"Eksi bir!" Bu bir yetimin azalması anlamına geliyor. "Artı bir!" - bu, ailenizin bir kişi daha olduğu anlamına gelir. Bunlar arkasında çok şey barındıran sözler: hem bu çocuk için sevinç, hem de henüz bir aile bulamayan tüm çocukların önünde duyulan suçluluk duygusu ve bir gün hala "denizi kepçeleme" umudu. Bunun hakkında basit aritmetik oldu mutlu hayat ve harika psikolog Lyudmila Petranovskaya tarafından bir kitap yazıldı. Yazar kitabında buna nasıl hazırlanılacağını anlatıyor zor karar, umudunuzu kaybetmeden sonuna kadar ilerleyin, ailenizi harika bir çocukla büyütün. Kitap size yolculuğunuzda yalnız olmadığınızı hissettirecek.

Bir dizi: Ebeveynler çocuklar hakkında

* * *

litre şirketi tarafından.

Biraz tuhaf bir isim değil mi?

Ancak koruyucu ebeveynlerle, özellikle de internette çok fazla iletişim kuranlar için bu geçerli değil. Forumlar ve bloglar bakıcı anne bir gelenek vardır: birisi çocuğunu elinden aldığını bildirdiğinde yetimhane, bu aileyi ve çocuğu destekleyen, tavsiyelerde bulunan ve yardım eden herkes, yanıt olarak şifre olarak şunu yazın: "Eksi bir!" Bu sözler bazen çocuğun bir aile bulduğu mesajı altında onlarca kez tekrarlanır, ailenin yenilenmesi onuruna verilen bir selam gibi, özellikle de bu çocuk için bir aile bulmak kolay değilse veya seçmek mümkünse. onu büyük zorluklarla ayağa kaldırdı (ve bu sıklıkla oluyor).

"Eksi bir!" bir yetimin eksildiği anlamına gelir. Sistemde bir çocuk daha azaldı. Devlete ait bir evde bir çocukluk daha eksik. Arkasında çok şey barındıran sözler bunlar: hem bu çocuk için sevinç, hem yetimlerin önünde duyulan suçluluk duygusu, hem de bir gün yine denizi kazma umudu.

Ama "Eksi bir!" Ailenizi yenilemenin şerefine ses çıkacak, hazırlık ve karar verme yolundan geçmelisiniz. Bu sizin ve ailenizin ihtiyacı olduğu sürece haftalar, aylar ve hatta yıllar sürebilir. Sonuçta, bir çocuğu devlete ait bir evden çıkarmak savaşın yarısıdır, onu yine de büyütmeniz gerekiyor, onunla yaşamanız gerekiyor, ilişkiler kurmalısınız.

Niyetlerinizi anlamak ve güçlü yönlerinizi değerlendirmek, herhangi bir ciddi yaşam kararından önce önemlidir, ancak hakkında konuşuyoruzÇocuğun kaderi ve ailenizin kaderi hakkında - bu yüzlerce kez önemlidir. Evcilleştirdiklerimizden aslında biz sorumluyuz. Bunlar ne güzel kelimeler gerçekte çocuklarla karşılaşan herkesin geri döndüğü anlamına gelir Koruyucu aileler kurumlara geri dönelim. Başarısız olmuş, başarısız olmuş, hayal kırıklığına uğramış, boşanmış, evlenmiş veya kendi çocukları olmuş; her zaman bazı kişiler vardır. nesnel nedenler. İkinci kez reddedilen, gözlerine kül serpilmiş gibi bakan bir çocukla yakın temasta bulunan herkes bu karşılaşmayı asla unutmayacaktır.

Öyleyse "kıyıda" düşünelim. Doğanın ebeveynliğe hazırlanmak için dokuz ay vermesi boşuna değil. Bu yaşamda, bilinçte, ruhta büyük bir değişimdir.

Bu kitap, potansiyel evlat edinen ebeveynlere tavsiyelerde bulunma ve potansiyel evlat edinen ebeveynleri hazırlamak için eğitim sağlama konusunda uzun yıllara dayanan deneyime dayanarak yazılmıştır. “Çocuk almalı mıyız?” sorusundan başlayarak, bir ailenin genellikle geçirdiği tüm aşamaları geçmenize yardımcı olacaktır. ve heyecanlı ebeveynlerin yeni bir aile üyesiyle birlikte eve döndüğü anla sona eriyor; yeni hayat. Bu kitap, bir çocuğun evlat edinilmesine hazırlık, evlat edinilen bir çocukla “hamilelik” hakkındadır. "Hangi belgelere ihtiyaç duyulduğu" değil, içeride, ruhun içinde ne olduğuyla ilgili. Alt bölümlerin çoğu soru gibi geliyor ve bunlar meslektaşlarım ve benim potansiyel evlat edinen ebeveynlerden duyduğumuz gerçek sorular.

Seni korkutmak isteyen pek çok kişi olacak ("Sen nesin? Büyüyüp haydut oluyorlar!") Ve seni kışkırtmak isteyen pek çok kişi olacak ("Talihsiz yetimi kurtar!"). Kendinizi her ikisinden de izole etmeye çalışın. Artık ihtiyacınız olan şey duygusal sloganlar değil, kapsamlı bilgi ve yavaş, anlamlı bir karardır. Ve eğer bu karar olumsuzsa: "Hayır, bu benim için değil, ailem için değil" - bu aynı zamanda dürüst, sorumlu bir seçimdir: Bir çocuğun ve sevdiklerinizin hayatını mahvetmeyeceksiniz.

Kendinizi tamamen çocuğa adamak zorunda kalacağınız, çok şey yapmanız gerekecek, "istemiyorum" ve bazen de "yapamam" sözünüzü görmezden gelmeniz gereken bir zaman olacak. Yine de öyle bir an gelecek ki, karar vermek ve seçim yapmak için çok geç olduğunu, tüm kalbinizle anlayacaksınız; bir çocuk var, onun hayatı sizin elinizde ve ne kadar zor olursa olsun bununla baş etmek zorundasınız. Hala çocuğunuzla ilgili pek çok kitap ve makale okuyacaksınız, ona nasıl yardımcı olabileceğinizi düşünerek daha çok saat harcayacaksınız. Ve bu kitap seninle ilgili, bu sefer senin için. Artık kendiniz için yaptığınız her şeyi, doğmamış çocuğunuz için yapacaksınız.

Bu kitap sizin dostunuz, yardımcınız olursa, size bir şeyler anlatırsa, bir ara sizi teselli ederse ve en önemlisi de yolunuzda yalnız olmadığınızı hissettirirse ne mutlu bana.

* * *

Kitaptan aşağıdaki alıntı Eksi bir? Artı bir! Evlatlık ailede (L.V. Petranovskaya, 2015) kitap ortağımız tarafından sağlanmıştır -

Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya

Eksi bir? Artı bir! Ailenin evlat edindiği çocuk

Biraz tuhaf bir isim değil mi?

Ancak koruyucu ebeveynlerle, özellikle de internette çok fazla iletişim kuranlar için bu geçerli değil. Evlat edinen ebeveynlerin forumlarında ve bloglarında bir gelenek vardır: Birisi çocuğu yetimhaneden aldığını bildirdiğinde, bu aileyi ve çocuğu destekleyen, destek veren ve tavsiyelerle yardımcı olan herkes bir şifre gibi yanıt verir: " Eksi bir!" Bu sözler bazen çocuğun bir aile bulduğu mesajı altında onlarca kez tekrarlanır, ailenin yenilenmesi onuruna verilen bir selam gibi, özellikle de bu çocuk için bir aile bulmak kolay değilse veya seçmek mümkünse. onu büyük zorluklarla ayağa kaldırdı (ve bu sıklıkla oluyor).

