Bir psikolog Ekaterina Burmistrova'nın akıl yürütmesinin bir özetini sunuyoruz.
Aşk gelişmedir.
Bir insanın değişme yeteneği kesinlikle şaşırtıcıdır. Oldukça hızlı değişebilen insanlar var ve çok daha yavaş değişebilenler var. Ancak değişiklikler mümkündür ve bu anlayışla, bakış açısındaki değişiklikle, odaklanmayla bağlantılıdır.
Evlilikte aşk ya dönüşür ya da yabancılaşır. Ama yabancılaşma onlarca yıl sürmediyse bu düzeltilebilir bir durum olabilir.
Bir çocuk okula gittiğinde her şeyin büyülü olacağını düşünürüz: beşlikler, güzel defterler, mektuplar. Aslında, öğrenme çok farklı olabilir. Bir çocuğun diploması varsa, o zaman çok şanslıyız. Ancak, bu norm değil, istisnadır. Çocuk öğrenir, onun için bir şey daha zor, bir şey daha kolay. Bugün matematiği daha kötü, yarın daha iyi. Aile organizması da geçer Farklı aşamalar gelişim.
Aşk mükemmel bir resim değildir.
Birçok yönden, aşkın nereye gittiği sorusu, mükemmeliyetçi fikirlerle ilgilidir. aile hayatı hiç. Ama evlilikte aşk, hayatın ilk altı ayında kur yaparken yaşanan duygu gibi olmasa da bu böyledir. Bu aynı aşkın zor bir parçası. Ancak çocuk yine de çalışıyor: en azından sınıftan sınıfa sürünüyor, aniden favori bir konu görünebilir, görüyorsunuz - on birinci sınıfa hazırlandı ve istediğimiz gibi çalışmaya başladı. Ancak bu, çok düzensiz ve kesinlikle mükemmel olmayan bir süreçtir ve her zaman etkilemesi mümkün değildir.
Aşk önemsemektir.
Başka bir şey de, bir ilişkinin başlangıcında var olduğu varsayılan ve sonra ona bir şey olan aşka çok dikkatli davranılması gerektiğidir. Çoğu zaman dikkatimizi kaybederiz kişisel ilişkiler, ailenin hayatını belirleyen yetişkinlerin ilişkilerine.
Aşkın kendi kendine devam etmesi gerektiği fikri çok rahatsız edici.
a) güzel olmalı, film çekseniz bile ve b) her şey kendi kendine olmalı.
Nitekim bir ilişkinin başında her şey kendi kendine olur ve insanların birlikte olmak, aile olmak istemesi için yeterince güzelken sonra çok farklı bir şekilde gerçekleşir. Bu başlangıç dönemi– iyi bir ailenin prototipi olarak. Bu bir evin taslağı, bir evin hayali ama ev inşa edilirken - ne kadar geçecek! Evlilik karşılıklı bir iştir. Ve sadece ekonomik çalışma değil, sadece çocuk yetiştirmek için çalışmak değil, aynı zamanda ideal olmayan, değişen, krizler yaşayan biriyle hayatta birlikte çalışın. Ve bu her iki tarafta da var.
Aşk iştir.
İlk çocuğuna hamile olan bir kadın, doğacak bebeği ve onunla hayatının ilk yıllarını nasıl hayal ettiğini anlatır ve bir yıl sonra okursa, böyle düşündüğüne çok şaşırır. Aile hayatında idealist, çok doğru da olsa fikirlerin gerçekle alakası olmayabileceğine dair bir anlayış varsa iyi olur. Günlük küçük tökezlemeler, dağınık çoraplar ve benzeri şeylerle uğraşırken bunu akılda tutmakta fayda var.
Ve bu anlayışın gerçek, belirli "çoraplar" ve diğer engellerle bağlantılı olması iyidir, yani. uygulama düzeyinde net olduğunda.
herhangi bir evlilikte canlı duygular nadiren bir buçuk ila iki yıldan fazla sürer ve çok daha az olur. Buna aşık olma aşaması denir. Aşk ateşinin sürekli yandığı evlilikler çok nadirdir. Hayatları boyunca aşk içinde yaşamış gibi görünen çiftler var ama sonuçta onları şimdi görüyoruz ama ortada görmedik. Yolun ortasının en zor olduğuna inanılıyor - hala bitiş çizgisinden uzaktayken ve geri dönebileceğiniz anlaşılıyor, başka seçenekler var. Ortada belli zorluklar var ve bu uzun orta ortak yaşam dönemi.
Erkeklerde ayrılma ve baştan başlama fikri kadınlara göre daha yaygın. Aşk evliliği, güzel bir kadın, duygular, dikkat, ihtiyaç duygusu. Sonra çocuklar doğar, günlük yaşam başlar, duygular kaybolur, bir adama terk edilmiş gibi görünür ve yavaş yavaş yeni bir ilişki için ayrılır. Bu - erkek arama onu sevdiklerini hissetmek.
Aşk her zaman eşit ve parlak bir şekilde yanmaz.
Artık evliliğin temeli aşktır: insanlar aşık olur ve evlenirler. Sonra aşk geçti - neden zaten birlikte olsunlar? Garip gelebilir ama romantik bir çekim olarak anlaşılan aşk, yanma, duygular, uzun süreli bir birliktelik için çok güvenilmez bir temeldir. İnsanlar bunu ebeveyn-çocuk ilişkisi ile yapsalardı, anne babasıyla kaç çocuk kalırdı? Aslında, çoğu zaman bir çocukla inanılmaz derecede zordur ve bu bir bölüm değil, uzun bir yaşam parçasıdır: bir itaatsizlik dönemi, zayıf öğrenme, gençlik yılları. Ancak çocuklarla kalıyoruz.
Bir evliliği bitirme kararı, kim verirse versin her iki taraf için de çok ciddi bir karardır. Evlenme kararı olarak kişi kendini farklı zaman deneyim, bu nedenle sendikayı sona erdirme kararı geçici olamaz. Bir süre birlikte yaşarsınız ve bir idealleştirme döneminden sonra yeniden idealleştirme dönemi başlar - her şeyi kötü görürsünüz. Zaten kişiyi tanıyorsun ve kötüye odaklanıyorsun. Güzel zaman tutarsızlıklar birçok yönden bulunduğundan dağılmak. Ama bence bu son katman değil. Büyük olasılıkla, arkasında aşık olduğunuz dönemde görmediğiniz ve kesinlikle başka şeylere karşılık gelen başka bir şey bulunabilir. Tutarsızlık katmanında, ayrılanlar tam olarak çiftlerdir. Ancak bu tür pek çok "dış görünüm" var. Örneğin bir orta yaş krizi yaklaşmıştır ve eşinizin kişisel gelişiminin olmadığını, aksine ruhsal olarak çok büyümüş olduğunuzu fark edersiniz. Ve sonra senin yanında olduğunu gösteren bir şey olur. kişisel Gelişim ve size ruhsal veya zihinsel olarak tamamen gelişmemiş görünen biriyle boy ölçüşemezsiniz.
Kimseyi evliliğe devam etmesi için ikna etmeye çalışmıyorum. Uygulamanın gösterdiği gibi, bundan hiçbir şey çıkmaz. Ancak birbirinize uygunsuzluk duygusuyla biraz sonra görünür hale gelecek diğer bazı şeylere bakabilirsiniz. Evliliğin duygular üzerine kurulmadığı, geleneksel değerlere sahip bir toplum romantik aşk ailelerin zor günleri atlatmasına yardımcı oldu. Ayrılık basitçe tartışılmadı: bu senin kocan, öyleyse onunla yaşa ya da bu senin karın ve hepsi bu. Ve insanlar bunu anladı. Bir çocuk dikkatsiz, okuma yazma bilmeyen ve kaba ise onu çöpe atmayız! Çocukları devamımız olarak kabul ediyoruz.
