Bir erkekten hoşlanmıyorum ama çıkıyorum. Ne yapalım?

Aşk her zaman sonsuza kadar sürmez ve her zaman karşılıklı olmaz. Duyguların geçmesi ya da hiç görünmemesi olur. Ancak kızlar şefkatli yaratıklardır, bu yüzden sıklıkla şöyle düşünürler: Bir erkeği sevmiyorum ama çıkıyorum. Ne yapalım?

35 3149657

Fotoğraf galerisi: Bir erkekten hoşlanmıyorum ama çıkıyorum. Ne yapalım?

Gerçekten böyle bir durumda az kan dökerek idare etmek için en iyi hareket yolu nedir?

Merhamet üzerine kurulu bir ilişkiye hiç başlamamanın daha iyi olduğunu hemen belirtmekte fayda var. Elbette sizin için içtenlikle öldüren birine bakmak acı verir ve karşılığında ona hiçbir şey veremezsiniz. Ama yine de akışına bırakmak en iyisi.

Elbette onun için çok acı verici ve kötü olacak ama inanın bana o zaman her şey daha da kötüleşecek. Bir kızın aşık olduğu durumlar bu kuralın bir istisnasıdır. Çoğu zaman, sevilmeyen kişi onu kızdırmaya başlar, skandallar, ihanetler ve ayrılık meydana gelir, ardından adam tüm kadınların iyi bir ilişkiyi hak etmeyen sürtükler olduğundan emin olur. Başlangıçta yaptığınız iyiliğin bu şekilde sonuçlanmasını gerçekten istiyor musunuz?

Ancak daha önce benzer bir hata yaptıysanız hemen bu konuda bir şeyler yapmanız gerekir. Anlayın, yanınızdaki adam sizi kazanabileceğinden ve kazanabileceğinden emin. Nazik olmaya zorlanmayacağınızın farkında olmadan mümkün olan ve imkansız olan her şeyi yapar. Ayrıldıktan sonra, büyük olasılıkla size ne kadar maddi ve manevi para harcadığını acıyla hatırlayacaktır. Buna gücenmemelisiniz bile, çünkü bir kişiye açıkça imkansız olan bir şey için umut verilmesi çok acı verici ve kendi açısından aşağılıktır.

Yani diyorsunuz ki: Bir erkeği sevmiyorum ama çıkıyorum. Ne yapalım? Bu ilişkileri sonlandırmalıyız. Ve mümkün olan en kısa sürede. Bir erkek sizi çok seviyorsa evlenme teklifine bile gelebilir. Ve sonra gerçek trajedi gerçekten patlak verecek.

Elbette bu kişi artık size yabancı değil, ona alışkınsınız ve belki de bir yanınız onu bırakmak istemiyor. Bencil olmamalısın. Er ya da geç buluşacaksınız gerçek aşk ve onu tereddüt etmeden, aşağılayıcı ve ayaklar altına alarak bırak erkeklik. Bu nedenle bir düşünün ve her şeyi sakin ve demokratik bir şekilde çözmeye çalışın.

Hiçbir durumda ortadan kaybolmayın, telefonda ayrılmayın ve kavgaya neden olmayın. İnsan anlamalı gerçek sebep bahaneler üretip uzlaşma fırsatı aramak yerine. Bu nedenle sakince konuşmanız gerekir. Konuşma elbette başbaşa gerçekleşmelidir. Hiçbir durumda ayrılığı halka açık bir performansa dönüştürmeyin. Bu genç adamı rahatsız edecek ve onu küçük düşürecektir. Ona tüm durumu anlatmaya çalışmalı, ona olan hislerini anlatmalısın. "Bu seninle ilgili değil, benimle ilgili", "sadece oldu", "bensiz yaşamayı öğren, daha iyi olacak" gibi klişeleri söylemeye gerek yok. Bana gerçekte ne hissettiğini ve bu durumu nasıl gördüğünü söyle. Gerçek gerçek her zaman güzel bir yalandan daha iyidir. Elbette çok incinecek ama en azından onun şahsına saygı duyduğunuza dair bir his olacak.

Bu konuşmadan sonra adamın ne yaparsa yapsın ilişkilerin yeniden başlamayacağını açık ve net bir şekilde anlamasına izin verin. Onun isteklerini görmezden gelin, hatta belki gözyaşlarına boğulun. Acı verici ve çok zor ama bu şekilde gerçekten daha iyi olacak.

Hala yazmaya başlarsa, toplantılar yapın ve toplantılar yapın - onu görmezden gelin ve ondan kaçının. Zamanla genç adam her şeyi anlayacak ve sakinleşecektir. İnan bana, bir gün bu davranışın için sana minnettar olacak. Sonuçta hiçbir şey kız arkadaşının hakkında düşündüğü bir adamdan daha acınası olamaz: "Bir erkeği sevmiyorum ama çıkıyorum ...". Ve sürekli şu soruyu soruyor: "Ne yapmalı?".

Ancak kız tarafından sevginin olmadığı, erkeğin onu zorla tuttuğu ilişkiler de vardır. Ne yazık ki, zayıflıkları ve kompleksleri nedeniyle bunu kullanan adamlar var. kadın korkusu ve senin gücün. Ancak insan denemeyecek böyle bir adam, üstünlüğünü kullanır.

Bir erkek sizi sürekli tehdit ediyorsa, korkutuyorsa, hatta vuruyorsa, o zaman hiçbir konuşmanın faydası olmaz. Bu tür insanlar psikolojik olarak dengesizdir. Yalnızca güç kullanarak ve aşağılayarak durdurulabilirler. Tek başınıza yapamayacağınızı düşünüyorsanız mutlaka yardım isteyin. Bazı kadınlar bir canavarla yaşadıklarını veya bir canavarla çıktıklarını itiraf etmekten utanıyorlar. Bu tür davranışlar büyük bir aptallıktır. Gerçek arkadaşlar ve aile asla yargılamaz. Tam tersine size yardımcı olmak için her şeyi yapacaklardır.

Eğer genç bir adam sizi bırakmamakla tehdit ediyorsa, babanızın, erkek kardeşinizin veya arkadaşlarınızın huzurunda onunla konuşmaya çalışmalısınız. İnan bana, böyle embesiller için, erkek gücü en güçlü argümandır. Yakın adamlarınız, başınıza bir saç bile düşerse ona ne olacağını açıkça açıklarsa, korkutmaya ve itiraz etmeye cesaret edemeyecek. Bu adamların aslında çok zayıf ve güvensiz olduklarını unutmayın. Artık kimsenin ona ihtiyacı olmadığından emin olduğu için seni tutuyor. Böyle bir erkek temsilci, elini yalnızca bir kadına karşı kaldırabilir çünkü kadın daha zayıftır ve karşılık veremez. Gerçek erkeklerin önünde her zaman kuyruklarını bacaklarının arasına çevirir ve kendilerine söylenen her şeye katılırlar.

Kendinize eziyet etmeyin ve böyle bir kişinin yanında yaşamaya devam edin. Ve dahası, onun için asla üzülmeyin. Bu kadar zayıf olması onun hatasıydı ve senin hatan değildi. Kirli çamaşırlardan, dayaklardan sonra af dilese, çiçek ve hediyeler verse bile kaçın. Her yıl durum daha da kötüleşecek. Kocanız olmadan ve çocuklarınız olmadan her şeyi durdurmak daha iyidir. O zaman her şey gerçekten daha karmaşık hale gelecek ve çocuk da onun zulmünün acısını çekecektir.

Aşk karşılıklı bir duygudur, parlaktır ve neşe getirir. Erkek arkadaşınızla aranızda olup bitenleri bu tanımlamalardan herhangi biriyle adlandıramıyorsanız, o zaman böyle bir ilişkinin hiçbir anlamı yoktur. Herkes mutlu olmayı hak eder, bu nedenle böyle bir ilişkinin mutluluk getirip getiremeyeceğini düşünmeye değer. Ne yazık ki bu mümkün değil. Bu nedenle asla acıma, sempati ve hatta korku nedeniyle biriyle birlikte olamazsınız. Öyleyse sonuçlar çıkarın ve başlayın yeni hayat ilişkilerin aşk üzerine kurulacağı yer.

Bir erkeğe ondan hoşlanmadığımı söyleyemem. Yardım edin, böyle bir durumda ne yapacağımı söyleyin bana. 1 yıldır sevmediğim bir adamla çıkıyorum 3 aydır ve o beni çok seviyor. Ben başkasını seviyorum ama o beni sevmiyor. Ne yapalım? Sevilen birine kavuşup bir erkekten ayrılmak mı, yoksa sevilen birini unutup bir erkekle birlikte kalmak mı?

Yulia sen nesin? Sevmediğin biriyle neden çıkıyorsun? Bu ilişkide bu kadar uzun süre kalmayı nasıl başardınız? Ben de aynı durumu yaşadım. Adamdan hoşlandım ama o benden hoşlanmadı ve ben de benden hoşlanan başka bir adamla çıkmaya başladım. Unutmak, yalnız kalmamak için, herkesin erkek arkadaşı olduğu için ve gri kitleden farklı olmak istemediğim için bu ilişkiye başladım. Ancak bu ilişkilerin benim için zor olduğunu fark ettim. Neye ihtiyacınız var sorusunu yanıtlayın: sevilen biri mi yoksa herhangi bir erkek mi? Şimdi sevdiğin adam hakkında. : karşılıksız aşk olur ve o da geçer. Seni sevmiyorsa bunu anlayıp gitmesine izin vermelisin, bu senin değil. Onun kendi kaderi var ve senin de kendi kaderin var. Bırak onu. Seni sevecek ve senin de aynı şekilde seveceğin erkeğini bulacaksın.