"Eksi bir!" bir yetimin eksildiği anlamına gelir. Sistemde bir çocuk daha azaldı. Devlete ait bir evde bir çocukluk daha eksik. Arkasında çok şey barındıran sözler bunlar: hem bu çocuk için sevinç, hem yetimlerin önünde duyulan suçluluk duygusu, hem de bir gün yine denizi kazma umudu.

Ama "Eksi bir!" Ailenizi yenilemenin şerefine ses çıkacak, hazırlık ve karar verme yolundan geçmelisiniz. Bu sizin ve ailenizin ihtiyacı olduğu sürece haftalar, aylar ve hatta yıllar sürebilir. Sonuçta, bir çocuğu devlete ait bir evden çıkarmak savaşın yarısıdır, onu yine de büyütmeniz gerekiyor, onunla yaşamanız gerekiyor, ilişkiler kurmalısınız.

Herhangi bir ciddi yaşam kararından önce güdülerinizi anlamak ve güçlü yönlerinizi değerlendirmek önemlidir, ancak konu bir çocuğun kaderi ve ailenizin kaderi olduğunda bu yüz kat daha önemlidir. Evcilleştirdiklerimizden aslında biz sorumluyuz. Bu güzel sözlerin gerçekte ne anlama geldiğini koruyucu aileden kurumlara dönen çocuklarla karşılaşan herkes bilir. Başa çıkamadık, baş edemedik, hayal kırıklığına uğradık, boşandık, evlendik ya da çocuklarımızı doğurduk; her zaman bazı nesnel nedenler vardır. İkinci kez reddedilen, gözlerine kül serpilmiş gibi bakan bir çocukla yakın temasta bulunan herkes bu karşılaşmayı asla unutmayacaktır.

Öyleyse "kıyıda" düşünelim. Doğanın ebeveynliğe hazırlanmak için dokuz ay vermesi boşuna değil. Bu yaşamda, bilinçte, ruhta büyük bir değişimdir.

Bu kitap, potansiyel evlat edinen ebeveynlere tavsiyelerde bulunma ve potansiyel evlat edinen ebeveynleri hazırlamak için eğitim sağlama konusunda uzun yıllara dayanan deneyime dayanarak yazılmıştır. “Çocuk almalı mıyız?” sorusundan başlayarak, bir ailenin genellikle geçirdiği tüm aşamaları geçmenize yardımcı olacaktır. heyecanlı ebeveynlerin yeni bir aile üyesiyle eve döndüğü ve onu yeni bir hayatın beklediği anla sona eriyor. Bu kitap, bir çocuğun evlat edinilmesine hazırlık, evlat edinilen bir çocukla “hamilelik” hakkındadır. "Hangi belgelere ihtiyaç duyulduğu" değil, içeride, ruhun içinde ne olduğuyla ilgili. Alt bölümlerin çoğu soru gibi geliyor ve bunlar meslektaşlarım ve benim potansiyel evlat edinen ebeveynlerden duyduğumuz gerçek sorular.

Seni korkutmak isteyen pek çok kişi olacak ("Sen nesin? Büyüyüp haydut oluyorlar!") Ve seni kışkırtmak isteyen pek çok kişi olacak ("Talihsiz yetimi kurtar!"). Kendinizi her ikisinden de izole etmeye çalışın. Artık ihtiyacınız olan şey duygusal sloganlar değil, kapsamlı bilgi ve yavaş, anlamlı bir karardır. Ve eğer bu karar olumsuzsa: "Hayır, bu benim için değil, ailem için değil" - bu aynı zamanda dürüst, sorumlu bir seçimdir: Bir çocuğun ve sevdiklerinizin hayatını mahvetmeyeceksiniz.

Kendinizi tamamen çocuğa adamak zorunda kalacağınız, çok şey yapmanız gerekecek, "istemiyorum" ve bazen de "yapamam" sözünüzü görmezden gelmeniz gereken bir zaman olacak. Yine de öyle bir an gelecek ki, karar vermek ve seçim yapmak için çok geç olduğunu, tüm kalbinizle anlayacaksınız; bir çocuk var, onun hayatı sizin elinizde ve ne kadar zor olursa olsun bununla baş etmek zorundasınız. Hala çocuğunuzla ilgili pek çok kitap ve makale okuyacaksınız, ona nasıl yardımcı olabileceğinizi düşünerek daha çok saat harcayacaksınız. Ve bu kitap seninle ilgili, bu sefer senin için. Artık kendiniz için yaptığınız her şeyi, doğmamış çocuğunuz için yapacaksınız.

Bu kitap sizin dostunuz, yardımcınız olursa, size bir şeyler anlatırsa, bir ara sizi teselli ederse ve en önemlisi de yolunuzda yalnız olmadığınızı hissettirirse ne mutlu bana.

giriiş

Ailenizde henüz evlat edinilmiş çocuk yok. Henüz yetkililere tek bir çağrı yapılmadı, tek bir sertifika bile toplanmadı.

Ama gözlerinizle odanın etrafına bakıyorsunuz ve aniden kendinizi burada bir bebek kanepesinin tam burada olacağını ve yanında oyuncaklar için bir raf olduğunu düşünürken buluyorsunuz.

Veya bir dergide bir fotoğrafa rastlamış olmak Hollywood yıldızı Evlat edindiğiniz çocuklarınızla parkta yürürken, aniden birkaç saat boyunca peşini bırakmayan belirsiz bir kaygı hissedersiniz.

Ya da en küçüğünüz, büyükler okuldayken yere oturarak ne yazık ki çekiyor: "Anne, hadi benim kadar küçük bir çocuk bulalım." Ya da en küçüğünüz yok ve büyüklerin zaten bıyıkları var ve hala çok fazla güç ve sevgi var.

Ya da belki sonra uzun yıllar boyunca beklentiler, acı verici tedaviler ve acı hayal kırıklıkları, biri (doktor, anne, kız arkadaş) aniden şunu söyleyecektir: "Acı çekmeyi bırakın, zaten ebeveynlere ihtiyacı olan doğmuş çocuklar var!"

Aynı zamanda, çocukluğunuzdan beri kesin olarak bildiğiniz bir nedenden dolayı da olur: Bir gün eve bir yetim getirecek ve onu sevgi ve ilgiyle büyütmeye çalışacaksınız.

Belirli bir çocukla ilgili soru ortaya çıkıyor: tanıdık bir erkek veya kız ebeveynsiz kaldı veya sponsorlu bir yetimhanedeki çocuklardan biri aniden sponsor olmaktan daha fazlası haline geldi ve bir kez daha nasıl vedalaşıp gideceği belli değil. onsuz evde.

İlk düşünce herkese farklı şekillerde gelir. Bazıları için bu sadece yanıp sönen bir düşünce olarak kalacak, birileri tekrar tekrar ona dönecek, düşünecek, tartışacak, endişelenecek. Evlat edinen ebeveynin geçtiği yol böyle başlar. Ve bu yolun başında cevaplardan çok daha fazla soru var.

Bir çocuk al - ne? Daha genç? Daha eski? Erkek ya da kız?

Yetimhanedeki tüm çocukların teşhisleri olduğunu söylüyorlar. Bu ne anlama geliyor?

Herkes çocukların “zor” olduğunu garanti eder. Bu ne anlama geliyor? Neye hazırlıklı olmalı?

Başaracak mıyız? Önceden nasıl anlaşılır?

Onun bizim olduğunu nereden biliyorsun? Seçim yapmamıza izin verilecek mi?

Peki eşlerden biri isterse diğeri istemezse? Peki çocuklarımız ne diyecek? Peki ya ebeveynlerimiz?

Koruyucu ebeveynler okuluna gitmenin gerekli olduğunu söylüyorlar - neden? Çocuk yetiştirmeyi öğretmek mümkün mü?

