Merhaba evliyim ve iki çocuğum var. 7 yıldır birlikte yaşıyoruz. Kocası, ilk çocuğunun gelişiyle tedirgin oldu. Her şey onun üzerinde, ipotek, iş, çocuklar tamamen benden. O bir sağlayıcıdır. Sabah saat 8'de çıktım, 22'de geldim. İkinci çocuğun gelişiyle birlikte bana daha kaba davrandı, çocuklara aptal olduklarını, ayaklarını yere bastıklarını, koştuklarını ve ona müdahale ettiklerini anlatmaya başladı. Hafta sonları ofise gidiyor ve geç saatlere kadar orada kalıyor. Bana her zaman nezaket ve saygıyla davranıldı. Önce ben geliyorum, sonra çocuklar. Çocuklar korku içinde tutuluyor. Ondan korkuyorlar ve ona saygı duyuyorlar, ben de buna göre onları şımartıyorum. Ama aynı zamanda ondan korkuyorum ... onunla onun politikasını yürütüyorum - her şey katı. Geçenlerde bacağımdan sakatlandım, acilen acile gitmek zorunda kaldım, zar zor eve gelebildim. Beni yaralı gördü, kaba davrandı, bir aptal yüzünden arabayı sürmeyeceğini söyledi. Bağırdı, çocuklar neden sempati duymak yerine annelerine kaba bir şekilde bağırdıklarını bile anlamadılar. Artık iletişimi tamamen bıraktı, ilişkisi yok... Hatta her seferinde selamlaşıyor. Sakatlığı umurunda bile değil. Sessizce yemek getirdi, daireyi ve faturaları ödeyebilmem için bana para verdi, ölsem bile görevlerimi yerine getirmeliyim. Bu tür dönemleri ilk kez yaşamıyoruz. Ama günlük konularla ilgiliydi. Ama artık durum sağlığımı etkiledi. Şehirde bir çocukla birlikteydim ve kazara bacağımı burktum. Suç teşkil eden hiçbir şey yoktu... Sürekli çocuklarla birlikteyim... Onlarla hiç ilgilenmiyor... Her zaman ben suçlanıyorum, şimdi bile, yaralandığım için benim aptal olduğumu, aptal olduğumu ve aptal olduğumu söyledi. herhangi biri gibi yaralanmadığını normal insan... Nasıl davranmalı ve ne yapmalı? Onunla yeniden uzlaşmaya gitmek, çünkü gergin bir ortamda yaşamak ve bu ortamda çocuklar çok zorlaşıyor. Hiçbir şey için asla af dilemez, hiçbir suçum olmasa bile her zaman ilk buluşan ben olurum.
Julia, St.Petersburg, 36 yaşında
Aile Psikoloğu Cevap:
Merhaba Julia.
Durumunuzda yalnızca tahmin edebileceğiniz birçok alt akıntı var. Ama şimdilik size, sanırım herhangi bir psikoloğun gideceği düşünce yönlerini gösterebilirim. Evlilik tarihi, çocukların görünümü hakkında hiçbir şey yazmıyorsunuz. Görünüşleri koca için arzu edilir miydi? Baba olmak için doğrudan bir istek dile getirdi mi? Görüyorsunuz 2 çocuk artık boş bir söz değil. İlk çocuk tesadüfen ortaya çıkıyor ya da bir kadın gerçekten çocuk istiyor ve bir erkek ona olan sevgisinden dolayı tartışmak istemiyor. Ama siz kendiniz fark ettiniz - ilk çocuğun gelişiyle gerginleşti. Bu onun aslında bunu istemediğini gösterebilir. Ya da alternatif olarak istediğini açıkladı ama aslında buna hazır değildi. Ve zaten ilk çocuk örneğinde, muhtemelen sorunun göründüğü kadar basit olmadığını anlamışsınızdır. Bu arka plana karşı ikinci bir çocuğun ortaya çıkması riskli görünüyor. Hamilelik gerçeğine göre hareket etmenin tavsiye edilebilirliğini tartışmayacağım. Zaten çocuklar var ve onlar zaten doğuştan sevgiyi hak ediyorlar. Soru farklı - kocanızı iyi duydunuz mu, hissettiniz mi? Tepkilerini dinledin mi? Bir şekilde baba rolüne katlanamayacağını, buna hazır olmadığını anladınız mı? (ve bu ilk çocukta bile geçerliydi!) Peki onun durumunu iyileştirmek için kendiniz ne gibi önlemler aldınız? Ayrıca onun durumunu tam olarak dinlememiş olabilirsiniz, onun hazır olduğunu (ya da daha doğrusu hazır olmadığını) fark etmemiş olabilirsiniz. birçok çocuğun babası ve sonuç onun seni ihmal etmesi oldu. Belki de bu, ailede bir şeyin istediği gibi gitmediği, onun seçim özgürlüğünü bir şekilde sınırladığınız (çocuk sahibi olup olmama ve kaç tane) nedeniyle kendisinin farkına varmadığı intikamdır. . Ve özgürlüğün kısıtlanmasına tepkisi tam olarak budur: saldırganlık. Ne yazık ki oldukça öngörülebilir. Evet, iki çocuk gerçeği artık tartışılamaz. Ve kocanız kendini dışlanmış hissediyor - aileyi terk edemiyor ama içinde rahat da yaşayamıyor. Ve eğer bu şekilde olduysa, ona çocuklarla normal iletişim kurmayı, onları görmeyi öğretin. Gerçek değer, siz ve yalnızca siz onun için rahatlık yaratabilir ve durumla uzlaşabilirsiniz. Muhtemelen yerleşik düzende bir şeyi ciddi şekilde değiştirmeniz gerekecektir. Yalnızca kocanız için zaman ayırın (çocuklar olmadan bire bir iletişim kurabildiğiniz zaman) - nasıl ve ne zaman bir dadı kiralayacağınızı, onunla nereye gideceğinizi, sevgi, sıcaklık, ilgi atmosferinin nasıl yaratılacağını düşünün. ilk ortaya çıktığı andan itibaren fena halde eksik kalmış olabilir, hatta daha da önemlisi ikinci çocuk. Sizden ne istediğini, hangi dönemlerde gerçekten huzura ihtiyacı olduğunu ve bu huzuru ona nasıl sağlayacağınızı anlayın. Bir kadının tüm dikkatinin çocuklar tarafından çekilmesi gerçeğine tüm erkekler kolayca katlanamaz. Ve ailede çocuklar ortaya çıktığında hassasiyetin, samimiyetin ve huzurun ortadan kalkması gerçeğinden herkes kolayca kurtulamaz. Aslında her şey o kadar da umutsuz değil. İhtiyaçlarını daha derinlemesine anlamak ve bunları en azından bir dereceye kadar karşılayabilmek ve "çözülmeye" başlayana kadar sabırla beklemek önemlidir. Bir diğer önemli nokta: Ailede net bir hiyerarşisi var. Önce siz, sonra çocuklar. O bir geçim kaynağı, sen bir ev hanımısın. Bu tür adamlar bazen oldukça sorumluluk sahibidirler. Ancak tam da sorumlulukları nedeniyle zaman zaman eziyete maruz kalabiliyorlar. yoğun korku bunu başaramayacaklarını. Mali sorunları sürekli çözme ihtiyacı nedeniyle "köşeye sürüklendikleri" hissinin yanı sıra. Ve burada da sizin katılımınızın bir kısmına ihtiyaç var. Belki de aile politikasını bir şekilde yeniden gözden geçirmeye değer. İşe gitmeniz durumunda ona nasıl yardımcı olabileceğinizi hesaplayın. Yani rollerin katılığı yeniden değerlendirilebilir. Ve belki de kendisine ayrılan zamanı, mali açıdan her şeyden tek başına sorumlu olmadığını bilerek çocuklara daha sakin bir şekilde harcayabilirdi. Elbette ancak durumunuzun tüm ayrıntılarını biliyorsanız daha ayrıntılı konuşabilirsiniz, ancak bu en azından düşünmek için bir fırsattır.
Saygılarımla, Nesvitsky Anton Mihayloviç.
Çocuğun doğumundan sonra genç eşlerin hayatı büyük değişimlere ve denemelere maruz kalır. Zaman eksikliği hayatın her alanında hissediliyor, birbirlerine giderek daha az zaman kalıyor. Eşlerin hiçbir zaman kaygısız ve kolay bir ilişkisi olmayacak gibi görünüyor, koca doğumdan sonra stres yaşıyor, yeni aile rutininde kendine yer bulamıyor. Ancak birçok genç ailenin deneyimi, zamanla her iki eşin de yeni hayata uyum sağlayacağını ve ailenin zaten üç kişiden oluştuğu gerçeğine alışacağını gösteriyor. Yeni yaşam programı tüm aile üyeleri tarafından kabul edilecek ve zorluklar yavaş yavaş çözülerek yerini yenilerine bırakacak, olgun ilişki Sadece sevginin değil aynı zamanda çocukların kahkahalarının da hüküm sürdüğü eksiksiz bir ailede.