Ve benimki daha da kötü. 2-3 yıldır acımadan arkadaştım ve her şeyin bu kadar uzun sürmesinden dolayı evlendim, ne kadar sık ​​​​küfür ediyorum ve kendimi nasıl durduramıyorum (bir çocuk var). Bu gibi durumlarda ne yapmalı? Psikoloğa gitmek mi? Şehrimizde bir tane bulamıyorum :-"((

Ben de mutsuz bir durum yaşadım. Biriyle çıkmak ve diğerine aşık olmak. İkisi de sınıf arkadaşım. Ne yapalım? Sonuçta, bir erkekten ayrılırsam herkesin bana karşı tutumu değişecektir (çünkü adam benim için deli oluyor). Ne yapalım? Bana yardım et lütfen...

Ahhh tek değilim ..((Bir yıldır bir erkekle birlikteyim ama hiç duygularım yok .. Onu öpemiyorum bile .. Buna nasıl tahammül ediyor sadece anladım hiçbir fikrim yok .. Ayrılmak için bir neden buldum, her şey dağılmış gibiydi ama bensiz yaşayamayacağını söyledikten sonra, duyguların ortaya çıkması umuduyla ona bir şans daha verdi .. Ama hiçbir şey .. Her şey sağır .. Yapamam ... Çok zor ..

Makale için teşekkür ederim.
Her şeyi halletmeye çalışacağım.
Her ne kadar çok zor olsa da.
O zaman yalnız olacağım, yapayalnız.
Ama bu bile en kötüsü değil.
Eğer ondan ayrılırsam kariyer hayalime yaklaşmak için tek şansımı da kesmiş olacağım.

Lanet olsun, her şeyi okudum ama yine de zor. Bir erkekle neredeyse bir yıldır hiçbir duygu yok. Yazık ona... Evet, yalnız kalmaktan korkuyorum. Herkes onun çok iyi olduğunu söylüyor, vazgeçersen aptal olursun. Onun gibisi yok... Ama onunla pek anlaşamıyorum. Tamamen farklı bir şey istiyorum .. Mesela diğer erkeklerle iletişim kurmak ama o bunu yasaklıyor. Kendisi bunun mümkün olduğunu söylese de sonra fikrini değiştirir ve kırılır. Kahretsin, ona o kadar çok kötü şey söylemek zorunda kaldım ki ve ondan sonra hala birlikteyiz ... Kahretsin, bir şey tavsiye et ..

Ve genel olarak "aferin" (((İlişki çok güzel başladı, şeker-çiçek dönemi ve duygular varmış gibi görünüyordu, ama benim açımdan çok uzun sürmedi, yaklaşık 3 ay. Ayrıca bir yıl önceki arka planı da anlattı) tanıştık o bana aşıktı ve artık bensiz yaşayamaz. Sonuç olarak 2 yıl tanıştık, sonra yapamadım ve hala ayrıldık. Ama biliyorsunuz hayatta öyle durumlar var ki Talihsizliğinizle baş başa kaldığınızda ve sanki kimse size yardım edemeyecek gibi görünüyorsa ama sonra onu hatırlar ve yardım için ona dönerseniz, onun desteğini, ilgisini ve hatta korumasını hissederseniz, bu sizin için daha kolay hale gelir. Yani altı ay sonra yeniden birlikteyiz, hatta birlikte yaşamaya karar verdik. Ama hâlâ bu soru bana acı veriyor ve onu seviyor muyum?!

Durumum şu: 1.8 yıldır birlikte yaşıyoruz, ilk başta duygular varmış gibi görünüyordu ama zaman geçtikçe giderek daha fazla sinirlenmeye başladı. Onu hiç sevmediğimi anladığım zaman geldi (bu duygu yaklaşık bir yıl içinde ortaya çıktı). Benim sorunum şu ki artık ihtiyacım olan hemen hemen her şeye sahibim: maddi olarak iyi bir ailesi ve arkadaşları var, beni seviyor, beni karısı olarak görüyor vb. Eğer kırık çukura geri dönersem! Ve bundan çok korkuyorum! Ne yapacağımı bilmiyorum, yıkıldım...

Bir yıldır birlikteyiz. Benim için her şey ARKADAŞLIK olmasına rağmen 3 ay boyunca geçmeme izin vermediği için buluşmayı kabul etti. Hala öğreniyorum her zaman birlikte bana yakın. Bunun bana göre olmadığını her zaman biliyordum. Bazen duygular akın eder; o zaman bunun yanlış olduğunu hâlâ anlarsınız. Sevmediğimi söyleyerek defalarca ayrılmayı denedim. Bununla nasıl başa çıktığını bile bilmiyorum.
Ama kelimenin tam anlamıyla gitmeme izin vermiyor. Ve bensiz gün olamaz. O çok iyi bir adam, benim için çok şey değiştirdi. Ama onunla yapamam. Planlar yapıyoruz ... ama ben de hayatım boyunca onunla birlikte olamayacağımı anlıyorum.
Bir diğer sorun ise benden biraz daha genç olması. Muhtemelen, bir erkeğin daha yaşlı olması gerektiğine her zaman inanması boşuna değildi. Bence hepsi bu yüzden. Onunla istediğim kadar ilgilenmediğimi anlıyorum. Kendimi başka biriyle sohbet etmek istediğimi düşünürken yakalıyorum. Bunun için kendimden nefret ediyorum. Gidemeyeceğini anlıyorum. Ne yapalım?

Kızlar!! Oturup okuyorum ve acıyor... Böyle bir durumum var... Yarım yıldır bir erkekle çıkıyorum (benim için bunlar en çok uzun ilişki) adam beni seviyor. Çılgın.. Verir büyük buketler Koyacak yerim bile yok, altın veriyor, her şey için soruyorum... Ama onu sevmiyorum ((bunu ona bile söyledim ve ayrılmaya çalıştım ama inanmadığımı söylüyor) sevmediğiniz ve ayrılırken mümkün olan her şekilde hediyelerle af diliyor ... Artıları var, çok iyi çalışıyor, bizzat satın aldığı kendine ait 2 arabası, kendi dairesi ve aynı zamanda 20 yaşında... Beni rahatlatan tek şey gelecekte sahip olacağım sevgi dolu koca bu kesinlikle değişmeyecek ve bana iyi bir şekilde sağlanacak ... Bununla nasıl yaşamak zorunda kalacağımı bilmiyorum ????

Nasıl oldu bilmiyorum ama onu sevmiyorum ama onunla tanışıyorum. Görünüşe göre epeyce tanışıyoruz. Okuldayken bana yanıma gelip konuşmak bile istemediğini söyledi ve ben ne olduğunu söylediğimde sen benim erkek arkadaşımsın, ne oluyor, o ve tüm arkadaşlarımın önünde buluşuyoruz. Nasıl ve ne yapmam gerektiğini bilmiyorum ama bir süre sonra "Özür dilerim, ben bir aptalım" diye yazıyor. Sevmiyorum ama onunla birlikte olmak istiyorum. Bir şey öner plzzzzzz

Her şeyi okudum, hepimiz burada tek bir sorunda birleştik!
Makale için teşekkür ederim.
3 yıldır bir erkekle çıkıyorum ama yakın değiliz ve yılda iki kez birbirimizi görüyoruz. en iyi senaryo 3-4 kez. Bütün bunlar daha yeni başladığında bana aşık olmuşum gibi geldi .. bence öyleydi, sonra o aşık oldu, ben onun ilkiydim normal kız(görünüşe göre ondan önce her türlü farklı şey vardı, ama ciddi bir şey yok, o zaman emo hala bir salak, ne konu), onunla nasıl ilgileneceğini bilmiyordu - onu eğitmeye çalıştı, değişti Bu 3 yıl boyunca pek çok kez başka bir şehirde yanıma geldi... buketler verdi, mektup yazdı (1 kez), oyuncaklar, restoranlar..lalala. Ama bence yoruldum ve bu ilişki benim için bir şekilde yük, artık yapamam. Ne yapacağımı bilmiyorum, her şeyin yoluna gireceğini garanti ediyor. O biraz kötümser ve sosyal açıdan çok mesafeli ve benim de eğlenmem ve eğlenmem gerekiyor ve tüm bunlar, aşırı dışa dönük biriyim. Kesinlikle TÜM burçlara göre birbirimize uymuyoruz .. Ayrılamam, sensiz yaşayamam diyor falan, birden fazla denedim .. Yoruldum, çok yoruldum. Çocuk istiyor ve evlenmek istiyor.. Dışardan bile artık ondan her zaman hoşlanmıyorum.. Ne yapacağımı bilmiyorum. Hiçbir şey yapılmazsa iş düğün-çocuk-ihanet-boşanma aşamasına gelecek. Peki buna ihtiyacım var mı? Genel olarak makalede olduğu gibi. Anlıyorum ama hiçbir şey yapamam. Çaresizlikten ölüyorum. Yırtılmış durumdayım ve bununla nasıl yaşayacağımı bilmiyorum. Onunla yatmak da pek çekici değil ..
Ona ihtiyacım var ama bir erkekten (kocadan) çok bir arkadaş olarak .. ama ona karşılık veremem.
Her gece kafamda aynı düşünceler ve resimler, gelecekte yemin ettiğimiz ve diğerleri gibi her şeyi görüyorum ama hiçbir şey yapamıyorum. Evet, ortak konutumuz yok, kiraya vermek için çok çalışmanız gerekiyor ve o 1,5 yıl daha eğitimini bitirecek. Ancak o zaman çalışın..