Velayet yetkilileri: Kuyrukların, rüşvetlerin ve kaba konuşmaların olduğunu söylüyorlar. Bu doğru? Onlardan kork ya da korkma? Peki onlarla nasıl konuşuyorsun?

Ludmila Petranovskaya.

Eksi bir? Artı bir! Ailenin evlat edindiği çocuk

Yazarın Önsözü

Biraz tuhaf bir isim değil mi?

Ancak koruyucu ebeveynlerle, özellikle de internette çok fazla iletişim kuranlar için bu geçerli değil. Evlat edinen ebeveynlerin forumlarında ve bloglarında bir gelenek vardır: Birisi çocuğu yetimhaneden aldığını bildirdiğinde, bu aileyi ve çocuğu destekleyen, destek veren ve tavsiyelerle yardımcı olan herkes bir şifre gibi yanıt verir: " Eksi bir!" Bu sözler bazen çocuğun bir aile bulduğu mesajı altında onlarca kez tekrarlanır, ailenin yenilenmesi onuruna verilen bir selam gibi, özellikle de bu çocuk için bir aile bulmak kolay değilse veya seçmek mümkünse. onu büyük zorluklarla ayağa kaldırdı (ve bu sıklıkla oluyor).

"Eksi bir!" bir yetimin eksildiği anlamına gelir. Sistemde bir çocuk daha azaldı. Devlete ait bir evde bir çocukluk daha eksik. Arkasında çok şey barındıran sözler bunlar: hem bu çocuk için sevinç, hem yetimlerin önünde duyulan suçluluk duygusu, hem de bir gün yine denizi kazma umudu.

Ama "Eksi bir!" Ailenizi yenilemenin şerefine ses çıkacak, hazırlık ve karar verme yolundan geçmelisiniz. Bu sizin ve ailenizin ihtiyacı olduğu sürece haftalar, aylar ve hatta yıllar sürebilir. Sonuçta, bir çocuğu devlete ait bir evden çıkarmak savaşın yarısıdır, onu yine de büyütmeniz gerekiyor, onunla yaşamanız gerekiyor, ilişkiler kurmalısınız.

Herhangi bir ciddi yaşam kararından önce güdülerinizi anlamak ve güçlü yönlerinizi değerlendirmek önemlidir, ancak konu bir çocuğun kaderi ve ailenizin kaderi olduğunda bu yüz kat daha önemlidir. Evcilleştirdiklerimizden aslında biz sorumluyuz. Bu güzel sözlerin gerçekte ne anlama geldiğini koruyucu aileden kurumlara dönen çocuklarla karşılaşan herkes bilir. Başa çıkamadık, baş edemedik, hayal kırıklığına uğradık, boşandık, evlendik ya da çocuklarımızı doğurduk; her zaman bazı nesnel nedenler vardır. İkinci kez reddedilen, gözlerine kül serpilmiş gibi bakan bir çocukla yakın temasta bulunan herkes bu karşılaşmayı asla unutmayacaktır.

Öyleyse "kıyıda" düşünelim. Doğanın ebeveynliğe hazırlanmak için dokuz ay vermesi boşuna değil. Bu yaşamda, bilinçte, ruhta büyük bir değişimdir.

Bu kitap, potansiyel evlat edinen ebeveynlere tavsiyelerde bulunma ve potansiyel evlat edinen ebeveynleri hazırlamak için eğitim sağlama konusunda uzun yıllara dayanan deneyime dayanarak yazılmıştır. “Çocuk almalı mıyız?” sorusundan başlayarak, bir ailenin genellikle geçirdiği tüm aşamaları geçmenize yardımcı olacaktır. heyecanlı ebeveynlerin yeni bir aile üyesiyle eve döndüğü ve onu yeni bir hayatın beklediği anla sona eriyor. Bu kitap, bir çocuğun evlat edinilmesine hazırlık, evlat edinilen bir çocukla “hamilelik” hakkındadır. "Hangi belgelere ihtiyaç duyulduğu" değil, içeride, ruhun içinde ne olduğuyla ilgili. Alt bölümlerin çoğu soru gibi geliyor ve bunlar meslektaşlarım ve benim potansiyel evlat edinen ebeveynlerden duyduğumuz gerçek sorular.

Seni korkutmak isteyen pek çok kişi olacak ("Sen nesin? Büyüyüp haydut oluyorlar!") Ve seni kışkırtmak isteyen pek çok kişi olacak ("Talihsiz yetimi kurtar!").

Kendinizi her ikisinden de izole etmeye çalışın. Artık ihtiyacınız olan şey duygusal sloganlar değil, kapsamlı bilgi ve yavaş, anlamlı bir karardır. Ve eğer bu karar olumsuzsa: "Hayır, bu benim için değil, ailem için değil" - bu aynı zamanda dürüst, sorumlu bir seçimdir: Bir çocuğun ve sevdiklerinizin hayatını mahvetmeyeceksiniz.

Kendinizi tamamen çocuğa adamak zorunda kalacağınız, çok şey yapmanız gerekecek, "istemiyorum" ve bazen de "yapamam" sözünüzü görmezden gelmeniz gereken bir zaman olacak. Yine de öyle bir an gelecek ki, karar vermek ve seçim yapmak için çok geç olduğunu, tüm kalbinizle anlayacaksınız; bir çocuk var, onun hayatı sizin elinizde ve ne kadar zor olursa olsun bununla baş etmek zorundasınız. Hala çocuğunuzla ilgili pek çok kitap ve makale okuyacaksınız, ona nasıl yardımcı olabileceğinizi düşünerek daha çok saat harcayacaksınız. Ve bu kitap seninle ilgili, bu sefer senin için. Artık kendiniz için yaptığınız her şeyi, doğmamış çocuğunuz için yapacaksınız.

Bu kitap sizin dostunuz, yardımcınız olursa, size bir şeyler anlatırsa, bir ara sizi teselli ederse ve en önemlisi de yolunuzda yalnız olmadığınızı hissettirirse ne mutlu bana.

giriiş

Ailenizde henüz evlat edinilmiş çocuk yok. Henüz yetkililere tek bir çağrı yapılmadı, tek bir sertifika bile toplanmadı.

Ama gözlerinizle odanın etrafına bakıyorsunuz ve aniden kendinizi burada bir bebek kanepesinin tam burada olacağını ve yanında oyuncaklar için bir raf olduğunu düşünürken buluyorsunuz.

Ya da bir Hollywood yıldızının evlatlık çocuklarıyla birlikte parkta yürüdüğü bir dergi fotoğrafına rastladığınızda, birdenbire birkaç saat boyunca peşini bırakmayan belli belirsiz bir huzursuzluk hissedersiniz.

Ya da en küçüğünüz, büyükler okuldayken yere oturarak ne yazık ki çekiyor: "Anne, hadi benim kadar küçük bir çocuk bulalım." Ya da en küçüğünüz yok ve büyüklerin zaten bıyıkları var ve hala çok fazla güç ve sevgi var.

Ya da belki, yıllarca süren bekleyiş, acı verici tedavi ve acı hayal kırıklıklarından sonra biri (doktor, anne, kız arkadaş) aniden şunu söyleyecektir: "Acı çekmeyi bırakın, zaten ebeveynlere ihtiyacı olan doğmuş çocuklar var!"

Aynı zamanda, çocukluğunuzdan beri kesin olarak bildiğiniz bir nedenden dolayı da olur: Bir gün eve bir yetim getirecek ve onu sevgi ve ilgiyle büyütmeye çalışacaksınız.

Belirli bir çocukla ilgili soru ortaya çıkıyor: tanıdık bir erkek veya kız ebeveynsiz kaldı veya sponsorlu bir yetimhanedeki çocuklardan biri aniden sponsor olmaktan daha fazlası haline geldi ve bir kez daha nasıl vedalaşıp gideceği belli değil. onsuz evde.