Doğumdan sonra evlilik ilişkileri
Doğumdan sonraki ilk kez sadece genç bir anne için zor değildir, aynı zamanda koca da doğumdan sonra bazı zorluklar yaşar. Çocuğa karşı kıskançlık var, ilgisizlikten doyumsuzluk var. Doğum sırasında zorluklar yaşanırsa, kadın büyük fiziksel ve psikolojik stres yaşar. Tüm vakaları yeniden ele almak için zamana sahip olmaya çalışan ve sağlık nedenleriyle tam teşekküllü bir evlilik ilişkisine hazır olmayan eş, bazen kocasına gerçekten aynı ilgiyi göstermiyor. Kavgalar ve karşılıklı iddialar başlar. Eşler arasındaki ilişkinin sevgi ve güven dolu olabilmesi için kadının kocasıyla olabildiğince sık konuşması, duygularını onunla paylaşması, onu samimi bir sohbete çağırması gerekir. Birbirleriyle iletişim kurarak ve sorunları "dile getirerek" eşler tam bir anlaşmaya varabilecek ve ailede sevgi hüküm sürecek.Eşin çocuk bakımına katılımı
Çoğu zaman, genç anneler, kocası çocuğu kucağına aldığında, tavsiyelerde bulunduğunda ve her eylemi eleştirdiğinde paniğe kapılır. genç baba. Bu tür eylemler yalnızca babayı çocuğu yetiştirmekten ve ona bakmaktan uzaklaştırır, çocuğa bakmanıza yardımcı olma arzusunu kaybeder, kıskançlık ve kusur bulmaya başlar.Bazı kadınlar anne rolüne o kadar alışıyorlar ki anne rolünü unutuyorlar sevgi dolu eş kocasını tahliye etmek özel oda ve ona zarar verebileceği korkusuyla çocukla temasının sınırlandırılması.
Ancak babanın çocuğun yetiştirilmesine katılımı, onun uyumlu bir şekilde yetiştirilmesine yardımcı olur. gelişmiş kişilik. Kocanızı beceriksiz davranışları nedeniyle bir kez daha eleştirmeye çalıştığınızda kendinizi alt etmeye çalışın; yavaş yavaş kendine güvenecek ve çocuğunuza sizinle eşit düzeyde bakabilecektir. Daha sonra zamanla baba ve bebek en yakın arkadaşlar Sen de bunu istiyorsun, değil mi?
Kocanın çocuğa karşı kıskançlığı
Yenidoğanın annesiyle çok güçlü bir bağı vardır ve doğumdan sonra ilk kez hala birbirlerinden ayrılamazlar. Bir kadının hayatındaki diğer tüm bağlantılar zayıflıyor ve boşa çıkıyor. Tüm düşünceleriniz ve eylemleriniz çocuk tarafından işgal edilir ve akşam kocanız işten döndüğünde, onunla iletişim kuracak gücünüz olmayabilir. Kocanız sizinle konuşma, sorunlarını ve düşüncelerini paylaşma, şefkat ve ilgi hissetme, onun hala sevildiğini ve sizin için değerli olduğunu anlama arzusunu hissediyor. Kocasına yeterince ilgi gösterilmemesi onu incitiyor, çocuğu kıskanıyor ve size karşı kızgınlık ortaya çıkıyor. Koca kendi içine çekilir, kızgınlık biriktirir ve bu da karısının seks yapmayı reddetmesiyle kolaylaştırılır. Yanlış anlama ve yabancılaşma var. Bu dönemde evlilik ilişkinizin güçlenip güçlenmeyeceği veya birbirinizden uzaklaşıp uzaklaşmayacağı kadına bağlıdır.Kocayla ilişkinin güçlendirilmesi
Genç bir babanın kendini gerçekleştirmesi için zamana ihtiyacı var yeni rol. Onun için de kolay değil, sadece baba olduğu fikrine alışıyor ve biraz da hayat ona bağlı. Birlikte mümkün olduğunca fazla zaman geçirmeye çalışın, rahat bir ortam yaratın, herhangi bir konuda iletişim kurun ve konuşun, kocanızı çocuğun bakımına dahil edin. Ve en önemlisi - size yardım etme arzusunu teşvik edin, övün ve onun ilgisine ve desteğine ne kadar değer verdiğinizi söyleyin. Kocanız, sizin tarafınızdan daha önce olduğu gibi sevildiğini ve sevildiğini, bir çocuğun doğumunun onu sizden uzaklaştırmakla kalmayıp, tam tersine ilişkinizin yeni bir aşamaya geçtiğini anlamalıdır.Akşam yemeğini pişirirken veya başka şeyler yaparken kocanızdan bebeğinizin yanında kalmanıza yardım etmesini isteyin. Kocanın her şeyi kendi başına halledeceğinden şüpheniz varsa, ilk başta, sizin göze çarpmayan gözetiminiz altında bebeğe bakmasına izin verin. Daha sonra babayı ve çocuğu yalnız bırakmaya çalışın ve bu zamanı kendinize ayırın: bir güzellik salonuna gidin veya arkadaşlarınızla buluşun. Evde giyin çekici kıyafetler, gergin tişörtleri ve solmuş bornozları fırlatıyor. Pijamalar sadece gece beslenmesi için rahat olmamalı, aynı zamanda güzel görünmelidir. Kocanızın sizi evinizde güzel ve bakımlı görmesine izin verin. Daha sık gülümsemeye çalışın, boş bir dakikanızda kendinize iyi bakın. İnanın bana, kocanız çabalarınızı takdir edecek ve aileniz uzun yıllar boyunca güçlü ve arkadaş canlısı olacak.
Faris Algosaibi / Flickr / CC-BY-2.0
Genç annelere yönelik forumlarda şunları okuyabilirsiniz: “Kocam evde nadiren görünmeye başladı, bana hiç ilgi göstermedi, sadece sitemler ve kusurlar toplamaya başladı. Gitti ve geri dönmek için yalvardı. Geri döndüm, birkaç gün her şey yolundaydı ve sonra dayanılmaz hale geldi, sürekli aşağılama ve hakaretler. Aynı zamanda beni sevdiğini ve kaybetmek istemediğini söylüyor. Ne yapacağımı bilmiyorum..."; “Çocuğun doğumundan sonra koca değişti, bende sürekli kusur buluyor, çocuğa uymuyor, çalışmayı bıraktı ve en kötüsü içmeye başladı. Ama kızının doğumundan önce her şey yolundaydı ... "; “Hamilelik sırasında her şey saat gibi gitti, o çalıştı, ben okudum ve bir kızım oldu (öğrenciyim), ancak doğum yaptıktan sonra anlaşmazlıklar başladı. İlk başta doğum günümü unuttu, sonra konuşmalarda kabalaştı, benden sadece seks istiyor, hazır yemek ve temiz daire.
“Ve bunun için beş nedeni var.”
Sebep bir. Değiştirilen kişinin sizin değil, siz olmanız oldukça olası. Hamilelik sırasında ve doğumdan sonra bir kadın değişikliklere uğrar hormonal arka plan ve küresel. Yeni anne olanların yaklaşık %15'inde doğum sonrası depresyon (ağlamalılık, sinirlilik, hayata karşı ilgisizlik, korkular, yetersizlik duyguları, kronik yorgunluk ve benzeri.).
Vücudunuzdaki hormonal fırtınalar dinmeden önce zaman geçmesi gerekir ve ancak o zaman kendi eşinizin davranışları da dahil olmak üzere olup bitenleri yeterince değerlendirebileceksiniz. Eğer depresyon mevcutsa bir uzmandan yardım almanız gerekir.
İkinci sebep. Babalık içgüdüsü genellikle anneden daha geç uyanır. Çocuğu dokuz ay kalbinizin altında taşıyan, doktorların muayenelerini yaptıran, çocuğun her hareketini dinleyen, kasılmalara, doğuma katlanan sizlerdiniz. Anne gibi hissetmek için dokuz ayınız vardı.
Üçüncü sebep. Bazı erkekler bebeklerden çok korkuyor ve bu minik yaratıklarla nasıl başa çıkacaklarını kesinlikle anlamıyorlar. Buradan hem bebeğe hem de kendinize kayıtsızlık görünebilir. Ama her şeyin kendi başına gitmesine izin veremezsin. Unutmayın: Yeni yapılan baba bebeğin bakımına ne kadar erken katılırsa, aralarındaki psiko-duygusal bağlantı o kadar güçlü olacaktır.
Kocanız için basit bir çevre belirleyin, ancak zorunlu eylemÇocukla ilgili olarak: İzin gününde parkta onunla yürümesine izin verin, yatmadan önce onu sallayın, çıngıraklar ile eğlendirin ve yıkanın (ilk başta - sizinle birlikte). En değerli olan, kuvvetlerin uygulandığı yerlerdir ve hiç kimse bu aksiyomu yürürlükten kaldırmamıştır.
Richard Leeming / Flickr / CC-BY-2.0
Dördüncü sebep. Kocanız ilginizden mahrum kaldığını hissediyor, ancak basitçe - çocuk için sizi kıskanıyor. Suçlanabilir modern erkeklerçocukçulukta ya da gerçekten anneliğe o kadar dalmış olduğunuzu, çocuktan başka hiçbir şeyle ilgilenmeyi bıraktığınızı düşünebilirsiniz. Dahil olmak üzere - ve kendi kocası. Aslında, bebek bezleri ve pudralarla ilgili olmayan herhangi bir konuda sohbet etmek için yatmadan önce biraz zaman ayırmak veya haftada bir kez en sevdiğiniz kafeye birlikte kaçıp bebeği akrabaların veya akrabaların bakımına bırakmak o kadar da zor değil. ziyaret eden bir dadı.
Kendinizi bencillikle suçlamaya çalışmayın: Annenizin işi diğerlerinden daha zordur ve ara sıra da olsa sizin de "romantik bir hafta sonu" geçirme hakkınız vardır.