#16 Aynı durumdan bıktım = (Bir yıldır konuşuyoruz, o beni seviyor ama hiç sevmiyor, ben onu arkadaş olarak seviyorum, onunla gece yarısı sohbet etmeyi seviyorum, birisine iftira at, gül, şaka yap... Ama aşk çok fazla... Yurt dışında okuyor ve hala orada 2 yıl okuyup 1-2 yıl çalışacak, fırsat varken ben de öyle umuyorum onu bekleyeceğim, hatta bekleyeceğimden eminim ... Beni kız arkadaşı olarak görüyor, ama kahrolası iyi kız, ben burada onu acımasızca aldatıyorum ve o genç, o çok uzakta, bilmiyorum hatta vicdanım kemiriyormuş gibi... Bundan hoşlanmıyorum ama bırakmak o kadar zor ki, dayanılmaz derecede acı verici ve zor.

Sevgili kızlar! Bu yazıda her şey doğru değil, "Bir kızın aşık olduğu durumlar kuralın istisnasıdır" diye yazmak mümkün mü? Kalıplaşmış yargıları silin, bunların hepsi illüzyon, aşk hemen gelmiyor. Seni seven birinden ayrılmak yanlış! Aşk karşılıklı olamaz, seni sevmeyen birine aşık olamazsın! Kendinizi araştırmaya gerek yok, aramayın mükemmel aşk, bu olmaz. Bir kişi sizin için değiştiyse bir düşünün! Sonuçta siz istediğiniz gibi, yani görmek istediğiniz kişi olmak için değişir. Basit bir örnek: İdealiniz kararlı, kendine güvenen, zengin, nazik, akıllı, empatik bir adam. Yanında yedinci cennette hissettiğin adam, kendini güvende hissedersin. Bir bakıyorsun bir süre sonra o hale gelmiş ama hâlâ aşk yok.
Burada amaç kendi kendine hipnoz yapmaktır, kafanızı bu saçmalıklarla doldurmayı bırakın, daha basit olun, dikkatinizi verin. Aşka inan! Ve seveceksin ve eğer sevmezsen, o zaman bunu sana kendisi söyleyecektir. İnanmak!
Not: Aşka inan! Ve seveceksin, eğer değilsen... "Olmazsa" sevmeyeceksin.

ne yazık ki bende de aynı sorun var. Adam beni çok seviyor, genel olarak yakışıklı, şık, akıllı gerçek bir adam. Onu takdir ediyorum, böyle bir adamı bulmak kolay değil ama kalbinize hakim olamazsınız. Ondan hoşlanmıyorum. Sonuna kadar onun yanında olacağım, onu memnun edeceğim, ona saygı duyacağım çünkü böyle bir insanı kaybetmek istemiyorum. Ve prensi sonsuza kadar bekleyebilir ve beklemeyebilirsin, artık sana ihtiyacı olmayacak. Kızlar, size bağlı olan ve sizi içtenlikle seven insanları takdir edin. Sadece kendinize ve erkek arkadaşlarınıza eziyet etmeyin, eğer aile kurarsanız çocuklarınız acı çeker. Ne istediğinizi kendiniz öğrenin. İyi şanslar, kuyruk silahını al ve yola çık.

Bir söz vardır; UZUN SÜRE SEÇMEK, UZUN SONRA PİŞMAN OLMAKTAN DAHA İYİDİR. Kızlar!!! Geçici yalnızlıktan korkmayın - uygun sevdiklerinizi arayın ve sevgi dolu erkekler!!! Herhangi bir nedenle size uymayan erkeklerden kaçının. Bir zamanlar deneyimsiz ve aptaldım ve aynı zamanda yalnız kalmaktan da korkuyordum (bu yirmi yaşında !!!) ve bana izin vermeyen uygunsuz bir adamla evlendim, ancak ondan önce onunla evlenip evlenmeyeceğimden uzun süre şüphe ettim. . İhtiyacım olanın o olmadığını hissettim ama onun için üzüldüm. Sonu pek iyi olmadı (kızın doğumu hariç.) Anlaşıldığı üzere evlenmek, sonradan boşanmaktan çok daha kolaydı. Ona alıştım, ancak ihtiyacım olan kişi olmadığı için (ve her şeyden önce evlilikte agresif olduğu ortaya çıktı) - 9 yıl boyunca acı çektim, sürekli yemin ettik ... Teşekkürler Tanrım ondan boşandım!!! Ne mutluluk!!! Boşanma sonrası yalnızlığım bizimkinden çok daha neşeli ve mutlu çıktı. birlikte yaşama!!! İstediğim gibi yaşamaya, istediğim kişiyle tanışmaya, kimi sevmek istersem onu ​​sevmeye başladım ve bana uygun olmayan tüm erkekleri bana orada söylemesinler diye uzaklara ve uzun süre gönderdim. Birkaç yıl süren mutlu yalnızlıktan sonra AYNI ADAMLA tanıştım ve ŞİMDİ MUTLUYUM!!! Hepinize karşılıklılık ve mutluluk diliyorum!

,
Bende de aynı durum var... Kendimi anlayamıyorum, o çok iyi, benim idealim, beni delice seviyor ama ne kadar denesem de ona aynı şekilde karşılık veremiyorum. Böyle biriyle bir daha asla tanışamayacağımı anlıyorum ama yine de ... Onu incitmekten korkuyorum, ona çok saygı duyuyorum ve onu o kadar incitmek istemiyorum ki, zaten karar verdim susacağım ve onu sevdiğimi söyleyeceğim. Onun gerçekten mutlu olmasını istiyorum ama daha önce ayrıldığımızda kendine son verecekti, bu yüzden onun adına çok korkuyorum...

Kızlar, yalnızlıktan korkmayın. Sevmediğiniz birini yanınızda tutmayın. İnan bana, bu onu incitiyor. Kendisi acele etti, yanıma taşındı, 4 ay yaşadı. Son zamanlarda küfür ettiler, alışkanlıklarından rahatsız oldum, bana yorumlar yaptı .. Genel olarak ondan hoşlanmadığımı cesurca itiraf ettim. Ve kendimi onu sevmeye zorlayamıyorum. Ağlıyordu, titriyordu. Onu bu kadar kolay bırakacağımı ve ilişkimiz için savaşmayacağımı beklemiyordu. Kendine itiraf et! Duygu yoksa, hem kendinizin hem de onun hayatını mahvetmeyin! Sonuçta onu sevecek biriyle tanışabilir! Bencil olmayın. Hiç hediye yok! İlişkiler neşe, zevk, hafiflik vermeli! Seçiminiz hayatınızı yaratır!

Sorununuzu anlayan insanların olması harika!! Hepinizden bahsediyorum kızlar :)! Bir buçuk aydır bir erkekle çıkıyorum ve üç haftadır iş gezisindeydim))))))))! Yani, zaman hiçbir şey için geçmedi)). Çok daha iyi - şimdi yorumları okuyup ayrılmaya gittiğimde hissediyorum))). Bu kısa süreli toplantılar sırasında bana harika bir safkan yavru kedi vermeyi başardı - çok teşekkür ederim!!! Biraz tatsız ama duygusal hediyeler ve buketler))), elinden geldiğince beni evin dışında besliyor (para konusunda çok büyük bir gerilimi var). Beni zaten arkadaşlarıyla tanıştırdı; benden gerçekten hoşlandılar, onlar da benden hoşlandılar. Beni akrabalarıyla tanıştırmayı hayal ediyor, beni eşi ve çocuk annesi olarak görüyor. Ve aynı zamanda çok akıllı ve bana bir iş kurmamda yardım etmek istiyor - onu sevmeyeceğimi ona itiraf etmekten korkmamın ANA YÖNÜ budur. Tabii benim için değişmeye hazır olması, daha fazla kazanmaya çalışması da beni durduruyor ama bu ikinci planda. Bir dairem, bir arabam, kendi işim var, toplum içinde parlamayı seviyorum ... ve yanımda ondan utanacağım çünkü görünüş değiştirilebilir, ancak alışkanlıklar, kucaklaşmalar, Chokanya, kolektif çiftçilik kan - pek belki .... Belki beni narsisizm dışında hiçbir şey yapamayan ticari bir kaltak olarak görüyorsunuz, ama bence bir erkek size benzemiyorsa bile, karakter niteliklerinden bahsetmeye bile gerek yok , onunla olmamalısın. Eğer hatalıysam beni yargıla!