Aşk yakıttır.
Ebeveyn: Görünüşe göre aile bir şey ve aşk tamamen farklı?
Ekaterina: Ne var aşkım? Bu zor bir konuşma. Şu anda anlayışımı söyleyebilirim.
Aşık olmak, sürekli mevcut olan keskin romantik aşk: onunla kalkarsın, uykuya dalarsın, rüya görürsün - böyle bir dönem hayatta bir kereden fazla olur; bu çok iyi durumda, ancak geçişlidir. İnsanların kaynaşması, bir arada olabilmesi için gereklidir. Her zaman olamaz. Aşk periyodik olarak mevcuttur, hatta çok sorunlu evlilik ama sürekli kalmıyor. Başka yakıt türleri de olmalı. Eğer Daha fazla insan kendileri için hiçbir şey keşfetmediler - yakıt yok, yiyecek yok - elbette çok zor. Kendinizi bu derecede tutmak zordur. Ve otuz kırk yaşında aşkın peşinde koşan, ilk beyaz saçlarını, kırışıklarını görmezden gelen bir insana bakmak çok üzücü. Çünkü başka bir şekilde yaşadığını nasıl hissedeceğini bilmiyor.
Unutmayın ki çocuklar okul öncesi yaş güzel oynuyorlar - bir fantezi oyunları var. O zaman böyle bir oyun yok. Çocuklar hala bazen oynuyorlar ama farklı bir şekilde bazen çocukluklarını hatırlıyorlar ama artık sürekli oyun çağında değiller. Ve hiçbir şey kaybetmezler. Bu çağın onlara verebileceği her şeye sahipler. Belki o zaman çocukları ile böyle oynayabilecekler. Ayrıca aşık olma dönemi bir çifte çok şey verebilir. Ama her zaman içinde olmak illüzyonlardan biridir. Hepimiz romantik aşk yanılsaması altındayız, bunun tek iyi aşk olduğu. 
İletişim gemileri.
Bir partner için ret, iğrenme göründüğünde, bu bir sigorta görevi görebilir. Bunun artık partneriniz olmadığını, ona ihtiyacınız olmadığını anlıyorsunuz ama kişi bu tepkiyi hissediyor, onun için bu değişmek, görmek ve değişmek için bir sebep oluyor. Ve sonra her şey ortaya çıkabilir ters taraf. İlk başta bu olumsuz bir ilişkidir, ancak kişi bunun belki de bir kopuşla ilgili olmadığını anlarsa yön değişir. Haberleşme gemileri kendi kendini destekleyen bir sistemdir. destekleyebilir. Ve tamamen düşüşe geçebilir.
Aşk iletişimdir.
İnsanlar birlikte yaşarlar, bir aile olurlar ama konuşamazlar. Küçük yanlış anlamaların, hataların, memnuniyetsizliğin ve istikrarsızlığın toplamı yakın ilişki, hakaretler, kelimelerin artık normal olarak algılanmamasına yol açar. “Git bulaşıkları yıka” diyorsun ve o: “Sürekli bana sitem ediyorsun ve beni zorluyorsun.” Hiçbir anlam ifade etmeyen bir şey söylersin ve onlar sana farklı yanıt verirler - ya da tam tersi.
Çoğu zaman eşlerin aile içindeki sorunları bir şekilde çözmeyi gerekli görmedikleri ve zor durumlar, her şeyin olmasını ve kendi kendine çözülmesini beklemek, çünkü böyle olması gerekiyor mutlu evlilik. Görünüşe göre insanlar birbirini anlamalı, bunu her yıl daha iyi ve daha iyi yapmalı ve bu kendi kendine olmalı. Karşılaştırın: çocuğunuzu İngilizce öğrenmesi için gönderdiniz büyük grupçok değil deneyimli öğretmen– İngilizceyi kendi kendine mi bilecek? Burada yardıma ihtiyaç olduğu açıktır. Veya: araba çok kirli, çünkü sokakta çamur ve kir var, bu da arabanın lavaboya götürülmesi gerektiği anlamına geliyor. Hayatın sana yakışan belli bir seviyede olabilmesi için ihtiyacın olan biraz çaba. Ve herkes bunu çok iyi anlıyor, ta ki ilgili olana kadar evlilik ilişkileri- her şey kendi başına olmalı, çünkü sevgin var. Ve kendi başına değilse, o zaman aşk yoktur.
İlişkilere yönelik çaba imkansız, doğal değil, çünkü sevgi eksikliğinin kanıtı gibi görünüyor. Ve bu romantik aşk ve evlilik mefhumunun eylemidir. Görünüşe göre olağan mantık burada çalışmamalı, ancak muhteşem olan çalışmalı. Genellikle sebep ve sonucu, harcanan çabayı ve sonucu anlarız: araba çok kirli - yıkanması gerekiyor, çocuk iyi İngilizce bilmiyor - yardıma ihtiyacı var. Romantik bir evlilik fikri ile işe yarıyor peri mantığı: firebird tüyü, Emelya ve turna vb. Bunun nereden geldiği belli değil ama öyle olmalı. Güç yatırmıyoruz, ancak aynı normal hata birikir. Örneğin, kulübede bir aylığına ayrıldınız, eve geldiniz ve yerde toz vardı. Aynı şekilde, hiçbir şey yapmazsanız, çoğu evlilikte doğal olarak yanlış anlaşılmalar birikir. Ve iletişim yoksa - günlük konuşma, ihtiyaç duyduğunuz düzeyde günlük etkileşim - azar azar, damla damla iletişimsel uyumsuzluk ortaya çıkabilir. Kimine göre konuşuyor, kimine göre yanında oturuyor, kimine göre lezzetli yemek, - olabilir farklı tezahürler ama iletişimdir. Durum böyle değilse, uyumsuzluk birikir ve daha fazla iki seviyeli iletişim meydana gelebilir.
İki seviyeli iletişim, ailedeki kelimelerin anlamlarını yitirdiği zamandır.
Diyelim ki şöyle bir metin var: "Annemi ara", o zaman alt metin şöyle olacaktır: "Aileni umursamıyorsun", "Annemi sevmiyorsun" vb. Ve eğer metin olumlu ya da nötr olabiliyorsa, alt metin her zaman olumsuzdur. İşlevsiz ailelerde ise büyük miktarda iki düzeyli iletişim vardır ve bu iletişimde daha da büyük bir azalmaya yol açar. Artık hiçbir şey söyleyemezsin. Diyelim ki hiçbir şey kastetmediniz, belki tövbe edip diğer yöne gitmek istiyorsunuz ve basitçe “Lütfen yerden bir kağıt alın” diye sorun ve kesinlikle asimetrik bir cevap alabilirsiniz. İki seviyeli iletişim üreten bir kişi, çoğu zaman bunu yaptığının farkında bile değildir. Bu tür ailelerde yaşayan çocuklar alt metin düzeyindedir ve bunu çok iyi anlarlar. İlk başta sadece hissediyorlar, sonra zaten annenin babayı gerçekten sevmediğini formüle ediyorlar. Ya da bir büyükanne - en azından onunla kibarca konuşuyor, ama aslında buna dayanamıyor. Çocukların çok güçlü bir alt metin duygusu vardır.
Bu eğilim tersine çevrilebilir. İki seviyeli iletişim tuzağından çıkmanın zor olduğunu anlamalısınız çünkü metin bir sebepten dolayı alt metne taşınmıştır. Ve bu mesajı hiçbir yere alamazsınız - gerçekten söylemek istediğiniz şey bu, ama alamıyorsunuz, bir yolunuz yok; nedense tüm bunlar imkansız hale geldi, yoksa imkansız mı olduğunu düşünüyorsun?
formüle etmemiz gerekiyor karmaşık duygular, şunu söyleyin: “Zeminleri temizlemek istediğimde kendimi çok rahatsız hissediyorum ama bu olmuyor. Ve o kadar kötü hissediyorum ki hiçbir şey istemiyorum." Konuşmak gerekiyor.
