanın kendi bencilliğini kabul etmesi kolay değil. Bazıları kendilerini iyi görüyor. Diğerlerinin bunun ne olduğuna dair doğru bir fikri yok. “Hastalığın evresini” anlamak mümkün mü?

— Her birimizin içinde bolca bencillik var. Bunu anlamak için kendinize karşı dürüst olmanız gerekir. Bencilliğin göstergesi fedakarlığımızın derecesidir. Başkaları için ne kadar çok şey yaparsak, onlara ne kadar çok yardım etmeye çalışırsak, kendimizden bir şeyleri başkalarına verme ihtiyacını ne kadar çok hissedersek, o kadar az egoizm yaşarız. Tüm bunları insanlar için ücretsiz olarak yapmamız gerektiğini hesaba katmamız gerekiyor. temiz kalp Yaptığımız şey için başkasından takdir veya taahhüt beklemeden. Basitçe başkalarına vermeliyiz.

Artık herkes kendi içine bakabilir ve hiçbir şeyden fedakarlık edemeyeceğini görebilir. Herkes çalışabilir, ancak maaş karşılığında herkes hediye verebilir, ancak karşılık olarak bir hediye bekleyebilirler, herkes sadaka verebilir, ancak o kadar küçük bir miktar ki bizim için önemli olmayacak (ceplerimiz olmasın diye önemsiz bir miktar) gözyaşı), herkes bir başkasının iyiliği için zamanını ve çabasını feda eder, ancak daha azını almayı beklemez. Ve eğer bir şeyden mahrum kalırsak üzülürüz ve kırılırız. Saf bir kalple hiçbir şey yapamayız çünkü temiz bir kalbimiz yok. Kalbimiz gururla kirlendi.

Bencilliğin derecesini başkalarından taleplerimizin sayısına göre de belirleyebilirsiniz.

Talepler fedakarlığın tam tersidir. İnsanlardan ne kadar çok talepte bulunursak, o kadar az Sevgiye sahip oluruz ama o kadar çok bencilliğe sahip oluruz.

- Bazen vermek zordur. Sanki fedakarlık edecek son kişi sensin. Bunu nasıl öğrenebilirim? Bencillikten nasıl kurtuluruz ve bu mümkün mü?

“Yardıma ihtiyacı olanları fark etmeye başlamalıyız.” Ve mümkün olduğunca yardım edin. Kaç taneye sahip olduğunuza dürüstçe bakın ve kendinizi kandırmayın. Karşılığında hiçbir şey talep edemezsiniz, ödül beklemeyin. Aksi takdirde fedakarlık olmayacaktır. Ailede kimin kime ne yapması gerektiğini saymayı bırakın... Siz de dezavantajlı kişilere yardım eden gönüllü kuruluşların çalışmalarına katılabilirsiniz. Para verirseniz, bu yetersiz bir miktar değil, gerçekten sizi gereksiz (ama gerekli olmayan) bir şeyden mahrum bırakan bir miktardır.

Aynı zamanda bir iyilik yaptığınız için de gurur duyamazsınız. Yanımızda, mahallemizde yaşayanlara daha fazla destek. Hakaretleri affetmek zorunludur - bu aynı zamanda bir fedakarlıktır. Evet, çok daha fazlası. Her şeyi listeleyemezsin

- Neyin içinde gerçek anlam aileler?

- Bu soru ancak genel olarak hayatın anlamını anlarsak çözülebilir...

Aile ne içindir, aile hayatta nasıl bir yer tutmalı sorusuna bakarsak şu metaforla cevap verebiliriz. Söyleyin bana, dağcılar neden dağlara yalnız değil de çiftler halinde gidiyorlar?

— Tek başına yapmak çok zor. Bir şey olursa kimse yardım etmez.

- Kesinlikle. Tek başına hiçbir destek yok, yardım yok, kimse seni sigortalamıyor. Dağlarda yalnız kalmak çok tehlikeli ve güvenilmezdir. Eğer yürüyen adam Dağlarda tek başına başarılı bir tırmanış olasılığı çok düşük, felaket olasılığı ise yüksektir. Bu hayattır - bu hedefe yükseliştir. Zordur, tehlikelidir ve çok fazla güç gerektirir. Çiftler halinde yapmak daha kolaydır.

Evlilik yaratımdır. İki kişi birbirini yaratır, yani. bunu destekle zor yol ortak bir hedefe doğru, mümkün olan her şekilde yardım edin, birbirini sağlayın çeşitli yardım bu yükselişte. Ve sonra bu yükselişi yapması gereken çocuklar doğar. Daha sonra ebeveynler çocuklarını bu yolda desteklerler. Ve böylece bütün aile birbirine yardım ederek bu dağa saldırıyor. Ve sonra ebeveynler yaşlanır, zayıflar ve çocuklar, bir zamanlar çocukları destekledikleri gibi onları da desteklerler. Anlamı şu: Hep birlikte, ortak hedefe giden yolda, zorluklardan geçerek zirveye giden yolda.

— Eşlerin temel konularda ortak görüşleri olmalı mı?

— İnsanlar sırf bir kişiyi görünüş olarak beğendikleri, onunla ilgilendikleri, onunla iyi ilişkileri olduğu, ondan çocuk istedikleri, eşlerinin zengin olduğu için aile kurabileceklerine inandıklarında yanılıyorlar. vesaire. Dış güzellik geçebilir, fiziksel çekicilik kaybolabilir, ilgisiz hale gelebilir, duygular daha az akut hale gelebilir, seks o kadar yoğun olmayacaktır, çocuklar büyüyüp gidebilir veya ölebilirler - peki sonra ne olacak?

Bu kadar zayıf temeller üzerine kurulmuş ailelerde birbirlerine karşı kızgınlık giderek artacak, kadın kocasının dırdırına başlayabilir ve bu da sonuçta ayrılığa yol açabilir. Bu yüzden çok fazla boşanma oluyor. Devrimden önce neden neredeyse hiç boşanma olmuyordu? Çünkü bir hedef vardı. Ve o gerçekti. Ve aile çok sağlam temeller üzerine kurulmuştu.

Aile, zorluklar olmadan mümkün olamayacak ortak bir manevi olgunlaşmadır. Bunun gerçekleşmesi gerekiyor. İnsan bu büyümenin gerekliliğini anladığında, olgunluk ve yaşlılık döneminde muhteşem faydalar elde eder. Her iki eşin de bu anlayışa sahip olması gerekir. Eşlerin, her ikisinin de el ele gitmesi gereken ortak bir hedefi olmalıdır. Hedef yoksa evlilik mahkumdur.

Her işte bir hedef olmalıdır: Savaşta bir hedef vardır, işte - ikincisi, ailede - üçüncüsü... Hayat bir anlamda bir savaştır, saf zevk ve eğlence değildir. Ancak günümüzde birçokları için evlilik eğlencedir. Ancak bu yaklaşımla partnerin eksiklikleri yavaş yavaş hipertrofik hale gelir ve "göze çarpan bir kütük" haline gelir. Ve artık ikisi de birbirlerine uygun olmadıkları, çok farklı oldukları konusunda hemfikir. İnsanlar başka biri üzerinde değil, önce kendileri üzerinde çalışmaları gerektiğini anlamıyorlar.

Aile iştir ama çok ödüllendirici bir iştir. Evlilik hayatı karşılıklı sabır, bağışlama, sevgi, kendi üzerinde çalışma ve ilişkilerdir. Sık sık şunu duyuyorum: "Ah, aşkımız geçti, her şey çöktü." Ama ortak bir hedefiniz yoksa, o zaman bu sondur, çünkü hiçbir hedefiniz ve her şeyi eski haline getirme arzunuz yok, birbirinizden bıktınız. Ancak değerlerin farkına varmamız, yeniden değerlendirmemiz ve harekete geçmemiz gerekiyor. yeni seviye ilişkiler.