Biliyor musun, ben de benzer bir durumdayım. 1 yıl 1 ay boyunca bir çocukla çıktım. Onu sevdim... Askere gitti... Onu bıraktım, başka bir adamdan hoşlandım. Çıkmaya başladık, sonra ona aşık oldum. Ordudan gelen o çocuk geldi, peşime düşmeye başladı ve teklifte bulundu... Ama reddettim çünkü onu zaten seviyordum.. 2 yılı aşkın süredir tanışıyoruz ve ayrıldık. Ve o adam bunca zaman peşimden koşuyordu .... Onunla hiçbir şekilde birlikte olmak istemedim, o zaten benim için iğrençti. Hala buna geri döneceğimi düşünüyordum. Ama sonra benden önce 3 yıl görüştüğü eski sevgilisiyle tüm ilişkilerini geri getirdiğini öğrendim. Şimdi onunla birlikte. 3 ay boyunca ağladım çünkü onu seviyorum ve o onunla birlikte. Ama onunla hiçbir şeyi iade etmeye çalışmadım ve toplantı aramadım ... Ama geçenlerde ordudayken bıraktığım adama döndüm .. Onu öpemiyorum bile, tiksiniyor Ben. Ne yapalım???

Evet, güzel bir makale ... Sadece benim için işleri daha da zorlaştırıyor .... Şu durumum var: 7,5 yıl önce bir adamla tanıştım ve bir şekilde her şey hızlı oldu, genel olarak birlikte yaşamaya başladık. Onu zaman zaman aldattım ... İş yerinde bir ilişki dönmeye başladı. Bir ay geçti ve romantizm geçti (bir meslektaşla değil, iş yerinde başka bir adamla tanıştım). Skandallar olmasına rağmen her şey yolunda görünüyor ve ben buna engel olamıyorum ve sonra suçlu olduğumu anlıyorum ve o bir melek ve beni seviyor, pahalı hediyeler veriyor ve benim için her şeyi yapmaya çalışıyor. . Burada 7 yıldır birlikte yaşıyoruz, çocuğumuz yok ve bazen Allah'a şükür diye düşünüyorum. Ve onu nasıl sevip sevmediğimi anlayamıyorum, bazen onu gerçekten seviyorum. Bazen beni çok sinirlendiriyor ve aile içinde sorunlar yaşıyor (annemin yardıma ihtiyacı var, yürüyemiyor, engelli) ve bir yıldır benimle, sonra kendisiyle yaşıyor. Ne yapalım? Bazen sadece ağlamak istersin. 2 yıl önce bir dönem yaşadık, bir nevi ayrıldık, sonra tekrar birlikte olduk. Ve bana öyle geliyor ki seveceğim biriyle tanışabilirim. Gerçi 2 yıl önce ayrıldığımızda başka biriyle çıkmaya başladım. 2 hafta sonra bunun benim seçeneğim olmadığını anladım ve sanki eski ilişkiyi kendim yenilemeye karar vermişim gibi görünüyor. 26 yaşındayım ve bir şeye karar verilmesi gerektiğini anlıyorum ve ne yapacağımı bilmiyorum .... Bırakıyorum - yapamam ... ve tamamen sevemiyorum ..... ......

Hayır olan durum karşılıklı hisler birçok kişi tarafından biliniyor. Bir erkeğin kadının duygularına karşılık vermemesi bile yaygın kabul edilir. Erkekler kolaylıkla eşlerinden ayrılıp yeni bir aşk arayışına girerken, kadınlar yine merak ediyor.

Peki ya bir kadın sevmeyi bırakırsa, sevmezsen nasıl yaşarsın? daha fazla koca. Durum öncekine benzer, tek fark kocanın seni sevmesidir.

Kadınlar, erkeklerin nasıl hissettiklerini tam olarak bilmeleri ve tam olarak neyin eksik olduklarını anlamaları açısından erkeklerden farklıdır. Erkeklerin sevilip sevilmediğini anlaması daha kolaydır. Kadınların bir erkeğe olan ilgilerini kaybettiklerini kabul etmeleri her zaman daha zordur. Ve eğer bunu anlarlarsa, kocalarına bunu anlatmalarına izin vermeyen birçok faktör onları geride bırakıyor: çocuklar, görevler, yalnızlık korkusu.

Bir kadın kendi duyguları konusunda kafası karışıksa ne yapmalı, kocasını sevmiyorsa nasıl yaşamalı?

Soru şuysa ne yapmalıyım, kocamı sevmiyorum, nasıl yaşayacağım?

“Kocamı sevmiyorum, nasıl yaşayacağım?”
Kocanızı sevmediğiniz için kendinizi azarlamayın ve acı çekmeyin. Kendinize "Sevmem lazım yoksa seveceğim" deme Kötü bir insan". Bir insan birini sevmeye, birini de sevmemeye zorlanamaz. Her şey yolundaymış gibi davranmak ve kocanızı çok seviyormuşsunuz gibi davranmak size mutluluk duygusu vermeyecektir.
Kocamı sevmediğim düşüncesi ve buna benzer şeylerin kaçınılmaz olduğunu unutmayın. belirli aşama ilişkiler. İlişkiler de tıpkı insanlar gibi her zaman istikrarlı olamaz. Krizler var çiftler. Ve eğer çift krizi başarılı bir şekilde çözerse, o zaman yeni aşama bir ilişkide.

Aile krizleri her zaman sevginin ve coşkunun ortadan kalkmasıyla ilişkilendirilir, bağımlılığa, çocukların ortaya çıkmasına ve diğer sorumluluklara yol açar. İlişkiler değiştiğinde bu ilişkilere katılanlar da değişir.

İlişkiler bir yanardağ gibidir, önce söner, sonra tekrar aktif hale gelir.

Ama her fırsatta bir lakapla ilişkiyi bitirip kaçmaya değer mi? zor durumÖyle olmadığı konusunda hemfikir olacağınızı düşünüyoruz. Öncelikle çabalarınızı sevginin ekmesini sağlamak için yönlendirmeye değip değmeyeceğini anlamalısınız ya da bununla zamanınızı boşa harcamayın ve ayrılın.

Kocamı sevmiyorum, nasıl yaşayacağım - kendin üzerinde çalış

Hayatında bir erkekle tanışan bir kadın, onun tek ve her zaman arzu edilen kişi olacağına inanmak ister. Bu tür düşünceler, sevginin etkisi altında, hayal gücümüz tarafından çizilir. pozitif duygular, hormon patlaması yaşıyoruz, mutluyuz ve bu mutluluğun sonsuza kadar sürmesini istiyoruz. Bir kadın hesap yaparak ilişkiler kurmaya başlasa bile hayat öngörülemez, her şey önceden engellenemez.

Ve sonra güzel bir anda itiraf ediyorsun ve kendine kocamı sevmediğimi, nasıl yaşayabileceğimi söylüyorsun. Bir kadın kalbi soğukken ne yapabilir? hassas duygular kocasının yanına kayboldu.

Kal ya da git? Kendinize ve ona karşı dürüst olun mu yoksa seçenekleri mi arayın?

Seçmekte özgürsün

Her durumda her şeyi yapma hakkına sahip, bütünsel, kendi kendine yeten bir insansınız. kendi tercihi. Elbette dış koşulları ve faktörleri hesaba katmak daha iyidir. Karar vermede en önemli şey bir süre sonra pişman olmayacağınız bir karar vermektir.

Şu an tüm köprüleri yakmayın:

- üzgün olduğunuzda;

- istikrarsız, dalgalanan bir ruh haliniz ve duygularınız var;

- sen hastasın;

Koşullar veya diğer insanlar tarafından baskı altında hissetmek.

Tamamen sakin bir şekilde bir karar verdiyseniz ve her şeyi ayık bir şekilde düşündüyseniz, bunu başkalarına güvenle ilan edebilirsiniz.

Özgüven

Kendine güvenen ve kendi kendine yeten bir kadın, ilişkilerde bir kopukluk olduğunu ve artık kocanızı sevmediğinizi ilan etmek kolaydır. Ayrılığın sonrasında olacağını biliyor, onu korkutmuyorlar mali sorular Aşkına tekrar kavuşacağından emindir.

Kendine güven bir kadına önemli bir kaynak sağlar. Birincisi, kendinize ve bir erkeğe karşı dürüstlüktür. İkincisi ise insanın vicdanıyla barışık yaşayabilmesidir. Ve son olarak, korkuya, şüphelere rağmen yine de başı dik gidiyor ve hedeflerine ulaşıyor.

Kendine güveni olmayan kadınlar yıllarca konuşacak, kocamı sevmiyorum, nasıl yaşayacağım, artık keyif vermeyen ilişkilere son vermenin zamanı geldiğini düşünecekler. Kocalarından ayrılmayı başarırlarsa yeni bir ilişki kurabileceklerine dair tüm umutlarını kaybederler.

- Bu önemli adım Bu sadece kocasıyla olan ilişkisini bulmaya değil, aynı zamanda başarılı bir kadın olmaya da yardımcı olacak.

Çevre desteği

Kritik durumda yaşam durumları Dış desteğe ihtiyacımız var. Belki arkadaşlar, ebeveynler olacaktır. Belki bir psikolog.

Kocamı sevmiyorum, nasıl yaşayacağım - böyle bir durumda ne gibi adımlar atılabilir

"Kocamı sevmiyorum"

Dahili diyalog

Öncelikle kocanıza karşı gerçekte ne hissettiğinizi ve bunun gerçekten aşk olup olmadığını anlamalısınız. Hemen kendinize kocamı sevmiyorum demeyin. Kendinle konuş. Belki de bu, bir çatışmanın veya karşılıklı anlayış eksikliğinin bir sonucu olarak ortaya çıkan kocasına karşı sadece kızgınlık veya öfkedir. Önce kendinizi anlayın. Kocanızı sevmediğiniz düşüncesi ne zaman ortaya çıktı? Daha sonra? Kocanız size nasıl davranıyor? Eğer o sizin için değişseydi, onunla olan ilişkinizi değiştirir miydiniz? Belki onun hakkında hoşlanmadığınız şeyleri belirtmeniz ve bir şeyleri değiştirmeye başlamasına yardımcı olmanız gerekir.