Beşinci neden. Bazı erkekler hayat arkadaşının doğumdan sonra nasıl değiştiğini acı bir şekilde algılıyor: manikür ve şekillendirme için zaman olduğunu ve hatta daha fazlasını görmek için zaman olduğunu açıklamak moda filmi felaket derecede eksik, zor olabilir. Geriye güçlü iradeli bir karar vermek kalıyor: olmaya çabalamayı bırakın mükemmel anne ve hostes ve kendinize, sevdiklerinize daha fazla zaman ayırın.
Eşinizi ve akrabalarınızı ev işlerine yardım etme ve çocuğun bakımına aktif olarak dahil etmekten çekinmeyin. Bu mümkün değilse, haftada en az birkaç kez bir dadı veya çocuk bakıcısı için para toplamaya çalışın. Ve kendinize bu dünyanın uzun zamandır uyarlandığını itiraf edin aktif yaşam anne ve bebek. Askılar, bebek arabaları ve diğerleri faydalı icatlar“insanlara çıkmanıza” yardımcı olacak, ziyaret edin ilginç olaylar Hatta bebeğinizle aerobik bile yapın. Tüm bunlar, "yerli" dört duvar içindeki sonsuz ve tekrarlayan vücut hareketlerinden çok daha verimli bir şekilde kendinizi iyi durumda tutmanıza olanak sağlayacaktır.
Görev Mümkün!
- Kocanız çocukla çalışırken yanlış bir şey yaptığında onu eleştirmeyin. Tavsiye konusunda daha iyi yardım ve iyi örnek.
- Şikayetleriniz birikmişse her şey yolundaymış gibi davranmayın. Memnuniyetsizliğinizi sakince ve makul bir şekilde yüz yüze ifade etmek, konuyu bir tartışmaya taşımaktan daha iyidir.
Günde en az bir veya iki kez birbirinizin nasıl olduğunu öğrenin. Kısa mesaj yazmanız uzun sürmeyecek, ancak size daha da büyük bir yakınlık duygusu verecektir. Ve unutma tatlı sözler.
- "Sarılmak" önemlidir ve sadece çocuk için değildir! Size bunun için kesinlikle hiçbir duygusal güç yokmuş gibi görünse bile, geçici hassasiyet gösterilerinden mahrum kalmayın.
– Televizyon ve telefonun yanı sıra tüm cihazları kapatarak iletişim kurmayı öğrenin. Genç ebeveynlerin konuşacak çok fazla zamanı olmasına izin vermeyin, ancak bu süre yalnızca aranızda paylaştırılmalıdır.
– Mümkün olan en kısa sürede çocuğu kendi beşiğine “yeniden yerleştirin”. Gece boyunca birçok kez onun yanına gitmeniz gerekse bile, siz ve kocanız, yalnızca ikinizin olacağı kendi kişisel alanınıza sahip olmalısınız.
- Yenilerini alın aile gelenekleriçocuğun kendine ait bir yeri var: örneğin Pazar günü bir turta pişiriyoruz ve onu mutlaka birlikte yiyeceğiz. Bebeğinizin henüz bu tedaviye alışmasına izin vermeyin, ancak bu sırada anne ve babasının yanında olması gerekir.
Aşık olan çocukların güzel doğduğunu söylüyorlar. Bu bilimsel olarak doğrulanmadı, ancak sevgi atmosferinde büyüyen bebeklerin sadece kendilerine değil, ebeveynleri arasında da mutlu insanlar- bu bir gerçek. Bunları bu şekilde yapmak sizin elinizde.
SVETLANA: (İSİM DEĞİŞTİRİLDİ):
Merhaba Olga! Kafa karışıklığımdan dolayı beni hemen bağışlamanızı rica ediyorum, size bu mektubu son altı aydır beni giderek daha sık ziyaret eden depresyon döneminde yazıyorum. İnternette sitenize rastladığımda, güven hizmetine verdiğiniz yanıtları tam anlamıyla okumaya başladım. çok nazik ve Bilge Sözler hayatımda sadece sevgili annemden haber aldım. Ne yazık ki şu anda onunla iletişime geçemiyorum, çok uzakta ve tabii ki onu benim sorunlarımla üzmek istemiyorum, benim için her zaman çok endişeleniyor. Başka kimsem yok, sözde kız arkadaşlar sadece övünecekler. Bu nedenle bana bir dakikanızı ayırırsanız çok mutlu olurum. Tabii eğer yapabilirsen.
Nereden başlayacağımı bile bilmiyorum. 24 yaşındayım. Yaklaşık bir buçuk yıl önce çok iyi bir evlilik yaptım ve ailemden uzaklaştım ki kocamı bu kadar sevmeseydim bunu kesinlikle yapmazdım. O benim için harika, hayatım boyunca bunu hayal ettim, akıllı, nazik, biraz saf, biraz beceriksiz, bazen çaresiz (ki bu beni her zaman eğlendirdi) ve en önemlisi - o iflah olmaz bir iyimser, her zaman kendimi çok hissettim. onunla kolay ve güzel. Onunla ilgilenmek gerçekten hoşuma gitti ve o da bundan keyif aldı, hayatında kimsenin onunla bu şekilde ilgilenmediğini, hatta yerli anne. Düğünden önce önce yeni bir yerde iyi bir iş bulacağımı, yeni bir hayata uyum sağlayacağımı, ardından birkaç yıl sonra çocukları düşünmeye başlayacağımızı hayal ettik. Ama öyle oldu ki, ilk ayımızda Birlikte hayat Hamile kaldım ve kürtaj söz konusu değildi.
İlk başta ikimiz de şoktaydık, nasıl bir ebeveyn olacağımıza dair hiçbir fikrimiz yoktu, çok endişeliydik. Ama sonra yavaş yavaş doğmamış çocuğumuzla sevinmeye ve gurur duymaya başladık. Çok mutluyduk ve hayat bize pembe bir ışıkta görünüyordu. Altı ay önce kızımız doğduğunda bir hafta daha coşku içindeydik, sonra sorunlar başladı. Bir çocukla, pah-pah, her şey yolunda, sadece çok aktif, huzursuz, bir baba gibi, sürekli ilgiye ihtiyaç duyuyor. Kocam onu kendisinden daha hızlı sakinleştirebildiğimi fark ettiğinde bir şekilde uzaklaşmaya başladı. Kendime güvence verdim: O hala küçük, 4-5 aylık olacak, onu göğsünden alacağım, sonra her şey yoluna girecek. Ama şimdiye kadar kocam onu nasıl besleyeceğini, giydireceğini, onunla nasıl yürüyeceğini bilmiyor, hala onu ancak kucağına alıyor. son çare eğer sorarsam. Hiçbir babalık duygusu ve inisiyatif göstermiyor. Bu beni öldürüyor. Bilmiyorum, belki deliriyorum, belki de kızımı sevme konusunda takıntılıyım. Bazen ona üzüldüğüm için depresyona giriyorum. Onunla benden başka kimse konuşmuyor.