Ortağın bir şey veya bazı takıntıları hakkındaki görüşlerini değiştirmenin imkansız olduğu durumlar vardır ve onun seçimini kabul etmeniz gerekir. Ve burada kabul anı önemlidir. Görüşlerinin değişmeyeceğini bilerek kendi içinizde homurdanırsanız, bu iki seviyeli bir iletişime yol açabilir. Örneğin, kocanız hokeyi seviyor ve siz romantizmi seviyorsunuz. Her ikisi için de bu değiştirilemez ve bu değiştirilemez ama aynı zamanda özelliklere, diğerinin seçimine saygı vardır.
Bir evlilikte ihtiyacımız olan üç temel niteliğe sahip değiliz: sabır, bilgelik ve esneklik.
evlilik çift dans.
Hem kızlar hem de erkekler artık aynı şekilde yetiştiriliyor - kendi modellerini elde etmek, başarmak, gerçekleştirmek için aynı modellerle. Liderlik, başarı üzerine bir bahis ortaya çıkıyor. Örneğin bir ailede iki erkek modeller, o zaman sürekli olarak ortaya çıkabilirler farklı durumlarçarpışmalar. Kimse küfür etmek istemez, insanlar sadece kadınlar erkeğe benzediği için çatışır ve erkekler tam tersine kadınlara benzer. Ve çoğu zaman kadınların uyumlu davranışları değersiz bir şey olarak etiketlenir. Bu, karmaşıklık düzeylerinden biridir - halkın beklentisi.
Evlilik, bir koşu yarışından çok çiftler arası bir dans gibidir. uyumlu evlilik- insanların birlikte yaptıkları, birbirlerine uyum sağlamaları budur. Ve çoğu zaman evlilikte, koşmada ve hatta boksta bir tür rekabet modeli gerçekleştirilir. Ya da yalnız çalışın. Köken ailelerdeki insanların birbirlerine uyum sağlamayı bildikleri, kadınlara ve erkeklere yer olan bir modeli olsaydı, bu çok güzel. Okulumuzda tamamen cinsiyetsiz bir yetiştirilme tarzı vardır. Kızlarda kadınlık hiçbir şekilde gelişmez - teslim olma, dinleme yeteneği. Aksine, okul istisnasız hepsinde rekabet gücü, katılık getirir ve liderliğe yönelim verir.
Çoğu zaman ikili ilişkilerde ve ebeveyn-çocuk ilişkilerinde bir rulo da görünür: anne, eş - bir koç veya bir ev yöneticisi. Üstelik tüm bu nitelikler belirli anlarda faydalı olabilir. Örneğin, tatilde veya hareket halindeyken herkesi bir araya getirmek gerektiğinde bir aile için yönetsel yetenekler çok gereklidir, liderlik nitelikleri mücbir sebeplerde, aşırı durumlarda işe yarayacaktır. Bunları ne zaman kullanıp kullanmayacağınızı seçmek önemlidir, bazen “antrenörü” kapatın.
"Zaman geciktirici".
Hepimiz hız efsanesi altındayız: daha fazla hareket, daha fazla değişiklik - daha iyi kalite hayat. Ve çok güçlü bir etkiye sahiptir ve iğdiş eder. aile alanı. Ev, hiçbir yere koşamayacağınız, herkesin mutlu olduğu bir yerdir. Ya herkes koşuyorsa? Koca işteyse, sen iştesin, çocuklar da koşuşturuyor ve herkesin mutlu olduğu bir dinlenme yeri olmayabilir. Tatiller veya hafta sonları hariç. Ama artık izin günü yok - hafta sonları başka etkinlikler var. Bir zaman gecikmesine ihtiyacınız var. Etkinliğe geçiş, açık çok sayıda her şeyin, uygulamada hepimizin sahip olduğu. İlerleme motorunun nasıl çalıştığını, hayatı nasıl değiştirdiğini görmek önemlidir.
Geriye dönüp başkalarına bakma.
Bazıları kesinlikle normal arzuçocuklarda bir süre çözülür ve bu olumlu ve verimlidir. Ancak, temelde, insanlar başka bir şeye ihtiyaç duyacakları şekilde düzenlenmiştir. İsteğe bağlı - çalışın, herkesin çalışacak enerjisi yoktur. Hayır işi olabilir, almak ek eğitim. Bu bir meslek değişikliği olabilir - ilk mesleği aldıktan on veya on beş yıl sonra başka bir şey isteyebilirsiniz. Başkasının elbisesini giymemek önemlidir. Bazen hakkında hikayeler duyarsın ideal aileler insanlar aile ve işi nasıl birleştiriyor ve bunun da size uygun olduğunu düşünüyorsunuz. Her zaman değil.
Aile, çok şey gerçekleştirmenize izin verir. Sonsuz sayıda çocuk yoksa, döngüyü güvenle tamamlayabilir ve işinize dönebilirsiniz. Değişiyoruz ve değişen bir dünyada yaşıyoruz. Yirmide bir şey bizim için önemliydi, otuzda başka bir şey, kırk üçte birde. Ve bir ortak için de. Diğer insandaki değişikliklerin doğasına dair bir kabul ve yaşama biçimine güven olması önemlidir. Belirli bir “norm” kavramının ailenizi sakatlayıcı bir şekilde etkilememesi önemlidir. Örneğin, bir aile yılda birkaç kez yurt dışına tatile gitmenin gerekli olduğuna inanıyor ve bunun için herkes deli gibi çalışıyor, aileyi boş zamanlarından, dinlenmelerinden mahrum bırakarak çok yüksek bir yaşam hızı belirliyor.
Bir ailede anne çalışıyorsa annesi çalışan küçük çocukların neler kaybettiğini düşünmekte fayda var. Birçoğu şöyle diyor: “Biz büyüdük! Önemli değil". Ama biz büyürken çocuklarla sadece oturmakla kalmayıp konuşabilen büyükanneler de vardı. Şimdi herkesin böyle büyükanneleri yok. Anneannelerin yaşı değişti, anneannelerin imajı değişti.
Krizler ve çocuklar.
Ebeveynleri ilişkilerinde bir değişim döneminden geçen çocuklardan bahsetmek istiyorum. Sorunlara, çatışmalara veya krizlere ek olarak, durum genel olarak değişebilir: sonuçta, insanlar, mevsimler, euro döviz kuru değişir, sürekli olarak aileyi istikrar durumundan çıkarabilecek bir şeyler olur.
Aile tenceresi köpürdüğünde ve kaynama noktası yüksek olduğunda iki ana risk türü vardır. Çocuklar her zaman bir şekilde bilgi sahibidir, ancak yetişkinler hiçbir şey anlamadıklarını düşünmekten hoşlanırlar. Çocuklar küçükken bilmezler ama hissederler. Büyüdüklerinde zaten biliyorlar ve çocuk odasında bile bunu fısıldıyorlar: "Şimdi anne ve baba tartışıyor, o zaman boşanacaklar ve biz gideceğiz ...", en korkunç hikayeler arasında gezinerek.
Bir tür risk, çocukları yetişkinler arasında olanlara dahil etmektir.Çok yüksek risk aile krizleri bir çocuktan bir avukat yapın - onunla paylaşmaya, anlatmaya, tavsiye istemeye, destek olmaya başlayın. Bir aile için en büyük kriz boşanma, kompozisyon değişikliğidir, ancak diğer ciddi davalarda bu risk de mümkündür.
Çocuğa yaşına göre olmayan şeyler yüklenir. Bu, içindeki korkuları, olanlara karşı artan sorumluluğu içerebilir.