İlk düşünce herkese farklı şekillerde gelir. Bazıları için bu sadece yanıp sönen bir düşünce olarak kalacak, birileri tekrar tekrar ona dönecek, düşünecek, tartışacak, endişelenecek. Evlat edinen ebeveynin geçtiği yol böyle başlar. Ve bu yolun başında cevaplardan çok daha fazla soru var.

Bir çocuk al - ne? Daha genç? Daha eski? Erkek ya da kız?

Yetimhanedeki tüm çocukların teşhisleri olduğunu söylüyorlar. Bu ne anlama geliyor?

Herkes çocukların “zor” olduğunu garanti eder. Bu ne anlama geliyor? Neye hazırlıklı olmalı?

Başaracak mıyız? Önceden nasıl anlaşılır?

Onun bizim olduğunu nereden biliyorsun? Seçim yapmamıza izin verilecek mi?

Peki eşlerden biri isterse diğeri istemezse? Peki çocuklarımız ne diyecek? Peki ya ebeveynlerimiz?

Koruyucu ebeveynler okuluna gitmenin gerekli olduğunu söylüyorlar - neden? Çocuk yetiştirmeyi öğretmek mümkün mü?

Velayet yetkilileri: Kuyrukların, rüşvetlerin ve kaba konuşmaların olduğunu söylüyorlar. Bu doğru? Onlardan kork ya da korkma? Peki onlarla nasıl konuşuyorsun?

Yemek yemek değişik formlar aile birimi. Peki hangisi bizim için doğru? Hangisi daha önemli - "tamamen bizim" olmak mı yoksa fayda sağlamak mı?

İşte çocuğa geliyoruz. Onu nasıl tanıyabilirim? Peki ya bundan hoşlanmazsak? Ya istemezse?

Çocuğun gelişine ev ve yaşam nasıl hazırlanır? Özel bir şeye mi ihtiyacınız var?

Oldukça anlaşılır ve makul sorular, değil mi? Al bunu psikolog ve cevapla. Bu sadece onlara cevap vermek için kendi başına hiçbir uzman olamaz. Çünkü çocuklarla ilgili her şeyi bilse bile (ve onlar hakkında her şeyi bilmek imkansızdır, her çocuk özeldir), o zaman sizi ve ailenizi kesinlikle sizden daha iyi tanıyan kimse yoktur. Ve bununla başlamaya değer - şu sorularla değil: "Ne tür bir çocuk istiyoruz?" ve “Nasıl bulunur?” gibi sorularla birlikte, “Ne yapabiliriz, ne yapamayız, aile olarak bizim için ne kolay, ne zor?” Dolayısıyla kitabın ilk bölümü ailelerle ilgili, çok farklı ve çok önemli.

Aileler farklıdır ve önemlidir

İşin garibi, her birimiz için bu kadar tanıdık ve değerli bir aile kavramını tanımlamak çok zor. Reklamlarda ve parlak dergilerdeki fotoğraflarda tasvir edilen "referans" aile - anne, baba ve iki sevimli çocuk - hayatta pek yaygın değildir ve herkes bir referans gibi görünmemektedir. Örneğin atalarımıza ve çağdaşlarımızın çoğuna göre iki çocuklu bir aile, az çocuklu, yoksun bir aile gibi görünürdü. Büyükanne ve büyükbabanın yokluğu aile portresi Ayrıca herkes bunu bir artı olarak görmeyecektir. İki kişilik aileler var, otuz kişilik aileler var; bir kuşaktan (karı koca) ve dört kuşaktan (büyükanne ve büyükbabalarla) aileler; çocuksuz aileler ve ebeveynsiz aileler (örneğin, birlikte yaşayan yetişkin kardeşler); ilişkili aileler akrabalık ve kan bağı olmayan kişilerden (üvey baba veya üvey anne ve evlat edinilen çocuklar) oluşan aileler. Ancak birbirinden çok farklı bu derneklerin üyeleri kendilerini bir bütüne, belli bir topluluğa, ailelerine ait hissediyorlar.

Psikologlar, sosyologlar ve avukatlar neyin aile olarak kabul edilip edilemeyeceği konusunda tartışıyorlar, ancak biz çok spesifik bir soruyla ilgileniyoruz: Çocuğu almaya karar verenler ve onun yetiştirilmesinin sorumluluğunu üstlenecek olanlar kimler? onu yetiştirecekler mi?

Başka bir şehirde yaşayan ve evlatlık torununu yılda bir kez görecek olan bir büyükanne için başka bir şey, gelecekteki evlat edinen ebeveynleri ile birlikte yaşayan ve onlar çalışan ve kendisinden bebek bakıcılığı yapması beklenen bir büyükanne için bu başka bir şeydir. Bu bir şey - kendi evi, kendi ailesi ve çocukları olan en büyük oğul ve diğeri - odaya yeni bir erkek kardeş koymanın planlandığı en büyük genç oğul. "Yakın" ailenizde kim var - yalnızca siz biliyorsunuz, sizden başka hiç kimse bu soruyu cevaplamayacak. Bir şeyi anlamak önemlidir: Herhangi bir önemli karar bir bütün olarak aile tarafından alınır.

İÇİNDE modern psikoloji aile bir sistem olarak kabul edilir - karmaşık, özel olarak organize edilmiş ve işleyen bir birlik. Bu, aile üyelerinden birinin hayatındaki herhangi bir büyük değişikliğin diğer herkesi etkileyeceği anlamına gelir. Boncukların masanın üzerine dağıldığını hayal edin. Bunlardan birini alıp hareket ettirir veya kaldırırsınız. Geri kalanına ne olacak? Bu doğru, hiçbir şey. Çünkü boncuklar bir sistem değildir. Şimdi masanın üzerinde bir kolye olduğunu hayal edin. Bir boncuk alıp yukarı kaldırıyoruz. Aynı anda, diğerleri de hareket edecek; az çok ama hepsi hareket edecek. Kolye bir sistemdir. Aile ise bundan bin kat daha karmaşık bir sistemdir.

Aile sistemi birçok bileşenden oluşur: üyelerinin kişilikleri, geldikleri ailelerin özellikleri, paylaşılan deneyimler, yerleşik ilişkiler, toplumda kabul edilenler. farklı anlarçözümler ve çok daha fazlası. Her ailenin kendine özgü bir yaşam tarzı, yaşam tarzı vardır; bu, her aileyi benzersiz kılan, açıklanamaz "bizim için gelenekseldir".

“Doğru” ya da “yanlış” aileler yoktur, bu ailenin evlat edinilmiş bir çocuk yetiştirip yetiştiremeyeceğine dair resmi işaretler yoktur (kanunlarda sayılanlar: geçmişte işlenmiş ciddi suçlar, sosyal başarısızlık, çok ağır hastalık). Bir çocuk gürültülü ortamda iyi olabilir geniş Aile ve evli olmayan bir anne (evli olmayan baba) ile birlikte; genç, neşeli ve deneyimli ebeveynlerin ebeveynlerinde sakin; günlük bir rutinin olduğu ve her şeyin yerli yerinde olduğu bir ailede, her şeyin ortalıkta olduğu ve bazen öğle yemeğinde çorba yerine dondurma yenen bir ailede; küçük bir dairede büyük şehir ve büyük bir kırsal evde; ebeveynlerin 8 dersi tamamlamış olduğu bir ailede ve bilimsel diplomaya sahip bir ailede. İnan bana, kendim için gördüm profesyonel hayat Evlat edinilmiş çocukları olan binlerce başarılı aile var ve hepsi birbirinden çok farklı. Ortak bir noktaları var - evlat edinilen çocuklarını seviyorlar, anlıyorlar, destekliyorlar ve ailelerini dünyanın en iyisi olarak görüyorlar.