Kocam çok çalışıyor ve eve geldiğinde sinirlerim bozuluyor, Tanrı korusun güzellik çığlıkları atıyor ve kocam yine şöyle bir şey söylüyor: neden tüm normal çocuklar gibi değilsiniz, belki sizi bir doktora götürün ya da Seni sakinleştirecek bir hap vereyim. Bu beni çok rahatsız ediyor. Bu altı ay boyunca çok değiştim, hatta bazen ona bağırıp skandallar çıkarıyorum ki sonradan pişman oluyorum. Kulağa çok saçma ve çılgınca geliyor ama görünen o ki çocuğumuz bizi yakınlaştırmıyor, tam tersi. Olya, iyi kocalar bulamadığımız, onları kendimiz böyle yapmamız gerektiği şeklindeki sözünü her zaman hatırlıyorum, ama bana öyle geliyor ki artık gücüm yok. Onu çok seviyorum ve saygı duyuyorum ama onu kızıma nasıl yaklaştıracağımı bilmiyorum. Elbette bir taşa dönüşebilirim ve beni bu kadar rahatsız eden şeyi duymayabilirim ve o zaman mükemmel olur ama bu normal bir evlilik hakkındaki fikirlerimle örtüşmüyor. Tamamlayacağım, yani zaten çok şey oldu. Mektubumu okuduğunuz için çok teşekkür ederim. Güle güle.Olga-WWKadın
: Merhaba Svetlana! Yoğunluktan dolayı size hızlı bir şekilde cevap veremediğim için özür dilerim. Ne diyeyim... Hayatınızda her şey güzel ama herkes gibi dezavantajları da var. İlk büyük eksi, annenizden ve akrabalarınızdan uzakta olmanızdır. Yakında olsaydı, size yardım ederlerdi ve bebek küçükken doğumdan ve zor bir dönemden sonra iyileşmek için daha fazla zamanınız olurdu. Bunalımlarınız, annenin ayrılmaz bir şekilde çocuğuyla birlikte olmak zorunda kaldığı, yeterince uyuyamadığı ve fiziksel olarak yorulduğu doğum sonrası depresyondur. Ayrıca yemek pişirmeniz, kocanıza ve diğer ev işlerine de dikkat etmeniz gerekiyor. Geceleri kalkmaktan ve çocuğun hastalığından bahsetmiyorum - burada genellikle delirebilirsiniz, ancak çocuk hala huzursuzsa. İkinci olumsuz ise ikinizin de bir çocuğun doğumuna hazır olmamanızdı. Elbette çok daha başarılı olan seçenek, ailenin zaten geliştiği, kadının hamilelik sırasında tüm yardımların ödendiği bir işe sahip olduğu, karı koca zaten "kendileri için" yaşadığı ve çocuğun sadece kendisi için değil, çok arzu edildiği bir seçenektir. karısı için ama aynı zamanda kocası için de. Ama şimdi ne olacak... hayat hayattır. Oldu. Önemli değil! Kız büyüyecek, anaokuluna gidecek, sen çalışmaya başlayacaksın ve her şey yoluna girecek. Buna inanmalısın. Hayatınıza biraz daha gerçekçi bakarsınız ve sahip olduğunuzu anlarsınız. iyi eş, bir çocuğun doğumuyla birlikte onu sarsan tüm bu endişe karşısında şaşkına dönmüştü. Çok yorulur, kazanır. Eve geliyor, dinlenmek istiyor ve ardından "Bahçe ve Gomorra". O da anlaşılabilir. Bence bir iki saat yürüyüşe çıkmalı ve akşam kocanızın sessizce iyileşmesine izin vermelisiniz. O bir geçim kaynağı ve korunması gerekiyor. Hafta sonları da aynısını yapın. Hafta sonları benimkini hiç uyandırmıyorum - bırakın istediği kadar uyusun, erkekler genç yaşta bile kalp krizi geçirir, korunmaları gerekir, özellikle mide (çorbalarla besleyin, düzenli ev yapımı yiyecekler) ve gergin sistem. Daha dirençliyiz, birkaç kez doğum yapıyoruz, çocukları çoğunlukla yalnız büyütüyoruz, uykudan mahrum kalıyoruz ve hiçbir şey yapmıyoruz. Kocanıza iyi bakın ve sabırlı olun. Onun için koşullar yaratın, çalışsın ve kazansın. Gitmelisin, ona sıkılması için zaman ver. Göreceksiniz, eğer onun gözünün önünde sürekli var olmaktan uzaklaşırsanız, bazen evde yalnız, sessizlik içindeyse, o zaman ilişkiniz değişecektir. daha iyi taraf. Henüz ondan bir şey talep etmeyin, iş yerinde ondan çok şey talep ediyorlar. Onu erdemleri açısından düşünmeye çalışın, kocanızda kusurları değil artıları arayın. Çocukla birlikte yürümüyor, dikkatsiz; bir düşünün: Onu aileye yöneltmek için ne yaptım? Kendinle başla. Senin için zor, ne kadar zor olduğunu biliyorum. Ama her şeyi kendi ellerimizle ve kendi irademizle kendimiz yaratıyoruz. Erkeklerden iyilik beklemeyin. Anneleri onları şımartıyor, kendilerini sonsuz seviyorlar, önemsizliğini çok iyi anlıyorlar (daha çok kadınımız var) ve bir kadının kendini aileye ve ilişkilere sokması o kadar kolay değil. Kocanızın diğerlerinden daha iyi, daha nazik ve daha nazik olduğuna kendiniz karar vermelisiniz, ona her zaman bir şeyler borçlu olduğu babasının kızı gibi değil, ne zaman kötü hissettiğini ve ne zaman kötü hissettiğini görebilen bir kadın gibi davranmalısınız. yorgun, ona bir mola vermesi için zaman verebilecek bir kadın olarak, yani - ANLAMAK. Ve kendin için üzüleceksin ve her şey için yalnızca onu suçlayacaksın - hiçbir şey işe yaramayacak. Şanslı olanlara ne mutlu. Sabırlı olun ve bilgelik ve öngörü gösterin. İyi bir ailen, harika bir kocan var, geri kalanı da Daha, yalnızca size bağlı olacaktır. Hâlâ bu kadar genç olmanız ve aynı anda bu kadar çok arzuya sahip olmanız sizin hatanız değil, ancak bir gün imkansız bir maksimumu istemeseydiniz daha mutlu olacağınızı anlayacaksınız. ideal aileler ve hiçbir ilişki yok, bunu anlamayı öğrenmen gerekiyor. Ve üzerinde en Kocanızı olduğu gibi takdir etmeyi ve onunla ilgilenmeyi öğrenin - bu şekilde, belki de ona hızlı bir şekilde sizinle ilgilenmeyi ve anlamayı öğreteceksiniz. Size iyi şanslar, size ve kızınıza sağlık ve büyük sabır diliyorum.
Lütfen bu yazıya yanıtlarınızı e-posta adresime gönderin. Hangisinin altında olduğunu belirttiğinizden emin olun e-posta adresi ve bu materyalle ilgili incelemenizi yayınlamak için adınızı girin. Olga Taevskaya, baş editör.
İlk çocuğunuzun doğumundan bu yana ilişkiniz değişti mi? Birçoğu bu soruya kesin olarak cevap verecektir: "Evet". Nitekim bir bebeğin görünümü ailenin yolunu etkilemekten başka bir şey yapamaz, psikolojik atmosfer karı koca ve diğer akrabalar arasındaki ilişkiler.
Yakın zamanda anne olan kadınlar arasında bir anket yaptıktan sonra, çoğunun ailelerindeki çocuğun görünümüyle ilişkilerin daha da kötüye gittiğini söylediğini öğrendim (yanıt verenlerin% 55'i), biraz daha az görüş ilişkilerin iyileştirilmesine yönelik çabalar (%35) ve katılımcıların küçük bir kısmı ilişkilerin hiçbir şekilde değişmediğini (%10) belirtti. Genç babalar arasında yapılan bir anket de yaklaşık olarak aynı tabloyu gösterdi: daha kötüsü için -%70, daha iyisi için -%25, hiç değişmedi -%5.
Üzülmek için acele etmeyin, ailedeki üçüncü adam gereksiz değil! Bu durum tamamen normal bir tablodur. Soruna sırasıyla bakalım ve iyisinden başlayalım.
Yaşasın! Artık bir aileyiz
Anna, Artemka'mızı birlikte doğurduk diyor. - Doğum sonrası koğuşunda kocamın nasıl değiştiğini hemen fark ettim! Yorgun ama mutlu ağladık... Ben ve eşim daha çok sev birbirine göre. Çocuk bize aile olarak anılma hakkını verdi! Bir yerde okudum: Eğer bir çocuğun doğumundan sonra boşanmamışsanız, o zaman aşk evinize yerleşmiş demektir.
Yulia, ilişkimiz biraz daha iyi hale geldi diyor. - Çocukta birbirimizin yansımasını görüyoruz. Eşimin bir çocukla çalıştığını görünce onu daha da çok seviyorum. Her ne kadar başka hiçbir yer yokmuş gibi görünse de.
Kızlar kesinlikle haklı, gerçek aile çocuk olduğu zamandır. Aynadaki gibi hem annenin hem de babanın özelliklerinin yansıdığı bir çocuk. "Bebeğiniz babasına ne kadar da benziyor!" - gözlemci komşu söyleyecektir. "Ve bir anne kadar yakışıklı!" - yoldan geçen kişi onaylayacaktır. HAYIR kelimelerden daha güzelÇünkü çocuklarımız bizim uzantılarımızdır.
Bu dünyada birisi sana "anne" derse hayat boşa gitmez! Bu görüş aynı zamanda modern psikologlar. Anneliğin bir kadın üzerinde birçok yönden faydalı bir etkisi olduğunu belirtiyorlar. Hayatta kendimizi gerçekleştirmeyi başardıkça kendimize güveniriz; hayata karşı tutum daha olumlu hale gelir.
Bilim adamları, bebek sahibi olan kadının daha akıllı hale geldiğini söylüyor... Vücudundaki hormonal değişiklikler nedeniyle vücudundaki hücrelerin boyutu artıyor. ayrı bölümlerçalışması üzerinde faydalı bir etkisi olan beyin. Evet ve ben Küçük çocuk ve onunla ilgilenmek annenin daha akıllı olmasını, daha aklı başında olmasını ve en beklenmedik durumlarda çözüm bulmasını sağlar.
Bir çocuğun doğumundan sonra vücutta meydana gelen faydalı değişiklikler sadece anneler tarafından yaşanmaz. Bebeğin yetiştirilmesinde rol alan babalar da daha iyiye doğru değişiyor. Örneğin, beynin, özellikle de planlama ve hafızadan sorumlu olan bölümlerinin çalışması gelişir.
Eşlerimiz de psikolojik değişimler yaşıyor. Babalıklarıyla gurur duyuyorlar çünkü bu onları toplumda birkaç adım daha yükseğe çıkarıyor. Genç babalar kendilerini bebekten sorumlu hissederler, ailenin geçimini sağlamak için daha fazla para kazanmaya çalışırlar. Ruh eşlerine saygıyla aşılanmıştır, özellikle de doğumdaysalar.
Doğumda bir kocanın varlığı bir araya getirir çiftler. Ama şunu belirtmek isterim Konuşuyoruzçiftin özel olarak hazırladığı bu tür katılım hakkında kurslara katıldı partner doğumları gerekirse bir psikoloğa danışılmalıdır.
Daha önce çocuk yetiştirmenin kadınların ruhunu erkeklerin ruhundan çok daha fazla etkilediğine inanılıyordu. Fakat son araştırmalar erkek deneyimleri Anneliğin kadınları etkilediği kadar babalığın da erkekleri etkilediğini gösterdi.
Genç bir aile için ilk ciddi sınav bir çocuğun doğumudur. Çocuk sahibi olmadan önce birkaç yıldır evliyseniz, zorlukları aşmanız daha kolay olacaktır, ancak kimse yüzde yüz başarı garantisi de vermeyecektir. benim küçüklüğüm olarak sosyolojik araştırma Kadınların oldukça büyük bir yüzdesi, bebeğin ortaya çıkmasının kocasıyla ilişkilerini iyileştirdiğine inanma eğilimindedir. Bu, ailelerinde hiçbir sorun olmadığı anlamına gelmiyor, onlara olumlu bir bakış açısıyla bakılıyor.