İkinci tür risk, asla bir şey söylememek, asla açıklamamak ve her şeyin harika ve harika olduğunu iddia etmektir. Ancak bu metnin arkasında çocuk alt metni kendisi hissedecektir. Çocukların özel bir duyarlılığı vardır, ebeveynlerinin evliliğinin sıcaklığını çok iyi hissederler çünkü neredeyse tüm modern çocuklar, şu ya da bu yaşta, ebeveynlerinin boşanmasından korkarlar.
Bunlar iki kutuptur: ya çocuk çatışmanın içine çekilir ya da ona hiçbir şey söylemezsiniz. Arada birçok seçenek var. Hangisinin sizinki olduğu çocuğun yaşına, cinsiyetine ve kişisel özelliklerine bağlıdır. Ayrıntıları paylaşmamak ve tavsiye istememek, eşit olarak çekilmemek çok önemlidir. Ne olursa olsun, bunun sizin babanızla ilişkiniz olduğunu ve onun bununla hiçbir ilgisi olmadığını bilmesi onun için önemlidir. Bir çocuğun boşanma korkusu varsa bunu şimdi söylemelisiniz. zor dönem, tartışırız ama dağılmayacağız (eğer bu doğruysa). İnsanlar sistemik bir kriz yaşarlar ve çocuklara bunun bir felaket olmadığını, sadece aşırıya kaçan bir aile olduğunu anlamaları için bu durumda hayatta kalmaları öğretilmelidir. Konuşmak, yalan söylememek ve yetişkin detaylarını yüklememek önemlidir.
Genel olarak, elbette çocuklardan destek bekleyebiliriz. Ancak bir çiftin ilişkisi ne olursa olsun onları partner seviyesine çekmek imkansızdır. Bir eşle ilişki mümkün değilse, bir yetişkinin yerini başka yetişkinler almalıdır - arkadaşlar, akrabalar, rahipler, psikologlar, herhangi biri. Ama oraya bir çocuk ve hatta bir genç koyamazsınız.
bugün NGS'de yayınlandı, okumanızı öneririm.
she.ngs.ru/news/more/1921551/
09/11/2014 Ünlü psikoterapist Mikhail Litvak, bir kocayı nerede arayacağınızın, ona neden uyum sağlayamadığınızın ve sizsiz yaşayamayan bir erkeğin tehlikesinin ne olduğunun sırrını açıkladı
Evlilik istatistikleri Son zamanlarda toplumsal bir felakete benziyor: Boşanma sayısı neredeyse evlilik sayısına eşit. Psikologlara göre, bunun nedeni, birçok insanın bir aile kurmak için gerçek bir neden dışında çeşitli saçma nedenlerle evlenmesidir. Tanınmış psikoterapist ve çok sayıda kitabın yazarı Mikhail Litvak, kim olduğu hakkında konuştu. mutlu aile Boşanma istatistiklerini oluşturmak ve kimin doldurmak zorunda kalacağı mümkün olacak.
Referans: Litvak Mihail Efimovich (1938'de Rostov-on-Don'da doğdu) 40 yıllık deneyime sahip bir psikolog ve psikoterapist, tıp bilimleri adayı, pratik ve popüler psikoloji üzerine kitapların yazarı. En ünlüleri: "Psikolojik Aikido", "Sperm Prensibi", "Mutlu Olmak İstiyorsanız", "Kaderinizi Nasıl Bilip Değiştirirsiniz".
Bir röportajınızda mutlu aile olmadığını söylemiştiniz...
Yemek yemek. Ama yeterli değil. Aileleri kendim araştırdım. 11 bin aileden 3'ü mutlu oldu. Ama en önemli şey sadece mutlu aileler- normaldir. Gerisi patoloji, iki talihsiz insanın birlikte yaşaması.
Bu bir Rus özelliği mi?
Neden? Öyle ya da böyle, patolojiler her yerdedir.
Neden bu kadar çok boşanma var? İnsanlar eş seçerken hata yapar mı?
Bunun nedeni, insanların eğitimsiz olmasıdır. Onlara düşünmeleri öğretilmedi, onlara bir karı koca seçmeleri öğretilmedi. Bir anket yaptık - aşk beyanlarından hangisini daha çok seviyorsunuz? Şu seçenekler önerildi: "Sensiz yaşayamam", "Seni asla kırmayacağım", "Hayatın kayışını birlikte çekelim". Yani kadınların %75'i "Sensiz yaşayamam" açıklamasını seçti. Bu açıklamanın bir erkek-çocuk ya da bir alkolik için tipik olduğunu duyamıyor musunuz? Ama gerçek aşk ilanı “Hayatın kayışını birlikte çekelim” kimse beğenmedi.
Zaten aşk nedir?
Bu, aşk nesnesinin yaşamına ve gelişimine aktif bir ilgidir. Herkes diyor ki: sevecek kimse yok. Sevmeyi biliyor musun? Evliliklerimiz aslında bir enayi: "Sensiz yaşayamam."
Ve zamanla aşk ne olur, nereye gider?
Zamanla aşk güçlenir ve güçlenir ... Ve başlangıçta orada değilse, o zaman daha da kötüleşir.
Erkekler ve kadınlar arasındaki evlilik algısındaki fark nedir?
Erkekler ve kadınlar evliliğe aynı şekilde bakarlar. Ama erkekleri nerede gördünüz ve kadınları nerede gördünüz? Pantolon giyenlerimiz ve etek giyenlerimiz var. Yani, önce bir erkek ya da kadın olmalısın ve sonra bir aile kurmalısın. Yalnızca fiziksel olarak sağlıklı, ruhsal olarak gelişmiş ve finansal olarak başarılı bir kişi bir aile kurma hakkına sahiptir. Zavallı profesyonel olmayanlarla uğraşmayın.
İlişki seks ile başladıysa, onları nasıl bir gelecek bekliyor?
Seks daha sonra olmalı. Ve başlangıçta ortak bir dünya görüşü olmalıdır. Aşk birbirlerine baktıklarında değil, aynı yöne baktıklarındadır. Kanadalı araştırmacılar, bir aileyi güçlü kılan dört faktör belirlediler. Birincisi genel bir görünüm. İkincisi ise genel gastronomik tatlardır. Ve sadece üçüncü sırada seks var. Dördüncüsü - birbirini okşama arzusu. Ve seks yoluyla bir aile kurulduğunda, bunda iyi bir şey yoktur.
Erkekler genellikle kendilerini erkeklerle karşılaştırır ve aldatmanın şart olduğunu iddia eder...
Aldatma, insanların bir eş seçerken hata yapması nedeniyle oluşur. Bir hata yapıp yanlış kişiyle (yanlış kişiyle) evlenirseniz (evlenirseniz), başka birinin sizi sevmeye başlaması doğaldır.
Ne tür kadınlar değişmez?
Fiziksel olarak sağlıklı, ruhsal olarak gelişmiş ve finansal olarak bağımsız. Kadınlarımızın üç cinsel bozukluğu var: pedofili, hayvanlarla cinsel ilişki, mazoşizm. Birincisi, bir erkeği koca olarak değil, yetiştirmek için alırlar. İkincisi, alkoliklerle yaşıyorlar. Alkolik nedir? Bu hayvan. Üçüncüsü, mazoşizmden mustariptirler: zorbalığa uğramaktan hoşlanırlar.
Bir kadın fiziksel olarak sağlıklıysa, finansal olarak bağımsızsa, ancak artık genç değilse? Daha az şansı mı var?
Daha fazla şansı var! Bu meyve suyunda bir kadın. Zaten gerçekleşti. Garnitür ihtiyacı yok, bifteğe ihtiyacı var. Sekste 45-50 yaşında bir kadın gençlere şans verecek.