Herhangi bir modeli "eşleştirmeniz" gerekmez. En iyisi ailenizi olduğu gibi tanımak ve anlamaktır. Bu, zorlukları tahmin etmenize, önceden bir şeyler hazırlamanıza, bazı olası sorunlar kaçınmak. Kompozisyon ve tarih bakımından farklı olan ailelere tam da bu açıdan daha yakından bakmaya çalışalım: Onlar için ne daha kolay olacak, ne zor olabilir? Yalnızca sizinki gibi bir aileyle ilgili bir alt bölümü değil, aynı zamanda diğerlerini de okumak mantıklıdır. Çünkü aileler farklıdır, ancak "kompozisyona göre" bölünme çok koşulludur ve sorunlar çok benzer - ve alt bölümde kendiniz için önemli bir şey bulabilirsiniz. aileye adanmış hiç seninki gibi değil.

Çocuksuz aile

Muhtemelen hemen yapmayacaksınız (hemen Balayı) hakkında düşündüm evlatlık. Arkasında - biraz deneyim evli hayat. Görünüşe göre oldukça başarılı deneyim tüm umutları ve hayal kırıklıklarını birlikte yaşadıktan sonra, yeni bir aile üyesini düşünüyorsanız. Sonrasında dağılmayan birlik korkunç teşhis“Kısırlık” zaten rastlantısal olmayan bir birlikteliktir. Üzüntüde ve sevinçte birlikte olmayı öğrendiniz; bu sizin gücünüz, desteğinizdir.

Çocuksuz çok var çiftler konumlarından dolayı hiç acı çekmeyenler. İşlerine, hobilerine, ilişkilerine dalmışlar ve sahip olduklarından oldukça memnunlar, belki de arkadaşlarıyla birlikte ayrılanlara sempatiyle bakıyorlar. Eğlenceli Parti"banyo yap ve uzan" veya reddet ilginç iş gezisiçünkü "çocuklar sıkılacak." Çocuk kendi başına doğmuş olsaydı, büyük olasılıkla hoş karşılanır ve sevilirdi, ancak bilerek bir şeyler yapmak, koruyucu çocuk almak çok fazla.

Bu açıklamada kendinizi tanıdınız ve dürüst olmak gerekirse, gerçekten ebeveyn olmak istemiyorsunuz, ancak akrabalarınız size baskı mı yapıyor yoksa sadece "her şeyi insanlar gibi yapma" arzusu mu? Terazinin bir tarafına zihinsel olarak bu baskıyı - elbette hoş olmayan, diğer tarafına - bir bebeğin hayatının sorumluluğunu üstlendiğiniz bir durumun tüm kabusunu koyun ve ancak o zaman bunu istemediğinizi açıkça anlayacaksınız. , yapamazsın, hazır değilsin, bu sana göre değil. Ebeveyn olmayı istememe hakkına sahipsiniz. Hatta dünyada istisnasız herkese ebeveyn rolünün dayatılmasına karşı çıkan çocuksuz (çocuklardan kurtulma) bir hareket bile var. İnsanların yalnızca çocuk sahibi olarak mutlu olabileceğini hiç kimse hiçbir yerde kanıtlayamadı. Çocukların varlığı mutluluğu garanti etmediği gibi, onların yokluğu da talihsizliğe mahkum değildir. Her biri kendi başına ve sizin durumunuzda, çocuklarla daha fazla ilgilenmek dış baskıya boyun eğmeyecek, kendinizi dinleyecektir.

Yetimhanelerdeki anne ve baba hayalini kuran yüzbinlerce çocuğu düşünmeden edemiyor musunuz? Ancak onları yalnızca ailenize alarak değil, onlara yardım edebilirsiniz. Tanıdığınız koruyucu ailelere yardım edebilir (parayla, tapuyla ya da sadece destekleyerek) veya yardım teklif edebilirsiniz. kamu kuruluşu, aile yerleştirme veya çocukların yerleştirilmesine yönelik hizmet veren. Örneğin tanıtım materyalleri basıp dağıtın, yetimhanedeki çocukların yüksek kaliteli fotoğraflarını çekin, organize edin. ekstra eğitim veya gelişimsel sınıflar, teklif ilginç program koruyucu ebeveynler için tatil. Ancak öğretmen veya doktor, yayıncı veya iş adamı, emekli veya hevesli bir turist olmanıza bağlı olarak ne düşünebileceğinizi asla bilemezsiniz! Yardıma her zaman ihtiyaç vardır. Bu arada, yardım ederek ve destek vererek aileleri ve çocukları daha iyi tanımanız, bazı korkularınızdan ve kalıp yargılarınızdan kurtulmanız ve “bu bana göre değil” tavrınızın önce “bu bana göre değil”e dönüşmesi çok muhtemel. benim için değil… en azından şimdilik” ve sonra “neden olmasın?”. Bu yolda kazanılan deneyim gelecekte faydalı olacak ve aceleci kararınız için kendinizi suçlamanıza gerek kalmayacak.

Yukarıdakilerin tümü - sizinle ilgili değil mi? Çocukluğunuzdan beri çocuk hayal ettiniz mi, hamileliği umutla beklediniz mi, doktorların kararından büyük zorluklarla kurtuldunuz mu ve komşunuzun kum havuzundaki çocuklarına gözyaşları olmadan bakamıyor musunuz? Görünüşe göre - çocuğun peşinden koşarken düşünecek ne var! Yine de durup derinlerde neler olup bittiğini dinleyelim.

Kısırlık özel bir tanıdır. Üreme yeteneği her erkek ve her kadın için çok önemlidir (hayatın bu dönemde üremekten kaçınmak için her türlü önlemi aldıkları dönemde bile). olası hamilelik). Prensip olarak bunu yapabileceğinize dair bilinç ve işte bunun kanıtı - çocuğunuz, bize kendi yararlılığımız, tutarlılığımız ve belirli bir norma uygunluğumuz hakkında bir fikir verir. Çocuk doğurma yeteneğim yok - bu benim "tam bir kadın (erkek) olmadığım" anlamına geliyor. Buna katılabiliriz ya da tartışabiliriz ama bu duygu hâlâ hissedilebilen, doğal derinliklerimizde yatıyor ve bunu öylece bir kenara bırakamazsınız. "Çocuk sahibi olmak istemiyorum" başka bir şey, "Yapamam" ise bambaşka bir şey.

Kişinin boşunalığının bilincinde olması bir dizi zor duyguya neden olur: utanç, kaybolan bir rüyanın acısı, umutsuzluk, partner ve ailesi önünde suçluluk duygusu. Suçluluk duygusu kesinlikle temelsiz olabilir: Bir kişi doktorların uyardığı hiçbir şey yapmadı, kendini suçlayacak bir şey yok - ama yine de ... Ve şimdi kurtarıcı bir yol bulundu: koruyucu bir çocuk almak. Çok devam ediyor düzgün bir çizgi bununla başa çıkmak önemlidir.

Çocuk alma kararı sadece umutsuzluk nedeniyle verilmişse, koruyucu ebeveynlik istemeden de olsa “aşağı”, “vekil”, “kusurlu”, deyim yerindeyse “balık eksikliğinden kaynaklanan kanser” olarak algılanıyor. Tipik bir evlat edinen ebeveynin, çocuklarını doğurmayı başaramayan kişi olduğu şeklindeki kalıp yargı ne yazık ki eşleri böyle bir algıya itiyor. Bu arada durum böyle değil: hem Rusya'da hem de dünyadaki istatistiklere göre, evlat edinen ebeveynlerin çoğunluğu zaten çocuk sahibi olan kişilerdir. Ancak bu klişenin arkasında, ebeveyn olmanın "doğru", "iyi" bir yolu olduğu ve "başarısız" olanlar için de ancak tamamen önlenemediğinde başvurabilecekleri bir geri dönüş seçeneği olduğu inancı yatıyor. Bütün bunlar doğrudan ifade edilmeyebilir, ancak havada asılı kalabilir, iletişimde kayabilir ve gelecekteki evlat edinen ebeveynler üzerinde sürekli ve istikrarlı bir şekilde baskı oluşturabilir. Sonuç olarak, kararlarından (ve daha sonra çocuklarından) utanmaya başlarlar, evlat edinme işlemini gizli tutmak için inanılmaz çabalar gösterirler ve başkalarının kınamalarından ve provokasyonlarından korkarlar.