Devrimden önce insanların çoğu zaman aşk için bile evlenmemeleri garip görünüyor. Ama sonu tamamen farklıydı! İlişkiler güçlendi ve gelişti, sevgi büyüdü, yavaş yavaş birbirlerinin eksikliklerine hoşgörü geldi, insanlar yaşlılığa kadar birlikte yaşadılar, yaşlılığı yaşadılar. Ortak bir amaç olduğu için yalnız yaşlılar yoktu, dolayısıyla huzurevleri de yoktu.

“Günümüzde çok az insan evlenmeye karar veriyor. Ancak çoğu kendisi için yaşamak ister. Medeni evlilik popülerdir. Bu konu hakkında ne düşünüyorsun?

“Bugün aslında pek çok insan kendisi için yaşamak istiyor. Daha sonra hatırlayacak bir şeyin olsun diye hayattan her şeyi al. Aynı zamanda onlara göre daha çok almak ve daha az vermek gerekir...

Aile sorumluluktur. Sorumluluk, onu kendinden koparıp ortak bir kazanda olduğu gibi aileye yatırma ihtiyacıdır. Ama bunu yapmak istemiyorum. Bencillik, korkular ve aile yaratmanın anlamının anlaşılmaması engel oluyor. Tabii bunu kimse kabul etmiyor ve “önce bizim ayağa kalkmamız lazım”, “birbirimize yakışmamız lazım, alışmamız lazım” gibi bahaneler öne sürülüyor. Bu insanlar için üzülmeniz yeterli. Sadece bakıyorlar hoş hisler, yanlış duygu rahatlık, sorumluluk eksikliği ama bu şekilde gerçekten derin ve derin alamıyorlar gerçek duygular ve aşk. Evlilik korkusu aynı zamanda arzu eksikliği, korku ve ruhsal olgunlaşmanın gecikmesidir.

İlişkin Medeni evlilik- bu daha ziyade kişinin kendi sorumsuzluğunun ve partnerine olan güvensizliğinin bir sonucudur. Birlikte taşındık ama kapıyı aralık bıraktım ki zorluk çıkarsa oradan kaçabileyim. en az kayıp kendin için, sevgilin için.

— İnsanlar çoğu zaman ders aldıklarını düşünüyorlar önceki evlilik ve yeni evlilik zaten daha tecrübeliler katılıyorlar...

— Yeniden evlenme sizi hayatta daha da fazla hayal kırıklığına uğratabilir. Bir psikolog olarak çok konuştum büyük miktar Aileler olarak şunu rahatlıkla söyleyebilirim ki herhangi bir evlilik yanlış temeller üzerine kuruluysa er ya da geç çökecektir.

— Ve sevilen birinden çocuk sahibi olma arzusu da bir amaç değil mi?

— Çocukların da ölümlü olduğunu anlamalıyız. Çocuklar da bir gün kendi ailelerini kuracaklar, ailenizi terk edecekler, çocuklar bir gün yaşlanıp ölecekler. Çocuklar evliliğin amacı değildir. Açık hayat yolu insanlar ruhlarıyla gelişmeli, evet hata yapmalı ama bunların farkına varıp sonuç çıkarmalı, zorlukların üstesinden gelmeli, çocuklarının gelişmesine yardımcı olmalı, onları desteklemeli. Çocukların bir araç olduğunu söyleyebilirim, çok doğru çare, ancak asıl amaç bu değil. Eğer amaç bu olsaydı çocuksuz ailelerin hiçbir anlamı olmazdı. Neyse ki durum böyle değil.

— Eşler arasındaki sürtüşme çoğu zaman duygulara yol açar. Barışı korumak amacıyla bile olsa onları dizginlemek zararlı değil mi?

— Duyguları dizginlemek zararlıdır. Ancak duygular, duyguların sizi ele geçirmesine izin verdikten sonra ortaya çıkar. Bunu çakmak mekanizmasını kullanarak anlatacağım. Bakın, çakmaktaşını çakmaktaşına vurursanız bunda bir sakınca yoktur, yalnızca kıvılcımlar çıkar. Ancak gaz akmaya başlarsa, o zaman ne olduğunu görürsünüz; bir alev vardır, ateş açmak. Duygusuz herhangi bir sürtüşme güvenli bir kıvılcımdır. Ama duygulara güç verdiğimiz anda yangın çıkar. Tehlike budur.

Her insanın görevi bunu önlemeyi öğrenmektir. Kendi duygularınızı kontrol etmeyi öğrenmeniz gerekiyor. Genellikle her iki tarafta da bu kadar güçlü yanıcı duygular gururumuzdan, bencilliğimizden, gururumuzdan vb. kaynaklanır.

— Bunu söylüyorlar güçlü evlilikler- hesaplanmış olanlar. Bu konu hakkında ne düşünüyorsun?

- İnanın bana, bu tür evlilikleri yeterince gördüm! Kadın, erkeğin zenginliğiyle evlenir. Hiçbir şey sonsuza kadar sürmez, biliyorsun. Bugün bir adam atın üstünde, yarın kusura bakmayın atın altında. Sağlık, kaza, zulüm, iflas, her şey olabilir. Ve ne? Para için evlenen bir kadın, parası yoksa ayrılır çünkü kocasının parasına ihtiyacı vardır, onun amacı budur: tüketimle yaşamak. Aynı şey zengin bir adam için de geçerli: Eh, o da kendine bir modelin aşkını satın aldı. Yarın yeni bir bayan ortaya çıkacak, daha güzel, daha uzun bacaklı. Karısını terk edecek. Kendine yenisini alacak... Ya da belki gitmeyecek ama kendine bir metres, metresler bulacak. Ve karısı buna katlanacak çünkü o bir insanla değil para için evlendi. Ve ne? Neye gelecekler? Evlilikte mutlu olacaklar mı sanıyorsunuz?.. Ya da birileri apartman dairesi ve kayıt yüzünden evleniyor. Ancak akrabalarınızdan birinin aniden bir daireye ihtiyacı olabilir. Bu arada, bu en sık olur. Ve artık evlilik çöküşün eşiğinde...

Hayatın ve evliliğin anlamının bir dağın zirvesine ulaşmaya benzetilebileceğine dair bir metafor kullandım. Önümüzde her şey olabilir: çığlar ve kar fırtınaları. Tek başına, daha önce de söylediğimiz gibi, hedefinize ulaşmanız pek mümkün değil. Yanınıza birini almanız gerekiyor. Peki yanına kimi alacaksın: yakışıklı mı, uzun bacaklı mı, neşeli mi, zengin mi? Muhtemelen yanınızda her şeyden önce güvenilir, güvenebileceğiniz, sizi zor zamanlarınızda bırakmayacak, size yardım eli uzatacak, her zaman yanınızda olacak bir kişinin olmasını istersiniz... Ancak bazı nedenlerden dolayı insanlar genellikle farklı bir prensibe dayalı olarak partner seçerler. Ya da gidiyorlar ama tamamen amaçsız bir yere.

Yani bir hesaplamaya ihtiyaç var ama bu şekilde değil. Genellikle herkes maddi hesaplamaları düşünür, ancak bir aile kurarken manevi hesaplamaları da düşünmeniz gerekir. .

"Birçok genç kadın bana şunu söyledi: Eşinizi çok fazla sevemezsiniz, ondan çekilip çekilmeniz gerekir, ne kadar çok alırsanız, o size o kadar çok değer verir ve sizi o kadar isteksiz bırakır." Siz kendinizi ne kadar çok severseniz, onlar da sizi o kadar çok seveceklerdir. SİZE ne kadar çok para yatırırlarsa, SİZİ o kadar çok seveceklerdir. Göreyim seni. Kendinizi eşinizden daha çok sevin... Kafam karıştı. Ve evlilik ilişkisinde nasıl davranacağımı bilmiyorum.