İlişkiler hakkında konuşursak, ilişkimiz güçlendi, diyor Maria, kocam daha nazik davrandı çünkü yorulduğumu görüyor. Ve kocamın bizim için işte ne kadar zorlandığını gördükçe ona karşı daha dikkatli olmaya başladım. Ama aynı zamanda omuzlarımızda da bir yük hissediyoruz, bu yüzden daha önce neredeyse hiç olmayan "azarlamalar" ve yanlış anlamalar yaşanıyor. Genel olarak hayattan bahsedersek, o zaman elbette bizimki dramatik bir şekilde değişti! Belki kocamla aram o kadar iyi değil ama kesinlikle öyleyim! Bütün gün evde sayın, kendinize neredeyse hiç zaman yok, iletişim minimum düzeyde, uykusuz geceler vb. Bir ailede bir çocuğun doğumu büyük bir sınavdır, çok zor ama aynı zamanda çok hoş ...
Sergey, bir çocuğun doğumunun ailemize birçok yeni şey getirdiğini söylüyor. - Çok, çok iyi, neşeli ve parlak. Ancak daha az sorun yok. Deniyorum hoş olmayan anlar pürüzsüz, eşim için bebek sahibi olmanın ne kadar zor olduğunu anlıyorum, kendisi doğum yaptıktan sonra iyileşmedi. Zamanla her şeyin daha iyi olacağını, ebeveyn olarak yeni bir kapasitede yaşamayı öğreneceğimizi düşünüyorum.
Psikologlar, çocuklarını eşiyle birlikte büyüten ebeveynlerin depresyon riskinin, yalnız çocuk yetiştiren ebeveynlere göre daha düşük olduğunu söylüyor. Buna hiç şüphe yok. Birlikte zorluklara katlanmak daha kolaydır, asıl mesele onları birbirleri için yaratmamaktır.
Kriz gelirse
İstatistiklere göre birçok çift, çocuğun doğumundan sonraki ilk iki veya üç yıl içinde ayrılıyor. Genel olarak her iki çiftten biri boşanıyor. Neden? Sonuçta, bir çocuğun doğumunun aileyi tamamladığı görülüyor. Eşler arasındaki yanlış anlaşılmanın nedeni nedir? Belki aşırı erkek gururundan ya da kadınların idrar kaçırmasındandır? Her şeyin bu kadar açık olduğunu düşünmüyorum...
Ekaterina, ilişkilerin çok kötü hale geldiğini söylüyor. - Bunu konuşmak ve farkına varmak benim için kolay değil ama ilişkimiz berbat. Gün ne olursa olsun, o zaman bir kavga olur, biri birinden memnun olmaz ve sonra yangına körükle giderler. Dürüst olmak gerekirse bazen düşünüyorum ama sonra çocuğa bakıyorum ve onu tam teşekküllü bir aileden mahrum etmek istemediğimi anlıyorum.
Anastasia, kızımın doğumundan sonra kocamla sık sık tartışmaya başladığımızı söylüyor. - Sahibiz farklı görünümlerÇocuğun yetiştirilmesi ve onunla olan ilişkisi hakkında. O kadar kavga ettik ki Masha bir yaşındayken boşandık. Zaten başka bir kadını var. Ailemi kurtaramadığım için üzgünüm...
Nasıl olduğunu merak ettiğimi hatırlıyorum: evlendiler, çok mutlu oldular, sonra bir çocuk doğdu ve ayrıldılar, diyor Alicia. Bunu anlayamadım ve kabul edemedim. Artık bir çocuğun doğumunun bir aile gücü testi olduğunu anlıyorum. Bunu atlattığımıza sevindim. İlişkimiz kesinlikle değişti. Ailenin yeni bir lideri ve aynı zamanda evrenin merkezi vardır.
İlk olarak baba hakkında
Benjamin Spock Amca bu sorunu ve çözümünü şöyle görüyor: “İçinde bir koca, kendini gereksiz hissedebilir (bu yüzden küçük bir çocuk bazen annesinin hamileliğini öğrendiğinde kendini dışlanmış biri olarak görür). Dıştan öyle gizli duygu karısına karşı sinirlilik, akşamları arkadaşlarıyla ev dışında geçirme arzusu, diğer kadınlara kur yapma arzusuyla kendini gösterir. Aynı zamanda kadın, en çok ihtiyaç duyduğu anda, hayatının yeni, alışılmadık bir aşamasının başladığı bir dönemde kocasının desteğinden mahrum kalır.
Tüm zamanların ve halkların büyük çocuk doktoru, bir bebeğin ailede ortaya çıkma döneminin sadece annesi için değil babası için de zor olduğunu bize gösteriyor. Şöyle yazıyor: "Geliyorum Doğumevi karısını ve çocuğunu ziyaret ettiğinde, koca kendini ailenin reisi gibi hissetmez - personel için o sadece başka bir ziyaretçidir ... Aileyi eve getirme zamanı gelir, ancak karısı (büyükanne veya diğer asistanlar gibi) sadece çocuk için endişeleniyor ve yine koca esas olarak hamal rolünü oynuyor " .
Böyle sözlerden sonra kocanızı anlıyorsunuz. Neden ve neden bazen tamamen yanlış davranıyor. Kızgınlık ve kıskançlık, sanki görevini yerine getirmiş ve artık özgürmüş gibi, artık kendisine ihtiyaç duyulmadığını söylüyor.
Şimdiye kadar kocaya yöneltilen tüm ilgi artık çocuğa veriliyor, - Pavel babalık izlenimlerini paylaşıyor. - Bu arada kızlar için "ANNE" demek, "EŞ"ten çok daha anlamlıdır. Bu nedenle koca arka planda kaybolur.
İlk altı ay eşimin yanı sıra benim de bir çocuğum olduğunu fark edemedim ”diyor Arkady. “Sonra işleri kendi ellerime almak zorunda kaldım. Duygulardan - hastaneden hemen sonra bir şükran duygusu. Biraz sonra - küçük bir suç. Daha sonra kırgınlık ortadan kalktı. Bir kez kırıldığında, bir çocuk yetiştirmek gerekliydi.
Benjamin Spock, kocayı doğuma hazırlanma ve bebeğe bakma sürecine aktif olarak dahil etmeyi öneriyor. Eşler birlikte doktora gidebilir, doğuma hazırlanmak için konsültasyonlara ve kurslara gidebilirler. Kocanız doğuma katılmak isterse onu reddetmeyin. Gelecekteki babayı bir varisin doğumunun tüm kutsallarına adamak mümkün değildir.
Örneğin kocam kendini bana yardım etmekle sınırladı doğum öncesi koğuşu, sonra etrafım doktorlar ve doğum uzmanları tarafından kuşatıldım. Bebeğimiz doğup çığlık attıktan sonra tekrar bana, daha doğrusu bize davet edildi ... Sağlık personeli yeni yapılan babayı tebrik etti, ebe ciddi bir şekilde doğumun nasıl gittiğini anlattı, çocuk doktoru bebeğin olduğunu söyledi sağlıklıydı ve artık onu yıkama, ölçü alma ve ilk giysiye sarma zamanı gelmişti. Kocam, varisinin ilk fotoğraflarını çektiği oğlumuzun muayenesine katılmaya davet edildi.
Eşime bu konuda verdiği destekten dolayı teşekkür etmekten asla vazgeçmiyorum. Zor zaman. Sonra doğum öncesi koğuşunda ona gerçekten ihtiyacım vardı: kavga devam ederken şarkı söyledik, nefes aldık ve atladık ... Sanırım bu Aktif katılım doğumda bizi daha da topladı, daha da kurdu aile hayatı doğru, hayırsever yönde.
Gelecekte kocamı da bebeğin bakımına dahil etmeye çalıştım. Bazen tamamen sembolikti ama aile içindeki atmosfer için çok önemliydi. İlk zamanlarda babamızın küçük çocuğunun altını değiştirme işi kafa karıştırıcıydı ve bu süreç uzadıkça uzadı. Ancak zamanla onun için her şey yoluna girmeye başladı, bu, tanıdıkların ve arkadaşların önünde gurur duymasına neden oldu. Tecrübeli bir uzman gibi, oğluyla ilgili gözlemlerini oyun alanında annelerle paylaştı, gençlere ve deneyimsizlere ders verdi, ama elbette şakayla ...
Ve şimdi annem hakkında
Olmadan özel dikkat ve genç bir annenin bakımı imkansızdır. Ve kocanın bakımı sadece para kazanmakla sınırlı olmamalıdır. Güzel sözler, bunun gibi bir buket çiçek, evin işlerinde ve çocuk bakımında yardım - bazen bu güçlü bir aileyi ayakta tutmak için yeterlidir.
"Bir koca, özellikle hastaneden eve döndükten sonra, karısının kendisinden çok daha zor zamanlar geçirdiğini sürekli hatırlamalıdır. Vücudu temel fizyolojik ve fizyolojik deneyimlerden geçmiştir. hormonal değişiklikler. Eğer bu onların ilk çocuğuysa, o zaman karısı ciddi şekilde endişelenmeden edemez. Çocuk ondan sürekli olarak büyük bir sinir ve fizyolojik stres gerektirir: Çocuğa çok fazla zihinsel güç kazandırmak için kocasından daha fazla ilgi ve ilgi görmesi gerekir "- bu altın sözler sevgili Benjamin Spock'a aittir.