Zaten bir çocuk yetiştiren bu tür ebeveynler, sanki kendilerine ve başkalarına yararlılıklarını kanıtlıyormuş gibi çoğu zaman her şeyi çok ve çok fazla yaparlar: doktorlara çok fazla giderler, okula çok sıkı hazırlanırlar, herhangi bir önemsiz şey için çok fazla endişelenirler. Çocuk sorun çıkardığı anda, çiftin çocuksuzluğunun ilişkilendirildiği eş özellikle suçlu hissetmeye başlar (" yerli çocuk bunu yapmazdım). Bir kavganın hararetinde, "Hepsi senin yüzünden, anladın mı" veya "Eğer evlenirsem" gibi suçlamaların olması da iyidir. normal adam Normal bir çocuğum olurdu.” Bütün bunlar elbette eklenmiyor aile hayatı istikrar ve ebeveynlerin güveni ve çocuğun zor davranışlarıyla başa çıkma yeteneği. Sonuç, kendi kendini doğrulayan bir tahmindir: evlat edinilen çocuğun, çocuğun "vekili" olduğu, tanımı gereği "her şeyin yolunda olmadığı" "ikinci sınıf" bir çocuk olduğu, evlat edinen ebeveynlerin gönüllü olarak veya istemsizce çocuğun sorunları ağırlaşacak şekilde davranır ve sonuç olarak gerçekten "öyle değil" ortaya çıkar. Ve en önemlisi, böyle bir durumda her şeyi düzeltme şansı çok azdır, çünkü kişinin kendi davranışında hata araması için bir teşvik yoktur, çünkü uygun bir açıklama her zaman hazırdır: “Bütün bunlar çocuğun yerli olmamasıdır. ”

Ne yapalım? Öncelikle manevi rahatsızlık hissinin sizi yetimhanenin eşiğine kadar "yakanızdan sürüklemesine" izin vermeyin. Evlat edinilen bir çocuğun ebeveyn olmanıza olanak sağladığını ancak kısırlık sorununu çözmediğini anlamak önemlidir. Doğurmayı başaramadığınız çocuğun yerini alamaz ve almamalıdır. Kısırlığınızın bununla hiçbir ilgisi yok en ufak bir ilişki Bu, eşiniz ve tüm ailenizle birlikte sizin de yüzleşmeniz gereken bir acıdır. Ve koruyucu çocuğunuzun sizin zihinsel gücünüze ihtiyacı olmadan bunu halledin. Aksi takdirde, yeni bulunan çocuk, neşe yerine size sürekli olarak "işlerin nasıl olabileceğini" hatırlatacak ve "aynı olmadığı" için istemeden ona kızacaksınız. Bu durumda evlat edinilen çocuğunuzun çocukluğu ne kadar "mutlu" olacak - sanırım açıklayamazsınız.

Bu yüzden bunu anlamak için kendinize zaman tanıyın. Bu konuyu eşinizle konuşabilir misiniz? Onunla duyguların hakkında konuşabilir misin? Bu konuyu kendisi ve ailesiyle konuşacak mısınız? Kısırlık yalnızca birinizle ilgiliyse, diğer eşin bu koşullar altında evliliği kurtarmaya hazır olup olmadığı konusunda samimi bir konuşma yapılması çok önemlidir. Çünkü çoğu zaman karşı taraf, bir çatışma patlak verene veya tarafta bir “alternatif” ortaya çıkana kadar bunu yüksek sesle söylemese de, kendisini dolaylı olarak yükümlülüklerden muaf görmeye başlar. Ya da evlilik kurtulur, ancak sanki eşlerden biri diğerine bir iyilik yapmış, kısırlığa rağmen onu terk etmemiş gibi, içinde örtülü bir eşitsizlik duygusu vardır.

Bu arada, bazı psikologlar bunun böyle olması gerektiğine inanıyor: Eşlerden biri kısırsa, diğerinin herhangi bir suçluluk duygusu olmadan ayrılma hakkı vardır. Kalırsa karısından veya kocasından kendisine belli bir “borç” oluşur. Bu bakış açısına tam olarak katılmıyorum çünkü evlilik gibi karmaşık bir olgu, çocuk doğurma görevlerine indirgenemez. Ancak "borç" ve suçluluk duyguları da dahil olmak üzere durumu açıkça tartışmak kesinlikle önemlidir. Ve eğer eşiniz, onunla ortak çocuklarınızın olmayacağını bilse bile sizinle kalacağını doğruladıysa, bunun için ona şükranlarınızı ifade etmekten çekinmeyin. Bilindiği gibi, En iyi yol Birine bir şey borçlu olduğunuza dair belirsiz duygudan kurtulun - sadece kalbinizin derinliklerinden şunu söyleyin: “Teşekkür ederim! Bu benim için çok önemli, gerçekten takdir ediyorum."

Konunun çok acı verici olduğunu ve kısırlığınız hakkında gözyaşı dökmeden konuşamayacağınızı düşünüyorsanız ve bunu genellikle aile içinde tartışamıyorsanız, bir psikolog ziyaretiyle başlamak ve belki bir süre onunla çalışmak daha iyidir. Utanılacak bir şey yok: doğurganlığın (üreme yeteneğinin) kaybı ciddi bir kayıptır ve çoğu kişi için bu kayıpla kıyaslanabilir. Sevilmiş biri Duygularınız saygıyı ve ilgiyi hak ediyor.

Sibmumların, eğitim alanında RF Başkanlık Ödülü sahibi Aile Bakımı Uzmanları Çocuk Derneği üyesi bir psikolog olan Lyudmila Petranovskaya'yı tanıtması pek olası değildir. Yakın zamanda Novosibirsk'te düzenlenen ve çocukların korunması alanında yeni çalışma yöntemlerinin tartışıldığı "Birlikte Geleceğe" bilimsel-pratik konferansında, "Evlat edinilen çocuğun travması: tezahürü ve rehabilitasyon" sunumunu yaptı.

Etkinliğin organizatörleri çocuklardı. yardım kuruluşu"Güneş Şehri", Bakanlık sosyal Gelişim bölge ve departman sosyal Politika Novosibirsk Belediye Binası

Petranovskaya'nın konuşması öncelikle uzmanlara ve koruyucu çocukları olan ailelere yönelik olsa da, onun tavsiyesinin tüm kardeşler için ilginç ve faydalı olacağı bize göründü. Sonuçta, Lyudmila Vladimirovna'nın dediği gibi, “iznin tüm özü zor durumlarÇocuklarla ilgili şu ki, bir çocuğun kafasında nasıl ve neyin düzenlendiğini anlarsanız, kabaca nasıl davranmanız gerektiğini de anlarsınız.

” Örneğin, eğer bir çocuk varsa artan kaygı ve onun istekleri her zaman zaman zaman Üstelik Gerçekten ihtiyacı olan şey, ebeveynlerin görevi, göreceli olarak konuşursak, "şeker" yüzünden onunla tartışmak değil, ihtiyaçlarını sınırlamak değil, tam tersine mümkün olduğunca vermektir. Kıtlık ancak bollukla giderilir! Çocuğun önüne geçmeye, o sormadan ona vermeye çalışmalısınız.