Çıkmanın ilk aşamasında keşif nasıl yapılır ve bu kişinin "sizin" olup olmadığı belirlenir?
İletişimle, jestlerle, giyim tarzıyla. Sokrates, "Bana bir şey söyle, seni görmek istiyorum" dedi. Birkaç cümleden sonra karşınızda kimin olduğunu ve dünya görüşünde eşleşip eşleşmediğinizi belirleyebilirsiniz.
Eşler aynı cinsel yapıya sahip olmalı mı?
Tabii ki. Bir erkek günde 3 kez 50 dakika sekse ihtiyaç duyarsa ve bir kadın ayda 1 kez 3 dakikaya ihtiyaç duyarsa, başaramazlar.
Herhangi bir tutarsızlık varsa, bir kadın bir erkeğe uyum sağlayabilir mi veya onu yeniden eğitmeye çalışabilir mi?
HAYIR. Yarı mamul değil, mamul ürün almak gerekiyor. evlenmek gerekir olgun insanlar. Ve sadece bir kişiyi yeniden eğitebilirsin - kendin. Bir hata yaptım - bu dağılmamız gerektiği anlamına geliyor. Ve başka birini ara.
Bakılacak en iyi yer neresidir?
Sadece işte. Bir insanı iş başında gözlemlediğinizde, onun nasıl biri haline geldiğini görürsünüz. Burada artık birlikte çalışıyoruz ve benim hakkımda bir fikir edinebilirsiniz ... Ve akşam toplantılarında veya gece kulüplerinde - bir yalancılar topluluğu.
Son zamanlarda kadınların ihtiyaçları değişti mi?
Son yüz bin yılda hiç değişmediler.
Peki ya kızların artık statü sahibi erkeklerle evlenmek istemesi gerçeği?
Ve haklı olarak. Yani olgunlar. Ama aynı zamanda statü de olmalısın. Ülkemizde maalesef çoğu kadın gizli bir fahişe psikolojisine sahip: besleyecek zengin bir adam bulmak. Ve bunun için evi yönetmeyi ve kendilerini yatağa teslim etmeyi planlıyorlar. Şeyler özel adlarıyla çağrılmalıdır: bu fahişeliktir. Ancak artık zengin kadın arayan ama kendini geliştirmek istemeyen gizli jigolo denebilecek birçok erkek var.
Ancak bir kadının bir erkeğe yalnızca ilham vermesi, onun için yaratması gerektiğine dair bir teori var. rahat koşullar gölgesinde kalmak...
Bir adamla pantolon taşıyıcıyı karıştırıyorsun. Bir erkeğin ilham almasına gerek yoktur. Kendisi, çalışmalarından ve sonuçlarından ilham alıyor. Bir kadın ya da bir erkek için yaşayamazsın.
Ve çocukların iyiliği için?
Üstelik imkansız ... Çocuklar geçici bir şeydir. Çocuklar ne kadar iyi ya da kötü olursa olsun yine de 18-20 yaşında sizi terk edeceklerdir. Erkek ve kadın daha yakın arkadaş bir arkadaş için ve çocuklar geçici bir şeydir. yan ürün bizim aşkımız.
Boşanma sonucunda kadınlar bu “aşk ürünü” ile baş başa kalmakta, erkekler ise çocuklu bir kadınla evlenmek istemediklerini iddia etmektedirler...
Bir erkek için (pantolon taşıyıcı değil), ilk evliliğinden bir çocuk sorun değil. Neden? Çünkü sevdiği yanında olsa çocuk için her şeyi yapmaya hazırdır. Ancak bir kadın, çocuğun hayattaki en önemli şey olduğuna inandığında, evlilikte asla mutlu olmayacaktır.
Evlilik kurumunun ölmekte olduğu, geleceğin olduğu görüşü var. alternatif türler birlikte yaşama. Misafir formu hakkında ne düşünüyorsun?
Misafir evliliği o kadar da kötü değil. Bazen insanlar yaşar Medeni evlilik- İyi. Ve kayıt olur olmaz kötü yaşamaya başladılar.
Bu tür değişikliklerin sebebi nedir?
Bir kişinin özgür olmak istemesidir. Resmi nikah onu bağlar. Pasaportta damga olması hiçbir şeyi değiştirmez. akıllı insan. Ama bir aptal için değişir.
Galina Akhmetova
Fotoğraf Thinkstockphotos.com (1, 3), Anna Zolotova (2)
Muriel Schiffman'ın ünlü kitabı Bilinçaltıyla Yüzleşmek uzun zamandır psikoterapide bir klasik olmuştur.
Muriel Schiffman, kitabını 20. yüzyılın 60'larında yazdı, ancak kitap, Newton'un yasaları gibi, bugüne kadar olan ilgisini kaybetmedi. Tabii ki hepinize bu çalışmayı okumanızı tavsiye ederim, özellikle kitap kolayca yazıldığı ve kelimenin tam anlamıyla "çiğndiği" (Amerikalı yazarlar arasında alışılmış olduğu gibi), kimse kitabı kapatarak "Hiçbir şey anlamadım - ve ne yapmalıyım?"
Ayrıca Muriel Schiffman sadece bir "teyze" değil, hepimizin bildiği gibi Gestalt psikoterapi yaklaşımının kurucu babası olan Fritz Perls'in öğrencisidir.
Bugün, Muriel Schiffman'ın kitabında da çiğnenmiş olan bence en önemli fikirden bahsedeceğiz. Bu fikri daha da çiğnemeye çalışacağım.
Gestalt kendi kendine terapi açısından hangi evlilikler şartlı olarak "Kötü" ve hangi evlilikler "İyi" olarak adlandırılabilir?
Bir giriş yaparak başlayayım.
Her birimizin rasyonel olarak değil, irrasyonel olarak ele aldığımız belirli konuları vardır. Bu "Temalar" bizim için gerçekte ifade ettiklerinden çok daha fazlasını ifade ediyor. Çoğu zaman çocukluktan itibaren uzanan ve çocuklarla ilişkilendirilen bu konulara ek anlamlar yüklüyoruz. psikolojik travma- travmatik yetiştirme vb.
Bu tür "konulara" karşı her zaman şiddetli, duygusal bir tepki veririz, benzer bir konu ile karşılaştığımızda "ağıllığımızı" kaybederiz. Basitçe söylemek gerekirse, bu konulara "hasta" denilebilir. Ve Muriel Schiffman bunlara "Hakkında mantıksız olduğumuz konular" diyor.
Bu yüzden arkadaşlar. Genellikle bu temalara sahip değiliz. Bu nedenle, bazen "Öteki" ni net bir bakışla görür ve kendimize "Tyu ... Che odur" deriz. Ne yaptı? Anlamıyorum. Bir çeşit komik. Kimse onu gücendirmedi ama kendini toparladı ve kapıyı çarptı.
Ve bazen eşleşirler.
Schiffman, her iki eşin de FARKLI acı verici konulara sahip olduğu ortaklıklara "iyi" evlilikler diyor. Veya eşleşen birkaç tane. Böylece bir ortak her zaman "ayık" kalabilir ve hiç gücenmeyebilir, sadece kafası karışmış ve meşgul olabilir.
Erkeklerin bazen dediği gibi: “Ah, bu kadınları anlamayacaksın. Bak, yine gücendin. Ne için? Bu sefer ne için?
Schiffman, kötü evlilikleri, her iki eşin de tamamen aynı olduğu evlilikler olarak adlandırır. en yüksek miktarçok " Özel Konular' ya da hemen hemen hepsi. O zaman böyle kayıtsız tepkiler olmayacak, itişme ve her iki taraftan da cam kırılması olacak.
Neden? Ne oluyor?