Konuşmayı önceden planlayın

Kocanızla duygularınız hakkında konuşmak istiyorsanız veya zaten kararınızı verip ayrılmaya karar verdiyseniz, her halükarda hazırlanmanız ve ne söyleyeceğinizden emin olmanız gerekir. Onu sevmediğinizi söyleyip sonra fikrinizi değiştirip aşık olmaktan bahsederseniz geri dönüş yolu imkansız hale gelecektir, kocanız artık bunu anlamayabilir ve güvenini kaybedersiniz.

Bu nedenle önce bu sohbetten ne istediğinize kendiniz karar verin, ardından kocanızın yanına gidip tüm soru ve önerilerinizi onunla sakin bir şekilde tartışabilirsiniz.

Yer ve zamana karar verin

Bu tür konuları çocukların veya üçüncü şahısların huzurunda tartışmak gerekli değildir. İkiniz de bu ortamda rahat olmalısınız.

Onu hazırla

"Seninle ciddi bir konuşma yapmam lazım" gibi bir cümleyle sohbet başlatmanıza gerek yok. Kendiniz için önemli bir şeyi tartışmak istediğinizi söyleyin, şimdi onun için uygun olup olmadığını sorun. İlişkiniz çelişkiliyse, bu konuşma anlaşmazlık, küfür içermemelidir, ancak birlikte olmaya karar verirseniz ve ailenizi kurtarmak için çalışmaya başlarsanız, o zaman hemen tatlı uzlaşmaya geçmemeli, siz gelene kadar duygularınızı bir kenara bırakmalısınız. her şeyin sonunu öğrenin.

Bana kendinden bahset

En yumuşak haliyle kocanıza söylemek istediğiniz her şeyi iletin. Ona birikmiş olan her şeyi gerçekten anlatmak isteseniz bile onu suçlamayın. Artık bunun bir önemi yok. Kocanızdan ayrılmak istiyorsanız şunu deyin: "Artık seni göremediğimi fark ettim." Eğer ilişkiniz için mücadele etmek istiyorsanız “İlişkimiz bana keyif vermiyor, nelerin değiştirilebileceğini düşünelim. Keşke ... ”(size neşe getirmeye başlaması için ilişkinizin nasıl olması gerektiğini açıklayın). Konuşmanın amacını hemen özetlemek ve niyetinizi belirtmek en iyisidir.

Vermek geri bildirim

Bir erkek neden böyle karar verdiğinizi sorarsa rahim gerçeğini kesmeyin, sevmeyi bıraktığınızı bilmek yeterlidir. Tokatlamak kişiliğine göre. Ama yalan söylemene de gerek yok. "Senin benim geleceğim olmadığını" veya "benim şahsım olmadığını anladım" deyin. "Bana dikkat etsen" gibi sitemler hoş sözler Eğer ondan ayrılmak istiyorsanız artık gerekli değil.

Bir erkeğin geri bildirimini kabul edin

Eğer kalkıp giderse, ona yetişmeyin. bu aşama. Kendinizi onun yerinde hayal edin. Ancak seven bir kocayla bu tür konuşmalar burada bitmiyor. Adam konuşmak istiyor. Seni suçlamaya başlarsa, tartışmak için onun sözünü kesme, bırak her şeyi söylesin. Soruları varsa, onlara dürüstçe cevap verin.

Tartışmanın ardından hangi adımları atacağınıza karar verin: boşanma, ilişkiler üzerinde çalışma. Bir erkek bir şeye karar vermeye hazır değilse acele etmeyin. Birkaç gün sonra tekrar gelin.

Bir ilişkideki krizi atlatmanıza yardımcı olacak ipuçları

“Kocamı sevmiyorum, ne yapmalıyım?”
Sevmediğiniz bir kocadan ayrılmanın daha iyi olduğuna karar verirseniz, o zaman size onu hatırlatacak hediyelerden ve şeylerden kurtulmak daha iyidir. Bu bir nevi veda ritüeli. geçmiş yaşam Kararınızı fiziksel olarak onaylayacak.
Saç veya giyim tarzı gibi görünümdeki değişiklikler. Güzel ve zeki bir kadın olarak yeni bir hayata girmeye değer.
Günden güne ertelenen arzunuzu yerine getirin. Belki bir iş değişikliğini, ikamet yerini, bir kedinin kıskançlığını hayal ediyorsunuz, araba kullanmak ya da oryantal danslar yapmayı öğrenmek istiyorsunuz.
Kendinizi hayata kapatmayın. Topluma çıkın, arkadaşlarla tanışın, bir arkadaşınızı ziyaret edin. Kriz sizi umutsuzluğa ve depresyona sokmamalı.
Parlak bir hayat yaşayan, olumlu bir dalgada olan bir kadın, kocasını sevip sevmediğimi, nasıl yaşayacağımı sormayacaktır. Ne olursa olsun yaşamaya devam edecek.

Bu hayatta her zaman bir şeyi veya birini kaybederiz, buna felsefi olarak yaklaşmak ve kendi kendini kırbaçlamamak daha iyidir.

Kendinizi nasıl kontrol edersiniz - artık kocamı gerçekten sevmiyor muyum?

Sizde ve kocanızda bir sorun olduğuna dair işaretler

Kocanızı sevmediğinizi düşünmeye başlarsanız bu sonun başlangıcı olabilir. Bugün hala şüphe duyuyorsun ve yarın bundan zaten emin olacaksın. Kendini kontrol et.

Şüphe. İÇİNDE Son zamanlarda kocanıza olan sevginizden şüphe ediyorsunuz.

Sinirlenirsin. Kocanız sizi kızdırmaya başladı, bundan utanmayın, kızgınlık kocanızın zaten bir şeyden mutsuz olduğunun işaretidir.

Onunla vakit geçirmek istemiyorsun. Bir arkadaşınızla konuşmak, hatta yalnız kalmak, onunla yalnız kalmaktan çok daha keyifli.

Ondan utanıyorsun. Toplum içinde onun yanında yürümekten, elini tutmaktan utanıyorsunuz. Onun kocanız olduğu gerçeğini gizlemek için elinizden geleni yapıyorsunuz. Sevdiğimizde çevrenin bizim hakkımızda ne söyleyeceğini düşünmeyiz.

Gelecekle ilgili planlarınız arasında bu yok. Bundan beş yıl sonra kendinizi hayal ettiğinizde kendinizi kiminle görüyorsunuz? Onun geleceğinize girmesine izin vermek istemiyorsanız ve düşüncelerinizde başka biriyle birlikteyseniz, büyük olasılıkla kocanızı artık sevmiyorsunuz demektir.

Artık onunla ilgilenmiyorsun. Onun konuşmaları, işiyle ilgili hikayeleri, geleceğe dair planları ilginizi çekmiyor. Onun fikri umurunda değil. Artık sana hayran değil.

Buna ara verme arzunuz var. Yalnız kalmak ya da anne babanızı ziyarete gitmek için herhangi bir bahane bulmaya çalışıyorsunuz, onun yanında olmaktansa işte kalmak sizin için daha iyidir.

Bir erkek olarak ona olan ilgimi kaybettim. Onun okşamalarından, sarılmalarından hoşlanmıyorsun, onunla yatmak istemiyorsun. Onun sana yaklaşmasına izin verme.

Tüm bu işaretlere sahipseniz, büyük olasılıkla kocamı sevmediğim, nasıl yaşayacağım sorusu sizinle çok alakalı. Cevapların çoğu bu işaretlerle çelişiyorsa, belki de sizin aile hayatışimdi birlikte yaşanması gereken bir kriz ve kocanıza olan sevginiz daha da güçlenecek.

Merhaba, 4 yıldır genç bir adamla çıkıyorum. Harika, nazik, sempatik, her zaman yardıma hazır biri ama ondan hoşlanmıyorum. Onunla ilişkim başarısız bir aşktan sonra başladı ve onda başka bir şey arıyordum, bunun aşk olduğuna kendimi ikna ediyordum ama kalbim atmıyordu. Ona gerçekten aşık olmak istiyorum, hayatımın geri kalanını onunla geçirmek istiyorum, kendimi sadece onunla görüyorum. Ama aşk olmadan, batan bir kalp olmadan, sadece dostluk için, güvene dayalı ilişki Korkarım ki birlikteliğimiz uzun sürmeyecek. Beni çok seviyor ve sadece benimle olmak istiyor, en azından hayatı boyunca beklemeye hazır ama bana öyle geliyor ki onun "aşkına" asla aynı şekilde cevap veremezsem bu sahtekarlık olur. Zaten ondan iki kez ayrılmayı denedim ama geri gelmeye devam ediyorum, ne yapmalıyım?