Dmitry, ailemde bir çocuğun doğumunun kesinlikle stresli ve hatta çok güçlü olduğunu söylüyor. - Ve burada kendi içine çekilmek değil, ortaya çıkan tüm sorunları dile getirmek çok önemli ... Bu dönemde bir kadın için çok zor olduğuna dair soyut bir anlayış yeterli değil. Ve belki yanılıyorum, ama herkesin böyle konuştuğu sorumluluğu taşıyan kişi odur ... Sadece, kural olarak, "karı ve çocuğun sorumluluğundan" bahsederler ve burada da onların sorumluluğundan söz ederler. ilişki...
Konstantin, erkeklerin iyi yerleştiğini söylemeliyim, diyor. - Bir kadın dokuz ay çocuk taşıyor, sonra acı içinde doğuruyor, sonra sümüğünü siliyor, altını değiştiriyor, geceleri uyumuyor... Karımı seviyorum ve ona üzülüyorum. Çocuk konusunda ona her konuda yardım etmeye çalışıyorum, sadece sözlerle değil, eylemlerle de. Mümkün olsaydı evde onunla ve altı aylık oğlumuzla otururdum. Ancak dünya öyle düzenlenmiştir ki, bir erkeğin işe gitmesi gerekir.
Diğer tüm zorlukların yanı sıra şunu da unutmamak gerekir " doğum sonrası depresyon" (veya "bebek hüznü sendromu"), aralarında gök gürültüsü gibidir açık hava Bir çocuğun doğumundan sonra fakir kadınların üzerine düşüyor. Görünüşe göre sevinmeliyiz: burada doğdu, uzun zamandır beklenen sevgili bebek! Sağlıklı, neşeli: ama hayır, genç bir anne bir şeyden ağlıyor, gözyaşı döküyor, üzülüyor. İstatistiklere göre, doğum yapan her on kadından biri, bir yıla kadar sürebilen derin doğum sonrası depresyona maruz kalıyor. Çoğu zaman bunlar 25-45 yaş arası kadınlardır.
Burada kasvetli bir dönemden sağ salim çıkabilmek için mutlaka konunun farkında olmanız gerekiyor. Doktorlar her şeyin bununla ilgili olduğunu söylüyor istikrarsız konum hormonlar, vücudun yeniden yapılanması vb. Ama kendi adıma biliyorum ki, ilk çocuğun doğumu bir kadın için en güçlü şoktur. Bu kesinlikle başınıza hiç gelmedi! Duygular, en azından etkileyici... Deneyimden dolayı tüyler diken diken oluyor. Ve fiziksel acı ve korkuyu kastetmiyorum, o da orada olmasına rağmen, ben ah psikolojik duygu. Bu dünyaya yeni bir insanı, gerçek yaşayan bir insanı göstermek - mesele bu! Burada sadece zihnin geçici bir bulanıklığı elde edilemez.
Doğum sonrası depresyonun başlangıcında ilk yardımcınız eşiniz ve sevdiklerinizdir. Kaygınızın, nedensiz ağlamanızın ve korkularınızın doğasını açıkça anlamalıdırlar. Zavallı bir kadını aşırı endişelendiği, her fırsatta seğirdiği ve ağladığı için hiçbir durumda azarlamamalı ve suçlamamalısınız. Genç anneye anlayışlı davranın, sakinleşemiyorsanız en azından durumu kendiniz tırmandırmayın, bir kez daha sus... Unutmayın, bu durum tamamen normaldir ve yakında geçecektir.
Aynı zamanda genç bir annenin kendisi de evrensel üzüntü ve kedere kapılmamalıdır. Mümkün olduğunca kendinizi kontrol etmeye çalışın. Gücünüz yetiyorsa, küçük bir suçtan dolayı bunu kocanızdan çıkarmamaya çalışın. Bazen gün içinde biriken bizi kontrol edilemez, sinirli yapar ama bu sevdiklerimizle küfür etmek ve tartışmak için bir neden değildir.
Uzman görüşü
Bugünkü konuşmanın özetini Pedagoji Enstitüsü'nde öğretmen olan psikolog, uzman Olga Vladimirovna Kuznetsova'ya emanet edeceğiz. Kısa bir yıldırım röportajı, bugün söylenen her şeyi birleştirecek ve sizi aile hayatının bulutsuz bir geleceğine hazırlayacaktır.
Olga Vladimirovna, sizce nedeni nedir? aile krizi bebek doğduktan sonra mı?
Ailede bir bebek göründüğünde her şey ona odaklanır. Annem ona sevgisini, şefkatini ve ilgisini veriyor. Ve bu durumda baba onun işe yaramazlığını hissedebilir. Unutulduğunu, terk edildiğini, kendisine çok az sevgi ve ilgi gösterildiğini hissedebilir. Ve burada durum iki şekilde gelişebilir.
İlişkileri geliştirmenin ilk yolu: Evde yeni bir "bebek" ortaya çıkacak. "Kaprisli olmaya" başlayan ya da "artık sevilmediği" yerden kaçınan kişi babamızdır. Bu durumda anne en güçlü olmaya devam ediyor. Psikolojik ortam böyle bir evde durum elverişsizdir. Ve bir bebek için bu çok önemlidir. Henüz kelimeleri anlamasa da tonlamayı çok iyi yakalıyor.
Genel olarak, bir çocuk hiçbir durumda "aileyi güçlendirmek" veya "kocayı korumak" için kendi amaçları için kullanılmamalıdır. Eylemlerinizin ve hatalarınızın sorumluluğunu küçük, savunmasız bir bebeğe devretmek, sorunlarınızı ona yıkmak kabul edilemez. Bunlardan sadece eşlerin kendisi sorumludur, her ikisi de.
İkinci yol: Evde, olaylara mantıklı, yanılsama olmadan bakan ve güçlü olmaya hazır, gerçek bir yetişkin, kendi kendine yeten bir adam belirir. Bebeğe ve annesine olan sevgisi ona yardımcı oluyor, bu durumda bebeğin kendisinden daha fazla bakıma ihtiyacı olduğunu anlıyor. Evet, annemin gerçekten onun desteğine ve yardımına ihtiyacı var. Ve kendisiyle ya da "terk edilmesiyle" yalnız kalmamak için böyle bir baba YARDIM etmeye başlar. Ve artık bir süre sonra kendisine çok ihtiyaç duyulduğunu, çok sevildiğini ve beklendiğini hissediyor.
Genel olarak hayatta kurtulmak en iyisidir olumsuz düşünceler, bir şeyler yapmaya başlıyorum ve yardıma ihtiyacı olanlara yardım etmek daha iyi. Yapılan iyiliklerden duyulan içsel tatmin en iyi ilaçtır.
Bu sorun nasıl çözülür?
Evrensel yöntemler yoktur. Her ailenin kendine özgü sorunları ve nedenleri vardır, her aile bireyseldir ve benzersizdir. İÇİNDE zor vakalar her birini anlamak gerekiyor özel durum. Genel olarak şunu söyleyebiliriz: Bir çocuğun doğumu her ilişki için bir sınavdır ve nasıl aile geçecek bu test hem kocaya hem de karısına bağlıdır. Karı koca arasındaki ilişki sevgi, karşılıklı saygı, güven üzerine kuruluysa, böyle bir sınav onları yalnızca güçlendirecektir. seven eşler Karşılığında hiçbir şey talep etmeden birbirinize destek olun.
Hatırlamak:
- aranızda kavga varsa kendinizi eşinizin yerine koyun. Bazen bu, çatışmayı yeniden düşünmek ve çözümünü bulmak için yeterlidir;
- Haklı olsanız dahi yabancıların önünde kocanıza küfretmeyin. Direnecek gücün yok mu? Memnuniyetsizliğinizi sessizce gözlerinizle gösterin ki sadece o görsün. Kadınlar bunu nasıl yapacaklarını biliyorlar;
- "Ben-mesaj" kalıbına göre konuşmaya çalışın. Yani iddialarınızı şu biçimde ifade edin: "Sanırım yanılıyorsunuz!" ve kategorik olarak değil: "Yanılıyorsun!";
- Akrabalarınız ve arkadaşlarınız ilişkinize karışmamalı, kendilerini empoze etmemeli ve çocuğa nasıl bakacaklarını belirtmemeli, sonunda her şeyin sorumluluğu size düşecektir;
- ateşe yakıt eklemeyin. Çatışmayı mümkün olan en kısa sürede boşa çıkarmaya çalışın;
- sizin için daha zor olmasına rağmen siz de yanılıyor olabilirsiniz;
- bu senin kocan ve onu kendin seçtin, bu da onda onu sevdiğin iyi bir şey olduğu anlamına geliyor. Evli yaşamınızın olumlu yönlerini unutmamaya çalışın.
Anna Kuznetsova
Tartışma
Bu Spock'u rahatsız eden şey, onun harika bir çocuk doktoru olması ... bir aptal, başkalarının da olduğunu anlar, sadece teorisini örnek olarak gösterdiler ... bir makale okuyan bir kişi, onu her derde deva olarak kullanmayacaktır ... bu görüşlerden biridir ve var olma hakkına sahiptir. Yazının özü genç aileleri desteklemek ve bu çok daha önemli !!! Ve Gipenreiter uzmanları kendi makalelerini yazarlardı !!! O zaman neden akıllı olalım...