- İyi evet. Bugün herkes evliliği bir şeyler elde etme fırsatı olarak görüyor: statü kazanmak, kariyerinde ilerlemek, eşinin servetine katkıda bulunmak vb. Çoğu kapmak istiyor. Eğer yakalarsam bir eşten daha fazlası- Bu iyi. Ve daha fazlasını kaptığı ortaya çıktığı anda bir hesaplaşma başlıyor, birbirlerine güvenme konusunda sorular soruluyor... Siz de aynısını yaparsanız, eşinize karşı tüketimci bir tavrınız varsa, o zaman neden sizi seveyim ki sadece kendini sev? Eşiniz değil kendiniz! O halde evliliğin anlamı nedir? Peki herkes kendini daha çok severse böyle bir evlilikte aşk olur mu? Aynı anda hem kendinizi özverili bir şekilde sevip hem de kendinizin, sevdiklerinizin en iyisini bir başkasına veremezsiniz. İnsan alma, alma, alma havasındayken fedakarlık olmuyorsa bu aşk değildir. Bu bencilliktir. Ve artık seni kimse sevmeyecek. Memnuniyetle.

— Partnerinizin sevgiyi kötüye kullanma ihtimali var mı?

- Böyle bir ihtimal var. Elbette, tüm parayı birkaç gün içinde içip alkol sarhoşluğundan ölecek evsiz bir kişiye vermek için bir daireyi satmak aptalca. Aşkta da durum aynıdır. Bu konuda akıllı olmak gerekiyor yabancı insanlar, aldanmayın... Ama yine de eşinizi sevmeniz gerekiyor gerçek aşk ve utanmayın, bunu ifade etmekten korkmayın. Bu, takdir etse de etmese de eşin sorunudur. Kurbanlık aşköncelikle ruhunuza faydalı...

— Sizce kıskançlık aşkın bir tezahürü müdür? Kıskançlık yoksa aşk da olmaz mı?

— Kıskançlık tam olarak sevgi eksikliğidir ve kendinden şüphe duymanın bir tezahürüdür.

— Eşinizi kontrol etmeniz mi gerekiyor? Peki sağlıklı kontrol var mı?

— Çocukları, engellileri, kendine hakim olamayanları kontrol altına almalı, kendi ayakları üzerinde durabilmeli ve kendi yaptıklarının sorumluluğunu almalıyız. Eşiniz kendini çocuk gibi hissetmek istiyorsa evet belki de eşinizin hoşuna gidiyorsa bunu kontrol etmeniz gerekiyor. Ama insan çocuklaşıyorsa ve kendi sorumluluğunu almaktan korkuyorsa bu nasıl bir evliliktir? Genel olarak kontrol güvensizliktir. Sevgi varsa kontrol sorunu kendi içinde ortadan kalkar. Her ortak yalnızca KENDİSİNİ sorumlu bir şekilde kontrol eder.

Hayatınızdan, ruhsal ve ruhsal durumunuzdan yalnızca sizin sorumlu olduğunuzu anlamalısınız. fiziksel durum. Ve sorumluluğu başka bir kişiye devredemezsiniz, sebep gösteremezsiniz, partnerinizi sizi kontrol etmeye zorlayamazsınız. Veya sorumluluğu değiştirerek kendinizin kontrol edilmesine izin verin. Ayrıca, onu kontrol etme hakkını kendinize mal ederek bir başkasının sorumluluğunu alamazsınız.

Tezahür gerçek aşk- kişiye özgür seçim olanağı sağlamak. Eş, seçme hakkına sahiptir ve hayatının ve ailesinin sorumluluğunu bağımsız olarak üstlenme hakkına sahiptir. Aile karşılıklı arzu birlikte olmak, aileye yatırım yapmak için karşılıklı bir arzu. Her türlü kontrol, kıskançlık bencilliğin ve sağlıksızlığın bir tezahürüdür bağımlı aşk. Bir gün, bir sonraki krizde kontrol sıkıcı olmaya başlayacak ve partner kaçacaktır...

—Gurur nedir?

— Gurur (gurur) en kötü tutkudur. Hemen hemen her günahın temelinde gurur vardır. Cinayet, gurur nedeniyle meydana gelir, çünkü bir başkasını kendisinden daha aşağı ve önemsiz sayması, başkasının üstüne çıkması, öfke - gururdan dolayı, bir başkasını kendine dönüştürmeye çalışma, affetmeme - gurur, küfür, bencillik nedeniyle, tüketici tutumu, başkalarının kınanması, ihanet vb. Bu listeye uzun süre devam edilebilir. Kendinizle olan gururunuzu öldürmek için "ben" hakkında daha az, başkaları hakkında daha fazla düşünmeniz gerekir. İnananlara bu manevi hastalığın üstesinden gelmeleri için daha birçok yol verilmiştir.

Gurur, duygulara boyun eğmenin, çarpık bir kendine dair fikrin, gerçekte olmadığı gibi kendini hissetmenin bir sonucudur. İnsan kendisi hakkında bir şeyler hayal eder, ona inanmaya başlar, kendini özel, “en iyisi” hisseder. Artık kendi istisnacılığı hakkındaki sonuçları ne mantıksal akıl yürütme yoluyla, ne kendisini diğer insanlarla karşılaştırarak, ne de pratik yaparak kontrol etmiyor. Duygularına güvenir. doğal olarak sevdiklerinin kendisine saygı duymadığı, ona pek önem vermediği düşüncesine kapılmış ve “her şeyi bırakıp gitme” arzusu içindedir. Bu özellikle ailenin parçalanmasına neden olabilir. İnsan mantıklı düşünse, düşünse, yaptıklarını analiz etse, hiç de “en iyi” olmadığını görür. Ama kendi icat ettiği dünyada mantığıyla değil, duygusuyla yaşıyor, ona herhangi bir konuda yanıldığını açıklamak imkansız, sadece dinlemeyecek.

Ayrıca gurur, benmerkezciliğin ve bencilliğin doğrudan nedenidir. İnsan, tüm evrenin kendi etrafında döndüğüne, kendi kendine yeten bir dünya olduğuna kendini inandırmıştır. Eğer isterse önemine dair onay bulacaktır. Gördüğümüz gibi, kör güven duygularınız hiç de ilk bakışta göründüğü kadar zararsız değil. Bu nasıl mahvediyor Kendi hayatı ve sevdiklerinin hayatları.

— Kendi bakış açınızı savunmak inat mıdır, değil midir?

— Kendi bakış açınızı savunmak iyidir, haklı olduğunuza güveniyorsanız doğrudur. Buna dair nesnel kanıtınız varsa ve öznel fikirleriniz yoksa... Ancak aynı zamanda, kendi haklılığınızı kanıtlama konusunda kendinizi eşinizin üzerinde yüceltmemek için gurur gibi bir duygunun ortaya çıkmasından da kaçınmalısınız.

— Harika bir geleceğe duyulan güven gurur mudur?

"Bu gurur değil, sadece temelsiz bir fantezi, boş bir iyimserlik." Kim söyledi sana yarının geleceğini, 3. Dünya Savaşının olmayacağını, bir felaketin olmayacağını, ölümcül bir hastalık, başıboş mermi? Peki bu ne kadar aptalca bir şablon: "Her şey yoluna girecek"? Sen Tanrı mısın ki bunu söylüyorsun? Şimdiyi yaşamalı ve kendi hayatlarımız için kararlar vermeliyiz. Bugün kendi ruhumuzu geliştirmeliyiz. Ve ağlama: “Ah, ne kadar harika zaman geçirdik güzel düğün ve bugün her şey çöktü. Belki yarın 60 yaşında farklı düşüneceksiniz ya da tekerlekli sandalye ailen ve çocukların olmadan ne olduğun için ağlamayacaksın güzel düğün ne tür kıyafetler giyiyordun? güzel takım elbise ve ne kadar mutluluğa güveniyordun, ama yalnız olduğun, anlamsız olduğun, maneviyattan yoksun, ailen ve çocukların olmadığı gerçeği üzerine. Hayat bir tatil değildir ve insan da kutlamadan kutlamaya, çiçekten çiçeğe uçuşan bir kelebek değildir. Hayat her dakika yaptığımız bir iştir. Artık bunu ertelemememiz, gerçekleştirmemiz gerekiyor. Ve tabii ki harika bir gelecek hayali kurmamalı, bunu mümkün kılmak için çalışmalıyız.