Ek olarak, sadece olağan nesil değişimi var. Özellikle son kez biz dahil olduk gelecek iş. Dengeli ve olması gerektiği gibi. Sonuçta bizi bugünlere getiren onlar oldu. Aslında her şeyi kötü yapan ve hiçbir şeyi umursamayan gruba dikkat etmeniz gerekiyor! Gelecekteki işlerle aktif olarak meşgul olduğunuzu ve çalışanları cezbettiğinizi.

Şirketler arasındaki atmosfer. Kendinizi servis sağlayıcımızın müşterisi gibi hissetmeyin. Arkadaşınızı arkadaşınızdan hoşlanıyor musunuz ve ne yapacağınızı bilmiyor musunuz? Bildiğimiz gibi ilişkiler her zaman cennet gibi değildir. Duygular kontrol edilemeyen bir şeydir ve onların istedikleri gibi uçmalarını engelleyemeyiz.

Olga, Moskova Rusya, 24 yaşında

Cevap:

Aile psikoloğu

Merhaba Olga.

Belki de en başından beri genç erkeğinizin başka biri olmasını istediniz. Onlar. yeni bir ilişkiye hazır değildin ve diğer kişiyi sevmeye devam ettin. Genellikle bu gibi durumlarda kalp gerçekten sessizdir. Ve geçmiş ilişkinizi unutana kadar sessiz kalacaksınız. pusuya düşürmek benzer durumlar hayatınızda değerli bir yer edinmeye çalışan her erkekte, bilinçsizce, sevdiğiniz birinin özelliklerini arıyorsunuz demektir. Ve elbette karşınızda bambaşka bir insan görüyorsunuz. Üzücü ama gerçek - genellikle hiçbiri olumlu özellikler böyle bir durum aşkı etkilemez. Kafa iyi bir tutumu takdir edebilir ama kalp sessiz kalacaktır. Bu konuyla ilgili eski bir konu var. halk bilgeliği: "Tarafından değil iyi mil Genç erkeğinize dönerseniz, bu sizin için her şeyin kaybolmadığı anlamına gelir, belki de "sevmeme" alışkanlığı etkiler, çünkü genellikle en canlı duygular bir ilişkinin başlangıcında gelir ve sonra tutku o kadar parlak değildir. artık.Onu uzun zamandır kendi tarzınızda sevmiş olabilirsiniz, ancak bir nedenden dolayı tutku yoksa duyguların da olmadığına karar verdiniz.Nasıl daha iyi hissettiğinizi düşünmeye çalışın - olsun ya da olmasın Yeni bir aşk aramaya başlamanın sizin için ne kadar cazip olduğunu hayal edin... Belki bu düşünceler gerçek duygularınızı anlamanıza yardımcı olur.

Bu nedenle genellikle, arkadaşımızın en yakın arkadaşına aşık olmak gibi zor ve çok rahatsız edici durumlarla karşı karşıya kalırız. Arkadaşınızın arkadaşını seviyorsanız nasıl davranacağınızı öğrenmek için işte bazı ipuçları. Bu durumda nasıl davranacağımız, kendi duygularımızın analizinden başlayarak birçok duruma bağlı olacaktır.

Ve çoğu zaman aşkı diğer sıradan duygularla karıştırırız ve kendimizi, istikrarlı bir ilişki kurma şansımızın olmadığı başka bir kişinin ellerine bırakmak için büyük fırsatları kaçırırız. Pasif kaprisler özellikle gençler arasında çok yaygındır. Bir karar vermeden önce, arkadaşımızın arkadaşına gerçekten sevgi duyup duymadığımızı veya bunun sadece geçici bir arzu olup olmadığını sakin bir şekilde analiz etmek en iyisidir. Duygularımıza sahip olduğumuzda harekete geçmeye hazır olacağız.

Saygılarımla, Panfilova Natalya Alexandrovna.

Diana'nın Gönderdiği

Yaklaşık 8 aydır genç bir adamla çıkıyorum. Beni arkadaşlarımızın düğününde gördü ve beğendi. Beni kız kardeşimden öğrendi ve kur yapmaya başladı. Benden 7,5 yaş büyük. İlk görüşmeden sonra herhangi bir ilişkiye başlamayacaktım, ondan pek hoşlanmıyordum bile. Günde 3 defa aramaya başladım, bu beni rahatsız etti. Sonra daha az sıklıkla, görünüşe göre anlaşıldı. Bana tanışın, hoşunuza gidebilir, evlenmeyeceksiniz dediler. Denemeye karar verdim.

İşte o zaman duygularımızın mevcut ilişkimizi bozmaya yeterli olup olmadığına karar vermemiz gerekir. Bu flörtü sona erdirmenin artılarını ve eksilerini yalnızca biz kendimiz tartabiliriz. İlişkiyi bitirmeye karar verirsek iki olasılıkla karşı karşıya kalırız: eski partnerimizin arkadaşını kazanmaya çalışmak ya da yolumuza devam edip ikisinden de hayatımızı almak. İyi meditasyon yapmalıyız çünkü bizi bu çocuk için terk etmek, eski partnerimizle olan dostluğumuzun bozulması anlamına gelir. Bu nedenle, ancak onun da bizim için aynı şeyleri hissettiğine ve bu duyguların istikrarlı ve kalıcı bir ilişkiyi garanti edecek kadar sağlam olduğuna güvenirsek onu baştan çıkarmaya çalışmamız en iyisidir.

Öyle oldu ki birbirimizi çok sık göremedik çünkü. biz yaşıyoruz farklı şehirler. Bir ay boyunca birbirimizi göremedik. 4 haftalığına çok uzak bir ülkeye uçtum ve sonra muhtemelen onu özlediğimi bile fark ettim. Ancak 2 hafta sonra bu duygu oldu. Geldi, güzelce bakıldı, büyük buketler, hediyeler vb. Her kız gibi ben de memnundum ama ondan hiçbir şey istemedim. Hatta bana para harcamaması gerektiğini söyledi çünkü bunun uzun sürmeyeceğini biliyordu. Dinlemedi.

Eski sevgilimizin en iyi arkadaşıyla yeni bir partner kurmanın onu hayal kırıklığına uğratacağını ve kırgın hissettireceğinin farkında olmalıyız. çok nadir durumlar onu desteklemeyi başarıyoruz dostane ilişkiler; buna saygı duymalıyız. Bu durumda en iyisi onun yaralarını bizim için iyileştirmemize izin vermek. Elbette onunla konuşmamız, başımıza neler geldiğini öğrenmemiz daha iyi olur. kendi kelimelerim ve ona ihtiyaç duyduğu tüm açıklamaları verin. Ayrıca, olanların onun hatası olmadığını ve verdiğimiz kararın onun için de en iyisi olduğunu, çünkü o gerçekten sevilmeyi hak ettiğini açıkça belirtelim.

Daha sonra uyumak için evimde kalmaya başladı. Başka bir şehirde üniversite okuyorum ama eve geldiğimde (anne-babamla özel bir evde yaşıyorum) o da her zaman gelip beni görmek istiyor. Birkaç gün kalabilirdim, bu beni de sinirlendirdi. Bana tüm bu sevimli sözleri söyledi ama tüm bunların bana göre olmadığını anladım. Onunla hiç iletişim kurmak istemediğim bir zaman geldi. Beni aradığında onunla iletişim kurmak istemiyorum, onunla konuşacak hiçbir şeyim yok. Çok uzun bir süre, birkaç ay düşündüm.

Ve ne kendimi ne de onu kandırmaya hakkım olmadığına karar verdim. Herkes bana diyor ki, bekle, belki aşk ortaya çıkar, bu kadar iyi olan çok az vardır. aslında hiç olmadım Büyük bir sayı erkek arkadaşlar, ama aynı zamanda böyle tanışmak, bir kişi sana iğrenç geldiğinde (m.ch gibi) ve sen bundan hiç hoşlanmadığında ben de yapamam. Herkes bana cevap verdi. Belki beni sevecek ve benim de onu seveceğim iyi bir adam bulamayacağımı, sahip olduğum şeye, özellikle de bu kadar iyi bir seçeneğe tutunmam gerektiğini çok iyi anlıyorum, senin için her şeye hazırım. Ben pek fazla düşünmedim tabi ki, pek çok kişi aşk için evlenmediklerini söylüyor. Ben de güçlü, parlak bir beklentim yok. tutkulu aşk, ama en azından ondan hoşlanmak istiyorum ve zamanımı onunla geçirmek istedim. İÇİNDE bu durum, böyle bir şey yok.

Ve daha fazlası, daha azı değil önemli nokta, son 3-4 yıldır yan tarafta yaşayan başka bir adamdan hoşlanıyorum. Herhangi bir ilişkimiz olmadı ama evi göz kamaştırıcı olduğundan onu unutmak da mümkün değil. Atasözünü takip edemiyorum: Gözden uzak, gönülden uzak! Bu yüzden buraya dönüyorum, uzun zaman önce bir karar verdim ama yine de fikirleri duymak istiyorum. Bu düşünceler uzun zamandır kafamdaydı. Bir hata yapacağımdan ve kimseyi bulamayacağımdan korkuyorum. Nasıl olunur? Zaman ayırdığın için teşekkürler)

Başkalarıyla paylaşın:

Merhaba. Erkeklerle ilişkiler konusunda anlamadığım bir şey var. Görünüşe göre o zaten bir yetişkin, ciddiyet istiyorum vb. Ama çoğu zaman birbirimizi internetten tanıyorum...

Evlilik ince uzlaşma sanatıdır.