Makale güzel, ama eğer her şey bu kadar basit olsaydı. Kocam karışmak istemiyor aile ilişkileri. Para kazandığına inanıyor ve bu onun tüm katkısı. Çocuk 1,5 yaşında. En zor kısım bitti. Ama kocamla ilişkimizden geriye hiçbir şey kalmadı. Bana yardım etmek istemiyor, "Çocuk bakımı kadın işidir" diyor. Bana yardım et diyorum, sana ayırabileceğim boş zamanım var. Ama o istemiyor. Bir bebek bakıcısı tutalım diyor ama bu bir tehdit gibi görünüyor. Çünkü kendisine bir "dadı" tutardı (Ne kadar dayanabileceğim ve dadı istemeyeceğim konusunda tartıştık). Ve evde bir yabancı istemiyorum. Kocam beni hiç sevmedi (ama bana öyle geliyor ki o da aldatmadı), buna alıştım ve bunu hafife aldım. Şimdi kendi adıma üzülüyorum. Kendim ve çocuğum için yaşıyorum. Kocamla ilgileniyorum. Ama evde endişelerimi paylaşacak ve paylaşmama izin verecek "bütün akşam bilgisayarda oynayan" küçük bir çocuğun değil, bir erkeğin olmasını isterim.
Hayatımı düzene koymak için yazdım. Ve birisinin aynı sorunları yaşaması beni hiç rahatlatmadı.
21.11.2006 10:39:58, GülÇatayBiliyor musun, buradaki yorumları okudum ve buradaki her şeyin benimle ilgili olduğunu fark ettim. Tek bir farkla: Nedenini bilmiyorum ama pes etmeyecek, mücadele edecek güce sahiptim.
Doğum yaptıktan sonra herkes beni terk etti, onların ayıbı olarak iki ay boyunca günde 2 saat uyudum. Her şeyi kendisi yaptı: çamaşır yıkamak, ütülemek, çocuk bezi, yemek pişirmek, beslenmek, temizlik yapmak, yürümek, banyo yapmak, giyinmek, bulaşık yıkamak, yerleri yıkamak ... Liste sonsuzdur! Boşanmayı gerçekten istiyordum. İlk içgörü kocamın şu sözleriydi: "Kahraman ana gibi davranmayı bırak!" Çok kırıldığımı ve onunla birkaç gün konuşmadığımı hatırlıyorum. Bulaşıkları yıkayacak gücüm yoksa yıkamadım ve dağ sabaha kadar lavaboda kaldı - yine de kocam onu yıkamak zorundaydı. Giysileri asamadım, asamadım, yıkayamadım, yıkamadım. Ve kocanın kendisi ekonomik meselelere dalmaya başladı - yaşamalısın. Giyecek bir şey yoksa, kıyafetleri yıkamanız, asmanız gerekir. Kocamı çocuğun bakımına aktif olarak dahil etmeye başladım, onun için bir şeyler yolunda gitmese bile, ona ağır bir şeyle vurup çığlık atmak istememe rağmen onu övdüm, bebeği yıkamaya başladı. , onunla yürüyün, altını değiştirin. Evin işlerine yardım etmek için: önce biraz, sonra daha fazla. Onunla sakin bir şekilde konuşmaya başladım ve eskisi gibi çığlık atmadım, eşit bir sesle şunu şunu yapmanın benim için zor olduğunu söyledi, lütfen yap! Mücadele kolay olmadı ve zaman zaman hala veriliyor, bazen pes edip her şeyden vazgeçmek istedim!
Ve şimdi tüm işlerimiz tamamen kadınsı ve erkeksi olarak değil, ikiye bölünmüş durumda.
Ve ister inanın ister inanmayın, çok talepkar bir çocuğu (gecede en az 6 kez uyanan) ve bebeğin doğumundan sonra abartmadan meydanda sadece bir egoist haline gelen bir kocayı pratik olarak yendim!
En basit sorun basitçe çözülmemektir: boşanmak, ailenizin kurbanı gibi davranmak, yürüyen bir görev duygusu vb. Ve iradenizi bir yumruk haline getirebilir ve yavaşça (hatta saatte bir milimetre) ama kesinlikle hedefinize, yaratıma doğru ilerleyebilirsiniz. gerçek aile herkesin birbirini desteklediği, yan yana olmayı sevdiği ve keyif aldığı, karısı ters yüz olurken tek başına televizyon izlemediği bir yer.
Yine de kimse bir çocukla evde dört duvar arasında kalmanın ve sadece komşu parka gitmenin gerekli olduğunu söylemiyor. Çocukla gezmeye, kafelere, mağazalara gitmeye başladıktan sonra kendimi insan gibi hissetmeye başladım. Nitekim artık çoğu şey tekerlekli sandalyeler için donatılmış, kafelerde mama sandalyeleri var, mağazalarda tekerlekli sandalye koltukları var, metroda bebek arabasıyla seyahat etmek yasak değil. Ve herhangi bir enfeksiyon hakkında: sonuçta çocukları aşılıyoruz, besliyoruz anne sütü(anneden bağışıklı), özel bir insan kalabalığının olduğu durumlarda çocuklarla seyahat edemezsiniz. Yaşayın ve hayatın tadını çıkarın, savaşın ve başaracaksınız!
Ve sonunda, incelememin övünme olarak algılanmamasını istiyorum - sanki benim için her şey süpermiş gibi. Doğrudan çok uzak. Herkesin sorunları var ama bunları çözmemiz ve pes etmememiz gerekiyor. Kadınlara annelik verilen şey tam olarak budur, çünkü onlar erkeklerden daha dikkatli, sabırlı ve dayanıklıdırlar (sadece alınmayın).
İkinci yazının yazarının incelememi okumasını gerçekten çok isterim. Ben de benzer bir durumdayım. sadece Ukrayna'da değil, burada Moskova'da. herkesin aynı sorunları var ve ya inşa etmek ya da yıkmak için iki çözüm var. Sevgili dskorr. seviyorsun evet ve muhtemelen karısını da seviyorsun. sonuçta, bu şekilde yumurtadan çıktılar !!! bu büyük olasılıkla gebe kalma anından itibaren önceki zamanın tamamında biriken yorgunluktur, gerginlik bile değil, rahatlama. Siz (yani aileniz) doğurdunuz, doğurdunuz, ilgilendiniz ve ilgilendiniz. tüm bunlar sizin tarafınızdan, maddi olarak, karınızın - hayatının, bir çocuğun - muazzam çabalarını gerektirir. Hangisinin daha zor olduğunu anlayamıyorum. hepsi çalıştı. artık çocuk biraz daha bağımsız hale geldi, bilinçaltınızda zaten bu hakka sahip olduğunuzu hissediyorsunuz ve kendinize ilgi gösterilmesini istiyorsunuz, ancak durumu tersine çevirip bir gün veya gecede hayatınızı değiştirmek imkansızdır, değişim için olgunlaşmışsınızdır. bu bir protesto, bence çalışmaya başlamalıyız, önce sadece siz ve eşiniz gelmelisiniz, çünkü biz çocuğu seviyoruz. Materyalin ne kadar zor olursa olsun. konum. dışarı çıkın ve iki kişilik zaman ayırın. Yorgunluktan dolayı bir dadı tutun, güvendiğiniz herhangi bir kişi, hatta komşunuz bile bu rolü yapacaktır, 1-2 saat içinde çocuğa hiçbir şey olmaz, dinlenmenizi ve eğlencenizi birlikte inşa edin. ve karısının işe gitmesine izin ver. Yaşamak onun için daha ilginç hale gelecek, ev işlerinin yükü artık o kadar ağır olmayacak ve maddi olarak sizin için daha kolay olacak. Bebeğinizin yeni yaptığı şey dışında konuşacak bir şeyiniz olacak ve ayrıca bir aile psikoloğu da bulacaksınız.Karınızla konuştuğunuzdan emin olun, sizin sorununuzun tam olarak ne olduğunu anlamalıdır. Elinizden geldiğince günlük yaşamda ona yardım etmeye başlayın ve küçük ilgi belirtilerini (akşam yemeği, çiçekler vb.) unutmayın, eğer o sizin için değerliyse aileyi korumaya çalışmalısınız. Sevginizi verin ve kimse doğumdan sonra kolay yollar vaat etmedi. Evet ve güçlü aileler sadece kurtarılmadı. Sev ve sevil.
ve bana şans dileyin. Kocamın sevgisine gerçekten karşılık vermek ve kızımı babasıyla birlikte yaşamak ve büyütmek istiyorum.
Peki, bu kadar karamsar olmayın, hafta sonu çocuklara yönelik eğlencelerin olduğu parka gidin, 3-4 yaş arası çocukları izleyin, çoktan oldu. bağımsız kişilikler, onlarla ilginç!!! İlk yıl her zaman zordur, çoğu şey bağlıdır Finansal durum ailede, ebeveynlerin yaşına ve tabii ki çocuğun doğasına bağlı ama her şey geçecek, çocuk büyüyecek ve her şey yoluna girecek. Birbirinizi sevin ve destekleyin, boşanma en kolayıdır (
Peki geçen yüzyıldaki bir çocuk doktoru dışında kimse bu sorunlardan bahsetmedi??? Her nasılsa, bence bu en fazla değil asıl adam bu konuda ... Ve "ben-ifadesi" veya "mesaj" hiçbir şekilde sen zamirini ima etmez. Hiçbir yerde. Ne cümlenin başında, ne ortasında, ne sonunda. En azından Gippenreiter'ı okuyun ...
Biliyor musun, çaresiz genç ebeveynlere umut vermek istiyorum. İtibaren kendi deneyimi 1. yılın en zoru olduğunu biliyorum. O zaman inan bana, daha iyi olacak. Çocuk daha bağımsız olacak, yetişkinler birbirlerine daha fazla zaman ayırabilecek ve ilişkilerin kalitesi de değişecek. Babam çocuk yetiştirmekle ilgilenmeye başlar. Annem kendine biraz zaman ayırabilecek. Tüm yeni ebeveynlere iyi şanslar!