— Rutin aşkı öldürebilir mi? Günlük yaşamın sıkıcı, monoton hissi, bir erkeğin karısını sevmeyi bıraktığının bir göstergesi midir?

- Evet, rutin aşkı öldürebilir. Hiç şöyle bir açık pozisyon gördünüz mü: “Tatillerin, havai fişeklerin, yarışmaların ve hediyelerin, dansın ve bayılana kadar eğlencenin sizi beklediği çalışmaya davet ediyoruz”? Veya diyelim ki böyle bir boşluk bile var. Ve aniden tatil bitti. Ve ne? Bir rutin, can sıkıntısı ve monotonluk hissi vardı. “Ama bana başka bir şeyin sözünü verdiler, bana söz verdiler kalıcı tatiller... Hayır, işler bu şekilde gitmeyecek” diyorlar işverene…

Evlilikten sürekli bir coşku bekliyorsanız ve sevgiyi sürdürmek için çalışmak istemiyorsanız evet, rutinin aşkı öldürme olasılığı yüksektir. Aşk sürekli bir coşku değildir. Evet, bazı anlarda mutluluk veriyor ama en azından bazen olması için üzerinde çalışmanız gerekiyor... Ama bu mutluluk bir gün, iki, bir hafta, bir ay sürseydi ne kadar dayanılmaz ve mide bulandırıcı olacağını hayal edebiliyor musunuz? , bir yıl? Evet, herkes böylesi bir coşkudan dolayı hasta hissetmeye başlardı. Onu hissetmeyi ve takdir etmeyi bırakırlardı.

Peki televizyondaki zevk propagandasının yanı sıra bu hayatta her şeyin güzel olması gerektiğini size kim söyledi? Dünyanın tüm dinleri, bu dünyanın bulutsuz mutluluk için değil, iyi ve kötü güçler arasındaki mücadelenin arenası olarak yaratıldığına inanır. Bunu iyi hayal etmeniz, eğlence aramamanız gerekiyor. O zaman hiçbir rutin hissi olmayacak.

— Elimde çok fazla mutlu evlilik örneği yok, bu yüzden aile içinde nasıl doğru ilişkiler kuracağımı gerçekten bilmek istiyorum.

— Burada her şey çok basit: Kişi neden bir aileye ihtiyacı olduğunu anlamalıdır. Bu temel bir sorudur. Hedefler açıkça belirlenirse, gelecekte kaynaklar mutlaka bulunacaktır. Elbette belli prensipler var.

İdeal durumda erkek kaptan olmalıdır, ailesinin birincil sorumluluğunu üstlenir ve buna göre “Aile” denen bir geminin kaptanı olarak kendisine saygı ve şeref verilir...

Ailede hiyerarşi buradan itibaren inşa edilir. Kocanızda bir şeyi değiştirmek istiyorsanız, o zaman bunu sakince, sitemler ve sırıtışlar olmadan, histeriler ve skandallar olmadan, çoğu zaman yapıldığı gibi söylemek önemlidir. En küçük sorundan başlayıp cinsel alanla bitiyor. Diyaloğa ihtiyaç var. Bir partnerin kendisi kafasında bir şey döndürdüğünde, sonuç tamamen sanrısal bir durumdur. "Yani tatile tek başına gitti. Ya ben? Ama geçen sefer arkadaşımı görmeye gitmeme izin vermedi. Ama onu boynuzlayacağım ki o engerek gibi bana nasıl davranacağını bilsin. Bu tür durumlarla dolu bir deniz var. Üstelik bunu yalnızca o biliyor; çoğu zaman bunun farkına bile varmıyor. O neden bunu yapıyor? Bu nereye varır? Sadece kedere.

Yani, bir şey yapıyorsanız, bunu bir sebeple yapmalısınız, ama bir şeye yol açsın diye. Golü görmek lazım. Sadece eylemi yapmak aptalca. O boynuzladı, o intikam için boynuzladı, sonuçta ikisi de birbirini anlayamıyor ve birbirlerine de katlanamıyorlar. Bu nasıl bir aile? Aile, daha önce de söylediğimiz gibi bir diyalogdur, ortak bir yöndür, ortak hedeflerdir, ortak bir temeldir.

Bunu çocuklara anlattılar ama nedense kimse bunu normal algılamıyor... Ve daha az duygu. Yatakta, tatilde, sporda duygular iyidir. Herhangi bir şeyi ifade etmeden önce olumsuz duygular- 100 kere düşünmek lazım.

- Ama duyguları dizginlemenin zararlı olduğunu söylemiştin...

“Duyguların kısıtlanması gerektiğini söylemiyorum. Elbette bu zararlıdır. Yangın çıktığında tava kaynamaya başladı - kapağı çıkarmanız gerekiyor, aksi takdirde patlar. Ancak tencereyi ısıtmak için düğmeyi açmanıza gerek yok, kötü duyguları daha duygu aşamasında engellemeniz gerekiyor. Bu duygulara izin verip vermeyeceğinize kendiniz karar vereceksiniz.

— Öfkeli olmak bir karakter özelliği midir, yoksa başka bir şey mi? Çoğu zaman çabuk sinirlenen insanlar bazı davranışlarını çabuk sinirlenmeleriyle açıklarlar.

— Ateşli öfke bir karakter değildir. Bu, rastgeleliktir, duygularınızı kontrol edememektir. Ve aslında bunların hepsi kendi kendini haklı çıkarmadır. Kişi duygularını kontrol edebilir ancak bunu yapmak istemez. Karısına öfkelendiğinde bu durum nedense normal karşılanıyor. Ancak Vladimir Vladimirovich Putin bu adamın yanında olsaydı, neredeyse hiç öfkelenmezdi, hatta kendini dizginlerdi. Bazı nedenlerden dolayı evde karısına ve çocuklarına, yani karşı koyamayanlara karşı çabuk sinirleniyor, ancak işte üstlerine karşı büyük olasılıkla asabilik gözlenmiyor, herkes çok iyi, onlar kendilerini nasıl kontrol edeceklerini biliyorlar.

— Bir erkek bir kadına ev işlerinde yardım etmeli mi? Yada bu kadın ayrıcalığı?

— Taş Devri sırasında net bir ayrım vardı; erkekler avlanırdı, kadınlar evde kalır ve evin bakımını üstlenirdi. Ancak bir erkek, kadının evde iyi bir iş yapma, en azından çalışma ve belki de hiç çalışmama fırsatına sahip olacağı şekilde ailesinin geçimini sağlayamıyorsa, o zaman nasıl herhangi bir şeyden memnun olmayabilir? Çalışmayı sizinle paylaşıyorlar mı? Bölünüyorlar. O zaman bazen yerleri yıkayacak, süpürecek, akşam yemeği pişirecek, yardım edecek kadar nazik olun... Temelde karısına yardım etmeyenler, ben kimseye hiçbir borcum olmadığında, sadece etrafımdaki herkese bir borçlu olduğumda, bir egoist konumuna sahip olurlar. onlara borçludur. Aileler genellikle aile üyelerinden birinin bencilliği nedeniyle parçalanır.

Bir egoist hiçbir şey yapamaz. Prensip olarak hiçbir şey yapamaz. Mutlu bir ortam yaratamaz güçlü aile, ömür boyu aile. Onun herhangi bir evliliği mahkumdur. Tabii hayata dair görüşlerini yeniden gözden geçirmediği sürece.

— Ailede diyalog olması gerektiğini söylüyorsunuz. Ancak çiftlerin birbirleriyle konuşup konuştuğu ancak hiçbir konuda anlaşamadığı iki aile örneğim var. Sonuç olarak boşanmanın eşiğindeyiz. Ve her iki çift de şu sonuca vardı: Birbirimizi anlamıyorsak bu diyaloğa kimin ihtiyacı var?