Bir ilişkinin başlangıcında aşk tek başına yaşamak için yeterliymiş gibi görünür Muhteşem hayat. Bu hayat mutlaka mutlulukla dolu olacak, çocuk kahkahaları, romantik akşamlar, tutkulu geceler, ilginç şeyler.

Düğün aşkın yelkeninde mutluluğa doğru heyecan verici bir yolculuğun başlangıcı gibi görünüyor.

Zaman geçer, çocuklar ortaya çıkıyor, endişeler bir kartopu gibi çoğalıyor, rutin, dünün taze ve keskin tutku gölünü bataklık su mercimeği ile sıkılaştırıyor. Ve bir gün, yeni gelin, bir zamanlar elini ve kalbini verdiği kişiye baktığında dehşetle düşünüyor: Kocamı sevmiyorum.

O da eski ilgisi olmadan bakıyor. Bazen "Ben böyle bir kızı taca götürmedim" tarzında açıklamalara izin veriyor. Farklı olur: Koca hala şefkat gösterir, eylemle veya konuşmayla büyülemeye çalışır, ancak karşılık verecek ne güç ne de istek vardır. Kendini dinleyen bir kadın yalnızca bir hışırtı duyar sonbahar yaprakları ve acı bir suçluluk duygusu hissederek iç çekiyor: "Kocamı sevmiyorum."

Çöküşün eşiğindeki evlilik: depresyon, yastıkta gözyaşları, boşuna yaşanmış bir hayat hissi, kırgınlık, kendinden nefret etme. Kadın koruyucudur ocak Kız bu aksiyomu erken yaşlardan itibaren öğrenir. Ve bu ocakta yer alacak manevi güç kalmadığında geriye her şey için kendini suçlamak kalır. Birisi sorunu boşanmayla çözmeye çalışıyor (ama sonuçta çocuklar, çocuklar!), Birisi bir sevgili buluyor, biri dışarı çıkıyor.

Aslında kötü bir şey olmuyor. Neyse şimdilik. Hiçbir durumda kendinizi suçlamamalısınız: şakalar kötü bir vicdanla kötüdür. Sadece durmanız, duygularınızı çözmeniz gerekiyor. Ve her kadında er ya da geç ayrılan aşkla ilgili düşüncelerin ortaya çıktığını unutmayın!

Kocamı sevmiyorum: evliliğin bozulmasının nedenleri

Psikologlar buna inanıyor Evlilikler üç ana nedenden dolayı bozulur:

duygusal olgunlaşmamışlık;

Yanlış ortak seçimi;

Üstesinden gelinemeyen bir aile krizi.

Öyle olur duygusal açıdan olgunlaşmamış, çok genç insanlar dürtüleriyle veya sorunlarını çözmeye çalışarak evleniyorlar. Yalnızlık korkusu, partnerin pahasına düzeltme girişimi Finansal durum, bağımsızlığını savunma arzusu - tüm bunlar evliliğin bir nedeni olabilir. Sorun çözüldükten sonra nedenleri birlikte yaşama kalmıyor. Gençler evliliğin büyük bir sorumluluk olduğu gerçeğine hazır değil.

« anlaşamadık”, İnsanlar birbirlerinin anahtarını alamayan veya almak istemeyen insanlar hakkında diyorlar. Çoğu zaman kör edici bir tutkuyla birbirlerine bağlıydılar. Sisi dağıldığında, aile teknesi tamamen farklı iki insandı. Değerleri, yaşam ilkeleri, öncelikleri o kadar farklı ki birlikte yaşamak imkansız. Sürekli tahriş, evliliği hızla bitirir. Bir kız çok genç yaşta evlenirse, ya da bunu bilerek yaparsa ya da tutkuyla yanlış adamla evlenirse, er ya da geç kocasını sevmediğini anlayacaktır. Belki bu duygu zamanla gelir? Nasıl bilebilirim?

Nihayet, aile krizleri birbirlerine olan güçlü bağları bile yok edebilir. Karşılıklı anlayış, saygı, anlaşma isteği yoksa evlilik boşanmayla sonuçlanabilir. Dahası, Karı-koca evlilik döneminde kural olarak birkaç kriz aşaması yaşarlar:

Bastırılmış tutku krizi;

Doğum krizi;

Yedi yıllık kriz: Çeşitlilik istiyorum;

Orta yaş krizi: "sakaldaki gri saç - kaburgadaki şeytan";

25 yıllık kriz: can kaybı yönelimleri.

Tatlılar geçmişte kaldığında ve insanlar birlikte yaşamaya başladığında, bir partnerin idealleştirilmesi artık mümkün değildir. Gençler ilk evlilik yılında ilk ilişki krizini yaşarlar. Bir çocuğun doğumu yeni bir sınav haline gelir ve asıl yük kadının omuzlarına düşer. Yedi yıl sonra geliyor yeni kriz: Her iki partner de rutinden bıktı, çeşitlilik ve yeni deneyimler istiyorlar. Her ikisinin de ortak bir hobi bulması ve evlilik şevkini henüz kaybetmemiş olması iyi olur. Ve değilse?

orta yaş krizi esas olarak bir erkeğin cinsel isyanıyla ilişkilendirilir. En zararlı şekilde evliliği etkiler. Çeyrek asır birlikte yaşadıktan sonra kriz yeniden geliyor. Gün batımında kendilerini fark eden insanlar kaybeder hayat kuralları depresyona girebilir.

Artık kocasını sevmediğini fark eden bir kadın çoğunlukla kendisini bir kriz girdabının içinde bulur. Ancak eşinize karşı tutumunuzun değiştiğini fark etmek, ona olan sevginizin biteceği anlamına gelmez.

Kocamı sevmiyorum: Bir aile krizinden nasıl kurtulurum

Kocasına karşı olumsuzluk zamanla birikebilir. Bazı küçük şikayetler, dile getirilmeyen talepler, sürekli fiziksel ve psikolojik yorgunluk, sıkılmış yaşam, eşe karşı hiçbir şekilde unutulamayacak ciddi bir kırgınlık - tüm bunlar bir kadının duygularının soğumasını etkiler. "Kocamı sevmiyorum" diye giderek daha sık düşünüyor, sürekli stres. Er ya da geç bir patlama olacak.

Ne yapılmalı? İşte göz ardı edilmemesi gereken birkaç zorunluluk.

1. Kocanızla ilişkinize dışarıdan bakıyormuş gibi bakın. Tam olarak ne hissettiğini ve neden hissettiğini analiz edin. Çok sık kronik yorgunluk- hoşlanmamış gibi görünmenin suçlusu.

2. Kocası olmayan bir evin nasıl olacağını hayal edin. Bu resme yanıt olarak hangi duygular geliyor? Eğer bu rahatlama, kurtuluş, hafiflik, coşku ise - ne yazık ki bir kadın kocasını gerçekten sevmiyor. Eşi olmayan bir ev yabancı ve soğuk görünüyorsa ve duygular olumsuzsa (korku, özlem, boşluk) her şey kaybolmaz. Aşk ateşini yakabilirsin.

3. Kalbin üzerinde taş gibi duran şeyi affetmeye çalış eşine test yapılmasına izin vermiyor eski duygular. Affetme yeteneği, birkaç kişiye verilen harika bir hediyedir. Ancak bu kaliteyi kendinizde geliştirmenin yolları var. Psikologlar, kitaplar, kendiniz üzerinde çalışın - belki de aileye son vermeden önce bununla başlamalısınız? Tehlikede olan ne daha fazlası ne de azı - Aşk!

4. Kocanızı başka erkeklerle karşılaştırmayı bırakın. Başkalarının erdemlerini araştırmak yerine eşinizi değerlendirmeniz, onun tüm olumlu niteliklerini bulup kendinize adlandırmanız gerekir. Bazı küçük kusurların ardında ne sıklıkla bir kişinin bütün fikri kaybolur!

5. Kocanızla konuştuğunuzdan emin olun, durumunuzu anlatın. Bu oldukça zor ama gerekli. Sevgi dolu bir insan mucizeler yaratabilir. Geçmişteki şikayetlerin üstesinden gelmek, rahatsızlık veren konularda uzlaşma sağlamak mümkün olabilir. Her halükarda sessiz kalıp hiçbir şey yapmamak mümkün değil. Evlilik iki kişinin birlikteliğidir, dolayısıyla her ikisinin de sorunun çözümüne dahil olması gerekir.

Önemli olan yakacak odun kırmak değil. Belki "Kocamı sevmiyorum" çok ağır bir kelimedir? Ancak hoşlanmamayla ilgili sözler derinden acı verebilir seven insan ve evliliğinizi kendi ellerinizle mahvedersiniz. Kırık bir bardağı yapıştırmak mümkün olacak mı?

Kocamı sevmiyorum ve bunun nesnel nedenleri var

Bir kadının artık kocasına güven ve saygı duyamaması üzücü nesnel nedenler.

"Kocamı sevmiyorum" sözü çoğunlukla kocalarının eşleri tarafından söylenir. alkolikler, uyuşturucu bağımlıları, kumar bağımlıları. Bu ciddi nedenler evliliği bozun, özellikle de çocuk varsa. Bu tür adamların asosyal ihtiyaçları birlikte yaşamayı imkansız hale getiriyor. Sürekli aldatma güveni zayıflatır ve sevgi aşağılama, hakaret, korku, nefretle yok edilir.