Hangi tavsiyeyi vermek istediğimi biliyor musun? evli kadınlar bebek sahibi olmak üzere misin? Daha sonra yapmamak için doğumdan önce mümkün olan en kısa sürede boşanmak. Ve evli olmayan insanlar ancak kıskanılabilir: sakince bir bebek yetiştirecekler ve geceleri seğirmeyecek ve ağlamayacaklar çünkü kocanız size, çocuğunuza ve yarı ölü durumunuza KESİNLİKLE kayıtsız. Elbette bir çocuğa bakmak, bir kocaya hizmet etmekten çok daha kolaydır. Yoksa bir erkekten yardım mı bekliyorsunuz? Beklemeyin! Bir kadına doğumdan sonra yardım edebilecek tek kişi annesidir ve eğer böyle bir asistan yoksa o zaman sadece kendinize güvenmelisiniz. Veya bir bebeğin hayatının en azından ilk aylarında para biriktirmeye ve bir hizmetçi tutmaya çalışın - kocasının aksine, o hayatınızı gerçekten kolaylaştıracaktır.
Çocuğun doğumundan önce kocamla 3 yıl yaşadım, onu düşündüm ideal eş Bu kadar sert ve acı eleştiriler yazacağımı hiç düşünmezdim. Ama açıkçası, katlanmak zorunda kaldığım onca şeyden sonra kızım için bekar bir annenin kaderini hayal ediyorum. Neden boşanmadım? Ve gidecek hiçbir yer yoktu! Gerçekten de şimdiye kadar olduğu gibi.
Ve bir tane daha eğlenceli hikaye"çocuklar ve kocalar" konulu. Kocasının doğum yaptıktan sonra bana karşı aynı "dikkatli" ve "saygılı" davrandığı arkadaşlarımdan biri, her şeye katlanmaya ve her şeyi affetmeye karar verdi. Ancak çocuk 7 yaşındayken, kocası bir keresinde işten eve geldi ve karısının kendisiyle paylaştığı çocukla ilgili bazı sorunlara öfkeyle tepki gösterdi. Mesela kendin çöz! Sonra karısı bu 7 yıl boyunca olan her şeyi hemen hatırladı ve kocasına tava fırlattı. Dökme demir. Kapının arkasına saklanmayı başarması iyi, yoksa arkadaşım şimdi oturuyor olurdu. Ve böylece kapıyı (bir tava tarafından delinmişti) ve kocasını kaybetti. Ama eğer bu kadın herhangi bir şeyden pişmanlık duyuyorsa, o da kapıyı kaybetmiş olmasıdır.
Size en iyi dileklerimle, boşanmamış anneler. Cesaretlenmek!
Eşimle bir kez daha tartıştık... Geceyi işte geçirmesi için onu bıraktım. Bira içti (içki içmiyor). Oturma. Ağlıyorum, bitmesini bekliyorum. Yardım nereden aranır, bununla nasıl başa çıkılır. Bu makaleyi internette buldum. Kendimi daha iyi hissettim, hatta gelecekte ortak bir karşılıklı çaba bulmak ve "Stalingrad Savaşı" ile ilişkiler kurmamak için sevgilimi arama, kalpten kalbe konuşma arzusu bile hissettim. Ne söyleyebilirim? Eğer erkekler okursa artık tamamen erkeksi bir şekilde onlara güven vermek ve kendilerini benzer durumda bulan ailelere destek olmak isterim. Kendimden bahsetmişken, sorun karmaşık ve benim için ilk defa bu kadar "ölçekte". 20 yaşındayım, eşim daha büyük. Hamilelik son derece zordu: üç koruma, zor doğum vb. Parçacık). Eşimi çok seviyorum ve bu dönemde seks eksikliğine ve hatta çocuk sahibi olmanın zor olmasına "az çok" konseptiyle tepki verdim. Bir oğul doğdu. Günlerce hem işte hem de ders çalışmaktan yoruldum. Karısı hamileliğin ilk ayından beri ve bugüne kadar evdeydi. Doğum yaptıktan sonra durum ilişkimizi ve ailemizi çığ gibi sarmaya başladı. "Görünmez korkudan" saklanmaya başladım, işin sonuna kadar oyalanmaya, daha az aramaya başladım. Kontrolden çıktım. Çok mutluyum, sevgili oğlumun doğumunu bekliyordum ve son derece mutluyum. Ancak psikolojik olarak bu çığın, bu duygu yığınının üstesinden gelmek imkansızdı. Yaklaşık 8 aylık bir süre boyunca "yatakta geçirilen sefer" sayısı parmaklarla sayılabilir. Ama sadece bu da değil, KESİNLİKLE bir yıl önceki gibi değil (itiraf ediyorum, birkaç kez ikimiz bunu harika taşıdık) ... Sorun aynı - pasiflik, seks yapma arzusu değil eşimle. Kalbimde - her şeyi anlıyorum. Oğul gece boyunca birkaç kez (hatta sekiz kez!) kalkıyor - bezini, göğsünü değiştiriyor. Yanımdaki yataktayım; acı çekiyorum, yeterince uyuyamıyorum. Sabah - oğul kırlangıç gibidir. Sabahın yedisi (hatta altısı!) - oyunlar, hareketlilik aktivitesi. Eşim için de zor, tıpkı benim yeterince uyuyamadığım gibi. Ben - çalışacağım oğlum - karısına gideceğim. Her şey için her zaman yarım saat yıkanması ve yıkanması gerekiyor. sabah tuvaleti. Kahvaltı - ve akşam toplantısına kadar. O (bir insan olarak ona üzülüyorum) bütün gün oğluyla birlikte. Dışarıda yürümek, üst üste ikinci yıl dört duvarla çevrili olmayı telafi etmedi. Akşamları ise bitkin geliyorum, bir şeyler atıştırıyorum ve en fazla bir saat dinleniyorum. Banyo yapma ve çocuğu yatağına yatırma zamanı-akşam (işlem de en az yarım saattir) uyuması için. Ve böylece "sistem" bir hafta boyunca çalışıyor. Karımı (kendisini) göremediğim ortaya çıktı, o sürekli çocukla birlikte. Bu harika! Ben de çocuğumla, ailemle birlikte olmak istiyorum. Ama eşimle bir arada değiliz, birbirimize yeterince vakit ayıramıyoruz, rahatlayamıyoruz. bende yok. Tek şey - çocuğu yatağına yatırdıktan sonra - mutfakta yarı fısıltılı diyaloglar, ikisi de "yarı ölü" olarak oturuyorlar. Nazar ile değil, bugün bir çocuğun büyümesi ihtimaline bakıyorum - şu ana kadar ikimiz için rahatlatıcı bir şey görmüyorum. Çocuk büyüyecek. Daha fazla dikkat gerekecek (cazibemiz zaten ilk hareket ve okuryazarlık becerilerini kullanmaya başlıyor). Buna bağlı olarak biz de daha çok yorulacağız. Karısı, çocuk bir yaşındayken işe gidecek (Onu anlayabiliyorum - ruhun dört duvardan ve kapalı bir dünyadan ağlaması, günlük yaşamın aynası vb.). Ama bu da durumu değiştirmiyor. Bugün ailemin de bir istisna olmadığı düşüncesi nefesimi biraz olsun temizledi... Ama evime döneceğimin ve dünyanın farklı olacağına dair bir kesinlik yok...
Kişisel önerilerim benimle işten sokakta bir bebek arabasıyla, yürüyüşle buluşmak (son gücümle gelmeme rağmen, ama yavaş yavaş konuş, yürü, burada birlikte olma arzusu daha güçlü çıkıyor) fiziksel yetenekler). İkincisi, eğer geç gelirsem ve yürüyüş başarısız olursa - çocuğu birlikte yıkamak, annenin dinlenmesi için baba bakımı. Her ne kadar bu yarım saat maksimum tasarruf sağlamasa da aslında. Hafta sonları yaklaşımı ve eğlenceyi yeniden düşünmek gerekebilir. Nitekim sevgili karımı alışverişe, sinemaya, havuza bir yere göndermek ya da başka bir şey bulmak için... Böylece beni (bizden) çok gerekli olan "düet" olarak vakit geçirmekten mahrum bırakıyorum. ama eminim ki eşim kısa bir süre annelik endişelerinden kurtulduktan sonra, kesinlikle kendine ait bir şeyler düşünebildiğinde (birlikte olduğumuz zamanların aksine, çocuğa en kısa sürede nasıl dönebileceğini düşündü ve yaptı) Büyükannesiyle alışveriş yaparken ağlamaya başlamayın), bu ona en az birkaç gün "kendini kontrol etme" olanağı sağlayacak, o zaman yorgunluktan dolayı bana çok kızmayacak, kendini kontrol edecek ve bir şekilde genel olarak rahatlamak için. Genel olarak ne söylenir? Çok fazla ve uzun süre yazabilirsiniz, her şey kolay değildir. İrade, denge, itidal, sabır, cesaret, güç, sevgi, enerji artışı gerekiyor. Tüm bu "cephaneliği" ustaca kullanmaya çalışmak doğaldır ve tam olarak "bir fırsat ortaya çıktığında" (ve her zaman olduğu gibi "zamanı geldiğinde") ya köpüklü bir banyo, masaj, mumlarla rahatlamak ya da sadece bir battaniyenin altına saklanmak ve güçlü aile sevgisinin gerçeğini anlamak için birlikte saklanmak, ki bu aslında şüphesiz "sorunlar ve endişeler çığı" altında hala mevcut ...
Yükleniyor...