— Ortak bir temel, ortak değerler yoksa ne konuşulur, temas noktaları nerede, diyaloğun ne anlamı var? Artık diyalog değil, monologlar var!..

— Bir erkeğin kendini erkek gibi hissetmesi için bir kadın nasıl doğru davranmalı? aile hayatı? Bazı psikologlar bir kadına sorumluluk almamasını ve bazen herhangi bir inisiyatifi reddetmesini, belirli durumlarda hiçbir şey yapmamasını tavsiye eder: erkek, sorumluluğu ve bağımsızlığı kendisi öğrenmeye zorlanacaktır...

- Neyin emrettiğine bağlı. Sorumluluğu ikiye bölerseniz güç de eşit olarak bölünür. Ama eğer bir erkek ailede güç, güç istiyorsa nazik olun ve sorumluluk alın. Sorumluluk olmadan güç imkansızdır. Ordudaki gibi. General sanki bir ermiş gibi değil, bir generalmiş gibi sorgulanacak. İktidara sahip olan ama kendi kararlarının sorumluluğunu üstlenmeyen bir generali hayal edebiliyor musunuz? Ve ailelerde de durum şöyle olur: Kadın sorumluluğun yükünü taşır ve erkek, kendisi hiçbir şey yapmadan tüm gücü kendisine tahsis etmeye çalışır. Günümüzde erkekler çoğu zaman sırf erkek oldukları için güce sahip olmak istiyor ancak herhangi bir sorumluluk üstlenmek istemiyorlar. Ve çatışmalar bu temelde başlıyor. Soruya dönecek olursak, istemeyen ve alamayan birine tüm sorumluluğu veremezsiniz diyebiliriz. Bu sorunu çözmez. Sorumluluk almak istemeyen bir adam daha fazla sorumlu olmayacaktır. Anarşi ailede yeni başlayacak. Tamamen sorumsuzluk. Bu daha da kötü.

— Kocalar sıklıkla eşlerini değiştirmeye çalışırlar. Giyim tarzından memnun olmadıkları için kendileri için “giyinmeye” çalışıyorlar… Mesela eşlerinin daha açık, daha seksi giyinmesini istiyorlar. Ama kızlar bu durumdan çok rahatsız oluyorlar. Bir erkeğe "eğilmeye" değer mi?

— İnsan kendini nasıl ifade edebilir? Değerli, nazik, gerekli bir şey yapın, daha manevi, daha iyi olun! Veya hiçbir şey yapamazsınız, satın alın Güzel eş böylece tüm boyunlar kıvrılır. Kendileri parlak olamazlar, bu yüzden yakındakilerin parlaklığıyla dikkatleri kendilerine çekmeye çalışırlar. Bir kişi kendine ne kadar az güvenirse, partnerinden o kadar çok talepte bulunur, başarının dışsal tezahürlerine o kadar sabitlenir, bunların sınırları elbette hem partneri hem de onun görünüşünü içerir.

Bunların hepsi boşluktan, anlayın. İnsanlar can sıkıntısından, görünürdeki rutinden ve monoton günlük yaşamdan deliriyorlar. İçlerindeki boşluktan kendilerini bir şeylerle doldurmaya çalışırlar: kıyafetlerle, yeni deneyimlerle, kadınlarla, içkiyle, sapkınlıklarla, canlı hisler, ilaçlar. Ancak bildiğiniz gibi tüm bunlar mutluluk getirmiyor. Çünkü mutluluk ruhsal bir durumdur. Ancak yukarıdakilerin hepsi tatmin etmiyor, yalnızca geçici bir heyecan getirebilir ve bu hızla geçer... Herhangi bir his sıkıcı hale gelir. Bu nedenle kişi daha da ileri gider, sonra daha da ileri gider. Sonsuz olabilir. Bir sapkınlıktan diğerine geçerek, bir tür leş yiyene kadar onu da batırırlar, batırırlar...

— Oğul anneleri genellikle gelinlerine, eşlerinin yeterince yatırım yapmaması nedeniyle sitem ederler.

- İyi evet. Gelinlerinin oğullarına yatırım yapmasını, yatırım yapmasını ve yatırım yapmasını istiyorlar. Yani ben, anne yatırım yaptım, şimdi bırakın eşim yatırım yapsın. Ve bir gün oğlu patlayana kadar herkes yatırım yaptığı şeyi yapar. Narsisizm ve bencillikten. Herkesin yatırım yaptığı böyle bir insanın çoğu zaman tüm dünyaya karşı şikâyetleri vardır: Merkez Bankası neden cebine az koydu, Bill Gates neden ayakkabılarını boyamadı, neden başbakanlık koltuğuna oturmadı, neden etraftaki bütün ucubeler var. Böyle bir yoldaşın kibrinin sonu gelmeyecek. Kimseyi hiçbir şey için suçlamaya gerek yok. Olgun bir oğul veya kız yetiştirmemiz gerekiyor. Ve bunu kendi başlarına çözecekler: nereye verilecek ve nereden alınacak. Üstelik ikincisi onları en son ilgilendirecek.

Evliliğinizde tutku var mı? Eşinize karşı eskisi gibi aynı hislere sahip misiniz?

İlk evlendiğiniz zamanki gibi mi iletişim kuruyorsunuz?

Çok geç olmadan kendinize bu soruları sorun ve kötü sonuçların önüne geçin. Aşağıda evliliğinizin dağıldığını gösteren bazı işaretler bulunmaktadır.

1. Kişisel saldırılar

Kötü sözlerin ve kişisel saldırıların sürekli aşırı kullanımı, evliliğinizde saygının bittiği anlamına gelir. Saygı ve sevgi olmadığında evliliğin bütün anlamı kaybolur.

2. Fiziksel hayal kırıklıkları

Fiziksel ilişkiler gerçekten oynuyor önemli rol evli. Eşlerden birinin yokluğu veya eşlerden birini tam olarak tatmin etmemesi evliliğin sona erdiğinin sinyallerinden biridir. Sorunu birlikte çözün, aksi takdirde yakın gelecekte sorunların önüne geçemezsiniz.

3. Ödün yok

Bir evliliğin başarısı uzlaşmaya ve birbirleriyle yarı yolda buluşabilme yeteneğine bağlıdır. Bu iki şeyin eksikliği, kavgalara ve karşılıklı suçlamalara yol açabilir.

4. Anlaşmazlıklar ve anlaşmazlıklar

Bir çift tartışmaya devam ettiğinde en ufak bir sebepten dolayı bu bir işaret sağlıksız ilişkiler. Kavga ve kavgalarla birlikte evlilikte sevgi ve saygı da biter.

5. Ben-merkezli ihtiyaçlar

Eşlerden birinin önce sadece kendisini düşünmesi evlilikte sorunlara yol açabilir. Evlilik her şeyden önce “biz”iz. Sizin veya partnerinizin ihtiyaçları ben odaklıysa evliliğiniz çökmek üzeredir.

6. Hakim olma arzusu

Baskın bir kişilik, bir kişinin diğerine üstünlük sağlamaktan hoşlandığı anlamına gelir. Bu, evlilikteki sevgiyi ve karşılıklı saygıyı öldürür. Hemen değilse, zamanla eşlerden biri aşağılanmaktan bıkacak ve evlilik yıllarını geride bırakarak ayrılacaktır.

7. Karşılıklı iletişim yok

Aktif iletişim olmadan bir evlilik ayakta kalamaz. Eşinizle eskisi gibi iletişim kurmuyorsanız evliliğinizin kötüye gittiğinden emin olabilirsiniz.

8. Ego

Ego kendini gösterdiğinde evlilik ilişkileri, aşk ayrılır. Ne siz ne de eşiniz uzlaşmaya istekli değilseniz ve ego savaşı yaşıyorsanız, bu evliliğinizin sonunun çok uzakta olmadığını gösterir.