Bu kadar "doyumsuz" endişeli çocukları olan ebeveynlere sık sık şunu söylüyorum: Sabah uyandı ve henüz ağzını açacak zamanı olmamıştı ve siz ona hemen yorganın altında "şeker" verdiniz. Ebeveynler bunu her yaptığında şunu tekrarlamalıdır: "Bunu sırf sen bizim çocuğumuz olduğun için yapıyorum." Ve eğer ebeveynler bunu yaparsa, o zaman zafere giden yolda olurlar.

” - Böyle bir "şeker" çocuğa verildi Sormaya vakti olmadan önce verilmesi, talebi üzerine verilen beş kilogramdan daha önemli olabilir. Ancak çocuğun "iyileşmesi" hemen gerçekleşmez ve bunu ne kadar sık ​​​​yaparsanız zafer o kadar yakın olur.

Bazı eksiklik halleri yıllar sonra tekrar ortaya çıkabilir. Ablukadan sağ kurtulan ve 50 yıl sonra bir ekmek kırıntısını bile çöpe atamayan insanlar. Çocuk, yıllar sonra bile zaten büyük olduğundan, annesi bir iş gezisine çıkarsa "eteğine yapışabilir". Genel prensip Tek bir tedavisi vardır; eksiklik, bollukla tedavi edilir.

Lyudmila Petranovskaya da olduğundan aile psikoloğu, o zaman onun muayenehanesinde pek çok kişi vardı parlak hikayeler. Bunlardan biri Lyudmila Vladimirovna izleyicilerle paylaştı.

Sekiz yaşındaki evlat edinilen oğlunun annesi ve babası resepsiyona geldi. Artık onunla uğraşacak güçleri yoktu. Sekiz yaşındayken kimseyi dinlemedi, evden kaçtı, okulu astı ... Ailesi, "iğrenç davranışına" örnek olarak orman gezisiyle ilgili bir olayı gösterdi. Ateş için çalı çırpı toplamak gerekiyordu ve baba yedi yaşındaki oğluyla birlikte ormana gitti. Hava çoktan kararmaya başlamıştı ve uzun otların arasından ateşe dönmek gerekiyordu. Aniden bir noktada çocuk durdu, ağlamaya başladı ve ... babasından onu kollarına almasını istemeye başladı. Baba öfkeliydi: Ne tuhaflık! Yangına yüz metre kalmıştı ve adam sağlam adım ileri gitti. Ardından ağlayan bir çocuk kuyruğuyla koştu. "Anlamıyorum," ebeveyn öfkeliydi, "sonuçta, ondan önce her şey yolundaydı ve neden akşamı mahvetmek, ağlamak, bu kadar sağlıklı bir adam tarafından "yönetilmeyi" istemek gerekliydi?!

Ve bundan 20 dakika önce, evlat edinen ebeveynler psikoloğa çocuğun geçmişini anlattı. Çocuk uyuşturucu bağımlısı genç bir ailenin çocuğu olarak dünyaya geldi. "Genişlediklerinde" bir buçuk yaşındaki bebeği karanlık, soğuk ve korkutucu olan yere koydular. Çocuk, işten dönen komşular tarafından kısık ve bitkin bir halde götürülene kadar uzun saatler boyunca yüzü mosmor olana kadar orada çığlık attı.

Ve şimdi bu durum - karanlık, uzun çimenler, kaybolabileceğiniz yer, yaşadığı travmanın dehşetini yaşattı.

” - Lyudmila Petranovskaya, her şeyin ebeveynlerin eline geçtiğini söylüyor, sadece tarihi "yeniden yazmak" gerekiyordu. Çocukların hepsi iyileşmek ister ve kendileri de seçenekler sunarlar. Eğer baba o anda onu eğitmeye başlamasaydı, ama çocuğun istediğini yaptıysa - ona sarıldıysa, ona güvence verdiyse, her şey çözülecekti ...

Sonuçta tüm bu "programlar" ilkel olarak "cevap-istek" ilkesine göre düzenlenmiştir. Bir talep var - bir yanıt alınması gerekiyor. Anladım, geçiş anahtarını çevirdim ve yola devam ettim. Ve eğer bir talep varsa ama cevap alınamadıysa: Çocuk çığlık attı ve bağırdı, yardım istedi, ancak kimse ona zamanında gelmedi, o zaman farklı biçimler alarak içinde tekrar tekrar kayacaktır. Dolayısıyla mantığı görürseniz, hangi durumda nasıl davranacağınızı anlarsınız. Ancak ebeveynler ne kadar hazırlıklı olursa olsun bu zordur.

Genellikle resepsiyonlarda ve sıradan ebeveynler, pek çok soru ortaya çıkıyor - zor durumdaki çocuklarla ne yapılmalı? olağandışı durum? İsteklerine nasıl cevap verilir? Düzenli olarak bu tür sorunlarla karşılaşıyorsanız, belki Lyudmila Petranovskaya'nın kitapları size yardımcı olacaktır: "Sınıfa koruyucu bir çocuk geldi", "Nasıl davranıyorsunuz, değişmek için 10 adım" zor davranış”, “Zor yaş”, “Ne yapmalı ...”. Son zamanlarda çocuk evlat edinmek isteyen ailelere yönelik başka bir "Eksi Bir Artı Bir" kitabı yayınlandı ve çok yakında bu yazarın "Gizli Destek" adlı başka bir psikolojik çok satan kitabı Moskova raflarında görünecek.

Biraz tuhaf bir isim değil mi?

Ancak koruyucu ebeveynlerle, özellikle de internette çok fazla iletişim kuranlar için bu geçerli değil. Evlat edinen ebeveynlerin forumlarında ve bloglarında bir gelenek vardır: Birisi çocuğu yetimhaneden aldığını bildirdiğinde, bu aileyi ve çocuğu destekleyen, destek veren ve tavsiyelerle yardımcı olan herkes bir şifre gibi yanıt verir: " Eksi bir!" Bu sözler bazen çocuğun bir aile bulduğu mesajı altında onlarca kez tekrarlanır, ailenin yenilenmesi onuruna verilen bir selam gibi, özellikle de bu çocuk için bir aile bulmak kolay değilse veya seçmek mümkünse. onu büyük zorluklarla ayağa kaldırdı (ve bu sıklıkla oluyor).

"Eksi bir!" bir yetimin eksildiği anlamına gelir. Sistemde bir çocuk daha azaldı. Devlete ait bir evde bir çocukluk daha eksik. Arkasında çok şey barındıran sözler bunlar: hem bu çocuk için sevinç, hem yetimlerin önünde duyulan suçluluk duygusu, hem de bir gün yine denizi kazma umudu.

Ama "Eksi bir!" Ailenizi yenilemenin şerefine ses çıkacak, hazırlık ve karar verme yolundan geçmelisiniz. Bu sizin ve ailenizin ihtiyacı olduğu sürece haftalar, aylar ve hatta yıllar sürebilir. Sonuçta, bir çocuğu devlete ait bir evden çıkarmak savaşın yarısıdır, onu yine de büyütmeniz gerekiyor, onunla yaşamanız gerekiyor, ilişkiler kurmalısınız.

Herhangi bir ciddi yaşam kararından önce güdülerinizi anlamak ve güçlü yönlerinizi değerlendirmek önemlidir, ancak konu bir çocuğun kaderi ve ailenizin kaderi olduğunda bu yüz kat daha önemlidir. Evcilleştirdiklerimizden aslında biz sorumluyuz. Bu güzel sözlerin gerçekte ne anlama geldiğini koruyucu aileden kurumlara dönen çocuklarla karşılaşan herkes bilir. Başa çıkamadık, baş edemedik, hayal kırıklığına uğradık, boşandık, evlendik ya da çocuklarımızı doğurduk; her zaman bazı nesnel nedenler vardır. İkinci kez reddedilen, gözlerine kül serpilmiş gibi bakan bir çocukla yakın temasta bulunan herkes bu karşılaşmayı asla unutmayacaktır.