"Yetersiz duygunun izini sürün" - birinci adım
Muriel Schiffman'ın tüm "adımlarını" listelemeyeceğim. Bizim için burada ilk adım önemlidir - bizim (veya bir başkasının) yetersizliğini takip etmek duygusal tepki birinin eylemi, genel olarak davranışı veya sözleriyle.
İzle ve söyle: "Evet, ben (o) şimdi tam olarak yetersiz bir tepki verdim."
İşte bir örnek.
Partnerinize yaklaşırsınız (kimin kime yaklaştığını kasten belirtmiyorum, önemli değil).
Aile partnerinize yaklaşıyorsunuz ve "Bana lütfen üç yüz ruble ver" diyorsunuz.
Ve yanıt olarak şunu duyarsınız: “Ne üç yüz ruble? Dün sana üç yüz ruble verdim! Şimdi elektrik, gaz, ısınma ne kadara mal oluyor biliyor musunuz? ne yiyeceğiz bilmiyorum gelecek ay!”... Peki... vb.
Yetersiz tepki var. Bir kişi basitçe şöyle diyebilir: “Biliyor musun, vermeyeceğim. HAYIR. Kirayı zar zor topladım, hala tam olarak ne kadar ödemem gerektiğini bilmiyorum. Bugün ödeyeceğim, sonra geriye ne kaldığımıza bakacağım, şimdi beni kızdırma, bu lanet olası kağıt parçalarını zar zor çözdüm, ellerimden düşüyorlar.
Ancak "bir şeyin ne kadara mal olduğunu biliyor musunuz" hakkındaki histerik ve kaba çığlıklar - bu, "Para" konusuna verilen tipik bir yetersiz tepkidir.
Kişisel olarak “Para” konusunda kendinize ait herhangi bir irrasyonel uygulamanız yoksa, ebeveyn ailesi, o zaman partnerinizi sakince dinleyecek ve onu cesaretlendirecek bir şeyler söyleyeceksiniz.
Onu sevdiğin için değil mi? Size kaba davranan sarhoş komşunuz değil, sevdiğiniz kişidir. "Tanrım, onun nesi var? Belki de başı ciddi bir beladadır? Belki korkuyor, biri tarafından küçük düşürülüyor?
"Para" konusu da sizin için mantıksız bir "Punktik" ise, o zaman yanıt olarak öyle bir skandal çıkarırsınız ki, kapılar çarpmaktan menteşelerinden düşer ve komşular buna dayanmaz ve konserinizi dinlerken mutluluktan ölür.
Ve şimdi başka, genellikle "hasta" bir konudaki tipik bir örneği - "Yiyecek" konusunda analiz etmek istiyorum. Birçoğu için (ama hepsi değil), "Yiyecek" konusuyla, irrasyonel tutumlar yüke giriyor. Bu böyle bir konu ... Her iki ortağın da bu kadar mantıksız katmanları varsa - masada sürekli çılgınca skandallar bekleyin.
Birinci Seçenek: O yemek yapıyor, o yemiyor
Pekala, ruhunu bana dök,
Ochavo seni lanet kötü mü?
Milano salatasında Al
Yeterince yer mantarı yok mu?
Onun için "Yiyecek" kavramı nedir?
Onun için "yemek" kavramına mantıksız bir tavır eşlik ediyor: "Yemek benim sana olan aşkım."
(Aslında yemek sadece yemektir. Asıl mesele buzdolabında ekşi olan ürünlerden olmamalı, buna uymanız gerekiyor). Klasiği hatırlayın: "Yemekten bir kült yapmayın!".
O'nun için "Yemek" kavramı nedir?
Onun için yemek kavramı hiç de aşk değil, - "Güç ve Kontrol kurma girişimi."
Nedenmiş? Diyelim ki...
O küçükken annesi hiç yemek yapmayı bilmezdi ve bir hafta makarna pişirirdi, öğle yemeğini iş yerinde kantinde yerken kızı ek binada yerdi.
Ama çocuk büyükanneye geldiğinde, büyükanne onun için lüks ikramlar hazırladı ve “Yi bebeğim. Seni hiç beslemiyorlar. Büyükanne sana biraz krep yaptı, kahvaltıya kalk.” Vesaire.
Bu nedenle, "yemeği" hala "büyükannenin ilgisi ve sevgisi" anlamına gelir. Ayrıca annesine meydan okuyarak ve büyükannesinin anısına yemek yapmayı da öğrendi.
Ve şimdi "Büyükanne" rolünü oynayarak sevdiği herkesi beslemeye çalışıyor.
Partnerine şöyle diyor gibi görünüyor: “Seni nasıl sevebileceğimi biliyor musun? Büyükannem beni nasıl sevdi! Bu dünyadaki en güçlü şey!”
Ve otoriter anne (hiper vasiliğe sahip anne), onun üzerinde, gıda kontrolü yoluyla Annelik Gücünü tesis etti. Onun için neyi ve ne kadar yemesi gerektiğini biliyordu. Tabağına bir şey geldiğinde onun yanında durdu ve şöyle dedi: “Bütün bunları yemeden yürüyüşe çıkmayacaksın. Ben sürüyorum, ocakta sürüyorum ama sen yemiyorsun. ”
Yıllar sonra...
Karısı yemek hazırlar ve bir şekilde özel bir titizlik ve akılsızlıkla sevgilisinin yemek yiyip yemediğini gözlemler. Ruhun üzerinde durur ve gözlerin içine bakar. Tanıdık bir şey, değil mi?
Hemen balina büyüklüğündeki bıyıklı annesini görür ve boğazına bir yumru oturur. "Yemeyeceğim, iğrenç," diye bağırıyor içinden. küçük bir çocukÇocukluğu boyunca zorbalığa uğrayan, onu nefret dolu yiyecekleri yutmaya zorlayan, onu bir seçim yapmaktan mahrum bırakan.
"Benim metresim olduğunu mu söylüyorsun?" - koca mantıksız düşünüyor. “Burada neyi ve nasıl yediğimi hâlâ kontrol edecek misin? Neden beni tuvalete kadar takip etmiyorsun?"
Ve işte mantıksız bir çatışma: Her zaman olduğu gibi, kocası için en lezzetli yemeği hazırladı ve bilinçsizce bunda hiper-vesayet gördü, meydan okurcasına McDuck'tan bir paket Khryuchev ile geldi, kendini tablete kapattı ve küstahça şampiyonlar, akıllıca değil, karısına bakmıyor.
Veya, özellikle kaba bir şekilde, "Taze bir salata ye" yanıtına yanıt olarak: "Evet, aslında sokakta iki krep yedim, biliyorsun, artık canım istemiyor." Ve sinsice izliyor: "Ee, yedin mi, seni yaşlı bıyıklı aptal?"
Ve önünde bıyıklı yaşlı bir aptalın değil, onun sevgi dolu eş- genç ve güzel ... Ve şimdi kükrüyor, neden onunla bu kadar kurnazca alay ettiğini ve sokakta iğrenç şeylerle kendini öldürdüğünü anlamıyor.
Ayrıca kasıtlı olarak psikosomatik olarak hasta olabilir ve sonra gururla şöyle diyebilir: "Görüyorsun, senin pişirdiğin her şeyi yememeliyim."
Mesajı: "Beni beslemeye cesaret etme."
Muriel Schiffman şöyle diyor: En azından bir partnerin "Yiyecek" maddesiyle ilgili mantıksız bir hevesi yoksa, sonunda (ve aslında çok yakında) sevgilisinde bir sorun olduğunu tahmin ederdi.
Bu kadar basit şeylere bir şekilde yetersiz tepki verdiği bir şey. Aslında, iyi servis edilen bir akşam yemeğini tatma teklifi üzücü mü?
Ama önümüzde "kötü" bir evlilik var. Çünkü her iki eşin de "yemek" konusuyla ilgili çocukluk travmaları var.
Bu arada, ne yapabilirdi?