9. Sadakatsizlik

Hiç kimse evlilikte aldatmaya ve sadakatsizliğe tahammül edemez. Böyle bir durumda evliliğiniz büyük ihtimalle bitmiş demektir.

10. Zaman eksikliği

Eşlerden birinin veya her ikisinin de zamanının olmaması evlilik ilişkilerini etkiler. Bu kesinlikle kaçırılmaması gereken bir işaret.

11. Anlaşmazlık

Mali durum ve çocuklar gibi konulardaki anlaşmazlıklar evlilikte sorunlara neden olabilir. Bu durum uzun süre devam ederse evliliğiniz sona erer.

12. Hedeflerin değiştirilmesi

İki kişi sevgiyle birbirine bağlıysa ancak farklı hedefleri varsa, ilişkileri uzun sürmeyecektir. Aynı şey evlilikte de olabilir.

13. Duygusal bağ eksikliği

Bir süre sonra gelişir duygusal bağ ortaklar arasında. Eğer duygusal temas artık evliliğinizde değilse bu bir tehlike işaretidir. Ya harekete geçin ya da birbirinize işkence etmeyin.

14. Her durum bir skandalla sonuçlanır

Anlaşmazlıklar ve kavgalar evliliğin ayrılmaz bir parçasıdır. Ancak her durum skandal ve kavgayla sonuçlanıyorsa o zaman aşkın hiçbir anlamı kalmaz ve evliliği kurtarmanın da bir anlamı kalmaz.

15. Yalan

Eşlerden birinin yalan söylemesi güvenin ve evlilik bağının ihlali anlamına gelir. Çünkü güven eksikliğinin olduğu yerde aşk ihtimali de olmaz, dolayısıyla evliliğiniz zarar görür.

16. Yalnızlık

Evliliğiniz nedeniyle yalnızlık ve depresyon mu çekiyorsunuz? Bunun başarısız bir ilişkinin işareti olabileceğini düşünün. Birbirimizi bırakmaya değer olabilir.

17. Aşk yok

Partnerinizi sevmiyorsanız evli kalmanın bir anlamı yok. Elbette her şeyin sona erdiğini tahmin ediyorsunuz.

Hiç kimse belirli bir çiftin felakete doğru gittiğini %100 kesinlikle söyleyemez. Ancak sosyologlar oldukça iyi gösteri neyin ayrılığa yol açabileceği hakkında.

Boşanma tehlikesiyle karşı karşıya olan çiftlerin belirli ortak özellikler: evlilikleri için nasıl mücadele ettikleri, ilişkilerini nasıl tanımladıkları ve aynı zamanda eğitim ve istihdam düzeyleri açısından.

İşte boşanmaya işaret edebilecek ana işaretler.

Gençken veya 32 yaşından sonra evlenmek

Evlenmek için en iyi zaman, kendinizi hazır hissettiğiniz ve tüm hayatınızı birlikte geçirmek istediğiniz birinin olduğu zamandır.

Ancak araştırmalar evlenen çiftlerin Gençlik ve dördüncü on yılda bir düğün ayarlayan çiftler, daha büyük risk 20 ila 30 yaşları arasında aile kurmaya karar verenlere göre boşanma oranı daha yüksektir. Risk özellikle gençler için yüksektir.

Psikolog ve sosyologlara göre en çok güçlü ittifaklar otuzuncu yaş günlerinden kısa bir süre önce evlenen çiftlerden elde edilmiştir.

Eşler arasındaki yaş farkı da önemlidir. Bir veya iki yaşına geldiğinde boşanma olasılığı yaşıtlarına göre %5 daha fazladır. Ve 5 yıllık bir fark, ayrılma olasılığını %18 artırıyor. Eşlerden biri diğerinden 10 yaş büyük olduğunda boşanma olasılığı %39 artıyor.

Tam zamanlı çalışmayan koca

Harvard psikologları tarafından yapılan bir çalışma (American Sociological Review'da yayınlandı), bunun çiftin mali durumuyla daha az, işbölümüyle daha çok ilgisi olduğunu ileri sürdü.

1975'ten sonra kayıt olan ve kocanın tam zamanlı bir işte çalışmadığı çiftlerde boşanma ihtimali %3,3 daha fazlaydı. Ancak kadınların istihdam durumunun bu istatistikler üzerinde pek bir etkisi olmadı. Araştırmacılar, erkeklere yönelik evin geçimini sağlayan stereotipinin hala canlı olduğu ve evlilik istikrarını etkileyebileceği sonucuna vardı.

Eşlerden birinin veya her ikisinin eğitiminin eksik olması

Çalışmaya daha fazla zaman ayıran çiftlerin boşanma olasılığı daha düşüktür. Bu gerçek çalışma tarafından doğrulandı. Bir evliliğin boşanmayla sonuçlanma olasılığı, orta ve yüksek öğrenimini tamamlamış kişilerde daha düşüktü. Ancak okuldan sonra eğitimine devam etmeyenlerin evliliklerinin yarıdan fazlası boşanmayla sonuçlanıyor. Bu rakam ortalama %30 daha yüksektir.

Bunun nedeni daha fazla olması olabilir düşük seviye eğitim daha düşük bir gelir anlamına gelir ve bu da düşük yaşam standardının nedenidir, kalıcı gündelik sorunlar ve ihtiyaçlar. Bu gibi durumlarda üretken olmak zor olabilir, mutlu evlilik. Yaşam koşulları bu kadar stresliyken gündelik Yaşam pek çok endişe içerir, romantizmi düşünmek zordur.

Birbirinizi küçümsemek

Washington Üniversitesi'ndeki psikologlar belirli davranış kalıplarını "mahşerin dört atlısı" olarak adlandırıyor. Korkunç derecede yüksek bir doğruluk oranıyla boşanmayı önceden haber veriyorlar.

1. Aşağılama: Partnerinizi aşağılık bir varlık olarak görmek.
2. Eleştiri: Partnerinizin karakteri hakkında bitmek bilmeyen olumsuz yorumlar.
3. Savunma: Zor durumlarda mağduru oynamak.
4. Kaçınma taktikleri: Konuşmayı engellemek, sorunları çözme konusundaki isteksizlik.

Bu bulgular, Kaliforniya Üniversitesi'ndeki psikologlar tarafından Amerika Birleşik Devletleri'nin Ortabatı bölgesinde yaşayan 79 çift üzerinde yürütülen 14 yıllık bir araştırmaya dayanmaktadır. Bu özel çalışma küçük olsa da, diğer büyük ölçekli deneyler bulgularını destekliyor.

Çok sıcak balayı

Yeni evliler olarak sarılmaya, öpmeye veya el ele tutuşmaya eğilimli değilseniz, bu çok tuhaf. Ama sizi parçalamak neredeyse imkansızsa bu daha da kötü.

Araştırmaya yaklaşık 170 çift katıldı. Üstelik psikologlar düğünden hemen sonra onlarla çalışmaya başlıyordu.

İşte dergide yayınlanan nihai rapordan büyüleyici bir çıkarım: Kişilerarası ilişkiler ve grup süreçleri” 2001 yılında: “7 yıl veya daha uzun bir süre sonra boşanan çiftler, yeni evliler olarak adeta birbirlerinden ayrılamaz durumdaydılar, birbirlerine karşı hislerini gösteriyorlardı ve ayrılık anlarına pek tahammül edemiyorlardı. Şaşırtıcı bir şekilde, çok daha az sevgi gösterenlerin evlilikleri mutluydu ve boşanma olasılıkları da üçte bir oranında daha azdı.”

Evlilikleri romantik bir mutlulukla başlayanların, yoğunluğu sürdürmenin çok zor olması nedeniyle boşanmaya özellikle yatkın olduğu ortaya çıktı. İster inanın ister inanmayın, bu kadar muhteşem başlamayan evliliklerin genellikle daha parlak umutları vardır.