Öyleyse "kıyıda" düşünelim. Doğanın ebeveynliğe hazırlanmak için dokuz ay vermesi boşuna değil. Bu yaşamda, bilinçte, ruhta büyük bir değişimdir.

Bu kitap, potansiyel evlat edinen ebeveynlere tavsiyelerde bulunma ve potansiyel evlat edinen ebeveynleri hazırlamak için eğitim sağlama konusunda uzun yıllara dayanan deneyime dayanarak yazılmıştır. “Çocuk almalı mıyız?” sorusundan başlayarak, bir ailenin genellikle geçirdiği tüm aşamaları geçmenize yardımcı olacaktır. heyecanlı ebeveynlerin yeni bir aile üyesiyle eve döndüğü ve onu yeni bir hayatın beklediği anla sona eriyor. Bu kitap, bir çocuğun evlat edinilmesine hazırlık, evlat edinilen bir çocukla “hamilelik” hakkındadır. "Hangi belgelere ihtiyaç duyulduğu" değil, içeride, ruhun içinde ne olduğuyla ilgili. Alt bölümlerin çoğu soru gibi geliyor ve bunlar meslektaşlarım ve benim potansiyel evlat edinen ebeveynlerden duyduğumuz gerçek sorular.

Seni korkutmak isteyen pek çok kişi olacak ("Sen nesin? Büyüyüp haydut oluyorlar!") Ve seni kışkırtmak isteyen pek çok kişi olacak ("Talihsiz yetimi kurtar!"). Kendinizi her ikisinden de izole etmeye çalışın. Artık ihtiyacınız olan şey duygusal sloganlar değil, kapsamlı bilgi ve yavaş, anlamlı bir karardır. Ve eğer bu karar olumsuzsa: "Hayır, bu benim için değil, ailem için değil" - bu aynı zamanda dürüst, sorumlu bir seçimdir: Bir çocuğun ve sevdiklerinizin hayatını mahvetmeyeceksiniz.

Kendinizi tamamen çocuğa adamak zorunda kalacağınız, çok şey yapmanız gerekecek, "istemiyorum" ve bazen de "yapamam" sözünüzü görmezden gelmeniz gereken bir zaman olacak. Yine de öyle bir an gelecek ki, karar vermek ve seçim yapmak için çok geç olduğunu, tüm kalbinizle anlayacaksınız; bir çocuk var, onun hayatı sizin elinizde ve ne kadar zor olursa olsun bununla baş etmek zorundasınız. Hala çocuğunuzla ilgili pek çok kitap ve makale okuyacaksınız, ona nasıl yardımcı olabileceğinizi düşünerek daha çok saat harcayacaksınız. Ve bu kitap seninle ilgili, bu sefer senin için. Artık kendiniz için yaptığınız her şeyi, doğmamış çocuğunuz için yapacaksınız.

Bu kitap sizin dostunuz, yardımcınız olursa, size bir şeyler anlatırsa, bir ara sizi teselli ederse ve en önemlisi de yolunuzda yalnız olmadığınızı hissettirirse ne mutlu bana.

giriiş

Ailenizde henüz evlat edinilmiş çocuk yok. Henüz yetkililere tek bir çağrı yapılmadı, tek bir sertifika bile toplanmadı.

Ama gözlerinizle odanın etrafına bakıyorsunuz ve aniden kendinizi burada bir bebek kanepesinin tam burada olacağını ve yanında oyuncaklar için bir raf olduğunu düşünürken buluyorsunuz.

Ya da bir Hollywood yıldızının evlatlık çocuklarıyla birlikte parkta yürüdüğü bir dergi fotoğrafına rastladığınızda, birdenbire birkaç saat boyunca peşini bırakmayan belli belirsiz bir huzursuzluk hissedersiniz.

Ya da en küçüğünüz, büyükler okuldayken yere oturarak ne yazık ki çekiyor: "Anne, hadi benim kadar küçük bir çocuk bulalım." Ya da en küçüğünüz yok ve büyüklerin zaten bıyıkları var ve hala çok fazla güç ve sevgi var.

Ya da belki, yıllarca süren bekleyiş, acı verici tedavi ve acı hayal kırıklıklarından sonra biri (doktor, anne, kız arkadaş) aniden şunu söyleyecektir: "Acı çekmeyi bırakın, zaten ebeveynlere ihtiyacı olan doğmuş çocuklar var!"

Aynı zamanda, çocukluğunuzdan beri kesin olarak bildiğiniz bir nedenden dolayı da olur: Bir gün eve bir yetim getirecek ve onu sevgi ve ilgiyle büyütmeye çalışacaksınız.

Belirli bir çocukla ilgili soru ortaya çıkıyor: tanıdık bir erkek veya kız ebeveynsiz kaldı veya sponsorlu bir yetimhanedeki çocuklardan biri aniden sponsor olmaktan daha fazlası haline geldi ve bir kez daha nasıl vedalaşıp gideceği belli değil. onsuz evde.

İlk düşünce herkese farklı şekillerde gelir. Bazıları için bu sadece yanıp sönen bir düşünce olarak kalacak, birileri tekrar tekrar ona dönecek, düşünecek, tartışacak, endişelenecek. Evlat edinen ebeveynin geçtiği yol böyle başlar. Ve bu yolun başında cevaplardan çok daha fazla soru var.

Bir çocuk al - ne? Daha genç? Daha eski? Erkek ya da kız?

Yetimhanedeki tüm çocukların teşhisleri olduğunu söylüyorlar. Bu ne anlama geliyor?

Herkes çocukların “zor” olduğunu garanti eder. Bu ne anlama geliyor? Neye hazırlıklı olmalı?

Başaracak mıyız? Önceden nasıl anlaşılır?

Onun bizim olduğunu nereden biliyorsun? Seçim yapmamıza izin verilecek mi?

Peki eşlerden biri isterse diğeri istemezse? Peki çocuklarımız ne diyecek? Peki ya ebeveynlerimiz?

Koruyucu ebeveynler okuluna gitmenin gerekli olduğunu söylüyorlar - neden? Çocuk yetiştirmeyi öğretmek mümkün mü?

Velayet yetkilileri: Kuyrukların, rüşvetlerin ve kaba konuşmaların olduğunu söylüyorlar. Bu doğru? Onlardan kork ya da korkma? Peki onlarla nasıl konuşuyorsun?

Aile örgütlenmesinin farklı biçimleri vardır. Peki hangisi bizim için doğru? Hangisi daha önemli - "tamamen bizim" olmak mı yoksa fayda sağlamak mı?

İşte çocuğa geliyoruz. Onu nasıl tanıyabilirim? Peki ya bundan hoşlanmazsak? Ya istemezse?

Çocuğun gelişine ev ve yaşam nasıl hazırlanır? Özel bir şeye mi ihtiyacınız var?

Oldukça anlaşılır ve makul sorular, değil mi? Al bunu psikolog ve cevapla. Bu sadece onlara cevap vermek için kendi başına hiçbir uzman olamaz. Çünkü çocuklarla ilgili her şeyi bilse bile (ve onlar hakkında her şeyi bilmek imkansızdır, her çocuk özeldir), o zaman sizi ve ailenizi kesinlikle sizden daha iyi tanıyan kimse yoktur. Ve bununla başlamaya değer - şu sorularla değil: "Ne tür bir çocuk istiyoruz?" ve “Nasıl bulunur?” gibi sorularla birlikte, “Ne yapabiliriz, ne yapamayız, aile olarak bizim için ne kolay, ne zor?” Dolayısıyla kitabın ilk bölümü ailelerle ilgili, çok farklı ve çok önemli.