Bir eşin Muriel Schiffman'ın bir kitabını okuduğunu ve kendi içindeki uygunsuz tepkileri nasıl takip edeceğini zaten bildiğini varsayalım. Neden acı çektiğini hemen anlar, babaannesini hatırlar ve kendi kendine şöyle derdi:
"TAMAM. Beni neyin tahrik ettiğini anlıyorum. Beni reddediyorlar. Ama öyle mi?
Hayır, sadece benim "Aşk Dansı"m bu kişiye uymuyor. Sebebini bilmiyorum. Ben bir psikoterapist değilim. Ben sadece bir Karım. Ve bir şeyi biliyorum. Başka bir "aşk dansı" yapmayı öğrenmeliyiz.
Artık bunun üzerinde kepçeyle dans etmeyeceğim. Muhtemelen Aşkımın başka, farklı bir ifadesine ihtiyacı var. Ne de olsa, Aşk binlerce farklı şekilde ifade edilebilir. Mutlaka yemek değil. İşte bu, yemeğimle onun başının üstünde dans etmeyi bırakıyorum. Ama yemek yapmayı bırakmam.
Şimdi, karısı (örneğin, hala dengeli, lezzetli ve sadece ev yapımı yiyecekler yemeniz gerektiğine inanan) hazır taze yiyecekleri ocakta ve buzdolabında bıraktığında - kendisi "kayıtsızca" çöker. ilginç dergi kanepede - koca yakında onun için hazırladığı her şeyi yemeye başlayacak. Yavaşça, buzdolabının yanında, ellerinizle, tek başınıza, istediğiniz kadar durun. Balina büyüklüğündeki bıyıklı bir anne artık onun tarafından o anda görülmeyecektir.
Ve elbette karısını McDuck ile korkutmayı bırakacaktır.
Bölüm iki. Tema "Giyim"
Pekala, yemek bu kadar yeter. Şimdi bluzun içine sığdırmaya çalışalım. Yakınsama mı? Müthiş.
Burada iki zıt hikayeyi ele alıyoruz. Önce Tarih.
Kasıtlı olarak "çocuk gibi" veya "gri bir fare gibi" giyiniyor. Onu bir elbise, dantel iç çamaşırı ve stilettolar içinde görüyor.
Pek çok koca, karısının kendileriyle "alay ettiği" ve kasıtlı olarak gri, siyah, modası geçmiş, eski her şeyi giydiği iddiasıyla sessiz bir histeriye giriyor. Kot pantolon ve tişörtler. Bu onun aktif gardırobunun tamamı. Ona aldığı her şey giyilmeden asılı duruyor.
Tatil için bağışlanan elbise ayakkabılarına, iç çamaşırlarına para harcama girişimleri - karısına neden olur öfke nöbeti ve bir vixen yap. Kızın nesi var? Ne de olsa birçok eş ve metres bunu bir rüyada bile hayal etmez ama onu "bir kadına yakışır şekilde" giydirmeye çalıştığında içindeki her şey küçülür.
Oy. Gördüğünüz gibi "Kadın giyimi" veya "Sevgili" konusunda mantıksız tavırları var. Bayan giyimi».
"Pahalı" "Kadın" giyim
Çocukken, ailesinin kızlarını iyi giydirecek parası yoktu ve o "kız gibi" giyinmişti ama sınıfın en fakiriydi. Ve sokaklarda dolaşırken, yalnızca şunu fark etti " havalı kızlar"- elbette herkes erkeklerle birlikte yürür ve onun gibi "düzensiz adamlar" - erkeklerle başarıdan hiç hoşlanmazlar - erkekler çirkin giyinmiş kızlarla sinemaya ve kafelere gitmekten utanırlar.
Sonra kaybolmamak için şenliklerin yerlerini değiştirdi.
Rahat tişörtler ve şortlar giymeye başladı ve sonra bacakları kız gibi görünmeye başladı, tavuk olmaktan çıktılar. Sizin de başarının tadını çıkarabileceğinizi doğrulamak için başka neye ihtiyacınız var?
Ve bir şirket - diğer - harika çocuklar hemen bulundu - onun bir "tavuk" olmadığını, bir motosiklete bindiğini, hipodromda yardıma gittiğini, kavga ederek gitar çaldığını, tüm isimlerini bildiğini takdir eden bilgisayar oyunları ve onları iyi oynuyor.
Peki, "civciv-melek" yedin mi? Ben de erkeklerle arkadaşım.
O zamandan beri şort ve tişört onun için kurbağa derisi gibi büyüdü, Kadın Başarısının Tılsımı oldu. Ve bu deriyi yakmak istiyor aptal!
Nasıl cüret eder!
Şimdi onu yeniden saraya atacak, o civcivlerle eşitleyecek, etek, elbise, hırka nicelik ve nitelik bakımından yeniden yarışmaya mı zorlayacak? Evet, "markalar" bilgisi ve kadın giyiminin ayrıntılarının adları ve aptalca yeteneği - saatlerce kıyafet incelemek için onları asla yakalayıp sollamayacak! Ve istemiyor. Çocukluğundan bir ders aldı: Nasıl giyinirsen giyin, bu tavuklar yine de daha iyi giyinecekler, bu onların genlerinde var. Çoktan daha iyi şort ve buruşuk bir tişört Güzel figür ve güler yüz.
Ya da belki ... (düşünür, üşür) belki sadece benden utanıyordur? Belki de sadece pahalı giyinmiş melek kızlardan hoşlanan bir çocuğa dönüşmüştür? Yoksa hep böyle miydi?
Bu nedenle, cömert ve sevgi dolu (şüphesiz) bir kocanın - sevgili karısını "bir oyuncak bebek gibi" giydirme ve giydirme girişimi - reddedilme, anlaşılmaz saldırganlık ve histeri ile depresyonla karşılanır.
"Kıyafet" konusunda kendi irrasyonel tavırları yoksa, karısının bir şekilde irrasyonel davrandığını görecek ve "sıkıntısında" ona nasıl yardım edeceğini düşünecektir.
İkinci hikaye.
Çok, pahalı ve zengin giyinmek istiyor. Aldığı her paçavra yüzünden (parasıyla bile) skandallar çıkarıyor.
Güzel Bir Kadın Elbisesi ve Parfüm Kokusu O'nun için ölümdür. Boğa için kırmızı bez.
Annesi onu terk ettiğinde hep böyle görünüyordu.
Çocukluğundan beri bunlardan nasıl nefret ediyor zarif elbiseler ve ruhlar. "Beni yine mi bırakıyorsun?"
Ve daha sonra... Güzel elbiseÇirkin Uzaylı Amca'yı yönetti. Ve şimdi zaten "Acı" diye bağırıyorlar ve bu eve girdi. güzelden nasıl nefret ederim Kadın elbiseleri. Atılmadan önce giyilirler.
Böyle bir erkeğin, aynı zamanda sahip olduğu bir eşle tanışması gerekliydi. mantıksız tutum"Giyim" konusunda.
Onun için kadın giyimi nedir?
Onun için kıyafetler Hayattır, bu Aşktır, bu tüm düşmanlara karşı Zaferdir. Nihai zafer. Onun için bir yığın şık elbise zırhtır. Tanrı onu bu silahtan mahrum bırakmasın.
Laboratuvar asistanı olan anneleriyle birlikte yoksulluk içinde yaşadılar. Baba yoktu. Kız arkadaşlar güldü. "Kız arkadaşlar". Koyun! Ama diğerleri yoktu...
Bahçede alıntı yapılmadı. Annesine de güldüler - buna hiç dayanamadı. Annem hakkında özellikle aşağılayıcı bir şekilde konuşanlara karşı sinsice savaştı.
Ve sonra bir babaları oldu. Arabayla avluya geldi ve herkes önce şaşkınlıktan ağzını açtıktan sonra ağzını kapattı.