Sınırda yaşayan insanlar muhtemelen çabuk tükenir. Bu tempo yorucudur ve uzun süre sürdürülmesi zordur. Evet ve duygular Büyük aşk maksimum derecede ağırlaştırılmış: rastgele kelimeler daha acı verici bir şekilde acı verir, ayrılığın yükü dayanılmazdır.

Sessizlik

"Hastanın gazabından korkun" demelerine şaşmamalı.

Ortaklar sorunlar hakkında konuştuğunda, hatta bazen küfredip gürültü yaptığında, bu daha da iyidir. Her neyse, bu daha iyi oyun sessizliğe ve hakaretleri yutmaya.

Evlilik ve Aile dergisinde 2013 yılında yayınlanan bir araştırma, sessizlik taktiklerinin çatışma durumları evlilik için ciddi bir tehlikedir. Bu bulgu 350 yeni evliyle yapılan görüşmelere dayanıyordu.

Bu arada, Communication Monographs dergisinde 2013 yılında açıklanan bir araştırma, bir tarafın daha aktif olduğu ve diğer tarafın sessizce katlanmaya alıştığı çiftlerin ilişkilerinde daha az mutlu olduğunu öne sürüyor.

Bu karmaşık model bu bozulur çünkü her bir ortak, sorunların nedeninin diğerinde olduğuna inanır. Açık konuşarak birçok sorunu çözebilir ve evliliğinizin olumsuz sonuçlanma olasılığını azaltabilirsiniz.

İlişkileri olumsuz bir şekilde tanımlamak

1992 yılında Washington Üniversitesi'ndeki araştırmacılar, çiftlerden ilişkilerinin farklı yönleri hakkında konuşmalarını istedikleri sözlü görüşme adı verilen bir prosedür geliştirdiler. Araştırmacılar, konuşmaları analiz ederek hangi çiftlerin potansiyel boşanma adayı olduğunu tahmin edebiliyor.

Sonuçları 2000 yılında Journal dergisinde yayınlanan bir çalışmada aile psikolojisi", 95 genç aileyle görüşme yapıldı. Sonuçlar, eşlerin belirli konulardaki yargılarının, evliliklerinin güçlü veya zayıf olduğunu gösterdiğini gösterdi. Anket aşağıdaki hususları kapsıyordu:

1. Birbirinize sevgi.
2. “Ben” yerine “Biz”: Her eşin evlilikte birleşmeyi ne ölçüde vurguladığı.
3. Birbirini duyma yeteneği: Her bir partnerin diğerinin ne söylediğini ne kadar anladığı.
4. Çatışmalar.
5. Evlilikte hayal kırıklığı.
6. Gelecek planları.

Bilim insanları her bir eşin durumu ne kadar olumlu gördüğünü ve eşlerin görüşlerinin örtüşüp örtüşmediğini analiz etti. Sonuç beklendiği gibi oldu: çiftler olumsuz düşünceler, ayrılmak için daha fazla nedeni ve şansı var.

Elbette açıklanan işaretler dolaylıdır. Her iki partner de ilişki üzerinde çalışmaya istekliyse, birbirlerine sempati duyabiliyorsa ve anlaşmazlıkların dostane çözümü için çabalıyorsa, ailenin parlak bir gelecek şansı artar.

Herİnsan, eşiyle ömrünün sonuna kadar sevgi ve uyum içinde yaşayacağı, çocuklarını birlikte büyüteceği, torunlarının sevinçlerini paylaşacağı ümidiyle bir aile kurar. Ama yıllar geçtikçe Birlikte hayatçoğunluk evli çiftler aşk yavaş yavaş söner ve evliliklerinin sona erdiği ortaya çıkar. Sadece acı getiren ve her iki eşi de mutluluk şansından mahrum bırakan bir ilişkiyi sürdürmeye çalışmak yerine, eşlerin ayrılma zamanının geldiğini gösteren 8 işaret vardır. Peki evliliğinizin sona erdiğini hangi işaretlerden anlayabilirsiniz:

1. Memnun etme ve şaşırtma arzusu eksikliği. Eş, karısının nasıl göründüğünü umursamıyorsa ve kocasını memnun etme arzusu yoksa lezzetli yemekler ve onun için güzel bir şey yaparsan bu sonun başlangıcı olur. Eşin yaptıklarına mutlak kayıtsızlık, Karakteristik özellik sevgi eksikliği. İşe geç kaldıysanız veya uzun süre iş gezisine çıktıysanız ve karınız veya kocanız sizi aramıyor veya SMS yazmıyorsa, o zaman sizi aramayan biriyle yaşamaya devam etmeye değip değmeyeceğini düşünmenin zamanı gelmiştir. sana ihtiyacım var. Ancak kıskançlık ve kızgınlık, duyguların soğumasıyla karıştırılmamalıdır. Hala eşinizi memnun etmek isteyip istemediğinizi düşünün pahalı bir hediye? Cevabınız evet ise eşinizle samimi bir konuşma yapmanız yeterli.

2. Eşle iletişim kurma isteği yok. Çoğunlukla karı koca eve gelir, sessiz bir akşam yemeği yerler ve sonra ayrı odalara giderler, burada her biri kendi işini yapar. Ortak konuşma ve iletişim onları yorar. Eşinizin evden çıkmasını bekliyorsanız ve yalnız kalmanın tadını çıkarıyorsanız ve onunla yaptığınız her konuşma kavgaya dönüşüyorsa, o zaman bekleyin mutlu son Artık bu tür ilişkiler yok. Bu durumda, ilişkiyi sürdürmeye çalışmaktan, birbirlerine acı çektirmekten ve "sapsız bir çanta" etrafında sürüklemektense ayrılmak daha iyidir.

3. Ayrı uyuyun. Eğer bir karı koca farklı odalarda uyuyorsa ve sırf gösteri olsun diye seks yapıyorlarsa, o zaman bu emin işaret solma. Bir partnerle yabancılaşma ve seks yapma konusundaki isteksizlik, kişinin artık yakın olmadığını gösterir. Yatağı paylaşmak, uyku sırasında dokunmak ve karanlıkta konuşmak uykuda önemli rol oynuyor. Aile ilişkileri ve çoğunlukla partnerini aldatırken yakalayan veya onu çok kıskanan eşler ayrı yatarlar.

Birbirinizin sabrını, eksikliğini sınamamalısınız. Samimi ilişkiler er ya da geç ihanete yol açar. Seks sırasında aklınıza “kabus”, “pislik”, “ızdırap” ve “neden buna katlanıyorum?” gibi ifadeler geliyorsa partnerinizi bırakın, mutluluğunu bulsun. Ve sana getirecek yeni ilişkiler aramaya başla iç huzur ve cinsel tatmin.

4. Boş zamanlarınızı birlikte geçirmek istemiyor musunuz?. Arkadaşınızın davetli olduğunuz doğum günü partisinde eşinizin de hazır bulunmasını isteyip istemediğinizi kendinize sorun. Eğer onun sadece ruh halinizi bozacağını düşünüyorsanız şenlikli akşam ve onsuz arkadaşlarınızın veya kız arkadaşlarınızın eşliğinde dinlenmenin sizin için daha iyi olacağını, o zaman büyük olasılıkla eşinizden ayrılacaksınız. Bu durumda evliliği sadece çocukların iyiliği için kurtarmaya değer ama burada bile bunun çocuğa fayda sağlayıp sağlamayacağını düşünmeniz gerekiyor. Birlikte yaşama aslında yabancılarla aynı evde. İşten sonra eve gitmek için aceleniz yoksa ve elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalışın boş zaman bunu arkadaşlarla birlikte geçirmek, o zaman bu aynı zamanda tükenmiş bir ilişkinin de işaretidir.