Karının eski sevgisini çok çabuk unut kavgacılar ve savaşçılar. Bir erkek kadınına elini kaldırırsa ona karşı herhangi bir aşktan söz edilemez. Dayaktan korkmayan çılgın aşk hikayeleri de var elbette. "Beats - aşk anlamına gelir" diye bir ifade var. Ancak dayak toplumsal ve sosyal hakların ihlali olarak algılanmazsa yasal düzenlemeler, Konuşuyoruz patoloji hakkında daha fazla bilgi, sapkın psikolojik bağımlılık yaklaşık olarak gerçek aşk.

Anında ve sonsuza dek aşktan düşebilirsin, bunu bilerek kocasının sadakatsizliği hakkında.Üstelik adam, yaptığı suçun neden bu kadar sert bir tepkiye neden olduğunu içtenlikle anlamıyor. Gerçek şu ki, erkekler ve kadınların ihanet konusunda farklı anlayışları vardır. Bir erkek bedeniyle aldatıyorsa, o zaman bir kadın her şeyden önce ruhuyla aldatır. Bu nedenle ihlal evlilik sadakati kocasına karşı tutumunda tam bir devrime neden olur.

Başka bir kişiye karşı duyulan duygular da bir evliliği mahvedebilir. Bu en çok yaygın neden boşanmalar. Mantık işliyor: Bir başkasını seviyorum - bu, kocamı sevmediğim anlamına geliyor.

Kocamı sevmiyorum ve boşanmaya karar verdim

Sebepleri ne olursa olsun boşanmaya karar veren kadınlar büyük bir stres altındadır. Evlilikle birlikte, genellikle gençlik, saflık ve güven ile ilişkilendirilen hayatın en güzel kısmı sona erer. Yalnızca çok Güçlü kadın.

Boşanma sürecini geçirmek oldukça zordur. Konuyla ilgili sinirler, korku, gerginlik, acı verici düşünceler: Haksız mıyım? Ya da belki ilişkiyi kesmeye değmezdi? Boşanmaya karar verdikten sonra bunun çok acı verici ve acı olacağı gerçeğine hazırlanmalısınız. Sevdiklerinizden manevi yardım isteyin, duruşmadan sonra tatile çıkın ve tek başınıza veya bir arkadaşınızla birlikte seyahate çıkın.

Boşanmaya karar verinçok önemli bir adımdır. Ancak birlikte yaşamak imkansızsa bu yapılmalıdır. aşağılanmaya katlanmak, olumsuz duygular, korku, uzun süre aşk yoksa buna değmez. Çoğu zaman bu "çocukların iyiliği için" olur. Ancak çocukların sadece bir bahane olduğunu anlamalısınız. Aslında bir kadın sorumluluktan korkar, kadın yalnızlığı, durumla baş edemeyecek, yani en az dirençli yolu izleyecektir. Sonuç olarak - şımarık bir yaşam, sürekli depresyon, kendinden memnuniyetsizlik, suçluluk duygusu. Bütün bunlar kesinlikle çocukları etkileyecektir.

Boşanmak- Çok zor karar. Sadece soğuk bir kafayla alın. Kadın sadece kendisinin değil çocuklarının da sorumluluğunu üstlenir. Çocuklara babanın neden artık onlarla yaşamadığını açıklamak zorunda kalacak olan odur. Ancak çocuklar hem anneyi hem de babayı eşit derecede severler, iniş çıkışları anlamak onlar için zor olacaktır. yetişkin hayatı.

Kocamı sevmiyorum ama ayrılamam

Yerleşik yaşamı değiştirme isteksizliği, mülk kaybı;

Kocaya mali bağımlılık;

Çocukları "çekmeme" korkusu;

Eşe yazık;

Yalnızlık korkusu.

Bütün bunlar kadını mutsuz ve zayıf kılan olumsuz noktalardır. Depresif durumunu çocuktan saklamayı öğrenirse, skandallardan kaçınmak için kendini dizginlemeyi başarması iyi olur.

Ancak olumlu bir an daha var. Bazen artık sevginin kalmadığının anlaşılması eşlerin ilişkilerini hiç etkilemez. Her şey "aşk" kelimesini anlamakla ilgili. Gençler ne yazık ki çok çabuk geçen tutku hakkında daha çok konuşursa, orta yaşlı insanlar bunu farklı algılar. Aşk ilişkisi. Birbirine karşı güçlü bir fiziksel çekim olmasa bile aşk yeni bir anlamla doludur: saygı, tanınma, kabullenme.

Kocama gerçekten aşık değil miyim, yoksa sadece yorgun muyum?

Hayalleri tam özgürlük ya da başka bir adamla ilgili fanteziler her zaman bir kadının artık kocasını sevmediğinin bir işareti değildir. Resmi bir boşanma olması şart değil. Bir süreliğine ayrılmak, birbirinize, çocuklara, rutine ara vermek, eşinize aynı sevgi dolu gözlerle bakmak yeterlidir. Düşünmek, sakinleşmek ve alternatifleri değerlendirmek için kendinize zaman tanıyın.

Kontrol etmek için gerçek tutum kocanıza, histeri ve duygular olmadan sakince evliliğinizi değerlendirebilir ve birkaç soruyu yanıtlayabilirsiniz.

Kocam ve ben farklı bir ortamda olabilseydik günümüzden tamamen farklı ve çağrıştırıcı neşe, tatmin, hâlâ birlikte olur muyduk?

Kocası başka bir kadın için ayrılırsa ve böylece beni özgür bırak, mutlu olacak mıyım?

Eğer inisiyatif alırsa yakın ilişki , bana her zaman gizlice ne istediğimi sorduğunda, kabul edecek miyim yoksa reddedecek miyim? Kocama yakın olmak bana neşe getirecek mi?

Kocamın hoşlanmadığı şeyi neden hala kendimde değiştirmedim?(ve bunu kesinlikle biliyorum)?

Kocam kendisinde beni rahatsız eden bir şeyi değiştirirse memnun olur muyum?(alışkanlıklar, görünüş, tavır ve konuşma)?

Çoğu zaman suskunluk, yorgunluk, sıradan inatçılık ilişkilerin soğumasına neden olur. Kişinin bunu yalnızca dürüstçe kendine itiraf etmesi gerekir ve "Artık kocamı sevmiyorum" ifadesi abartılı ve saçma görünecektir.

En iyi ilaç bu tür bir hoşnutsuzluktan - saygı, açıklık, uzlaşma isteği.

Merhaba, 4 yıldır genç bir adamla çıkıyorum. Harika, nazik, sempatik, her zaman yardıma hazır biri ama ondan hoşlanmıyorum. Onunla ilişkim başarısız bir aşktan sonra başladı ve onda başka bir şey arıyordum, bunun aşk olduğuna kendimi ikna ediyordum ama kalbim atmıyordu. Ona gerçekten aşık olmak istiyorum, hayatımın geri kalanını onunla geçirmek istiyorum, kendimi sadece onunla görüyorum. Ama sevgi olmadan, kalbi kırılmadan, sadece dostane, güvene dayalı ilişkiler olmadan, korkarım ki birlikteliğimiz uzun sürmeyecek. Beni çok seviyor ve sadece benimle olmak istiyor, en azından hayatı boyunca beklemeye hazır ama bana öyle geliyor ki onun "aşkına" asla aynı şekilde cevap veremezsem bu sahtekarlık olur. Zaten ondan iki kez ayrılmayı denedim ama geri gelmeye devam ediyorum, ne yapmalıyım?

Olga, Moskova Rusya, 24 yaşında

Aile Psikoloğu Cevap:

Merhaba Olga.

Belki de en başından beri genç erkeğinizin başka biri olmasını istediniz. Onlar. yeni bir ilişkiye hazır değildin ve diğer kişiyi sevmeye devam ettin. Genellikle bu gibi durumlarda kalp gerçekten sessizdir. Ve geçmiş ilişkinizi unutana kadar sessiz kalacaksınız. Bu tür durumlardaki pusu, hayatınızda değerli bir yer almaya çalışan her erkekte, sevdiğiniz birinin özelliklerini bilinçsizce aramanızdır. Ve elbette karşınızda bambaşka bir insan görüyorsunuz. Üzücü ama gerçek - genellikle böyle bir durumun olumlu nitelikleri sevgiyi etkilemez. Kafa takdir edebilir iyi tutum ama kalp sessizdir. Bu konuda eski bir halk bilgeliği vardır: "İyiliğe karşı iyi değil, iyiliğe iyi." Eğer kendine dönersen genç adam, bu sizin için her şeyin kaybolmadığı anlamına gelir. Belki de "sevmeme" alışkanlığı etkiliyor. Çünkü genellikle en canlı duygular bir ilişkinin en başında gelir ve o zaman tutkular artık o kadar parlak olmaz. Onu uzun zamandır kendi tarzınızda sevmiş olabilirsiniz, ancak bir nedenden dolayı tutku yoksa duyguların da olmadığına karar verdiniz. Onlu ya da onsuz nasıl daha iyi hissettiğinizi düşünmeye çalışın. Aramaya başlamanın sizin için ne kadar cazip olduğunu hayal edin yeni aşk. Belki bu düşünceler gerçek duygularınızı çözmenize yardımcı olacaktır.

Saygılarımla, Panfilova Natalya Alexandrovna.