Ve her şey hemen değişti. Annem çiçek açtı. İkisi de elbise aldı. Babam bir erkekti. Ve sonra genellikle o evi terk ettiler ve yeni ve mutlu bir hayat yaşamaya başladılar.
onun içinde şık elbise ilk kez ne kadar güzel ve güçlü olduğunun farkına vardı. Kadınlar ondan nasıl korkarlar. Ve erkeklerin onu nasıl fark etmeye başladığını. Ve camdan görünmeden önce.
Bir koca, Muriel Schiffman'ın Bilinçaltıyla Yüzleşme'sini okusaydı, karısının yeni kıyafetlerine verdiği tepkinin mantıksız olduğunu fark ederdi. "Bu bana neyi hatırlatıyor?" kendine sorardı.
Ve sonunda, “Ne saçmalık! Elbise ve parfüm sonsuza kadar terk edilip ihanete uğradığın anlamına gelmez. Ben pijamalı bir çocuk değilim, o da benim annem değil. Büyüme zamanı. Kıyafetlerini karısı alsın, sorun ne?
Öyleyse özetleyelim. Muriel Schiffman, sözde "kötü" evliliklerin kurtarılabileceği basit bir teknik sunuyor. Gestalt iç gözlem tekniğine sahip olan eşlerden biri, kendi kendine "DUR!" ve şu soruyu sorun:
"Tepkim şu anda mıydı?"
Neye sinirlendim Neyi yırttım?
Bir yetersiz olan bir yeterli kişi normaldir. Muriel Schiffman, her birimizin irrasyonel Yaşam Temalarına sahip olduğunu ve hala sahip olduğunu söylüyor.
Ve biz, zaman zaman, sevgilimize bir ışık veririz. Evlilikteki mutluluğun sırrı, ikinci kişinin anlayış ve destekle karşılık vermesi ve ardından umutsuzluğa kapılması ve tüm çirkin sahnenin hızla ve acısız bir şekilde boşa çıkması gerçeğinde yatmaktadır.
Sonunda Muriel Schiffman'ın kitapta verdiği en sevdiğim örneği vereceğim.
Koca işten eve sinirli bir şekilde gelir ve hemen çocuklara bağırarak onlara yorum yapar.
Karısının "Eş ve Anne" konusuna karşı mantıksız bir tavrı var. "Mükemmel Anne ve Eş" olması gerektiğine inanıyor. Çocuklara bağıran koca, görünüşe göre ona şunları söylüyor:
"Sen kötü anne. Ne ucubeler yetiştirdin.
Kadın doğal olarak tartışmanın olduğu yere koşar ve çocukları savunmak için kocasına bağırmaya başlar: "Neden onlara bağırıyorsun?" Ve benzeri.
Bir eşin "Karı ve Anne" konusuna (veya Schiffman tarafından okunan) karşı mantıksız bir tavrı olmadığında, yalnızca çıplak gerçeği görür: "Kocası işten eve öyle bir yüzle döndü ki. O bir duvar kadar gri.
Ve şu anda en uygun şekilde davranacak - ne olduğunu ve nasıl yardım edebileceğini öğrenmek için acele edecek.
Bilinçaltıyla Yüzleşme Gestalt kendi kendine terapi kitabını okuyun. Ve "kötü" evliliklerimiz olmasın.
"M çocuklarımın ebeveyni, arkadaşı olmamalı."
Belki de hepimiz bunu duyduk ... çünkü bu doğru. Yetiştirilme tarzınızın asıl amacı "arkadaşlık" ise, o zaman doğru yolda değilsiniz.
Bununla birlikte, bazı ebeveynler bu ifadeyi çok radikal bir şekilde alıyor ve duygularını açığa vurmadan çocuklarını uzak tutma eğiliminde. Bir keresinde bir kişiden duydum: “Bir baba olarak amacım beni sevmediklerinden emin olmak”. Ebeveynlik tarzı olarak imaja sürekli uyumu seçti. kötü adam. Bana öyle geliyor ki (ve haklı olarak) ana noktayı kaçırıyor. Basitçe söylemek gerekirse, o aptal.
En doğru yaklaşım eğitime - çocukların kalplerinde gerçekten karakter oluşturan ve gelişen bir inanç - güçlü bir şekilde sürdürdüğünüz ruh bağlantısıçocuklarınızla
Gerçekten öyle.
Eski Ahit'in son ayeti (Malaki 4:6) yeni İlya hakkında bir peygamberlik içerir. “Babaların kalplerini çocuklarına, çocukların kalplerini babalarına çevirecek”. Eski antlaşma sona ererken Tanrı'nın bize söylediği şey budur.
Ardından, dört yüz yıllık sessizliğin ardından, Yeni Ahit'in en başında, yeni İlya'ya (Vaftizci Yahya olduğunu öğrendiğimiz) başka bir gönderme görüyoruz. Luka 1:17 ayrıca şöyle der:
"Rab'bin öncüsü olacak, babaları çocuklarla barıştıracak, halkı Rab'bin gelişine hazırlamak için Tanrı'nın buyruklarına uymayanları doğru yola döndürecek.".
dikkat çekicidir ki Eski Ahit bu notla biter ve Yeni, bu notla başlar ve ebeveynler ile çocuklar arasındaki bağın Tanrı'nın Krallığı için hayati önemini kanıtlar. Böyle aşk inancımızı gelecek nesillere aktarmanın en önemli yolu. İlişkiler soğuduğunda veya bozulduğunda, gelecek nesli etkileme yeteneğimiz azalır. Ama onları güçlendirdiğimizde etkimiz artıyor.
Ne yazık ki, birçok ebeveyn, akran etkisinin daha fazla ağırlık taşıdığı fikrini göründüğü gibi kabul ediyor. O yüzden sadece oturup beklerler, umarlar ki bebek gelecek tavsiye veya rehberlik için onlara. Oysa, aslında, ebeveynler hala en fazla etkiye sahiptir. Dahası, pek çok çocuk (özellikle ergenlik çağındaki gençler) ebeveyn bilgeliğini umutsuzca özler.
Aslında ilişkiler her şeyin kaynağıdır: doğruluk, şefkat, şefkat, sabır, açıklık, merhamet. Elbette çocuklarınız sizden uzaklaşmaya başlayacak ama onların peşinden koşmayı bırakmamalısınız. Veya onları sevin.
Çocuklarınızı önce onlarla olan ilişkinizi umursamadan büyütmeye çalışma hatasına düşmeyin. Seni sevmelerini istiyorsun. Ve geldiğinde, seni dinleyecekler. Onları beslemeniz, giydirmeniz ve dersleriyle ilgilenmeniz sayılmaz.
Senden çok daha fazlasını istiyorlar. Yani, kendin. Ve onlara vermenin zamanı geldi.
Abone:
Yazar - Barret Johnson/charismamag.com
Tercüme - Gloria Lunevaİçin
Barrett ve Jennifer Johnson bakanlığına ithafen infoforfamilies.com'dan bilgi.
Barrett ve Jennifer, yerel kilisede geçen yirmi beş yılın ardından, insanlarla konuşarak, onlara kişisel danışmanlık vererek ve potansiyellerini ortaya çıkararak insanlara ilham vermeyi amaçlayan aileler için INFO'yu (Yalnızca Kusurlu Normal Aileler) kurdu. Barrett ayrıca, Güney'in en büyük kiliselerinden biri olan Atlanta'daki Johnson Ferry Baptist Kilisesi'ndeki ailelere başvurmadan önce on beş yıl boyunca gençlere hizmet etti. Texas A&M Üniversitesi ve Baptist Southwestern Seminary'den mezun oldu, ancak bilgisinin çoğunu karısı Jennifer ile olan evliliğinden aldı.
Yükleniyor...