5. Aynı anda iki kişiyi sevdiğini sanıyorsun. Tüm insanlar bir dereceye kadar çok eşlidir; gençliklerinde herkes sadece partnerini memnun etmek istemez, aynı zamanda başkalarından iltifatlar duymak ve ilerlemeleri kabul etmek ister. “Başkasının bahçesindeki elmayı tatma” isteği 45-50 yaşına kadar herkeste var ama herkes bunu kabul edip hile yapmaya karar vermiyor. Ama eğer size aynı anda iki kişiyi seviyormuşsunuz gibi geliyorsa, o zaman eşinizden ayrılmak zorunda kalacaksınız. Çünkü eğer o senin için gerçekten değerli olsaydı, o zaman ikincisi olmazdı.

6. Eşinize karşı cimrilik. Bir kocanın duygularının soğuduğunun ilk işareti, karısının ihtiyaçları için harcama yapma konusundaki isteksizliğidir. Size hediye almayı ve para ödemeyi bıraktıysa, bu onun hakkında ne düşündüğünüzü artık umursamıyor demektir. Kocanın daha az kazanmaya başladığı ya da daha ekonomik hale geldiği yanılsamasına kapılmaya gerek yok. Kendisi için bir yabancı haline geldiğinize ve yalnızca ailesine ve arkadaşlarına bakması gerektiğine kendisi karar verdi.

7. Eşinizi sürekli başkalarıyla karşılaştırırsınız. Arkadaşımın mutlu bir evliliği var ama kocası erken yaşta kelleşti. Bir şekilde ona, saçını kaybettikten sonra kocasına karşı tutumunun değişip değişmediğini sordum ve bununla birlikte, eski güzellik. Arkadaşı bir gülümsemeyle kocasının kel olduğunu bile fark etmediğini, onun en sevdiği kişi olarak kaldığını söyledi. sevgili insan daha önce olduğu gibi. Eşinizin çok değiştiğine ve artık hayranlığa layık olmadığına inanmaya başlarsanız, ona daha fazla eziyet etmeyin ve gitmesine izin vermeyin. Bu daha eğitimli, daha güçlü, daha zengin, daha havalı diyerek onu sürekli küçük düşürmeye, başkalarıyla karşılaştırmaya gerek yok. Komşunuzunki her zaman daha iyidir ama sizinki daha pahalıdır. Eğer sizinki daha güzel görünmüyorsa bu evliliğinizin sona erdiğinin işaretidir.

8. Sürekli aşağılanıyorsun. Eşiniz sizi sürekli küçük düşürüyorsa, müstehcen sözlerle hakaret ediyorsa, hatta elini kaldırıyorsa, artık ona karşı tavrınıza değer vermiyor demektir. Artık hiçbir duygu hissetmediğimiz kişilerden ayrılmamız gerektiği bize ne kadar söylenirse söylensin, maalesef çoğumuz bu önemli adımı ilk atan kişi olma kararlılığından yoksunuz. Buna engel olarak ortak çocuklar, mal paylaşımı ihtiyacı, finansal zorluklar ve alışkanlık.

Biz tahammül ediyoruz aşağılanma ve bize saygı duymayı uzun zaman önce bıraktıkları gerçeğini görmemeye çalışın. Üstelik uzun süredir yok olan duyguları tazelemeye çalışmıyoruz, aileyi kurtarmak, çocukları anne veya babasından mahrum etmemek için sevgi dolu duygulardan önce geliyoruz. Bunu yapmaya değer mi? Belki de yaşlılıkta hayatın geçtiğine pişman olmaktansa ilişkiyi hemen kesmek ve yolları ayırmak daha iyidir, ama mutluluk yoktu?

18 yaşında, size evrimin zaferi ve nüfusun öne çıkan özelliği gibi görünen biriyle evlenmemeniz gerektiğini tahmin ettik. Sonunda, Genç yaşta tercihler aylık olarak değişir ve evlilik az çok istikrarlı bir olgudur ve bu tür bir senkronizasyon bozukluğu tahmin edilebileceği gibi boşanmaya yol açar. Ancak 32 yıl sonra boşanma olasılığının her yıl %5 arttığını ilk kez duyuyoruz.

Bu konuyla ilgili Utah Üniversitesi'nde Nicola Wolfinger liderliğinde bir çalışma yürütüldü. Bilim adamına göre 32 yaşından sonra başka bir insana yakın yaşamaya başlamak, bu yaştan itibaren gelişen alışkanlıklar nedeniyle hiç de kolay değil. Bu nedenle 30'lu yaşların sonlarında evlenenlerin artan şans boşanmak için.

2. Düzenli bir işiniz yok.

Ne yazık ki, feminizmin tüm başarılarına rağmen, toplumda "ekmeği kazanan" stereotipi hâlâ o kadar güçlü ki, boşanma sayısını oldukça etkileyebiliyor.

American Sociological Review'da yayınlanan 2016 Harvard araştırması, erkeklerin düzenli işi olmadığı hanelerde boşanma olasılığının yüzde 3,3 daha yüksek olduğunu ortaya çıkardı. Erkeğin her gün kravat taktığı, evrak çantasını alıp işe gitmediği ailelerde bu olasılık daha düşüktür; yalnızca %2,5. Peki ne zaman bir dahaki sefer karınız size işinizi bırakmanız için yalvaracak ve ona sizin için tam anlamıyla yardım etme fırsatı verecek, özverili bir şekilde reddedecektir.

3. Yüksek öğreniminiz yok

Evet, sadece düzgün bir iş bulmak için değil (önceki paragrafa bakın), aynı zamanda boşanmamak için de çalışmanın gerekli olduğu ortaya çıktı. En azından bu konuda yayınlanan bir makale böyle resmi sayfa ABD Çalışma Bakanlığı.

Makale, 1979'da başlatılan geniş ölçekli Ulusal Gençlik Araştırmasına atıfta bulunuyor. Makalede şöyle deniyor: "Liseden daha az eğitim almış evli çiftler arasında boşanma oranı çok yüksek, elliden fazla." Yüksek öğretim Bu yüzde sadece otuz üç.”

4. Birbirinize çok ama çok aşıksınız.

Görünüşe göre, eğer bir düğünde yeni evliler birbirlerine o kadar sıkı yapışmışlarsa, damadın nerede bitip gelinin nerede başladığı belli değil (en iyi ihtimalle) İncil'deki gelenekler), kesinlikle boşanma tehlikesiyle karşı karşıya değiller! Psikolog Ted Haston ise tam tersini savunuyor.

13 yıl boyunca Haston 168 çiftin ilişkilerinin gelişimini gözlemledi. (Bunca yıldır Ted'in dairesinde yaşayıp yaşamadıklarını bilmiyoruz, ama onun iyiliği için öyle olmadığını umuyoruz). Gözlemler, evliliklerinin başlangıcında birbirlerine tam anlamıyla takıntılı olan, birbirlerinin ellerini bırakmayan, sürekli burunlarını ovuşturan ve mutlu bir şekilde kıkırdayan çiftlerin yedi ya da daha sonra boşandıklarını gösterdi. daha fazla yıl. Ancak sakin ve makul görünen çiftler, mutlu bir evliliğin acısını taşımaya devam ediyor.

5. Tartışmayı sevmiyorsunuz, çatışmayı susturmayı tercih ediyorsunuz.

Çocukluğundan beri buna dayanamıyorsun kadın histerisi, ve karınız, insanların onu evin içinde bir tavayla kovalamalarına dayanamıyor, bu yüzden ikiniz de işleri halletmeyi değil, sorunu örtbas etmeyi tercih ediyorsunuz. Ya da birkaç gün ayrı kalın, sakinleşin ve hiçbir şeyi netleştirmeden tekrar birlikte hareket edin. Genel olarak, bir skandal olmadığı sürece her şey.

Ancak 2013 yılında Evlilik ve Aile dergisinde yayınlanan bir araştırma bu tür sessiz insanları uyardı: Çatışmaları ne kadar uzun süre görmezden gelirseniz boşanma olasılığı da o kadar yüksek olur. Öyleyse ilişkinizin sağlığı için bir sıra var. Önemli olan fiziksel şiddet olmamasıdır.